适度的吵架也是正常的磨合

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的适度的吵架也是正常的磨合，希望能够帮助到大家。

适度的吵架也是正常的磨合

在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子足够的安全感。那么，父母就是最好的“爱人”。一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时，泰迪熊就会成为他无比重要的依恋对象。父母越不爱他、越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越强烈。l

泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个“爱人”来。

不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的“爱人”，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他。

小男孩如此，小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。

这种操控愿望会渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

假若两人主动发起吵架的次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控制欲望一辈子都没减少。

有很多时候，越偏执的人越容易争夺权力的制高点。偏执的人安全感极低，所以脑子里的“泰迪幻想”越强，他们的控制欲望也越强烈。他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。

当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失。并且，大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。

于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对地服从。

吵

架也是磨合。每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。

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适度的原谅，是对自己的保护

什么叫原谅？原谅就是你这个混蛋做了对不起本姑奶奶的事情，本姑奶奶心地善良，宽容大度，所以原谅了你这个混蛋。懂得宽容，懂得原谅，是一种美德，但是，如果没有底线的宽容和原谅，就是对别人的纵容，就是放任、默认对方可以一次又一次地伤害自己，最终是对自己的残忍和狠心。当你良心发现，知道如何爱自己，知道如何保护自己，奋起反抗，指责他的行为时，他却一脸无辜地说，你怎么这么小气，度量怎么这么小。

这个时候，真是比窦娥还冤。难道纵容你一次又一次地伤害我，才是宽容大度，我保护自己，尊重自己，有什么错！错的是你，是你把伤害我当做家常便饭，漠视我的尊严，践踏我的自尊，还厚颜无耻地要求我原谅。呵呵，我觉得我最该原谅的，是曾经放任你伤害我的错误行为，然后痛定思痛，坚决抵制你的无耻行径。

闺蜜曾经就做过很多傻事，分手后的某一天，她对我说，她跟他在一起的这些时间里，做的最愚蠢，最后悔的事情，就是一次又一次地原谅他。当初是他追的她，但因为朋友心里本来就对他有好感，所以，不费吹灰之力，那男人就把朋友追到手了。得到的总是不懂得珍惜，这就是男人的通病吧，在一起后，没多久，那男人就表现出对朋友的不耐烦了。

热恋期刚过，他就背着她，对兄弟说，女人如衣服，随时都可以扔，高兴了就穿上，不高兴了就扔掉。旧了，就换一件新的。朋友想他，给他发短信，由一开始的秒回，逐渐过渡到几个小时，甚至隔天再回复。给他打电话，基本要打两次才接听。你忙，没空接可以理解，但是，有着睡前玩手机的习惯的你，难道看不到你的未看短信，难道看不到N个未接来电？或许是真的看不到吧，因为不想看到，所以就真的看不到了，或者，是因为心看不到吧。朋友质问他，他没好气地说，你以为人人像你这么闲，整天守着手机？朋友虽然很生气，但总是不愿意相信现实，再在他的哄话之下，总是轻而易举地原谅他了。

有一次，朋友快要过生日了，他也知道朋友的生日日期。那天，朋友早早地化好妆，穿上最喜欢的衣服，就等着和他一起吃蛋糕，吃烛光晚餐。结果呢？凳子还没坐热，他的电话就响了，是他的哥们约他去喝酒。这下好了，他一走了之，扔下朋友一个人孤单地坐在那里，连买单都是朋友付的。那一夜，朋友一夜无眠，泪水都打湿了枕头啊。

好不容易熬到第二天，朋友在他面前哭，跟他吵，他却一脸委屈地说，哥们约我去，我不能不去，你是我最爱的女人，我的心里就只有你，我去，是给哥们面子。在他的巧言令色之下，朋友转怒为喜，转悲为乐，又原谅了他。但是，朋友跟他的哥们也并不陌生，他们也知道他的生日，那么多天，非要在生日那天约他？又不是天塌下来，走得再急，也知道该把账给付了吧？而且，礼物呢？以前都送礼物，今年怎么就不送了？朋友还是一一为他找了借口。

当年我就是太过容易原谅他了，才导致受了那么多伤害。

毫无底线，毫无原则的原谅，并不是宽容大度的代名词，只是懦弱，没有自我，不懂得爱护自己的伪装。你以为的大度，只不过是你太过爱他，舍不得不原谅他的借口。你以为的宽容，只不过是因为太爱他，离不开他，才一厢情愿地为他找台阶下。问题是，你的良苦用心，他知道吗？即使他知道了，他懂得感恩吗？懂得要更加好地爱你吗？不会！只会让他得寸进尺，只会让他更加肆无忌惮地无视你、轻视你，一而再再而三地伤害你，并且把伤害你当做理所当然的事。他做的不对，你却不能有任何怨言，不能哭，不能闹，只能忍，否则就是不贤惠，不温柔，不贴心，就是心胸狭窄，就是性格不好，就是处不来。

爱一个人，并不意味着可以原谅他所犯的一切错误，这不是宽容，是纵容。真正的爱，能够长久的爱，是建立在互相尊重，互相爱慕，互相扶持的基础上的。不然，无论多爱，都要先保护自己，都要先爱自己，不要轻易说原谅。

婚姻里，适度“偷懒”的女人好命

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里，适度“偷懒”的女人好命，希望能够帮助到大家。

人妻小芬跟我抱怨，说自己太累了，感觉在婚姻里被压得喘不过气来。说老公什么都指望不上，什么都做不好。

小芬是一个非常勤快的女人，她打扫卫生，买菜带娃，把家打理得井井有条。她不想让丈夫搭把手吗？她非常想。

但每次丈夫做些什么活儿，她不是嫌他慢，就是嫌他做得不好。小芬每次都看不过眼，噼里啪啦就把活干好了。然后再数落丈夫一顿。

久而久之，家里的活全都落在她身上了。

最气人的是，家人对她的付出视而不见，毫无感恩之心，甚至颇有微词，简直就是不知好歹。

老公说：

又不是我让你干的，我干活你又说不好，你这不是自找气受吗？

孩子说：

妈妈，你别收拾我房间了！东西都找不到了！

小芬不仅肉体上非常勤快，精神上她也不辞辛劳。

她对丈夫看管非常严，丈夫的一切聚会、团建、活动等等都要一清二楚。她还会侦查丈夫的社会关系，打电话暗戳戳地警告丈夫的女同事、女同学。

她对儿子同样关心备至，密不透风。儿子在学校的状况，学业，交了什么朋友，每天都要过问，连儿子穿什么也要干涉。

丈夫和儿子被监视得360°无死角，他们不开心，日子过得很压抑，在家就像在地狱。慢慢地，就不怎么愿意回家了。

小芬也慢慢察觉，自己拼命捍卫的婚姻，自己拼命守护的家庭，正在慢慢瓦解。自己严加管教的儿子，越来越叛逆；自己严加看管的老公，离自己越来越远。

她特别不能理解，自己勤勤恳恳，毫无保留地为家庭付出，为孩子操心，怎么就落不到半句好呢？

反观她同事，平时什么都不做，下班就健身美容买衣服，偶尔煮个饭，她老公能在朋友圈里发表感言：我老婆真好！

百思不得其解的她，很是郁闷地问我：

是不是懒惰女人最好命？

其实，女人在婚姻里，懒一点，这不是什么坏事。

你什么都要横插一脚，什么鸡毛蒜皮都要一清二楚，这样子，活得不累才怪！

女人在婚姻中适当“偷懒”，其实也是一种“智慧”。这看似是歪理，但歪得也挺有道理。

首先，你懒，你才能容忍别人懒，你的抱怨才会减少。

就比如这个人妻小芬吧，她自己特别勤快利索，就要求丈夫和她一样勤快利索。

其实小芬的丈夫并不是那种一回家就等饭吃的懒大爷，只是丈夫做家务没她好，达不到她的标准，于是小芬就重做一遍，一边还要数落丈夫，那谁听到都会不开心呀。

其次，你懒，你干活少，心情就好，你心情好，你的笑容就多，说的话就好听。

琐碎的家务，让你腰酸背痛，而你好不容易拖干净的地板，丈夫踩两下就脏了。你免不了唠叨几句，要么自言自语发发牢骚，要么骂老公骂孩子，以缓解自己内心的不平衡。但听起来实在太烦人！

小芬那个同事，想必不会烦人。她睡美容觉，做美甲，健身，再一边哼曲儿一边煮个菜，一家子都开心。家务就那么多，她懒了，老公和孩子必须得勤快一点儿，她享受家人的服务，嘴巴肯定会甜一点儿。

再次，不做家务的人，不知道家务的苦累；不带孩子的人，不懂得带娃的辛苦。未知苦处，不懂感恩。

我听到过很多男人不屑一顾地说：“不就是带下孩子吗？不就是做下家务吗？有什么难的？”

他之所以会这样说，是因为他没一个人带过孩子，没独自做过家务，所以他才不懂得其中的艰辛和不易。

看到一网友吐槽，让老公带一天娃，她离家之前，千叮万嘱，老公也拍胸脯保证不会出幺蛾子，结果呢，她才离开没多久，老公就懵了……

最后，习惯了你的付出，对方就会认为这是天经地义。

经济学有个概念叫“边际递减效应”，同一享乐不断重复，则其带来的享受逐渐递减。

刚恋爱的时候，你拖个地对方都能开心要死；刚结婚的时候，你贤惠勤快，对方觉得捡到了宝；然而当你全年无休操持家务，对方就习以为常了；当你一天不煮饭，对方就觉得你犯了不可饶恕的罪。

你不累，你的婚姻才不累；你的神经不紧绷，你婚姻的神经才不紧绷。

真人秀《亲爱的结婚吧》做了一个测试：假如你知道对方的手机密码，你会不会去看？

结果，在场的嘉宾都选择了不看。

他们“懒得去看”。

身体上迟钝一点，家务不用做得那么勤快，不必事事亲躬；精神上放松一点，别过度解读和揣测对方的某一个表情，别把对方的每一句话都听成弦外之音。

懒一点去爱，懒一点去计较，懒一点去揣度，懒一点去管束，懒一点，或许幸福会多一点！

适度的距离能产生婚姻的美

“距离产生美”这句话出来以后，紧接着又出现了一句爆红网络的翻版，即是“距离产生小三”，那么，距离产生的东西到底是什么？

针对这个问题，答案应该是“适度的距离能产生婚姻的美”，确实是这样，过于在乎和过于忽视都容易让小三乘虚而入，只有控制好两个人之间适当的距离，才能感受到婚姻与爱情带来的美好。

有时候需要善意的谎言。相信大家都体会过，谎言给人带来的感觉是不信任与背叛，由于这种感觉能够让人产生对婚姻的消极态度，两个人极其容易因此产生误会而造成婚姻的不和谐。那为什么又说有时候需要谎言呢？注意看，是善意这个词的界定产生的作用，也就是说，你可以在婚姻中撒一些善意的谎言。举个例子，当你在外地出差，你去的那个地方刚好就是某个食品的盛产地，而你的妻子又十分爱吃，她嘱咐你回家要带点回来，你也答应了。等到回家的那一天，你不刻意地说你带了还是没带，如果她问你，你还可以表示你忘记了。她并不会因此生你的气，因为她也知道你很忙，可能没有时间去买，就算心里有些失落，但却是无伤大雅的。等到晚上，当妻子饿了打开冰箱想找点吃的东西时，竟发现满满一层都是她爱的那个零食。这只是一个善意的谎言，带来的效果却是惊喜，生活中有很多事情，你可以选择用善意的谎言来告知对方，可能是因为你想给她一个惊喜，抑或是你只是不想让她为你担心。这样的谎言看似拉开了两个人之间的距离，可实质上，这种距离能够产生婚姻的美。

有意识地分开，制造想念。这种距离，绝对是能够明显看见的距离，而这也是产生美的一种适当距离，不是要你们从此分居两地，互不来往，那样不如离婚呢，有意识地分开是指你们故意分开，只是为了制造想念。比如说两个人最近对对方似乎没有了热情，那妻子可以回娘家待一段时间，但是前提是两个人都互相商量好，以免给家里的亲戚朋友们带来误解。看不到对方就会思念对方，因为人永远是这样，得不到的永远在骚动，拥有的不知道珍惜，失去了又要后悔。只有在婚姻有保障的时候适度拉开距离，让各自提前感受到这样的心理情绪，大家才会知道且行且珍惜是怎样重要。两个人天天都在一起，极有可能会产生一种对婚姻的厌倦情绪，而适当的拉开距离则能够有效地防止这种感觉产生。

给对方一些空间，是尊重的表示。当我们把一个人看得很透彻、对方没有任何秘密的时候，我们会变得不再好奇、不再在乎，这对于婚姻来说是不利的，给对方些私人空间，尊重他的隐私，你会发现，他是一辈子都无法挖透的人，你的心会情不自禁地被他俘虏。当他感受到对他的尊重，他也会平等的、甚至更多地来回报你，相敬如宾的好夫妻模式，不是婚姻一直追求的么？

过分的距离能够产生小三，适当的距离却能产生婚姻的美，控制好两个人之间的距离，你会发现相爱是最美的风景。

经营婚姻，需要适度的危机感

莉莉因为丈夫出轨来做咨询。

丈夫的出轨于她而言就像一枚炸弹，将她一直以为很舒适很幸福，会持续幸福一辈子的婚姻炸得七零八落。

她还记得那一天丈夫老陈忽然很严肃地对她说：“我们谈一谈吧”。她开玩笑地答：“你不是喜欢上别人了吧”？丈夫看了她一眼，低下头沉默不语。

那一刻，她犹如晴天霹雳。因为她一直以为这样的事情绝对不会发生在自己身上。

很多丈夫出轨的女人往往在事发之前会有这样盲目的自信：其他男人会出轨，但我的丈夫绝对不会。

莉莉就是这样盲目自信的女人，他觉得丈夫老陈是个好男人，工作努力，爱家，爱孩子，又有责任感，绝对不会干出轨这种事情。

可是就是这样一个好男人出轨之后，坚决地提出离婚，还说：“就算没有这个女人，没有出轨，我也会选择离婚。”

离婚协议上，男人提出了净身出户的方案，房子、车子、孩子都是莉莉的，离婚后他每个月还给孩子五千抚养费。

男人看似有情意有良心的行为，更加刺痛莉莉：这个和自己结婚七年的男人，为了外面的女人，为了离婚，可以什么都不要。难道，他就这么想离开自己，离开这个家吗？

当丈夫提出了离婚，莉莉开始回顾自己婚后这几年的生活。

莉莉就是电视剧中离婚之前的罗子君，只是老公老陈没有陈俊生会赚钱，她也不会买八万块的鞋子和各种名牌包包，她也没有罗子君那么夸张，每天等丈夫下班回来审讯他。但她和罗子君很像，“什么也不想做，什么也做不好。”

莉莉怀孕之后就辞职了，一直在家带孩子到现在孩子六岁。

因为懒散，家里经常乱糟糟的。孩子的玩具经常弄得到处都是。家里的床单、被罩、她自己的衣服、包包她也懒得多打理。

这七年来，她空闲的时候不是上网买买买，就是追各种韩剧日剧，从没有想过主动学习点什么。偶尔看两页育儿书，才看几分钟就哈欠连天，然后拿起手机刷某宝或者综艺节目。

有时，她也觉得自己过得很丧，但是想改变又完全没有动力，躲在有吃有喝有人养的舒适区里，她不想动。

莉莉作为家庭主妇这几年，也一直没有自己的朋友。有了孩子之后，他们买了新房，在一个完全陌生的城市开始生活。莉莉总是以“我在这里没有认识的人”为由来解释自己不愿意交朋友的原因。她的同学、朋友都在老家，但是她一两年才回一次老家。所以，莉莉基本上也没有社交，她的生活其实是很单调和狭窄的。

结婚前三年，丈夫还会和莉莉说自己工作上的一些事情，倾诉工作的烦恼，莉莉回应他：“你不要和我说这些，说了我也听不懂。”后来，丈夫索性不再说公司里的事情了。两个人的话题越来越少。

莉莉把家庭当成自己的全部，以为自己一直在为家庭奉献牺牲。经常对下了班的丈夫抱怨，各种指责他加班太多，周末不帮忙多带带孩子，也经常在丈夫面前怪老家的婆婆不过来帮忙照顾孩子。

有的时候，丈夫劝她，孩子大了一点，可以读一个学位，或者出去找一份工作干干，她总是怼回去：“你是嫌弃我花你钱，是吧？我每天辛辛苦苦为了这个家，我容易吗？”

她常常觉得自己是个高尚的受害者，也非常依赖丈夫的认可和关注，丈夫没有认可她对家庭的付出，关注到她的需要时，她会一直抱怨，唠叨很久，说自己在孩子小的时候如何如何辛苦。

这些时候，丈夫都默默忍受下来。

当丈夫坚决地提出离婚，莉莉梳理自己的婚姻生活后，才意识到这几年丈夫在家里过得多压抑。

丈夫出轨的对象是他的女同事，大龄单身女青年，长相普通，但他们之间有很多共同话题，丈夫觉得这个女同事特别懂自己，理解自己，也关心自己，对自己的工作也能提供强有力的支持。

老陈作为一个男人，结婚七年，自己不断提升，妻子却一直在原地踏步。婚后激情消散，生活的一地鸡毛不停磨损彼此曾经感情，两个人早已没有话聊。

婚姻中缺乏情感流动，再加上工作压力大，男人回到家，家里的妻子总是抱怨自己，如果遇到一个懂自己，关心自己，温柔体贴又给力，还和自己有很多话说的女同事，确实容易陷入婚外情。

这么说，并不是为男人出轨洗白。无论如何，从道德层面讲，出轨都是不对的。婚姻中的男女都需要为自己失败的婚姻负责，因为婚姻中的错从来都不是只属于一方。

抛开丈夫在婚姻中犯的错，莉莉在婚姻中的错误在于心态和观念出了问题：她对自己的婚姻缺乏适度的危机感，认为结婚生子以后就万事大吉，婚姻从此一劳永逸，不需要用心经营，不需要个人成长，躺在被人养的舒适区里，一日一日过着温水煮青蛙的日子。

没有适度的婚姻危机感，松懈不前，跟不上伴侣的成长步伐这事并非只属于女人，很多婚姻中男人也是如此。

在我做的婚姻咨询中，有的家庭，女人生完孩子转变角色很快，能力也迅速提升，她们既当妈妈带孩子，又工作挣钱，同时不断自我成长和职场进修。在生活的重压之下，短短几年，成长速度惊人。

有的女性甚至在有了孩子之后敢于选择创业，并且创业大获成功。这个时候丈夫如果没有转变角色，承担父亲的职责，努力追赶妻子的步伐。如果丈夫还是一个长不大的“大男孩”，也很容易被离婚。

很多男人、女人婚后都会有这样一种心态：把婚姻这事情当成一次性买卖，我只要结婚了，组成家庭，我的买卖就做成了，这个女人/男人从此就是我的了，我便松了一口气，不再紧跟对方前进的步伐，不再与对方保持互动和交流，不再用心经营两个人的关系。

他们盲目地笃信，无论自己怎么样，对方都不会离开，婚姻都会一直存在，最后，持有这样心态的人的婚姻大都散了。

相反的，那些对婚姻有适度危机感，对人性有更深刻认识的夫妻，在婚姻中一直心里有根弦，会常常反思自己，有时会担心自己做不好，对方就会离开自己的人，反而更懂得用心经营关系，他们会关注对方的需要，寻求共同的话题和兴趣爱好，创造高质量的相处时间，了解并关心彼此的梦想，他们知道恋爱和婚姻的维持都需要努力，婚后一样需要两个人同步成长，这样的伴侣他们的婚姻反而维持得更久，也更有活力和激情。

《我的前半生》里唐晶说：“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。”

亲密关系一定是动态发展的过程，没有什么人，什么关系会一成不变。把结婚当成关系的终点，是非常危险的做法。它会让你松懈，让你偷懒，让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。最终，关系就像一潭死水，枯萎的花朵，不再滋养彼此。

经营一个成功的婚姻并不是一件容易的事情。它需要你不断努力，不断成长，尤其是在另一方快速成长的情况下。

其实，不仅仅是经营婚姻不容易，成年人的生活，没有容易二字。

鲁迅说：这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。是的，爱情必须时时更新，成长、创造，婚姻也是如此，生活也是如此，必须时时更新，成长、创造。

愿你的婚姻不断成长、创造、历久弥新。

他变了，好正常

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的他变了，好正常，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他变了，好正常

【你要和自己的失望作战。】

有个女生说，刚认识的时候，他对我特别好，恨不得我生活不能自理，他才有表现的机会，可谓事无巨细，对我那叫一个好！

但是认识两年以后，他开始贪玩，开始嫌弃我不独立，依赖他，说他很累，嫌我伺候他伺候得不好。

她苦恼地说：男人，为什么那么容易变呢？

还有个女生，说他的男友也变了，从忠心耿耿、对天发誓，变成了爱跟女生耍暧昧，背着她玩劈腿的浑蛋。

她说：我真的不知道，是该让他卷铺盖走人呢，还是给他一次回头是岸的机会……

要知道，每一个女人开始认真恋爱的时候，她一定是希望和恋爱对象白头到老的。她希望爱自己的那个人，永远不变。

但是，变化是这个世界上唯一不变的东西。你越不希望它发生，它就一定会来到。

这个时候，怨天尤人是没有用的，你要做的，是对自己说：

他变了，好正常！

接受变化，在刚开始是一个艰难的选择，你要和自己的失望作战。但是，你选择了那个每天廝守的人，你就得同时接受他的优点和缺点，不是吗？

接受变化，需要勇气。

需要你在一个个难堪难过的十字路口，作出不放弃的选择。

这种选择是会给你回报的，尤其是当贪玩的男人醒悟过来之后，他会更加明白你的爱与宽容，他也会再次发生改变，更加珍惜你们的感情。

在你发现他有劈腿的蛛丝马迹的时候，不要急于痛心疾首地提分手。

冷静地想一想，真的是无可救药了吗？

是哪里出了错？怎么会这样？该怎么挽回？

你问他：还愿意在一起吗？

如果他的答案是肯定的，你就告诉他：不管是好是坏，我们一起面对，苦乐与共吧！

在很多东西都变了的情况下，你们仍然相爱着，这更值得你们去珍惜。

走上过“迷途”，还能“知返”的男人，往往会更知道你的重要，让你收获更加牢靠稳固的感情。

爱是互补的，也是包容的

甜美的恋爱，幸福的家庭，双方就好像是一种“互补品”。你需要的，正好我来弥补；你的缺点，恰好是我最擅长的。你在事业上攀爬，我就做向上的阶梯；你在生活上困顿，我就做驱散迷雾的微风，给你温暖也为你指航。

张宇和十一郎就是这样的一对夫妻。在华语歌坛，几乎无人不知这对黄金夫妻档。张宇的大热经典作品《用心良苦》、《雨一直下》、《月亮惹的祸》等都是出自十一郎之手，所以常常有人会说：“张宇的好，只有十一郎知道。”

学者于丹是个迷糊的人，常常不懂得照顾自己，她的丈夫却是一个细心的人。对于夫妻之间的差异性，于丹说：“一场好的婚姻，像一个烧杯，两个人就是两种元素，在里面终其一生，进行一种化合反应，这个化合反应就是爱，爱就是一个反应堆。”

当然，这里的爱包括互补，也包括相互包容。夫妻互补在客观上维护了爱情的稳固。这种互补性促成了“你扶持我，我扶持你”的局面，如果有一方想要从婚姻中撤出，就可能要面对很大的损失，包括精神上的和物质上的。所以婚姻有时候让人不得不包容，不得不委曲求全。

当年，美国总统克林顿和性感的实习生莱温斯基的婚外情被炒得火热，莱温斯基甚至亲口向白宫承认跟克林顿发生过一夜情。这件事让贵为“国母”的希拉里大为恼火，当众扇了克林顿一耳光。可是，深思熟虑以后，希拉里还是向众人宣布，要维持与克林顿的婚姻，同时开始筹备参加总统大选。希拉里面对如此大的屈辱，为什么不离婚？原因很简单，身为总统的克林顿虽然出轨，但是能够为她走入政坛提供一个捷径。她对政坛还很陌生，但是克林顿已经轻车熟路了。作为丈夫，他会是她事业上最好的参谋和推手。希拉里曾经说过，她跟克林顿的感情并不像外界想的那般不堪一击，他们不是相互利用，而是相互辅助，就好像是咖啡和伴侣，加在一起才能速溶。

如此看来，互补的婚恋，是精神上与物质上的双重依恋，是性和爱不曾分离的。婚姻中，有的人耐不住平凡的煎熬，受不了自己的结发妻子，在外面找了一个第三者或者第四者来弥补精神上的空虚。可是，这样靠精神给情感套上的外衣，就好像皇帝的新装一样，是自欺欺人的。很多时候，婚姻并不是精神上想要背叛就能够背叛得了的。当一个男人与一个女人拿到了那张结婚证的时候，两个人要在一起的并不只有身体，还有生活的方方面面。

这才是女人结婚后的正常生活

我媳妇爱花小钱，每天必须花点，买什么不重要，重要的是一定要买。

有天，我问她，你敢不敢跟我赌一把？

我媳妇问，赌什么？

我说，退出支付宝一天，你能撑到今晚6点，就算你赢。

我媳妇说，我赢了有什么奖励。

我说，随便你。

我媳妇当着我的面退出支付宝，果然一天没有花钱，在阻止我媳妇花钱的这一条路上，我找到了新办法，简直想跳起来给自己一个five的赞，这个赌约简直棒棒哒。

按照赌约，我媳妇赢了，我请她吃饭，然后，我给她点了一份香辣蟹，一份麻辣小龙虾，一份疙瘩汤，一份糖醋里脊。

我们吃得无比的开心，直到，我去结账的时候，突然感觉哪里有点不对呢？

为了阻止我媳妇花10块钱买个包邮的小帽子，我要花200块钱请她吃一顿饭？

嗯，我这个智商，不仅需要一个小帽子，还需要一个小手套，因为手头紧啊！

别人家的媳妇买衣服，一件一件买，精挑细选，我媳妇买衣服，批发。

每次收到货，都是一麻袋外贸尾单，我扛回家，不知道的还以为我要开网店呢。

麻袋撕开，衣服的风格天马行空，时尚限制了我的想象力，然后，我媳妇开心地站在镜子面前，一件一件的试穿。

我问她，过瘾吧。

她笑着说，

你看，麻辣小龙虾，咂摸咂摸嘴，88块钱没了，大榴莲100多一颗，你闻闻味就没了，可是，现在200块钱，就可以买你老婆开心一整个月，你开不开心呢？做人家老婆呢，最重要的是开心。你眼不眼馋，我换一件性感的给你看。

以前，我问我媳妇，你干嘛批发衣服？

那时候，我儿子刚添加辅食没多久，她笑着说，又便宜又好看，给儿子喂饭，脏了，洗不干净，就扔了，不心疼。你快夸夸我，是不是勤俭持家的小媳妇？

我说，缺钱了，你跟我说，我可以挣，别让自己委屈，你这么漂亮，不能随便拿几件衣服糊弄自己。

我媳妇一边试着衣服，一边问，你刚才说啥？

我说，我可以挣钱养你。

我媳妇说，不是，下一句。

我说，你这么漂亮，不能随便拿几件衣服糊弄自己。

我媳妇笑着说，你刚才说啥？

我说，不能随便拿几件衣服糊弄自己。

我媳妇说，不是，上一句。

我说，你这么漂亮？

我媳妇急了，说，嗯？怎么成疑问句了。

我没笑，认认真真地说了一遍，你这么漂亮。

然后我媳妇开心的又蹦又跳，我问她，怎么了？她笑着说，不知道，就是很开心。

“你这么漂亮。”

多普通的一句话，我压根就没觉得这是一句情话，我可是一个情感博主啊，我写的情话故事合起来，书都出版5本了，可是，我就随口说了这么一句，她能开心得像个孩子。

我以为努力挣钱，给她买好衣服，她就开心，可是，她买9块9包邮的小睡裙，也开心。我以为请她吃大餐，她就开心，可是，她吃我做的糖醋小排，也开心。

可能，这就是婚姻吧，总想着憋个大招给她一个惊喜，可是，哪怕生活里芝麻点的小事儿，她就能开心好久好久。

她随口说了一句想吃樱桃，我去菜市场买菜顺道买回来了；她说看中了一款化妆品，有点小贵，我说手一滑替你买了单。她一边骂着我败家，一边问我快递几天能到。

媳妇这种生物，你越宠她，她越可爱，我越来越理解，我结婚的时候，朋友告诉我的一句话：

婚姻里，男人最大的本事是让自己媳妇开心。

跟儿子一起读书，我让他表演一下，开心的样子。

他很夸张地笑着说，哇。

我说，表演一下，难过的样子。

他接着很夸张地笑着说，哇。

我说，这不是开心的样子吗？

他指着书里的一条河说，哇，这么宽的一条河，真难过。

我把过程表演一遍给我媳妇看，我媳妇在沙发上笑得打滚，我说，你象征性的笑几下，就可以了，笑得这么浮夸，戏有点过了。

她笑着说，你不觉得很搞笑吗？

然后我媳妇又表演了一遍，我彻底被她浮夸的戏逗乐了，那一瞬间，突然觉得结婚真是有意思啊，一个冷笑话就可以让家里变暖，一份简单的开心，就可以被复制很多遍。

关键是，往后想起“哇”这个梗，那一份开心又会被提及。

原来婚姻是制造开心，储藏开心，释放开心，无数次循环播放的过程。

我媳妇笑着说，不能再笑了，再笑眼角的皱纹回不去了，眼霜很贵的。

我说，你放心笑，眼霜，我买得起。

我媳妇问，面霜呢？

我说，买得起。

我媳妇说，水乳霜，bb霜，防晒霜，口红，眼影，眼线，粉饼，遮瑕，面膜，祛痘，去黑头，洁面仪……除了霜，还有乳，露，膏，水，液，买不起了吧?喂，喂，喂，你别走啊！有话好好说。

当你喜欢上一个人的笑，你肯定会花尽所有心思去逗她笑。她是你一掷千金能逗笑的姑娘，她也是你两个脏脏包就能哄开心的姑娘。

婚姻里，你用不用心，时间都知道。