【www.qg13.com - 挽回爱情的关键】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的挽回难？找准需求才是关键，欢迎阅读与收藏。
昨天，
有一个粉丝的留言非常引起伊姐的兴趣。
TA在留言里说道，
自己关注学习各种挽回策略有一段时间了，
但是，
对方好像还是不冷不热的，
感觉自己是不是挽回不了了？
其实，
我们在挽回过程中，
除了必要的策略之外，
找准对方的需求点也是十分重要的。
找对需求，
才能让挽回事半功倍。
01
起始点需求
就伊姐看来，在每段亲密关系中，最明显，也最容易被察觉的需求，就是起始点需求。简单来说，这个所谓的起始点需求，就是当初为什么你们两个人会在一起的理由。举个例子来说：
A和B决定分手了，B就非常不理解，不停地追问A为什么要分手。最后呢，A告诉B，她觉得B已经没有原来那么在乎她了，彼此之间也没有感情了，所以就想要分手了。
在上面的例子中，有可能A和B最开始在一起是因为B是个暖男，非常会体贴对方。但是我们发现，在相处一段时间之后，A就是因为“被关怀和照顾”这个起始点需求没有被得到满足，才会觉得对方变了，不是原来那个人了，所以会选择分手。
如果你也是跟这种例子类似的状况，可以尝试着去重新回忆或者体会当初你们两个人在一起时的那种感觉。究竟对方是因为什么，才选择跟你在一起的，只要能重演最初的样子，就很有可能让对方觉得需求被满足了，进而完成挽回。
02
暗示型需求
还有一部分情侣呢，最终选择分手的原因，是因为“觉得对方根本不懂自己”，或者说，我们经常会听到的一个分手理由：你情商太低了，跟你在一起真的很累。通常情况下，被分手的一方就开始拼命地想要抓住一个实质性的东西，来进行挽留的工作。但是，伊姐告诉你，这样做注定是不会成功的。
为什么？
因为对方的需求都是暗示型的。
如果说，你的另一半经常会跟你抱怨说：“你的情商怎么那么低呀？”，或者“我说的还不明白吗？你怎么就不懂我？”。这个时候，你就要注意了，对方有这样的抱怨是因为TA已经提出了自己的需求，但是你还没有反应过来而已。
这时你需要做什么呢？
你就要仔细回忆一下你们的对话，然后联系一下上下文，就能很轻松的找到对方真正的需求。其实，对方抱怨的根本不是所谓的“情商低”，对方真正想要说的那句话是：“咱们在一起这么久了，我话都说成这样了，你还不明白我是什么意思吗？”
03
成长型需求
最后一个常见的需求类型，在最近的年轻人群体中是非常常见的——成长型需求。所谓的成长型需求，就是那些对于自己的人生和未来非常有规划的人，对于自己成长大方向的一种需求。
举个例子来说：
在相处了半年之后，A向B提出了分手，原因是A觉得B永远都是对生活非常敷衍的那种人，跟刚开始追求自己的时候完全不一样。于是，有了下面的对话：
A：“分手吧，我觉得没法跟你继续下去了。”
B：“怎么了？我又哪里做错了？”
A：“从咱俩开始到现在，你说的每件事情都做不到。干什么都是将就一下就行了，吃饭将就，工作将就，什么都是将就，我们会有什么未来？”
在这个案例中，A就是一个典型的成长型需求者。他对于自己的人生规划是非常明确的，并且也希望自己的伴侣是能够和自己一起成长的人。当发现对方没办法进步的时候，他的需求就没有被满足，自然就会提出分手。
如果你们俩正在经历的和这个案例非常相似，那么，伊姐建议你先认真的考量一下你们彼此的未来。对方的未来你能接受吗？对方希望成为的那个人是你期盼中的样子吗？如果答案是肯定的，那么，就用实际行动来告诉对方，我不仅是一个陪在你身边的人，更是一个能和你一起成长的人。
延伸阅读
这才是一个男人能不能嫁的“关键”
早上我还睡得迷迷糊糊，就被微信吵醒了，一个小美女发了两篇文章给我，我点开大概浏览了一下，一篇是讲原生家庭对男人的重要性，还有一篇是讲选老公得先看看他父母，父母不行的，基本就可以放弃了。
小美女忧心忡忡地问我：“晚情姐，看完这两篇文章，我特别担心，你知道我男朋友的父母是离异的，你说，我跟他会不会……”
小美女是我朋友的妹妹，她男朋友我也认识，吃过几次饭。
小伙子的父母在他初中时就离异了，原因是他父亲出轨，母亲不愿委屈，毅然决然离婚了，带着他在外面租房住。
母亲是个坚强的女人，自己开了家店，努力到现在，经济条件不错，也挺会生活的，尤其是教育儿子，非常用心。小伙子在母亲的教育和影响下，一直乐观阳光，比很多父母面和心不和的家庭出来的孩子，心理要健康得多。
以我个人的经验来看，这小伙子的本性和脾气都不错，人会说谎，但细节不会。
可二十出头的姑娘，特别容易受各种观点影响，尤其是非常在乎一个人时，总会胡思乱想。
先讲两个故事吧！
众所周知，我出生于一个小县城，我在《穷太久就是你的错》里面讲了一个小县城里不求上进，类似无赖的父亲。今天我就写写这个无赖父亲的儿子吧！
这个父亲一辈子都在吃喝玩乐，好高骛远，不思进取，可以说是个神憎鬼厌的角色，他儿子这辈子因为有这样的父亲，被拖累得苦不堪言。
当他开始工作赚钱时，他父亲一个硬币都没给他留下，只给他留了几十万债务，他拜师傅，学手艺，买机器，努力收拾父亲留下的烂摊子。
当他到了适婚年龄时，没有一个姑娘愿意嫁给他。他家穷啊，他还有个无赖父亲，即使我觉得他人品好到爆，可依然没有姑娘愿意嫁给他。
后来，终于有个眼睛稍微有点毛病的姑娘喜欢他，两人共同组成了一个小家。
他简直是他父亲的反面，他父亲对家庭完全不负责任，而他却辛苦赚钱，努力养家，从结婚之日起，每天给老婆买早饭，一做就是几年，他父亲爱赌，他从来不碰，唯一的爱好就是看几场球赛，一有空，就帮着老婆带孩子，做家务。
有一次，我笑着说他真是绝种好男人，他说：“我从小就受够了这样的苦，没有责任心和上进心的人，简直就是身边人的灾难，我只想让老婆孩子过好一点，她们跟着我不容易。”
如今，他已经有个小有规模的加工厂，孩子也在私立幼儿园念书，而他依然每天帮着老婆带孩子做家务。
所有人都说，这老子和儿子，简直就是天差地别。他父亲依旧过着好吃懒做的日子，他母亲天天以泪洗面，而他的老婆却幸福得冒泡。
我还听说，当年有两个姑娘其实对他挺有好感的，只是因为他的家庭原因放弃了，后来嫁给了正常家庭的男人，日子过得并不幸福，一个后悔自己走了眼，一个后悔不应该听父母，轻易就放弃了。
另一个故事则完全相反。
离我老家不远处，有户人家，父母是出了名的好人，俩夫妻勤劳踏实，相互关心，与人为善，只有一个独生儿子，一心盼望他出人头地，小时候，那个儿子表现也不错，见人会打招呼，看见老奶奶过马路也会去扶，很多人说这户人家家教不错。
等到了适婚年纪，挺多姑娘愿意嫁他的，最后他娶了一个长相、条件都不错的姑娘，还在市区买了房，一年后就有了一个可爱的女儿。
他一直是小县城里其他人羡慕的对象，年纪轻轻就在市区有了房，据说还找了个很有前途的工作。
很多父母都拿他作为自己孩子的榜样，可是结果怎么样？
大概是婚后三年，他开始染上赌博的恶习，起初是小打小闹，输赢不大，渐渐地就开始赌大了，输了钱不敢告诉老婆，只好回家求救，父母知道后，痛心疾首，可是又不想儿子的家散了，只好拿出积蓄帮他还赌债，并且要他发誓绝不再赌。
他很认真地发完誓，然后飞奔去赌场，赌得一次比一次大，输得一次比一次多，父母的积蓄很快就没了，又到处为他补窟窿，老夫妻天天以泪洗面，这事终于还是让老婆知道了，那时候，连房子都已经快保不住了。
现在，婚也离了，房子也卖了，六十多岁的父母在外打零工帮他还债。
所有人都在叹息：他怎么会变成这样呢？小时候不是挺好的吗？没结婚之前简直就是五好青年啊！他父母都是那么勤劳踏实的人呀！
再说说我自己吧，如果你接触过我父母，又接触过我，你在我身上几乎找不到原生家庭的影子。
看我文章久的人经常给我留言说你和你家人是完全不同的观念啊！连我先生都会问我：“你确定你是你父母亲生的？你真的在小县城长大的？”
我之所以和我家人有如此大的反差，是因为我自小就无比热爱阅读，长年浸染在名著里，“平等”“尊重”“独立”这些观念是根置在我的血液里的，而后又多年在上海求学。后天的学习将我从原生家庭的影响中越拉越远。
当我抽离到一定程度时，我反而能够更客观地去看待自己原生家庭中的优点和缺点。
比如我的原生家庭报团取暖的观念是非常重的，同时她们的依靠思想就很重。优点就是大家的人情味比较浓厚，一家有事，其他几家必定出手帮忙，缺点就是关系会搞得很复杂，牵扯太多，每个人都活得很累。
这种例子其实到处都是，原生家庭对一个人到底重不重要？
说实话，真的很重要。男方的父母重不重要？也很重要，因为只要你嫁给这个男人，你就势必和他家人有着很多的牵连，从某种程度上，或多或少都会影响到你的生活。
原生家庭还包括很多其他东西，比如生活习惯啊思考方式啊！但若把这些当成决定性因素，那就本末倒置了。
原因有二：
首先，出身对一个人真的很重要，父母的人品操守是孩子的第一榜样，但还有两点对一个人同样重要：后天的学习以及他所处的社会环境。
这就解释了为什么会出现故事一和故事二这种截然不同的结局，很多孩子亲眼看见了父母的不幸，他未必会延续这种悲剧，他反而会对原生家庭的悲剧产生抗拒和排斥，经过观察、深思、总结，而走向完全不同的一条路，这时候，这个不好的原生家庭，反而成了他努力做更好的自己的巨大动力。
出身是每个人无法选择的东西，但后天的走向，却是人人不同，所以我们经常会看见同一个家庭里走出来的两个孩子，性格脾气完全不同，那就是后天造成的差异。
其次，原生家庭对人的影响只是一个概率问题，从来不是百分百的。
原生家庭对一个人的影响和后天学习及社会环境对一个人的影响，大致可以分为一半一半，而姑娘们择偶却是个十足十的个例。
拿着普世概率性的问题对应到十分个性化的问题上，出错的可能性就会非常大。要知道，你嫁的不是概率，是具体的某一个人，那个人是怎么样的，才是最最重要的。打个比方，全世界99%的男人都是好的，可是你选的偏偏就是那1%。所以，这99%对你就毫无意义了。
所以，真正能保证你不选错人遗憾终身的，绝不是对方的原生家庭，原生家庭只是其中一项，如果好，可以加分，如果不好，便是减分，从来不应该是决定性因素。
比原生家庭更重要的是这两点：
第一，对方的人品和观念以及他的心理是否健康。
他是不是一个好老公，并不是他的原生家庭决定的，而是他的人品和三观，如果他的人品过硬，你们三观契合，而且他内心阳光，即使他的原生家庭不好，对你们的影响也会变得非常弱，因为他不奉行原生家庭的那一套了。
其次，你的阅人眼光。这一点才是真正决定你幸福的重点，没有之一。
如果你有过人的见识，你就会透过原生家庭看清一个男人的本质，也能从众说纷纭的观念中兼收并蓄，融为己用，找到那个真正值得携手一生的人。
倘若你根本不具备这种能力，不管你按照何种观念去选男人，那就跟赌博差不多，输赢看天意。
这两个字，才是婚姻能否长久幸福的关键
前几天，有位读者找我咨询一个问题，叫她M吧。
她在大二时谈了一个男朋友，还怀孕了，但后来发现两人并不合适，而且家里人都反对，便选择了堕胎分手。
为了不让这件事情影响她，家人把她送去了美国念书，在美国，M又恋爱了，男友心思细腻又浪漫，而且非常爱她，两人打算毕业后就结婚。
就在两人爱得如胶似漆时，她却做了一件特别愚蠢的事情，把过去的点点滴滴，一字不差的全部告诉了男友。
男友嘴里说不在乎，可心里却放不下，一遍又一遍刨根究底地盘问，尤其是打胎那些细节。
M觉得这些都过去了，是伤疤，最不愿意提起的，男友这么做就是芥蒂她的过去，不信任她，而男友却发誓说非常爱她。
两人一起出去玩，或者是和朋友在一起，不管做什么，说什么，他都会拐着弯旧事重提，把自己和她前男友作比较，说一些伤害她的话。
很多次，M都被他说哭了，他才急着道歉，用各种甜言蜜语和誓言去哄。
M想不通的是都什么年代了，她不过是谈了一场恋爱，之所以会把过去全盘托出，是对他的信任，也希望他会更心疼和珍惜自己。
没想到他却不依不饶，牛角尖越钻越深，两个人都很痛苦。
M觉得两个人之间连最起码的信任都没有，在一起真的很累，主动提出了分手，男友却不同意。
他说不会计较她的过去，更不会嫌弃，只是害怕失去她，所以才没有安全感。
就在前几天，男友又求婚了，M不知道应不应该答应，她是很爱他，想要和他共赴一生一世。
可她又害怕过去的芥蒂会潜伏在婚姻里，很快会从你侬我侬到冷暴力。
她不知道该怎么办？
我能说的就是在婚姻里，彼此信任真的太重要了，如果连起码的信任都没有，还能靠什么来支撑感情呢？
好友阿红有一段时间发现丈夫的电话越来越多，而且经常偷偷地躲在房间接听，生害怕她听见似的。
微信的消息也比以前多很多，最主要是夫妻之间的亲热也明显少了。
女人在这方面都比较敏感，阿红鬼迷心窍地在某宝上搜索了一款小型的录音笔，准备偷偷地放在老公车上搜集证据。
下单后，阿红是有些矛盾的，一方面她害怕面对结果，如果真的是他有外遇了又能怎样，另一方面万一被老公发现，那后果说不定比有外遇更糟糕。
纠结了两天后，阿红还是付款了，到货后偷偷地放在老公车上。
她去听了几次，老公和同车人对话，还有打电话都没有什么暧昧之类的话题，反而是隐隐约约地了解到他工作上遇到了一些麻烦。
在事情解决得差不多时，她老公才把事情的前因后果跟她坦白了，他说这些烦恼的事情一个人扛就行了，不想她跟着担心，才选择了隐瞒。
阿红知道自己多疑了，第二天就把录音笔从车上拿了出来，本来事情算是过去了。
谁知道几天后他老公用她手机上淘宝，无意间看到了卖录音笔的客户留言，还有之前的聊天记录内容，都是检测男人是否忠诚的话题。
“你能解释一下怎么回事吗？”
阿红被老公严肃的表情给吓着了，也非常懊悔，急忙道歉：“你又不告诉我是公司出了问题，我才.....”
要知道杀死婚姻的头号杀手从不是小三，而是怀疑和猜测。
这段时间我无数次想过自杀，可我走了你和孩子怎么办？想到这些我连死都敢，没想到你居然用这种下三滥的手段，难道说我就这么不值得你信任？
阿红的满腔委屈在他老公看来就是不信任，非常的心寒。
老公摔门出去后，阿红瘫痪在地上，前所未有的恐惧和后悔深深地把她包围住了。
阿红的遭遇相信身在婚姻里的人都不陌生。
曾经有一段时间我也很神经质，总是怀疑先生对婚姻的忠诚度，尤其是当看到他和异性互动密切时，总是忍不住发挥想象力。
人的心理真的很微妙，一旦起了怀疑之心，就会去寻找支持自己想法的证据，从而更加确定他有问题，找各种理由去争吵。
那段时间家里气氛很压抑，彼此都活得很累，直接影响到了两孩子。
所幸的是我及时发现了自己的病态，再这样神经下去，真的会亲手毁了这个家，我问自己，离婚是我想要的目的吗？
不是的，我不想离婚！
既然不想离婚，那这么神经质又为哪般呢？我花了好几天时间梳理情绪，每天不停地让自己忙起来，看书，做家务，倒腾家里的花花草草，整理衣柜，抽屉。
改变真的没有那么难，冷静后整个人都发生了改变，不再斤斤计较，与其说百分之百相信，不如说选择相信，至少在事情没有发生前，相信对方是忠诚的。
婚姻里最大的浪漫就是忠诚。
自从我选择相信先生后，不再那么计较谁多付出，他也越来越体贴，夫妻感情越来越好，孩子们也有了足够的安全感，家里充满了欢声笑语。
前段时间，刘强东在达沃斯论坛上，被问到“京东”这个名字是怎么来的，神情里闪过一丝尴尬，顿了顿，尬笑着说：“我真希望我的太太不在现场。”
台下传来一阵大笑，随后刘强东正面回答：“我必须诚恳地告诉大家，“京东”名字的由来是我第一个女朋友名字的最后一个字，和我名字的最后一个字结合起来的。”
当时，奶茶妹妹章泽天就在下面，但她没有尴尬，也没有生气，而是落落大方微笑地看着台上的丈夫。
作为人妻，或许私底下也会有有醋意，但她很清楚对过去再怎么耿耿于怀也改变不了什么，不如用大气的心态去接纳。
这才是真正的大女主，不仅笃定自己的眼光，也相信选择的伴侣有让自己幸福的能力。
达沃斯午餐会上，刘强东当着全世界的面骄傲炫妻，赞美了章泽天不仅带给了他很多幸福，也给了公司和社会很多帮助。
真爱无需多言，从刘强东每次看老婆的眼神，就能看出他心中的天平上，老婆最重。
章泽天也比任何人都清楚，自己才是刘强东人生的主角，只是谁的生活会没有几个配角呢？
主角和配角的地位绝不是以出场的顺序来决定的，真正属于你的，谁也抢不走。
夫妻关系是所有亲密关系中最让人猜不透的，有时候坚韧得让人匪夷所思，所有人都觉得非离不可，却安然无恙直至一生。
有时候又脆弱得不堪一击，明明是一件小得不能再小的事情，却一别两宽，分道扬镳。
那些坚不可摧的夫妻，信任一定是最重要的支柱，只要这根支柱在，不管是风华正茂，还是白发苍苍，都会一直牵着手，无惧岁月的风风雨雨，往下走，一直走，不放手。
暖一颗心需要很多年，凉一颗心却是一瞬间，一旦信任这根支柱破碎了，再怎么修复也不可能和从前一样固若金汤。
这才是一个男人值不值得嫁的关键
01
中午，在单位餐厅吃饭，玲子边吃边刷朋友圈，忽然，她大惊小怪地举着手机给我看：姐，你看，丽丽的男朋友家在北京买房了，真是土豪哦！
我看了看说：恩，这房子看着还不小，得花不少钱啊，估计是给丽丽他们买的婚房吧？
玲子点头：丽丽的男朋友今年研究生就毕业了，估计是想留在北京，才在那边买了房。
丽丽和男友明子，还有玲子，他们是大学同学，毕业后，明子选择了考研，丽丽和玲子则通过招聘来到了我们公司。
正说着，丽丽打饭回来了，坐在玲子旁边的座位上。玲子问：你和明子是不是快结婚了？看他家婚房都买好了呢。
丽丽一头雾水：你说什么呢，我俩还没说过结婚的事，他家什么时候买房子了，我怎么不知道？
玲子把手机给她看，丽丽更吃惊了，我排队打饭时刚刷了朋友圈，怎么没看到这条消息？
她拿出手机，去明子的朋友圈看，果然没有。丽丽有些变了颜色，一言不发，闷头吃饭。我和玲子意识到说漏了嘴，默默对视了一眼：明子把这条消息“分组可见”了。
那几天，经常看到丽丽打电话，虽然刻意压低声音，但仍然看得出似乎在与人争吵。我和玲子心虚，也不敢问。
过了一个多月，丽丽发了一条悲壮的朋友圈：几年的感情，终于做了了结，从此山高路远，今生不复相见！我在下面留言：怎么啦？她回复：分手了。
怕她过于伤心，我拨通丽丽电话，想安慰一下她。丽丽长吁一口气：姐，没事，我觉得挺轻松的，我有心理准备。虽然谈了好几年，但他从来没和我提过结婚的事，买房这么大的事，他都没提前和我说一声，发朋友圈还把我屏蔽了，可见早就做好了和我分手的打算了。
一个男人，如果不把你放进他未来的规划里，那么，他一定是不想娶你的。
02
想起我的一位读者。
她也是大学时和一个男生相爱，毕业后两人异地，每月约会一次。几年的奔波，两人都有一种说不出来的疲惫感，可毕竟是初恋，她还是很在乎这份感情，希望有一个好的结果。
眼看都近而立之年了，男友丝毫没有求婚的迹象。她开始怀疑这段感情，不是说，一个男人如果真爱一个女人，就想和她结婚，一生一世在一起吗？
一个偶然的机会，她遇见一个比他小四岁的男孩，大学刚刚毕业两年，在一家不错的公司上班。两人因工作关系交往过几次，男孩子特别照顾她，虽然比她小，却把她当成孩子般，他看她的眼神，都是怜惜。
对这个男孩的态度，她是有所感的。只是，在这两个男人面前，她很纠结，不知该如何抉择了。
一天，这个男孩带她出去，说要给她一个惊喜。他带她来到自己家附近，走进一家正在装修的店面，那里的工程已经进入尾声。店不算大，但装得很别致，是她喜欢的风格。
她疑惑地看着男孩，男孩笑着握起她的手，说：你不是一直不喜欢自己的工作，想辞职开一家咖啡馆吗？我上个月贷款盘下了这个店，离着家近，以后你嫁给我，上班就不用跑太远的路了。
她再无一丝纠结，和这个男孩毅然走到了一起。她说，自己现在过得特别开心，已经辞了职全力打理咖啡店，男友经常下了班过来帮忙。客人多的时候，两人一同忙碌着；客人少的时候，两人凑在一起追剧。偶尔抬头对望，他低头轻轻地吻她额头。这，不就是自己要的静好岁月吗？
是啊，你和他相恋一场，路过他的城，你却总也无法皈依他的城池，你们的遇见，就像春梦无痕，就像露水沾衣，注定是一场无果的恋情。
而我们要的，不是这一次次让人心碎的感情啊，我们终究，是在等一个有明天可期许，有共同未来的伴侣。
03
记得我和老公刚恋爱时，他还在离我百里之外的一个城市工作。我们一周见一次面，平时就打电话联系。
谈了大约有半年时间，我从别人那里，辗转听说他在调动工作。我问他，你的城市比我大，你舍得回来？这么大的事，你怎么不跟我说一声？他说，当然，城市大有什么用，又没有你，你在哪，咱们以后的家就在哪。没有和你说，是怕你担心，你知道，调动工作这事，特别费劲，不过已经办得差不多了，放心。
那一刻，我几乎要掩面而泣了，一个男人，肯为你放弃自己打拼了几年的事业，只为能和你一起。那么，就算是苦，我也愿意与他，同甘共苦。
男人想不想娶你，就看他有没有把你规划进他的未来里，让两个人的光影重叠，和你面对未来的风风雨雨，让你，不再孤单地行走在红尘世间。
亲爱，多少人说爱你，可后来，他们去了哪里？一场不求结果的欢愉，注定只是浮萍一地，转身就各自天涯。而对于男人来说，给女人最珍贵的礼物，就是无名指上的那枚戒指，与你，执手红尘，相拥一世。
已婚女性不想过性生活怎么办？这两点才是关键
一位读者来信说：
我是早孕早育，孩子现在四岁了，和老公相处也四年了，不知道从什么时候开始，脑子里爱胡思乱想，近两年没有什么性想法，隔三差五就会有暴脾气，总觉得他不是很在乎我。
他很忙，我也上班，两人只有放假的时候才有时间，可是放假的时候他都不陪我，可能他觉得天天在一块也没什么好陪的吧。
我总是叨唠他能不能帮我干些家务活，但他总说那些不都是女人该干的么，听到这话，我就觉得自己好可悲，好想离婚。
但又怕丢父母的脸，给孩子一个不完整的家庭。
现在生活状态没有惊喜和惊吓，就很平淡，两个人在床上也不会聊天，各玩各的，玩好了睡觉，真的，这样的生活好累好累。
家里催二胎，但我自始至终没有想生二胎的想法，因为一胎是女儿，她们希望儿子，我不想，每次想起生活上这些憋屈的事情又没有倾诉对象，都不知道自己心里还能承受多久，可能在未来的某一天我会离婚，或者偷偷地跑去结扎掉。
姑娘，你说你早孕早育，今年孩子四岁，我猜你的年龄可能也就不到25岁，但是从你的文字里我读出了45岁的中年妇女的沧桑感。
我有个疑惑，你和老公相处4年，孩子现在4岁，那你们是刚开始恋爱，就怀孕了，然后奉子成婚的吗？
像你老公这样的男人，是个女人都得被逼疯了，就知道忙着工作，一点都不知道体谅老婆的辛苦，大男子主义不说，干个家务活还得求着他。
你多辛苦他都假装看不到，放假不陪伴也就罢了，平常沟通还困难，以为人在身边就算陪了，可是心思哪有一点点在家人身上的？
这是盘算着老婆已经娶回家了，孩子都生了，反正你想跑也跑不了，所以我就不管了，我自己怎么舒服就怎么来吗？
我要是你的话，要有人再给我催生二胎，我就一巴掌呼过去，一胎就把当妈的给当牛使，还想生二胎？！怎么就想得那么美！
说白了，女人生完孩子之后的暴脾气都是累的，喂奶、拍嗝、哄睡、换尿不湿，哪样少了行？关键是夜里你还睡不好，我曾经生完孩子两年之内基本上没睡过一个整觉，长期睡眠不足导致的脾气暴躁，搁谁谁都受不了，更别提什么性生活。
很多女人生完孩子之后，两三年之内基本上都是性冷淡的状态，除了生理上的原因，最大的原因就是累，没有一点个人空间和乐趣，被逼疯是迟早的事，这时候特别考验老公到底是不是个合格的队友。
现在看你老公，就是典型的猪队友。如果你这样一直忍下去，真的将来有一天闹到离婚，或者偷偷跑去结扎掉，我是真的相信有这种可能性的。
对于你现在的处境，我想要告诉你两点：
1.哪怕你结了婚，生了孩子，婚姻也不等于你的全部。
能感觉到现在你的注意力基本上都放在了婚姻上，时刻在思考老公和孩子，想孩子饿了、尿了、拉了、睡了，想他为什么是这样，我对这个男人真失望，这样的婚姻还值不值得继续，感觉自己好失败等等。
你现在的思维和情绪完全被婚姻所掌控，已经没有了自我。这其实是最可悲的，女人想要的爱要靠自己去争取，寄希望于等别人来爱你是很难的。
既然这个男人不行，那就去自己争取。如果你连自己都照顾不好，日渐憔悴，损耗自己来维持所谓完整的家，基本没戏。
毕竟一个不开心的妈妈，是没办法真正照顾好孩子的。
这是战略上的思考，你需要想在你们现在的生活条件下，如何给你自己留出一丝自己的空间，让你能够从这种即将窒息的生活中逃出来，喘一口气。
比如说，每周固定多长时间是你个人的，可以自由支配，哪怕只是你可以画个美美的妆，去楼下的咖啡厅喝杯咖啡，或者去图书馆看两个小时的书，给自己充充电，或者每周末去给自己放半天假，去逛逛街，买身漂亮的衣服，这都是你对自己的犒赏。
女人要先学会爱自己，让自己内心舒服了，然后调整好状态去面对别人，包括你老公，你才会得到好的回应。
不然你再苦再累，每天蓬头垢面，满身怨气，想让他知道你多辛苦，体谅体谅你，男人也会烦的，这是人性。
2.经营婚姻是需要技巧的。
谈到经营婚姻，总有一个老生常谈的话题那就是“沟通”，如果在婚姻中想要达到自己的目的，一个前提就是要让别人清晰的了解你的需要，以及这个需要对自己的重要性。
如果你的表达和外在行为与你的需要不一致的话，那么对方很可能会产生误解，自然就没办法准确地回应你。
这时你可以就会想：你是不是不在乎我啦？我是不是在你心里不重要了？等等，这些想法往往会引发比较糟糕的情绪。
而你带着这些糟糕的情绪去沟通时，又会把对方推得更远，这样就在关系中形成一种负性循环，让两个人都疲惫不已。
你的暴脾气、唠叨，还有性冷淡，都是对关系不满所发出的抗议，希望他能看到你的需要，能够多关心你。
但这些方法在对方看来很可能会解读为：你不在乎他、对他不满意、觉得他不好等等。当他对你有这种认识时，为了保护自己，不触怒你，就会尽量减少跟你接触，互动自然就少了。
我接待过很多这样的夫妻，两个人都感受不到对方的在乎，好像只有没完没了的要求、指责，或者沉默、逃避，但背后其实是两个人对彼此爱的呼唤。
因此，我建议你能跟老公换一种方式深入聊一聊，沟通的话术我都给你准备好了，你可以拿去直接用：
老公，有了孩子之后，我知道咱俩压力都很大，也都忽略了对方，我太多时候忙着照顾孩子、做家务，你为了给孩子赚奶粉钱，也顶着工作上的压力，咱们都挺不容易的。
现在我觉得咱们两个人的沟通越来越少了，有时候还各玩各的，生活也过得比较平淡，性生活也基本上没有了，我不知道你怎么想，但是我自己觉得这样挺没意思的，我希望我们的生活可以有些改变。
比如说：家务上你可以帮我多分担一些，照顾孩子上你下了班我也需要你跟我一起来带，都说父亲陪伴比较多的孩子，长大了性格会更健康，孩子是需要父亲的。
另外我也希望咱俩能多一些二人空间，比如一起看看电影之类的，如果能有些这样的变化，我也会轻松开心一些，这样没准咱们的性生活还能恢复。你觉得呢？
祝你幸福。
你了解自己的需求吗？
你了解自己的需求吗？
我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友，他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿，会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他，伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨，要以他为中心，最好是离开他就不能活的那种，他觉得这样的人才能称之为女性，才能让男人打心眼里去疼爱呵护。
我这个蓝颜知己已经35岁了，至今未婚，用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了，现在的女人基本已经失去女人的味道了，好像不用男人就可以撑起整片天。
他还笑着告诉我，刚认识我那阵，他也曾对我有好感，觉得我很符合他的标准，长得挺柔弱的，好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后，他就彻底推翻了原来的判断，用他的话说我实在是太“坚强”了，让他没有了用武之地，再加上他也不是我喜欢的类型，最后我们就成了无话不说的知己。
为了找到这个心目中的女神，他从28岁找到35岁，依然孑然一身，他苦恼地问我：你说我是不是太天真了？连我妈都说要找个女强人简单，要找个这样的女人，要去月球上找了。
认识他这么多年，我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子，所以苦苦寻觅不肯结婚。只是，他真的了解自己的需求吗？
说说我自己的故事吧！
我认识阿彦的时候刚大学毕业，用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说，他当初虽然没有热烈地追求我，但却是一见钟情的。据他描绘，我们初见的那天他刚出差回来，我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走来，恍若不食人间烟火，让他有种看见女神的感觉（当然，现在他觉得我依然是他的女神，只是偶尔会朝女神经病靠拢）。
当他真正和我在一起的时候，他才知道长相原来最欺骗人，那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的，那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。
那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样，就希望女人能够温柔如水，虽然他没有像蓝颜那么执着，却也经常提醒我：女人要有个女人的样。
那时候的我根本不缺追求者，也是趾高气扬得很，为此，阿彦经常恨恨地说：我当初就是被你的长相骗了。
阿彦比我大十几岁，我认识他的时候，他已经事业有成，无论是阅历、收入，还是社会地位，我们都相差悬殊，当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加，却总对我诸多束缚。他总认为我刚出校门太过年轻，担心我上当受骗，以保护我、为我着想为由，要我事事听从于他。当年的他，事业成功，十分大男子主义，他觉得自己完全有能力照顾我一生一世，给我优越富足的生活。他经常对我说：女人不用太能干，找一个爱自己的老公，没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事，就算你这辈子一分钱不赚，我也会心甘情愿地照顾你一辈子。
阿彦希望我能够接受他的提议，做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝，让他去为我打拼，为我遮风挡雨。
我并没有领这份情，因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往，绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活，唯独没有全职太太这一种，我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求，能在喜欢的领域有一席之地。阿彦对我的不知好歹很震怒，他按捺着怒气对我说：我是心疼你才舍不得你出去，你知道这个世界有多复杂吗？你知道人心有多险恶吗？
在这件事上，我非常坚决，并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心，他无法接受我的快速成长，他觉得我的变化太大了，不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安于家室，而我向往自由的世界，这种分歧必然导致争执，那段时间也是我们吵架最频繁的日子。我俩走得磕磕碰碰，可是我也一路成长着，羽翼渐渐丰满……
不止阿彦和我的蓝颜，很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈，声如出谷黄莺，清脆婉转，不食人间烟火的神仙姐姐，毫无心计毫无城府，善良得一塌糊涂，就等着男人去保护疼爱。
可是，如果女人以为这真是男人最大的诉求，心甘情愿地按照男人的要求去生活，一定会有后悔的一天。
并不是男人欺骗了女人，而是他也未必了解自己真实的需求。
生活是很现实的，人生更不是一帆风顺的，再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候，你无法帮他分析，给不了中肯合理的建议，你的好言安慰在他眼里只是“头发长，见识短”的絮絮叨叨，令他更加心烦；当他遇到挫折一蹶不振的时候，你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望；当他遇到人生低谷无能为力的时候，他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力，那时候他需要的再也不是一只笼中鸟，他希望有一个能在思想上和他有所交流、能力上与他匹配的女人。
我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人：当年，是谁说要爱我一辈子？是谁说最喜欢我这个样子的？你骗我！
其实，男人真的没有说谎，只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着，而女人却一直忽视了这种变化。
如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求，而把所有的一切都交付到男人手里，把男人当成自己的整个世界，通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你，而是这个社会抛弃了你。
我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹：我老婆人挺不错的，勤劳贤惠，把家里收拾得干干净净，对孩子老人照顾得颇为周到，对我也挺不错的，可是我们的婚姻真的像死水一般，这么多年下来，她已经跟社会脱节了。每次我回家，她跟我说的话题永远都是老人孩子，有时候我想跟她聊点别的，可是看她一脸茫然的样子，就只剩下深深叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子，真的觉得很压抑很恐慌。
很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口，甚至觉得自己照顾老人孩子，付出了那么多，男人真是太没良心了。
并不是所有男人都会选择出轨，可这样的婚姻即使男人不出轨，也提不起生活的热情。
2008年闹经济危机，我们周围很多小企业纷纷倒闭，大企业也是艰难度日，阿彦每天都想方设法开拓业务，忙得心力交瘁。2013年又迎来了用工荒，有销路却赶不出成品。有一天，阿彦应酬回来，动情地抱住我：以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾，可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你，在我遇到事业危机的时候，是你的淡定让我安心，是你信心满满地跟我分析大环境。还有，你免却了我的后顾之忧，我知道只要有你在，我们的生活一定会很幸福……
那一刻，我感动得泪流满面，因为阿彦喜欢最真实的我。
经常有朋友笑着说我是个劳碌命，明明有男人心甘情愿地提供优越的生活，非要这么折腾，何苦呢？可是，我至今无悔！有没有男人肯一辈子宠着一个女人，不管她见识如何短浅，生活如何不能自理，容颜如何苍老？我想应该是有的，但那是少之又少，又有几个女人能有这样的幸运呢？也有朋友赞赏我的独立和远见。其实，当年的我想法真的特别简单：现在我才24岁，阿彦对我爱意正浓，自然我哭笑都是风景，想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我40岁的时候呢？如果那时我人事不知、肤浅幼稚，阿彦还会觉得我不食人间烟火吗？那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗？如果真的落到了这步田地，不是阿彦抛弃了我，而是他真的已经不喜欢这样的我，已无法违背内心和我在一起。
最好的夫妻关系，不是谁一定要照顾谁一辈子，而是两个人一起成长、一起学习，相互关注对方的心理需求。
越恋爱越难结婚
正在慢慢靠近的你和我，经常会在暧昧之后的夜晚里，咧开嘴辗转难眠。
两个人的愿景里都有一副好美的图画：每天早上醒来，阳光和你都在，就是我想的未来。
一个不大的房子，一个调皮的娃，你在陪娃唱着歌，我在忙活着牛奶面包和蛋挞。
想着想着，就觉得能遇见这个人真是三生有幸，没有你，我从来不知道月亮的味道可能是酸奶的、蛋黄的，亦或是任何味道的。
你正在为我打开生命的这扇神奇的窗户，从这里探出头去，全是无与伦比的美丽。
你指着街边姑娘的穿着，说这件衣服她穿可惜了，应该我来穿的。
夏末的夕阳地下，你坐在沙滩的休息椅上，朝着天空45度角闭上眼睛，一想到你可能正在暗自用意念把那个路人的衣服拔了，想象穿在我身上的样子，我就忍不住脸红了。
在你的眼里和心里，我应该是世上最美好的姑娘了吧，情人眼里出西施大概就是这个意思。
我用手量过你的腰围，估算出来大概有二尺五的样子，我觉得你应该穿一身套装，喷一头摩丝，站在各种各样的讲台上，侃侃而谈。
在我的眼里和心里，你就是男人堆里最聪明潇洒的讲师，你的智慧必将征服对手和敌人，赢一个天下来威风。
那天，你从写字楼的十楼西装革履捧一束花，我在对面写字楼的六楼等了一天了，终于等到电话响起来。
那年的那天，是我们的第一个情人节，我们十指紧扣走出写字楼，从此确定了关系。
我们觉得街上所有人都在朝我们行注目礼。
一想到我梦想过无数次的恋爱场景以后就要清晰的出现在我面前了，我就按捺不住的想你。
爱和希望成了让未来飞翔的两只翅膀，因为有了你，我感觉自己浑身都是力量。
你告诉我得拼命努力啦，不是一个人啦，得养活我啦，以后还得养活孩子啦，我听在耳里甜在心里。
当一个男人把我划进要养的范围里，而这个男人刚好是我爱的，那我是何等的幸运与幸福。
我卸去妆容，换上家居服，徘徊在厨房与锅台，你倚在门框看着没洗脸没梳头衣服蓬乱的我，说，嗨，这才是生活啊。
当一个女人丢掉面子为你洗手做羹汤，而这个女人刚好是你爱的，那你是何等的骄傲和满足。
可这仅仅是开端。
早就有哲人说过了，得到的开始也即失去的开始。
当我们终于捅破那层窗户纸，执手站在爱情的沼泽地，尝尽了各种各样的甜蜜和温存之后。
一切开始冷却。
这沦陷了一代又一代青年人的信仰，终究也将我们牢牢困住。
我开始恐慌的发现了，越爱你就越窒息。你也开始抓狂了，越爱我就越无法忍受。
昨夜，目睹你捧着手机傻呆发笑，也抓住了你不耐烦的一瞥，我跑到卫生间昨照又看，也分不出当下的自己和从前在你面前脸红的自己有何区别。
前天，听闻你给我讲起公司新来的同事，个个都性格温婉笑容灿烂，我赔笑的样子一定很尴尬吧，因为我已经在暗自揣测你到底有没有精神出轨了。
还有上个周，好不容易两个人都有空，去哪里吃呢，你说随便，可我真不敢随便建议，从什么时候我开始讨好你的情绪。
我把你抓的越紧，就越感到正在失去你。
昨天，我因为你的臭袜子而嘟囔几句，你很不满意，男人不都是不拘小节么，你觉得我有完没完啊。
前夜，你觉得我莫名其妙的不开心了，可又实在想不出是因为什么，就只是不敢讲话了，两个人的气氛沉默的可怕。
还有上个周末，说好了一起吃饭呢，你说随便，可我冷着脸不搭理你，你开始不理解，从什么时候开始我变得这么小性子。
你靠的我越近，就越感到我的陌生与不可理喻。
那时候在上街，一个不开心，一个没心情，就感觉两个人的爱情仿佛受了全世界的指指点点。
一想到这样不默契的生活就要这样一生一世的延续下去了，我们就害怕，两个人开始害怕见面。
失望和迷茫是让感情冷却的两块大冰，一面浇灭了对未来的渴望，一面冰冷了非你不可的心。
你告诉我得拼命努力啦，房贷车贷人情往来，样样需要你来抗，我听在耳里不屑在心里。
当一个男人把自己应该做的放进邀功的嘴里，而这个男人确实我的男朋友，那我是不是眼瞎？
我卸去妆容，换上家居服，徘徊在厨房与锅台，你坐在沙发看着没洗脸没梳头衣服蓬乱的我，说，哎，你胖了啊。
当一个女人不施粉黛整体晃在你面前却不自知，且这个邋遢女人竟然是你女朋友，那你该如何抽身呢？
当年那副美好的愿景变成一屋狼藉：每天早上醒来，看着胡子拉碴的你和满底脏衣臭袜，这不是我想要的未来。
时间，把同一件事，由希望熬成了失望，由爱衍生出离开，这才是我们这场恋爱的真正结局。
怪不得有人说，恋爱越久越难结婚，因为恋爱越久，以上这个通用的模板就会被演绎的越深刻、明了。
谁也不想把藏着时光的失望带进婚姻，带进那么长的一辈子，所以马拉松爱情往往就在失望里夭折了。
不过，这个魔咒可解。
如果你爱我，请在恋爱高潮时带我去领证，不要等到希望变成失望，爱变成离开。
让我们用婚姻的坟墓去埋葬越恋爱越难结婚的魔咒吧。
做了，才是爱
做了，才是爱
如果有一个男人对你说：我爱你，我想跟你结婚，但我很忙，没有时间谈恋爱。你愿意嫁给他吗？
读者雪儿是一位离异未育的女人，最近她认识了一位男士，有过一段婚史，但有学识，有上进心，自己正在创业中。
雪儿对他有些好感，可是她发现他似乎一直很忙。忙着见客户，忙着打球锻炼身体，忙着开发新产品。他所有的忙碌都与雪儿无关。
雪儿想要更多的了解他，了解他的生活，便试着问他周末是否有时间。
他告诉雪儿，上午要去机场接客户，下午要去参加一个行业交流会，只有晚上九点后有时间。他让雪儿九点后去他家。
雪儿提出陪他去机场或去行业交流会，顺便给他创业也提供些意见（他们工作上有相似性）。男人不同意，觉得那样不合适，如果要见面，必须按他的时间表。
雪儿不傻，晚上没有去。
相识三个月的时间，两人只见了两次面，总共约三小时。
一次晚饭时间，男人说他可以请她吃黄焖鸡米饭（一份16元左右），雪儿说不喜欢吃鸡，然后就没有然后了。另一次吃饭时间，他说还有别的事情，就让雪儿一个人走了。
他也没有给雪儿买过任何一样东西。但，尽管如此，他还是觉得他是爱雪儿的。
每逢节假日，他不会提前邀请她，甚至当天连一条祝福信息都没有。只是，过了节假日才会问她是怎么度过的。对于这样的信息，雪儿连回复的欲望都没有。
他说，他是那种只会对自己老婆好的男人，所以很想跟她结婚，保证结婚后会对她好。只是目前，他真的很忙，没有时间和精力谈恋爱。
因为离异，雪儿有些自卑，她生怕错过一个爱他的男人，一段新的恋情。可是，她又很犹豫，男人除了口头上表示想娶她，每天一句“早安”外，雪儿想不出他对她哪里好。可是万一他是真的爱她，真的会在婚后对她好呢
你会相信一个跟你说没有时间和精力谈恋爱的男人是爱你的吗？
你会相信一个人婚前不爱你，婚后会加倍爱你吗？
反正我不信！
不管一个人嘴上说有多爱你，如果他没有用行动表示出来，那再多的爱也是谎言。
张爱玲说，要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
他所谓的忙，所谓的没有时间，只是告诉你，你没有那么重要！
即便，他愿意跟你结婚，也是觉得你符合他对另一半的要求，但他不愿意在你身上有任何的投入，他只想收获一份不需要投入的婚姻而已。
没有时间投入，没有感情投入，没有金钱投入，就能拥有一个合乎自己要求的妻子，这样的美事谁不愿意呢？
雪儿终于从恍惚中清醒过来！他并不爱她。
爱，要说，但更要做啊！
不以结婚为目的的恋爱是耍流氓，但不谈恋爱，只为结婚而结婚的行为也是耍流氓！
不去做，没有行动，就想抱得美人归，傻子才信你是为了爱情！
前段时间看《欢乐颂》，为什么我们会相信奇点是爱安迪的？
虽然在很多人眼里奇点有些“猥琐”，但不可否认，他是爱她的。
他知道她不喜欢与人身体触碰，所以，当他的朋友要上前握手时，他会主动拦截；她紧张时，他永远记得给她递上水缓解情绪；为了婚后能适应与她精神有问题的弟弟一起生活，他背着她一个人跑到孤儿院，去尝试与他相处；为了求得与她结婚，他拿出了自己的全部家当。是的，全部！精明如他，算计如他，但，对安迪，他愿意付出全部。
他不只有表达，他有的更多的是行动啊！
他为她做过很多，才让她慢慢释放自己，开始相信爱情，试着与异性相处。
一个人若是爱你，不就是在平日的点点滴滴中“做”出来的吗
有一个大三的女生给我留言，说他的男朋友宁可在宿舍里打游戏、睡觉也不愿理她。女生很爱他，不愿放弃他，可她已然感觉到他已经不那么爱自己了。
男生的解释是，他们不在一所学校，他没办法对她好，虽然他依然爱她。
其实不在同一个地方，也有很多种表达爱的方式，只要你想。
借用夏洛特在《简爱》的一句话：人们总得有行动，即使找不到行动，也得创造行动。
爱你的人就是会创造行动，让你知道他想你，念你；创造行动，对你好；即使不在身边，也会创造行动让你知道，你对他很重要。
在那个青涩的学生时代，喜欢你的男生不就是创造行动跟你搭讪吗？原本自己了然于心的数学题，他却偏偏告诉你他不会，让你帮他解答。明明跟你家方向相反，却偏偏说顺路。
不要低估了一个爱你的人创造机会和行动的能力。
所以，与其说距离是爱情的杀手，不如说距离是检验爱的滤网。过滤掉那些浅浅的喜欢，留下真挚的爱情。
今天刚好是父亲节。
父亲，这个你生命中最重要的男人，就算他从来没有说过一句“宝贝，我爱你！” 你依然能感觉到他对你的满满爱意。
为什么？因为他在做，他一直在用行动告诉你，你是他最爱的宝贝。
无论你身在何方，无论你们距离有多远，他都牵挂着你。
或许，我们这一辈子都无法遇到一个像父亲那样爱我们的男人。但是，亲爱的，你至少要知道，他爱不爱你，问问自己他为你做过什么。
说了不算，做了，才是爱！
