【www.qg13.com - 结婚后】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"脾气火爆的女人，结婚后需要这种技能"，希望能够帮助到各位。
01
看《甄嬛传》，觉得后宫中最有心计的女人都有一个特点，在皇帝面前特别会“装”。比如皇后。
皇后对皇帝有很多怨恨，但是在皇帝面前，却是各种周到体贴，各种贤惠隐忍，几乎挑不出错处。
而甄嬛，因为在皇帝面前表明真心，被罚去了甘露寺。直到后来学会处心积虑，才又回到宫中。
“鸾凤还巢”后的甄嬛，在皇帝面前藏起来那个真实的自己，反而得到了皇帝更多恩宠和欣赏，得到了太后的支持，甚至一步步取代了皇后的地位。
其实在爱人面前掩藏自己不好的一面，这样的“心机”人人都有。恋爱时每个人都会隐藏起自己不好的一面，但是在婚姻中却常常会忘记。
很多人会在婚后渐渐变成“华妃”，恃宠而骄。以为依仗皇上对自己的旧情，专横跋扈也无所谓，却不知自己所作所为，已让皇帝耐心尽失。
婚姻关系让人放松了警惕，以为伴侣对自己的爱已经稳妥，应该接受自己所有的样子，所以懒得再掩藏。
02
有人可能会不解：难道在婚姻中，夫妻不该完全坦诚相待，露出最真实的一面吗？C的故事，应该能回答这个问题。
我有个朋友C，是一个各方面都很优秀的女性，唯独脾气火爆。我与她相识多年，知道如果她被惹火，场面一定相当难堪。她也因为坏脾气得罪了不少人。
知道她要结婚的时候，认识她的人都为她捏一把汗——她那样的脾气，不知她老公如何消受。可让人出乎意料，她结婚多年，婚姻一直很幸福。她甚至还告诉过我，婚后和老公吵架都很少。
有次聊天我问她：你老公的脾气是不是特别好？她说：也没有特别好，有时还是挺急躁的。我很好奇，如果她老公脾气也没有特别好，这两人在一起怎么可能不常吵架？
知道我的疑惑以后，她说：其实我的诀窍只有两个字——演技。这真是一个意想不到的答案。看我更加惊讶，她立即解释：我说的“演技”不是说我们两人是假面夫妻，人前一套，人后一套。
我说的演技，是我从没让我老公看见过我最“黑暗”的本性。她也有和老公冲突的时候，但是那些愤怒到失控的情况，婚后没再出现过一次。
C说，她曾经因为人际关系苦恼，还专门做过一段时间心理咨询。在心理咨询的时候她开始知道，自己这种性格在很大程度上，是受到了自己父母婚姻关系的影响。但她一直以为自己的脾气是一种“个性”，没法改变，却不知道这是由于童年创伤造成的性格中的“黑暗面”。
（如果您也有类似的苦恼，需要咨询师帮助解决的，可以联系微信号：xingzhizaixian12预约咨询）
亲密关系更容易引发一个人童年创伤再现，如果她和一般人相处都没办法控制自己“黑暗面”，和伴侣相处将更难控制。
C很为难地问咨询师：要共度一生的人，不太可能只让他看到好的一面吧？咨询师说，只让伴侣看到好的一面不太可能，但是有可能永远不让伴侣看到自己的“最坏的一面”。
中国人一直以来都推崇要“收起锋芒”。这并不是说要完全假装成另一个人，而是收起自己容易伤害到别人的一面。这一点在婚姻中尤其重要。可是很多夫妻能够在外人面前藏起自己的“锋芒”，却在彼此面前锋芒毕露，将对方伤害。Qg13.COm
就像利剑需要收在刀鞘中，以免误伤别人，误伤自己。一个人的“黑暗面”也需要一个面具，轻易不能在人前展示。有许多人到死为止，都没有显露出自己最坏的本性，他们也过得很好。
听了咨询师的话，C下决心为自己的“坏脾气”戴上面具。之后她还参加了很多情绪控制、创伤疗愈和冥想之类的课程，努力让自己内心平和。
C的老公也并非不知道她是一个直率、并且脾气火爆的人。但婚后他从未亲眼见过C大发雷霆的样子，他自己的家人就更没见过。所以在C老公和婆家人的心中，C只是一个性子比较直爽的人，但并不是控制不了自己怒火的人。
C还告诉我，因为刻意去掩藏，她现在脾气真的好了很多。现在生活中遇到什么事，都不太容易让她动怒。
03
婚姻与修行类似，要不断与自己本性中“不好的”一面战斗。这一面可以永远存留在自己内心深处，但不会影响到你的生活，不会影响你和别人的关系。
我们不需要像宫廷剧里的妃嫔那样，机关算尽，处处处心积虑。但也不应该在婚后，将自己黑暗面一览无余展示在伴侣面前，伤害了伴侣还觉得无所谓。
如果肆意在伴侣面前展示内心的黑暗面，伤害到了伴侣，哪怕只是一次，也可能将对方伤得彻底。
在婆媳关系中，切记不要在丈夫面前说婆婆的坏话。一旦从你口中说出对婆婆抱怨的话，哪怕客观中正，在丈夫听来也是另一番滋味。他也许会永远记得你说的那句话，永远忘不了你做的那件事。之后再怎么补救，也可能于事无补。
恋爱中都知道要将自己的“黑暗面”藏起来，为何婚后要丧失这种能力？如果你现在已经发现自己某些“黑暗面”可能伤到伴侣，多一点用心，为这些黑暗面戴上面具。
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结婚后为什么还需要独处空间？
上个月搬了新家，隔壁住着一家三口，张先生在国企上班，妻子是一家民营公司的会计，儿子正在上小学。
早上出门时，我常在楼道里碰到他们仨有说有笑，总是面带微笑地跟我打招呼；下班后，也会在小区附近的菜市场碰到张太太，一到周末，就常见夫妇两人一起出现在菜市场里。
后来熟络了，张太太就邀请我到家里去，和我分享生活里的小趣事：儿子成绩不好被父亲罚站；丈夫有时高兴喝多了就胡言乱语……很多看似稀疏平常的琐事，从她的言语间里却读出了满满的幸福感。
上周五，张太太跟我说她接下来几天要出门旅游，我原本以为是家庭旅游。可是第二天上午，我在小区里碰见带着儿子晨练回来的张先生，顿生疑惑。
“张先生，张太太不是说要出去旅游吗？难道没去吗？”
他一下就明白了我话中的困惑：“我们不是一起去的，这是她个人的旅游。她昨晚就出发了，现在应该已经在欣赏山东的日出了。”
张先生告诉我，妻子性格比较开朗，喜欢结交朋友，也爱出去看山看水；但自己比较倾向于呆在家里，偶尔出门做做运动，对远行没有什么兴趣。
“我太太一边要工作，一边还要忙家务，也挺辛苦的。所以家里就有个惯例，会定期给她放假，旅游或是和朋友出去聚会都好，主要是为了让她有属于自己的空间，而不是一直围着我们打转。”
说话间，张先生摸了摸儿子的脑袋，笑着说：“所以，这几天由我来照顾儿子和料理家事，刚好趁她不在，好好享受我们爷俩的二人时光。”
很多人对婚姻十分抗拒，这其中就包括我。因为觉得，结婚后就不再有属于自己的空间，你要为伴侣、为孩子、为整个家庭牺牲掉绝大多数时间，独处会成为一件极其奢侈的事情。
从认识张太太他们开始，我看到的都是他们一家人在一起的画面，也很自然地断定张太太就是一个为家庭牺牲了个人兴趣爱好的贤妻良母。虽然很幸福，我却不曾羡慕过。
直到那天，我才意识到，真正幸福的婚姻从来就不是捆绑式的。
我们可以一起在家里柴米油盐，在菜市场里你侬我侬，也可以分开旅行，你去远方，而我就在家里等你。我们要在两个人的世界里学会一个人生活，给彼此空间，才能让爱情保鲜。
姐姐结婚前在一家上市公司市场部工作，每天下班后她会去健身房运动，也会在节假日约上好友说走就走。她一边努力地工作，一边去做喜欢的事来对抗生活的枯燥与乏味。
两年前，她和男友结婚了。婚前对她呵护备至的男人，婚后就像没有断奶的孩子，把所有家务活儿都交给了姐姐。
一开始，姐姐也觉得女人终究都是要献身于家庭的，就没有计较太多，甚至毅然辞掉了工作，把心思全放在家庭上。
孕育新生命的时候，姐夫稍微搭把手，揽了一些家务活在身上。可是等到女儿出生后，他又开始对家里的事儿不管不顾了。
一头是家里的杂事，一头是丈夫和女儿“衣来伸手，饭来张口”的需求，姐姐渐渐地没有时间不去运动，更别提旅游了，连和朋友见面的机会也越来越少了，整个人完全被家庭淹没。
姐夫不再关注她有什么喜好，把女儿完全交给她来带，把她的一切付出都当成理所当然。姐姐彻底失去了个人空间，心情也越来越暴躁，一发脾气，姐夫却得过且过，从不过问她的心情。
最让姐姐不能忍的是，姐夫总是独自决定很多事情，从不和她商量。一家人去哪儿玩，玩什么，出门吃饭等等全部都自己定了，典型的大男子主义，丝毫不管姐姐的想法。
这样的婚姻生活的确很不幸，你不断地牺牲自我去成全对方，维系家庭，最终只是让自己处于更加糟糕的状态，甚至诱发诸多家庭矛盾。
女人常常会把自己放在这样的地位，丈夫挣钱养家，自己则照顾家里带孩子，虽然疲惫却默默承受一切。可要是没有你的付出，怎么换来另一半的自由，又怎么会有如今的家庭？
那你的自由呢？如果另一半不懂得主动给予，你需要自己去争取，不要任由传统的家庭观念压迫自己，蛀空你的内心。
婚姻需要独处的原因在于，你需要明白生活的真实状态是什么样的，适时清空自己；你也要懂得去理解自身与伴侣、家庭之间存在的种种矛盾，独处正好提供了这样一个机会，让你直视自己，和自己对话、碰撞、握手言欢。
生活琐事让你的灵魂躁动，独处可以使之趋于宁静；不断膨胀的欲望需要独处来让自己重回理性；独处也是为了让忙碌的身躯得到休憩，让丢失的自我返归自身。
姐姐终于意识到了这个问题，她不想再重蹈覆辙，婚姻里同样需要自由，需要有独处的空间来满足自己的兴趣，来思考人生应该怎么越过越好，这样的你才最真实，最完整。
和姐夫进行了一次深刻交谈后，他们的婚姻生活发生了改变。丈夫会帮忙料理家务，陪陪女儿，两人建立起了更为平等自由的关系。
姐姐重新找回了那个充满朝气的自己，运动、插花等能让她愉悦的事情一件也没落下，家庭也因为彼此相互理解和支持而越来越和睦。
刘若英写过一本书，叫《我敢在你怀里孤独》。在她看来，真正成熟美好的关系是“窝在爱人怀里孤独”。
怎么理解呢？我想大概就是一种亲密有间的关系，我们彼此相爱，却依然尊重对方的喜好，保留各自的空间。
她的婚后生活显然和别人很不一样：夫妻俩会一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两个人一起回家，进家后一个往左，一个往右，因为两人又各自独立的卧室和书房，只共用厨房和餐厅。
她曾担心别人不理解他们这种生活方式，但这本书中分享的独处心得，意外戳中了很多人的内心。大家都渴望拥有这样的空间，尤其对一些婚后的伴侣来说，个人空间显得更加珍贵和难得。
我可以在家烧饭煮菜等你回来，为你照顾父母和子女，操持一切家事，同时也需要去看看外面的世界，时常和三五好友聊聊人生，享受一段和自己对话的时光。
你负责在外赚钱养家，扛起一切的同时，我会尊重你的自由，放你去做一切你饶有兴趣的事，看球赛也好，约上同事打几场篮球也罢，让你充分地去享受婚姻里的独处空间。
那么我们如何在婚姻里获得独处呢？
一、留一些空档给自己
做完家务活，照顾好孩子，你需要留出时间安排自己想做的事，并让家人知道这些时间是完全属于你的。在这些时间里，去见想见的朋友，去上塑形瑜伽课，不断给自己充电，保持最佳状态。
二、请家人帮忙
你从来就不应该包揽所有的大事小事，给另一半表现的机会也很重要。让他和孩子多沟通多交流，更加有助于孩子的健康成长和家庭幸福。忙不过来的时候，向父母亲寻求帮助也并非不可，老人家也享受被你们需要的感觉，所以不要担心麻烦他们。
三、重视自己的存在
你总是将家人的需求当成了自己的需求，长时间花精力在家事上，完全丧失了自处能力。你是家庭的组成部分，但你仍然是一个个体，是你自己。你的心情，你的喜好，都应该被照顾到，因为这些需求让你更完整，所以你需要更努力地取悦自己。
我们都需要时间和空间来思考一些事情，整理自己的心情，获取新能量，才能以更饱满的精神投入到家庭里，保障婚姻质量。
婚姻里最大的幸事无非如此，愿你勇敢地争取独处空间，在爱里保留自我。
这才是女人结婚后的正常生活
我媳妇爱花小钱，每天必须花点，买什么不重要，重要的是一定要买。
有天，我问她，你敢不敢跟我赌一把？
我媳妇问，赌什么？
我说，退出支付宝一天，你能撑到今晚6点，就算你赢。
我媳妇说，我赢了有什么奖励。
我说，随便你。
我媳妇当着我的面退出支付宝，果然一天没有花钱，在阻止我媳妇花钱的这一条路上，我找到了新办法，简直想跳起来给自己一个five的赞，这个赌约简直棒棒哒。
按照赌约，我媳妇赢了，我请她吃饭，然后，我给她点了一份香辣蟹，一份麻辣小龙虾，一份疙瘩汤，一份糖醋里脊。
我们吃得无比的开心，直到，我去结账的时候，突然感觉哪里有点不对呢？
为了阻止我媳妇花10块钱买个包邮的小帽子，我要花200块钱请她吃一顿饭？
嗯，我这个智商，不仅需要一个小帽子，还需要一个小手套，因为手头紧啊！
别人家的媳妇买衣服，一件一件买，精挑细选，我媳妇买衣服，批发。
每次收到货，都是一麻袋外贸尾单，我扛回家，不知道的还以为我要开网店呢。
麻袋撕开，衣服的风格天马行空，时尚限制了我的想象力，然后，我媳妇开心地站在镜子面前，一件一件的试穿。
我问她，过瘾吧。
她笑着说，
你看，麻辣小龙虾，咂摸咂摸嘴，88块钱没了，大榴莲100多一颗，你闻闻味就没了，可是，现在200块钱，就可以买你老婆开心一整个月，你开不开心呢？做人家老婆呢，最重要的是开心。你眼不眼馋，我换一件性感的给你看。
以前，我问我媳妇，你干嘛批发衣服？
那时候，我儿子刚添加辅食没多久，她笑着说，又便宜又好看，给儿子喂饭，脏了，洗不干净，就扔了，不心疼。你快夸夸我，是不是勤俭持家的小媳妇？
我说，缺钱了，你跟我说，我可以挣，别让自己委屈，你这么漂亮，不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇一边试着衣服，一边问，你刚才说啥？
我说，我可以挣钱养你。
我媳妇说，不是，下一句。
我说，你这么漂亮，不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇笑着说，你刚才说啥？
我说，不能随便拿几件衣服糊弄自己。
我媳妇说，不是，上一句。
我说，你这么漂亮？
我媳妇急了，说，嗯？怎么成疑问句了。
我没笑，认认真真地说了一遍，你这么漂亮。
然后我媳妇开心的又蹦又跳，我问她，怎么了？她笑着说，不知道，就是很开心。
“你这么漂亮。”
多普通的一句话，我压根就没觉得这是一句情话，我可是一个情感博主啊，我写的情话故事合起来，书都出版5本了，可是，我就随口说了这么一句，她能开心得像个孩子。
我以为努力挣钱，给她买好衣服，她就开心，可是，她买9块9包邮的小睡裙，也开心。我以为请她吃大餐，她就开心，可是，她吃我做的糖醋小排，也开心。
可能，这就是婚姻吧，总想着憋个大招给她一个惊喜，可是，哪怕生活里芝麻点的小事儿，她就能开心好久好久。
她随口说了一句想吃樱桃，我去菜市场买菜顺道买回来了；她说看中了一款化妆品，有点小贵，我说手一滑替你买了单。她一边骂着我败家，一边问我快递几天能到。
媳妇这种生物，你越宠她，她越可爱，我越来越理解，我结婚的时候，朋友告诉我的一句话：
婚姻里，男人最大的本事是让自己媳妇开心。
跟儿子一起读书，我让他表演一下，开心的样子。
他很夸张地笑着说，哇。
我说，表演一下，难过的样子。
他接着很夸张地笑着说，哇。
我说，这不是开心的样子吗？
他指着书里的一条河说，哇，这么宽的一条河，真难过。
我把过程表演一遍给我媳妇看，我媳妇在沙发上笑得打滚，我说，你象征性的笑几下，就可以了，笑得这么浮夸，戏有点过了。
她笑着说，你不觉得很搞笑吗？
然后我媳妇又表演了一遍，我彻底被她浮夸的戏逗乐了，那一瞬间，突然觉得结婚真是有意思啊，一个冷笑话就可以让家里变暖，一份简单的开心，就可以被复制很多遍。
关键是，往后想起“哇”这个梗，那一份开心又会被提及。
原来婚姻是制造开心，储藏开心，释放开心，无数次循环播放的过程。
我媳妇笑着说，不能再笑了，再笑眼角的皱纹回不去了，眼霜很贵的。
我说，你放心笑，眼霜，我买得起。
我媳妇问，面霜呢？
我说，买得起。
我媳妇说，水乳霜，bb霜，防晒霜，口红，眼影，眼线，粉饼，遮瑕，面膜，祛痘，去黑头，洁面仪……除了霜，还有乳，露，膏，水，液，买不起了吧?喂，喂，喂，你别走啊！有话好好说。
当你喜欢上一个人的笑，你肯定会花尽所有心思去逗她笑。她是你一掷千金能逗笑的姑娘，她也是你两个脏脏包就能哄开心的姑娘。
婚姻里，你用不用心，时间都知道。
结婚后的女人到底有多苦？
早上，闹铃总是后知后觉，响在孩子哭闹之后。
睡到自然醒？已经是年少时候的记忆了。现在就算孩子不在身边，也依然会在六点醒来，再无睡意。
一天之计在于晨，清新的早上却是我火气最盛的时候。
当我跟孩子已经坐在桌前吃早饭时，老公才睡眼蒙松地醒来，跟我说：“今早你去送孩子上学吧，我昨晚喝多了，今早上还是酒驾呢。”
瞬间，一股无名火在心间升起：“我不去，你送吧。”
“那我被查到可就进去了。”
“进去就进去吧！进去了我倒是清净！”
就这样，你一言我一语的，越说越激烈，最后干脆吵了起来。两个孩子，大的在旁边看，小的抱着我的腿哭，家里瞬间一团乱麻。
“你别没事找事啊！孩子在呢注意点！”老公尚存一丝理智，而我却再也顾不了那么多了，只想把胸中一团怒火全部发泄出来。
“砰！”终于，老公带着两个眼睛含泪的孩子去上学了。
安静下来的房间让人感觉特别无力，耳边还回响着老二哭着跟我说再见的模样，再看看一屋子的狼藉，眼泪再也止不住了。
他一定不懂，一大早的发什么神经。
因为，同在一个屋檐下，男人和女人却常常过着完全不同的生活，爆发往往是因为隐忍了太久。
婚姻里，女人的付出都在琐碎里，早晨六点到八点的两个小时里，就像一场大乱斗。
不管你在忙什么，都有两个小的黏着，跟你扯东扯西，一会要妈妈抱抱，一会要吃这个，一会要喝那个。不管你是在厕所还是在洗头发或者是在厨房做饭，永远没有清净的时候。
焦头烂额之时，房间里，老公呼噜依旧。他是卡着上班的点起床的，起来慢悠悠上个厕所，然后坐在桌前刷手机吃早饭，清晨的忙碌跟他并无关系，所以发神经的只能是我。
为家人做早餐，为孩子忙碌是一种幸福，可是如果这付出不被人理解，你做的都成了应该，委屈愤懑就会越积越厚。
婚姻里，女人常常比男人难得多。常常，我们淹没在家务的琐碎里，孩子的纠缠里，事业跟家庭的平衡里。
这些难往往隐晦，不如男人应酬喝酒、熬夜加班那么明显。但是这些难却真实存在，我们常常忙忙碌碌脚不沾地，但被问起做了什么，却又一时说不上来。
姚晨在星空演讲里说道：“最近总有人在问我，如何平衡家庭和事业？为什么没有人问我先生这样的问题？”
为什么女人需要兼顾事业和家庭，男人往往顾虑少些？对家庭多付出一点点，就算是五好老公了。而女人呢？
男人常常把“加班”、“忙”挂在嘴边，其实，想加班就能加班是极其任性的，不需为家庭忧虑，心无旁骛做点自己的事对女人来说很奢侈。
我们也有工作，我们加班往往是在孩子熟睡之后，白天的时光极其珍贵，我们必须在有限的时间里把一天的计划全部完成。
因为下班之后，我们还要上班，只是换了一个身份。事情忙不完，两种身份就注定会打架。
没人看到，女人不是机器，她需要休息，也需要在生活的夹缝里喘口气，在身份转换中做一做自己。
人过三十，最清晰的感觉莫过于：离开谁也能过好这一生。这感觉很有些硬气，也有点凄凉。
在丧偶式婚姻里，我们练就了很多一个人撑起生活的本领。我们似乎长出了三头六臂，总能在再也忍不了的时候，又复活一回，又闯过一关。
我们被生活推着向前，不得不强大起来，靠谁都不如靠自己，不抱希望就不会失望。
有一天，老公讪讪地跟我说：“感觉你都不需要我，我在不在你们都过得很好。”
我愕然，原来你也想要被需要的感觉，可是我最难的那两年，最需要你的时候，你在哪里呢？
孩子太小吵闹，妻子产后身体虚弱，情绪不好，家里家外的家务活，那时候我们多么需要另一半帮我一起撑住。
可是，你在哪里？
你不在的日子里，无论有多无助，多无奈，我还是要继续生活啊，最后慢慢也就习惯了，没有你的时候我也能过得很好。
你的需要不过是想要享受妻子的投怀送抱，温言软语，你想要我们需要你，不过是想回家的时候孩子主动扑向你，跟你分享心事。
你想要的依然是我们给你温暖，而不是手挑肩扛地先去承担。然而，不付出就不会有回报，想要什么得先给出什么。
许多女人为了家庭透支着自己，喊累却被说矫情；许多女人为家庭付出了一生，却在老年晚景凄凉。
生活不易，作为一个女人需要精进的地方太多太多：家庭、事业、生活琐碎、孩子、夫妻关系、更好的自己……
但是生活再难也要走下去，请不要放弃，继续美好生活的权利。
永远别忘了，我是我。
生活里，我们身份多重，常常忘了自己是谁。只是轮番扮演着负责任的母亲、贤惠的妻子、孝顺的女儿儿媳。
永远别忘了，自己是谁。
在生活的琐碎里，捡起自己的爱好，做自己喜欢的事情。
在情绪低落的时候，记得抱抱自己，照顾自己的感受。
在没人分担的时候，为自己说句话，别什么都默默承担。
我们首先是自己，然后才是一个妈妈，一个妻子，一个女儿，一个儿媳……
学会放手，给另一半成长的机会。
我妈妈伺候了爸爸一辈子，爸爸从结婚到现在，连只袜子都没洗过。妈妈生病了，爸爸不懂怎么照顾，连一句“多喝水”都没有。
妈妈觉得凄凉，但是一切已成习惯，爸爸早就习惯了被照顾，照顾人这件事，他哪里会啊。
所以，女人啊，别那么能干，学会示弱，将肩上的担子分给男人一半，人只有在经历中才会真正成长。
爱自己。
闺蜜很舍得给孩子和家人买衣服，出去购物，一大半都是给别人买的东西，但是轮到给自己消费就百般不舍。不是不想要，是觉得自己不值得。
节日时候，等着老公送礼物，而，老公并不知女儿心，期待常常落空。落空的期待叠加成了失望，失望再叠加起来，就成了埋怨，怨气积压久了，人就不可爱了。
喜欢什么就自己买，别期待别人来满足；想要什么就尽力去争取，不要等着别人的给予。
亲爱的，不管生活多难，请记住，我们始终拥有选择的权利。
这世上有一种成功，就是能用自己喜欢的方式过一生。
离婚需要勇气，结婚需要运气
昨天没看黄历，估计一定写着“忌婚姻”。全中国最会秀恩爱的两个人，突然不约而同地爆出了热点新闻。
作为普通民众来说，我们永远也不会知道，真正的过程，但是进了局子，拍了照片，却是一个无法否认的事实。
花花世界，名利场上，哪个女人能纯洁如天使？“被设局”，成了最容易被大众接受的洗白方式。
我只是想，感叹一句，如果这故事男女倒置，中年女企业家，被指控性侵小鲜肉大学生，大众估计会情不自禁地发出雷鸣般的呐喊，这女人真的不要脸，可有多少人会认为她被设局？
原来，这世界真的对女人有满满的恶意。这恶意，也迎合了另一个女人身上。坐拥千万粉丝的自媒体咪蒙，宣布离婚。
在她发文之前，“咪蒙离婚”就是一个正在发酵的新闻。主要是，咪蒙红起来也不过近三年的事，这期间，她情真意切，甜到腻的，不知写过多少次和罗同学之间的爱情。
话音未落，甜蜜尚且历历在目，已经宣布离婚。难道之前写过的，都只不过在感情破裂的路上，自说自话的幻影？
群中小助理们在热烈议论，大家一致认为，比起大佬性侵，咪蒙离婚，更让她们觉得被打到眼冒金星，不相信爱情。
因为男人的本性就是沾花的，有还是没有，抓到还是抓不到，只不过是个机率。
可看起来那么美的幸福，突然一刀两段，这脸打的，怎么不能让人质疑人生？
“离婚需要勇气，结婚需要运气”，这个世界上根本不会有一成不变的婚姻，就像是不会有一成不变的人生。
也许我们应该想一下，究竟什么才是爱情和婚姻？
爱情，其实是一种原始使命：传承生命。自然赋予人类产生爱情的能力，可不是为了让人类有充满幸福，拥有冒着玫瑰色泡泡的人生。
基于男人和女人最初出厂设计，用途不同。在创作阶段中，男人只需要十秒钟即可完成任务，而女人至少需要十个月，才能收工。
作为哺乳动物的最高类别，婴儿生下来，在丛林里面都很难存活。为了确保任务完成，和母亲一起抚养孩子到有足够存活的可能，这就成了父亲生命的第二个使命。
基本来说，孩子长到五六岁的时候，体力，智力，包括认知能力，都达到了一定的水平。虽然，孩子还没有完全的能力，独立生活，但是以母亲一个人，也基本可以应付。
父亲从自然的角度上，就已经基本完成了自己的使命，可以继续投入到创造生命，这个最原始的使命之中。
原来“七年之痒”，并不是一个人类自说自话的妄想，而是一个符合自然规律的循环，一个孩子，七年的爱情。
自然创造了爱情，人类创造了婚姻。
婚姻最初只是为了保护私有制和血统，不负责保护爱情。
在几千年婚姻史中，爱情对于婚姻，婚姻对于爱情，一直都是两不相关的事情。
在中国，苏小小，李师师，董小宛，妓院才是谈情说爱的地方，在西方，曼特农夫人，蓬皮杜夫人……国王们爱的，都是自己的情妇，不是自己的夫人。
和自己的爱人结婚，幸福生活一辈子。在那些童话里，王子和公主结婚后，其实不知所终。
而和自己最爱的人，有一场天崩地裂的爱情，结尾往往是场悲剧，两死或者不能善终，譬如罗密欧与朱丽叶，贾宝玉和林黛玉。
很多年前，我认识一个来自毛里塔尼亚的留学生，他的中文程度，好到可以读文言文。
我问他，毛里塔尼亚在哪里？他说：“三毛撒哈拉的故事，写的西属撒哈拉，我就在旁边。”
我们说起了三毛，他说，在当地人看来，三毛笔下的撒哈拉很不真实。三毛写的应该算是一种文学作品，而不是人物传记。
我记得我打断了他的话，我是那么迷恋三毛，我不希望有任何人打碎我对于爱情的幻想。我要保留着我的梦，找到一个像荷西的人，结婚生子，幸福生活一辈子。
人生已经那么苦，我们总要有点幻想，是不是？
沉沉浮浮了半辈子，深一脚浅一脚地走过来之后，我发现人们的不幸福，尤其是对于婚姻的不幸福，最大根源往往来自于自我幻想过于明确，导致冲突。
从小到大的学习和累积，每个人在潜意识中，给自己的婚姻状态都描绘了一个异常明确的蓝图。
我的婚姻一定要有刻骨铭心的爱情，一定要有聪明优秀的孩子，一定要有个窗明几净的房子，一定要有春暖花开的院子，我们一定要每年都出国旅行，我们一定要每年互赠纪念日礼物；他一定要把我宠到俯首帖耳的程度，他一定要顶天立地，让我依附……
可是每个人不同的生长环境决定了，每个人的认知并不相同，就算是结婚生活在一起的两个人，也不可能永远在做着同一件事。
尤其是随着年龄和能力的增长，每个人的社会活动范围扩大，成年之后，每个人的自我认知体系，会更加飞速地成长。
认知越多，让我们更加丰富和成熟，有思想深度和睿智，然而认知也是一种自我捆绑，知道越多，渴望越多，限制越多，标准越多，就越有达不到的可能性，于是，会失望，失望婚姻，失望爱情，失望自己。
我不知道，究竟有多少人的离婚理由是：“你变了”。
可事物总是相对的，当你泪眼婆娑地说：“你变了”的意思，其实是我也变了。
因为纵然有人肯五十年如一日地停留在原地，那个黑发星眸的少年也会变成鹤发鸡皮。
我不止一次地，在不同场合中说过，我并不是婚姻的鼓吹者，但是对我而言，也许有一天婚姻制度将会消亡，只要有人类，就一定会出现一个类似在一个阶段里面，稳固亲密关系的制度。
对于婚姻，过分的幻想，过细的局限，亦或者过恐惧的逃避，都是一种不明智的选择。
每一段婚姻，在幸福的祝福中开始，祝福其实是一种祝愿，就是因为我们不知道前面会发生什么？
结婚有一定的机率性。就像是没有人认为买了彩票，一定就会中奖。和自己爱的人结婚，我们会幸福，但是没有条件表明，会一辈子幸福。
请不要把离婚看成是一种选择性的失败，能够结婚的人，都是在那个节点上，最对的人。
可人生本身是一条线，根据自身的发展和变化，在昔日节点上正确的人，并不意味着在每个节点上都正确。
结婚需要运气，离婚需要勇气。与其相互捆绑着痛苦，不如勇敢的结束。
在大多时候，最艰难的是作出决定时，要走过的心路。因为精神的痛苦总是比身体的痛苦，更加难以忍受。
而无论是结婚还是离婚，其实最重要的是自己的态度，毕竟人生自己的，瞻前顾后，畏缩纠结的最大后果，错过了这辈子的碧海蓝天，才是后悔终身的遗憾。
结婚后，怕什么
结婚后，最怕什么
毒舌女
01
有好多女人，觉得结婚了。就是找到了长期的饭票。嫁鸡随鸡嫁狗随狗。可以买买衣服啊，跟闺蜜逛逛街啊。然后潦草一生。
星期天上午，我接到我一个朋友的微信视频聊天。之前这个朋友没有结婚的时候，还挺喜欢捯饬自己的，可能由于结婚后，忙于许多琐事，就无所谓了，她是打算跟公公婆婆住在一起，然后家里好多事情都由婆婆打理，譬如洗衣做饭，带孩子啊，结婚之后，头几年，她在家里喂奶。
这是她生而为女人，唯一自豪的地方。她还有用途，就是喂奶。家里时常是几天一大吵，几天一小吵。而且每次吵架，老公都是向着人家妈。不向着她。
我一接到她视频，我了个去，就算是星期天，也不能把自己蓬头垢面成那个样子啊。头也没有梳，人还在被窝里。视频：“我昨晚跟我老公吵架了，他要跟我离婚。”
我说，第一，离婚之后，你去哪里，房子是人家的，第二，你已经好吃懒做好多年，谁接受你。第三，你没有社会生存能力。你依然会被社会抛弃。所以，我建议，女人是不能成为家庭主妇的，因为世事变化太快，到时候，万一老公抛弃你，你就如鹰失去了飞翔的能力。等死就是你唯一的节奏。
当然在中国这个国情里，家庭主妇是不被看好的一个行业，而且，我曾经也当过几年家庭主妇。
在那几年里，我也没有放弃自己，而且练的街舞，练的瑜伽，练的一手好书法，炒的一手好菜，好多家里的书又看了一遍。都是那个阶段开始的。甚至，我觉得后来的日子，才让我逐渐走上了平庸。因为没有过多的时间去打理自己的内在。
而且在美国这个行业，也算个正经的职业，好多家庭主妇可以聚会啊，烹饪啊，可以教育孩子啊。她们从来不把家庭主妇这个职业看成是一个闲职，而且还引以为傲。
可在中国呢，你本来就闲在家，你不赚钱，没有实现财务上的自由，你怎么实现话语权的自由。
其实家庭主妇是自我增值的最佳时期，可你偏偏这个时期放弃了自己。在这个最容易增值的一个时期，你放弃了自己。你就会像一支烟，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，姑娘，你要活得和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
02
李敖，当年说胡因梦，如果有个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。然后拼命的追人家。
她十八岁入台湾辅仁大学德文系，一入校即引起轰动，以至于当年与李敖传出婚讯之后，学校男生说“李敖抢走了我们全校男生的梦中情人。”
李敖说：真的女人是使你“硬件”、“软件”判然分明的。你一看到她，除了下面硬，浑身都软了。这样的女人，才算真的女人。胡因梦也算这种女人吧。
可婚后呢？两个人离婚的时候，媒体采访李敖。说胡因梦那么美，你怎么就跟人家离婚了呢？李敖说婚后的她，不怎么收拾自己了。甚至被媒体封杀后，一度沉沦。没有迷人的色彩了。
李敖当然是一个风流才子，当初他跟前妻离婚的时候，说他碰到了一个千分之千的女人。前妻就问他，那我呢。他说“你是百分之百的女啊。总之，你辩不过一个盗丘。
说到底，不论男人女人，爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才会有人重视。
03
我曾经提到我妈妈，在我上学的时期，放暑假的时候，我们同学们就会三五成群的坐车到我家里玩，然后她们统一的眼神告诉我：你妈妈好漂亮。你妈妈好年轻啊。
这在每个孩子上学时代也许是最大的褒奖，包括现在的孩子们，我上次去学校作为优秀家长演讲（我这个人在本市还是小有名气滴哈哈）。他们都跟我儿子说：“那是你姐姐吧。”儿子回来兴奋了好多天：说学校里好多天，一直都在议论我。说我不像他们这个年龄的孩子的妈妈，倒像是姐姐。
我这得感谢我妈妈，真的，小时候，我们还住在乡下。是那种平房，农村人基本都完全没有爱美的意识，可我妈妈出门的时候，鞋子总是一尘不染。裤子总是一条缝隙的很整齐，而且不涂脸，不出门，不收拾自己，不出门。这在我的印象中，真的记忆太深刻了。
包括我现在写文章，觉得两种女人能在我笔下有灵魂：一是那种魅力的，二是那种个性的。其他的都是白驹过隙，匆匆的。没有任何灵魂。因为她们本身就都很庸俗。尤其是已婚妇女。
岁月，带给庸者的仅仅是发皱的皮肤，但对于智者，还另外附赠一份积淀的魅力。所以，做女人，真的得潜心研制一款自己的魅力。无论你多大年龄，因为你总要跟世人交往。你不会离群索居。既然这样，就要让别人对你有仰慕。有羡慕。甚至有嫉妒，都是一份送给你的礼物。
因为，活着，你总不能像蚯蚓一般，曲张一下，就钻入泥土。有思想的人，本质就是不安。
04
我们看到杨绛和钱钟书恩爱了一辈子，他们是拿什么去抵抗那漫长的蝇营狗苟。
杨绛本来就是出名在钱钟书之前，而且婚后不断地自我提升，包括《围城》也有杨绛的一大半功劳。老了，都在写《我们仨》。杨绛老伴去世了，女儿也走了，三个留下了她一个人。在这种情况下，她依然坚持写作，提升自己，看书。
男人不会抛弃任何一个不放弃自己的女人，除非你自己放弃了你自己。
前一段时期读曹禺，说曹禺的第一任妻子是郑秀。是真正的大家闺秀。其父是南京高等法院的院长。这家庭，最后不也是被曹禺抛弃了。
为什么啊？婚后，不读书，不看报。曹禺天天在学习，忙于事业。郑秀就叫了一帮人在家打麻将。久而久之，曹禺就受不了。最终走上了离婚的道路。
女人提升自己，不是为了害怕被男人抛弃，而是，第一，作为女性，你活得像个女性，第二，就算离婚，男方没有任何资格提出。
05
没有哪个男人是你一辈子的保障，就算父母，他们养你，也是为了防老。养儿防老啊，如果你觉得婚姻是一个女人安生立命的根基，那你得看人脸色行事。
其实，婚姻本质上是合作和共飞，没有一个人可以落下。
徐婧拉下了，陈赫抛弃了她。李亚鹏落下了，王菲抛弃了他。因为她（他）们带着另外一个飞，真的会很累，很累。尤其是灵性上面的苦，那些咬紧牙关的灵魂。是别人用肉眼看不到的。
你要投资自己，男人才能把你当回事。
有人问我婚后，男人最喜欢什么样的女人，我开玩笑的说：我这样的。上次我去办事，碰到一个领导。他说要送我回家。我说，你家里离我家很远，不方便，我打个车就回了。他执意要送我。
车上，我开玩笑：是不是看上一个人，哪里都顺路。他说：“你这样的女人，你给我找一个不看上你的理由。不过纯属欣赏，我们这种人，只配欣赏你”。这真是他原话，这话比“特么，来，我们睡一觉吧”，更有催情作用。作为领导，真的会撩。
好了，关闭装逼模式，其实你们都知道，我原来是个人见人嫌的女人，因为我放弃了治疗。所以，现在我戒告所有女性朋友们，就算医院没有床位，也不能放弃治疗。
男人终究还是喜欢公主。所以，衣服穿好一点的、生活不要太克扣自己，有质量的女人，才能碰到有质量的男人，才能过上有质量的婚姻。
婚后，要打磨自己，现代婚姻需求的佐料太多。已经不是你所认为的日出而作，日落而息。作为女人，你不能活成只让男人有生殖冲动的女人。爱情会减少一个女人的心灵抵抗力，使人变得软弱，容易被摆布。
婚姻恰恰相反。
不挣扎，没有趣味的婚姻当然不费力。
我喜欢柴静的一句话：
就像叶子从痛苦的蜷缩中要用力舒展一样，人也要从不假思索的蒙昧里挣脱，这才是活着。
结婚后你过得好吗？99%的女人看哭了
正如卡耐基说，这样一种女人最具魅力：
她们聪明慧黠，人情练达，超越了一般女孩子的天真稚嫩，也迥异于女强人的咄咄逼人。
她们在不经意间流露着柔和知性的魅力的同时，也对人群保持一份若即若离的距离和冷漠。
“为什么遇到烂人的总是我？”
“你说我什么时候才能遇到一个好男人？”
闺蜜久艾翘着二郎腿瘫在沙发上，大声跟我抱怨道。
她其实没少谈恋爱，只是全都早早夭折了。每次分手的理由都是——遇人不淑。
我看了看一脸油光、窝在沙发上打游戏的她，“想听实话吗？”
她放下手机，直起身子来，“你说。”
“你看看自己现在不修边幅、不求上进的样子。每天下了班就是打麻将、吃夜宵，要不就窝在家里刷刷剧，有什么机会接触到优质男人？”
“别抱怨自己总是遇不到好男人。你是什么样，就会吸引什么样的人。”
她被我的话刺激到了，决定一改过去的生活方式，下班早早回家，自己学着做饭。还在网上买了一个可以听的女性专属书单，上下班的路上开始听书。
从《非暴力沟通》到《星星上的人》，从《蒂凡尼的早餐》到《蔡康永的说话之道》，半个月下来，久艾每天花20分钟听书，一口气听完了20本。
突然有一天，我接到了久艾的电话，她欣喜地对我说：“我终于脱单了！”
对方是公司另外一个部门的主管，多金又绅士，对她体贴入微。
她说，在公司组织的一次聚会上，两个人聊起《德米安：彷徨少年时》，探讨了各自是怎样度过迷茫期，一点点找到人生方向、实现自我提升的。
一番交流下来，他对久艾刮目相看。原以为她是那种对自己没什么要求、一心贪玩的女孩子，没想到一开口就像变了个人，读过各种类型的书，也很有自己的想法。
久艾遇到优质男的秘诀在哪？
因为她变得足够优秀了。
虽然就算自身条件变得优秀了，也并不能保证你一定能找到对的人。但是你一定要自带光芒，才会在理想中的人出现时，有底气面对他，让他注意到，并产生兴趣了解你，而不是错过你。
而读书，就是让自己变优秀，最直接，也是最简单有效的方式。
正如董卿所言：“我始终相信我读过的所有书都不会白读，它总会在未来日子的某一个场合帮助我表现得更出色。”
读过书的女人，她们聪明慧黠，人情练达，超越了一般女孩子的天真稚嫩，也迥异于女强人的咄咄逼人。
她们在不经意间流露着柔和知性魅力的同时，也对人群保持一份若即若离的距离和冷漠。
茜倩是我大学同学，生完小孩以后就做起了全职家庭主妇。
在她看来，能够照顾好一家人，就是一个中年女人的全部责任。
一开始，丈夫会觉得自己忙于工作，心疼她一个人把家里打理得井井有条。可时间久了，丈夫就把她的付出视为理所当然，从不会为这个家做点什么。
他常常出去应酬，很晚才回家，然后倒头就睡，连句话都不和她说。
儿子喜欢打游戏，常常一玩就玩到半夜。她一遍又一遍地催他去睡觉，他还会发脾气说别管他。
茜倩很苦恼，跟我抱怨：自己一心一意为这个家付出，任劳任怨。为什么他们非但不感动，还觉得她很烦呢？
我毫不留情地说：“要我说啊，都是你活该。”
“你太不把自己当回事了。你把时间都给了家人，还有自己的生活吗？”
时时刻刻都在为家庭担忧的茜倩，原本才30出头，却硬生生地活成了40岁的样子。
如今的她再也没有了少女般的水光肌，褪去了年轻的皮囊，只剩下满脸的皱纹，整天都在为家里琐碎的事情愁眉苦脸。
茜倩说她很迷茫，每天除了不停地做家务，不知道自己还能做什么。
我说：“我还记得上大学那会儿你特喜欢读书，天天捧着本书，一读就是一天。你现在有多久没读书了？”
她说，“结婚以前还会在闲暇时候读读书、看看报，但现在每天忙里忙外，根本没有多余的时间和精力，已经很久没读过书了。”
我说“你可以听书啊。”然后给她推荐了一份《女性不能错过的专属书单》。
她将信将疑地收藏了，答应我回家就试试。结果当天晚上，她就听上了瘾。
半个月过去了，茜倩约我喝下午茶，她欣喜地告诉我，现在好像突然找到了人生方向。
这半个月来，做早饭时，她会把手机放在围裙里听；儿子在房间学习、丈夫在客厅看电视时，她就坐在沙发上听，每天听2本，到现在已经听了30本。
她说，这种充实感让她重新找到了生活的乐趣，每天面对老公和小孩的时候也是喜笑颜开，家庭氛围不知不觉中好了很多。
他们说，她好像变了一个人，变得更开心，也更有魅力了。
其实最好的婚姻，不需要任何一方的牺牲和成全。两个人应当彼此作伴、并排站在一起，看这个落寞的人间。
你若在婚姻中失去自我，没有自己的追求，也没有属于自己的生活，你只会变得越来越没有吸引力，你们的婚姻也很难幸福长久。
岁月会把你变成妇女，书本却能让你成为富女。
听书并不能直接解决你的问题，却可以一点一滴地影响你的气质和修养，从而在自我成长、养儿育女、提升生活品质等方面指引你脱离困境。
在女性漫长的一生中，我们都会经历这些角色，从女儿到妻子、到母亲、到奶奶，每一个角色被赋予的意义是不同的。
年轻时，读书让你触摸到更大的世界；
成为妈妈后，和孩子一起读书，陪他一起成长；
年长后，读书成为你一生的底气。
一个女人最好的状态，不是美貌带来的自信，也不是其他人给予的安全感，而是心藏诗书。
结婚后，我失恋了
什么是婚内失恋？
就是婚后慢慢失去了爱情，婚姻渐渐沦为了爱情的坟墓。
两个人结婚后，忙于柴米油盐、生儿育女、七大姑八大姨等世俗琐事，心里逐渐没了恋爱的地儿。
有着婚姻的一纸文书，却缺少了感情的滋养、沟通和交流，双方各忙各的，琐碎而乏味，外人眼中的夫妻，俨然成了双人床上最熟悉的陌生人。
这也是很多人感觉婚姻没有恋爱幸福的原因。
为了家庭，为了孩子，为了父母，两个人的关系保持着脆弱的平衡，稍有差池，所有积压的问题就会出现大爆发，导致关系的崩盘。
这看似不正常的状态，已经成了婚姻的常态，正在我们身边一幕幕上演。
婚内失恋是如何滋生的？
双方各忙各的，生活中缺少本该有的仪式感
把爱人当作亲人
喋喋不休的争吵或冷战
缺少正确的沟通方式
黄磊曾在一个采访中谈到：
“我非常反对夫妻就变成亲人，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人，我跟我的妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
婚姻里最忌讳的就是把爱人当亲人，打着亲情的旗号从而放弃对婚姻的经营。
生活中，我们总会听到“都老夫老妻了，还送什么花啊”、“孩子都能打酱油了谈什么浪漫”这样的言论，好像出门手拉手都会不好意思。
把爱人当亲人，亲密关系往往会越来越脆弱，这也是把爱情推入坟墓的导火索。
爱情是需要表达的，更需要仪式感。当然这不止于纪念日，而是要融到生活的点点滴滴，比如上班前的轻吻，日常的赞美等等。
有些事，在亲情里是本分，但在爱情里是情分。亲人有很多，而爱人只有一个。
婚内失恋又不同于恋爱中的失恋，恋爱中的情侣失恋后虽很痛苦，相对更容易走出窘境，而且有更多的可选择范围；而婚内失恋则承担着林林总总的责任，包括家庭，孩子，父母，财产，亲友舆论等。
因此，大多数夫妻面对婚内失恋，要么用许多折中妥协的方式维系着关系，要么在某一方的隐忍中痛苦煎熬着，忍无可忍就大吵一架，吵完继续隐忍，日子也就这么过着。
我曾接待过这样一个案例：
一位30出头的女性，结婚5年，刚生了二胎。
双方在沟通上存在一些问题，这几年感情淡了许多，想通过孩子来维系濒临崩溃的关系，结果家庭中各种问题全面爆发。
同时，她发现丈夫出轨了，她想离婚，但又担忧离婚后的一系列问题，很焦虑。
每当这种时候，我经常会听到一句熟悉的话：“周老师我该怎么办？我是不是该离婚，好难受。”
最终，我们一起听到了她内心最真实的声音，“我想留在这段关系里。”
有了答案就有了基础，接下来，我们就在一起继续探索的过程中发现了他们的关系中存在的以下问题：
1.直男的丈夫
丈夫性格内敛不善表达，又是工作狂，不善于营造浪漫的气氛（如结婚纪念日，生日等重要日子经常会错过或者遗忘，让她认为丈夫不重视自己，也没那么爱自己）
2.强势的妻子
由于家庭条件有差距，女方各项条件较好，因此在关系中非常强势，经常否定丈夫的一切，使得他在关系中压抑且自卑。
3.沟通的问题
双方出现矛盾时，惯用的方式是冷暴力，在沉默的压力下爆发剧烈冲突。这不仅会激化矛盾，还会让双方强化“不再爱了”的消极认知，还会消耗两个人原本的感情基础。
在咨询中，运用心理学中经典的空椅技术，来访者面对着空椅上的“丈夫”，表达了内心的不满；之后，又坐在丈夫的椅子上体会，自己如果和这样的女人相处，会是怎样的体验。
最终，来访者的体验是，真的感觉很糟糕，我自己也不愿意和这样的女人生活。
关系需要双方的换位思考，在一个位置待久了，我们就容易固着在原地，难以体会到对方的感受。
时常的换位思考，是沟通的开始，另外，和沉默的伴侣交流不一定都要靠言语，一个亲密的动作都是有利于破冰的积极暗示。
面对抉择，每个人都会有若干个答案，只有一个答案是最贴近自己的内心。
如果选择留下，咬着牙扛着伤，也要迈开沉重压抑的步子试着再次前行；如果选择离开，就像壮士断腕，面对着断掉的臂膀眼泪流干，也不要在原地驻足太久。
婚内失恋不可怕，可怕的是失恋后任其发展，当下的社会环境，单纯靠一纸文书和孩子是很难拴住一段关系的。
婚内失恋会给生活带来怎样的影响？
双方缺少积极正确的沟通方式，长期的隐忍导致许多原本可以避免的误会，最终以吵架的形式爆发出来，不但没有解决问题，还伤害了关系。
双方爆发冲突后放狠话，极易形成更大规模、持续时间更久的冷战，使亲密关系加速恶化。
冷战中，双方都无法获得对方的情感滋养，一旦家庭中无法获取，便很可能会从外部获得，造成婚内出轨，关系更加糟糕。
耗竭过去的感情，透支未来的希望，导致关系难以挽回，一旦某一方死心，挽回就将是难上加难。
婚后的女人都是泼妇怨妇，男人都是大猪蹄子吗？
要知道，一个巴掌拍不响，一段关系出现了问题，两个人都有不可推卸的责任。面对婚姻，每个人都是蹒跚学步的孩子，需要两个人长时间的共同学习和成长。
如何避免婚内失恋？
Tips
1.冷战不过夜，争吵不越界
2.定期的家庭活动安排
3.经常表达对爱人的赞许和感恩
4.增添日常性的小仪式，小惊喜
5.高质量的沟通
婚内失恋，是婚后经营中高频出现的问题之一，当我们把目光完全聚焦在问题本身，眼前就只剩下问题和情绪了，很难看到其他部分。
可当我们把问题移开一段距离，尽管问题还在那里，但我们也能看到除了问题以外的部分。
这当中，就存有我们修复关系的“资源”。婚姻的幸与不幸，往往就在一念之间。
