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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在这个飘摇不定的时代，我们该如何守护爱情？"，希望能够帮助到各位。
上周朋友就被母亲压着去相了个亲，回头大家起哄让她发表感想，她开玩笑：
“就那样吧，也没认真了解。这年头出轨率都这么高了，结婚等着被三吗？”
说实话真没想到她是这样的想法，平常挺乐天派一姑娘。
后来才知道她之前有个谈了快五年的男朋友，结果参加同学聚会就劈腿了。这件事留下巨大的伤害。
出轨，真的已经变成当代感情与婚姻中的一大杀器。
《人物》记者采访中国性社会学之父潘绥铭。问潘绥铭教授：“在你的研究中，30年来，中国女性最意外的变化是什么？”
潘绥铭回答：“最意外的是中国的出轨率，无论男女，比例都在上升。尤其妻子，是全世界比例最高的。中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。”
李银河说：
“爱情这个东西会变化的，它并不能保障永远存在。大家应该对出轨做好精神准备。”
期待很多时候还是输给了现实，乱花渐欲迷人眼，在这个浮躁年代里，出轨实在太轻易也太简单。
在这个飘摇不定的时代，我们该如何守护爱情？
第一，我们的婚姻缺乏爱的基石，这就注定了它将可能不堪一击。
快餐时代的爱情就像龙卷风，我们很容易因为匆匆一瞥而一见钟情，会很容易喜欢上那个总在凌晨陪自己聊天的人，周遭的催促和自己内心对于成家的焦虑总在无形中对自己说，或许那就叫喜欢叫爱。
于是人们常常在还不太了解对方的情况下就和对方步入婚姻，闪婚屡见不鲜。
除了闪婚，各种各样的相亲也是“高效成家”的有效方式之一，我月薪五千你年薪十万，我有车你有房，我大龄未嫁你大龄未娶。
看似一拍即合，实则和被瞬间的火花冲昏头的闪婚一样，彼此都没有太深的了解。
如果没有了解，那又何来多深厚的爱呢？
《无问西东》中，许伯常也曾爱过刘淑芬，可婚后渐渐显露出来的差距磨灭了他对她的爱情，虽然他并没有出轨，但是却对刘淑芬展开了十几年如一日的冷暴力。
就连原本有爱的人，在进入了日复一日终归会平淡如水的婚姻生活中尚且如此，更何况那些没有足够的爱作为基石的速食时代的夫妻呢？
第二，大部分人内心深处对于离婚的恐惧，迫使他们走上出轨的道路。
某知名大学研究团队曾采访了有过出轨经历的1000个女性样本发现，73%的婚内出轨女性不愿意离婚，因为她们害怕接踵而来的社会性评价和看法，有59%的之所以会出轨是因为她们不敢离婚，她们自认没有独自生活的能力。
在中国传统观念中，作为女性晚一点结婚就已经是冒天下之大不韪了，已经踏入“不值钱”的行列了，更何况是离过婚的女人呢？
至于那一部分不敢离婚的女性——大有孩子的大部分顾虑到孩子的健康成长问题。
她们自己没有足够强大的经济能力和工作能力，去给自己一个比现有条件更好的生活。
高不成低不就的尴尬处境让她们觉得，那还不如这样耗着呢。
就像我们常用来调侃说的那句话那样：
“凑合着过呗，还能离咋的？”
第三，中国式家庭结构中男女角色的失衡带来的感情旱灾，难免会让部分女性误入歧途。
“我要上班，可是也要早早起来去街市买菜，送儿子去上学，下班回家做饭，把碗洗完之后再洗衣服，监督儿子的功课，每天忙到凌晨一两点才睡觉。
每天下班回了家就知道玩游戏，家务活全让我一个人做，从不主动跟我说话，压根儿没关心过我。
我恨他不再爱我，出轨是我唯一泄恨的方式，至少这让我觉得我也是值得被爱的。
潘绥铭教授也曾经对此作出过解释——
男性出轨多发在幸福美满的婚姻关系中，因为男性追求的是一种新鲜感和征服欲，但女性不同，女性出轨则往往是因为在现有的婚姻中得不到爱的满足，出轨就变成了她们解压和泄恨的方式之。
记得《昼颜》里利佳子曾为自己的出轨行径说过类似的话：
“…（结婚）过了三年，丈夫就只会把妻子当作冰箱一样对待，觉得只要打开门，就随时有食物能吃，明明坏了会很不方便却从来不去保养。
但是在外面和其他男人谈恋爱的话，回家后对丈夫也会更宽容，能心情很好地洗内裤，一家人都会变得很幸福。”
常常也有读者在后台留言问：什么样的婚姻才是好的婚姻？
这个问题实在是不好回答。
婚姻是一门大课堂，不是两个人有爱就能走下去的。
台剧《我可能不会爱你》里，丁立威非要买一栋超过他们预算的婚房，还要从巴黎定制结婚礼服，婚宴酒席要定两万八一桌的豪华菜色。
程又青期待的婚礼却不是这样极尽奢华的，她希望简简单单，开开心心，不做给别人看，只是属于她和对方的。
婚前种种相处的细节，其实早就能透露出婚后生活的样子，只是有的姑娘选择视而不见，或圣母心泛滥。
程又青妈妈对她说了一番语重心长的话：
“你以为你只是让一场婚礼吗？不是咧，要让十年，二十年三十年，甚至让一辈子，你受得了吗？
幸福美满的婚姻，不是让出来的，是从内心里面，这样发出来接受的，就像你喜欢唱歌，丁立威接受了，他就会帮你伴奏，这就是一种默契啊。
我们常常在说结婚之前要想清楚，其实不是要你想清楚你有多爱这个人，是要你想清楚，和这个人生活的日子会长成什么样子……
经济学家薛兆丰说：“找合适的人，要找那些持久的品质，而不是浮于表面的。选择一个人，要看低处，而不是看高处。
那些选对了人的婚姻是怎样的？
王珂在商场摸爬滚打多年，在刘涛面前却是温柔体贴，一张嘴都是情话。
综艺节目《亲爱的客栈》里，你可以随时听到王珂的彩虹屁——
“老婆又漂亮又能干，老婆做出来的东西真好吃，我老婆不会老。”
“杯子放那我来洗，你去休息会吧，你肩膀还疼吗？给你揉揉肩。”
有多少男人回到家只会对妻子颐指气使？别说表达爱意，表达欣赏，就是表达感激都少之又少。
他们相互独立又彼此依赖。
黄磊和孙莉人生中很多第一次，都是一起完成的。
第一次去欧洲，第一次去美洲，第一次去探索……
一起体验生活，才能创造更多话题，发现更多不一样的彼此。
他们又是彼此独立的。
他说：“我不喜欢要求她。”
她说：“我也不会干扰他。”
他做喜欢的厨艺，拍喜欢的戏。
她在家带孩子，去学跳舞，去演喜欢的话剧。
分开时独自精彩，在一起时“天下无敌”。
某日雪天，周恩来让邓颖超赶紧出来。
邓颖超紧忙赶来问他何事。
周恩来郑重地牵起她的手，然后说：“邀你来踏雪。”
就算再忙再累，他始终记得她喜欢踏雪。
他们踏实过日子，也讲究浪漫。
写在最后
遭遇婚姻危机后，难免陷在感情的旋窝中难以自拔，情绪代替了理智在做决定，显然是不会对解决危机起到什么良好作用。
身边无论是亲人还是朋友他们之所以也没能为这场危机出谋划策，不仅是因为他们在情感上做不到中立难免偏倚一方，更是因为他们或许也没有和你相同的遭遇，完全的理论分说很可能会对症不对药，在此情况下提出的意见难免参杂着个人的主观情绪。
这种情况下，你可以寻求婚姻咨询专家的帮助，他们不但中立，而且经验丰富，对待不同情况以双方的性格特点针对性的提出解决方法。
99%的婚姻问题都可以解决。关键是你要有面对的勇气，解决的魄力，长远的眼光要不然必定会陷在死局里，终生都痛苦不堪。事业如此！婚姻如此！人生如此！
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“瓷器时代”的婚姻关系，我们该如何维护夫妻情感？
当今社会似乎是婚外情时代。我们不禁感慨一桩婚姻，脆如瓷器。因此，也有人用“瓷器时代”来形容当代中国的婚姻关系，借此比喻夫妻关系的容易破裂。
根据民政部公布的婚恋调查数据显示，20XX年全国结婚登记数为1010.8万对，离婚登记数达到触目惊心的380.1万对。
为什么现代社会的离婚率会如此之高？究其原因，主要有以下几个方面：一、离婚制度的人性化，离婚手续越来越简便；二、当今社会人们离婚态度、离婚观念的巨大变化，以前的人们爱缝缝补补，愿意花时间精力心思处理解决婚姻中的问题，而现在的年轻人甚至上了年纪的60后70后也不愿意花时间精力和心思来解决婚姻问题，尤其80后90后采用断舍离的思维对待婚姻问题，并寄希望和期待下一段美好的婚姻；三、女性经济独立，收入提高，减少了对男性的经济和心理依赖；四、基于各种利益离婚，包括财产分割、拆迁分房、贷款、购房等经济利益，采取离婚手段获取更大的利益；五、婚内出轨或者第三者插足。
某论坛为此专门展开了一场声势浩大的调查，调查结果“中国家庭离婚原因”中“第三者插足”所占的比例为74.6%，位居第一。显示了出轨、婚外情、第三者插足等问题对婚姻关系的巨大破坏作用。
7月28日，马伊琍和文章官宣离婚，一时间成了全民热议的话题，观其评论，网民将离婚的主因，依然归咎到五年前文章的出轨事件上。
婚外情、出轨俨然已成为破坏婚姻关系的头号杀手！
随着互联网科技的飞速发展，资讯信息的畅通，越来越多的女性在面对第三者插足，婚姻面临危机时，挺起身板，竖起自信，既不会鲁莽地宣告离婚，白白便宜第三者和出轨男；也不会懦弱地逆来顺受，任第三者和出轨男任意妄为，肆无忌惮。她们开始选择寻找专业的情感咨询机构帮忙，寻求最专业的意见和解决途径，劝退或分离小三，劝归老公，修复婚姻关系。
借助“外力”来打赢一场硬碰硬、实打实的“婚姻保卫战”、“爱情保卫战”。
任何一种形式的离婚，都是需要付出巨大的代价的。这里的代价，不仅仅包含家庭的解体，财产的损失，更包括家人、孩子心理上的无法抹平的创伤。
出轨，意味着对婚姻的不忠与背叛，但出轨的发生，问题的根源往往是多种因素共同作用而造成的。
出轨是婚姻关系亮起的红灯，也是夫妻关系开始破裂的征兆。
夫妻之间的情感问题无法简单地用好与坏、对与错来评判，但当婚姻危机来临的时候，绝不可以讳疾忌医，裂痕不修补，只会越扩越大，直到无法挽回，那时将追悔莫及。
婚姻中出现的很多问题，往往深藏于日积月累的误解、质疑和埋怨中，由此而形成表面不见伤痕的内伤。因此，专业的维情咨询师需要从各种角度去全面分析，找出真实的内因，进而给出指导意见，将夫妻关系引向长期、良性方向发展。专业的事情，交给专业的维情集团婚姻情感咨询师处理，自己要做的事情，就是冷静、理智地反思、反省，为自己的未来寻找出路，为自己的婚姻家庭留下弹性空间，这样既给修复夫妻关系以机会，又不失做人的基本尊严。
婚姻不是儿戏，且行且珍惜。当感情遭遇不幸，婚姻出现危机，既不能意气用事，也不能只图一时痛快而轻言离婚，更不能一味地忍气吞声、忍辱负重让自己活在痛苦中，最好的做法就是平和心态，专业的留给专业的去处理。
亲爱的朋友，若你有任何情感困惑，维情都可以陪你聊聊，和你交流，为你咨询。做你最好的倾听者和朋友。陪你走出婚变的泥沼，陪你找回幸福的婚姻。愿你幸福欢喜快乐安好。
当爱情在现实面前风雨飘摇
我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
——沈从文致张兆和
01
最近，Jessica闺蜜宝儿和男朋友分手了。
宝儿是我特别欣赏的姑娘，及才华和美貌一身。
分手的原因是宝儿留学回来后，她发誓要留在上海，要成为新上海人，而她的男朋友却无法在上海买房（上海房价已经逼近10万一平，而且买房还有很多其它诸如户口，社办之类的限制），实现不了她做新上海人的梦想，看不到任何的希望。
宝儿泪眼婆娑的对Jessica说：上海这个地方是吃人的。
原本以为两个人在一起只要有爱就够了，原本以为一起努力终将会迎来想要的生活。却在现实面前不堪一击，一败涂地。
不要去怪宝儿世俗，不要说她们的爱情不是真的爱情。
当柴米油盐浸泡在你的生活中，当你面对居高不下的房价，几百万贷款的无望，再甜蜜的爱情都是一场徒劳。
相守多年的爱情如今在现实面前风雨飘摇，如此的残酷。
今天，Jessica想借闺蜜宝儿的事说一些想说的话。
02
我们都在最没能力给别人承诺的时候遇见最想承诺的人，也在为了理想不得不前进的时候遇到那个最想留住的人。
或许是造化弄人，最后的我们消失在彼此的世界里。
到底是谁错呢？没有，人活着必须为了生活而奔波，爱情在金钱面前变得无奈。我们已经过了那个开口闭口说“我爱你”的年纪，我们都要为自己说的承诺负责。
有钱，挚爱可以近在眼前；没钱，挚爱却远走天边。
残酷却又现实，彷佛也分不出谁对谁错。
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03
太多太多的诱惑，太多太多的现实。身边人对感情的抉择多了更多的考量，我们变得难以心动，我们会考量背后面对的那么多现实的问题。
柴米油盐，车子，房子，票子。我们望而却步了。我们好像渐渐忘了，恋爱其实是一件简单幸福的事情。
爱是火石电光，而你是日久天长。
还记得18岁那年，你轻轻的从我教室走过，穿着一件好看的白衬衫，阳光透过你得发梢映照在玻璃上，你那微微的笑容，俘获了我的芳心。
那时的喜欢是多么纯粹与美好，那时候的爱恋，义无反顾的只想让对方开心，即使每天吃着面包，喝着同一瓶水，都甜蜜又幸福。好像全世界因为有你而熠熠生辉。看着对方暖暖的话语会不自觉的笑出声，看到有趣的东西第一时间与他分享，看到好看的衣服都会去想着他穿一定很帅气。
只是为什么后来的我们走着走着就走散了。
现在的我们恋爱多了那么多的前提。工作稳定吗?有房有车吗？家庭环境如何？双方父母如何？
爱却变成了最后的考量。这是多么悲伤的事情。
尤其在上海这样的大城市，那么多的工作压力，养活自己都很吃力。怎么又有更多的精力顾及另外一个人。总说恋爱和结婚是两码事情。是啊，恋爱归恋爱，结婚真的是不一样，有多少爱情可以抵得过柴米油盐的琐碎，双方家庭的摩擦，今后孩子抚养教育的压力。
04
斯人若彩虹，遇上方知有。
Jessica看了很多身边鲜活的故事。有的结婚因为年龄到了，有的结婚因为有了孩子，有的结婚因为家里催促……但在我的内心深处仍渴望着有一天结婚，那是因为是爱情。也是因为你是我可以坚持一辈子的人。
或许我不太会做家务，有时候还很粗心又神经大条，脾气还不好，我仍想遇到那个包容我的小任性，依然愿意伸手拥抱我的一切的那个他。
我很喜欢王路写过的一段话：
缔结一段关系，不应当由于贪恋对方的好而开始，而应当由于已经做好了包容对方一切不好的准备而开始，一段关系的开始，要有一种戒慎恐惧的态度和任重道远的决心。从今往后，我愿意承担你可能对我造成的一切伤害，我愿意你改变我的生活，也愿意面对你的贪嗔痴。
05
爱情如果不能落到穿衣，吃饭，睡觉，数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。——三毛
Jessica是一个相信爱情的人，但也不会低估现实的力量，这么多年，我努力的挣钱只是不希望我们的爱情受到别人的金钱考验罢了。
在这个现实的生活里，以后是嫁给生活还是嫁给爱情呢？
如果在现实和爱情面前做抉择，Jessica的选择是都要。
我不想以后的生活遇到宝儿这样的抉择，所以，唯有自己去努力！
06
据说，一个人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率却只有0.000049。所以，如果遇到了合适的人，一定要珍惜，毕竟生命来来往往，没有来日方长。
愿每个你，
都能遇到一个甘愿为你克服所有的困难，跋山涉水，来到你的身边的人。
而你，要做的是让自己更优秀和更好！
如果可能，也请你务必努力，
不要让现实有机会去考验你的爱情！
在这个出轨年代，婚姻的意义是什么？
麦子导读：
于是，超级丹也出轨了……这似乎是一个充斥着“出轨”“离婚”的年代，每当我们打开网络，不是哪个男明星睡了另一个女明星，就是谁谁出轨经纪人。这些话题越来越常见，甚至有悲观者说：“跟谁结婚，都一样，反正最后都会走向坟墓，还不如不结。”婚姻就不能幸福了？我们真的就没法处理好一段亲密关系了吗？
幸福，就是拥有一场持久并亲密的关系。
1、没有关系，我们便不存在
我们只有在关系中，才能存在。
丫丫在描述自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：
“没有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。”
丫丫继续说道：
“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”
丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。
而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。
真正让我们感受到存在感的是：在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。
只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。
丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。
“上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，‘你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心’。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，仿佛在怜悯，自己悲哀的命运。”
“母亲的回应，给你一种什么感觉呢？”我问道。
“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。”
我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。
拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。
“如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣？”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。
“我们除了需要被看见，也需要‘去看见’。”我说道，“只有‘被看见’，没有‘去看见’，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。”
“你的意思，当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受？只看到了自己受伤的感受？”丫丫问道。
“你觉得妈妈当时是什么感受呢？”我问道丫丫。
“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。
“当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢？”我问道。
“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。
关系中的相互理解，彼此感受的被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。
人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。
我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感，是不可替代的。
也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。
2、短暂的绚烂，不如平淡的持久
豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。
终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。
在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后，选择了分手。
男主说，“这（和别人建立亲密关系）太难了，太难了。”
女主说，“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”
分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。
自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。
我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。
1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。
研究结论指出：爱才是真正重要的。
第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出：
好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。
找捷径，追求外在的——成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。
短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。
3、亲密：在婚姻关系中，自我实现
二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出：
人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。
我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。
有句描述婚姻的话，颇有深意：
婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞，缝补起来，成为一件，完整的衣服。
在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。
只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？
经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。
我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？
答案就是：走向亲密。
在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：
把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。
所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。不批评、不评价，让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。
批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。
当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。
丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是“作女”中的一员。
“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”
“让我们想象一下吧！”朋友小k迫不及待说道。
“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。
“哈哈哈，丹姐你好过分。”小k打趣的说道。
“不，这不是更过分的。”丹丹回答道，“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”
“什么！”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，“扇巴掌？这完全不是你的风格啊！”
“确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道，“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”
“那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊？”小k开玩笑地说道。
“先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。
“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”
“姐夫这样就原谅你了？没在别的事情上给你找茬？”小k好奇地问道。
“没有。”丹丹回答道，“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”
“姐夫当时怎么回答的？”小k问道。
“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”
我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了先生一巴掌），但当我们的伤口被看见，被理解（丹丹先生的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。
我们有一句老话，说：
“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”
这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。
从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。
我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。
当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。
在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的自我实现。
最后，希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。引用100多年前，马克·吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：
“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”
我们该抱着怎样的心态进入爱情
我们该抱着怎样的心态进入爱情
做任何事情，都得先摆正心态，否则，无论过程还是结果，都不会很快乐。那么，我们该抱着怎样的心态进入爱情呢？
【关键词之一：尊重】
我想，首先应该获得正确的自尊，客观地挖掘归纳出自身的闪光点，懂得欣赏这世上独一无二的自己，即便可能有很多不足之处，也能对自己宽容，接受自己的不完美，将“我怎么这么平凡、没用”“他会发现我的这个缺点吧？肯定会很嫌弃我吧？”“不会有人持续深爱我，我不值得被那样好好对待”等负面情绪转化为“那些对我好的人是懂得欣赏我、真正有眼光的人”“我可以补足短板让自己变得更好更受欢迎”“我会成为一个优秀的恋人，为他带去很多快乐的体验”等积极意念。
那些自尊水平较低的人，往往十分在意外界的看法，容易把别人的一言一行扭曲、放大成对自己的评价，内心戏十足，总把平常事甚至是好事往悲观了想，且习惯委曲求全以迎合他人，永远把自己排在最后，忘记照顾自身感受——这其实是一种对心智成长的忽视，对自我人格的践踏。以这种心态进入爱情，永远会将自动成为“弱势”的一方，最终沦为“受伤害者”。
自卑者要想从自卑中摆脱出来，要勇于直面自己的自卑心理，并明白一件事：自卑并不可怕，也不特别，事实上，每个人心理都有自卑情结，只是表现出来的程度不一样，涉及的领域不一样。你完全没必要夸大自己的自卑情绪，要去理解它，并用积极的意念去稀释它。
而除了转念（欣赏自己，适当以自我为重），还应持续进行必要的练习，比如增加自己的社交活动，多做能让自己感觉良好的事。
除了自卑，自负也是不正确自尊的表现（自尊水平过高），如你所见，这样的人也很容易在生活里栽跟头。
我之所以把“学会自尊”放在首位，是因为，只有当你先懂得尊重自己，你才能做到尊重恋人；只有当你真正瞧得起自己，你才能收获一段不容小觑的爱情。
这不是在给你灌鸡汤，而是为了让你明白，获得正确的自尊，是你做好一切事的心理资本。
由己及人，获得了正确的自尊，自然也就实现了对他人正确的尊重。这包括要懂得尊重双方基因决定的性别心理差异、双方成长环境过往经历决定的性格思想差异，若如此，当两人在相处中出现争执，对同一人事物呈现不同理解和看法时，你就会明白造成这种结果的真正原因，并从坏情绪中跳脱出来，选择以更宽宏的心包容这种差异，以更平和恰当的方式去避免矛盾升级——是的，每个人都是独特的，想法和做法必然存在差异，有争吵因而也是很正常的。重要的不是评比出谁更胜一筹，而是从一次次争吵中摸清并理解这种差异，并逐步减少因这种差异而产生的冲突。
“正确的尊重”还包括对恋人角色的正确定位。摒弃将恋人物品化、私有化的心态，明确人活着并非只有爱情需要努力，你面前的“恋人”同样身兼其他社会角色，不应要求对方只做一名“出色恋人”而放弃其他角色应有的权利和义务，否则就是一种无理的妨碍；明确恋人是出于自愿来陪你一道练习与人亲密、获取成长、制造美好经历的好搭档，应平等互助，彼此敦促，和谐发展，共同进步，而非“一人是专门为另一人服务的”。
在亲密关系中保持一小段心理距离，其实是一种智慧和美德。即便关系再亲密，两人依旧是相对独立的个体。爱得无孔不入只会适得其反，只有尊重对方隐私、给对方预留一定的“自由活动”的（也可理解为可供切换频道、喘口气的）空间，才算是做到了真正的尊重。
是否敢于信任对方，取决于你的自尊自信程度。人与人之间无论是何种关系，猜忌都是一剂可怕毒药。
“只有做到双向的正确尊重，才能实现真正的自由，爱情才能具有生命力，才能产生高质、深远的快乐。【关键词之二：自由】
可能很多人会说：爱就是自私的，怎么可能给对方自由？一旦给对方自由，估计离被出轨就不远了。
爱情具有很强的排他性，从一定意义上讲，这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的，即便看起来再无私的人，内心也都有自私的一面。这是人的天性，很正常。
但重要的是，在爱情里，我们该如何“包装”这份自私，让它瞅起来不那么难看，让恋人在情感上更易接受——简而言之，就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来，从而有益于感情的健康平稳发展。
比如，热恋期一过，很多人在感情里就开始变得紧张，不错过任何可以查岗的机会，不忽视任何可供发挥的线索，俨然一副福尔摩斯上身的架势，把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。
而我们也很容易发现，这类人在感情里的下场，大都不怎么好。被分手时，他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词，简直是大写加粗的理直气壮啊。
可不妨换位思考一下，如果你的恋人整天神经质地调查质问你，难道你会真的快乐吗？次数多了时间久了，难道你不烦吗？
我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊！
嗯，这些看守恋人，防止对方出轨的作为，就是一种未经“包装”的自私，目的明确，方式粗暴，但会让对方感到不舒服，当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度，自然就想要从关系中抽身出去。
而事实上，如果对方是个花心之人，如果对方从一开始就没有很爱你，如果你不够可爱不够让对方快乐放松，你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事，岂是你靠耍手段就能防得住的？
那如果换一种方式呢？
我觉得，给对方自由，无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分，还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的，但你是自由的。因为我明白，你是个聪明且有自控力的人，知道自己想要的是什么，也会像我一样努力投入我们当下的爱情；我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。
况且，与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗，倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己，让自己变得更美好更丰富更有趣，以此吸引恋人更多的注意力，让这段感情不断变得更有质量。原地踏步，在恋人面前自我消耗且不断犯错，注定不会有好的结果。
而让爱情保持自由，并非只是一种“拴心留人”的迂回战术，更是对待感情应有的清醒。
是的，爱情的任何环节，都基于彼此的自愿（两情相悦时才成立），也正因如此，这种情感本身就是自由发展的，无论有了怎样的流向，产生怎样的变故，其实都很正常。你经历的这些，其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。
恋爱关系不是卖身契约，更不是一种终生交易，一旦一方的心意有了迁移，感觉已经不在，决定全身而退，即便另一方爱得再情深似海，也实在没理由过分横加阻拦，否则就成了“耍赖”——即便能留下，爱似乎也变了味道，再也找不回从前的心跳。
所以，该让两颗心回归自由，让爱回归自由，在一起的时候尽心尽力，分的时候不撒泼不勉强。关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性，也因为有了这种“自由选择”的基调在，两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。
别总想着要在感情里控制太多事。事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好下一日会如何。你能控制的，只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的，顺其自然，无愧于心就好。
哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事，还是该尽量放在心里，至少别在对方面前过多地表露出来，让人为难，让人小看。
成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。
其实，一切都是我们应当经历、该去承受的啊。
“希望你理解这些，在爱情开始前预料到各种可能发生的状况，预先在心里接受它们，并仍旧乐意饱含热情地投入进去，与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。然后，从这段关系中认识自己、获得成长。
祝你好运。
【关键词之三：独立】
独立不仅是一种自我尊重，也是尊重恋人的高度表现。
可看看我们身边，总会发现那种在感情中过度依赖对方的人：约会的地点找不到，在电话里唧唧歪歪问个没完，好像受了天大委屈，甚至因此大发脾气，完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴，也忘了一直乖乖躺在手机里的地图APP；只要离开恋人超过N小时，就会感到各种空虚寂寞冷，明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰；在生活中几乎丧失了决策力，“亲爱的你说香水哪个牌子好？”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢？”“我正在做指甲，你说是叮当猫的图案好看，还是HelloKitty？（反正都是圆脸猫啊，只是颜色不一样）”“我该给我妈买一束什么花？（你该问店员啊）”……；大事小情都要对方出面搞定，“我鞋跟折了快来救我（掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗）”“钥匙断在锁头里了，进不去屋了（叫个公安备份的正规开锁师傅啊，你男友又不是开锁匠，就算赶来也还是得打电话给开锁师傅）”“亲爱的我感冒了（嗯，多喝水，吃片药，睡一觉）”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块（赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了）”……
我觉得吧，偶尔让对方帮自己做点儿事，确实能增进感情，让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感（对一点尤其对男生更管用），但什么事情一旦过了头，频率太高的话，真的是让人好烦啊——难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗？没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗？咋一恋爱就废了，生活都不能自理了呐？
是的，都是成年人了，别让自己成为别人的累赘，尽量把自己照顾好，其实就是为这段感情分忧了。
爱情也不是生活的全部，恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。我在新书里说了，我们男生普遍比较理性且顾全大局，想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展，要经营的事情简直太多了，几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷，但这就是活生生存在的性别心理差异。
所以你就该明白了，为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场，因为她们爱得太满太黏稠了，可能一开始会让对方感到格外甜蜜，可热恋期一过，太黏人就让人感到烦、感到被束缚，有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉（你可以设想下这种感觉，肯定很让人抓狂——当然了，前提是你知道粘豆包是啥，貌似是我们北方特有的食物呢……）
而当这种“烦”积累到一定程度，对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你，你离被甩不远了！
如果你能理解这些，并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里，你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。
嗯哪，除了照顾好自己，你还得活出自己的精彩来，别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人，除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱，关心的事情可多了，可有上进心了，业余生活也都可丰富了呢！
大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性，这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理——你想想，如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样，精神面貌特别积极向上，整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉，即便可能算不上太优秀，但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。这时候男人会在心里感叹：这个女人好棒噢，我如果能征服她，那就证明我更棒；我如果能拥有精彩的她，那我的生活也会拥有更多精彩……“她都没把我对她的关注看得太重，证明她不缺我这样一个追求者，也是噢，她这么可爱有趣，一定很受欢迎呢……好有挑战性呢，可是真的好想拥有怎么办，看来我要加把劲儿了干吧爹”（对不起，作者在这里没忍住“精分”了一下，相信你们很快就会习惯的……）
你可能会觉得，你们男生好“贱”噢，有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜，反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水，有省力气的平路不走，为啥非要死气白咧往山上爬？
因为我们是雄性灵长类动物呀，我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西，这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的，我们也没办法呀……（好吧，事无绝对，不得不说，还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”，甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转，或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的，但毕竟还是少数，而且时间长了你再看看，他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……）
而一旦你已经养成了独立自主的心态，即便你进入了感情，也不会轻易造成精神生活的“失衡”，懂得跟恋人相处的时候就尽兴，恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”，你甚至不太担心自己会失去这段感情了，因为即便没有，你也能过得很好，不会受到太严重的不良影响。
而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品，我如果不好好表现不好好疼爱她的话，她可能会把我淘汰掉，所以我也得让自己更棒才行”“她是个获得精彩的人，我好不容易才搞定她的，我要对得起自己之前的‘投入’，不能掉以轻心，我才不舍得失去她”——是的，那些所谓的“女神”，其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已，所以她们才变被动为主动，一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态，把男方迷得神魂颠倒的。
还有一点也很重要。正是因为那些女生活得相对独立，思想相对独立，她们才始终在生活中保持独立思考的习惯，没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关，才能对知识和世间的美好保持敏感和热情，有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分，把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”，被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。所以，要想让恋人对你欲罢不能，你得懂得把眼光和心界放宽，以独立的思想不断丰富你自己。
当然啦，凡事都要掌握一个“度”，冲好的方向跑了过头，往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边，你多多少少也得让对方明白，你跟他在一起的时候还是很快乐的，他的存在还是很有价值的。只是生活中可以体验快乐的事情还有很多，实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份，两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任，各自都有很多事情去做，而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。
从我书中摘几段话分享给大家：
“要想守住爱情，第一步是先守住自我。
好的感情应该是两个精神独立的人存在共鸣、相互吸引，我欢迎你来我的精神世界里参观，你也愿意将你完整的人格展示给我欣赏。谁也不完全依附谁，谁也不完全占据谁。没有喧宾夺主，只有好好相处和携手共进。当自爱与互爱达成和谐统一，爱情才有持久、旺盛的生命力。
还希望你记住，你可以依靠一个男人，但决不能依赖他。否则，一旦有一天他不得不离开，你就会突然失去生活的重心，那种痛苦会让你提不起向前走的力气。
独立，永远。因为总有一天，你要学会自己安装所有电脑程序，学会自己换灯泡，学会在遇到困难的时候做出冷静的判断，学会在难过的时候蹲下来抱抱自己。”
“愿我们都做个思想独立的成年人，都能碰到一个跟我们合拍且同样思想独立的可爱的人，一起创造一段弹性刚好、各有乾坤的爱情。
加油！
【关键词之四：平和客观】
我觉得，只有先实现人格独立，遇到事情时才能真正做到独立客观地思考。
举两个生活中很常见的、很简单的例子。
其一，一对新婚夫妇，蜜月期过后女生恍然发现男生已经有很久没碰过自己了，她越想越不对劲儿，因为电视剧里不都是那么演的么？丈夫对妻子厌倦，在外面有了别的女人……想到这些，气愤、心慌、难过等情绪像海啸般灌满她的脑子，她一下子没控制住，哭了起来……但事情的结果呢？男生只是那段时间工作实在太累了，所以一上床倒头就睡，根本什么事儿也没有，是她自己自编自演了一出苦情戏。
其二，男生给女朋友发微信，他一遍一遍看手机，生怕错过消息，可等了半天对方都没回。好不容易捱了半个多小时，他终于决定打个电话过去。可打了两次都没人接，他就开始在心里各种犯嘀咕了：难道是自己前一天有什么事情惹她生气了？难道是手机掉了？……他越想越悲观，脑洞也越来越大：难道她出什么事了？或者，正在和别的男生亲热——莫非是前阵子对她有好感那个男生！？但实际上呢，女生只是在开会，没有把手机带在身边。仅此而已。
你瞧，其实很多事情的真相并非我们预想的那样，如果能保持平和、客观的心态去观察、寻求答案（甚至有时候都不需要我们做什么，只要再耐心一点，别急着下判断、激动就好），就会省去很多不必要的糟心。
我们常常落入一个思维陷阱，即一旦面对一件事物，就会立即以自己有限的生命经验和知识储备对其作出理解，并开始在潜意识里不受控地收集各种支持这种揣测的佐证。而要命的是，与此同时，大脑会自动“选择性失明”地忽略所有对自己所下结论“不利”的因素，妨碍我们全面客观地分析事实真相——这种陷阱叫做主观预判思维，也称为“选择合理化”。上面的两个小例子均可以以此来解释：一旦先入为主地产生不好的想法，就会顺着这条线不断扩大、脑补，越发坚定自己的想法；一旦被坏情绪所蒙蔽，人就会迅速丧失理智，最终演变为情绪失控，做出一些歇斯底里的荒唐事。
既然“探出”了这个陷阱，那今后就尽量避免再掉进去。一旦遇到什么事，先别急着下结论，想想自己的揣测是否准确，试着以客观的心态把事情搞明白，再用平和的态度去解决问题。
“生活也会一次次告诉你：很多你以为的正确无误的事，其真实结果都与你的想法大相径庭。所以，不偏激，不自以为是，才是做事的好心态。恋爱也是如此。【关键词之五：愿赌服输】
之前已经说了，爱是自由的，恋爱关系的确立基于双方的自愿。因此，双方在关系中的投入，也应当是自愿的。
曾经有个读者，在后台向我倾诉。他很喜欢一个女生，但女生多次表示他不是自己喜欢的类型。我说，既然人家姑娘都说那么明白了，你完全没可能了，那就见好就收，换个对象使使劲儿吧。可他偏不放弃，依旧无休无止地对那个女生好，狂热到让对方“躲都没法躲”。后来我就不劝他放弃了，他喜欢一个人是他的权利，只希望他能拿捏好尺度，别影响那个女生的正常生活。
可他越来越不快乐，不停在后台跟我倒苦水，都是“那个女生跟别的男人约会去啦，我一直对她这么好，她怎么那么狼心狗肺”“我真是心疼自己瞎了眼”之类的内容……可即便如此，他还是不愿放弃，依旧见缝插针地对那个女生好，那个女生拒绝他，他还生气，然后反反复复陷入某种情绪上的“死循环”。
后来我跟他说，你得摆正心态啊。你之所以放不开这个女生，因为你已经习惯对她好了，不为她付出，你就难受。实际上，你对她的这些好，已经是你抒发情感、散耗热情的一种自我需要了，跟对方有没有回报其实没多大关系。没人非让你对她好，一切都是你自己乐意，那你还叽歪啥？不如放低期待，把付出的过程当作一种自我愉悦，这样心里也会好受点儿。
他按照这个思路想了想，觉得确实是这么回事儿，就想通了。之后也没再发那些不开心的内容给我。
就像有一位网友曾在我微博上发评论分享说，她以前听一档电台节目，某期有个女孩打进热线说自己喜欢上了一个男生，于是买了好多他爱吃的东西去他的学校看他，可男生却并没有很高兴，女孩为此很伤心。主持人却告诉她：“在你买零食的时候，你是开心的；去学校的路上，你也是开心的。既然你已经有过了那么多开心的体验，你又何必强迫别人和你一样开心呢？”
所以，希望你明白，你喜欢一个人，为一个人做任何事，都是你自愿的，没人拿刀架在你脖子上逼你去做。那么，一旦这段关系发展的走向与你的预期不同，一旦有了不好的变故，你能做的只是去接受，而不是怨恨、气恼。
前阵子偶然读到咪蒙老师一篇文章，她说那些拿上床这件事当筹码，要求对方在感情或者物质方面给予“厚待”“补偿”的姑娘，其实在潜意识里把自己活成了性工作者，并直言“姑娘啊，那是你男友，不是嫖客。”
我读后不禁拍手叫好。
我想说，我们都是成年人了，应该清楚自己想做什么事，正在做什么事，做过什么事。说句实在的，如果你真不乐意的话，没人能扯下你的文胸，扒开你的内裤——否则就是犯法呀。既然都是心甘情愿的，那还矫情什么啊，好像你一点儿都不爽似的。
谁也不欠谁的，别高估了自己的“付出”。谈恋爱不是做买卖，别总怕自己吃亏，别总把本该纯粹的东西想得那么功利、复杂。
希望我们都能慢慢炼就一颗愿赌服输的勇敢之心。人总该活得稍微成熟点儿吧。有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。其实一切都是我们应当经历、该去承受的啊。
所以，每当收到那种完全不交代情节，只说“我失恋了觉得天塌地陷”好像全世界都有负于ta的“纯情绪化”倾诉时，我真的好不想搭理噢。
一看就是年纪太小了或者失恋次数太少了。好像谁没体会过那种撕肝裂肺伤心欲绝的痛一样。拍拍肩膀。说到底，就是经历的太少了。事实上，你经历过的那些事很多很多人都同样经历过，甚至情况更糟糕。但每个人不都好好活着呢嘛。你的情绪其实一点都不特别。每个人都有一本自己难念的经，你身边的人心里未必比你轻松多少。只是成熟的人明白自己该去接受这样的结果，计较再多、哭得再响也没什么意义。
“嗯，除了愿赌服输，还希望你早日见怪不怪。【关键词之六：感恩】
我之前在网上发过一篇叫《分开后，我不会说你不好》的文章，说自己很欣赏那些在分手后始终心怀感激的人，觉得“感恩”才是我们在爱里真正该去学会的东西……后来很意外地被一些网友“围攻”。
他们纷纷发表评论抛洒伤心事，什么被前任劈腿啊，被反反复复伤害啊，只要一想起来就恨得牙痒痒啊……甚至还有特别“耿直”的小朋友留言说：“少在这里装圣母”“我就是喜欢骂前任要你管！”
呵呵。
我只是在分享我自己的爱情观啊，你要是不认同，那就继续做自己好咯。总之伤心、生气的人又不是我。
公开宣扬自己丑事且顺便暴露自己脾气素质的人，也不是我噢。
好在，还是有人能读懂我那篇文章的意思的：
“个人觉得当时相爱已经是对方赐予最好的礼物了。”
“分开后记得当初对方的好即可，毕竟你们曾经相爱过。”
“当往事真的成为往事的时候，回忆也就剩下美好的片段。真心爱过的人，分开后依旧感激对方曾为自己做过的事情，无论是好是坏，都让我们成长了。抓着对方的缺点，只是你放不下的他/她的证据。放手，你的生活会更美好。”
“与以前的我可能是作者说的小女生的样子，抱怨种种，怀恨种种；于当下的我，经历了许多后，发现虽与之分手，却从中学到很多知识，比如生活、工作、交际等。分手只是因缘分不足延续而已，却特别感激他教会我的许多。怀着一颗感恩的心，比整日抱怨来的舒坦。”
……
“两个人对彼此的感情啊情绪啊是有时差的，加上年轻不成熟各种客观因素分手是逃避的最快方法。但倘若爱过，一定会随着时间最后变成楼主所写的那样。大概都是这样开始慢慢成熟起来的吧。”
甚至还有为我鸣不平的：“我觉得写的挺好的，现在的人多数都会和自己不一样的价值观展开争辩，以为自己辩赢了就是价值观对了，其实，真理不是辩出来的，它一直存在。不管你承不承认。”
我很开心能看到这些内心温暖的人存在，不至于让整个世界都显得骂骂咧咧、乌烟瘴气的。
我想表达的心态其实也很简单：即便爱情中并非只有甜蜜美好的部分，即便往往以一场伤害狼狈收尾，但不可否定的是，两个人毕竟认真爱过啊。
这就够了。足够去抵御所有伤心事，足够放下所有痛苦和戾气，足够在漫长的人生中反复回味，以此成长为一个内心温善的人。
一对夫妇去郊外散步，都拿着手机一路拍照。妻子拍的都是晴空、白云、飞鸟、花草，而且都是彩色照片；丈夫拍的都是难看的石头、干涸的沟渠、小动物的死尸，且照片都是黑白的。
旅途结束后，妻子十分开心，很有活力地准备起了晚饭，并表示下个周末还要去郊外散步。可丈夫垂头丧气一点儿精神也没有，一副特别疲惫的样子，还声明再也不想去那种鬼地方了……
当你把注意力都集中在什么东西上，就会产生相应的感受和心情。对于爱的记忆，也是如此啊。
所以你就会看到，为什么有的人想起自己的情感经历时心生怨怼，异常痛苦，还总是质疑爱情，对亲密关系缺乏信心；可有的人却嘴角微翘，一脸柔情，精神愉悦，心里似有暖流划过，对爱情也总是充满期待。
只因为他们着重记忆着不同的部分。
想做个怎样的人，想拥抱哪一种心情，你自己选吧。
我们该抱着怎样的心态进入爱情？
我们该抱着怎样的心态进入爱情？
1、尊重
2、自由
可能很多人会说：爱就是自私的，怎么可能给对方自由？一旦给对方自由，估计离被出轨就不远了。
爱情具有很强的排他性，从一定意义上讲，这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的，即便看起来再无私的人，内心也都有自私的一面。这是人的天性，很正常。
但重要的是，在爱情里，我们该如何“包装”这份自私，让它瞅起来不那么难看，让恋人在情感上更易接受。
简而言之，就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来，从而有益于感情的健康平稳发展。
比如，热恋期一过，很多人在感情里就开始变得紧张，不错过任何可以查岗的机会，不忽视任何可供发挥的线索，俨然一副福尔摩斯上身的架势，把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。
而我们也很容易发现，这类人在感情里的下场，大都不怎么好。被分手时，他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词，简直是大写加粗的理直气壮啊。
可不妨换位思考一下，如果你的恋人整天神经质地调查质问你，难道你会真的快乐吗？次数多了时间久了，难道你不烦吗？
我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊！
嗯，这些看守恋人，防止对方出轨的作为，就是一种未经“包装”的自私，目的明确，方式粗暴，但会让对方感到不舒服，当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度，自然就想要从关系中抽身出去。
而事实上，如果对方是个花心之人，如果对方从一开始就没有很爱你，如果你不够可爱不够让对方快乐放松，你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事，岂是你靠耍手段就能防得住的？
那如果换一种方式呢？
我觉得，给对方自由，无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分，还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的，但你是自由的。
因为我明白，你是个聪明且有自控力的人，知道自己想要的是什么，也会像我一样努力投入我们当下的爱情；我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……
因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。
况且，与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗，倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己，让自己变得更美好更丰富更有趣，以此吸引恋人更多的注意力，让这段感情不断变得更有质量。
原地踏步，在恋人面前自我消耗且不断犯错，注定不会有好的结果。
而让爱情保持自由，并非只是一种“拴心留人”的迂回战术，更是对待感情应有的清醒。
是的，爱情的任何环节，都基于彼此的自愿（两情相悦时才成立），也正因如此，这种情感本身就是自由发展的，无论有了怎样的流向，产生怎样的变故，其实都很正常。你经历的这些，其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。
恋爱关系不是卖身契约，更不是一种终生交易，一旦一方的心意有了迁移，感觉已经不在，决定全身而退，即便另一方爱得再情深似海，也实在没理由过分横加阻拦，否则就成了“耍赖”——即便能留下，爱似乎也变了味道，再也找不回从前的心跳。
所以，该让两颗心回归自由，让爱回归自由，在一起的时候尽心尽力，分的时候不撒泼不勉强。
关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性，也因为有了这种“自由选择”的基调在，两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。
别总想着要在感情里控制太多事。
事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好下一日会如何。你能控制的，只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的，顺其自然，无愧于心就好。
哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事，还是该尽量放在心里，至少别在对方面前过多地表露出来，让人为难，让人小看。
成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。
其实，一切都是我们应当经历、该去承受的啊。
希望你理解这些，在爱情开始前预料到各种可能发生的状况，预先在心里接受它们，并仍旧乐意饱含热情地投入进去，与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。
然后，从这段关系中认识自己、获得成长。
祝你好运。
3、独立
独立不仅是一种自我尊重，也是尊重恋人的高度表现。
可看看我们身边，总会发现那种在感情中过度依赖对方的人。
约会的地点找不到，在电话里唧唧歪歪问个没完，好像受了天大委屈，甚至因此大发脾气，完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴，也忘了一直乖乖躺在手机里的百度地图APP（我不是在为他们打广告）；
只要离开恋人超过N小时，就会感到各种空虚寂寞冷，明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰；
在生活中几乎丧失了决策力，“亲爱的你说香水哪个牌子好？”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢？”“我正在做指甲，你说是叮当猫的图案好看，还是Hello Kitty？（反正都是圆脸猫啊，只是颜色不一样）”“我该给我妈买一束什么花？（你该问店员啊）”……；
大事小情都要对方出面搞定，“我鞋跟折了快来救我（掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗）”“钥匙段在锁头里了，进不去屋了（叫个公安备份的正规开锁师傅啊，你男友又不是开锁匠，就算赶来也还是得打电话给开锁师傅）”
“亲爱的我感冒了（嗯，多喝水，吃片药，睡一觉）”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块（赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了）”……
我觉得吧，偶尔让对方帮自己做点儿事，确实能增进感情，让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感（对一点尤其对男生更管用），但什么事情一旦过了头，频率太高的话，真的是让人好烦啊。
难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗？没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗？咋一恋爱就废了，生活都不能自理了呐？
是的，都是成年人了，别让自己成为别人的累赘，尽量把自己照顾好，其实就是为这段感情分忧了。
爱情也不是生活的全部，恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。
我在新书里说了，我们男生普遍比较理性且顾全大局，想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展，要经营的事情简直太多了，几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷，但这就是活生生存在的性别心理差异。
所以你就该明白了，为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场，因为她们爱得太满太黏稠了。
可能一开始会让对方感到格外甜蜜，可热恋期一过，太黏人就让人感到烦、感到被束缚，有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉（你可以设想下这种感觉，肯定很让人抓狂——当然了，前提是你知道粘豆包是啥，貌似是我们北方特有的食物呢……）
而当这种“烦”积累到一定程度，对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你，你离被甩不远了！
如果你能理解这些，并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里，你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。
嗯哪，除了照顾好自己，你还得活出自己的精彩来，别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人，除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱，关心的事情可多了，可有上进心了，业余生活也都可丰富了呢！
大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性，这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理。
你想想，如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样，精神面貌特别积极向上，整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉，即便可能算不上太优秀，但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。
这时候男人会在心里感叹：这个女人好棒噢，我如果能征服她，那就证明我更棒；我如果能拥有精彩的她，那我的生活也会拥有更多精彩……“
她都没把我对她的关注看得太重，证明她不缺我这样一个追求者，也是噢，她这么可爱有趣，一定很受欢迎呢……好有挑战性呢，可是真的好想拥有怎么办，看来我要加把劲儿了干吧爹”（对不起，作者在这里没忍住“精分”了一下，相信你们很快就会习惯的……）
你可能会觉得，你们男生好“贱”噢，有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜，反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水，有省力气的平路不走，为啥非要死气白咧往山上爬？
因为我们是雄性灵长类动物呀，我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西，这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的，我们也没办法呀……
（好吧，事无绝对，不得不说，还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”，甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转，或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的，但毕竟还是少数，而且时间长了你再看看，他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……）
而一旦你已经养成了独立自主的心态，即便你进入了感情，也不会轻易造成精神生活的“失衡”，懂得跟恋人相处的时候就尽兴，恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”，你甚至不太担心自己会失去这段感情了，因为即便没有，你也能过得很好，不会受到太严重的不良影响。
而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品，我如果不好好表现不好好疼爱她的话，她可能会把我淘汰掉，所以我也得让自己更棒才行”
“她是个获得精彩的人，我好不容易才搞定她的，我要对得起自己之前的‘投入’，不能掉以轻心，我才不舍得失去她”——是的，那些所谓的“女神”，其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已，所以她们才变被动为主动，一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态，把男方迷得神魂颠倒的。
还有一点也很重要。
正是因为那些女生活得相对独立，思想相对独立，她们才始终在生活中保持独立思考的习惯。
没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关，才能对知识和世间的美好保持敏感和热情，有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分，把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”，被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。
所以，要想让恋人对你欲罢不能，你得懂得把眼光和心界放宽，以独立的思想不断丰富你自己。
当然啦，凡事都要掌握一个“度”，冲好的方向跑了过头，往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边，你多多少少也得让对方明白，你跟他在一起的时候还是很快乐的，他的存在还是很有价值的。
只是生活中可以体验快乐的事情还有很多，实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份，两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任，各自都有很多事情去做，而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。
4、平和客观
5、愿赌服输
6、感恩
现实的疼痛！我们该如何正确离婚
接到一个精神即将崩溃的妈妈的求助——
这位妈妈是大学副教授，10年前，丈夫出轨，她害怕8岁的女儿受到伤害，选择隐忍。丈夫跟小三相继生下一儿一女，她仍然不愿离婚，希望跟丈夫假扮恩爱，等女儿考上大学再说。
然而，即将高考的女儿忽然意识到什么，突然不吃不喝不去上学了。她非常焦急，哀求丈夫跟她演恩爱戏，丈夫却不理睬。她希望我能劝劝她丈夫！问题是，我怎么联系她丈夫，对方都不回应。我无奈告诉她，无能为力……
针对这个副教授妈妈的心态，想聊一聊关于离婚的话题。
01
难堪的真相：父母不相爱更加伤孩子
父母离婚后孩子有被抛弃感，单亲家庭的孩子容易出事，单亲家庭的孩子心态不正常，甚至在金星主持的电视节目《中国式相亲》里面，不止一个家长对单亲孩子表现出歧视……
因此，很多婚姻已经名存实亡，可为了孩子，夫妻俩不离婚！这样，真的好吗？
一个女性朋友，漂漂亮亮的，人很斯文。最初，大家没有觉得她哪里不对。一天，两个同事突然大吵，其他人要么劝架，要么围观，只有她一个人贴在墙角，瑟瑟缩缩。我笑着对她说，他们不会打起来的，不会伤着你的，别害怕。可是，她还是在发抖……
后来，接触多了，我才知道她父亲在她7岁的时候出轨了，母亲担心离婚对孩子不好，容忍了，但是夫妻俩一直吵架不断。每当听到争吵声，她就会贴在墙角，冷汗直冒。
母亲最悲伤时，搂着她哭过：“妈妈如果不是为了你，才不会受这样的委屈。”
母亲这句话，像一块巨石一样压在她的心头，觉得是自己害苦了妈妈。
有一天，她喝酒精自杀，被送往医院抢救。她的自杀之举，一度缓解了父母的争吵。孰料，等她出院不到一个星期，一切如旧！
不过，她再也没有自杀的勇气，她只是希望父母能够离婚，她哪怕是跟爷爷奶奶过也可以，可父母“为了她好”，始终不离……
父亲的出轨，让她对男人产生深深的不信任；父母的婚姻痛苦，让她对婚姻产生了恐惧。她直到35岁，才谈了男朋友，直到年近40岁才鼓足勇气结婚，可由于对丈夫的猜忌，弄得两个人都很痛苦。半年后，她自己都受不了自己，坚决跟丈夫离了婚。
她说，走出民政局大门，她失声痛哭……
她不是个例，她有几个这样的朋友（家庭不幸的孩子更容易同病相怜成为朋友），要么对婚姻很恐惧，要么变得玩世不恭，最后导致婚姻不幸福。她说，父母总觉得只要维持婚姻完整就可以了，有的装恩爱，可是，几岁的孩子不懂，难道十几岁的孩子还看不出来吗？
回到本文的开头，如果十年前女教授果断跟丈夫离婚，女儿未必就不能成材，可临到高考前夕她发现了父母的秘密，原来美满的家庭只是一个假象，她一时如何受得了呢？父母这样做，表面上是爱孩子，实际上更毁孩子！
这种家庭长大的孩子，对爱情和婚姻，往往持有一种别人无法理解的绝望感。这种绝望感，会导致他们的择偶观、婚姻观产生极大的偏差，生活不幸福的机会偏大……
02
离婚姿势差：总有一方在向孩子灌输仇恨
可是，有一个不争的事实：真的有很多单亲家庭的孩子出现各种各样的问题！
我以前做新闻记者时，跟很多一线民警聊天，普遍反映抓获的各类犯罪嫌疑人中，生活在单亲家庭的比例最大。从这个表象来看，很多人为了保护孩子不离婚，是不无道理的。
可是，更多单亲家庭的孩子没有堕落，很多人很阳光，为什么这样呢？为此，我阅读了不下300份单亲家庭背景的犯罪嫌疑人的审讯笔录，跟80名以上单亲嫌疑人进行过面对面的交流，探寻背后的原因。
我仔细地观察身边单亲家庭的孩子，阳光的，阴郁的；乖顺的，顽劣的，我尽可能地了解他们的父母、继父母，对待他们的异同。为了更客观，我采访了很多心理咨询师。
最后，我得出这样一个结论：孩子受伤，不是因为父母离婚，而是父母离婚的姿势太难看！
江西女大学生小菁的故事，非常典型。
小菁8岁那年，父母离婚。母亲为了报复前夫，带着小菁躲了起来，从此不让她见爸爸。小菁当然想念父亲。可是，妈妈说，你爸爸是坏蛋，他在外面有狐狸精，他不要我们娘俩了！
母亲坚持十年如一日，终于布道成功，小菁对父亲从爱到恨，再到淡忘……她把姓氏改成了母姓，并换了名字。在她心中，此后跟父亲再无瓜葛！
18岁时，小菁考上南京一所大学。大三那年，一个中年女人忽然找到了小菁。她，是小菁的继母。继母告诉小菁，她父亲出了车祸，生命垂危，希望她去看一眼父亲。小菁拒绝了——那个坏蛋，与她有什么关系呢？
继母流着眼泪离开了。小菁心中有点堵，就打电话告诉母亲，母亲说：“他抛弃我们母女俩，终于遭报应了！你不能去看他，你要去，就别认我这个妈！”小菁于是狠下心来，没有去看望父亲。
一个月后，母亲突然来学校找到小菁，说：“你爸爸有几十万元死亡赔偿金，你有继承权！”在法庭上，继母寸步不让：小菁遗弃了她父亲，根据遗产继承法，应剥夺其继承权。
继母声泪俱下控诉——小菁的父亲买了一条漂亮的裙子去看望小菁，却发现小菁被母亲藏匿起来了。小菁外婆家所有亲友都隐瞒了她的去向。
此后，每年夏天，父亲都要按照想象中的女儿身高，给她买一条裙子。后来，他结了婚，买了新房，特意给小菁留了一间房，里面就放着她小时候的玩具、她读过的儿童文学书籍，还有11条裙子！
直到父亲出车祸，生命垂危之际，继母跑到小菁姥姥家，拿着她父亲的病危通知书，给大家看，说她不是来抢女儿的，只是想让小菁去见她父亲最后一面。小菁的舅妈动了恻隐之心，悄悄告诉继母，小菁在南京上学。
然而，小菁直到父亲死去也没有露面……
继母愤怒地说：“你父亲那么爱你，你却让他死不瞑目，你让我如何原谅你？”
小菁震惊万分，觉得难以置信！
庭审结束后，心情复杂的小菁跟着继母去家里，想看看那个属于她的房间。一进房间，一切果然如继母描述的那样，小菁一时无法承受，悲痛得昏死过去……
小菁觉得无脸争夺遗产，向法院撤诉；见小菁真的伤心了，后悔了，继母泪如雨下，提出她该得的遗产，一分都不会少！
接受采访时，小菁泪流满面：“我妈想报复我爸，大概我就是她惟一的报复工具了。为了养大我，我妈没有再婚，吃了一辈子苦，我不能恨她。我只恨，这命运的捉弄！”
母亲不知道，她给小菁造成多大的心灵创伤！母亲更不知道，由于她连篇累牍地控诉前夫，造成小菁对男人极度不信任。后来，她发现自己对男生有戒心，只喜欢跟女生接触。她不想做拉拉，为此惶惑万分……
03
现实的疼痛：我们该如何正确离婚
小菁母亲的做法，是很多带孩子方的做法——
在孩子心头移植仇恨，报复对方。
对方确实有错的，当然是添油加醋，千方百计阻止孩子去见爸（妈）。
对方没错的，带孩子的一方，不惜编造理由，污蔑对方！
很多人竟然不惜违法，剥夺对方的探视权。理由呢？我含辛茹苦带大的孩子，凭什么让你来摘桃子！
然而，他们不会想到一个浅显的道理，孩子对亲生的父母之爱，有着天然的需求。单方面的母爱或父爱，无法满足孩子；继父、继母做得再好，也不能弥补这份遗憾。
他们更不会想到深一层的道理——孩子再小，也有自尊心，如果你让他们知道自己有一个不堪的父亲或母亲，他们怎么可能抬得起头来生活，怎么可能活得阳光明媚？！
父母离婚前后的姿势很难看，是单亲孩子容易出问题的第一个原因。
继父、母不好当，那种善良公正的继父母，往往会把孩子教育、呵护得很好。这种优秀的继父母，我认识很多；不过，也有相当一部分继父母做得不好，加重了对孩子的伤害。这是单亲孩子容易出问题的第二个原因。
社会上只看到单亲孩子出现的问题，不去追究根源，却形成一种判断，单亲孩子容易出问题，进而衍变为一种歧视，导致单亲孩子承受很大心理压力，这是第三个原因。
很多孩子害怕父母离婚，是因为害怕失去父爱或母爱，害怕继父母的虐待，害怕受到歧视。
我的看法是，如果婚姻出现了不可调和的问题，应该果断离婚。离婚时告诉孩子，爱情和婚姻不是永恒的，相爱，生活在一起；不爱了，就分开。但是，爸、妈对你的爱，是永远的，谁也不会抛弃你！
不要担心孩子将来会对爱情和婚姻绝望，让他们从小就知道，爱情和婚姻并非永恒，需要呵护和爱惜，才符合生活真实；如果你给孩子灌输的是爱情和婚姻是永恒的，一旦将来发生情变，他们如何能够承受得起呢？
离婚后，不管谁带孩子，都不能移植仇恨，另一方要经常来探视孩子。再婚后，继父母对继子、女即使做不到真心疼爱，但是在日常生活中，做到一视同仁，是应该的。
为什么要强调这一点，因为，谁也不敢保证自己的婚姻，固若金汤；谁也不敢保证自己健康长寿，不出意外。那时，你的孩子就可能要托付给别人照顾，幼吾幼以及人之幼啊！
全社会不要歧视单亲家庭的孩子，不要逗孩子，“你爸爸（妈妈）不要你了，真可怜！”要知道，你这么一句逗弄，会在一个幼小的心灵种下恐惧和仇恨的种子！
离婚，未必伤害孩子；名存实亡的婚姻，一定伤害孩子！离婚，未必伤害孩子；离婚姿势太难看，一定伤害孩子！
当我们变理智，我们如何谈爱情
当我们变理智，我们如何谈爱情
同名新书《当我们变理智，如何谈爱情》
前些天，跟多年未见的朋友江夏见了个面。我说：“带你男朋友一起吧。”
她问我：“都那么英俊，带哪一个好呢？”
跟当年一样的没正行。
江夏带了狗，我的酒店不让进宠物，我们只好冒雨跑到外面找了个简单的小饭馆。她的狗叫爱因斯坦，酷爱喝排骨藕汤。我们俩撕鸭脖子，爱因斯坦喝汤，雨夜的小饭馆玻璃门上呼着朦胧的雾气，气氛一派其乐融融，就像回到无忧无虑的校园时代。
哦，不对，校园时代还是有忧虑的吧，特别是临近毕业，找工作，找老公，都被提上日程。
那时候江夏是“好老板不如好老公”的坚决拥护者，我和其他同学成天耗在智联招聘上，她则每天登录世纪佳缘。后来终于有一次，禁不住我的生拉硬拽，她跟我一起去一家知名杂志社应聘编辑。我们都投了简历，一起接到了笔试通知，一起去参加笔试、面复试，经过好一阵子的漫长的等待，最终一起被淘汰。
那是一份我特别中意的工作，做了很多准备，也抱了很大期待，最终被淘汰很不甘心，就拉着江夏诉苦。
年轻的时候，我们都有不可理喻的暴涨的热情，我把我的宏伟职业理想跟江夏说了一通，她一拍桌子说：“难怪他们杂志的发行量跟不上，就是因为缺少你这么有才华有干劲儿的编辑，别怕，我替你伸冤去！”
我听得云里雾里，江夏已经拨通了一个电话，大致就是说我同学张躲躲那么有才那么喜欢这份工作你们不聘她真是瞎了眼啊。
她挂了电话我才得机会问：“你骂谁呢？”
她很轻松地说：“杂志社副主编。”
我喷出一口老血。
我就这样认识了当时的副主编楚然。
印象里跟“主编”沾边儿的都应该是半大老头子，可是楚然只比我和江夏大两岁。高而瘦，头发稍长，乍看起来清高落寞，但是近距离接触的时候，他的笑容温和，有职场男人的沉稳，又没有完全摆脱少年的青涩，很容易亲近。我去面试的时候见过他，有点印象，后来经江夏介绍才知道他是副主编。
楚然被江夏骂完之后，特意向主编推荐我，说我是一个很有想法的毕业生，写过不少文章，也在校报做过编辑，又很有工作热情。主编亲自给我打电话解释了他们的用人需求，说他们最后留下的是两个有工作经验的成熟编辑，云云。总之就是安慰了一下我的玻璃心，鼓励我继续找更好的工作。对此，初出茅庐的我，已经感恩涕零了。
然后我才得空问江夏：“你是怎么认识楚然的呢？”
“我是他的粉丝呀，我追求他呀。很早以前我就看他们的杂志，喜欢他的文章。我在网上找到他的博客，给他写邮件。后来你拉我去应聘，我算是跟他正式见面了。然后我们就暗度陈仓了呀！”江夏又一次成功地让我吐了血。
接下来的日子就是投简历、找工作、面试，各种焦虑中掺杂着兴奋和期待，源自对未知生活的憧憬。除了每次招聘会回来之后会有小规模的悲观，其他时间依旧快乐得没心没肺，上网，看剧，逛街，写论文，谈恋爱。
江夏和楚然爱得如胶似漆，QQ、短信、电话一刻不得闲。
我说：“这才是杂志发行量跟不上的主要原因，副主编忙着泡文艺女青年，哪儿有工夫关心市场。”
江夏说：“嘴巴这么毒，活该你找不到工作！”
好吧，不要招惹热恋中的女人，她仗着有男朋友就不惜跟任何闺密撒泼。
那时候武汉很多地方都在大拆大建，光谷正在修地铁，环境很差，三步一个坑，五步一摊泥，但是地段紧俏，坐车很方便，小巴可以直接到我们学校门口。楚然在那里租了间小房子，江夏没事儿就跑去帮着做家务，陪吃陪喝陪睡，还陪改稿子。
说起来江夏自己也算是中文系才女，读书期间没少赚稿费给自己买新衣服，那段日子借着荷尔蒙分泌旺盛，更是发挥各种天马行空的想象，帮楚然想过不少好的杂志选题。
有时候我们三个人一起吃饭，漫无边际地扯淡都能被江夏变成一篇好文章，然后用楚然的名字发到杂志上。
我打趣说：“江夏，你还真是红袖添香的贤内助。”
江夏说：“是呀，我是多么旺夫。”
我问她：“你跟楚然那么熟，又这么能干，他怎么没聘你当编辑？”
她说：“你没脑子啊？家花哪有野花香！”
我的血槽已空。
但是很快，我发现一个问题。江夏这厢一头栽进爱恋里，楚然那边似乎从来没有对外宣称过自己有女朋友。那会儿，没有朋友圈，但是有博客，各种评论和留言都是公开状态，所有人的所有话都能看得一清二楚。楚然对江夏好，对旁人也不差；有女孩来抛媚眼，他也接得漂亮；甚至有女生通过博客找到江夏来吵架，说她才是楚然名正言顺的女朋友，让江夏滚远点儿。江夏不动声色，把这些话截图给楚然看，楚然说：“这女孩就是这样，无理取闹，逢人就说她是我的女朋友，我也没有办法。”
有一阵子，楚然老家的哥哥来武汉办事，停留好几天。楚然并没有像江夏期待的那样，带她去见他哥哥，而是叮嘱说：“这几天我哥哥来了，住我家，你不要贸然跑过来。”
我问江夏：“这你都受得了？你不觉得自己在当隐形女友？”
既然已经毒舌了，我也不在乎毒舌到底，“你这备胎也当得太甘之若饴了。”
那一次江夏没耍嘴，而是一本正经地说：“我正在尝试着接纳完整的楚然。”
那晚，我们也是在一家小饭馆，一人守着一盘鸭脖子、一瓶啤酒，说了很多话。江夏说：“大家都说我傻，其实我没有傻到那种程度。别人只觉得楚然像唐诗、宋词里走出来的倜傥少年。我却清楚知道，这位少年来自一个偏远山区的小村寨，带着与生俱来的忧郁和自卑，无论他职场表现多优秀，总有种淡淡的烟氲在他的光芒背后升起来。他是一个演员，在光芒与阴影的分界线里不停地演，一会儿看得清自己，一会儿看不清。”
“那你怎么打算呢？继续迷糊地陪他演，还是清醒地退场？”
“我要清醒地陪他演。”江夏说，“楚然很早就成名，出书。那本书现在已经绝版，我认识他的时候，他送了我一本。书的扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’”
“什么意思？”
“他喜欢我是真的，没想好要不要确定在一起，也是真的。他想被爱，我想爱他，一起地下恋，不远不近，刚刚好。我还不能确定这是不是一种健康的爱情，但是我觉得最不健康的爱情就是没爱情。”
江夏正说着，手机进来一条短信，是楚然的。他说：“我哥终于走啦，我把屋子收拾干净啦，你晚上过来吗？”
她把手机举给我看：“你说，被依赖，是不是一种爱。”然后若无其事地给楚然回短信，嘴里还哼着许巍的歌，“体会这狂野体会孤独，体会这欢乐爱恨离别。这是我的完美生活……”
这次我没吐血，很想哭。
毕业后，我到了北京的一家出版社上班，江夏留在武汉，在一家大公司做内刊。我知道她表面上没心少肺、没羞没臊，但内心明白，有些不愿意说出来的小计较。所以离开武汉之前，我给楚然发了一条短信说：“没有聘用我，你的杂志不会有损失。不好好对江夏，你会有损失。”
楚然很快回了短信，说：“我知道，我会珍惜她。”
我把这条信息转给江夏看，江夏说：“他那么聪明且理智的一个人，怎么会不知道我的好。”
后面的几年里，大家都活得不错，江夏的QQ头像总是换，人越来越漂亮，升职加薪养大狗，爸妈帮衬一把，她自己在武汉也算是有车、有房的小富婆。楚然那边更是顺风顺水，已经在集团做到了高层，活跃在很多传媒圈子，早年在光谷租的小屋子早就退了，在市中心入手两百平米的大宅，阳台上种花，窗台上养龟，不应酬的时候约见江夏。
我问江夏：“姑娘，你真是能忍啊，当这么多年的小透明，不累吗？”
她说：“累啊，有时候觉得真的扛不住了。”
“那怎么办？”
“想办法呗。”
“什么办法？”
“找个备胎。”
好吧。工作几年之后我的心理素质比上学时候好得多，看她这样回复已经不至于把血吐到显示器上。
我甚至还很淡定地问她：“有合适的吗？”
她说：“当然有啊，我这么优秀，一朝揭竿而起，追随者众。”
时隔多年，面对面坐在小饭馆里，江夏一边喂她的爱因斯坦喝排骨藕汤，一边说：“说实话，我在众多备胎里，真有过一个动心的。”
让江夏动过心的那位是江夏出差时遇到的分公司同事，理工科出身的监理工程师。他对江夏很体贴，出差同行的七天里一直悉心照顾她的行程。用现在的话说，算是一枚“暖男”。他不懂文学，不怎么看书，喜欢汽车，喜欢足球，参加了车友会。工作闲暇的时候，他会开着SUV跟朋友出去自驾游。一切都好，只差一位妻子。
江夏说：“我给楚然操了几年的心，第一次有人鞍前马后地为我操心，那感觉真不错。所以我有了结婚的念头。”
江夏把结婚的打算告诉了楚然，楚然正在阳台上照料南瓜。他停下手中的喷水壶，看着江夏，问：“你真的想好了吗？”
江夏看到他的眼睛，瞬间就开始不自信。像是为自己壮胆，她狠狠点了点头说：“想好了。我累了。想成家。”说出这几个字，她的鼻子竟开始发酸。
楚然没再看她，放下喷水壶，说：“等这南瓜熟了再搬走吧，这是春天我们一起种的，你一定得吃到。”说完起身去洗手。
江夏转身看了一眼他穿白衬衣的背影，眼泪再也忍不住。她距离收获只有一步之遥，这样放手实有不甘。她掏出手机就给适婚男发了个短信，说：“对不起，我不能跟你结婚。”
江夏非常详细地跟我讲了这个细节，并且非常坚定地说：“如果我找备胎打发时间很不靠谱，那么嫁给备胎就是不道德了。唉，真恨自己没志气，每次想说‘我们算了吧’，说出来却是‘今天见面吗’。”
“你一直都活得明白，偏偏在楚然身上犯糊涂。”
“我没犯糊涂啊，我不过是顺从了天赋而已。”
“什么天赋？作？”
“是爱情啊。”
“拜托你，省省心吧。我从没见过哪个勤劳耕作爱情的女人，最后收获果实累累。后宫三千佳丽，哪一个是用爱情维系地位？”
江夏大笑说：“这么多年了你还是这么毒舌，也算是顺从了天赋。”
说话间，楚然的电话打过来，江夏说出了我们所在的位置，看样子楚然是结束了应酬，要过来接她。她挂了电话，我问：“楚总又要召见你啦？”
“天太冷了，他说他妈在家炖了汤，要我过去喝。”
我那感觉就像前一秒还在为插播广告泄气，下一秒就看见了振奋人心的好莱坞大片儿。“什么意思？你已经见公婆了吗？你们要结婚了吗？”
“不知道，反正他还没求婚，我也懒得问。走一步算一步吧，虽然目前还看不见果实累累，好歹也开花了，不是吗？”江夏笑得像个小姑娘，“我不知道这样的爱情算不算好的爱情，但我知道只要在一起就是好的在一起。”
饭馆门口不能停车，楚然的车到了，只能喊江夏快些出去。我送江夏上车，匆匆跟楚然打了个招呼。
很多年没有见，他几乎没什么变化，还是那么瘦，带着温暖的微笑，穿着牛仔裤白衬衣，如果不是早知他有众多头衔，恐怕会误认作一个在读研究生。江夏说过，如果只能说一个爱楚然的理由，那理由就是“干净”。只为这一个“干净”，她愿意做一个盲人，忽略他身后的沼泽。
车子开动，爱因斯坦在后窗向后看。我给江夏发了条微信，问她为什么给狗起这个名字。她回复说：“以前楚然送过我一本他写的书，扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’这句话是爱因斯坦说的。我想让爱因斯坦知道，总有一些人是不甘心向仆人屈服的。”
人生中的磨难有很多种，煎炒蒸煮炸焖涮，但无论哪一种，都会让你成熟。
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关于作者：张躲躲，80后，已出版《我的孤单你永远不懂》
