一段长久稳定的婚姻到底需要些什么？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的一段长久稳定的婚姻到底需要些什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

再度为大家送上周末特制大餐——本周卢老师微博中最热门的10条，这些金句都摘自卢老师的文章，想看到更完整内容的同学，请继续关注我们的【原创】栏目。

1、任何一个关系都会在某一天走到他们需要成长的地方，不能成长，关系就会破裂，能够成长，关系就得到新生。世间的道理就是非常简单也非常残酷的。这是我们每一对关系，每一个情到深处的人都要面临的深渊。每个人都有自已的情结，有最恐惧的东西，或者说有自己的心魔，不跨越心魔，就走不到光明的未来。

2、我看到大量的80后和父母非常黏连，边界不清，出现了父母为孩子活，孩子为父母活，谁也不为自己负责的现象。在当下的中国，婚姻成了一个人完成青春期的场所，很多年轻人没有完成青春期最重要的事情：分离个体化——也就是尝试建立自己的个人的世界，建立相对独立的价值观和文化，从父母的世界脱离开来。

3、如果你想让一个人对你很好，你首先要想一想，你用什么方式来换得对方对你的好？世界上任何东西都是要“钱”的，任何事情都是需要交换的。你享受了多少权力就要支付多少义务。这就是这个世界的一个基本规则。我们的幻想迟早有一天会在这个规则面前落败的。

4、如果没有危险，我们就很难拥有真正的机遇，如果没有走投无路，我们会一直试图幻想和转移下去，而只有被逼到墙角，我们才会想要去转化那些我们一直逃避的。而我们之所以逃避，只是因为我们在过去，从未有一个人教会我们如何转化，如何面对，如何化解，而不是试图自我麻痹，或者自我欺骗。

5、共情力包括两大部分，一个是共自己的情，一个是共他人的情。我们要先共自己的情，自己内心里的那碗水能够消化掉了，那么自然就能够空到可以装进别人的情。所以很多夫妻并不是说真的人格水平很低，而是他们的情绪已经淤积到自己处理不了的程度了，他们自然就没有力气去顾别人。

6、对于温和型的女人说，最需要的是女性的自我解放。往往当她开始去追求自我的时候，会很惊讶的发现原来自己也可以有这么精彩的部分。这其实是很大的一个挑战。所以，在关系中，问题并不在于我要为了对方去如何做，而是我自己到底有哪些部分需要成长。

7、我们的人格水平或者说我们的情商水平总是在遇到问题的时候才显现出来，而这才是我们婚姻质量的一个真正可预期的东西。也就是我能不能觉察到我们谈的根本就是两回事？能不能理解别人的需要和我的需要？能不能抓到对方的诉求点？我有没有足够的弹性把我们彼此的需要结合在一起做事情？

8、我们每一个人一旦失去了跟外界的连接，失去了自我的觉察都会变得自私。所谓自私就是活在自己的世界里。我们在情感中最容易发生的事情就是以自我为中心去想问题，认为对方都是和自己是同一种类型的人。

9、婚姻不管在哪个领域都要适用同一个规则，那就是我们有一个共识：我们能不能一起来讨论，努力让双方都实现彼此的核心需要？我会拼命捍卫你的需要，我们要拼命捍卫彼此的需要，捍卫我们共同实现兼容性的需要。那么，即使两个人有不同的诉求点，日子也能很好地过下去。

10、如果女人的年龄是关系最大障碍，那么，婚姻又有什么意义？因为婚姻原本就意味着我们要一起白首相对的啊。

延伸阅读

一段长久的婚姻，从不能靠女人一个人来捍卫

01

现在社会上有一种风气，女人不能表达自己的不满，说得轻一点就是事儿多，说得重一点就成了矫情。可是，面对另一半各种各样令人不爽的举动，不说又如鲠在喉，憋得难受。

婚姻里，最让女人头疼的问题就是安全感。无论多独立，内心多坚强，一旦走入婚姻，女人多少都会舍弃一部分自己，换取一种陪伴和满足感。所以，但凡涉及到安全感这个问题，女人就陷入两难的矛盾心理。

几个月前，有个姑娘给我留言，自己的老公每天捎女同事上下班，虽说顺路，她还是觉得心里不舒服。跟老公说了几次，他却不以为然，说只是顺便，再说女同事还给他油钱，一举两得，实在没什么不好。

为此，两个人经常吵架。女孩很困惑，理性告诉她老公说得有道理，可是她心里又觉得很受伤，她问我是不是真是自己太作了。

这样的问题身边总是不时有人提起，特别是结婚之后，过去一些正常的举动突然变成了异常。有人把它归结为女人逐年降低的安全感。每每听到“作女”的困惑，大家都说，你的安全感只有自己能给，所以要在自己身上找问题。

很多姑娘选择默默地听任心里的两个小人打架，又因为心里不痛快和另一半找茬吵架。日子越过越难受。所以，人们才常说，懂事的女人没人疼。我想说，那只是你没找到一个有分寸的老公。

02

从小到大，我的朋友圈里大多是善解人意、知书达理的女孩，家境不错，受过高等教育，智商、情商都是一流，读过很多书，婚姻里一出现问题，就开始自己反省。从来没有人告诉过她们，是男人对异性的态度决定一个家的温度。

婚姻里，很多女人喜欢说，男人嘛，都一样，看见小姑娘就走不动道。工作中、生活里，难免要接触异性，你总不能让他不出门吧。可是，说实话，你有没有想过，为什么那个没有安全感的人总是你？

这些年，我见过不少懂分寸的男人。比如好友妍妍的老公陈先生。两个人结婚前，陈先生就是钻石王老五，和妍妍谈恋爱的时候，身边就有不少莺莺燕燕，可是陈先生只要一聊天总是把妍妍挂在嘴边。

当然，事业有成的男人，社交生活在所难免。研研结婚两年后，婚姻第一次出现了危机。研研老公公司的一个女客户，是他的老同学，一直单身，最近因为工作关系和他走得很近，两个人经常出去吃饭，有时很晚还给研研老公发短信，虽说是公事，偶尔也要聊上几句闲话。

研研如鲠在喉，忍不住和老公说起自己心里不舒服。他却总是劝她别胡思乱想，只是工作。两个人恋爱谈了很多年，彼此都很了解，研研老公其实骨子里是个暖男，一直对她呵护有加，但正是因为这个性格，经常不懂拒绝。

朋友们都知道他不可能出轨，所以都劝妍妍睁一只眼闭一只眼。可妍妍就是难受，笑容越来越少，脾气却越来越大。连我都有点担心，她这段婚姻危机不知道要闹多久。陈先生却突然把女同学的case交给了另外一个同事。

小伙伴们都惊呆了。后来我问他，怎么下得了这个狠心。对男人来说，事业比任何事都重要么？陈先生微微一笑，潇洒地来了一句：“不就少赚点钱嘛。老婆重要。”

与其说这是一场妍妍的胜利，不如说，是陈先生希望她赢。他明白，一段长久的婚姻从来不能靠女人一个人来捍卫。

异性之间很难有纯粹的友谊，因为人的感情太复杂，也说不清。所以，男人的分寸感对婚姻无比重要。

03

每个人都知道，婚姻需要经营，而最重要的经营之道莫过于守界。每个人的成长环境不同，对婚姻的认知也不同，所以，好的婚姻一定是两个人对界限问题的一拍即合。

很多人都在提醒女人，婚姻里不要找男人要安全感。生活里，经常听到男人抱怨，自己的老婆太敏感，自己聚餐之后送个女同事回家，在女同学朋友圈点个赞，聊个天，就不依不饶地吵闹。

可是，男人们却从来没有反思过，为什么身边那么多男人的老婆安然无恙，你的妻子却总是没有安全感？

其实，你不是不知道她想要什么，只是比起那件你忍不住去做的事，她没那么重要。你明明知道她的底线，却一次次地挑战，让她自行消化那些负面情绪，无非就是不想做出任何妥协、退让。

嫁给这样的男人，哪一个女人也不会有安全感。

这个世界上没有人有百分之百的安全感，但还是选择走进婚姻。所以，从某种程度上说，你选择了一个伴侣，必然要面对她内心的不安。安全感这个课题，永远不会是一个人的问题。所以，婚姻里，男人也该学学怎么样让自己另一半感到安全。

我听过最美的一个爱情故事，恰恰来自于一个内心极度没有安全感的女孩。她很小的时候，因为父亲长期对母亲家暴，最终母亲离家出走，把她一个人留在了这个暗黑家庭。她一直有点自闭，对异性也很排斥。

后来她遇见了一个很爱她的人，容忍她的敏感脆弱和无理取闹的要求，甚至一度不和异性接触。

大部分人没有这个运气，也无法成为这样包容忍耐的人，但每个人至少都应该学习理解对方的需要。

04

想起电影《我想和你好好的》那场倪妮和冯绍峰那场折磨彼此的爱情。其中有一幕印象深刻的是男女主人公因为一场前女友的旧照片大吵大闹的桥段，最后，情绪崩溃的男主用酒瓶砸了自己的头之后摔门而出。

剧中女主喵喵是个缺少安全感的典范，翻看男友手机、查看消费记录、甚至安装摄像头，都是作到极致的表现。但是反观男主亮亮，他对爱情不主动、不拒绝、不负责的态度，也在不断地冲击喵喵敏感的神经。

其实，看看那些过得幸福的人，何尝不会因为一些异性问题而争吵，只不过双方都懂得和异性保持距离。

人有向往自由的天性，而婚姻的本质却是束缚。在你选择进入婚姻的那一刻，就意味着你已经做出了取舍，其实也意味着你要放弃那颗不想在一棵树上吊死的心。

生活里有一种隐婚族现象，恰好符合这样的心理。因为不想后半辈子只有一个人，又怕失去对异性的吸引力，干脆摘下婚戒，做一个已婚的单身。其实，说到底，还是明知不可以，却什么都想要。

经常有人问我，什么样的行为叫“作”，什么样的表现太矫情。讲真，没有一个人能给你标准，因为这是每个人婚姻里自己谈来的条件。

世上所有的矫情背后都是说不尽的喜欢，但有时，爱得太满就会让人崩溃。如何掌握这个度更是婚姻中两个人最需要磨合的事。

但有时候，男人只能看见女人的小气，却看不见她的在意。婚姻里的安全感不能只靠一方的努力，如果你的另一半一直没有安全感，你也应该认真审视一下自己，是不是做了什么事一直触碰她的底线。

婚姻如果经营得好，两个人在一起是会越来越信赖彼此的。无论一个人过去怎样的经历让她变得矫情又任性，如果你能给予足够的爱和理解，也可以让她忘记生活曾经的苛刻。这才是婚姻于每个人真正的意义。

婚姻稳定不变的秘诀到底是什么

成长，听起来当然是一个好词儿。而且，越来越多的人，也正在接受一个观点：人是需要终身成长的。在婚姻里也是如此，尤其是女性，如果婚后不求上进，把精力过多地投入到家庭，忘记了自身的发展，那么事业有成的丈夫很有可能被别的女人“截胡”。

这就是我们聊起“成长”话题最常见通常的语境。但是，这却不是唯一的情景。来一起看一个关于成长的别样故事。

01模范婚姻的破裂，都是“成长”惹的祸？

丁女士向丈夫提出离婚的时候，周围的人都懵圈了。因为在亲朋眼里看来，这一对曾经是完美的婚姻组合。丈夫是政府机关的中层，而丁女士也是某事业单位的一位才女，以文笔闻名。后来还添了一个宝贝儿子，人见人爱。丁女士的工作并不忙，所以有大把的时间带孩子。

丁女士本来就是一个喜欢读书，精神世界比较丰富的人，带孩子期间因为孩子的成长，开始关注儿童阅读，开始心理学，开始关注家庭教育等领域。于是，她读书，听课，组织沙龙，推广绘本……在清闲的工作之余，找到了自己的新天地。

而丈夫呢，仍然是按部就班地生活。下班之后回家看看手机，玩玩游戏，和同事喝个小酒，打个麻将，也是经常的事情。

慢慢地，丁女士开始觉得丈夫不求上进，不读书不学习，对世界的看法仍然是老一套的观念，还有些大男子主义。分歧最大的地方，在于对孩子教养方面。丈夫总认为，教育孩子就是妻子的责任，和自己没什么关系。晚上回家哪怕无聊到出去找同事喝酒，也不愿意陪孩子玩。

这在丁女士眼里是无法容忍的，他经常跟丈夫沟通，这个时代需要每个人一直保持成长，否则就没办法跟上时代，也没办法教育好孩子。

每次丈夫听到丁女士说“成长”“学习”，丈夫就一脸无奈，“咱们这个年纪，也就长点肉了，还能成长啥？”慢慢地，丁女士开始感到失望，感到绝望。丈夫也不再愿意和丁女士交流，夫妻之间的隔阂越来越大。尽管丁女士一直想通过沟通解决问题，但是，丈夫始终都不接受她那一套。

矛盾最终的激化，是因为丁女士决定辞去自己稳定而清闲的事业单位的工作，专心去做早教机构，为本地的年轻妈妈们提供指导服务。这种行为遭到了丈夫和公婆的强烈反对，他们完全不能理解丁女士的做法，甚至认为她看书看得脑子进水了。

“我们已经不是一个世界的人了，过不到一起了！”于是，丁女士最终主动提出了离婚。

在这个故事中，我们或许能得出这样的结论：如果丁女士不“成长”，按部就班地过自己的小日子。或许，两个人的精神世界，不会有越来越大的差距。两个人也就不会有太大的矛盾，也不至于到最后的分道扬镳。

所以，成长和婚姻的稳定，到底是怎样的关系呢？

02关于“成长”，那些让人激动而不安的深层含义

什么是成长？小鸡啄破蛋壳从里边钻出来，叫成长；蛇蜕去旧皮换上新衣，叫成长；金蝉脱壳飞上枝头，叫成长。

我们以前看到的是：成长之后，鸡蛋就变成鸡了，蝉就会飞了，蛇可以长更长了。我们看到的是成长意味着变得更强。甚至脱胎换骨地升华。

但是，我们忽略的是——成长中，还伴随着一些其他的事情发生，比如告别，比如打破，比如抛弃。蛋壳曾经保护过鸡蛋，蝉的壳也曾经保护过蝉的幼虫，蛇的旧皮也曾经是他最美的衣裳。但是，当成长来临，这些，都要被打破，都要被抛弃——因为，他们的存在，会阻碍成长。

想一想，我们小时候的玩伴。在我们懵懂的少年时代，有多少人，曾经陪我们一起走过那些美好的岁月。我们那时候，也天真的以为，我们会是一辈子的朋友。我们长大后会一起面对一些事情。

但是，不知哪天起，我们去了不同的地方，虽然假期里也许我们还会相见，但却难以避免的，共同的话题越来越少。终于有一天，我们踌躇着拿起电话，想拨打她的号码。但犹豫了一会儿，还是放下了。因为，我们真的已经属于不同的世界。这一放，也就把一段美好的友情放下了。

在亲情里也是如此。我们曾经如此依恋我们的父母。他们一会儿不在眼前，我们就哇哇大哭。但在某一天，我们学会了走路，推开了妈妈想扶着我们的手。在某一天，我们学会了坐车，沿着一条公路，驶出妈妈的视线，并没有回头。

好。我们现在再来看上边所说的这种种场景。我们都能看到：我们曾经在一段关系里，获得了力量，让我们成长。但我们成长之后，那段关系，已经不再适合我们。于是，我们开始去寻找新的关系，继续生活。

是否还记得，上学时候学到马克思的一个理论：生产关系和生产力的关系。当生产关系能促进生产力发展的时候，这个生产关系就是先进的，就是好的。当他阻碍了生产力的发展的时候，就成了落后的。结果是必须打破这个旧的生产关系，建立新的生产关系。

其实，搬到情感世界里来，完全一样啊。当我们和伴侣的关系，能够促进我们成长的时候，那么他就是一段好的关系。当我们和伴侣的关系，影响了自身成长的时候，那么……不管你最终是否决定要打破它，它都会给你带来不舒服。这时候，你会面临取舍。

03成长让婚姻更幸福的前提：搞清自己的成长目标

成长对于我们的真正意义，是让我们成为更好的自己。成长后的我们，可以到一新的高度，看到一个新的世界，收获人生更精彩的风景。所以，我们不能轻易放弃成长的机会。只要我们弄清楚我们的成长，对于婚姻关系意味着什么，我们就能做得更好，甚至，让婚姻的和谐稳定，成为我们个人成长的附属结果。

我们可以先把成长的目标进行一下分类：

第一种：为自己的幸福感而成长。其实这类成长动机最单纯。就是天生上进，为了自己更好、更强，体验更好的人生而努力。至于这种成长对家庭会是什么影响。不关心。这是一种非常自然而主动的成长。上边故事里的丁女士就是以此为目标而学习成长的。

第二种：为稳固婚姻而成长。这一类属于被动的成长。在婚姻中属于弱势的一方，发现婚姻出现了危机。自己的停滞发展，已经影响到了关系。也许伴侣对自己已经心生不满。这个时候，为了让婚姻维持下去，自己不得不放下懒惰和固执，去寻求改变。

第三种：为了家庭更美好共同成长。这一类属于关系比较和谐的伴侣之间的共同成长。他们有一个对家庭的共同的终极目标，然后根据这个家庭目标，制定自己个人的成长目标。随着两个人的努力，让家庭变得越来越好。

第四种：为了摆脱婚姻而成长。很多丈夫的确已经是烂泥扶不上墙，如家暴，如习惯性出轨，或者其他的劣迹斑斑。都已经让妻子无法忍受。但是目前妻子也确实无力走出婚姻——因为自己能力不够。那么，为了能尽快走出不幸的婚姻，开始提升自己的生存能力，摆脱对家庭的依赖。

如果，你对成长心存向往，那么，你是哪一种呢？

如果是第一种，自己需要考虑丈夫的状态是什么样的，是否和自己同步。如果是第二种，或者第四种，那么加油吧！如果是第三种，祝福你——生活里仍然主动追求更好人生的人！

在婚姻里引入个人的“成长”这个概念，最大的意义在于：它提醒我们，婚姻关系其实是动态的。婚姻里的人，一直是在变的，关系也就会一直在变化。

当我们知道这种变化的存在，我们就不会再幼稚地认为，只要自己守住婚姻就可以了。如果你以为自己什么都不变，婚姻就不变？那你就错了。但实际上，现实生活中很多女性都掉进了这个思维的坑里。她们觉得，我们的生活好好的，怎么就会出问题呢？我一直在努力像以前一样那样做啊？答案很简单，除了你没变，对方在变，时代在变，一切都在变。

愿你，愿我，都是主动成长的强者。而不是到婚姻危机的时候，才被迫调整自己的那一个。

婚姻稳定不变的秘诀是什么？幸知老师说，以求变之心，应万变。

如何失去一段婚姻？

如何失去一段婚姻？

婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。

电影《泰囧》里，徐峥老婆要和他离婚，过不下去了，但就是在此种情况下，他还坚持去泰国。

其实，情况危急，按理说应该先解决家事，但他还是一意孤行，置老婆孩子于不顾，黄渤老婆在法国待产，他也是什么都不管，为了授权书，杀到泰国去了。

电影里有一个情节是，王宝强让徐峥给老婆打电话，徐峥说不知道打电话说什么，这个电话，打了，也许有转机，不打，可能就真的离婚了。有时候男人不知道怎么处理一段即将结束的关系，女人说分，他就等着分，无计可施，固然是因为面子、自尊，但也是因为逃避，缺乏勇气。

黄渤这个角色更搞笑。听闻老婆和同事有一腿，信以为真，对那个大着肚子身处异国的老婆发吼，不问清事实就如此态度，简单，粗暴，轻率又愚蠢，要这样的男人干什么？

当然，这是电影。编剧可以给它一个完满——电影结束，徐峥的老婆说，孩子不肯跟她，而她离不开孩子，婚可以不必离。黄渤也与妻子和好。如果是现实呢？人都任性，又误会连着误解，多半也就分了。

现实中分的例子太多了。很多年前，我一个远房叔叔就因为和老婆吵架老婆回娘家，他不肯去接，就这样真的离婚了。其实，那是一个很不错的女人，经常来我们家串门，和我父母关系都不错。她之所以和丈夫吵架，主要是因为她小叔子，而那个叔叔信奉女人如衣服，兄弟如手足，偏向自己的弟弟，女人受了委屈，男人不哄，不劝，没有一点智慧，还义气用事，女人生气之下就回了娘家，而他又不肯去接，结果，女人以为他不在乎自己了，便主动提出离婚，叔叔也不在乎，就真的离了。

其实，在农村，女人生气回娘家，只要男人肯去接，回来也就好了，但他赌气，而且，大男子主义思想，觉得去接太没面子了。多年后，他两个弟兄都家庭幸福，夫妇甜蜜，只有他孤单一人，想到这，他便后悔。

很多男人都是这样，女人生气，他不会哄，女人说分手，他便真的分手，女人说离婚，他便真的答应，其实，他是不想的，但是，“既然人家说了，你还能怎样呢？”他无法知道女人真实的想法，不知道女人那是说的气话，他以为她是真的，他便答应了，然后，关系就真的结婚了。

这真是一种遗憾。其实，男人不懂女人，面对挫折和失败不会转弯，就如女人爱虚荣，都是一种人性的软弱，尤其是面对女人的埋怨，男人才去逃避的策略，只会让问题更复杂。

事实上，婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。

一段隐忍的婚姻究竟害了谁

一段隐忍的婚姻究竟害了谁

苏若笙

放假的第十一天，我和我妈狠狠地吵了一架，俗称撕逼。原因是我懒，懒得洗碗和打扫卫生，懒得做饭和洗衣服，甚至懒得给我在外应酬的老爸打个电话。

我妈不愿意给我爸打电话，因为昨晚他们因为我爸又要出去应酬喝酒也撕逼了。她觉得拉不下脸：“明明昨天我才和他吵完架，我怎么可能给他打电话？”而我觉得，他都这么大个人了，难道还不知道回家吗，你每天瞎操什么心？

是的，我是这么想的，也这么说了，但这并不能说服我妈，此时她已经有些愤怒了。最后我妥协打了电话，告诉我爸，我妈想知道他什么时候回家，但是又不肯自己打电话，表达了一下我对她这种殃及池鱼的做法的不满。这是一根导火线，连着一颗大炸弹，而我，不知死活的在导火线边上倒上的一大桶汽油，并且抛下了一根点燃的火柴。

“你都快二十岁的人了，怎么这么不懂事，天天睡懒觉也不帮忙做家务，就知道买买买，玩玩玩，你说说这么么多年你为这个家做了什么！我告诉你，以后你的生活费减半，这个假期你也不要找我要钱出去玩了，你爱怎么样就怎么样吧！”说完这么一大串话不带喘的，把房间门狠狠一关，十分解气的模样。

我正在郁闷如果生活费减半我要怎么养活自己，她又来了门，开始数落我，“你说我养你有什么用，一点都不知道孝顺父母，又懒脾气还臭，我为了你忍了这么多年你难道不知道吗！？”

忍了这么多年，是我妈对她这二十年的婚姻生活的总结。她说和我爸结婚的第一年就生下了我，才发现两个人不合适了，坐着月子的时候，她想到了离婚。我最早对知道他们要闹离婚的时候，还是小学，我以为那才是一切的开端，现在才知道，并不是的。

用她的话来说，这二十年的婚姻，她只有一年是为了和我爸在一起，剩下的十九年，都是为了我。此时我哭的上气不接下气，却还是报复性的冲她吼了一句，“你以为我乐意整天看你们吵架吗？我要是早知道我一定让你在第一次想离婚的时候就离了，现在你就怪我是吧？你婚姻失败也怪我，夫妻不和睦也怪我，什么都怪我对吗？”

“我不怪你，但是我为你做了这么多，难道就换来你对我的怒吼相向吗？这么多年我对你怎么样你难道不清楚吗？”

“我求求你别说了，我要喘不过气了。”我一边哭一边喘，浑身因为供氧不足开始发麻了，这是我长这么大第一次哭到觉得自己要窒息。可我妈没有放过我，依旧说着她想说的话，而我依旧哭到接不上气。我是不是会成为第一个哭死的人，在那种情况下脑子里还能浮现这种想法，我都不知道说自己乐观好还是白痴好。

终于我妈放过我了，关上了她的房门，我的世界清净了，可脑子却乱了。我一直在想一个问题，如果我妈早早结束了这段婚姻，她会不会过得好一些？会不会没有那么暴躁？那我会不会也成为一个宁静淡然的女子？

偶然想起一次和妈妈去见她以前的旧友，一位叔叔曾说过，“你妈妈呀，当年可是林黛玉一般的人儿。”我怎么也想不明白，林黛玉一般的人儿和我妈是怎么挂上关系的。从我记事以来，她开心是尖叫，关心是吼的，生气也是吼的，温柔，陌生而遥远。

我现在的感受，是所有的认知都被推翻，我以为幸福的家庭内里腐朽，看似和谐的相处暗藏波涛。而我像是将刚和不适合的人强行捆绑在一起手铐，这感觉一点也不好受，可他们居然是为了我。

所以我一直不明白，为了孩子好而不去结束一段不合适的婚姻，最终到底害了谁？

其实我最想知道的是，如果她没有因为我而忍了十九年，是不是她会快乐，温柔，不再暴躁？

每一段婚姻，都是命运的拐点

原生家庭不幸的人，在自己选择婚姻的时候，都会有一种不自信。

这种不自信来源于两个方面，一个是不相信自己能够拥有幸福的可能，另外一个就是不相信婚姻或者伴侣能够靠得住。

小霞就是这样的一个女孩，才23岁，却已经跟饱经沧桑的中年人一样，内心充满疲惫。

她是农村姑娘，有一个智力有障碍的妈妈，需要她从小就当孩子一样照顾。爸爸是个酒鬼，还重男轻女，喝多了就打她和妈妈。为了谋生，她很早就放弃学业，出来打工。

打工赚到的钱，大多都帖补了家里，自己手里总也剩不下。亲戚家的阿姨好心劝她，“找个好男人嫁了吧，两个人就不会这么难了。”

她没谈过恋爱，也害怕谈恋爱。她所见的婚姻，她父母的，她阿姨的，都不是那么和睦。他们都是底层人群，在一起会吵架，甚至动手，没有完美的婚姻榜样让她学习，她不知道怎么和别人相处。

虽然追她的人一直有，可她谁都信不过。有时候想想，或者她最信不过的人，就是她自己。

婚姻真的可以依赖吗？女人能够借助婚姻改善自己的命运吗？两个人在一起真的可以让生活变得容易一点吗？

这些问题一直小霞的心里盘旋不去。

因为爱情而结合曾经是文明社会的一大进步，以前的婚姻只是为了繁衍的需要，谁管你相爱不相爱。

但有爱情的婚姻不一定长久，没有爱情的婚姻也不一定都失败。婚姻制度最终要保护的不是爱情，而是生存。即使在当代，很多人结婚的原因也并不是因为感情，只是想找一个伴。

这就是无奈的现实。

你说黄蓉要有武功有武功，要钱有钱，要貌有貌，走到哪里都不愁吃饭，为什么还会对郭靖送来的温暖深深感动，因为一个人行走江湖，孤单才是最大的敌人。

有人单身久了，回到家里先把电视打开，有了人的声音，整个房间就会多了一点生气。后来她结婚了，回想之前的生活，她说真叫人不寒而栗。孤独是能逼疯人的，有一个人在自己身边，哪怕是唠唠叨叨，也会让人感觉到安心。就算吵架，也是一种解闷的方式。

心理不够强大的人，的确需要一个同伴来消解孤单和软弱。就像一个月薪3000元的人，自己租房子也要花1000元，再找一个同样3000元的人，就会分担一些生活的压力。

即使有些婚姻不够美满，充满了争斗，但在这些婚姻背后，依然有相互温暖和需要的时候。他们不愿意对彼此放手，说明婚姻这个容器，这种生活模式，依然是他们所需要的。

有一次，我到一个小店买东西，老板和老板娘吵架，很凶，吓得我这个顾客都不敢说话了。一会，孩子来送饭，前几分钟还在吵闹的两个人，现在头抵着头，一起吃着简单的饭菜。

男的往女的碗里夹肉，“你多吃点，”女的显然还没消气，口气依然是硬邦邦的，“我不爱吃肉，”可嘴上这么说，却依然夹着吃了。然后又夹给对方一块，“不欠你的，你也吃一块。”

这就是婚姻，婚姻不完美，生活也不完美，阳光下总有阴影，但阴影也是被遮蔽的阳光。

某位致力于研究富豪发家史的专家发现，没有一个富豪是真正的苦力出身，虽然他们的成功史都喜欢这么写：穷小子自强不息，最终飞上枝头变凤凰，彻底改变自己的出身。

相反，他们在自己的成功之路上，不是借助了某个关键人物的帮助，就是借助了婚姻的作用。

比如李嘉诚。

12岁的时候，穷小子李嘉诚和父母一起投靠已经富甲一时的舅舅庄静庵，认识了表妹庄月明。两个人一起长大，进而情愫暗生。

李嘉诚虽然家贫，但是也是一个有志气的青年，他做过茶楼堂倌，做过钟表公司的学徒，做过走街串巷的行街仔，后来开始独立创业，白手起家。而庄月明则是典型的富家千金，受过良好的教育，以优异成绩考入香港大学，并留学于日本明治大学。

庄静庵虽然欣赏自己外甥的才干，却并不愿意女儿嫁给他。为了能和李嘉诚在一起，庄月明拒绝所有相亲，生生将自己拖成了“大龄剩女”，让父亲无奈只好答应他们结婚。

庄月明在李嘉诚的成功道路上，扮演了极其重要的角色。早期，她是慧眼识珠的伯乐，为了帮助李嘉诚创业，变卖了自己所有的首饰。后来，她是精明干练的助手，利用自己的学识和人脉，打通了李嘉诚走向上层社会的通道。

一位熟悉李氏家庭的人士认为：

“人们总是说地产巨头李嘉诚，如何以超人之术创立宏基伟业，而鲜有人言及他的贤内助及事业的鼎助人庄月明女士。我们很难想象，李嘉诚一生中若没遇到庄月明，他的事业将又会是怎样的情景？”

没有庄月明的李嘉诚，人生故事会完全不同。

我有一个同学，早年父亲去世，家里条件非常差，整个青春期她都活得灰头土脸的，而且十分敏感，不好相处。

后来找了一个出生小康之家的男朋友，她结婚不久，我们再见她，发现她整个人都变了，不仅仅是衣服提高了她的气质，而且那种被物质滋养出来的幸福感，平顺了她的气场，她变得从容和温柔了。

真的，物质是可以改造人的精神气质的，选择结婚对象，在两个人人品、资质都差不多的情况下，选择一个条件好的，衣食无忧，生活顺当，可以滋润一个女人的身心。

美国作家米奇•阿尔博姆写过：“世上没有偶然的行为，我们都是联系在一起的，你无法将一个生命和另一个生命分割开来，就像风和微风紧密相连一样；没有一个故事是孤立的，它们有时在拐角相遇，有时一个压着一个，重重叠叠，就像河底的卵石。”

男人们可以通过婚姻改写自己的人生命运，女人也一样可以。

这并非是过去那种女人将婚姻当做是“第二次投胎”的投机心态，而是所有的选择——婚姻的选择，事业的选择，都可以成为人生的拐点。

好的婚姻，叫人可以走向更好的人生。糟糕的婚姻，当然也能令人堕入更坏的结果。

如果自己能够解决自己的生存问题，尽可能的不要去凑合，感情是决定婚姻的首要原则。

但如果个人的生活能力有限，还是找一个合适的伴吧，人品好、肯负责、有能力，都比爱情更重要，然后两个人一起奋斗，这会让你看到生活更美好的一面，绝对可以帮助你提升生活质量。

而所谓的感情，在朝夕相对的陪伴当中，会偷偷滋生。

稳定的婚姻不是势均力敌，而是相互需要

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的稳定的婚姻不是势均力敌，而是相互需要，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

老公太听话了也烦？

人呢，总是有烦恼，老公不听话了烦，老公太听话了也烦。我的朋友susan，真是对她的听话老公烦透了。

她老公有多听话呢？

家里任何事情，sushan说一不二；susan安排任何事情，二话不说，低头就干，且态度甜腻，像个小猫咪似的。

有一次我们闺蜜聚餐，要去一个胡同里的私家菜，那餐厅爆火，而且不接受提前预定，为了能占上位子，susan命令她老公下午四点就去。

结果等我们一行人拉拉撒撒七点多钟到齐的时候，他老公已经在那里等了三个多小时了；每来一拨人，都是这男人去胡同口接人，指路，停车，不厌其烦。

最后要吃饭了，susan头也不抬的说：行啦，你的任务完成了，可以走了。

我们一屋子女人，眼巴巴的看着这男人笑嘻嘻地离开。“我走我走，你们闺蜜好好聚，你想喝酒喝点儿，我就在附近，你完事儿给我电话，我来接你。”

一时间啧啧声此起彼伏：

绝世暖男啊！

还是个小鲜肉啊！

还帅的不要不要的，susuan你上辈子拯救了银河系吗？

可susan垂着头并不得意。有女孩觉得她是故意装的，心里高兴，嘴上不说。而我知道，susan对她老公是真的诸多不满意。

02

你太不上进了！

susan漂亮能干，自己开一个公关公司，前几年趁着地产行业的迅猛发展，做的风生水起，又顺手买了几套房子，现在就算不干活，光收房租就够吃够喝，如果论固定资产，这些房子加起来也好几千万，足够满足一个女人的安全感，何况她的公关公司还在持续不断的赚钱。

susan的老公比她小十岁，以前是一个地产公司设计部的小职员，susan的公关公司接手了他们公司的case，一来二去，两个人就熟了，并且谈起了忘年恋，谈着谈着，就结了婚。

男孩长得帅，性格好，人也阳光，喜欢健身和旅游，susan跟他在一起，人一下子年轻了好多岁，也爱笑了。

按说一切都很美好啊，可是susan心里有个很大的坎儿过不去。

我们这些女朋友里，lucy的老公是上市公司高管，lisa的老公是业内小有名气的投资人，瑜瑜的老公自己做生意，一年的流水上亿。最普通的，混到三十几岁，好歹也是公司骨干，部门经理，妥妥的年薪二三十万不是什么问题。

而susan的老公，一个刚毕业一两年的小男孩，在公司做的是最基础的活，一个月的工资，扣掉税费保险，到手的不到一万块。

这都不是最重要的，最重要的是，他丝毫不着急！

一天到晚就知道去哪儿吃，去哪儿玩，下了班，要么就粘着susan，要么就泡在健身房里，既不学习，也不社交。刚开始susan倒也没觉得，热恋期过了之后，susan就严重的不满意了：

你太不上进了！

03

男人为什么不能当家庭妇男？

为这事儿，susan没少和我抱怨，也没少在他老公面前唠叨。那天酒过三巡，大家三三两两开始聊天。

我和susan坐在沙发上，她点了一支烟，恨恨地对我说：

“小莉，你猜他说什么，他说让我赶紧生个孩子，他来带！他疯了吗？他这是想当家庭妇男，吃软饭的节奏啊！”

我说，这挺好的啊！你这么能赚钱，又不缺钱，他一个月赚的那点儿钱不够你请个月嫂呢。他带孩子，你挣钱，这不是正好嘛！这就是一个家庭，劳动力和资源最合理的配置啊！

“这怎么行！我受不了这样男人！我刚开始找他，不嫌他穷，是因为我觉得他年龄小，需要时间，可他这样的态度，一辈子也就这怂样了。不行，我要离婚！我要找个配得上我的人，我要拥有势均力敌的婚姻！”

什么叫势均力敌的婚姻？

“就是我挣一百万，他最少赚八十吧！”

好，你挣一百，他挣八十。那你有没有想过，像他这么又年轻又帅的男生，他又赚八十万，他为啥要和你结婚？

就算他爱你，和你结婚了，他又凭啥要忍受你的坏脾气，任你召之即来挥之即去，还愿意在家给你带孩子？

04

势均力敌的婚姻是个甜蜜的谎言

susan你中鸡汤的毒太深，势均力敌的爱情ok，势均力敌的婚姻就是个甜蜜的谎言。因为爱情就是刹那吸引，不需要长久，而婚姻是一种稳定的关系。

个体越强大，越独立，对外界的依赖越小，越难忍受，越不愿意将就，觉得舒服就同行一段路，觉得不好，就分开自己走。

还记得那个刷爆朋友圈的《失落的一角》的故事吗？

一个失落的三角形，希望找到另一半，可以和她组成了一个完整的圆。可是她发现很难，根本找不到。最后她把自己魔练成了一个圆，并且遇到了另一个圆，于是，他们唱着歌，快乐的周游世界去了。

和所有童话的结局一样，王子和公主从此过上幸福的生活。然后呢？然后就木有然后了。

因为根本不敢写然后。

然后或许他们走着走着，因为要去的地方不同，所以分开了，反正他们离了谁都不缺啥，离了谁都能跑、都能过，随时相逢，随处分离；

然后或许他们中的一个遇到了另一个圆，觉得这个圆更闪闪发光，深得我心，就挥一挥衣袖和另一个圆去滚世界了；

然后或许他们在往前滚的时候，发现对方的姿势不太美妙。对，就只是因为弹起的弧线差了那么一点点，我就不想再继续一起走了。我这么圆满，我如此独立，我完全不需要将就啊。

05

维持关系的不是感觉、不是感情

而是相互的价值！

这样就不好吗？

并不，这样也挺好的。并不是一定要永远走到永恒，才叫好的感情，好的婚姻。但我们今天谈的不是婚姻的质量，而是婚姻的稳定性。

婚姻是一个男人和一个女人缔结的一种关系。

维持关系的是什么？不是感觉，不是感情，甚至不是责任和道德，而是相互的价值！

susan有的是钱，她需要的是陪伴、呵护、照顾；男孩有的是耐心、爱、和对家庭付出的喜悦，他缺的是强大的经济能力。所以她们一拍即合，她们相互需要，她们才是真正能够长久的关系。

一旦这种平衡被打破，她们的关系也将宣告完结。

比如，susan要是有了其他人的陪伴照顾呵护，她就会越来越嫌弃男孩的不够成功，不会赚钱；反过来，男孩要是一下子变得上进能挣钱了，就算不和susan离婚，也绝对不会再忍受她这么一天天颐指气使，呼来呵去的坏脾气！

06

学会认清楚双方在婚姻中的价值

地球人都知道希拉里和克林顿的婚姻为什么能走到今天？他们都需要对方在自己的阵营里为他们站台，成为政治战场上最默契的战友和最忠诚的同盟。

从前，希拉里坚定的站在克林顿身边。1999年，在他竞选总统的时候，被曝光和一名记者有过一段婚外情。全世界都在等着看克林顿的笑话，竞争对手等着将他置于死地。

希拉里拉着丈夫的手说：”我爱他，尊重他。如果这还不够的话，你们就别是选他了！”结果这番话力挽狂澜，将克林顿从信用破产的边缘推向总统宝座。

之后，从女实习生莱温斯基，到副总统的女儿，克林顿绯闻不断，希拉里始终是他坚定的拥护者和保护神。最后，克林顿平安度过八年任期。

现在，希拉里竞选总统，克林顿像当年希拉里支持他那样，全力、倾情的支持自己的老婆。如果希拉里当选，这将是美国历史上第一对夫妻总统。

风风雨雨这么多年，支撑他们这段婚姻的，就是彼此对于对方的政治价值。

名人如是，普通人亦如是。

一个咨询过我的读者，她是一名大学教授，长相普通，专业优秀，贤良淑德。老公是做传统行业的一名大老板，事业做的很大，在他们那个二线城市小有名气。

和很多有钱人一样，她老公开始在外面拈花惹草，莺莺燕燕不断，最后包养了一个23岁的漂亮小姑娘。这小姑娘不甘于做人情妇，现在公开逼宫，甚至找到了她的学校。

女人梨花带雨的和我哭诉。我说别的不好说，但你老公绝对不会和你离婚的。

她说为啥，他已经不爱我了。

我说你对他有价值。

女人说我也不年轻漂亮了；我虽然自己能挣钱，但那点钱对他来说根本算不上什么。

我说你老公不缺年轻漂亮的小姑娘，年轻漂亮对他很容易，没多少价值；他更不缺钱。他需要的是一个，有身份有档次，拿得出手的正房太太；一个有智商有素养，能帮他养育后代的优秀母亲；一个能对他的家庭，对他的孩子忠心不二的伴侣。这就是你的价值。

果然，无论那女孩怎么闹腾，这男人想都没想过离婚的问题。

07

不断成长，持续增值，方能长久

把美好的婚姻说的这么赤裸裸的，很多人可能难以接受，但这是我们必须接受的现实。只有认识到这一点，我们才能理智的去思考：

第一，婚姻中，我们到底能为对方提供什么价值？

所有的价值，匹配的应该是对方的需要，而不仅仅是你有什么。比如对方如果很有钱，事业很成功，他可能需要的是一个懂得倾听，会照顾家庭的女人；如果对方家庭经济压力比较大，他需要的就不光光是个嘘寒问暖的女孩，而是一个可以和他并肩作战的战友。

第二、婚姻中，我们最看中的是对方的什么价值？

如果你从小缺爱，缺乏安全感，就去找一个贴心温暖，不会花心的老公，这样的人可能长相普通点，言语笨拙点，挣钱能力差点，但他可以满足你最大的需求，陪伴！

如果你对物质要求高于你的赚钱能力，你可以选择一个会挣钱的老公，但你也要同时忍受他忙于事业，没有时间陪你。

你不要啥都想要，试图去找一个大圆满。

大圆满这种物种，书上画的有，生活中有没有不知道。即使有，他为啥还要结婚呢？婚姻真的是要做出很多妥协，牺牲和包容。

如果一个人圆满自足到无所不能了，为啥还要忍受身边有个人打嗝放屁，睡觉不关灯？

第三、需求和价值都是变化的，不断成长，持续增值，方能长久。

过去的小鲜肉，也许有天会长成大叔，从前你作为御姐的处事练达、日进斗金，在成功后的他看来已经不具备吸引力。你只有在相处的过程中不断的提升自己，才能永不贬值。比如变得更加有趣，更加有智慧，更加丰富，像一个矿藏一样，一眼看不到头，取之不尽用之不竭。

曾经的你，青春靓丽，是他追求的心头肉。随着生活的推进，现实的压力像一座座山压过来，他一个人背不起，扛不动，此时此刻，他不再需要一个小公举，而是需要一个女战神，和他一起并肩，撑起家庭的一片天空。

08

安全感是终极的伴侣价值

你说这累死了，我又不是变形金刚？今天小萝莉，明天女战神？再说了，谁知道他到底要啥，今天要这个明天要那个，处处迎合，啥时候能满足？

安全感，安全感是终极的伴侣价值。

任何人都是缺乏安全感的。

很多人对帅哥配丑女很不解，事实上你只看到了外在，也许对一个颜值很高的人来说，外表并不是最重要的。有趣的性格，处变不惊的处事能力，在任何境遇下都能乐观笃定的人生态度，才是真正吸引他的东西。

最有名的，就是英国王子查尔斯。他背叛了貌美如花的妻子戴安娜，却对又老又丑的卡米拉情有独钟。最后，甚至冒天下之大不韪，把卡米拉娶回了家。

还有许多站在强势丈夫背后的小女人。她们看似弱不禁风，不问世事。但当真正的困境来临的时候，她们总是能云淡风轻的在一盏橘黄的灯下拍孩子哄睡；在冒着热气的厨房煮一碗粥，对着或丢盔卸甲或浑身泥泞的丈夫说一句，你回来啦。

这份笃定，是那些强大男人心底最深沉的温柔，和最安全的堡垒。

相爱容易相处难；恋爱容易婚姻难。

祝福所有人，在关系里

平安，喜乐！

自在，欢欣！

婚姻维系长久？需要一种秘籍。

看惯了身边男女的分分合合，看淡了“围城”里的进进出出，我忽然发现，两个人维系婚姻最重要的应该是能够给予彼此内心的温暖。

许多女人将婚姻视为家庭和爱的幸福港湾，都满怀期待的驾驶着自己的航船迎着朝阳奔向爱人，期待被自己心爱的男人一直呵护着宠溺着温暖着，只是有的家庭得偿所愿，有的婚姻则并非一帆风顺。

记得有一次，开车顺路送几位同事回家，公司的一位女同事怀孕不久，她的老公给她打电话问她今天怎么样？感觉如何，晚上买了鸡和鱼，想吃什么口味的，他来做。

怀孕的女同事刚忙完一天，嫌她老公啰嗦，不耐烦的挂掉了电话，旁边的汪姐却一脸羡慕的说，你老公多贴心，你真是太幸福了！

怀孕的女同事听完满脸不屑的说：“几句关心的话就算贴心？那这个标准也实在太低了吧！”汪姐听完，叹了一口气说：“我结婚这么久，孩子都上中学了，老公也从没这样对我过。”

原来，汪姐有一年因为她老公不肯换灯泡，只好自己站在椅子上换灯，因为汪姐身高不高，踮着脚一不小心摔了下来，腰磕到了茶几上，结果进了医院，住院两个多月，她老公送饭的次数一个手都数的过来。还是汪姐的妈妈从老家大老远赶过来照顾的她。

从那以后，汪姐对她老公就已经死心了。其实，女人的要求不高，有一个可以彼此照顾，彼此关心的家人。都说少来夫妻老来伴。现在汪姐还没老，希望自己的老公帮忙换个灯泡，送个饭都不能如愿，那么又怎能期望彼此老了互相照顾呢？

听着汪姐说着这样的话，我握方向盘的手都直冒冷汗。这样的婚姻千疮百孔，活在其中的女人境况真的是可想而知。

如果婚姻不能彼此获得温暖，甚至是一直在彼此伤害，让女人一天比一天感到孤独寂寞，那么这样的婚姻又有什么维系的必要呢？

谁都期望自己的老公是一个“大白”式的暖男，可以为自己做点小事，陪自己说说话，关注自己的心情，知道自己是不是开心，可以有空陪伴自己，为自己做一点什么，哪怕是极小的事情都可以让女人的内心幸福泛滥。

我的同学小梅最是被女生羡慕，讲一个小故事，生完孩子后，刚过完月子，小梅突然想吃蛋糕，她自己又不大会做，外面买又不放心，在网上看蛋糕的制作过程，小梅的老公看到了，就闷声不响的去了厨房，20分钟后，小梅还没决定做什么蛋糕呢，他老公已经做出了一个烤蛋糕给她拿过来了，小梅把这个事情在同学群里一发，引起了所有女性的集体“羡慕嫉妒恨”，然后鸽子开始了对自己老公的无限槽。

其实，小梅的老公也不会做蛋糕，可是他去厨房用手机查到了最简单的蛋糕方法，用手边的食材努力做了一个出来。

尽管女同学对小梅各种调侃，但是我知道，这样有温度的老公一定是幸福婚姻的基石。

夫妻彼此从婚姻中感受到了温暖和情感，相互抱团取暖，这样的结合体可以坚固的抗住任何风浪。

其实，婚姻就好像是一场漫长的航程，每一段路都可能遇到疾风骤雨，时刻都会有暗礁，如果能从彼此身上获得温暖，那么无论再艰难的旅途也会让人有坚持到底的动力和决心。

毕竟一个男人，暖不了自己的婚姻，那么这场婚姻其实已经冷淡了，如果可以暖得了自己的婚姻，那么毫无疑问会变得长久。因为婚姻中，另一半不仅仅是自己的伙伴，更是自己的心灵安慰，和温暖的来源，只要有他在，自己就会内心踏实的义无反顾。

婚姻中，知道自己有谁可以依靠，那么即便再猛烈的风浪都不会恐惧，再漆黑的夜晚也坚信两个人一定可以找到回家的路。

什么才能维系长久的婚姻？这还用问嘛，肯定是家里那个能让你感到温暖的人啊！