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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的道不同，可以为谋，希望能够帮助到大家。

曾经，人们常说，道不同，不相为谋。这是说，人与人之间，关键还是因知己而存。不过，这世间能有多少志同道合的人呢？

道不同，不相为谋。那究竟怎样的人才算志同道合呢？回顾整个三千年的中国灿烂文化，真正的知己要数钟子期和伯牙了。相传伯牙善弹琴，钟子期善听琴。伯牙弹到志在高山的曲调时，钟子期就说峨峨兮若泰山；弹到志在流水的曲调时，钟子期又说洋洋兮若江河。钟子期死后，伯牙不再弹琴，以为没有人能像钟子期那样懂得自己的音志。钟子期仅仅是一个普通的农民，可是，他却能听懂伯牙如此高深的曲调，这其中就应该有一种缘分在里面。所以，与其说，他们是知音，难道不能说他们是命中注定的？

在实际生活中，知音就是命中注定的人。但是，知音并不会在现实里存在，是命运牵连在一起。如此，这样的命运在现实生活中是不存在的。

因此，回顾整个社会历史，知音就很难寻了。毕竟，社会是一个大集体，林子大了，什么鸟儿都有。林子大了，鸟儿的翅膀各异，飞翔的高度不一样，怎么能走到一起呢？所以，另外，不同的人有不同的生活环境和背景，所以，也决定了不同的性格命运。即使是在一个公司里，也是这样的。两个人在同一个职位上，也不会有什么共同之处。但是，人们常说，士因知己而死，人因诚信而存。可是，并不是所有的人都是这样的。人们也都说，我在佛前苦苦求了五百年，只为了你的一个回眸。所以，知音并不是不存在，但始终是一个高大上的概念。

起初，我也是这样想的。道不同，不相为谋。不管是在哪儿，我都觉得和别人交流，最起码得有共同的语言吧。如果，只是一个简单的附庸风雅，那就完全没有必要交流了。因此，我就是严格按照这个标准去做的。因此，即使是在部队，和一大群哥们在一起，我真正能玩好的朋友寥寥无几。对于我的为人处事态度，班长曾经对我说过，我的这种做法不行，毕竟，人总是要交流的，像你这样固步自封，多少会吃亏的。有时，我也老是埋怨自己交不到朋友，其实，并不是这样。班长就说过，那是看你想不想去交朋友。如果你主动点，还用愁交不到朋友吗？

道不同，不相为谋。不仅是一次与人之间交往的态度，更是一个自我的性格特点。由于打小就不喜欢求助于别人，所以，我认为在朋友这方面，只要几个要好的就行。

但是，在大二下学期，我彻底改变了这个观点。自这学期伊始，大学加大了对学员的管理力度，不管在哪个方面，都紧紧抓住学员不放。在总参领导下，大学韩政委亲自来抓，在中心校区，韩政委亲自检查学员们的上课情况，一旦发现上课玩手机的学员，立刻没收其手机，然后让其院长亲自在交接班会上做检查。这事是很严重的，所以，一旦院长做检查，那下面的学员连干部和学员都得紧紧腰带了。

因此，各个学院对这个问题相当重视。军教院，作为一个刚刚成立的学院，当然不敢跳。所以，必须赶在大学韩政委前面。以前，在教室是不用担心玩手机的，几乎大家都把手机带进教室。但是，这时就不同了，现在是特殊时期。可是，由于自己丢失一件冬常服，心情不是很好，尽管有集体外出，但是，自己始终没有从这个阴影里面走出来。另外，第一次在全连面前遭点名批评，那可是情感上的受挫。这个一个物质上的丢失，一个情感上的受挫，的确让我伤心好久。因此，一段时间里自己也失去了进取的方向。

当然，我并不把这股风当回事。一次，在校区的大礼堂，我在玩手机，尽管之前有人提醒我。后来，我还是被那学院执行员给逮了。他让我在笔记本上写下姓名，顿时，我知道事情的严重性。毕竟，这可是第一次在公开场合被逮，不知怎么办才好。在那个笔记本上，我坚决不写上自己的名字。他急了，给我拍照，而且，最后还是让我写上名字。当时，大部分人的目光都聚在人的身上，可是，我却无动于衷。坐在一旁的排长连忙让我给其他人打电话，尽量在给学院上报前把它解决掉。这时，我想到了其他人。这个事也只有其他人才能够帮忙。后来，我发现，在我的背后，还有其他人在默默地帮助自己。这些，第一次让我感觉到战友的温暖。是的，真正的朋友，不是高兴时在一起喝酒，而是出事时一起承担，或者对你无私帮助。

尽管，这个微不足道的举动，对别人来说并不意味着什么，但是，这是第一次让我有了觉悟，有了很深的体会。朋友，并非是志同道合之人，而是在你遇到困难的时候对你伸出援手的人。

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我以为转身就可以忘记

我以为我可以忘记，忘记年少时的那些回忆，那些与你相伴在一起的日子。无忧无虑。开心快乐的日子。

我们是青梅竹马，从小一起长大，我们两家住的很近很近，大叫一声他的名字他就可以听得到。那时候还很小，想法也很简单，总是 天真的以为我喜欢他他也会喜欢我。长大了我就要嫁给他，做他的新娘。所以那时候我最大的愿望就是快点长大。长成大人就可以和他结婚，做他的老婆。可以为他生小孩。

我们经历过年少轻狂的青葱岁月，一起对着月老许过诺言，要永远在一起，一辈子不分离。就这样手拉手一起到老，可是年少就是年少。天真就是天真。我们都会长大，都会遇到彼此生命中的他她）。而那时年少的承诺就变得不存在。

那一年我十六岁，考上了我们本市的大学，他考上了我们县的重点大学，其实我们两个的学校离得并不远，如果想联系还是可以联系。周末想见面还是有机会见面的。可是我们在那里呆了整整五年。这五年里我们没有联系过一次，没有见过一次面。也许我们都忘记了当初说过的话，忘记了还有约在身。很快的，我们都融入了彼此的大学生活。

那次我们学校和县城学校举行联谊比赛，那是我们五年中第一次见面，我还记得他那时身边多了一个漂亮文静的姑娘，她的眼神始终围着他转，而他对他也是用尽了男人最大的温柔。那种怜爱是让人羡慕的。甚至是让人嫉妒的。当我们两个彼此对视时，我从他的眼里看见了年少时的温柔。可是那种温柔不是男人对女人爱的温柔，而是一个哥哥对妹妹的温柔，当时我的心颤抖了一下。不是不联系，是因为身边的她代替了原本属于我的位置。我只能对着他们微笑，也许我能做的就是微笑了，我怕下一秒眼泪会掉下来。我转身离开了他们。我想就这样结束也好，至少让我知道他很好，他的身边没有我还是一样闪耀。也许就这样静静的对彼此都好，至少不用等到在一起后，无情的争吵后才发现不是一直的寻找。那时候不知道会是怎样。

转身的那一刻，我就觉得我们这次就真的彻底的断了一切当初的联系。彼此只是朋友，再无其他。没想到他会撇下她去追我，会拉住我的手，把我带进怀中，这个怀抱我在梦里不知道梦到过多少次。我多想永远靠着他。一直到老，可是现在这个怀抱温暖依旧可不在是我的依靠。他已经属于另外一个她了。一个他倾尽所有温柔的文静女子。就算我再多么不舍，多么留恋，最终还是要放他走。我不想让自己最后的一点尊严都丢在他面前。

他也没有开口，只是说当初的承诺还算数吗？那个要做我一辈子的新娘还当真吗？我的眼泪已经落了下来，我怎么可能忘记他，忘记当初说过的话，我要做他新娘，一辈子的新娘，可是现在我还能这样做，这样说吗？他的旁边还有她，我算什么？如果他还记得为什么不来找我，为什么不问问我，是否还认真。

狠心的让你走，不是不心痛，是痛的麻木才敢让你走，怕自己会留恋。会舍不得。我以为转身后就只是朋友。

我以为的以为

已经很久没有记述自己的生活了，大学的生活琐事令我停止了记述。我以为友情可以天长地久，却忘了花无百日红！我以为友情牢固可靠，却忘了它也是脆弱的。

我和她是在大学认识的，算是大学同学。我们在一起三个学期了，我以为我和她会这样平淡的过完大学生活。然而事情却没有走上预期的路线，我和她冷战了！

很多人都说有吵架的友谊很正常，我认同这句话。但是我却绝对不适合我现在这种特殊的情况。如若说是吵架而冷战，那样我倒是比现在开心，毕竟找到矛头，化解矛头就可以和好了。

谁能告诉我，当朋友被抢走时，我该怎么做！我看着她们越走越近，看着她们越来越亲密，看着她们越来越粘糊。就像曾经的我和她。我想要去挽回，但是看着她们说说笑笑，我便放弃了。因为我忽然想到，没有人逼她呀，我有什么资格去插手她的朋友圈！

以前的我们一起挽着手去教室，去镇上，去任何地方。那时候我觉得这就是微小而确实的幸福呀。然而，现在的我和她一起走时，只留下淡淡的沉默。那种尴尬的气氛挠的人心难受。我们就像最熟悉的陌生人一样。

起初的时候，我觉得都是她的错，现在我却没有这种想法了，我想也许这样情况的造成也有我的不挽留。

我不知道以后得我们会不会和好如初，但如今看来一切都像物是人非。曾经的那些美好约定，现在看来都有点笑话。

我以为友情可以天长地久，却不知友谊的脆弱。我想对你伸出手，但是看到你身边的人，我只能放下手。我承认我的懦弱，所以对不起。

无论以后会怎么样，我还是很感激你。有你的时光，我很快乐！

因为放在心上，所以难过。如若没放心上，那便是无所谓。不知我是否被你放在了心上！

大学生活记录

我可以为你低头，但不会是永远了

对于初恋，我一直保留着十分纯洁的思想。我想找回她，想继续过去的美好，现在，我是彻底死心了。

都说喜欢一个人，可以为她付出所有，遗憾的是，我不是那种人，相比于爱情，我更在乎友情和亲情，因为爱情有太多的痛苦。先苦后甜，这是对的，但是在苦的过程中却看不到甜，这样的苦为什么去忍受。没有希望的事，也就没有了坚持的必要。

经常有人说：结果不重要，过程才重要。一边玩去吧，有本事你永远不要结果，弱者才会在失败后找借口。我很好奇，既然结果不重要，你的过程又有什么意义。每一个句子，都是因人而异的，不要太笃定，不要太盲从，结合自己的生活经历，才能理解出合适自己的道理。

我记得，我为我的初恋改变过，为她放弃过我身边的一切，最后，她告诉我她根本就没喜欢过我，以前追我也只是在玩。知道吗？听到这句话的时候，我都不想再去追究是真的还是假的，你能说出这样的话，这辈子，我们之间，没有任何可能了。我想问：你算老几？玩我？

我不经常发火，为一个不爱自己的生气，伤的只是自己的身体。可我真的忍不住了。分手后，是我缠着你，我给你道歉，然后，过了这么久了。你找到自己喜欢的人了，我真心祝福你，哪怕你找的是我身边最好的兄弟，我也祝你们可以幸福。可你知道我多尴尬吗？你有考虑过我的感受吗？

这也不怪你，反正我也没有考虑过你，只任性的认为，你应该再回到我的身边。现在，我们谁都不欠谁了。我许下过五年的承诺，现在还剩四年，我回去找你的，不过只是以一个陌生人的身份从你身旁擦肩而过。

我可以为你低头，以前无论你说什么，我都不去反驳，顺着你，哪怕是你为别的男生伤心，我也没有放弃过。现在，我知道你幸福了，但你别回来玩我行吗？分手这么久了，就因为一个没有落实的流言就这么对我，我做错过什么？还有，你凭什么来玩我？既然当初你没有喜欢过，你就不要理我。那样，我们还可能是朋友。

我不会为你永远的低头，不是不喜欢你了，是因为我也受够了，我没有为一个不喜欢我的放弃尊严的觉悟，所以，对不起了。对不起以后，我们就再也没有关系了。从今天起，你走你的阳关道，我过我的独木桥，以后相遇，彼此就当作不认识吧。

被你哥哥说过，说的好像全部都是我的错；被你姐姐说过，说的好像我还喜欢你似的。我不想再去伤害你什么了，可谁来关心我？所以，我把自己想说的话写在文章里，我祝你以后天天无忧无虑，我祝你永远都没有人伤害你。

我可以为你低头，你也可以高高在上，但不是你的每一次低头，都能看到那个为爱情而卑微的我。我曾以为我可以为你永远的低头，但一次次被莫名的伤害，我也累了，以后，我不会再为你永远低头了。