孝敬父母不能区别对待

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的孝敬父母不能区别对待，欢迎阅读与收藏。

当一个女人穿上嫁衣，走入另一个家庭时，就注定了她在拥有自己的亲生母亲时，还必须跟另一个与自己没有血缘关系的母亲相处。

对于一个男人来说，他的前半生同母亲相依为命，后半生同妻子同甘共苦，这两者之间怎样选择才好呢？而这两个女人同一个男人一生的亲密关系恰恰是这两个女人的对立关系。

在现实生活中，由于不能协调好同婆婆的关系，使得夫妻和睦的家庭平添烦恼，甚至毁掉两个人辛辛苦苦地垒起的爱巢的例子是屡见不鲜的。

有一位幼儿园教师结婚十年了，夫妻感情好，丈夫对她特别体贴照顾。只是因为丈夫“她是我妈，你不能顶嘴”的信条，两人经常吵架。时间长了，两人都觉得生活没意思。

另外，有一位妻子几次撞见丈夫背着她给婆婆钱。她非常气愤，认为给婆婆钱应该跟自己商量，总是这么背着给钱还不如分开算了；而丈夫认为母亲替自己照顾孩子，给点钱是应该的，背着妻子给钱是为了她眼不见心不烦而已。为此事丈夫还警告过她：如果老为这种小事争吵，两人早晚得分开。

还有一位已经年近不惑之年的妻子，跟婆婆共同生活了12年，由于婆婆爱在家人中间挑拨是非，给她的心理造成了极大的压力，身体也越来越坏，以至胃、肾、心脏都有毛病。最后这位妻子的处境最糟糕了，她的婚姻已到了崩溃的边缘。她原来住在婆婆家，有了孩子以后，因为需要母亲帮助照顾，每星期回娘家住三天。每次再回到婆婆家，婆婆就抱怨她们费水费电，经常为此闹得不愉快，以至关系越来越仅。后来干脆闹离婚，去了法院。法院认为夫妻两人的感情没有破裂，一些家庭琐事不足以构成离婚，驳回了起诉。婚离不成，婆婆又不接纳她回去。孩子有病住院，往婆婆家打电话，婆婆家的人又不让丈夫接电话。她的处境确实很艰难。

事情发展到了上述的程度，确实让人感到惋惜。婚姻的起落应由夫妻两人的感情好坏来决定，怎么能因为婆婆而使夫妻两人对簿公堂呢？或许两个人都不说，或许一句话就可以说明白。

不过，事情已经到了这一步，论理是不重要了，两人要争的都是一口气。在这里，不想细究婆媳孰是孰非，因为就这样失去感情毕竟是遗憾的。应该承认，存心破坏儿子婚姻的婆婆和有畸形恋母情结的丈夫都是不多见的。

纵观世界各国，中国妻子在家庭中的地位是排在世界前几名的。丈夫的宠爱和在最初一些问题上的让步使得妻子们有些忘乎所以，无视丈夫的忍耐与压抑，从而得寸进尺，直到丈夫在沉默中爆发。直到这时，妻子们才有所悔悟，因为她们发现自己并无意离婚。然而她们的行为一直在逼着丈夫在母亲与妻子中做出选择，她们实践了本文开头提出的那既自相矛盾，答案又不言自明的问题。既然如此，为什么还要出那个问题呢？它的自相矛盾在于提醒女人们不要走入这个误区，不要为这个根本不成立的问题而大伤脑筋；它的答案不言自明，提醒女人们要正视现实，婚姻关系不可与血缘关系同日而语。婚姻是脆弱的，而血缘关系是无条件的。诚实地说，当二者发生冲突时，很多人宁愿选择后者。

同时，这个问题的可贵之处还在于它挑明了婆媳关系的基本对立性，提示人们要有足够的心理准备，不要有过高的奢望。

编辑推荐

别对一个人太好

01

讲个好朋友B先生的故事。

记得大学毕业那年，B先生和老同学告别，曾拍下胸口承诺，若是老同学有朝一日来到他的家乡，自己必然要好好招呼一番。

多年以后的一天，B先生在公司忙得飞起，却突然收到了老同学的一条微信语音。老同学说自己因公差需要在B先生的城市转机，顺便逗留几天。挂了电话后，B先生匆匆向公司告假，开着车到机场去接机，然后带着老同学到市区最好的餐厅去狠狠搓了一顿。吃过饭后，老同学抹抹嘴角，说想体验一下小城的夜生活。B先生二话不说，掏出手机唤来三五知己，为老同学尽心作陪。

B先生开车把喝得烂醉的老同学拉回宿舍。他把房间空置出来留给了老同学，自己抱了枕头被子到沙发上躺了一宿。因为客厅的旧窗户关不严实，寒风从缝隙灌进屋子，冷得B先生一晚上翻来覆去睡不安稳。

后来的几天时间里，B先生尽了地主之谊，陪着老同学在这座城市走走逛逛，吃喝玩乐无所不包。好不容易把老同学送走以后，B先生这才发现自己几乎把带薪假期都用光了，往后的几天还必须加班加点追赶工作进度。他想，只要能让老同学尽兴，自己受累一点也没关系吧。

没想到老同学回去之后发了条朋友圈动态，吐槽这几天的行程当真无聊透顶，纯粹就是浪费时间。看到这条动态后，B先生像被人泼了一头凉水，心情憋屈得无处宣泄。想着自己把老同学照顾得细致入微，不料对方压根儿不把自己的好意当回事。

很喜欢一段话，“无论任何时候，都不要对一个人太好，因为你终有一天会发现，对一个人好，时间久了，那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所应当，感情其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过是人心。所有的肆无忌惮，其实都是有持无恐。心底的情有独钟，或许都是执迷不悟。”

一味地对别人付出，会让对方形成一种惯性思维，觉得其实你所做的一切，都是理所应当。你要是不愿意持续地迁就对方，还会背负难听的骂名。有时候想想，当初若是自私一点，或许还不至于如此受累。

02

临睡之前接了个电话，小宜找我哭诉。

小宜对男友一心一意，关怀备至，却总是换来男友的嫌恶和责骂。不仅如此，男友甚至三不五时地背着自己和别的姑娘出去约会。小宜发现以后，居然不争气地对着男友说，就算他喜欢上别人也没关系，只要能让自己继续陪在他的身边，默默照顾他就好。

她问我，像我这般不求回报地对男友好，甚至为了他而放下尊严，是不是太傻？

我无法回答她的问题。我只能说，在爱情中，最好的关系应该是两人能够平等相待。其中一方总是刻意讨好或迁就，另一方则会觉得习以为常，自然也不会懂得珍惜，这种卑微的爱情多半会夭折。

亲爱的，你真的不必爱得如此委屈，甚至让自己低到尘埃里。你越是用尽全力对一个人好，他越是毫不在乎。倒不如拾起尊严，适时退出。毕竟，好好爱自己这件事情，比起讨好任何人都重要。

03

最近参加一个朋友聚会，从楠哥口中得知一个消息，他失恋了。在场的男性友人纷纷起哄楠哥：像你这种高富帅也能失恋，活该我们这群屌丝做一辈子的单身汪。

楠哥挥挥手让我们别闹，接下来向我们倾吐了他的烦恼。楠哥的前任女友是一个比他小十多岁的姑娘，楠哥自然对她无比宠爱。今年情人节，他给女友送的礼物是一块卡地亚手表。后来，出差巴黎的楠哥又给女友带回一个限量版的爱马仕手袋，直哄得她眉开眼笑，不停地发朋友圈撒狗粮。

最近，楠哥因为投资事业并不顺利，亏了好些钱，所以今年女友生日，楠哥只给她送了一套YSL彩妆盒。他发现女友在拆开礼物的时候，脸色都变了，从此生活中处处挑刺，对楠哥的态度也是大不如前。终于在上个月，女友正式向他提出分手。

楠哥有感而发：我现在终于明白，不论你多么爱一个人，也不能表现出对她过分宠溺的样子。“对你好”实则是一条不归路，只会不断吊高对方的期望值。如果你有所懈怠，她就会责怪你变了，彻底否定你过往所付诸的一切。哪怕你对她的情意，早已超越了身边任何一个人，她也只会视若无睹。

我在一旁附和，对啊，确实不该对一个人太好。你一直费尽心力地取悦对方，最终感动的人，或许只有自己而已。

04

旅美作家严歌苓说过，我发现一个人在放弃给别人留下好印象的负担之后，原来心里会如此踏实。一个人不必再讨人欢喜，就可以像我此刻这样，停止受累。

在一段关系中，你若是一直不求回报地付出，不断地为对方修改原则。渐渐地会发现，你会越来越难以让人满意。你的热情与善意，在他人的眼中，也会变得廉价至极。

当你对一个人越来越好，他也只会越来越得寸进尺地挑战你的底线。人都贱得很，总想着索求更多，到了难以满足的临界点，这段感情便容易走向破灭。失衡的关系，或许才是人与人相处的最大障碍。

所以，偶尔也告诉自己，真的不要对一个人太好。留出一点时间来，好好善待自己，珍视自己的存在。请记住，不论在人际交往中遭受了多大的委屈，也不要失去了自爱的能力。值得爱的人，就用力去爱，前提是对方愿意接受你的爱并且也同样爱你；不值得的人，就趁早放下吧，爱很珍贵，要留给懂得珍惜的人。

陪伴、给钱，都不是好的孝敬方式

和朋友一起喝咖啡的时候，朋友手机响了，一看，是父母的电话，刚接通，朋友父母就焦急的跟她说被骗了，钱打了水漂，要不回来了。朋友一听，又气又急又无奈，父母身体不太好，但总是喜欢听信一些无证人员和非正规药店的谎言，花钱买一些没用的药品和保健品。

朋友的父亲身体还算硬朗，只是她母亲血压高，低血糖，经常有小病小痛，经常要吃药，有时候还要打针。闲暇的时候，朋友也会尽孝心，陪母亲去医院看病，给母亲买药品和给父亲买保健品，有时候太忙，出差在外，则转钱到银行卡，叮嘱父母别心疼钱，有什么需要的尽管买，别委屈自己了。但是，老人被骗的事情还是发生在朋友的父母身上。

很多骗子总是喜欢盯上涉世未深的年轻人和老年人，如果年轻人被骗，是因为不谙世事，社会经验不足，那么老年人又怎么解释，他们活了那么多年，历经社会的美好与黑暗，为什么还是会被骗，那是因为他们与社会脱节了。这个社会是年轻人的社会，因为年轻人有青春、有活力、有朝气、有希望、有未来，但老年人在度过他们曾经的青春岁月后，似乎开始退居二线，或主动地、被迫地隐退到社会后台，不再参与社会生产，社会有什么变革、有什么新鲜事物，似乎都已经与他们无关，他们好像永远地生活在属于他们的那个时代里了，没办法融入年轻一代的社会和生活。这也就不难解释为什么老年人吃的盐比你吃的饭还要多，却还这么容易被忽悠、被骗了，因为社会在快速发展，老年人过去所见所闻、所积累的社会经验已经不足以让他们识别层出不穷的骗局。

老年人和孩子都不像年轻人一样快速融入社会，成为社会生产的主力军，但是，年轻人却压倒性地把时间经历金钱花在培养孩子上，愿意耐心地教、花时间去陪伴，却鲜有能够以对待孩子的耐心精心去对待老人。对待老人，很多人认为如今生活压力大，工作忙，能够努力挣钱，给老人足够的钱花，抽时间陪伴老人已经是最大的孝了，已经做足了儿子女儿的赡养责任了。但是，老年人不像年轻人，动不动就买衣服、买包包，去哪里玩乐，到哪里吃喝，他们的消费范围往往慢慢缩小，主要集中在医药范围内，如果一个老人身体健康，没什么大病，基本花不了多少钱，所以也就不奇怪自己也没经常给父母钱花，但父母却能储存了一笔不少的“私房钱”，让你大开眼界。当基本的生活需要满足后，父母往往更想要儿女的陪伴，让自己觉得儿女并没有嫌弃自己的年老体衰，自己在家里并不是可有可无。很多人的确是很努力地抽时间陪伴自己的父母了，但聊天话题和内容无过乎集中在孩子的情况、老年人注意身体健康之内的，都是一些拉家常的话，听着是心暖了，但对老年人融入这个社会的帮助却不怎么大。

最好的孝敬方式不是给钱、陪伴，而是帮助父母融入这个社会，如果父母与社会脱节，没办法融入这个社会，他们就像年老、无知的老孩子，需要你的照顾，没了你，他们就像无助的小孩，寸步难行。但是，他们已经不是小孩了，而你也不可能有那么多时间精力耐心，真的像对待小孩一样对待父母，往往却是给钱给钱给钱，大不了再给时间。

之前听邻居说过这么一回事：区里的一个老人因为刚刚搬来儿子这里，所以对这里也不太熟悉，到小区里走着走着就迷路了，分不清自己的家在哪一栋楼。其实她身上有儿子买给她的手机，可惜只学会接电话，还没学会打电话，也问过路人和保安，但一时间就是想不起自己所在的楼是几栋，没办法，只能干等着。那时正直寒冬，身上又没带钱，到了午饭饭点，要不是保安看她是业主的母亲，给她买点吃的，还得饿肚子。到了晚上，儿子下班回来见母亲不在，急了，赶紧打电话，母亲接了电话也说不清自己在哪个大门口，幸好保安跟他说，他才去把母亲接回来。回去之后，儿子再忙再累也要教会母亲学会打电话，学会看小区的地图，并且利用周末时间赶紧带母亲到小区里转转，认路，熟悉环境。

如果父母没办法继续融入社会，就只能呆在家里，一日三餐，接受儿女的扶养，过着单调乏味的生活，天天盼着儿女抽时间来陪伴自己。但说父母年老，还不至于老得走不动吧，他们还有力气，还可以到外面逛逛，看看日新月异的社会，而不是像一尊佛一样只能放在家里，只能在家的方圆几里活动，否则需要有人陪伴。

很多人说老人学习能力、接受能力和适应能力都下降了，变得昏聩了，容易给人一种老人无用的感觉，其实这都是社会刻板印象，是偏见，人老了学习能力的确会下降，毕竟身体机能和流体智力会随年纪而发生改变，但并不意味着人老了就会变傻变痴，他们还是能够学习的，只是理解得慢些，学得慢些，只要子女能够克服偏见，能够稍微用对待孩子的耐心、态度去教老人，他们也是可以学会的啊。

所以，当父母被骗，花大价钱买了一些廉价甚至没有药效的药品、保健品时，别只顾着生气，你也有责任，因为你没有让父母知道哪些药品、保健品是货真价实的，哪些是假冒伪劣的，哪些人的哪些行为是骗人的，只要你肯让他们去接触、了解，他们还不至于傻到不懂。只要你买了一部手机，让父母随意倒腾，再在一旁点拨点拨，他们肯定能够学会如何接电话打电话，久而久之还学会上网、支付宝、微信、QQ这些软件。学会了上网，他们就能够接触到外界的信息，了解很多事实，脑子不会钝化，保持清醒，而支付宝、携程网这些软件可以给他们的生活带来很大的便利。以前走在绿道上，看到两个老人拿着自己的手机，凑在一起，谈论着如何上网如何查信息的事情，不仅感慨，谁说老人就对互联网、电子产品这些事物一窍不通了，他们也有一颗学习的热诚之心。只要给机会让老年人接触这些产品，教他们时耐心一些，时间久了，不懂的也就懂了。

如今社会上出现了这么一种现象，老人机也摆在了柜台上，老一辈的父母像我们这么大的时候是没接触过手机的，更没接触过智能手机，但如今虽然年老了，也不能完全与这个社会隔绝，哪怕老人机功能简单，但至少也是有机一族。还有更与社会俱进的老人，他们能够熟练地使用智能手机，用支付宝软件支付，在双十一上淘宝，用订票软件购票，不必到柜员机取钱，担心钱被偷，不用子女花时间淘宝给他们买衣服（当然，子女献孝心是很让老人感动的，但自己选择喜欢的款式比被动接受来得更好），不用排长队就为买一张票，一点不比年轻人落后。

试想，人流拥挤的火车站里，人工售票窗口在减少，自助售票机在增多，人工售票窗口排场龙，以老人居多，而自助售票机前的以年轻人居多，其中夹杂着几个老人，而这两位老人就是你父母时，是不是很庆幸自己当初教会父母如何自助购票，让他们不至于像其他老人一样，在长长的队伍里等待。对父母最好的孝敬方式，不是钱，不是时间，是耐心教会他们如何与时俱进，跟上时代的步伐。

别对我那么好，除非后你娶我

1 ）

我以前对一个姑娘很好，可是，最后我没有娶她。

好到那种被所有人误会，不去解释，但我们心知肚明我们不会走到一起。

男女之间真的有奇怪的第三种感情，在友情和爱情之间徘徊。

退不回到好朋友的位置，也进不到情人的禁区。

站在那个位置上不尴不尬，无论多么努力，似乎都没有天份，所以，故事的最后，总要一个人先清醒，那姑娘说：别对我那么好，除非最后你娶我。

那句话点醒了我。

如果给不了一个人确切的未来，那么对一个人的好，点到为止。

纵容一个人喜欢你，并不是一件值得骄傲的事儿，如果她对你的好开始依赖，而你最后却放手了，那有多残忍。

她以为她伸手碰到了爱情，可惜，那不过是海市蜃楼。

许多事儿，我们很容易当真，最后却成了伤。

我想起宝哥的故事。

2 ）

你吃过孜然小炒肉吗？用杭椒和小米椒爆炒，最后撒点白砂糖，贼辣，但是够劲，吃一口再喝一口56度的二锅头，那种感觉，从嘴巴到胃里，野火燎原，痛快。

失恋后48小时，宝哥，就做了这一件事儿。

失恋这事儿吧，分人，有的人轻描淡写，有的人撕心裂肺，悦悦复杂一点，转不出那个牛角尖，抑郁了。准确的说，是第一次自杀未遂以后，整个人突然变了。

她抑郁的时候，就像是心里住了一个大怪兽，整个人静的可怕，但是突然会哈哈笑或者突然哭，我跟宝哥很担心，就轮流看着她。那时候，悦悦整宿整宿的不睡觉，喝酒数星星，她清醒的时候，就会拼命的道歉。

丝毫没有转好的迹象，我们担心她会喝着啤酒吃了治抑郁的药，于是宝哥辞职，全天盯着她，一有风吹草动，就给我打电话。

后来我跟宝哥商量，要不重新租一个房子？这个房子的一切都是她的过往，吃再多的药都没用，一觉醒来，触景生情。

宝哥说，行。

然后我们凑钱租了新房子，临走的时候，悦悦站在门口扒着门槛哭，宝哥说，让她哭吧，哭累了，我背她下楼。

搬了新家，尽管屋子里很空，很多东西都要重新置办，但是宝哥很兴奋，要给我们做孜然小炒肉吃以示庆祝。

那时候，我们还没有桌子，临时支起一个架子，放上木板当桌子，地上铺着泡沫垫子，直接坐在地上吃。我吃一口小炒肉，喝了一口小酒，整个人直接在地上翻滚。

悦悦说，我知道，你又在逗我开心。

我伸着舌头，哈呼哈呼的喘气，回了一句，辣。

悦悦笑着说，你看，你还是在逗我开心。

宝哥问，过不过瘾？

我说，这么辣，要死啊！

宝哥说，失恋那会儿，我就靠这个小菜小酒扛过来的。

说完失恋这俩字，宝哥有点后悔，我们说过搬了新家，对于之前的爱情只字不提。怕又点燃了悦悦的旧情，悦悦笑了笑，伸手要尝尝我桌前的酒。

我说，这酒太烈。

3 ）

有天，我开了工资，特别开心，路过菜市场的时候，买了猪头肉，炸萝卜丸子，油炸花生米，那是很久以前我们喝酒的三件套。

我回到出租房，一推门，吓我一跳，家里乱的要命，满地的碎酒瓶玻璃渣子，像是经历了一场打斗，我大喊宝哥悦悦，然后就听见，卧室里有人在哭。

悦悦坐在床边，哭着说，我心里有一个恶魔，会把你们吃掉的，就像沼泽吞没一个人一样，就像大鱼吃小鱼，就像龙卷风卷，嗖的一下，卷的皮毛不剩。

那天，悦悦已经失控了。

我跟宝哥不知道接下来，会发生什么更可怕的事儿。

宝哥问我，你觉得悦悦，人怎么样？

我问，什么意思？

宝哥说，你就说，悦悦，你觉得怎么样？

我说，够义气。

宝哥从口袋里掏出来两个纸团，递给我，说，这两个纸团里一个写着“中”，一个写着“不中”，抽到“中”的那个就娶悦悦，照顾她一辈子，你敢不敢？

我沉默了很大一会儿。

宝哥说，算了，我跟你开玩笑呢。

我抓了一个纸团，笑着说，愿赌服输。

收拾完房间，宝哥看着悦悦，我去楼下扔垃圾，下楼梯的时候，我突然想，宝哥为什么会有娶悦悦的想法，我从垃圾袋子里，扒拉到那两个纸团，上面写的都是“不中”。

扔完垃圾回来的时候，饭菜已经上桌了，悦悦的眼睛红红的，宝哥问我，怎么扔个垃圾用那么长时间？

悦悦突然冒出来一句，我是不是很没用，没工作，没男朋友。

我夹起萝卜丸子放在悦悦盘子里，说，你最爱吃的丸子。

悦悦说，别对我那么好，除非最后你娶我。

宝哥笑着说，好啊，我娶你。

悦悦说，我知道，你又在逗我开心。

宝哥从口袋里掏出来两个纸团，放在桌子上，说，这两个纸团里一个写着“中”，一个写着“不中”，抽到“中”的那个，你就嫁给我，你敢不敢？

悦悦愣了愣，抽了一个，打开，上面是“中”。

悦悦问，你为什么要娶我？

宝哥说，我炒的小炒肉很好吃。

悦悦问，你为什么要娶我？

宝哥说，我煲的冰糖雪梨汤很好喝。

悦悦问，你为什么要娶我？

宝哥说，我做的糖醋酥鱼很好吃。

悦悦突然转了话题问我，你为什么不娶我？

我笑了笑，愿赌服输。

4 ）

悦悦跟宝哥回了老家，酒席是突然定的时间，我来不及赶去，宝哥发了视频，我看见悦悦穿了红色的礼服，很好看，对，她笑了，笑的很好听。她在视频里笑着跟我说，分子钱包双份！

她说那句话的语气，我隐约觉得以前那个大大咧咧的悦哥又回来了，一切恍惚回到最初，铁马冰河入梦来。

那年，悦悦喜欢上一个男生，她特别开心，她认识的所有赞美的词都用在了那个男生身上，她笑着说，我嫁人那天，你们俩要给我拉酒店的那个大门，都必须要大红包。

那时候，我跟宝哥都管悦悦叫悦哥，她是那种很男孩子的性格，爽朗有义气，可是，有一天，她哭着跑来找我和宝哥，委屈的像个小女人，原来，她喜欢的那个男生有一个异地的女朋友。

那个女生扇了悦悦一巴掌。

我跟宝哥把那个男生打了，当时激烈了一点，男生住了医院，要赔偿医药费5000块钱，要么就起诉，我跟宝哥没有那么多钱，悦悦从银行卡取了3000块钱，毫不含糊，去了医院，直接5000块钱摔在那个男生脸上。

出了医院，悦悦质问我跟宝哥，为什么要打他？

宝哥说，替你报仇。

悦悦说，我心疼。

我跟宝哥愣了愣，悦悦说，5000块钱啊，红的绿的，能吃多少顿火锅啊，你们俩这个败家玩意儿。

她大大咧咧的样子，笑的没心没肺的样子，然后，我们在路边的小餐馆吃了麻辣烫，悦悦狠狠的加了贡丸、鱼丸、虾丸、牛肉丸，我跟宝哥各多加了方便面，打架真的很耗体力的。

我们一直以为失恋，多大的事儿啊，可是，那天晚上，悦悦差点自杀了。

以前上学那会儿，我跟宝哥都觉得悦悦绝对是一条汉子，我们拜把子，不求同年同月生，但求同年同月结婚。她说一直要罩着我跟宝哥，铁骨铮铮的汉子啊！

可是，失恋以后，我再也没有见过那个开心的悦哥。

我常听人家说，抑郁就是心情不好，是心灵感冒了，可是，只有真正经历过，你才知道，抑郁有多糟糕，她发疯的样子，很可怕，她安静的样子，也可怕，她分不清现实和幻想，她像是一个无尽的黑洞，随时可能就把一切都吸进去，摧毁。

5 ）

跟一个抑郁症的人结婚，就像是娶回家了一颗定时炸弹。

宝哥跟悦悦回老家的那天，我去火车站送他们，我问宝哥，为什么娶悦悦？

他笑着说，有个人世界里，没有太阳，但是另一个人是她的光，那点光不够明亮，但是就凭那点光，能看的稍微远点，能把黑夜当作白天，那么她，就可以一直一直走下去。人要有点美好的东西牵绊，才会愿意活下去。

我也笑着说，从一开始，我就知道，你喜欢悦悦。

宝哥问，你怎么知道？

我说，如果不是喜欢一个人，干嘛死乞白赖的想要靠近一个人。

我跟宝哥第一次碰到悦悦那天，宝哥指着人群里一个姑娘问，你觉得那个姑娘，娶回家，怎么样？

我问，哪里，哪里，哪里？

宝哥指着人群说，就那个，看见了吗？

我问，哪一个啊？

原来你喜欢上一个人，那个人会在人山人海里发光，只有你看得见，别人看不见。

宝哥跟悦悦结婚了，住在了山上，有一大片苹果园，日出而作日落而息，那生活真原始，灶火做饭，带着下田，饿了就在树下，满上酒，光想想就令人羡慕。

前几天，收到宝哥邮寄的苹果，真大，真红，真甜，真好吃。

我给宝哥打电话问，悦悦，现在好点了吗？

宝哥说，比以前好多了，药现在吃的少了。你什么时候，有时间来玩，我们住在山上，离蓝天很近，推开门就是清风，满眼都是山野，山下是村落，有时候，站在山顶，大喊一声，很爽。

我说，我想吃你炒的那个小炒肉了，用杭椒和小米椒爆炒，最后撒点白砂糖，贼辣，但是够劲，吃一口再喝一口56度的二锅头，那种感觉，从嘴巴到胃里，野火燎原，痛快。

“现任和前任的区别”

前任是你走过的路

现任才是陪你走路的人

一个朋友叫阿辰，和前女友谈了5年，分手1年后，他交了新女友。有一次几个朋友出去吃酒，同行的一个男生问起他：还记得前任吗？

他愣了一下，无奈地回答说：

“说记得吧，显得我多情，说不记得吧，显得我无情。怎么说呢，她毕竟是我真心爱过的，我记忆力没有她，是不可能的，但我能笃定地说，她现在如果出现在我面前，我心里不会有波澜，我现在爱的是叶叶（现女友）。”

叶叶是个三观很正的姑娘，他们之间聊起彼此的前任，也毫不避讳，两个人会互相调侃，非常自然。

我们也问过叶叶，为什么不避讳。

她说：“有些东西，释放比憋在心里好，他们本来就没什么了，如果我太过于患得患失，反而会把他推走，大家都很自然而然讲出来，这件事就会变成一件隔壁邻居家的八卦，不痛不痒。

我也没必要把那个女生当做仇敌，毕竟她替我照顾了他5年，把他的坏脾气都磨掉了。”

我们都觉得，她说得太好了。

对于阿辰来说，前任陪他走过一段路，有过开心，有过失望，结局不美丽，但因为她的出现，他知道了自己的很多缺点。

当他选择进入一段新的感情时，他会确认好，心里没有前任了，现任不是替代品，不会因为前任受委屈。

前任是他曾走过的路，看过的风景，而现任才是要陪他走过余生漫漫长路、翻越山丘依然等候的良人。

错过的人就错过吧，眼前人要珍惜。

前任教你做大人

现任让你做小孩

那个已经成为过去式的人，就像你走路撞到的电线杆，当时你觉得特别痛，后来，你知道要绕道而行，你不会再撞到电线杆了，但那个电线杆却不会消失。

那个人，终究教会了你长大，告诉你什么样的人不适合你，什么样的路不能走，感情这条路，要谨慎小心，要成为一个大人。

就像郭敬明在《夏至未至》里写的那样：

“那些男孩，教会我成长。那些女孩，教会我爱。

以前不是很理解这句话，现在不敢说理解却也多少有些体会。教会你跳舞的人不一定能陪你到终场，只有少数人才能陪你到最后。感谢那些来到我的世界陪我走过一段最终却又离开的人们。”

告别错的人，才能和对的人相逢。

错的人，让你一个人坚强，让你懂事，让你变成熟，让你对这个世界小心翼翼。

而对的人，会成为你的保护伞，让你不必这么坚强，在他面前不需要这么懂事，你可以当个小孩，卸掉沉重的武装。

坏的爱情让人变成疯子，好的爱情让人变成孩子。

谁都遇到过错的人，伤害过的人，被辜负的人。

当一个姑娘再也不哭不闹不傲娇了，你也就失去她了，因为她在你面前彻底长大了，她不需要你了。

当一个姑娘把最纯真的样子展现给你，她对你毫无戒备，珍惜她像小孩的一面吧，因为这也是你的“军功章”，因为你对她宠爱有加。

合格的前任该和“死了”一样

一个女同学感情一直不太顺，最近相亲认识了一个男生，两个人聊得不错，女同学也对他颇有好感。

男生也算体贴，人也比较有趣。

就在上个周末，两个人第一次正式见面，约出来玩，男生手机不离手，和一桌子朋友吃饭，也在聊天。

女同学觉得很怪，就趁他聊得尽兴没注意的时候，站起来倒饮料，顺便看了他手机屏幕。他在和一个女生聊天，女生说很想他，他居然回复：我也很想你。

他察觉到女同学似乎在看他，立刻退出和那个女生的聊天框，她又看到了令她心碎的一幕：那个女生是聊天置顶的。

当下，女同学给他面子，没有在众人面前发脾气。

事后，在女同学的逼问下，他终于承认是谈了3年的前任，因为爸妈不同意就分手了。

女同学没有给他任何机会，即便他求她不要分手，但是她还是选择了放手。

在一段感情里，谁都是宝贝，没有谁比谁高贵，更没有谁是谁的备胎。

你这么好，凭什么纵容他的“念旧”，成全他的多情？

前任可以存在于他的微信好友列表，但也只是“好友”，不配聊天，不配说想念。

一个合格的前任，就该像“死了”一样。

或许多年之后，你们彼此带着各自的小孩，路上遇见，会互相问好，但也仅限于偶遇，而不是约出来吃茶。

对前任的念念不忘，是对现任的不负责任。

前任，分手后互不打扰

现任，相爱后不负彼此

我们在感情里都不是圣人，有各种各样的缺点。

但既然已经和前任分手，也有了新的爱人，就不要和前任藕断丝连，TA只是你曾经的回忆，路过的风景。

如果你失去了他，他已经有了新的伴侣，就不要再去打扰他，也不要自降身价，你独一无二，不是非他不可，有很多东西比爱情本身来得重要，比如，三观和尊严。

如果分手了，别谈配不配，就像康永哥说的那样：

“要分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。”

不适合就是不适合，错过了就是错过了。

没有什么好遗憾，没有什么值得再回头，再打扰，再念旧。

余生且长，你要向前看，良人不会让你走回头路，而是奔向你，拥抱你，如果你已经进入了一段新的感情，他对你尚且不错，那好好珍惜，不要辜负。

和前任划清界限，是基本准则。

你若想被真心以待，就要先真心待人，只有互相的珍惜，没有单方的索取。

从前，往事清零，余生，爱恨随心。

前任，再见，再也不见。

现任，你好，爱你终老。

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对不起，结婚不是找父亲，请别对我任性撒娇

对不起，结婚不是找父亲，请别对我任性撒娇

我的好友丽梅是一个漂亮、聪明的女孩。她为人爽快，性格开朗，是小时候妈妈嘴中的“别人家的孩子”，是女人中的精品，男人梦寐以求的情人。但是今天上午，她却闯来我家，跟我哭诉，要离婚。

在丽梅看来，这段婚姻中她各方面的条件都比她老公强：家境来说，她的父母是国家干部，而她老公的父母是下岗职工；职场来说，丽梅的工作能力也远比她老公强，挣得比他多。丽梅的老公是个小公务员，下乡锻炼了一年，回来之后职位依然没有变化。丽梅说她当初选择他只图个踏实体贴，只要他足够爱她就够了。然而最近，丽梅觉得他变了，变成了一个无情无义的男人，甚至痛斥他为“大骗子”，悔恨自己“瞎了眼找他……”

细问原因，丽梅列了她老公的几宗罪：一是：她昨晚下班之后，让老公去接她回家，但他却拒绝了，说她“自己没手，没腿吗，不会自己回家吗？”；二是今天早上，她怕冷，懒得出被窝，就让老公把牛奶端到房间，结果他狠狠地蹬了一眼，然后摔门而去。要知道，刚结婚时候，他每天都是把牛奶端到她床前，看着她喝完，才出门上班；三是情人节那天，大家都在朋友圈晒老公给买的礼物，有收到送花的，也有收到大钻戒的，但是他老公竟然忘记了那天是情人节，什么也没给她买。她说她幻想了一天老公会给她什么惊喜，结果很失望，就跟他吵架了，最后他竟然说受不了她的大小姐脾气，让她“爱出去找谁找谁，愿意和谁过情人节和谁过去”。

在我看来，丽梅在她的婚姻中，像是一个被惯坏的孩子，她更多的把一个小女孩对父亲的渴求附加在了她老公的身上，而没有把自己和老公放在成人世界中的平等关系上。我们可以儿时对自己的父亲任性、撒娇，让父亲为我们做任何事情，满足我们的一切愿意，但可惜婚姻是两个成人的世界。

婚姻中，有些女人漂亮，魅力十足，但偏偏处理不好婚姻问题，在常人看来似乎不能理解。就像丽梅的问题，在我看来，都是很小的芝麻琐事，但在她那里，却上升到离婚的程度。我想，这一现象，或许可以用心理学中的“夸大自恋”来解释。

《韦伯斯特辞典》把自恋界定为第六种贪得无厌的情感。具有自恋心态的人唯我独尊，唯我独存，爱惜自己达到病态的程度。只愿享受，不愿付出；只要求权利，不愿尽义务；只追求权力，不愿负责任；只相信自己，不相信他人；只爱自己，不爱他人……凡此种种，都是自恋心态的表现。具有自恋心态的人不能与他人发展出任何有意义的人际关系，容易陷入孤独之中。

如果这种过度自恋的人，一旦没有办法得到别人和自己亲密关系的人的认可，对她来说是巨大挫败感，她会过激地对事情的伤害性做夸大反应，严重者会抑郁和绝望。

就像我的一些来访者在婚姻关系有所裂痕时，会夸大自己的功劳和自己的优势，也会对别人宣称，我没有错的地方，都是某某的错，是对方破坏了我们的婚姻，对方才是罪魁祸首。如果让她尝试改变，她会反应很激烈地说：我没有错，让我改是绝对不可能的，我绝不妥协！她们往往拒绝改变和成长。其实每个人都是优点和缺点的结合体，那种最大缺点就是优点太多的个体，本身就存在夸大自恋的倾向。

一个人无法意识到自己婚姻中所作所为有什么不妥之处，是因为他有着知觉定势上的局限，这种局限往往从其原始家庭，或者成长环境中对自己影响深刻的人身上习得，又或者自己在日常处理事务中内化的一套理想期待的模式。他们觉得用在原生家庭中可行的的互动，在爱自己的另一半互动中一定也可行。但是把父母对自己的爱投射在爱人身上，这种对爱的索求本身就是对爱人的一种枷锁，他需要承载你太多的期望，你的眼中爱人等同于理想中的父亲，他应该无条件的为你服务，你对此深信不疑，一旦有那么一天他承担不了，累了，想摆脱这个角色了，你就会暴怒，觉得自己是受害者，对方欺骗了你的感情，对方不象以前那样爱你了，但是你何曾爱过他？除了把个人理想化的诉求交给他，是否考虑到他的诉求是希望得到平等的爱，平等的回报，他也需要你的温情，更需要自由。

其实，很多女孩子都做着和丽梅一样的梦：老公多金，温柔体贴，呼之即来，挥之即去，唯我所用，唯我所动。他们往往自己夸大自己的存在感，但是梦再美好，也只是梦而已，我们终究要回到现实中柴米油盐的日子。

所以婚姻中，要切记，你可以自恋但不能过分夸大自己的能力；可以让别人来爱你，但你也要爱别人。有如我们学过的能量守恒定律一样，能量既不会凭空产生，也不会凭空消失，它只能从一种形式转化为其他形式，或者从一个物体转移到另一个物体。要想爱的能量不变，那就要先学会把你爱的能量转化给你的爱人，如此，爱的能源才会源源不断，生生不息。

真爱和迷恋的区别

真爱和迷恋的区别

真爱和迷恋在某些地方可能看起来很像，我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠绵悱恻的恋爱理解为是真爱，而且在生活中也这样效法，但是真爱与迷恋之间是有差别的。可以说，有五个主要的差别：

第一个差别，迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。所谓的“一见钟情”大部分都是迷恋;真爱是必须经过很长时间，对彼此的优点和缺点有充分的了解之后才能产生。设想，你如果连对方是谁都还不了解，怎么可能去爱对方呢?

真爱与迷恋的第二个差别是，迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解。对一个男孩子来讲，也许是爱情小说看多了，就在心中编织了一幅美好的形象。在某一个社交场合里，突然看到一个女孩子穿着一袭白衣，细细长长的头发，说起话来气如游丝，就在不知不觉中疯狂地爱上了她。特别是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飘起来，姿态优雅，就爱得不得了。

对一个女孩子来讲，可能过去看一部电影的时候，就特别喜欢某一种形象的男孩子。现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐，不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引，就疯狂地爱上了他，连他是谁都不知道!

所以，如果他在跟你见面的第一个星期就向你求婚的话，你就知道这一段关系可能在三个月内就会结束。为什么呢?因为三个月，恰好是他梦醒的时间，他会突然发现，你不是他在头脑中想象出来的那个女孩子!最后，他还会反过来指责你，为什么改变了?其实你根本就没有变，只是他把凭空想像出来的东西完全投射到你身上去了。好像一个电影放映机，你是一个银幕，他把他心中理想的形像映在你的银幕上，然后不许你做真正的自己。所以很多人说，在这个阶段的恋爱其实一个人就够了，两个人反而碍手碍脚。他清楚了你是谁，反而破坏了他对爱情想象的美感。

真爱与迷恋的第三个差别是，迷恋通常是自我中心的，有强烈的占有欲。一朵花很漂亮，带给我美好的感觉，我就爱它。哪一天这朵花谢了，对我没有什么好处了，我就把它扔掉。但是真爱不是这样的。真爱是想要了解对方，愿意帮助他成长，让他得到益处，使他快乐。

美国耶鲁大学心理学家罗伯特·斯坦伯格(Dr. RobertSternberg)是专门研究爱情的。他经过细致的研究，对于“爱”做了一个因素分析，他发现：爱情有三个要素。

第一个要素叫Passion，即是大家熟悉的、来得快去得也快的“激情”;第二个要素叫做Intimacy，就是那种相知相惜、细水长流的温情、亲情与友情;第三个要素是非常重要的，叫做Commitment，就是理性与意志上的抉择与委身。

这三个要素跟我下面提到的真爱与迷恋差别的第四点有关系。迷恋与真爱的第四个差别，就是迷恋通常基于一种激情，与化学作用有关。而激情，按照现在最新脑科学的研究，一个人在恋爱的时候，大脑里分泌一种化学物质，叫做Phenylethylamine，简称为PEA，中文把它翻译成“苯乙氨”。PEA这种爱的激素会给人一种非常快乐、安和的感觉。一个人在工作时，受到很多挫折，但是当看到爱人的一个微笑，就像服用了抗抑郁药物“解百忧”(Prozac)一样，所有的创伤和疼痛就一扫而空。

但我们都知道，靠着化学物质得到的刺激，过了一段时间之后，就会慢慢消失。比如说，一个人喝第一杯酒的时候，感到很兴奋。但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。

但是，真爱却是与细水长流的友情有关系。按照研究，那些彼此相爱、彼此珍惜的老夫妻，彼此见面的时候，大脑中分泌的PEA逐渐降低，而“安多芬” (Endorphin) 却不断升高。安多芬就是上帝赐给人一个最自然的止痛药。当母亲在生孩子的时候，上帝就给人“安多芬”来止痛。

你可以想象：真爱是一个细水长流的感情经历，彼此见到对方的时候，就分泌可以让你心里觉得很平安的、很温馨的化学药品。所以，第四个差别是，迷恋是一种激情，但真爱却与两个人之间细水长流的友情有关。

真爱与迷恋的第五个差别在于，迷恋通常没有办法持续，而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。

我个人认为，在现代的婚姻、爱情关系中，如果两个人没有承诺的观念，他们之间的爱情很难持续下去。为什么呢?因为我们的生活在改变，我们每一个人的需要都会改变。如果没有承诺与委身，两个人的关系就会随着外在的变化，随着各自需要的变化而分崩离析了。

想想，你有没有过这样的经历呢?当初两个人彼此相爱、一见钟情，女朋友手上多了一把伞，你就心疼得不得了。婚后，你的妻子在厨房做菜，满头大汗，一边炒菜，小孩一边还拖着她的腿，旁边还有另外一个孩子在拣地上的垃圾吃，你老兄自己却坐在一边，翘着二郎腿看报纸。

婚前，男朋友给你一点点礼物，你就珍爱得不得了;婚后，他把整个薪水袋都交给你了，你却说：才这么一点点。婚前，你的男朋友不太讲话，你觉得这个人很有智慧;婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前，你女朋友讲的话好像风中悦耳的铃声;婚后你又觉得她太唠叨。

不仅婚前婚后的感觉会变，我们的心理需要也在不断改变。你可能想要找一个外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是个性温柔的、负责任的;碰到个性温柔，负责任的，却没有钱;碰到有钱的，却不温柔、不负责任，会在外面有外遇;你碰到又有钱的、又负责、又温柔，你就希望他的兴趣跟你很像;他又有钱、又温柔，兴趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。

从深度心理学的角度来看，每个人的心理需求都在不断在改变。一个女孩子恋爱的时候，可能会受到一个父亲一样的人的吸引，觉得这个男人很稳重，给她安全感，可以保护她。但是这个女孩子是会长大的，到了一个地步，她就会觉得这个人怎么什么事都管我?那时，这个女孩子心中所要的，可能是一个小弟弟型的，可以让她疼。

一个男人可能很喜欢小妹妹型的，可以让他照顾，让他疼惜。但如果对方总是像小妹妹那样依赖他，他又觉得受不了，巴不得能够找到一个可以保护他，在事业上帮助他的，一个妈妈型的女人。

当一个人没有承诺的时候，他的需求没有任何一个人可以满足。

年轻人一定要非常注意，因为现代最尖端的实证研究指出：很多人会离婚，最主要的原因是他们还不知道对方是谁之前，就已经疯狂地爱上了那个人。这基本上是基于一种化学作用，就是我刚才所说的那个PEA，被迷恋的感觉冲昏了头脑。所以临床实证的研究者一致建议：在你要投入感情，对对方产生心灵上的依附之前，一定要多了解对方到底是谁，不要一下子就陷入爱情。

如果只有激情，没有承诺和委身，这样的感情很容易在遇到困难或者自己的需要发生变化后，就放弃了。但如果既有激情又有委身和承诺，这样的感情却是越遇到困难越牢固，在内心需要发生变化时，双方反而能发展出很好的互动关系，感情变得更加丰富、饱满，这样的感情是不弃不离，时间愈久愈有味道。

拉黑和删除的区别

在微博上看到这样一段话：

拉黑，是你还对他有所留恋；删除，是你怕自己会忍不住去联系他。不论是拉黑还是删除，你的心里始终还是没有真正放下。

拉黑和删除很多时候是我们一时冲动会做的事情，只是拉黑一个人是你给自己留了余地，之后你可以再把他拉出黑名单，但是删除就是真的不想再给自己机会，也不想再给对方机会。

无论是哪一种，都像开头说的那样，你心里始终没有真正放下吧。

有人说，最扎心的事是看两个人的聊天记录，几百页的对话，几万句甜言蜜语，最后被一个人的独白打败，被时间和空间打败。

你独自生着闷气，把他拉黑，嘴里说着谁先找他谁就是小狗，可是拉黑他之后，你又会想万一他找不到你怎么办，最后你还是没有狠下心来等他找你，主动和他和好。

尽管你一再降低自己的底线，爱他爱到像变了一个人，却始终没和他走到最后。

删除他的那天，你哭了很久，终于把他放进了“垃圾桶”，你知道你依旧会想起他，依旧会怀念你们在一起的时刻，你也知道，有些人不用记太久。

我们每遇到一个人，都会把他看作是相伴一生的人，可是这个世界上，遇到喜欢的人容易，遇到喜欢并且一直走下去的人太难了。

双十一那天，我被闺蜜拖去她家做火锅吃，菜没吃多少她先把自己喝醉了，倒在我身边含糊不清的说着什么。

她几天前和在一起5年的前任分手，尽管打破了毕业季是分手季的魔咒，可始终没打破异地恋的阻拦。

她原本打算辞掉自己的工作去男生所在的城市，可还没等她告知他这个消息，就从朋友那发现男生出轨的证据，她打电话质问男生，威胁他、骂他，最终主动放弃了这段感情。

我问她难过吗？

“有什么难过的，我都把他拉黑了，眼不见心不烦。”

虽然我知道她是“死鸭子嘴硬”，但是依旧要站在她那边，夸她很棒，骂那个渣男很渣。临走前，我把她手机上所有那个男生的联系方式都删除了，因为我知道，她一个人的时候，会心软，会忍不住和他联系。

尽管她很爱他，但我不希望她在垃圾堆里找男友。

想起知乎上看到的一个回答：

“拉黑是还没放弃，还会给自己余地，会把他放出来，还可以看到双方朋友圈的过往互动，这是证明还爱，不想分开，还可能会主动去争取。删除是不想再给自己机会去找他，而且删除会把对方朋友圈互动的痕迹完全抹掉，让对方想看你都看不到，你就像没来过一样，这是代表还爱但是已经失望，如果对方主动还是可以考虑，但是不想再主动了。”

如果爱已经让你失望了，那就不要再期待对方主动找你了好吗？就算你们会和好，你们会在相互试探中重新在一起，可那始终和之前不同，你们之间已经发生了变化。

电影《原谅他77次》里，相恋十年的Eva和Adam因为一件小事突然分手，Adam一直不明白为什么十年的感情说散就能散，而Eva在一个笔记本上记了男友让她心碎的77条记录。

她在十年间对Adam失望了77次，原谅了Adam77次，只是Adam对这些浑然不知。

电影Adam发现了Eva的笔记，找到她跪在她面前求她原谅，Eva再次心软和他回家，这时Eva在Adam家中发现了别的女生的东西。

我想，Eva不会再原谅他第78次了，毕竟她的心已经碎了太多次了。

在爱情里失望，一定是很多小事堆积起来，你在心里已经给过他千百次机会了，可他还是没学会珍惜，你不必指望多给他一点时间他就会改变，如果一个人想改变一定不会一拖再拖。

有的时候，也许你为了这段感情哭哭啼啼，但对方早已经另寻他人。与其让自己失望到底，还不如让他圆润的离开，你也好开始新的生活。

其实我们都知道，拉黑和删除尽管性质和结果都不一样，但都代表着感情出现了问题，两个人有了隔阂，不然谁会干这种吃力不讨好的事情。

可是我想说，如果你们两之间的隔阂真的太大了，拉黑加删除就好，不要给谁留后路。

把时间用在真的值得爱的人身上，把感情分享给真的在乎你的人，不要再傻乎乎的回头看了，有些人不值得你用力去爱，也配不上你的神情相待。

有的感情真的很脆弱，经不起风雨，经不起平凡，经不起任何挫折。

张爱玲说：一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。

一个真正爱你的人，是不会给你拉黑和删除他的机会。毕竟他的时间都用来爱你，他会为你着想，他会把你放进自己的未来里，他不会让你患得患失，更不会让这段感情走下坡路。

所以，当你遇到那些不值得的人，就果断拉黑删除，离开他你一定会过得更好。

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