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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的大多数父母 一直在伤孩子的心，欢迎阅读与收藏。

一、我给儿子打了59分

老师电话通知，让我给儿子的表现打分，也就是我对儿子的满意度。几分钟后，我就给老师回过去了：59分。我觉得我打的分十分准确。儿子14岁了，贪玩难管，学习老是中不溜，所有想法和做法都和我的要求差很多，儿子总是说差不多就行。差不多就是差远了，我要让儿子知道，差一分也是不及格。我不知道老师会不会也让儿子给我打分，如果会，我敢肯定，儿子给我打的分不会比我给他打的分高。儿子对我简直就是恨之入骨，表面听话，阳奉阴违，那是想少挨打，还想要他的零花钱而已。

老师忽然通知我去开家长会，只能爸爸去。果然，教室里是清一色的爸爸，爸爸坐一边，儿子坐一边，场面很搞笑。还是打分的事，美女老师一上来就直接宣布打分结果。原来儿子也给爸爸打了分。老师一对一对地念，好让爸爸和儿子的分数当场对比，产生一种奇妙的效果。所有爸爸都大吃一惊，所有儿子都是预料之中的一种伤心态。美女老师也哽咽了，她只说了一句话：“爸爸们，请你们想想，你们是从何时开始这样伤孩子的心的？我求你们了……”老师说不下去了。许多孩子都哭了。

二、儿子给我打了100分

我成了一个典型。老师特意让我儿子上台，自己公布一下给爸爸打的分数，并说明理由。儿子站在台上，眼含泪光看了我一眼，那眼神我从来没见过，像刀子扎了我一下。儿子说：“我给爸爸打了100分，因为爸爸为了家拼尽了全力，对这个家，爸爸早就满分了。爸爸一直为我做着最大的努力，而且，在我以这样那样的方式，对抗他的过高要求时，他还是做着最大的努力;爸爸的要求和方式不一定正确，但作为爸爸，他已经尽全力了。”老师问我儿子：“小宝，那你哭什么呢？”我儿子哽咽了：“我的爸爸，只给我打了59分。”我的脸已经红透了吧。

我真的没想到儿子会给我打满分，我真的不知道儿子那么在乎我给他打的分数。我都知道什么呢？我只知道自己很苦很委屈，只知道按自己的意愿去要求儿子，只知道儿子玩的太多学的太少。我以为儿子啥都不懂，以为儿子根本就不知道啥是伤心。我平生第一次对儿子说：“对不起，爸爸错了！”

三、父母都在理直气壮地伤孩子的心

不久，老师给我发来了一张统计表，心理健康指导中心《亲子问卷汇总表》，3000份家庭有效问卷的汇总，父母和孩子相互打的分数，7岁到18岁的孩子。我看后惊心动魄。我觉得天下父母都应该看看。

1.父母给孩子打分：A.60分以下，不及格20.26%B.60到80分，良好43.74%C.80分以上，优秀34.63%D.100分，1.37%。结果：给孩子打满分的不到一成。

2.孩子给爸爸打分：A.60分以下，不及格0.54%B.60分到80分，良好11.46%C.80分以上，优秀19.75%D.100分68.25%。结果：给爸爸打满分的过半。

3.孩子给妈妈打分：A.60分以下，不及格0%B.60分到80分，良好6.0%C.80分以上，优秀8.38%D.100分85.62%。结果：给妈妈打满分的近百分之九十。

所有的孩子都深爱着自己的父母，无论表面怎样，心里对父母都是满意的、感恩的。大多父母都在理直气壮地伤孩子的心，一直就是这样，从头到尾就是这样。惭愧之后，该当如何？

四、孩子最想对父母说的一句话

例1.爸爸妈妈，我非常爱你们。学习上，你们要我多写课外作业，我可以理解，但我希望你们可以多陪陪我。我上了5年的托班，从开学第一天就开始上，每天晚上8点回去时，你们除了吃饭，其他时间都在打游戏，这令我很伤心。你们看重的是我的成绩，而不是健康。

例2.不要总拿我和别人家孩子比，别人家孩子做的都是对的，而我做什么都是错的。每次回来，都给我冷冷地说一句：“去写作业。”

例3.爸爸，有一些事我自己可以做，比如下午自己去上学，妈妈、姥姥都同意了，就只有你不同意。

例4.爸爸妈妈，别光让我说，希望你们有什么事也给我说说，有困难我们可以一起解决。

例5.不要总说我考不上大学之后就怎样怎樣，那样的话会让我更不想学习的。

例6.十多年的照顾，我已渐渐长大，感谢父母的爱，我已能够自己照顾自己，希望你们在照顾我的同时，也让我多分担一点你们的压力。

例7.随着年龄的增长，我们之间好像产生了一道屏障，交流越来越少。一周见面的时间不多，希望我们在一起的时候，你们能放下手机，放下工作来陪陪我。最重要的一点，你们辛苦了，我爱你们。

例8.知道你们的不完美，但你们是我的父母;知道我的不完美，但我是你们的孩子。

例9.爸爸，你还记得吗，那天我开始写作业时，你就窝在沙发里玩手机，我写完你还在玩。我让你签字，你说知道了。结果，睡前我去看，你还是没有签。爸爸，我真希望你少玩手机，多看书，多陪我。

例10.人无完人，我对爸爸妈妈已经很满意了。你们虽然经常拌嘴，但相处融洽。要是爸爸以后能不当着别人的面骂我，我就更满足了，因为那样会让我觉得没面子。

例11.我想变成手机，被爸爸妈妈捧在手里。

这就是我们的孩子啊！而你们是那个合格的父母吗？

编辑推荐

心，一直在路上

冬末，岁寒。

心，一直在路上奔波。

转眼，这个流程又将告一段落，

朝朝暮暮中，

丝许倦意终不能将过往研磨在消停的日子里。

不知那一季节枯黄，

什么时候起，逐渐消去了冷意。

清冷的时光，消瘦了许多。

于是，总想寻一丝馨香，润透心房。

这个时节的阳光，总是那么暗淡，

淡的总感觉不到它的暖意去了何处？

将岁月的光阴折叠，至清寒的时光里，

将心事隐藏在眉间，

任一阙阙心语在时间的细流里，

低低的默念那些再也回不来的过往。

有阳光的日子，

总会在一些理不清的琐事里，

整理那些淡了的回忆。看风景依旧如昨，

只是一些美丽终究不如最初。

淡淡的色彩，夹杂着风尘的味道，

仿若中，

似乎又见那一抹嫣红在眼眸间流动。

风，吹动着如水的心事，

一腔柔情，就这样被时光淹没。

岁月，就这样转身溜走，

在一些遗留的剪影中逗留，

才知道，一切都已远离，

一切再也回不了最初。

沉寂，是那样悠长，

指尖的光阴，泛起炫白的微光。

季节从一个末端又滑向下一个起点，

轮回，

就这样在岁月的流逝里重复着上演时光。

一些碎念，不经意间又磞出声响，

原来，溜走的是时间，

停留的是记忆中那些不能忘却的过往。

许是，很多事就那样随意放在心里，

好过一些纠结给心的压抑和恍惚。

日子，就这样周而复始的循环。

转眼，这一层年轮又将翻过岁月的栅栏。

冬，收敛了丝许寒意，清寒的枝头，

仿若听见春的气息，又将复苏。

执一枚岁月的书签，

想把这个冬的尾声收捡，

只是，时光的日历却是那么缓慢。

很想学做一朵花的姿态，

轻松的走过尘世，无奈，

总有那么的琐事沉积在心。

将一程程走过从新过滤，才发现，

流逝的都是经年的美丽，

剩下的，也只是一些牵绊和惆怅记挂在心里。

触摸不到岁月的痕迹，

心，一直在晃悠的日程里奔走，

如若这时光的剪影，

越来越淡，越来越薄

婆婆一直在我心

婆婆！姓名：唐春仙，诞生于一九二八年二月十一日，享年67岁逝世，至今已离开二十年了。追忆儿时的岁月，想起成长中婆婆细微的爱抚，为家庭幸福一生的辛劳，这浓郁亲情眸中含泪，心中蕴暧。在旧社会饥寒交迫、历经艰难的年代，她年幼时成了孤儿，在九十年代美好生活来临时，她与世长辞，今天以我粗浅的文字表达对婆婆深深的怀念！
题记
在我们孝感老家称呼奶奶一般都叫婆婆！
想起婆婆那白发银银，苍老慈祥的面容饱经岁月的沧海，直到今天情难舍，痛还在！那朴素老旧的衣着身影仿佛就在此时的眼里；那耳熟能详的声音仿佛就在此时的耳边；那被宠爱的童年仿佛又回到了从前；还有那双粗茧的手见证了婆婆的勤劳，爱抚了一家两代人的成长！她在世时为家庭操劳的情景，历历在目，萦饶在心，无论岁月走过了多久走不出我的怀念，淡不出我脑海里的视线！
儿时的我生活在乡下，正是八十年代改革开放的初期，当时农村生活条件还很贫困。一家人住在一个土坯房里，生活过得非常素简。我在家排行老大，下面还有一个妹妹和弟弟，爸爸妈妈、爷爷奶奶，一家七口人。婆婆是一个非常和蔼善良，贤惠体贴的老人，我们兄妹三人都是婆婆一手从小照料带大。
有时婆婆生病了，爸爸拿一点好吃给她，她却舍不得吃，把我们三兄妹喊到面前呈让，对我们关怀入微，疼爱有加！
我五六岁时略有点初萌的记忆，婆婆在家烧灶做饭，只见她在灶台忙过不停。每天三餐饭、洗衣收晒、早晚烧水洗漱、收拾屋里、养鸡喂猪等，日常生活的家务事几乎都是婆婆在操劳。这些繁杂的家务事对一个老人来说并不轻松，每天手脚几乎不空，循序着每一天的劳作。那时天黑点煤油灯，饮用水要到附近的河塘挑到家里水缸，做饭是提前准备好的草杷烧灶，为了节约用水婆婆总是到河塘边去洗菜洗衣，即使是寒冬也是这样。
一到冬天婆婆的手脚都裂口了。印象最深的是一个寒冷的冬天，外面银霜遍地，水面上结了一层冰，北风吹得呼呼的响，吹得人冷嗖嗖的，婆婆把菜装在竹筲箕里洗回来做饭。
那满脸的皱纹填满了奋斗的艰辛，前行的脚步努力着家庭的幸福，温情的眼神闪烁着慈爱的光芒，虽被刺骨的寒风吹得面色如冰霜，那一双在冰水中浸湿的手冻得她咬牙切齿，但坚韧的意志依然不懈！
冬天天还未亮她就起床给一家人做早饭，早饭通常是炒咸淹菜、咸萝卜，煮稀饭。冬天的早上我赖在被窝里，婆婆趁烧灶做早饭把我们兄妹三人的衣服烤得热烘烘的，然后再叫我起床。晚饭后又忙着在灶台烧水给一家人洗漱泡脚。爷爷、爸爸妈妈常常忙碌在田间地头，婆婆一人照料我们兄妹三人。
我们三兄妹上学读书后，家里的负担无形的加重了，一家人的生活开销光靠种田难以维持，面临的困难很大。爸爸出门在外凭做一点小生意赚回一些收入，生活渐渐有了好转。几年后家里盖起了砖瓦房，居住条件有了改善，但乡下的大环境，大背景并无大的变化。爸爸在外打拼时，妈妈在家守着一亩三分田。冬天妈妈怕冷，在被窝里好久身子睡不暧，婆婆每天晚上给她罐一个热水瓶，放在被窝里取暧热身。每到农忙时，爸爸就会从外赶回家，帮着犁田插秧，收割稻穗，打成谷子挑回家
炎夏做饭时用草杷烧灶如炉中加火，看到婆婆浑身是汗，额头脊背上汗如雨下，只见她用手不停地抹去要落下的汗珠，却不厌其烦，细致不误的烧饭炒菜。那每一滴流下的汗水都是春风化雨的爱，浇灌着家庭的幸福！傍晚一家人的洗澡水要守在灶台烧好备好。我们兄妹三人都是她把换洗衣服，洗澡盆，洗澡水准备好再喊我们洗澡。待家务事料理好后拿着一把扇子，把凳子搬到室外带着我们去乘凉。
婆婆勤劳节俭，疼惜一家老小，但从未有叫苦喊累的怨言！平日饭桌上有好吃的菜，家里不多见的炖排骨汤、鸡汤、有点好吃的，婆婆总是让着一家人，先把一家人的碗盛满了，剩下几块萝卜自己才肯动筷子，有时沾不上口还要省给我和弟弟妹妹。
有一年夏天正是农忙时，我们哪里叫双抢。记得有一天一家人忙得不可开交，爷爷在天黑前忙着用牛把秧田犁出来后，让我把牛牵着去放。天色已暗在田地里忙着的人渐渐都回去了，我一人在河塘边一片田地里放牛，随然在坚持，但心里还是很害怕。估计是吃晚饭时婆婆见我未回来，她打着手电找来了，那远去就喊着我的乳名，忠忠！伢！快回去吃饭，我来换你放牛！
回眸儿时婆婆在世时为家庭倾心全力的操劳着，无私博大的慈爱奉献着全部的身心气力，那一幅幅温馨感动的影像常常在我脑海里回放，真想回到婆婆带着我成长的童年
婆婆十九岁与爷爷成亲，育有一女一子，姑妈和父亲。婆婆与爷爷从小命运都是饱受苦难坎坷，不得其解的是成家后一生不相和。一个我无从说起解释的话，就连姑妈与父亲似乎也不知究竟，触及这个节骨眼，大人们都说两老性格不和！自我记事起两位老人相互间很少讲话，却各自为家庭默契着、努力着、辛劳着
听姑妈说婆婆九岁时就成了孤儿，从小很造孽吃了不少苦，在一个堂叔家寄篱长大，堂叔家境也很贫寒窘迫。
婆婆十三四岁就到庄稼地里砍茅草，做很多背上背，肩上挑的农活，这样的挑挑扛扛对当时还是一个孩子的她，身体已被压伤了。一直到老年有喘气的症状，每隔一会，就会听到她一声哼哧喘息声。就像很重的东西压在她的肩背上，想到那时她还是一个未长大的女孩，为了生计与未来，弱小的身躯背着沉甸甸柴草，步履蹒跚地行走在田野上，苦寒的岁月让她身体遭受这抹不掉的伤痕
婆婆年轻时因一次身孕意外造成胎儿窒息，出现了尿控制不住就流出来的病症。因为在那个年代物质匮乏，医疗条件贫缺，连温饱都是一个很大的困扰，更何况是在乡下。即便是怀孕在身也没有条件休息调养，为了生活还要做很多事，无法与今天的幸福时代相比。
在生产队大集体的年代，要按人头出工挣分，婆婆伤病在身却避免不了要出工挣分。因患有尿不襟，小便控制不住就流出来了，裤子总是一股尿湿味。出工时劳动、休息、吃饭，孤单失群没有一个伴，一个妇女裤衩的尿液味没有人愿意和她在一起，不过婆婆很主动的独来独往不去影响他人。
婆婆的病到汉口去诊了三次，我们乡下到汉口距离很近，但那个百废待兴的年代，交通条件极差，辗转汽车火车还要步行，需要大半天才能到达，不象现在坐班车一个小时直达非常方便。她有一个弟弟在汉口，每次总是舅爷爷在医院照顾她，对她的病情给予了主要的帮助与关心。
在病房其她病人躺在床上不便行动，婆婆热情地帮助她们洗衣服、端茶倒水等照顾，做起了义工。前两次婆婆不听医生的劝告，病还未好半途就放弃了治疗，偷偷跑回家。那时姑妈和父亲还是孩子，家庭的困境迫使她做出无奈的决定，在第三次住院治疗时才医治好。
婆婆对病友们的爱心善举让她们很感动，后来一位病友，当时年龄比婆婆年长一辈，她从汉口来到乡下，一路询问打听终于找到家来了，当时婆婆正在田间劳作未在家，对那时还是一个孩子的姑妈说是我家亲戚
婆婆的娘家离我家只有不远的几里路，与她的堂兄们来往密切，像亲生姐弟一样亲情浓郁。婆婆念亲讲义，宽容大量，善良热诚，从不和谁发生争吵红脸，亲戚朋友，邻里乡亲，都说她是菩萨心，待人处事一片热心肠很逗人欢喜。
相邻的两家父辈是城里的工人，那个年代的工人阶层很令人羡慕，有时邻里看婆婆每天前后忙个不停，善意的劝她不要做得太累了，而婆婆却笑着说：我家是一个种田的儿子，又是三个孙，我不帮着做，一家怎么办！。
后来我当兵入伍离家出走的那天，一家人依依不舍的送别，我看到婆婆潮湿的眼睛，含着即将夺框而出的泪水默默驻足着我离开，到部队后也一直把我惦记在心
两年后过完春节不久，我首次探亲兴奋回到家，未见到婆婆，我就问母亲，说到远房亲戚家去了。几天后一大早我贪睡在床上，婆婆很早就赶回来做早饭，她不知道我回家了，到我的房间去拿东西，我看到很高兴的喊了一声，婆婆！见她突然老泪纵横！说：伢！你回来了！你不在家时，我常常看着你的照片掉眼泪。我知道那是婆婆按捺不住的想念我，在家时婆婆时常和我聊家絮，夸奖我是个懂事的孩子。
婆婆逝世时我在部队服役。她房间里的老衣柜里用手帕包着都是几角一元的面钞，有三百多元钱，都是她平常慢慢积攒起来，一生的积蓄舍却不得自己花销。父亲怕影响我的成长，担心我受不了这沉痛的打击隐瞒了我。在九十年代的乡下，电话用户很少，更不比今天手机电脑普遍，网络发达的信息时代。
婆婆逝世的第二年，父亲在寄给我的书信中只提到几个简短的字，婆婆已去世了！。我看到这几个字惊心悲痛，这突如其来的噩耗，哀伤的眼泪簌簌而下，哪一段时间怅然若失，心里有说不出的难过，脑海里不停想的婆婆
第二次临近春节探亲回家，未见到婆婆心里感到空荡荡的，一种跌宕坠落的伤痛无法言表！在她生前的卧室，看着她曾用过的老式衣柜、老式梳妆台特别是那张她生前睡过的床，一切像原来一样依旧摆放着！婆婆面容身影不由而然地涌现在眼前，可婆婆已永远离开了
年三十，一家人准备吃年饭时，我们哪里的习俗是要先供奉祖宗。就是把两支红蜡、三根香点燃放在神墙中央，四方桌上把菜，碗筷、酒杯倒满摆好，按吃饭的形式摆设，放鞭之后大概十分钟时间不能碰桌凳。婆婆过世不到两年，不能和祖宗在一起供奉，爸爸就在下方摆了一个小四方桌，按相同的样法进行，说这是婆婆！我看到这个场面强忍着要流出的泪伤
如今婆婆已逝世二十年了，虽然我早已离开了老家，在外地工作与生活，但童年的记忆一直清晰，这份离世的亲情一直温暧流淌在我心头！想得最多是婆婆为家庭倾注了全部的心血与情感，不辞劳苦，几乎到生命最后。也非常怜悯她生前悲苦坎坷的人生，吃过的苦，受过的难，还残酷的岁月带给她的伤痛，这些都让我铭刻在心，终生难忘！
如今的我一切平淡无奇，感到有负于了这份深切的感情与慈祥的爱！想到自己每年清明节没有时间回老家给婆婆、还有爷爷扫墓，走到她们的坟前送纸钱祭拜，尽子孙之孝，心中充满了惭愧！而我却只有遥望故乡的土地，温馨感动的过去随着情思又重回儿时的故乡，婆婆在我眼里一直清晰如镜，心里的怀念雨落纷纷
婆婆生前只留下了身份证上的小照片，上面的日期是一九八八年，至今成了她唯一留下的遗像。我一直把这张身份证放在小包夹随身的衣兜里，特意把这张唯一的照片拿去扫描放大，很好的保存着。每到清明时，蓬年过节，当我想念的时候，我都会拿出这张放大的照片，静静地端详着，喊一声婆婆！念叨几句想念的话，面对遗像按传统习俗磕头作仪，表达我的怀念！
2019年6月20日文/口口心QQ2567067282

一直在等你

一直在想，如果没有再次遇见你，我会怎么样。天天做着平常女人所做的事，日日往返于生活与工作之中，孩子的一念一绪，牵动全局，此外，可能就没有什么了。

我没有追求。不想去追赶什么，早已过了吃饱穿暖的时代，人们皆蠢蠢欲动。金珠玉翠，名品侈物，在我看来是另一个世界，我一身缟素，行走在一条既定的轨道上，没有偏差半厘半毫。

我不喜欢热闹。电视里音乐欢畅载歌载舞，洒店里灯火通明人声鼎沸，天猫里双十一抢购风云几度来袭，种种这些，好象于我也没有关系。

我心情淡泊。艳阳高照金光怒放，满天乌云大雨倾盆，或者别人哭和笑，外界冷与热，对我而言，没有什么区别。

好多人，好多事，都忘了。

我向来活在自己简单的世界里。

外婆的离世，让我伤心不已。素来不知道人生还会有如此的悲凉，以前总觉得那些人事离散跟自己没有什么关联。我快成了一个薄情寡义的人。在寂静的夜里，想起了外婆在世时的点点滴滴，总是泣不成声。一座孤坟，青烟几缕，刹时让自己知道什么是羽化成风，而终有一日，自己也将消失得无影无踪。

在我的悲伤还未褪尽的时候，你撞了进来。为什么会是这个时候？老天的安排吗？我没有象以前一样继续封闭我的心，接纳了你。

慢慢才知道很多很多，之前自己并不知道的事。才知道人海之中，居然有一个人一直苦苦在寻觅。

我一直都在，我们一直都在，可是那么多年，我们都不知道对方在哪里？蹉跎了的时光，无法轻松的用遗憾几个字代替。

无法责怪或抱怨，你、我、命运、或是这样离奇的因缘巧合。我一直静静的存在着，只是从来未曾想到，这也许是前世注定了的一种最安静的等待。我不知道我的生命，将会花开何方，或是陨落他乡。唯一可庆幸的是，俗世中淘沥出的一颗即将归于死灰的心，却在你的乍现中绽放出焕然一新的真纯，我曾经以为，这种最真的情感早就已经随时间和寒风流走了。可是，它没有，在我的内心深处，它一直潜藏于一方净土。

原来，我才明白，这么多年，我一直在等你。

一个傻傻的人，在等另一个蠢蠢的人。在这个精明的世界里，偏偏有这样两个愚钝的人，固执的不懂得放手。璧裂有痕，缘断能再续吗？人可以活在回忆中，但可不可以将记忆里的人拿到现实中来，继续生活；或是一鼓作气，狠狠心，将记忆和现实划一个巨大的分界符号，两两再不沾边。

理智和情感成了对峙的士兵，天天拳脚相见。每一次都不是一人败下阵来，总是两败俱伤。而作为承载它们的主人，我觉得我的灵魂都快要逸出身体了，只想飘荡在一个明净的青草河边，轻嗅草香，静闻流水缓缓而过。

命运主宰着我，想随心，却感到无法左右东西的沉重。我无法坦然，不言感谢，也不言欢喜，我只是，一直在这里。千锤万炼，原来是为了等你，同我一起携手踏进深山更深处、山水更无涯的地方。

我别无它长，只是一直在努力，让自己成为一个不受外界干扰的，会思考，懂情趣，也能使别人感到温暖且暖意盈盈的女人。

心里一直有个裂缝，谁来补？你能吗？时间只是不动声色地拉长了它的弧度，让它纵横漫延，我只能用冰凉的手，按住它仍会生疼的伤口，尽力让它不再流出无人能懂的血和泪来。

天意不可违逆，心意可以吗？一个人的天空，可大可小，可冷可暖，却不由上天决定，只在心意的流转和伸缩摇摆。

我的心，至此一心一意，再不会旁开出别样的花朵或是心绪。

我在，一直都在，这里等你。

你已经再不能看见，那个年轻的我，或是最美的我，如若不弃，你只能看见一个最真的我，在这里永怀深情的回应你，满满的爱。

这一念，便是此生之余念，定生生不息。