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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"可以为他（她）做的10件小善事"，希望能够帮助到各位。
让单身狗们感受一下
温暖的爱情到底是一种什么样的体验
因为看完今天的故事
再对喜欢的人做这些事情
摆脱单身的日子就不远啦~
@Sun杨燕
一包心相印的纸巾，每张写上一句情话，然后规整地塞进去，像没拆封一样 现在想想是很幼稚的举动，但当时他很惊喜。
@Yuki
在他出门前往他兜里塞坐公交车的零钱
@寅
给男朋友做过最温暖的小善事应该是早上刷牙的时候，顺便帮他挤好牙膏吧~
@小姑娘
背着他给他关系不是很好的爸爸，以他的名义发关心的信息，爸爸看见以后很开心回信。
@Juistine
异地恋，男票总是会睡过头，每天早上提供打电话叫醒服务有一次打了十几通才把他叫醒。
@。。。。。。
（读者名字真就是6个句号）
吃牛肉面的时候趁他不注意，悄悄把自己碗里的牛肉放到他碗里
@Lom_v
趁他睡着时帮他把眉毛边的杂毛剃掉了他不知道
（单身狗千万别学哦……！）
还有暖男讲他们如何善待女票的故事
@Static
她给我画着妆让我穿着她的一件很少女的外套去沃尔玛买东西，排了10分钟的队，旁边大爷大妈一脸嫌弃的看着我
还是这位Static
给女朋友买姨妈巾算吗?
额。。。
还有女生和女生的故事
@嚴婷
她第一次来我学校，路上给我买了一袋芒果，但却把手机忘在家，只能找路上人借手机登陆微信。那天人少，遇见的人竟然都没微信。她每拦下一个，都给一个芒果。幸好我估摸着时间，沿路找到了她。那时已是晚上8点半，她还没吃晚饭，看到我时差点就哭了出来。
我问：你准备找多少个人借微信？她尴尬地说：不是买了一袋芒果么？遇到一个就发一个芒果，直到发完为止！
所以你看，这样的笨蛋我怎么放心让她一个人走完整个人生？
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10 你以为的“好”未必是她想要的“好”
你爱上了一个人，想倾其所有地对她好：只要她要，只要你有。
虽然你不能给她全世界，但是，你愿意把你的世界全部给她。
这，听起来让人感动，却也只止步于感动。
或许，
你爱的姑娘，或是Mr.Right，也曾想过让自己努力地爱上你，可最终还是失败了，
面对你满满的爱，他们无能为力，甚至有点抗拒。
爱一个人没有错，对你爱的人好也没有错，
错的是“你的爱”“你的好”用错了表达方式。
你对她很好，好到让人感动，可是你并没有好的结局。你为她付出很多很多，你为她鞍前马后，无处不在；你为她思前想后，买东买西；你每天按时说早安晚安准点接送；你甚至记住她无心说过的每句话。你觉得你对她真是太好了，好到连你自己都感动了，可是她还一副爱理不理的样子，最多也只是感动一下，不带任何感情色彩，甚至有些时候还有些不耐烦。
她是个好姑娘，却常常在你面前发脾气，你从来都不会还嘴，你只是忍着，可是每次你这么好的脾气时候，她不但没觉得感动，反而更生气。当然，我想那时候她也是带着愧疚的，只是她控制不住想对你发火。
你想和她在一起，放弃了很多，放弃了陪队友data，放弃了回家读书的时间，最重要的是你放弃了尊严。她就像一个高贵的公主一样，而你却像一个憨厚的仆人，小心地伺候着她，生怕她一点不高兴。你常安慰自己，你要宠爱她，要保护她，你用讨好的方式低到尘埃。你曾对她说：我不能给你全世界，可是，我的世界能全部给你。这听起来让人感动，却也止步于感动。
是的，你一直很讨好她，可是她没有跟你在一起，甚至经常因为小事而对你大发脾气。
讨好，并不是招人喜欢的求爱方式，尤其是没有尊严地讨好。
很多姑娘曾经幻想，要是有个人愿意对她好，宠她，爱她，疼惜她，她很愿意接受这样一个人。可是真的遇到了这样一个人的时候，才发现那并不是自己想要的人。他对你好，好到无微不至，好到你感动得无以复加，甚至你想要努力试着去接受他，可最终你还是爱不上他，甚至开始抵触排斥这种好。那种好总让你生气，让你不舒服，有时候还会让你愧疚让你自责。是的，他对你这么好了，为什么还要苛刻地要求他。只是姑娘，你有没有想过是什么让你不舒服了。
感情这个东西的发生，必然是两个人的相互吸引，然后相互支撑才能发生。感情的发生，是一个平衡的系统，不是因为你的讨好而被吸引。在讨好的模式里，当一个人放弃了尊严而跟另外一个人在一起的时候，也就失去了人格独立，成了一种依附，这种依附导致了系统的失衡，感情便不能发生。即使发生也非常短暂，马上就会引起另外一个人的不舒服。
你的好，已经不再是“我对你好”这么简单，而是一种失去自我的依附。在讨好的模式里，你很考虑她，你很照顾她，你处处为她着想。但是你忘记了一个非常重要的东西：自己。当你这么对她好的时候，自己在哪里，还有自己吗？你对她好到失去自我的时候，问题就出现了。感情的发生是一个系统，系统里至少有两个基本元素：你、我。你弄丢了一个，只剩下她，你把全世界都给了她，其实是把你的世界都加给了她，而这对她是无法承受的，这是一种强加依附而不是爱，她承受到这种压力的时候就会不舒服，就会反感，就会发脾气，就会想摆脱掉。其实每次她发脾气的时候，只是想说：你能不能独立一点，有一点自己的生活，有一点自己的想法，给我一点你的支持，而不是总是什么都是我好什么都是我对，那跟我自己思考有什么区别。当你忽视掉自己这个元素的时候，“我对你好”已经不成立了。你把自己的世界全部给了她，她感觉到的已经不是好，而是压力与无助。
安全感是每个人都需要的，她从来没有停止过索要。她需要支持，需要依赖，需要有个真正的人在身边，需要有个人能真正地给她撑起一片天，给她一片世界而不是全部。而当你过度讨好的时候，你只是成了一个傀儡，成了她的一部分，已经不能与她对等了。要跟自己的一个影子谈恋爱，这不是一件很滑稽的事吗？
当你过度讨好的时候，你不仅失去了自我。在她的世界里，她看到的你，是弱小的，是无力的，是不坚强的。你连一个反对的意见都没有，连一个独立的主张都没有，连自己的一片生活都没有，连吸引她的一个故事都没有。就像一个犯了错的小孩子一样，委屈地出现在她面前，期待着被原谅；像被叫到办公室的小学生一样，等待着被批评。在你们的关系里，她是大的，你是小的。她是有决定权的，你是在被执行的。你在她眼里，是一个小孩子，而不是一个成熟对等的人。你们的关系已经不对等，此时的你，也无法给她安全感，也不能满足她被关注的部分。一个小孩子的关注，是没有安全感的，她也感受不到小孩子的关注是一种关注。越努力讨好，越卑微，越渺小，越不对等，感情也就无从谈起。到最后，每当她看你可怜的样子，忍不住发脾气想骂你，骂完又后悔又心疼你，想安慰你。即使她说你好，来心疼你，那也是同情而不是爱情。你得到的，只是同情。
此时，你是弱小的，你的爱是匮乏的，你没有办法给予她爱。
感情的发生，必然是相互支撑的。她想要的是这样一个人：对她好，在有独立人格的前提下。让她感觉到是有人在对她好，像一棵大树一样地庇护她。这个人的爱很多，可以分一点给予我，而不是这个人的爱很少，还要硬挤出来给我，这样我会带着极大的愧疚感和负罪感，无力承受你这点微薄的爱。当这个人从他很多爱中分一部分给予她的时候，她则可以安然享受这种爱。
在关系里，爱是流动的，像水一样。必然由多的人流向少的人。纵然你像水泵一样，拼命把自己不多的爱抽出来给予她，关系失去平衡后，她还是会把她的爱流出来给你，她会心疼你，担心你。只是她的爱也不多，她也不想这么做，所以纠结，所以矛盾。
因此，你需要做回自己。
你对她好，但不能唯她至上。你关心她，但不能不关心自己。你有自己的生活，有自己的想法，有自己的世界，然后再与她产生交集。
你与她分离，区分。这是我，那是你。我在我很好的基础上对你好，而不是在我本来就不好了时候还要对你好。
你要自己强大，成为一棵大树，你去找到自己的力量，然后分一点爱分一点力量给她。
一味地殷勤讨好，不是爱。
“假离婚后，他爱上了小10岁的女大学生”
求助：
关注你很久了。今天鼓起勇气，说说自己的故事，希望得到你的独到见解，解开我心中的疙瘩。
我以前是个很内向的人，我19岁的时候相亲认识了我现在的丈夫。可以说在他之前没有交过男朋友，在认识差不多三年的时候，我们结婚了。
可就在结婚的前一个月他爱上了别人，和我说要暂时婚不结了。我当时小，没有想太多，就感觉所有东西都准备好了。婚不结了，不知道怎么说。在我的坚持下，最终我们结婚了，可我知道这段婚姻不是他想要的，我也不是他最想娶的人。
婚后我们有一儿一女，他对我和孩子也很好，由一开始的冷淡，到后来的慢慢在乎。他很信任我，当初为了买房子，我们办离婚了，把房子和车都放在我的名下。
就这样我们平淡的生活了十年，我以为我们可以一直这样生活下去，也从来没有把那个离婚证放心上，因为我认为我们很幸福，他从来不和我吵架，可怎么也想不到，就在结婚10年以后，他遇到一个小他十岁的女大学生，开始追求她。
很快他们在一起了，一个月后我知道这个事情，一下子崩溃了。他回来哭着和我说他会和她分开的，不会和她在一起。我原谅了他，可后来我发现他们还在一起，还了解到他和那个女的说他没有结婚，没有孩子。
我们就这样一直闹，闹了几个月所有人都知道这个事情了，我说我们复婚吧，他说过几个月。后来不管用什么办法他都不同意，那段时间我死的心都有，不管我干什么他都无动于衷。
经过几个月我也想通了，为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友，想快点离开，可他看到我的改变，看到我和别人聊天，就会来找我闹，和我说他不会离开家的。
后来那个女的怀孕了，他和我说他要陪她去把孩子打掉，这个孩子不能要，我没有说话。过后他说他要照顾她，我也没有说什么，他还是每天回家，我以为他想通了，直到有一天他彻夜不归。
第二天我生气的也没有回来。我们的关系好像彻底变了。他每天什么话难听说什么；什么话让我伤心，他说什么。我努力的去挽回，可是没有什么效果。
后来他第一次打了我，不管你多么生气多难过，他都无动于衷，更不会哄你。从一开始的怕你生气，到后来不在乎。我不知道这段婚姻该不该怎么继续下去，可我真的舍不得两个孩子，更对以后的生活感到迷茫。
以前不管怎么闹，我们从来没有分开，这次我们分开了几天。我想让彼此都想清楚，以后的生活该怎么过。
我想放弃这个家，可是我舍不得，更没有办法接受别的男人。可我看到他的不在乎看到他的无情，我不知道该怎么办？
我以为我很了解他，可是我现在真的看不懂他，一个36岁的男人，没房没车没存款，怎么会为了一个小女孩放弃家庭呢？他说，一开始有激情，现在没有了，可他做不到绝情。
我真的不想离婚，可是看到他的绝情和自私，看到他每天去哄别人，而对我一句也不愿意哄。我又犹豫了。
想让你帮我分析一下，更想听听你的意见。我该如何选择，有时候想想，金钱他给不了你，生活上也给不了你安慰，这样的男人，我到底要他干什么？
可是这么多年的感情真的放不下。
期待你的回复。
回复：
钱钟书曾经写给杨绛一段话：“没遇到你之前，我没想过结婚；遇见你，结婚这事我没想过和别人。”
我认为这是最美的情话，因为既包含了爱情，又联结了婚姻。
喜欢一个人，从而自愿自觉与他（她）组成一个家庭，毫无一点勉强，才是婚姻的理想境界吧。
但理想很丰满，现实很骨感。
现实中，很多人结婚的理由更复杂一些，感情不是没有，只是起决定因素的不是感情，还有别的，物质、条件、环境、人为的压力等等。
你们的婚姻也是这样，结婚前他就已经变心了，是你为了面子，觉得一切就绪已经逼上梁山，还是坚持结了。
这种不对等的结婚动机，不仅成为你们婚姻的隐患，也预设了你们未来的情感关系位置：
你比他更在意感情，也比他更在乎结果。
一直到今天同样如此，他出轨，你也不敢离开。
为什么会这样？我给你分析这样几个问题。
第一，你们都有“初恋情结”。
由初恋可以走到结婚，是很多女人都幻想到达的境界。
你19岁就遇到这个男人，之前感情一片空白，之后人生的重要成长期所有的色彩都是由他涂抹上的，骨子中的传统意识让你相信嫁给他是感情唯一的出路，你从没幻想过还可以换一个人重来。
相比这种形式上的完整，你完全可以忍受里面的千疮百孔。
但你忽视的是，你有初恋情结，他也有，不过是完全相反的那种。
当你心无旁骛的时候，你会觉得初恋结婚是一种完美；当他心猿意马的时候，初恋结婚就是一种遗憾。
当你为自己一辈子可以和一个男人从一而终而庆幸时，他想的却是自己这辈子就和一个女人相爱，太吃亏了吧。
所以从婚前到婚后，他一直试图尝试更多情感，尝试与更多女人产生联系——空虚的人会用感情作为触觉，努力伸向世界，试探和感受世界的边界。
第二，没玩够之前，他不会回来。
我相信他和你一样清楚，一个大学生不可能真的嫁给他，他完全是靠欺骗维持着这段感情。
觉得男人出轨一定会离婚这只是女人一厢情愿的看法，事实上更多男人把出轨和离婚这两件事分得很清楚。
出轨归出轨，离婚归离婚。肯为情人离婚的男人多半都是因为对方能够提升自己的生活质量，比如说更有钱，更温柔，更能干，他们利用女人作为跳板，跳到一个更好的生活中去。
和女大学生结婚有什么好处？这种一直靠男人伏低做小哄着的感情，一旦结了婚过上几十年岂不累死了。
现在就算对方肯嫁，他也未必敢娶，婚姻是怎么一回子事他很清楚，娶谁回家到最后不是洗衣服做饭买菜生娃吵吵闹闹那点事，哪有恋爱有意思。
亦舒曾在小说中说过这样一句俏皮话，“好好的男人，做了丈夫怪可惜的。”
很多男人也是这么想的，“好好的小姑娘，做老婆怪可惜的”——只适合拿来恋爱，老婆还是现在这个黄脸婆更合适。
他一边哄着外面的情人，一边安抚着家里的你，两边的平衡都是他所需要的。
这个男人的心态很好理解，无非就是“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘”嘛，很多出轨的男人都这样，希望自己在外面玩累了，玩脱了，还能有一个回去的地方。
所以在没有玩够之前，他是不会回来的。如果你能忍，忍到最后，他很可能会回来赏赐你一个功德圆满。
第三，你错把依附性当成爱情了。
在你们的关系中，表面上看起来是你更爱他，你更重视爱情，可认真一推敲，又不是这么回事了。
比如你婚前知道这个男人喜欢上别人还坚持结婚，发现男人出轨并且还没有彻底断绝关系时，第一时间想的居然是复婚，一切都证明，你其实并不太在乎这个男人是不是爱你，他是不是属于你对你而言才是最重要的。
你离不开他是真的，不过也没你自己想的那么爱他。
你和他的关系该怎么形容呢？女人身似浮萍，而男人是池塘里的一棵树根，你漂到他的旁边，被缠住了，就以为终身有靠了。
但他能挂住你，也能挂住别人。
女人很喜欢把自己的不独立、依附性解释为对爱的忠贞，所以显得他很渣，你很专一。
可是看看他出轨后，你所谓的想通了又是什么呢，“为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友，想快点离开，”你们都不过如此，“你能找一个女朋友，我也能找一个男朋友，来证明我也不是没有人要的，我也是有价值的。”
离开一个男人是你应该离开，和有没有男朋友根本是两回事。
你总是习惯靠一个人，你先幻想自己生命中没有了男人好可怕，然后离不开他的根本动机是还没有更合适的男人出现填补这个空白。
总之，像你们这种的故事我看过太多，非常典型：他是传统的出轨男，你也有颗传统的原配心。
他也没多坏，离婚时将所有的财产，房子车都给你了。只是辜负了你的感情，却没谋夺你的金钱，也算厚道。
男人出轨这种事当然伤人，但最受伤的还是你这种传统女人。
传统女人太在乎从一而终，你们觉得嫁一个男人才是人生的终局，爱不爱的不重要，不爱也要绑架进婚姻，把一生所有的能量都用来维护一个貌似完整的婚姻。
现代的独立女性遭遇出轨会受伤会愤怒，但她们很快会寻求解决之道，她们的生命不依附于任何人存在，男人的背叛简化到最后无非是人生的一个挫折而已。
而传统的女人却往往在受伤和愤怒之余，想的不是如何治愈自己，而是如何去遮掩自己的伤口，拖住男人离去的脚步。
她们离不开男人，也离不开男人的伤害。
这个男人是你所有的青春，你在他身边几乎没有成长过，你认为得到他就得到了全世界，要把他从你的生命中剥离，你整个人也不复存在了。
但断不开自己的依附性就要忍受漫长的屈辱。容忍小三小四的也是你这样的女人，自己过得没有尊严不是最重要的，最重要的是不能失去男人。
你还说他成天哄外面的女人，却不哄你。好像哄了你，这个事情的性质就能改变了一样。
好多女人都会犯这个错误，把重要的原则问题混同于态度问题情绪问题，期待男人来骗骗自己，可惜的是男人连骗女人的力气都不想花，搞得你自己想要骗自己都不行了。
前几天我写了高秀敏和何庆魁的感情故事，故事中的张艳茹就是典型的传统女人，一心扶持男人，然后男人变心了又容忍他离家在外和别人双宿双飞，自己空守着这个名分，等男人回归，再继续收容。
这一辈子看似对爱情忠贞不二，实际不过是一个精神上扛着贞节牌坊的烈妇罢了。
如果她能早点离开，就可以早点解脱，这样虚耗一生，牺牲了所有重新再来的机会。
在男人出轨的问题上，不同的女人有不同的选择，我现在对什么样的选择都不感到奇怪，也都可以看到其中的苦衷与艰辛。
但选择是一面镜子，映出你是什么样的人。你用什么样的方式处理危机，比平日的你更能够暴露出你最真实的一面。
就像这段时间疫情当前，有人选择高尚，有人选择卑鄙，外界的考验让每个人都原形毕露。
我愿你能把这次挫折当做自己生命中一个最好的成长机会，22岁结婚，现在你也不过32岁，你应该感谢他在你32岁时变心，而不是在42岁时。
你还有那么多的好时光，跳出自己生命的小牢笼吧，别把一个男人当成自己的全部。
有时候成长是艰难跋涉后的沉淀，有时候成长是电光火石间的顿悟。只要记得成长，多走一点弯路也无所谓。
成长不是觉得自己看破红尘，恨恨骂所有的男人都是靠不住的，然后努力去找一个例外。
成长是历经沧桑之后的赤子之心，知道爱情总有风险，但我依然努力去爱，不怕失败，也接受失败。
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你可以为失恋犯傻，但不能傻起来没完
你可以为失恋犯傻，但不能傻起来没完
关于失恋，蔡康永说过一段话：上段恋情，全情投入，结果重伤，于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知道你是保护自己，但这若是做生意，你的店一定会倒的。永不再来的恶客，得到最好的服务，而新客上门却备受冷落，这店怎能不倒？
其实很多失恋后的痛，是缘于一种习惯的中断，让你一时很难适应。
但你要这么想，如果爱和被爱是一种习惯，那也是两个人的习惯，他能不依赖，你也可以。他能忘记的那些，有一天你也能忘记。
有句话说得好：“再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。”
另外，你还要想到，你的痛或许是你的占有欲在作怪，像
小孩子突然间被抢去了心爱的玩具，于是会大哭，但是以后你还会有新的啊。
关于女孩子失恋后的卑微，还有一个常见的表现——那就是追问他：为什么选择了她？她哪里比我好呢？
其实这个问题挺弱智的。
他离开你，选择了她，不一定是因为你不好，可能只是因为你不如她更适合他。
爱情和婚姻并不等同，无论男女，找来找去往往最后选择的是自己的同类。
也就是说，如果你觉得他重新选择那个她不如你，那也就说明他也是配不上你的。
这么一想，扯平了吧！
上天让这世间有了你，就一定会有一个陪你走到底的人。
一定要相信这一点。
失恋了，想哭的时候就哭罢，但卑微的事最好少做。告诉自己这些痛不会太长久，它会过去的。
那个说自己曾经有过很多卑微表现的女孩，在经历痛苦之后，也走了出来——
“以前好害怕他把温暖都给了别人，怕他对别人傻傻地笑，怕他那么深情地看着别人，可是现在想明白了，我所失去的也是正是他失去的，我也会把我的好给别人，我会给我的他买各种衬衫，条纹的、格子的、纯色的，买纯棉内衣，让他每天穿
得干干净净去上班；和他一起吃我爱吃的披萨；和他一起看电影，笑的时候倒在他怀里，哭的时候靠在他的肩膀上；给他读书听，读对他有用的还有我喜欢的；把他带到我家里去过年，让他感受我家亲情暖暖的欢乐气氛……以前这些都是想要为他做的，现在我要用满满的心去对待那个真正属于我的他。”
喜欢她现在的心境。这才是聪明女子。
而我经常听到的失恋的人说的却是另外的话——再也不会相信爱情了。
再也不会像爱他那样去爱另外一个人了。
……
这样的连坐完全没有道理，也完全没必要。
其实关于失恋，蔡康永说过一段话：“上段恋情，全心投入，结果重伤，于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：
上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再來的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这样的店怎么不倒？”
人可以傻一会儿，但不能傻起来没完。
为了一个不爱你的人搭上自己一辈子的幸福，不值。
你以为他在关心你？其实他只想脱掉你的内裤
这几天职场有个热闹事，民生银行的主管骚扰女下属，以辞退为借口威胁女孩和自己开房，忍不可忍的姑娘只好辞职，然后将两个人的微信发送到内部群里，彻底曝光了这个男人猥琐的嘴脸。
姑娘有原则有家教，性格刚烈，值得点赞，对这样的男人，就应该这么对待。但能做到的真不多，而且从民生银行轻描淡写的处理上也会知道，男人们总会包庇同类，这让讨还争议的渠道变得极为艰难。
总有人骂那些做领导情妇的人虚荣、轻浮，事实上，除了那些主动出击的女人，还有很多女人根本无力反抗捕猎者练习得无限纯熟的“猎艳拳”。他们一步一步的引诱猎物走向最终的陷阱，等你发现这是个陷阱的时候，已经半身沦落，无力自拔。除非你开始的时候就不在乎另眼相待，就一直拒绝。
前段时间朋友给我发过来一本据说是某位已经消失了的女主播的自传，简单翻了一遍，明显是伪作。
但值得一看的是，写书人明显很了解那些职场规则，把上司如何将女下属笼络在手的过程写得活灵活现。
左右不过是这样：
先是表示赞赏，“最近工作完成得很好，我很满意”、“你很有才华，我特别看好你。”人前人后的表扬，哪怕其实你做的只是本职工作而已，他也要让你觉得自己特别的优秀。
然后是付出关心，“怎么回事，最近脸色不好，不要太辛苦啊！”偶尔还会发个短信问候一下，但是都不会超过正常上下级关系。出门旅游回来也会特别带份纪念品给你，你觉得惶恐，“领导，你看这怎么好意思？”他说：“放心，人人都有的，我不是在贿赂你，哈哈哈。”
再然后是引为知己，开始说一些私人话题，“我和老婆婚姻不幸福”这种话题已经过时，现在则是以走心为主，“你别以为我一天有多么风光，其实责任大压力也大，累啊，我真羡慕你，真想回到你这个年龄，无忧无虑的多好。”
再再然后就是领入私人圈子，“明天我领你去见几个朋友，都是对你今后的事业有帮助的。”你怎么能说拒绝呢，人家是一片苦心，“让你见见世面。”你去了，他领着你到处做介绍，人们对你露出暧昧而恭敬的笑容，你站在大人物身边，看到周围艳羡的眼光，仿佛你的身份一下子就和他持平了，那种感觉绝不仅仅是用虚荣心的满足所能够形容的。
待以上几个回合走过之后，基本上也建立出了不同于原有上下级关系的感情，他会寻找机会突破一次。比如假装喝醉了，突然失态，“我喜欢你，喜欢你很久了。”借酒遮脸，顺便看看对方的反应。如果你顺水推舟，没有激烈反抗，那么接下来就很简单了，他会再安排一次行动，来让自己彻底得逞。
中国文化有深厚的等级观念基础，“官大一级压死人”就是我们的主流官场文化，1793，英国著名外交马格尔尼率使团访华，他总结自己所看到的景象时说，“中国人没有信仰，如果说有的话，那就是做官，做官便譬如他们的宗教。”
铁凝的小说《没有纽扣的红衬衫》中，主人公安静是一个回城的知识青年，她回忆：“插队时，有一次生产队长让我去集上卖豆腐丝，我脖子上系条白毛巾，推起小车就走，没有半点犹豫，因为那是领导对你的信任。领导信任就能换来美的享受，何止是美的享受。那是你的前途，简直就是你的一切，哪怕你的领导是个人人皆知的流氓、恶棍。”
如果一个位高权重者，越过众多匍匐的头顶，直接把目光投注在一个女人身上，温情脉脉，另眼相待，她们即使能够守住自己的底线，也断然不会像对待小流氓调戏那样声色俱厉，感觉受到侮辱一样的反应剧烈，大多数都要虚与委蛇，还有相当一部分，选择了顺从。
在情感咨询中，我遇到很多与上司有了婚外情的女人。她们都未必从这种关系中得到多少实惠，相反，当男人们有了新的目标，试图将这段关系结束或者又有了新目标的时候，她们往往会被随随便便的打入冷宫，她们像被榨干了果汁的柠檬，没有了利用价值，也就不必施加任何一点多余的温情。
前几天还有人和我讲了这么一个故事：她的领导在冲动之下表达了对她的喜欢之情，想要和她发展一段婚外关系，几年来他一直对她照顾有加，十分赏识，她相信他们之间是有感情基础的。但我不相信，不，我从不相信一个极具城府的中国官场人士能够有情不自禁的时候，他们已经是政治动物，他们的血液中流淌的不是血液，而是油，他们可以自由操纵自己的情绪。
即使真的有所谓的感情，他也一定会在确定一切都安全，自己讲出这些话肯定不会挨耳光，她肯定不会跑去纪委举报自己的情况下选择表白。换句话说，也是时间到了，可以收网了而已。
已故时尚教母海伦·格雷·布朗有两部大卖影片《性与单身女孩》以及《性与办公室》，在后者中，她引用了一些她曾经目睹过的所谓“办公室恋情”，“男人将会选一个女秘书或女文员，对她展开疯狂的追求……事后俘虏她，褪下她的内裤……内裤被脱掉后，如果她愿意的话，可以重新穿上。这算不上什么邪恶的事。去内裤行动，就是这个游戏唯一的目的。”
是的，这不邪恶，只是你情我愿的游戏，不过也没有什么爱情。那些男人坐在自己的大办公室里，随意挥洒着自己的优越感，对某位自己看上的女人施加一些小恩小惠，她以为这是关心，这是情不自禁，但其实，他们想的只是如何将女人的内裤脱掉。
职场上的女人一批批更新，新人顶替旧人，风华正茂的取代年华老去的，有些男人将这场游戏玩得十分纯熟，掌握了这种快感的男人绝不会只行动一次就停下来。
他们不断狩猎，进行着一场又一场的去内裤行动。选择顺从的女人，都要想明白，他们只管脱掉，不管穿上，当情感和自尊都被消耗、折损之后，你是否还能勇敢地、无所畏惧地自己将内裤穿回来。
这不是一件容易的事情，现实证明，大部分女人都会变得非常糟糕，包括那个在总统办公室和全世界最有权势的男人偷情的实习生，她用了十多年的时间才终于可以剥离耻辱，“是时候摘下贝雷帽、脱下蓝裙子了”。
那些被光环掩盖住的去内裤行动，最恶劣之处就在于男人总是能侥幸脱身，而女人永远是众矢之的。
你以为你是爱他，其实你是搞不定他！
几乎所有女人心里都有一个认定今生挚爱的男人。有的最后修成正果，有的还在辛苦的或遥望，或相思，或等待。对于第二种情况的女人，到后来的坚持大多不是因为多爱这个男人，而是因为自己根本搞不定。越搞不定就越受挫，越挫也就越勇！
突然想爱你
张杰 - 那些和我们打过招呼的爱情
想想真正爱你的男人怎么会允许这么长时间耗着你或者不回应你呢？而你呢，拼了半生的去飞蛾扑火，以为像战士般无比的英勇，以为可以为这坚贞的爱情交付自己，但却也不过是一厢情愿罢了。
到后来才明了，那时的每天兴奋，激动，伤心，哭泣，不是因为他对你多好，让你多感动，也不是因为他的样子，多么让你欣赏，而是陷入了爱上他时自己的样子，爱上了那种爱别人的感觉，痴迷也好，沉沦也好，终究不能自拔！兴奋是因为那样的你总是心怀想象和美好，哭泣是因为心疼暗夜里孤独的自己。
其实，喜欢上一个不喜欢自己的人的感觉，就像是看上一件非常昂贵的衣服，但苦恼的是买不起，可还是忍不住幻想自己穿上那件衣服的时候该有多好看。这就是人的贱性吧！
你发短信他不理，偶尔回个只言片语，你就兴奋到不行，傻孩子，难道不知道他只是把你当成一个备胎，既然你有心，那他闲着逗逗你也不错啊。
你说他不曾拒绝你。想想啊，你那样满腔热血的主动投怀送抱，除非是长得太丑，或者一抬衣袖就一股狐臭味，否则这男的都会说那就来吧，反正我也不爱你，反正你愿意对我好就对我好，反正提上裤子老子该追谁追谁。
男人这种物种，不是说多渣多坏，但总是因了本身的生理结构，好色。就像一个男子一天可以释放出很多个精子，而女人一月也才排一次卵子。所以在男人的兄弟聚会上，跟哥们儿说有多个女人那都正常的很，而哥们儿顶多来一句，那啥，悠着点哈！
而女人呢，总是会因性而爱，不，是以为性就是爱。所以有过一次性经历，就基本上要认定了这个床上的男人，哭天喊地的说着自己的付出，但只让男人更厌烦。为什么？男人会这样想啊：TM的，老子说过要你当女朋友吗？说过要你当老婆吗？说过要对你负责任吗？你自己主动的，怎么反过来怪我无情无义？
是的，所有女人听到这话肯定都会咬牙切齿，怎么提上裤子就不认人了？但细想想，姑娘你是硬生生的把男人想上你当成了想跟你共度一生了吧。你爱他所以就更加忽视了他的缺点，所以就不在乎他的冷落，所以就很容易的相信他的话。他说让你等他，他说要顾事业，他说你这不好那不好。都是借口。只有一点——你搞不定他，你不是他愿意去选择的人，他，不爱你！
身为一个女人，我必然不是为男人狡辩。伤了就是伤了，上了也确实上了。我也没有能力改变男人，特别是如果你那么爱着的一个男人，你就会没有底气去改变他，因为也许当初就是因为他这样屌屌的样子吸引住了你，因为当你选择走这条路的时候就知道这是条万劫不复之路。
想想对吗？
都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼，结局是吐一身，长一堆肉，被抛弃。女人，尤其容易如此。而女人们，我们恰恰不该如此。
10件伤感情的事情，千万不能做！
在两性关系中，相爱容易，相处难。可还是有很多人将自己的不幸福归咎于“结了婚”，还说“婚姻就是一座爱情的坟墓”。
可实际上，他们真正要责怪的，是自己的不作为，是一次次对伴侣的伤害，这才是对婚姻最致命的破坏。
没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。婚姻对于懂得两性相处之道的人来说是乐园，对于不懂经营的人来说就只能是坟墓了。
两个人结为夫妻，若想幸福长久地走下去，以下这10件最伤感情、最毁婚姻的事，千万不能做！
01
相互猜忌，缺乏信任
“你是不是不爱我了？”
“你最近怎么老是加班？是不是在外面有人了？”
“不理我？你是不是跟哪个美女在聊天？”
“让我看看你的手机，证明你的清白！”
伴侣并没有出轨，只是最近身心疲惫，或者因为其他原因，想一个人静一静。
而你没有问清事实，也没有关心伴侣的身心状态，只会无缘无故的揣测，让伴侣更为反感和抵触。
激怒对方时，对方就会以同样不信任的语言回击：
“你整天打扮那么漂亮，想要勾引谁？”
“前天开车送你回来的那个男人，是不是跟你有一腿？”
……
因为自卑心理，或者不信任外貌和能力更出众的另一半，就会产生猜忌，做出偷看对方手机、调查对方行踪等行为，只有当对方始终处于自己的监视下，自己才会更安心。
可是婚姻经营靠的不是监控，而是用心发现和倾听对方的心声，相互信任的两个人才能一起走得更远。
一味地活在猜测里，不仅让彼此痛苦，也会让婚姻亮起红灯。
02
偷偷联系旧情人
最怕结了婚，彼此心里还装着旧情人。
在两个人的感情里，狭窄的心里硬是要塞下旧情人的位置，往后勾心斗角，在所难免。
偷偷联系旧情人，这不仅是道德和原则问题，更是人品问题。
结了婚，就是两个人的婚姻，不能掺着杂质。该与旧情人当断则断，不断反受乱。
03
总是为相同的事情吵架
夫妻吵架，来来去去都是那几件事，重重复复，循环往复，最终陷入死胡同。
两人都不肯让步，也不去挖掘发生矛盾的根本原因，就想让时间淡化一切，得过且过。
这是将就，不是幸福。总是为相同的事情吵架，随着时间的流逝，最终淡化的，也只是两人的感情而已。
04
在外人面前争吵
夫妻朝夕相处，距离近了，看到了彼此的缺点，难免会发生摩擦。
关起门来吵架，床尾吵架床头和，两个人最终解决了问题，结果都是好的。
但是有的夫妻硬是要把彼此的伤口和缺点公之于众。
树要皮人要脸，家丑总被他人拿来当饭后的笑料，最终伤害的是夫妻二人的自尊。
不被尊重的婚姻，矛盾重重。两个人互相伤害，闹得个遍体鳞伤。
05
翻对方的旧账
吵架时，为了让自己更有理，为了气对方，或是逼对方低头并做出改变，于是一一细数对方犯过的糊涂、做过的亏心事。
当初对方已经为过错弥补，你也答应原谅对方，可是一起冲突，就翻旧账，撕扯对方已经愈合的伤口，顺便再撒一把盐，没有什么比这个更恶毒的了。
对方一而再再而三地被伤害，心也就寒了，不再信任你口中所谓的“原谅”。
你要记住，过去的已经过去，不能总是活在过去，而去解决当下问题，与伴侣展望未来，才是经营幸福婚姻的良策。
06
吵架时摔东西
在日常生活当中，琐事特别多，夫妻之间难免磕磕碰碰，会因为意见不同而争执起来，脾气上来的时候，还会大吵。
但是有些夫妻吵架激动的时候，容易动手，不能打对方，就将愤怒转向锅碗瓢盆之类的家具，拿起就摔，弄得一地碎片。
夫妻相处，特别忌讳的就是砸东西，损失了财物不说，还会助长各自的火爆脾气。
摔东西对解决问题没有任何帮助，只会火上浇油，矛盾愈演愈烈，一发不可收拾。事后后悔了，还要花人力财力重新置办损坏的家具，这最容易消耗夫妻之间的感情。
学习合理宣泄自己的负情绪，这对一个人的各方面都是有益的。两个人相处，要懂得包容和退让，遇上矛盾时，要尽量克制住自己的火气，冷静对待，不要乱摔东西。
07
骂对方的父母
“你跟你妈一样小气！你爸也没教好你！”
“你爸妈都不是大方的人，一副穷酸样！”
……
有的夫妻在吵架的时候，会指责甚至辱骂对方的父母，有的还恨不得把对方的祖宗八代都骂个遍。
人都会维护自己的父母，哪怕脾气再好的人，一旦涉及到父母这个底线，也会忍不住爆发。
记住，夫妻吵架时，不要殃及对方父母和家人。
两个人遇到婚姻问题，要就事论事，想办法解决矛盾，而不能相互辱骂，去攻击对方的父母和家人。只有尊重对方的父母，对方才会更尊重你，更爱你。
08
说恶毒的话去伤害对方
俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，特别是原本亲密无间的夫妻二人，如果一发生争吵就口不择言、进行人身攻击，只会寒了对方的心，让心的距离越来越远。
人都有自尊心，也特别希望得到伴侣的认可和赞美。可是在婚姻中，最怕有一方不能好好说话，偏要说最恶毒的话，不断讽刺和贬低对方，打击对方的自尊心。
说完气话的一方，心理舒坦了，也很快就会忘记，可是被伤害的那个人却永远不会忘记，需要很久的时间才能让伤口愈合。
夫妻关系，会在相互尊重、认可和称赞中得以亲密和牢固，却也会在挖苦讽刺和辱骂中疏远和瓦解。因此，为了让婚姻走得更长久，一定不要随意说伤害对方的话。
09
吵完架后分房睡
“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，两个人从相识到相知并不容易，又该是有多大的缘分，才能一起牵手走进婚姻的殿堂。
可是，有的夫妻吵完架就赌气分房睡，以为分的是床，实际上分的是两个人的感情和婚姻。
保持亲密的性生活，在肢体接触中形成感觉和情绪的沟通，可以让夫妻的关系更上一层楼。
然而冷战分床睡，就是在硬生生隔断这种亲密联系，长此以往，会极大地影响夫妻之间的情感交流，亲密度会随之越降越低，感情也会随之疏远。
其实，两个人在相处时，有矛盾并不可怕，普通争吵也不是最伤感情的，但是千万不要以“分房睡”作为惩罚对方的手段。
10
一言不合就闹离婚
有的人在愤怒时，控制不住自己的情绪，就会说狠话，甚至提出离婚，想以此泄愤，让对方后悔，可往往后悔的只是自己。
因为愤怒的时候提离婚，只是气话而已，但是说的次数多了，要挟的次数多了，就会越过了对方的底线，最终真的离了婚。
夫妻之间，不管吵得多凶，也不管闹多大的矛盾，都不要轻易提出离婚，否则，做出错误的选择，彼此都将后悔一生。
婚姻中有矛盾，只要夫妻能够冷静处理，所有问题都会迎刃而解。学会夫妻之间的相处之道，矛盾不但不会恶化，反而会由大变小，由小变了。
感情不易，且行且珍惜。用心经营婚姻，两人携手共白头。
你以为是爱情，其实他只是调戏
自媒体越来越发达，三天不上网，就看到许多的新名词。
有些使使劲，还能知道在说什么，有的你把它们串在一起，完全就是天书了。
有一个名词叫“泡良族”。
这不是形容喜欢在“无印良品”买东西的人，而是专指那些喜欢追求良家妇女的男人。
这里的良家妇女，就是已婚的女性。
可能有人会嗤之以鼻，现代都市女子要找到一个如意郎君是如此不容易，结了婚的女子照说更应该身价大跌吧，怎么会有那么多人追？
有权威的科学调研数据显示：现在90%的已婚女性，婚后都曾经被男人追求过。这其中不乏为了脸面，自我贴金的人。可是，这还是一个令人惊讶的数据啊。
朱丽长得美，结婚七年了。七年来，她和先生小林的感情非常之好。同时，她又拥有半打以上的追求者。所有的这些追求，基本都是当着她老公的面进行的。大家坐在一起吃饭，那些男的对着朱丽说着情话，他老公笑嘻嘻地在旁边喝着酒。活生生的就是一场人间四月天。
彼得对她说：“我实在是太爱你了。”
朱丽回答：“谢谢。”
彼得又说：“你能离开他和我在一起吗？”
朱丽笑着说：“不能！”
彼得只好说：“那我就远走美国了。”
朱丽拍拍他的手，说：“一路平安啊。”
彼得到美国后，都结婚生子了仍对朱丽念念不忘，给她寄来了老婆孩子的照片。她当作纪念品收下了。
朱丽爱上了一个英俊的男孩子杰森，她对他说：“我爱你。”
杰森说：“我更爱你。”
他们纠缠了数年，杰森向她求婚。
朱丽对他说：“我不可能为你改变现状的。”
小林还是笑嘻嘻地在那儿看着他们。
最后，杰森弃她而去了。
朱丽黯然了数月，然后继续享受着被其他人追求。
朱丽和小林离婚好几年了，她老公跟一个明恋了他很多年的女人结婚了。
他们分开只有一个理由，她老公累了，玩不动了。起因是这一次她认真了，和追求她的人动了感情，这突破了小林的底线。他们离了婚，然而，朱丽也没有嫁给那个让她动真情的男人，她突然觉得他不配。
其实，很多男人喜欢和结了婚的女人在一起玩，有时并不一定是爱上她了，而是有许多便利的原因：
第一，他知道她是必须回家的，所以，当他要回家时，他知道她是不会跟他走的；
第二，他永远不必面对她父母的压力，也不用看小舅子、小姨子的脸色；
第三，他了解她的经济实力，他不需要给她买卡地亚和爱马仕，一旦她身边出现这样的东西，也无法跟老公解释，所以，他送的每一件小情小意的物品，都会让她觉得荡气回肠、回味无穷；
第四，如果他运气好，遇上一个经济实力强的女人，那么，他连两人在一起的正常开销都可以省掉了。因此，当女人说“我已经结婚了”，这句话对很多男人来说，是一声安全的集结号。
其实，我不反对女性在婚后享受被追求的快乐，每个人的生活方式不同，不能强求。但是我真的要提醒她们睁开眼睛来谈恋爱。最可怕的是那些成熟有心计的男性，利用已婚女人的种种限制来设计她们，让她们一步步踏进自己的圈套，为自己所用。
我身边最诡异的故事，是一位东北女子去上海创业，天天加班，熬通宵到披头散发。那段日子，她每天晚上开会，经常在开完会筋疲力尽地回到她的办公室里，就看到桌上卧着两朵玫瑰花，旁边衬着一碗热气腾腾的云吞面。难的不是每天这一碗云吞面，而是每次她回到办公室，这碗面既不能坨而温度又恰到好处。
她打听了一下，是公司里一其貌不扬的下属干的，她也就不以为意了。
可时间一长，她就认真了，后来，她就真的成了他的女朋友。
她是有家庭的人，这种对他的愧疚促使她做了很多突破底线的事情，而他也迅速地拥有了大量的财富。
当她东窗事发，面临被调查的时候，他就彻底失踪了。
这天底下哪有免费的午餐呢，就算叫个外卖，你也得付钱吧。
都市里处处绽放着白莲花，渴望被人欣赏被人爱，但，不是只有娶你的那个人，才有资格欣赏、才有资格采摘吗？
爱，是一个奇妙的字。玩儿得好，它就是love；玩儿得不好，那就是low。
你以为是爱情，其实他只是调戏。
最难堪的是，某一天，他对你说：我们爱过吗？No！我们只是睡过吧。
