人穷就不能谈恋爱了吗
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听见过一句很有气势的话，叫做穷逼就不要谈恋爱了。
从某种程度上，我也赞同这句话，因为我本来就反对两个人在还没有能力的时候许下太多的诺言，为了吃苦而吃苦，为了感动而感动，在大好青春里互相可怜又互相安慰……爱情是那种让人变的更有希望的感情，而不是把人隔绝起来，埋怨这个世界太现实。
相濡以沫，不如相忘于江湖。这，也是一种坦坦荡荡。你有了更好的选择，所以我们要分开，那么哪怕我仍然在原地打转，我也不会迁怒于你，微笑地说一句祝你幸福，这也是我们曾经相爱的一种证明。
如果不把爱情看成那种只能盖棺定论的苦情戏，穷一点富一点，自然都可以有爱情。www.QG13.COm
有些人的爱情是高山流水，比如素未谋面，鸿雁传书，从此世间多了一个知己；但如果爱情里带着烟火气，也很好啊，年轻的时候，我们贫困而茫然，我们也不知道明天的生活会不会更好……但是我们没有放弃现在：出租屋里，我也保持着起码的干净整洁；粗茶淡饭，我也保持着基本的营养；面对异性，我当然也可以展现我的欣赏和真诚。
穿华服，坐宝马，只需关心琴棋书画诗酒花，这是感情表达的一种方式；但是坐公交车，吃蛋炒饭，回到家各自学习或者加班，周末找个公园散散步，看看花，也可以是感情的一种表达形式。五星级酒店里的床是床，出租房里的床也是床——是人就有感情需求，通过付出满足自己的需求达到双赢，也是生活的重要一刻。以为有钱了就自然而然会谈恋爱了并不现实，钱固然是通往幸福的桥梁，但是我们并不是住在桥上。
贫穷时代的爱情，当然也的确需要做好分离的准备。因为要保证永远在一起，所以我才会爱，就好像要保证这笔钱完全不能亏，我才会投资一样，很大概率是你一步也不会在往前走了。在年轻的时候，我们在一起固然很开心，但这个时候我们对于未来的憧憬还是非常多样的，我们自己都不知道自己可以变成什么样的人，又怎么能保证他人。分离不一定是对方去了另一个国家或者另一个城市打工，分离也有可能是彼此的思想观念差异性越来越大。一个越来越希望对方安心于待在彼此打造的小窝，一个却不甘心如此平平淡淡过一生……这不是谁对谁错的问题，生活的选择很多时候没有所谓对错，只有自己是否承受的起。
有一天，他要去到另一个城市，或者他要选择另一种生活方式，或者他有了认为更合适的搭档——只要你们一开始并没有许下不合理的诺言，他也没有恶意欺骗你，那你就尽量把这个事情当成一段美好旅途的结束。大家挥手告别，互道再见，接下来继续做一个对各自生活满意的人，就算不辜负曾经的美好时光了。
对于感情，我对待他就好像对待美食一样，不至于把每天所有的时间都花在准备三顿饭上——比如红楼梦里的茄鲞，在我看来倒还不如水浒传里来两斤酒，切两斤肉来的口水——但在能吃到一顿好饭的时候，我也不把时间浪费在“以后就吃不到了”的忧伤上。尽量让自己有点手艺，知道怎么煮好吃的东西喂自己，也尽量多找几个好味的小店，可以度过一段优哉游哉的时间。忙起来随便炒个饭泡个紫菜汤也能凑合，闲着就去菜场转一圈，或者邀三五好友搓一顿。在感情方面，就是我一个人知道怎么找乐子，两个人也可以乐呵乐呵，并尽量不让对方为我的乐趣赋予太多的责任。
感情嘛，也不比食欲高尚多少，就何必急着上纲上线，地老天荒呢。而且感情就一定要地老天荒么？我越来越怀疑这个事情，有了孩子以后，我看着这个小小的人儿慢慢长大，她也会去更广阔的世界翱翔，难道我把她绑在我身边吗？如果父母对孩子的感情需要离别，为什么男女之间的感情就不可以离别？总有一个人要先走……你走了之后，我仍然做一个有温度，有乐趣的人，这就是你的爱，在我身上最好的浇灌证明。
终点太远，同行的日子里，让我们彼此善待，享受风景。
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就当我物质吧，我再也不想跟穷逼谈恋爱了
就当我物质吧，我再也不想跟穷逼谈恋爱了
一只鸡腿子
01
我昨天跟一个挺好的姑娘吃饭，我真是一边吃饭一边吐血，一餐饭吃的非常不愉快。
原因很简单，因为她交的男朋友。
姑娘27岁了，是个模特，正经的那种模特，特别辛苦，四处跑会展，站一天给300块那种。她交了个37岁的男友，男友职业是艺术家，是一个追梦人，每天与各种乐器作伴，一天不唱歌会死。
说得文艺点，就是她的男友空有一身才华而无处施展，时运不济，命途多舛；说得直白点，就是她的男友都快四十而不惑的人了，还他妈没有正经工作和收入。
02
我问她：“你就甘心这么养着他，让他追寻他的艺术梦？他要是五十岁了还在做梦，你是准备喝西北风，还是去五道口要饭陪他一起发梦啊？”
姑娘有点不高兴，她说：“你话不要说这么难听，其实他对我挺好的。”
我冷笑一声，我说咋好的，你给我举个例子。
姑娘说：“他每天都给我唱歌。”
我：“…………你要听歌，来，我教你，你打开你的手机，找到苹果商店，随便下个歌曲App，能他妈给你不间断放一整天还不带卡嗓的好吗？”
姑娘又说：“他不劈腿你知道吗！现在不劈腿的男人太难得了！我前男友多有钱啊，可是总劈腿，我受不了了，我只想过安稳的生活，有钱人老劈腿，不好。”
我叹了口气，我说：“妈呀，你不能因为禽流感来了就抵制一切家禽啊！哪有这么一刀切的！我也没想让你找个王思聪天天开豪车啊，我的意思是不需要那么有钱，起码不能拉低你的生活水准吧？你说他爱你，他要真爱你就不会看着你天天在外头累死累活，然后自己蹲家里做他的春秋大梦了。”
姑娘说：“可是是你说过的，梦想是要有的，要怀揣梦想，不忘初心，你自己撒的鸡汤你忘了吗？”
我真是一个立地昏厥。
我说：“追梦人也要吃饭吧？有句话叫‘仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱’，你懂吗？人类之所以会慢慢发展，是因为从最初的远古时代，从每天担心吃什么到慢慢地可以满足衣食这两项基本要求了，所以才开始追求精神。我没见过哪个人饿的饭都吃不起了还有闲心国事家事天下事事事关心的，要做梦请你在吃饱以后好吗？你去跟腊玛古猿（世界上发现的最早的人类）来谈理想谈情怀试试，人抄起一根藤条就抽的你忘记做人信不信？而且你们在谈恋爱，你们还不是夫妻，哪怕他能自给自足我今天都不会多说你一句，可他是花着你的钱啊！！！！”
03
真不是我物质，我只是觉得，一个口口声声说爱着你，却不愿意为你们的未来去赚点钱，好好努力的人，他所谓的爱，也就跟邻居大婶家，号称“百分之百”的纯果汁一样，不知道兑了多少水。
休闲璐说过一句更狠的话，一个男人，一个在一线城市正常工作了四五年的男人，还没有一点小积蓄，还是穷得叮当响，他这种人是有问题的，他谈恋爱就是犯罪。
我深以为然，反正我是不会找比我穷的谈恋爱，更不可能去养个“追梦人”了，长着一张吴彦祖的脸也不行。因为恋爱是两个人的事情，一个人穷不犯法，你愿意“追梦”也是你的事情，但你不能耽误人啊。
你不要用你自己的“梦想”去绑架别人。
04
我觉得，谈恋爱不求高攀，至少要旗鼓相当，相互不“拖累”，轻松愉快地谈是第一要义，共同成长是第二要紧的，最怕的就是把所有的未来都压在一个人身上，那样太沉重了，迟早会垮。
这个姑娘的事情，给我一种“本来想着谈个恋爱，我们能相互扶持，风雨同舟，谁能想到你居然要我背着你走？！”的感觉。
姑娘跟她男友交往前，我们还经常聚餐喝喝下午茶买买衣服什么的，可交往之后，那天我们吃了一顿人均40的饭，三个人叫了三个菜，最后还剩下一点底，她坚持要打包走，说还能再吃一顿。
她跟我说她觉得这样的生活很安稳，我笑了，是很安稳啊，她稳定的在外面累死累活地工作省钱，她的男友在家里安心地做他的艺术家之梦，每天只要唱唱歌就能安抚这个姑娘。这么惨的人生她还能安贫乐道，陶渊明转世吗？！
05
当然，还有人说，如果是男人养女人为什么看起来就合理正常了呢？
首先，我是不提倡在恋爱的时候就有这种“饲养”关系的，我还是那句话，平等，咱们不要相互拖欠。
其次，结婚之后为什么男人赚钱，女人在家就不会被唾骂了呢？我这么说吧，你让男人生个孩子试试。
饭局结束的时候，姑娘问我：“你难道没交往过比你穷的男朋友吗？”
我耸了耸肩，说：“我交往过啊，那会儿他还靠我养呢……所以，我再也不会找那样的了。”
再也不会了。
“天生”的大大咧咧就不能变温柔吗？
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女人一生所犯最大的错误，就是忘记了自己是女人”
“天生”的大大咧咧就不能变温柔吗？
如果你问男人喜欢什么样的女人；他会给出很多答案：从纯情少女到野蛮女友，从性感辣妹到甜心可人，他巴不得轮番尝个遍。可是，如果你问他要娶个什么样的老婆，并且让他锁定一个形容词，他肯定会选择：温柔。
男人觉得温柔的女人有女人味。但”女人味”却是一个说不清道不明的概念。一般人们谈起女人味，总是会联想到性感、妩媚、风姿绰约、风情万种，似乎只有这样才是女人味。
其实，女人的温柔应该是存在于智慧和从容自信中，她应该很会发挥自己的女性优点，并且能用这种长处，上下沟通，处世圆滑，温柔体贴，让人想亲近。就像《笑傲江湖》中的任盈盈，柔中有刚，有才气，聪明伶俐，点子一大堆，武功高强；她精通琴棋书画，很有品位，很有个性，爱憎分明，有时还会耍点小性子，调节一下情趣，是那种”出得厅堂入得厨房”的好女孩。
这种温柔不是矫揉造作，也不是林黛玉那样的弱质纤纤。温柔而不造作的女人，知冷知热，知轻知重，和她在一起，一些内心的不愉快也会烟消云散，这样的女人是最能令人心动的。温柔是女人特有的武器，一个女人站在面前，说上几句话，甚至不用说话，我们都能感觉出这个女人是温柔还是不温柔，令人不由自主地沉浸在女人所营造的氛围中。这种女人味与年龄无关，甚至与外表也没有特别大的关系。女人的温柔是一种文化，是一种特有的气质，是自身的内涵，是聪明的指点，是处事的技巧，是积累的经验，是面面倶到的妥帖。
女人的温柔会让男人觉得舒服，并且有种本能让男人去怜爱她们。
女人不仅能将美丽演绎得生动精彩，而且可以把温柔诠释得水莲花般娇羞。这是女人与生倶来的天性，也是由女人的生理特点决定的。温柔是女人的代名词，是女人区别于男人的性别特征，也是女人能令男人心动的重要原因。女人可以不漂亮不性感不聪明，但绝不可以不温柔。因为没有了温柔的女人不仅男人害怕，也令女人心悸。男人最抵挡不住女人的温柔。女人的温柔是一种喜悦，自己受用，同时也在不知不觉取悦别人。温柔是高山流水，水滴石穿，再坚定的男人也会动心；温柔是一种依恋，让男人对她充满依赖。女人一旦温柔起来，心底里深藏的浪漫情愫立刻就会变成明媚的阳光，将男人融化。
有位作家说：“女人存在的理由就是因为她具备男人所缺乏的温柔。“这句话虽然说的有些牵强，但从强调温柔对于女人的重要性这一角度来说，还是非常到位的。温柔如三月的细雨，淋得男人干枯的心灵舒展如春天的枝叶。温柔也是作为母亲和妻子的女人必不可少的一种基本的资质与品性。
“温柔”这两个字很自然地就和关心、同情、体贴、宽容、细语柔声联系到一起。温柔是一种无形的力量，能把一切愤怒、误解、仇恨、冤屈都融化掉。在温柔面前，那些喧嚣的吵闹、斤斤计较、强词夺理、都显得可笑而苍白。
一位我也记不得的名人曾经说过”女人一生所犯最大的错误，就是忘记了自己是女人”。造物主为了和谐的美而创造了男女，它赋予男性阳刚之美，赋予女性阴柔之美，这样的美是女性最基本的特征，其核心是温柔，温柔就像清风细雨，像淡淡的云卷云舒，像柔美的月光，更像一潭清澈的水。
一个温柔的女人比起虽有倾国倾城的美貌却蛮横泼辣、心肠狼毒的女人要可爱得多，再美的女人也有芳龄逝去、花容渐衰的时候，而只有温柔之美才可以在岁月的风霜中永远花香宜人。
温柔的女人最有女人味，内心柔软而充满自信，明亮而妩媚。温柔的女人是幸福的，没有幽怨更不会寂寞，爱，让她的内心充实而有力量，她明白力量的所在、魅力的所在和快乐的所在。她优雅的举止与宽容的气度浑然一体，相互辉映。
温柔的女人不是没主见的”乖”，而是一种美好的性情，一种智慧。男女平等，不是鼓励女人像男人事事看齐、平起平坐，甚至像野蛮女友那样凌驾于男人之上，而是要回归女人的本色。女人的温柔是深夜为因生活而还在外工作的夜归男人留的一盏灯，是一座故园的小屋。女人的温柔不是扭曲的做作，而是让男人信服的一种品性。
很多女人说：“我生就一副大大咧咧的性格，喜欢直来直去，撒娇装嗲我都做不来，温柔更是不会，一提这俩字就起鸡皮疙瘩！”
其实温柔是可以修炼的，你要学会不温不火地处理事情，宽容大度地对待别人。温柔只是为人处世的一种态度，也是一种品德修养。太极拳讲究”柔能克刚”，女人运用这个原理，就可以用温柔对付那些强悍的男人，而不是把自己打造成”女超人”跟他们对着干。
随着年龄的增长，随着阅历的增多，你会逐渐体会到，女人确实是需要温柔的。对老人，对丈夫，对儿女，对朋友，那是一种无形的力量，让你和他人之间的关系变得更加融洽。现今社会流行什么”野蛮”，其实对于青春年少的”小女孩”还可以，而”女人”是柯以的。女人就是女人，为什么非要和男人一争高低？放下你的固执，放下你对男人的偏见，心态平和了，你自然就温柔起来了。
要相信，男人讨厌强势的女人，渴望温柔的伴侣。以柔克刚是女人必须尊重的规律，它是那样神奇有效，它是女人的特权。男人要是温柔过了，还真叫人感觉受不了，掉一地的鸡皮疙瘩呢。男人、女人各有各的特质，各有各的职责。两个人的世界需要彼此用心经营，爱他就要多一份包容，多一份关爱，多一份温柔。
男人喜欢征服世界、征服女人，而一夫一妻制的法律束缚了他们这个与生倶来的梦想。所以，在他还没有放弃继续征服的念头之前，他是不会轻易拿出戒指的。
因为对你有爱，就不能成为朋友
因为对你有爱，就不能成为朋友
Written by 李爱玲
男女之间常有许多貌似温情实则绝情的话。比如，女人对男人说：等我瘦了再见你。男人对女人说：等我有钱再娶你。其实大多数，都是借等待之名，给对方一个最委婉的决别。
有妹子问我：“那他说分手后还能做朋友呢？是不是也算世纪谎言？”
呵，亲爱的姑娘，所谓 “做朋友”，不是相互妥协退让，亦不是彼此隐忍求全。
时间倒退400多年，风月无边的秦淮河畔有位姑娘叫马湘兰。她算不得倾国倾城，但高情逸韵，吐辞流盼，为秦淮八艳之一。那年月的风流雅士文人骚客，谁若不识马湘兰，大概就等于现在追剧的人不知道甄環、90后不认识鹿晗。
马湘兰的蓝颜是才子王稚登。他曾于她危难困顿之际出手相救，佳人感激，心生爱慕，愿以身相许。奈何美人有情，才子无意，只以朋友兄妹相称。
那就只能做朋友了。她将他视为知己，静默隐忍，只不时寄予他香袋、汗巾，兰花图，且送他夫人古镜、香茶、紫铜锁。
他们一别十六年，高山流水，鸿雁传书。她看透了买笑寻欢的达官显贵，也拒绝过真心求婚的乌江少年，在年过半百即将迟暮之时，她再也不忍痴心空付，买楼船、载婵娟，顺流而下赴吴中之地，为王稚登贺七十大寿。
她一生的华年，只为那一日为他盛放，歌舞达旦，香溢锦帆。
然而他对她的情谊，终不过是知己之礼。即便她拼将一生休，尽君今日欢，他感动赞叹后，聊发一句调侃：“卿鸡皮三和如夏姬，惜余不能为申公巫臣耳。”
他竟于言语间，将她比作春秋时的放荡女子夏姬。
她沉默半生的心事，无声暗涌的情意，以及苦苦坚持不肯老去的容颜，终于碎了一地。
她回到秦淮河畔一病不起，她对他的爱，是这一生赖以存活的泉水，停止涌动，生命也只得干涸。她自知大限将至，燃灯礼佛，更衣端坐，瞑然故去。
多情总被无情恼。因为对你有爱，便无法承受这只言戏谑，片语轻薄。那光风霁月，终成断肠。
因为有爱，便有渴求，有期盼，有患得患失，有惴惴难安，有心绪起伏感慨万千，注定，超出朋友间的安全界限。
只有不爱，才可以大方坦然做朋友。
刘晓庆曾与姜文有过一段情。在她入狱后，姜文为她四处奔走，直至被保释出狱，姜文第一个邀她吃饭， 刘晓庆回忆：“ 我走进门，姜文站起来，暖暖的灯光下，我们深深拥抱”。刘晓庆的新书发布会上，前夫陈国军手捧鲜花上台祝贺，他们毫无避讳地调侃陈年旧事，陈国军真诚祝福：这个女人值得一个男人终生去爱。
巩俐张艺谋分手十年后再度携手合作《满城尽带黄金甲》和《归来》，在电影发布会上，张艺谋说：“今天，我终于找到了合适的故事，这是为她准备了十年的电影。”
他们和她们，依然是彼此最优质的搭档，最深情的故交，最默契的老友。情深意厚，无关风月。
王菲和李亚鹏，离婚后仍亲如一家共同为李嫣庆生。小S与黄子佼，决裂14年后在《康熙来了》同台破冰，二人一抱泯恩仇。
做朋友，最终是情感和境界上的平等。在爱情的道口互相送别，在友情的路上重新启程。
徐静蕾说：我和我所有前任都是好朋友。
那是平等的姿态和自由的灵魂，没有谁抛弃谁，没有谁辜负谁，我们为彼此自由和解脱而做了共同决定，没有谴责，不论是非。
因为相爱过，所以更懂得。爱过后的宽容与慈悲，让我们成为朋友，甚至亲人。
有些人注定陪你走一生，有些人只能伴你走一程。有些人能与你同白首，有些人只和你共青春。
爱有不知所起一往而深，也有覆水难收无可回首。我们曾手牵手站立于岁月，也懂得放手告别在渡口。
一段恋情，一场相逢。到最后，岁月终究不会让爱过的心被恨意填满。
妹子仍追问：那我到底要不要和他做朋友？
若你仍在痛心疾首，悲伤难抑，往事幕幕钻心，伤口迟迟未愈，那就无法做朋友。
若你尚且余情未了，贪恋微温，期盼爱再回头，渴求重新旧好，那也无法做朋友。
若你依旧心有不甘，怨气难平，醋海翻波，恨意满怀，那更无法做朋友。
恨源自爱，是爱的劣质变种。怨源自不甘，是爱的绝望沉沦。
分手后仍然可以做朋友，是彼此都忘记所有阴霾和不快，宽恕所有伤害和辜负，原谅所有错误和残忍之后，彼此退让，大方得体地，风清月明地，开始一段友谊。
爱到尽头，结束并不意味着失败。爱最终都会让人成长。
我迷恋十一郎的词和张宇的歌，最爱的是那首《永远的恋人》：
这些话只说一次我真心让你走
那双更温柔的手 将来你要好好地握
既然走他的路 不要再等谁回头
我的祝福 就这么多
从今后若还能相逢 请安静从身边走过
你只要低头 别叫住我
给我个背景就够
我忍着痛和你挥手不答应你任何要求
因为对你有爱就不能成为朋友
…….
当我们尝过冷暖交织顺逆更替，终于明白相爱是命中的一场修行，当我们懂得爱过的每一程，终将如古董般陈列于我们的生命，原来，爱过后还能不能做朋友，根本不必刻意，更无需苛求。
若有一天，我们就此决别永不再见，不必矫情叹息，记忆已封存为绝版，历经时光漫漫，成为另一种天长地久。
若有一天，我们以朋友身份相称，以故交角色相见，绝非惺惺作态，更非旧情流连，而是爱让我们慈悲，让我们愿意成为这世上，比别人更希望对方顺遂安好的人。
那是我们对自己、对彼此的大爱和悯恤，不与共过的往事交战，不与曾经的感情死磕。
原来所有的爱都不曾被浪费。它让我们丰满，强大，宽厚，圆熟，再也不纠结于小儿女的恩怨痴缠，回望来路，只见天地更宽，生命里所有的繁华与零落，皆甘愿承担。
终于，我们被爱滋养，被爱点化。
终于，我们看到爱者的温存，柔情，磊落，光明。
落雪无声，九死不悔。
我他妈就不能坐在奥拓里笑吗？
01
前几天有个姑娘在树洞问我：铃铛，你说我选面包还是爱情？
我不禁翻了个白眼，这烂俗的话题。
姑娘继续说，自己和男朋友七年感情，临到结婚却犹豫了。她暑假去了男朋友家，发现他家里条件比想象的更差。就和之前上海姑娘跑男朋友家，被一顿饭吓到决定分手的情况一模一样。
不光是没钱，是穷，负债那种。
刚好最近妈妈给她介绍了一个相亲对象。有房有车有存款，只是没有爱。
她问我，该怎么选？
我想了想，说给你讲个故事吧。
有个姑娘叫木子。
木子家境平平，野心却不小，大学刚毕业就闪婚了。对方是个富二代，自己开了家小公司。
结婚时，俩人才认识一个月。
木子的目的很明确：图钱。
贪财上，算是求仁得仁吧。也是过了一段潇洒日子——朋友圈各种海岛蜜月，晒名牌鞋包、出席高端酒会。但是时间久了，双方的本性就全暴露了，越看对方越不顺眼。
嫁给钱的后遗症是，没有感情基础做滤镜，一切的丑陋都是那么真实。
富二代觉得木子败家就觉算了，还肤浅懒惰，金玉其外败絮其中；木子发现富二代经常出去应酬实际上是疯玩，还和好几个不同的女生聊骚。
双方都觉得，对方不是个好东西，从不站在自己的角度考虑问题。最后俩人每天吵架，甚至发展到大打出手。
木子越来越想大学的初恋男友。他没什么钱，但是对她很好。会因为她饿了，我半夜两点披衣起床帮她买烤串。最窘迫的时候，两个人分一碗面。她吃面，男朋友喝汤。
03
她说自己想离婚，但是这种光鲜亮丽、大手大脚的生活，习惯了就离不开。而且，她怀孕了。
木子的母性很强大。她说，自己对婚姻没了信心，却不忍心杀掉一个无辜的孩子。可能，这辈子就绑在一个不爱的人身上了。
木子说：
我才发现，光有钱可能并没那么好。
但就算时光能倒流，让木子重选一次。放弃面包嫁给爱情。她就会幸福吗？
未必吧。
04
她可能仍然会每天和老公争吵，嫌他没钱没用。
30多岁的年纪，最奢侈的保养品是玉兰油。没钱留住青春，对着镜子看着自己皱纹横生的脸咬牙切齿。每天在家抱怨水电费太贵，在菜市场为了几毛钱和摊主讨价还价。等到摩擦不断把爱情也作没了，又开始后悔难过当初没选面包。
有种人，怎么选都会后悔，怎么选都不会幸福。
因为她太贪心又太蠢。
蠢在僵化思维，认为面包和爱情一定站在对立面；贪心在她想要的面包一定要比别人的都大，爱情一定要比别人的都纯。
05
以前总有人问我“你选爱情还是面包”。
年轻气盛时的我说“凭什么不能都要”。
你选物质还是爱情？这个问题就好像大人拿着100块问我，钱只够买一个玩具。你要芭比娃娃，还是遥控飞机？
我真的很想嚎啕大哭，撒泼打滚。
我两个都想要啊，为什么非得选一个。
最后我选了梦寐以求的芭比娃娃，却觉得不快乐。因为得不到的关系，遥控飞机在我的心里显得更重要了。
我们什么都想要最好的，还不愿意付出。这就有点尴尬了。
你想坐宝马车无可厚非，谁不虚荣呢？但你有配得上宝马车的衣服和包包吗？
有人觉得要够吃一辈子的才叫面包，也有人总认为矢志不渝的才叫爱情。
但你想过吗，其实我们可以芭比娃娃和遥控飞机都买，只是不用买那么贵、那么好。
06
很多姑娘总觉得，我要了面包，就得放弃爱情。
要了爱情，就会吃不饱肚子。
不是这样的啊。
不是因为你太贪心又太弱，能力不够胃口又太大，所以只能二选一。就是因为你对这份感情没信心，才会在面包和爱情中摇摆。
第一，如果你们够相爱又有过更好的决心，你们以后一定会有面包。
第二，如果他对你够好，你也不会纠结到底要爱情还是面包。
第三，你会毫不犹豫的选爱情，假如你自己买得起面包。
而且面包为啥一定要买大份的。
谁规定我不坐在宝马车里哭，就一定要坐在自行车上笑。我他妈就不能坐在奥拓里笑吗？
同样是代步工具。
吃不起龙虾鲍翅，吃吃麻辣火锅也行。
穿不起LV、prada，穿zara也可以。
买不起爱马仕的包包，小CK也够用。
衣服不就是蔽体的吗。
食物不就是果腹的吗。
包包再贵，也只是个装东西的工具呀。
别人眼中的幸福真的有那么重要吗？值得你牺牲快乐，那么用力表演。
那我也只能摊个手，说句该配合你演出的我视而不见。
姑娘，说真的。
你可以嫁给钱，但不能只盯着钱。
你可以嫁给爱情，但别以为爱情就能抵御一切现实。
如果爱情是一场伤风感冒，没有面包就是灾年饥荒。
选择除了钱一无所有的婚姻，琐碎的生活不是让你索然无味，就是逼你跨越道德禁区。
选择了只有爱情穷到掉渣的婚姻，你以为“有情饮水饱”，最后却变成“贫贱夫妻百事哀”。
聪明的好姑娘绝不会选择饿肚子度日，但粗茶淡饭也不难过，因为至少有爱下咽啊。
所以，别再问我选面包还是爱情了。
面包和爱情我都想要，知足的“贪婪”才过得好。
不能一起吃火锅的情侣就别谈恋爱了。
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不能一起吃火锅的情侣就别谈恋爱了。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你听过最好笑的分手原因是什么？
听歌风格不同互相鄙视，一方睡觉打呼噜吵得另一方神经衰弱，口味吃不到一块，一个学西医一个学中医，互相不相信对方学的。
看起来无足轻重的原因，最后却可能导致爱情分崩离析。今天的两个故事，来自后台粉丝的讲述，我做了一些细节改动。
来听听她们的爱情故事吧。（文章主角皆为化名。）
去年卢西度过了最不愉快的一个圣诞节。
平安夜那天，她和男友在一家网红餐馆外排了3个小时的队，吃的是她喜欢的上海菜，腌笃鲜，桂花糖藕，卤糟猪脚。原本男友想吃火锅，她硬拉着对方来了这里。
“我要跟你分手了，因为上海没有锅巴土豆。”男友冷不防地说。
卢西原本以为他开玩笑，嘿嘿附和了两声，对方没有回应，狐疑地抬起头，对方神色很正经。
“还有呢？你别告诉我只是因为这个。”她放下筷子，眉眼里酝酿着怒意。
男友顿了顿，继续说，也没有小面，豆花饭和正宗火锅。
卢西生气了，她当然不会愚蠢到相信这个理由，到底是为什么，她想不透也猜不着。他们今天唯一的争吵，来源于男友想去某家评分很高的火锅店，她一口便拒绝了。
卢西反思是不是自己平时太霸道了，但男友不是那种小气的人，仅仅因为一顿饭分手，太好笑太离奇了。
他们俩吃饭就从来吃不到一块儿去，连豆花咸甜的意见都没法达成高度统一。
卢西是上海人，喜欢浓油赤酱，带着鲜甜的味道的食材，清爽的汤。男友喜欢的一切食物让她望而生畏，不分青红皂白地淋下几大勺油泼辣椒，能好吃才有鬼呢！
像对方喜欢的火锅，卢西很赞同美食家蔡澜的话，如果想去掉世界上的一道食物，最想去掉的是火锅，有什么意思呢，那么多东西一股脑下下去，食物的味道混合在一起，除了辣，没别的感觉。但男友对这个理论颇为生气，甚至很愤怒地取关了蔡澜。
一天，两天，三天。男友还是没联系卢西。
她检查了微博、微信，所有的社交软件，都没有新消息进来。
她觉得事有蹊跷，到男友小区门口等人，发现他一个人出了门，行色匆匆。
卢西心跳如鼓，远远的尾随，发现对方最后来到了一家宾馆门口，心里凉了半截。
他果然有了新欢，以前怎么没看出他是这种朝三暮四的人呢？
卢西视线模糊，在冬天的冷风里瑟瑟发抖，但很快，男友拐角进了宾馆旁边的火锅店，一个人。
手机铃声突兀响起，是男友的。她接了电话，对方说，“早看见你了，玩什么跟踪啊。要进来吃火锅吗？”
卢西窘迫道，“不吃。”
男友有些失望，“哦，忘了你不爱吃辣的。”卢西想说点什么，男友打断了她，“我要回重庆了，对不住。”
她愣了一下，按下挂断把手机放回提包里。
转眼到了1月份，卢西的生活还是如常，成年人就是这样，缺了谁都没什么差，男友回了重庆，时常在微博里发一些美食照，开始过他无辣不欢的人生。
偶尔，只是很偶尔，卢西会想起男友那句微信签名，“偌大的一个上海，竟然没有锅巴土豆。”
元旦后卢西去重庆出差，在错落的楼梯和陡坡中迷失方向，好不容易找到，或许是火锅太辣了，她辣得流出眼泪，有那么一瞬间，她觉得火锅的味道其实还不错。
遇见秦时之前，周栀还是个常规的宅女。
平时在家点上好几份外卖，看看视频写写代码，真是人生一大乐事。然而在公司去美国团建遇上了秦时之后，一切好像在悄然改变。
秦时是个徒步爱好者，偏爱小众的地方，那些知名景点他从来不愿意去，都是提前规划好路线，背着十几斤重的行李跑到一些很偏僻的地方，美其名曰陶冶身心。
曾经有那么几次，周栀觉得比较有趣，但和秦时在一起之后，发现他的徒步活动很频繁。
一次两次还好，多了周栀真的不能忍。比如某次去竹海，周栀背了一大包东西，竹海还没开发出来，连一辆车都找不到，走得两腿抽筋。
好不容易上了山，一行人扎好帐篷，拿着铁锅生火煮泡面吃。周栀心里很懊恼，有这个功夫，窝在沙发上叫个外卖多好啊。晚上她和同行的女生睡在帐篷里，山顶气温又低，各种昆虫的叫声此起彼伏，她又冷又怕，一晚上没有睡着。
第二天又下雨，鞋子衣服全被淋湿，走了两个多小时才出竹海，周栀迫不及待地上车。
还有被秦时连哄带骗去沙漠也是，因为喜欢三毛，周栀对沙漠很有好感，但去了才发现并没有自己想象中浪漫。吃的东西只有压缩饼干，一吹风，细沙飘进嘴里，苦不堪言。
说好三天三夜，周栀想提前回去，和秦时吵了起来。
他们的矛盾不止这一点。秦时在公司做领导层，喜欢管人的毛病也带到了生活里，他要不就自作主张地给周栀报了钢琴班，要不就劝她别整天待在家，如何维护好人际关系等等。
当他再一次提起去徒步的事情，周栀说，我绝对不会再去了，你找个有共同爱好的人一起吧。
“你就不能为我改变一下吗，想让你变得更优秀就这么难？”秦时埋怨。
周栀气得脑袋冒烟，得，就是变着法子说自己不够优秀配不上他呗，还能怎样？周栀冷笑一声，“跟你谈恋爱，是不是还要镀金身？你也太看得起自己。”
不欢而散之后，周栀发了一条分手的消息。
对方问她为什么，她说，“因为我不喜欢徒步。”
她想，下次恋爱还是找同行吧，难道家里不是最舒服的地方？她是真的不能理解，一路奔波跑那么远，就为在山顶呼吸一口清新空气。
很多鬼使神差的分手，最后当事人想起来，连自己都觉得惊奇：怎么就为这点小事情分道扬镳了呢？
我有一位朋友，男友跟她分手的原因是，她太女汉子了。
偶像剧女主该有的气质，她一概没有，别说拧瓶盖这种小事了，随便提桶水，扛袋米完全没有压力；她也不挑食，对方贴心观察良久，发现对方并没有讨厌吃的菜，吃面也完全不需要特意跟老板说，“我不要葱和香菜哦。”
同时剥虾的速度快如龙卷风，男朋友刚剥好一枚放她碗里，她已经吃下了数只，连摆手说不用麻烦。
那男生觉得，自己从来不被需要，自尊心大受挫伤，悲愤提了分手。
其实有时候，很多人分手的原因不是不爱了，而是不合适。
年纪稍大一点，渐渐就觉得也许爱情真的没那么重要，它无法被计量，不会被预测，你甚至不知道它何时到来，这是一门玄学。
但和一个合拍的人在一起，你们分享这个世界转动的讯息，咀嚼彼此的孤独，欢愉，胜利或者失败。有好多说不完的话，做不完的事，就像很久以前读过的一首诗：
“在黄昏，从顶楼某个房间传来笛声，吹笛者倚着窗户，而窗口大朵郁金香。此刻你若不爱我，我也不会在意。”
有人想一起抽烟，有人想一起喝酒，有人想一起旅游，有人想一起奔跑。终其一生，我们在寻找最合适的同伴。
你只不过在寻找那个能和你一起听笛声的人。
-END-
不和“穷养”的男孩谈恋爱？
不和“穷养”的男孩谈恋爱？
（1）
之前读了一篇文章《男孩“穷养”的后遗症到底有多大》，我弹簧似的蹦起来，一定得把我的想法写一写。
早年，在读者文摘上看了一篇文章，好像是说美国经济萧条时期，一个小男孩看中了一个几十美分的漂亮玩具，闹着让妈妈去买。妈妈为难了，因为失业全家靠买市场的处理品为生，一个玩具可以买两天的食物。但是爸爸说，你就给他买吧，长大后他只会记住这个玩具的快乐。长大后，为这个玩具，非常感谢当时的父母。
人的认识和记忆都是有选择性的，特别是小的时候。一次全家旅行，可能要节俭一个时期，但是对孩子更多会记得出游时快乐的时光。
人的自愈能力也是很强的，特别是孩提时代，同样的“吃苦”可能会有不同的影响。
比如，你告诉孩子，我们家并不穷，但是我们有很多共同的计划，比如暑假我们想全家一起去日本的迪士尼乐园、想换一架音色更好的钢琴等等，所以买东西的时候，我们不重复购物，不买不需要的东西，那么我们可以更快实现更多的计划。
那实现计划过程中孩子的参与感和达到目标时候的快乐体验、扩大的视野、增加的见识等等，都可以弥补暂时的“不够富养”。
但是反过来呢，一直强调爸爸妈妈挣钱不易，强调家里不富裕，在各个角度全方位的“穷养”，就好比让孩子走一个没有尽头的隧道，看不到尽头的光亮，也没有进度条的倒计时。
长此以往，对孩子的心理影响能有多大不是一个时期可以看得出来的。这样的灰黑色的生活体验，的的确确不是长大后的财资丰富可以帮助自愈的。
那问“穷养”大的男孩会不会影响恋爱、婚姻，甚至下一代呢。
（2）
故事发生在十年前，茜茜跟我诉苦。那时她大着肚子四五个月，她先生过年陪她去遛古文化街。茜茜站在一个画糖画的摊子前再也走不动了，一个小铁锅，熬出糖稀，拿着锅趁热在石板上“倒”出各种栩栩如生的事物。
记得小时候在每天早上十点左右在街角的小花园总有一个艺人做好了来卖，去晚了都抢不上。那天茜茜一定要买一个最大的，鲤鱼图案的糖画。天津人都喜欢杨柳青“年年有鱼”的年画，一个大胖小子抱个大鲤鱼，喜庆又寓意十足。买个鲤鱼，准妈妈拿着，跟胖闺女胖小子拿着差不多，茜茜心里偷乐。
“我要这个。”茜茜大着肚子格外显眼，指着鲤鱼的糖画说。
“这个最贵，二十五，但是双层的，用糖也多，值！”卖家一个劲推销。
“买这个就行了。”她先生在一旁指着一个小蝴蝶说。
“这个十块。”卖家说。
“不行，我就要这个。”茜茜当然不答应。经过了她先生各种不乐意不情愿没有好脸色之后，茜茜如愿拿到了心仪的鲤鱼。可是没料到那天的噩梦才刚刚开始。
“他就当拿二十五块钱哄哄我，何况那时我又怀着他的孩子，可他太可恶了，没有他那样的……”后来茜茜向我哭诉。
结果那天他先生在下面的逛街中各种各样的不乐意，摔脸子，耍脾气，还差点跟不相干看车的路人争吵起来。回家的时候，埋怨茜茜买了个累赘，不能再坐公交车，为了个糖画还得花十几块钱打个车。
“我肚子都那么大了，过年出来买年货置办东西的人又多，怎么挤公共汽车。”茜茜平时有点公主病，但这次的问题，我绝对站在茜茜一边。
“回家以后，我不乐意，跟他讲理。他脾气也上来了，结果就两个人吵了起来，我哭了一下午，想打电话让我妈来评理，他也拦着不让。气的我那些天想起来就委屈想哭，都动了念头打了孩子离婚。”茜茜恨恨地说。
茜茜先生小时候，家庭条件很一般，但也没有到差的地步，八十年代父母都是产业工人，家庭条件算是衣食不愁的。但是，茜茜的公公婆婆很好的贯彻了儿子“穷养”的思想，从小给孩子灌输的思想就是家里没钱，一个二分钱的砸炮枪求了好久都不给买。
茜茜先生大学期间，很精神帅气的小伙子，成绩年年拿奖学金，扇子面的身子板棱角分明，但是一直没有谈恋爱，很大原因是因为没有钱自卑。
“糖画事件”那年，茜茜先生在外企工作，报酬不菲，茜茜本人在稳定的事业单位，一个月也有两千多块，经济根本不成问题。一个糖画，一个人的工资就够买上百个，可是茜茜先生当时就是觉得没必要，而且脾气上来，谁的话也不听，怀孕的妻子的情绪也不顾，就是觉得太贵了。
多年以后，心平气和谈到这个事情，茜茜先生也很不好意思；再买“糖画”之类的小东西，也不会如当年那样固执。但是很多年前埋下的种子，在适当的时候“发芽”，其破坏力也是让人崩溃的。
茜茜的先生其实是个不错的人，踏实，稳重，有事业心。是一个老人眼里很“耐人”（天津话，招人喜欢）的例子，“财迷”的男人老实，不出去花，省心，会过日子。但是，只有跟他一起过日子的人能感受到其中的“别扭”。
茜茜结婚那年，茜茜先生家在城市边缘有一处小房子价值十万左右。市中心一百平米左右的房子，要大约四十万。茜茜妈妈希望把小房子卖掉，娘家帮助添一些钱，再让两人贷款买一处地点更靠市中心更大一点的房子。
茜茜妈妈这样说的，以后有了孩子，小房子肯定要换，老人去照顾没有歇脚的地方也不方便；两个年轻人都有技术，工作也稳定，公积金贷款也不是负担，早晚要换房子，不如趁早换。
但是，茜茜的先生家不愿意。二三十万的贷款太多了，于是房子的问题就那样拖了过去。两人在小房子里结婚。到孩子三岁不得不换房子的时候，只四五年时间，市中心的二手房均价也已经涨到1W+。
都说“艺高人胆大”，茜茜的先生挣钱的“艺”不低，但“胆”却不大。
当真是因为从小“穷怕了”，没有安全感的体验渗透到每个细胞里。就好像大象小的时候力气小被栓在木桩上，拼尽全力也逃不开；思维定势延续到壮年，力大无穷的大象还是能被一个小小的木桩拴住，并不想到要逃脱。
这样的人生格局，怎能不说是一种悲哀？
（3）
“你真的想不到，我现在都被他传染了。”茜茜哭丧着脸跟我抱怨，“原来，我看见喜欢的东西，买得起就特别高兴；买不起想存几个月能买，也高兴。特别容易满足。过年过节给亲戚长辈晚辈买礼物，东西送给人家，请朋友吃饭，都特别高兴。现在就总想多存点钱，让他先生看见存折上的数字变多了，他高兴我才高兴。过一段时间，看见没存下钱，不用他说，我自己都觉得好像差点什么。我都觉得不是我了，关键是我这样不高兴。”
“你不知道，那天我发现玩ipad里头那个经营蛋糕店的游戏，我一个劲扩充店面、增加烤箱、计算价格，存了金币就扩大再生产，好多看上的装饰都舍不得买，我哪里是玩游戏，简直就是没见过钱，在游戏里撒欢来了。”茜茜向我抱怨了很久。
原来，“穷养”的后遗症还是会传染的啊。组成一个小家庭后，多少潜移默化的影响，让茜茜也被“传染”了。
还记得中学时我们就一起读过的刘墉的散文《人就这么一辈子》吗？
被刘墉称为“当头棒喝”、“七字箴言”的这句话：“人就这么一辈子，生不带来、死不带去，春发、夏荣、秋收、冬藏，看起来像一年四季般短暂的一辈子。短短数十寒暑，刚起跑，便到达终点的一辈子。”
还记得我们背过这些吗？
“你说，我们在该努力的时候认真念书；在成年之后，认真工作，负担家庭；我们对自己的将来有清醒的认识和规划，在能力范围内享受生活有什么错？干什么要被眼前利益困住双脚，不敢享受，斤斤计较？这样下去，我宝宝长大以后也会跟我一样，努力却活得不高兴。”茜茜说。
（4）
茜茜向来是个行动派，说了就会做，潜移默化地影响她先生的工作做得卓有成效。
茜茜的先生在大学时成绩非常优秀，踏实好学，没有沾染一点当时年轻人中浮夸的风气。深得一个专业课教授的赏识，教授曾主动跟他说：希望你能报考我的研究生，好好准备公共课，你的水平考专业肯定没问题。
但是，茜茜的先生却没有跟家里商量就直接去工作单位报到了。为什么？还是因为“穷”，上本科就已经超出了家里“早出来早挣钱”的预计，上研究生又要三年，还是算了吧。
但是上研究生的想法一直藏在茜茜先生的心里。看到同学考了河北工大的MBA也来跟茜茜商量，经过各种综合评估，决定去考更高一点的财经大学的MBA。好几万的学费和辅导费又让茜茜的先生嘀咕上了。
“我去考MBA这个事情，姥姥怎么看？”茜茜的先生问。
“我妈？别说我妈，我奶奶都觉得只要念书，就是好的，理所应当啊。”茜茜知道先生是为学费的事情在试探。
“可，两年好几万呢，还有得上个辅导班不到一万。我都有点心疼。姥姥不会不高兴吧？”
“没事，又不找姥姥要钱，咱自己挣得出来，自己花，我妈不管。再说，你回来跳槽找到好工作，不更是多挣钱给我跟宝宝花吗？”茜茜给先生吃定心丸。
几年之后，茜茜的先生毕业证和学位证全部拿到手，也因为他常年在外企工作经常出国培训，思想更善于接受新的东西，整个人的心态也有了很大的变化。正赶上单位内部有很大的变动，内部应聘到了新的岗位，工作起来毫不费力，得心应手。
茜茜和先生都是幸运的。茜茜能看到问题，并积极寻求解决的方法；她的先生也是幸运的，能够接受新知，改变自己。
如果其中一方不能有开阔的胸怀包容和接受，那肯定在民政局门前多了一对想要离婚的怨偶，少了一个幸福美满的家庭。
茜茜和先生经过多年的“冲突”在培养孩子方面出奇地达成一致，学钢琴，练声乐，读书，画画，定期出门旅游开阔视野。
不希望孩子再有“穷养”的后遗症，有更开阔的视野，对生活有更积极乐观的品质要求。
劝告想“穷养”孩子的父母，在孩子没有成形的心灵中种下“穷的种子”是一种不可估量的负能量，只有挫折没有满足的教育方式，定会影响孩子的一生。
至于长大后的变化，不是不可能，但会因人际遇，视个人与环境的情况而不同。
家长在孩子人生未定型之前，拥有“适当满足、量力而为、扩大视野、开拓心胸”的教育观念才是不能让孩子输掉的起跑线。
为什么有些恋爱，谈着谈着就不爱了？
不得不承认，爱情的发生只需要一瞬间，或许是源于他今天刚好穿了你喜欢的衬衫，在你最需要关心的时候给了个拥抱。
但往往爱情的变淡，却毁于理所当然的忽略。
没有偶像剧中的歇斯底里，没有出轨，没有异地，只是谈着谈着，感觉像左手握着右手那样的无知觉，直到某一刻发现，自己好像没有那么爱了。
前段时间，有一对我挺看好的情侣和平分手了，明明当初两个人在一起时那么的甜，可终究还是结束于俩人都在这段爱情里偷的懒：闹够了，失望攒够了，就再也爱不起来了。
女孩讲，其实分手的那天也没发生什么大事儿，就是女孩在工作上受了许多委屈，回到家跟男友发泄诉苦时，转个头以为能得到他的安慰，却看到男孩在玩手游，冷不仃的说了句：“工作都是这样的，忍不了就辞职好了。”
接近一个小时的倾诉，换回来的只是一句话的敷衍，她觉得男友已经不再像以前那样爱着自己。
但站在男生的角度却觉得，女友在恋爱后像是变了个样，她不再像以前那样对工作负责，取而代之的是每天的各种抱怨，男孩建议了无数遍，不开心就辞职找过另一份工作，但她又不想跳出舒适圈。
除了对生活没了以往的激情，她好像也变得越来越懒了，每次叫她去玩，总有无数的借口：“懒得化妆，太累了要在家里睡觉。”
因为缺乏运动还经常各种宵夜，女孩恋爱后足足胖了20多斤，每次为了健康让她减肥，却总埋怨是我在嫌弃她。
类似的情景在相恋的两年里，已经上演了无数遍，像极了对牛弹琴，每次的倾诉，每次的敷衍；每次的沟通，每次的失望。
在这段爱情里，一个恃宠而骄，觉得对方就该毫无保留的爱着自己，所以忽略了经营爱情，经营自己；另一个也疲惫在对方的无动于衷中，当他们意识到这一点时，爱情早就被这一步步的疏于经营，给推下悬崖，想挽留，却发现已经没有动力再去爱了。
在爱情中，最大的禁忌就是自以为感情的稳定，从而忽略了对自己的经营。
我以为他不会离开，我以为他会一直像初见时爱我，以为所拥有的东西不会轻易失去。
只有当失去的时候才开始后悔莫及，即使你用尽了所有力气去弥补，但就像被打碎的玻璃，即使重新粘回来，都无法恢复原状。
虽然男生总喜欢讲，我不介意女友变成怎样，是胖的瘦的，任性的还是乖的，怎样都会喜欢，但事实上，没有任何一段关系是理所当然的，工作和生活需要经营，爱情也是如此。
不难发现，在我们身边那些谈了许久恋爱，依然还是很甜的情侣，他们的共同点都在于，两个人除了会用心经营感情，也会用心经营自己。
不会因为恃宠而骄的被爱，而暴饮暴食忽略身材，不会因为对方能养得起自己，而放弃对工作的追求，更不会因为生活的安稳，放弃了一起制造更多新鲜感的动力和勇气。
曾听过有人将感情比喻成一个银行，两个人每次为对方做一件事，就是在往情感的银行里存钱，但是如果是吵架或者做了伤害对方的事情，就是往里取钱。
但长期以往，什么都不做，那感情就是空的，情感银行自然就会倒闭。
其实以前我也谈过一段长达3年的恋爱，因为男友也特别宠我，每个晚上会到宿舍楼下接我吃宵夜，还经常带我跟朋友们熬夜喝酒撸串，所以经常的上课迟到，还落下了不少课程。
那段时间是真的开心，但也是真的放肆，还因为经常熬夜疏忽保养，脸上长满了痘痘和变得蜡黄，胖了十多斤，真应了那句话说的，对自己偷过的懒，岁月都会给回一个狠狠的巴掌。
然而，这段开心的时光并没有逗留太久，后来因为变得越来越没有自信，在爱情里更是变得患得患失，每逢看到男友跟好看的女孩聊天时，总会无端的吃醋，直到最后把这段感情给作丢了。
正是因为这场刻骨铭心的恋爱，所以在后来谈恋爱时，无论对方多宠自己，都不会忘记对自己的经营，做个明智的女性。
在生活上永远保持独立，即便身边有了能够陪伴自己度过余生的恋人，但也时刻积攒独立的能力，有人陪时一起创造有趣的时光，一个人的时候就独自看会儿书和学习更多业余兴趣。久而久之，慢慢形成类似的习惯时，便会打心底里觉得，有他在身边很好，但即使自己一个人独处的时候，也不会感到孤独和无趣。
在工作上，无论是普通的职员、创业者，还是已经获得一定成就的企业高管，都永远保持一颗进取心，在尽全力做好每份力所能及工作的同时，依然不忘学习和进修。即便是对于个人的经营，无论几岁都需要保持最好的状态，养成良好的衣着品味，保持状态最好的身材，每周坚持运动，让身体和心理都进入一个更好的循环，生活才会向更好的方向发展。
