【www.qg13.com - 情感心理隔离怎么治】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的女人越宠脾气越大这种病，到底应该怎么治，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
我妈妈脾气暴躁，爸爸一辈子都忍让迁就。可能因为原生态家庭影响，我脾气不太好。老公一开始挺宠的，当他的事业能力起来后，他就不再像以前那样忍着我了。
两年前我们一度陷入闹离婚的地步。那时产后抑郁，他与一离婚女暧昧并偷偷借还是给一笔款女方。我知道后大发雷霆，吵架打架惊动了双方父母。最后因为双方父母还是他也在衡量离婚的代价或者他也看清了那个女人的强势，反正我们没离成。
我出来工作，慢慢从抑郁症逃离出来，他也重新回归了家庭。一切看起来又风平浪静了。可好像好景不长，矛盾总会不经意就起。
例如，我姐姐帮了我们很大忙搞出租屋装修，转装修费时我提醒他转多点，他一转头就忘了。我看到那精确的小数点后一位的数字又火冒三丈，吵后又冷战。
还有，生病了他带我去看病，本来很窝心的事。谁知道遇到一个很糟糕的医生，他非但不帮我说话，还说是我做得不对……又大吵又冷战。
你说是我太作了吗？为什么总有这些小事在磨灭我们的耐性？我不知道我们这样还能走多远？为什么经历了抑郁经历了出轨经历了断腿，我们的心还是走不到一块？盼解答。
来信回复：
著名心理学家弗洛姆说过：“如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的。”
他打了一个比方，比如有个人在生气：
我还可以更进一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤独和受到良心的谴责。
这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映，这时我眼中的他不再是一个发怒的人，而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人。
“一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人”，这就是你给我的真正印象。
你说你脾气大，你动不动暴跳如雷，你会攻击对方，责骂对方，但如果对方是一个了解你的人，他不会害怕你，只会同情你，可怜你。
因为你受制于自己的情绪。任何违逆，不符合你心愿的事情，都被你理解为对抗、伤害、侮辱，你必须要站出来以敌对的姿态来反击这一切。
为什么在同样的事情面前，比如轻微的冒犯，有的人要发怒，有的人却可以保持平和呢？这不仅是和修养有关，更和一个人内心自尊的充盈与否有关。
自尊情感高的人，内心有比较充足的自我肯定，他们不太容易被外界的负面评价打击到，能够忽略小事的干扰，分得清到底是无心之失还是有意伤害，保持稳定的情绪。
而自尊情感低的人则正相反，他们无法尊敬自己，需要从别人的尊敬中获得自尊情感，一旦被冒犯，就等于是被被人否定，自己也会因此否定自己，必须通过发怒来发现不满情绪。
你的自尊情感以及附属感和安全感，都在你的原生家庭中，被你的父母破坏掉了。
你妈脾气暴躁，你爸忍让迁就，这种畸形的关系，导致了你错误的把两性关系理解成为一方压制另外一方，除了控制、攻击、发泄，你不知道还有别的更温和与放松的方式，你也不相信自己能够拥有一段和谐的关系。
你内心强烈的受害者心理，导致了你无法理性地，冷静地解释自己遇到的一切。
比如他转了有零有整的钱，只是因为忘记了你的嘱咐，情商不够高而已，你非要考虑最坏的可能，“你就是小气，就是对我家人不够重视，你不重视我的家人，就是忽视我的感受。”
我们常常对自己的性格问题缺乏认知，只止步于缺啥补啥的境地。比如这种想法就很典型：
“我脾气不好，就找一个脾气好的男人，宠着我，让着我，这样就可以平衡了。”
但真这么简单吗？不，答案很明显，你爸忍了一辈子，你妈的脾气好了吗？
还不是你爸越忍，她妈脾气越大；你爸越懦弱，你妈越发气焰嚣张；你爸忍辱负重了一辈子，你妈也没觉得自己幸福，肯定也是觉得这辈子挺委屈，倒霉，嫁错了人，一肚子的苦水。
女人都想被男人宠，被宠是一种美好的体验，但越宠越温柔的前提是个人的内心没有太大的缺失，或者爱可以弥补往日的缺陷，而越宠越作，越宠越有恃无恐的，都是内心隐藏着巨大的愤怒和无助，而外人是无法触及和填补的。
你没有找到缺陷的根源，没有自我觉醒，给你什么样的男人也很难让你获得解脱和改变，更别说感觉到幸福了。
你们之间的最大问题，不是男人，也不是小事磨光了耐性，而是你始终受困于自己的性格弱点而不自知。
这些缺陷牵着你的鼻子走，当一次次的失态令你感觉到人生的失控，感情自然就失去了它应有的温柔。
如果你不能自我改变，你妈就是你的未来，你大概也不喜欢你妈这种暴躁的性格吧，那就要努力去避开这种性格的阴影，而不是只把视线放在他身上。
要改变这种性格，归根结底要加强自我情绪调节，而调节情绪的根本又在于找到情绪背后的心理动机，对自己那些缺陷和空洞进行干预。
◇ 推荐你几种控制情绪的办法 ◇
01
转移法
一旦发现自己的负面情绪开始酝酿，面临爆炸的话，就从当前的环境中摆脱出来，去跑步、购物，或者看点有趣的综艺节目和小视频，重点推荐郭德纲相声和吐槽大会。学会转移可以令你不需要将自己的情绪集中在一点上，给自己的理性复苏的机会。
02
遏制法
脾气暴躁的重要根源就是受害者情结，认为别人都是带有恶意的，是为了伤害自己而做的，不过度解读事实是非常关键的控制情绪的做法。比如他惹你生气，不要夸张地认为他是故意和你过不去，直接爆发怒火，而是陈述事实，“他做错了这件事，我要让他知道我的感受。”
03
理解法
经常发脾气的人，等于是和别人建立了一个很大的隔膜，忽视去理解别人，包括同情别人。所以凡事换个角度，多去理解别人做事背后的动机，去了解一件事情真正的内在原因，能够在很大程度上缓解内心的不满和愤怒。
04
评估法
当已经发生的事情无法挽回的时候，不要总是去抱怨，情绪是最没有价值的，而是要想到如何去处理，怎么样才能让事情的危害降到最低，并且学会今后如何总结经验，如何更好地去处理矛盾。
改善脾气，不让自己失控，夺回情绪的控制权，归根结底是要树立一种意识：
你对待我的方式并不能决定我是什么样的人，也不能影响到我的自我认定。
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夫妻差距越拉越大 将就还是离婚？
我与老公是中专同学，彼此感觉不错，毕业后，我进了一家出口单位，后来升职至公司副总经理，常和一些政府官员和国外的商界打交道，见多识广，与时俱进。老公则选择读大学本科。他毕业后，我俩就结婚了。
我是北方人，老公是南方人，结婚后，我辞了工作，随老公一起来到南方发展，我生了可爱的儿子。
至今，我们结婚六年了，夫妻的差距却越拉越大。
儿子出生才八个月，我就投身商海，至今生意有一定的规模，生意很好，越做越大，经济危机下，各行各业受挫，我的营业额却直线上升，只是，透支了身体健康。
与我相比，老公却停滞不前。他在某私营企业做一线工人，每天重复做同样的事情，三点成一线：上班，回家，吃饭，洗澡，看电视，睡觉。他什么都不管，从不会主动和我去沟通，夫妻话不投机半句多；让他辞职与我做生意，他嫌生意太累，不肯；我实在忙不过来，有时我外出见客户了，家里要发货，连个写单子的人都没有，我忙得焦头烂额。
想当年，我俩起点相同，我学历还不如他呢。现在我俩的婚姻已经亮起了红灯，我对这段情却有点不舍，且儿子也不能没有父亲。我试图改变这一切，但老公对我好像无动于衷，仍我行我素。1000块的月薪无法养家糊口，一家五口人吃饭，儿子要读书、还要养车和人情来往我能不搏杀吗？
当年嫁给他时，老公一无所有，我却只讲心不讲金。婚后看他不会处理人际关系，单位的同事大多不喜欢他，他没有人缘。既然这样，他倒不如离开单位，与我一起同舟共济，做个有骨气的男人，别再被人看不起了，为自己挣回点面子吧。
现在，我进退两难，请教各位过来人，我应该何去何从？
网友七嘴八舌：
●我的情况跟你差不多，同是天涯沦落人。我结婚十年了，老公也是烂泥扶不上壁，我也想休他呢。
●作为男同胞，我对你们表示敬佩！也为我们男同胞感到惭愧。但是，每个人的天分与能力不一样，每个人的机会也不一样，每个人的生活方式和生活态度不一样，每个人的生活目标不一样，每个人衡量幸福的尺度不一样！你对自己目前的事业相当满意，且是没得到老公的任何帮助下获得的成就，更不容易了！但是，我想问你：感觉自己幸福吗？面对你老公，你看到过他幸福的笑脸吗？你不想过幸福的生活吗？你一味追求自己对物质的拥有时，会永无止境，但你的生活却越来越疲惫。当你累倒的时候，谁会为你端汤倒水呢？
●我在国外生活了十多年，不太了解国内的现状。请你换个角度分析问题。夫妻间重要的是互相理解而不是改变对方或干涉对方。他有他的价值观，别因你收入高而觉得自己是正确的。你很上进，虽让人敬佩，但你的丈夫也没错，请发现他的长处，并发挥他不喜外可主内的长处，让他感到你在外如何强，回家后，你是他可爱的妻子，而不是领导。你强调了经常接触很多领导外商事业有成人士。我想这是你为之自豪却又正是你痛苦的根源，你太看重一些虚华的东西了，没看到生活的本质。其实，平安就是幸福。你可以雇人来帮你，自己没有必要追求十全十美的。
家庭最重要。我也曾有辉煌的历史，在国外工作期间接触很多国内政界人士，商界巨头。但我结婚后，怀上孩子马上辞去了那份工作。我的丈夫是普通人，他喜欢运动不喜交往，与我性格相反，我善于交往，但我不强迫他。我很幸福，现在每天领孩子参加各种活动，教育他。不要强迫您的丈夫。他才是您最重要的人。请多看有关生活方面的书中有关妻子和母亲的责任和义务。
●我想主要的原因不是你们差距越来越大，而是沟通互动太少，你老公明显缺乏对生活的热情，有点麻木不仁了。夫妻之间如果一方始终对另一方保持沉默寡言，是件很难让人忍受的事情。这样隔阂会越来越深，你也才会对他开始挑剔。如果他能经常和你说说话，开开玩笑，有点生活情趣，有些体贴的举动，那无论他做什么工作也都无所谓了。
●我有一个朋友，本科毕业，在半死不活的企业工作，他的老婆可能初中毕业吧，但很会做生意，所以朋友辞了工作，但做生意他也不会，他每天就是炒炒股票什么的，老婆也不强求他，晚上把大把大把的钱丢给老公，朋友就每天乐呵呵地帮老婆数钱，存好，一家人感情很好，过得很幸福。其实，人过得开心就可以啦。
●男人要有骨气。大丈夫应担负起养家糊口的重任，而不是让自己的爱人在外闯荡，赚钱而熟视无睹。其次，就算你本人没有本事要依靠爱人的臂膀，那你也该心疼体贴一下你的夫人，否则她嫁你的意义在哪里，既不能分忧又不能挡雨，又不思进取，无论是精神还是物质上都不能帮助你，那生活在一起有何意思。
●每个人都有自己想要的生活，物质的欲望是无止境的，钱足够用就可以了，生活开心才最重要。要尊重家人的选择，他们有自己喜欢的生活方式，你这样的生活也不是人人都喜欢和羡慕的，一家人在一起，开开心心就好。
●你错了。难道一个男人做生意，那他老婆也要帮他，不帮他的话，不跟他沟通的话，就想要离婚了？如果你很能干的话，为什么一定要老公帮你呢？你老公不喜欢做，你就不要勉强他，他这样不是也蛮好吗。万一哪天你做生意失败，至少还有你老公一份工资。你为何非要跟他说你工作上的事，你也可试着说说他喜欢的事，你现在赚得多了，就嫌他不好了。就你这种人，你要是找到有钱的男人，也是早就被人踢出门的。
●我是个女同胞，提醒你：其实钱够花就行了，找个不太累的工作，休息时间和老公一起带孩子玩玩，或过过二人世界就很好，你每天忙得没时间和你老公在一起，你的老公却安于过平凡生活，人赚钱赚得很累，累到都没时间去叹世界就不好了。
到底应该怎么看女人要有自己的事业?
事业与家庭
3 yukin:有的人说，女人要有自己的事业，工作辛苦一点也可以。有的人说，女人还是要照顾家庭，有一份悠闲稳定的工作就可以了。到底应该怎么看？
潇洒姐：我们先来定义事业。一说事业，人们就觉得必须是什么大事，其实无论是为国家、企业、群体工作，还是个人创业，都有机会叫作事业。
一份工作可不可以叫作事业，对每个人来说，是很主观的。如果这份工作能让你自发持续地投入情感、时间和精力，工作过程能让你感到充实和存在，收获成果的时候志得意满，看到同事有如风雨同舟的战友（这条很重要），那这就是事业了。那就好好体会那种全情投入时燃耗生命在所不辞的感觉吧。
为什么没提到收入，因为这样的工作带给人自我提升、创造价值的喜悦，很多时候甚至超过了收入带给人的喜悦。
所以，人活一回，无论男女，在社会价值方面和自我认知方面的高点都应该是有一份事业。
我们再来定义辛苦。我认为大部分时候觉得的辛苦，是因为觉得付出不值而心里苦。当一份工作能给你事业的感觉，你甚至愿意用三份辛苦来换。相比之下，“一份悠闲稳定的工作”很明显是对自身可能性和创造力放弃之后的选择，应该是最后的选择。就这行字，都让人感觉到窒息和枯竭呢。
无论男女，照顾家庭、照顾亲人的最好方法应该是：工作时投入高效，留出更多时间陪伴他们；让家人看到一个发光的你；你越强大，就越能罩住你全家。
好男人养成术：越夸他，越宠你！
简芯老师，你常说男人需要被肯定，可我就是看他哪里都不顺眼怎么办呢？
各方面都不如别人家的老公，赚钱不行、体贴不够、也没什么追求，真的觉得他没什么好让我夸的…
我常说，咱们女人有一件很致命的武器，这件武器可以让任何一个男人怀疑人生，瞬间失去雄风。这件武器，就是四个字：你不行啊。
男人很介意自己女人当他的面夸另一个男人，你说别人好，他就会感觉你在仰慕别的男人，嫌弃自己没本事。
在他看来，你的潜台词就是：“别的男人都比你优秀，你就是个无能的垃圾”。这会让男人在你面前失去价值感。
根据波什定律：人一旦知道了自己什么地方做得很好，就会去努力把这一地方做得更好。在氧气滋养型的赞美语言中，最大程度上滋养自己的自尊心。
相反，一个人如果长期遭受“暴力摧毁型语言”，就会变得极度缺乏自尊感，进而怀疑自己的价值，看不到自己的闪光点，感受不到幸福，爱情自然会变得岌岌可危。
所以，对付老公我的杀手锏之一就是：夸，可劲儿的夸。
我和我家那位结婚这么多年，直到现在还能做到，时刻有话聊，回家先拥抱，就是坐在沙发上也能腻歪半小时，我觉得功劳大部分都源于这一杀手锏，那就是夸他，可劲儿夸，往死里夸，夸到他觉得他不对我好，他的良心就会痛为止。
当然，夸是有目的的，那就是让他延续好的行为，延续我想要的行为。
比如平时，只要他在家，我一般什么都不用干，水果洗好切好，渴了喊一句，也会及时给我递杯水，周末只要他在家就会做饭、拖地、带娃…
当然我也不是什么都不做，我会有策略的去好好“夸”他！夸需要方法，方法不对，他就飘了。
那如何正确的夸（套路）男人呢？两个小技巧：
1
少夸本人，多夸行为
如果你只会夸：
“老公你好帅”
“老公你好有魅力”
“老公你对我真好”
他听完只会觉得自己真厉害，但是和你有什么关系？
但是你换成：
“老公你主动做家务的样子好帅”
“老公你为我们的小家赚钱的样子好有魅力”
“老公你疼我的样子让我感觉自己是最幸福的女人”
这样，他才会为了成为帅气、魅力的男人，和让你成为最幸福的女人而努力。
2
夸完之后，持续引导
“老公，你今天做的小炒肉和排骨真好吃，如果明天也能吃到，那我可就太幸福了吧！”
“老公，你按摩的手法真专业，连续七天都可以打通任督二脉了，到时候我对你的脾气也一定会越来越好。
这样去夸（套路）他，他能不受用嘛？
所以，表妹们记得：凡事就事论事，你只需说你想让男人变得更好的地方就足够，但不必打击他，也不要拿他去和其他男人比较。
因为你的目的是鼓励他让他变更好，而不是伤他自尊。
没有谁天生是完美的，也没有哪段婚姻是完美契合的。
我老公也不是天生如此，刚开始，他也有些懒，让他给我削个苹果，要说好多遍，他才心不甘情不愿的去做，即使最后结果是他帮我削了苹果，但我的心情还是会受影响，他也觉得满腹委屈。
其实，很多时候我们应该去看结果，应该感恩另一半的给予。
只有接受给予的人有感恩之心，并让给予的一方感受到这份反馈，才会明白：“原来我这么做，她会感到幸福，还会对我更好，那么我今后就做多做好一点吧。”
所以，别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求。
都是第一次做人家的老公老婆，我们需要在漫长的婚姻旅程中，谦虚的学习如何成为一个好妻子，如何做一个好丈夫。
简芯大嫂子，你好，关注你的婚姻专栏很久了，终于也即将进入婚姻这座围城了，现在有点焦虑。说实话我是有点恐婚的，担心因为自己不懂经营，让婚姻变得糟糕。
想请教大嫂子：到底该如何去经营一段好的婚姻呢？自己需要具备什么样的能力？
回答之前，大嫂子想请表妹们花30秒的时间去想一个问题：你认为两性关系的核心是什么？
我认为是价值。
爱情的本质是吸引，但吸引的本质就是价值。价值是决定两个人谁占主导关系的关键。
我经常说，感情中的很多问题其实都围绕着“价值”这个前提：
建立你在恋爱中强框架的前提是：价值。
首先你要有足够吸引对方的价值，对方才会心甘情愿进入你设定的框架；
提高你在婚姻中威慑力的前提也是价值。
一段关系的开始你可能是高价值，但是时间久了，你可能会慢慢懒散，开始疏于打理自己，那你的价值就会处于逐渐下降的状态。
直到一次矛盾爆发，你发现眼前的男人不再像以前那般包容你了，这时候，你才发现，你已经不再占据高位了。
从高位者到低位者，其实就是你的个人价值不断降低的结果。
当你的价值变低之后，你去对他好，你去讨好他，就已经无效了。
所以，婚姻中一个必备的思维格局就是：
一段好的婚姻，应该是合伙制。
需要双方都有能够拿得出手的资源，能够给对方提供价值，你用心做好企业外部工作，我用心做好企业内部工作，才有可能经营得好这家名为“婚姻”的企业。
还记得《知否知否》这部电视剧嘛？顾廷烨娶明兰，人人都道明兰高攀，却只有顾廷烨心里清楚：“是我高攀娘子了。”
他叫明兰“小狐狸”、“小骗子”，是因为他看得到明兰应对世事的机智聪慧，而不只是表面上的温顺可人。所以，顾廷烨求娶明兰，其实就是一种“资源增值”。
好的婚姻，也一定是互相欣赏，彼此成就，资源增值的。
任何一个妻子，都是持股一半的家庭股东，就跟开公司一样，如果家庭成员创造的价值，不匹配她所持有的股份，那么，她很快就会丧失自己在这个家庭中的尊严和地位，男女同理。
所以，最好的价值造就最好的状态，最好的状态才是最好的资本，而最好的资本匹配最好的婚姻。
• END •
口述：婆婆得了白血病该借钱给她治吗
博友自述：
婆婆今年七十二岁，正月初六检查出患急性粒细胞性白血病，M2A型。骨髓增生活跃。医生的诊断是，如果不进行治疗，顶多就是三到五个月的生存期。
我是媳妇，当然这里头所有的事情我都不便多说。当时我家有个亲戚是个老中医，他的建议是不要化疗，因为这病是治不好的，而且治疗费用相当地贵。弄到最后，肯定是人财两空的局面。
首先说下老公家的情况。老公排行第三，大哥故去十年，留下一子一女，平时生活与读书费用，都是我们出一大半，孩子的妈妈出一小部分。公公婆婆都是七十多的人，没有退休金，更没有医保。平时的生活费都是我们出。老公姐姐出嫁多年，家中一儿一女都在读书，也是自顾不暇。因为儿子是超生的，导致夫妻双双下岗，目前做点水果生意谋生。
我心里是很赞同我家那个老中医亲戚的意见，想着总归是要死的，我们还得留点精力照应活着的人(公公和两个侄子)。但老公的姐姐总是说心疼婆婆，看婆婆一提到要死就哭的样子，确实也蛮可怜。
最后就决定了做化疗！两个疗程下来后，花了十几万块钱，这些钱全是我们夫妻两人出的。因为前几年买了房子，好不容易把房款还清了。所以这十几万块钱中，有三分之二是借的别人的。
两个疗程下来后，婆婆因为输血和输血小板的缘故，这时候精神看起来相当地不错，也能吃能睡，还长胖了不少。一直到今天出院三个星期了，今天刚刚还去看过她，看上去有精有神的，没事人一般。但婆婆还想去做第三个疗程的化疗。我和老公左右为难：不依她吧？说起来，百善孝为先，总不能看着她死啊！去做化疗吧，再也不知道找谁开口借钱！
博主回复：
我心里是很赞同我家那个老中医亲戚的意见，想着总归是要死的，我们还得留点精力照应活着的人这想法只能放在心里，绝对不可以说出来，对你老公也不能说。但很显然，你已经对你老公说了，而且你老公内心也是认同你的，尽管他摇摆不定。
你现在要和他统一口径，对外要表现出比他姐姐还要心疼婆婆，这样别人就不会说你们不孝，即便你们借不到钱给婆婆治病，别人也只会说你们心有余而力不足，尽力了。以后亲戚间有了矛盾，也不会有人借题发挥诋毁你们。之所以让你不要把真实想法对你老公说，就是防止他以后和你发生矛盾，拿你巴不得他妈妈死来作文章。
一个媳妇不给生病的婆婆治病，还说总归是要死的，说到哪里去都是你不对，据此，大家庭可以排斥你，老公可以和你离婚，孩子可以不尊重你。没矛盾还好，一旦有了矛盾，你的处境就会很尴尬，很被动，也很危险。现在，你们已经给婆婆花了十几万，已经有实际行动证明你们是有孝心的，现在没有钱继续给婆婆化疗，就更要表现出有孝心，要去找亲戚借钱，明知借不到也要去。
见到亲戚，就先哭着表孝心，你边哭边说的话，就是你老公姐姐说的那些，亲戚们看你能站在做女儿的立场替婆婆着想，会相信你是真心想为她治病的。然后你就狮子大张口，亲戚们肯定会有为难的表情，这个时候，你要哀求一下，只要对方一说自己的难处，你马上就表示理解，表示再去别处借。这个亲戚马上就会对你产生感激之情，会更加同情你，这个时候，你再倒倒苦水，说婆婆生病多苦，治疗费用多贵，家里负担多重，有前面的铺垫，这个亲戚说不定就会这样劝你：你婆婆得的是绝症，你们还是留点精力照应活着的人吧！。
有两三个亲戚这样为你着想，为你造舆论，你借不到钱给婆婆治病，大家就不会说你不孝。既然你是有孝心的，他们就不会对你发难，责问你为什么不卖房子给婆婆治病。如果真有人这样说，你就一句辩驳的话都不要说，因为你说任何话都会成为别人的把柄。你只是当着他们的面哭，哭完还要病倒，但依然心疼婆婆，孝心不改。打孝心牌，用拖字诀，能保你不站在伦理道德的对立面，把量力而行的主动权抓在手里。
你婆婆可怜，你也可怜，遭遇不幸，尽自己一份力也就是了。所幸的是，社会保障制度正在逐步完善，不会再允许疾病把普通人逼成超人。
越有本事的男人，越宠老婆
今天，爱丫在网上看到一个帖子很火，提问的内容是“有一个很宠你的老公是什么样的体验？”
本来以为会有很多女人吐槽自己的老公，没想到是一群“炫夫狂魔”，一不小心我就吃了一大口狗粮，果然，别人家的老公，从来没让我失望过。
01
我把所有网友的评论都看完了，不得不感叹一句：“世界上的幸福，总是那么的相似。”
“宠妻狂魔”基本都是这样宠着妻子的：
妻子所有的爱好，他都支持；
将自己的工资卡交给妻子管理；
尊重妻子在家里的女主人地位；
他会想尽各种办法不让女人在家里做过多的家务，不让女人成为保姆；
还会包揽一些家务，心甘情愿给妻子下厨；
他不是“妈宝男”，不会任由婆婆欺负妻子，还会巧妙地化解婆媳矛盾；
工作再忙，他也会抽出许多时间陪老婆孩子；
在外面受气了，不会将情绪发泄在妻子身上，而是自我调整；
他没有大男子主义思想，不逼迫妻子生孩子，更不会重男轻女；
吵架时，他会是第一个主动退步的人，一点也不觉得这是怂；
在妻子不舒服时，总能第一时间发现，并以行动表示关心；
爱屋及乌，爱着妻子，也会孝敬岳父岳母。
越是有本事的男人，越是宠着老婆。
那什么叫“有本事”呢？有人说，有本事的男人有“三高”，即情商高、收入高、志向高。我认为，这个说法并不准确。
我的看法是，在经营婚姻时，男人的“有本事”可以解释为这“三高”：改变自我的意识高、情绪管理的能力高、解决冲突的技巧高！
这类男人都有一个共同特点：深爱妻子，内心强大，始终自信。
跟这样的男人一起经营婚姻生活，女人会活成女王，而不是女佣！
02
在印度有一句普遍流行的话：“印度人对待妇女像对待狗一样。”女性在印度毫无地位，是男人的附属品。
从影片开始的片段，我们可以知道，印度很多农村家里是没有厕所的，即使有厕所，女性也不能去解决生理需求，所以很多女性会趁着天还没亮，就去野外蹲坑。那么白天，她们只能憋着。
新娘贾娅读过书，家在镇上，因为真爱，甘愿嫁给了农村穷小伙凯沙夫。婚后却硬是被逼着去适应女人要在野外上厕所的陋习，这让她无法忍受，因此变得特别痛苦。因为这事，她常闹脾气。
凯沙夫虽然心疼妻子，但是一开始也觉得女人在野外上厕所是个传统，没有什么不对的地方。后来，通过妻子的影响，他逐渐转变老旧的观念，和妻子站在了一起。
凯沙夫曾想过一些暂时应对的法子，比如，妻子白天想要如厕可以去朋友家的厕所，也可以去火车上的厕所解决，为了妻子，他甚至去偷了可以移动的“公共厕所”，后被警察带走教育了一番。
在“借厕所”、“偷厕所”等策略都失败后，妻子因此和凯沙夫大吵了一架，而好脾气的凯沙夫极力克制了自己的情绪，不会对妻子恶言恶语，更不会拳打脚踢，而是不断反思自身、承认错误，再次转变策略。
一个有本事的男人，敢于改变自我错误的意识，更不羞于跟妻子承认自己的错误。
很快，凯沙夫直面问题，意识到必须在家为妻子建厕所。他还说这是他送给妻子的“泰姬陵”，可见爱意浓厚。
可是刚建好的厕所就被他父亲和村长带着村民拆除了。一向好脾气的凯沙夫亲眼目睹着这个过程，竟也挥起了拳头反抗那些正在拆除厕所的村民。当时他整个人处于抓狂的状态，看着让人心疼，也让人泪目。
一个内心强大的男人，可以为了妻子，对抗全世界。
在家建厕所却遭到愚昧的村民强拆后，凯沙夫最终意识到要解决厕所问题，就要从转变整个国家的传统观念开始。
他不再鲁莽，不再触犯法律，而是选择运用法律和媒体曝光等途径，去解决根本问题，这说明他在逐渐改变的过程中，学会了解决冲突的窍门和根本方法。
最后，凯沙夫不仅挽回了妻子，还改变了他父亲和村民们旧有的观念，开启了幸福而健康的生活。
03
最近，我还看了一部印度“神片”，即《印度合伙人》（别名《护垫侠》）。可以说，这部片子是《厕所英雄》的姊妹篇了。
《印度合伙人》这部片子，根据印度草根企业家Muruganantham的真实事迹改编，讲述主人公发明低成本的卫生巾生产机，为印度农村的经期卫生观念带来变革的故事。
影片一开场，拉克希米与新婚妻子葛雅特莉的爱情生活甜甜蜜蜜。
拉克希米在生活中处处为妻子着想，比如，看到妻子切洋葱时泪流满面，他还自制了切洋葱的小机器；看到妻子每次坐自行车后面都不舒服，于是他专门给妻子做了一个自行车后座。
婚后，拉克希米才一点点意识到女人来大姨妈的艰辛。在印度，女人来例假是一件肮脏和羞耻的事情，而且例假期间女人是要被禁足的，有的睡屋外，有的甚至睡牛棚。
他深爱妻子，于是想要妻子搬回屋子里住，可是妻子却遵循传统，坚决住在屋外，还使用脏的布来代替卫生巾。
拉克希米意识到这种方式是不卫生的，不利于女性健康，于是他毫不犹豫地到店里给妻子购买卫生巾，可是妻子却嫌贵，也怕家里其他妹妹妒忌，于是没有使用。
他为了解决问题，就尝试自己做卫生巾，搜集免费的材料，不花一分钱。妻子一开始是拒绝使用的，后来招架不住他的关心和劝说，于是尝试使用，却失败了，两次弄脏了里衣。因为害怕他人笑话，她还半夜起来偷偷洗脏衣服。
后来，妻子拒绝使用拉克希米制造的卫生巾。于是拉克希米就自己尝试使用，还用羊血代替经血，结果在骑自行车的过程中，染红了裤子，被全村人笑话。
妻子就说她宁愿因此病死也不想被他人羞辱。当时，拉克希米很心痛，想立马扭转妻子这种错误的观念。
他还意识到要让村里更多的女人使用卫生巾，这样妻子才会使用，于是夜晚去给一个刚刚来大姨妈的女孩送卫生巾，然后被女孩的妈妈误认为是流氓、败类。
村民认为拉克希米破坏了传统，十分排斥他，妻子这时候也被娘家人接走了，他只好被迫离开了家乡，继续研究和制造廉价的卫生巾。即使面对妻子一家提出的离婚，也没能让他放弃“爱护妻子，给妻子尊严”的初心。
他也是一位有本事的男人，愿意改变自己的意识，不断提升自己，从研究制造卫生巾到研究制造卫生巾的机器，还获得了专利保护。
从一个做卫生巾的小作坊，变成一家“拉克希米企业”，他彻底颠覆了旧有的陋习，还把优质而价廉的卫生巾成功带给各个村落的女人，同时改变了妻子的错误观念。妻子也更愿意支持他的事业，跟着他一起进步。
拉克希米说：“一个连自己女人都保护不了的人，哪有脸面称自己是男人！”
女人只有得到了男人的爱护、认可和尊重，才会更健康漂亮，那么养育出的下一代会更健康，一个家庭会更幸福。
一个有本事的男人，即使功成名就，也不会抛弃妻子，而是带领妻子一起成长，走向幸福健康的婚姻生活。
04
看完印度那些关于女权的神片，或许你会庆幸地说：“还好我生在了中国，而不是印度。”
可是幸福总是相似，不幸却各有各的不幸。而健康的夫妻关系，从来不分国度。
中国一些落后地区的家庭里，依然存有重男轻女的思想，认为只有男性才有财产继承权，嫁出去的女儿是“泼出去的水”。
一些女人因为生不出儿子，就会被丈夫一家嫌弃，甚至闹到离婚的地步。有的女人则省吃俭用，照顾一家老小，活成了保姆，失去了与丈夫成长的机会。还有一些女人，陪伴丈夫吃苦奋斗，任劳任怨，最后丈夫出轨还逼着女人离婚。
没有本事的男人，是怎样的？
对外懦弱，对内强势，在妻子面前当“大爷”；
自己生不出儿子，还要求妻子一定要生儿子；
自己不愿意照顾孩子、老人，却要求妻子面面俱到、处处完美；
即使做错了，也不会承认自己的错误，还反过来指责女人的不是，以践踏女人的尊严来树立自己的面子。
自己没本事，还害怕妻子比他优秀，于是不断打压妻子。
而有本事的男人，会在生活细节上体贴女人，会因为犯错跟女人道歉，会提升自我的同时带领女人一起进步，会因为女人的优秀而感到自豪。
在此，愿更多的男人可以成为婚姻中有本事的男人，带领女人走向真正的幸福；也愿更多的女人可以遇到一个有本事的男人，跟着男人一起经营婚姻，共同成长。
男人要哄，女人要宠
男人要哄，女人要宠
放牛先生：
现在，我不知道是否要和男朋友继续下去，请帮我出个主意。
我和我男朋友在大学时就认识，都谈了6年，可是这6年来，我觉得特别的累。一开始是他主动追我的，我的家庭条件比他好一些。但这些我都没放在心上，觉得相爱就可以了。如果我们一起出去玩什么的，大多数是我掏钱。像所有的恋人一样，我们也会偶尔闹闹矛盾，可是每次闹了矛盾之后他就不理我，我又是个急脾气，受不了冷战，就主动求他合好。时间一长，好像这就成了我们之间的惯例，只要一闹矛盾，他就跟我玩冷战，只要我不主动和好，冷战就没完没了下去，我觉得累极了。我朋友知道了，还笑话我，说就凭我的条件，什么样的找不到，何苦看他的脸色？后来我们和好后，我就把这话说给他听了。他闷闷地看着我，说他不主动跟我和好，就是因为这个。我长得也算漂亮，家庭条件比他好，工作也不错，如果他主动跟我和好，就跟巴结我似的，怕我瞧不起他。听他这么说，我挺替他难过的，毕竟他是个大男人啊，自尊心强是正常的。
可是，这两年他越来越变本加厉了，我一旦说句话不合他心，他就给我甩脸色，不跟我说话，我要跟哄孩子似的哄上半天他才能做出一副不和我计较的嘴脸。可我是女人啊，人家不是说女人是用来疼用来哄的吗？怎么到了我这儿就反过来了？
最近他跟我说，我们年龄也不小了，应该考虑结婚了，想在今年把婚事办了。我就开玩笑说行啊，又问他家打算什么时候订婚，我们结婚以后住在哪儿。他就不高兴了，说我终于露出了物质的本相，明知道他们家买不起房子，还要问这样的话。我也生气了，我说我就是开玩笑，他坚持认为我这是揶揄他，瞧不起他家。
他一个礼拜没和我说话，我打电话他也不接，我一生气，给他发短信说分手，他还是不理我。我跑到他单位去找他，问他到底是什么意思，他却耷拉着眼皮说你不是说要分手嘛，我这是成全你。他嘴上这么说，表情却是一副吃定了我的样子，我一生气转身走了，到现在，都半个多月没联系了，我朋友告诉我，他最近很难过，经常喝了酒以后找我朋友倾诉他对我的想念。我的心有点软了，可一想到他动辄就拿冷战对付我，我要陪着小心求他一辈子，这种感觉太不舒服了，好像是人家根本就不稀罕我，我处处要上赶着似的。虽然我脾气急，可我是女孩子啊，也想被男人哄着。他结婚前就这样，结婚以后还不得更猖獗？他能跟我朋友说对不起我、想念我，为什么不能直接对我说啊？难道我倒成了外人了？
小迷
我不相信你真的会选择分手。你只是喉头一热，吐出几口痰来，让我们帮你擦地板。2010年一个夏天的深夜，西班牙第一次夺得了世界杯的冠军，我一个人在家里手舞足蹈，弄翻了桌上的酒瓶和残羹剩菜，来不及打扫，便坐在电脑前，清洁了一下微博上的各类口水，来听你的絮叨。我坐在你来信的身后，诚惶诚恐地躲在你修长的阴影里纳凉，虽然不敢雄姿英发，倒也可以羽扇纶巾，谈笑间忧愁灰飞烟灭：男人要会哄，女人要被宠。
你就属于不会哄男人的。6年来，你所有的哄只是一种求饶和跌软，没有半点技术含量。作为一个情史丰富的老男人，我常常在某些方面一不小心就败下阵来，而且还是心甘情愿束手就擒，就算被女人哄得团团转也会眉开眼笑。基本上，哄男人有四字诀：捧、媚、软、嗲。行为上要捧，男人大多好面子，特别是在外人面前，你要给他拿外套，在你妈家或他妈家，你要给他倒水，你尊重他，别人更会尊重他。眼神上要媚，所谓媚眼如丝，总会让他心神一荡。身体上要软，所谓软玉温香抱满怀，这是男人情感上的终极梦想，哪怕你天天在外面练健美，回到自己男人面前，都要像一摊烂泥。语气上要嗲，所谓嗲声嗲气，百炼钢也会化作绕指柔。
女人这四字诀一出，鲜有男人不就范的，他会立刻觉得自己强大起来，自信满满，便会认为保护你是他的天职。不过这四字诀千万不能火候欠佳，吹捧不如追捧，献媚不如眼媚，服软不如体软，装嗲不如发嗲。我注意你这六年来，哄他基本就是服软，能达到目的，却达不到效果。试想一下，你们闹完矛盾，他跟你冷战，你就算熬不过他最终服软，估计还得保持姿态在话语上迂回一番，免不了思前想后借坡下驴言辞闪烁心有戚戚焉，他也是一边勉强一边得意地跟你玩矜持。如果变成另外一个场景，你见到他，眼睛里流出两汪泉水，嘤咛一声扑到他怀里就站立不住，他就算是铁石心肠，也会内心升腾起强大的自责感和保护欲，一边心疼一边关切，进而觉得自己就是猪头三。
我还要提醒的是，媚眼不能乱抛。虽然跟媚眼相连接的动词，是抛，是飞，所谓媚眼如丝，于半开半合间，有轻雾飘忽，烟尘笼罩。南朝诗人何思澄，在《南苑逢美人》里一句“媚眼随羞合，丹唇逐笑分”，实在让人感觉烟波万里，浩浩荡荡。小白菜对杨乃武也仅仅是“一点灵犀，早通到乃武身上，禁不住媚眼含春，水汪汪的只是憨笑”，如若把媚眼抛成潘金莲的模样，就没有技术含量了。根据我的研究，抛媚眼时眼部细纹是每个人都会遇到的问题，由于眼部肌肤的厚度仅为0.
男朋友对我越来越冷淡，应该怎么办？
男朋友对我越来越冷淡，应该怎么办？
球球
后台有闺蜜留言说：我和男朋友在一起也有快一年的时间了，一开始他还挺热情的，整天还挺黏糊我，但后来越来越冷淡了，没什么事从来不主动联系我，都是我主动联系他，我实在受不了要和他分手，他又不答应，问他怎么回事，他也支支吾吾的回避，我不知道该怎么办了，球球你说他到底要干什么？
突然冷淡这事说简单也简单说难也难，没有两个人在一起会一辈子不腻，会一辈子有激情，那是不可能的事！
没准一开始恨不得两个人同吃一碗饭天天黏在一起，过段时间就想着能有自己的几天时间，在过段时间觉得自己过自己的也挺好，这不一定是不爱了，不一定是感情走到终点了，而是感情的呈现方式由激情转为舒适了，人就是在寻找一个可以和自己分享舒适的人。
这个时候，一方进入舒适状态，另一方却拼命想把对方从舒适拉回到激情，另一方不愿意，这个时候就会爆发矛盾，甚至导致感情真的走到了终点。
重点来了哦~
很多女人抱怨男人追到自己之后就不上心了，难道真的是男人喜新厌旧？
并不是，男人大部分还是理性思维动物，当男人在追逐女人时，就像开屏的孔雀，会把自己最美的一面展示给女人，为的是争夺配偶权，当追求到了之后，男人往往会把视线和重心转移到工作啊、挣钱啊、理想啊等方面，在情感方面保持一个平稳状态就好。
他需要把更多的精力放在更复杂的事情上。这个时候，最关键的不是就此判断这段关系over了，而是要更多关注对方的生活细节上来！
所以，现实生活中，男人最害怕回答女人的问题就是：
你这个样子是不是不爱我了？
你没有以前关心我了，咱俩还不如分手呢！
这样的话男人听起来莫名奇妙，好好的，为啥就扯上爱和不爱了呢？？
也有女人用“以冷制冷”的方式去对付男人的冷淡。你不是不理我吗？那我也不理你，我也不告诉你什么原因，当男人问起的时候，她们往往不会给好脸色，通过这种方式让男人知道你的冷淡伤了我的心。
其实这种“以冷制冷”的方式不可取！这种方式就相当于小孩子通过哭来获取父母关注，主动权在父母那，不在小孩子那，父母可以选择关注，也可以选择不关注，所以这种方式只会时而管用时而不管用，用的多了，男人干脆破罐破摔：说我对你冷淡，你对我上心点不行吗？什么都要我主动！
应付男人越来越冷淡其实有一个小技巧，就是在恰当的时候刷刷存在感，有的闺蜜仪式感很重，恨不得早安午安晚安凌晨安都要说一次，一天不联系就浑身不自在，周末要是不找她，恨不得怒发冲冠几百遍。
所以刷存在感的时机很重要，一周有那么两三次足矣，每次通电话或者微信十来分钟也就够了，分享一下自己的生活状态，问候问候对方就行了。这样可以让对方知道和你在一起没什么负担，不用背负各种奇奇怪怪的仪式包袱。这样多好，既显得你自信，又保留对方的舒适区。
家人心急如焚，朋友们也说女生越大越掉价
问：幸知你好，想向您咨询点意见。如今我也到了女大当嫁的年龄了，家里也介绍了不少人，但我始终觉得太形式、太功利了，怎么也无法找到那种学生时代恋爱的感觉，我不想为了结婚而结婚，而且目前也没做好结婚的准备，但是家人心急如焚，朋友们也说女生越大越掉价，我一边惶恐一边又排斥，觉得很茫然？我该如何定下心来面对择偶一事？
答：什么年纪谈什么恋爱。初高中时的爱情好纯粹，还不知道爱是怎么回事的时候，心里装的是天长地久、海枯石烂、永不分离，那时候家长怕你不自制，怕早恋耽误学习。大学时的爱情，也许有点物质、有点虚荣、有点誓言，也想着一辈子能够走在一起，父母吹着耳边风“不要让自己吃亏”怕你不克制。然后，真正女大当嫁的时刻到来，突然把门当户对、爱与责任这样的字眼摆在一起，却突然心生恐惧，突然不会爱了。
很多女孩子都会经历这样的心路历程。一方面，爱确实需要务实，认真考虑，自己到底需要一个什么样的婚姻，婚姻现实、爱情理想，大部分女性最后都会选择把自己嫁出去，这是你的阶段性“任务”，要把它当成高考择校一样慎重对待。另一方面，作为过来人，幸知也想告诉你，年龄也是个相对的概念，很多男生确实相对喜欢年轻女生，媒人也喜欢年轻女生，但你若保持独立、成熟、秀气，不管多大年纪，都可以是个万人迷。做女人，决不放弃自己，决不向年龄低头，决不向不爱的婚姻低头，也决不要因为家人的心急如焚而将就自己。恐惧不必要，有合适的机会大大方方赴约，有爱的火花继续，没爱不勉强。婚姻，是在看对眼的前提下水到渠成。
