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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的决定幸福与否的，是你老公的三观。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
其实仔细看看，有正确三观的男人大多事业爱情双丰收，大多能读懂世界，读懂人生，有明确的追求，有远大的理想，他们热爱家庭，热爱生活，尊重妻子，爱护自己的家庭，关爱自己的孩子。
曾经读到过几句话，很有意思：“上等人，有本事没有脾气；末等人，没有本事而脾气却大。”
越有本事的男人，素质、修为都越高。也更尊重老婆。
世界首富比尔盖茨曾说：
「我这一生做的最正确的事情不是创造了微软成为首富，而是娶对了老婆」
尽管他们没有多么浪漫的爱情故事，但是夫妻同心，举案齐眉的生活到现在，把生活过的幸福，举世瞩目。
FaceBook脸谱网的创始人扎克伯格，娶了其貌不扬的普里西拉·陈——一个有些微胖的华裔女子。
在普通人的眼中，她绝对算不上美女，但是她却获得了这位天才的青睐与尊重。
并和扎克伯格却定下了世界上最美好的合同：「双方每周至少约会一次，单独相处至少100分钟，而且不能宅在扎克伯格的家里，也不是在脸谱网上面聊天。」
陈小春——帅痞的山鸡哥，他的荧幕形象大多都是帅，狠，又多情的。
看了《爸爸去哪儿》从第一集对他儿子的没耐心到回家被老婆“教育”之后的柔情改变，才明白，爱一个人就是执行她一切的“命令”。
而他犀利的目光，只对外人，每当他看向应采儿的时候眼神总能充满爱意，像个情窦初开的小山鸡。
除此之外，我们经常可以看到京东创始人刘强东的太太章泽天经常晒刘强东在家的温馨照和甜蜜照。
从这些成功人士的生活中，我们看到他只是太太的老公，一个爱护自己家庭和家人的男人。
即使是在外面在成功，再伟大，再有成就的男人，回归生活和家庭也是自己女人的老公，自己孩子的父亲。
不仅仅是这些成功人士，生活中平凡的人亦复如是。
他们日出忙碌，日落而息，日子过的简单而平凡。在家庭中，夫妻相互扶持，彼此照顾同甘共苦，你做了家务，我来烧饭，周末一起带孩子出去逛公园。
虽然事业并不是如上面的巨商大鳄般辉煌，但只要家庭中做老公的三观正，家庭经营的温暖幸福，这就是成功的人生。
我的朋友小李尽管一开始在公司地位不高，但是他努力工作，从不贪心，脚踏实地一心努力上进，回家照顾家庭。
他的妻子也在公司认真负责，生活中小李夫妇也相互扶持，不仅成就了自己的伴侣，也成就了自己。如今，小李逐渐升到了公司的中层，他的妻子的业绩也是水涨船高。看着小李一家的样子，朋友们也为他们感到高兴。
而相反，那些靠着欺负自己家人来证明自身价值的男人，则大多没有什么成就和建树。
缺乏正确三观的男人，又怎么能做出一番正确的事业呢？
对生活得过且过，没有追求，把生活过成一潭死水，在社会上找不到自己的存在，只能在家大骂自己的老婆和孩子来体现自己的权威。
这样的男人荒废自己，不思进取，自然到老也一事无成。
于是在生活中便为了寻求刺激，不惜背叛自己的婚姻和家庭，这就是不正的价值观导致的家庭的不幸。
试问，不道德的感情里有多少是真感情呢？如果是真的感情又怎么会做出不道德的出轨之事呢？
很多人都说女人现实、爱慕虚荣，情愿坐在宝马上哭，也不愿坐在自行车上笑。
其实不是这样的，如果你真的对她好、真的爱她，她愿意陪你白手起家经历风雨，很多时候她离开的原因是——你骑一个破自行车，还天天让她哭！
一个三观正有人格魅力的男人，有自己热衷的事业，同样也用爱来守护者自己的家庭。
一个三观正的男人，在外面可以独当一面，威风凛凛。但回到家里，一定是最尊敬老婆的人。
他不会逾越于老婆之上，甚至乐意低于老婆，只为创造二人世界的甜蜜。因为三观正的男人，既能处理好自己的事业，当然也能给予最爱的人快乐。
他能分清家里和家外，能分清爱自己更多的，一定是家里的老婆。
婚姻是关乎人生的大事，女人不要被热恋时的感情所蒙蔽，一定要擦亮自己的厌倦，寻觅一个有追求，有理想，三观正的好男人。
即便这个男人出身平凡，但这样的男人一定会带来可靠，美好，幸福的婚姻生活。
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父母的婚姻观，决定着你的爱情！
壹
曾经看到一句话：幸福的婚姻，是彼此的成全。
一对男女，相遇已属缘分，钟情更是不易，费尽周折结为夫妻，那真是机缘的天时地利，情感的水到渠成。
就如同断桥边，滂沱大雨里，是白娘子许仙的初相识；大观园，夜色如水中，是宝黛抬眼娇嗔的初相识；美国乡村的小院里，斜阳落日下，伤痕累累的摄影师与弗朗西斯卡的初相识。
这便是缘。有人说，它是冥冥注定，万千人中与ta相遇；也有人说，它是上辈子修得的福分，注定今生要遇见你。
但在《为何家会伤人》这本书中，武志红老师给了我们一个心理学上的独特解释：缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在于父母的关系中修下的。
如何理解这个不是前世修得的福分，而是现世经历的造就呢？最新一期的《奇葩说》里，陈铭说：你的性格、你的为人处世，你的感性理性的思维方式，是由你出生的原生家庭一点一点塑造的。
大抵和武志红老师所说的一样，我们的原生家庭里，小时候父母对我们的爱，构成了我们的情感基础。
如果爸爸妈妈给了我们足够的安全感和爱，那么我们就会在潜意识里，将爸爸妈妈当做爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人。
贰
父亲是子女的保护神，他给孩子提供食物、慈爱、力量和安全感。
特别是在女孩子的心目中，父亲是世界上最完美的男人。但是，女孩子长大成人，她们会把寻求保护的心理转移到另外的男人身上去，也就是说，转移到自己所爱的男人身上去。
我有一个朋友，大学毕业后，在一次偶然的饭局上，遇见了刚从日本回国的对象。
她对他一见钟情。追逐、热恋、蜜月、迅速进入婚姻的殿堂，不到三个月，两人便完成了人生最重要的选择。在婚礼上，大家都说，他像朋友的父亲。当时她并不以为意。
但是，婚后的生活陷入了混乱之后，她才意识到，当初朋友的一句戏言并不是没有道理的。
婚后，他更多地将精力放在工作上，为未来打拼，但她却时时依赖，希望他总是像父亲一样哄着她。生活里她敏感、脆弱，甚至缺乏主见；在婆媳问题上，处理得也不好，常常和公婆闹矛盾，这让他很是头疼。
两人一吵架，她歇斯底里，吵完以后，跑回娘家寻求父母的安慰。
时间久了，他越来越疲惫，她也整日以泪洗面。离婚那天，两人在民政局签完字，他对她说，你要找的，是“父亲”，不是男友。
她才猛然惊醒，原来结婚时，朋友们的戏言原来时真的。因为对父亲的依赖，结婚后她更希望丈夫像父亲一样疼爱她，但是他没有及时给回应，就会让她陷入到无穷的落差感里。
她像小时候一样用生气、争吵来引起关注，只不过，小时候父亲总是会哄着她，而现在丈夫却不会像父亲一样对她。
落差产生，感情自然就会受到损伤，当自己无法从情绪中恢复过来，婚姻就会变成一个只剩下争吵和冰冷的壳，一方苦苦维持，另一方歇斯底里。
回望她的过去，正是小时候影子，挡住了她的婚姻与幸福。有时候我们以为找的是和父母不同的人，但实际上，恋人真正打动我们的，其实他们与父母相似的地方。
叄
书中说，所谓缘分，可以归纳为一个公式：恋上“爸爸”，或者爱上“妈妈”。我们的生活中，与“恋父情结”相对的，便是“恋母情结”。
经典的俄狄浦斯情结，想必大家都知道，它又被称作是“恋母情结”（OediPUsComplex），指儿子亲母反父的复合情结。
孩子本能地嫉妒父亲夺去了母亲的爱，又害怕父亲会发现自己的嫉妒而惩罚自己，同时又希望自己可以成长为父亲那样有力量的男人，再次获得母亲全部的爱。
在今天看来，更多时候，有“恋母情结”的男人，会通过寻找有母亲类似特征的女性成为恋人。
书中就讲了一个例子。岳东34岁，在一家电视台上班。他在一次公司的宴会上，认识了比自己大2岁的芭芭拉。
芭芭拉金发碧眼，性格开朗，虽然两人也只是初次见面，但却一见钟情。本来，岳东是有名的花花公子，对女性是出了名的挑剔，但是这一次，对着略显老态的芭芭拉，却说是遇到了对的人，还称“百分百爱她”。
可是，这爱到底是真爱，还是错觉，婚后第五天就知道了答案。
婚前，两个人热恋，吵吵架晚上就能喝好，但是婚后，却总是因为一些鸡毛蒜皮的小事两人便大打出手。岳东开始挑剔芭芭拉，嘲笑她的发型、服饰和举止，甚至当众嘲讽芭芭拉的年龄，说她是个“老女人”。
终于，不到五天，在岳东再一次口不择言的时候，芭芭拉扇了她一耳光，而他却按着她的头往墙上撞。芭芭拉报了警，并在警方的保护下拿了所有的行李，第二天回到了澳大利亚。
为什么会这样？
原因还是要从岳东的童年说起。他的爸爸在很小的时候就去世了，妈妈则不停地换男朋友，经常将他交给邻居照看，自己整晚都不回家。
最后在他16岁的时候，妈妈在去见男友的路上出了车祸。岳东对妈妈爱恨交加，他认为是自己的妈妈导致了这些痛苦，并因此对所有的女性产生了痛恨。他每一次恋爱都以背叛对方告终，潜意识里他认为自己在报复母亲。
可实际上，他在见到芭芭拉之后，觉得她像极了自己的妈妈，并因此爱上了她。他希望从妈妈身上没有得到的爱，能够从芭芭拉这里补回来。
但是，最终现实打破了理想里的妈妈的爱，他于是再一次陷入了痛苦的折磨之中。
肆
武志红老师在书中提出了：一见钟情的两种形式。
一种是完美的一见钟情。人们往往认为，自己找到的恋人，就是自己理想中的恋人，如果童年时候幸福美满，那么这样的一见钟情就是美满幸福的。
但是如果童年比较不行，那么这种完美的一见钟情就会变成一场灾难。
还有一种一见钟情，叫做虚幻的一见钟情。女人按照一个模子找到了男人，以为是自己理想中的恋人，但实际上似是而非，当现实中对方变得不像自己想象中一样时，婚姻就会面临危机。
所以说，有时候一见钟情是一种感觉，它不太靠谱，当时肾上腺素飙升，分泌了出多巴胺，让我们误以为对方就是这一辈子的注定。
我和初恋男友去电影院看《廊桥遗梦》，看到女主选择了家庭，他们都没有再见过面。摄影师先离世，把自己爱了一辈子的相机和一封信，辗转的交给了自己想念了半辈子的女人。我哭得一塌糊涂。
我在想：中年人真是窝囊，被生活磨掉了所有的勇气。凭什么幸福还没有争取之前，就已经放弃。明明他们可以活在爱情中，幸福无比。
但实际上，稀里哗啦半辈子走过来，我才明白，如果爱情是水，责任便是河床。
因为再泛滥的洪水，总有褪去的那一天。洪水退了，全是丑陋不堪的淤泥，一片狼藉。水只有沿着河床，曲折蜿蜒，才能流进大海，碧海蓝天。不是每次爱情都要一个结局，不是每次结局都要皆大欢喜。
而我们以为的对的那个人，却不一定是一生所依。
伍
我们要寻找一个“好恋人”，自己也要做一个“好恋人”。
小时候，我们认为自己就是唯一的“主体”，爸爸妈妈都要围着自己转，他们是“客体”。
如果爸爸妈妈爱你，我们就会更加会明白，爸妈也是独立的个体，也是自己的“主体”。而我们就会在这个过程中学会爱父母，爱他人。这样，我们自己也会变成一个好“客体”。
因此，在恋爱中，如果我们也找到一个好“客体”，就可以共同成长，真正实现从孩子走向成人，从对父母原型的执着的爱，走向对情侣的独立“主体”的爱。
当你意识到自己正在恋爱婚姻中，对对方抱以过高期望，或者总是在Ta身上寻找弥补心灵创伤的良药时，不妨问问自己，我是在找童年缺失的依赖，还是在寻找真正的爱。
人这一生，要实现从幼稚到成熟的过程，不仅是生理上的成长，更是心理的，而这个过程，是在我们一次次尝试中实现的。
不要害怕去爱，也不要害怕失去，我们终将要走向自我成熟，这是我们获得爱的捷径。也是未来婚姻幸福的保障。
愿你我都能在爱情和婚姻里找到自我，一辈子幸福优渥。
幸福的婚姻里，男人三观都很正
他在剧院工作时，认识了自己的第一任妻子哈丽斯，一位带着两个孩子的单亲妈妈，但这并没有阻止他们相爱。可是幸福短暂，1991年哈丽斯因为癌症去世。
布鲁斯南一直难以走出失去爱人的伤痛，而姬丽是他的救赎。姬丽是一名记者，她的热情大方让布鲁斯南渐渐走出了阴霾。
布鲁斯南也在姬丽的鼓励下，接拍了让他声名大噪的《007》，从此事业一飞冲天。
但名气的变化，并未改变两个人的感情。
也许在众人看来，这是王子与灰姑娘的故事，但或许除了姬丽，谁都当不好这位王子的灰姑娘，因为那时，他的前任妻子离世，妻子和前夫的两个孩子也由他照顾，而他和前任妻子也育有一个孩子。
一个带着三个孩子的单亲爸爸，谁都会望而却步吧。但姬丽没有，布鲁斯南因为事业而繁忙的时候，她没有催，没有急，而是给予了他全部的支持。
两人甚至达成默契，一切以三个孩子为先。于是，爱情长跑6年后，直到2001年，两个相爱的人才走进婚姻的殿堂。
那时他们郎才女貌，世人都说他们般配，祝福与鲜花都涌进他们的生活。
但是岁月没有饶过美人。
生下两人的第二个孩子后，姬丽的身材开始走形。
“被偏爱的都有恃无恐。”或许因为被爱得太过笃定，所以姬丽并没有像别的名媛夫人或者豪门太太一样，急着恢复年轻貌美从而留住爱人的心。
记得当时郭晶晶用几块钱的头绳，穿平价的衣服，买路边摊，被人说不够豪门太太的气派，不符合身份。可是她并不需要那些华丽的东西装饰她的婚姻，媒体口中她的豪门丈夫，会陪她去路边摊，一起去超市，牵着她的手压马路。
真正的被爱是什么呢？是你不用委屈自己，改变自己的底色去屈就，他爱你，就是爱你本身的样子。
果然，布鲁斯南对妻子的爱意，并未因为时间、皱纹、身材而发生改变。
过去，他们一起参见活动，布鲁斯南总是带着妻子出席。25年后，她胖了，不复当初的美貌，他依旧和她一起出席活动，在镁光灯和众人目光下深情吻她。
他们的第一个孩子，是他们的小王子。25年后，小王子长大了，当年的辣妈胖了，却不影响她拥有两个男人的爱。
25年前的一家三口：
25年后的一家三口：
布鲁斯南常说，自己对妻子的爱有增无减：
姬丽对我而言就是有一种魔力，一种让我无法离开的力量。直到现在，当姬丽凝视我的时候，我都有一种腿软的感觉。
两个人骑车郊游，还会亲亲密密拉着手，像是十几岁的小情侣般甜蜜。
田馥甄在《爱着爱着就永远》中唱过：“有些人爱着爱着就变了，而誓言爱着爱着会忘记。”
但真正相爱的人，每一天都在写下新的誓言。就像布鲁斯南在全世界质疑时说：她是我的全世界。
她老了，胖了，他也不再年轻，时间弹指一挥间，改变了太多，他们变成走在街上普通的一对夫妻，但真心不会被改变。
谁不会老去呢？但爱对了人，他的爱就是魔法，每个被温柔宠爱着的女人，都像是住进时间不会流逝的城堡，无论岁月沧桑几何，你永远是他爱着的那个女人。
对待爱人的态度，决定你婚姻的幸福程度
01
同学聚餐，有一位男士喝多了，话也多了起来：“我在外面辛苦赚钱，老婆在家带孩子，就应该准备晚餐，做家务。况且，她除了这些，也不能做点别的吧。我养着她和孩子，她现在却闹着要和我离婚，说我不尊重她，态度不好，怎么着？还让我供着她不成？门都没有！”
这番话，引起了女同事的勃然大怒：凭什么你赚两个钱，就不知道自己姓谁名谁？。这个社会是个和谐社会，女人在家相夫教子，并不代表家庭琐碎事情全部归她的做吧。
这哥们的言外之意是：
我在外面赚钱，你就要听我的话。
洗衣服做饭带孩子，这就是你该做的事情。
我养着你，你还这么多事儿，还想让我捧着你？
......
这样的男士，赚钱给家人花，却是一副高高在上的态度，他不明白婚姻是平等的，不知道体谅妻子的辛苦，更不知晓男人的态度，决定了这家的温度。
在这样一段不公平，没有尊重，不平等的婚姻中，他把妻子当保姆，难怪他的妻子会闹离婚，任何一个妻子，在面对不心疼自己的男人，都应该是绝望的。
02
婚姻里，每个人都有分工，这是很正常的事情。特别是孩子的出生，很多女性会选择辞去工作，照顾孩子，这是很习以为常的事情。
有很多人总觉得，女人在家，就是被养着，全职妈妈很好做。然而，一个没有休息天，每时每刻为了琐碎事情忙碌的女人，并没有闲着，更何谈“被养着”？
如果说，找一个保姆，全职照顾孩子，恐怕要好几千，而且还不一定有妻子照顾的细心和周到，毕竟外人还是外人。一个女人，从嫁给你的那一刻起，就开始了忙碌，她要的并不是你多有钱，而是你的体谅和温暖。
你把她当做生命中最珍惜的人，她也会视你为全世界。
03
情商高的男人，都懂得体贴自己的妻子。
一位朋友在聊天中，讲到自己妻子，眼睛里都放着光彩。他们结婚是十余年，能保持这样的新鲜感，很不容易。
听他讲，自己月薪不低，2万左右。每次发工资，都会如数交给妻子打理，自己留点生活费，平时吃饭应酬会和妻子汇报，然后领取一定的钱。
有人不懂，自己赚的钱，为什么花的每一笔钱都要经过妻子的手，这样是不是太没有男子气概了。
这位朋友不以为然，他表示：
“孩子健康成长，家里被打理的井井有条，多亏了他的妻子。他在外面赚钱，能做的是把工资给妻子，然后让她有足够的被重视感，这样，她会觉得我在乎她，尊重她，对生活的态度会更自信，我们的生活质量也会提高。
钱谁都会赚，如果她出去工作，我在家照顾家庭，肯定不如她心细，家里也会被我搞得一片狼藉。所以，我现在能够享受这样舒服干净的生活，我甘愿把自己的一切都给她。因为我发现，我对这个家的态度她很在乎，我重视的东西，她比我更重视。”
这位朋友很聪明，他懂得妻子的内心想法，知道女人最在乎什么，他能体会到妻子的辛苦，也能用另一种方式去回报妻子，这样妻子心里舒服，对待家的态度，自然更加温暖。
嫁给这样的男人，即使自己累点，心里面也是开心的。
对比那些端着架子，觉得自己是大款的男士而言，这应该是最好的打脸方式。
04
婚姻最怕的就是，一方付出，另一方一味的索取，却还装作什么都看不到。
这辈子，能为你心甘情愿做任何事情的女人，除了自己妈妈，那就是妻子。
走进婚姻，矛盾多少都会存在，这是避免不了的，牙齿和舌头都会打架，更何况是两个人有着不同思想的人类。
夫妻两个人配合默契的生活，这个家才足够的温馨。人们常说，有本事的男人知道疼老婆，没本事的男人，才去打老婆。仔细想来是有几分道理，越有能力的赚钱的男人，越是喜欢把老婆宠上天。
听妻子的话，宠着妻子，并不是畏惧妻子的表现，而是一种敬畏的表现。不拘小节的丈夫，才是大丈夫。撑起这个家的是夫妻二人，对待爱人的态度，决定你婚姻的幸福程度。珍惜身边的她，好好爱这个家。
真正决定你婚姻结局的，是你的父亲！
最近，范志毅（前国足名将）和女儿、准女婿一起上了一档综艺节目，叫做《女儿们的男朋友》，然后就火了。
怎么回事呢？
原来节目中，谈到买房的问题，范志毅非常坚决的声明：绝不同意租房结婚。
无论其他嘉宾怎么说，他都摆出一副“就是不同意你奈我何”的姿态。
明眼人都看出来了，范志毅这是在公然反对女儿范思晶的感情。21岁的范思晶和男朋友确实没钱买房，言谈之间也透露出了买房的困难，男朋友更是发微博表示：
无论如何也会给范思晶幸福，但眼下的实力只能租房。
即便如此，范志毅也坚决不同意，连嘉宾提出的“父女帮忙付首付”也严辞拒绝，再三表示“想娶我范志毅的女儿，男方必须自己买房”。
这引发了网友的热议：
一代足球名将也如此看重女儿的物质条件，甚至不惜与女儿对立？看来“婚姻”真的是父女之间迈不过的一道坎儿。
平时父女关系如何，生活中尚且可以掩饰，一旦触及结婚这件大事，就会暴露无遗。
中国人的婚姻观，与其说是“给爱情一个归宿”，不如说是“找人搭伙过日子”，在老一辈人心里，这观点越发鲜明。
上周，马云在阿里巴巴的集体婚礼上，作为证婚人讲出这么一番话：
“永远记住，所有东西都可能是别人的，只有孩子才是真正自己的东西，多生孩子吧。”
还没等网友反应过来，他又立下一项KPI：
工作上我们要996，生活中我们要669。什么是669？六天六次，关键要久。
马爸爸这浓浓的“大男子主义”气息，即使隔着屏幕也能感受到一股直男味。其实马云也好，范志毅也好，他们对婚姻的看法都是一致的：只有拥有坚定的物质基础，具备养孩子的实力，婚姻才算幸福。
真的是这样吗？
在婚姻这条路上，马云和范志毅都已为人父，但对于父女关系，他们似乎并没有意识到：女儿的出生究竟满足了谁的期待？
有句老话是“女儿是父亲前世的小情人”，这样看来似乎父亲更期待女儿的出生，但父亲单方面的期待，并不是父女关系健康、良好发展的关键。
相反，如果父亲对女儿的期待用错了地方，极有可能扭曲父女关系，让女儿形成“恋父情结”。
什么是恋父情结？日常生活中，我们常见以下三种：
一.过度性化的父女关系
过度性化，是指父亲作为一个特殊的亲人，对女儿而言具有两个特征：亲人，异性。后者占据更大的比重。
之前看过一部日剧，名叫《爸爸活》，也叫“大叔帮帮我”。
什么意思呢？
就是指年轻女性与年长男子“只约会、但并不发生肉体关系”，从而接受年长男子经济援助的一种交往方式。
女主叫杏里，一位在读大二学生。
妈妈结交小鲜肉，把她扫地出门，朋友们都不愿意收留她，男友还出轨她最好的闺蜜。
走投无路之下，开始走上“求包养”之路。
经过一番折腾，最终没想到钓到了自己的老师：航。
而男主航大叔想要的却并非肉体关系，只是因为10年前痛失爱女的他一直在寻找“替代品”。
而女主刚好与女儿同天生日，就成了目标之一。
本就家庭离异、缺少父爱的杏里却也接受了这种设定，开始了不一样的人生。
异性亲人和同性亲人的区别是，异性亲人具有男女之情。比如，爸爸和妈妈关系差，和女儿关系好，某种程度上，爸爸便把女儿当成了小配偶。
虽然这其中没有性的意味，但爸爸会和女儿调情，有意无意的贬损妈妈，这会让女儿产生一个错误的认识：妈妈在这个家里是二等公民，在爸爸心里自己地位更高。
父亲如同天神一样伟岸，妈妈如同草芥一样卑微，这样的家庭结果导致两种结果：
一种是女儿过度自恋，只要亲密关系中存在竞争，她就一定要赢，打败所有的女性。
另一种是女儿过度内疚，认为自己“抢”走了父亲，剥夺了爸爸妈妈本该有的幸福，这会让女儿产生自我惩罚的倾向。
无论哪一种结果，对整个家庭而言都是不幸的。
二、过度疏远的父女关系
人民日报曾经转发过这样一个视频：如何用一个词来描述父亲？
评论中有人说：父亲，是让人厌男的第一步。我爸让我越来越厌男，从小就打定主意不婚不育，他出轨不止一两次，但是被发现了还特别理直气壮，让我觉得恶心。
这句评论如同锥子一样扎人心口。爸爸出轨了，妈妈天天跟女儿倾诉：爸爸坏，男人不可信，时间久了，女儿潜意识里就会产生恋父情结，深深的认为：男人不可靠，并对所有男人都带有戒心。
就比如余春娇曾说：我不想嫁给我爸那样的人。
春娇与志明在台湾旅行，在酒店里发生了地震，春娇吓得不敢动弹，志明发现拉不动她后选择用桌子先护住自己，再试着救春娇。
地震停止后，春娇很失望。
“每次到了紧要关头就会什么都牺牲，什么都扔下，不如算了吧。”那一瞬间，她从张志明身上看到了自己父亲的影子，一个丢下了她和母亲，永远在逃避的男人。
为什么她那么恐惧、那么不相信男人？
因为，她害怕重复自己母亲的人生。
为什么这也是恋父情结？
因为恋父情结的核心，是一对以上相互矛盾的情感。女儿长期压抑着对父亲的爱与恨，成年后追求的男人和父亲截然相反或者截然相同。
这导致她始终活在矛盾和痛苦中，极有可能选择和不爱的人结婚，因为她在婚姻中的底气和自信，早已被父亲无形中“偷”走了。
三、否认异性身份的父女关系
东野圭吾曾写过一部灵魂穿越小说《秘密》，小说里，母女俩遭遇了一场车祸，女儿的身体住进了母亲的灵魂。在以后和父亲朝夕相处的生活中，父女俩深爱着对方，却跨越不了身体的现状。
对于变成女儿的妻子，父亲回避着过多的亲密接触，和女儿的肉体保持着若即若离的距离，可又难掩丈夫的嫉妒心，监视着“妻子”和其他男性的接触。
现实中，不乏这样的父女关系：女儿剪了板寸头、拒绝穿裙子、和父亲称兄道弟，十足的“女汉子”。
这种父女关系表面亲近，其实藏着疏远，因为女儿的潜意识里，担心自己自己一旦有了女性魅力，和父亲的关系就会具有色情意味。并且这种疏远是双向的，父亲和女儿都会有意无意保持一种无性关系。
对女儿而言，抛弃性别角色是一件很可怕的事，这会让她非常痛苦，因为她没有办法追求身为女性的幸福，即使有很多男性朋友，也不可能进入异性亲密关系。
对父亲而言，这种关系也是痛苦的。
他没办法接受女儿已经是一个“女人”这件事，害怕乱伦，害怕和女性色彩浓厚的女儿接触，甚至十分抗拒。比如女儿抱住父亲，却被父亲一把推开，这对女儿的伤害极大，她会为自己感到羞耻，从此以后不敢再接近父亲。
知乎上有一个热门问题：父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准？
一个高赞回答是：我爸爸说，他一生最值得骄傲的事情不是他有多成功的事业，而是女儿想嫁给像爸爸一样的人。
对子女而言，马云这样事业有成的父亲，范志毅这样宠爱女儿的父亲，或许都不是最理想的父亲。一位父亲能为孩子做的最好的事情，不是事业成功，也不是百般宠爱，而是爱他的家庭。
作家刘墉曾说：许多爸爸在孩子的图画里都没有手，因为在孩子的印象里，爸爸就像一团抓不住的影子。
过度性化的父亲、过度疏远的父亲、否认异性身份的父亲，都是“抓不住”的父亲。
真正好的父女关系，来自于爸爸对女儿性别角色的欣赏和无条件的接纳，这样的父亲才是“抓得住”的父亲。
就比如吴尊。
当主持人问他，很多男人都很花心，你不怕你老婆没有安全感吗？
吴尊说：“我不想给女儿难堪，我想女儿长大了可以很骄傲地说你看我爸妈的感情。”
甚至在节目中，吴尊还甜蜜地对镜头说：那是我背后的女人。
还大方分享他们的保鲜秘诀：就是两人都很珍惜对方。
吴尊称，自己每一份每一秒都想和妻子和孩子在一起。而就算他不说，妻子也知道自己有多爱她。
“抓得住”的父亲会让女儿意识到：即使小女孩已经成长为女人，带有女人独有的性感色彩，父亲也可以发自肺腑的表达欣赏与接纳，肯定女儿的成长与变化。
就像吴尊因为他不止爱女儿，也爱妻子，他能够拿出全部的爱来对待家庭，给足自己爱的女人们安全感。
父亲对家庭投入的细心、耐心和恒心，是女儿人生路上第一笔财富。
一个自信、自爱的女儿，背后一定有一个全心全意热爱家庭的父亲。
这笔财富对女儿的影响是巨大的，决定了女儿的择偶标准、婚姻观与价值观，一个“抓得住”的父亲，无形中会让女儿们相信：自己的另一半一定会像父亲一样爱她。
这些生来自带财富的“宝藏女孩”，不会以自己身为女人而感到羞耻，不会被异性的小恩小惠小伎俩骗走好感，不会别人给点阳光就掏心掏肺对人好。
她们体会过真正的爱，见识过这世间最美好的感情，就不会轻易被小情小爱冲昏头脑。
只有父亲真正接纳女儿这个女性角色，女儿才能够接受自己的性别，有了这份肯定，女儿才拥有防御外界恶意的铠甲。
因为这份肯定，来自女儿一生中爱的第一个男人，如同灯塔一般，为女儿驱走黑暗、照亮人生。
对不起，又要洗你三观了
乐鱼：听说你一直觉得我是gay。
内蒙姑娘：没，我是一只觉得你有gay的潜质，我觉得每个男人都有发展成gay的可能，只是你们还没遇到那个让你心动的男人。
乐鱼：……
内蒙姑娘：对了，我一直盼着有个好gay蜜，现在只能期待某个异性好友某天突然开窍了。
乐鱼：别总期望着把人掰弯，你自己可以先试试出柜。
内蒙姑娘：同性恋在这个网络时代早就不新鲜了，双性恋才是顺应时代的最新潮流！“同性相斥、异性相吸”这种史前论调有点过时了吧。
乐鱼：你们城里人真会玩。
内蒙姑娘：作为一名有眼界有品味的现代女神，欣赏（意yin）小鲜肉和小萝莉早已经成为一种本能。
乐鱼：我刚好像听到你说小萝莉。
内蒙姑娘：对啊，我有说小萝莉，不是说了双性恋才是顺应时代的最新潮流吗？哦，对了，重要的事情说三遍。我已经说了两遍，回头再说你一次。
乐鱼：那说说你出柜的事情吧。
内蒙姑娘：我没出柜好吗！ 不过这事对我来说其实特简单，喜欢哪个人，ta是什么性别，就像头发颜色不同，是很自然的。当然我不是说每个女人都喜欢，那种里到外软软的，没有一丝大丈夫气概的，我坚！决！不！能！接！受！真正潇洒的女人骨子里都有些硬朗，有自己的坚持和无所谓。我喜欢有匪气的女人，就怕就是那种没野心、对自己没狠劲儿的，玩儿不到一块去。
乐鱼：你说起这事儿的时候特别带劲。
内蒙姑娘：没有任何歧视的成分，但是双性恋玩法应该更多样。我觉得异性恋里包含更多的是动物性和繁衍本能；而同性恋的人，他们的爱就比较意识形态，更纯洁和精神性，他们也上床，也高潮，但无法繁衍。双性恋就灵欲交融了，既可以满足肉体，还可以灵魂碰撞，那简直就是double bonus啊！要是有人说我是“思想淫荡，身体解放”，谢谢啊！我真当您是夸我呢！
乐鱼：怎么我身边尽是各种重口小女王...
内蒙姑娘：我不回避性话题，跟男人和跟女人做爱应该是两种完全不同的感受。女人最了解女人，包括身体，我觉得跟女人做爱时用户体验应该会很棒；而男人呢？“摩擦摩擦，是魔鬼的步伐”。精虫上脑那下真的美国队长的盾牌都挡不住他，别说前戏，连感情都不需要呢！
乐鱼：你是没出柜，只是往双走。
内蒙姑娘：有次因为有这个倾向还被一个男人邀请。
乐鱼：邀你一起玩游戏呗。
内蒙姑娘：可是拜托，姐也要看对象的好吗？不是一身肌肉就可以，要看脸的好吗？我不是抗拒玩游戏什么的，只是觉得起码要点感情基础吧？除非你真的帅我一脸血。
乐鱼：我觉得你事成后可以出一篇游戏指南，分上、中、下册，全方位讲解。
内蒙姑娘：那些一听双性恋这词儿就魂飞魄散的人民，你们可以先歇一歇了。我觉得自己在选择女人上会更有标准，我欣赏性感的女人，可身材性感不如头脑性感。相比之下男人就幸运多了，他们是另一个物种，光是好奇心就足够驱使我想要了解他们更多。但是呢，所有人都从青涩到成熟，可现在愿意给嫩头青小伙子机会的女人越来越少了，都不愿意给别人培养老公，所以找个老man还是多数女人的想法啦。
乐鱼：你在说啪啪啪吗？
内蒙姑娘：我在这么认真的说事，你能别打岔吗？
乐鱼：那今天你算是真我演出咯？
内蒙姑娘：这些全都是以前觉得“不足为外人道也”的话，现在反倒觉得心里更清澈澄明了！
乐鱼：你很文绉绉啊，你是古时候的人吗？
内蒙姑娘：我真的不在乎别人怎么说，但也不觉得如果自己真是个双性恋的有什么好标榜，因为在我价值观里，这就很正常。不过呢，我也还没试过，也只是是理所当然的认为。正如你常说的咱们不去批判别人的价值观。
乐鱼：如果你要引用我的话麻烦前边强调一下是炒鸡无敌帅的乐鱼。
内蒙姑娘：……
知乎热门：三观合就能婚姻幸福吗？呵呵
你脑海中的婚姻三观不合是什么？
你说大海很美，
他说淹死过很多人；
你喜欢看电影，
他觉得看电影是浪费钱，不如在家找资源；
你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，
他认为“9点不回家的都不是好女孩”；
……
三观合有多重要？
前不久一份《中国95后数据报告》出炉，
在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，
三观一致战胜了性格，外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。
但是，三观一致的婚姻情感，
就是幸福的保障吗？
错。
如果你照着三观合，去找另外一半，
以为只要两人婚前三观是一致的，
婚后也可以琴瑟和鸣过上和谐人生，
那是一个认知的谬误。
chapter01
我们很善于，也很喜欢，
把难以解决和面对的问题，
简单化、标签化，极端化。
因此才有，很多人都听过的这样的一句话：
幸福的婚姻应该是三观相合的婚姻。
但如果我们深入去思考的话，
会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的，
可能并没有一个绝对准确的答案。
甚至也没有什么参照体系。
我们之所以弄出了一个答案——三观合，
是因为我们太需要一个答案，
让我们不那么焦虑，让我们减少不确定性。
三观相合，
如果真的能够达到百分之百的合，
本身就是一种“理想化的状态”。
可以说，
从来没有什么三观完全相合的婚姻。
想象两个在不同的背景，
不同的家庭，不同的遗传，
不同的养育下长大的两个人，
无论他们生活的轨迹有多少重合的点和段落，
但是我们在讨论的，
毕竟是两个独立的个体，
对于很多事情都会有细微的差异。
比如说两个人如果都爱好文学，
也可能爱好文学的偏向不同。
可能其中一个喜欢古诗词，
可能另一个更喜欢小说。
也许有人会喜欢古典文学，
也许有人更爱读今日简史。
仅仅是在文学门类，
两个人都可能有完全的不同。
所以你看，
即使爱好相同，都未必真的有话题。
所以说，
什么是三观合？
合到什么程度算合？
两个人之间一定会有『分歧』，
这个才是绝大多数婚姻的真相。
chapter02
如果我们不再依赖
“幸福的婚姻一定要三观合，”这个想法，
那么面对这个真相，
我们该怎么办？
在婚姻里，
比起“理想中的三观合”
『情商高』其实更有用。
也许，用情商这个词不是那么合适，
姑且叫做情商吧，具体来说——就是
『面对和处理两个人之间不一致』的能力。
因为两个人之间有一致固然好，
但是大部分时候
婚姻感情的考验是来源于不一致，
当不一致发生的时候，
两个人如何去应对不一致的部分，
这才是真正的功课。
而在这方面能力突出的人，
更容易拥有幸福的婚姻。
与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣（其实这是不存在的），
还不如在婚姻中修炼一下内功，
提高自己的情商。
婚姻里的情商是共情、包容，
是相互的理解，带来接纳，减少争吵和埋怨，
是：你不一定认同我的做法和选择，
但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。
婚姻情感并不是一个人的事情，
婚姻里的人都要对婚姻负责。
有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”
很多人，在婚姻里，
处理不一致的方法就是，争个对错，
就是，我一定要赢。
赢了又有什么用？
如果把婚姻比作汽车，
爱就是灯光，而包容和理解就是油。
你赢得太多，汽车就开不了了。
chapter03
婚姻中的情商，
是整合伴侣间这种不一致的能力。
怎么整合呢？
就是去共情对方。
其实就是去感受，
感受TA和理解TA与自己的不一样。
去看一看，为什么TA会与我不同？
首先，你需要认识到，
无论你多么不情愿去面对，
两个人彼此之间可能也会有很多不同。
何谓三观一致？
如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题，其实只是说一句大话，并不确切。
有的人还用外貌金钱地位这种因素去考量三观，就更加是南辕北辙。
人性本来就是多元的，
自我本来就是有很多面向的，
你们可能在这个方面是相合的，
但各自的另一个自我又是完全不同的。
比如两个消费观念完全一致的人，
可能在孝敬老人方面又完全不同。
比如两个对于事业的观念完全一致的人，
可能在养育孩子的方面又完全不同。
所以如果我们理想中的婚姻状态
是非要两个在一起的人严丝合缝“适合”，
那只是镜花水月，自寻烦恼罢了。
婚姻中的情商——整合不一致的能力，
就是对三观不合的一种弥补。
有不同很正常。
但是怎么样才能够在这种不同当中去相处，
而不伤害彼此的感情，
以怎样的态度，
去看待这种不同呢？
要求对方和我一定要一致，
其实是对于不同的不尊重，
反过来，允许对方与自己有不一致，
其实就是一种对不同的尊重。
尊重，是好的关系的前提，
也是一种很高的情商。
一个真正强大的人，
可以尊重与自己不同的人。
chapter04
当你去尊重对方是一个独立的个体，
是和你有所不同的，
当你意识到他对于事物的理解，
和你对于同样事物的理解是不同的，
也许，你们的关系也会变得不再剑拔弩张，
也许你们的沟通会顺畅很多，
你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”，或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。
即便选择离开，
你们也可以少一些伤害和怨恨，
多一些温情和美好。
共情对方，就是一种婚姻中的高情商。
就像在心理咨询中一样，
为什么来访者面对咨询师容易打开心扉，
容易得到治愈，很多情绪问题都能够解决？
甚至长时间的累积下来，
能够完成一个人格层面的蜕变和成长？
心理咨询究竟为来访者提供了什么？
其实，心理咨询里边最重要的核心就是共情，就是接纳——你是怎么样一个人走进来，我就接受你是怎么样一个人。
当然在婚姻中这样肯定不容易，
也不能只是这样。
你某方面很糟糕，
我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？
不是。
既然婚姻是个关系，
肯定要去调整，
也会需要对方有所改变，
这很自然，
即——我们彼此之间需要去协商，我们可能需要互相妥协，
但是高情商的婚姻当中是先有理解，
再去协商，再去调整，再去妥协。
如果没有理解和共情，
不但不能解决两个人的分歧，
反而会累积很多的情绪。
我怨恨你如此的糟糕，
我责怪你为什么这样对我，
我不喜欢你这种表达方式，
两个人上来就是情绪，
上来就是抱怨，
甚至是直接的憎恨，你来我往的报复，
那么两个人就没有办法进入到
调整、商量、妥协这个第二步。
无论是怎样的调整和商量，
它都得建立在一个平静的基础上，
我们带着情绪是没法解决问题的。
也就是说我们要尽量的
让自己在不一致的状态面前平静下来.
如果你总想着，
我早知今天就该找个和我三观一致的人，
或者你执着于，为什么他三观就是和我不一致呢？
那么估计你会被自责和责怪对方充满内心，难以平静。
但如果，你能够允许并且能够去理解不同，
能够尊重对方和你不一致的这个事实，
以及对方已经形成的自我本身，
在这一刻，你就能获得一些平静。
举个沟通的例子，就是——
虽然我不喜欢你的表达方式，但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。
这就是一个人对不一致的接纳。
再举个养育小孩的例子，
丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑。
妻子到了冬天就给孩子穿很多的衣服，
这一点丈夫很不赞同，
因为他觉得其实没必要给孩子穿那么多。
但是这位丈夫假如在不赞同的同时，
也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑？
那就大不一样了。
“或许妻子本来就是一个焦虑的人，而这一点就是妻子的一个潜意识的动力，也许和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。
她潜意识的这个部分，没有办法那么快地改变。
妻子是想防止孩子生病，因为她没有办法去承受孩子生病这个不确定的事情，以及这个可能出现的不好的结果带给她的那种，她是个不完美妈妈的感觉。
这是她极度害怕，无力承担的部分，所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”
这种观察分析的方式，
我们常常会在咨询里边涉及，
假如生活中没有咨询，
也许你就不能准确地理解到
究竟在对方身上发生了什么，
导致他如此的让你觉得无法理解、不能同意、不能接受，导致他面对一个问题和你想的完全不同。
可是，即便生活中没有心理咨询，
有一个愿意去理解对方的不同，
一个愿意去允许对方和自己不同的态度，
却是平静自己内在的关键。
心态决定了你的情绪，
当然，也决定了你在关系中的体验，和幸福感。
chapter05
心态决定一切，这句话很有道理。
即便面对着痛苦，心态也很重要。
最后讲一个故事，
有一个韩国的电影叫《舞蹈皇后》，
女主角叫做正花，
她已经嫁做人妇，
但是她曾经有一个名号叫“麦当娜”。
正花虽然结婚生子，
但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。
正花有一个梦想，
就是成为麦当娜那样的人。
突然她的人生来了一个机会，
能够让正花当歌手出道，
嫁做人妇的正花，想要把握住，
实现曾经被自己搁置过的梦想。
但是不完美的现实是，
与此同时又发生了另外一件事，
就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说，
自己要参加首尔的市长选举了。
兴致冲冲的正花就像被浇了一盆冷水。
对于妻子来说，如果要登上舞台，
肯定不利于丈夫的选举和仕途。
但正花又非常想去实现自己的梦想。
那么如何取舍呢？谁来让步呢？
正花和她的丈夫有着不一样的人生理想。
这是彼此巨大的不一致。
他想要去做一个政治家，实现他的抱负。
而正花想在舞台上绽放自己的光芒，做一个歌手。
而且如果用价值体系来衡量的话，
他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观。
不同的人生意义感。
但是最后他们还是达成了一致。
达成一致，无外乎就是
丈夫妥协了，或者妻子妥协了。
结果虽然是这样，
但是在妥协当中发生了什么？
还有这个人做妥协的时候，
如何看待自己的这种妥协？
这又决定了两个人的未来和彼此的关系。
心里觉得两个人三观就应该一致的人，
那样的人，常常会认为
“你应该和我想的一样的，
如果你和我所想要的不同，
你就是不爱我，那我们不合适。”
那么这样的人做起妥协来，
一定比割肉还痛苦。
也许会妥协，
但是这种妥协，是以吞噬爱意为代价；
是以把一个人变成受害者，牺牲者，
另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。
可是，假如
在妥协前面，发生了深度的理解，
妥协，则有可能是感情的升华。
面对不一致的彼此，矛盾的选项，
妥协里面虽然有舍弃，有遗憾，
却也满含着幸福的意味。
正花有一段这样的台词：
政民他有了梦想，知道他的梦想是什么吗？
和我结婚幸福的过日子，就是他的梦想。
但是结婚之后他很彷徨，
足足有十年，政民都没有了梦想。
可是最近他的眼神又回来了，
战斗力上升又开始追逐梦想了。
我不管了，随他去吧，
败点钱又怎样，还年轻着呢。
这段话，就是正花试图在完成对她老公的理解。
他为什么突然要去选市长？
也许花了钱花了精力也不会成功，
也许这是一个很傻的决定。
也许这个决定看起来还有点世俗，
但是政民，结婚十年过得既彷徨又无聊，
曾经的那种炯炯有神的眼神都没有了。
那种生命力也没有了。
而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。
即便这件事情在正花看来，她并没有兴趣，也不一定有好结果，
但是她理解了他。
政民身上消失的东西是什么？
竞选市长这个看起来有点冲动的决定，
对他而言又意味着什么？
正花愿意去理解这个部分。
我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。
因为你要不要去妥协，是你自己的选择权。
就这个故事的启发而言，
谁做出妥协，并不重要。
就算各自坚持自己的梦想，也没什么不可以。
但是有了『理解』，感觉就会全然不同。
很多婚姻，
其实是在磕磕碰碰当中，
找回了幸福的感觉，
这才是真正的生活。
这种找回幸福的感觉的路径，
并不是两个人一开始就完全一致，
也不是过着过着彼此就能完全一致，
而是两个人应对这种不一致的挑战，
越来越多地能够去理解对方，
即使在不认同的情况下，
也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。
不管关系最后走向何方，
理解和共情，都是一件在关系中很美的事情。
失败的婚姻：是三观不合还是门不当户不对
静上初二时，与同班了一个男生好上了，他虽然不高大帅气，不善言谈，但却双目有神，透着精明，更让静心动的是他特别细心，总有暖心的举动让静感动不已，他的温暖和呵护，深深地植入了静的心里。
可是初二的课程还没有结束，他便辍学了。
静经过努力考上大学，可能是心里装着他吧，毕业后回到了本地工作。
他一如既往的对静好，静也恋着他，他还时不时来点浪漫，他们俩个真是，一日不见如隔三秋。
27岁那年，他们见了各自的父母，提出了结婚的请求。
静的父母亲亲戚都持反对的态度。
同学朋友也都劝静：你们俩个生活经历不同，求知经历不同，会导致三观不合，将来必定产生各种各样的矛盾，不看好你们的婚姻。而且他家的经济条件也不好，他在一所医院做外勤，收入也不高。
静被爱情冲昏了头脑，执意要嫁给他，因为静的心中只装着他的好，他的爱，静也离不开他，有爱就够了。
他们结婚了，婚后虽不像婚前那般黏腻，倒也恩爱。
可是，有一天，朋友告诉静，他出轨医院的一个护士，而且给那个护士写了一张五万元的欠条。
静如遭雷击了一般，每天笑脸相迎的他，怎么会出轨?
静去找那个护士对质，那个护士竟然扬着脸不屑的看着静：对啊，我们就好了，你识相点吧，找什么找啊，他喜欢我，我也喜欢他……
静疯了一样冲上去，恨不得把她撕成两半：你破坏别人家庭，还理直气壮，要不要脸啊!……
他和医院的同事把静拉回了家。
失败的婚姻：是三观不合还是门不当户不对
那个护士不仅不就此罢休，还跑到静家里砸玻璃，砸茶几，往门上泼油漆……
于是，她们便像街头泼妇般撕扯在一起，从屋里打到屋外，从走廊打到楼下，门里门外挤满了看热闹的人……
有人报了警，静被拘留了7天，那个护士被拘留了3天。
丢尽了丑，也寒了心，静同他办理了离婚手续。
静心善，可怜他的恳求认错，现在他离婚不离家……
爱情、家庭需要双方共同执着的坚守，经心的维护，要小心，心眼比筛子眼还多的男人;要小心，要钱不要脸的女人。
