【www.qg13.com - 结婚后】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚后为什么还需要独处空间？"，希望能够帮助到各位。
上个月搬了新家，隔壁住着一家三口，张先生在国企上班，妻子是一家民营公司的会计，儿子正在上小学。
早上出门时，我常在楼道里碰到他们仨有说有笑，总是面带微笑地跟我打招呼；下班后，也会在小区附近的菜市场碰到张太太，一到周末，就常见夫妇两人一起出现在菜市场里。
后来熟络了，张太太就邀请我到家里去，和我分享生活里的小趣事：儿子成绩不好被父亲罚站；丈夫有时高兴喝多了就胡言乱语……很多看似稀疏平常的琐事，从她的言语间里却读出了满满的幸福感。
上周五，张太太跟我说她接下来几天要出门旅游，我原本以为是家庭旅游。可是第二天上午，我在小区里碰见带着儿子晨练回来的张先生，顿生疑惑。
“张先生，张太太不是说要出去旅游吗？难道没去吗？”
他一下就明白了我话中的困惑：“我们不是一起去的，这是她个人的旅游。她昨晚就出发了，现在应该已经在欣赏山东的日出了。”
张先生告诉我，妻子性格比较开朗，喜欢结交朋友，也爱出去看山看水；但自己比较倾向于呆在家里，偶尔出门做做运动，对远行没有什么兴趣。
“我太太一边要工作，一边还要忙家务，也挺辛苦的。所以家里就有个惯例，会定期给她放假，旅游或是和朋友出去聚会都好，主要是为了让她有属于自己的空间，而不是一直围着我们打转。”
说话间，张先生摸了摸儿子的脑袋，笑着说：“所以，这几天由我来照顾儿子和料理家事，刚好趁她不在，好好享受我们爷俩的二人时光。”
很多人对婚姻十分抗拒，这其中就包括我。因为觉得，结婚后就不再有属于自己的空间，你要为伴侣、为孩子、为整个家庭牺牲掉绝大多数时间，独处会成为一件极其奢侈的事情。
从认识张太太他们开始，我看到的都是他们一家人在一起的画面，也很自然地断定张太太就是一个为家庭牺牲了个人兴趣爱好的贤妻良母。虽然很幸福，我却不曾羡慕过。
直到那天，我才意识到，真正幸福的婚姻从来就不是捆绑式的。
我们可以一起在家里柴米油盐，在菜市场里你侬我侬，也可以分开旅行，你去远方，而我就在家里等你。我们要在两个人的世界里学会一个人生活，给彼此空间，才能让爱情保鲜。
姐姐结婚前在一家上市公司市场部工作，每天下班后她会去健身房运动，也会在节假日约上好友说走就走。她一边努力地工作，一边去做喜欢的事来对抗生活的枯燥与乏味。
两年前，她和男友结婚了。婚前对她呵护备至的男人，婚后就像没有断奶的孩子，把所有家务活儿都交给了姐姐。
一开始，姐姐也觉得女人终究都是要献身于家庭的，就没有计较太多，甚至毅然辞掉了工作，把心思全放在家庭上。
孕育新生命的时候，姐夫稍微搭把手，揽了一些家务活在身上。可是等到女儿出生后，他又开始对家里的事儿不管不顾了。
一头是家里的杂事，一头是丈夫和女儿“衣来伸手，饭来张口”的需求，姐姐渐渐地没有时间不去运动，更别提旅游了，连和朋友见面的机会也越来越少了，整个人完全被家庭淹没。
姐夫不再关注她有什么喜好，把女儿完全交给她来带，把她的一切付出都当成理所当然。姐姐彻底失去了个人空间，心情也越来越暴躁，一发脾气，姐夫却得过且过，从不过问她的心情。
最让姐姐不能忍的是，姐夫总是独自决定很多事情，从不和她商量。一家人去哪儿玩，玩什么，出门吃饭等等全部都自己定了，典型的大男子主义，丝毫不管姐姐的想法。
这样的婚姻生活的确很不幸，你不断地牺牲自我去成全对方，维系家庭，最终只是让自己处于更加糟糕的状态，甚至诱发诸多家庭矛盾。
女人常常会把自己放在这样的地位，丈夫挣钱养家，自己则照顾家里带孩子，虽然疲惫却默默承受一切。可要是没有你的付出，怎么换来另一半的自由，又怎么会有如今的家庭？
那你的自由呢？如果另一半不懂得主动给予，你需要自己去争取，不要任由传统的家庭观念压迫自己，蛀空你的内心。
婚姻需要独处的原因在于，你需要明白生活的真实状态是什么样的，适时清空自己；你也要懂得去理解自身与伴侣、家庭之间存在的种种矛盾，独处正好提供了这样一个机会，让你直视自己，和自己对话、碰撞、握手言欢。
生活琐事让你的灵魂躁动，独处可以使之趋于宁静；不断膨胀的欲望需要独处来让自己重回理性；独处也是为了让忙碌的身躯得到休憩，让丢失的自我返归自身。
姐姐终于意识到了这个问题，她不想再重蹈覆辙，婚姻里同样需要自由，需要有独处的空间来满足自己的兴趣，来思考人生应该怎么越过越好，这样的你才最真实，最完整。
和姐夫进行了一次深刻交谈后，他们的婚姻生活发生了改变。丈夫会帮忙料理家务，陪陪女儿，两人建立起了更为平等自由的关系。
姐姐重新找回了那个充满朝气的自己，运动、插花等能让她愉悦的事情一件也没落下，家庭也因为彼此相互理解和支持而越来越和睦。
刘若英写过一本书，叫《我敢在你怀里孤独》。在她看来，真正成熟美好的关系是“窝在爱人怀里孤独”。
怎么理解呢？我想大概就是一种亲密有间的关系，我们彼此相爱，却依然尊重对方的喜好，保留各自的空间。
她的婚后生活显然和别人很不一样：夫妻俩会一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两个人一起回家，进家后一个往左，一个往右，因为两人又各自独立的卧室和书房，只共用厨房和餐厅。
她曾担心别人不理解他们这种生活方式，但这本书中分享的独处心得，意外戳中了很多人的内心。大家都渴望拥有这样的空间，尤其对一些婚后的伴侣来说，个人空间显得更加珍贵和难得。
我可以在家烧饭煮菜等你回来，为你照顾父母和子女，操持一切家事，同时也需要去看看外面的世界，时常和三五好友聊聊人生，享受一段和自己对话的时光。
你负责在外赚钱养家，扛起一切的同时，我会尊重你的自由，放你去做一切你饶有兴趣的事，看球赛也好，约上同事打几场篮球也罢，让你充分地去享受婚姻里的独处空间。
那么我们如何在婚姻里获得独处呢？
一、留一些空档给自己
做完家务活，照顾好孩子，你需要留出时间安排自己想做的事，并让家人知道这些时间是完全属于你的。在这些时间里，去见想见的朋友，去上塑形瑜伽课，不断给自己充电，保持最佳状态。
二、请家人帮忙
你从来就不应该包揽所有的大事小事，给另一半表现的机会也很重要。让他和孩子多沟通多交流，更加有助于孩子的健康成长和家庭幸福。忙不过来的时候，向父母亲寻求帮助也并非不可，老人家也享受被你们需要的感觉，所以不要担心麻烦他们。
三、重视自己的存在
你总是将家人的需求当成了自己的需求，长时间花精力在家事上，完全丧失了自处能力。你是家庭的组成部分，但你仍然是一个个体，是你自己。你的心情，你的喜好，都应该被照顾到，因为这些需求让你更完整，所以你需要更努力地取悦自己。
我们都需要时间和空间来思考一些事情，整理自己的心情，获取新能量，才能以更饱满的精神投入到家庭里，保障婚姻质量。
婚姻里最大的幸事无非如此，愿你勇敢地争取独处空间，在爱里保留自我。
延伸阅读
为什么爱在结婚后会变质
为什么爱在结婚后会变质
倪愚
人们常道人心易变，又该如何从一个瞬间去书写一场永恒？今朝情意绵绵，明日就相忘于江湖。为何世间好物如此不坚牢，开头美好，结局却潦倒？相爱容易，相守却很难？
哪里有什么爱情？不过是生殖冲动
爱是什么？大约谁也道不清。它像一道隐秘的风，没有轮廓，没有重量，吹过人们柔软的身体，也吹皱他们的心。初初相爱的男女为轻飘飘的快乐所托起，在云层间来回轻踱。
爱没有名字。若是非要给它找一个丈量的器具，那么怦然跃动的心，手掌里沁出的汗，面颊上映出的云霞……或可作为一种参照。在爱之开端，激情浇灌着两颗年轻的心。然而，也因了爱情模糊的面目，个体的紧张与唤醒状态也会被贴上“爱情”的标签。心理学家哈特菲尔德甚至认为，爱情就是生理唤醒和心理标签相互作用的结果。
阿瑟·阿伦（ArthurAron，1974）曾经做过一个经典的实验，他找来一位漂亮的女助手，由她去找男性被试完成一个简单的问卷，再让他们根据一张图片编一个小故事。参加实验的大学生被分为三组，分别在安静的公园、坚固而低矮的石桥，以及危险的吊桥上接受调查。最后，这位漂亮的女助手把自己的联系方式告诉了每一位参加实验的大学生，如果他们想进一步了解实验可以给她打电话。
猜一猜，最后的结果如何？与其他两组相比，在危险的吊桥上参加实验的大学生给女调查者打电话的人数最多，而他们所编撰的故事中，也包含更多情爱的色彩。
这就是心理学中的“吊桥效应”，其理论来源是沙赫特的“情绪三因素理论”，情绪=刺激×生理唤醒×认知标签。个体如何解释情境及生理反应，往往与外部的线索及“诱因”有关。大部分男性把横渡吊桥时因为紧张所致的口渴感，以及心跳加速等生理上的兴奋误认为性冲动，于是在心底埋下了一颗爱情的种子。
事实上，在加拿大温哥华北部的千山万壑之中确实存在着一座“爱情桥”——卡皮兰诺吊桥。它全长137米，悬挂在高达70米的河谷上。无数往来的男女在这座惊心动魄的吊桥上演绎了一段段爱情佳话。
爱情正是这样不靠谱的存在，无怪乎钱钟书先生在《围城》一书中借方鸿渐之口说出，“哪里有什么爱情？不过是生殖冲动。”爱情的产生就是一场索然无趣的化学反应，一段美好的爱情关系，通常是人体内几种不同的化学物质（如多巴胺、催产素等）相互作用的结果。大脑神经会经历很多不同的化学反应过程，当外界的刺激按照正确的顺序，刺激到正确的复合体时，人们就会相爱。
短暂的“投射—认同”游戏
相爱是不难的，难的是相依相伴，相守终生。犹记得《笑傲江湖》里，苍茫大雪纷飞，林平之执剑在少室山的雪人身后刻下“海枯石烂，此情不渝”八个大字，那时的情浓意长，你焉能说他没有一点真心？却也还是敌不住日后的风霜刀剑严相逼啊。
爱情也有生命，也会经历生老病死，种种的一切。爱意的萌生或许只是刹那间的电光火石，但维护爱情的生命却需付诸百倍的时间与耐性。作为最强烈的人际吸引形式，爱情也有其循序渐进的过程，在时日缓慢的雕琢中，从定向阶段，到情感探索阶段，再到情感交流阶段，最后才会步入稳定交往阶段。
所谓的“经营爱情”大多指的就是在“情感探索”和“情感交流”这两个阶段的相处与沟通之道。通常在情感探索阶段的初期，双方因为相当程度上的保留与节制，仍然通过“投射”与“认同”来维护关系，恋人小心翼翼地开放着自己的私人领域，也好奇地探索着关于对方的一切，他们修饰着自己也美化着对方，同时因为接触与了解的程度不深，也可以较少地受到对方自身特质的干扰，迅速地把自己的早期客体形象，投射到对方身上。而对方为了讨得恋人的欢心，也会迅速地认同这个投射，做出恋人理想中的样子来。
这是最甜蜜的阶段，他们就像是两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
然而，爱情并不只是甜的。当那个果酱罐被一点点地打开之后，它的神秘感与新鲜感都将消失，那时呈现在眼前的或许只是一只平凡无奇的小罐头而已，不同于最初的想象。
甚至，令你失望。
我是流泪的洋葱，你还爱我吗？
随着交往的加深，早期的“投射—认同”游戏已经无法再继续下去，恋人被压抑的真实自我在呼唤得到释放，他们无法再去扮演一个理想的恋人，而更想去做一个真实的恋人。
这也是亲密关系的真谛。人们之所以想组建亲密关系，之所以想爱与被爱，就是想获得一种亲密感。亲密需要把自我最深处的部分向他人也向自己呈现，卸除掉层层的伪装与防护，建立起真我与真我之间的连接感。
在这个阶段，双方的信任感、依恋感开始建立，沟通的深度和广度也有所发展，开始牵涉到较深的情感卷入。这是心与心之间相知的契机，但同时也是一场充满风险的赌博。
人们的内心常常由三层组成：最外面一层是保护层，接下来是伤痛，而最深处是真我。每个人的成长多多少少都会经历一些伤痛，或者来自于父母，或者来自重要他人，或者是一些创伤性的体验。因为这些伤痛的存在，人们发展出了保护层和种种防御机制，以守护脆弱的内核。当恋人鼓起勇气一层层地剥落掉充满防御机制的外壳时，也是在将自己的伤痛展示给对方看，这是痛苦的，必定会像剥洋葱皮一样，一边剥落一边掉泪。
如果对方的反应是积极的、接纳的，那么恋人即便落泪痛苦，也会因为感受到情感上的陪伴与支持，而坚定地一层层剥落掉那些保护壳，直到露出完整的内核。倘若双方都能如此坦然地接纳对方，那么爱情就会发展到稳定交往阶段，琴瑟和鸣，风雨同舟。
但很多时候，受限于自己的狭隘、缺陷，以及种种未处理完的情结，人们渴望亲密，又害怕亲密，宁愿相信坦露真实的自我只会招致他人的批判、拒绝和抛弃，也很难相信有人肯接纳自己内在的真实。于是，在关系发展到一定程度时，就会退缩、害怕、扮演角色，在操纵与受控之间游走，生出嫉妒与厌恶、逃离与背叛之心，将关系场演变成游乐场，上演出种种的闹剧与幻想。
爱是一门艺术
归根结底，相爱容易，而相守不易，也是因为我们错误地理解了“爱”。
人是孤独的，他与外物、与社会、与世界分离，这种孤独创造了一种无法忍受的监禁感，使得人们迫切地寻求与他人的连接。但也正因如此，人们才将爱情的重心放在“体验被爱”，而不是“体验爱”上。于是酿制出种种矛盾，衍生出种种失望。
弗洛姆认为，爱不仅是情感，爱也是一种能力，更是一门艺术。如果说爱情始于生理唤醒，又在“你投射，我认同”的模式下发酵发展，那么能够相依相伴必定是因为习得了爱的能力，掌握了爱的艺术。
爱的四要素包括关心、尊重、责任和认识。只有当我们从整体上理解爱人，为对方投注以主动的关怀，尊重他的真实存在，为他的精神成长负起责任时，我们才能维持长久的关系。
这是一场相互的驯化，是两个个体之间“不完整的融合”，是在距离感与亲密感之间取得一个合理的平衡点。它需要很多的耐心与时间，又在耐心与时间之中酿造出新的意义。
做到这一切并不容易。爱有起点，也必有终点，以死亡为结局是爱最好的结局，也是最难的结局。但当你用心地去呵护爱情的生命时，你会发现，一切终将黯淡，唯有被爱的目光镀过金的日子依然在岁月的深谷里闪耀着永恒的光芒。
那是赠与你的礼物。即便爱情终将死亡，你也可以做那个延长它生命的人。即便你护卫不了对方的心，你也始终可以护卫自己的心，守住自己对爱的这份忠贞。
别再说什么不相信爱情了，我知道——你只是不愿去相信自己。
男人到中年，还需要女人吗？看看3个男人的说法
对待这一深邃的问题，唯有处于中年男人的立场才能说得清楚以及讲得明白，没有到中年的男人或者女人，很难由表及里知晓。
A先生，50岁，我不再需要女人，老伴日渐成为我纯粹的伴侣，无非需要老伴洗衣做饭之类，除此以外对于女人想都不会想，已经处于清心寡欲的状态，毕竟男人从四十岁开始就把重心放在健康方面，已经不是二十岁到三十岁初生牛犊的阶段，男人老了不可怕，毕竟人人都会老，可怕之处在于男人不知道自己老了，以及不服老，继续乱砍滥伐，身子骨势必会摧枯拉朽，正所谓：老牛不能拉大车，该歇就歇息了。
年轻的女人喜欢五十多岁的男人，无非是看重物质，强壮等同于硬实力，五十多岁的男人早就已经每况愈下，对此状况已然众所周知，年轻的女人照样会心里有数，反之如若五十多岁的男人没有软实力，即便同龄的女人以及大一二十岁的女人也会无人问津。
B先生，60岁，虽然我口头上不服老，如若谁说我老了，我不会服气，但是我近些年来的感觉已经容不得我再逞强，深感到岁月的无情以及不会挠人，至于女人的需要程度会局限于言语的沟通以及交流，日常生活聊聊天，近乎于完全的灵魂伴侣，至于除此以外的方面，我早就已经不再想了，无论心还是力都处于匮乏的状态，男人跟女人恰恰相反，但凡过了三十岁，男人就不得已揭开走下坡路的序幕了。
男人在五六十岁之前，务必要节制，待到过了五六十岁之后，务必要克制，很多长寿的男人有共同的特征，那就是伴随年龄的增长，越来越不近女色，不是被动养精蓄锐，而是主动养精蓄锐，即便面对再脸蛋再漂亮、身材再好、年龄再年轻，我也不会起心或者动念，早就已经修炼到坐怀不乱的境界。
#8203;C先生，55岁，当然需要女人了，家里没有女人哪还有家的样子，陈设将会杂乱不堪，既没有女人收拾又没有女人打理，至于请保洁一次就需要两三百的费用，然而把女人娶回家就可以实现一劳永逸，在我能动的时候，可以洗衣做饭之类，待到我老到不能动，我的妻子可以无微不至以及尽心竭力给予照顾。
男人伴随年龄的攀升，对于女人的需要，往往会从生理方面会过度成精神或者物质方面，我的妻子就有退休金，即便最实际以及最现实的饮食起居也离不开妻子。
结婚后，感情为什么会变淡？
01
前些天，我路过玫瑰花店，听到店老板问一小伙，“小兄弟，你前几年天天光顾我的生意，最近都不见你了，是不是外出打工去了？”
“没呢！”小伙微微摇头，“还是在家，只是半年前结婚了，都成夫妻了，还天天买玫瑰干嘛？”
简短的对话，却让我沉默良久。
结婚前，我也曾隔三差五的买玫瑰，每周坚持拉她去看电影，动不动还去咖啡厅小聚。结婚十来年，我已经差不多忘记了玫瑰的颜色，也不再记得去电影院的路，咖啡倒是偶尔会喝，但那都是在家里和公司喝，目的也只是解渴和醒神。
是啊，都成夫妻了，还买玫瑰干嘛？
都成夫妻了，还去电影院干嘛？
都已经结婚了，还去咖啡厅干嘛？
结了婚，成了家，还天天浪费时间去花钱，累不累啊？
没结婚，当然需要激情，需要浪漫。结了婚，还去追求那些形式主义，岂不是自讨苦吃？
于是我们将更多的时间，放在柴米油盐酱车房上面，理由也很充足，结婚可不就是为了生活？
感情？那东西又不能当饭吃，何必在乎！
终日的忙碌，让我们忘记了甜言蜜语，忘记了鲜花电影咖啡，甚至忘记了彼此的生日，忘记了结婚纪念日……
为了生活、为了工作、为了车、为了房，忙碌的人生让我们忘记了一件很重要的事——婚姻，不是靠一纸证书就能维系！
因为我们有意无意的忽略，婚后的感情渐渐失去了调剂，变成了一杯没有糖的苦咖啡，变成了一杯茶汁冲尽的淡水。
常有人说，婚姻是爱情的坟墓。这话虽然有些夸张，却并非全无道理。婚后来自生活的压力，会让我们渐渐忘记了“浪漫”二字怎么写。
忘记了保鲜，没有了浪漫，爱情的长河渐渐流入了荒凉的戈壁和沙漠。虽然依旧在残延着前进，失去了源源不绝的活水，断流只是迟早的事情。
或许，在我们幡然醒悟的时候，曾经的甜蜜的爱情长河，已经只剩下干涸的河床，甚至连河床也被漫天的风沙淹没。
不过，更多时候，感情变淡还是源于理所当然。
结婚前，我们共同规划着未来；结婚后，我们一起为未来奋斗。在共同努力的过程中，我们很容易理所当然的觉得：为了这个家，我辛苦打拼，那么你也应该不辞辛劳的付出。
我为车为房，不辞辛劳的奔波工作是理所当然，你起早贪黑做家务，含辛茹苦拉儿养女也是理所当然。
当我们将一切努力都当成理所当然的时候，我们很容易就忽略了对方默默的付出。以至于在对方一天辛苦下来，疲惫交加的时候，我们连句客气的问候都欠奉。
渐渐地，维系我们相处的关系，从感情的纽带，变成了一纸证书。法律的权威，太过根深蒂固，我们往往太容易相信那一纸证书。
在拿到那张只是法律程序，其实连象征意义都没有的结婚证书的时候，我们心中一直压着的一大块石头，却是悄然落地。
那种感觉，就像是进行了一大笔风险投资，如今终于收回成本，还赚取了一大笔利润。
成功的喜悦，让我们渐渐忘记了当初相恋的艰辛。得意忘形之下，原形毕露。曾经辛苦隐藏的缺点，开始一点点暴露出来。
我开始抽烟喝酒放浪形骸，你拼命的去逛街购物聚餐打牌。
你觉得我不务正业，拧着耳朵耳提面命；我觉得你不懂持家，抓着头发暴力教训。
结果，我们的矛盾越来越大，毛病却是越来越多。
缺点越来越多，争吵也达不到预期的效果，于是我们再也看不到彼此的优点。你觉得我朽木不可雕，稀泥扶不上墙；我觉得你冥顽不灵，无可救药……
除了争吵，就是矛盾，曾经的感情，在争端冲突中变得淡如清水，荡然无存。
还有就是，在结婚之后，我们很快就会发现，婚姻并不是我们全部。我们还有工作，有事业，有家庭。我们追求成功，渴望亲情。感情的重心，在不经意间转移。
我起早摸黑，拼命工作，只求升职，只为成功！你眼里，尽是父母，还有儿女……
同床共枕，午夜梦回的时候，我心里想的却是如何升职如何谈论业务；你心里想得却是隔壁房间的儿女，可曾安睡？
同床异梦，我们之间，再也找不到共同的话题，甚至忘记了身边还有个你！我们拼命的想维系这个家，却刻意的忽略了身边本该最亲近的人。
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女人过了60岁，还需要找老伴吗？看看3个女人的回答
大部分男人都知晓女人在40岁或者50岁更需要男人，那么女人过了60岁还需不需要？恐怕只有处于这个年龄段的女人才能做出详实的披露。
A女士，61岁，我跟前夫离婚发生在儿女长大成人之后，在此之前原以为余生可以一个人过下去，最起码有儿女照应，可是待我到达现如今的年纪，儿女已经先后有各自的小家庭，儿女即便有心照应我也会无力照应我，当代的年轻人为了生计，随之压力大到超出想象，为人父母能少添乱就少添乱。
因此我动了找老伴的念头，并且跟儿女商量，居然完全尊重我做出的选择，可见我的儿女通情达理，等我有老伴之后，将会跟老伴搭伙过日子，能不麻烦儿女就不麻烦儿女，我到时跟老伴可以谈谈心，遇见大事小情可以商量着来，总之儿女就放心去忙活生计。
B女士，63岁，虽然我单身，但是我认为低质量的婚姻，比不上高质量的单身，如若未来的老伴可以给予我体贴就另当别论，倘若未来的老伴没有给予我体贴，反倒让我去单方面体贴未来的老伴，这种婚我不会结，绝不允许自己晚年跳入火坑。
曾经我跟坏男人结婚，结过婚之后，即便意识到坏男人绝非过日子的料，我顾及到坏男人是我的初恋以及初婚，我也就会一忍再忍，直至上一段婚姻发生了诸多不尽如人意的事情，让我忍无可忍，前夫既自私又自利，已然把我当成免费的丫鬟来使唤，体贴成为岂止是奢望，简直是幻想，最终以离婚结束上一段婚姻，既属于意料之中又属于情理之中。
#8203;C女士，62岁，几十年感觉眨眼间就过去了，虽然历经分分合合的数次恋爱，但是我从来没有吃过回头草，并且从来没有结过婚，在情场摸爬滚打让我看透了情场以及认清了男人，只有老实的男人靠得住。
人的观念会发生改变，只能说此一时，彼一时，不仅冒出结婚的心动，而且冒出结婚的行动，可是我会有限定的条件，男人既要比我小二三十岁又要是老实人，倘若男人比我大，或者跟我同龄，说不好需要我在跟前伺候，至于老实的男人就不多说了，但凡在情场玩累了以及玩够的女人就需要老实人作为归宿。
男人有钱之后为什么会变心？
作家张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中这样写道：
“也许每一个男人全都有过两个这样的女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
这句话阐述了一些男人为什么总是会出轨而不满足？
因为人性的自私和贪婪。
有的人就是这样，你爱他爱得死去活来，甚至为其付出一切，他爱你的时候是海誓山盟，但是变心的时候也冷血无情。曾经多么真挚的爱情，终究还是会在婚姻里让人厌烦，令人唏嘘不已。
六六担当编剧的电视剧还是蛮现实的，《安家》这部电视剧一经开播遭到了诸多的非议，但是不得不说里面的故事情节很现实。有人觉得很浮夸，我敢说现实有过之而无不及。我们都想看美好的一面，可现实中有些人性就是如此，能看透一些真相，挺好的。
阚先生出轨跟阚太太冯玉华离婚那场戏，看得很过瘾，他们俩之间的故事道破了婚外情的真相以及男人们可能会遭受到的后果。婚外情这东西最好别沾，真要是碰了，你的婚姻会万劫不复。
男人为什么会出轨？女文青当第三者是因为什么？中年女人该怎么处理自己的婚姻问题，等等，诸如此类，《安家》都讲得很透彻。
我这篇文就是仔细分析一下“男人有钱之后为什么会变心”，希望能让更多男人引以为戒，也能够给婚姻里的女人提个醒。
02
阚文涛曾经也是一无所有，那时候他跟妻子的感情也最为真挚。
六六编的《安家》，原名叫做《卖房子的人》，里面有一段关于原配的台词：“看着现在空落落的大宅，好希望回到当年从未富过。那时候你手捧一包板栗，笑呵呵冒着大雪回家，献宝一样递给我，那一刻是我撒手人寰时我会记得的画面。”
曾经的感情多么让人触动，虽然一无所有，但那个时候的感情是最为真诚的。我相信阚文涛曾经是真真的爱过冯玉华的，他心疼她，在没有钱的时候会想着给她买板栗，冯玉华也是因为记得曾经的那份温柔，而一直对阚文涛选择隐忍。
但是男人是会变的？
当他一无所有的时候，他对你爱的真挚，可是当他什么都有了，那颗心就不是那么安分了。或许说他从来就没有变过，只不过当时的他没有能力去追求更多的女人，当他有了钱有了资本，也就喜欢游戏人间了。
阚文涛在跟知否小姐的事情败露之后，曾经约徐文昌喝酒谈心，他也说出了自己为什么会出轨。
“我一方面希望有人能够宠着我、伺候我、谄媚我，我会觉得骨头都是酥的。另一方面呢，我有希望有人能够让我去谄媚她、哄着她、看她的脸色。”
阚文涛说的时候，脸上的横肉在谄媚的笑着，那是一种很“贱”的贪婪地笑。
为什么会变心出轨？很明显，因为人性的自私和贪婪，有钱有资本之后可以得到更多，便想要更多。喜欢玩，反正家里有一个贤妻照顾老人和四个孩子，他呢，什么都不用管，便开始放纵自己的欲望了。
阚文涛出轨不是因为瞧不上冯玉华了，而是他太喜欢玩了。
所以在跟知否小姐断了之后，阚文涛有了小四又有了小五，在外面风流快活就从来没有消减过。他所做的一切阚太太都知道，只不过很多时候假装不在意，也不把事情挑破，阚太太是在给他回家的机会。
但是未曾料到，你的隐忍换来的是他的变本加厉，这才导致阚太太最终爆发了。
有的男人手里有点钱就开始飘，他们会变得很自信，觉得自己干什么都可以，也不用在乎家里的“黄脸婆”了。他们笃定家里的老婆不敢离婚，所以为所欲为。也是，老婆是个家庭主妇，哪敢跟你提离婚呢？
但是你别忘了，凡事都会有代价的，你也甭觉得家里的钱都是你挣的就很了不起，结婚之后你所挣的每一分钱都是共同财产，真要是离婚，你的妻子不会一无所有而是会跟你分财产，那是她应得的。
阚文涛以为是自己的钱想怎么花就怎么花，殊不知夫妻关系存续期间，你给小三花的每一笔钱都是夫妻共同财产，妻子都有权利将其追回来。
最终，当阚太太下定决心跟阚文涛离婚，他们也彻底撕破了脸。没事别去招惹一个中年女人，她要是狠起来会让你插翅难逃。果不其然，阚太太最终追回了阚文涛送给知否小姐的别墅。
两千万的别墅，小钱可以不在乎，大钱当然可以追回。
大家别觉得不可能，现实中可是有成功案例的，郎咸平教授的故事大家可以自行去搜索。
所以在很多时候，男人给小三花的钱未必不可以追回，而是看你有没有掌握更多的有力证据，女人还是要活得聪明有智慧一些。
03
阚文涛最终又能如何呢？
不还是跟妻子离婚之后后悔不已，阚文涛真的爱前妻吗？也不是他更爱的是他自己。阚文涛跟徐文昌说过一句话：“真要是离婚了，我的前半生就等于抹零了，什么都没做。”
老婆跟孩子代表了阚文涛的前半生，好歹有四个孩子，他跟前妻冯玉华之间有着太多的利益关系挂钩。之后他想跟冯玉华重修于好，更多也是因为他们俩有四个孩子，有了孩子在，两个人之间的关系没那么容易轻松断掉。
阚文涛是很聪明的，总而言之他呢，既想有红玫瑰又想有白玫瑰，非常贪婪，他本质上最爱自己，即便是在外边寻欢作乐，他也不曾真的去爱什么人。
有的男人就是这样，什么都想要，什么都不想失去，本质上是一种自私和任性的贪婪。
昨晚有个读者跟我聊婚外情，他说：“我忘不了婚外的女人怎么办？”
“那你离婚啊，离了婚再去追求你的爱情。”
“可我跟老婆之间有孩子，我心疼孩子，不想对孩子不负责任。我跟我老婆是属于无性婚姻，跟外边的她性生活很和谐，我不想失去婚姻，但是外边的我也忘不了。”
这就是一种自私和贪婪，一直都在为自己考虑，从来没有为他人考虑过，要知道你的行为也会对他人造成伤害。太过站在自己的角度上看问题，可是这个世界不是以你为中心的，你什么都想要，别人也要从你身上索取，当你不果断解决复杂问题的时候，最终你将什么都失去。
“我对外面的她也不是特别爱，只是我们俩很和谐。”
他跟我说过这句话我也就没再理他了，有什么好理的，你也说服不了一个装睡的人。每个人的婚姻和人生路都是自己所选择的，还真的怪不了别人。而他若继续下去，最终会跟妻子离婚，会伤害孩子，外面的那个还可能会离他而去。
男人在很多时候，真的别太自信了，觉得女人没了你不成。
04
写这篇文，我想告诫正在出轨和有出轨念头的男人们：
别觉得自己可以为所欲为，别觉得女人可以任你摆布，你要知道玩火者自焚。这世间向来没什么平白无故，都会付出应有的代价，而当婚外情败露，你的欢愉将会变成烦恼，你最怕失去的将会离开你。想清楚自己要的是什么，成年人多点责任心。
同时我也提醒一些在婚姻里隐忍的女人：
如果你的婚姻让你痛苦，男人不懂你的付出一直辜负你，受不了，就找证据切段你们之间的关系。只要钱在手，没有男人你也可以过得很好，但是你要积极向上和不抱怨。
也提醒那些做第三者的女人：
别相信婚外情有真爱，更不要凭着一时的年轻美貌想不劳而获，太早让自己完全依赖于一个男人，还是一个出轨的男人，你的下场可想而知。
别太放纵自己的欲望，要知足，要感恩，否则，终会自食恶果。
给对方一个独处的空间
给对方一个独处的空间
有些男性在谈了恋爱之后，悲哀地发现自己的生活完全变了样：女朋友如果不在一家公司上班，那就在网上盯着自己，随时要回复她的信息，晚一会儿就要像特务一样被审查；如果在同一家公司上班，那更有可能有事无事在你面前晃一圈，在你身边筑起一道防火墙，严密防范公司漂亮女同事的“勾引”。下班之后，两个人必须在一起，吃饭、逛街、购物……当你有“狐朋狗友”相约时，一般情况下必须携女友出席，如果想不带女朋友出席，那一定会被盘问半天，好不容易放行了，还要不断接收短信、电话催促回家。当然，不排除很多女性朋友也有此类困扰。
其实恋爱的“恋”字和变心的“变”字只差一个“心”，心在人就在，心不在了自然人就变了。所以即使把对方像小狗一样拴在身边，如果他真的心有他属，也是没有任何意义的。
无论是允许对方保留一点儿小秘密，还是在对方需要安静时给予无声的陪伴，都是要给双方留一个独立的空间。无限度的压缩对方生活空间的做法，只会让对方变得无法忍受，最终逃离这种压抑的环境。换句话说，如果不能给对方一个自己的空间，对方可能就会去寻找另一片天地。
给对方多大的一个空间，是一个很难把握的尺度。空间太大了，对方可能觉得你不重视他，空间不够了，对方又觉得压抑。因此，到底双方需要多大的自我空间，又希望在哪些领域发生交叉，共同去感受，这需要深度而持续的沟通。所以，我们常说“谈恋爱”，这个“谈”字是有根据的，只借助有效的沟通，才能知道对方心中所想所需。
关于爱情，有一句名言很流行：“谈恋爱就像拉皮筋，后放手的那个人更疼。”如果谈恋爱不得法，将这根皮筋拉得过紧，最后只能从中间崩断，疼的却是两个人。张弛有道，不只是养生要诀，也是恋爱要诀。聪明的恋人知道什么时候要盯紧对方，让他/她觉得自己和他/她在一起，很安全，也知道什么时候要变成暂时的盲人，假装看不到对方的某些行为，让他/她享受自己的世界。
一句忠告送给所有恋爱中的朋友：无论一开始爱情发生的原因是美貌、气质、性格、智慧还是刹那间的感觉，爱情的结果只有两种：在一起或者不在一起。结果是哪一个，取决于过程中的你是否聪明。从一开始的相互吸引到最后的长相厮守或者相忘于江湖，过程决定结果，聪明的相处之道会带领你和恋人走向美好的结果。
永远记住一点：爱情不是折磨，不是控制，而是双方生活品质的提升。只要有一方发现自己的生活品质下降了（不专指物质生活），必然会导致最终的分离。
结婚后，怕什么
结婚后，最怕什么
毒舌女
01
有好多女人，觉得结婚了。就是找到了长期的饭票。嫁鸡随鸡嫁狗随狗。可以买买衣服啊，跟闺蜜逛逛街啊。然后潦草一生。
星期天上午，我接到我一个朋友的微信视频聊天。之前这个朋友没有结婚的时候，还挺喜欢捯饬自己的，可能由于结婚后，忙于许多琐事，就无所谓了，她是打算跟公公婆婆住在一起，然后家里好多事情都由婆婆打理，譬如洗衣做饭，带孩子啊，结婚之后，头几年，她在家里喂奶。
这是她生而为女人，唯一自豪的地方。她还有用途，就是喂奶。家里时常是几天一大吵，几天一小吵。而且每次吵架，老公都是向着人家妈。不向着她。
我一接到她视频，我了个去，就算是星期天，也不能把自己蓬头垢面成那个样子啊。头也没有梳，人还在被窝里。视频：“我昨晚跟我老公吵架了，他要跟我离婚。”
我说，第一，离婚之后，你去哪里，房子是人家的，第二，你已经好吃懒做好多年，谁接受你。第三，你没有社会生存能力。你依然会被社会抛弃。所以，我建议，女人是不能成为家庭主妇的，因为世事变化太快，到时候，万一老公抛弃你，你就如鹰失去了飞翔的能力。等死就是你唯一的节奏。
当然在中国这个国情里，家庭主妇是不被看好的一个行业，而且，我曾经也当过几年家庭主妇。
在那几年里，我也没有放弃自己，而且练的街舞，练的瑜伽，练的一手好书法，炒的一手好菜，好多家里的书又看了一遍。都是那个阶段开始的。甚至，我觉得后来的日子，才让我逐渐走上了平庸。因为没有过多的时间去打理自己的内在。
而且在美国这个行业，也算个正经的职业，好多家庭主妇可以聚会啊，烹饪啊，可以教育孩子啊。她们从来不把家庭主妇这个职业看成是一个闲职，而且还引以为傲。
可在中国呢，你本来就闲在家，你不赚钱，没有实现财务上的自由，你怎么实现话语权的自由。
其实家庭主妇是自我增值的最佳时期，可你偏偏这个时期放弃了自己。在这个最容易增值的一个时期，你放弃了自己。你就会像一支烟，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，姑娘，你要活得和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
02
李敖，当年说胡因梦，如果有个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。然后拼命的追人家。
她十八岁入台湾辅仁大学德文系，一入校即引起轰动，以至于当年与李敖传出婚讯之后，学校男生说“李敖抢走了我们全校男生的梦中情人。”
李敖说：真的女人是使你“硬件”、“软件”判然分明的。你一看到她，除了下面硬，浑身都软了。这样的女人，才算真的女人。胡因梦也算这种女人吧。
可婚后呢？两个人离婚的时候，媒体采访李敖。说胡因梦那么美，你怎么就跟人家离婚了呢？李敖说婚后的她，不怎么收拾自己了。甚至被媒体封杀后，一度沉沦。没有迷人的色彩了。
李敖当然是一个风流才子，当初他跟前妻离婚的时候，说他碰到了一个千分之千的女人。前妻就问他，那我呢。他说“你是百分之百的女啊。总之，你辩不过一个盗丘。
说到底，不论男人女人，爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才会有人重视。
03
我曾经提到我妈妈，在我上学的时期，放暑假的时候，我们同学们就会三五成群的坐车到我家里玩，然后她们统一的眼神告诉我：你妈妈好漂亮。你妈妈好年轻啊。
这在每个孩子上学时代也许是最大的褒奖，包括现在的孩子们，我上次去学校作为优秀家长演讲（我这个人在本市还是小有名气滴哈哈）。他们都跟我儿子说：“那是你姐姐吧。”儿子回来兴奋了好多天：说学校里好多天，一直都在议论我。说我不像他们这个年龄的孩子的妈妈，倒像是姐姐。
我这得感谢我妈妈，真的，小时候，我们还住在乡下。是那种平房，农村人基本都完全没有爱美的意识，可我妈妈出门的时候，鞋子总是一尘不染。裤子总是一条缝隙的很整齐，而且不涂脸，不出门，不收拾自己，不出门。这在我的印象中，真的记忆太深刻了。
包括我现在写文章，觉得两种女人能在我笔下有灵魂：一是那种魅力的，二是那种个性的。其他的都是白驹过隙，匆匆的。没有任何灵魂。因为她们本身就都很庸俗。尤其是已婚妇女。
岁月，带给庸者的仅仅是发皱的皮肤，但对于智者，还另外附赠一份积淀的魅力。所以，做女人，真的得潜心研制一款自己的魅力。无论你多大年龄，因为你总要跟世人交往。你不会离群索居。既然这样，就要让别人对你有仰慕。有羡慕。甚至有嫉妒，都是一份送给你的礼物。
因为，活着，你总不能像蚯蚓一般，曲张一下，就钻入泥土。有思想的人，本质就是不安。
04
我们看到杨绛和钱钟书恩爱了一辈子，他们是拿什么去抵抗那漫长的蝇营狗苟。
杨绛本来就是出名在钱钟书之前，而且婚后不断地自我提升，包括《围城》也有杨绛的一大半功劳。老了，都在写《我们仨》。杨绛老伴去世了，女儿也走了，三个留下了她一个人。在这种情况下，她依然坚持写作，提升自己，看书。
男人不会抛弃任何一个不放弃自己的女人，除非你自己放弃了你自己。
前一段时期读曹禺，说曹禺的第一任妻子是郑秀。是真正的大家闺秀。其父是南京高等法院的院长。这家庭，最后不也是被曹禺抛弃了。
为什么啊？婚后，不读书，不看报。曹禺天天在学习，忙于事业。郑秀就叫了一帮人在家打麻将。久而久之，曹禺就受不了。最终走上了离婚的道路。
女人提升自己，不是为了害怕被男人抛弃，而是，第一，作为女性，你活得像个女性，第二，就算离婚，男方没有任何资格提出。
05
没有哪个男人是你一辈子的保障，就算父母，他们养你，也是为了防老。养儿防老啊，如果你觉得婚姻是一个女人安生立命的根基，那你得看人脸色行事。
其实，婚姻本质上是合作和共飞，没有一个人可以落下。
徐婧拉下了，陈赫抛弃了她。李亚鹏落下了，王菲抛弃了他。因为她（他）们带着另外一个飞，真的会很累，很累。尤其是灵性上面的苦，那些咬紧牙关的灵魂。是别人用肉眼看不到的。
你要投资自己，男人才能把你当回事。
有人问我婚后，男人最喜欢什么样的女人，我开玩笑的说：我这样的。上次我去办事，碰到一个领导。他说要送我回家。我说，你家里离我家很远，不方便，我打个车就回了。他执意要送我。
车上，我开玩笑：是不是看上一个人，哪里都顺路。他说：“你这样的女人，你给我找一个不看上你的理由。不过纯属欣赏，我们这种人，只配欣赏你”。这真是他原话，这话比“特么，来，我们睡一觉吧”，更有催情作用。作为领导，真的会撩。
好了，关闭装逼模式，其实你们都知道，我原来是个人见人嫌的女人，因为我放弃了治疗。所以，现在我戒告所有女性朋友们，就算医院没有床位，也不能放弃治疗。
男人终究还是喜欢公主。所以，衣服穿好一点的、生活不要太克扣自己，有质量的女人，才能碰到有质量的男人，才能过上有质量的婚姻。
婚后，要打磨自己，现代婚姻需求的佐料太多。已经不是你所认为的日出而作，日落而息。作为女人，你不能活成只让男人有生殖冲动的女人。爱情会减少一个女人的心灵抵抗力，使人变得软弱，容易被摆布。
婚姻恰恰相反。
不挣扎，没有趣味的婚姻当然不费力。
我喜欢柴静的一句话：
就像叶子从痛苦的蜷缩中要用力舒展一样，人也要从不假思索的蒙昧里挣脱，这才是活着。
