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挽回一个人

发表时间:2021-05-05

没有一段感情可以毁了一个人

关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的没有一段感情可以毁了一个人,希望能够帮助到大家。

脆弱的女人,一旦失恋就像生了一场大病,无心学习也无心工作,懒得收拾房间也懒得收拾自己,从一个阳光漂亮的小美女堕落成病恹恹的邋遢女。

你问她,她要说:“都是失恋惹的祸。”

失恋固然痛苦,但这不是折磨自己的理由。没有一段感情可以真的毁了一个人。

爱情是重要的,但它不是生命的全部,人生还有事业、亲情和友情,还有许许多多重要的事情需要我们付出精力去追求、去完成。所以,失恋后绝不能从此委靡不振,失去对事业追求的志向和信心。

你应该继续相信生命中会有属于你的领域,属于你的幸福,即使遇到暂时的失败,也不应该放弃对爱情的追求。因为失恋就无心工作,从而消沉下去,是一种懦弱的表现。而因为失去了一个挚爱的人而决定一辈子独身,也是不现实的。没有爱情的人生是不完美的,

你应该相信自己还有追求爱的能力和接受爱的勇气,继续去叩响爱情的大门。

失恋不失德。不要因为失恋带来的痛苦和愤怒而去做过激的蠢事。那只是一个人幼稚浅薄的举动,是愚昧无知的表现。因为失恋就想要自杀,甚至心生报复,不但不是解除痛苦的良药,更会造成违反道德人性、触犯刑律的结局。失恋后,与对方的爱情可能一去不复返,但友谊还不能抛弃,基本的做人准则也不能抛弃。

正确的方式是进行换位思考,及时总结教训。如果是对方因为你的缺点弃你而去,你可以站在对方的角度想一想:假如我遇到这样的情人,犯了这样的过错,我能不能容忍?如果可以从自责、自恨到发誓改正缺点,以崭新的姿态去寻求新的爱情,一定会让你从失恋中得到成长。如果对方因见异思迁、喜新厌旧或其它消极情绪与你决裂,你不妨这样想一想:既然恋爱时就对我这样,结婚后更不知会是什么样了?这样一来不仅心里舒服,而且会对自己的明天更加有信心。

失恋不失望。失恋后要培养乐观豁达的健康心理。振奋精神,把眼光投向未来,而不是死死盯在眼前的爱情挫折上。当然,冷静地分析一下过去失恋的原因,吸取一些教训,有助于心情的开朗。

要认识到失恋首先是一种幸运,其次才是不幸。因为正是失恋证明我们曾经真正的爱过。要知道在这个世界上,一辈子都没有真正爱过的大有人在。同这些人相比,在人生中我们已经赢得了让人羡慕的一分。尽管后来失去了,但是我们的人生已由此变得丰富,感情由此变得深沉,气质由此变得成熟。在以后的日子里只要有一个能与你心心相印的人,我们就可以回头对岁月说:“谢谢,我庆幸那次失恋。不要过分伤心,要相信或许那个真正能给我们幸福的人,正在不远的前方等待着自己。”

失恋不失趣。解决失恋的最好办法就是微笑,不管是对自己,对周围的人,还是对对方,都要带着乐观和坦然的情绪,这样对谁都有好处。

很多人失恋就大呼小叫,痛骂自己,感到自己是世界上最无助的人。或者在失恋后就谩骂对方,说对方没有眼力。这样的举动都是不明智的,要知道,失恋对双方的打击都是一样的。你痛苦,对方可能要承担双倍的痛苦,不仅要忍受自己失去爱人的悲痛,还要承受眼睁睁地看你受苦,却没有办法给予安慰的沉重。一个人心伤得越深,只会越增加自己和对方的不必要的痛苦,根本不能解决问题。

打败自己的往往不是敌人,而是自己。失恋中的女人,首先要战胜自己那颗软弱的心,不给自己找借口、找理由。别再自我消沉下去,要按时吃饭,“为伊消得人憔悴”,根本不值得。要用理性保护好自己,如果任凭自己枯萎下去,就算有好男人经过你身边,他又怎么会注意憔悴不堪的你。相信好男人正在路上,虽然你还未遇见他。

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一个人想着一个人


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一个人想着一个人

黑白琴键上你忧伤指尖,你额前碎发遮掩了,我看不清楚的伤悲。

从你离开以后,我已经好久没有听过这首曲子了。----------《一个人想着一个人》

记得第一次听这首曲子的时候,你还沉浸在失去另一个人的悲伤里。你的钢琴曲,惹了我一脸梨花泪雨。你依旧不言不语,闭眼弹着你的曲子。那时的我却并不懂思念一个人的滋味,只知道,曲子很悲,我听出“故事里的女孩离开了这个世界,男孩抱着女孩的照片在无声地哭泣。”

我不知道,你之前经历过什么。我只能从你的曲子里,听到我能理解的故事。你那时失落的样子,就像是陨落在尘土里的星星,很让人疼惜。

我跟着你的旋律,凭着感觉,去为这首没听过的曲子填词。我边填边唱。你弹奏了好多好多遍的时候,星星都出来了,你也不走。我也不走。我倚着窗,就看起星星来了。

不知什么时候,你也走了出来,还抱着你的吉他。你说:”星星,到天亮就消失了。只有这把吉他,永远不会离开我。”

我说“可是星星,每天晚上都会出来呀!怎么就消失了?”

你嘴角努努上扬,做了个似笑不似笑的表情,摇摇头。就没再说话。后来我自己看着星星,再后来,当我看够了的时候,起身要走,却发现。我身旁早已没有你的身影。

后来我常常去那座弧形建筑里,在你的琴房外听你弹琴。可是每次你的曲子都能让我流泪。连我自己都不知道。每次一曲终。你都会递给我一张奶白色的纸巾。因为你不说话,我还以为你知道我喜欢在纸巾上画画,写字。你以为我无聊,才给我画的。所以,你递的纸巾,我在你弹奏曲子的时候,全部都写满了,我填的歌词。

当我把那些纸巾还给你的时候,你那惊愕的表情,我永远也忘不了。每次想起来我都想笑。当你看过歌词后。才对我说“你外星来的吗?那么奇怪?还有,你是水做的吗?那么能哭?”

这回轮到我惊愕了,答道“不是啊!哪有?”

“就有”说完你还敲了一下我头,你还笑了。你那阴了好久的脸。终于露出了笑脸。

“你打我干嘛?”

“就打你!”

“无赖”

“好了,谢谢你陪我走出这段悲伤”

之后,你给我讲了你跟她的故事,我又感动了。眼角又渐渐泛起泪花,你把我头拉你肩膀上去,说“哥肩膀借你靠靠”,那一刻,我恍惚了,这到底我在安慰你,还是你在安慰我。

再后来,我常常去你的琴房,趴你钢琴前,听你弹琴。为你填词。有时候,我还会带上我的长笛,与你合奏一曲。还有些时候,你会让我背着你的木吉他,用自行车载我去郊外,释放学习压力。光着脚丫,被你牵着手,在草地上奔跑。那些与你一起共度的时光。是我生命里,最美的场景。

我常常在你耳边,勾勒着我们未来的场景。你总是微笑着静静地听我说。可是我不知道,我勾勒的未来有多美丽,现实就有多残酷。

我不敢去回忆,那是怎样的一个下午,我刚刚从教室楼里出来。向你所在的那栋弧形建筑走去。迎来的不是你的笑脸。而是一场噩耗。你在来学校的路上,你为了救一个溺水的孩子。被急湍的水流冲去了另外一个世界。就这样永远地消失在我的世界里。

我告诉自己,这不是真的,因为你说过长大以后一定会带我一起去开音乐会的,可是我们都还没有长大,你怎么可以离开呢?我哭着在江边,一直喊你的名字,喊了好久。你一声也不回答我。我不停奔跑着,嘶哑寻找着。我走过,我们一起去过的每一个地方。可是都没有找到你的身影。

后来,我依旧每天按时到达你的琴房,想象着你还在的样子,可是面对我的是一个褪去色彩的你。黑白灰的世界里,我好想你。

当我想想靠近你的时候,却发现,你在玻璃窗里,我在玻璃窗外。我们之间永远隔着一扇窗。你出不来,我进不去。

你在相框里,我在相框外。你在另一个世界,一个你能看到我,我却看不到你的世界。

你离开快一年了。如今的我,终于鼓起勇气去听着首曲子。此刻你是不是又在看着我流泪,又在给我递纸巾?可是你递的纸巾,我却再也写不了歌词了。因为你不在了,就再也没有人,愿意弹曲子给我听了。

天堂里的钢琴,也是那么悦耳吗?你离开了,我们曾经那些约定,我会一个人在这个世界完成的。我相信你能看到的。对吗?

知道吗?我好想你。此刻,你会不会也在想我?(文/麦祉墨)

一个人撑伞,一个人走路,一个人回忆


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下雨天,我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是,此时的你,已不在。而我,只是一个人撑伞,一个人走路,一个人回忆身边,已经少了你的陪伴。那些过往的片断,慢慢的在我的脑海里浮现着。

《一》

窗外,下起了大雨。这几天,大雨一直持续着。下了停,停了下。就这么,一直反反复复地下着。心情,也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁,变得很不安,变得很坏,很坏。

接连不断的大雨,让我开始厌恶起这样的天气了。一直,我都不喜欢下雨天。一直,我也不喜欢阴天。我喜欢晴天,有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下,一起拥抱着那暖色的幸福。

可是,这样的天气,似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下,而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样,不喜欢这样的自己。一直都在盼望着,晴天娃娃的到来。

《二》

昨晚一直都没睡好。我已不记得,我有多少天没好好地睡过了。我也不记得,我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈,足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念,都写在了我的脸上。

夜里,我做了个噩梦。我只知道,醒来的时候我是坐在床上的,差点就哭了。我不知道,要是他看到我这样,是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码,却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里,没有离开过。

我想,是我想多了吧。我和柒说,和灵说,我做噩梦了,我不敢睡了。我没电话给他们,只是短信给他们。半夜给他们发信息,我知道,他们已经熟睡了。可,我还是发了过去。我只是想要,有个人在那时陪我说话,与我一起驱逐寂寞罢了。

《三》

早晨起来,被电话的铃声吵醒了。也许,是昨晚没睡好的缘故,头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时,接了个电话,迷糊地在电话里说着。原来,是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间,方知道此时已经是天亮了。

冷,一股寒风正向我袭来。我裹着被子,一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦,但什么也没想到。我只知道,梦里,我在哭泣。醒来的时候,我是坐在床上擦泪的。这一切的一切,都无人知晓。也许,看着我脸上的黑眼圈,无人会过问我昨晚睡得好不好。

我想,我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前,也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们,会忽视我的存在,会把我遗忘在世界的某个角落里。

《四》

那晚,她发了短信给我。只是简短的几个字,却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕,我又再次陷进去了。我怕,我会再次爱上他了。分开了一个月,他对我的想念,却依旧是那么地多。

那晚,我没和她说我也想她。可是,她却把我想说的话说出来了。原来,她还是那么地懂我,知道我也在想着他。为什么,总是那么地懂我,知道我内心所想的事情。

我只是故意地转移话题,我知道,我又在回避了。我还是那么地胆怯,不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着,我还是爱他的,还是会想他的。我不够勇敢,不够坚强,更没勇气在他面前说着这些话。

《五》

其实,我真的不值得你对我这么好。不值得,真的。对你的伤害,已经过多了。若你还是那么爱我,只会让我觉得自己亏欠你的太多,太多了。会让我更没勇气在你面前,站着面对你。

我知道,我很坏,我不乖。我承认,我伤害的人,太多,太多了。我知道,我只会把自己的痛苦,附送给他们。那群原本可爱的人,如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们,变得不在快乐,只是一味地忧伤着。

我说,我想做个坏男孩。我要和他们一样,学会抽烟,学会喝酒。你们说,这样,我只是在折磨着自己。是的,我很清楚这样做下去,会有很多人替我感到不值。我知道,也就只有这样了,你们就不会再次与我靠近了,亦不会被我伤到了。

《六》

其实,你们知道么?说那话的时候,我很难过的。其实,我只是想那样做,只是想而已。事实,我却做不到那样。他说,一个人不管多坏,都不重要。重要的是,彼此爱着彼此,就足够了。

可是,现实中真的是那样么?如果一个男子真的很坏,坏到我所说的那样,无人敢靠近。那,还会有人说着爱她之类的话么?那个男人,是否会那样依旧深爱着她?人,不都是现实的么?若真的那样,还可以说得那么地轻松么?

爱一个人,真的可以不在乎其他的一切么?真的就只在乎有多爱,心有没彼此?真的就这样么?为什么,在我看来,一切都不是那样的?是我太现实了么?还是我真的不懂得爱情的真正含义?

《七》

窗外的雨,依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌,下雨天。对于这首歌,我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里,听着这样的一首曲子,就好像可以从中找到原先的感觉一样。

下雨天了,怎么办?我想你了。但,我又不敢给你电话。我不知道,电话里我的,你,都会说些什么话。也许,我们只会沉默,一直沉默,直至挂电话的那刻,沉默才会被打破。也许,真的就只有那样吧。

很多时候,很想电话给你。只是,很想听你那动听的声音。只是,很想知道,你是否也在想我。每次,看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码,拨通的那刻,我又挂电话了。也许,我真的没勇气在你面前说着什么。一切,都不及从前了。

《八》

播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌,一遍一遍地听着。总喜欢,听着忧伤的曲子,落泪。总喜欢,在那样的情况下,回忆起过往的那一切片断。你看,那些片断,如同一部部刚要放映的电影,慢慢地展现在幕布上。

讨厌下雨天,生怕会在这样一个天气下想起他。你看,我连想念都是那么地小心翼翼。但,又很喜欢下雨天雨落下的声音,如此地清脆,好像在给大地一次洗礼一样。

我就那样,坐在窗前,看着大雨淅淅沥沥地下着,看着雨滴落在我的手上,看着雨溅落在大地上。顿时,心境感到很平和,不再是那么地浮躁了,不再那么地不安了。#p#分页标题#e#

《九》

可是,我的手,好冰。也许,是气温在下降吧。我的温度,又回到了冬天那时的温度。我的身体,又开始降温了,不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时,我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少,心还是冰凉的。

指尖是那么地凉,一碰就凉到了心扉。但,我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是,文字不再是那么地温暖了。给人的感觉,是那么地苍白,那么地无力。而这样的文字,正是我所喜欢的。

此时的我,好想有个拥抱,一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱,温暖我。我需要的,只是温暖。只是,那些温暖,总是离我那么地远。何时,我才可以伸手触及?

《终》

雨,停了。我站在外面,看着雨后的世界,却看不到那美丽的彩虹。天,依旧是阴沉沉的。空气里,有一股寒流在流动着。风,就那么地打乱着我的发,却怎么也打乱不了我的思绪。

一个人走,一个人停


来不及说再见,你已走消失在茫茫人海。

不经意的一句话。然后,不经意的想起你。毕业后,始终没有勇气打听关于你的任何信息,不知道你现在在哪做城市读书,不知道你现在过得好不好,不知道有没有那么一首歌在你听到的时候你是否会想起我?

现在想到你,心平静的可怕,笑的那么尴尬,看像窗外的风景,算不上美丽,却吧秋天的荒凉表达的淋漓尽致。你曾说过,这些都不是我想要的,我要追寻哪片更为广阔的天空。发现我在心里想对你说的话,却是那么的难以启齿!

毕业是个多么残忍的季节,成熟的不成熟的都要一同被收割,留恋的思念的都要被无情的剪割。简单的寒暄后,然后就是各奔东西。身后,就是让我们驻足三年,爱与恨交织的地方。

毕业后,你说,你要去追寻你的梦想,你说,我还不够成熟,你说,我们不合适。对啊。我们不合适。平行线怎么会向交呢?

曾经的时候,我有着最炙热的爱,却往往还附带着笨拙与骄傲。曾经以为喜欢与被喜欢是是轻而易举的事情,所以很容易就转身离开,想看到你的俯首称臣,想看到你的追逐于仰望,于是越飞越高,却忘记了啦线人是会累的。

现在的我站在车厢接轨处,看陌生人在于另一个陌生的人交谈一些什么,指尖的烟圈熏红了眼睛。不知道下一站会去哪里,不知道旅途会看到怎么样的风景。我只知道,心中的缺口始终无法弥补!

人在时光走着,兜兜转转。本以为那些无法忘记往事,回过头才发现,早已经烟消云散。

但愿,多年后下次相见,你遇到我轻拍我的肩膀,说:嘿,好久不见!