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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情中八大短路：到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情中八大短路：到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突？

“但是她很不讲理阿！我都坐下来跟她好好讲了，她还在那边闹！”

“你说，这样是不是我比较对？我的说法很合逻辑阿，不知道他再坚持什么。”

“难道先打电话去订位有错吗？大家不都是这样做的？气死我了！”

“我是她男朋友耶，她怎么可以没有先问过我？这根本就不对啊！”

你的死党、姊妹可能不下数十次将他们的争端分享给你们知道，希望你们帮你他评评理，究竟是他对还是她对；当然，你自己也可能曾是那个一把鼻涕一把眼泪，或怒发冲冠义愤填膺地请朋友帮忙评理的苦主。

可是，当初自信满满地你，每一次都得到朋友的支持吗？

我们曾经觉得不可能错的主张或看法，真的是对的吗？

很多争端是缘于错误的推论，而在情绪高涨的情况下，我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤，顾不了自己观点，也损害了彼此的关系。

八大爱情短路

如果最后还是要鞠躬道歉、还是要搂着对方的肩说对不起阿我刚刚很凶、还是要放弃自己的坚持以维系彼此的关系，那么是不是可能在一开始的时候就意识到自己的一些非理性信念，降低冲突的高度与情绪的温度？

许多自助的书都有谈及各种沟通技巧，但比较少指出我们思考上的盲点。语言哲学家 Moser整理了十几种常见的思考短路，这边罗列出几个与亲密关系比较有关联的，搭配一些例子让大家比较好理解，并在文末提供一些可能的破解档。

将自身想法投射到别人身上

例1：这周放假我想去看这部电影，我记得他也喜欢看冒险片，买两张有优惠，先下单再说吧。

投射作用是非常常见的心理现象，我们倾向用比较简单的方式理解这个世界，其中最简单地方法，就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。这样想有几个好处，可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。

所以，我们有时候倾向把对方“绑在”自己的决定上，带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。

可是，我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同，而且即使相同(例如她真的想去那部电影)，我们也错失了让对方自己做决定的机会。

将感觉或期望投射到事实

例2：你不是说这个地方很好玩吗？结果呢？

最近天气乍暖还寒，有时候正午的太阳大得让人想在户外翻滚一圈，傍晚的冷风却又凉入心扉。期望与是时间的差距，也一样深不可测。虽然我们常说要相信另一半，但是对于对方所推荐的食、地、物，仍然可以抱持开放保留的态度。

这里有两个重点他口中说的好玩，可能和你以为的不同他曾经觉得的好玩，可能和现在的事实不符。毕竟事过境迁，景物更迭，可能经营也易主了。以前的美好经验，并不代表以后会永远美好下去——这同时也是第三个偏误。

经由过去推论未来

例3：“我上次来这里的时候，不是这样的！”、“你以前都不会对我这样，现在怎么…”

人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是：个性是连续恒常不变的。虽然大部分的人格心理学家主张，人格特质是跨情境、贯时稳定的，但这也是“相对”稳定而已。一般来说，我们在不同情况下，会作出的决定当然会有些不同。

所以，你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌，也只是“曾经”而已。当他做出与我们预期不同的事情的时候，我们会问自己：“我以前看见的，是真正的他吗？”。可是，我们真正该问的问题应该是：“我以前看见的，是全部的他吗？”

经由单一(或数次)的观察，即推断长久的法则

例4：“每次他都不回我简讯，我想他应该是对我没有兴趣吧…或是，其实他根本是一个不懂得尊重别人的人？”

上述的这个例子，可能比较常出现在单恋者身上。单恋者主要的认知特征是“个人的揣度”，可能只是几次对方没有接电话，就觉得自己失去希望了；或许只是因为一起出去的时候，对方没有回应自己的某句话，就觉得自己被拒绝了；可能因为一次的邀约失败，就觉得他不喜欢自己了等等。

经由存在而推论“应该”

例5：“你不觉得，这是一个男朋友应该做的事情吗？”

事实上，不存在任何一件特定的事情，是男/女朋友“应该”做的。这个社会虽然给予不同的角色很多的期待与负担，包括男生应该要温柔体贴、女生应该要温顺婉约、男朋友应该要......

可是，恋爱是两个人在谈的，彼此才是这段关系的主人，并不因为“角色”本身，而规范哪那些是他应该做。遗憾的是，讲是这样讲，过去研究却发现我们的恋爱关系非常容易受到身边的朋友、家人甚至亲戚影响。

经由量而推断质、经由价格或外在而推断其品质

例6：“他送这么多花过来、一定花了很多心思”，“他穿着如此体面，讲话谈吐也是文质彬彬，真想不到他是这样的人！”

我们都知道眼睛会骗人，却不知道连感觉也会。有时候，大脑不会进行太多的思考，只用非常简便的方式，针对新事物的价值、甚至是刚认识的人做快速的判断，这时我们只依赖一些比较鲜明凸显，或可以量化的东西，例如外表、标价、身上穿着衣物的价值等等。

可是，这样的推断是有风险的。比方说，Moser在书里面谈到了一个非常恶心的例子：“这坨粪便周围聚集了这么多苍蝇，想必味道一定不错！”。

经由一个人的话来推断其守信能力

例7：“说好要一直爱我到世界尽头…”、“不是说要带我去日本看樱花与庆生得吗？”、“每次，他总是变卦。到最后，我已经不知道他是不是真的喜欢我了。”

当我们很爱很爱一个人的时候，会想要拥有他的全部，甚至给他全世界––即使知道自己其实办不到。只是有些人会选择说出来，有些人会选择把它放在心里面而已。

你可能会认为，当一个人一再食言的时候，就表示他不再爱我了。

不过，这个想法可能是错的。Peetz Kammrath 总共进行了四个研究指出，越爱你的人，越愿意为你做出承诺，诡异的是，他们也越容易食言。因为这些人完成承诺的速度，远远比不上他们开支票的速度。

可是，这只是表示他无法达成承诺，是因为他想要满足你许多需求，却力不从心；并不代表一个总是让你期待落空的人，一定很爱你。

经由语言文字的威力，来推断自己该做什么事情

例8：“如果你真的爱我，为什么不陪我去？”、“如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡…”、“没关系，你走阿，你走我就死给你看！”、“我就知道你不在乎我，我也不奢望你能帮上什么忙了…”、“你爱怎样就怎样吧，随便你。反正你总是这样…”

这些话听起来很熟悉吗？当时你听到对方这样说的时候，你的感觉是什么呢？又是怎么做的呢？你会发现，自己可能根本没有办法好好“坚持当初的坚持”了，包括作你原先想做的事、去你想去的地方、维持原先的决定、保有原本的拒绝等等。

如果你的情人对你说这些话，那么他们很可能是在有意无意间对你进行情绪勒索。人类是很可怜又很可恶的一种动物，有时候会被语言给操弄，有些时候又会用语言去操弄别人——不论我们本身是否有“意图”去做这件事情。

这些勒索的语言，会促使听者去想：“如果我不陪她去，就表示我不爱他”、“如果我不对她好一点，说话温柔一点，就表示我心已经不在了”、“如果我不帮他忙，就表示我不在乎他”等等。这是典型的否定后件式推论：若P则Q→若非Q，则非P。

这几乎是人人都会的自动化推论方式，而且在逻辑上本身并没有错误，错误的是他的原命题“若P则Q：如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡”。毕竟在现象界，尤其是人际关系之间，几乎不存在如此强的命题。

爱一个人、在乎一个人、关心一个人有很多种方式，勒索者用一段文字或句子，将爱的定义与可能性讲小了，藉此缔造一个难以拒绝或离去的语言空间。

修复短路的工具

心是用肉做的，脑也要靠葡萄糖才能运行，毕竟人非圣贤，脑残难免。上面的偏误当中，你认领了几个呢？我们不能总是负责分析不负责解决，这里列出了几个可能的短路修复法则提供大家作为参考：

破解1：最好的选择权

“可是我每次问他想去哪里、想吃什么，他都说随便啊！然后最后才来埋怨我说，都是让我一个人在决定就好了啊！”

一般来说，人是喜欢有选择权的。可是当选择的项目太多的时候，又会让人有一种不知所措的感觉而产生焦虑。所以，在“开放无限选项”与“强制投射主导”之间，我们可以给对方“最好的选择权”。

你可以用“我想去看这部电影A耶，可是同时还有B,C,D在上映，那么你想看哪一部呢？”在两种极端做法间，取得平衡点。让彼此都为共同进行的活动承担一些责任，是成熟也尊重彼此的作法。

破解23：保持开放的态度

人类与观光景点有一个共通的地方是：虽然改变了，时光总是会为我们保留下来一些东西。今天下午茶的时候，心理师小P分享了一个麻绳的比喻。

他说，每个人都是一条非常长的麻绳，有些地方很干净，有些地方脏了，有些地方黑掉了，甚至有些地方发霉了等等，可是这些都是这条绳子的一小段，如果强迫自己(或对方)把脏的部分抽掉，整条绳子就会崩解。过去和现在，都是他的一部分。如果想继续跟他在一起，就必须接受他的历史和故事，以及他现在的样子，不然就是影响他，让他持续地有更多的改变，并且注意到：你自己，也是会改变的。

破解4：想想其他的可能性

如果你是常常被自己的猜测与推敲给困住的苦主，可以尝试问自己一个问题是：你认识他“很久”了吗？是凭什么样的理由做这样的推断呢？就算是认识自己最久的人－－他自己，都没有办法单纯地从一次或几次的行为中，决定自己喜不喜欢你。那么，你又为什么可以这么早下决定呢？

可是，我就是无法阻止自己乱想啊！谘商上常常用的一个方法是：想想其他的可能性。我承认这非常困难，但是也非常有用。我们的认知系统往往被情绪给窄化了，快乐的时候我们变得更有创造力、很容易就为一件事情想到各种可能，可是，难过的时候好像都会觉得是自己的错。

所以，比较简单的方式是等待情绪过去。等到平静一些、心境不再骚动的时候，再去想他的行为有哪些可能。不接电话，的确有可能是他不在乎你，但也可能是他在忙、他想调整你和他之间的距离、他还没有看到为接来电、甚至他也喜欢你，只是他曾经受过伤，所以越是幸福越害怕幸福会结束等等…。

这边的重点在于“先接受你想的第一种可能(他不在乎我)”的确也是可能的－－只是其他的可能性也同样存在(好拗口请多读几遍)。

否认是改变的阻碍，接受则是改变的开始。

破解5：对自己负责

在感情中彼此做到哪些事情比较好，应该是由两个人共同讨论出来的。别人的经验与建议，固然可以当作参考，但这段感情还是得靠自己来经营。因为其他人说得再对再多，都无法替你的感情负责。

具体的做法是，把“他说的”、“你以为的”、“别人期待的”通通先写下来在一张纸上面，然后等到情绪不再高张之后，再问自己：他们的期待，真的也是我想要的样子吗？

破解6、7：收集更多资讯，再形成印象，并保留可以修改的空间

认识一个人需要时间，认识一段承诺也是。你需要的只是更多的时间去确认，哪些部分是真正的他，哪些部份只是他想在你面前呈现出来的样子；哪些是他很想达成，却需要更久时间才能实现的目标，哪些又是空头支票。

破解8：认清情绪，画清界线

情绪勒索或许是八个短路中最难修复的。尤其是对方和我们的关系越深、他在我们生命中的角色越重要，通常越难拒绝他们的需求。你如何忍心伤害，一个爱自己，你也爱的人？

所以最后，我们都会不情愿地达成心爱的人的要求，避免心里产生罪恶感。所幸，心理师小D建议，被勒索的当下还是有方法可以自救：

认清自己的情绪：所爱的人勒索我们时，我们的情绪会有非常大的反应。这时候可以做的是，先深呼吸几次(腹式呼吸)，让吸进去的气进入肚子里面，感觉到肚子胀起来的样子；然后藉这个机会感觉自己的情绪究竟是生气、难过、委屈等等。

有能力时安抚对方：勒索者，常常是缺乏爱的那一方。以前他们被爱的需求没有被满足，所以现在他们用这样的方式来填补。而且，根据学习理论，过去他们这样做还满有效的，只要一勒索，对方就会留下来、就会回心转意、就会改变主意等等，这样成功的经验增强了他们的信心，于是屡试不爽。

这时候我们可以提供一些演与上的安抚如“乖，我忙完再过来陪你”、“我知道你很想我，不过我们下次在约吧！”、“我也很爱你，不过，等我一下下好吗？”、“谢谢你的体贴，下次再好好补偿你！”等等。

有时候他们需要的只是一个拥抱、一句承诺、了解你不会抛下他们离去，这样，他们就能安心。不过，安抚并不等于完全“顺应”他们的需求，“独立”是他们终究必须自己面对的问题，如果你总是给糖吃，他们就会向林俊杰一样永远“学不会”。

没有能力时离开现场：如果他勒索你的时候，你正在赶三个报告、考试又将近、最近刚好又面临搬家、房东又在催上个月的房租…那怎么办？或是，在你安抚之后，他仍然坚持不肯放手，还要继续消磨彼此的精力吗？

有时候，你的认知资源已经不够了，哪里有多余的脑袋再去哄他安抚他？他说你走掉他会疯掉，但如果花时间哄他，可能先疯掉的是你。此时，虽然很不忍心，还是离开让彼此冷静一下比较好。

情绪勒索是非常复杂的现象，复杂到可以写一本书。它牵涉被勒索与勒索者的过去经验与深层需求，换言之，双方都有责任。由于本文是在介绍感情里的推论偏误，如果你长期地被勒索，请寻求专业的协助比较有效。

就算你说的都合理：

“你不要无理取闹好不好，有事情好好讲阿！”

“无理取闹的是妳吧？你不觉得我说的很有道理吗？为什么你总是听不进去？”

“对啦，你最有道理、合逻辑，我讲的都逻辑不通，都是屁！”

“不要这样好不好！”然后你心想：又来了！

有时候我们会觉得很奇怪，为什么对方不能静下来跟自己谈？

答案是，每一个不理性行为或思考的背后，都有一个合理的原因。可能是他长期以来缺乏关爱、可能是童年的创伤在呼唤他、可能是他的需求一直没有获得满足等等，这些过往的匮乏，形成今天的不安全感、具像化成此时此刻的情绪攻击语言，用不合逻辑的论述与想法，建构诠释这段关系的状态，并深深地影响着关系的好与坏。

所以，如果今天他突然变得歇斯底里了，你应该做的，不是跟他争辩、不是探求真理，而是了解，他心里真正想要的到底是什么。

张爱玲说：“只要有人与人的关系，就有曲解的余地”。

了解这些思考上常见的短路，并不是想劝大家在爱情里要“合乎逻辑”地行事，毕竟在情绪里面，我们常常是“无法控制”地会做出不合逻辑的事情。仅仅是希望我们都能认清，对方说的话或自己耿耿于怀的事情，很多时候“并不是事实”。

“被心爱的人骂、被责难、被批评、被看不起，固然很令人伤心难过。但是，更令人承受不住的是，你‘觉得’对方所说的，竟然是事实。”某次午餐例会的时候，心理师小D跟大家分享她的经验。

“当妳知道自己的心，长的是什么样子的时候，妳就会知道，世界是长的什么样子。”

虽然大杂志(THE BIG ISSUE) 11月号第20期介绍田馥甄的标题这样写着，写着世界其实就是我们心的投射。但当我们的思考短路了、观点被扭曲了，就很容易变得看不清自己，不理解世界，甚至，听不见对方的声音。

希望我们都能找到，纵使从后方将眼睛蒙起，都还能听得清晰的，心跳频率。

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丹妮儿

恋爱中的男女一日不见如隔三秋，即使亲戚朋友反对，也要为了爱的信念不顾阻力誓死走在一起。然而，一旦结婚，那种对未来美好生活的憧憬逐渐被日常生活的琐碎和柴米油盐所取代；男人不再甜言蜜语百般讨好，女人也不再如少女般美好如初。

于是，有了“婚姻是爱情的坟墓”之说。

想当然，自以为是，在婚姻中迷失了自我。或许是自以为是，或许是止步不前，女人在婚姻中往往会有“井底之蛙”之嫌，由此，婚姻悲剧应运而生。

在婚姻中，女人究竟会犯哪些错误而将男人越推越远？

1.太过依赖男人

结婚后，女人往往会把生活的重心转移到家庭和男人身上来，在经济和人格上依赖男人，失去以往独立的自我。

一时的依赖可能会很好地满足老公的大男子主义，但是过度的依赖则会让男人逐渐对你失去兴趣，甚至厌烦。

2.原地踏步，做“井底之蛙”

婚后女人往往容易因为老公和家庭的关系而忽视了自己的工作，并不像单身时那样努力上进。

在社交方面，也容易忽视自己的朋友和关系链，逐渐将自己封闭在婚姻这个牢笼里。

而男人在结婚后，往往没了后顾之忧，一心扑在工作上。随着事业的起步和社会地位的提高，男人接触到的人越来越多，档次也越来越高。

这种时候，女人还在原地踏步，两人的差距就逐渐拉开了，两人的共同话题也越来越少，这时女人往往会成为被抛弃的对象。

3.眼里不揉沙子

人无完人，是人就有缺点和弱点。与其说是“眼里不揉沙子”，更毋宁说是不容人。

完全脱离金钱和现实社会的唯美爱情是不存在的，我们要做的是怎样在其中寻找一个最适合双方的平衡；而不是斤斤计较，非要将一切都弄得太明白，弄的双方都不高兴。

有时候，适当糊涂，又何尝不是一种幸福。

4.无理取闹

“因为我是女人嘛！！”

很多时候，我们因为自己是女人就给了自己使唤老公、无理取闹、忽视老公感受的权利。以自我为中心，不顾老公上班的辛苦和养家的压力，因为一些小事大吵大闹，弄得双方都不愉快。这样的女人往往容易让人厌弃！

多包容，多体谅，多关心老公的感受，也许你会收获一份不一样的婚姻！

5.不自信

自信的女人是最美的，她身上散发出一层淡淡的光辉，如此迷人。

不自信的女人，要么自卑多疑，要么剽悍强撑，无论哪一种往往会闹出“大动静”，让男人觉得麻烦，避之不及。

不自信的女人在婚姻中要么唯唯诺诺以对方为中心，迷失了自我；要么嚣张跋扈将男人管得太紧，束缚了对方。

女人，何不自信一点，相信你就是独一无二的自己~

6.以爱情做要挟

“你要不····，我们就离婚”。我们常见到这样的台词。

女人往往喜欢以婚姻作为筹码要求对方达到自己的某种要求，一次两次还好，多了不仅让男人觉得你将婚姻当做儿戏，而且说不定哪次就会来一句“离就离吧····”

总拿我爱你说事，动不动就就一副管天管地的样子，男人即使再爱你也会逐渐失去了那颗本心。

7.过早地将自己完全暴露在对方面前

女人应该像一座高楼，每走一层，都会领略到不一样的风景；而不是像平房，一眼就可以望到尽头。

过早地讲自己完全暴露在男人的面前，只会让他失去对你的兴趣，缺乏了进一步探索的动力；而保持点神秘感，让他一步步去了解你，感受你，才会珍视你~~

8.小家子气

相对于男人来说，女人总会显得小家子气一些。诚然，适当的小家子气无可厚非，甚至会让男人觉得你可爱；但过度的小家子气只会让男人觉得将你“带不出去”。

小家子气的女人将时间和精力放在家庭琐事和男人身上，而不是努力让自己和男人站在同一高度；结果是男人走远了，而你依然只会洗衣擦地板。

大气的女人努力追赶男人的步伐，和男人一起并肩作战搏击风雨，是男人生活的甜心，也是男人并肩的伴侣。

大气的女人，注定得到是大爱。

婚姻中到底是哪些男人在找“小三”

婚外恋，这个曾经敏感的话题，在时下社会风气日渐奢靡的环境里，已经愈演愈烈，甚至泛滥成灾了。婚姻外的女人觊觎婚姻里的女人拥有的权利，于是发动各种强势的攻势，试图鸠占鹊巢；而婚姻里的女人觉得自己为这个婚姻付出了太多，得到的却是男人的背叛，那种心寒与不甘是笔墨难以形容的。

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下面就婚外恋发生的动机、易发的人群、及婚姻内女人怎样反击的办法一一详述。

婚外恋的动机

引起婚外恋的本源因素无外乎两个：为钱、为性。细分下来在这两个大的原因下又有若干不同：

为钱的，无非是追求物质的满足，得到更多的经济利益、有更高的社会地位。比如说有的人因为贪图对方的钱财，主动委身于对方，以得到钱财的资助；有的人因为工作，或是其它利益关系，互相利用，互相勾结，成了一根在线的两只蚂蚱，双方谁也离不开谁。

为性的呢，是由于身体里的荷尔蒙作怪。有的夫妻分居，由于孤单寂寞而在身边寻找替代品；有的夫妻一方有生理缺陷，故而寻找夫妻外的性生活；有的夫妻关系不睦；有人因为贪图女方的美貌主动示爱；有些情人最终未能成眷属，但感情基础深厚，鸳梦重温；有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，想浪花迭起，过得有滋有味……

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但是，往往为钱、为性的本质原因又时常用“为情”的伪装浓妆艳抹着隆重登场，将窃玉偷香的勾当表演得轰轰烈烈，甚至荡气回肠。

引起婚外恋的原因林林总总，不管当事人双方是真情还是假意，婚外恋总是一个社会问题，女人们时时都在提防这个问题的发生。

哪些男人容易搞婚外恋

a、有钱、有权的男人，他们的金钱和地位特别会受到年轻貌美女性的青睐。

对于有钱的男人，女人应该从一开始就对其各种财务账目了然于胸。要是原来不很清楚，现在想尽快掌握情况的话，建议马上去参加财会培训班，然后对其往来账务做到十分明了。必要的话请个专业会计帮忙查账。这样做的好处就是——除了生意上的往来和正常的开销外，男人是否用来搞婚外恋很容易被发现蛛丝马迹。而且，外面的女人一旦知道此男人的财务被他老婆掌控得清清楚楚，也就没人愿意免费献身了。

对于有权的男人，女人应该时刻耳提面命让他注意“性丑闻”会彻底让他身败名裂，男人为了保住自己的权利地位，一般是不敢搞婚外恋的。如果一旦做出婚外恋的丑事了，女人要会巧妙的警告他：再不停止，玉石俱焚！相信每一个有权利的男人是不会为外面的女人停留太久的。

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b、对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。

对于这种情况女人先不要哭闹着指责男人，应该先反省下自身的原因。

c、情场玩家。他们多半游戏人生，玩弄女性于股掌，缺乏责任心，鲜有真正的爱情。

如果他只是喜欢玩玩而已，转一圈后还是顾家，那么女人你就不要钻牛角尖去约束他了，外面的女人对于他来说就相当于玩偶而已。

d、公司的老板或上司。他们经常有机会碰到一些值得他们追求或主动追求他们的年轻女性。

对于这样的男人，女人最好在其身边培养几个可靠的卧底，这样他的举动就什么都清楚了。

e、四五十岁的男人。这个时候，男人一般事业有成，囊中不菲，并且显得稳重有责任心，社会阅历丰富，因此成为很多年轻女性的幻想目标。而面对家中“人老珠黄”的老妻以及长期受压抑的性，他们很有可能卷入婚外情。

家中的老妻你如果不想男人在外面搞婚外情，盯得紧不是根本的办法，最好的办法是提高自己的床上功夫，在家中已经将性饥渴解决了，他就没精力外面找了。具体怎样提高床上功夫，请参照a片。

　f、妻子处于怀孕及生理周期的男性，他们可能会经受不住引诱，外出偷腥。

可以学习用手帮助男人释放性紧张的压力，口交、乳交也是个不错的办法。

　g、老婆处于更年期，厌倦性生活，或者时常被老婆“性惩罚”的男人。

夫妻之间发生矛盾时，女人不要用拒绝性生活的方式来惩罚男人，那样，会逼得他去外面找激情。更年期性欲减退并不可怕，女人可以参考一些指导更年期性生活的书籍来处理夫妻关系，万万不可完全禁止性生活，否则，男人婚内得不到安慰，只好婚外找了。

　h、妻子（女友）是“大女子主义者”。在现代社会的一些地方和一些家庭，女权主义猖獗，女强人横行。碰上这么一个妻子的男人在家庭中没有地位，没有威严，于是很可能会寻找一个“温柔的羔羊”，聊作补偿，以维持心理的平衡。

如果确认自己属于“大女子主义者”，不希望老公在外面找寻温柔，那么就要改变自己，正确的维护男人的尊严，男人如果在你的温柔乡里沉醉，就不会总渴望婚外慰藉了。

i、经受失业或降职等不幸遭遇的男人，他们会通过婚外情寻求寄托或宣泄。

男人遭遇事业打击的时候，女人不要继续唠叨他、逼迫他、甚至嘲笑他，应该将他的头揽在你温柔的怀抱里，听他诉说，给他出主意，帮助他东山再起。

j、追求浪漫或寻求刺激的男性。

对于喜欢追求浪漫或刺激的男性，你如果能做“千变女郎”就尽量去做；如果不能做，又不想离婚，那就睁一只眼闭一只眼吧，给他自由的空间，玩累了会回你们的爱巢。

　k、金领阶层的男性。

金领阶层的男性，通常都是高学历、高收入、高素质的男人。女人如果想杜绝婚外情，就要努力提高自己的方方面面，不要同他拉开任何方面的距离。爱并且独立着的女性才是最美丽的，注意：独立不仅仅是经济独立，更要人格独立。

恋爱到底是性格相似好还是性格互补好？

恋爱到底是性格相似好还是性格互补好？

先后经历了身边几对朋友的分手，好像相恋的人各有各的初衷，分手的人却总是有同一个理由：性格不合。好嘛，那就找个性格相似的，但该分手照样一言不合就分手，理由是“性格太相似，时间久了就好像在和另一个自己谈恋爱，毫无新鲜感”。如果在恋爱前，我们就能知道什么样个性的人跟自己最配，是不是就能避免因性格不合导致分手的不完美结局？

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《欢乐颂》大结局了，乖乖女关关喜欢赵医生喜欢得小心翼翼，虽说最终赵医生还是和曲筱绡在一起，但心里还是心疼关关，很多人认为关关和赵医生更配，他俩性格爱好相同，又有人认为曲曲筱绡和赵医生的性格刚好互补，这也是为什么他们能快死被对方吸引的主要原因。

那，谈恋爱，到底是性格相似好还是性格互补好？

一、性格相似或互补的人都可能相爱

性格相似的两个人，在相处的过程中意识到彼此“心有灵犀”的契合感，更容易产生吸引，越相似互相吸引的概率越高，越容易产生亲密感，相处中的互相交融、相处共生的感觉起到正面强化的作用，相似的人在一起容易组成一个群体，相同的人生活在这个群体中，能获得更多的安全感和归属感，所谓道不同不相为谋就是这个道理。

但每个人都有两面性，一个比较活泼的人也会有抑郁的一面，抑郁的人实际体内隐藏着活泼的一面，只是没有施展的舞台，所以，当遇见一个有我们“另外一面性格”的人时，会因为对方强大的感染力爆发出一直未释放出的特质，而我们又恰巧喜欢对方的这种特质，彼此会迅速产生吸引力。

所以说，无论是性格相似还是性格互补，都不影响爱情的出现。

二、爱情消退不完全是性格使然

性格相似的人，起初因为共同的价值观互相产生吸引，在时间久了之后一样会产生审美疲劳，褪去激情，并不是不爱或者出轨了，从生理学的角度来看，爱情是源于人体自然分泌的一种物质：多巴胺，在热恋期能喷发而出，传递情欲、迷恋、兴奋愉悦等信息，使人产生快感并上瘾，但它们不会源源不断供应，通常会持续一年半到三年，逐渐减少和消失，激情也就慢慢褪去。

性格互补的人，刚刚在一起时只顾欣赏对方美好的一面，相处时间久了双方的差异性越来越明显，一旦一方稍微有一点点变化，就会暴露原先就存在只是双方没有发现到的问题，争吵、矛盾增多，日渐导致分手。

很明显，性格问题与恋爱是否长久二者并不是充分必要条件，也就是说你可能因为一个人的性格而爱上她，也可能在日后的相处过程中，因为她的性格而讨厌他，没有定数，毕竟和有共同DNA的亲生父母久居一起还会产生口角，更何况跟一个半路遇到的陌生人。

所以，性格相似也好，互补也罢，只是恋爱产生的一个因素，并不决定最终的发展和恋爱的质量，选择一个人只是爱情的开始，无论她是什么样的，在以后的日子里都需要不断地磨合与调整。关键是，爱，一切就都不成问题。

到底是一见钟情，还是一见中邪?

到底是一见钟情，还是一见中邪?

不提供试穿的店家不是不怕衣服卖不出去，只是商人都懂人心就是有那么一点贱，他姿态越高，你就下意识觉得更想入手，老话不都说了：“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。”这句话不只讲男人，讲的是人性。不给试穿，只能看，越看你就越想要。

让你瞬间心动的诀窍在哪？绝不只是单纯一件衣服那么简单。

聪明的商人会将店面布置得别有风味，宫廷沙发、昏黄的灯光、轻柔的音乐，甚至点一支熏香蜡烛，整间店的氛围将架上衣服衬托得如梦似幻，让你以为买下一件衣服就等于可以拥有那优雅的气氛，穿上那件衣服整个人就变得高贵了起来。

你能说商人骗你吗？他们没有骗你，他们只是营造一种幻觉来衬托衣服，让你自己产生渴望，直到付了钱、回家试穿后发现不合，你才会恍然大悟，自己买的是装潢、是气氛，而不是适合自己的衣物。

商人刻意营造氛围，让你自以为看到非买不可的衣服；可是面对一个令你一见钟情的男人，却是你自己用他优秀的外表投射出无数个美丽幻觉，让你认为他就#此生的真爱。

当你乍见一个既高且帅又谈吐不俗的男人，你可能就会连带幻想：他教养很好——家世背景不错——涵养深厚一一善良体贴——聪明幽默有智慧——脱俗又有自己的想法……种种没有根据的幻觉一一出现，越想你越觉得他是个不可多得的好男人，错过了怎么办？

这种状况不叫一见钟情，是一见中邪，不然怎么会让你产生这么多幻象？

还是你人称小孔明，光从面相就看得出男人内在的好坏优劣？要是有办法从一张脸推敲他的性格品德，那你最好还是去当警察吧，再也不用大费周章地测谎审讯了，让你看照片你就可以了嘛。

如果真的是中邪，那要清醒的办法还是很多；在感情里中邪，喝再多符水也没用。

最实际的做法是先按捺小鹿乱撞的心情，去跟那个男人实际地相处，搞不好你会发现他的嘴唇之所以那么红润，是因为吃了太多槟榔，而不是因为他血液循环良好；令你着迷的韩星般单眼皮，其实只是因为他前晚酒喝多了，宿醉水肿到眼皮只剩一层。

当你自己的幻想一一破灭之后，才有办法清醒理智地观察一个男人到底适不适合你。

商人利益为上，本来就会耍点小伎俩引你乖乖掏钱，只要你够聪明，就不会上当，也不会再贸然买下不能试穿的衣服；在感情上，男人不来骗你，你可别见了人家一面就开始产生一堆幻想来骗自己。

毕竟如果你不够小心的话，感情中邪这回事可不像长水這，没人规定一生只能发一次。

恋爱中舒服的关系，到底是怎么维持的？

在现在互联网时代，想要找到个喜欢的人很简单，但想要找到个互相喜欢又彼此合适的人实在是难；因为这个世界上没有什么真正好的人等着你，不用磨合就天生适配的。

爱情这件事，最难的不是两个人费了千辛万苦终于在一起了，而是你们在一起之后的所有事；因为爱情里最难的不是相爱，而是相处。

如果你想要在一段感情中久处不厌，那就要学会如何维系一段舒服的关系。

因为只有一段舒服的关系，才能让你们彼此无论多乏味的生活，都能过得有滋有味，紧握彼此的手，持续前行。

那么如何才能维持一段舒适的关系，让两个人久处不厌满心欢喜呢？

一、生活习惯

每个人都是一个独立的个体，人虽然都是群居动物，但是由于每个人生活习惯，和生活环境的不同，让彼此两个人的结合，难免会有生活上的小摩擦。

就像是牙膏到底是从中间挤，还是从底部挤？

上完卫生间马桶盖到底是要盖上，还是要掀起来？

你无辣不欢，而我就喜欢清汤寡水，馒头喂嘴，就是这些生活中的小习惯，小细节才是决定了两个是否可以走到一起去的重要佐证。

只有生活习惯，爱好，能够吃到一起，玩到一起，睡到一起的人，才能久处不厌。

所以如果你觉得和对方大不相同，总是在生活习惯上争执不下，不妨为了爱人试试向对方靠拢，爱情中的磨合就是这样来的。

二、付出与索取

一段感情中，不是一个人的持续付出，就能维持长久的。

如果只有一方在付出，而另一方则做享受，久而久之就算是像火山一样热辣的心，也会慢慢被风雪覆盖结冰，逐渐变冷。

好的爱情，是需要双方彼此成全的，任何一方的自私享乐，都是对一段感情不负责任的行为。

只懂得索取的爱情，是对另一方的残忍，那么时间长了，你也会遭到对方的嫌弃与厌恶。

因为爱都是相互的，你传递给对方的是什么爱情，那么对方回报给你的就会是什么爱情。

在《奇葩说》里陈铭说过一段话，我深以为然“爱情当中，最舒服的状态，是没有一方在其中委曲求全”。

所以在感情中，如果想要维系一段舒服的关系，就要做到不消耗自我，也不夺取对方，而是学会换位思考，用爱去滋养对方。

三、安全感

在感情中，想要维系一段舒服的关系，就要让对方感到“安全”，不要让对方去紧张你，怀疑你，不信任你。

因为健康的关系，是松弛的，这个松弛是建立在对方的信任基础上的，从而感到彼此所带来的安定感。

就像对方不用秒回信息，你也可以做到不用焦急地回应，因为我心里知道你没有及时回复，肯定是在做另一件事情。

能够做到这样信任的两个人，一定是给了彼此足够的安全感。

真正一段舒服的关系，就是即使爱情归于平淡了，我也愿意坦诚我所有的不完美，并且对方不嫌弃，我们彼此不改造，你我之间不否定。

我们要做的就是，放弃自己的一部分，去成全对方的一部分。

然后深爱那个深爱着我们的那个他，彼此松弛，信任，又爱护，这才是爱情中最舒服的关系。

05.面对男人的六大底线，你要学会八大谎言

有个男人在儿子成年后的某一天，发现儿子不是他亲生的，儿子真正的父亲是妻子的老同学。他当然很生气，于是努力地搜集证据。不过因为事情已经过去很久了，他只找到儿子青少年时的日记，日记上含糊记载着，小时候，他曾经看到妈妈和某叔叔抱在一起……儿子跟他一样被蒙在鼓里，并不知道自己是某叔叔的骨肉。

虽然事过境迁，但年近60的男人实在气不过，仍是到法院告了他们通奸。可是事情已经过去太久了，至少超过了20年，法官实在很难替他讨回陈旧的正义。

几个朋友聊天时讨论到了这个案子，男女看法大不相同，每个人都会维护自己所属的性别。

有位向来不念旧恶的女性朋友说：“这男人真是心胸狭窄，事情过了那么久他还要告，他跟儿子就算没有血缘，也该有点感情，干嘛做得那么绝？”

她的说法马上招来了围攻。在场男人都表示，如果是自己碰到这种状况，不管过了几年，他们都会很生气，就算不上法院告他们，也会气得离婚。太太给自己戴绿帽，又让无辜的孩子叫他爸爸，哪能闷不吭声？

“那么，如果把男女角色对调一下，”我说，“换成女人在某一天发现老公20年前要求夫妻一起领养的‘遗孤’，其实是他在外头的女人生的孩子呢？”

在场的男士不得不马上改变看法，说没有血缘也有感情，太太应该宽宏大量。而女士们仍一样维持着她们的大度。

女人对于男人外遇的容忍度，比男人对女人外遇的容忍度高得多。女人若被发现有外遇，99%以离婚收场；而若老公有外遇后想回头，亲友则会赞美他迷途知返。

男人也常会觉得“我愿意回来就很不错了”，若老妻在多年后仍提起，还可能被视为“翻旧账”、“心眼狭窄”，老公也会理直气壮地顶撞她：“你想再把我逼走是不是？都过去了，干吗再提？”

人说“浪子回头金不换”，“浪子”指的可是男人，“浪女”目前还不算在内。好多“两性专家”还在教女人睁只眼闭只眼，倒还没听说有人在教男人睁只眼闭只眼的。这个社会对于“性”的看法，绝对还是男女有别的。

连外遇都有差别待遇，像“污染血统”这一类的事情，男性当然很在意。

男人的底线，比女人的底线浅得多。别说女人器量小，这一方面的器量，男人也比女人小得多。

平等的婚姻并不容易，不只需要情投意合，还需要一点理性的努力。

请记住，男人就是这么个坏东西，他总对女人的底线嘻皮笑脸地屡屡冲击，却总以为自己的底线神圣不可侵犯。有时候，碰与不碰就在微妙之间，某些东西，一碰就会破裂。

男人总被女人说态度有问题，到底是谁的问题？

男人总被女人说态度有问题，到底是谁的问题？

球球

情侣间交流有一个让男人特别无奈的点，就是不管什么事，女人都能把它无限放大，并且上升到男人的态度有问题。男人感觉很无厘头，怎么刚聊两句就扯到大是大非上来了，到底是女人无理取闹还是男人故意敷衍，听着都让人抓狂。

男人说事从来都是直来直去，很少考虑是在什么境遇和情绪下，而女人说事特别在意气氛和模式，女人讨厌直接的对立和冲突，女人希望的沟通方式是委婉的曲线的巧妙的，她希望她的这种沟通方式对方也能遵守，甚至强制对方遵守这种方式，所以当男人避开这种沟通方式时，矛盾和冲突就出现了，女人忍不了这种方式，于是就认为这是男人的态度问题！

想确认一个男人不离开自己，最有效的方式就是信任，我信这个人，所以我认为他不会离开我，但不是每个女人都有一颗无条件信任的心，也有那种安全感低的女人，这时候，这些安全感低的女人就会通过另一种方式来确定这个男人到底会不会离开我！

比如：

我喊肚子饿了，他会不会主动买东西给我吃；

我生病的时候，他会不会一步不离的照顾我；

我半天不给他发微信，他会不会主动来询问...

你一身疲惫的下班回到家，看见家里的这个男人无比悠闲的坐在空调房里打游戏，你的火“腾”一下子就起来了，走到他面前大声说道：我这么辛苦，你就不会过来给我倒杯水让我休息休息吗？每天就打你那个破游戏，你有关心过我吗？这时候只要男人稍微一反驳，女人就会说：我自己也会倒水，可我要的是你的态度！

女人有错吗？我以为女人表达这种情绪是没什么大问题的，试问当一个人很认真的和你沟通某件事的时候，对方丢过来的是一个无所谓的态度，一副本宝宝就是不鸟你的表情，放在谁身上也是怒火中烧忍不了。

而女人搬出来态度的说话只是为了吸引男人的关注，希望让男人因此端正态度，这本质上是男人不够尊重女人的表现，如果男人认真的思考沟通问题，怎么会产生女人所说的态度问题？

但是，女人也并不是就此高枕无忧了，不然也不会每天生气闹情绪甚至大吵特吵了，那男女到底要怎么样，才会是你高兴我也开心的沟通方式呢？怎样让男人爱上和你沟通呢？