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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的90%以上的婚姻，都败在了这件事上，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
闺蜜为了靳东追看《我们的爱》，没看几集就成功被女主角童蕾圈了“粉”。怎么圈的呢？用闺蜜的话说，“真想跳进电视里抽她两巴掌”。
从2004年的《中国式离婚》到现在，13年过去了，为什么电视剧女主角遇到婚姻问题还是喜欢摆出一副泼妇模样？我那生活优雅精致的闺蜜百思不得其解。
我说，那是因为，现实中这样的夫妻关系确实存在。旁观者眼里的狗血剧情，恰恰就是很多夫妻的真实写照。
01把“闹”当成解决问题的方式
这位让人“想跳进电视里抽两巴掌”的丁雪，到底有多招人恨呢？
这么说吧，从开头到现在，就没见她和丈夫许光明好好交流过，除了大着嗓门质疑，就是理直气壮用一根手指指着对方各种责问。闹，是她用来解决问题的主要方式。
闹起来不分场合。
看到买学区房的合同，二话不说跑到许光明的单位，大庭广众之下骂他是骗子，撕碎了合同往他身上砸。这样做的直接后果是丈夫出了丑，间接后果是在领导和同事面前暴露了许光明暗箱操作买学区房的事；
闹起来不分对象。
丁雪要假离婚，母亲极力反对，丁雪不听，弄巧成拙后又跑去指责母亲不帮她；
闹起来不分轻重缓急。
婷婷发高烧，丁雪出去叫车，回来路上遇见公婆，竟然只顾着吵架，完全忘了孩子躺在床上等着去医院。结果，婷婷自己爬下床，晕倒在地；
闹起来不分青红皂白。
吵完架，许光明一夜未归回到家，丁雪起初是准备道歉的，结果两句好话没说完，闻到许光明身上有香水味，立马翻脸，什么都不听，直接扇了许光明一耳光。
抛开许光明种种优柔寡断、沟通不力等欠妥的做法不说，单是站在男人的立场上看丁雪，偶尔闹闹，可以当作是小女人逞强撒娇，天天这么闹，哪个男人受得了？
02把“作”当成自己在婚姻里的特权
丁雪的“作”，带着点有恃无恐。她仗恃的，是自己在这段婚姻中的优越感。
许光明和丁雪，是典型的凤凰男娶了孔雀女，丁雪带着优越感进入婚姻，打心眼儿里不相信许光明会真的跟自己离婚。长久以来，许光明在她面前似乎只有低头认罪的份儿，稍有“反抗”，在她看来都是“大逆不道”。
一个咆哮的妻子背后，必定有一个疲惫的男人。
尽管自身条件和工作都不错，但在出身优渥颐指气使的妻子面前，许光明始终是有些自卑的。他的性格弱点非常明显，遇事没有主张，纠结不果断，对于一再示好的“小三”，也从未立场坚定地拒绝。
他确实够窝囊，但窝囊不代表可以一直忍、什么都忍。当婚姻在法律意义上突然不复存在了，这个窝囊男人几乎是看到了翻身的曙光。
夫妻不是上下级，一方总是用趾高气扬的方式去沟通，另一方就会越来越不想沟通。长此以往，怎么可能不出问题？
小作怡情，大作要命。假离婚变成真离婚，不过是压倒骆驼的最后一根稻草。
丁雪最让人难以容忍的“作”，还不是在面对许光明时的高高在上，而是在整个离婚事件中肆意泄愤，在女儿婷婷面前毫无顾忌。
很多刷剧的网友都说，整部剧里最让人心疼的就是婷婷。每天听着妈妈对爸爸的指责，目睹父母没完没了的争吵，被爸妈当赌气的筹码推来抢去。因为丁雪照顾不当遭遇车祸，直接损害了听力，给孩子的一生都造成了难以弥补的伤害。
许光明纵使有错，但他一直对女儿心有愧疚，希望在婚姻破裂的情况下尽量不伤害孩子。
而丁雪身为母亲，自始至终想要的只是自己心里痛快。从爸爸身边带走孩子塞给了姥姥，又强行让孩子离开姥姥跟自己去外地走穴，甚至，在婷婷被医生断定可能会失聪的情况下，她竟然拍拍屁股走了（美其名曰去疗伤，疗你妹的伤），而不是陪孩子共度难关。
丁雪作为一个母亲，是严重失职的。
所以，就连她的亲妈都说，丁雪的今天，都是自己作的。
03多少婚姻都输给了“不好好说话”
对于丁雪的表现，弹幕里有句评论得到了高赞：“丁雪的人生，就毁在了不好好说话上。”
这句“不好好说话”，让我想起朋友L。
L是个能干的女人，老公工作太忙，她一个人操持家务、照顾孩子，自己还是单位的业务能手。可是大家每每提起她，却总有几分惋惜，主要是因为她跟老公关系不好，经常吵架。
之前只知道她性格直爽、热情，觉得这么能干的一个女人，不至于处理不好夫妻关系。直到不久前她搬了新家，我们去做客，总算见识了她的“厉害”。
我们到L家时，她正在厨房里忙活，客人进门，她马上开启了碎碎念模式，打发老公给我们拿拖鞋、洗水果、参观房子、陪聊天……一边安排，一边不住嘴地抱怨老公“你能不能动作快点”、“怎么那么没眼力见儿”。
吃饭时，L让老公去拿酒，结果她让买的牌子没买到，老公买了另外一种，L马上变了脸，埋怨他自作主张，“这么大的人了连瓶酒都买不好”。一时间气氛有点尴尬，有朋友出来打圆场说自己爱喝的就是这种，L还是不依不饶地批评老公“不成事儿”。
饭桌上，L几次把话题扯到买酒的事上，眼见她老公的脸色越来越难看，她还是自顾自地说着，一旁的我们个个如坐针毡。
吃完饭出来，大家都长舒一口气，感慨L真是天生操心的命，关键是明明为家操碎了心，却没得到老公一点感恩之心。
俗话说的“卖力不讨好”，不就是这样吗？
前一阵，孩子生病，我在医院挂号排队。门诊人多，队伍排得很长，我后面一对夫妻一直在吵架。
男的不住嘴地埋怨，“你是怎么照顾孩子的，三天两头就生病”，“我请假带孩子看病还要扣奖金”……女的脸色也很难看，“你天天下班回家就知道玩手机，根本都不管孩子”，“孩子这么大了，你陪着看过几次病”……诸如此类，balabala。
随着队伍缓缓向前移动，两人声音越来越大，内容也不断升级。终于，在妻子说出那句“我嫁给你算是倒了八辈子霉”之后，男人撂下娘儿俩，怒气冲冲走出了门诊。回头看看女人肩上无精打采病得难受的孩子，我心里真是说不出的难过。
04“好好说话”是一场婚姻最大的体面
曾听过一个小故事，说有个孩子总爱说话伤人，父亲拿出一把钉子叫他去院子里找一棵树来钉。
孩子钉得很用力，很快钉子都钉完了。父亲又拿出工具，让孩子把钉子都拔下来。孩子废了九牛二虎之力才拔下几枚钉子，不解地看着父亲。
父亲指着那些深深浅浅的洞告诉孩子，用语言伤害别人，就像是在别人心上钉进去一个钉子，道歉，就好像在拔钉子。钉进去容易拔出来难，要命的是，不管你怎么道歉，钉子留下的洞永远填不平，伤口永远都在那里。
这道理原本是讲给孩子听的，但身为成年人的我们，在婚姻里，谁不曾用语言毫无忌惮地伤害过对方？
而婚姻中的两个人，因为彼此了解，于是在互相伤害的时候，射向对方的钉子往往更锋利，更直戳要害。
《我的前半生》里，罗子君怀疑陈俊生跟单位的年轻姑娘有私情，当着众人的面扑上去扯断姑娘的项链，结果是自己发错了疯。
面对小姑娘的指责，她说：“有一天你到了我的年纪、我的处境，你就会知道，相比你的婚姻和你的家庭，教养，是完全不值一提的东西。”
这话被无数人骂了无数遍，关键就在于——捍卫婚姻的女人，姿态只能这么难看吗？
这种“作”，对外是丢人，对自己的婚姻来说，不就是在用力钉上难以拔除的钉子吗？
“好好说话”这四个字，听来简单，却是一场婚姻最大的体面。这体面不是为了做给谁看，更重要的是让身处婚姻中的两个人都舒服、踏实。
丁妈妈告诉丁雪，婚姻是杯子，感情是水。
千万不要让那些抱怨、迁怒、伤害，打碎这只需要精心守护的杯子。
延伸阅读
中年女人，我劝你不要在婚姻这件事上犯傻
前几天有个新闻，杭州一位女士下着雨去给上夜班的丈夫送饭，结果看到丈夫跟一名女同事打一把伞回办公室。
她当场愣住，觉得自己冒着雨来送饭，丈夫却和他人“卿卿我我”，一下子接受不了。但她并没有去找丈夫对质，也没有发脾气，而是默默走回家中，拿起一把水果刀走出了家门。
当时差一点闹出了人命，幸亏民警及时赶到，才阻止了一场悲剧的发生。
事后丈夫也有话要说，夫妻俩平时感情不错，很少争吵，但妻子管得比较严，见不得任何女性靠近自己。这次，他觉得妻子又是想太多了…
危机事件过去了，但这个事却不得不让人思考一个问题：
丈夫觉得两个人平时感情不错，很少争吵，妻子却不能允许任何女性靠近丈夫，时刻带着危机感，对丈夫严加看管，看到风吹草动，甚至会激动到要自杀。
为什么同一段婚姻，夫妻两个人的感受反差会这么大？在这样天壤之别的评价背后，透漏出来的真相是什么？
多少看似表面平静的夫妻，
关起门来其实暗流汹涌
多人会容易给新闻里的妻子贴上一些标签，比如恋爱脑，依赖性太强，敏感没有自我等等，但仔细观察下，这类夫妻关系，其实在我们身边很常见。
比如，孩子出生的时候，妻子总觉得孩子的事情让自己特别焦虑，总是担心孩子会不会有问题，怕受到伤害。
丈夫却觉得小题大做，根本不是问题的问题，你却看成了天大的问题。那就是你自己的问题，你要自己的解决。
丈夫跟女同事在一起聊天，嘘寒问暖，妻子觉得有问题，认为这是婚姻出现危机的警讯，追着要他表态，给自己安全感，却一再被拒绝，然后被贴上个“你太敏感”的标签。
又或者丈夫经常在外地工作，很少陪伴孩子和妻子，妻子不满意，丈夫却觉得我是为了赚钱，我也很累，为什么我好不容易回来，你不能体谅体谅我？
归纳起来，这些夫妻关系，跟新闻里的那对夫妻的关系，有个共同的特点，那就是：在婚姻中当中，当一方觉得不满的时候，她/他的抗议是会得到对方的回应，还是被批评说：是你太敏感，或者你想得太多，你不想就没有问题了。
能不能对关系提出有效的抗议，并且觉得自己是对对方有影响力的，这是衡量所有夫妻关系是不是真的好的一个硬指标。
我不相信一个被妻子管得特别严，不允许任何女性靠近，甚至突破了一点界限都要冒着背上一条人命的风险，要竭尽全力满足妻子要求的丈夫，在婚姻里会有轻松和愉快可言。
可是，为什么丈夫会觉得平常感觉不错，很少争吵，如果没有妻管严这一点，自己还是挺满意的呢？
好的关系，并不是两个人没有争吵
很多人对关系好不好的评价标准，是看两个人有没有争吵。
就像这个丈夫一样，觉得大家平常过日子就好了，没有争吵的话，每天这日子过得不是很惬意吗？上班下班，没事带带孩子，轻松自在，他会以为这个女人只要把管得严这个“污点”给剔除掉就完美了。
可是这个所谓的“污点”的背后隐藏的是什么？
一个雨夜会给加班的老公送饭的妻子，我猜其实是一个内心藏着浪漫和亲密的幻想，对爱情还有渴望，是对婚姻有着种种期待的女人，可是给她的感觉是这些她都没有从这个婚姻里得到，她会觉得始终不踏实，觉得他不给我，一定是要给别人，所以她采取了一个策略叫做：防。
当然，这只是我的猜测，也许有别的可能性。她到底是什么样的人，我们没有接触过，没办法确认。
我们可以看到的是，她对婚姻是不满意的，就像深陷泥潭一样，她觉得自己身边充满了危机感，自己随时可能会被欺骗、被替代，被背叛。
所以一方面努力对这个男人好，试图留住他，一方面又总觉得他随时会抛弃自己，不管自己怎么留，都不会真正得到他的心。
当她陷在这个泥潭的时候，他是无法真正安慰到她的，他甚至不能理解她为什么她会是这个样子，他只是觉得都挺好的，除了她管自己太严之外。
他尽力不跟她吵，尽力满足她的要求，尽力忍耐和妥协，尽力把自己的感受藏起来，以防刺激到她，让她情绪更加爆发。
他是不敢表达自己的不满的，因为他怕她已经感觉那么糟糕了，如果我再表达不满，只会让她情绪更加失控，那我岂不是更惨，我们的日子还要不要过了？
所以他的尽力不吵架，觉得平常感觉很好，一方面是她平常提供的生活上的照顾和关照是自己喜欢的，另一方面这其实是他用来应对她激烈情绪的策略。
他希望用这种方式来告诉她，我对婚姻是满意的，我对你是满意的，你快从泥潭里出来吧，也让我轻松一点。
可是，这些对她来讲有用吗？
没有用，因为常常会被解读为：你在逃避问题，你总是在粉饰太平，你总是一个人躲起来，留下我一个人面对婚姻的问题。
你从来都不会真正站在我身边，陪我一起面对，你只会说“不是挺好的吗？你不找事就好了”我就只能孤军奋战，因为我还在乎，还不想放弃，也许哪天我真的也累了，心死了，可能我就不会在做这些了，给你你要的轻松。
这或许才是他们婚姻里，隐藏在两个人心中的真相。
两个人有爱的人，爱错了方式，婚姻就变成了一场消耗战，消耗的是彼此的热情、对自己的信心，对未来的期待。
那么，这样的婚姻要如何调整？
婚姻评估的两个维度，缺一不可
我们先来看一个关于婚姻的评估。
在婚姻的评估标准里，有两个维度的评估：
一个维度是不满意度：不满意度常常跟关系冲突激烈程度，冲突频率，冲突时长等等有关。
一个维度是满意度：满意度则跟两个人的亲密程度，情感链接的深度有关。
好的婚姻要双管齐下，但是我们很多中国式的婚姻，常常会陷入到要一味的降低冲突，以为不吵不闹，关系就是好的，那是纯粹的扯淡，不满意度降低之后，两个人是不吵不闹了，可是连日常的沟通都只能靠自己，不需要对方了。
那样的婚姻依然是低质量的婚姻，因为不满意度低，满意度也低，夫妻两个人并不亲密。
新闻里的这对伴侣，他们努力的方向其实是有偏差的，丈夫努力的方向是降低不满意度，我尽量不跟你争吵，而妻子努力的方向是提高满意度，我想跟你更亲密。
如果把他们的关系简化成一幅画，画面是这样的：妻子拿着一根大棒槌在追丈夫，丈夫在拼命躲闪。
用系统观的眼光来解读就是：因为丈夫一直在躲，从来不跟自己真正靠近，所以她追得越来越激烈，也因为她追的越来越激烈，所以他躲得越来越远。
他们互为因果，构成了一个僵化的系统，两个人在关系中行为都越来越极端。
这种类型的婚姻，要想改变的话，通常从躲避的一方开始会效果比较明显，因为这会逆转两个人关系旧的模式。
像妻子一样追的的一方，可以做的是什么呢？
像很多文章中提到的，不要依赖他，独立起来，降低需求感等等，也是可以缓解关系的危机的，但是真正关系的质量变化，还要看躲避的一方要用多少时间来确认安全，不再害怕靠近。
经营一段好的亲密关系，从来不是一个人就能做到的事，但是破坏一段亲密关系，只要有一个人不说话，躲起来就够了，你可以成功的看到对方是怎么从正常人变成了一个疯子。
所以，请珍惜那些会在一段关系中歇斯底里发疯的人，因为她们常常是太在乎。
如果你自己是那个会歇斯底里的人的话，要记得一点：可能正是因为你的歇斯底里，所以对方才怕了你。爱的太满，以至于没有自我的人，就像藤蔓，是会容易让人窒息的。
就像《致橡树》中写的：
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
你有你的桐枝铁杆，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
站直了，别倒下，你才有可能跟对方肩并肩。
婚姻里，女人在这件事上，千万不能犯糊涂
我见过很多女人，结了婚之后，整个人就完全松懈下来了。
她们曾经貌美如花，花枝招展，身段玲珑，精明能干。走进婚姻的围城后，生活不再是一个人的自在潇洒，而是两个人的战火纷飞。
婚姻生活，注定有太多的凌乱和琐碎。岁月的打磨，也让生活悄然改变。
洗不完的衣服，难免重样的三餐，让人操心的小孩，永远收拾不干净的屋子，女人像战士一样，像机器一样，在不断的重复家务中进行抗争和妥协。
除了这些琐碎的家务，还要操心孩子的户口，老人的养老，房贷的多少，信用卡的账单……
步入婚姻后，曾经的貌美如花，变成了市井大妈，玲珑身段早已走了样，放任自己大吃大喝，闲时不是和邻居八卦家长里短，就是搓一整天麻将。
亲爱的你，如今是否问过自己：
我美吗？
我可爱吗？
我身材好吗？
我值得被爱吗？
我对生活还充满热情吗？
我对新鲜事物还有好奇心吗？
……
如果以上答案大都是否定的，那请你想一想：这样的你，凭什么要求枕边的男人爱你如初呢？
总有一天，你会意识到，婚姻里的女人，最重要的不是当牛做马，不是为了家庭奉献自己的一切，更不是成为贤妻良母的典范，而是自我的独立与成长。
不要因为结了婚，就可以不修边幅，自暴自弃，放弃成长。
怎么样的你，决定了别人怎么样对待你。
有个读者小蓓，跟我倾述了她和前夫的故事。
小蓓原本是一名音乐老师，是位颇有才华的美女，通过朋友介绍，认识了陈凡，陈凡追了她小半年，她觉得他踏实可靠，就答应在一起了。
两人恋爱后，男人对她也很好，百依百顺，她说什么就是什么。
可是，恋爱时的完美男友数不胜数，结婚后的优秀老公却寥寥无几。
结婚后，陈凡说要开服装店，于是小蓓就毫无保留，把自己多年的积蓄拿出来，精神上和物质上都支持自己的丈夫。
可是，服装店的生意，并没有想象中的好，不仅不能赚钱，甚至还会有亏损。
为了节省人工，男人就让她辞去音乐老师的工作，暂时给他搭把手。
小蓓又二话不说，真的辞了自己的工作，去店里帮忙。
小半年过去了，服装店的生意依旧不见好转。小蓓说想要把服装店转让出去，钱用来买房子。
男人刚开始答应得好好的，后来又反悔了。
没结婚之前，男人答应说婚后买房，结果呢，结婚后小蓓还是和公婆住一起。
半死不活的服装店男人也不肯转让，小蓓白天在服装店工作10小时以上，节假日也没得休息，晚上还要回家忙里忙外。
这还没完，结婚后不到一年，男人就开始对她有家暴行为。她要参加老同学的婚礼，男人不同意，好不容易求着给了2小时，回家晚了一点点，男人就对她拳脚相加，当着很多人的面骂她。
他限制他的自由，自己却经常和狐朋狗友出去喝酒，一回来看她不顺眼，又是拳打脚踢。
这样的婚姻，小蓓坚持了2年啊！2年后才清醒过来，离了婚。她在这一段婚姻里，付出了所有，得到了什么？得到了20万的负债，和身心的伤痛。
听完了读者小蓓的故事，你有什么感想？
我不否认这个男人的渣，但我也并不同情这个女人。
其实，我们不难发现，小蓓走到今天这一步，都是她自找的。
因为她错把宽容当纵容，一次又一次，不断降低自己的底线，男人也一而再再而三的践踏自己的底线。
婚前答应买房，婚后依然要和公婆住，承诺没有兑现。男人叫给钱就给钱，叫辞职就辞职，叫做帮工就帮工。第一次打她，她没有反抗，就会迎来接二连三的打骂。对她的不尊重，接踵而至。
陈凡刚认识小蓓时，她有自己的生活，有自己的工作，有不俗的外貌学历，有自己的朋友圈，有独立的人格。
此时的她，除了男人，还有一方天地，有众多的选择。
在这样的情况下，小蓓会让男人有紧迫感，男人只有不断对她好，不断展示自己的魅力，对她百般包容，才能获得她的青睐。
可结婚后呢，小蓓一手好牌打得稀巴烂，愣是把自己的生活过成了牢笼。
她放弃了自己的工作，把自己的钱给了男人，抛开了以前的圈子，失去了自己的生活，没有独立的人格，她只能围着男人转。
这样的倾诉，屡见不鲜。很多女人说，男人都是大猪蹄子，得到了就不珍惜，女人结婚了就贬值。
其实并不是男人让你贬值，而是你让自己贬值。你自己不珍惜自己，男人当然也不会珍惜你。
你放弃自己的成长时，就是你爱情消亡的开始。
女人，不管在什么年龄，不管有没有结婚，都不能放弃自己的独立和成长。
20岁有20岁的靓丽青春，30岁有30岁的成熟自信，40岁有40岁的优雅从容，50岁有50岁的乐观豁达，60岁有60岁的淡然……
没有一劳永逸的人生，独立和成长，永远是你面对操蛋的生活时，最大的底气和自信。
在陪伴这件事上，爸爸不如孩子懂事
昨晚看了《奇葩说》最新一期的节目：
如果一周不够陪孩子12个小时，就取消爸爸称号，你支持吗？
节目组采访了几个孩子。
先是问孩子心目中爸爸的样子，有的吐槽，有的温情。
随后让每个孩子挑了最喜欢的玩具，问他们：玩具和爸爸陪你一天，你选哪个？
他们是这样说的：
听到孩子的回答，爸爸们都沉默地低下了头了。
最后节目组把辩题给到孩子：陪伴不足12小时，你就不叫他爸爸了，你愿意吗？
答案异常一致：不愿意。
理由是：
因为他是我的爸爸呀。
爸爸是我最好的爸爸。
爸爸工作辛苦，太不容易了。
听到这些答案，一旁的爸爸眼眶开始湿润。
孩子对父母天生忠诚，总有着满心的喜欢，甚至特别能体贴父母，让人不由得心疼。
但更扎心的是，有网友评论：“这些爸爸估计难过一下，然后就忘记了吧”。
很多时候父母甚至被乖孩子宠坏了，享受“爸爸很辛苦”的背后，忽略了孩子其实更想说“爸爸我需要你”。
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不少爸爸觉得年轻的时候多挣点钱，陪孩子这些等之后再补，但事实却是：等你回头再去陪孩子的时候，就会发现已经力不从心。
《旋风孝子》里杜淳和他爸爸，大概就是中国式父子最普遍的表现：尴尬。
父子俩因为都是演员的关系，可能一年，也可能一两个月才见一次。
所以当节目组让父子俩坐在一起的时候，场面简直尴尬得令人无所适从：全程偷瞄对方，但无话可说。
两人很想靠近对方，却因为实在无话可说而不得不疏远。
在尴尬之余，他们的内心多少都有些落寞吧。
在这一次的辩论中，如晶也讲了一个尴尬的故事：
因为父亲从小很少陪在她的身边，又太传统，缺乏了解和沟通的习惯。
前几天他去了美国想买点礼物回来送给女儿，但没有问如晶要买什么，反而参考柜员的意见，带回来了“小孩都喜欢”的冰雪奇缘和小猪佩奇，仿佛忘了自己女儿已经26岁了。
女儿真正想要的礼物，他却一无所知。
血缘关系是天生的，但父亲与孩子之间的感情却不是。
感情需要通过沟通建立，需要真实的陪伴来维持，需要透过生活的细节升温。
孩子怎么突然之间就长大了，为什么会爱上那个人，为什么会喜欢这个工作，为什么想要这个礼物.....
其实这些结果都暗藏在孩子的生活中，只是从未被发现。
就像如晶说的：
人生就像是不追即过的连续剧，父亲错过了孩子的前半生，就只能错过了。
疏离了的人生，只能破冰缓解，但却无法从头来过。
除了疏离之外，父亲的缺席也影响着整个家庭的心理秩序。
问题家庭的经典模板是：
缺席的父亲
焦虑的母亲
和有问题的孩子
家庭中，父亲特别重要的作用是撑开母子关系，让母子关系不至于坍塌向共生。
一个健康的家庭，是父亲、母亲和孩子三元对立。
若家庭中只剩母子二人，这种二元关系会本能地互相吸引，压缩成一元关系，母亲和孩子共享一个自我，成为一个不健康的整体。
3
之前看过央视的一个跟拍孩子多年的纪录片《零零后》，其中有这样一个家庭：
父亲在外工作，母亲为了孩子能有更好的教育，一个人陪伴在孩子身边，努力完成100分妈妈的目标。
像每个孤军奋战的妈妈一样，她常常皱着眉头，无处不在地焦虑和担心。
在孩子想当科学家时，她马上买了实验材料，又担心他专注科研，以后没有和别人交往的乐趣；
在孩子想当魔术师时，她很快地带他报班，也担心他没有好的收入；
她担心孩子无法独立，送他去讨厌的夏令营，却又把每件衣服都收拾好，打电话叮嘱他先穿哪一套衣服......
在这样的环境下长大，孩子却没了小时候横冲直撞的机灵气，容易怯场，习惯依赖妈妈。
但妈妈在身边时却又浑身不自在，或是呆滞走神。
母子的关系就像是拧巴纠缠在一起，变成两张焦灼麻木的面孔。
这是很多中国家庭的常态。
母亲超负荷地负责着孩子的一切，为了处理孩子的情绪、成绩、作业、日常生活，妈妈焦虑到不行，疲惫不堪；
孩子在母亲无意识的控制中，失去创造力，难以独立，出现各种各样的心理问题。
母亲的天性是靠近，父亲的功能是分离。
父亲的在场，能把母子从精神上分开，一定程度上解放了母亲和孩子。
之前和一个作者聊天，深懂教育心理学的她，被孩子的一次作业气得无法静下心来写稿。
原来，那天刚好有同学来玩，儿子三下五除二就把作业做好了丢到一边，跑出去玩。
她担心儿子是敷衍，一打开看，果然错误率超级大。一下子血脉喷张，立马准备出门去找儿子回来教训一顿。
这时老公刚好回来，两人一起看了作业后，客观地讨论了一下，才发现错误率并没有大到夸张的地步，做对的题目也不少。
老公还打趣说：儿子聪明，卷子太简单，他不好好做而已。
她这种在孤岛中焦灼的情绪一下子就被抚平了，找孩子发火的念头也自然消退了。
老公的在场，一方面提供了一个更大的容器，帮她分担了一些焦灼的情绪；
另一方面把她拉到一个相对客观的距离，也悄悄地解决了儿子的危机。
二元关系会相互贴合，三元关系则会互相制衡，变成一个有空间的三角形。
4
世界上最大的遗憾，是相爱而相离。
中国传统的父子关系，就是这样一种巨大的缺憾。
孩子等着父亲的爱，却无法得到回应；孩子需要父亲的在场，却常常被远离。
亲子关系中，父亲起的作用绝不是简单的挣钱养家，他需要和家人相爱，需要维护家庭成员的心理秩序，这才是父亲的功能所在。
在这次辩论中，傅首尔问了自己的孩子，是否支持这个决定（陪伴不到12小时取消爸爸称号），孩子说：
我不支持。
因为我不敢。
我怕爸爸做不到，
我就没有爸爸了。
比起孩子的理解和妥协，也请爸爸在孩子还爱你，想亲近你，需要你的时候，再靠近一点吧。
多少人的婚姻，都毁在了出轨上
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不知什么时候，“出轨”这个词，频繁的出现人们的生活中，而这些出轨的人士中，已婚男士占的比例较大。
据了解，仅有8%的男性是因为性欲望得不到满足选择出轨，而接近半数的男性都是因为心理需求得不到满足而出轨的；部分已婚女性出轨，因为婚后得不到感觉上的满足，比如丈夫的疼爱，公婆的认可，以及沉重的家庭负担。
男女出轨大有不同，一个为性一个为爱。
无论为了哪种目的而出轨，最终都会导致婚姻的破裂。面对爱人的出轨背叛，有人选择了原谅，有人选择了离婚，也有人选择了老死不相往来……
想想曾经一个温馨的家庭，却因为一个陌生第三者的闯入而毁灭，着实可惜。出轨的人就像被别人穿过的鞋，丢了可惜、穿了嫌弃。
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李蕾女士讲述：
三个月前，我感觉老公反常，每天晚上十点左右才回来，回家之后不跟我沟通，我主动跟他交流，他也是一副不耐烦的样子。他冷漠的态度让我心寒，我好几次气的无处发泄，躲在被窝里掉眼泪。
我们感情挺好，自由恋爱，结婚后他对我很体贴，婚姻八年，我们很少有分歧。所以，看到他对我态度的冷淡，我心里补脑了一百种他出轨的可能。可后来我细致观察了一段时间，他没有出轨，确实是忙，为了一个项目，忙的焦头烂额，心烦意乱。
想到他只是工作有压力情绪才不好，我的心稍稍得到了安慰。
我做到尽量不去打扰他，看他脸色不好时，我不去询问。他下班回来，我帮他放好洗澡水，拿干净的毛巾和睡衣，他洗好澡出来，我给他端过去一杯热牛奶，帮助他睡眠。或许是我感动了他，那天，他跟我道歉了，说是这个项目做完，带我去旅游。
3
我开心极了，尽量控制我的激动情绪，安慰他说：“没关系，你只要好好的，我都可以”。
后来，他项目是做完了，可惜陪他旅游的不是我，而是一个陌生的女人。
他以出差的名义，和一个女客户出去旅游。两个人玩的很开心，自拍照片他忘记删了，我无意中看到了，却不敢声张，因为我怕我揭穿了，会让他误以为我偷看他隐私，他最讨厌别人动他的东西，包括我。
我以为我不动声张只做暗示，他会自己醒悟，回归家庭，却不料他越陷越深，甚至夜不归宿，我忍无可忍，问他了。
让我特别崩溃的是，他告诉我，这个女人能够在事业上帮助他，不会破坏家庭，只是逢场作戏而已。是他主动的，只有这样他的工作才会顺利开展，我和孩子才能吃穿不愁。
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我开始恶心他，以工作的名义出轨，告诉我逢场作戏，还说为了我和孩子吃穿不愁，那瞬间，我发现这个男人真脏。
自从他出轨的事情揭穿后，我每天晚上都胡思乱想，只要他晚回家，我就能补脑他和第三者在一起的龌龊场面。
我咽不下这口气，想离婚，可这几年的婚姻，我早已把他当做亲人，而他对我也不错，只需要我在家带带孩子，做做家务，就连他的工资卡都放在我这边。如果不是他出轨，我真挑不出他的毛病。可为什么他犯的不是其他错，却是出轨这种让人恶心的事情，我真心接受不了。
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李蕾女士在倾诉中的绝望让人心痛。丈夫出轨，无疑是第三者比李女士较为理想一些。男人以事业为主这很正常，可靠‘身体出轨’来换取事业的利益，很不道德。嘴上说的为了家庭、为了爱人，为了孩子，实际上只是给自己的出轨找个冠冕堂皇的借口。
有很多像李女士一样的妻子，在面临丈夫出轨时，特别的纠结，认为不闻不问，就会让他觉悟，自动回归家庭，其实不然，很多男人在出轨的道路上会越滑越深，妻子这种不闻不问的行为，很可能起到推波助澜的作用。
就像文章开头说的那样，出轨的男人，丢了可惜，留着又恶心。在面对男人出轨，我们到底该怎么办？
首先要尽量保持理性，弄清楚另一半出轨的原因是什么以及到了什么程度，这样才能对症下药。很多人会问，他都出轨了，做了这种让人恶心的事情，还值得挽回吗？
对于这一问题，是要分情况的。如果对方事出有因，可以考虑试着挽回。如果属于那种死性不改，可是试着去放弃，这最终的决定权，都是在自己的手上，任何人都无法掌控，至少不能做让自己遗憾的事情。
但是一定要记住，不能默认他的出轨行为，更不要奢求他会自动回归家庭，要用自己的行动，扞卫自己的婚姻和尊严。
婚后20年，聊天记录曝光：夫妻一场，都败在了这个词上
西子抱怨说：
“男人越来越不体贴了，今年他真的就送花菜，难道他不懂人家说不要花只是嘴上说说而已？”
晴儿马上接嘴：
“哎，是啊，我家那个也是，当年追我时，啥都为我想到了，现在呢，他根本就不知道我在想什么，也不愿意花时间想！”
接下来就是七嘴八舌的句子乱飞，核心就落在这个点上：你应该体贴入微啊，你爱我，就应该知道我想要什么啊！
场景a
婚姻咨询室里，王萌一直在落泪，她搞不懂，为什么恋爱时体贴入微的老公，在结婚二十年后居然和别的女人一起玩交友软件。
“我还记得大二时，我们在图书馆看书，准备期末考试，我因为懒，没穿袜子就去了，是阿峰把自己的袜子脱下来，穿到了我的脚上！”
“买钻戒时，我就多看了一眼那个三万的，当时两个人刚大学毕业，二十年前，太贵了，我都没敢想，后来他就把自己多年积的邮票给卖了，给我买来了那个戒指。”
“连我爸妈都没有这样体贴和理解我。”
所以王萌嫁给了阿峰。
现场，阿峰也哭了：
“老婆，我那时候没多想就这样做了，但是，你总叫我猜，我现在这么忙！”
王萌一下就打断了阿峰的话：
“这是借口，你心里已经没有我了！你那个网络上的小芬呢？我已经不相信了，你说好了一辈子对我好，你怎么会不知道我要什么呢？”
王萌眼里的幸福就是——他真的知道我要什么，他心里有我。
场景b
相比王萌的婚姻，明显黄利的婚姻状况在更加恶劣的位置，因为黄利的丈夫已经拒绝婚姻咨询了，他说，绝不再过被控制的生活。
黄利在咨询里经常热泪盈盈，她特别想不通：
“我嫁给他时，不图他的钱，不图他的权，就觉得他对我好。
我们结婚前几年，也特别好啊，为什么现在说我控制他？
我也没有控制他，我不过就是希望他早点回来，我上班已经非常辛苦了，为这个家忙里忙外的，我要的这一点点，就算控制么？”
在深度咨询中发现，黄利比较能干，在婚姻的开始，黄利会希望丈夫按自己想要的方式去做事以便达到自己想要的结果。
但每个人做事方法有不同，结果也会有不同，这时候，黄利就会把自己的需求和想法当成唯一的正确。
“老师，我承认，如果老公不如我所愿，我会突然间感觉到一种特别深的恐慌，这时候，我会很快地去责备他没有能力！”
场景c
波波和张彬是90后，而且双方都是二婚。小夫妻俩觉得，各自第一次离婚时，觉得是对方的问题，再婚闹成这样，真的觉得是自己在婚姻里的技术有问题。
各自说起第一次婚姻，离婚原因超级一致——觉得对方很自私，总是他的才是对的，而且没猜到都是自己有问题，太伺候了。
而这次矛盾的爆发，其实也是相似的小问题。
波波喜欢素食，但是张彬喜欢吃外卖，她已经忍张彬很久了。
这个月的月头，是波波大姨妈的日子，她爆发了：“我痛经你还买外卖，你知不知道，我忍你很久了，你难道没有看到我每次吃外卖，都只吃几口！”
而张彬也爆发了：“我怎么知道你不喜欢，你有说过么？而且，我照顾你吃素食，今天还特地点了基本都是素的，我无肉不欢啊！”
类似的事，肯定不是一件，而是一堆，渐渐地，双方都感觉到对方特别难伺候，但又做不了再次离婚的决定。
一方面觉得一直离婚好像父母那头不好交代，另一方面刚好有一天波波听到我讲的婚姻课程的一句话——很多人以为离婚是解决问题，大不了再嫁个人，可是，游泳技术不好，换个游泳池一样要呛水。
刚好张彬也听到了，于是小两口才觉得不对劲而来。
在我接的所有的婚姻咨询中，最常见的关系车祸现场的句子：
你怎么不知道我不想要啊；
你应该知道我想要啊；
我以为你知道我不想要啊；
我以为你知道我不想要啊。
这在心理学里，叫“读心术”，意思是说把别人能够猜到你的心思作为人际关系的基础，想当然地认为对方应该、必须、一定要能猜到、猜准、猜对自己的心情、想法和需求。
而很多电视节目也误导了这一错误理念，比如有些明星夫妻档节目，会玩一些夫妻猜猜猜游戏，猜得多和准的夫妻得胜。
这样的节目，会让人认为夫妻猜得准是应该的，相爱的人就是要明白彼此的心理。
当然，读心术在儿童发育的早期，是非常重要的，比如18个月内的孩子，父母亲越体贴，就越能猜出孩子的大致状态。
而如果这阶段的孩子得到的妥贴照顾越少，就越容易有痼着的倾向，比如王萌和黄利都有一个共同的创伤——为什么我不是男孩。
王萌小时候母乳只吃到六个月，六个月时，就送了托儿所，成长为一个很乖巧从不表达需要的孩子。
而黄利更辛苦，出生后因为妈妈身体不好，被放在姥姥家带，直到五岁以后才到妈妈家，对于她来说，能干和证明自己是标配，而她真的已经非常远离自己的需求了。
她们内在都有一个不被照顾的孩子，渴望得到父母的照顾，所以，在她们的心里，就只有“我不说，你就知道我要什么”式的照顾，才是最初的幸福和毕生的追寻。
同时，最重要的是，不被重视的成长过程里，很少有人问她们需求、感受和想法是什么，成为乖巧的人或者有能力的人成为她们生命里的主旋律。
这时候，看文章的你肯定会问：那你举例的那对90后的小夫妻怎么了，他们不可能有这个问题吧。
对，他们相对来说，不存在一岁内就被送托儿所的经历，也不存在与父母分离的经历。
他们的问题在于，作为独生子女获得了太多的关注，小夫妻俩都告诉我，自己受不了委屈，如果对方猜不到，马上就会发火。
从小众星捧月的生活里，爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈，他们一直被大家努力地满足着，大多数时候，不要说，就有人送上想要的，如果做不到，大人们就会用歉意的眼神看着他们。
而王彬记得：“奶奶甚至有一次在我放学时没准备好水果，拿着我的手打她！”
在这里，儿童早期的满足态被持续得太久，孩子一岁半以后，有了语言能力时，需要让孩子开始学会表达需和感受的机会，也无形中被满足态代替了，所以，孩子也没发展出表达和等候的能力。会觉得满足态才是正常的。
很多人在亲密关系里，都会把“他最懂我，我不说他就知道了”当成情感的最佳位置。
这一点，在恋爱择偶期，我是赞成的，而且，很多时候，这是两个人相恋的原因。
但进入了婚姻，这一点则成为了婚姻里最危险的观念。
全球著名的婚姻教父约翰·戈特曼经过40年的跟踪研究几千对夫妻的婚姻生活后得出幸福婚姻的七大法则上的第一个法则就是——爱他就要了解他。
明确地告诉对方你的想法、需求和感受，并且用多种方法去明白对方的想法、需求和感受。
所以，我们要做的是：
1、先查查自己的原生家庭：
如果你和父母亲有六岁前的超过6个月的分离，早期母乳喂养不足，与父母亲关系疏离，寄养等经验，那么，你很容易就是“读心术——你应该知道我想要啊”的潜在受害者。
2、学会使用多种方法来让对方了解自己：
和对方倾诉各自的童年经历与遗憾；和对方表达自己当前的困难与希望和想获得的支持；在具体的事情上说清楚自己的期待，并且能明白这是你的需求，并不是他们的任务和人生标准。
如果发生不一致和冲突，确认为是正常的，如果你很容易陷在独心术中，并且已经真的对表达自己无能为力，请找我们专业人士的深度支持。
婚姻真的是比独身更难的事，分分钟你就原形毕露，但我认为，婚姻是人世间最好的修行，而最优美的婚姻是：我和他（她）都把婚姻看成这辈子最重要的事，我们亲手在创建一个不仅仅是“我+ta”的我们。
结婚两次，都败在了未婚同居上！
再次离婚的沈小菲带着一个儿子，深居简出，不再那么喜欢和朋友见面，遇到邻居也很少主动打招呼。
第一段婚姻感情开始于沈小菲的大学，那会她和男友是同一个系的同学。
情窦初开，两个人经常在没课的时候腻在一起，你侬我侬，夜晚的操场上，他们一起看过星星，学校林荫的小路里，他们牵过彼此的手。
毕业前夕，沈小菲被男友带去了一家酒店，她虽然没有经历过，但是她懂他想做什么。
她没有反对，她以为爱一个人就是要给他，他想要的一切。
接着毕业之后她搬去了对方的家里住，沈小菲的第一任丈夫是单亲家庭长大，家里还有一个母亲。
他们俩白天工作，晚上回来，一家三口的日子也很和谐。
不过沈小菲的婆婆，对他们要不要结婚的事总是漠不关心，甚至她主动提过一次想结婚，婆婆也是回答她不管，让他们自己说了算。
结婚前女人最好不要搬去男方的家里住，对方善待你是好，不善待你是平常。
沈小菲也是准备结婚时才明白，自己住在对方家里，结婚时候一点主动权都没有。
彩礼婆婆不给，其他的礼数也是能省就省，婆婆当时说了一句话：条件就这样，爱嫁不嫁。
婚前同居是沈小菲在第一段婚姻里得到的一个深刻教训。
忠告一：
未婚的女人，要懂得自爱，保护自己，不要轻易婚前同居，更不要在结婚前搬去对方的家里住。
你的洁身自好是你婚姻开始时的身价，结婚前就主动住到对方家里，你的婚姻很大程度上不会被对方的家人认可，就算认可了心里也会对你不那么在乎。
已经和第一任丈夫同居的沈小菲乖乖的结婚了，没有要彩礼。
她不想分手，她怕分手后已经有过同居经历的她更难找到合适的对象。
沈小菲的第一任丈夫从小很倔，和沈小菲谈恋爱的时候，基本都要听他的，结婚之后他们的婚姻状态更是沈小菲处处让步。
婚姻不比恋爱，生活的柴米油盐，意见不同的时候多，每次都会大吵一架。
沈小菲总是那个躲在角落里哭，没有人会哄的女人。
每次吵架男人在无法发泄心中闷气的时候砸东西，7年的婚姻里，他们家电视换了两个，厨房的盘子碗碎了一茬又一茬。
沈小菲挺后悔的，因为结婚之前同居的那段时间和他吵架，他就很冲动，并且砸过东西，赶过她走，她却因为已经同居了，没勇气离开。
可怜之人必有可恨之处，沈小菲婚姻的不幸，她自己也说她有责任，这是她在破碎的婚姻里得到的第二个教训。
忠告二：
如果婚前还是同居了，发现彼此不合适的时候，女人应该做的是及时止损，果断的分手。
不要因为同居了而不敢分手，让本来就不幸福的感情过渡到婚姻里，婚姻不幸福比婚前分手更严重，损失更大，对女人自己的伤害更多。
在第一段婚姻里隐忍了七年，沈小菲终于跳出了深渊。
她带着孩子，决心要给孩子更好的家和生活，所以她马不停蹄的开始相亲，开始约见新的结婚对象，想再婚嫁得好一点。
在遇到第二任丈夫前的那两年里，沈小菲和一个人相处得不错，该发生的都发生了，不过后来因为彼此都带着孩子，两个孩子不和所以选择了分手。
分手后别人给她介绍了第二任丈夫，比她大3岁，离异无孩。
他条件好，又免去了孩子不和的顾虑，那时30几岁的沈小菲长得也不错，他们很快就住到一起，并且领了结婚证。
结婚之前，第二任丈夫一直以为沈小菲之前就只有过一段婚姻，感情不和而离婚，并不知道在他之前，沈小菲还谈过一个男人。
所以开始的时候他对她还真的挺好，给她买礼物，带她和孩子出去玩，让沈小菲感受到了爱情的滋味。
沈小菲十分感动，主动和第二任丈夫坦白了她之前所有的感情经历，她像一个天真的小姑娘一样，觉得真心爱一个人就不能有隐瞒。
沈小菲的第二任丈夫是个比较传统的人，知道沈小菲未婚同居，和他开始时也是未婚同居，还有过一段有实无名的关系，他觉得这是对他的侮辱和欺骗。
第二段婚姻从此开始有异心，有分歧，逐渐的陌生。
原本会幸福的婚姻最后走到离婚的境地，沈小菲也吸取到了教训，婚姻里彼此要坦诚，但是已经过去的情感经历，不要轻易坦诚。
忠告三：
男人都喜欢问女人的过去，女人总是以为爱就不能隐瞒，其实过于坦白过去的情感经历多少会让对方很难接受。
所以女人最好要适当的有所保留，要懂得当下的生活需要用心经营，比起坦白过去，抓住现在的幸福更有意义。
我觉得离婚并不是对一个女人的否定，能够重新开始自己的生活，才是人生的赢家。
不论之前的婚姻怎么不好，只要有能力让自己以后过得好就可以。
所以离婚并不可怕，可怕的是离婚之后不懂得吸取失败婚姻里的教训，让婚姻重蹈覆辙。
希望婚姻有过变动的女人都懂得，再婚依然可以很幸福，离婚是旧生活的终点，也是新生活的起点。
愿你被岁月温柔以待，愿你懂得在婚姻的沙场上保全自己，若再嫁，别犯同样的傻！
婚姻里，这件事比出轨更可怕
1、昨天晚上，张先生带我去吃宵夜，感受一下大北京的夜景。
我们到了一个很有特色的夜宵店，点了几份点心和粥，等菜的间隙，听到邻桌有个男人打电话。
“老婆，我还在火车上呢，今晚可能要晚一点回家，你早点休息吧！”
我不知道他为什么要撒谎，他明明和一帮糙汉子在一起。有人问他为什么骗老婆？
他叹了口气说：“多一事不如少一事，我要是说和哥们在外面吃夜宵，回去又是一番啰嗦。叮嘱我吃烧烤会致癌，熬夜的危害、喝酒的后果，烦都要烦死了！”
没想到还有人附和道：“我老婆也很烦人，每天问东问西的，她越问我越不告诉她。男人的事情女人少掺合进来，我一般都不让她知道我在外面的事情。”
几个朋友会心一笑，看得我毛骨悚然，原来男人就是这样欺骗老婆的。
我忍不住吐槽：“你说这帮大男人怎么想的？和老婆说话都没有一句实话，老婆知道了得多伤心啊！”
张先生并没有正面回答我的问题，于是他讲了一个朋友小凯的故事，让我自己找答案。
2
小凯刚结婚的时候，他什么事都愿意告诉老婆，比如哪个女同事搭他的顺风车，还坐副驾驶，和哪个男同事出差的路上，男同事是已婚状态，火车上搭讪妹子，后来还加上微信了。
小凯只是随口一说，他老婆却开始秋后算账，她非常反感别的女人坐他的副驾驶，并且追问为什么他出差的晚上，有一次关机，是不是出轨了？
慢慢的，小凯很多话都不愿意和老婆说了，在老婆面前，他尽量做到三思而后行，老婆问起他便三缄其口。
女人都是表达欲很强的生物，突然有一天她发现家里什么时候变得她在说，他却在沉默，家庭气氛一天比一天压抑，慢慢的，小凯老婆得了抑郁症。
通过心理医生的指导，小凯才知道原来夫妻之间不能因为怕吵架而刻意撒谎，回避正常的语言交流。
奥茨说过，在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
前段时间，谢娜c位复出，老公张杰为她打call，他写了一封信，当何炅读出来后，大家都被感动了。
张杰在信里写道：“我们真的经历了好多，从不被很多人看好，甚至误会我们是为了名利而在一起，到现在被无数人祝福着。
我们这性格天差地别的两人，怎么就可以每天生活的像刚谈恋爱似的，我们是幸福的，我们是幸运的，我会永远记得我的结婚誓言，因为我们坚信，彼此就是陪伴走完这一生的那个人。”
还记得他们一起去国外旅行，张杰怕谢娜走丢了，特意买一个会飞的气球，并且全程手挽手。
他们每天再忙都会花一点时间交流，谢娜说，她每天晚上需要听故事才能睡着，张杰便会讲很多童话故事，直到谢娜睡着为止。
谢娜的微博永远都在表扬张杰，他唱的歌好听、他煮的面好吃、他很细心，有人说，看张杰和谢娜的日常，觉得很治愈。
念念不忘必有回响，婚姻里对爱人敞开心扉，无惧付出婚姻才能走得更长远。
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才女林徽因和建筑大师梁思成的爱情故事被人歌颂，他们是青梅竹马两小无猜的一对，结婚以后感情也非常好，他们善于沟通，所以从未吵过架。
婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
婚后，梁思成曾诙谐地对朋友说：“中国有句俗话：‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”
一天，梁思成从外地回来，林徽因很沮丧地告诉他：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？”
梁思成听了以后感觉很震撼和痛苦，经过一夜的思想斗争，虽然自己痛苦，但想到另一个男人的长处，他毅然告诉林徽因：
“你是自由的，如果你选择了金岳霖，我祝你们永远幸福。”
而林徽因，不仅没有离开他，反而感动的说：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生来偿还！”
我不推崇三角恋，但我觉得对爱人坦言之，相当于把心交给对方，至于能不能继续相守，就看缘分了。
反观那些变坏的婚姻，大概就是从不交流开始的，从无话不谈到无话可说，两个人慢慢的关上心门，慢慢的渐行渐远。
在这里，我简单分享一下夫妻之间如何更好的沟通。
1.不要用命令的口吻让对方做这做那，要知道她是你的爱人，而不是你的仆人。
2.不要用放大镜看问题，严以律己宽以待人，用在婚姻里也很有道理。
3.不要把自己的想法强加给对方，尊重爱人的不同，是一种高级的素养。
4.不要波及长辈，发生矛盾的时候对事不对人。
5.彼此让一步，夫妻是上辈子的恩人，而不是仇人，退一步海阔天空。
6.明白说出你的需求，还是那句话，夫妻沟通坦诚相对比拐弯抹角效果强百倍。
金无赤金人无完人，你的爱人也许不完美，但她却是陪你共度余生的人。每晚睡觉之前，不妨放下手机，花个十分钟好好聊一聊，别忘了她是你曾约定过，要一起走到世界尽头的人。
