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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的结婚11年的刘涛和王珂，让我明白了到底是什么在维系婚姻？，欢迎阅读与收藏。

昨天在家看《亲爱的客栈》第二季，被刘涛和王珂甜到了。

特别是大家围坐在一起吃饭的时候，刘涛摸了摸王珂的耳朵，叫了声“老公”，说了句“爱你”。其他几个男嘉宾就起哄，模仿刘涛对身边坐着的人说“爱你”。

这种情况，很容易让当事人觉得不好意思，但王珂很自然地搂过刘涛亲了一下，笑着说，“看他们，来。”

后来，大家一起准备中秋节晚餐，刘涛牙疼回自己房间找药，王珂就随手拿出了自己一直为刘涛备着的药，其间露出无限感慨的表情。

刘涛就安慰她说：“王小珂，不要那么多感慨，你说你从前也是一帅小伙，被我摧残了十一年，容易吗？好几十年呢，天天给我喂药。”

王珂感慨的原因是什么呢？是刘涛常常咳嗽、牙疼，他觉得心疼。他对刘涛说：“你一和我说不舒服，我就做什么都不对。”

撒糖频率如此之高，自然就会有人觉得太腻了，有点审美疲劳。

我承认，这一季刘涛和王珂的确过甜，但我有点不一样的理解。

特别是当刘涛一见到王珂，坐在车里，不自觉就去握王珂的手时，我心里猜测的是：刘涛和王珂，应该有一段时间没见面了。我在那轻轻一握里，嗅到想念的味道，感受到一种天地间只有你我的相濡以沫。

刘涛这两年爆红，迎来事业发展的好时机，恐怕未必能有太多时间享受家庭生活。

于是我去刘涛的工作室微博看了一下，然后发现从20XX年到现在，刘涛的工作行程满到让人吃惊，真的是那种和自己老公见一面都要提前预约的感觉。

难怪王珂说，他来录制《亲爱的客栈》第二季，很重要的一个原因是，能有更多时间和刘涛相处。

刘涛和王珂已经结婚十一年了，王珂自己在节目中说：“十一年，就好像是一个甲子，我觉得有些东西需要升华。”

到底如何升华，他没说，但我觉得刘涛说了，刘涛说，要创造和感受幸福，因为那样会更懂得珍惜。

是的，这一次，我从刘涛和王珂的相处模式中，最能清晰感受到的就是这“珍惜”二字，我觉得他们还真不是在秀，而是：

人到中年后，领略过尘世浮华，越来越懂得珍惜和最爱之人在一起的每一分钟，哪怕虚度时光。

所以，刘涛的眼光几乎都没怎么离开过王珂，会常常问：“老王饿吗？”“要不要喝点热水”“要不要休息一下”。

当王珂感叹客栈所在地很有感觉时，刘涛才会由衷地说：“你在，啥都有感觉。”

我并不算中年，但结婚已经五六年，这些年越发相信：我们的每一天，吃什么，看什么，不重要，重要的是和谁在一起。

珍惜以外，还有懂得。

刘涛和王珂的相处状态，不是那种刚谈恋爱还处于吵吵闹闹的阶段，而是：你只有一个表情，我却已经读懂了千万种情绪。

所以，王珂能在刘涛来和她有一搭没一搭说话的时候，很快明白，其实刘涛是想和他一起到处走走，他不会问“你到底什么事儿啊”，而是说“走，我陪你一起去”。

刘涛转身出门，王珂习惯性地为她整理了下帽子，很小的一个细节，但是如此自然，看得出两个人的默契。

以及，王珂一直记得刘涛的牙疼，时刻备着药；

了解刘涛的细腻柔软，给她买了少女心爆棚的小鹿背包和情侣拖鞋；

经常吃着饭想起刘涛还没吃，就去喂她两口。

这样的细节，不是剧本能够写出来的。

刘涛同样了解王珂，第二期里，王珂和负责客栈营建的高老板起了争执，刘涛很敏锐地就从王珂的举动中察觉出不对劲儿，主动成为缓和气氛的那一个。

当然，王珂情商也很高，也很礼貌，在起了争执后，还是主动说了很多话，宽慰高老板，并为自己脾气太急道歉。

第一次见鹿村村长的时候也是主动脱帽握手，既避免对方的尴尬，又显示对别人的尊重。

工人们完成施工后，别人都去吃饭了，王珂很细心地帮当地村民收拾好废纸箱，用来给他们增加一份额外收入，我当时看到这里的时候，觉得王珂个性很温暖，能够看到平常人的辛苦。

第一期来住的客人说，王珂是个方方面面都能考虑到的人，我想这也是刘涛可以依赖他的原因。

更重要的是，王珂虽然看起来很传统，但并不吝啬对刘涛表达真实美好的情感。

我们身边太多人总是习惯把最坏的一面留给最爱的人，其实也把伤害带给了对方。但刘涛和王珂几乎都是把最柔软最好的一面留给最爱的人。

刘涛对王珂说：“我好像在外面也挺有个性挺男人的，但在你身边就没有这一面。”刘涛一直以来都给人御姐的感觉，但在《亲爱的客栈》里，在王珂身边，她就十足的放松、柔软。

王珂脾气很急躁，但对刘涛却一直很温和。会常常会说“老婆辛苦了”“有涛姐在真好”，刘涛今年过生日的时候，还特地扮成熊逗她开心。

虽然拍照技术不怎么样，但为了刘涛，可以躺在地上选个好角度。

这些，其实都是他在对刘涛表达自己的爱。

表达情感，这一点很重要，我是女人我太明白了：女人永远听不腻“我爱你”“我想你”这两句话。

我前段时间看《妻子的浪漫旅行》，陶子让陈小春、郭晓东他们给老婆打电话说一句“我想你”，不管是看似大咧咧的应采儿，还是敏感的程莉莎，全部融化在这一句话里。qg13.COm

我也一样啊，我老公有次出差，到了我们当年第一次约会的城市，给我发了一句“我爱你”，我辗转反侧了一晚上，一颗心，像冰激凌一样化掉了。

我们需要老公时不时地释放柔情，有时候仅仅是这片刻的柔情，就能换回一个女人的甘心情愿。

很多人总是抱怨婚姻艰难，以致从前百般温柔，到了最后残忍相待。但为什么我们不能看一看那些维系了很多年，仍然让人觉得浪漫的婚姻，像刘涛和王珂这样。

这世上不幸的婚姻也许有千百种样子，但幸福的婚姻，无一例外，都有“珍惜”“懂得”“让对方感受到情感”。这三样是婚姻的底子，具备了这些，才能滋养出婚姻的乐趣。

归根究底，是和你在一起快乐大于眼泪，才能维系婚姻。

所以，其实我不觉得那些看起来很恩爱的夫妻，是在刻意秀，我们身边太多人真的都太不懂得表达情感了，以致于最后两颗心逐渐凉下去。

人生苦短，如果一句“我爱你”能让你快乐一点，我不介意说一万遍。

《大话西游》里，“曾经有份真挚的感情摆在我面前……我爱你，如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年”的遗憾，好希望不会再有。

我和老公认识13年，经历过异地恋，经历过聚少离多，如今还能在一起，是因为我们都让对方确信：我是真的真的很爱你。

太多感情没走到最后，是因为在中途“我已经以为你不爱我了”。于是各自松手，走入杜拉斯“爱是爱消失的过程”那样悲凉的结局。

但，爱，也可以是“我爱你”的过程。

答应我，今天回家，给你爱的人一个拥抱，告诉她：我一直很爱你。

像《亲爱的客栈》里刘涛和王珂那样，哪怕吵过，但没有什么不是一个拥抱不能解决的，如果不行，再抱一次。

亲爱的刘涛和王珂，你们也要一直这样爱下去啊，爱才是你们给观众，最好的客栈。

编辑推荐

到底是什么，让婚姻没有了幸福的模样？

许多离婚的人在总结自己婚姻失败的理由时，总是把一句“婚姻是爱情的坟墓”挂在嘴边。

这个看似圭臬的一句老生常谈，竟然成为了婚姻失败的绝佳借口。

曾经你侬我侬，如胶似漆的两个人，在结婚后却无法相处，最终只得结束自己曾经选定的幸福。

在华人乐坛中，林忆莲是歌后佳人，李宗盛也是歌坛才子。

曾经有过一段失败婚姻的李宗盛和林忆莲相恋多年，最终奉女成婚，走进婚姻的殿堂。不久之后，他们迎来了宝贝女儿。

一切都那么刚刚好，一切都是幸福的模样。

然而结婚只有短短一年时间，就传出关于林忆莲和李宗盛二人婚变的谣言，并愈演愈烈。终于，在结婚后几年后二人平静的发布了离婚声明。

看来，即使是嫁给了爱情，也不得不最终面对残酷的现实。似乎婚姻真的有溶解爱情的魔力，让原本深爱的两个人变得形同陌路，甚至反目成仇。

难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？

其实，夫妻之间从热恋到婚姻，这是一个角色转换的过程。要知道，柴米油盐里没有才子佳人，琐碎生活中装不下风花雪月。如果还把热恋的那一套带到婚姻中来过日子，那就是不负责任了。

婚姻中需要包容，理解和奉献，甚至是妥协和退让。而不是抓住一个小事就得理不饶人。婚姻是讲情而非讲理的地方，较真就会把双方幸福的期许撕得粉碎，裸露出鲜血淋漓的争吵和赤裸裸的伤害。

人们把婚姻失败的责任一股脑推给“婚姻是爱情的坟墓”，以为这样就可以逃之夭夭，万事大吉了？那如此那些享受着幸福婚姻的人，和即将步入婚姻的人岂不是无处说理？

如果婚姻真的是爱情坟墓，那么不结婚的爱情不是更长久吗？然而事实并非如此。

美国斯坦福大学的一份科学研究证明，婚姻伴侣其实更不容易分手。调查显示，人们在结婚相处五年后分手概率为百分之五，而在一起结婚二十年后，只有百分之一的人有可能分手。

而未婚伴侣的则有百分之十的分手可能。也就是说，没有婚姻，爱情一样会灭亡，甚至灭亡的时间和数量要比在婚姻中更早更多。

那么，到底是什么，让我们的婚姻远离幸福呢？

莎士比亚说“草率的婚姻少美满。”尼克斯说“婚姻是一本书，第一章写下诗篇，其余则是平淡的散文。”

他们都告诉了我们婚姻远离幸福的原因。

一个是草率。如今闪婚闪离的人大把大把。人生最重要的决定，他们如此仓促草率，婚后不幸福，他们则认为“婚姻是爱情的坟墓。”

另一个是把婚姻当成恋爱。以为婚姻依然是花前月下，才子佳人。对生活的现实全然不顾，继续把浪漫当饭吃，浪漫是需要的，爱情是婚姻的基础。

但是，柴米油盐里没有才子佳人，琐碎生活中装不下风花雪月。

你喜欢我，我喜欢你，这不是爱情。咱俩彼此喜欢，还能一块过日子，一起变老，这才是爱情。

人们草率的把婚后不幸福的责任推给婚姻本身。其实，人们搞错了婚姻的真谛。

底线到底是什么

底线到底是什么

底线其实就是维护内心与世界平衡的杠杆。当底线被突破，平衡随之被打破，你的世界与外面的世界，再难以共存下去。

快大学毕业的美眉喜欢上一个德国小帅哥，两人一拍即合，唯一的问题是，帅哥有小女友。于是忧心忡忡问我：“这样算不算劈腿？这样是不是做了坏女人？”

我该怎么去告诉她，什么是好，什么是坏呢。在如今的感情世界里，早没有道德可言。就像你真的很难去判定，冰火城市里，遇到的那一个，是好人还是坏人。

从来就没有非黑即白的世界，于是就很难再有非黑即白的爱情。对于感情，当世女人所面临的纠结与挣扎程度与日俱增，早非是理智和道德可以解决的问题。即便是问圣贤智者，也只能告诉你四个字——随心而动。

心是什么？问你自己。

那天和闺蜜闲谈，突然发现中韩偶像剧最大之差异，不是男主女主谁更养眼的问题，而是在纠结层面上，韩国编剧的更胜一筹——不管背景是什么情节是什么，韩剧里总会是两男两女，这四人的情感纠结夹杂着亲情、爱情、兄弟情、姐妹情，把凡成年人所能遇到的感情矛盾一锅烩，烩出一锅人生百态。坏人亦有可怜之处，好人亦有自私之时，最后的皆大欢喜总还能说得过去。这叫智商。反观之，中国编剧眼里，要么爱的不食人间烟火，要么恨的天理不容，好像这世界除了好人就是坏人，真真是低估观众智商。

不怪我们已过了相信爱情的年纪，只是这眼里的世界早已换了天地，再相信无论黑白忠奸总有天道，不是白混了这许多年。

莫道世事逼人坏，自古愚忠的官臣除了英明留后世，在世的时候却没半点好处可享受。同理，好女人劳碌一生，人人评价她贤良淑德，然她自己不觉幸福旁人也觉辛苦。

人人看《单身男女》都惊诧杜琪峰怎么拍这样的片，一个傻乎乎的女人遇到两个稀世王老五，两大帅哥用尽浪漫手段争抢她，真正是俗气的都市童话。

然童话的结局也有最现实的一面，明显她更爱那个时时都有新招术的地球男，然而最终她选择的却是看起来木讷的火星男。不是谁更有诚意、谁更浪漫的问题，而是她知道，她要的是怎样的生活、怎样的男人。说白了，她是有心机的女子。在两个帅哥中间摇摆，却知道当断则断，在不能接受花心男的时候果断拒绝，在无法忍受他的摇摆意志时果断离开。这是有智慧的女子才懂得的，什么叫底线的价值和意义。

那条底线，是一条绝不可触碰的原则。以爱情之名冲昏头脑，并不叫坚守自我。不顾一切以为那就是幸福，也不叫维护底线。那是勇敢范畴内的事，那是人生中另一种必经。因为，只有不顾一切、冲昏头脑之后，才知道：底线是什么。

我们在年轻的时候都在找，底线是什么？底线其实就是维护内心与世界平衡的杠杆。当底线被突破，平衡随之被打破，你的世界与外面的世界，再难以共存下去。

内心世界与外在世界，就好比杠杆的两端。任何一边倒下，对女人来说，都是苦。因为她们既难以摆脱内心的“执念”，又很难不去顾及身边人的想法。

所以，没有底线的好女人，迟早有一天，她的人生被所有人的意志挤占，最后她的世界空无一物。没有底线的坏女人，迟早有一天，她的人生众叛亲离，最后空留欲望和物质。

最纠结的事，从来不是“我爱”或者“我不爱”那么简单。

有些时候，满足了自己，伤害了全世界。有些时候，伤害了自己，全世界却一笑而过。

所谓的好与坏，需要的是自己心中一杆秤。黑与白里，灰才是人生的常态。我们要平衡生活里的白与黑，这才是底线之功效。

此前看香港八卦，范姜满脸光彩的秀夫妻恩爱家庭和睦，全然不理章小蕙是何等尤物。看到记者一脸八卦想钻空子的神色，我心想，范姜是何等人物，章小蕙又是何等女子，哪里是媒体想挑拨就能挑出事的？

一个是救他于危难毫不避讳的出钱出力，一个是败家恶名在身却日渐活得独立潇洒。如此这样的女人，岂是用好女人、坏女人可以来断定的？钟镇涛何其有幸，不管他自己如何懦弱，今时今日，他真正是娱乐圈里最好命的男人，娶过尤物，又遇圣母。

而这样的男人，又岂是一个贱男或者好男这样的词可以断定的？

对他们来说，他们的世界从来与其他人无关，看热闹的是别人，活得好的是自己。他们已然，找到了平衡自己世界的那把钥匙。

婚姻稳定不变的秘诀到底是什么

成长，听起来当然是一个好词儿。而且，越来越多的人，也正在接受一个观点：人是需要终身成长的。在婚姻里也是如此，尤其是女性，如果婚后不求上进，把精力过多地投入到家庭，忘记了自身的发展，那么事业有成的丈夫很有可能被别的女人“截胡”。

这就是我们聊起“成长”话题最常见通常的语境。但是，这却不是唯一的情景。来一起看一个关于成长的别样故事。

01模范婚姻的破裂，都是“成长”惹的祸？

丁女士向丈夫提出离婚的时候，周围的人都懵圈了。因为在亲朋眼里看来，这一对曾经是完美的婚姻组合。丈夫是政府机关的中层，而丁女士也是某事业单位的一位才女，以文笔闻名。后来还添了一个宝贝儿子，人见人爱。丁女士的工作并不忙，所以有大把的时间带孩子。

丁女士本来就是一个喜欢读书，精神世界比较丰富的人，带孩子期间因为孩子的成长，开始关注儿童阅读，开始心理学，开始关注家庭教育等领域。于是，她读书，听课，组织沙龙，推广绘本……在清闲的工作之余，找到了自己的新天地。

而丈夫呢，仍然是按部就班地生活。下班之后回家看看手机，玩玩游戏，和同事喝个小酒，打个麻将，也是经常的事情。

慢慢地，丁女士开始觉得丈夫不求上进，不读书不学习，对世界的看法仍然是老一套的观念，还有些大男子主义。分歧最大的地方，在于对孩子教养方面。丈夫总认为，教育孩子就是妻子的责任，和自己没什么关系。晚上回家哪怕无聊到出去找同事喝酒，也不愿意陪孩子玩。

这在丁女士眼里是无法容忍的，他经常跟丈夫沟通，这个时代需要每个人一直保持成长，否则就没办法跟上时代，也没办法教育好孩子。

每次丈夫听到丁女士说“成长”“学习”，丈夫就一脸无奈，“咱们这个年纪，也就长点肉了，还能成长啥？”慢慢地，丁女士开始感到失望，感到绝望。丈夫也不再愿意和丁女士交流，夫妻之间的隔阂越来越大。尽管丁女士一直想通过沟通解决问题，但是，丈夫始终都不接受她那一套。

矛盾最终的激化，是因为丁女士决定辞去自己稳定而清闲的事业单位的工作，专心去做早教机构，为本地的年轻妈妈们提供指导服务。这种行为遭到了丈夫和公婆的强烈反对，他们完全不能理解丁女士的做法，甚至认为她看书看得脑子进水了。

“我们已经不是一个世界的人了，过不到一起了！”于是，丁女士最终主动提出了离婚。

在这个故事中，我们或许能得出这样的结论：如果丁女士不“成长”，按部就班地过自己的小日子。或许，两个人的精神世界，不会有越来越大的差距。两个人也就不会有太大的矛盾，也不至于到最后的分道扬镳。

所以，成长和婚姻的稳定，到底是怎样的关系呢？

02关于“成长”，那些让人激动而不安的深层含义

什么是成长？小鸡啄破蛋壳从里边钻出来，叫成长；蛇蜕去旧皮换上新衣，叫成长；金蝉脱壳飞上枝头，叫成长。

我们以前看到的是：成长之后，鸡蛋就变成鸡了，蝉就会飞了，蛇可以长更长了。我们看到的是成长意味着变得更强。甚至脱胎换骨地升华。

但是，我们忽略的是——成长中，还伴随着一些其他的事情发生，比如告别，比如打破，比如抛弃。蛋壳曾经保护过鸡蛋，蝉的壳也曾经保护过蝉的幼虫，蛇的旧皮也曾经是他最美的衣裳。但是，当成长来临，这些，都要被打破，都要被抛弃——因为，他们的存在，会阻碍成长。

想一想，我们小时候的玩伴。在我们懵懂的少年时代，有多少人，曾经陪我们一起走过那些美好的岁月。我们那时候，也天真的以为，我们会是一辈子的朋友。我们长大后会一起面对一些事情。

但是，不知哪天起，我们去了不同的地方，虽然假期里也许我们还会相见，但却难以避免的，共同的话题越来越少。终于有一天，我们踌躇着拿起电话，想拨打她的号码。但犹豫了一会儿，还是放下了。因为，我们真的已经属于不同的世界。这一放，也就把一段美好的友情放下了。

在亲情里也是如此。我们曾经如此依恋我们的父母。他们一会儿不在眼前，我们就哇哇大哭。但在某一天，我们学会了走路，推开了妈妈想扶着我们的手。在某一天，我们学会了坐车，沿着一条公路，驶出妈妈的视线，并没有回头。

好。我们现在再来看上边所说的这种种场景。我们都能看到：我们曾经在一段关系里，获得了力量，让我们成长。但我们成长之后，那段关系，已经不再适合我们。于是，我们开始去寻找新的关系，继续生活。

是否还记得，上学时候学到马克思的一个理论：生产关系和生产力的关系。当生产关系能促进生产力发展的时候，这个生产关系就是先进的，就是好的。当他阻碍了生产力的发展的时候，就成了落后的。结果是必须打破这个旧的生产关系，建立新的生产关系。

其实，搬到情感世界里来，完全一样啊。当我们和伴侣的关系，能够促进我们成长的时候，那么他就是一段好的关系。当我们和伴侣的关系，影响了自身成长的时候，那么……不管你最终是否决定要打破它，它都会给你带来不舒服。这时候，你会面临取舍。

03成长让婚姻更幸福的前提：搞清自己的成长目标

成长对于我们的真正意义，是让我们成为更好的自己。成长后的我们，可以到一新的高度，看到一个新的世界，收获人生更精彩的风景。所以，我们不能轻易放弃成长的机会。只要我们弄清楚我们的成长，对于婚姻关系意味着什么，我们就能做得更好，甚至，让婚姻的和谐稳定，成为我们个人成长的附属结果。

我们可以先把成长的目标进行一下分类：

第一种：为自己的幸福感而成长。其实这类成长动机最单纯。就是天生上进，为了自己更好、更强，体验更好的人生而努力。至于这种成长对家庭会是什么影响。不关心。这是一种非常自然而主动的成长。上边故事里的丁女士就是以此为目标而学习成长的。

第二种：为稳固婚姻而成长。这一类属于被动的成长。在婚姻中属于弱势的一方，发现婚姻出现了危机。自己的停滞发展，已经影响到了关系。也许伴侣对自己已经心生不满。这个时候，为了让婚姻维持下去，自己不得不放下懒惰和固执，去寻求改变。

第三种：为了家庭更美好共同成长。这一类属于关系比较和谐的伴侣之间的共同成长。他们有一个对家庭的共同的终极目标，然后根据这个家庭目标，制定自己个人的成长目标。随着两个人的努力，让家庭变得越来越好。

第四种：为了摆脱婚姻而成长。很多丈夫的确已经是烂泥扶不上墙，如家暴，如习惯性出轨，或者其他的劣迹斑斑。都已经让妻子无法忍受。但是目前妻子也确实无力走出婚姻——因为自己能力不够。那么，为了能尽快走出不幸的婚姻，开始提升自己的生存能力，摆脱对家庭的依赖。

如果，你对成长心存向往，那么，你是哪一种呢？

如果是第一种，自己需要考虑丈夫的状态是什么样的，是否和自己同步。如果是第二种，或者第四种，那么加油吧！如果是第三种，祝福你——生活里仍然主动追求更好人生的人！

在婚姻里引入个人的“成长”这个概念，最大的意义在于：它提醒我们，婚姻关系其实是动态的。婚姻里的人，一直是在变的，关系也就会一直在变化。

当我们知道这种变化的存在，我们就不会再幼稚地认为，只要自己守住婚姻就可以了。如果你以为自己什么都不变，婚姻就不变？那你就错了。但实际上，现实生活中很多女性都掉进了这个思维的坑里。她们觉得，我们的生活好好的，怎么就会出问题呢？我一直在努力像以前一样那样做啊？答案很简单，除了你没变，对方在变，时代在变，一切都在变。

愿你，愿我，都是主动成长的强者。而不是到婚姻危机的时候，才被迫调整自己的那一个。

婚姻稳定不变的秘诀是什么？幸知老师说，以求变之心，应万变。

是什么维系着婚姻，又是什么导致了婚姻的破裂?

生活中见过太多恋人，他们刚开始无一不是亲密无间，恩爱两不疑，但走着走着就散、爱着爱着就不爱了。

有些因为感情淡了；

有些因为三观不合；

还有些是因为生活的一地鸡毛……

的确，婚姻这条路谁走谁辛苦。

一路上，布满了各种崎岖坎坷、坑坑洼洼，两个人能一直携手走下去实属不易。

它需要我们经营、沟通、以及找对良人。今天想跟大家一起分享沈从文和张兆和的爱情故事。

希望透过他们的婚姻历程，我们能觅得几分经验，好的借鉴、坏的避免，然后试着将自己的日子熬成甜蜜的糖。

1

说起沈从文与张兆和的爱情，许多人都会想起这首诗——

“我行过许多地方的桥，看过许多地方的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的你。”

字里行间，深情款款。

哪怕现在读来，也依旧有触电般的心动。

恰如诗里说的，现实里两人初遇，张兆和也才18岁，恰恰是最风华正茂的年纪。

彼时的沈从文26岁，在中公教书，张兆和是她的学生。

有一天，张兆和在操场上边走路边吹口琴，走到操场尽头，她潇洒地将头发一甩，利落地转身回走，仍旧边走边吹。

整个动作意气风发、神采飞扬。

就那一瞬间，这个青春洋溢的女孩，一下子闯进了沈从文的心。

于是他提笔写下，“我不知怎么就突然爱上了你。”

可是张兆和的爱慕者众多，每天的情书收到手软，心气极高的她看不上任何人，甚至还为众多追求者编编号“青蛙一号”、“青蛙二号”……

为此二姐张允和曾取笑，若这样，沈从文只能排个“癞蛤蟆十三号”。

虽然没能得到心爱之人的回应，但沈从文没打退堂鼓，反倒越挫越勇，情书一份接着一份，情话一句接着一句，让人无力招架。

于是，厌烦的张兆和跑到校长胡适那告状。

没想到胡适爱才，更有意撮合两人，便劝她说：他顽固地爱着你。

张兆和则直接回了句：我顽固地不爱他。

后来胡适给沈从文写信说：

“这个女子不能了解你，更不能了解你的爱，你错用了情。你千万要坚强，不要让一个小女子夸口说她曾碎了沈从文的心。

此人太年轻，生活经验少……故能拒人自喜。”

没想到这句“她不能了解你”一语成谶，成为未来漫长岁月里，两人婚姻的注脚。

2

沈从文的情书攻势持续了四年之久。

他虽是个文学青年，性格温和又腼腆，但骨子里却满是执拗与热血。

爱情面前更是如此。

再加上亲友“推波助澜”，张兆和坚如磐石的心日渐动摇。

她说：“他到如此地步，还处处为我着想，我虽不觉得他可爱，但这一片心肠总是可怜可敬的。”

于是这次单恋以“步入婚姻殿堂”告结，婚后两人也有过一段幸福的日子。

一个在大学教书，一个在图书馆工作，日子虽简单，倒也和和美美。

期间沈从文回湘西老家，两人靠书信往来。

向来理智冷静的张兆和，平生第一次在信中露出了小女儿般的扭捏姿态：“长沙的风是不是也会这么不怜悯地吼，把我二哥的身子吹成一块冰。”

后世有人说，张兆和对沈从文的感情完全是感动。

由此可见也不尽然。

如果不爱对方，又怎么露出不寻常的一面，交付出自己的满腔柔情呢？

只是婚姻跟爱情不一样，相爱容易相守难。

他们俩是完全不同的人。一个是浪漫青年，活在理想里；一个是名门闺秀，活得现实里，想简单踏实地过日子。

日子越过，矛盾越明显。

比如沈从文喜爱收集古董瓷器，但张兆和却不明白这些瓶瓶罐罐有什么好。她在家为生活发愁，他却在外打肿脸充胖子、装绅士。

而沈从文也不懂，眼前的三三怎么跟他想象中不一样。

真正的分歧发生在时局动荡后，沈从文准备带家人一切南迁，但是张兆和却以“孩子上路不便、书稿要看管”为由拒绝了。

战火纷飞，一家人不是该聚在一起么？

或许她不是不愿来，只是不愿跟我一起，这么想着，心里积淀的卑微与惶惑一下被点燃。

他在信中质疑：

“说老实话，你爱我，与其说爱我为人，还不如说爱我写信。”

爱情的残忍之处在于它易碎。

如果爱不能扎进“一饭一蔬”的生活里，不生出“比肩而立”的义气与理解，就很容易像暮春的花朵，稍有风雨过境，便纷纷凋零。

3

廖一梅曾说：“人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是遇到了解。”

比起无情无爱、出轨变心，婚姻里最可怕的是“不懂得”。

其实无论是沈从文、还是张兆和，他们都是需要彼此弯下身去理解、去包容的人，但两个人都没有做到，而是任由这份沟壑越过越宽。

在长期积压的孤独、自卑、不悦下，沈从文开始向外寻求慰藉，于是他爱上了一个懂他的女生高青子。虽然他后来坦白并回归了家庭，缝隙却一直存在。

到了晚年，沈从文突逢变故，遭遇了人生中最冰冷的日子。

有段时间他与家人分居生活。每天晚上回张兆和那吃晚饭，然后带上第二天的早饭和午饭回到住处。他就着冷饭馒头，将无处安放的灵魂安顿在学术研究中。

而本该是避风港的婚姻没能给他温暖。哪怕是这段日子，他也一直坚持给张兆和写信。

1969年，沈从文被下放前夕，二姐张允和来看他，他从鼓囊囊的口袋里掏出一份皱巴巴的信，面色温柔又羞赧：

“这是三姐（张兆和）给我的第一封信。”

虽然嘴里说不必回信，但真的收到，这个快七十岁的老人哭得像个孩子。

4

出于道德也好，习惯也罢，他们终是走到了最后。

回望来路，有甜蜜、有矛盾、也有分离与冷战……如何去描述这段婚姻呢？其实这万不是我们后人能用只言片语去概括的。

也不能片面地去评判谁对谁错。

其间的滋味大概只能是“如人饮水、冷暖自知”吧。

1988年，沈从文逝世。

张兆和开始整理编选沈从文生前的遗稿，从前不理解的那个人，在字里行间理解了——他承受的压力、他内心的苦楚。

在《从文家书》后记中，她这样写到：

“从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。

我不理解他，不完全理解他。

后来逐渐有了些理解。但是，真正懂得他的为人，懂得他一生承受的重压，是在整理他遗稿的现在。

过去不知道的，现在知道了；过去不明白的，现在明白了……”

但若这份懂得能早点来，这段婚姻或许就是另一番光景了。

纵观沈张两人，你会发现，两个人过日子，“我懂你”或许比“我爱你”重要多了。

相爱是激情；相守却需要相互理解、彼此扶持。

真正能够走得长久的爱，是两个在一起经历生活的挫折、争吵、痛苦、绝望之后，依然坚定地站在对方背后。

是我爱你的光芒夺目，也体谅你的平凡落魄。

人这一辈子，找个搭伙过日子的人不难，难得是找个懂你的人。他懂你的欲言又止、懂得你沉默无言、懂你心底偶尔的小浪漫、小心思。

总之，他能读懂你的一切。因为懂得，所以慈悲；因为懂得，故能不负。余生愿你遇到一个懂你的，陪你走马观花、陪你共立黄昏、陪你细水长流。

看完文章我想问大家一个问题，你对你的婚姻满意吗？我相信大多数人的回答可能都是：不满意、不太满意，但你们不满意，但有人的满意度很高啊。

前段时间，社科院社会心理学研究中心发布《社会心态蓝皮书》显示中国民众对婚姻的满意程度存在着严重的差异，男性的满意度远高于女性。

其实，根本不用调查，也没必要说的这么祥和，婚姻是两个人的事，婚姻相对于恋爱来说，更多了一份责任感，对爱人负责、对家庭负责。同时，它对每一个人的自我认知，又是一次改头换面的重新审视。

是什么导致婚姻失去激情，又是什么在维系着婚姻？

每个人在步入婚姻之前，大概都是对婚姻生活抱有一定想象的，可是后来却发现，想象很丰满，现实很骨感。

长久恩爱的夫妻不是没有，但大部分夫妻都在婚后渐渐褪去了激情，关系越来越淡。

究竟是什么导致婚后的我们没了激情，又是什么在维系着婚姻？也许，这部名叫《幸福定格》的纪录片可以告诉我们一些答案。

片子的导演叫沈可尚，因为婚后自己和妻子聊天越来越少，他突然感到这样的生活很可怕，对婚姻也充满了困惑。

于是，他花了7年的时间，跟拍了8对平凡的夫妻。从为什么要与对方结婚，到不再有激情的婚姻生活；从一触即发的婆媳问题，到关于性、关于生孩子、关于受不了对方的点点滴滴……

01

其实你并没有

真正去了解你的伴侣

相比于有些夫妻直白地控诉：“你从来都不了解我！”现实中的大部分夫妻，其实很少去思考或者讨论——“我是不是足够了解我的伴侣？”

因为相处的时间越来越久，“老夫老妻”被挂在嘴边，我们其实都默认了自己已经足够了解身边的那个人。但其实，我们并没有。

看《幸福定格》的时候，发现了有几个很小的细节。有个妻子觉得丈夫对自己从来都没激情，丈夫否认，妻子抱怨说，“你在外面路边你不抱我”。

对于丈夫来说，有些动作在公共场合做太放不开，可他并不知道对于妻子来说，爱情只是两个人的事情，一个拥抱可以让她感受到丈夫对自己的激情和在乎。

另外一对小夫妻在聊起“很在意的事情”时，丈夫一边说，一边偷偷瞄了眼对面的妻子，然后才说出口：

“其实我比较在意的事情，就是逛夜市你都自己走前面。”

听到丈夫这么说，妻子惊讶的又问了一遍：“所以你很在意这个？怎么会这样！”

从恋爱到结婚，相伴数年，我们都以为自己已经足够了解对方。于是慢慢的，我们很少再像恋爱前那样，对彼此充满好奇。

在一起的时间越久，我们越少去关注对方的喜好变化，揣摩对方的心意，为对方花时间花心思。甚至到了后来，我们想当然的以为，“他/她这个人就是这个样子的。”

可是啊，人怎么可能一成不变？

更何况，结婚前我们认识的彼此，可能都只是一部分的彼此，一个人的另一面只有在距离近了之后继续关注才会知道。那一面，可能是过去的我们从来没有认识的另一面。

如果说婚后的我们，为什么越来越没有了激情，我想彼此习惯性地用主观认知来定义对方也是其中一个原因。

因为太熟悉，我们反而停止了对彼此的探索和理解。当两个人在彼此的脑海中都逐渐“僵化”，那么婚姻又怎么会有持续的新鲜感和激情呢？

02

一段婚姻里

女人比你想象中付出更多

纪录片里有两个妻子让我印象深刻。第一个年轻妻子，在面对老公时，略显纠结无奈的说出了自己的真实感受：“结婚不好玩。”

在这个年轻女孩子看来，结婚带来的改变，完全超出了自己的预期。

从前自己可以天天和妈妈，和家人在一起，而结婚后自己却要离开原本的家人，原本的生活......因为一段婚姻，自己付出了太大的成本。

而另外一位宝妈，相比前面这个年轻妻子的抱怨，显然积攒了更多的委屈与不满。

终于有一天，她爆发了，声嘶力竭地吼道：“我根本就是讨厌小孩！”

天底下其实哪有做妈妈的，真的会讨厌自己的孩子？一个歇斯底里的母亲抑制不住的控诉背后，必然是隐忍了许久的泪水与疲惫。

这对夫妻算是中产阶级，家庭条件在8对夫妻中并不算差，可是丈夫却每天早出晚归，经常喝酒。

曾经妻子也曾觉得自己的丈夫是喜爱小孩子的，可后来却发现，等孩子真的来了之后却仿佛被丈夫视作了“负担”。

自己一个人做完了所有的事情，从来没说过一个字，可在自己想让丈夫帮一次忙的时候，却根本没有得到该有的体贴和关怀。

关于“女人因为婚姻到底失去了什么？”这个问题，微博上有人曾用调侃的语气回答道：

女人因为婚姻，得抛下自己的父母、来照顾男人的父母，但是男人不用；

女人因为婚姻，得挺个又重又大的球十个月，只为了替男人生下一个跟男人姓的，还得承受生完小孩后的体质变差身材变形的后遗症，但是男人不用；

女人因为婚姻，得早上上班，晚上煮饭做家务带小孩，有工作也有家事的压力，但男人不用，反而多了个赚钱的人和不用给薪水的全职保姆。

要说女人在婚后到底失去些什么、放弃些什么，不是过来人，真的无法感同身受。

对于大多数男人来说，婚前婚后的最大区别不过是多了一个人一起生活，但对女人来说，她要打破原本的生活轨迹，一切从头来经营。

不管是婆家，还是自己的小家，都需要女人付出百分之两百的心力来维系。一个女人，从结婚到生孩子，到抚养孩子长大，照顾家人，她的付出远远超过男人的想象。

男人们，如果一个女人选择了嫁给你，为你侍奉公婆，为你生儿育女，为你操持家里家外，千万别太理所当然。

当一方付出太多却不被认可，婚姻难免会失衡。

03

多少中年夫妻

死于无话可说

纪录片里，有一个妻子问丈夫：“你每天和我讲话有一个小时吗？”“你都是一直对着手机。”现实中，多少夫妻也是如此。

人民网曾经报道过这样一对夫妻，80后的薛先生和妻子10年前是异地恋，因为网络不方便，两个人经常坐火车横跨大半个中国见面。

然而薛先生发现，10年过去了，两个也不再是异地恋，可即便每晚和老婆睡一个双人枕上，两个人却经常在微信里说晚安。

是曾经的习惯太难改，还是彼此都懒得转过身去给对方一个拥抱？薛先生自己也曾坦言：“这是件很小也很可悲的事情。”

有人总结现代男人的相处模式是：恋爱时无话不谈，结婚后无话可说；共处一室，却分床而睡；同桌吃饭，情愿在手机里聊天；朝夕相处，彼此相对无言。

明明结婚前，天南海北都可以聊得开，结婚后彼此之间的交流越来越少，到最后只有在具体家庭琐事上才聊上两句。

作家桌子讲过一个故事：妻子在家里打扫卫生的时候，不小心捡到一个打开的录音笔。她好奇地打开录音笔，听了很久，也没听到有人说话，里面只有翻书的声音，走动的声音，开关电视的声音，椅子拖动的声音。

然后她才猛然意识到，这就是她和丈夫日常生活的全部：没有问候，没有对话，没有交流。多少中年夫妻，死于无话可说。

有人统计过：一个人每天说的话中，废话占的比重越大越幸福。能够放松说废话的人，才是真正在过闲适生活的人。如果可以，放下手机，多和彼此说一些“废话”。

04

激情绝对不是

维持婚姻的唯一方法

有几十年一直保持激情的夫妻吗？我相信肯定有。但对于凡尘俗世的大部分普通夫妻来说，却很难实现。那么究竟是什么在维系一段婚姻？

纪录片的导演沈可尚说，在拍这部纪录片的时候自己慢慢地开始有意识的去反省。

“一些可能从这些夫妻身上看到的问题在我身上也会出现。实际上我反省蛮多的。”

到了后来，他开始慢慢发现其实每一对夫妻，都有绝对不一样的相处模式。可是不管是哪一种模式，都应该最起码力争做到以下几点：

1、不要把伴侣当成自己的附属，也不要把伴侣的付出看出理所当然。

如果你真的需要对方为自己做什么事情，不妨把对方先想象成自己的朋友。

因为你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的，你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。

2、多去了解你的伴侣，多去倾听你的伴侣，因为你其实可能并不明白对方的真实想法。

遇到问题了千万不要想当然，也不要不好意思，一次争吵好过一辈子相对无言，而一次有效的对话好过争吵十次。

3、这世间大部分夫妻其实都差不多，我们都会经历从激情到平淡的转折和过渡，但成为夫妻意味着我们要为了彼此，承担更多的责任。

婚姻后半场，道德和义气有时候比感情更重要，有些底线一定要守住。

4、最后也是最重要的一点，倘若有一天，你在漫长的婚姻生活中突然感到疲累，不妨多想一想当初的自己，为什么选择和他/她携手走进婚姻。

三、“女朋友”到底是什么？

1、“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺

你和女孩子开始交往，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光灿烂的午后，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，无论她是否承认，她心理已经认为你是他男朋友了。我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。

2、“表白”是什么？前面说了，表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。

3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？

有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落後的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。

4、“爱”字不要轻易出口

经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。

所谓的「男友力」到底是什么

所谓的「男友力」到底是什么

/// 1 ///

如果说最近比较火的电影，大概要数迪斯尼的《疯狂动物城》了。

萌点，笑点，大道理简单说的方式继续了一贯的套路，但这次顶尖的特效拔高了水平，瞧那奔跑时流动的毛发和水洒在列车上的瞬间，刻画的细腻自然。而且随着情节推进，最后促成的狐狸Nick和兔子Judy，更是唤起了无数人的少女心。

所谓自古红蓝出cp，狐狸先生Nick出现的那一刻，我就知道他肯定是Judy的菜，毕竟红毛绿衬衫，明显是红萝卜的搭配。

可是没想到让姑娘们的眼神从宋仲基身上挪开的，就是这样看起来没什么亮点甚至有点小坏的狐狸先生。

从电影院走出来后，朋友圈除了那些对电影背后各种隐喻的解读，就是女生们对狐狸先生满屏的喜爱了。

能达到这种满屏示爱的动画人物，除了上次的大白，大概就是这次的狐狸先生了。然而与大白不同的是，大白更多是用来当萌宠的，而狐狸先生可是想用来做boyfriend。

我问朋友，你最激动的是影片中的哪一幕？说出来的答案既不是他们掉入悬崖的时候，也不是罪犯被抓的时候，而是当我们的兔子警官哭哭啼啼小姑娘一样抹着眼泪求狐狸先生原谅，我们的狐狸先生抱紧兔子妹妹摸摸脑袋说不哭不哭。

为什么会是这一幕？

因为此时此刻

这位狐狸先生简直男 友 力 爆 棚啊

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「男友力」，是我们这一年来特别热门的词。每一个涉及爱情的影视剧里，总会有一个男友力爆棚的角色，成为老公榜上的一员。

比起男人味

它似乎更能概括

对女生所引起的魅力值

很多人说这都是靠颜值，其实也并不是都关颜值，就拿狐狸先生说起。

细细回想其实影片情节发展之初，表现狐狸先生的好也不多，甚至跟我们普通人比起来，反而有点玩世不恭。他思想狡猾，说话刻薄，但是自从通过童年回忆证明内心最初的善意后，就为他后来的男友力爆发埋下伏笔。

影片中，Judy差点放弃任务，被收回警章的那一幕是狐狸先生开始爆发男友力的风水岭。从那个时候起，狐狸先生就不断地在帮助兔子Judy解决各种问题。即便后来还有言语上的小小刻薄，都不影响狐狸先生成为姑娘们的梦中情人。

这个梦中情人，不管他是宋仲基还是狐狸先生，都是因为他可以让你放心依赖。

然而，这依赖又有一些不同，比如拿去年刷屏的大白来说，和狐狸先生相比，大白可以说是完全顺着你的心意。这样造成的结果，一点情感波澜都没有，显得没有互动，久而久之，最后也许会出现，其实你像我哥哥，爸爸，爷爷，总之一大堆爱情亲情分不清的梗。

然而，狐狸先生给的依赖感，是那种：

他会毫不客气地骂你，

但最后还是会抱抱你；

他会贱兮兮地开你玩笑，

但是最后还会逗笑你；

他会霸道不讲理，

但还是关键时候为你赴汤蹈火。

所以，如果要用一句话来解释「男友力」，其实应该说就这是一种「调皮的依赖感」。

他让你可以在关键时候放心依赖，却也给了你平等对抗他的独立性。

/// 3 ///

可这种「男友力」只有发生在影视里和别人身上时，让人看得望眼欲穿。真正发生在你身上的时候，又有多少人看得清。

许多成年人往往内冷外热，在爆发出男友力之前，他们常带着一副脸谱，或帅或丑，并不轻易表现内心的自我。

我的朋友柳叶，他就是这样的人。他曾经是一个情种，自从漂亮的初恋女友劈腿后，从此性情大变。表面上是个能和各个女生打成一片，掌握各种撩妹技巧的情场达人，实际上从来不把爱情当一回事，只是当交个长期炮友。

若说直接点，这大概就是人们所谓的渣男，其实和狐狸先生在电影之初，表现的“市井之徒”差不多。

不熟悉他的人，只会觉得他玩世不恭。后来他相亲的时候，遇到了一个从来没有谈过恋爱的单纯姑娘，他着实被她满身的正能量和单纯打动，一往情深，就像影片里把所有他能为她解决的问题都解决了。

其实大部分男人在拥有男友身份之后，都会爆发出潜在于身体里的男友力。毕竟真动了感情，怎会不希望对方好。

可是当姑娘知道他的情史后，虽然嘴上说没事，但不再像以前那样。每当他生气说几句气话，她都会完全当真。摔门，总是比拥抱的来得快。

柳叶问她突然变化的原因，她却偏偏不说出来。其实姑娘也并不是不想说出来，她以为忘记了，实际上却一直影射到小事中，最后闹的不可开交。

这其中，当事者故意晚说实情是一种错误，但姑娘没去真正面对潜意识里的偏见也是一种错误。

试想如果当初兔子Judy一直带着防狐喷雾剂在身上，那么即使狐狸先生男友力有多爆棚，在我们看来画面多少都带着一点尴尬。

真正让人不能自拔的男友力，应该是建立在没有偏见的信任上。

因为信任你的为人，因为信任你的能力，因为信任你的过去，所以才在面对那些或霸道或刻薄的小动作时，依然愿意依赖你。

/// 4 ///

人们总说那些爆表的男友力，如果真的出现在眼前了，会多么心醉神迷，死心塌地。

可是真正出现的时候，你意识到了吗？

事实上

更多人一开始是

在靠固有的印象去判断

假如他很帅又很风趣，你也许觉得他很花心；假如他很丑，你也许觉得他很屌丝；假如他在你身边创业，你就会觉得他很了不起；甚至即使一开始处得好好的，但如果犯下了什么错误，知道了什么过去，我们很轻易地就给对方贴上标签。

情感中最常见的偏见，是以过去的行为推测现在。就如同影片里认为食肉动物骨子里都是残暴，狐狸从来都是狡猾的一样。你以为是在保护自己，其实是在伤害对方。

也许多一点包容，多走去了解一下内心的深处，我们才能看到，那些爆表的男友力，不过是你给了足够多的信任，而他才给了你绝对的守护。

力的作用是相互的

爱与被爱本就该是两个人的事

- END -

元宿