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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一段长久的婚姻，从不能靠女人一个人来捍卫，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

现在社会上有一种风气，女人不能表达自己的不满，说得轻一点就是事儿多，说得重一点就成了矫情。可是，面对另一半各种各样令人不爽的举动，不说又如鲠在喉，憋得难受。

婚姻里，最让女人头疼的问题就是安全感。无论多独立，内心多坚强，一旦走入婚姻，女人多少都会舍弃一部分自己，换取一种陪伴和满足感。所以，但凡涉及到安全感这个问题，女人就陷入两难的矛盾心理。

几个月前，有个姑娘给我留言，自己的老公每天捎女同事上下班，虽说顺路，她还是觉得心里不舒服。跟老公说了几次，他却不以为然，说只是顺便，再说女同事还给他油钱，一举两得，实在没什么不好。

为此，两个人经常吵架。女孩很困惑，理性告诉她老公说得有道理，可是她心里又觉得很受伤，她问我是不是真是自己太作了。

这样的问题身边总是不时有人提起，特别是结婚之后，过去一些正常的举动突然变成了异常。有人把它归结为女人逐年降低的安全感。每每听到“作女”的困惑，大家都说，你的安全感只有自己能给，所以要在自己身上找问题。

很多姑娘选择默默地听任心里的两个小人打架，又因为心里不痛快和另一半找茬吵架。日子越过越难受。所以，人们才常说，懂事的女人没人疼。我想说，那只是你没找到一个有分寸的老公。

02

从小到大，我的朋友圈里大多是善解人意、知书达理的女孩，家境不错，受过高等教育，智商、情商都是一流，读过很多书，婚姻里一出现问题，就开始自己反省。从来没有人告诉过她们，是男人对异性的态度决定一个家的温度。

婚姻里，很多女人喜欢说，男人嘛，都一样，看见小姑娘就走不动道。工作中、生活里，难免要接触异性，你总不能让他不出门吧。可是，说实话，你有没有想过，为什么那个没有安全感的人总是你？

这些年，我见过不少懂分寸的男人。比如好友妍妍的老公陈先生。两个人结婚前，陈先生就是钻石王老五，和妍妍谈恋爱的时候，身边就有不少莺莺燕燕，可是陈先生只要一聊天总是把妍妍挂在嘴边。

当然，事业有成的男人，社交生活在所难免。研研结婚两年后，婚姻第一次出现了危机。研研老公公司的一个女客户，是他的老同学，一直单身，最近因为工作关系和他走得很近，两个人经常出去吃饭，有时很晚还给研研老公发短信，虽说是公事，偶尔也要聊上几句闲话。

研研如鲠在喉，忍不住和老公说起自己心里不舒服。他却总是劝她别胡思乱想，只是工作。两个人恋爱谈了很多年，彼此都很了解，研研老公其实骨子里是个暖男，一直对她呵护有加，但正是因为这个性格，经常不懂拒绝。

朋友们都知道他不可能出轨，所以都劝妍妍睁一只眼闭一只眼。可妍妍就是难受，笑容越来越少，脾气却越来越大。连我都有点担心，她这段婚姻危机不知道要闹多久。陈先生却突然把女同学的case交给了另外一个同事。

小伙伴们都惊呆了。后来我问他，怎么下得了这个狠心。对男人来说，事业比任何事都重要么？陈先生微微一笑，潇洒地来了一句：“不就少赚点钱嘛。老婆重要。”

与其说这是一场妍妍的胜利，不如说，是陈先生希望她赢。他明白，一段长久的婚姻从来不能靠女人一个人来捍卫。

异性之间很难有纯粹的友谊，因为人的感情太复杂，也说不清。所以，男人的分寸感对婚姻无比重要。

03

每个人都知道，婚姻需要经营，而最重要的经营之道莫过于守界。每个人的成长环境不同，对婚姻的认知也不同，所以，好的婚姻一定是两个人对界限问题的一拍即合。

很多人都在提醒女人，婚姻里不要找男人要安全感。生活里，经常听到男人抱怨，自己的老婆太敏感，自己聚餐之后送个女同事回家，在女同学朋友圈点个赞，聊个天，就不依不饶地吵闹。

可是，男人们却从来没有反思过，为什么身边那么多男人的老婆安然无恙，你的妻子却总是没有安全感？

其实，你不是不知道她想要什么，只是比起那件你忍不住去做的事，她没那么重要。你明明知道她的底线，却一次次地挑战，让她自行消化那些负面情绪，无非就是不想做出任何妥协、退让。

嫁给这样的男人，哪一个女人也不会有安全感。

这个世界上没有人有百分之百的安全感，但还是选择走进婚姻。所以，从某种程度上说，你选择了一个伴侣，必然要面对她内心的不安。安全感这个课题，永远不会是一个人的问题。所以，婚姻里，男人也该学学怎么样让自己另一半感到安全。

我听过最美的一个爱情故事，恰恰来自于一个内心极度没有安全感的女孩。她很小的时候，因为父亲长期对母亲家暴，最终母亲离家出走，把她一个人留在了这个暗黑家庭。她一直有点自闭，对异性也很排斥。

后来她遇见了一个很爱她的人，容忍她的敏感脆弱和无理取闹的要求，甚至一度不和异性接触。

大部分人没有这个运气，也无法成为这样包容忍耐的人，但每个人至少都应该学习理解对方的需要。

04

想起电影《我想和你好好的》那场倪妮和冯绍峰那场折磨彼此的爱情。其中有一幕印象深刻的是男女主人公因为一场前女友的旧照片大吵大闹的桥段，最后，情绪崩溃的男主用酒瓶砸了自己的头之后摔门而出。

剧中女主喵喵是个缺少安全感的典范，翻看男友手机、查看消费记录、甚至安装摄像头，都是作到极致的表现。但是反观男主亮亮，他对爱情不主动、不拒绝、不负责的态度，也在不断地冲击喵喵敏感的神经。

其实，看看那些过得幸福的人，何尝不会因为一些异性问题而争吵，只不过双方都懂得和异性保持距离。

人有向往自由的天性，而婚姻的本质却是束缚。在你选择进入婚姻的那一刻，就意味着你已经做出了取舍，其实也意味着你要放弃那颗不想在一棵树上吊死的心。

生活里有一种隐婚族现象，恰好符合这样的心理。因为不想后半辈子只有一个人，又怕失去对异性的吸引力，干脆摘下婚戒，做一个已婚的单身。其实，说到底，还是明知不可以，却什么都想要。

经常有人问我，什么样的行为叫“作”，什么样的表现太矫情。讲真，没有一个人能给你标准，因为这是每个人婚姻里自己谈来的条件。

世上所有的矫情背后都是说不尽的喜欢，但有时，爱得太满就会让人崩溃。如何掌握这个度更是婚姻中两个人最需要磨合的事。

但有时候，男人只能看见女人的小气，却看不见她的在意。婚姻里的安全感不能只靠一方的努力，如果你的另一半一直没有安全感，你也应该认真审视一下自己，是不是做了什么事一直触碰她的底线。

婚姻如果经营得好，两个人在一起是会越来越信赖彼此的。无论一个人过去怎样的经历让她变得矫情又任性，如果你能给予足够的爱和理解，也可以让她忘记生活曾经的苛刻。这才是婚姻于每个人真正的意义。

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如何维持一段长久的感情

如何维持一段长久的感情

维持一段长久的感情究竟有多么难，想必各位都是知道的。

在一段感情开始之初，两情相悦，花前月下，卿卿我我，感觉妙不可言，一天24小时黏在一起，都嫌弃时间太短。

热恋期一过，倦怠来袭，没有了强烈感情的笼罩，双方的缺点和瑕疵开始显露，猜疑、不满、挑剔、埋怨，随之而来。

时间长了，这段感情就开始变质了，恼人的争执、永无止境的吵闹充斥在两人之间，相对无言成了最能带给双方安全感的相处模式。

这段感情，晃晃悠悠的走在随时会断裂的吊桥之上，颤颤巍巍。

对于认真对待，并且将对方当做结婚对象相处的朋友来说，这样的情况糟糕透了，费尽心力经营的感情，面对破裂的危险，自己居然无能为力！

其实，要维持一段长久的感情并不是完全不可能的，只要掌握方法，感情自然长长久久。而方法，则在日常相处的小细节当中。

1、不要将对方当做理所当然

“爱人之间不需要谢谢两个字！”

“他是我男人，给我买包包是天经地义的事情！”

“家务难道不是女人的分内责任吗？”

这些话简直就是两性关系中最可怕的杀手了。

将对方的付出当做理所当然，一面享受着对方的付出，一面认为这没有什么大不了的。

这世上除了你父母，没有谁对你的付出是理所当然的。

朋友对你好，是喜欢你，希望你也能对TA好。

老板对你好，是因为你能够为企业创造价值。

你爱人对你好，是爱你，希望能够得到你的回应。

请珍惜并且感谢对方做的每一件小事，都是带着爱和期盼的。

2、学会妥协

每个人都成长在不同的环境中，在长大的过程中，会养成与其他人不同的行为、想法。

两个人在一起，总要学会收起自己的傲慢，学着从对方的角度思考，妥协某些事情，放弃某些想法。

双方都坚持按照自己的想法去行事，硬碰硬，这样的感情迟早是会出问题的。

3、忘记与原谅

人无完人，在相处的过程中，总会犯一些错误、制造一些麻烦。

如果将这些错误和麻烦全部一点一滴的记在心上，刻在脑中，每次吵架都不停的翻旧事，不停的用尖利的言语行为去刺激对方折磨自己，那么这一段感情如何能够长久？

在感情中，总该学会忘记与原谅，过去的事情就让它过去吧，两个人的未来在前方，而不是那些旧事所在的后方。

4、保持新鲜

在一起久了，很多情侣自然而然就放弃了新鲜的选项。

知道对方打屁的声音有几声，知道对方上大号时间有多长，知道对方晚上睡觉要流口水，知道对方身体的每一个部位的样子。

太过于熟悉造就太过于了解，对方的一切都是透明的，也就是我们常说的老夫老妻模式。

然而，这对感情来说，并不是一种好的现象。

人是一种好奇的动物，总会对自己不了解的东西保持旺盛的兴趣，所以，如果当双方在彼此之间已经像透明人一般，毫无新鲜感，那么吸引力就会开始逐渐下降，感情随之出现问题。

即使在一起久了，也记得要有属于自己的空间，时不时的有一些惊喜。在平淡生活中，有一些波澜，是让爱情不至于变成死水的有效办法。

很少有感情是在强大的冲击之下破裂的，一般都是日常小事、矛盾叠加，最终造成分手的局面。不要以为威胁一段感情的只可能是第三者，更多的情况下，让一段感情趋于破裂的原因可能仅仅是一件微不足道的小事。

一个人练习一个人

一个人练习一个人

我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。

而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。

多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。

这真是个像极了婚姻的理论。

我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。

最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。

以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。

不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。

人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。

也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?

这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。

旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；

心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；

对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。

人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。

好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。

其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。

我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。

没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。

不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。

以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。

但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。

机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。

而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。

想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。

前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？

那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。

这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。

“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。

还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。

摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。

这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。

一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。

首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。

少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。

青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。

待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。

人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。

专注于自己，以及自己想要成为的人。

求学的时候，一个人听讲，一个人自习。

恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。

工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。

结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。

甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。

当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。

跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。

这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。

多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。

总有一个人，要重新面对孤独。

柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。

所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。

太爱一个人，会太碍一个人

张爱玲说：“ 炸死了你，我们的故事就结束了，炸死了我，你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人，不要太爱一个人，因为我们应该有自己的故事。”

雨溪刚认识男友的时候，还是个什么都不会做的娇娇女，但是和男友在一起的这三年，她自觉就点亮了各种主妇技能。

在一起的第一年，他俩同居了，男友平时工作比较忙，雨溪心疼男友，就主动承担了各种家务，男友有时看到雨溪满头大汗的样子，想要搭把手，雨溪总是微笑着拒绝：“你工作也累了一天，还是去休息休息吧。”

因为太爱他，所以愿意把所有的事情都扛在自己身上，减轻他的负担。

在一起的第二年，雨溪总是忙于琐碎的生活杂事，没什么时间和朋友联系，互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友，而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然， 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气，可雨溪即使被男友气到大哭，也不敢发脾气，不敢说分手，她怕一说出口，就真的分手了。

因为太爱他，所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下，然后笑着对他说：“是我错了，你别生气了好不好？”

在一起的第三年，男友提出了分手，他爱上了另外一个姑娘，雨溪哭着求他别离开：“我哪里做错了？我会改的，你不要走，好不好？”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式，语气平淡地说：“我不爱你了，希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开，徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。

因为太爱他，所以可以让自己卑微到尘埃里，舍弃尊严舔着脸求他不要分手。

太爱一个人，你会快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，他是你的整个世界，你却是他世界里的过客，你以为自己已经尽全力给了他最好的，最后才发现他并不需要这样的好，你付出了那么多，也仅仅只是感动了自己。

分手后，雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情，谁都不见，谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她，恨铁不成钢地对她说：“他根本就不爱你，你这样糟蹋自己有什么用，不值得！”

雨溪泣不成声：“我能怎么办呀？我那么爱他，对他那么好，他为什么要这样对我？”

闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面，“我来告诉你为什么，你看看你自己现在的样子，哪里还会招男人喜欢！”

雨溪看看镜子中的自己，穿的是为了方便做家务的土气服装，头发凌乱地扎在一起，好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙，素面朝天，眉宇间写满了疲惫，二十多岁的年纪看起来却像中年大妈，哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。

雨溪恍然：原来爱情真的可以改变一个人，因为太爱他，所以她失去了自己的生活，忘记了还要爱自己。

“太爱一个人，你会太在乎他跟谁在一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自已；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你的好，而忘了自己也该付出。”

爱是要有底线的，即使你再爱他，也不能失去自己的生活，总是围着他打转，太爱一个人，会太碍一个人。

每个人都是独立的个体，你爱他，但是你应该有你的生活，他也应该有他的世界，你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会，不一定非要和他在一起，他不在身边的时候，你照样可以很快乐。你足够爱自己，才会有人来爱你。

爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下两分，用来爱自己。

爱上一个人，所以一直一个人

90年代的时候，我因为工作关系搬到了上海。全新的环境，让我对所有事物都充满了好奇。

不过，最让我奇怪的是，从我窗前总能看到一个老太太，每天早上拿着一个小凳子，提着一个保温壶，走到巷子口，就在那里静静地坐下，一直坐到天黑。第二天一大早，又拿着小凳子，提着保温壶，重新再来。

就这么持续了十多天之后，我实在按捺不住好奇心。

我走到巷子口，跟老太太攀谈起来，老太太叫娟姨。

我问娟姨，“你在这等谁吗？我看你都等了十几天了。”

娟姨人很和善，打开她的保温壶，给我倒了一杯。

我接过一看，原来是绿豆沙，尝了一口，满是淡淡的绿豆香味。

我一边喝着绿豆沙，娟姨一边给我讲起了她的故事。

第一句就让我有点吃惊。

娟姨说，“我不是等了十几天，我已经等了几十年了。”

四五十年前，娟姨才20多岁，那时别人还叫她阿娟。

当时，阿娟的父亲在郊外工作。一天，她带着做好的绿豆沙送给父亲，却在半路遇到了一个年轻的画家。

画家架着一个画架，看着一片油菜花，不停地涂涂抹抹。

阿娟停下了脚步，忍不住多看了几眼，谁知这个时候，画家脚一软，直接晕倒在地。

阿娟赶忙走近一看，原来在烈日之下曝晒太久，画家中暑了。

阿娟把他拖到树荫下，扶着他的头，给他喂绿豆沙消暑。第一次，阿娟离一个男人这么近，她发现，原来男人的睫毛可以这么长，比自己的还要长。

过了一会儿，画家终于缓过来，他说，这是他喝过最好喝的绿豆沙。

为了表达感谢，画家表示要给阿娟画一幅画像。

于是，接下来的几天，画家每天都会带着画架画笔，阿娟每天都会带着绿豆沙，相约在油菜花地边。

也许是出于一种默契，这幅画的进度异常缓慢。

两人更多的时间都拿来聊天，画家给阿娟讲他四处游历的见闻，阿娟给画家讲她从小到大的糗事。

两人每天分手前，都会相约第二天再接着在这见面，继续画画。

但有一天，画家说，“明天不用在这见了，这幅画完成了。”

阿娟难掩失望。

画家接着说，“明天这幅画我会带去你家，作为给你提亲的礼物。”

阿娟一听，娇羞地点头。

这晚，阿娟整夜未眠。

第二天，阿娟提着画家爱喝的绿豆沙，在约定的巷子口等了他一天。

画家没来。

阿娟想，一定是因为下雨了，他才没来；

一定是因为路上摔跤了，他才没来；

一定是因为有事耽搁了，他才没来。

他明天一定会来。

所以之后的每一个明天，阿娟都拿着个小凳子，提着绿豆沙，继续等他。

没想到一转眼，快50年过去了，阿娟也变成了娟姨。

我听了这个故事，很感动，当场跟娟姨表示，“只要我有空，我就来陪你等，让你不无聊。”

娟姨笑了笑，说，“没事，想着他就不无聊。”

这天，我觉得心里暖暖的，没想到这么传奇的爱情故事，竟然就在我的身边。

之后的一个周末，我去陪娟姨等画家，我翻看着小说，她则一直痴痴地看着前方。

等晚上我跟娟姨分别，自己回家的时候，突然一个邻居大妈把我给叫住。

大妈说，“你是不是又听娟姨说她的爱情故事了？哎，你别信她的那些胡话。”

我很诧异，大妈接着说，“我认识她好几十年了，这娟姨呀，年轻的时候，长得并不漂亮。20多岁的时候，同年纪的姑娘都结婚当妈妈了，都没有一个男人看上她，更别说上门提亲了。后来，她的妹妹都出嫁了，碍于情面，她总撒谎说有这么个未婚夫，但几十年了，人影也没见着一个。”

这时，我才知道，周围的邻居早就把娟姨的等待当成一个笑话。

我有点替娟姨不值，想要反驳，却看到娟姨的妹妹就站在不远处，看来已经听到了一切。

我想娟姨的妹妹自然会维护娟姨，没想到她却默默走了，似乎在默认邻居的说辞。

难道娟姨真的是骗人？

从此以后，我还是会看到娟姨拿着小凳子，提着保温瓶，走向巷口的背影。

但我却再也没有陪她等那个所谓的“未婚夫”了。

这样的日子又过了一年，我们这片区要拆迁了。

陆陆续续，我们都搬走了，整个小区只留下了一个钉子户。

娟姨。

不管地产商开出什么样的条件，她就是不搬。

就算推土机都开到家门口了，她还是不搬。

后来，娟姨的妹妹要跟着子女一起移民去美国，想带着娟姨一起出国居住，也来劝她。

但娟姨还是摇摇头，说，“我跟他约好了，要在这等他回来。就算推土机从我身上碾过去，我也不搬，万一他找不到我怎么办？”

“他不会来找你的！他根本就不存在！” 娟姨的妹妹一气之下，脱口而出。

邻居众人马上窃窃私语，看吧，娟姨果然是撒谎。

娟姨反驳到，“我没有撒谎，我没有，你是我妹妹，你还不相信我吗？”

娟姨的妹妹难过地说，“我知道你没有撒谎，因为这些都是病呀。”

娟姨的妹妹告诉了我们真相。

那一年，战争爆发了。她们一家人往城郊逃难，慌乱之中，娟姨从山路上摔了下去，滚到山下，头撞到了石头，伤了脑子。醒来之后，就开始胡言乱语，跟大家说她有未婚夫，要等她未婚夫。

本来妹妹也想劝劝她，告诉她真相，告诉她这只是她的臆想和幻觉。但是在战乱中她们失去了爹娘，她妹妹也早就嫁了人，而她孤家寡人一个，有个念想也好，便随她去了。

但是没想到，这个幻觉50年了还没醒。

现在，她不能眼睁睁地看着自己的姐姐守着一团废墟，一个虚无的幻觉过完最后的人生。所以，她告诉了娟姨真相。

娟姨失神一样地摇头，说，“不可能，不可能……”

她妹妹问她，“你说你有这个未婚夫，你有什么证据吗？照片？书信？信物？你除了编造的回忆，还有什么？”

娟姨想了好久，但她确实拿不出一点证据，她最后无力地坐下，喃喃自语，是病，是幻觉……

说着说着，突然娟姨泪流满面。

这一刻，娟姨发现她等待了半辈子的，是病，是幻觉，而不是爱情。

当天，娟姨就跟着妹妹搬走了。

从此，我跟娟姨再也没有了联系。

又过了两年，已经到了1994年，我因为办事恰好路过曾经的住处，一时间很怀念，便下来走走。

这里早已改建成高楼，但走过曾经的巷口，我还能清晰地想起，娟姨以前就是走到这里，然后坐在她的小凳子上，抱着绿豆沙，眼巴巴地等上一天。

但如今，这里早已空空如也。

娟姨的梦醒了。

我正转身离开，突然一个穿着干净整洁西装的老先生出现在我的眼前。虽然年事已高，但仍是文质彬彬，手上拿着一幅用牛皮纸包好的画作，站在巷子口，四处张望。

我虽然从来没有见过他，却又好像见过他很多面。

我不愿意去相信，直到老先生问出这一句，“你认识阿娟吗？算起来，她现在也该70了。”

老先生拆开牛皮纸，露出那幅油画，画上是20多岁少女模样的阿娟，一双眼睛似乎会发光，嘴角上翘，灵气逼人。

别人说娟姨年轻时一点也不好看，但在他的笔下，娟姨是最美的。

这一刻，我不得不承认，这就是那个画家，娟姨的未婚夫。

他是真实存在的人。

当年，他本来第二天要去提亲的，谁知道老家已经爆发了战争，他打算安置了家人再来接娟姨，哪知道一路逃难，离娟姨越来越远，最后去了台湾，他始终未娶，一直盼着回去接娟姨，但最后过了几十年，才终于能第一次重回故土。

他的第一个目的地就是这里。

但他不知道，娟姨已经搬走了，已经出国了。

我同情他。

我更同情娟姨。

因为陪伴她几十年的并不是幻觉，而是真正的爱情。

曾经有个人真心爱过她，但她永远也不会知道了。

但是因为她拿不出所谓的“爱情证据”，她输给了我们的“言之凿凿”。

我红了眼睛，准备告诉老先生这一真相，正张口的时候，却看到远处一个熟悉的身影，一手提着小凳子，一手提着保温瓶，向我们走来。

娟姨！

原来她没走，她还在这里，她还在等待。

她怀疑过，然后，选择了相信。

也许对有的人来说，爱情并不需要证据，因为思念不会说谎。

娟姨走近了，发现了老先生。

五十年后，两位老人终于见着了彼此。

两人对视着，我能预想到，之后会是多么感动人心的拥抱和痛哭，因为这值得惊天动地，值得撕心裂肺。

娟姨终于开口了。

娟姨问，怎么来这么晚？

老先生说，对不起，路上有事耽搁了。

娟姨给老先生倒上一杯绿豆沙，说，这么热的天，快喝吧。

老先生把油画递给娟姨，说，你看看，满意吗？

两人没有哭，没有闹，平静地仿佛她只等了他，五分钟。

两人没有寒暄，没有客套，熟悉地仿佛他们昨天刚分开。

如果爱情需要证据的话，我想，这就是。

或许你的爱情需要蛛丝马迹，需要步步推理。

但有些人的爱情，并不需要。

爱就是爱，无法解释，也无法抗拒。

对于娟姨，她甚至不在乎时间。

当爱没有证据的时候，当所有人都在怀疑，她都选择坚定。

即便她老了。

“我不是在等爱情，我是在等你。”

能不能跟一个人长久，就看这一点

你觉得在一段好的感情里，最重要的是什么？

我想很多人会跟我说很多答案，但将这些答案整理一下，就能找到一些共同点，那就是如果想要一段长久的感情，就需要彼此能在这段感情里真实做自己。你不需要小心翼翼的装成另外一个人，ta也不需要和你隔着一层心，自由而舒服的状态更适合情感的积淀。

01

悠悠是我大学闺蜜，我们毕业那年顺利找上了工作，她刚一上班，就喜欢上了接待她、带她培训的那个男生阿泽。那个男生比我们大两岁，工作优异，很得老板赏识。悠悠每天都会给男生带早点，下午还要买相同口味的咖啡，偶尔男生和其他同事一起去健身，悠悠就站在门外偷看。

就这样在悠悠的追求下，那个男生和悠悠在一起了。悠悠觉得自己是幸福的，因为自己的男友是潜力股，全公司的女同事都会多看两眼的人，而这么优秀的人竟然是她的男朋友了。

但实际她也害怕，因为阿泽太优秀了，她害怕自己落在阿泽后面，害怕有别的女同事也会很热情的追求阿泽，她需要很努力的才能一直留在阿泽身边。

阿泽喜欢干净利索的女孩，悠悠便每天穿着整齐的出现，偶尔还要去阿泽家洗衣服收拾家，但实际悠悠并不是一个勤奋的姑娘；阿泽喜欢文静的女生，悠悠每天都会化淡妆去和阿泽聊最近又看了什么新书，晚饭过后一起去散步，但实际悠悠更爱看喜剧，爱大笑。

有那么一阵子，我觉得悠悠是自己但又不像自己，看得出来她很在乎这段感情，但却有几分失真。我们觉得她很辛苦，但她却乐此不疲。

大概过了半年，悠悠来找我大哭，她主动和阿泽提了分手。可能短时间内装装样子谁都可以，但在一段长久的感情里，伪装自己不是要露出马脚，就是疲惫不堪撑不下去。悠悠撑不下去了，踮起脚才能够到的爱情，实在让她心力交瘁。

她说与其我总是担心失去他，我总会怀疑自己配不上他，也不敢真实做自己，倒不如我先离开他，或许他也没有那么爱我，不然他怎么舍得我一直这么辛苦。

02

网上有一句话说： 最终你爱的，爱你的，都会败给那个对你好的。

悠悠就找到了那个对她好的男人，大陈是悠悠和其他公司合作认识的男生，一个毫无特点、站在人群里马上就被淹没的男孩，但他最耀眼的地方就是他是真的对悠悠好。他知道悠悠爱吃鸡爪，就买很多鸡爪去悠悠家和她一起，悠悠也不担心大陈会笑话自己吃相不好；他知道悠悠爱宅在家，就在周末买菜去悠悠家，两个人一起做饭一起吃。

我不知道该如何描述爱情的美好，可能每个人都有不同的定义，但在我眼里，最好的爱情莫过于你能放心大胆的做自己，还不担心对方的离开。因为你知道不论你哪个样子见到ta，都不影响ta对你的爱。

我和悠悠再见面的时候，她胖了很多，她笑着和我说都怪大陈，平时总是做很多好吃的，把她养这么胖。

刚恋爱时，我们只想要一种感觉，一种看到对方就砰砰心跳的感觉，但随着时间的增长，不论男生还是女生，对于一段感情投入变多，想要的也就变多。我们逐渐想要对方的关怀与体谅，想要对方毫不保留的爱和付出，慢慢的发现两个人能走下去，最重要的因素不是最初的那几分心动，而是两个人都能在这段感情里舒服自在的做自己。

03

悠悠和我说，你知道吗，我一个人留在北京生活，实际挺辛苦的，工作很忙，身边还没有亲人，但我不觉得没有希望。每周周末大陈拿着各式各样的蔬菜水果来我家的时候，我觉得生活对我真的特别好。我们两个人就一起做饭，一起躺在床上看剧，我也不用害怕他看见我素颜的样子，有时候躺在床上睡着了，大陈还拍下我睡觉时四仰八叉的丑照。

她说，以前我觉得我的爱人是拯救世界的盖世英雄，他站在人群里是闪闪发光的，可我现在才明白，他不需要拯救世界，他只要做我的英雄就好了。

一个人的以后

一个人的以后

这么多年了，已经很懂得一个人生活的现在，

但突然认真考虑起一个人生活的以后。

好像必须要先做些什么准备。

昨天你在夜里大哭了一场。

大哭的原因很无谓，所以，你不好意思跟任何一个谁提起这件事。也不过就是因为右脚的小指头碰到了桌脚，那轻轻一个触碰却带来锥心的痛楚，让你立刻蹲在原地动也不能动。

其实，不是痛的感觉让你大哭，让你大哭的是无助的感觉，是因为你意识到自己居然连一个可以在身边哄着，要你别哭了的人都没有。居然，没有一个人可以在身边让你怪，说都是他的错然后你就可以骄纵地又哭又笑。

想到这些有的没的也不知道为什么，眼泪就在那一瞬间飙了出来。一个人的生活是这样的，老是会有突然打不开的玻璃罐、怎样也够不到的电灯泡、沉到拖不动的重物，让人无助。

但一个人的生活也是这样的，没有人抢的选台器、睡到几点都可以的作息、不必陪着去的聚餐，逍遥自在。

这么多年了，你已经很懂得一个人生活的现在，但你突然认真考虑起一个人生活的以后。

好像必须要先做些什么准备。你一直是个很有准备的女人，土司还剩两片就要补货，储藏柜里永远有洗发精、卫生纸、乳液这些生活必需品。你是这样想的：

万一，洗澡洗到一半居然发现洗发精没了……

万一，卫生纸用完了正卡在马桶上动弹不得……

生活上总是会有很多的万一。

因为没有那个只要出声说“没有洗发精了、没有卫生纸了”，就可以立刻帮自己解围的人。

所以，你已经很习惯设想好所有的万一。

但是，百密总会有一疏。

万一，你没设想齐全了所有的万一呢？你心里害怕着那些你不能够掌握的万一，你一点也不想要生活里有这样的万一。

但是，有些事又像是没有办法真正准备好，就像是一个人的以后。如果，真的就要一个人这样老去了，到底自己要先做好哪些准备？每每看了跟老年安置相关议题的报道跟电影，你总免不了要忧心忡忡一阵子。

你会认真地列起一个人的以后该要准备的清单：住所、保险、看护……但往往才写了几样就会停下笔。因为，你不知道还要再为自己的以后多准备些什么。在又是这样一个胡思乱想的午后，散步在小巷漫游的你看见转角一张教会张贴在柱子上的海报，海报上是这样写的：

不要为明天忧虑，明天自有明天的忧虑，

一天的难处一天当就够了。

你得救了，整个人松了一大口气。

连上帝都这样说了，你这个凡人还要多担忧什么呢？

你终于释怀地明白，很多事情是怎么提前准备也不会准备到够好的。也许自己可以做到的就是尽力过好现在的每一天。因为这些踏实度过的每一天，都能让我们慢慢学会一些什么，都能让我们即使手忙脚乱、即使慌张没把握，也会在该准备好的时候，自然就会有面对事情该有的智慧。

那就好好享受一个人的现在吧！

说不准明天遇上了什么人，你就再也不得清静了呢！

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。

我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。

用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。

Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。

我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。

第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。

Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。

Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”

Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。

但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。

而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。

看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。

第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。

我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。

她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”

多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。

她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”

我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”

Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。

当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。

我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。

当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。

我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。

这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”

我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。

我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……

三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。

看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。

我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。

诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。

其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。

一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。

这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。

爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。