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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的成了狗皮膏药之后，就不是爱了，希望能够帮助到大家。

成了狗皮膏药之后，就不是爱了

分手是最考验人品的事情。爱情在的时候，谁都会忍不住修饰自己身上的羽毛，单从表现上来看，很难分出对方是鬼是神。只有在他们不满意的时候，或者他们想要分手，觉得已经无利可图的时候，才肯暴露出最真实的自己。

对于这点，现在吴昕可能是认识得最清楚的了。

1月26日，芒果台的主持人吴昕在微博转发了一位名叫“水瓶座的他她”网友的微博，这位网友晒出了与吴昕的多张亲密合影，两人时而牵手时而相拥，并附文：“美好的一切。”吴昕则回应：“美好的一切。”但很短时间内，吴昕便删除了该条微博。随后，微博认证用户“吴昕官方粉丝团”对晒照一事发文澄清，称经吴昕经纪人确认其微博账号前男友盗用。

此前吴昕对于恋情一直很低调，虽然杜海涛曾不止一次在节目中爆料，吴昕并非单身，同时吴昕也多次和张翰、李易峰，包括杜海涛本人都传出绯闻，被视为快乐家族中的鲜肉收割机，但始终没有坐实一个人。

这也很好理解，女艺人保护自己的手段就是不会随意公布恋情，如当年的林青霞，永远对自己的感情三缄其口，噤若寒蝉，亦舒说，“阿霞有个毛病：她从来不在人前承认她爱过男人，传尽管传，男人名字一大堆，但是她永不承认。”虽然吴昕并没有林青霞这么红，但世道对于女人的苛刻，都是一样的，“如阿霞公开恋爱而不得善终，那个男人可以隐没在时间与人群中，但是阿霞不行，她还得顶着林青霞三个字在东南亚活下去。”

吴昕的经纪人承认神秘男子是吴昕的男友，两人有过短暂的恋爱关系，只是目前已经分手。但看这位“水瓶座的他她”相册中那些与吴昕的合影，会发现照片的拍摄日期从2014年12月30日至2015年12月不等，其中还有2015年中在不同国家旅游的照片，也就是说两人的恋情至少维持了一年的时间。

据知情网友爆料，其实是吴昕和男友双方闹矛盾，女方玩失踪，男友才不得不出此下策“找回女友”。“水瓶座的他她”也在微博中说自己“不想红，不是报复”，是实在没有办法沟通了，才会直接公开恋情，他最终清空微博，只在个人简历的位置上写着：“骂我可以，别黑她。我疯了，挨骂都比对着空气说话强……在一个黑洞里绝望……所有的快乐就在那里，她是最好的人……”

有人说这男人真痴情，我却只看到了可怕。地下恋情，你情我愿，结果一闹矛盾，便昭告天下，盗人微博自圆其说，背叛恋人对自己的信任，企图利用舆论的力量让女友屈服，这样的男人，只能速速远离，没有胆量继续与之恋战。因为你无法保证一辈子都能令他满意，而他翻脸的结果你却承担不起。

倪匡说过，如果一方的爱情消失，另外一方的感受无论是怎样的，都得“贵客自理”。“不得死缠烂打，不得怨气冲天，不得死缠烂打，不得拖泥带水，不得逢人诉苦，不得怨气冲天。自然更不可制造社会新闻，那是下三滥行径，不论男女，都不可以。”

可惜能做到的人太少了，死缠烂打、怨气冲天都是小意思了，还有人秉持的是那种你不爱我，就得以命相赎的怨毒。前几天，就在陕西科技大学未央校区学生生活区一公寓楼前，一名大四女生下楼取外卖返回时，被前男友捅了好几刀，抢救无效死亡。两个人通过网络认识，恋爱半年后提出分手，对方不同意，多次在校园贴吧等平台发布“让某某不得好死”的威胁言论。

凶手被抓获后，他居然还说自己很爱她，“我走路、睡觉都在想她，都快崩溃了，很多话憋在心里想告诉她，我不会让她受一点伤害。”这和吴昕的前男友说辞有异曲同工之妙，“所有的快乐就在那里，她是最好的人”。

既然是最好的人，就值得最好的对待，而背后捅黑枪这种行为，从来就不应该和爱情有关。这些翻脸无情的人，只是把爱情当做了狗皮膏药，你想要撕下来，就得付出鲜血淋漓的代价。

以前认识个女孩子，脾气大，爱作，男友要分手，她就威胁他说自己要自杀，男友害怕出人命，只好留下来。如此几次三番，男友实在无法忍受，说就算是你我同归于尽我也要分手。她也急了，说你真敢分，我就真敢死。

她并非真的想死，只是不知道如何才能留住一个人。威胁是最绝望最软弱的一种情感，代表她手里已经没有别的能够令对方忌惮和牵挂的东西了，只好把自己最珍贵的生命拿出来做赌注。但有什么用呢，凉薄一些的旁观者会说：这个男人活该，要了女孩的第一次又想分手，这下子被套住了吧。但这对她，真的有价值吗？即使社会舆论都来谴责他，可要是以毁灭了自己的幸福为代价，还有什么意义？

其实这些她都是明白的。他已经不爱她了，即使他留下来他也不会爱她。但绝望，像无边无际的海水向她漫过来，她没有办法冷静思考，她只想抓住一棵救命的稻草，她只要他不离开。

不爱我，那就恨我吧，反正我就是要做生命的核心。在爱情消失了之后，强烈的报复心同样能为一个人带来扭曲的快感，心无旁骛的去爱和心无旁骛的去恨，竟然会有那样相似的效果，都能让一个人集中精力。

一旦走上这样的岔路，这个人的心灵就好像被魔鬼占据了，阴险、毒辣、不可理喻，充满怨毒。他们口口声声说着爱，其实爱的只是自己的感受，不甘心失败而已。而爱情成了狗皮膏药，附骨之疽，就真的不配说成是爱了。

亦舒有一篇名为《珍珠》的小说，讲述的就是一个固执的女孩子为了不让已经爱上别人的男友和自己分手，不断地以自杀相威胁，后来终于假戏真做的故事。从此后，男友和他所爱的女人永远不会好过，他们之间永远凝着一滩触目惊心的鲜血和活生生的一条人命，这些阴影将伴随着他们的每一寸呼吸，挥拂不去。只有神经无比强悍的人才能承受得了，否则只好选择分开。而且最好后半辈子都不要相见，否则谁都不喜欢看见一张那样的脸，上面清晰地写着：你是凶手。

她赢了，想要的结果终于得到了。但以生命为代价达到的目的，究竟值得还是不值得，应该不应该，当事人已经没有机会来做一个评判了。有时候我们为什么努力地去承担痛苦，努力地超越自己，就是想要可以获得一个在未来有机会说后悔或者不悔的权力，这个权力有一个名字，它就叫做：希望。

只有保存着自己的生命，只要时间继续，就有未知的一切可能，就应该心怀期待。努力地追逐希望的过程，就是超越是非得失狭窄的恩怨情仇的过程。《飘》中的郝思嘉总是在最绝望最灰暗的时候，努力地握紧拳头，告诉自己，明天，我只要等到明天，我就会重新站起来。她是一个斗士，明天永远都在远方，所以她永远都充满希望。

为了失败的感情而寻死觅活的出糗经历大多数人可能都有过，痛在难以自制也会恨不得毁灭对方，但往往只是活动活动心眼，割脉怕疼，溺水怕呛，跳楼爬高，杀人怕枪毙，瞻前顾后难以决定，只好窝窝囊囊的继续活下去，结果三五个月后发现自己居然活的不错，时间逐渐治愈了曾经觉得无法熬过去的伤痛，又给了我们勇气再来一次。

生命就是这样的，人人都不喜欢变心和被辜负，但尊重、体谅、平等这些东西本来就是爱情最重要的部分，把它们剥离掉，只留下爱情的躯壳并不能带给我们幸福。有时候我们必须强忍心痛，目送一些对我们来说宝贵的东西的离去。不要任性，不要像任性的孩子要玩具，我不管这个东西有多贵，家长买得起买不起，反正我就是要，否则我就满地打滚，不依不饶。生活总会亏待我们，无处要补偿，更没有谁是敌人，什么都没有过好自己的生活更重要。

爱情，不是狗皮膏药，贴上去就撕不下来，除非付出血肉分离的代价。如果这样，就亵渎了爱情的美好和纯真，那样你爱的，只是你自己的利益，并不是对方，这让对方的离开，不会带丝毫的歉疚。

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为爱情牺牲太多？就不是爱情了！

为爱情牺牲太多？就不是爱情了！

萨朗

微信网友求助 我和她是高中同学（关系比较好的那种），之前有几年没见了，平时偶尔都有和她聊天的，今年元旦我就约她出来逛街（和她熟的男性约她她都会出去的），和她吃饭时我问她有没有人追她，她说有一个但不喜欢（那个人元旦还想约她去倒数，她说她没去，她说她们平时都有用微信聊天的），然后我就跟她表白了，她就说可以相互了解一下，回家后我和她微信聊天，可以看出她是很开心的，发的表情都和平时是不一样的，就是可以感受到她是喜欢我的，然后第二天晚上她就说我们还是做回好朋友，她说她想了一个晚上，希望我们还是保持好好的同学关系，说现在没这方面的意思，然后我就问她是不是有喜欢的人，她说心里有一个得不到的人，还说自己已经放开了，但是还是不太想，说毕竟异地恋不好，我就跟她说可以去她的城市工作，什么都可以迁就她，然后她就说不喜欢这样子，还说和我又是同学，说毕竟是她的问题，没那种感觉，然后我又和她说了一些其它的话（我跟她说感情是可以培养的，而且我们是同学又有一定的了解，和陌生人比起码不用担心会被骗，还问她你以后要找一个怎样的人陪你，难到你还打算一直等着一个没有可能的人吗，还跟她说现在找一个自己真心喜欢的人真的好难），她就说她回去都有想过，但还是觉得顺其自然，现在没有结婚的打算，所以也不想拍拖，我就跟她说先不要拒绝我，我们顺其自然好吗，然后她也答应了，她说她自己都不知道自己想怎么样，说自己都希望找个自己爱的又被爱的人一起一辈子，我就跟她说我们不急，慢慢来，她就说好，但她又说家人叫相亲她会去的，我就问她觉得我人怎样，她说我人很好，她还说她现在拍拖考虑的对象是可以结婚的，所以会考虑很多事情，之后我可能纠缠了她一下，然后她可能就不开心了，说我太执着了，之后就不想理我了，然后过了几天我就问她可不可以和她聊天，她就说可以，但那天她说要睡觉了，我们就没聊天，之后她就和我说晚安了，之后我找她聊天她也有回我，我个人觉得她应该是原谅我了，但这几天我找她聊天，她都没怎么回复我，我前天问她介不介意我去她现在的城市工作，她就这样回我（这是你自己的选择，和我没关系的，如果你来这里是想见我，那我可以跟你说，我过段时间可能会回家乡工作，她的公司是有分公司的，她以前就是在家乡那一家公司上班的，她是半年前才去分公司的）我就问她为什么又要回去，她说这是我的选择，每个人的目标不一样（她知道我已经辞职了，而且还知道是为了她辞掉这份工作的），我知道她下星期会回家（她元旦和我说过的），然后我就想约她去吃饭，她就说应该没空了，这次回来主要是回来喝喜酒，然后我就说就在她家小区外面吃，什么时间段都可以，她说不出去，她说元旦回来都没陪家人吃过饭，这次回来想陪家人，因为过年可能会去旅游（元旦有听她说过过年可能会和朋友去旅游）然后昨晚找她聊天，她就回了一条信息，之后两条都没回了，暂时经过就这样（感觉表达得不是很好，有点乱），我现在都不知道她心里是怎样想的，现在很迷茫（其实爱情这方面我什么都不会，就是一个白痴，但我人是很好的，是那种什么都可以依着另一半的人，但我不是很会找话题的，也不知道聊什么好，我长得也不差的，性格一半内向，一半外向，她就是那种喜欢吃，喜欢玩，经常爱笑的那种人）

武汉约会学情感分析团萨朗回复 为了一个女孩放弃自己在另一个城市的工作去到她的城市。听起来像是非常的伟大，愿意为爱情牺牲到这样的程度，多么痴情啊。

但是你这样的情况。我并不认为是做了一件聪明的事。而是在爱情里做出无谓的牺牲，盲目的牺牲。不断的依附和盲从，会让你在爱情里处于被动地位，更是会变得卑微，最后失去一切。

听到这里你肯定会说。“你有没有体会过为了爱情去牺牲去拼搏的感觉啊，那才是爱啊”可是爱情更需要理智和方法，避免在追求爱情的道路保护自己减少伤害，更快捷的得到自己喜欢的那个她。

你和她并没有确立男女朋友关系，为了达到她不想要异地的要求，就辞掉了自己的工作。你在这个新的城市重新开始，你有想过这个新的城市真的比你原来所在的城市更适合你发展么，这关乎到你个人价值的实现。没有了自己的高价值，你又谈何让自己更有赢的资本呢。如果女孩子没有答应和你在一起，而之后你又喜欢上另一个异地的女孩，你又打算辞掉新的工作奔赴下一个地点么。

你至少应该负责任的对自己的未来做出规划，不要为了爱情冲昏头脑了，一切定下来了，她答应和你交往可持续发展了。再决定工作地点的转移也不迟。

再者可以看出来女孩对你并没有太多的意思，当女孩知道你为了她辞掉了工作来到她的城市，没有惊喜，反而是惊吓，赶紧将她自己和你辞掉工作的事情划清界限。你为了她做出那么大的牺牲，对于她来说满满都是压力，这无形中形成一种逼迫，为她而丢饭碗的事情，都是在逼她负责的意思。然而对她来说，她现在不爱你，所以她根本无法对你负责。这就好像在还没有确定恋爱关系的男女朋友，男人送给女人一件价值不菲的礼物，如果这个女人并不爱这个男人，你的这份礼物无形中就成为了胁迫。

然而接下来你的一连串举动，都在一步步的逼近她，那么她，也只有逃了。爱情里最忌讳的就是心急。男人一心急，表白失败过一次，不一会又接二连三的表白，第一次表白不成功，短时间的二三次表白又会成功么，然而第一次邀约不成功，短时间内又接二连三的邀约。这不但不会成功，更会让女人觉得你很烦。不妨停下来反思自己，改变战略以后，有把握了再去一试？

对于你的这种情况女孩已经处于烦恼的状态了。无论你怎么邀约无论你怎么发信息她回复你的几率都会是很小了。所以我建议你现在先停下来，冷静一段时间。先和女孩反思自己的错误，表示不再纠缠，聊天聊一些别的，不提在一起不提约会，就聊一些轻松的东西，新闻，电影，书籍，身边的趣事无处不是话题，让对方对你放松警惕，让对方╭和你聊天保持轻松愉悦的氛围，然后也不要忘了改进自己。等到她能和你愉快的聊天了。在约见吃饭。至于在一起的事情，要等待她和你更暧昧了才可以。不要提前暴露了目标。

最后祝你成功。记住不要在爱情中盲目牺牲。不要为了对方改变自己的性格。不要为了对方盲目的改变成她喜欢的穿衣风格，不要为了她放弃自己成功的事业从而失去自我。爱情是以自我为本体的东西，失去了自我，在爱情里就丧失了自我价值。被抛弃以后，你自己就会一无所有还迷失了自己。

老公说：跟了你的姓，儿子就不是我的了

01

一直以来，关于孩子，一直有两大难题困扰着中国式夫妻：孩子的性别和姓氏。

性别问题由来已久，虽然现在，大部分人都不敢明目张胆地说自己“重男轻女”，但总能在细节里看出那么点区别。不是一时半刻能解决的。可姓氏成为焦点大概是这几年的事儿。

随着二胎时代的到来，越来越多的妈妈们有了给自己家“延续香火”的机会，但也引发了各种新问题，是按顺序来，还是按性别来。按顺序来，爹在先还是妈在先。按性别来，是儿子随爹，还是儿子随妈。一个小小的姓氏引发的惨案，也不少见。

不久之前，中国青年报社社会调查中心联合问卷网，对2032名受访者进行的一项调查。答结果出乎预料，54.7%的受访者竟然说自己不介意，只有23.2%的受访者说不能接受。私下说，对于这个结果，我自己的感觉是：随便说的。

不是说他们故意说谎，而是人有时候挺爱骗自己的。

就像我一个男同事，娶了个白富美，老婆一家对他特别好，彩礼都给了小两口，还出钱给他们买车买房。于是，男同事就和妻子商量着以后生了小孩，一胎跟他姓，二胎跟妻子姓，为了表达自己并没有任何重男轻女的想法，他说无论男女，谁跟他姓都可以。

结果，一胎是女儿，二胎是儿子，他一下子傻眼了，偷偷跑去跟妻子说：“咱俩换换”。

妻子一听就怒了，且不说女儿早就习惯了自己的名字，就算是大家都乐意，传出去她也丢不起这个“重男轻女”的人。所以，死活不同意。

为这事儿，一家人闹腾了好几个月。他更是如鲠在喉，每次说起这件事，都愤愤不平地说：总觉得跟了别人的姓，儿子就不是自己的了。

所谓不介意，不过是说说而已。

02

同事聚餐的时候，也常有人说起他的遭遇。最让我诧异的是，平时那些把男女平等当口号的人，一说起孩子的姓氏问题，歪理说的头头是道。

最离谱的是一个坚定的父姓重症患者大言不惭地说：“这是传统。传统是什么意思？就是大家约定俗成的观点，大家都同意，你干嘛非要跟别人对着干，这是逆反。”

当时我都想笑，传统要是都合理，那人现在应该住在山洞里才合适吧，何必花800万买什么学区房。

这么说，不是希望女人都跑去喊女权，而是想告诉她们，孩子姓什么不是一件小事。这简单的一个字就暴露了一个男人如何看待你，又有多爱你。

说一个发生在亲戚家的故事。

爸爸家有点直男癌，加上女眷们都是通情达理的传统中国妇女，所以从来没因为孩子姓什么吵过架。基本上说，女人连想都不敢想。

可是，大伯的儿子，也就是我堂哥，娶了他的初恋情人，简直宠上了天，要星星绝不给月亮，家里大大小小都是嫂子说了算。大伯老两口也没什么不满意，只要儿子高兴，怎么着都行。直到堂哥通知他们：不好意思，您的孙子得姓别人的姓了。

老两口傻眼了，这是他们一辈子想都没想过的事。一气之下去找嫂子，撂下一句，你这孩子太不懂事儿了。

其实，嫂子根本没提这事儿，是堂哥看见她生孩子时的样子，觉得她这辈子付出太大了。于是，无论谁说什么，就是得跟我老婆姓。

够任性。不过，100个赞。

男人有多爱你，取个名字就知道了。女人真正在乎的哪里是这个名字，她们希望你能打破那些束缚她们的传统观念。

其实，中青报的这次调查，其实也暴露了一些性别偏见。比如，65.2%的男性认为孩子姓什么很重要，而女性比例只有46.2%。能接受孩子跟妈姓的女性高达62.8%，而男性只有46.1%。

男女平等之所以在很多中国式家庭里都只能停留在表面，还不是因为女人只能自己撑自己，撑到精疲力尽，就自己放弃了。

03

生活里，很多人担心，孩子跟妈妈姓或者两个孩子不同姓会对孩子的心理产生问题。

有人说，两个孩子不同姓会让他们觉得自己是两家人。也有人说，长辈们会对异姓孩子有偏见。甚至还有人说，跟妈姓之后，邻居和同学没准会嘲笑他是没爹的孩子。

同学生孩子的时候，我在医院里见过一对夫妻为了二胎取名吵架。丈夫坚持，自己的孩子必须跟他姓，还气哼哼地说：“儿子跟你的姓，我以后就不管了。”

妻子霸气地回了一句：“老大跟了你的姓，你管了吗？”

丈夫憋得脸通红，喘着粗气，却一句话也说不出来。我们几个忍不住笑了起来。

其实，孩子的幸福感、归属感，哪里是一个姓氏决定的。

我上中学的时候，有个女同学就是跟妈妈姓，可她爸爸经常拿着各种好吃的放学都来接她，歌唱比赛也经常能看见她爸爸给她加油打气。

尽管那时候，有些人在背地里指指点点，甚至造谣她不是爸爸亲生的，可同学们一点没觉得，反而都在感叹，原来有个“后爹”这么幸福。反倒是我们这些跟着爹姓的人，活得个个都像没有爹。

名字是一件小事，也是一件大事。

说它小，是因为孩子不会因为姓了谁的姓，就变成了谁的私有财产。说它大，是因为一个孩子的名字里藏着一个男人有多爱你，还有一个家庭有多尊重你，再往深了说，影射的是一个男人对女性的态度和他的三观。

如果非要我给个建议，那就是早点谈好，套用一句俗话：嫁给一个三观不合的人，日子不会过得太好。

太懂事，就不懂爱了

①

她有一个幸福的家庭，可爱的孩子，体贴的老公。生活中唯一的不完美就是身处一线城市，生活压力太大，虽然他们的收入不算低，但教育费用、房贷、车贷，还是压得小两口喘不过气来。

他们曾经谈过是否要二胎的问题，然后一致达成共识，现在条件不允许，晚几年再说吧。

然而不幸的是，她突然发现避孕失败，自己怀孕了。踌躇再三，她还是决定不留下这个孩子。

这是一个叫人悲伤的决定，她很难过很难过。

所以她就想，“我都已经这么难受了，要是告诉他，岂不是让他也跟着难受吗？那还不如我自己独自承担了呢。”

出于这样的念头，她瞒着老公让闺蜜带她去了医院，做完手术后，也没怎么休息就上班了。

老公发现她脸色不好，关心地问了好几回，“你怎么了，是不是最近工作太累了？”她都随便找个理由搪塞过去了。

某天，老公翻抽屉，翻出了她做手术的单据和病例，看完之后，他脸色铁青的和她对质，“这是怎么回事？你给我解释一下！”

她流着泪说，“我不告诉你，还不是害怕你伤心。”

她以为自己的好意能得到他的理解，没想到，他却十分生气，“这么大的事情你都不告诉我，你当我是你什么人了？”

夫妻陷入了冷战。他不理她，她也是那种比较理性的人，不愿意纠缠，也就由得他去了。

不过，心里她十分委屈，“难道他就不能体会我的一番苦心吗？我一个人承担整件事，我有多难受啊，我还不是为了他吗？”

这是现实中的真实故事，简直像今年春晚上闫学晶和孙涛演的那个小品的翻版。老婆怀孕了，却逞强卸煤车。干完活发现自己流产，却为了不影响男人出车而隐瞒。当医生诊断说她不能再有孩子的时候，她马上找茬离婚，唯恐耽误他传宗接代的使命。

但这样这么体贴懂事的女人，真的可以让男人感动吗？

不，小品中男主人公知道了真相是暴跳如雷，“你为什么不对我说呢？”

在现实中，男人的愤怒也是因为被活生生的剥夺了知情权和参与权，这让他产生了强烈的挫败感，而女人的好心，只是在满足她自己的道德神圣感，“你看我，如此伟大，如此坚强。”她陶醉在这种感觉中，独自扛起了完全没有必要的负担和牺牲。

而男人完全不会领情，只会感到难过和无助。

这件事情最后是如何解决的？说起来蛮有戏剧性。

在冷战了几天之后，她终于忍不住爆发了，痛哭流涕对他述说自己身心的痛苦，骂他不知道体谅自己的好心，还惩罚自己。她抛下了过去一直保持的理性和矜持，把内心积压的不满全都发泄出来了。

没想到，他一把把她搂住怀里，“我就希望你能对我说出点心里话，我不喜欢你太懂事，什么都自己扛。”

②

和所爱的人应该保持怎样的距离才是合适的呢？这绝对是感情的经营中十分令人困惑的一个问题。

我认识一个女孩。她很书生气，很清高，结婚之前，就发誓要做一个最得体大方懂事的妻子，绝不像某些女人那样，把自己的所有生活都和男人捆绑在一起，非得干涉男人的自由，她认为这样的女人太可悲。

她是这么想的，也是这么做的。结婚之后，工资各花各的，她不掌管财政，也不干涉男人的行动自由，想做什么，去哪里，基本都随意，打麻将输钱了，别人家老婆都会抱怨，她不会，还安慰，“有输有赢很正常的嘛。”

别人都夸她贤惠，老公也觉得活得很惬意。

但这样的日子过了几年之后，她突然发现，给予对方太多自由了，缺少了解和沟通，成长的脚步也各有不同，两个人已经各走各路，离得越来越远。

这是一种非常无奈的感觉。旧日的感情还在，只是眼前的这个人已经不再是当初的那个人了，大家都在变，变成了彼此不熟悉的人。

这段婚姻最终还是失败了。我替她总结这其中的教训，那就是只顾着给予自由和权利，却疏忽了分享和沟通的重要。

有多少婚姻都是这么失败的？没有小三，没有婆媳关系的矛盾，没有致命的瑕疵，就是忽略了去建设一种牢不可摧的亲密关系，最后走着走着，就把那个人丢掉了。

亲密的情感关系需要空间来呼吸和成长，但同时，所有的亲密关系都会自然带来一种侵略性，霸道的，想要侵入对方的空间，分享他的喜怒哀乐。

女人为何不会随随便便对陌生人撒娇、生气、发嗲，却偏偏会对自己的老公蛮不讲理，那是因为她爱他，重视他的反应，特别渴望对方能体察自己每一点夸大的情绪。

只要有爱，都必然渴望走进对方的世界，有一种特别强烈的好奇心。太得体和宽容，反而会变成了对方的芥蒂，“你和我这么客气，是不是不够爱我，所以才不想欠我的呢？”

男人追求女人的时候，最怕女人和自己划清界限；女人认定男人的时候，最怕男人不愿意麻烦自己。

只想要一个人的好处，却不愿意承担坏处的人，肯定是不爱的。

牢固的情感关系，都会有一种愿意和对方分享的心理。这几乎可以成为衡量爱与不爱的标准了。

有人好奇我的生活，“你每天为别人解读情感问题，那你有心事的时候和谁说呢？”当然第一人选就是自己的老公了。每天下班我俩的例行公事就是都得把当天重要的事情互相唠叨一遍，好玩的迫不及待的汇报，有烦心事更需要在对方那里寻求一下安慰。

这日复一日唠唠叨叨的过程，就是精神的融汇，是情感天长地久的渗透和巩固。

③

曾有男人问我，“我女朋友特别懂事，懂事到我给她买什么她都不要，也从来不会对我提要求，这是怎么一回事？”

这两种可能，一种是她不够爱他，另外一种是她根本不懂爱。她不知道，“我不需要你”是一种具有摧毁性的姿态，意味着冷淡、疏离和拒绝。真喜欢她的人，不会在她的懂事之中感觉到爱意，恰恰相反，他会觉得被隔绝了。

真爱一个人，会不由自主产生要求，不会希望他置身事外。你可以原谅别人的过失，却会为他的一个眼神而难过，辗转反侧，觉得全世界都可以对自己冷漠，唯独他不可以。

爱会带来温暖、亲切、亲密，也会带来惊慌、苛刻、伤痛。

在爱情中一直懂事的人，其实代表着对爱情没有信心，“他不可能理解我，如果我给他添麻烦，他就不会爱我了，所以我必须隐藏自己的真实需要。”

这种忐忑和压抑，可能会暂时换来对方的爱，谁不喜欢一个不会带来任何负担的对象呢？简直是一本万利的买卖。但长久下来，一个不能在爱中真实做自己的人，慢慢地，会失去被爱的魅力。到时候，一直不愿意给对方添麻烦的人，会变成对方想要摆脱的，最大的麻烦。

太懂事，就不懂爱了。懂爱的人，都有付出，有要求，有感受，有欲望，活泼得像一条鱼一样。

我们和自己所爱的人之间，不一定需要有共同的爱好，也不一定需要某一方过多的付出金钱成为利益共同体，而是要建立一个共同的生活目标，然后又把这些目标捏碎了，变成每一天的担当，每一天的分享，每一天的亲密。

这样，无论我们身在哪里，是天南还是海北，其实都在共享着一种牢不可分的生活。

不要在深爱的人面前使套路，更不要在深爱的人面前刻意展示你的强大。健康的两性关系就好像是松紧带，拽得太狠，容易断，拽得太松，就会从手里溜走。要力道不轻不重，时时拽一拽，确保那一端还系在对方的手中，心上。

别以为有良心的直男癌就不是直男癌了

别以为有良心的直男癌就不是直男癌了

昨天在网上看到一个视频，某电视剧片段，佟大为和李建华演一对父子，爸爸给儿子耐心做思想工作，台词抄录如下：

爸爸说：“有这么一句话，说你打算跟老婆讲理，那你就是不打算跟她过了，你看我什么时候跟你妈讲过理？她那个道理就是道理，什么你的借口，什么你的解释，那永远是多余的。”

儿子说：“那不也是不讲理吗？”

爸爸说：“你这么想，有一个大姑娘，她爸她妈养活了她二十多年，没吃你们家一口饭，没喝你们家一口水，就是因为她喜欢你，她爱你，嫁给了什么都不是的你，把你的父母，当成她的亲爸亲妈，跟你一块过日子，还得照顾你，还得容忍你，从一个如花似玉的大姑娘，熬成一老大妈，十月怀胎生一个孩子吧，还得跟着你姓，她容易吗？”

儿子被深深触动了，低下头。

这番话太对女性的胃口了，觉得说到了自己的心坎上，“这才是好男人”。然后各种转发，各种@，估计回家也是好一段教育，“你看看人家多有良心。”

我能说我看完一点都不感动吗，不仅不感动，还觉得胃部上方隐隐有点不适的感觉。

女人结婚了，就不是自己家里人，就应该跑到别人家里伺候公婆，操持家务照顾孩子，容忍男人的一切臭毛病，直至熬成一个老大妈，这种观点，就是直男癌们一直倡导的，也是最典型的直男癌的腔调。

这视频中的爸爸只不过是一个有良心的直男癌，女人千般的辛苦，万般的无奈，他都看在眼里，他无法改变她的处境，只能在别的地方惯着她一点。比如我不和你犟嘴，你说什么就是什么，我让你气顺。就像很多电视剧里演的那样，老太婆一边干活一边唠叨，老头在一边也不帮手，但假装听不见。

合着女人付出了这么多，就换来一个可以不讲理、胡搅蛮缠的权利，亏不亏。

别以为有良心的直男癌就不是直男癌了，就像一盘贼难吃的菜旁边摆一圈萝卜花，样子好看了没用，味道照样难吃。直男癌们最大的问题不是他们不懂得体谅女人，而是他们往往对女性的生存困境视而不见，还认为是女性应该承担的义务，这让他们对女性的关照显得那么肤浅，他们良知所照耀的空间那么有限。

前段时间路遥的小说《平凡的世界》被搬上电视荧幕，很多人看完之后，惊呼在两性关系的认知上，路遥就是个直男癌。我重新翻了一下书，也同样看出了当初没有能力看透的一些东西，这本书是路遥以命相搏的巨著，是描绘当代中国特定历史阶段下的宏大史诗，但在论及男女感情的问题上，依然是充满了男权社会的书生式白日梦和意淫——美丽漂亮的高干家千金，无怨无悔爱上穷小子，棒打不走，调动一切资源帮助他们完成事业和心愿。

其实这不怪路遥对男女关系理解得粗糙，在中国，文革之前出生的那批男人中有多少不是直男癌呢。

哲学家周国平说，“男人有一千个野心，自以为负有高于自然的许多复杂使命。女人只有一个野心，骨子里总把爱和生儿育女视为人生最重大的事情。”被网友批判，还觉得委屈，觉得自己其实这是在歌颂女性的伟大。

电视剧《咱们结婚吧》传达了一种女人结婚就是最好的归宿，而离婚就是万劫不复的观念，戏里即使漂亮如高圆圆那样的姑娘，也着急把自己推销出去，编剧和导演全都是重度直男癌患者，否则绝壁拍不出这戏。

社会上太多直男癌了，这是传统文化的暗示，天长地久地渗透进来，成为很多男人自己都未曾意识到的价值观。包括很多女人自己，也都以身为男人的附庸为己任，一辈子的目标都是贤妻良母，希望男人能良心发现，“不负如来不负卿”，守在一起人终老才是功德圆满。

当然有良心总比没良心要好，可仔细想想，良心这东西靠得住吗，太容易变化，指不定什么时候眼睛一红心就黑了。

别指望良心，还是讲感情、讲尊重，按照独立法则在一起生活。

结婚了，是两个男女组成一个小家庭，这个小家庭独立于双方家庭而存在，谁也没卖给谁。

男人的父母要照顾，女人的父母也不能扔，全都一样，都是父母，没有高低贵贱远近薄厚之分。

两个人过日子，互相关照，彼此付出，不求平均，但求平衡。

女人也得自我成长，不能因为结婚就迷失自己，拿男人当饭票。男人也要担得起优秀的女人，不要把养老婆当成是更便于控制老婆的手段。

以前有人问我，万一你老公把你甩了怎么办？我说我其实不怎么担心这个问题，我倒是经常告诫自己别甩了他，我得对他负责。人的情感与良知，都只能自己去培养和拷问，成天琢磨别人怎么想的，其实一点用都没有。

如果真的要甩，也没办法，甩就甩了呗。伤心当然会伤心，生命中挖走一个空洞，谁都会伤心。但房子、车、股票都是我的，这些年我的父母也是他的父母，我也没卖身他家做过长工，在一起的日子没影响我成长为我自己，付出的是我心甘情愿的，得到的也是我应该得到的，我没吃亏，没肝脑涂地那样来报答他的“娶我之恩”，就算是不能做到一别两宽各生欢喜，最起码也会尽量做到无怨无悔。

老公身上有很多缺点，最大的优点是不直男癌。男人不是直男癌，女人的生活表面上可能并不会轻松，并不一定比嫁给直男癌更省力气。但这有一部分力气，是花在了栽培未来的自己身上，而不是徒劳地被别人消耗，全身心滋补了男人的未来，却黯淡了自己的生命。

有良心的直男癌也是直男癌，他们拍着胸脯对女人说，“你是我的人了，我得讲良心，这辈子一定会对得起你。”女人要的就是这种安全感，但享受了这份对得起的代价，是一辈子都在成全别人。

不要直男癌，不要靠良心，每个人都应该自己创建安全感，每个人也都有几率变心。什么时候姑娘们时刻担心自己会不会甩了男人，而不是担心他什么时候甩了自己，男女或许才真的在思想上实现了平等。

男生敢如此对你，反映他压根就不是很爱着你，别不相信！

语言对于这个世界上的我们而言，是一种表达的方式，同时也是内心想法最直接的呈现形式，我们可以通过语言了解一个人，也可以通过语言去制造一种氛围。当然，也可以作为女人去评价和判断一个男人的非常好用的工具，如果一个男人爱你，你可以通他的语言中感受到，而如果他不爱你，也可以通语言中找到线索和答案。

没有女人不喜欢赞美的语言，可是一个男人在对待不同的女人时所给出的反应不同，自然所给的语言也不同，如果一个男人会经常性地跟你说这样的三句话，你就要小心自己的感情生活了，因为他对你的爱恐怕并没有你想的那么真。男人经常对你说这三句话，他的爱一定是假的！

一、我就这个样了，你该怎么着就怎么着

这样的一句话看起来是男人在生气，甚至在情绪上已经怒不可揭，可是我们也要从这样的一句话中发现男人内心的想法，他并不仅仅在诉说一件事或者一个状况，他是在表达自己对你的不满和无奈，这种看起来自暴自弃的想法也在表达他对于你们两个人感情的失望甚至忌惮，所以如果一个男人经常性地说这样的一句话，并不是他没有自信或者破罐子破摔，而是他对你的爱已经用光了，或者他从一开始就没爱过你。

二、你不感觉你自己很烦人吗

对于一个女人而言，越是在喜欢的人身边就越会比较随意，而这样的情况可能让一个女人非常粘人，也会有相应的一些表现，比如缠着伴侣说这说那，或者时不时就给男朋友打电话之类的，这些在一个喜欢你的人看来会非常高兴，但是有些男生则对于这样的情况完全接受不了，这并不是因为他们的工作有多忙，也不是因为他们多么重视自己的生活品质或者工作质量，其实只是他们对你的耐心用完了，所谓的礼貌之后表达自己的不满，也意味着他对你的爱根本不存在。

三、大不了就分手

一个女人把分手挂在嘴边可能是一时的任性或者是一种测试，但是男人可不会把分手当成一个筹码或者是检测两个人感情的测试题，所以如果一个男人把大不了就分手这样的话挂在嘴边，那么你一定要好好思考你们两个人之间的关系，如果你深爱这个人那么可能你要学会控制情绪和理性判断自己的感情之路，而如果你们还只是刚刚接触，那么或许你真的还没有等到那个真的对的人。

男人敢这样对你，说明他根本就不够爱你，别不信！感情从来不是勉强或者凑活的事情，一个男人如果说出以上的三句话，那就意味着女孩根本没有找到自己真正可以共度一生的人，虽然这感觉很残忍，但是一时的不幸总好过不幸的婚姻要好得多，其实生活中的我们本来就不是很容易，所以没有必要去牵强的适应一段自己本来就不喜欢的生活，同理，我们也要学会好好的照顾自己，毕竟有些人并不值得我们毫无保留地对他好。

为什么有些恋爱，谈着谈着就不爱了？

不得不承认，爱情的发生只需要一瞬间，或许是源于他今天刚好穿了你喜欢的衬衫，在你最需要关心的时候给了个拥抱。

但往往爱情的变淡，却毁于理所当然的忽略。

没有偶像剧中的歇斯底里，没有出轨，没有异地，只是谈着谈着，感觉像左手握着右手那样的无知觉，直到某一刻发现，自己好像没有那么爱了。

前段时间，有一对我挺看好的情侣和平分手了，明明当初两个人在一起时那么的甜，可终究还是结束于俩人都在这段爱情里偷的懒：闹够了，失望攒够了，就再也爱不起来了。

女孩讲，其实分手的那天也没发生什么大事儿，就是女孩在工作上受了许多委屈，回到家跟男友发泄诉苦时，转个头以为能得到他的安慰，却看到男孩在玩手游，冷不仃的说了句：“工作都是这样的，忍不了就辞职好了。”

接近一个小时的倾诉，换回来的只是一句话的敷衍，她觉得男友已经不再像以前那样爱着自己。

但站在男生的角度却觉得，女友在恋爱后像是变了个样，她不再像以前那样对工作负责，取而代之的是每天的各种抱怨，男孩建议了无数遍，不开心就辞职找过另一份工作，但她又不想跳出舒适圈。

除了对生活没了以往的激情，她好像也变得越来越懒了，每次叫她去玩，总有无数的借口：“懒得化妆，太累了要在家里睡觉。”

因为缺乏运动还经常各种宵夜，女孩恋爱后足足胖了20多斤，每次为了健康让她减肥，却总埋怨是我在嫌弃她。

类似的情景在相恋的两年里，已经上演了无数遍，像极了对牛弹琴，每次的倾诉，每次的敷衍；每次的沟通，每次的失望。

在这段爱情里，一个恃宠而骄，觉得对方就该毫无保留的爱着自己，所以忽略了经营爱情，经营自己；另一个也疲惫在对方的无动于衷中，当他们意识到这一点时，爱情早就被这一步步的疏于经营，给推下悬崖，想挽留，却发现已经没有动力再去爱了。

在爱情中，最大的禁忌就是自以为感情的稳定，从而忽略了对自己的经营。

我以为他不会离开，我以为他会一直像初见时爱我，以为所拥有的东西不会轻易失去。

只有当失去的时候才开始后悔莫及，即使你用尽了所有力气去弥补，但就像被打碎的玻璃，即使重新粘回来，都无法恢复原状。

虽然男生总喜欢讲，我不介意女友变成怎样，是胖的瘦的，任性的还是乖的，怎样都会喜欢，但事实上，没有任何一段关系是理所当然的，工作和生活需要经营，爱情也是如此。

不难发现，在我们身边那些谈了许久恋爱，依然还是很甜的情侣，他们的共同点都在于，两个人除了会用心经营感情，也会用心经营自己。

不会因为恃宠而骄的被爱，而暴饮暴食忽略身材，不会因为对方能养得起自己，而放弃对工作的追求，更不会因为生活的安稳，放弃了一起制造更多新鲜感的动力和勇气。

曾听过有人将感情比喻成一个银行，两个人每次为对方做一件事，就是在往情感的银行里存钱，但是如果是吵架或者做了伤害对方的事情，就是往里取钱。

但长期以往，什么都不做，那感情就是空的，情感银行自然就会倒闭。

其实以前我也谈过一段长达3年的恋爱，因为男友也特别宠我，每个晚上会到宿舍楼下接我吃宵夜，还经常带我跟朋友们熬夜喝酒撸串，所以经常的上课迟到，还落下了不少课程。

那段时间是真的开心，但也是真的放肆，还因为经常熬夜疏忽保养，脸上长满了痘痘和变得蜡黄，胖了十多斤，真应了那句话说的，对自己偷过的懒，岁月都会给回一个狠狠的巴掌。

然而，这段开心的时光并没有逗留太久，后来因为变得越来越没有自信，在爱情里更是变得患得患失，每逢看到男友跟好看的女孩聊天时，总会无端的吃醋，直到最后把这段感情给作丢了。

正是因为这场刻骨铭心的恋爱，所以在后来谈恋爱时，无论对方多宠自己，都不会忘记对自己的经营，做个明智的女性。

在生活上永远保持独立，即便身边有了能够陪伴自己度过余生的恋人，但也时刻积攒独立的能力，有人陪时一起创造有趣的时光，一个人的时候就独自看会儿书和学习更多业余兴趣。久而久之，慢慢形成类似的习惯时，便会打心底里觉得，有他在身边很好，但即使自己一个人独处的时候，也不会感到孤独和无趣。

在工作上，无论是普通的职员、创业者，还是已经获得一定成就的企业高管，都永远保持一颗进取心，在尽全力做好每份力所能及工作的同时，依然不忘学习和进修。即便是对于个人的经营，无论几岁都需要保持最好的状态，养成良好的衣着品味，保持状态最好的身材，每周坚持运动，让身体和心理都进入一个更好的循环，生活才会向更好的方向发展。

人穷就不能谈恋爱了吗

听见过一句很有气势的话，叫做穷逼就不要谈恋爱了。

从某种程度上，我也赞同这句话，因为我本来就反对两个人在还没有能力的时候许下太多的诺言，为了吃苦而吃苦，为了感动而感动，在大好青春里互相可怜又互相安慰……爱情是那种让人变的更有希望的感情，而不是把人隔绝起来，埋怨这个世界太现实。

相濡以沫，不如相忘于江湖。这，也是一种坦坦荡荡。你有了更好的选择，所以我们要分开，那么哪怕我仍然在原地打转，我也不会迁怒于你，微笑地说一句祝你幸福，这也是我们曾经相爱的一种证明。

如果不把爱情看成那种只能盖棺定论的苦情戏，穷一点富一点，自然都可以有爱情。

有些人的爱情是高山流水，比如素未谋面，鸿雁传书，从此世间多了一个知己；但如果爱情里带着烟火气，也很好啊，年轻的时候，我们贫困而茫然，我们也不知道明天的生活会不会更好……但是我们没有放弃现在：出租屋里，我也保持着起码的干净整洁；粗茶淡饭，我也保持着基本的营养；面对异性，我当然也可以展现我的欣赏和真诚。

穿华服，坐宝马，只需关心琴棋书画诗酒花，这是感情表达的一种方式；但是坐公交车，吃蛋炒饭，回到家各自学习或者加班，周末找个公园散散步，看看花，也可以是感情的一种表达形式。五星级酒店里的床是床，出租房里的床也是床——是人就有感情需求，通过付出满足自己的需求达到双赢，也是生活的重要一刻。以为有钱了就自然而然会谈恋爱了并不现实，钱固然是通往幸福的桥梁，但是我们并不是住在桥上。

贫穷时代的爱情，当然也的确需要做好分离的准备。因为要保证永远在一起，所以我才会爱，就好像要保证这笔钱完全不能亏，我才会投资一样，很大概率是你一步也不会在往前走了。在年轻的时候，我们在一起固然很开心，但这个时候我们对于未来的憧憬还是非常多样的，我们自己都不知道自己可以变成什么样的人，又怎么能保证他人。分离不一定是对方去了另一个国家或者另一个城市打工，分离也有可能是彼此的思想观念差异性越来越大。一个越来越希望对方安心于待在彼此打造的小窝，一个却不甘心如此平平淡淡过一生……这不是谁对谁错的问题，生活的选择很多时候没有所谓对错，只有自己是否承受的起。

有一天，他要去到另一个城市，或者他要选择另一种生活方式，或者他有了认为更合适的搭档——只要你们一开始并没有许下不合理的诺言，他也没有恶意欺骗你，那你就尽量把这个事情当成一段美好旅途的结束。大家挥手告别，互道再见，接下来继续做一个对各自生活满意的人，就算不辜负曾经的美好时光了。

对于感情，我对待他就好像对待美食一样，不至于把每天所有的时间都花在准备三顿饭上——比如红楼梦里的茄鲞，在我看来倒还不如水浒传里来两斤酒，切两斤肉来的口水——但在能吃到一顿好饭的时候，我也不把时间浪费在“以后就吃不到了”的忧伤上。尽量让自己有点手艺，知道怎么煮好吃的东西喂自己，也尽量多找几个好味的小店，可以度过一段优哉游哉的时间。忙起来随便炒个饭泡个紫菜汤也能凑合，闲着就去菜场转一圈，或者邀三五好友搓一顿。在感情方面，就是我一个人知道怎么找乐子，两个人也可以乐呵乐呵，并尽量不让对方为我的乐趣赋予太多的责任。

感情嘛，也不比食欲高尚多少，就何必急着上纲上线，地老天荒呢。而且感情就一定要地老天荒么？我越来越怀疑这个事情，有了孩子以后，我看着这个小小的人儿慢慢长大，她也会去更广阔的世界翱翔，难道我把她绑在我身边吗？如果父母对孩子的感情需要离别，为什么男女之间的感情就不可以离别？总有一个人要先走……你走了之后，我仍然做一个有温度，有乐趣的人，这就是你的爱，在我身上最好的浇灌证明。

终点太远，同行的日子里，让我们彼此善待，享受风景。