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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？，希望能够帮助到大家。

妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？

M是我大学时代的蜜友，白白净净，小肉，跟她的革命友情始于北京申奥成功那年，那时我们神气十足地穿梭于北京的大街小巷，跟激动的北京人民一起欢呼跳跃。彼时我暗恋一个男孩，经常跑到IC电话亭给他打电话，然后又躺在床上跟M倾诉情感，M豪气十足地说了一句至今让我打鸡血的话，她说：“像我们这种女孩子，一般男孩子都会喜欢的！”后来，我们都生活在各自的柴米油盐中，不时常见面，但内心还算牵挂。

最近一次深聊，是因为她供职的单位即将搬到北京，她面临失业的困窘。鉴于她踏实肯干，行业资历相当不错，我推荐给她一个机会。双方见面后，都非常满意，用人单位觉得M人单纯实在，技能又好，M觉得这个工作机会平台好，薪水也不错。当时的我高兴极了，觉得这简直是我2015办的最有成就感的事情了。正当我自我陶醉时，她来电话告知，老公一直给她泼冷水，说她胜任不了，我百般鼓励她，不惜扔出“大不了你搞不定的事情妹妹出马帮你”这种大话。如此以后，她决定去了。可是没几天她告诉我，跟老公谈崩了，原因在于老公觉得她以前的工作可以接孩子放学，现在不能了，既不肯请阿姨，也不愿意让自己父母来，把这个难题扔给了M。母性十足的M在孩子的问题上很快就妥协了，但是因为内心不愿意就此做家庭主妇，几个晚上都无法入睡。

M的故事，又让我想起了大学时代的同学D，她一直是那种我行我素的火爆性子，在我们还懵懵懂懂的时候，她就每天坚持起来学英语，大学成绩优异，虽然也喜欢过几个男孩，但最终都没开花结果。毕业后她顺利申请到奖学金去美国留学。再次联系上的时候，她已经是独立的纪录片导演，先生是挪威人。因为拍摄纪录片，经常需要世界各地跑，有时候在山沟沟一呆就是十几天，先生叫她不回，只好望穿秋水地在家等她，等好不容易回来了，却又埋头在成堆的素材里，为了照顾她的工作，先生跟着她从美国到加拿大，明年又准备去瑞士，为此，他们一直到很晚才能要上孩子。我问：“他有意见么？”她说：“他恨我这种行为又没有办法，我们在一起超过十年，有时候觉得我们俩的世界很不同，可是有谁那么爱我，那么值得我珍惜？”看她发过来的抱着孩子那种幸福满足的笑容，连我都觉得此时的她不仅女性味十足，而且独立、迷人。我回：“你要感谢他，通常有点执拗的女人不容易获得世俗的圆满”。

无论是洗手做羹汤，把一家人照顾的舒舒服服或是在职场上拼出个所以然来，追寻自己的社会价值，都是无可厚非的事情，只要这种选择是心甘情愿的，并且愿赌服输。

所以，当M为是否放弃好的机会辗转反侧，夜不能寐时，我只是对她说，“听从你内心真实的声音就好”。然而透过她的事情，我却看不到她的先生在其中对她有足够的尊重，先是不断泼冷水，然后是把孩子的难题扔给她，仿佛她天生就是料理孩子，要解决困难的那个人。重要的是，我发现，经过多年生活洗礼的她，已经不是当初那个有些自恋、信心满满的她了，慢慢地给人一种怯怯的、不自信的感觉。隐隐约约我觉得他先生的行为藏着怕妻子变得更优秀，无法掌控的担忧和恐惧。面对可能出现的变动，他选择了让妻子呆在一个可以守望的安全地带，这样家人的生活更舒适，他也能更无忧地发展自己的事业，但这些考虑唯独少了妻子的内心感受。回头看看D的先生，虽然为妻子不能经常陪伴左右，不能早早生孩子而苦恼，但是他尊重她，爱她，所以选择支持她，哪怕她的行为在一般人看起来有些疯狂，为了让妻子追寻自己的梦想，他跟着她一起在全球搬家，自己承担了大部分照看孩子的任务。两种先生，聪明的你更愿意选择谁呢？

在传统文化中，我们更习惯于男主外，女主内，现代女性虽然完全可以独立地生活，但是一旦组建家庭，我们对女性传统角色的要求却并没有减弱，一旦女性在职场上倾注太多时间而无暇顾及家庭时，没有多少男性能真正支持，除了传统观点认为女性应该更顾家之外，这背后还藏着“你不能比我优秀，否则显得我太无能”的隐忧。

真正内心强大的男人是不会因为妻子比自己优秀而感到沮丧，并妄图加以控制，他往往会以此自豪，并且找到自我成长的动力。大导演李安，在国外有一段时间就是靠妻子养家，当然他的妻子也是一位很了不起的女性，相信自己的选择，相信他可以有机会，而李安最终也没有辜负她的期待。一段真正高质量的伴侣关系中，彼此欣赏应该占据重要的地位，让对方因为你对他（她）的欣赏和鼓励更加出色，这对其个人成长和生命质量的提升很关键。我们的文化中，一个在职场上获得成功的男性如果没有时间照顾家庭社会对他是宽容的，而如果这个人是个女性，便往往变得无法容忍，而现实是，随着越来越多女性的自我努力和觉醒，职场上女性优秀的概率只会越来越高。

若是男性同胞们能够真正从内心去欣赏你的妻子，你会发现，她不仅可以做一个好太太，好妈妈，她也能成为一个好上司，好员工。或许她因为孩子年幼，错失了很多良好的发展机会但内心一直渴望突破，此时，请鼓励她，赞美她，给她勇气，让她闪闪发光，因为你才是她最亲密的人，你的欣赏就是魔法棒。如果她找到了自身的价值，发现了自己的潜力，你会看到一个快乐、上进的女性，而这个人，会带给孩子和家庭力量，或许你因此需要付出更多时间和精力去陪伴孩子，照顾老人，但与此同时，你也会收获更和谐的家庭关系和温情，不是么？

而我们的女性，在我们的伴侣遇到事业的瓶颈或者有好的想法却又信心不足的时候，也请鼓励欣赏他，给他力量，也许那些不断创造奇迹的人，背后都有一个善于鼓励的伴侣呢！就我们自身而言，需深知无论在职场上一展身手还是在家相夫教子或者两者兼顾，都是可以快乐的。怕就怕你一旦结婚，以为找到了长期饭票，自我放弃，蹉跎了十几年之后又找不到存在感，与先生差距越来越大，变成一个孩子和先生都不愿交谈的怨妇，这是最不可取的一种方式。因为是女性，我们比男性更懂得与自然沟通，与生命链接，如何遵从内心的声音，找到突破的勇气，提升生命的质量。

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谢谢你的不喜欢，让我成为更优秀的自己

谢谢你的不喜欢，让我成为更优秀的自己

昨天，我的平台收到一条留言，看样子是个年轻的小伙子，他说他最近情绪很不好，原因是喜欢一个女孩，可是无论怎么努力，那个女孩还是拒绝了他，他觉得自己的天都是灰色的。他说他看过我的很多文章，觉得我是一个过来人，是个知心大哥，让我给他一些安慰。我本来想讲一个故事给他听，但篇幅太长，居然送给他的话却是：你应该谢谢那位不喜欢你的姑娘。

我想告诉他，爱情和婚姻是两种形式，爱情是出世，婚姻是入世，一个在尘埃之上，一个在烟火之中，喜欢的不一定是适合你的。当彼此的荷尔蒙过去后，懂得彼此才是最安然的状态。因为她的不喜欢，或许给了你一次重新认识自己的机会。爱是两心相悦，不是你追我跑。看上去很美的往往是风景，是需要隔着距离的欣赏，而不是烟火人间的丈量。婚姻是爱情的落地项目，从规划到实施，其实就是一个缩水和修改的过程，没有一个人的爱情在进入婚姻后还能保持最初的模样。

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徐志摩和陆小曼，一个是风流倜傥的才子，一个是貌美如花的名媛。爱得死去活来，双双背叛婚姻，那架势就是不走在一起一天也活不下去的样子，终于有情人终成眷属。一般这是电视剧的结尾，从此他们过上幸福的生活，其实在婚姻里，这仅仅只是一个序曲。

接下来，等荷尔蒙尘埃落定之后，曾经彼此视为至死不渝的灵魂伴侣，才发现一落地都是世俗生活里的路人甲，写诗的大才子也得为五斗米四处奔波，也需要回家后一个知冷知热的伴侣，熬点小米粥，洗洗小裤衩，捶捶小蛮腰。而实际生活中这些陆小曼毛都不会，挥金如土、还大烟抽的那叫一个潇洒和豪迈。为了生计四处奔波的徐志摩一回家才觉得生活原来如此苍白和单调，也渐渐流露出一些怨言。

而这一边曾经的红颜知己陆小曼，一进入婚姻也发现了一个严重的问题，曾经那个风流倜傥的情场高手，在生活其实是个寡淡无味的一介书生，还不如军人前夫哥那般雄浑阳刚，于是也是一肚子的怨言，她在给郁达夫老婆王映霞的诉说中，就知晓一二：和徐志摩结婚后才发现，诗人在生活中其实是一个没有什么情趣的文人而已，结婚后，幻想泯灭了，热情没有了，生活变成白开水，淡而无味。再之后，大家都知道了的结局，一个意外出事，命丧黄泉，一个与烟为伴，孤苦终老。这就是真实的婚姻，我有时候想，要是当初陆小曼拒绝了徐志摩的求爱，会不会是另一番人生景象。

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还有一个温暖婚姻的故事，也想和大家分享一下，是梁思成和林洙的婚姻，对，不是笔误，是林洙，不是林徽因。尽管说起林徽因和梁思成，很多人总是用才子佳人来形容，有人不惜用溢美之词来赞美他们的结合，说他们两人合在一起是一种气质和技巧的平衡，是一种罕有的产生奇迹的配合等等。这些人的品评其实只看到了其表，没有看到他们婚姻的其内。

而事实上，他们的婚姻是这样的：一个是体弱多病的绣花枕头，临窗望月的佳人，一个是著书立学，学海遨游的大建筑师，他们身上缺少的就是一种烟火人间的琐碎和得心应手的操持。况且林徽因的周围还有几个虎视眈眈的中国好备胎势机入侵。你想，都是作男人的，谁的胸怀能安然而不顾呢，防范也是一项体力活！从之后他们二人留下来的只言片语里不难发现，那段婚姻，彼此都过得很憔悴和劳累。

反而林徽因去世后，迅速续娶的林洙，在外人眼里，林洙无论从才情、相貌、还是智慧等等方面，都让林徽因摔出一百多条街。但是就是这样一个庸常的煮妇，却着实安放了大师梁思成孤寂无望的灵魂。从梁思成的文章中看到这样的感慨：人生还可以有另一种形式的“活着”——像千千万万普通人一样，和一个对自己知冷知热的女人，筑一个遮风挡雨的巢窠，过柴米油盐酱醋茶的俗常日子。梁思成临终前的话是这样的：这些年，多亏了林洙。话音里是满满的感激和不舍。这就是婚姻。

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在鄂尔多斯当地，流传着一首蒙古民歌《森吉德玛》，他讲述的是一个叫森吉德玛的美丽女子，与草原汉子布和自由恋爱，眼看有情人就要终成眷属的时候，当地有钱人家的小王爷喜欢森吉德玛喜欢的不要不要的，于是利用权力和财富抱得美人归，结果忠烈女子森吉德玛誓死不从，含恨自杀。人们对小王爷恨之入骨。

而真实的故事中，小王爷是个阳刚、时尚、见过世面的痴情者，和所有的年轻人一样，向往美好的爱情，他对森吉德玛也是真挚的喜欢和爱慕。他以为只要努力，爱是可以传递和包容的，而得知森吉德玛香消玉碎之后，小王爷接受不了这个事实，瞬间疯掉了。我在想，小王爷不是太爱，绝不会疯掉，不是太过痴情，绝不会如此投入。爱有时候，能化成浩瀚江海，绵延成海誓山盟，沧海桑田。爱有时候，也很决绝，瞬间变成高山深谷，隔绝在生死两岸。

谢谢你的不喜欢，或许是给彼此打开的另一个缤纷的世界，让爱停留在被拒绝的对面，美美的憧憬，淡淡的幻想，也是一种经历中的风景。再过三五年后，你也许还会想起她来，但肯定不会要死要活，成全了她在你心中的完美，也挽救了你对爱的神圣。

我同学的一个亲身经历，我同学情窦初开的时候，喜欢他们班上的一个女生，觉得全世界最美的女神不过如此。后来也努力写过情书给对方，但被那女生无情地拒绝了。我同学很伤心，高考之后一别就是20年。但那个女孩的影像始终定格在我同学最重要的位置。那年同学聚会，他一打听他的女神也在，不管不顾从国外赶了回来。结果，看见当年的女神如今是个卖猪蹄子的大妈，扔在大街上比路人甲还平常。那晚上，我同学说他狂醉，一生最最后悔就是参加同学聚会。生生的把他那么美好的纯情打得细碎细碎。要知道，岁月如流，而爱却封存。留一些念想，远远比得到，美好万遍。

谢谢你的不喜欢，或许是一种动力，为了那一句冷冷的拒绝，我要努力成为你所期待的优秀，奋斗的过程，你才发现，时光会雕刻，不知不觉把自己塑造成一个刚毅、成熟、厚重的男人，或者柔情似水，百媚千娇的女子。那时候，你再回头，看看身后，我们已经在两个世界里，灿烂成不同的风景。

这时候，你一定会由衷的说：谢谢你当初的拒绝，让我在路上看了更多的风景。让我变成更优秀的自己。

对男人来说，你就是太好得手了！

周扬青的一条长微博宣告了她和罗志祥9年爱情的结束，很多人在大骂渣男的同时，也在为周扬青感到不值。

她全网坐拥千万粉丝，带货实力非比寻常，同时旗下她还同时有6家公司，更是创造了千万营业额。

按理说这么优秀的女性在发现对方是渣男时，就及时止损的。可是，在这段感情中，她却成为了名副其实的“吸渣体质”。

为什么她们明知对方是渣男还不离开呢？她们不是离不开渣男，而是不愿意离开。

数不胜数的例子背后，隐藏着一系列的心理动因。

1

每个渣男背后，都有一个低自尊女性。

相信很多人都有着这样的体验：明明你各方面都很优秀，大家又都认为你应该找一个更优秀的人才能配得上你。

可是最后，和你在一起的人并没有很优秀，甚至冷落你、忽视你，最后还渣你。时间久了，你会对自己产生怀疑，怀疑自己的优秀，怀疑自己是不是从始至终都配不上对方。

其实，这些都是由内心的低自尊感导致的。低自尊的人对自己的看法评价明显低于实际的能力和行为表现，比如：一个长得漂亮的人却总是觉得自己外貌不佳，一个事业成功的人却经常忧心忡忡。

而与低自尊者相反还有一种人是高自尊的人，他们虽然长相平平却经常能展示自己，智力一般却勇于挑战与超越自我，能力一般却充满活力与热情，即使碰壁也不影响好心情，高自尊的人更容易获得幸福稳定的亲密关系。

所以，与其说是自己遇上了渣男，不如说是我们受潜意识的推动，去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。

所以，当你系统升级，拥有高自尊才更容易遇到高自尊的伴侣。

价值感，与价值无关。

之前有学员找我咨询，她是公司高管，事业拼命往上，身家千万。

可是在两性关系中却隐忍、付出、顺从、妥协，甚至做了许多违背内心的事情。老公“聊骚”时，她也认为，男人嘛，只不过是逢场作戏而已。

直到老公出轨，第三者怀孕，老公逼迫她要么接受第三者，要么离婚的时候，她才幡然醒悟。

高价值女性为什么在亲密关系中会处于地位？这里涉及到一个问题，谁更容易被控制？

心理学研究表明，两类人更容易受到渣男控制。

第一种、完美型人格。

就如这位学员，强势不认输，不希望被批评，过份在意外界评价，所以凡事要做到最好，不允许自己人生有污点。

一方面极力经营看似美满实则已破裂的婚姻，认为离开渣男，离婚就是认输的表现。

另一方面圣母心泛滥，一直想拯救，改造对方。

第二种、讨好型低自尊型人格。

当亲密关系出现问题时会想：一定是我不够好，他才会喜欢上别人。

甚至会习惯自我牺牲来成全对方：如果总得有人放弃事业兼顾家庭，那我来做出牺牲吧。

2

女性低自尊源于原生家庭

而当我们去探究女性低自尊感的原因时，会发现感情里所有的软弱，都与糟糕的原生态家庭脱不了关系。

1.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。

很多人都觉得陈思诚和佟丽娅在一起，是陈思诚高攀了。可是没想到美得不可方物的佟丽娅却是最自卑的那个人。

当初陈思诚追求佟丽娅的时候，她的顾虑是：对方太优秀了自己会没有安全感，想找个普通人。

两人结婚时，佟爸说：“把女儿交给老陈家，希望你到了陈家以后，多干一些活，给老陈做做饭，伺候伺候他。”

当一个爸爸认为女人嫁给一个男人就是要去伺候男人的，要去依附丈夫的，她作为女性的价值并没有被父亲认可，也没有得到父亲的赞扬。

这种“男尊女卑”思想其实贬低了女儿的价值，造就了低自尊的女儿。

2.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。

前段时间，在《女儿们的恋爱》中，40岁的陈乔恩自曝自己是低自尊的人，这是她谈恋爱很大的阻扰，甚至觉得自己没有资格去挑人家。

原来，童年的经历给她留下了挥之不去的阴影:她小的时候，妈妈对她很凶，很严厉，常常打她，因此陈乔恩“常常觉得恐慌”。

陈乔恩母亲的专制型管教，其实也是陈乔恩低自尊的一个推手。

这类女性通常很难意识到自己的低自尊问题，只是在成年后比较容易表现出焦虑、退缩、抑郁、依赖性强等。

在童年习惯被父母“控制”，在两性关系中也会喜欢享受被男友控制的感觉。

其实健康的恋爱关系是自由、舒适，当在恋爱中感觉到被控制，这段感情就已经变质了。

前阵子饰演《新还珠》中紫薇格格的海陆上了热搜，海陆跟林允曝出：以前谈的一个男朋友，他会在不告诉你的情况下，把你手机里男性朋友都删除。有可能化妆师都删除，因为他也不知道是谁，就不管三七二十一都删除。

这种强烈的“控制欲”也是看得我们目瞪口呆。海陆那时并没有和对方分手，而是忍受着对方所有的不好，在一起了十年。

她们不及时止损的部分原因是，她们不愿意打破这种“被控制”的模式，她们觉得只有在这种控制中，才能感受到男友对其充分占有，爱得强烈。

心理学家马斯洛说：安全感是心理健康的基础，孩子有安全感，才能有自信和自尊，才能与他人建立信任的人际关系。

3

如何走出低自尊，成为一个自信的人？

美国心理学家罗兰.米勒在《亲密关系》这本书中说：

低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱，从而损害亲密关系，还觉知到根本就不存在的伴侣的漠视。自我评价低的人，很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。结果，他们往往都对爱情不乐观。

所以，别让低自尊，毁掉你的人生。

那么，怎样才能战胜低自尊呢？我们需要树立自信。自信是一种能力，我们可以通过自己的可以练习，想办法去拥有它。

1.从人际关系上获得改善/提高自信，你需要有改善人际关系的能力。

自尊被称作“社会关系测量仪”，如果他人不喜欢我们，我们要一厢情愿的喜欢自己是很难的。

如果我们身边人喜欢我们，经常给我们积极的反馈，认同我们，看重我们，我们的自尊水平就高，而当我们总是遭受人际拒绝，贬低、孤立，就会降低我们自尊。

贾玲在娱乐圈人缘非常好，有一次上综艺，大家围绕着贾玲该不该减肥的话题进行讨论，现场气氛很好。

突然有艺人爆料：贾玲单身原因是太胖了！

现场气氛一度尴尬冷场，贾玲马上开玩笑大喊：“大家都在开玩笑，你干真的！”

全场哄笑，气氛立即回暖。

其实，改善人际关系不是讨好别人，而是活成光源，谁靠近你都会被你的快乐感染。

2.真正聪明的人，不和自己的短板较劲

《欢乐颂》中的女强人安迪，智商超高，事业做得非常好，但由于童年的阴影让她没有办法接受正常依恋关系。

她很为这些事情苦恼，于是在自己的擅长的领域做自己想做的事，把闪光点发挥到极致。

事业上，她吸引来老谭这些商业大佬为她鞍前马后；感情上，她吸引了成稳的奇点、有颜值有担当的包奕凡；生活上，曲妖精、樊大姐为她保驾护航。

每个人都有自己不擅长的领域，我们不必执着于此，而是应该学会扬长避短，让自己的闪光点无限璀璨，才能吸引更多有闪光点的人与你为伴与你互助，让自己身边更多“贵人”。

3.童年时缺失的心理营养，我们用自己的强大填补

傅首尔的父母在她很小的时候就离婚了，她是跟着外婆长大的。

为了见到妈妈，她甚至喝洗洁精来引起妈妈的注意。除了严重地缺乏父母的关爱与陪伴外，她还格外自卑。

她还曾因为家庭原因，和自己心爱的男孩分了手。

但庆幸的是，遇到老刘后她变了。

她表示“世界曾薄待我，还好将你赠予我。谢谢好的伴侣，治愈原生家庭。”

为了能混出名头来，少女时期的傅首尔，她为了改变命运拼命考大学。毕业后的她，开始无休止的工作；为了撑起整个家，她把自己最好的年华花在那张冷板凳上——去拼命写作。

后来的她在《奇葩说》的舞台上一战成名。

当你努力做好事业，就在能力范围内给自己最好的鼓励和回报，从而肯定自己的价值，让自己摆脱低自尊的人生。

很多时候，低自尊女性也不是真的喜欢渣男，而是渣男可以为她提供一种情绪价值，让他们可以从中获得慰藉。

但是渣男就是渣男，他通常会对你进行情绪控制，先打一巴掌，再给一颗糖。

如果你内心富足，就不会觉得渣男的糖很甜了。如果你的内心足够有爱，渣男的巴掌就不会轻易打压到自己。

4.及时止损、人格独立，才是对渣男最大的报复

天猫总裁蒋凡出轨张大奕之后，他的“原配”不但没有选择果断离开渣男，而是选择在社交平台上“手撕小三”，试图来赶跑爱情中的第三者，降低自己爱情的风险。

这其实是就是经济学中的“风险确定效应”，也就是在面对确定的小收益和不确定的大收益的时候，大部分人会选择确定的小收益。

这是因为大多数人在处于收益状态时，往往小心翼翼、厌恶风险、喜欢见好就收，害怕失去已有的收益。

延误风险本质上是寻求安定，人们厌恶的从来都是风险，是损失。因为对于未来的不确定性，让人们对于好不容易得来的感情更加谨慎，哪怕是遇到渣男，也会选择无视，自以为这样就可以将风险降到最低。

所以陷入这种想法的人会在明知现状糟糕的情况下，却依然心怀侥幸，为了不浪费沉没成本，不管正确与否，强迫自己继续在现状中付出。

如果我们合理的算账就会发现：

多数情况，越是坚持，损失越大，直到它将我们拖垮为止。很多优秀的女性也就是因为这些，而不断地让自己处于爱情中的不利地位。

《东邪西毒 》电影中这么一句：

每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。

人的一生，谁没爱过几个渣男呢？所以尽管大步向前走吧，有过经历教训的人，才会拥有更丰盈的人生。

生活中，经常有姑娘问我：为什么渣男总让人欲罢不能，反而本份男人没有那么强的吸引力？

其实原因很简单，渣男都是心理学高手，他们最喜欢用的一招就是：打你一巴掌，再给你一颗糖。比如故意爽约让你失望，又突然给你准备个意外惊喜，让你明明下定决心要离开，却总是剪不断理还乱。

好男人谈恋爱：我需要你，是因为我爱你，而渣男谈恋爱：我爱你，是因为我需要你。

所以说，段位越高越不会伤害到人。脑子决定他们认为：共赢才具有长久性。

妻子写给丈夫的婚姻账单

曾经网络上流传着一张撼动人心的账单，那是一位妻子给丈夫的婚姻账单，里面罗列了她与丈夫在十年婚姻里的十笔账。她通过她与丈夫在这十年婚姻里的穿破的鞋子双数、各自的青春时光、为对方做饭的次数、抚养孩子以及对父母的态度这五个方面来告诉她的丈夫他欠了她多少东西，以此来挽留丈夫的心，拯救婚姻。

不知道故事的最后她是否成功，但是现实生活里遇到了类似婚姻问题的女人们，其实你们也可以模仿她这种方式来写一张给丈夫的婚姻账单。

结婚的这几年来，你白天上班，晚上加班或者应酬，周末有时候还要出差学习，而我白天做家务，晚上照看家，周末还得带孩子。这是妻子给丈夫的婚姻账单第一条，说起婚姻，我们就能够想到过日子，可是婚后两个人真正在一起的日子又有多少？妻子将时间都给了家庭，而丈夫将时间都给了工作，也许从某种意义上来说，丈夫辛勤地工作同样也是为了这个家，但是摸着良心问问自己，妻子所付出的东西是不是比丈夫付出的更实在？每个人的心都是柔软的，相信看到这一条账的男人们能够好好想想，自己真正为家庭做出过哪些实在的贡献？男人忙工作，最后成了精英级别的成功男人，而女人忙家务，最后却成了保姆级别的黄脸婆。

还有你的父母，我嫁到你们家里来，一直努力做好自己的任何事情，和你的父母好好相处，使自己和你们成为温馨的一家人，可是你忙于你的工作，你回家的时候你也很累，不可能去照顾他们、关心他们，甚至有空的时候你也抽不出任何时间来陪我去看望我的父母。都说嫁出去的媳妇泼出去的水，姑且不说做女婿的不和妻子一起去看望她的父母，就是自己的父母，男人也未必有时间去陪伴他们，给他们一些爱。还好有妻子，她在尽媳妇的孝道时也连着你这个当儿子的那份一起给父母了，女人用她的青春来帮你打理这个家，而男人，虽然在外面奋斗，可是家庭受益会有女人给的多吗？

我们的孩子也长大了，我辛苦怀胎四十周，又花了更多时间来教育他，他可能长得和你更像，但是你却只用了不到一个小时的时间给了他一个姓氏。这一条账单可以算作婚姻的核心吧，没结婚的时候两个人只有爱情，结了婚之后，两个人不仅拥有爱情，更拥有了孩子、家庭、责任等更多的东西。都知道女人生孩子的痛苦，男人不管经历怎样的痛楚都体会不到那种感觉，孩子是两个人的孩子，可是为什么女人付出得要更多呢？

这些都是丈夫欠妻子的，账单上的每一笔债，虽然都没有谈及到爱情，但是比爱情更可贵，男人永远都还不清，相比爱情，婚姻本身更实在。看了妻子给丈夫的婚姻账单，丈夫的心确定不会感动、不会愧疚吗？不要说背叛婚姻，惭愧自己没有努力付出才是真心话吧！对付丈夫外遇如何拯救婚姻这样的难题，也可以用上这一招哦，毕竟这个家庭是你们辛苦努力换来的，希望大家都能成功拯救婚姻。

家不是战场：向老婆认输，对男人来说不丢人！

娱乐圈恩爱夫妻不多，张杰谢娜算一对。

相比于其他明星夫妻，张杰和谢娜之间多了很多浪漫和甜蜜，只要张杰谢娜合体，你总能感受到甜、甜、甜，实在是太甜了，仿佛他们的存在就是在发糖。

可是甜蜜之中，两人也是会吵架的。

张杰曾在节目中表示：两个人因为生活习惯、脾气不同，难免会产生分歧，但每次吵架之后不管是不是自己的错，都是自己来认错。

他说：成熟的果实总是会弯腰，而我成熟，所以我弯腰。我认错，不是因为我做错了，而是因为我爱她。

好的爱情不是两人在婚姻里争强好胜，而是男人在外面征服世界，回到家却对自己的女人臣服。

向自己的女人认输，是男人的美德

《爱情保卫战》的导师曾对一个男人这样说过：

当她每次对你发脾气的时候,你就应该多反思的想一想,她为什么会发脾气，而不是说我不理解，她为什么发脾气，继而和她发生争执，在婚姻里分出高低。

我告诉你，你错了。

你找老婆，不是为了吵架，是为了跟你一起相伴到老。

你是找了一个伴,找了一个在生活中相互扶持的人，而不是一个百般容忍你的人。

我爸爸有一个朋友，出了名的怕老婆。

如果出门前老婆规定今天不许喝酒，那无论今天谁劝他喝酒，他都不会碰一杯。

如果老婆规定晚上10点必须到家，他也绝不敢10点零1分到家。他身边的朋友都打趣他：

你一个男人，居然还怕老婆，你今天就晚一会回家，看她能把你怎么着？

男人实在扭不过去，就说：

晚一点回家她确实不会把我怎么着，但她会难过。

人家爸妈把她养这么大，宠着宝贝似得，最后嫁给了我，还要麻烦她帮我生孩子带娃，操劳家务。而我作为丈夫，没让她享受生活不说，还惹她生气，实在不应该。

我能帮她的不多，除了替她分担些家务，就是多听老婆的话，少让她操心，也少让她担心。

一席话，说的整个桌上的人都笑了，可能他们觉得男人怕老婆就算了，还给自己找这么多借口。

可他们哪里明白：这个世界本就没有怕老婆的男人，只是这个男人很尊重、很爱她的老婆而已！

宠自己的老婆，是男人的美德

曾经问过身边人一个问题：你后悔过结婚吗？

原本以为说后悔的人应该是少数，但实际上，绝大多数人都后悔。

男人后悔结婚是因为自己没玩够，结婚了之后感到不自由，有时候和朋友应酬晚了，还要被老婆说个不停。

女人后悔是因为结婚之后就没了自由，要生儿育女，要赡养老人，要操劳家务，还要忙于工作。

本以为结婚之后就会多一个人宠着，没想到是自己扛着。

结婚一年多的慧芳说：我很爱他，但如果可以选择，我不想嫁给他，嫁给他太累了

之前爱情保卫战里有一期，一个男人抱怨自己的妻子不给自己留空间，没结婚前，自己一周七天都玩赛车，而结婚后妻子连一天的时间都不让玩。

导师对他说：

当男人们总是说，我也压力很大呀，我也在付出。但你有没有观察过，在中国很多家庭，女人总是比男人付出的多。

如果有一天，你和妻子互换一个身份，让你每天在家做饭，你带孩子，你半夜还要醒来喂孩子喝奶粉，你来赡养双方父母，每天还要去工作......

不出一个月，你就会求着和女人换回来。

而对于女人来讲，这一切就是她们的日常。

所以不是你很累，而是你的妻子更累。而更让她心累的是，这一切都是你没有担负起丈夫与父亲的责任，才会让她这么累。而你却还抱怨自己妻子限制自己太多。

如果你宠她，爱她，和她一起料理家务，照顾孩子。那么其余的时间你爱怎么玩怎么玩，她不会说你什么。

最怕有些男人，结婚了和没结婚一样，自己玩自己的，把所有的家务事都推给自己的妻子，仿佛妻子只是保姆，比保姆还不如的是，妻子还没有保姆的工资。

恋爱虽然浪漫，但结婚之后的琐碎总要去承担。

很多男人不明白一个道理：结婚并不是领了证就可以是夫妻，而是你要去付出一定的行动，去获得老婆和孩子的认可，这样才成为别人的丈夫和父亲。

把脾气收敛，是男人的美德

杜月笙曾说：

头等人，有本事，没脾气；

中等人，有本事，有脾气；

末等人，没本事，大脾气。

简而言之，把脾气收敛，是男人的美德。

民国时期，胡适是出了名的怕老婆，他的朋友们大多也拿他怕老婆做文章。

有一次，一个巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因为钱上有“PTT”三个字母，读起来谐音正巧是“怕太太”。

没想到胡适看到之后特别开心，对几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

胡适还发明一套男人的三从四德，来表彰自己的怕老婆。他说：

三从是：一、太太出门要跟从;二、太太命令要服从，三、太太说错了要盲从。

四得是：一、太太化妆要等得;二、太太生日要记得;三、太太打骂要忍得;四、太太花钱要舍得。

有人说，胡适的怕老婆是因为江东秀嗓门大，脾气彪，把性格儒雅的胡适压得死死的。

但其实在婚姻里，并不是胡适不敢和自己的妻子发脾气，而是他明白，一个男人应该把所有脾气都放在外面，去风风雨雨闯荡世界。

而不是在外面唯唯诺诺，什么脾气都没有；在家却要当土皇帝，把所有坏脾气释放给最亲近的爱人。

为什么要听老婆的话，有一个男人这样回答：

女人结了婚之后，对于娘家来说她是亲戚，对于婆家来说她是外人。

在失去了所有之后和你结婚，如果你不能疼她、护她、爱她，那她真的就没人疼、没人爱了。

很多男人结了婚后总是对女人说：我妈把我养大不容易，要对我妈好点。却忘记对自己父母说：我老婆离开父母一个人来到咱们家不容易，所以不要难为她。

所以特别喜欢张嘉译的这段话：

只要我的女人哭了，就是我错了， 我的女人脾气不好，我惯着。我的女人磨叽，我喜欢。我的女人耍大驴，我宠着。

我女人没钱，我养她。我女人能花钱，我赚去。

聪明的男人会把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。而不是整天和老婆争是非、论高下。

因为他们知道，家不是战场，也不是讲道理的地方，而是相互扶持，相互宠爱的温暖场所。

取消生育限制，对女人来说将是一场灾难

“二胎政策”开放就一年了，你已经搭上了二胎的“大船”了吗？

已经怀上的、快要生的及已经生了的，还有之前偷生了的人们可别以为可以松口气了。政策的改变也许就是朝夕间的事。

前两天看到一则新闻，新闻是这样的：中国社科院：二孩非终点，或取消生育限制。

看了这则新闻，妈妈们，你是几分欢喜还是深深的忧愁呢？

有同事看了，马上悲叹：取消生育限制对女人来说将是一场灾难。你也许会认为这是危言耸听。但你看到这些现象之后，也许就不这么认为了。

为什么是灾难？我们来看看身边那些遭受生孩困苦的女人的情形。也许这是那些正奋斗在大城市里的朝气蓬勃的年轻女孩无法想象的。

灾难一，可能会沦为“生仔”机器

同事邻居已三次剖腹生了三孩，有男有女。

但婆婆不满意，还要她生，她不愿意再生。于是婆婆便怂恿其儿子带回小三为其家生孩子，这个男人就真的大摇大摆带回了小三。

女的闹，那婆婆居然就让其儿子跟她离婚了。

哈，21世纪的今天，是的，女人还是男人甚至是女人眼中的生育机器。同事忿忿地说：“那对母子该下地狱，绝对离。只是可怜了那仨孩子。”

是的，那孩子是可怜。可是，他们谁在意呢？他们只想着数量，尽可能地多生男孩子。生出的孩子是不用育的。

农村里重男轻女的思想特别严重。在他们的观念里是一定要生到男孩的，女孩有没有没关系，男孩是越多越好。

我老公村里那些没工作单位的都生好几个，男孩是多多益善。以前是冒着被罚款等风险都要多生，要是取消生育限制后女人的肚子哪还有空呀！

其中有好些家，女人一直生了四五胎都是女孩，生到四五十没得生了，她的老公找小三来生儿子。老婆不敢出声。可怕的是村里人都默许这种做法。我婆婆说：“谁叫她生不出儿子呀！”

可怕的思想毒害！

重男轻女是个别地方的个别思想吗？是文化不高的人才有的思想么？

最近因“罗一笑”而出名的罗尔，一个有文化的所谓文人，他的三套房子是没女儿份的。

对于中国家庭来说，生儿子才是有意义的，女儿是陪衬。如果有了儿子，再来个女儿，是生活的点缀，锦上添花。要是没儿子，再多的女儿也是没用的。

再来看看最近震惊“朋友圈”的新闻。那个狠毒的奶奶张爱芬，因媳妇第一胎生了个女儿，开放二胎后，威逼利诱，让媳妇怀上了第二胎。谁知生出后是个女娃，她居然瞒着儿子媳妇把孙女抱走，并“亲脚”踩死了孙女。

残忍，没人性，刚出生的“天使”也伸得出谋杀的双手。“恶魔”的出现，仅仅是因为“男孩”。

可怕的是，那个孩子的爸爸，还有妈妈居然原谅了奶奶的这种做法。妈妈冒着年纪大、生育风险高的情况再十月怀胎，再冒着生命危险、忍受着常人所不能忍的痛苦生下了健康的孩子，就这样让人招呼不打拎去直接踩死了。

最近有一篇很火的文章《生完孩子的头两年你不帮我，那么你老了也别来烦我》，说的的婆婆在媳妇最艰难的生育期间对媳妇不理不睬，婆婆老了也不要指儿媳孝顺你。

也许很多人不理解儿媳怎么那么绝情，不应该斤斤计较。估计说这话的都是站着不嫌腰疼的。当然不是天下的婆婆都绝情，但绝情的婆婆不是你能想象的，而且绝情多表现在孩子的问题上。

还在一胎政策时，我有个同事怀了女孩，不敢告诉婆婆，不知怎么办好，但老公不介意。

于是就等怀胎十月生下来，婆婆来到医院，看到是女孩，当即骂媳妇：“生女儿居然叫我来？”然后头也不回走掉了。没有侍候月子，后来也没带过孙女。

这样的事例多到数不清。开放二胎后，有女儿的人想生多个男的，有儿的想多生个女孩，凑成一个好字。但有婆婆说，第二胎也要男孩的，男孩不嫌多。

试问，要是取消了生育限制后，那些头胎生女孩，二胎还是女孩的是不是还得继续追生？你不想生，家里不答应，你要是逆意，黄花的年纪了还得以离婚而收场。

生了两个儿子的，要是年纪还许可，估计又想得生多个女儿。有儿有女，人生才圆满嘛。这是多数人的思想。

灾难二，失去职场竞争力

新时代的女性已被赋以了新的意义。

她们不再是传统的守着炉灶和孩子的妇女了，她们走出了厅堂，走向社会，与男人一样在职场上厮杀了。

对于两个都要在职场上拼杀的夫妻来说，如果没有人帮带小朋友，一个小孩已经让两个人疲于奔命了。

要是再来多一个，甚至多个，夫妻俩肯定要有个人辞职，担当此“重任”的一般是妈妈了。这样一来，生活质量又得下降了。

就算有爷爷奶奶或外公外婆帮忙带，不用辞职，女人也会在其生育期间失去很多个人成长与发展的机会的。

孕育一个小孩，怀上到出生的后三年，妈妈是无法脱身的，也就是小孩三岁前，这四年时间里，妈妈的精力要全部在小孩身上。工作上的事，你根本是没有过多的精力全程投入与提升的了。

除非你做甩手掌柜，否则是别说那些女超人的话。三岁前的小孩一个月一生病就有得你煎熬的。

而且以发烧居多，而且高烧都在晚上，整晚你是不敢闭眼的。估计“黄脸婆”就是那些年熬成的。

我是孩子四岁后，终有机会与同学外出旅游，那刻我感觉是我像只囚禁已久被放飞的小鸟。出游的那几天里，我像是恢复了单身。不用给小孩洗澡，不用给小孩做饭，不用半夜起来给小孩把尿。

你看，带一个小孩就费去了我们这么多精力，你哪里还有更多余的精力在职场上与男同志竞争？公司里上班的妈妈是不用说的了，你好不容易积攒下点资源，一生小孩，这些估计都要拱手相让的了。

那么体制内的我们又怎么样呢？就拿我们老师来说，现在评个职称，硬件之一便是班主任的工作经历。

中学高级的要八年，任现职来要三年。这些要求对于男老师来说，不难。哪个男老师不是轻轻便便的就做够这么多年的。

老婆生孩子与男的没什么关系，他照样可以做班主任。

女老师行么？不行。怀孕到孩子出生的前三年这时间内，你根本不用想。

好不容易孩子上了幼儿园，终于有点空了，你于是争取做下班主任吧，可是二胎政策来了，赶紧生吧，年龄尴尬着呢，再不生就迟了。

于是还能生的几乎都备二胎去了，我们三四线城市、县城的还是很热衷二胎的。那么养育二胎又得耗费个三四年时间，工作上没什么盼头的了。

假如取消生育限制后，一胎二胎都是女儿的，第三胎肯定要争取生个男孩的，如果第三胎还是没生到儿子，估计第四胎也要冲的了。

这样的人生是不是令你感到后怕！

灾难三，失去自己的人生

旧社会的女人是没社会地位，她们是男人的附属品，没有个人，个人的人生价值是枉谈。

她们一生的目标就是丈夫与孩子，他们就是女人的天与地。

新社会的女性与男人“平等了”。

她们也在这世界占一席之位了，她们有自己的姓与名，她们可以为自己发声了，她们也可以有自己的人生了，有自己的追求与梦想了。

她们可以为自己跳跳舞，为自己唱个歌了，也可以码码字、插插花了……她们可以不再只为家庭，为孩子而活了。

工作之外有空了，可以约上三五知己到自己心仪的地方旅游，这刻她们不再是妻子 、妈妈，她们只是她们自己。

要是取消了生育限制，余生是不是都在忙着生孩子了？

也许你会说，是不是言过其实了？

也许你会说，我不生还不行吗？

不生行吗？

我们来看看，二胎将放与放之初，女人们绝大部分都在骂着这政策不人道，高声说不生的大有人在。

结果怎样了呢？不到三个月时间，有部分迫于家庭压力努力去怀了，谁让她们第一胎生的是女孩呢？

还有部分跟着风也怀了。因为大部分中国人思想是，别人有我也要有。路上有东西，不捡白不捡，免费东西不要多可惜呀。绝大部分妇人就是带着这样的思想怀上的。

那些四十多的，第一个孩子已上大学，老公不同意，但她们却非得坚持生的，这不是跟风思想是什么？

这政治开放到现在，我学校女同志生的已有十个左右，还有二三十个正怀着。那些开始高声说着不生、年龄尴尬的也已经怀上了，我偷偷问过她们是什么使她们想通的？她们说没想通，大家都生了，所以也生了。

她们都知道，生后面临各种问题。如没人帮忙带，如生活质量要下降，如余生不能再那么轻松了，也要放弃自己很多很多的东西了。但她们还是怀了，原因有跟风的，有家庭威逼的等，但就是真正想通的没几过。

生二胎不是自己意愿的，那么三胎四胎也可以因外界的影响而做出让步。自己的人生算什么！

在社会大流面前，个人的意愿是那么的微不足道。希望你的选择不单只是让你痛，也让你快乐！

你的道歉对TA来说，根本不值半毛钱

伊姐想问各位一个问题：

当你和你的另一半发生争执的时候，

你会选择做什么呢？

是解释或者辩解吗？

是分析或者讲道理吗？

还是说，

你只会道歉呢？

那你觉得，

你的道歉，

有用吗？

01

道歉的人都输了

其实，当我们大部分人，遇到矛盾和争吵的时候，第一反应无外乎两种：指责and道歉。如果说，恰好你是常常会选择道歉的那个人，那伊姐告诉你，当你准备好道歉，甚至当你有道歉想法出现的时候，你就已经输了。

为什么？

首先我们来看，当一段感情出现问题，或者当争执发生的时候，两个人都是处在一个相互找对方缺点的状态。也就是说，在这个时间段中，两个人会通过翻旧账、炒冷饭等等一系列方式，来揪出对方的不好。并且，要以此来证明：你对我是不好的，你是错的，我在关系中总是受伤的。

OK，带着这样的觉知，我们再来看看两个人关系中道歉的那些部分。不管是因为你已经习惯了道歉也好，或者说，你觉得你还是爱对方的，所以你要道歉也好，最后的结果只有一个——让关系更加僵化。

因为在这种时候，对方绝对不会因为你道歉了，就觉得你是爱TA的，TA也基本不可能把你的示弱，和因为爱这两件事情联系起来。SO，你发出的信息，和TA接收到的信息，是完全错位的。

于是，在这样错位的表达方式中，又会出现第二个现象：对方越来越觉得你有问题。TA会认为：“你看，你都道歉了，就证明我刚才说的那些都是对的。明明就是你错了，你对我一点都不好。”

当TA对于“你不好”这个感觉慢慢越积累越多的时候，你们两个人的关系也就进入了一个恶性无限循环之中，直至关系彻底破裂。

02

对错or多少

伊姐之前也常常会提到：在爱情中是没有对错之分的。一段关系之所以能形成，两个人之所以会在一开始的时候爱上对方，是因为彼此之间有了同频的感觉，而不是因为某一方“很会道歉”这种荒谬的事情。

同理，在两个人发生争执和矛盾的时候，其实也没有对错之分。虽然很多人不理解这一点。大部分人会觉得：不可能没有对错的，如果没有对错，我们为什么会爆发争吵呢？

其实，在亲密关系中，两个人爆发争执的根本原因无非2点：要么是觉得对方对自己不如原来好了；要么是觉得对方不懂自己。

每个人生来就有差异，就算是相处了一辈子的人，也会有不同的性格和习惯。SO，在一段关系中两个人争吵是否经常爆发、最后以什么结果收场，大部分都取决于两个人的包容度。

包容度只有多少，没有对错。

另外，当你总是因为自己的独特性跟对方道歉的时候，对方会觉得你很掉价，很没有“必须感”。比如说：TA嫌弃你身高不够高，你会因为你的身高向TA道歉吗？对方觉得你的穿衣风格不够潮，你会因为你的穿搭向对方道歉吗？TA觉得你陪你家人的时间比陪TA多，你会因此道歉吗？

如果有，并且还是经常性的，那么在TA心里，你会慢慢变得“可有可无”，越来越低的价值感，只会加速你们关系的破裂。

妻子被绑架后，丈夫盼着她去死

01

最近某个老同学的朋友圈里终于没有秀恩爱了，这让我们这一群吃了大半年狗粮的人终于松了一口气。

好奇问他，怎么突然放过我们了呢？

同学悠悠地说：因为我们分手了。

他说：

“我每天加班真的很累，还必须立刻接听她的电话，不回消息就夺命连环call，稍有不耐烦她就说我不爱她了。想复习考个证，她非要我陪她看电影，我有时候加班她不信，要视频查岗。我这是谈恋爱还是坐牢啊？”

老同学的话让好几个已婚男人都发出了深有同感的唏嘘声，这倒让我想起一个有意思的新闻。

浙江某个企业员工宿舍失窃，警察找到嫌疑人邓某时，发现他非常淡定，特别配合民警的审问。

他这种满脸写着“抓我吧求你了”的态度让警察十分费解，结果真相让人哭笑不得。

邓某说，自己和老婆的感情其实很好，唯一的问题在于老婆管自己太严了，什么事都是她说了算。

老婆掌握着财政大权，自己平时买根冰棍，老婆都要说教他几句。

不光自己管老公，她还交代两个孩子要时刻跟着爸爸，搞得邓某一点自由都没有。

工作和生活的双重压力让他想要逃避，最后选择了派出所来“安静几天”。

他完全可以和妻子好好沟通，说说自己的压力，让妻子别管他太严，结果却选择了犯罪的道路，实在是太过愚昧。

咩咩忍不住庆幸，老同学没有荒唐到用这种方式来解压。

许多人都有这样的感觉，如果两个人时时刻刻都黏在一起，特别容易对对方失去耐心，怎么看对方都不顺眼，经常能听到这样的抱怨：

“她总是让我陪她，十分钟不回短信就狂打电话，为什么不能给我一点独处空间？”

“他太干涉我的交友了，跟男同事打个电话都要盘查半天，我就像个犯人！”

“不管做什么选择，Ta总是觉得我该按ta的想法来，根本不考虑我的感受。”

……

越是亲密无间的夫妻，往往越喜欢按自己的喜好来改造伴侣。

因为两人靠的越近，无从隐瞒的东西就越多。

一旦你关注到对方的缺点，所有的细节都会被放大，继而变得难以容忍。

比被放大的矛盾还要危险的，就是在没有缓冲余地的共享空间中被放大的矛盾。

这种“亲密无间”下的每次摩擦，都会给感情造成巨大创伤。

真正好的婚姻，应该为你的夫妻关系留一点点中空，在彼此信任、相互忠贞的基础上“亲密有间”。

02

日剧《危险的妻子》中，男主幸平和妻子真理亚表面上是对恩爱夫妻，但几个特写镜头依旧暴露了这对夫妇的关系。

幸平每天的衣服只能由真理亚决定，全部整整齐齐摆放在床头，包括袜子皮带。

鞋一定要按规定放好，每双鞋的位置都有标签。

从早餐的内容到用餐的顺序，甚至刷牙的习惯，都是按照真理亚的要求严格执行。

包括丈夫的工作也要按她的想法来。

不到两分钟的日常里，一种被束缚的压抑从细节中喷薄而出。

以至于在得知妻子被绑架索要2亿日元，有可能救不回来时，幸平认为自己终于自由了！

讽刺的是，绑架是真理亚自导自演的闹剧。

她早就得知丈夫已经出轨，为了让他永远不离开自己，真理亚策划了这一切。

幸平本就是个懦弱自私的男人，妻子密不透风的爱给了他出走的最好借口。

最后真理亚又强行将他拉回来，两人相互猜忌相互仇视，维系婚姻的只剩了金钱。

看完这场相爱相杀，我只想说：何必呢？

身为一个白富美，真理亚其实有很多机会去做自己喜欢的事。

可她却把自我的所有时间都用来控制丈夫，把丈夫当成维系感情的唯一赌注。

当这个男人偏离了自己的预期，她只能采取越来越极端的手段控制他，最终引起了出轨丈夫的杀机。

婚姻中最大的忌讳就是压榨对方的空间，在你强行闯入伴侣的私密领地时，也无形中交出了自己的退路。

若不为自己留出缝隙，最终窒息的，还是你的爱情。

03

有人说：

“很多时候我不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。”

从心理学角度看，这种主动的寻求“孤独”实际上是一种内在调整。

收拾自己潜在的情绪，与自己对话，给自己一份灵魂的自由，才可以更好面对婚姻。

知乎上有人提到自己父亲去世后，他和母亲整理父亲遗物时，无意中发现了一个父亲常去的小酒馆。

父亲是这里多年的常客，每当他工作不顺，和妻子吵架，孩子叛逆，老友归来时，父亲都会来这里喝一杯，或者看看球赛。

这是属于父亲的秘密基地，是让父亲做自己的地方。

生活中的不愉快会随着放肆的大笑或者痛快地畅饮而消失，父亲的心情也变得平静。

有了这样一个宣泄情绪的空间，父亲和母亲结婚多年，感情一直很稳定。

其实无论是男人还是女人，都需要这样“一支烟”的时间来释放压力和负能量。

婚姻中拥有“我自己的时间和空间”，是非常重要的。

在这里，你就是你自己，不是任何人的影子。

你也不必强求自己去成为一个好妻子或者好丈夫，为迁就对方的喜好而牺牲自己的时间。

我的一个闺蜜结婚三年，有个雷打不动的“单身时间”。

每个周末挑一个下午，抛开自己妻子和母亲的身份，一个人像个单身一样去逛街购物，或者约上我们唱歌吐槽。

这个时间所有的家务都由老公代劳，她的手机绝对不会有老公的未接来电和短信。

因为这是她一个人的时光，是她独享的时光。

她说：

“有了这半天的单身时间，我就能从工作家庭孩子的狂暴中满血复活。”

我经常看到她的朋友圈里分享好自己吃到的美食、和闺蜜逛街的战果。

而她老公的朋友圈也多是自己健身，或者和朋友看球。

他们的休闲时间大多是自主安排，分头做自己喜欢的事。

屏幕的方寸之间，这对夫妻总有源源不断的快乐和满足向对方分享。

但有时，我刷到一条她拎着热乎乎的肯德基外卖发自拍，过不久，就能在她老公的动态里看到啃了一半的薯条鸡腿，简单一句“谢谢老婆”，就能感觉到滋滋的甜。

看着她俩的朋友圈，慢慢就品出了岁月静好的味道。

结婚久了，每个人对爱人的热情和忍耐度都会随着每天24小时的相处而逐渐冷却，无论是多么恩爱的夫妻，也总有为处理彼此关系而焦头烂额的时刻，需要用独处来抚慰自己的灵魂。

半糖主义的婚姻，会主动在夫妻的亲密无间中寻找一段疏离，用来中和那些过腻的甜。

我们能在忙碌细碎的现实里拥有难得的独处机会，就能更清楚自己的期待和需要，能更懂得伴侣的不易和渴求。

也会更加珍惜在一起的时间。

也许当我们为彼此留出一段距离，心灵才会更靠近。

人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。

处于恋爱中的两个人，如果没有各自独立的空间，各种事情都揉合在一起，必然会导致没有喘息的机会，时间长了就会有矛盾的产生。

在恋爱中，高手和好人之间其实只有一步之遥，那就是是否懂得守住这份边界感。