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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的刘涛和王珂对骂：男人和女人的差异，真实到令人窒息，希望能够帮助到大家。

看过这样一个段子：

丈夫说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？

妻子听了之后，觉得蠢老公居然连青柠和生姜都分不清楚。

又想起，老公不喜欢吃生姜；

又想起，自己对老公真好，做菜从来不放生姜；

又想起，但是老公根本不记得自己不爱吃青椒；

又想起，但是老公居然记得前女友不喜欢吃豆芽；

妻子说：你自己一个人过吧

丈夫：？？？？？？？？？？？？？

据说，“80%的男人都找不出女人生气的原因，剩下的20%连生不生气都看不出来。”

相信这句话让很多女性深有共鸣。在广大女同胞眼里，自己的老公简直就如单细胞生物一样头脑简单，天天惹自己生气，还傻乎乎地问“亲爱的，你怎么又生气了呀？”，真是火上浇油。

而在男性眼里，他们觉得自己没啥毛病，但是老婆却总是莫名其妙地发火、冷战，问了问为啥生气，结果又被骂了一顿。在他们眼里，女人这种生物喜怒无常，太作了。

男人觉得女人动不动就作，无理取闹，女人则觉得男人根本不懂自己，又蠢又笨。

事实真的是这样吗？

在综艺《亲爱的客栈》里，有一段刘涛和丈夫王珂起争执的情节。

刘涛回客栈的时候，王珂去接她。然后王珂发现刘涛除了自己的行李以外，还带来了十几个装有客栈应急备用物品的箱子，因为她想给客人们最完美的服务，不仅如此，刘涛还麻烦所有人运回客栈，给大家产生了很多不必要的麻烦。

王珂有点不高兴，从实际情况分析，认为这种处理方式是不正确的，于是在接下来的相处时间里，王珂摆事实，讲道理，多次给刘涛分析：

“不要做超出自己能力的事，因为你超出自己能力的事的结果，就是把自己累死。节省了人力才能省出物力，你才能干别的，才能种种子，才能摘花……”

一开始刘涛还是示弱的，表示道理她是知道的。但是面对王珂持续的讲道理，刘涛的脸色也越来越差。

王珂可能发现了妻子的不悦，但是他苦口婆心，做了这样的解释：“我不是针对你，我是针对你的处理方式……”

刘涛终于发火了：“你别再骂我可以吗？别再说了好吗？”

王珂继续解释：“我不是骂你，我就说你……”

刘涛便不再理睬王珂。其他嘉宾让王珂去哄一下刘涛，王珂拒绝了这个提议，说，这不是哄不哄的问题。

刘涛王珂夫妇这一吵架场景，相信大家都很熟悉。由于两性思维差异，无数夫妻会由一件小事产生分歧和争吵。

在男人眼里，事实大于态度，他们关注逻辑、道理、现实和解决问题，对事不对人，正如王珂的解释“我不是针对你，我是针对你的处理方式”，哪怕妻子发火了，他也把事实和道理看得更重，其他是次要的——“不是哄不哄的问题”。

而女人正好相反，她们在乎态度、感受、情绪、关系这些比较感性的层面，如果男人一直讲道理，她们会觉得自己的需求没有被关注，感到被指责，如刘涛，觉得被丈夫“骂”了，继而非常生气。

和好后，刘涛对王珂说：“今天你的意思我明白，你说道理我都懂，但我还是要告诉你，有时，女人是不想听道理的。”

女人不想听道理，那么女人想要什么？写了畅销书《男人来自火星，女人来自金星》(MenArefromMars,WomenArefromVenus)的心理学博士约翰·格雷认为，男女两性的思维逻辑是不同的，这背后对爱的理解和要求也不一样。

由于女人更感性，情绪更敏感，因此她们需要男人的体贴、了解、尊重的爱，这样会使女性感到自己是被关注的，被爱的。

对女性来说，一句暖心的话如“老婆，你辛苦了”，或者一个温暖的拥抱，比“你应该如何如何”的道理有用得多。

男人为什么喜欢讲道理和解决问题？因为他们需要信任、接受、感激的爱，如果帮助自己爱的人解决了问题，女人的采纳和感激会让他们觉得被需要和认可，也就是被爱。相反，如果男人给予的爱没有得到反馈，他们也会沮丧。

所以真的是女人作和直男笨吗？恐怕不是的，由于男女两性的思维方式和对爱的需求不一样，相处中很容易存在误会。所以在婚姻中，夫妻双方的换位思考就格外重要。

男性：积极倾听另一半

遇到事情时，男性总愿意给女性提出“宝贵的建议”，但是却不知道，当人在释放情绪的时候，直接给出建议，其实也切断了TA表达情绪的通道，否定了TA的感受。

对女性来说，急于给解决方案，其实隐含着批评，就是你现在的状态不对，你听我的，赶紧变成我要的样子。

将心比心，在倾诉时，倾诉的人第一时间需要的并不是外界任何的帮助，女性需要你能理解她。

而这份理解，就可以解决很多情绪问题，因为当情绪得到看见，被抒解完后，当事人自然而然会理性下来，会想应该怎么办。或者她吐槽完了，会求助于你，而那时给出的意见才是她真正能接受的。

社会心理学家拉波波特曾提出过一个非常著名的理论：如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。

所以下次当妻子再向你吐槽时，试着复述对方的话，并和她一起吐槽：“xxx太过分了！我老婆真是委屈了！”

如果做不到复述，那就安静地听就好了，时不时来个温暖的抱抱，让妻子感到你是和她同在的，是在乎她的。

这一定会比男人的一大通分析和建议更有效果。

女性：鼓励赞美另一半

男人想帮女人解决问题，也想获得她的肯定。从某种程度来说，男人就是个具有英雄情结的中二小男孩，特别需要另一半的鼓励和表扬。如果他感觉到了你的认可，就有动力为你做更多事情。

在综艺《做家务的男人》里，包揽大小家务的袁弘获赞无数，一众女性被他圈粉，大家纷纷感叹张歆艺找了好老公。

而妻子张歆艺却说：这才是丈夫的标配，男人不做家务都是惯出来的。

那么张歆艺是怎么“不惯着”袁弘的呢？秘诀就是可劲夸老公，通过夸奖肯定袁弘的付出。

想吃袁弘做的饭，她就夸袁弘的厨艺，说老公做的饭最好吃。

吃完立刻赞美：“想吃什么东西立马就能吃到的感觉特别幸福，而且还是你给我做的。爱你哟，我好幸福怎么办？”

而袁弘也非常享受妻子的表扬，“你好配合，老婆，你知道我贼爱你这一点。”

在为张歆艺熬了鸡汤后，袁弘会连环微信问张歆艺“好不好喝”、“好不好喝”，像一个撒娇求表扬的小学生一样。张歆艺就会特别享受地回答说：“好喝，好好喝，你怎么这么会煲汤啊！”

连李诞都说，他们家的鼓励文化特别好。事实上，夸奖鼓励的确会促进夫妻间的感情，有谁不喜欢得到身边最爱的人的肯定呢？男人尤甚。

因此，哪怕女性不喜欢丈夫帮自己解决问题的方式，也请感谢他的付出，慢慢引导他按照自己想要的方式来安慰自己。

如果丈夫给予了妻子想要的关怀体贴，妻子感受了丈夫的爱，并施予感激和赞扬，丈夫也会更关心妻子，这就形成了良性循环。

世界上其实没有那么多“渣”，很多所谓的“渣”只不过是我的想法你不懂，你的苦衷我不知。

在真正成熟的婚姻里，双方都会换位思考，互相理解，尊重差异，好好沟通，这才是修炼“神仙爱情”的秘诀。

延伸阅读

男人和男人的差别，也是女人和女人的差别

男人和男人的差别，也是女人和女人的差别

讲述：

晚睡姐，您好。非常喜欢您的文章。我现在有事情向您求救。我研究生毕业，上学的时候没有谈过恋爱，后来毕业之后由于大龄，家里催婚，所以闪婚了。婚后两三年发现，我和老公的价值观，思维方法，以及上进心都差出好多，很难跟他沟通。他高中毕业，而且他是娇生惯养的独生子，脾气差，不爱学习，最要命的是特别懒，不努力，挣不上钱。而我一个男性朋友是个民航的机长，非常努力工作，赚钱多，人又幽默，而且对媳妇儿特别好，有时候一对比，我心里就无比的难过。因为老公将近一年没工作，他上个工作给辞了，非要说自己创业要自由不要束缚，但是其实他就是白白玩了将近一年，钱方面带来的压力更让我不开心，天天想着机长朋友的媳妇儿好好命啊，找了个多金又帅又顾家的好男人，一对比还靠自己养的老公，真是越想越难过。虽然心里很清楚老公是自己选的，就得承认，但是心里就是时时刻刻想不开不开心。还有其他女同学嫁的老公都挺努力。我现在快生第二个孩子了，老公虽然也说要赚钱，但是他的原生家庭给他带来的教育，只能让他有想法，却没有多少能力赚钱改善生活，我不知如何改善自己的心境，也不知如何改变他，他不上进而且还不谦虚，不能给他任何建议，因为他会恼羞成怒。所以我现在已经放弃改变他了，但是我想让自己不在纠结，不再羡慕别的能干的男人，但是确实是我看到的别的男人都很努力，而自己现在的状况非常糟。请晚睡姐指点。

我有三位女同学，就叫她们甲、乙、丙吧。她们几乎是一起谈的恋爱，也几乎是在一年当中结的婚。

甲比较看重长相，找了一个高个帅哥。

乙比较看重家庭，找了一个官二代。

丙比较看重学历，找了一个高学历但是相貌平平家庭一般的。

结婚前几年，甲和乙都觉得丙好可怜，觉得丙找的男人要长相没长相，要背景没背景，“就学历高点，可管什么用呢，还不照样是一个小职员？”她俩在丙面前总是有意无意地秀出优越感，丙却从不介意。

若干年后，再看她们几个的生活，全都变样了。

帅哥老了，不那么帅了，工作没发展，还是当工人。官二代的父亲退休了，荫庇没了，靠自己混得很平庸。只有丙的老公，学历好，有头脑，现在已经是一局之长，据说马上还要提职，丙自己的事业也干得不错，夫妻关系和睦，在同学聚会的时候，一眼看上去，比别的女同学都容光焕发。

甲抱怨自己老公不争气，没出息，干了那么多年还是在底层，自己命真苦。乙也觉得自己嫁错了人，老公一辈子都像温室里的小花朵，一点闯劲都没有。她们一起羡慕丙，“看你多会挑，挑了一个有发展前途的男人，真有远见，你早就看出来他能当官吧。”

丙笑笑不说话。她和我关系比较好，背地里和我吐槽：“她们忘了当初是怎么笑话我没眼光没品味的吗？”

当年她们觉得她蠢，为什么找一个什么都不出众的男人。现在觉得她高明，因为男人替她长脸了。但对她来说，这绝对不是一场投机，她喜欢的也不仅仅是他的学历，而是他作为男人的内涵、修养和知识储备。学历只是他的一个标签而已，是外人将他的成功简单化的一种肤浅的解释。

她们都觉得她赢在选对了男人，事实上，她赢在了自己的择偶态度上，她懂得分辨人的本质，尽可能剔除外表的种种修饰，看透浮华，方得始终。

每个人选择伴侣，都会有偏好和侧重，没有人可以拥有全部。选帅哥、选有背景的男人也一样可以幸福，只是不能享受了帅哥的青春，分享了官二代的光环，又要求他们像穷小子那样奋斗。女人不应该自己十几年没长进，却把生活的责任全都推到男人的头上。

见得到别人的幸福，却看不到别人背后的秘密，是很多人通常会犯的错误。

你只看到了你老公和机长的区别，却看不到你和机长老婆的区别。为何你没有选了那样的男人，即使你是闪婚，为什么你会跟他闪，不跟别人闪呢？他身上必然曾经有过你欣赏的东西，那就是你的择偶观，驱使你做出的选择。

我们每天都要和很多人相逢，为什么我们选择留下一些人，选择放弃一些人，也许你没有意识到你已经做出了选择，但事实上，这就是你的选择，你永远只会这样选择。

不要抱怨了，即使命运重来一次，你还是没有办法拥有机长那样的男人。或者即使那样的男人给了你，你也不一定会拥有今天你所羡慕的那一切。人与人之间，有微妙的密码用来彼此联系、吸引、改变，你不是她，他就不会是他。

如果你觉得自己真的成熟了，那就去更改自己的当初的错误，而不是仅仅只看到换一个男人，就马上解决所有的问题。不要轻易羡慕别人的生活，那不是你的选择，那是别人的。

男人和女人存在情感时差

讲述：

晚睡姐姐：这些年来，你的微博教给了我处理情感的很多智慧。我结婚3年了，谈恋爱时老公追的我，可以说对我百依百顺，呵护有加。当时我们是异地，他每周开车几百公里从他的城市来看我，我如果生病了就连夜开车来看我，第二天一早又赶回去上班，也知道关心我的家人，给父母弟弟买礼物。这样的日子过了两年，为了跟我结婚，又努力参加考试到了我的城市工作。本以为幸福生活开始了，可是结婚后发现他的脾气越来越差，跟谈恋爱的时候完全不一样。我无心的一句话，他就会大发雷霆，敏感又脆弱。每天不知道哪句话会触动他的神经，都没法好好说话，没法正常沟通了。我又不属于逆来顺受的类型，几乎天天吵架。

难道真的谈恋爱的女人智商为零，一点都没发觉？可是谈恋爱的几年确实没对我发过脾气啊。分析了下我公公和我婆婆关系紧张，在一起说不到三句就会拉高嗓门吵架，两个人的脾气也都很差，也许影响了他。冷静下来的时候跟老公沟通过很多次，他就是改不了。一想到他每次发脾气的样子，说的那些过分的话，觉得好寒心。他一点都没有努力去经营婚姻，我一个人努力好累。他不会为家庭制造快乐，回家经常唉声叹气，眉头紧锁，我努力逗他一下他就把我一把推开，或者说：走开，没有一点生活情趣。我该如何改善现在的状况呢？

有一次我对老公抱怨说你对我都没以前好了，以前你能如何如何，现在你怎么做不到了，巴拉巴拉说一堆，这个老实男人居然非常无耻地说：“男人结婚都会变的。”

真的，都会变。我知道，就是闲着没事唠叨下。

男人追女人，不仅是因为爱，也是一项目的性极强的运动。那所有的好，超乎寻常的耐心，温存体贴，都是为了最后能得到。

这些东西，往往都不是常态，而是非常态。爱能调动出一个人的热情，会让人变得比平常的自己更好一点。也许这背后他也会有不满和抱怨，但是革命尚未成功，同志怎敢抱怨，只能自己活活吞下。

而结婚之后，男人烈火渐息，感情平稳，开始想找个更舒服的姿态在婚姻中呆下来。而女人呢，却准备从矜持的高台上走下来，觉得终于将男人考验过关，可以过幸福的小日子了。这种“情感时差”就造成了女人想放下姿态的时候，却感觉男人开始高姿态了。女人自然心理会不平衡。

不是有个笑话吗？女的说你对我没以前好了，男人反问，“你会给钓上的鱼喂饵吗？”

这并非男人都不是好东西，而是爱情就是要换一种姿态在生活中安放。过去之种种，都是两个人错解了爱情。

婚姻中没有公主与王子，只有丈夫与妻子，两个平凡的名字而已。

只有爱，是很难让两个人相守一辈子的，还要互相有所得，活得舒服，活出最大的个人价值，这样的关系才是更坚实的东西。

不要觉得自己失去了男人结婚之前的待遇，就是自己的失败，是男人的负心，而是要多想一想，“为何我不再得到，是不是我去要的方式不对？当过去的一切便利不再唾手可得的时候，我们自己还能够为自己做些什么？”

自省永远比责他更有意义。这是我的人生经验。就像我家这位老先生，有些事情上的确不曾像之前那样表现好，可那些本来就不是一个成年人以为能够永远获得的东西。我只是怀念曾经被一个人当做孩子那样去宠爱的时光，而现在，他是个成年人，我也是一个成年人，我们理应互相躲避脆弱，互相疼爱，才能维持一段能带来幸福感的关系。

男人和女人谁更需要婚姻？

上个月，表弟在微信上说找我有事要面谈，我感到纳闷，问了半天他也不肯说是啥事，就约了个时间让他来我工作室。

本以为他是借钱之类的事，不好意思说，结果，是让我给他介绍女朋友。

表弟是两年前离的婚，大家听说后都很感意外，没有小三没有出轨没有婆媳不和，不知道这是闹哪一出。

后来才知道原因，就是表弟太懒了。没要孩子的时候怎么都好说，他媳妇也不太计较，家务活基本都是自己干；可生了孩子两年多，老婆又是上班又是带娃又是做家务，表弟呢，依然是油瓶倒了都不扶的主，他媳妇和他吵过几次也无济于事。

事态终于在一次吵架后爆发，媳妇带着两岁多的孩子赌气回了娘家。表弟也不搭这茬，正好没人管了，过去出外应酬还得编各种理由，现在愿意干嘛就干嘛。

他媳妇在娘家住了一个多月，表弟愣是连个电话都没打，这下岳父母不干了。本来老两口是想等他过去道歉时，帮着劝劝自己闺女，可现在看上去根本就是女婿的错，这种丧偶式婚姻不如离了，在老两口撺掇下，表弟的媳妇提出了离婚。

表弟有一种盲目的自信，自己工作好赚钱多长得帅，在婚姻市场上就是块宝，离就离，谁怕谁！

还真离了，女方啥都不要，包括孩子，估计也有赌气的成分，想让表弟尝尝一个人带孩子的滋味。

表弟请了一周的假陪孩子，谁知孩子和他一点都不亲，整天哭着找妈妈。离婚不到三天表弟就疯了，家里乱成了猪窝，爷俩连口热乎饭都吃不上，天天叫外卖。

表弟的父母看不下去了，把孙子接了过去照顾。他们想这样的话，儿子也好再找对象。

这次，表弟在择偶上有一个很奇葩的要求：女方必须是头婚，喜欢做家务。

他总觉得自身条件好，年龄又不大，刚三十三岁，找个温良恭俭让的媳妇还不是小事一桩吗？

但两年过去了，眼看着表弟从以前的帅哥变成了油腻的中年大叔，他以一年长五岁的速度老去，看外表，说他四十五绝对不会有人质疑。过去，他穿得那叫一个光鲜，现在整天邋里邋遢，天天不是吃外卖，就是和朋友们胡吃海塞，身材严重走形。

他择偶的要求也从头婚降低到了单身，无奈还是没有找到合适的伴侣，不得已之下，跑到我这来，说我认识人多，能不能给他介绍一个，一个男人过日子真的太难了。

我哭笑不得，说，现在都9102年了，女性经济都独立了，不是大清朝那会儿，女人结婚就是为了找一张长期饭票，你老是想当大爷，本着找保姆的心态找媳妇，肯定没有人愿意跟你啊。

表弟频频点头，说自己一定会改。

记得在电脑上看到一个节目，里面有窦文涛和徐静蕾，在聊婚姻的事。

徐静蕾说，其实，男人比女人更需要婚姻。窦文涛也同意这个观点，还举例子说，据有关数据显示，离婚后的女人，比男人过得要好很多。

这个观点我也赞同。

现在的婚姻，越来越像一场AA制的饭局，面包我有，你给我爱情就好。如果你只想找个保姆，对不起，出门左拐有个中介所，那里或许能帮到你。

身边有很多这样的例子，单身的男性大多把日子过得一团糟，而那些经济独立的单身女性，大都活得很精彩。

我有个女同学，自己有一个舞蹈工作室，收入很高，品味好，人又爱干净，家里总是收拾得一尘不染，还有一手好厨艺，她离婚十来年了，也没有再婚。

这些年，给她介绍对象的人很多，只是有了第一次失败婚姻的教训，她对婚姻的态度更加谨慎了，绝不会将就地走进第二次婚姻。

去年，有人给她介绍了一个公司的CEO，也是离婚的，比她大个五六岁，有个上初中的儿子跟着他，女儿跟了前妻。

两人一见面，聊了一会就谈崩了。那个男的说自己离婚两个月，需要赶紧找个老婆，生活一团乱，衣服都不知在哪放着，家里乱得插不下脚，儿子每天嫌弃他做得饭菜难吃，岂不知这还是他刚从网上学的几个菜，能够做熟就已经不错了，现在才知道做饭原来没有想象得那么容易，里面有好多门道呢。

我同学一听这，找了个借口告辞了，弄得介绍人很尴尬。我和她聊起这件事，问她为啥不将就下，那个男的算是挺优秀的了。

她说：如果结婚只能降低我的生活质量，而不是锦上添花，我宁可单身，一个人没啥不好的，我又不是不能把自己照顾好。与其两个人在一起不开心，还不如自己快快乐乐地过。

男人和女人谁更需要婚姻？

还真有人做过调查，结果是，男人感觉自己婚后的日子滋润了，生活井井有条。而更多的女人，觉得自己婚后成了老妈子，洗衣做饭看孩子照顾老人，活得越来越糙。

通过种种外在的东西来看，男人的确比女人更需要婚姻，但人生是一场修行，在这条路上，无论男女，都渴望有人结伴同行。

那日，有位离婚的女文友生病发了一条朋友圈，让人看得心酸：世界上最悲哀的事，莫过于你身体不舒服，身边连个帮你倒杯热水的人都没有……

是啊，人，生来孤独，这个世间，最奢侈的事就是有个爱的人一直陪伴在身边。

而婚姻，本质上就是一场合作，幸福从来不是一个人努力的结果，两个围城里的男女，携手并肩，相互成全，去发现最美的人世风景。

唯愿你，历经山河岁月，觉得婚姻值得。

-END-

刘涛：选一个好妻子，是男人好的成功

五一放假，和老徐回了一趟老家，见了许久未见的老朋友。吃饭期间，他跟我聊起他的妻子。

他说，在事业最最艰难的时候，幸好是妻子一直的陪伴、理解和照顾，在他心情低到低谷时，是妻子想方设法的给自己制造许多快乐，幸亏她在低谷里捞了自己一把；

在他受尽亲人的不理解时，公司业绩无法再次支撑下去时，也是妻子努力找到关系帮他度过难关。

如今回忆起那段黑暗的时间，如果不是妻子的一直以来在身边的陪伴，他是真的熬不过去。

说实在的，他是我在老家认识了十几年的老朋友，他跟妻子一直以来的相处，都通通看在了眼里。

还记得几年前，他还是个挺随意的男孩，每天穿的衣服不修边幅，随便舒服就行了，而恰是原生家庭一直给他优质的生活，所以在事业上也是得过且过的随意。

直到遇到现在的妻子，他仿佛像是变了个人。外表上也整齐好看了，在县城了换了一份体面的工作，时间不再用来浪费，快乐不再来源于灯红酒绿的夜生活里，而是变得更上进，更懂得为未来而考虑。

虽然婚后的压力很大，但每每想起让自己感到温暖的妻子，总有无穷的信心支撑他走下去，因为他知道，无论自己是贫穷还是富裕，她都会一直在身边。而他能做的，是加倍的爱她疼她。

还记得他每每聊起妻子时，都是止不住的赞扬和一脸幸福，那份骄傲感是装不出来的。

你是谁并不重要，重要的是和谁在一起。而选择一位好妻子，的确是男人最大的成功。

跟一位通情达理也上进的女孩在一起，她的快乐不自觉的也感染着你，让你感受到生活的美好；

跟一位乐观开朗的女孩在一起，她的积极让你觉得，生活没有跨不过的坎儿，只有无法鉴定下去的决心；

提到这儿不免想起刘涛，他跟王珂刚结婚那会儿轰动了整个北京：身价近百亿的京城四少，四百万的婚礼现场，兰博基尼和劳斯莱斯座驾排成长龙，刘涛更是提出要离开娱乐圈，用她的话来讲，这是她送给王珂的礼物。

原以为刘涛嫁入豪门从此过上好生活，可接踵而来的便是王珂生意上遭遇的滑铁卢，身边亲朋好友更是换了一张嘴脸，从京城的富豪一下子一无所有。

他变得易怒、暴戾、摔东西，甚至患上严重抑郁和失眠，知道自己情况不好，曾多次向刘涛提出离婚。

但刘涛一如既往地选择陪在她身边，后来她带着王珂到欧洲散心、再次回到娱乐圈挣钱还清债务。

虽说如今的王珂回不到当年的顶峰，但正因为刘涛一直陪在身边，支持自己，他走出了当年最糟糕的状态，成为刘涛的好丈夫。

就像刘涛说的那样：“他不再开着劳斯莱斯满街嘚瑟找烤串，又或者穿着DG正装人模狗样的混拍卖晚宴。他现在每天起早睡得好，健身打球吃嘛嘛香，小本买卖重打鼓另开张，时常带着两个孩子出游，晚上到剧组来接我回家。”

股神巴菲特曾说过：“我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票，而是选择了谁成为我的伴侣。”

的确，恋爱是荷尔蒙带来瞬间的激情，但婚姻却是长久相濡以沫的理解，两个人既是独立的个体，但同时也是相互依靠的亲人，只要是牵着你的手，无论多艰难都会陪你走下去的细水长流。

是啊，婚姻这事儿，娶得好或是嫁得好，的的确确是第二次的重生。

不一样的是，婚姻中的你不再是一个人，而是有人陪你一同成长，一同克服问题，而娶了一位好妻子，更是孩子的好福气，正确的三观和良好的教育，更是成为孩子成长路上的指路明灯。

当然作为丈夫也是同等的上进和努力，更是懂得珍惜和去爱这样的妻子，才配得上拥有这个幸福的家。

希望我们总会遇到那位对的人，知我懂我暖我，而我们也学会给予对方同等的爱，在这条婚姻路上，相濡以沫一辈子，好吗？

女人出轨后，男人的真实想法大公开

这年头，出轨虽然不是好事，但也不是什么新鲜事了。

出轨不分男女，它始于欲望。

有个问题大家一直留言问：

男人到底是如何看待女人出轨的？遇见这种事，他们会怎么做？

我一直没有写这个概念，不外乎是怕不够客观。关于这个问题，我几乎骚扰了身边各个阶层的异性朋友，总结出一篇实录。

以下每一个男人都代表着一个类型，进正题↓

1

A男：

看到这个问题的时候，我第一反应就是：我可没有被绿过。

这个反应让我意识到，被老婆绿不算太扎心，扎心的是所有人都知道老婆绿了我。

任何伤口都经不住广而告之，伤口代表着挫败，屈辱，悲痛……

但凡活得有点自尊的人，谁希望别人对着自己的伤口指指点点。

在这样的情况下，连关心都变得非常讽刺。

这也间接表明一个问题，男人好面子。

跟女人不太一样，她们遭遇背叛后巴不得让所有人都谴责那个负心汉，以此获得支持与同情，通过这样的讨伐来寻求心理的平衡。

但对男人而言，在这种事件上，同情本身就是一种伤害。

所以我的女人出轨后，自己应该不会大张旗鼓地处理。

一般情况来说，身边亲朋好友得知后先是陪你一起骂这个女人，然后再安慰你，最后再揣测我为什么会被绿？是不是性能力不行？是不是钱赚得少？是不是其实也出轨了，所以妻子报复……等等。

瞧瞧，你成了八卦的中心点。

出轨是非常私密的事情，就得用私密的解决方式。不到万不得已，没必要说出来。

2

B男：

我在回答这个问题的时候很冷静，所以答案估计偏理性。

也想过，未来的妻子若背叛我，我会怎么样。想了一下，我的做法应该取决于妻子本身的分量。

下面的话估计很扎心，但我敢保证是一部分男人的心声。请女性朋友们理性看待，从而知己知彼。

每次看见某些女性对于参与实录的男人大骂特骂，我就觉得很蠢。

会叫的狗，从来都不具备威胁力。

甚至我在想，如果我是女人我会鼓励这群说真话的男人，让他们膨胀，然后从他们嘴里套出更多的真话。

为什么说妻子出轨后，我的态度取决于她的份量？这是一个非常现实的潜规则。

如果妻子是靠我吃靠我穿还出轨，估计我会直接甩她几耳光，然后扫地出门。

再假如，妻子经济独立，但没我赚得多，我估计会适当抑制自己的暴怒，也仅仅只是适当。若妻子与我旗鼓相当，那我估计更收敛。

最后打一个比方，若妻子各方面都优越于我，别说动手，估计我在气头上都不会找她质问，而是等平静后再问对方。甚至语气更多的是在传达一种悲伤，而不是愤怒。

例如：难道我对你还不够好吗？你还不满足吗？而不是：你不觉得自己的行为很下贱吗？

男人比女人现实多了，我们在被背叛的情况下，都还是看人下菜。因为已经被背叛了，有了损失，那就尽可能的别损失太多。

再从情感角度谈一点个人看法，如果我很爱很爱这个女人，她出轨，我会非常痛苦，但失去她，我更痛苦，那么我会选择原谅。

不要觉得不可信，虽然你问任何一个男人，他们的答案绝对是不接受出轨。

毕竟，我们习惯用肯定的答案去扼杀伴侣对其他人想入非非的念头。

好像女人也是如此，比如你们对男人说：你对我不好，我绝对会离开。

这样的坚定，都有几分强调的意思，言下之意传达着一个信号：你要对我好才行。

男人会不会原谅取决于几点：

第一：自己的魅力是否具有足够的吸引力。

如果有，那我们会觉得天涯何处无芳草，反正还能吸引到其他女性。

第二：对方的魅力。

对方有魅力，我们男人就爱得越深，越深越不容易放下，原谅的可能性也就越大。

第三：经济纠葛。

如果两个人的资产牵扯太深，离婚的代价太大，估计我们也不会选择分开。

哪怕我们不太爱妻子，妻子也没太多魅力。但这不是原谅，而是算了。

算了是不计较，但不代表会一如既往地尊重以及忠臣于妻子，可能会走入形式婚姻。

若女方受不了，主动提出离婚，只要肯舍得割舍利益，我们也乐意。

最后一个概念，通常是资产较大，社会影响力较强的人的做法。要不就是资产不大，甚至离一次就伤筋动骨的家庭的选择。

3

C男：

三年前我出过一次轨，但老婆不知道，我及时收手了。

可如果她出轨，我没办法原谅。想了很多理由，但这些理由总结起来就是人性的自私。我可以，但你不行。

从一个中年人的角度来讲，相较于爱情，婚姻更能激发人性的丑陋与自私。都说婚姻是保护伞，其实不是，爱情才是保护伞。

男人对女人付出最多的时候，不是在婚姻里，而是在爱情里。

他爱你时，不管婚不婚，他都舍得给。若婚了，那必然更舍得了。

虽然有些人结婚后，也给老婆花钱什么的，但不见得是因为爱。

而是觉得都已经成为一个整体了，反正花他的也是花你的，所以无所谓了。

但没结婚的时候，他的是他的，你的是你的。他若给，那就是实打实的拿自己的东西来给，而不是走集体公帐的形式。

所以我说婚姻更能激发人的自私，爱情是给予，婚姻成了索取。找一个爱你的男人，不仅仅是日子过得顺心，哪怕你犯了错，被原谅的可能性也越大。

可男人的爱非常现实，有时候女人抱怨男人不够真心，但你们谁自我检讨了，自己的魅力足不足以让男人真心？天天讨伐男人，男人就乖了吗？

不会的，男人只会听心爱之人的话。他爱你，就是臣。他不爱你，就是君。

4

D男：

求匿名。

老婆已经给我戴了好几次绿帽子了，第一次时跟我朋友勾搭上了，我问她为什么要找对方。

她说，活儿好。我被噎住了，无言以对。

第二次是和单位同事，我问她这次是为什么，她说对方学识渊博，令人崇拜。

之后第三次，第四次，第五次……次数多了，我麻木了。

最可怕的是，我觉得也没那么难以接受了。

我给不了她想要的性生活，精神世界，也想过谈自尊，可后来发现自尊不是每个人都有资格谈的。

我只能坚持三分钟，可她要十分钟，我拿什么自尊。

再换一个老婆，就不会嫌弃我三分钟吗？难说。

既然是没把握的事情，我为什么要打破现状呢？她出轨归出轨，但作为妻子除了忠诚做不到之外，其他的也无可挑剔。

人这辈子，难圆满。

有时候我在想，如果我有钱了，会不会继续这么睁一只眼闭一只眼？答案还真不好说。

对于一个男人而言，有了钱估计会想女人。

如果那方面不强，不能看她们因为自己而娇喘而声嘶力竭，好像钱的意义都弱了几分。

不能搞女人，钱再多也差了点什么。

5

E男：

这个话题还真尖锐。

可能有人说，如果一个男人很成功，估计容不下妻子出轨。一个男人很失败，也许会容得下背叛。

我觉得这个说法成立，但不太完整。

一个男人成功，也可以容得下妻子的背叛。毕竟，成功的人拥有很多，被人偷吃一点，反正还有，一口两口的也就算了。

而且他们更在意整体性利益，所以太多成功的夫妻哪怕早已没感情，私下各玩各的，也不会贸然离婚。

相反，如果一个男人一无所有，唯一的女人都被吃了，他们可能更不容易接受背叛。

不知道是不是我的错觉，这年头对于背叛，男人比女人更容易接受，而女人是不接受，但更容易妥协。

什么意思呢？

女人一旦出轨，男人能认可这个事实，结果就是自己要么原谅要么不原谅。

而女人呢，哪怕男人已经出轨，但她们不愿意接受这个事实。

甚至在很长一段时间内，她们都不敢相信这是真的。虽然不接受，但最后也常常因种种原因而妥协。

男人因为接受而做决定，女人因为妥协而做决定，所以背叛对于女人而言伤害更大。

差别就在于，前者认清事实，后者妥协事实，那口气不顺，所以更折磨。

6

今天的文章就到这里了，这一期我写得还算认真，一点点挖掘，从而揣摩，最后加以饱满完整逻辑。

一直不敢说自己的实录肯定客观，但绝对有一定的代表性。

现在做实录我有些偏执，不是心里最深处的话，我都不想挖掘。浮于表面的人心，往往不是人性。

再次谢谢每一次配合实录的朋友们，比心哦！就你们不怕被骂这一点，就干赢好多人。

做这期实录最大的感受便是，好多男人面临另一半出轨，最想知道的是自己到底哪一点不如第三者？

可最不敢问的也是这个话题，若女方回答得头头是道，他还无言以对，那简直是想死的心都有了。

女人和什么样的男人交往，注定要吃亏？

我最近找了个算命的，算命的说我男朋友明年三月份会有红艳桃花，我在网上查了查，好像威力挺大的。

因为我太爱他了，害怕他被勾走了，就把这件事和他说了，结果男朋友非常反感，跟我说：“你要是担心的话可以跟我说，我有我的自控能力。”

但是现在外面都是绿茶婊，而我又是很普通的女生，但是男的在诱惑面前根本没有自控好吗？我该怎么办？

答：还好算命的只是说你男友会有桃花，如果算命的说你男友是个皇帝命，你是不是要对着他喊吾皇万岁万岁万万岁？

算命这种事，就当一乐呵，当成茶余饭后的消遣就行了，真要认真，那你就输了。

如果算命的真要那么厉害，他还在摆摊算命？他早就成下一个马云了好吗。

表哥并不是抨击算命这个行为，毕竟它是你的价值观，每个人的价值观都值得被尊重，而是想告诉你，别把算命当做唯一的决定因素。

要是算命的说你会和男友分手，你分还是不分呢？

所以，决定权不在算命那里，而是在你的手上。

当你算命说男友会遇到桃花，结果你就真的和他去说这件事，这其实是在给男友做一个负面的赋格，也就是你会出轨。

本来男人脑子里没出轨这个概念的，但是被你这么一赋格，他反倒更容易去出轨。

而且你把这件事告诉他，就等于把决定权交给了男人。

“你来决定自己要不要出轨”，那么男人就有了一半的出轨概率。

所以不要去让男人表态，让他决定出不出轨。

你要明白，男人出不出轨这件事，决定权是在你身上。

之前我有说过，男人换女友是有成本的，如果换女友的成本低于和现任维持的成本，那么男人就倾向于出轨，反之男人就倾向于和自己的女友好好过下去。

这个成本是什么？别做男人3大怕的东西。

为什么他很反感，因为你在给他制造麻烦，而男人又是怕麻烦的动物，所以你们的关系因为这件事变差了。

那么与其给男人制造麻烦，与其给男人决定要不要出轨，不如把时间花在自己魅力的打造上来。

你知道自己是一个普通女生，那么就更应该学习一些情趣撩拨术，用内在去征服男人，让他对你流连忘返。

还有一点，女人从来不会去诱惑一个不成功的男人，一个没有魅力的男人。

如果你的男友很有魅力，你也应该变得更有魅力与之匹配啊，然后你先去诱惑他啊，这样他才不会轻易被其他女人诱惑。

想要经营好感情，首先得学会经营好你自己哟。

我和一个互有好感的男人（聊的不错也出来玩过几次）在疫情期间没怎么联络。

这期间看到他朋友圈晒出一些有女朋友的迹象（和别的女人去玩并发了照片），但最近他跟我说自己没女朋友，然后约我出来见面聊天，我以为还有戏。

谁知过几天他的朋友圈再次透露有女朋友的迹象.....他这是不是把我当个18线的备胎？

答：这件事我们得分2种情况来看。

A、他没有女朋友

既然是单身，为什么不热烈追求你，反而去找其他姑娘玩了呢？

很明显，你身上的吸引力不如其他女人。

假设你是70分的姑娘，他是可以好好追你一下的。

但是在你们不联系的这段时间内，他遇到了80分的姑娘，那么他肯定就会放下70分的你，去和80分的姑娘玩耍了。

虽然80分的姑娘更有吸引力，但是她的成功率会低，也就是男人追她很大可能会失败，那这时候怎么办呢？70分姑娘的价值就在这体现出来了。

也就是你看到虽然他朋友圈有和其他姑娘去玩，但是还是约了你，就是因为70分姑娘的你，追到的成功率会高很多，那么拿做80分姑娘的备胎就是很好的选择。

万一追不到80分的姑娘，转头再来追你也不亏，万一他追到了，那就更不亏了。

这也是为什么，你反反复复看到他朋友圈有女朋友迹象的原因。

很明显，你感知到了这个情况的存在。

B、恋爱达人

这里表哥想说一个特殊情况，虽然概率会很小，但是却很重要。

刚才我们说的，都是以这个男人是正常男人为前提，万一他是个玩家，是个撩妹高手那就不一样了。

首先互相有好感，还聊得不错，但是疫情期间就不怎么联系你，这招叫欲情故纵。

因为一直联系你，你对他的期待值只有70分，但如果隔一段时间不联系你，那么你对他的期待值就会增加到80分，这时候他撩到你的成功率就会增加。

你仔细想想，当他一段时间不联系你了，你是不是比之前更想他了？

朋友圈有女朋友的迹象这是一种社交认证，之前我们有文章提到过这个事情，就是被认证过的男人，你更容易喜欢上他。

比如一家水果店排了几十个人的长队，另一家店就零零散散几个人，你第一反应去哪家？是不是也想去人多的那家？

这就是社交认证，被认证过的店铺更容易被其他顾客青睐，被其他女生喜欢的男人，你也更容易喜欢上。

这时候你就会迫切想得到他的认可，你看原本是他主动，现在逐渐变成你想主动了。

这时候他再联系你一次，然后在朋友圈再来一次认证，你可能就绷不住了，这时候他很容易就能把你拿下。

如果他这时候拉着你的手说：“做我女朋友吧。”

我相信你十有八九会答应，这就是恋爱高手的完整套路。

如果你很不幸遇到的是这种情况，表哥敢说，你是搞不定他的，只能被他带节奏，就算你们真的交往了，只能被他牵着鼻子走。

• END •

在拥有爱情之前，男人和女人好要知道什么？

1.灵魂伴侣到底是怎样的？

1灵魂伴侣有三个元素：1）镜映：我感觉到这个世界从未有人可以如此理解我：理解到别人无法理解我的程度；理解到我自己都无法理解到我的程度。2）共鸣：我感觉到一种互动的融合，我们可以在在某个部分产生一种创造性的融合，比如伯牙、子期的《高山流水》，因为我们的默契，我们创造了1+12的东西。3）成长：因为你的存在，我开始挑战我所不能挑战的，我开始整合我不能整合的。比如我是一个主动的人，我充满了不安全感，但当我和你在一起的时候，我开始挑战我自己，我开始尝试着冒险，尝试着伸出触角。我们可以在最脆弱的部分连接和相遇。

2.人生如何避免陷入困顿的泥沼，进入良性循环以改变命运？

1.首先你需要平稳自己的情绪，因为你现在到底是在一个偶然的失败里还是在一个恶性循环，或者你即将进入一个恶性循环，全都取决于你的两个部分：情绪+理智。2.如果你被情绪淹没了，你的所有的能量都在你的大脑的杏仁核部分，杏仁核部分负责我们的条件反射，它不提供策略和反思，比如遇到老虎你第一时间就会跑，但武松不会。武松在运用身体方面已经情商很高了，所以他的能量不会只在杏仁核，而会来到他的大脑的前额叶皮质层，这个部分负责更高级的加工分析和策略反思。这里出产的是我们的反应，也就是我们的二级加工。只有我们的情绪降低到中度以下，这个部分才会开始工作。3.很多时候，不是你不知道怎么办，而是你在情绪之下，失去了反省力、控制力、决断力、决策力等等。当你恢复了对情绪的管理时，你就可以真正做出最有利于你的决策了。4.我们的人生的幸福度取决于我们的情商，成熟和幼稚的区别在于当你丧失的时候，你依然可以维持自我的平衡和从灾难化的情绪中幸存。你可以为自己在无论什么状况下都能创造意义感和价值感。

3.一直追求（吸引）不到喜欢的异性，感觉累了怎么办？

1弗洛伊德告诉我们，人其实是不自由的，看上去我们可以控制自己，但真正控制我们的是我们看不见的内在。2.你似乎做好了一切准备，但万事俱备只欠东风，为什么？你要从你内在的未知部分去寻找。3.如何寻找，往往我们做很多事情的动机出于两方面，一个是规避伤害，一个赢得胜利。你可能在这两方面受过伤害，比如你会是一个不敢成功或者不敢失败的人。这些都可能会让我们对亲密关系保持距离。4.了解未知的自己，在你的已知开始匮乏的时候。

4.和成熟男人谈恋爱是什么感觉？

1.谈恋爱就是退行。退行=回到小时候的幼稚的状态。2.退行的危险就在于我们会来到一些脆弱的地方，那些地方是我们受伤和停止生长的部分。3.在这个角度上，真正的恋爱就是给我们一个成长的机会。4.真正成熟的人会让我们有机会面对自己和面对这个世界。5.但大孩子往往会喜欢和大孩子玩，小孩子会喜欢做大孩子的跟屁虫，而大孩子往往会想甩掉跟屁虫。如果你见到一个貌似成熟的人和一个幼稚的人谈恋爱，那么大概可以推测，他们的内在成熟度是差不多的。

5.顶级美女是否比一般美女更好相处？如果是，为什么？

1.这个世界的人群是正态分布的，也就是说，正常人居多，而太过丑陋太过愚蠢的人和太过美丽太过优秀的人都是边缘人群；2.在这个地方，天才、美女都和傻子和丑女面临类似的处境，那就是边缘群体的压力，无法融入大多数人，孤独感是这些群体的共同特点。3.所以她们必须习惯孤独，也习惯对别人保持怀疑，所以相对来说，80分美女会更趋向正常人群一些，她们拥有自信同时人际关系也不错，这要比太极端的美女的生活境遇要好一些，相对也更好相处一些。

6.为什么有些渣男那么轻松就能泡到妞，而自己却始终找不到对象？

1.花花公子总的来说只是成人版的小婴儿，只会玩耍，但不了解男人的成熟之乐。2.你不会体会到一头种猪的痛苦。3.你最终的目的和花花公子是一样的，找一个属于你的女人。4.人格的成熟是幸福的保证，不是泡妞学。

7.在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么？

1.自省能力：大概知道自己的软肋和弱点是什么，什么会引发我们暴走。

2.觉察能力：在我们暴走的一瞬间，我们可以知道我们在暴走。

3.控制能力：在我们觉察我们在暴走的时候，我们可以控制自己的情绪。

4.容纳能力：控制了自己的情绪以后，不会被自己的情绪引爆。

5.共情能力：能够理解为什么对方会在一瞬间变成外星人。

6.沟通能力：能够hold住自己的情绪和对方的情绪，让日益变得危险的局面可以平静下来而且可以得到良好的沟通。

7.策略能力：可以灵活地协调情感双方乃至多方的利益，想办法解决问题，而非变成一个烈士跟对方死磕。

等等。总的来说，在你进入爱情以后，需要提升自己的情商，因为对方和我们自己随时都可以从爱意绵绵变成暴走的哥斯拉，让爱不死的方式就是要驯化我们内心和对方内心的野兽。

令人蛋疼的完美

令人蛋疼的完美

放牛先生：

我现在很伤心，老公要和我离婚。我问老公是不是有第三者了，他说没有。他说和我生活在一起，很累，他想活得轻松一点。

我28岁时认识的老公，老公比我大1岁。之前，我也谈过几个男朋友，交往一段时间后，都是他们主动提出来分手的，说性格不合适。怎么说呢，可能我是一个要求完美的人吧，希望什么事情别人都能达到我的要求。因为老公家里催得紧，我们交往8个月就结婚了。我和老公都在事业单位工作，所以经济上还是不错的。可是，才结婚半年，我和老公之间就产生了不少矛盾。老公是一个粗线条、生活很随意的人，而我是一个生活很严谨的人。比如，下班回来，老公总是外套一脱，随手扔；晚上不洗脚就上床……这些生活细节，我说过他很多次，一直到现在他还是没改，所以我难免会唠叨两句，说两句不好听的话。老公就不乐意了，说本来工作就挺累的，回家还要守这么多的规矩，太累。其实，老公这样，与婆婆有关系，婆婆家里总是乱七八糟的，可是婆婆感觉这样挺好。我去帮她收拾，她还不领情。更让我不能忍受的是，老公还是一个很有女人缘的人，有时会和一些女同事、女同学说些暧昧的话。我责问他，他说，只是开个玩笑，大家乐一下而已。我不相信，就偷偷翻看他的手机，打印他的通话单，让他汇报自己的行踪。目前还没发现什么可疑之处。可是，老公却很反感，说我防他就跟防贼似的，非要和我离婚。

我不想离婚，可是老公坚决要离，现在已经不回家，去他父母家了。我应该怎么办呢？

千帆过

你有病！还病得不轻。这病叫强迫症……看我这标点符号用的，完全符合《曹刿论战》里“一鼓作气再而衰三而竭”的暴力美学。美学词典里不仅有暴力美学，还有形式美和缺陷美。你这就是审美意识里的形式美，衣服要进橱，剩菜要进柜，包不能乱放，脚不能不洗，看见别人脸上长个疙瘩都恨不得伸手去挤。我很同情你的前几任男友和现任丈夫，他们一定在你喋喋不休理直气壮的教育面前垂头丧气如临大敌。天哪，跟你这种人过日子，手不是手脚不是脚，浑身不自在。其实形式美更讲究的是自然物质属性，不同的物质材料具有不同的形式美特性，比如大理石的光洁坚固，黄金的灿烂辉煌，丝绸的绵软光滑等，而你的形式美忽略的恰恰是自然属性，强调的是装饰过的人为属性，说好听点叫完美主义者，说实在点就是强迫症。

如果你的另一半和你有着同样的性格，那是一种完美的组合，在组合不完美的时候，用完美去纠正别人，就是令人蛋疼的完美，追求的其实是别扭，是拧巴，是骨鲠在喉的分筋错骨手。我很愿意理解你对另一半的要求，是源于对恋爱雏形以及婚姻形态的完美追求，但是真正的形式美除了来源于自然属性以外，还有风格，其实也就是我们要梳理出的婚姻线条。线条具有独立的审美意味，比如直线显示坚硬，横线显示平实，斜线显示有力，折线显示生硬，曲线显示流畅。再细分的话，垂直线给人以高耸感、严肃感，水平线给人以稳定感、安宁感，折线则包含着骚乱感、危机感……你想要什么样的婚姻形式，就需要采用什么样的线条，希腊式建筑多用直线，罗马式建筑多用弧线，“哥持式”建筑多用相交成尖角的斜线，而不是一厢情愿用一棒子打出来的直线，凡事都要框进去，你哪里还是一个女人，简直就是棺材铺的老板，装进去的只能是一个死人。

不过我觉得，很少有人能够把婚姻塑造成如此意义上的完美形式，也不是一般女战士能够做到的，必须具有非常深厚的修为能力，比如绘画上享有盛誉的“吴带当风”“曹衣出水”，就是指吴道子、曹仲达画人物衣服的线条时，空灵飘逸、笔法纯熟，富有立体的动感。这些虽然令人神往，却是极少数人能够完成的。我倒赞成把婚姻审美靠拢到缺陷美上，因为这是最容易操作的一种方式。每个人都有缺陷，缺陷使人生动，别说维纳斯的断臂那么高深的艺术，就说我们下里巴人泡一壶茶听来的《三国》，豪气干云的关云长因刚愎自用“大意失荆州”；精明干练的周公瑾竟气量狭窄以致在哀叹中英年早逝……这些千古流芳的风流才俊，每个人都带有些人格上的“残缺”，却丝毫不曾贬损他们各自的形象。在家里放屁打嗝的丈夫，一点都不影响他在外放手打拼的形象，相反，在家庭中的放松与随意，就是给他的明天变相加油。

独臂的杨过，更令人心疼而不是惋惜，原因是他对小龙女刻骨的爱。残缺，其实就是不完善，也就是美中不足。当残缺存在于美的整体中、折射出美的内涵时，局部的缺陷恰好衬托出整体的熠熠闪光，由此构成的残缺之美，给人以独特的审美享受。原因何在？残缺之所以为美，因其体现了真实和个性。人或事物不可能尽善尽美，“白璧”与“微瑕”往往结伴而行，唯其残缺才能真实反映本来面目。关云长“走麦城”的败绩，正如他“过五关斩六将”的辉煌经历一样，唯有其人才能铸成如此缺憾，所以我们喊他关老爷，还心甘情愿地在他面前叩拜。行文至此，我忍不住笑了起来，因为，有个女读者曾经在我的博客里说过：虽然你经常“欺负”女性，但你是个令人恨不起来的坏蛋，令人心生爱慕的坏蛋。哈哈哈哈哈。

亲爱的，抛弃你那些令人蛋疼的完美吧，把你老公请回来，任由他放屁打嗝抠脚丫，甚至容忍他把抠完脚丫的手指凑到鼻子前闻闻。只要他的缺陷不是恶意破坏你的完美，你就要尊重他的这些小缺陷。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。刘禹锡老师的这句诗，其中“沉舟”“病树”就是缺陷，但它的美学意义，就在于向世人昭示了“千帆过”“万木春”的光明前景：在不完善中追求完善，在失望中看到希望。

都市放牛

咬苹果：朋友给我介绍一女生，我们见面了，聊得还不错。我就问她：现在消费还挺高的，你一月挣多少？她有些尴尬，说：收入2000元左右。我找了机会上厕所，就先溜了。万一她是出来蹭吃蹭喝的呢，我这样做错了吗？

都市放牛：这件事你真没错，可是你做错了一个细节，你上厕所的时候不应该溜，直接跳进去。

揽月：分开后，我才发现我很爱他，不管怎样我都愿意跟他一起，所以希望和好。他现在很坚决，叫我别烦他，说我太聪明了以后怕我整他。他说玩不过我，还说已经不爱我了。我应该怎么办？怎么才能让他有安全感？

都市放牛：分手的理由有一万种，但是目的只有一个：不愿意回头。难道他说你太漂亮了，我配不上你，你还得去毁容？放手吧。