【www.qg13.com - 恋爱暗示的技巧】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的不幸的婚姻源于你的暗示，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
芊芊是我们组的业务员，她长得挺标准，但是每天上班，只要一空闲，她都用大把的时间来吐槽她老公，吵架，打砸更是家常便饭，导致她经常在公司向同事们吐槽哭诉。
“听你这么说，他根本不爱你，那还等什么，赶紧离啊！”我们听到芊芊这样吐槽她老公，都觉得这个男人实在太逊了，于是大多都怂恿她赶紧离婚，早点脱离苦海。
开始都以为她遇人不淑，嫁给了一个传说中的垃圾渣男，然而有一次，下了一天大雨，外面的车都看的很少了，去地铁站又不近，滴滴更是叫不到车，女同事们都打电话叫自己的老公来接，结果住的最远，到的最早的，却是芊芊的老公！
没等多久，芊芊老公淋了一身水的跑进公司，一来就拉住了她的手，满脸关切，还用饭盒带来了馄饨，那种撒狗粮的场面无比温馨。难道这就是她口中的那个极品渣男老公？
后来我们又问起芊芊这个事情，“这不是应该的吗？对老婆用心就算行了？”她一脸的不屑“这也太容易满足了，一说我就来气，当初追我的人有一个加强排，我就是被他对我体贴这点给蒙蔽了，竟然就这么把自己给嫁了！”
“看得出来你老公很爱你，你真的很幸福。”大家都劝她。可芊芊仍然不屑的说：“当初追我的人，现在哪个不比他混的强？每次同学聚会都憋屈得慌，只恨自己没选对人，把自己嫁给这么个窝囊废，搞得自己每天还要上班，真后悔！”
原来芊芊觉得自己不幸福，是因为她总觉得自己嫁错了人，老是想如果当初选择其他人会怎样幸福，生活会比现在怎样优越，越是这样想，她越是不满足，越是觉得自己选的这个老公选错了。
就如同《夏洛特烦恼》中的场景。
以为自己另一半找错了，穿越回去，重新再选一次，才发现金钱，身外之物都是假的，只有真正爱自己的那个人才是幸福。
其实这种结婚后悔的念头犹如一颗定时炸弹，尽管不会给人强烈的刺激，但会在内心产生一个极大的坑，需要让对方用各种方式补偿自己来填满这个坑。
因为我嫁给你“亏了”我说什么就是什么，你对我好还不够。你赚的钱太少，还不够。你做的这些努力根本都不够！
而这些不满，这些无理的要求，最终都会在生活中变成一支支利箭，射穿家庭的爱和稳定，丈夫的自信，破碎了本应该幸福的婚姻和家庭。
不止是女人，男人也有这种娶妻娶“亏了”的感觉。
刘先生找了一个年长他六岁的女人做妻子，是个标准的姐弟恋。他本来很满意，但婚后的生活却落差很大。
之前在恋爱时，他总是很欣赏她妻子的成熟和稳重大气，可是结婚后却一百八十度大转弯，开始数落开他妻子之前的这个性格了，整天吐槽他老婆不懂得浪漫，天天死板，没有激情。
刘先生是那种喜欢惊险刺激的人，特别喜欢极限运动，尤其喜欢蹦极，每次还一定要带上他妻子一起去。
刘先生妻子比较稳重传统，略显内向，不大喜欢这种惊险的运动，于是刘先生总是因为这些事情和妻子吵架。
有一次甚至还当着大家的面说：“整天就知道在家呆着，你这是养老呢，当初看你嫁不出去娶了你，现在想想真后悔，当初怎么娶了你这么胆小的女人，真是亏死了！”
看着刘先生妻子默默饮泣，大家也是心里说不出的难受。
其实，任何幸福的婚姻都需要两个条件，一个条件是在婚前，那时一个被恋爱和幸福蒙蔽了双眼的世界，只感觉，“任弱水三千，我只取一瓢”，“人世间有百媚千红，我独爱你那一种”。
你就是对的人，我们在一起是最幸福的赞礼，和你在一起是最明智的选择。
另一个条件则是在婚后，虽然你不完美，有很多缺点，也很固执，但我还是选择包容你，努力把日子过的开开心心，甜蜜如旧。
这两个条件都来自于爱，那是一种可以用生命去等待和守护的感觉。这个世界上绝不存在完美的人和完美的婚姻，但是每一个人都渴望被认同，特别是被自己所爱的人尊重和认同。
当婚姻的外衣遮不住你日益成长的身躯，即当前的婚姻关系让你感受到更多的是束缚与桎梏，而不是自由与快乐，那么，冲破婚姻牢笼的念头将日日夜夜啃噬着你，离婚后的美好也在频频向你招手。
事实上，离婚后的美好，也是想象。
现实永远是喜忧参半，围城内外莫不如此，没有哪一种状态是完美的。
与其这样，不如好好经营自己的婚姻，多看看对方积极的一面。而不是寄希望于对方的改变和头脑中不切实际的想象。
若要避免婚姻破裂，首先是不对婚姻存有幻想，能够面对真实的婚姻状态。接纳对方的缺点与不足。
在争吵中反思，在反思中进步，在共同进步中达成共识。
觉得和你在一起“亏了”，这是婚姻和生活中最可怕的心态。
婚姻中的彼此是对方生命中最重要的人，如果一方觉得自己因为没有选对人而亏了，那么另一半也一定会从言行举止中体会到这样的意思。“TA并不爱我，我不是TA最好的选择，我没能给TA幸福，我真的好失败。”
心理学中有一种共鸣效应，就是一种心理暗示，你把对方看做什么样的人，对方就一定会成为什么样的人。
所以与其陷入这种恶性循环，不如好好修补自己的心态。
’经营婚姻是一件需要活到老学到老的课程，需要双方在岁月里彼此的包容和理解，并且需要不断的改进自己，完善对方，需要不断的自省和自悟。
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婚姻的幸福，取决于你战胜不幸的能力
婚姻的幸福，取决于你战胜不幸的能力
幸福，很难定义，哲学、心理学、经济学都希望能用自己的语言给予诠释，但总还是不完整的。幸福，也很难寻找，你刻意地去追逐幸福时，总会发现很多可疑的小问题，让自己不禁怀疑这幸福是我要的幸福吗。谈幸福，就像是谈生命的意义一样，悬在空中，奋力去抓一根自己抛出去的绳子。
从个人的角度，每个人对于幸福的定义也大有不同。即使将幸福限制在婚姻中，标准上也有极大差别。未婚的妹妹觉得共度林林总总的纪念日、至少每年一次出国游是婚姻起码的幸福；已婚十年的闺蜜觉得老公可以与自己深度沟通，并且在事业之外稍微顾顾家就是幸福；婚姻中有婆媳矛盾、亲子矛盾等问题的朋友觉得不吵架就是幸福……尽管托尔斯泰从文学的角度说过，“所有幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸”，但从事实的角度看，我们争取幸福的过程，是在遇到和“幸福”对立的问题时，不断化解，取舍的一个过程。
01
珊与老公是初恋，感情很好，可是几年下来珊总觉得生活中缺少一些什么，说幸福吧好像也没那么幸福，说不幸福吧好像也没那么悲惨。直到有一天，珊发现丈夫正在通过与一个陌生女子聊天的方式来排解自己的压力，在此之前她一直认为自己和老公的感情不错，但这个意外的发现，让她意识到自己和老公的感情存在缺口。在珊看来，老公的这种行为无异于在玩火，这种排解压力的方式给他们未来的婚姻带来很大的隐患。
珊的困扰从一种虚幻的焦虑到了对实际事件的担忧，但她没有让自己停留在担忧上，而是积极通过书籍、咨询等各种资源来察觉担忧背后真正的原因。珊这种解决问题的方法是一种敢于面对问题的态度，也是一种积极争取幸福的自信。
于是，珊在确认了感情的缺口在于沟通不足后，便从自身出发，寻找问题的关键。珊之前认为是双方作息时间不一致、兴趣爱好不同带来了沟通上的不畅，后来通过对自我的一些抽丝剥茧的分析，发现自己在沟通不畅问题上是有责任的。珊发现自己凡事喜欢向内寻找力量，对自己内心世界暴露不足。另外，因为老公是初恋，珊对老公一直以来存在过度期待的情况，希望老公能够包容自己的一切，又对老公要求高，希望能承担起家庭方方面面的责任，而这些给对方带来的无形压力会让深度沟通变得困难。
当然，所有沟通的问题都是双方的，但至少珊很愿意从自己这方面开启一段新的历程。分析自我、改变自我的过程会有困扰、有失落，甚至还会有挫败感。但从长远看，珊通过自己的努力强化了自己和老公的感情，化解了自己的困扰，自己也在这个过程中变得更加成熟，既赢得了自己又赢得了感情。回头再看这个追寻的过程，比之于遇到问题就放弃的一部分人，珊对幸福的体会应该层次更深一些。
02
当然，也并不是说坚持一定会幸福，我还有一个懂得放弃的朋友瑶。
瑶温文尔雅、秀外慧中，实在是一个不可多得的好女人。她和老公儿女双全，两个人在不同的城市打工，不谈经济的时候感情就会很好。瑶一直在负担家庭的所有开销，甚至还要为老公的信用卡埋单。对于经济，老公有自己的价值观，挣到了就花，没挣到还可以先透支信用卡，唯独没有想过为家里省下一些，为瑶分担一些压力。生活，尤其是婚姻生活，不全是靠感情支持下去的，不能落地的感情总让人觉得了无所依。几年下来，瑶辛辛苦苦也攒不下一分钱，身心疲惫的状态下，她还怎么享受能说会道的老公送上的那份虚幻的感情呢。
深思熟虑之后，瑶给了老公一个期限，如果在经济上老公依然我行我素，她也只能转身离去。离去，意味着对一份曾经执着的感情的失望，但如果继续执着只会带来更深的痛苦，转身离去至少会给自己带来重新幸福的希望。多年以后，瑶再看这样略带忧伤的转身，对于幸福应该又多了一个层面的理解。
03
幸福，永远没有我们看到的那么简单，婚姻，也不是公主和王子从此“过上幸福的日子”的童话。现实中的婚姻，我们总会遇到这样那样的问题，有争吵，有分歧，甚至会遭遇背叛，在婚姻中的逆境中，谁都可能有感觉“不幸福”的时刻。然而，幸福的体验和定义，又往往不是只局限在某一次事件，某一刻的状态。
幸福更像是一种力量、一种沉淀、一种智慧，是在遇到问题时，能否用积极的态度去化解，寻求问题的解决，是在经历过岁月的洗礼，婚内的磨合，甚至在经历背叛之后，能够坚守一份爱，或勇敢地舍掉一段婚姻，明确自己内心所追求的，捍卫自己想要的爱情和婚姻的最终形态。
对于幸福，与其我们奋力去抓自己抛出去的绳子，倒不如认认真真地体会此时此刻自己的感受，尊重自己内心所幸福的憧憬，对生活的希冀。当我们满足了自己的需求，尽到了自己的责任，遇到婚姻中的问题，不惧怕，不逃避，敢正面解决时，无论是坚守一份婚姻，亦或是放弃一段婚姻，都是在对自我的“幸福”进行救赎和捍卫。
也或许，当我们不再执着于幸福时，幸福就会在不远处等我们。
罗素：酿成不幸婚姻的深层原因
无论我们的头脑多么发达，物质多么丰裕，可还是常常陷入痛苦的婚姻里，能够长久拥有幸福的夫妻也少之又少。
这种婚姻的不幸，似乎是整个人类所遭遇的共同难题，那它的根本原因到底是什么呢？
我们环顾现在这个世界，问问自己，到底是什么条件促进婚姻的幸福，什么条件造成婚姻的痛苦，我们不能不得到一个奇怪的结论：愈文明的人，似乎愈不能和一个伴侣有永久的幸福。
爱尔兰的农民，虽然到了现在他们的婚姻还是由父母作主，但是据那些应该了解他们的人说，他们夫妇之间的生活大都是快乐而贞洁的。通常来说，人们彼此区别最少的地方，婚姻最为容易。
假如一个男子和别的男子相差无几，一个女子和其他的女子也区别不多的时候，那就没有理由去悔恨未曾和另外一个人结婚。
但是，假如人们的嗜好。事业与兴趣都各不相同，则他们总希望一个与自己性情相同、情投意合的伴侣；当他们发觉所得到的没有他们本可以得到的那么多的时候，他们就会感觉不满。
教会每每只从性的观点去看待婚姻，因此他们不了解为什么婚姻的伴侣有合适与不合适的区别，也因此会主张婚姻不可解散，而不知道这种婚姻所常常包含的许多痛苦。
还有一个可以增进婚姻幸福的条件，那就是社会上要很少有未婚的女子，并且做丈夫的会见体面妇女的社交场合很少。
假如男人除了自己的妻子以外，没有与别的女子发生性关系的机会，那么除了太坏的婚姻以外，大多数的男子都将尽量利用现状，并且会觉得也还过得去。妻子方面也是如此，尤其是假如她们没有幻想过婚姻应该有很多幸福，她们尤其会如此。
换言之，倘若夫妻双方都没有希望从婚姻中获得多少快乐，则他们的婚姻很容易成为所谓快乐的婚姻。
因为同样的理由，社会习惯的固定，也容易避免所谓不幸的婚姻。假如婚姻的缔约被认为是最终的，不可反悔的，则社会上也就不会有什么刺激想象力的东西，使得男女越出婚姻门限之外想入非非，以为可以获得更多欢乐和幸福。要想保持家庭的平和，夫妻的和睦，只需要夫妻的行为都不能太无所顾忌地堕落于一般社会公认的正当行为标准之下，而不管这种行为标准到底是怎样的。
那些最明白爱情价值的人尤其会感觉得到。爱情只在自由和出于自愿的时候才能滋长浓密，要是有义务的意思包含在内，爱情就会很容易被毁掉。假如对你说，爱某某人是你的职责所在，那肯定会使你讨厌他或她。所以，凡是联合爱情与法律的约束而成的婚姻，是站不住脚的。
毫无疑问他，我们心中要是只有婚姻而拒绝别处爱情上的接近，实在是自己减少了包容性、同情心和与人类接触的宝贵机会。它侮辱了从最理想的观点来看本来是好的东西。而且像各种含有限制作用的道德一样，它会鼓励一种整个人生上的警察式的监视——即随时都在寻找机会禁止事体。
因为这种种缘故——其中有许多是与确实好的东西相关连的——婚姻就困难了；假如要婚姻不妨碍幸福，我们就必须改变对它的观念。我不认为使离婚是解决婚姻烦恼的一种办法。
假如婚姻中没生子女，则纵使双方都尽量循规守礼，离婚也常常成为正当的解决办法。但是，要是已经生有儿女，婚姻的安定在我看来是一件很重要的事。在我看来，假如婚姻已经产生了结晶，而且夫妻双方对它的态度是讲理的、正派的，那么，所期望的事应该是婚姻能白头偕老，而不是它能排斥别的性关系。
凡婚姻是以热烈的爱情开始，并生了可爱的子女，则夫妻之间应当发生一种离不开的感情，纵使在性的热情衰退以后，纵使一方或双方对于别人产生了性的热情，他们还是觉得，在他们伴侣的情谊里，仍旧有一种无限珍贵的东西存在。
所以，就是在文明的社会里，婚姻中的快乐也是可能的，只不过需要满足许多条件才行。
男女双方都必须有平等的心理；彼此不干涉对方的自由；
一定要有身体上和心灵上的完全的亲密；
并且对于尊重的事物，一定要有彼此相同的标准。（譬如若一方只重视金钱，而另一方则只重视工作，这是很危险的。）
假如这些条件都具备了，我相信婚姻是两人之间所能存有的最好最重要的关系
你婚姻的不幸，真的不是因为有个坏婆婆
01
有一对夫妻同是我朋友，男的叫他冲哥，女的就叫楠楠吧！六年前，因为婆媳关系水火不容，只要冲哥不在家，经常都是硝烟四起的。楠楠实在受不了逼着冲哥在老妈和老婆之间二选一，冲哥很无奈的选择了妈妈。当时，楠楠就很伤心也有点后悔，这个结果她是猜到，但还是不能接受，最主要是因为两人感情还是有的，舍不得。
有一次冲哥跟我们吃饭时多喝了几口酒：“老婆是我真心爱的女人，是我下定决心娶回家要过一辈子的，我也知道我妈妈有些事情做得很过分，尤其是嘴巴比较毒，可是，她再不好也是我妈妈，她就我这么一个儿子，哪怕妻离子散，我也不能丢下她啊！”
估计很多女人都要炸了，呸！恶心，妈宝男，你就装吧！真心爱老婆又怎么舍得她委屈，怎么舍得离婚呢？
可现实是，这个男人爱老婆是真的，知道老婆委屈也是真的，也明白妈妈做得过分，但是离婚也是真的。真不是怂和无能，而是一个男人的无奈。
尽管有感情很相爱，但离了就是离了，生活要继续，两人各自安好，寻找下一段幸福。由于没有孩子在身边，以楠楠的条件再找并不难，从宣布单身起，就有不少追求者。至于有人说离婚不要孩子的女人太狠心，这个我个人是不赞同的，我更欣赏那些理性的策划抚养孩子的问题，尽量不改变孩子的生活环境和保证生活质量。
楠楠先结婚，有了前车之鉴，婚前协议最重要的一点，不和公公婆婆同住，男人也答应了，正好老人家也习惯了在乡下的生活。
在楠楠快要生孩子时，冲哥也在计划着婚礼，这个女人长相和楠楠没得比，很普通。一年后，冲哥又喜得一女，凑成了一个好字，妻子全职，照顾婆婆和两孩子。
婆婆依旧是对新媳妇各种看不惯，挑三拣四，在冲哥面前煽风点火，一会说对孙子不公平，一会又是对长辈不孝敬，还有就是各种懒。
冲哥又不是傻子，从儿子一口一声“妈妈”，而且特别依赖后妈就能看出，新妻子很用心对孩子，毕竟孩子是不会伪装的，只有真正对他好，他才会喜欢你，粘着你。
还有一点，冲哥的妈妈特喜欢唠叨，这点他自己都有点烦，比如经常都是一大早都在睡觉，她妈妈就在客厅念叨，明嘲暗讽的说各种难听的话。以前楠楠听到就会很恼火，再加上冲哥装聋作哑她就更生气，为此经常吵架。
现在的老婆也不知道耳朵不好使还是怎么了，从来都是不闻不问，也不会生气，想起床就起，想睡就睡。反而是有几次冲哥受不了要出去说妈妈被老婆给阻止了：“老年人睡不着，随她吧，我都不计较，你较什么劲。”
婆婆还是那个爱唠叨，口不择言的老太太，但是对这个媳妇挑剔慢慢变少了，买了新衣服会找儿媳妇参考；儿媳妇和朋友出去没有及时回来，会主动给她留好饭菜；母亲节，会叮嘱大孙子跟妈妈说辛苦了.....
婆媳和睦相处后，一家人在一起拉家常的时间也多，屋子里经常都充满了欢声笑语。用冲哥的话说，最少现在下班后就想着早点回家，而不是像以前，明明可以不加班的都要拖得晚一点回，免得两边受气，两边哄，累都累死了。
婆媳是天敌，并非真的讨厌对方，而是彼此都嫉妒，婆婆觉得，凭什么我养大的儿子非要听你的？老婆觉得，我们才是一辈子要相互相依的，凭什么你还不断奶？
爱着同一个男人，彼此看不惯，较量，自然是拒绝看到对方的优点。要知道大部分女人都是母爱泛滥，感性的，你是否拿真心对待，大家心里都清楚。
02
再说说楠楠，没有和婆婆同住，按说婆媳不会有问题啊，可是呢？去一次婆婆家就委屈一次，说公公婆婆把自己当外人；还说婆婆偏心小姑子，公公喜欢小叔；对老公也是横挑鼻子竖挑眼的，明明知道她不喜欢烟味，还抽完烟不刷牙；也没有以前那么勤快，对孩子和自己都不够上心，简直就是十足的大骗子。
在这个自由婚姻的时代，谁结婚不是左挑右选，左右衡量的，没有人会拿嫁人一次又一次的故意给自己添堵吧？决定嫁给他，对方哪怕有缺点，但一定有其他长处。
当然谁都有可能看走眼，所托非人的时候，当你抱怨婚姻不幸福时，无法两条路，离婚和改变。
既然这么不开心，为什么不离婚？
楠楠大怒：那怎么行？我已经离过一次婚了，再离财产又被分走一半，我才不干呢？
不能改嫁，那就该忍的忍，该改的改，谁没有缺点？
楠楠再次反对：那怎么行？让我跟这种人在一起，多一天都是折磨，分分钟钟都要窒息。
改嫁不行，改造更可能！
很多人婚姻的不幸都是这样开始的，弃之可惜又不甘心；改变又感觉好难，心力不足；那就破罐子怕摔，继续在吐槽中糟蹋自己的大好年华。
03
很多人跟我说，家有恶婆婆，真的婚姻的不幸，我只想说婚姻的不幸很多原因，但绝不是你有一个坏婆婆。
如果你把婚姻幸福与否交给婆婆手里，简直是大错特错。
这个时代，男人刚结婚时多少有点没断奶，没有几个不妈宝的，想要让他跟你一条心就要费点心思。多哄哄，夸奖，竖大拇指，让他感觉到作为丈夫是有使命感。
如果你总想着改造他，遇到看不惯就埋怨、诉苦、唠叨，那就是亲手把他送去婆婆那儿，然后婆婆各种安慰，心疼，好吃的好喝的像伺候小王子一样妥妥的。
你说他会觉得谁更好，更想去哪里？肯定是冷落你投奔他妈妈啊！如果你再在这时候逼男人二选一，那简直是作死，除非男人渣到无极限，否则你就是自己给自己挖坑，往下跳不甘心，往回走，那等于自抽耳光。
太多女人在和婆婆斗在这上面栽跟头，真的是为了芝麻丢了西瓜，不值得。成熟的标准就是，学会凡事三思而后行，要知道往前走很容易，可是，往后走就艰难，毕竟后脑勺没有眼睛。
好婆婆真的是可遇不可求的，碰到明事理的好婆婆是幸运，遇到不好的婆婆就想离婚，风险真的太大。因为，换老公就是换婆婆，谁能保证下一个婆婆会更好。
万一没有那么好运气遇到恶婆婆就要明白，生活中谁不受委屈，和婆婆只能走一阵子，而和老公却要走一辈子，好好经营夫妻感情才是重中之重。
每个人都是独立的个体，幸福婚姻不过是人生路上最好的锦上添花，可总会有人不去努力织锦，而又总幻想着要无根之花，所以才会一遇到困难就会责怪别人，而最容易中枪的就是婆婆。
别把你的婚姻生死令交给婆婆，婚姻必须靠自己修行，好好织锦，自然会开出幸福之花！
你婚姻的不幸，绝不只是因为有个坏婆婆
有一对夫妻同是我朋友，男的叫他冲哥，女的叫楠楠。
六年前，因为婆媳关系水火不容，家里长期鸡飞狗跳，楠楠实在受不了逼着冲哥在老妈和老婆之间二选一，冲哥很无奈地选择了妈妈。
这个结果虽在楠楠的意料之中，但还是很难接受，也有点后悔，要知道两人感情还是有的，就这样分道扬镳真的有点舍不得。
有一次吃饭时，冲哥多喝了几口酒，眼圈发红地说：
老婆是我自己选择的，真的很想牵手一辈子，我也知道她们婆媳发生矛盾，我妈妈无理取闹时更多，可她再不好也是我妈妈，我是她唯一的儿子，即便妻离子散也不能丢下她啊！
估计很多女人都要炸了，呸！恶心，妈宝男，你就装吧，真心爱老婆又怎么舍得她委屈，怎么舍得离婚呢？
可现实是，这个男人爱老婆是真的，知道老婆委屈也是真的，也明白妈妈做得过分，但是离婚也是真的。
真不是怂和无能，而是一个男人的无奈。
不管怎么说离了就是离了，生活要继续，两人各自寻找下一段幸福。
由于没有孩子在身边，以楠楠的条件再找并不难，从恢复单身起，就有不少追求者。
楠楠先结婚，有了前车之鉴，婚前协议最重要的一点，不和公公婆婆同住，男人也答应了，正好老人家也习惯了在乡下的生活。
在楠楠快要生孩子时，冲哥也遇到了意中人，这个女人长相和楠楠没得比，很普通。
一年后，冲哥又喜得一女，凑成了一个好字，妻子全职，照顾婆婆和两孩子。
婆婆依旧是对新媳妇各种看不惯，挑三拣四，在冲哥面前煽风点火，一会说对孙子不好，一会又是对长辈不孝敬，还有就是各种懒。
冲哥又不是傻子，从儿子一口一声“妈妈”就能看出，儿子特别依赖后妈，要知道孩子是不会伪装的，只有真正对他好，他才会喜欢你，粘着你。
还有一点，婆婆特喜欢唠叨，这点冲哥自己都有点烦，比如周末的早上，夫妻两都还在睡觉，她妈妈就在客厅念叨，明嘲暗讽地说各种难听的话。
以前楠楠听到就会很恼火，再加上冲哥装聋作哑不吭声，她就更生气，为此经常吵架。
现在的老婆也不知道是不是耳朵不好使，从来都不闻不问，也不生气，想起床就起，想睡就睡。
反而是冲哥受不了要出去，却被老婆给阻止了：“老年人睡不着，随她吧，我都不计较，你较什么劲。”
婆婆还是那个爱唠叨，口不择言的老太太，但对这个媳妇挑剔慢慢变少了，买了新衣服会找儿媳妇参考；儿媳妇外出没有及时回来，会主动给她留好饭菜；母亲节和生日，会叮嘱大孙子跟妈妈说辛苦了.....
婆媳和睦相处后，一家人在一起拉家常的时间也多，屋子里充满了欢声笑语。
冲哥说，现在下班后就想着早点回家，而不是像以前，明明可以不加班的都要拖得晚一点，免得两边受气，两边哄，两边不讨好。
都说婆媳是天敌，其实没有人会无缘无故真的讨厌对方，只是嫉妒心在作怪。
婆婆觉得，凭什么我养大的儿子非要听你的？
老婆觉得，你什么都听妈妈的还结婚干什么？
爱着同一个男人，却彼此看不惯，较量，本能的拒绝对方的好，忽略优点，放大缺点，变成了天敌。
再说说楠楠，没有和婆婆同住，按说不会有婆媳问题啊。
可是呢？
去一次婆婆家就委屈一次，说公公婆婆把她当外人，故意刁难她，一点不尊重隐私。
对老公也是横挑鼻子竖挑眼的，说他对孩子和自己都不够上心，简直就是十足的大骗子。
三天一小吵，五天一大吵，家里长期都是硝烟四起，永无宁日。
朋友都替她着急，既然这么不开心，为什么不离婚？
楠楠大怒：那怎么行？我已经离过一次婚了，再离还有谁娶我。
不能改嫁，那就该忍的忍，该改的改，人生一遭，谁没有缺点，谁就真的能一点不受委屈呢。
楠楠更生气，让我跟这种人在一起，多一天都是折磨，分分钟钟都要窒息。
弃之可惜又不甘心，改变又感觉好难，心力不足，除了把自己变成十足的怨妇，毫无半点好处。
别说普通人，就是真的公主，也没有人会好运一辈子，那些幸福一辈子的婚姻，其实是一种能力。
有一个不好相处的婆婆，一定会增添很多烦恼和糟心的事情，但婚姻的不幸会有很多原因，绝不只是因为有一个坏婆婆。
你把婚姻幸福与否交到婆婆手里，简直是大错特错。
如果选择的男人还是比较有责任心，也爱自己，那就不要和婆婆较劲，千万别为了芝麻丢了西瓜，不值得。
要知道换老公就是换婆婆，谁能保证下一个婆婆会更好。
除非婆婆十恶不赦，否则不要轻易逼着男人做选择，失望的几率会很大。
真正会生活的女人绝不会把精力都花在家里一亩三分地上，要知婚姻不过是人生路上的锦上添花而已，可总会有人不去努力织锦，却又幻想着要无根之花。
别把婚姻生死令交给婆婆，要知道夫妻感情才是家庭的定海神针，
好好和选择的伴侣一起努力去织锦，自然会开出幸福之花！
做到这六点，你的婚姻想不幸福都难
做到这六点，你的婚姻想不幸福都难
最近，小编一直在追《欢乐颂》，越追越起劲，如今剧情进展过半，更不得不对剧中的每个角色挨个点赞。
无论是精英安迪还是樊胜美，无论是富二代曲筱绡还是乖乖女关雎尔或是愣头青邱盈盈，她们都在努力追逐属于自己的幸福。
或许，平淡婚姻中的我们不像她们中的任何一个人，但却可以像她们一样，为自己的幸福负责。
到底该怎么做呢？负责任地告诉你，做到以下这6点，想不幸福都难！
01
夫妻每天同时上床，保持生活同步
每天晚上，你和你的TA会同时入睡吗？
无论是YES还是NO，都请争取一起睡，因为床是温馨的港湾，能铸就美好婚姻。有研究表明，同时上床的夫妻感情更好，共枕眠能带来深度的亲密。
然而，现实中很多夫妻回到家各做各的，两个人就像白天和黑夜一样永远无法重合，白天不懂夜的黑。而同步入睡，情景会大不同，至少拥有了睡前那段真正的二人世界。
夜色温柔，关了灯，把一切繁忙和疲惫都忘掉。丈夫温柔地抚摸着妻子，妻子在抚摸中温柔地诉说。
哪怕是不如意的抱怨，也会变成惹人爱的撒娇；哪怕是彼此相拥，都能充满温暖和力量；哪怕是彼此沉默，也能感受到心与心的连接。
当然，来一场你侬我侬的性爱之旅，亲密度更是大增。
总之，一起躺在床上做什么都可以，做什么都是爱。
第二天醒来，对方就在旁边触手可及，阳光的照耀下，亲吻TA的唇和脸庞，爱意更浓，就像歌词写的那样，“我要的未来，就是每天睁开眼，看见你和阳光都在”，在有爱人和阳光的早晨，一切都变得那么美好而有力量。
三毛曾说过，感情不落实到吃喝拉撒该如何长久？而所谓落实到吃喝拉撒是什么，不就是一起吃饭、睡觉、打豆豆吗？同时入睡，是同步迈向幸福的第一步。
02
多鼓励对方，不做彼此的差评师
“你做的菜怎么这么咸，太难吃了！”
“虽然有点咸，但比我好多了，如果我做的话，恐怕就不只是咸啦！”
同样一件事，两种不同的说法，你喜欢听哪一种？
我想大多数人会选第二种吧。有研究表明，幸福的夫妻不会动辄相互批评指责，相反，他们会相互鼓励，并不断做出自我改变。
夫妻之间，没有伟人，也没有美人。
就像《欢乐颂》中的奇点说的那样，“别把别人想得太好，也别把别人想得太坏，都是凡人。”
是凡人就会有不足，就算是女神，也得打嗝放屁，就算是男神，也离不开屎尿屁，这才是真实的人，真实的伴侣。
如果揪着对方的不好说个没完，这辈子算是完了，因为一个凡人的缺点真的足够你用尽全力、耗尽一生来挑剔。
然后，把原本可以妙趣无穷的生活过成了一杯了无生趣的白开水，无视彼此的优点，互不欣赏，互相打击，渐渐忘了当初为何嫁TA、娶TA？
没有谁是奔着找个差评师过一辈子的。
多发掘对方的优点，包容各自的缺点，互相为对方点赞，互相欣赏，互相鼓励。
要知道，被爱着和被赞美着的人，信心是完全不同的，而且，往往，这种赞赏，像一支点石成金的妙笔，让对方愿意努力做得更好，甚至改变许多小缺点和不足。
而对方的改变和成长，也让你找到了更多更爱TA的可能性，只能更爱。
有人曾写过这样一句话，每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。
03
培养共同爱好，永远有话聊
爱情是荷尔蒙的碰撞，而婚姻则往往无法将激情延续，只有柴米油盐和鸡毛蒜皮，如果不能努力做些什么，平淡就会将幸福淹没，甚至成为矛盾的导火索。
这时候，夫妻间的共同话题就显得尤为重要。
想想看，一个说：《欢乐颂》把我整哭了，一个回答说：欢乐颂不是类似大合唱的歌曲吗，怎么还能哭？这还怎么聊下去？
就算你们爱得深，可以有的没的聊上几次，一次两次三次可以，然后呢？你们还愿意聊吗？聊天都没有什么可以聊的，还得费尽心思找话题，得多累啊？
没话可说真的挺考验人的，没有共同话题，交流就会变得无味，进而变成了无效沟通，沟而不通，真心不如单着求虐。
共同话题与共同兴趣是一辈子的事情，夫妻每天都需要交流，促进彼此的默契与良性的感情发展。
因为这意味着两个人共同度过的美好时光，一起旅行，共同钓鱼，讨论同一本书，为一个话题滔滔不绝……
意味着两个人有更多的共同语言，有些暗语只有你们知道，有些梗只有你们会接，有些笑话只有你们懂……
意味着你们对彼此的了解多一点，再多一点，也意味着你们对彼此的吸引和爱会多一些，更多一些……
共同的兴趣爱好就像是个金手指，在对方的心里开了个小后门，无论是发生争吵，还是有了隔阂，你都能找到那个门，并且打开它。
如此，扛过了风风雨雨，婚姻关系也越牢固，感情基础也越深厚，亲密感也越强。
总之，当激情退去，共同爱好会让你更愿意和对方在一起，也会让对方更愿意和你在一起。
04
别怕“秀恩爱”，就怕你没得秀
人都说秀恩爱死得快，这还真是冤枉秀恩爱了，该死的感情不秀也会死，好的爱情再秀也会天长日久，而且会越秀越爱。
怕就怕，你觉得很爱，却没什么可秀的，高兴是你自己高兴，难过是你自己难过，明明还是对手戏的恋爱，活脱脱被你演成了独角戏，多悲哀。
为什么秀恩爱？因为真切感受到被爱。
这不是作秀，而是在宣布互相属于对方。
他对我说了窝心的话，我很幸福，晒一晒；他给我买了好吃的，我很开心，mark一下；他给我买了心仪已久的鞋子，我超喜欢，秀一秀……
所有这些，他只愿意为我做，他是爱我的。
而且，他愿意让我秀啊，对我就是这么宠爱。
更重要的是，秀恩爱尤其是微信、微博等记录性的秀恩爱会在关键时刻成为你们的“和事佬”。
吵架的时候，肯定看彼此都不顺眼，可随手一翻微信，我的天哪，我们分明一起度过了这么多美好的瞬间，我们是相爱的啊，只是需要换个方式沟通一下，问题自然也就迎刃而解了。
有爱就要秀出来，爱与被爱，越秀越爱。
05
有计划地做爱，提高性福指数
食色性也。
幸福的婚姻离不开和谐的性生活，而这样的生活在刚刚步入婚姻时，往往是唾手可得的，但时间久了，年龄渐长，性欲的唤起也往往会有所延迟。
这时，有计划地做爱就非常重要了。
列一个性爱计划时间表，把这个愉快的日子提前预定好，让彼此都能在心理上做好充分的准备。
时间上可以灵活一些，这样会有惊喜和意外。地点上要有创造性，可以是家里，可以是在旅行的途中，可以是双方都很喜欢的宾馆。
当然，两个人还可以找一个舒适的环境和情境，聊一聊性爱，包括对每周性爱次数的意见，对地点的筛选以及更喜欢哪些部位被抚摸等。
越是相伴多年，越是需要这样的交流和计划，因为一起享受性爱是夫妻最深度联结的时刻。
有了美好的性爱，夫妻的亲密度会更高，幸福指数也会更高。
06
对TA说“谢谢”，夫妻也要感恩
对帮助我们的陌生人说句“谢谢”很容易，哪怕只是为我们指了一下路，但对于要共度一生的亲密伴侣，说个“谢”字却很难，哪怕他曾帮我们度过了人生难关，给予了我们最无私的爱。
不说谢谢，因为我们觉得他那么做是应该的。
他应该永远把我放在第一位；他应该记得我的生日，给我惊喜；他应该把垃圾倒了……
有了很多的应该，所以，他做了，不需要感谢。可是，哪有那么多“应该”呢？
不说谢谢，因为说谢谢会显得很生分，夫妻嘛，干嘛那么客气，搞得跟陌生人似的。
可是，有研究表明，幸福的夫妻会经常对伴侣说“谢谢”，会经常用“我很幸福”来表达自己的感受。
他为你做那么多，你也要感激他的付出。
一个微笑，一句感谢，一次拥抱，让他感到被在乎和被看见。否则，他就会停止付出，因为他会觉得付出没有得到回应，以为你根本不爱他。
一句最简单的“谢谢”，最该说给与我们相伴一生的枕边人。不信你就试试并坚持下去，时间越久，你将越能感受到彼此绵延不绝的爱。
被困家里的10天，我找到了婚姻不幸的原因
你还记得你上次在家待超过10天以上是什么时候吗？
有被催婚、催生吗？这次长时间和父母相处是让你倍感珍惜还是想要逃离？
越长大，你有没有发现原来父母并不像你想象的那样？
我们总说要成熟、要理智，可是只要在父母那里成为一个“大人”，你才可以在感情里也成为一个理智、成熟的人。学会和父母和解，才能更好地处理亲密关系。
这两年随着心理学的普及，一些心理学的名词也被炒热：像自我成长啊，原生家庭啊等等好像都揭开了神秘的面纱。
当然了，积极的意义是我们开始关注自己的心理，关注自己的成长，伴随而来的当然也有很多原生家庭宿命论，人生格局唱衰论。
今天我们就来聊聊关于如何与原生家庭和解。
1
被动习得应对：贴标签，建人设
什么是标签化识人呢？我们通过一个案例来说明：
我的学员小宁是一个北方姑娘，长得很漂亮，个子高高的。
通过和小宁的聊天，我们能感受到她是一个很不错的姑娘，自律，对自己生活有追求有标准。
再加上小的时候经历过自己父母感情不和，所以特别重感情，不想重复父母痛苦的婚姻，希望自己有了男友后，能够相亲相爱，彼此珍重。
这样的姑娘，自然是男生追捧的对象，前后她也谈了三次恋爱，这三位前任呢，小宁都是按照排除法选择的，排除了父亲爱抽烟喝酒、粗俗野蛮等个性标签，挑了又挑才同意的交往。
但是呢，结果却差强人意，每次都和对方不欢而散，有的两人闹得凶了的甚至被家暴了。
小宁真的想不清楚为什么自己是招渣体质，然后来咨询，接下来我们就看一看到底小宁的问题出现在了哪里？
一、标签化识人
小宁习惯接触一个人之后，就按照自己的习惯给对方创建一个标签。
我有意让她用几个词语来陈述一下自己的父亲和母亲以及三任男朋友：
父亲：自私，家暴分子，野蛮
母亲：冷漠，软弱，刻薄。
男友：自私，渣男，暴力，不负责任
这些标签从小宁口里一一讲出后，接着又让她说了一下她当时选择男友的标准是什么：
暖男、没有暴力倾向、斯文等等
全部都跟现在她的描述中的男朋友判若两人，其实听到这里很多姑娘估计还是无法明白，小宁的标签化识人有什么不妥？
二、标签化人设
其实标签化人设就是说，我们把自行规定的标签，当作对方的全部人设。也就是你会因为一件事，直接给对方下定义。
小宁在关系的开始，就给男朋友设置了标签人设，要暖男，要承担，斯文。
这些统统都没有问题，但是在相处的过程中，她忘记了人有很多面，是立体的，而她用单一的标签进行划分：
觉得对方如果不够暖那么就一定渣
不够斯文就一定肆意
话没有讲透就是有所隐瞒
这种绝对式的两级式的划分，没有给对方中间区域，会让对方无法接受。
比如有次小宁因为工作中被领导骂，很不开心，想让第一任男朋友哄她，但是因为男朋友这几天正好心情也不好，就哄了她几句就睡着了，这个时候小宁条件反射觉得：
“你居然不哄我，你果然不爱我了，你就是个渣男...”
这些伤害彼此感情的话脱口而出，就这样多次之后，对方终于受够了。
2
被原生家庭挟持的我们：把对方培养成“渣”的样子我们才甘心
一、贴标签=情感隔离
当我们给对方贴上标签的时候，其实我们就放弃了对对方的探索，还有跟对方的链接。
贴标签≠标签化管理，贴标签是我们因为一件事对这个人的看法，代表的是一个特定的结论，多为负面。
而标签化管理，是当我们还不熟悉一个人的时候，为了更好的跟对方建立关系，而作标签来分类管理，一般都是正向客观的词汇，出发点是我想跟对方建立链接发现她更多面。
案例中的小宁在她的原生家庭里，习得到的是贴标签，而非标签化管理。
因为定义了标签，就不用再去挖掘对方其他的面，这是一种情感隔离，对别人的判断是点到面的，而非网状的。
那么小宁为什么知道做不对，还一直如此呢，因为这是她的舒适区，她还未意识到贴标签就是情感隔离。
比如她给自己的家庭贴上了“不好”的标签后，就一直抗争，想要远离家庭。
其实真正跟原生家庭健康分离，不是看你跟原来的家庭物理距离有多远，而是习得了一种优于原生家庭的交流关系。
二、自定义人设VS渣男养成记
那接下来我们看一下小宁和前男友的沟通，她的三段恋爱都有一个同样的时间结点，也就是相处6个月的时候，她口中的完美男友就变成了她眼中的渣男。
在他们恋爱初期，小宁特别期待男朋友能尽心的呵护自己，符合她心里的暖男人设。
但是自己的要求男朋友一直达不到，所以她就一直想要改造男朋友，将对方调教成自己想要的样子。
开始男孩子还愿意配合他，还调侃这是他们的情趣，但随着恋爱关系的推进，激情期慢慢过去，男友就越来越不耐烦，开始变得讨厌小宁。
而小宁呢，也越来越不满意男朋友，直至最后两人爆发。
明明小宁在选择男朋友人设上，跟自己的父亲完全不同，为什么还是陷入了这种恶性循环里？
姑娘们，其实心理学上有个术语，叫反认同，说的是如果我们不喜欢某个人的所作所为，就会拒绝像他那样，会反着来。
然而，反向认同是表面的，它的背后隐藏着“认同”，我们的言行举止里会潜移默化有一味他的人格，只是隐性而已。
比如小宁在跟男朋友的相处上，她对男朋友的状态，又何尝不是她母亲期待父亲的样子呢？
固定了人设就不允许对方有任何出入，如果有了出入就大加指责，这种形象只会跟她母亲的形象不断的重合。那自然而然对方也就会朝着她期待的渣男形象越来越近。
最终，小宁把男朋友培养成了父亲，把自己培养成了母亲。
听到这里可能很多姑娘会问，难道说就没有办法改变原生家庭对我们的影响了吗？
那我们首先看看原生家庭中，通常带给我们的核心情绪标签都是什么呢？
不值得被爱，不值得拥有感，我们简称受害者心理。
很多姑娘会说，小的时候我努力学习，是觉得：
只有学习好的时候父母才会爱我；
长大后我努力工作挣钱，是因为工作和挣钱能体现我的价值；
让父母来爱我，我不敢喜欢我自己喜欢的人，就告诉自己找个喜欢我的也挺好...
这些全部是受害者心理在作祟，父母可能在教育的过程中，忘了告诉我们他们不是因为我们是谁，而爱我们。
小宁遇到的事情，不是个例，为什么这么说？依据就是现在的姑娘越来越独立，女强人标签，不允许自己脆弱，把自己修炼的看似铜皮铁骨。
这样的女孩子要么是有一个特别强势的母亲，要么就是有个特别懦弱的母亲，不管是这两种情况中的哪一种都是对原生家庭父母的一种认同。
一种是觉得女人要自强，男人靠不住；
一种是要变成强大的那个人保护母亲。
其实走进她们的内心，具有共同的特质，只不过是一个小小的孩子，穿了一个大人的鞋子。
她们的铜皮铁骨是自己给自己贴的标签，而因为强的标签，不敢外漏自己的小女孩情绪，只会情感隔离的给有交集的人进行人设固定。
如果这种人设固定体现在亲密关系里，那一定会完美复制她们父母的婚姻模式。
如果非要给这种现象做个总结，贴标签就是引子，人设就是工具，而原生家庭的代际复制性就是结果。
懂得了这些，我们还有什么理由拒绝改变呢？
3
打破人设原生家庭的技能学习
我们怕被扣上家庭的烙印，无法摆脱家庭对我们的影响，是因为很多时候我们习惯逃离，将问题的根源归结给原生家庭，能让很多人释然。
但问题没有解决，你依然在重复原生家庭的模式，甚至将这一模式遗传给孩子，这就是代际传递的复制性。
所以当我们意识到原生家庭带给我们记忆情绪的时候，就不再去给自己的成长找拒绝的借口。
当别人寻求帮助的时候，可以先重复别人的请求（yes），然后再把自己的苦衷说出来表示因为某些原因不能完成的遗憾（NO）。
●看到爱，便可以看到更多
为什么这么说呢？在我们所受到的教育理念里，爱是被传扬的，只有流动起来，爱才不会被雪藏。可以尝试一下两种方法：
●去做义工，先看到爱。在孤儿院或者养老院，孩子会给你无限信任的疗愈，老人会给你经历事实之后的坦然。
●陌生人疗愈。
如果从原生家庭里没有获得很多肯定，可能在做这个方法的时候，会很困难，所以我们需要设置一个阶梯：
打招呼——握手——拥抱。
我们都知道父母和亲密的另一半的安全距离是一臂以内，其他人是一臂以外，所以我们需要给自己足够的锻炼之后才能做到拥抱信任的阶段。
这么做的目的，是让你看到，别人不会因为你是谁而给你善意，也不会因为你不是谁，不给你温暖。能让别人这么做只是因为你和她之间温暖的流通，仅此而已。
●打破家里的平衡
比如小宁的家庭里，爸妈之间之间并不能做亲昵的肢体接触，因为大家都习惯了冷漠，这个状态是他们一家人的舒适区。
这个时候，小宁可以留小纸条，去客观评价对方身上的某一个特点，比如：
今天爸爸处理了一件事，让我觉得很温暖，把事情具体的讲给爸爸听。
从这个点开始，整个家庭爱的气息就流动起来了。
其实，在真实社会里，每个人都不会遇到一个完美的原生家庭，父母不会犯错，孩子心理完全没有创伤。而且，事实上孩子遇到部分挫折、被照顾不周到，也是成长所必须的。
关键是我们如何理解挫折和所经历的事情，有些人父母离婚，他会恐惧结婚，而另一些人父母离婚，反而他会更珍惜家庭。
事情都是一样的，由于人对同样事情所看待的态度和想法的不同，人生因此而变得不同，关键是你如何去解读你遇到的困境。
成熟的人应该学会自我负责而不是把所有的责任都推卸给原生家庭；应该学会自我升华而不是把成功的希望寄寓于外物；应该学会战胜困境，而不是把黑锅都扔给父母来背。
所以宝贝们不用对爱情失望，有时候你感觉无能为力只是因为受原生家庭影响太大，导致你对感情的认知出了问题。
感情中一定会有大大小小的问题，有些是原则性的，只能换个人爱；有些是可调和的，但两个人还是因为原生家庭、恋爱观念等原因把小问题吵成了大矛盾。
沉痛的恨往往都源于深切的爱
最沉痛的恨往往都源于最深切的爱
兼谈《金瓶梅》中的人性
中篇
武松，原名武二，也就是武大郎的亲弟弟。虽然是亲弟弟，却与武大郎有天壤之别，不得不感叹，有时候人与人的差别，比人与猪的差别要大。至少潘金莲是这么想的。武松身长七尺，换算下来差不多2米2左右，更是学得一身好拳棒。
武2，2米2，行事也非常2。某一天只是在人群中被人多看了一眼，就心生怒气，将那人活活打死。很好的践行了“能动手的就别瞎BB”这句人生格言。打死了人，就准备亡命天涯，于是来到了沧州横海郡，柴进他们家。
柴进是周世宗皇帝柴荣的嫡系子孙，因陈桥兵变柴家禅让有功，被赵匡胤赐了丹书铁卷，不知道这玩意儿是啥，反正就是很厉害。柴进一心想兴复家族荣耀，于是暗地里招兵买马，特别是那些杀人越货坑蒙拐骗的统统招纳过来，一听武松杀过人，大喜过望，当即拜为英雄。武松肯定在想：我靠，什么价值观啊这是？
武松在柴进府上好吃好喝，但不受待见，为什么呢？因为功夫太高了。你让其他混饭吃的怎么办？其他门客帮柴进打架都是鼻青脸肿的回来，武松去，对方鼻青脸肿的回去。那疗效差别太大了。加上武松又懒得去为人，秉承的理念就是“我行我上啊”，就招来了全体门客的嫉妒。这时，消息传来说当年武松打死的人其实没死，武松对自己拳头陷入深深怀疑的同时，也萌生了回家的念头。这就叫劣币驱逐良币啊，简单说就是，当一个组织全是傻逼的时候，牛逼的人只能离职。
武松这一趟回家可害苦了景阳冈的老虎，人家本来就只想做一个安静吃人的美老虎，却撞见了喝多了的武松。武松睡在石板上猛然觉得一阵凉风，滚身翻起，抄起木棍就打，结果，木棍断了。准备了多少年的棍子，关键时刻，它竟然断了，没见过这么不要脸的棍子。武松于是挥拳就打，老虎死之前就留下了一句话：别惹喝醉的人。
武松打死老虎就惊动了县令，马上宣布：老虎是国家的财产。武松毫不在意，甚至连县令奖励的50两银子都给众人分了。县令一看，我靠，脑残啊，来来来，你来做我的都头吧。从此武松就唤做武都头，都头相当于公安局刑警队队长之类的职位。因为县令觉得武松够傻，不在乎钱，这样自己以后就可以多贪。二来武松功夫厉害，顺道帮自己做个保镖也不错。武松正好无业，就一口应承。话说这天正在路上巡逻，就遇上了武大郎。
武大郎邀请武松回家吃饭，武松当然不推却，衣锦还乡啊。于是就开始了武松和潘金莲的故事。武松这一生就两个悲剧：一是有个哥哥叫武大郎；二是有个嫂子叫潘金莲。
武松还没上楼，潘金莲就瞄上了，长腿欧巴啊这是，这猛男竟然还是武大郎的弟弟，心中就想象出无数种可能，上去就抱，还是上去就吻？正在意淫的时候，武松就来到她面前喊：嫂嫂。潘金莲轻声答应：哥哥。这都什么辈分啊。武大郎说喊叔叔。怎一个乱子了得。
武松第一次见到嫂子，书中用词是“只把头来低着”，实在受不了嫂子那火辣辣的眼神，加上嫂子那妖娆的长相，那腰，那锁骨，那手，那小脚，简直是个磨死人的小婊砸。在吃饭的时候，武大郎淳朴的要死，武松拘谨的要死，潘金莲浪的要死，她说：叔叔快搬回家来住吧，你看咱家房子这么多，还有我，哦对了，还有你亲哥。
武松一看这嫂子不错，中国古代嫂子都不是什么好鸟，比如苏秦在秦国游说失败后回家时，嫂子连饭也不给他做，数落的他鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛。刘邦也一样，曾经带一帮狐朋狗友去他嫂子家蹭饭，大嫂故意弄出刷锅刮锅底的声音，谢绝吃闲饭。所以，你看，每个成功的男人背后，总是有一个刻薄的嫂子。
武松说：不方便吧。
潘金莲说：我很随便的，不，我很方便的。
武松说：那我今晚就搬过来。
按理说武松行走江湖这么久的人，不可能体会不到嫂子火辣辣的爱，如果是我肯定谢绝，好吧，我肯定做不到。李逵肯定是可以谢绝的。但武松那刻也被嫂子打动了，回来也罢。武松要回来住了，武松要回来住了，武松要回来住了。潘金莲不断念叨着。
武松回来住了几个月，潘金莲也不知道怎么下手。喜欢就会放纵，爱，就会克制。潘金莲觉得自己是爱，所以要克制。
克制到潘金莲要疯了，武松什么时候才会非礼自己啊，暗示他去优衣库他也不去，自己假装摔倒，武松就说：在哪里跌倒就在哪里爬起来。武松到底有没有人性啊，不对，是有没有性啊？于是潘金莲决定彻底搞定他。这一段书里写的极为精彩。
这一天，天降大雪，一早武大郎就被潘金莲催着出门卖炊饼，自己则换上轻薄的衣服，等到武松回来，她忙迎上去说：好热。
武松应道：去雪地里跑两圈。
潘金莲说：好晕。
武松应道：去撞会墙就好了。
潘金莲说：那咱喝酒呗。潘金莲心里想酒能乱性，她想的没错，但低估了武松的酒量，武松过景阳冈喝了十八碗，宋朝那酒20度左右，武松打蒋门神喝了100碗，潘金莲就准备了三杯，这简直是羞辱了武松的酒量。
武松咕嘟咕嘟就喝完了，潘金莲一看不成，就又生一计，把自己喝了半杯的酒递给武松说：
你若有心，吃我这半杯儿残酒。
这一招是追女孩的常用伎俩，把自己喝过的矿泉水递给对方喝，或者对方喝了一半的矿泉水自己要来喝，只要对方不推却，意思就是同意了间接接吻，不说了，我也没经验。
武松又是咕嘟一饮而尽。潘金莲觉得时机已到，立刻就扑了上来，此刻，武松却想起了他哥。
父母早亡，哥哥一把那个一把那个把自己拉扯大，又是当爸又是当妈，现在大雪天竟然还出去卖炊饼。武松和潘金莲这真是，同一片天空，不同的精神世界。
武松定睛看时还以为是老虎来袭，一把推开，嘴上说着：我武松是个顶天立地的汉子，怎能干这种伤风败俗的事情，如果传将开去，我还要不要上奔跑吧兄弟？我还怎么在江湖上混？你再靠近我，休怪我非礼，不，无礼！
潘金莲被吓傻了。从来没有一个男人对她的美色如此冷静。当一个人的绝杀被KO的时候，她首先是羞愧，而后是绝望，最后是愤怒。嘴上说着：我就是逗你玩，你竟然当真了，你竟然不当真。稀里糊涂地说着语无伦次的话，潘金莲就回到了自己的房间。
潘金莲的初恋就这么失恋了。
失恋的人会怎么反应？一是来一场说走就走的旅行，但潘金莲不行，那年头去旅行基本等于自杀。二是，随着时间的流逝原谅了对方，我再找个更好的，潘金莲此时还没这么条件。三是我要灭了你。潘金莲选择了第三条路，这世间大多数的恨，都源自于得不到的爱。如非真爱过，岂能恨的痛彻心扉？
当恨的痛彻心扉，那么杀敌一百，自损三千都不在意，因为，你让我好不了，我也决不让你快活。我是灭不了你，你不是还有个哥吗？我有弱点，难道你就没有吗？
于是潘金莲采取了主动出击的策略，去向武大郎恶人先告状，不对，应该是先搞恶人状，说武松趁你不在家竟然嫖我！
武大郎纳闷，你又不是小姐，不给钱的事情能算嫖吗？这武大郎的脑子想事情总是能抓住重点。
潘金莲说是瞟，拿眼睛瞟，你见过这么像武松这么猥琐下流肮脏无耻的人吗？有吗？有吗？潘金莲边说边一把鼻涕一把泪，把武大郎听的连连赞叹演技了得。武大郎待潘金莲哭完幽幽的说：差不多就行了，
就在此时，武松回来了，
