【www.qg13.com - 爱情里挽回】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"通透的女人不在错误的爱情里陶醉"，希望能够帮助到各位。

并没有几个“美丽的错误”

我参加过一次非常特别的婚礼。

新郎是我好友，新娘很快也成了可以说真话的朋友，之后，我才知道他们之间完整的故事，像一部韩剧。

那时两人还是男女朋友，女朋友想结婚，男朋友并不想，即便她已经怀孕，他却依旧觉得世界很大，值得经历的事太多，不想被过早圈住。

于是，很犟的川妹子一声招呼不打从男人的世界里消失，切断一切联系，不知去了哪里，男人也找过一段时间，没结果，就放弃了。

于是，他过起相当纸醉金迷自由放任的生活，直到有一天，突然倦了，想有个家，思念起失踪的女友，时间常常比美图秀秀还管用，自动过滤伤害与不快，把有瑕疵的过往，变成梦幻的憧憬。

实际上，真想找到另一个人，并不难，两年前他没有找到，或许因为当时没有用心。这次，他停下工作专注找她，打听到女孩家的地址，飞奔而去，惊讶发现，阳台上晾了一排婴儿的小衣服，第六感告诉他，这些衣服跟他有关。

对，犟姑娘居然生下孩子，做了单亲妈妈，女儿已经1岁多。

有什么比男人想成家的时候从天上连孩子都掉下来更大的惊喜？

他激动地上门求谅解，被拒。

再求；再被拒。

再求；再被拒。

再求，好了。

于是，有了那场感动所有人的隆重婚礼——新郎给予新娘的诚意、爱情和弥补。

婚礼上所有观众热烈鼓掌，包括我，觉得这个故事挺美，浪子回头金不换，连当年的错误都成了美丽。

直到有一次，我和那个犟姑娘单独聊。

她仰着脸问我：

筱懿姐，你觉得这个故事浪漫吗？呵呵，假如生活重来，我绝对不会那么做——当未婚单亲妈妈不是勇敢，而是我根本不清楚未来会面临什么，当我一个人为了孩子户口绞尽脑汁，我爸妈陪我进产房，给我带孩子，全家忙得人仰马翻，我觉得糟糕透顶却再也无法回头。

很多无畏，其实是傻大胆。

说实话，我后悔极了，并不是今天我过得不好，和孩子爸爸不幸福，而是这件事让我重新审视爱情和我的行为，一段错误的感情应该尽早结束，而不是抱着不切实际的幻想继续，假如他不来找我，我得为自己的行为付出多大代价呢？

我是个案，不是大多数，不值得羡慕，我没有带来更大的恶果是因为走运，孩子爸爸人不错，其实，错误就是错误，没几个美丽的。

那天，我们告别时，我抱抱她，她在我耳边轻轻说：

很多听上去周折而传奇的幸福，只是特例，搁在大多数人身上，都是大错。

独自带孩子的那些绝望的日子，我对自己说的最多的话是“不要冲动，及时止损”。

这个犟姑娘很难得，很多人撞了南墙都不回头，她在皆大欢喜的结局里还能反思自己的错误，我相信她以后不会有多少过不去的坎。

从错误的爱情中走出，是自我修复力

语言和行为常常背道而驰。

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的作者元稹，本人不仅不深情，还很绝情。他21岁和少女莺莺私定终身，莺莺赠送玉环并嘱咐“玉取其坚润不渝，环取其始终不绝”。

可是，元稹进京后不久，为奔前途娶了三品大员韦夏卿19岁的女儿韦丛，韦丛生病未亡时，他又和大自己11岁的著名才女薛涛同居。

于是，韦丛十分知趣的病逝，让元稹有机会写下流传千古的“曾经沧海”悼亡诗，也不耽误他新鲜的爱情。

多少人曾爱慕他文字斐然的才华，可知谁承受生活里他真实的渣。

薛涛是唐代著名女诗人，姿容艳丽，才情灿烂，四万八千首的《全唐诗》收录了她81首作品，是唐代女诗人之冠，她还出过一本诗集《锦江集》，五卷五百余首，可惜在元代失传。

薛涛爱上元稹，为他写下“朝暮共飞还，同心莲叶间”的表白，憧憬和他双宿双栖。只是，好景不长，元稹调离，走时百般许诺，可惜一去再也没有回来，期间不仅娶了朋友的妹妹安仙嫔，大家闺秀裴淑，还爱上唐代流行乐坛著名女歌手刘彩春。

而薛涛，早已成为一个模糊的梦。

薛涛的看清和放下，经历了辛苦的挣扎，真正让她想通的，是元稹的朋友白居易写来的一封名叫《与薛涛》的信：

峨眉山势接云霓，欲逐刘郎此路迷。若似剡中容易到，春风犹隔武陵溪。

全诗的意思说直白点就是：你们永远不会在一起，彻底死了这条心。

一个著名的旁观者站出来，郑重地劝薛涛放弃，不要再等待元稹施舍爱情，字里行间还有微妙的隐射和攻击，是相当的羞辱。

薛涛心平气和，安静地了断情缘，或许她早已参透和元稹的关系不过是露水情缘朝生暮死，何必恩恩怨怨反复纠缠？看透之后，爱却不伤，伤却不颓，颓却不废，回到自己的轨迹重新生活，是真正的通透。

所以，和绝大多数坎坷而早逝的才女不同，薛涛余生平静，64岁安然离世。

与其说她智慧，不如说她自我修复力强。很多才女都是漂亮的玻璃娃娃，不禁摔，掉一次地便粉身碎骨。

离开错误有多快速，遇见正确就有多迅速

爱情很特别。

做错一件平常的事，我们会反省自责，甚至自嘲有点傻，但爱情不同，很多爱错了人的女人反而体验到一种为爱不顾一切的悲剧美，情不自禁沉溺其中难以自拔。

可是，错误就是错误，哪怕看上去再美，也为今后的生活布下了暗礁，我们一辈子躲那些意想不到的磨练和考验都躲不完，何必亲手再给自己埋雷？

我曾经觉得奋不顾身的爱情，才是纯粹的爱情，年龄渐长却越来越发现这个世界上值得我们顾念的东西太多了：父母、亲友、兴趣、爱好，甚至仅仅是你放在窗边的一盆赏心悦目的花，也比一个没有温度的错误的爱人有意义。

聪慧的人何必把自己放到艰难的境况里。

很多女孩说，不是不想走出来，是实在走不出来，放不下，忘不掉，心很疼。

可是，你真的尝试过摆脱吗？你真的像戒除毒瘾一样对自己下过狠手吗？

心里每天把那个人那段过去念叨几十遍，眼里含满眼泪怎么可能看得清来路和去路呢？

鲁豫曾经问邝美云失恋怎么办，邝美云笑说：我会把自己关一个礼拜，出来之后，就好了。

多么豁达和坚强的女人，爱错了都会伤心和痛苦，不同的是解脱自己和更新自己的速度。

其实，她把自己关起来的那一个礼拜，谁都不知道痛苦怎样滋长和消灭。

离开错误有多快速，遇见正确就有多迅速。

你是否曾经试图离开一段错误的爱情？

请先试着迈开脚步，努力向前走。

编辑推荐

好的爱情不在床上，在厨房！

壹

北京最近又降温了，于是朋友圈又开始蠢蠢欲动。有人说晚上加班回家想吃女朋友煮的热汤面，也有人说要成群结队去吃火锅。

我不禁感慨无论是天冷还是天热，中国人都离不开吃呀。

就像万能青年旅店在《揪心的玩笑与漫长的白日梦》中唱的那样：“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜厨房与爱。”

厨房与爱是连在一起的，这一点，没有人比恋爱中的人更明了。

生活千姿百态，美食的种类亦千千万万，要一起生活一辈子的人，口味也要不相上下才对，不然一个偏爱白米饭，一个只吃热汤面。

一个爱热气腾腾的猪肉炖粉条，一个钟情精致浪漫的法式牛排……长此以往小日子怕是过不了几天便要分道扬镳了。

张小娴说过：“吃鱼，要找个伴，每次吃鱼，他体贴地把最好的鱼肉刮下来夹到你的碟子里，让你拌着饭，这才是爱你的男人。”

话虽矫情，但是吃到一起，才能爱到一起的道理倒真不假。

贰

电影《喜欢你》中周冬雨饰演的是一个机灵搞怪的创意厨师，而金城武则是一位脾气古怪、就连煮泡面都要计时的强迫症。

可偏偏他喜欢上了周冬雨做的菜，他的菜单只有周冬雨能读懂，周冬雨做的菜式背后的意义也只有金城武能明白。

这一对一点都不搭调的男女，居然因为美食而产生了异样的情愫。最喜欢的片段是金城武为了找躲起来的周冬雨，让人去逐家敲门问：

“龙虾三吃哪三吃？”周冬雨想都不想就回答了。

于是金城武成功找到她家并吃到了周冬雨做的海鲜饭。再后来从不跟别人一起吃饭的金城武，最后爱上了跟她一起吃饭，也爱上了她这个人。

周冬雨用美食改变了金城武，改变了他的傲慢、孤僻、冷漠，让他变得温暖有人情味，美食之于他们是爱、是救赎、是世间一切的美好。

生活是什么呢？生活就是柴米油盐酱醋茶。

那些收获了美满爱情及婚姻的人，都是在日复一日的烟火气中，在锅碗瓢盆的叮当作响中，明白了生活就是这样琐碎但又甜蜜的事。

叁

朋友圈有一个女粉丝，她跟男朋友都是妥妥的吃货。

经常看到她发的跟男朋友吃饭的照片，一桌子美食加上俩人大大的甜甜的笑容，看起来就很治愈。爱就是在一起吃好多好多顿饭。

想想也是，忙碌了一天之后用美食和爱填满空空的胃，怎么说都是人生一大乐事。

有的时候即便是一口简单的番茄鸡蛋面，跟爱的人在一起吃也便觉得是人间美味了。网上那句很火的表白怎么说来着？

“我喜欢你胜过削好的水果、周末的零食、面汤里的半截香肠，在火锅里面滚了三滚的雪花肥羊，蛋糕上的樱桃，还有星冰乐上的鲜奶泡。”

是呀，喜欢你便要把最好吃的留给你。

生活数来数去不过衣食住行，食物的美好，是生活的美好中不可缺少的一部分。跟爱的人一起吃，食物的美味，带给我们的快乐又翻了一倍。

说到这里，家里微信群发过来妈妈做的热腾腾的午饭，这一瞬间想回家吃饭了。

人生也许真的很难，但唯有爱与美食都不可辜负啊。

•END•

爱情里的勇气

他生于90年代初，有一份正式工作，下班后兼营一家小型酒吧。酒吧生意清淡，顾客大多是一些在夜晚工作、凌晨下班的女孩。她们多数是因为认识了热情的他才来的。有时在吧台跟他喝点酒，有时在室内打打台球。女孩们生的漂亮妖娆、年轻时尚，像一只只不同色彩的蝴蝶，在他酒吧的暖昧灯光下飘摇。

一来二去，他喜欢上了女孩中的一个。他每天发信息打电话给她，下班后会在酒吧等着她前来陪他坐坐。偶尔面对女孩美丽清纯的脸时，他心里会涌起阵阵想疼爱她的冲动。

女孩的态度欲拒还迎，言语里全都是对爱情的不信任，虽然两人年纪尚轻，却也都已经遭遇过爱情的伤害，所以彼此对开始一份情缺少勇气和信心。拉锯战一直持续数天，不挑明的暖昧和喜欢，让他心里起伏不定，甚至觉得寝室难安。

于是他在QQ上问起朋友他要怎么办？想表白又怕说完后两人从此朋友都没得做，不表白又心有不甘或怕错过。

朋友不是情感专家，但知道他这样的男生，身边总围绕着一堆女孩，是让女友极没安全感的那一类。如果女孩喜欢他，就更没勇气接受他的爱，因为怕从此要跟很多女人分享这个人。如果女孩不太喜欢，只是因为寂寞时需要个伴，那么就会坦然接受他的喜欢，会以玩一玩的心态走一段算一段。这样看来，女孩也是喜欢他的，只是少了勇气。

所以朋友问了他几个问题，比如认识的时间和喜欢她什么？

他说，认识半月，喜欢她漂亮……

他的回答无疑让朋友有些失语，在朋友看来，这世上所谓的一见钟情，大抵也就是对外表的一个肯定。这样的钟情要修成正果、正式恋爱，需要的就是双方的勇气。其实他自己对这份感情能持续的时间和未来也是茫然的吧？只是在突如其来的欢喜面前，他只想要现在拥有那个如花般美好的人，自然会无视爱的理由有多么浮浅。

正因为如此，还没想过未来的他，是没法让女孩安心放心接受他的示爱的。

明白朋友的意思后，他说，那我给她承诺，要不直接说跟她订婚？

他的话让朋友再次失语，这样的行动或许能证明他的勇气，但那样的勇气有多少是关于爱情的？

爱情里是需要勇气，但不是一天两天能证明白的，也不是一句“我爱你”和“我要陪你一辈子”的承诺能表现的。爱情里的勇气，是在时光流动里慢慢形成的。那就是“在日子一天天过去，身边诱惑仍然来来往往时，我仍然只想看你，只想爱你，只想和你在一起。当老慢慢老去，再也没有了最初美好的容颜，但我已经爱上了你，所以永远都不会改变初衷。而此去的人生，我明白你不是最美丽的，却仍然是我心里最动人的……”

所以，在有爱的勇气时，想想我们的勇气能持续多久？如果不能一辈子握那个人的手陪他（她）变老，那么不如把爱的勇气变成放手。

影响女人婚姻幸福的错误思维

01什么样的思维，对人影响最深远

我上小学时，班上有一个矮小的男生，总是被同学欺负，每当有人捉弄他时，他不会有任何行为上的反抗，也不会求助老师帮忙，只会一遍遍地说：你欺负不了多久了，我很快就不在这儿了！

果然，一学期不到，他就没来上学了，我们都不知道后来发生了什么，但是小男孩的话却给我留下了很深的印象。当时的我，怎么也不明白，明明是被欺负了，为何不替自己伸张正义，却要说这样的欺负不会长久呢。

直到后来，我在无数次的婚姻咨询中看到这样的思维模式，当关系里的一方被伤害时，另一方常常会选择忍气吞声，心里却想着：总有一天你会因此付出代价，为自己做过的事后悔！

这样将自己放在受害者的位置，认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚，就是受害者思维的特征。有受害者思维的人，不会思考如何面对自己眼前的处境，而是更在意对方是否有悔过之心。

在关系里，如果遇到不满意的事情，他们大多会选择隐忍和顺从，当对方越伤害自己时，他们会有一种莫名的兴奋感，因为伤害足够深，他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。

他们表面看起来很柔弱，但在关系最致命的反击是，他们常用自我伤害的方式，让对方不能再继续伤害自己，让对方因此背负上良心的谴责。可是，自我伤害依然是伤害，让对方醒悟真的比自己更重要吗？

那个被欺负的小男生，没有继续上学，大家一开始还会好奇，但很快又恢复往日的平静。即使没有人欺负，那些喜欢捉弄人的同学，也一样顺利地完成学业，并没有痛心疾首，悔不当初。

而那个小男孩即使选择换个环境生活，也可能会在不同的关系里充当受害者的角色，因为他选择的受害者思维模式，决定着他只能用伤害自己的方式去抗争关系里的不公平。

02受害者思维，究竟会伤害谁

我们先看这样一段对话。

一位妻子问：为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？

问：为什么他认错对你这么重要？

妻子：因为他认错，才可以证明他伤害了我。

问：为什么要证明他伤害了你？

妻子：因为他承认伤害了我，良心才会受到谴责，才能加倍对我好啊！

问：那如果他一直都不认错，你会怎么办？

妻子：如果他不认错，有一天我会跟他离婚的，那时他后悔已经来不及了。

这个妻子的想法，其实是大多数在有受害者思维的女性真实写照。她觉得只有证明对方错了，才能换回自己的尊严，关系才能扭转到另外一个好的局面。如果无法证明对方是错的，自己在关系里又无比痛苦，她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。

对于有受害者思维的人说，如果关系中遇到不满意，他们只有两个选择：一种选择是更凶狠地伤害自己；另一种是更绝情地放弃所拥有的关系。

而无论哪一个选择，都是在更深的伤害自己。关系中不如意是常有之事，而她们除了伤害自己，不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力，所以无论进入任何关系，最痛苦的人都是自己。

在关系里，受害者思维，就像是另一半制造的一个毒瘤，你原以为保留好这个毒瘤，就留住了对方亏欠你的证据，另一半就应该更在乎你。

可是当你越不被关注时，你会情不自禁地养大这个毒瘤，原以为可以依靠这个毒瘤获得爱的养分，可是当毒瘤长到无可抑制时，最先伤害的人就是拥有毒瘤的自己。

03证明对方错了，关系就能获得改观吗

有受害者思维的人觉得只有证明对方是错的，才能改善痛苦的关系，这条路却常常无比艰难。

就像冯小刚的电影《我不是潘金莲》中的李雪莲，因为夫妻关系中的矛盾，走上了替自己伸冤的路，可是走到最后，不管周围人怎么看，不管她获得多少人的支持，她终究没能在关系中证明自己。

除了很难在关系里证明自己，还有一些人即使得到了对方的认错，关系也没能因此获得改观。我曾接受一位女性的咨询，她的先生在婚内屡次出轨，一开始拒不认错，直到她提出离婚，先生慌了立刻悔过。

当先生承认错误，信誓旦旦立下保证，她的心也变得踏实了，决定重头开始。可是，他先生的话很快就被他自己推翻了，几个月后再次出轨，这一次被发现后，先生立刻就承认错误，并发誓绝对是最后一次。

这次保证依然没有生效，深情的忏悔和表白，依然没能阻止先生继续出轨的脚步。每一次当先生认错时，她都为看见新的希望而欢喜，而当先生再次伤害她时，她的心情又再次失落到极点。

对于这段关系，她非常不满意，却又离不开，不管先生伤害她有多深，只要先生认错，她仿佛所有的伤害都获得了补偿，决定不再计较从前。她的亲人和朋友都骂她傻，认为她不该为了这个渣男这么痛苦。可是他们都不知道，一句“对不起，我错了”对于有受害者思维的人会多么有效。

对于有受害者思维的人来说，只要能证明自己是对的，不管受再多的伤害也值得。他们原以为只要辨别清楚对错，对方自然就会改正错误，却不知即使证明对方是错的，即使对方认识到在关系里不该这么做，关系的模式也不会轻易发生改变。

关系所呈现的样子，跟道理约束无关，跟对错无关，却跟关系里两个人的互动模式有关。关系的互动，就像两个人的舞蹈，只要你的舞步不变，对方就不会轻易变换舞步，否则两个人的舞蹈就无法继续。

所以，当你面对关系时的态度和行为没有变化时，对方很难轻易做出改变。只有尝试转变受害者思维，开始思考自己在关系里的处境，才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来，重建新的关系模式。

04受害者思维，让人成为无效的关系拯救者

在关系里，有受害者思维的人，是最善良、最无辜的人，看起来她们在辛苦地维系和拯救关系，实际上也正是因为他们的不断忍让和妥协，让关系失去了应有的弹性空间。

当关系里所有的矛盾和冲突，都必须通过一个人的忍让来掩盖，表面看关系很和谐，实际上却因为无法获得深入坦诚的对话，缺乏有效面对分歧和冲突的尝试，让关系显得十分脆弱。

很多对关系感到不满意的人，努力改变自己的另一半，觉得自己在关系里扮演一个拯救者的角色，实际上即便他们渴望关系变好，也是一个无效的关系拯救者。

因为他们自己本身就是问题的共同参与者，当他们站在自己是对的位置，来要求对方改变时，却是以自己的不变，来维持问题的不变。所以，不管他们如何努力，都很难拯救关系。

在任何关系模式里，都有与之相对立的两面，如果你需要标榜什么是好的，就必然需要不好的另一面来映衬。

在关系里，如果你想做一个对的人，你必然会觉得另一半需要改变。你需要通过“一个对的角色”来获得安全感时，而对方就必然变成了关系里“错的人”。

那些希望拯救关系的人，常常也把自己放在对的位置，把对方放在需要拯救的位置，实际上这是他们在满足自己的需要，而并非对方真的需要被拯救。

在受害者思维模式里，他们在扮演关系的受害者，关系中的牺牲者，让对方醒悟的拯救者，这是他们对于一段关系的所有意义，唯独没有更多考虑自己。

如果在关系里，总是需要自我牺牲去拯救另一个人，才能在关系中获得幸福的话，这条路永远都很难走通。因为，当我们在不同的关系中做出自我牺牲时，我们很容易因为各种妥协而失去自我，更不可能在关系里活出幸福自在的自己。

所以，当你在一段关系中，当你总想着努力拯救关系时，当你觉得改变一个人非常艰难时，当你不断受伤害却总想着让对方醒悟时，可以先觉察自己是否上了受害者思维的当。

受害者思维，总会告诉你如果对方改变认错，一切就会变好；它还会告诉你如果你伤害自己，或者用关系的存续做威胁，对方就会更在乎你；它看似在帮助你拯救关系，实际上却是通过一步步伤害你，来一步步扼杀关系。

用受害者思维获得幸福的路，永远没有胜利的终点。只有学会重新理解关系的模式，学习从不同的角度理解关系，才能摆脱受害者思维模式影响，让关系重新回归良性互动。

爱情里遗憾的事

爱情里最遗憾的事

奶奶17岁那年，经人介绍认识了爷爷，爷爷对奶奶一见钟情，头一回去奶奶家，就厚脸皮地主动留下来吃饭。

那天中午家人刚好不在，奶奶是家中的小女儿，从没做过饭，她说“我不会”，想借此打发爷爷走，爷爷继续厚脸皮“你随便弄点，你做啥我都吃。”

于是，奶奶拿前一天剩下的红薯丝和米饭，给爷爷做了个炒饭，炒糊了，又黑又硬，像一团锅巴，用现在的话说，就是一份“黑暗料理”，爷爷居然傻呵呵地把它吃了个精光，奶奶笑了，他们的事儿也就这样成了。

奶奶嫁进门后，仍旧不会做饭，不是懒，而是厨艺不错的爷爷把做饭的事全给揽下来了，奶奶专心当她的人民教师，穿裙子，梳辫子，在本子上抄歌词，教爷爷听不懂的“洋鬼子”英语，两手不沾阳春水，像一个已婚少女。

现在的奶奶，写的一手秀气字，绣的一手漂亮花，唯独不会做饭，对于一个优秀的文艺老太来说，这似乎有点美中不足，但一个女人，能够一辈子都保持不会做饭，该是多么让人羡慕的福气。

奶奶的抽屉里保存着一只古老的手表带，那是她跟爷爷的小秘密。

在爷爷奶奶那个年代，手表可是大物件，一般家庭没有。有一年，爷爷得了单位的先进，听说会奖励一只手表，可把他乐坏了，因为他知道，奶奶一直想要一只。

回家之后，爷爷把这个喜讯告诉了奶奶。

奶奶很开心，转念想想又补充道“你奖励的那只，肯定是男式手表吧，能不能跟单位说说，换一只女式的？”

爷爷说应该没问题。

去单位上提起这个事，同事说，这批先进名单里，刚好没有女同志，所以全部都是男式手表，换不了。

爷爷懊恼之际，同事给他出了个主意，让他去买一根女式的手表带，表芯一换就可以了，手表带跟手表比起来，可是便宜不少呢。

这确实是个好主意，心急的爷爷，当天就去商店挑了一个女式手表带，花了他不少钱，现在就等上头把那只手表发下来了。

发手表的那天，爷爷蒙了，那并不是平常见的通俗款式，那种手表是表芯表带一体式的，无法拆卸，这下手表带白买了。爷爷只好把那“一只半”手表带回家，跟奶奶道歉，请奶奶勉强收下那块男式手表。

看到犯错小孩般的爷爷，奶奶却噗呲一声笑了，她拿来针线，把没有表芯的那根女式手表带连接好，戴到自己手上，然后转了个方向，让空出的表芯位置朝下，伸出手对爷爷说“喏，你看，这样咱们两个人都有手表了。”

奶奶跟我讲起这个故事时，忍不住笑道“后来还真有人问我时间，我只好装糊涂地抬手看表，说：哎呀，我的表芯不见了。”逗得我也咯咯地笑。

我曾经很严肃地问过我爸，“爷爷年轻的时候，是不是混过黑社会？”我为什么这样问呢，因为爷爷有两颗金属门牙，我不太清楚那是什么金属，总之是银色的。这两颗金属门牙让爷爷看起来有些凶悍，我的儿时玩伴一度因为我爷爷在家，而拒绝上门找我玩耍。

爸说“你爷爷摔掉门牙这事儿，按理来说，得怪我。”

奶奶生爸爸的那晚，没有什么前兆，爷爷正好因为工作在单位过夜。听人捎信说奶奶生了，爷爷摸着夜路就往家里奔，因为走太快没看清路，一头栽进河沟里，当场就磕掉了两颗门牙。

爷爷也没空顾及那么多，捂着嘴巴就接着赶回家了，回到家，奶奶已经睡了，满口是血的爷爷顾不上擦洗，抱起胖乎乎的我爸看了又看，又哭又笑，开心得不行。

声响吵醒了奶奶，刚生完孩子不久的奶奶，迷迷糊糊地，只是依稀看见一个满口是血的人抱着爸爸，似乎快要举到嘴边。奶奶大喊“可不能吃啊！来人啊！有人吃孩子啊！”

爷爷叫着奶奶的名字，连说几句是我啊是我啊，才让奶奶彻底清醒。奶奶看到没了门牙的爷爷，心疼坏了，爷爷掂量着八斤多沉甸甸的我爸，也心疼坏了奶奶。

后来爷爷去补了牙，大概是因为那时候技术有限吧，补了两颗金属的，看起来凶凶的牙，那次以后，爷爷咀嚼起食物来，都变得不那么方便，好像提前迈入了老年。

一晃啊，曾经襁褓里胖乎乎的爷爷的儿子，成了如今成熟稳重的我的爸爸，奶奶也从亭亭玉立的大辫子姑娘变成如今满头白发的衰老模样，而爷爷，却停止了变老，他沉睡在那个温暖的午后。

爷爷走后，奶奶整个人暗淡了下来，像明亮的人生突然关掉一盏大灯。

爷爷是土葬，他平常随身携带的物品，都一并给他放在棺木中了，其中包括那个他使用得不利索的手机。

奶奶会在深夜睡不着时，拿出电话拨打爷爷生前的手机号码，听见电话那头传来“对不起，您拨打的电话已关机”，就像听到爷爷在跟她说晚安，她才安心睡去。

我让奶奶不要再打了，因为不久后电话会停机，号码会被人重新使用，对方接通的一刹那会把奶奶吓坏的。

奶奶说“没关系，不会被人重新使用的，我给你爷爷充了好多好多话费。”

奶奶在公园散步的时候，被人抢了手里的小钱包，她回来哭，我们以为她是心疼钱，安慰她，那点钱不算什么，人没事就好。

她说“我不是心疼钱，我就是难过，我以前也在这个公园散步，从没碰过坏人，现在他们看我没了老伴，觉得我好欺负……”

再相爱的两个人，也终究无法陪伴彼此一辈子，这真是爱情里最遗憾的事情。

爷爷陪伴了奶奶大半辈子，剩下的小半辈子，就由我们来陪吧。

奶奶说，她余下的时光，都是通往爷爷的路途，多活一天开心，少走几步也开心。

爱情中常见，却又难以察觉的错误

沉浸在爱情当中，世界都变成了粉色，两个人卿卿我我，爱情的果实散发着迷人的香味，让人沉醉其中。享受爱情甜美的过程中，一定要警惕这些常见却又难以察觉的错误！这并不是爱情的常态，请不要当做理所当然！

01不断的将负能量带给对方

很多朋友会抱有这样的心情，两人在一起了，将来还有好长的时间要一起度过，所以要将自己内心所有的情绪表达给对方。生活中的压力、工作中的不满、人际关系的流言蜚语，将对方当做心情的垃圾桶，什么好的坏的都不停的倾诉。

其实，想要将真实的内心展现给对方是没有问题的，但是当你将心情垃圾，负面情绪源源不断的传递给对方之后，你自己的心情在倾诉之后恢复了，但是会严重影响对方的心情，TA可能会产生对你的抗拒，会脾气变得暴躁，会将两个人的爱情弄得乱七八糟。

偶尔向对方倾诉，是两个人之间的情绪，什么心情垃圾都向对方倾倒，那么就是在不断消耗两个人的感情。

02冷战

导火索——吵架——冷战——和好。这样的模式，显然已经成为很多情侣\夫妻的相处模式之一。很多人并不在意，不就冷战么，这有什么，这么多次的冷战不是都没有问题么，最后两个人还不是会和好。

小伊要提醒各位的是“常在河边走，哪有不湿鞋”，以前的冷战没有出现问题，不代表今后的冷战不会出现问题。

情侣\夫妻在冷战的时候，情绪是非常不稳定的，这个时候如果出现一个红颜知己\蓝颜知己，安慰对方受伤的心灵，让对方产生一种“我当初的选择是不是错误了？”的感觉，从而严重影响两人之间的感情。纵然没有出现第三个人，长期的冷战也会不停的消耗着彼此之间的爱恋，让爱情走在崩溃的边缘。

可以吵架，但是两个人不能冷战，睡觉之前一定要和好。

03撒谎

在爱情中，谎言是杀伤力非常大的武器。当一个谎言被戳穿之后，对方会潜意识的认为，你曾经说过的每一句话都是谎言，产生严重的信任危机。

说一句谎话要用100句谎话来弥补，当你开始说谎的时候，无数句谎言就在跟来的路上。当谎言越来越多，两个人之间的信任也就所剩无几了。

04迷失自己

长久爱情的一个共同之点就是保持最初模样。很多朋友在恋爱中，渐渐因为各种各样的原因迷失自己，将自己的喜怒哀乐全部当做砝码压在另外一个人身上，对方开心自己就开心，对方难过自己就难过，找不到属于自己的性格和生活。渐渐的，对方会感到肩上的压力越来越大，自己的爱人也没有了自己喜欢的最初的模样，会产生这样的疑问，“我爱这个人吗？”“我爱TA的什么？”“我真的还爱TA吗？”

05不修边幅

“爱一个人，就要爱TA的全部”，这是很多人对爱情的看法。既然决定在一起，那么对方的美好、丑陋都应该全盘接受。

正因为这样的想法，很多人在一起之后或者结婚之后，开始变得越来越不修边幅，将自己的另一面完全展现在对方的面前，没有精致的妆容，没有笔挺的西装，有的是乱七八糟的头发，皱皱巴巴的衣服。

这样的状态其实是非常危险的，“爱美之心，人皆有之”，每个人都希望看到的爱人是帅帅的，美美的，不修边幅的状态会让自己在对方心目中的形象急速下降，甚至对方会产生一种“TA根本不在乎我”的感受。

以上的几种情况，是爱情中非常常见的错误，及时察觉，想办法解决，让爱情之花开得更灿烂。

【爱情里的“依附型”】

【爱情里的“依附型”】

独立和依附其实同时存在于一个人的心理中，而你就是矛盾的共同体。可能面对工作的时候，你是上司是领导，即使是女孩也会显得干练十足，独立果断；而面对恋爱对象，你喜欢的异性的时候，即使是男孩也会像大孩子一样十分依赖。这并不是一种怪异的现象，这是一种正常的心理，恋人关系其实是同时的心理满足和双方分离的不安，而依赖就是这一心理需求的典型表现。热恋时候相爱的人依赖心理关系，又根据不同的表现分为：稳定型依附、回避型依附、不完全依附、紊乱型依附。

稳定型的人比较宽容、易相处，你需要个人空间的时候他会在远处静守，需要亲近时又会立刻赶到你身边；回避型的恋人，外冷内热，不擅长表达自己的内心真实情感；不完全型心思显得过于活络，缺乏稳定感，有魅力容易吸引人却很难固定依附对象；紊乱型比较容易受伤，分手时常会做出比较出格的事，致命吸引。对于男女而言，最理想的自然是稳定型的恋人，当然也要努力成长为爱人的稳定型。

【Tips】女追男的“秘籍”

1.刚刚度过了一个愉快的Party，

黑暗的楼道里空无一人，这时候不妨主动“偷袭”他。

2.当他确实让你感动的时候，那么奖赏他最好的办法是温柔地抱住他，告诉他，他让你感动，这是最好的心理攻势。

3.

3.表露心迹最好借酒装疯或在众人面前说“我好喜欢你”，有心者知道是真，无心者以为是玩笑，如果不成，也有台阶下，不至于太尴尬。

4.追求的行为底线只能是暧昧，送礼物必须有响当当的理由，并且只限一次。

5.无论暗示还是明示，最多给自己三个月时间，约他参加活动被推辞最多三次，记住，女人自爱才会有人爱你。

爱情里的亲密朋友

爱情里的亲密朋友

接到朋友电话，邀约一起喝酒，席间一个二十多岁的女孩，问起：听说你是心理咨询师，那么，告诉我，如何才能抓住一个人男人的心？

我笑着回答，你是少有没有问及我能否一眼看穿你的心的朋友。

她穷追不舍：说说呗，怎么才能抓住一个男人的心，让他爱我。

我反问她：为什么要抓住一个男人的心？

她答：这样才能不孤独啊，才能不再受伤啊，付出也不会怕失去啊。

她眼神明亮，皮肤姣好，一副想要人爱，却又害怕没有人爱，想要倚仗爱情，摆脱孤独，抚慰寂寞，却又畏首畏尾，患得患失，想得一人心，相伴到白首，却又觉得那样太不可能的模样，所以，如此迫切，想要找到法门，可以抓住一个人的心，永远陪在她的身边。

我不知晓有多少像她一样的女孩。

年轻，漂亮，工作稳定，积极向上，可是就是曾经在爱情里边受过一些伤，或许是初恋，或许是另一段投入很多，原本以为可以一直下去的爱情，总之，失去爱情和爱人之后，心里好像缺了一块，然而却又无法自处，害怕孤独，一个人的时候难以自持，总觉得缺了些什么，常常暗夜独自哭泣，心里期待爱情，期待有一个人可以爱她且值得她爱，可以相互携手，共赴白头，却又害怕爱情，再有人表达爱意的时候，心生退却，不是自卑，便是怀疑，总是不敢再去相信会有人真的如此爱她。

不敢付出，不愿接纳。所以，想得而不可得。

她问我，如何才能抓住一个男人的心？

就如同也有男孩问我，如何才能不让女孩变心一样。

我想回答，不能。

是的，不能。

没有人能够抓住一个人的心，也没有人可以令另一个人不变心。

我说的是永远。

想要抓住一个人的心，或不愿另一个人变心，丢掉的不只是安全感，还有自己。

把对于爱的需要完全交由外界，祈愿另一个人来给，这不是爱，这是无从止息的占有欲和索取。

失望是注定的。

没有什么，便想要什么，内心贫瘠，不爱自己的人便无法真正地爱人。

一个担心深爱的女人变心，感觉到她的心似乎不在自己身边的异地恋男人向我哭诉，我那么爱她，对她投入了那么多的感情，可是，电话之中，我问她，是不是不要继续，是不是不再爱我，能否给我一个答案，她沉默不语。

我们坚持了那么久，她说过会等我，可就是这几个月，不再来信，电话里也开始变得冷冷淡淡和闪烁其词，我感受到她的变化，我真的好害怕，好害怕会失去她，我也好怕自己会做出傻事，会想要作贱自己，会想要报复她，会害怕做出让自己后悔的事，可是，我真的好难过，每天失眠，每天难受。

我们以为美好的爱情，怎会变成这样，爱情究竟是甜还是苦？

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》之中说过：爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。一般来说，可以用另一个说法来表达，即爱情首先是给而不是得。

我们做了情绪疏导之后，我问他，你确信你真的爱她？

他点头，是，我很爱她，不能没有她，我投入了那么多的感情，真的无法忍受失去。

我答：因为给了，所以你要？因为付出了那么多，所以要有恰当的回报？你很爱一个人，所以另一个人必须要爱你？对吗？

他有些疑惑。

我问：这是一笔生意，你不是爱她，而是害怕赔本。

他沉默。

如若你懂爱自己，就应该尝试从她的方面去理解她，她可以等你，也可以离开，她是她，你是你，她不是你的，你也不是她的，三年多了，她一直守护着这份感情，现在她累了，想要离开，也是常情，毕竟，感情是在变化的，你还记得你遗忘的上一个爱过的人么？

你好，你才能好，你才能让她好，仇恨和毁灭无论是指向你，还是指向她，还是指向其他人，都会带来无可挽回的不安与痛苦，这种结局，可能此生也会无法弥补。

他哭了。

诚然，我们都需要爱，需要被爱，但是，爱的根源来自于自己。

这才是爱源源不断的源泉，也是自身得以倚靠，不至于再患得患失的根本所在。

那么，是不是有自己就够了，到底什么才是爱情？

心理学家罗伯特.斯滕伯格提出“爱情三元理论”，他将爱情的基础分为“亲密、激情、承诺。”三个元素。

亲密指的是沟通无碍，相处融洽，彼此扶持，互相理解。

激情指的是强烈的情感，以来自于身体的欲望作为特征，表现形式往往为性的渴望。

承诺来源于认知，指的是理性地将自己投入一份感情，并且努力予以维系。

三者自由组合并且会随着时间的推移而发生改变。

一段感情开始，激情容易走在前方，容易让人误以为那就是爱情的全部，然而，浪漫迷醉，夜色撩人的激情总是容易在彼此蓬头垢面的早晨，柴米油盐的每一天逐渐消逝。

但是即便如此，我们依然可以坦然面对彼此，这是因为彼此的信任与亲密无间，承诺成了彼此坚守此生的诺言。

或许，这种亲密的陪伴，认真的生活，更加符合爱情的真谛呢？

记得电影《心灵捕手》之中有几句台词，那是关于Sean与Will谈起爱情的几段对话。

“如果我问关于女人的事，你大可以向我如数家珍，你可能上过几次床，但你没法说出当自己在女人身旁醒来的那刻，那份涌自内心的真正的喜悦，我想说的是，你认识的那个女孩，也不是完美的，但是关键是你们能否完美的适应彼此，亲密关系就是这么回事，你可以了解世间万物，但是追根溯源的唯一途径就是亲自尝试，我不后悔和Nancy结婚的十八年，不后悔照顾她的重病而放弃事业，不后悔最后那几年陪在她的身边默默坚守，更不会当初错过的精彩球赛而后得以与她相遇。只是遗憾，仅此而已。”

咨询师Sean与妻子Nancy的爱情让我泪流满面。

这就是爱情，也是只有内心富足，充满情怀的人才能给予的感情。至少，他是一个懂得爱自己的人，温柔，宽容，满怀善意却又深情款款。她也一样，所以哪怕她已经去世多年，Sean在怀念她的时候哪怕依然忧伤，却是情深意切，温柔似水，让人动容。

我不明白为什么有人那么着急，想要抓住一个人的心，而不愿意修行自己，让自己成为一个温暖的人，然后对另一个温暖的人满怀期待。

我不明白为什么有人如此患得患失，面对爱人的离去如此痛苦而甘愿走向毁灭，而不是彼此祝福，明了只有爱自己，让自己过得越来越好才是对于爱人，爱过的人，爱自己的人，自己爱的人最好的回报与祝愿，这样才是真正的爱人。

所以，当一件事情不能让人感到快乐，满足，幸福，自身得以成长，心灵得到滋养，一切都朝着美好的方向走得时候，即使身边很多人在做，你觉得你也应该，甚至必须做这件事的时候，更要搞清楚自己究竟想要的是什么，而不是迫于现实仓促地决断。

譬如，见不想见的人，干不想干的事，谈不该谈的恋爱，结不到时候的婚。

毕竟，让你如此患得患失，悲伤难过的，那一定不是爱情。

为什么不能再等等？为什么不能让自己变得更好从而得以遇见另一个好的人。

爱情里的错我们都曾经犯过，但是，我们总能让自己得到成长。

我想，对于爱情，对于爱人。

并不一定此生此世要做你永远的情人，但是至少我是你最好的朋友。

你来，我满怀期待，你走，我温柔离开。

或许，不经意间，已携手白头。