【www.qg13.com - 出轨的爱情还要挽回吗】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的出轨的婚姻，忍忍就能过去吗？，欢迎阅读与收藏。
婚姻咨询：
我和丈夫是父母托媒人介绍认识的，他家条件在当地数一数二，而且他特别的会哄我父母开心，我父母很满意这个女婿，逢人就夸赞他。
结婚时，男方给的彩礼很丰厚，在我们那边，只要不跟女方在彩礼方面讨价还价的，女方都是很满意这样的家庭，认为男方足够重视。
其实我跟他，并没有很深厚的感情，只是在手机上聊过几次，认识大半年的时间，就定了婚事，不久便结了婚。
婚后，我很自然的怀孕，孩子的到来，让我们感情增进了不少。
由于婚前了解比较少，婚后各种摩擦，刚生孩子那段时间，沟通交流各方面很不顺利，一言不合就吵架，后来，慢慢磨合，我也就习惯了这种相处模式。
可我也渐渐发现，他是个没有上进心的男人。虽说他家条件好，基本上都是他父母干出来的。
有了孩子后，我感觉责任心这一方面，他远远不够，偶尔婆婆会跟着我一起说教他，我没想到，这种说教会成为他的压力。
我感觉他的心智如同一个孩子，每次吵架，都要出去找人喝闷酒，醉醺醺的回来后，跟我各种道歉，做保证，说对不起我，以后一定要好好的对待对我和孩子好。
说实话，我听得很讨厌他说这些话，喝醉酒说的话，真的很让人反感。
近段时间，我总感觉他心不在焉，在家也是一副心事重重的样子，一开始以为他工作出了问题，留了一个心眼观察他，发现他出轨了，跟一个上学时期暗恋的女的搞在一起。
我们的婚姻才五年而已，孩子今年四岁，往后的路还很长，他现在就这么待我，以后的日子怎么过？
我提出离婚，他求饶，我不予理会，他却跑去我父母那里求情。我以为我爸妈会给我主持公道，没想到被他的三言两语给说服。
我妈直接跟我讲：“婚姻不容易，都是熬出来的。年轻人，心气不稳，犯了一次错，给他一次机会，只要他能改正，忍忍就过去了。”
我不懂我妈到底是怎么回事，作为一个长辈，女儿受了欺负，受委屈，她却让我忍忍？我真不知道她怎么想的？我非要离婚，我妈就跟我哭天喊地，我不知道怎么办了？老师，难道出轨的婚姻，忍忍真的能过去吗？
维情咨询师回复：
你好。
很理解您的心情。
你的婚姻这一路走来，似乎都是父母在做决策。
你在跟丈夫没有任何感情的基础上，并且不了解他的心理成熟度情况下，就结婚生子，导致婚后矛盾重重，吵架闹分歧，于是，他在婚姻烦闷中，出轨找别的女人。
在老一辈的思想中，离婚是一件很严重的事情，甚至有的老人会觉得自己女儿离婚，会被人嚼舌根，以后也难再嫁出去。
所以，你父母会有这样的想法，你也不必太过于伤心难过，最终的决定权，还是在你手上。父母的建议只可听取，不可采纳。
建议公开谈谈，问问他到底对婚姻怎样的看法。结婚就是对两个人的一种制约，如果结了婚，还要在外面瞎搞，那么一纸婚书，又有何意义？
看他的态度如何，再做下一步打算，且不可盲目的做决定。
婚姻不同其他事情，忍一忍就过去了，无法解决这个矛盾问题，越忍积怨越深，忍是不可能有好的结果。
冷静谈谈，把你的底线告知于他，他如果再这样瞎搞，对家庭不负责任，你们的路只有一条，就是各走各的，毕竟，婚姻感情，容不得和第三个人分享！
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隐忍丈夫的出轨行为，婚姻就能相安无事吗？
1
有一个读者给我留言。
她觉得自己的丈夫出轨了，可她不敢捅破，怕说出来，这层夫妻关系肯定就会变质，他们相处会很尴尬。可不说出来，她觉得守着一个心思不在家的人，她又很委屈。这种自相矛盾，让她夜不能寐。
相信读者的这种婚姻状况，也是很多婚姻家庭中的一大困扰，伴侣出轨，不敢去揭穿，揭穿了关系就会发生变质。
难道装作不知道，婚姻就能安稳的过下去？万一哪天，出轨者跟第三者达成共识，要在一起过日子，那么请问你应该何去何从？忍受着心里委屈，就能得到想要的生活吗？我可以很直白的告诉你，不可能。
婚姻的原则是什么？以爱情为基础，夫妻之间平等互助，相互尊重，彼此忠诚。一方背叛婚姻，谈何平等、尊重、忠诚？
家庭圆满，婚姻才能和谐进行下去。若夫妻关系不和谐，凑合着过日子，苦了自己，也苦了孩子。一个家庭，父亲角色的失职，对孩子的成长非常不利，乃至于影响他的一生。
2
来访者沈女士的丈夫出轨了，她忍了3年，结果，丈夫却给她递过来了一份离婚协议书。
“我跟丈夫是患难夫妻，自由恋爱。刚结婚的时候，是最心酸的时间段。我们两家的条件都不好，他家有个弟弟和妹妹，我家有个弟弟，父母根本帮不上我们。
结了婚，我们就去大城市打工，租的是那种单间民房，公用的厕所，更别提有洗澡间了。我们都是跑到距离家几百米的公共澡堂子里洗澡，并且不远处就是扔垃圾的地方，三个字，脏、乱、差。为了省钱，我们住了2年。
环境虽说差点，我们夫妻一条心，攒了一笔钱。我和丈夫合计着拿这笔钱做小生意，租了一个仓库，找点可靠的货源，卖小电器之类的，从中赚点儿商品差价。
万事开头难，一开始做，人家根本不信任我们，很多要成的单子，最后又黄了。好在，我们坚持了下来，注册了公司，慢慢的步入正轨。我也生了一个宝宝，在家全职带孩子到他上幼儿园，我又回去帮我丈夫。
物质生活有了保障，他却变心了，跟一个年轻的女孩勾搭上了。截止目前，我们婚姻十五年了，他却出轨了三年的时间。
3
这三年我一直忍着，我想他只是一时鬼迷心窍，我给他时间去处理。我委婉的提醒他，他也懂我的意思。起初，他还听进去一些，后来，干脆，默不作声，装聋作哑。
三年了，我受尽了多少委屈，哭了多少次，我记不得。10岁的儿子，看出来我不开心，劝我说，不管我跟他爸爸发生什么事情，他都会跟陪着我。而且，生活中，我能很明显的感受到，孩子对他爸爸的态度很冷漠，冷漠到不想叫他一声爸爸。
孩子的变化，让我更加的坚定要保护好我们这个家，然而三年，我也没能捂着一个人的心，他一个月前，写了离婚协议书，要跟我离婚，离婚理由：夫妻关系破裂，无法共同生活。
我把离婚协议书撕了，跟他吵了一架，还把他出轨的事情说了出来，他翻着白眼说我，既然知道，那就快点签字。三年都没提离婚，现在却逼着我离婚？于是，我查了一下，原来是小三怀孕了，闹着要一个名分，他才着急的逼我离婚。
我自然是不能妥协，我跟他辛苦打拼的事业，我凭什么便宜一个第三者？我不离婚，他就搬出去住，我儿子听见我们吵架了，性格变得很孤僻，学校老师说他上课经常发呆，成绩下降很厉害。
我忍也忍了，依旧没有感动着我的丈夫，他如此绝情，我真的不知道该怎么办才好。”
维情咨询师回复：
你是一位好妈妈，好妻子。你和丈夫是患难夫妻，你们一路走来很艰辛，所以，你对这个家很重视，能忍则忍，绝对不想因为夫妻之间的事情，影响到家庭的和谐。
鸡毛蒜皮的小事，忍忍就过去了，可是出轨这种事情，不能够忍耐的。忍的赌注很大，如果他知错就改，我们可以大事化小，小事化了，可就怕他得寸进尺，忽视你的付出。
你们夫妻打下来的江山，第三者坐享其成，这口气自然是不能忍受。你不能乱了阵脚，不要跟你丈夫硬着来，你戳他的痛点，他在乎什么你很了解，你们一路走来的艰辛，一定要找机会跟他沟通，并让他听进去你的话。
第三者能带给他什么？无非是一些新鲜感。为了一个怀孕的第三者，舍弃自己的结发夫妻和亲生儿子，对外，他怎么解释？家里的亲人，怎么看待他？他以后再怎么做人？把这些问题抛给他，让他自己去梳理，不要着急让他表态，给他时间去梳理。
对于小三，你要了解她的底细，找机会戳穿她的真面目，破坏她和你丈夫之间的关系，牵扯到小三的利益，她会很着急，越着急就越想达到自己的目的，他们的关系就会瓦解的快一些。
不要害怕失去，要知道自己所坚持的事情，值不值得，这是一个很值得思考的问题。若他一意孤行，非要跟小三在一起，那就通过法律手段来解决你们之间的问题。这样的渣男，也不值得你为之付出。祝你幸福。
挣钱，就能治愈婚姻的苦
01
读者小柔和我聊天的时候，讲了一个这样的故事。
小柔应邀去同事家吃饭，同事刚搬进买的新房没多久，家里布置得很温馨。
同事两口子说，他们多年的积蓄加上四个老人的帮助，一起首付了这个房子，虽然不大也终于有了家。
他们现在的目标很明确，计划十年内还清房贷，两年内要孩子，然后把老人接过来帮忙带孩子，三年内升职加薪，五年后必须干出个人样来。
同事夫妻俩很甜蜜，说话的时候时不时相视而笑，满满正能量。
小柔很羡慕，想着以后也要努力赚钱买房，好好规划自己的未来。
她回到家以后，看到自己的丈夫还在打游戏，桌上摆放着吃剩下的泡面，这个月的房租还没交，家里凌乱不堪。
这一刻，小柔突然从理想跌落到了现实，她的丈夫是凤凰男，每个月要寄钱回去赡养父母，基本上存不到钱。
他们的工资刚够维持现状，老家的公婆却再三催他们生孩子。
可是他们没有房、没有依靠、每天为柴米油盐的琐事吵架，根本不敢要孩子。
别人赚钱还房贷，他们却在挣钱替房东还房贷，丈夫还沉迷游戏，不沟通、不交流，动不动就发脾气。
小柔说，这段婚姻已经把她的耐心都消耗完了，早知道婚姻这么苦，就不该结婚。
我却认为，婚姻本身并不苦，因为不懂经营才会觉得很苦，而挣钱就能治愈婚姻的苦。
假如小柔丈夫能戒掉游戏，把心思都放在工作上。小柔能摆正好心态，不和别人攀比，夫妻俩制定一个小目标，总能把日子过得更好。
穷并不可怕，可怕的是认命。
02
十年前，我在中央音乐学院进修，有个钢琴老师特别有气质，她长得很美，嫁得也好。
我们就叫她米老师吧，米老师的老公是她大学同学，家里开公司的，有十几套房产，还有豪车。
有的时候学生和米老师开玩笑，调侃她老公那么有钱，她完全可以回家当阔太，每天逛街、美容、喝下午茶、度假就好，没必要出来辛苦工作。
米老师笑了，她说：“我不工作，怎么买得起喜欢的包包和化妆品，我如果每天不工作享受高品质生活，就要拼劲全力去讨好丈夫，如果哪一天他变心了，我还不是要靠自己奋斗？等我真的回到职场，会发现并没有我的位置了！”
我当时还很年轻，并没有参透米老师话里的寓意，十年后的我已为人妻为人母，才恍然大悟，挣钱能治愈大多数的苦，包括婚姻。
有人说，婚姻那么苦，大不了离婚，多自由。
我想说，不挣钱你连离婚的底气都没有，孩子谁养？怎么养？拿什么养？这些都很现实。
经济地位决定家庭地位，经济自由的女人永远不怕离婚，而经济不独立的女人，最怕的就是离婚。
03
印度电影《印式英语》，讲诉的是一个不懂英文的妈妈，她把照顾家庭当作自己的全部生活，却因为不懂英文，在家里被老公和女儿嫌弃。
后来她报了四周的英语班，在这个培训班里，女主结识了各种朋友，为了学好英语这一共同的目的，大家相互鼓励共同进步。
功夫不负有心人，日夜苦学英语的女主由零基础到在婚礼宴会上大放光芒，一席对新人用英语讲述的祝福不仅为她赢得了众人的刮目相看，更是让她重新赢得了家人的爱和尊重。
女主有一段台词令我印象很深刻，她说：
如果你不喜欢自己，就会连自己周围的一切都讨厌，如果你学会爱自己，周围的一切都会渐渐变得有吸引力，原本沉寂如水的生活，就开始变得豁然一新，变得美好。
也许蜕变的过程很痛苦，但女主的一句话令我感同身受，她说，我不需要爱，我只要尊重。
的确，尊重是爱的前提，可惜很多人搞反了，打着爱你的名义，当着大家的面对你指手画脚，完全不懂尊重你。
女人获取尊重的捷径就是挣钱，当你遭遇婆媳矛盾、丧偶婚姻、无性婚姻、三观不合，你找不到解决的办法，就可以试一下把注意力集中在工作中，先挣钱再慢慢想办法。
挣钱能治愈一切矫情，也能治愈婚姻的苦，元气满满的一天，从早上九点钟，喝着咖啡打开电脑工作开始。
好好挣钱，做个温暖又明媚的女子。
知乎热门：三观合就能婚姻幸福吗？呵呵
你脑海中的婚姻三观不合是什么？
你说大海很美，
他说淹死过很多人；
你喜欢看电影，
他觉得看电影是浪费钱，不如在家找资源；
你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，
他认为“9点不回家的都不是好女孩”；
……
三观合有多重要？
前不久一份《中国95后数据报告》出炉，
在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，
三观一致战胜了性格，外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。
但是，三观一致的婚姻情感，
就是幸福的保障吗？
错。
如果你照着三观合，去找另外一半，
以为只要两人婚前三观是一致的，
婚后也可以琴瑟和鸣过上和谐人生，
那是一个认知的谬误。
chapter01
我们很善于，也很喜欢，
把难以解决和面对的问题，
简单化、标签化，极端化。
因此才有，很多人都听过的这样的一句话：
幸福的婚姻应该是三观相合的婚姻。
但如果我们深入去思考的话，
会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的，
可能并没有一个绝对准确的答案。
甚至也没有什么参照体系。
我们之所以弄出了一个答案——三观合，
是因为我们太需要一个答案，
让我们不那么焦虑，让我们减少不确定性。
三观相合，
如果真的能够达到百分之百的合，
本身就是一种“理想化的状态”。
可以说，
从来没有什么三观完全相合的婚姻。
想象两个在不同的背景，
不同的家庭，不同的遗传，
不同的养育下长大的两个人，
无论他们生活的轨迹有多少重合的点和段落，
但是我们在讨论的，
毕竟是两个独立的个体，
对于很多事情都会有细微的差异。
比如说两个人如果都爱好文学，
也可能爱好文学的偏向不同。
可能其中一个喜欢古诗词，
可能另一个更喜欢小说。
也许有人会喜欢古典文学，
也许有人更爱读今日简史。
仅仅是在文学门类，
两个人都可能有完全的不同。
所以你看，
即使爱好相同，都未必真的有话题。
所以说，
什么是三观合？
合到什么程度算合？
两个人之间一定会有『分歧』，
这个才是绝大多数婚姻的真相。
chapter02
如果我们不再依赖
“幸福的婚姻一定要三观合，”这个想法，
那么面对这个真相，
我们该怎么办？
在婚姻里，
比起“理想中的三观合”
『情商高』其实更有用。
也许，用情商这个词不是那么合适，
姑且叫做情商吧，具体来说——就是
『面对和处理两个人之间不一致』的能力。
因为两个人之间有一致固然好，
但是大部分时候
婚姻感情的考验是来源于不一致，
当不一致发生的时候，
两个人如何去应对不一致的部分，
这才是真正的功课。
而在这方面能力突出的人，
更容易拥有幸福的婚姻。
与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣（其实这是不存在的），
还不如在婚姻中修炼一下内功，
提高自己的情商。
婚姻里的情商是共情、包容，
是相互的理解，带来接纳，减少争吵和埋怨，
是：你不一定认同我的做法和选择，
但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。
婚姻情感并不是一个人的事情，
婚姻里的人都要对婚姻负责。
有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”
很多人，在婚姻里，
处理不一致的方法就是，争个对错，
就是，我一定要赢。
赢了又有什么用？
如果把婚姻比作汽车，
爱就是灯光，而包容和理解就是油。
你赢得太多，汽车就开不了了。
chapter03
婚姻中的情商，
是整合伴侣间这种不一致的能力。
怎么整合呢？
就是去共情对方。
其实就是去感受，
感受TA和理解TA与自己的不一样。
去看一看，为什么TA会与我不同？
首先，你需要认识到，
无论你多么不情愿去面对，
两个人彼此之间可能也会有很多不同。
何谓三观一致？
如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题，其实只是说一句大话，并不确切。
有的人还用外貌金钱地位这种因素去考量三观，就更加是南辕北辙。
人性本来就是多元的，
自我本来就是有很多面向的，
你们可能在这个方面是相合的，
但各自的另一个自我又是完全不同的。
比如两个消费观念完全一致的人，
可能在孝敬老人方面又完全不同。
比如两个对于事业的观念完全一致的人，
可能在养育孩子的方面又完全不同。
所以如果我们理想中的婚姻状态
是非要两个在一起的人严丝合缝“适合”，
那只是镜花水月，自寻烦恼罢了。
婚姻中的情商——整合不一致的能力，
就是对三观不合的一种弥补。
有不同很正常。
但是怎么样才能够在这种不同当中去相处，
而不伤害彼此的感情，
以怎样的态度，
去看待这种不同呢？
要求对方和我一定要一致，
其实是对于不同的不尊重，
反过来，允许对方与自己有不一致，
其实就是一种对不同的尊重。
尊重，是好的关系的前提，
也是一种很高的情商。
一个真正强大的人，
可以尊重与自己不同的人。
chapter04
当你去尊重对方是一个独立的个体，
是和你有所不同的，
当你意识到他对于事物的理解，
和你对于同样事物的理解是不同的，
也许，你们的关系也会变得不再剑拔弩张，
也许你们的沟通会顺畅很多，
你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”，或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。
即便选择离开，
你们也可以少一些伤害和怨恨，
多一些温情和美好。
共情对方，就是一种婚姻中的高情商。
就像在心理咨询中一样，
为什么来访者面对咨询师容易打开心扉，
容易得到治愈，很多情绪问题都能够解决？
甚至长时间的累积下来，
能够完成一个人格层面的蜕变和成长？
心理咨询究竟为来访者提供了什么？
其实，心理咨询里边最重要的核心就是共情，就是接纳——你是怎么样一个人走进来，我就接受你是怎么样一个人。
当然在婚姻中这样肯定不容易，
也不能只是这样。
你某方面很糟糕，
我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？
不是。
既然婚姻是个关系，
肯定要去调整，
也会需要对方有所改变，
这很自然，
即——我们彼此之间需要去协商，我们可能需要互相妥协，
但是高情商的婚姻当中是先有理解，
再去协商，再去调整，再去妥协。
如果没有理解和共情，
不但不能解决两个人的分歧，
反而会累积很多的情绪。
我怨恨你如此的糟糕，
我责怪你为什么这样对我，
我不喜欢你这种表达方式，
两个人上来就是情绪，
上来就是抱怨，
甚至是直接的憎恨，你来我往的报复，
那么两个人就没有办法进入到
调整、商量、妥协这个第二步。
无论是怎样的调整和商量，
它都得建立在一个平静的基础上，
我们带着情绪是没法解决问题的。
也就是说我们要尽量的
让自己在不一致的状态面前平静下来.
如果你总想着，
我早知今天就该找个和我三观一致的人，
或者你执着于，为什么他三观就是和我不一致呢？
那么估计你会被自责和责怪对方充满内心，难以平静。
但如果，你能够允许并且能够去理解不同，
能够尊重对方和你不一致的这个事实，
以及对方已经形成的自我本身，
在这一刻，你就能获得一些平静。
举个沟通的例子，就是——
虽然我不喜欢你的表达方式，但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。
这就是一个人对不一致的接纳。
再举个养育小孩的例子，
丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑。
妻子到了冬天就给孩子穿很多的衣服，
这一点丈夫很不赞同，
因为他觉得其实没必要给孩子穿那么多。
但是这位丈夫假如在不赞同的同时，
也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑？
那就大不一样了。
“或许妻子本来就是一个焦虑的人，而这一点就是妻子的一个潜意识的动力，也许和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。
她潜意识的这个部分，没有办法那么快地改变。
妻子是想防止孩子生病，因为她没有办法去承受孩子生病这个不确定的事情，以及这个可能出现的不好的结果带给她的那种，她是个不完美妈妈的感觉。
这是她极度害怕，无力承担的部分，所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”
这种观察分析的方式，
我们常常会在咨询里边涉及，
假如生活中没有咨询，
也许你就不能准确地理解到
究竟在对方身上发生了什么，
导致他如此的让你觉得无法理解、不能同意、不能接受，导致他面对一个问题和你想的完全不同。
可是，即便生活中没有心理咨询，
有一个愿意去理解对方的不同，
一个愿意去允许对方和自己不同的态度，
却是平静自己内在的关键。
心态决定了你的情绪，
当然，也决定了你在关系中的体验，和幸福感。
chapter05
心态决定一切，这句话很有道理。
即便面对着痛苦，心态也很重要。
最后讲一个故事，
有一个韩国的电影叫《舞蹈皇后》，
女主角叫做正花，
她已经嫁做人妇，
但是她曾经有一个名号叫“麦当娜”。
正花虽然结婚生子，
但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。
正花有一个梦想，
就是成为麦当娜那样的人。
突然她的人生来了一个机会，
能够让正花当歌手出道，
嫁做人妇的正花，想要把握住，
实现曾经被自己搁置过的梦想。
但是不完美的现实是，
与此同时又发生了另外一件事，
就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说，
自己要参加首尔的市长选举了。
兴致冲冲的正花就像被浇了一盆冷水。
对于妻子来说，如果要登上舞台，
肯定不利于丈夫的选举和仕途。
但正花又非常想去实现自己的梦想。
那么如何取舍呢？谁来让步呢？
正花和她的丈夫有着不一样的人生理想。
这是彼此巨大的不一致。
他想要去做一个政治家，实现他的抱负。
而正花想在舞台上绽放自己的光芒，做一个歌手。
而且如果用价值体系来衡量的话，
他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观。
不同的人生意义感。
但是最后他们还是达成了一致。
达成一致，无外乎就是
丈夫妥协了，或者妻子妥协了。
结果虽然是这样，
但是在妥协当中发生了什么？
还有这个人做妥协的时候，
如何看待自己的这种妥协？
这又决定了两个人的未来和彼此的关系。
心里觉得两个人三观就应该一致的人，
那样的人，常常会认为
“你应该和我想的一样的，
如果你和我所想要的不同，
你就是不爱我，那我们不合适。”
那么这样的人做起妥协来，
一定比割肉还痛苦。
也许会妥协，
但是这种妥协，是以吞噬爱意为代价；
是以把一个人变成受害者，牺牲者，
另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。
可是，假如
在妥协前面，发生了深度的理解，
妥协，则有可能是感情的升华。
面对不一致的彼此，矛盾的选项，
妥协里面虽然有舍弃，有遗憾，
却也满含着幸福的意味。
正花有一段这样的台词：
政民他有了梦想，知道他的梦想是什么吗？
和我结婚幸福的过日子，就是他的梦想。
但是结婚之后他很彷徨，
足足有十年，政民都没有了梦想。
可是最近他的眼神又回来了，
战斗力上升又开始追逐梦想了。
我不管了，随他去吧，
败点钱又怎样，还年轻着呢。
这段话，就是正花试图在完成对她老公的理解。
他为什么突然要去选市长？
也许花了钱花了精力也不会成功，
也许这是一个很傻的决定。
也许这个决定看起来还有点世俗，
但是政民，结婚十年过得既彷徨又无聊，
曾经的那种炯炯有神的眼神都没有了。
那种生命力也没有了。
而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。
即便这件事情在正花看来，她并没有兴趣，也不一定有好结果，
但是她理解了他。
政民身上消失的东西是什么？
竞选市长这个看起来有点冲动的决定，
对他而言又意味着什么？
正花愿意去理解这个部分。
我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。
因为你要不要去妥协，是你自己的选择权。
就这个故事的启发而言，
谁做出妥协，并不重要。
就算各自坚持自己的梦想，也没什么不可以。
但是有了『理解』，感觉就会全然不同。
很多婚姻，
其实是在磕磕碰碰当中，
找回了幸福的感觉，
这才是真正的生活。
这种找回幸福的感觉的路径，
并不是两个人一开始就完全一致，
也不是过着过着彼此就能完全一致，
而是两个人应对这种不一致的挑战，
越来越多地能够去理解对方，
即使在不认同的情况下，
也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。
不管关系最后走向何方，
理解和共情，都是一件在关系中很美的事情。
让过去的过去，未来的才能来
过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。
在网上看到了这样一篇微博。说的是一个姑娘小时候，家里发生火灾，她妈第一反应是找出了家里的存折，然后摇醒了她爸一起跑到了楼下。下了楼之后，还庆幸自己手快。这时，她爸问：孩子呢？她妈才吓了一跳，赶紧跑回去救她。还好，她没事。
听到这个故事的人，都说姑娘的母亲太迷糊，太狠心。但是姑娘却说：“呵呵，我妈刚好让我把美梦做完！”
评论里大家都对这样的母亲表示无语，但我却看到这样一条：
“多好，她没有活在恨里。”
这样的父母，确实少见啊！我不认识这位姑娘，但我敢肯定，她一定是一位善良的、活得快乐的人。在她有权利选择记住和怨恨的时候，她选择了不恨，选择了翻篇儿，“让它过去”。这篇儿翻过去了，其实什么事都没有。她仍然爱她的父母，他们仍然在一起好好地生活。
过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。
学会翻篇儿，就是学会忘记，忘记伤害，忘掉痛苦。
活着，谁不会受伤呢？且不说来自外界，有时连最爱我们的人，也会带来伤害。
我有一个小妹妹，她母亲是我妈的好朋友。小时候，她回家说要参加学校的歌唱比赛，她妈说：“你自己去照照镜子，要相貌没相貌，要身材没身材，一张嘴像牛叫一样，别去给我丢脸了！”当时，我就在她家里，这句话给我印象太深了，我至今都没有忘记。
好多年以后，我无意中提起“你妈说你唱歌像牛叫”，感觉很尴尬，但她哈哈大笑说：“是啊！从那时起，我就不敢唱歌了，现在同事组织去KTV，我从来不去。”
言谈之间，听不到她对母亲的一点怨恨。
还有一种父母，从来不会在外人面前夸自己的孩子，反倒是只说缺点，不说优点，全是否定的评价。我妈就有一点，长大后，我问她为什么要这样，她说：“别家的大人都是见人就夸自己的孩子，我就偏不！”——呵呵，我一阵苦笑。好吧！幸好我自立自强，自尊心自信心没有受到影响。父母也不是完人，孩子也需要包容他们。
扭头看看我身边这些过得快乐的人，无一不是忘性大的人，他们的共同特点就是，容易翻篇儿，很少沉浸在过去不愉快的记忆里。
好多事，不是真的记不得了，其实偶尔还是会想起，只是阴影从来不会停留在心上。
我也见过那种翻不了篇、过不去的人。他们的特点就是怨气冲天，活得非常的拧巴和纠结。
“沉浸过去”是容易上瘾的。
谁的过去没点疼、没点痛呢？
缅怀丝丝点点的过去，起不到镇痛作用。回忆痛苦的过去，并不能放松，反倒病态成瘾，无可自拔。
老记住那些过去不愉快的事做什么呢？
遗忘，才是最强悍的镇痛剂。
我有一位朋友，结婚的时候，前男友都来了，好几个同坐一桌，谈笑风生。这并不奇怪，她喜欢过的男人，一定有很多共同特点，他们碰到一起，也很容易成为朋友。
只是这几个人里，有曾经伤她很深、几乎毁掉她的人。我佩服的是，她仍然能和他在分手后做朋友。
她说：“每个人做事，都有出发点和他的立场。如果换位思考，就很容易原谅。既然原谅了他，为什么不能继续做朋友呢？尽管分手了，我当初欣赏他的那些优点，并没有变啊！如果我老记住那些不好的，我能过得好吗？”
在婚礼上，我拼命鼓掌和流泪。因为我了解她，这位从童年起就经历不幸、成长路上有过很多煎熬和痛楚的姑娘，终于找到了她的真爱。她的先生在婚礼上讲话，说他爱上她的，就是那份善良和“没心没肺”。
最近，邮箱里又累积了好多埋怨生活辛苦、问该怎么得到幸福的邮件。在这里，就一并回答了：
翻篇儿吧，不然活得累。
过去了，就忘记吧！别再纠结和计较。
那句话是怎么说的来着？明天又是新的一天。
乍一看是句大大的口水话，仔细想想，还真是！
换妻换夫，就能换回新鲜的婚姻？
姓名：夏盈
年龄：32
职业：教师
坐标：沈阳
这是“情感口述实录”系列的第十篇文章，文章中所有人物身份信息已做隐私处理。
题记：
夏盈看上去一点不像高大爽朗的北方女人，她娇小苗条，表情柔和，说话声音清脆，不带任何口音的标准普通话，语速略快。她的衣着不时髦，但很注意质地和细节，没有佩戴多少首饰，只在左手的无名指上圈着一只朴素的婚戒，左手腕上一块品牌不错的手表，说话之前先微笑。礼貌，但是绝不生分和客套，分寸感很好，很容易让人愿意亲近，甚至，她的职业也不难猜，一眼望上去，就是教师或者公务员之类工作非常稳定规律的女子。
她见到我，说一点没有陌生感，总是看我的文章，犹如老友重逢而不是初次见面。
以下是夏盈的“情感口述实录”。
稳定而一成不变的生活，就是幸福？
我和老公是初恋、初婚。
从18岁到现在，恋爱6年，结婚8年，为人父母6年。转眼，居然已经在一起14年，时间又长又快。
你如果问我：幸福吗？我会说：幸福的。
你如果问我：腻吗？对别的男人好奇吗？我嘴上否认心里却诚实：当然腻，当然好奇。
这是人性。
并不会心甘情愿满足于眼前的小确幸，偶尔分歧吵架时更会想：别人的生活什么样？如果不和他在一起，又是另一种选择吧。
我出生在普通家庭，妈妈是老师，爸爸是公务员，从小就被教育好好学习天天向上，恋爱唯一的启蒙是：不许早恋。刚上大学就遇见老公，我们是校友，我学历史，他学哲学，彼此都是初恋，他第一次追的女孩就是我，我既然不懂拒绝，那就答应了，可多么动心也未必，不过是少女对爱情的新鲜和憧憬。
大家总以为女人是爱上某个男人，其实未必，女人是爱上爱情本身，那个男人不过是爱情的代言人，不是他，还会有别人，而且，差别未必大。
我还记得大学里他陪我一起打饭打水，每天拎着我的水瓶拉着我的手慢慢走回宿舍，晚上接我一起用课本占座位上晚自习，周末在学校或者附近看电影，寒暑假回到各自的城市，每天通电话。
我们都是寻常家庭的平凡男女，并无悬念与特别，大学毕业我考了研，后来留校当辅导员，他则考上公务员，按部就班地工作升职。
我俩都是本省人，留在省会工作顺理成章。
在双方父母的支持下买房、结婚、生子，逐渐活成中国最稳定最中坚的人口，有时候，我想，假如老了要写点回忆，这些经历估计一页纸就写完了。
相比热烈和浪漫，我和老公的婚姻恋爱模式，或许是大多数人的常态。
爱过多少男人，才算够本？
我从来不敢想，自己这样传统的女人会动起“出轨”的念头。
有一次，几个女朋友聊天时提到洪晃曾经写过一篇文章——《女人一生睡多少男人算“值”》，数量标准是：
0=白活了；1=亏；2到3=传统；3到5=正常；5到10=够本；10到15=有点忙；15到20=有点乱；20到30=有点累；30到50=过于开放。
大家开玩笑自己活得都在亏和传统之间。
看得出来，虽然都拥有常人眼中的幸福，但各有不甘和不满，婚姻制度很有意思，既维护了爱情的稳定，又让人总想突破这种稳定。
意外的是，突破的机会和对象很快来了。
我大学时的班长出差沈阳，作为唯一留校的同学，我尽地主之谊请吃饭，席间大家开玩笑，如果不是老公当年下手快，追求我的人就是班长了，说者无意听者有心，我敏感地察觉班长的眼神和我一样有点异样，我们都有些说不上是遗憾还是期待的情绪。
饭后，我顺路送班长回酒店，他自然而然地打开车门，坐在副驾的位置上，我心里轻轻颤动了一下，多年来，这是专属老公的座位，我心理界限特别强，不能容忍不够熟悉的人，尤其异性超越80厘米的安全距离。但是那天，我没有拒绝，轻车熟路地挂挡，班长轻轻说：很多年没来过沈阳，我们稍微转两圈吧，比如到张学良和赵四小姐当年住的北陵别墅附近。
我默默按照他的意见开车。
他的气息让我产生别样的陶醉，不是烟酒味，是男性时而清澈时而浊重的性感味道，男女之间最初的吸引，最重要的原因不是相貌身材，也不是物质需要，而是身体所散发出的气息。他的气息让我既紧张又放松，既躁动又羞涩，既不安又期待，这不一定是爱情，但一定是动情。
我们一路经过很多熟悉的地方，回忆它们当初的样子，谈话热烈而默契，车厢里流淌着小野丽莎的《可爱的你》，我的心情很像音乐的节奏，欢乐愉快。
但是，我没有放任这种欢乐愉快，11：00，我把他送回酒店。他站在酒店门前向我伸出手，说：谢谢款待。我犹豫地把手放进他手里，他用力握了握，接着说：下次给我个机会款待你。
我心里一惊，下次？不太敢深想，一踩油门匆匆别过。
11：30我到家。家中一片安宁，老公给我留了灯。
我在灯下平静了10分钟，洗簌，睡。
却是一晚失眠。
打败婚姻的究竟是什么？
我的生活有了一丝变化。
每天早晨7：00，班长都会在微信里问候我早安，我们不时告诉对方自己当天做了什么，心情如何，有哪些趣事，虽然沈阳和他所在的广州现实距离遥远，心理距离却十分近，他在情绪上参与着我的生活，照料着我的感受。
打败婚姻的，并不是爱情的消失，而是注意力的转移。婚后，家庭琐事、孩子、工作、老人占据了大量精力，夫妻更像并肩解决问题的同事或者合伙人，对彼此的关注不再基于爱意，而是现实的考量，就连做爱，都为了满足需求，而不是情感的表达。
当家庭成为经济实体，却不是感情纽带，只是事与事的应对，而不是情与情的体贴，人，尤其女人，会非常失落。
有一天，他在微信里说：春花烂漫，我们选个中间城市，比如，去武汉看樱花吧。
我这种连出差都很难得的人心里一惊，我活得太规矩，这个年龄，上有老下有小，工作稳定到呆板，前路一望便知10年、甚至20年后的方向与终点，是安逸和稳定，也是无趣，这样的日子里，人会突然生出一种不想总做规规矩矩的好人，只图一个爽气的冲动。
我没有立刻回复，想了一整天，晚上快下班才发出一个“好”字，他立刻秒回：我来安排！！！
三个大大的感叹号。
很快，他发来了机票、酒店和行程信息——他订了两间房，我轻轻吐了口气。
我是人人放心的好员工、好妻子、好妈妈，去武汉的借口容易找也容易信。
意外的是，老公居然请假送我去机场。
临行前一晚，他特地比平时更早回来吃饭，陪我一起收拾行李，不过走三天，却千叮咛万嘱咐，怕我走丢似的。看着他在灯下检查行李箱中的零碎小物，我心情特别复杂，甚至，一瞬间想，不去了吧，去了如果发生hold不住的事怎么办？
可是，人总有叛逆期，不在少年，便在中年，甚至老年。那一刻，我被叛逆感深深攥住，总想体验一把从未经历的场景和感受，总想这世界上还有和他不一样的男人吧？
老公送我去机场。
一路没有音乐，也没有风趣的对话，我们俩自然而然聊着五一节带孩子去哪儿玩，双方老人怎样在一起聚聚，单位同事的相处，和最近的理财产品。
这些细节无趣，但是安稳踏实。
他细心地拎着我的行李帮我办票，送我进安检口，挥挥手，才离开。
我带了本书在飞机上看，却一个字也没看下去。
和一个人恋爱无数次，
还是和无数人恋爱一次？
班长的航班先到，已准时在出口等我，我脸上一热，低头迎上去，他接过我的行李，手试探性地碰了我的手，我没有拒绝，于是，他紧紧牵住。
专车迅速开往酒店，他一直拉着我的手不放，我们谈起过去的同学，他毫不留情地对所谓不成功的几位做了别致的挖苦，我很不喜欢他狂傲的口气，默默把手抽回来，说：过得好是能力，但也是幸运。
他没想到我的冷淡，愣了，空气稍微有点僵。
到达酒店，我们各自入住，约好中午一起吃饭。
我在房间里化妆、换衣服，丝毫没有做了坏事的兴奋，眼前全是老公、儿子的影子，甚至，因为班长这个人近在眼前，似乎随手可得，一切都变得不那么让人期待。
午餐时，他照顾着我的情绪，挑起各种话题，但是，我似乎特别不知趣地把话题往他的家庭上引，最后，他很无奈地承认，和妻子关系还是不错的，绝对没有深仇大恨和实质矛盾，就是平凡日子过久了，想开个小差透点气。
不想离婚，更不想对我有特别的未来和责任。
我为他的诚实，非常有诚意地笑了，我们甚至开诚布公交流起对各种问题的看法，我丝毫不讨好不掩盖自己的真实态度，他最后诧异地放下筷子，认真的问：
为什么你和微信里完全不同？我一直以为你是个温和的女人，真没想到还挺犀利。
对，我一直外柔内刚，犟得很，只有不了解的人误以为我温柔。
坦率地说，班长比老公有趣得多，可是我并不很喜欢有趣的男人。“有趣”在情感上的确可以快速吸引女人的注意力，可是，这种吸引更多的是一时的好奇和新颖，生活不可能永远历久弥新，一对关系稳固的男女，无论情人或友人，更需要共同面对重复、繁琐、枯燥、忙碌的日常，新鲜感很短暂，可以靠距离和惊喜维系，但长久的人生却更需要一个人踏实、认真、务实、责任心等品质，这些都比“有趣”更有分量。
越对比，我越觉得老公这个人特别难得，挺可爱的。
这顿午饭吃下来，我和班长都对接下来的时光失去期待，甚至觉得，怎样才能打发完这两天啊。
我真心劝想出轨的男女先多聊聊天，不要在昏暗的深夜里聊感情，而是在白天聊三观，再决定要不要上床，很多人聊完之后连面都不想见，更别说床了。可是，大部分人正好反过来，恋爱太慢热，上床的速度却太快，甚至以脱衣服的速度去结了婚。
所以，很多后悔。
接下来的两天，我们礼貌客气地对待彼此，我把武汉逛了个遍，在酒店看了三部电影，犹如给自己放了小长假，元气满满。
临别，我给班长的妻子买了个很漂亮的胸针，递给他，说：女人总是期待有礼物和惊喜，别让她们太失望。
然后，执意在微信里把我那部分费用转给他，逼他收下。
做完这一切，我轻松登机，心里雀跃着要回家。
老公带着儿子等在机场，儿子见我飞快扑过来，老公拿起我的行李自然牵住我的手，那一瞬间，我觉得，只睡过一个男人，也很够本。
有些灯下情，必然见光死。
绝大多数普通人的幸福，都来自常情和常态。
故事化和刺激性确实吸引人，但是，大多数人都hold不住。
我愿意，认认真真地，和一个人恋爱无数次，而不是找很多人只恋爱一次。
唉，给你讲了一个出轨未遂的平淡故事，真不好意思啊。
婚姻遭遇出轨危机，离婚是唯一的出路吗？
01
结婚是我们人生中的一件大事，茫茫人海中，两个人结为夫妻，实属不易。婚姻不是搭伙过日子，相爱的两个人在一起，才能迸发出生活的激情。然而，结婚容易守婚难，不少人难抵外面的情感诱惑，用出轨伤害着自己的爱人。
婚姻里，两个人生活在一起，最重要的是信任。一个人承受不来这人世间的孤独，结婚是想着余生的路上有个伴，不让自己那么孤单。可婚姻的疲倦，让很多人放下了自己的挚爱，用出轨的方式，诠释对生活平淡的不服气。
只要伴侣出轨，婚姻必遭大难。很多人在离婚和原谅之间徘徊纠结。离？一拍两散，眼不见心不烦；原谅？信任的桥梁已断，原谅谈何容易！
婚姻中，对于一个女人来说，最担心的就是丈夫出轨，小三入侵。一边承受着爱人的背叛，一边纠结是走是留？
很多人会问，他都出轨了，你为什么还要继续跟他生活，不觉得自己很没出息吗？
可是，习惯了枕边的这个人，又怎么可能一下子删除掉跟他所有的记忆？痛苦可以随着时间慢慢化解，而离开意味着失去和爱人的所有一切。冷静之余多半会选择继续婚姻！
02
薛女士，现在是一位全职妈妈。丈夫在一家互联网公司上班，收入很乐观。薛女士本来是一位舞蹈老师，孩子升初中后，课程多，成绩下滑严重，她丈夫夸下海口，让薛女士辞职在家，辅导孩子，工作赚钱的事情，由他来负责。
经过一番思考，她放下了自己的事业，在家做了全职妈妈，辅导孩子学习，承担了家里的家务，还种了很多植物，家里一下子变得温暖了。
有了妈妈的陪伴，孩子的成绩提高了，性格也开朗了不少，她丈夫夸她是个贤惠的妻子。那种一家其乐融融的幸福，让她很舒服。她也庆幸牺牲了自己的工作，是有价值的。
小日子很平静的过着，她丈夫有了外遇。这对薛女士来说如同晴天霹雳。如果放在之前还在做舞蹈老师，她独立生活的能力，她大可以很潇洒的带着孩子过！可这几年在家做全职主妇，失去了经济能力，身体僵硬了许多，根本不可能重操旧业。如果离婚，她怕是打官司都要找人借钱吧。思前想后，她决定和丈夫谈谈。
03
薛女士丈夫很坦诚的承认了自己有外遇，薛女士来做咨询的时候，告诉我们，她多想一巴掌扇在她丈夫的脸上，可只要这一巴掌扇下去，他们的关系必定撕裂，所以她攥紧了拳头，指甲深深地掐在手掌里，掐出了血……她憋着气，劝丈夫不要瞎搞，他们都是四十几岁的人了，孩子也十几岁，传出去丢人！
丈夫态度还算诚恳，跟薛女士道了歉，说以后会收敛，却并没有说改正。两个人之后经常为了小三的事情吵闹，孩子大了，知道察言观色，他申请了住校学习生活，搬出了这个家，他说厌倦了父母伪装的幸福……
薛女士倾诉道，自从她儿子选择住校生活，她感觉这个世界上没有一个人能够理解她。她打电话给孩子，问候他的生活，孩子很不耐烦的说，别操他的心，先管好他爸爸再说！
丈夫的不尊重，孩子的不了解，快把薛女士逼疯。她不知道该怎么修复破碎的婚姻。如果是自己年轻也就算了，现在都已经中年了，她真的不想在折腾。
04
当一个女人，完全依附于这个男人的时候，她是不自信的。而对于两个没有感情可谈的夫妻来说，家庭等于是牢房，冰冷至极。两个相爱的人，在结婚的时候，没有一个人会想过背叛婚姻。可当诱惑来袭，却从来不考虑道德，似乎道德在欲望面前什么都不算！
作为男人，不应该轻视和不尊重女人，更不应该觉得自己是这个家的主心骨，家里人都应该围着我转，这不是旧社会，这种传统的思想不应该存在。爱人在，则家在，爱人走了，家也就不在了。为什么要冒着家庭支离破碎的危险，去搞那些不值一提的婚外情呢？
婚姻不易，如一场必将历尽磨难的修行。妻子愿意放下过节，不计前嫌的接受犯错误的丈夫，是一种宽容。每个人都有尊严，人不可能一辈子的忍让，一旦让妻子失去了对你的耐心，那么婚姻就真的不存在了。
个人不建议对于出轨的人过分忍让，他犯了错误，我们要去指正他的错误；他不懂改正，我们要去引导他改正。
总之，离婚不是解决婚姻矛盾的唯一出路，而委屈忍让更不是婚姻长久之道。
出轨的婚姻，真的只有离婚一条路吗
01
佟丽娅离婚的消息并未坐实，但“佟丽娅离婚”的信息却一再成为热搜，各路神仙都在拍手叫好，就好像她不离婚天理难容似的。明星的婚姻稍微有风吹草动就上热搜并不奇怪，我也从来都不关注。
佟丽娅口袋里有钱，有颜值有演技，不管是否离婚她都有资本过得很好，扭头就能遇到颜值智商齐飞的小鲜肉也是轻而易举的。离婚，她怕吗？不怕！至于是否离婚，只要她找到最好的幸福生活方式，都祝福她！
出轨，这个词不再是明星和富人的专利，普通人的婚姻也难逃此劫。出轨了究竟要不要离婚，真的是一次不忠百次不要吗？离婚就一定是最正确的出路吗？
这个真不好说，离婚后过得幸福的都觉得离婚是最正确的一次选择，离婚后过得更糟糕的大部分都后悔当初太冲动。
选择坚守不离婚，也许一个理由就够了，但是结束一段婚姻却需要千千万万的理由。亲手摘下床头墙上结婚照的滋味，只有自己的双手知道，感同身受都是扯淡。
02
我有一朋友的丈夫出轨了，知道他们在那个酒店，她怒气冲冲到了酒店房间门前，门铃按响后门还没有打开，她就转身而逃，上了车趴在方向盘上大哭，哭得痛彻心扉，好像自己才是落荒而逃的通奸人。
她问我们：我是不是很傻？证据确凿了就应该冲进去歇斯底痛骂负心汉，暴打奸夫淫妇一顿！
耳鬓厮磨交换身心的枕边人做出如此伤害的事情，除了心疼，没有人笑她傻。这一刻什么感同身受都是扯淡，她肆无忌惮的泪，心里流的血，呼吸都在痛，没有人可以代替。
她一边哭一边说，在按门铃那一刻才知道，真正没有做好准备，害怕面对的是自己。那一刻脑海里全是恋爱的好时光，一家三口的欢声笑语。她害怕房门打开看见他赤身裸体，难堪的不只是他，还有自己。
没有敲开门，最少还能自己骗自己，门开了，连骗自己的机会都没有。别看捉奸这种画面经常出现在电视剧里，感觉老刺激似的。当真发生在自己身上时，那就是一颗定时炸弹，一旦爆炸，场面失控，难以收场。
通奸人会从抓到那一刻起不用再遮遮掩掩，偷偷摸摸，解脱了。
就如她说，除非你做好了足够的准备，想好了离婚，否则捉奸在床最难堪最受刺激的往往都是捉奸者。
我很佩服朋友，一般人很难有这么好的定力。
两个月后，他们还是离婚了，我们都相信这是她三思的结果，表示理解和支持。
离婚后她带着儿子生活，儿子上学，她和平时一样该上班就上班，该出去玩就出去，除了三个人的吃饭变成了两个人，其他没有任何的影响。
曾经爱得那么真是因为缘分，是成长的经历；如今缘尽，也是岁月所馈赠的历程。
婚姻里出了问题，最怕的就是既做不到忍，又舍不得滚，只会相互埋怨指责，那样不离婚又有什么意思。
快速处理糟糕的事情，才有好心情迎接接下来的生活。
03
“浪子回头金不换，谁的婚姻没有出现过质量问题，出轨只能算是问题之一，和其他问题一样，能修尽量修，实在修不好再考虑换吧！”
这是一位五十岁的大姐对我说的话，二十年前她婚姻就出现了质量问题，是她亲手修好的。
二十七前，二十三岁的刘大姐结婚了，那时候刚刚流行南下打工，她和丈夫一起从安徽来到东莞。七年时间从普通的打工族到拥有自己的公司，公司稳步后，刘大姐就专心在家带孩子。她老公很有经济头脑，公司越来越红火，出轨好像是自然而然的。
对于婚姻的不忠，丈夫轻描淡写的应付：“常在河边走哪有不湿鞋，那些不过是逢场作戏，放心，没有谁能替代你的位置。”
刘大姐当时的感受：绝望，一剑封喉，连呼吸都伤心欲绝。
她也想过离婚，身边所有朋友，包括她的父母都劝她忍忍，最典型的安慰“男人都这样，年纪大了就好了。”
明明是被男人伤害了，四面八方都传来声音让自己忍，那种日子用生不如死来形容一点不为过。满肚子都是怨气的刘大姐把所有的一切都怪罪到老公身上，从白天吵夜里闹，再到白天夜里都不回家，后来他老公还主动提出了离婚。
出轨了还有脸提出离婚吗？
满身戾气的刘大姐找到一位最敬佩的前辈倾诉，前辈听后问了她：如果你真的决定了离婚就不用顾虑太多，这个世界没有谁离开谁就一定活不下去的。如果你还没有决定好，那就听我一番话。
前辈跟她说：你是一副中药，可是药再好也只有在生命受到威胁时才必须要喝，年轻的那个姑娘则是桌子上的美味佳肴。生病的人再怎么美味佳肴都没有药重要，因为只有药才能让他重获健康。可是一旦身体健康了，药就没有任何用处，又怎能与诱惑力强的美味佳肴相比呢？
一个健康的人，桌面上放着一碗药和一盘美味佳肴，有谁主动去喝药呢？
前辈的话虽然有点残酷，也不公平。没有一个女人有能力在你需要喝药时变成药，在你需要美食时又变成美味佳肴。
细想，却很有道理，凡夫俗子，能控制七情六欲的，从来不是一个家里有一个漂亮贤惠的老婆，而是自身的控制力强。
大部分女人都觉得只要男人不出轨，哪怕日子再苦再差都可以忍受，凑合。其实，婚姻里很多的问题比出轨更严重，更无法接受。比如家暴，赌博，不思进取，自私自利。更要命的是，这些问题往往都是导致出轨的核心。
总之，一个没有自控力，不懂得珍惜她人付出，不懂得感恩的人就是毫无底线，只要有机会，出轨都是分分钟的事情。
刘大姐坦白，自己就是典型表面很强悍，后劲不足，舍不得离婚，又说服不了自己去接受的矛盾心理。而她老公也就是吃定她这一点，所以才对她缺乏了最起码的尊重。
和前辈谈心回家后，刘大姐花了一个月的时间调整了自己。那时候不流行旅游，她就是拼命的干家务，每天擦桌子，拖地板，清理厨房，倒腾衣柜，买很多菜，做各种各样的美食。
他回来，她去添一副碗筷；他在家洗澡，她洗自己和孩子衣服时顺便把他的也洗了；他哄孩子睡觉，她给孩子整理被子时顺便也给他盖上。
他和她说话，她不再一脸的阶级斗争；他说孩子想出去吃饭，她就换上衣服一起出门；他说接送娃，她就把书包递给他，还笑着跟孩子拜拜。
一个月过去了，天没有塌，家没有散，他回家次数也多了。半年后，他就和其他上班族一样，早出晚归，遇到有饭局会提前打电话回来说一声。出差回来，除了给孩子带玩具和零售，还会给她带丝巾和香水，化妆品。
现在，二十年过去了，刘大姐的婚姻越来越牢固，女儿已经结婚，儿子也读大三了，老两口经常都会来一场说走就走的旅行，散步，出去逛街，他都是牵着她的手，从未放开。这种发自内心的幸福和甜蜜是前所未有的。（对于中年夫妻感情比谈恋爱还浓烈，我表示深信不疑。）
刘大姐说，在那挣扎的一个月里，她想了很多，也感谢遇到了指点迷津的前辈，才让她学会不再和男人斗智斗勇，当不了悍妇也坚决不做怨妇，放过他就等于放过自己。
在那段最痛苦煎熬的岁月里，强迫自己不去想婚姻，不去想他，把心思放到了其他方面，努力让自己跳出狭窄的生活视野，脱落了一层皮才活成独立的姿态。
对于婚姻，她选择了放弃。对自己，她从没有放弃选择。
生活以痛来吻她，她却从容的报之以歌，忍着痛在坚硬的泥土里都开出花来，
不是为了取悦别人，而是为了取悦自己。
一个人能在满是伤痛里还能独自找到满足和幸福感！那，男人回头，失而复得，倍感珍惜也是自然而然的。
04
为了出轨而不愿意回家的男人几乎没有，大部分男人都是既想出轨又不愿意离婚的，甚至还想着恢复三妻四妾的好国策。
男人不愿意回家，甚至做错事还理直气壮的要离婚，主要原因是家庭气氛不好。谁愿意面对一个整天黑着脸，开口就怨气冲天的怨妇。
一个毫无温暖，鸡飞狗跳的家，连亲生孩子都嫌弃，还有谁不想逃离的呢！
成熟女人就从不做行动比大脑更快的事情开始，婚姻非儿戏，别仓促的结婚，更不要轻易的去离婚。谁也不知道离婚后会怎样，永远不要把幸福寄托在还没有遇到的人身上，没人敢保证下一个男人会更好。
只管杀不管埋是要付出代价的，不是所有的代价你都能承受得起的。当婚姻亮起红灯时，更要冷静，一天想不明白的花一个星期，再不行就一个月，一年，两年，十年。
女人都是既坚强又脆弱的生物，有时候发生的变故你以为自己无法承受，却能坚强的咬牙走了下去。有时候则因为一句话，一个肢体动作，就脆弱到瘫痪，泪流满面。
女人最好的自我生长就是不再害怕承担，所有好的不好的，躲不开时就学会张开双臂去迎接，拥抱。当所有的事情都能欣然接受时，你才会发现不会因为付出而失去任何的东西，反而还会滋生快乐和幸福的力量。
