【www.qg13.com - 带歇斯底里的情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"糟糕的父亲，害我在爱中歇斯底里？"，希望能够帮助到各位。

老师，

您好，说说自己的问题。 我有个很糟糕的父亲， 从小我就单独和他生活在一起，现在回想起来常常觉得自己很长一段时间有抑郁症， 他很暴力， 受刺激的时候控制不住情绪， 会做出不计后果的事， 我已经七年没见他了，现在可怕的是我发现自己在他的呵斥下变的很胆小，不会思考， 内向， 偶尔会控制不了情绪， 我今年已经33岁了， 没有男朋友，不想一个人漂在这个世上了， 很想有个温暖的家， 想改自己的性格， 每次找到中意的人， 我就很怕失去， 可是人愈怕失去什么愈会失去，我常常告戒自己要坚强要忍耐， 很想改自己的性格， 其实我的外貌还行， 智商也不差， 就是性格上， 没耐心， 急噪冲动，任性，对异性很防范， 甚至在亲密关系中会有歇斯底里的失控， 另我自己也觉得很害怕， 我其实很想建立一段长久的亲密关系，可是我的所作所为却是在打破自己的玻璃球， 心里痛的象呆在冰窟窿里一样， 请你帮帮我， 我非常想成为阳光， 温和，有智慧的女人。

谢谢你！ 小鱼

小鱼：

记得有一个故事说的是，一个被困在井下很久的人，被营救上来的时候，他眼睛上的布掉了，他看见了太阳，于是他的眼睛彻底坏掉了。因为长期在黑暗中生活，他的视网膜已经无法承受一般的光线。对他适合的，本来就是给他一点点的光线，直到他能够真正在阳光下生活。

也许对一个长期生活在“冰窟窿”里的人来说，这个说法也许也是适用的。人生一大悲剧就是，我们无法选择父母。这意味着，我们必须要像父母一样生活，直到我们觉醒，决定走出流水线，加入自己的创意，而不再是复制父母的关系和他们在这个世界生存的模式。

你说，你离开了父亲7年了，可是我觉得也许对很多人来说，父母永远不会离开我们，因为他们在物理空间里是离我们十万八千里远，可是在精神世界里，他们可能已经渗入到我们关系的每一瞬间，每一个空间。

心理学认为，这个世界是存在宿命的。用心理学的说法：叫做强迫性重复。这个说法认为，我们一生的主题在很小的时候，因为反复重复而确定，从此就会按照这个轨迹一路走下去，一次次将悲剧重演，直到将自己的所有生活都赶紧杀绝。

让人悲伤的是，这和我们的好恶无关，一个暴虐的父亲，会制造出一个在关系中歇斯底里的女儿，尽管女儿是那么的厌恶，甚至痛恨父亲的暴虐。

我们痛恨这种重复，可是我们依然进行着一次次相同的剧情的失败和痛苦，这是为何？原因一是我们学习的是一种关系，而不是一种方式。也就是说，我们会将暴虐和失控的父亲与胆小和自闭的女儿这一对组合放进我们的内心中。这是一个情结，需要我们一生去解开，因为这涉及到爱，我们会对爱产生很大的困惑，我该怎么获得爱？这就是你今天的问题，其实我猜，在你今天问这个问题之前的很长一段时间，也许你最关心的不是这个，而是：我该如何活下来？

将这一对组合放进我们的内心会发生什么？我们会一次次试图解开这个人生的终极连环锁，有时我们会扮演暴虐的失控的父亲，有时我们会扮演恐惧而自闭的女儿，我们会邀请身边的人和我们演对手戏，我们会一直努力寻求这个纠结的关系的钥匙，没有钥匙，我们就会一直被锁在过去，不得翻身。

原因二是我们内心的矛盾。对一个孩子来说，她必须做一个选择题，到底是有父母好，还是没有父母好。无疑这个孩子会选择有父母好，即使这个父母对自己是非常坏，也比成为孤儿被遗弃好，因为那意味着这个孩子从身体层面和精神层面的双重毁灭。那么怎么证明你是父亲的孩子？除了你的外貌，就是你的脾气秉性。我们甚至会发展一种特殊的世界观：痛苦才有爱的深度，绝望才体验爱的热度，快乐是浅薄的，肤浅的，过山车一样的震荡的感情才是爱，否则就是没有味道，就无法体验到爱的存在……

这个孩子需要通过这样的认同来合理化父亲的施虐。她必须将这种暴虐和爱联系起来，因为有时有回应要比毫无回应好的多，在这个孩子看来……

我这么虚拟你的人生前传，不知道会不会让你难过，如果有，我要向你道歉，因为我知道，你受到的伤害已经够多了。而且你已经非常明确，你想要过上什么样的生活。

你要成为阳光、温和与智慧的女人。这是很明确的愿望。可是我们将要如何实现这个愿望呢？不幸的是，很多人将自己的缺点视如仇寇，会用尽一切方式来打击和排斥自己的缺点，就像当年的父亲用失控的方式对待自己一样，换句话说，我非常想改变，因为我很痛恨我自己的一个部分，我在用当年父亲的方式对待我不喜欢的那部分。

如果真的是这样，那么我们就会无意中又重复了“虐待——自闭”的游戏，只是我们换了一个角色，但其实一切都“换汤不换药”。

真正的改变是我们内心的各个部分可以和平共处，也就是学会共存，而不是搞成内心深处的一场“除四害”的“斩首行动”。正如你说的，越想做什么，越有反效果，就是这个意思。

那么我们该如何走出冰窟窿呢？我的建议是心理咨询。因为也许你要走出来，需要一个比较长的时间，你是需要用体温慢慢捂暖的，你的冰不能融化的太快，太快你会无法接受对你来说已经是威胁的温度。换句话说，你需要的一场“升级版”的养育。你要完成一场人格层面的深入“变革”，你要想有热度散发温暖，需要身边有一个人陪着你慢慢地从冰窟窿里走出来，你需要反复确认，不用自闭，不用孤独，和人交往是安全的，这不是赌咒发誓或者写点儿励志的文字就能掌握的，因为你需要反复体验，然后发现自己学会了如何面对分歧，如何放下父亲，如何真正认可自己，爱上自己，并活得开心。

扩展阅读

老公出轨后我开始歇斯底里地乱花钱

网友求助

我的婚姻已经走过了十个年头，我今年三十五，老公比我年长两岁，两人的感情自我感觉，平时一直挺好的，也没啥大的矛盾和争执。老公做了许多年的家电生意，我自己也一份收入不俗的工作，膝下已有一儿一女，家境还算殷实，本是外人眼中令人艳羡的幸福家庭。

偏偏最近，一个周末的晚上，老公正好去洗澡，手机放在饭桌上，恰好打进一个电话，我随手一接，居然对面一个娇滴滴发嗲的声音直呼：老公，我想你了，你在干嘛？我一听，头都炸了，实在反应不过来，还傻乎乎地确认一下，你找谁？打错了吧？哪知对方可能也紧张慌神了，赶紧挂了，嘟嘟嘟，我顿时回过神，明白过来了……

接下来的事情，就不用多描述了，可以想象了，逼供，争吵，寻死，分居，冷战，他也不敢回家住了，现在连续几晚没回家了。我也不愿意和他再说话了。

更要命的事情还在后面，我不知道如何宣泄自己的愤怒和压抑，不知道如何减缓自己的痛苦，埋怨和委屈全部涌上来了心头，这么多年来，我为了这个家牺牲了太多，到头来却换来了老公的背叛，想想实在不值得，后悔不已。

现在上班也提不起精神，下班之后什么也不想干了，直接去逛商场，一改常态，平时舍不得买的衣服，歇斯底里地一口气买了好多衣服回家。晚上也失眠，又开始向单位的小年轻人学会了在网上疯狂地乱点乱淘一些没用的东西寄回家。

想到哪就说到哪了，有点乱，请见谅！想听听你的建议，你说我要怎样和老公沟通呢？是原谅他还是离开他呢？

回复：

每天听倾诉，无论是恋爱还是婚姻中的男女，除了出轨还是出轨，似乎听到麻木了，还好没有到不仁的地步，不说习以为常，见怪不怪，倒是听得更加伤心和伤感了……

如上所述，这位网友，能够看出来，平时肯定是精打细算过日子的主，在受到老公出轨这件事情的刺激之后一反常态，开始歇斯底里型的花钱方式，因为心中抱着的欲求不满所致，于是把所有的不满转嫁到购买平时根本就用不着的物品上，这是一种代偿行为。

心平气和地打个电话给老公，让他回来好好聊一聊，听听老公的想法，看看老公的态度，无论你是原谅还是离开，有话好好说，你这样一哭二闹三上吊的做法早没有市场和退路了。道理大家都懂，话也就是那么几句，真的还有感情，合则聚，感情彻底破裂了，不合则散，当然，你一个人说了也不算，你在这傻想，想了也是白想，怎么着，夫妻的事情，咱必须明白要商量着办才行！

他害我多次怀孕 还说都是我的责任

最近又发现自己怀孕了，他的意见还是去打掉。我伤心了，说打掉可能以后都不会有了，他说我不长脑袋，别人都打十几次的都有。能不能怀孕以后再说，我的心彻底的凉了。

网友倾诉：

我跟我男朋友是在我17岁的时候认识的，到现在已经有八年的时间了。我认识他的时候他刚大学毕业，是个有些忧郁有些羞涩的男生。当时就是被他这种气质所吸引的。

当时他带我去了他家里，晚上留我在家里过夜。我是个观念比较保守的人，心里渴望的是单纯的爱情。他有要求，但是我拒绝了，他也没有强求。

后来他偶尔会去我工作的地方看我，我也会去他家看他，但都没有发生过关系。这样维持不到一年时间，我们就分开了，他没有说分手，是我自己离开的，因为他冷淡了很多，我又听他同事说他带过很多女孩子去他办公室，都称是他女朋友。我受不了，所以就离开了。

后来我们分开了有5年的时间，期间都是偶尔联系，都是我主动联系他。他还是不冷不热的态度。后来慢慢就不联系了，我也开始了我的恋爱。听说他期间都没有谈正式的女朋友，(都是短暂同居)。我跟我男朋友发生些不愉快都会找他说，或许我想从他那里得到些安慰，也或许只是想找他倾诉吧。

后来由于发生一些事情，他突然主动找我了。

他是广东的，因为他去了外地工作，可能是一个人在异地孤单，工作压力又大吧，他要求我去找他，我当时对他已经没有什么感觉了。有的也只是一点点不甘心。

我没有去，我觉得为了一个男人放弃工作去那么远不值得。我当时跟他说如果他回来接我，我会跟他去，他当时没有答应。但是他都一直跟我保持联系。

过了半年后，他回来了，我知道他是有事才回来的，不是纯粹为了接我，因为我了解他是个非常理性的人，我当时说跟他去只是有点应付他，并没想好是否真的去。但是当时工作上又刚好发生了些事，失业了，心情也不好，他买好了火车票，我就顺其自然的跟他去了；跟他去了外地。

他对我非常好，很疼爱我。但是我不明白的是，有一次别的女孩子发信息叫他老公，我很生气，叫他打电话过去解释说自己有女朋友了，他不打，我就用他手机发信息告诉对方说他有女朋友了，他当时用一种乞求的眼光看着我。

我不明白他当时是什么心情。有次我跟他吵架，有点无理取闹，他生气的哭了；我从来没见过他哭，我想他可能是真的爱我。

后来我问他为什么这么多年了还找我，他说他感觉到我对他还是有感情，还说如果当时我不自己离开，可能我们都已经结婚生孩子了。

我很感动，于是就把自己离开他后交了男朋友打过胎的事情告诉了他，他当时反应很大，说不能接受，要好好考虑考虑。我们冷战了几天；后来还是和好了。

在一起大概半年时间，我怀孕了，我们的意见都是不能要，于是就去医院打掉了。他当时因为工作的原因没有陪我去，我当时很伤心，他也感觉很愧疚。

后来又过了没两个月，我又怀孕了，我慌了，问他该怎么办，他说去打掉，我说不要；我当时说他对我不负责，他说：你自己对自己都不负责，谈什么别人对你负责。他还说都是我的责任。我很伤心，后来因为自动流产，还是去医院打掉了，当时他在家玩游戏，我让他陪我去，他说他等会有事做，说又不是没去过，叫我一个人去。我还是一个人去了。

后来我一直都很担心，以后还会不会怀孕，我也把这种想法告诉过他，他说现在科技这么发达，不可能不会怀孕，叫我别乱想。

由于他的交际应酬越来越多的原因，他慢慢的变了，变得更现实更理性了。他是个完美主义者，我不会做饭，他教我做，叫我认真看。我做出来的还是不好吃，他就边吃边骂我，说我不用心。我们发生矛盾闹分手，他都不表态，说要分手我走开不找他就行了。

他不会主动提分手的。我们住在一起消费是平分的，他不接受他一个人拿钱出来用，不过有时候还是他消费的比较多。我跟他讨论以后的事情，比如什么时候结婚，他都是说以后再说，还问我就多一张证书那么重要吗？他说不想结婚，想一辈子这样过；但是担心过不了世俗那一关；还说如果能像古代一样，一个男人能有三妻四妾多好。

我都以为他只是说说而已，他的事情我一般都很少过问的，因为我相信他，他问过我，说担不担心他有钱了会变心，我说要变始终会变的，担心也没有用。跟他在一起，他一直把我当长不大的小孩子看，说我什么都不懂，给我讲道理，讲交际，教我怎么为人处世；我一直都很依赖他。

有次我又问他关于结婚的事，说一辈子不结婚不可能。他说等我们有经济条件后就去找个没人认识的地方重新开始生活，那样就不用管红尘俗世了；我笑他天真。

但是我最近突然发现他出轨了。

从他的聊天记录中看到，那个女的我也认识。应该是半年前发生的事情，他和那个女的发生了关系，而且那个女的怀孕了，孩子也打掉了，那个女的长的比我差得多；他为什么会做出这样的事情。

我很伤心，非常不能理解，不能接受。问他，他说是我自作聪明，不应该知道这些；就算知道也应该当做什么都没发生。说他对我是有感情，但我的爱情观还在发芽阶段，他是成年时期的爱情。

我觉得他是在为自己找借口。他的理直气壮和理所当然让我很生气。他说我们就像是在同一辆公车上，不知道能不能一起到终点，或许我先下车，或者他先下车。他之前还说过如果他有一天忍受不了我会选择分开，虽然分开可能要赔我些钱。

我不在乎，我跟他说只要我一颗心对他好，相信他会感受到的。我原谅了他，他对我也更好了；但是我心里还是有阴影，偶尔想起来还是觉得不能理解。

他由于有事情处理回广东了，留我一个人在外地。他经常发信息打电话给我，感觉我们的关系比在一起时更好了。最近又发现自己怀孕了，他的意见还是去打掉。我伤心了，说打掉可能以后都不会有了，他说我不长脑袋，别人都打十几次的都有。能不能怀孕以后再说，我的心彻底的凉了。

连续的打胎对一个女孩子来说有多大的心理和身体伤害？自从连续打了两次后，我感觉我的身体差了很多。他说叫我理性的考虑，生下来的话会更辛苦。我该如何是好？(每次在一起就算我不舒服也会忍着，顺从他。这次是他不愿意做避孕措施)

回复：

朋友，你好，不看你的故事，我还不知道这个世界上有这么对自己不负责的女人，真的不敢相信你能坚持到今天，面对这个一个男人，你还有必要问别人该怎么做吗？自己应该非常清楚才是。哎！我必须的感叹几下，因为太不可思议了！

17岁认识他，被他的外表所吸引，多次交往，他想要，你很清醒，把持住了自己，刚开始看你故事，很欣赏你，觉得你是个不错的女孩。后来你们失去了联系，你交了新男友，并失去了贞操，还为这个男友打过一次胎。

虽然分手，你还是默默的关注着他的一举一动，说明你是真的爱着他，但是，他在生活上的不检点，你很清楚，经常换女友，没有正式的，都是同居关系，这样的一个男人，能好到哪里去？既然你对他的生活如此了解，为什么后来还和他在一起？你想指望他对你专一，只爱你一个人，简直是白日做梦。

他不是爱你，他是利用你对他的念念不忘而把你当做免费的小姐，请原谅我的粗鲁，因为我想骂醒你，别再执迷不悟了，你现在走的这条路是一条死路，当然，他不会死！从你一次次的怀孕流产，他的态度，足以证明，你是这样的角色。

你男友的一句话，我很欣赏，他能说出这样的话，看来他很聪明。你要他对你负责，他说你自己对自己都不负责，还想让别人对你负责！真的是一句大实话来的，你有对自己负责吗？你有对生你养你的父母负责吗？看看你现在的生活，拿面镜子看看自己，认清楚当前的自己！

你老公说他很想有三妻四妾，想当皇帝，呵呵，其实每个男人都会有这样的想法，但是，并不是每个男人都向你男友一样说到做到，因为，天底下像你这样痴情又软弱的女人太少了，很多女人都能管住自己的男人，而你却不行。

我不是女人，关于人流对身体的伤害我不清楚，但是我想一定会有伤害的。我身边也有很多女性朋友做过人流，有些人做个十次八次继续能生孩子，也有些人做一次就再也不能生孩子，我想这个主要是看医生的技术和女人自身的身体条件吧。但，肯定是不做更好。

你们现在没有结婚，你现在又怀孕了，他不想要，你也不能要，怎么办？我也无法回答你，建议你首先咨询医生，再和自己的父母商量吧，这种大事情我真的无法帮你下决定。

最后，希望你幸福一生，加油！

一场假离婚，害我家破人亡

五月份，女儿在美国顺利完成高中学业，成功拿到加州大学的录取通知书，我也舒了一口气.

陪读三年我忍受和父母丈夫相隔两地的痛苦，这下子终于能和家人团圆了。

可就在我收拾行李准备带着女儿回国的时候，国内传来不少风言风语，说郑斌和外边的女人生了个儿子，孩子满月酒都办上了。

我被这突如其来的消息杀得措手不及，整个人发懵。

三年前女儿初三，因为成绩优异被学校选中参加一个常青藤盟校的高校夏令营，十分难得的机会，家里经济条件也富裕，我和丈夫郑斌也全力支持她。

回来后，女儿对于外国的高校钦羡不已，她一心想考取美国的大学，每天在我和郑斌耳边念叨着出国的事情。

我和郑斌都是小地方出来的穷学生，费了一番打拼才在大城市站稳了脚跟，一心望女成凤，给女儿提供优良的学习环境。

借着这个机会，我俩一合计，与其等到三年后出国念大学，不如先出国念高中，一来早些适应国外生活，二来也能快点搞定绿卡。

可问题出现了，女儿未满十八岁，出国念书我势必得照顾她的起居。

郑斌是一家国企高管，妻儿都去国外原则上是不被允许的，而且我们出国的审批手续也十分困难。

就在我们一筹莫展地时候，女儿留学中介的徐老师打电话给我，说是有解决的对策。

徐老师说像我们这样的家庭情况以前也不是没有，要解决郑斌国企员工身份带来的束缚也很简单，就是“假离婚”。

我和郑斌先“假离婚”，女儿的抚养权归我，通过移民中介我和女儿暂时离开中国，留学机构会帮我们安排好在美国的一切事项。

等到三年后，女儿年满十八岁，能独立在美国完成大学学业，我再回国复婚，这样就两不耽误了。

女儿入学的时间迫在眉睫，听完徐老师的建议，我当场就同意了。

郑斌也是二话没说就同意了，他比谁都愿意看见女儿完成心愿。

2015年三月份，我们在民政局领了离婚证，协议离婚孩子归我。

六月份，留学机构就安排我和女儿飞往美国念高中，就这样我放弃国内的高薪工作开始了陪读之旅。

最初来到美国的时候，我适应不了加州的食物和气候，英语太烂没办法和当地人交流，女儿上的也是寄宿学校，周末才回来一次。

我整个人都处于一种焦虑难受的状态。

加州的超市很难买到我需要的食物，我只能多开两个街区去那儿的华人超市买东西，不熟悉路况的我经常在大马路上被白人警察扣下，贴罚单。

最初那半年，我完全不能适应这样的生活，甚至开始后悔当初为什么要放弃国内的生活来到这里受苦。

郑斌因为工作性质，每年出国次数被限制，不能经常来美国看我们，隔着电话他完全不能理解我的痛苦。

这样的日子我咬着牙坚持下来了，一切都是为了女儿。

可就在女儿快要完成学业的档口，国内的朋友嚼舌根说郑斌在国内找了个小三，两人浓情蜜意好了有段时间了。

为了不让这些消息影响正在备考的女儿，我选择性地当了鸵鸟，和郑斌几十年夫妻了，我选择相信他。

20XX年八月，女儿正式拿到大学的录取通知书，我喜极而泣，终于苦尽甘来了。

正当我们收拾东西准备回国，母亲打电话给我，父亲在上次体检中查出了胃癌，入院有段时间了，消息像晴天霹雳一般在我头顶炸开。

父亲患病的消息，母亲瞒着我，郑斌也丝毫没有透露风声给我。

“郑斌呢？爸住院了，他这个当女婿的怎么一点消息都没有？”

母亲说去年郑斌调任西安，对这个老丈人早就不闻不问了，这次要不是家里撑不下去了才电话给我，我恐怕傻傻地回了国也不清楚状况。

我一下子跌坐在地上，原来传言都是真的，只有我像个傻子一样被瞒了这么久。

一气之下，我带着女儿回了国，郑斌果然在一年前就离开了上海，他调任的消息半分也没有透露给我。

托了朋友在西安找到郑斌，可眼前的景象险些让我昏过去，他和一个女人同居了，身边还有一个刚满月的男孩，三个人看起来是温馨无比的一家人。

我厉声质问郑斌这到底是怎么一回事情？当初的“假离婚”现在都不作数了吗？

他一把把我推开，骂道：“咱俩已经离婚了，你别在这儿撒泼，不然我报警了。”

我没想到出国三年，郑斌不但找了别的女人，连孩子也生了。

当初离婚的时候，本是为了孩子，名义上是假离婚，就连财产我也全权放弃留在了国内，现在回过神来才发现郑斌变了心。

离婚之前，我们在上海三环内有两套房子，随着郑斌调任西安，房子也被他卖掉了，两套房子价值将近七百多万，我没有分到半分钱。

这口气我实在咽不下去，父亲因为胃癌还在住院，我手头上没有半分余钱，只能东拼西凑求爷爷告奶奶地借了钱，尽可能地给父亲提供好的治疗环境。

郑斌死不松口，只推脱我们已经离婚，彼此婚嫁自由没有关系了。

母亲整天以泪洗面，没出国前我们夫妻感情一直很好，唯一的遗憾就是没办法生二胎，郑斌是国企高管，计划生育那会儿明令禁止不能生第二个孩子。

公婆和他都是思想古板的人，一直想要个儿子传宗接代，后来二胎政策开放，我年纪也大了，不适合生育，这个念头也就此打消。

没想到假离婚给了郑斌绝佳的机会，仗着有钱有权勾搭不少女人，终于称心如意生下了儿子。

而我为了女儿在国外饱受苦楚，他却在国内逍遥自在，现在儿女双全，快活得意。

想来也怪我自己傻，太过相信他，男人总是一个德行，升官发财死老婆，有钱有自由，自然急不可耐地投进别的女人的怀抱了。

20XX年十月份，我离婚的事情终于也没有瞒过父亲，他接受了五期化疗，整个人都消瘦得没有人样。

我抱着年迈的父母狠狠地哭了一场，郁结心中的酸楚一下子爆发。

父亲拿出老家的房产证，让我把房子卖了拿出钱来打官司，不能白白放过郑斌，我哭着拒绝了，父亲后续的治疗花费还是个未知数，我怎么能随便把钱用了。

没想到自从那天我拒绝之后，父亲竟然开始禁食了，他闭口不说话不吃东西，一心想要我打官司争取权益。

最终，我含着泪把老家本来留给父母养老的房子卖了，拿着这血汗钱将郑斌告上法庭。

从三年前，我听从留学机构老师的建议“假离婚”为女儿争取出国机会，到协议离婚没有涉及财产分割，我几乎净身出户，洋洋洒洒写下将近一万字的上诉材料。

律师也为我两头奔波，希望能为我争取到合法财产，老家卖掉房子的钱不多，光律师费就是十几万。

父母用尽一切办法为了省钱，父亲停掉了下一期的化疗，母亲说父亲的癌细胞转移得到控制，只需要服药就行了。

我陷入一种无比自责的状态，父母这么做无非就是在为我的下半辈子考虑，我今年已经四十五岁了，不再年轻，没有工作没有存款，女儿马上就要上大学了。

没有这笔钱，未来的路根本走不下去，郑斌的无情让我意识到，除了父母这世间没有人真正靠得住。

前期准备诉讼材料，我医院律所两头跑，忙得心力交瘁。

一审那天，父亲硬是撑着身子让母亲送他去法院，他要亲眼看看这个忘恩负义的前女婿到底是什么德行。

法庭上，我努力打起精神平静地陈述当初假离婚到现在真离婚的种种过往，提交了证明材料。

郑斌坐在被告席一言不发，他大概也没想到我会把他告上法庭，本来铁打石锤的离婚现在又掀波澜，双方脸上都不好看。

皇天不负有心人，在重重证据面前，法院判定当初我和郑斌的协议离婚存疑，判定重新分割夫妻共同财产。

拿到判决书的那天，一向坚强的父亲也背过身子抹了眼泪，我看着他饱受病痛折磨的身子骨，心中酸楚不已，自己的烂摊子却要父母来操心，实在是不孝。

很快我收到了法院重新判决分割的财产，将近三百五十万，这笔钱足够我养活父母还有女儿了。

我立马为父亲联系了国外的医生，想要带他去医疗条件好一些的地方看病，可没想到将病例用邮件发过去之后，医生拒绝了我的请求。

原来当初父亲停掉化疗根本不是因为癌细胞得到控制，是因为癌细胞根本控制不了了，他不想白白浪费钱才联合母亲骗我，希望我能安心顺利完成官司。

他其实早就油尽灯枯，药石无医了。

20XX年初，父亲癌细胞转移至肠黏膜，造成了肠穿孔，弥留之际他意识迷糊，嘱咐我坚强生活，好好照顾母亲和女儿，我含着泪点点头他才安心闭了眼。

那一刻，我满腔的愤怒和难受无处宣泄，几度哭晕在病房，这三年我一心陪着女儿读书，鲜少关心年迈的父母，每次电话里寥寥几句就挂断了。

假离婚出事之后，患病的父亲还要为我操心，为人子女不孝之甚。

如果当初我能聪明一点，早点识破郑斌的坏心思，到头来也不至于连好的医疗条件也没办法提供。

亲朋好友都劝我节哀，只有我自己知道，守着父亲拼死为我争取的利益，我再也没办法原谅自己。

-END-

你的爱是在皮肤上，还是在骨头里

老师：你好！

我与丈夫结婚9年，有一8岁男孩，在别人眼中一直是一个幸福的家庭。谁知我早已忍受过许多羞辱，我爱的他在6年前就已经出轨，为了孩子为了面子，这些年我一直忍辱偷生，很想将此事化作苍蝇吞掉，不想，这只苍蝇一直在胃中翻腾，一刻不得安生。

他有着良好的工作环境与身份，是一个时而自负时而自大的人，看着周遭的人们好像都加入到偷腥的氛围中，自己也就跟着蠢蠢欲动，好像没有红颜知己是很丢人的事情。所以，在错误的时间认识了错误的人，那俩人一拍即合，勾搭成奸，形成了事实。

在他的思维中，这种事情不必大惊小怪，我不知道最好知道了也无所谓，我是个贤妻良母他没有任何不满；而他那个三是个未婚女子，举手投足都能使他销魂……这几年他一直在两者之间转来转去，自认为可以左右逢源，可我知道，他一定不比我好过多少。

这件事一直困扰着我，我时常在想，我怎么做才对呢？离，自己及家人面子不好看，怕孩子受委屈，我深知离婚对孩子的伤害有多大；不离，他的做法一次比一次过分，尤其是最近有些愈演愈烈的架势，我的身心都无比痛苦，甚至想过报复。但看着年幼的孩子老弱的父母，我不知所措。

请老师指点一二，谢谢！

yudianer

yudianer:

我们在婚姻中总有一种一厢情愿的想法，那就是孩子真的可以是一个傻瓜，不知道家庭的秘密，可是我见过太多的双亲俱在的家庭出来的孩子，他们的痛苦并不比单亲家庭出身的孩子少，甚至更多。我不知道该如何面对我们的“传统”思维：那就是离婚对孩子是一件可怕的事情，其实不离婚对孩子的伤害不会比离婚少，重要的不是离婚与否，而是做父母的如何给孩子安全感。

一个胃里总有苍蝇飞舞的母亲，在孩子面前如何掩饰她的痛苦？很多人都跟我讲过，父母之间那种压抑的对峙的气氛是如何让她感到压力，感到窒息，最重要的是他们从小在一种痛苦的婚姻气氛中长大，更不知道如何处理和应对关系中的僵局，因为父母没有教会他怎么去做。这样的孩子长大以后该如何面对婚姻？

无论是维持一段婚姻还是结束一段婚姻，也许对孩子最重要的是孩子能从父母那里学会平静的有创造性的处理问题的方式，对孩子最重要的是平静的给予她真正的爱的父母，而不是被婚姻折腾得精疲力竭的父母。

我怀疑这些说辞说服不了你，因为很多时候，我们是拿孩子作为挡箭牌，其实我们想说的是我们对离开这个家的恐惧，无法面对独自生活的恐惧，无法承受婚姻失败的打击。我们因为恐惧恐惧，所以就大无畏地承受各种打击，因为我们怯懦于独自面对，所以宁可被机枪扫射为蜂窝煤。

你不知道怎么做，也许你真的到了忍耐的极限，其实这不一定是坏事，这让你无法继续再做贤妻良母了，我猜，也许你们婚姻的最大问题就在于角色的僵化，你的老公给你规定了“贤妻良母”的角色，给小三规定了“神魂颠倒”的角色，于是他就可以分别在两个女人身边周旋，问题是你为什么要接受这么一个僵化的角色？你为什么要任由他来做婚姻的导演，这么多年来，这部戏的情节很烂，已经证明这个导演的不称职，你何不自己来做导演，自导自演？为什么你不可以做一个新的角色？为什么你不能既有风情又有贤妻良母的色彩？你配合他给你的角色，也许这是你唯一的错误，你的错误不在于你的努力，你的忍耐和你的善意，而在于你太配合他的“舞步”了。

如果你认领了他的这种分配，那就意味着你的角色的单一和局限，他的需要就必须要由两个人甚至更多人分享。那么该怎么做？你需要跟他进行更深层次的心灵层面的交流，才能将你们的关系在真正意义上的本质上解决。

现在分析一下你老公，从你的资料上看，他是典型的自我认同感趋外的男人，他焦头烂额地过着这种“两岸三地”的生活，其中很大一部分原因是想要过一种很多人都认同的“让人羡慕”的“潇洒”生活，这样的人往往事业有成，但遇到了中年危机，未婚女子给他青春的证据，让他感觉头没有秃，肚没有凸，唤回了他的青春的感觉，让他证明给岁月看：他是不可战胜的，他可以成为年龄的特例。

这种折腾的背后的深深的恐惧和脆弱感，他是通过这种闹腾的方式来压抑住内心的阴影。或者说他用一种不健康的方式满足一种健康的需要，而你需要的只是真正用健康的方式满足他健康的需要而已。

如果你们的交流能够分享到彼此的痛苦和脆弱感，可以在冰山之下联接，那你们的婚姻才有可能往前走，这其实不只是一个人的中年危机，更是你们婚姻的中年危机。你们的婚姻已经到了必须要到更深的水下进行联接的时期了，很多婚姻就因为无法完成这个转变，而最终谢幕，永远停留在表面的层面。

曾有句很俗的歌词叫做：爱你爱到骨头里。而很多婚姻的爱只是爱到皮肤上而已，这种爱自然抵抗不了岁月的侵袭和内心的嬗变。

有多少女人，在无爱无性无话可说的婚姻中苦苦挣扎……

01

婚姻中最可怕的是什么？或许你会说：爱人的背叛！除此之外，更让人难以忍受的是无爱、无性、无话可说的婚姻。在这样的婚姻中生活，仿佛像昏黄的灯光映照着一个孤独的小人儿，唯有一个被拉长了的影子陪伴你。

现如今，我的婚姻就是如此。

25岁那年，他给了我一场秘密策划的浪漫求婚仪式，我激动得热泪盈眶。他举着钻戒，单膝下跪，对我说：“我想给你一辈子的幸福……一辈子很长，我会和你一起慢慢变老，可以吗？”

我想，没有哪个女人能够拒绝这样浪漫而温馨的求婚吧。之后，我们有了小家，有了我们可爱的宝宝，当年那份感人的爱情故事，也在平淡生活中，渐渐被他遗忘。

02

我今年三十五了，转眼间我们婚姻过去了十年。他昔日的浪漫温情，不知何时，已经不存在了。家对他而言，更像是一个吃饭和睡觉的地方，我对他来说，不过是一个能够照顾他生活的女人。

我们不再讲爱，‘爱’对他来说，就是一个煽情肉麻的词语而已；我们不在讲性，夫妻生活不过是各自解决生理问题的一个需求；我们不在讲话，他对我不闻不问，我想沟通，得到的是冷漠的回应。我对家庭的付出，在他眼里是理所应当。

我最喜欢他睡着的样子，只有那时，我才能够安静的跟他待在一起，细细的观察他，不会受到他不耐烦的情绪。

当人孤独的时候是最无助的，这些年，他在这个家的角色，似乎只是孩子他爹。除了孩子之间的事情，我们稍微有话题聊，两个人的时候，他像是一个局外人，不参与我的喜怒哀乐，不愿和我分享他的趣事，在我们之间他划下了一道我无法跨越的防线。

一个人的时候，我再想，我到底嫁了一个什么样的男人？婚姻变成这样，到底因为什么？

03

孤独让我对婚姻越来越绝望，两个人的孤独，远比一个人的孤独更可怕。有时候，我怀疑自己嫁了一个假老公，明明有老公，活的却像是一个单亲妈妈。

我不怕贫穷，不怕吃苦，我怕的是他和我待在一个屋檐下，视我为陌生人。我扛得起生活的重担，却经不起他这样冷漠的折磨。对于女人而言，最难熬的莫过于丈夫的忽视吧。

情感得不到满足，我越来越焦虑，他的一个不经意的蔑视眼神，会折磨的我一整晚睡不着觉。

有人说，是我把他看得太重，爱的太深，可，我无法控制自己的情感，我还是当年那个深爱他的我，而他到底是不是当年那个向我求婚的他，我不确定。

“从前书信很慢，车马很远，一生只爱一个人”，如今，我就在他的眼前，却被他视如空气。

04

一个屋，一张床，两个人明明近在咫尺，却如同天各一方。我在他的眼里，还不如他的手机亲。

我曾经怀疑他出轨，可我找不到证据，他的手机微信上，我什么都查不多。我也直接告诉过他：“如果你出轨了，请告诉我，别用沉默折磨我”。得到他的回应却是：你“神经病”吧。

我在这样的婚姻中，苦苦挣扎。我不知道该怎么办？他没有什么大错，我选择放弃这段婚姻，或许旁人眼中我就是太作。可这样孤独的婚姻，我真的不知道该怎么经营？

回信分析：

“对于女人而言，最难熬的莫过于丈夫的忽视吧”。在婚姻里，女人有这种感受的话，可见对婚姻多么的绝望。

婚姻里最扎心的是：无论你做什么，他都听而不闻，视而不见，毫不在乎，两个人睡在一起却形容陌路。情感不能满足，人就会越来越孤独，渐渐地人就会胡思乱想，生活乱了分寸。

恋爱激情慢慢消失，生活日渐平淡枯燥。这是婚姻里出现孤独感，最普遍的原因。爱情纵然美好，随着相处时间的长短，婚姻的平淡，会让很多人发生变化。而你对待你老公的期望值，还是建立在结婚前，所谓：内在期望越高，失望越大。

当然，他现在的态度，确实对你们婚姻不利。你一个人胡思乱想，不如找个合适的机会和他促膝长谈，及时调整婚姻的现状。这样总比你一个人，默默地躲在一处伤心更有意义。

另外，不要把所有的感情都放在一处，爱自己才能更好的爱别人。你还有父母，还有孩子，不该为了一个人失去所有的信念。遇见是一种缘分，婚姻出了问题，就要去修补，不能为了婚姻失去自我价值。祝幸福。

在感情中，女人难过的，是逻辑关！

来信：

你好！

我今年34岁，儿子10岁。

18岁时，我爱上了一个男人，也许他幼稚，也许他不爱……反正就是不负责任。后来，他干脆搞外遇。心灰意冷之下，我逼他离了婚。

后来，他对我很无情，我曾一度放弃了他，但考虑到这么多年的感情，我又做不到像他那么无情。

现在，我们已经分开一个多月，我失去了他，他拿去了我的店铺，目前我带着孩子单独生活，还没有正式分开。

想想未来的路有些迷茫。我想回头，不再关乎感情，只为经济。目前谈判在即，我想让他回头，不知道怎么与他谈判……

回信：

从18岁到34岁，你扳着指头数数看，多少年青春？

那是你最刻骨铭心的初恋吧？

17年。

34岁，你用你活过的半数的时间，跟一个你根本不应该下注的男人，绑在一起。

如果你今年18岁，我会说，好吧，成全你的经历。人这一生，总要犯下一些爱情的错误。

如果你今年24岁，我会说，既然你怀了孩子，你也决定生下来，好好坏坏，那是你愿意的承担。

可是你今年34岁了。

我不希望你，44岁的时候，还在为一个男人，暗自神伤。

不是这个男人断了你的后路，让你半生心酸，而是你，根本就没有学会一个动词，叫分离。

我们人生的字典里，还有一个动词，叫捋顺。

我们很多女人啊，活不活得明白，跟年龄无关。甚至，年龄越大，越活不明白。为什么？

因为千丝万缕，从小到大，缠成死结。打不开，捋不顺，新的年岁，又缠上了新的死结。旧的新的，新的旧的，日子啊，就混混沌沌着过了，一世不明。

我们女人啊，在感情中，总是难过逻辑关。我帮你来捋一捋。

我们先看你最后一句话，也是你发起这个疑惑的诉求：我想回头，不再关乎感情，只为经济。我想让他回头，不知道怎么与他谈判。

你的诉求是，我要钱，我多要些钱，因为他还吞了我的店铺！我带着孩子，如何单独生活！我得谈判，让他看在我们娘俩的份上，看在这么多年付出的份上，让他多拿钱出来。

姑娘，你想怎么谈判？你有什么谈判的筹码？对不起，你已经离婚了，请问离婚协议上是如何写的？法院是如何执行的？

如果当初没有，那么我告诉你，现在也没有！他吞你店铺的时候，你有白纸黑字让他签署协议吗？如果没有，那么对不起！

如果你要说，至少还可以打感情的筹码，那么我告诉你，早就没有了！你那不是筹码，而是乞讨，看你们这么凄苦的份上，他能给一点是一点！

如果他在意感情，17年了，他不会如此待你。除非你使绝招，你拿捏住他的七寸，比如让他丢工作丢脸，你让他难堪，让他一次性给饱。对不起，这个招，只能使一次。

可是你，真的只想要些钱吗？我们很多女人最擅长的事情就是，本来说的一，然后偷偷说了二，一边还想着三。

这就是我们理不清剪还乱的原因啊！

你的目的，你说，你只想多要点钱，但是你的潜台词是什么？只要点钱是不够的，我想让他回头。

然后呢？回头还是不够了，你别外遇。再接着呢？你丫那么无情，那么幼稚，那么不爱我，你还跟我离婚，你这样无情无义的人，凭什么这样对我！

他就这样对你了，你还跟这样不负责任、天天外遇让你心灰意冷的男人纠缠什么呢？你越纠缠，最多他把你当成了，偶尔可以使用的性工具。别怪我说的难听，仅此而已。

学会分离。未来的路，自己走。男人也好，儿子也罢，都不会一辈子陪你走下去。别两眼一抹黑，缠着一根藤蔓儿，宁肯自己瞎了眼。

学会捋顺。不是让你从头去捋顺。感情的事儿啊，你拿天平去称一称，永远摆不平的，你从18岁开始算，哪怕算到44岁，也是没法让这事儿绝对公平的。

你最能对得起自己的事儿呢，就是当这个男人死了，从此再无瓜葛。人生再迷茫，也要往前走。捋顺目前一小段，再走一小段，以后的人生，慢慢就顺了，就好了。

给自己，来点勇气，来点掌声吧。

在婚姻中怎样做才是真正的包容？

在婚姻中怎样做才是真正的包容？

青音/武志红

青音：武老师，我们今天接着来聊婚姻。我们经常说，两个人在一起要包容，那这个包容到底是什么呢？这个包容指的是“容忍对方一切的不好”吗？

武志红：包容是一个非常重要的话题，首先我们得讲讲“什么是爱”。如果你戴着一个面具，我也戴着一个面具，我们永远不会爱。也就是说，我们必须把面具摘掉，把真实的自我在情感关系中，或者两性关系中呈现。

呈现的时候我们要知道，既要表现爱，又要表现恨；既要表达正面的情感，又要表达负面的情感；既要表达感恩与感激，又要学会表达不满。

通常这个所谓“负面”的部分，要更加真实。

青音：我在节目中也和大家分享过——跟朋友相处，是和Ta的优点相处，跟爱人相处，是在和Ta的缺点相处、爱Ta所有的缺点。

武志红：我们可以感知，优点是很早就努力出来的人格面具，让我们觉得“这样可以让我们更好地和别人相处”。

青音：让我们人缘更好、事业更成功、更受大家的喜爱。

武志红：但在情感当中，我们一定要真实。真实就是要把那个“有攻击性”的自我活出来。所以，如果活出“有攻击性”的部分，我们当然需要包容。

青音：刚才您说到“两个人的关系足够好的话，就要活出那个有攻击性的自我。”可是我们看到的更多是两个人的婚姻难以维系，一方把自己“有攻击性”的那一面藏了起来。

武志红：隐藏起来会出现一个问题，自己显得更像一个完美的伴侣，而对方却显得不够爱你。

我听过很多这样的故事，这样的现象也常见于女性。女人会说：“除了丈夫，我的人生就是完美的。”但是她的丈夫却不认账，觉得她的“完美”是个假人，丈夫觉得这里面有不对的地方，就会用各种各样的方式来攻击她。

青音：有的女性在婚姻和家庭中面面俱到，非常懂得忍耐，自我牺牲地付出着，但是男人并没有感受到“爱”。很多女人就会抱怨说：“我为你付出了这么多，我做的都是为你好，你为什么就是不爱我？”

武志红：这里面存在这样的因素——用“我很好”来攻击你，因为“我很好”，所以我们婚姻的问题都是因为你。

青音：因为我很好，所以把你显得很不好。

武志红：所以这种攻击让人很受不了，不仅绕着弯，还有一种在道德上“你高我低”的感觉。而真正呈现的攻击性是：“青音，我对你很不满！”刚才一定是发生了什么事，这样的话一但说出来，我就一点都也不占优势，对吧？

青音：仔细想想，我可能会说：“就是你这个人有问题。”或者，“你这个人一向如此。”这句话一下子就把对方推到了墙角，没有办法反弹。

武志红：而且还是我高你低。所以我们说，在婚姻中表达攻击性时，我们直接表达也意味着我们处于一个真实的位置，是平等的，甚至稍微有一点低的位置上。这是很大的冒险。

青音：听起来好像是在谈论一个自相矛盾的事情，武老师您看，我们在鼓励双方要包容的时候，又告诉大家先要学会去攻击、先学会把自己的攻击性活出来。通常我们会以为，包容不就是忍耐吗？包容就是把自己的攻击性隐藏起来。但其实这是虚假的关系，不是吗？

武志红：如果只表现自己好的一面，不表现自己坏的一面，是因为我们没有把自己的“坏”活出来。比如我说：“青音，我对你很不满”。这时候我的“攻击性”出来，需要你的包容，但这个包容不是你装成一个好人。

有时候我们会说，关系就像是一个容器，我们真实的活力都是带着一点攻击性的，也就是说，这个活力在这个容器里流动时需要容器是稳定的，容器应该能够包得住情绪，并让它流动。

当情绪流动完，大家都觉得很舒服，而不是感觉到向外的寻求，也就是“我不在咱们俩的这个关系里寻求帮助，咱们俩没戏了。我很生气，我要找别人。”这就会构成出轨，很多的出轨事件都是因为这个原因。

青音：也就是说，“包容对方的攻击性”才算是包容。比如说，当对方在对你表达不满、指责你的时候，你能够将其消化而不是用“没事”来逃避，或者回击说：“你还说我呢，你之前更过分！”这就不存在包容，两个人之间也充满敌意。

武志红：这也就是“我有敌意，你也有敌意，我攻击你，你又反过来攻击我。”

讲到这里，我跟大家分享一故事，和我广州的一个好朋友有关。他是一个非常敏感的人，条件非常优越，他的敏感是因为不安全感很强，一旦他感觉到不安，就会去找其他的女人。后来他找了一个很强大的女人，这个女人把他收服了。你知道她是怎么把他收服的吗？特别有意思。

一次过节的时候，这个男的去了女方的家里，他很敏感地感觉到自己被冷落，于是选择用言语去报复，他对这个女人说：“你知道吗？我是学心理学的”，他只是学习了一些心理学的内容，并不是很专业，“心理学上一直讲要真诚，所以我今天和你说说实话——我对你的身体真的不感兴趣。”对于女性来讲，这是一个极大的攻击。

他女朋友非常愤怒，转身就走了。过了两天，女人找到他对他说：“我想了想这件事，你对我的身体不感兴趣，可我对你的身体很感兴趣。”

之后，我的朋友嚎啕大哭，本来只是因为过节时被忽视，想找一个攻击性的方式来报复她、找一个好的攻击方式来表达。这是真实的事件，虽然水平不太高，但是拿来和大家分享一下。

这个女人很强大，她用了包容的方式来应对，而且包容得很真实，不只是“你来攻击我，我不生气”，而是生气两天，转而想通了这件事。我的朋友后来说，他找心理医生找过一年多，但是从来没有这么崩溃过。

通常来说，来访者攻击心理医生，由于不是相关利益的人，所以攻击得不够给力。但他真实地攻击了自己的爱人，并觉得对方会还击他，结果当对方没有还击却选择包容时，他嚎啕大哭。

我认为，他在婴儿早期的创伤在这次时间中得到了很好的疗愈。之后我再遇见他，感觉他变得很放松。在这个“攻击别人然后被包容”的过程中，他真正地开始学会放松了。

青音：其实我们听到的“包容”，更多的是关于如何去化解对方的攻击，这确实需要强大的爱。比如说一个女性，她没有什么技巧，只是非常诚实地面对自己的内心，虽然受到了攻击后很愤怒，但不得不承认的事实是，即使对方不爱她，她还是非常喜欢对方。

因为有很多人在这方面的做法和自己的内心是解离状态——我即使再怎么爱你，也要去攻击你；再爱你也要装作比你不在乎我而更加不在乎你。但当言行不一致的现象出现时，“包容”也就不再存在。

武志红：这件事接着的第二个部分很重要，这个女人包容我朋友的攻击之后，男人就会有所变化，他会将此原则运用到生活中的每一个部分，出现了极大的“包容力”。这也是我今天特别想分享的一部分。

这个朋友虽然很爱学心理学，但我觉得他并不能很容易地产生非常细致、美妙的领悟和分享。他经常说起自己的一个很大的领悟，这个领悟很关键：“武老师，现在我的生活中各种各样的关系都发生了转变。”

于是我问他：“你的这些转变是怎么发生的？”他说：“其实我发现人的人际关系有一个终极的道理——谁都希望别人顺着自己。”我说：“是啊，以我所知，中国人都是巨婴，巨婴更是希望全世界都能围绕着自己的感觉而转。”

他说：“既然别人是这么想的，我也是这么想的，大家都想要这样的感觉，我何不试着给别人？”这是非常智慧的想法。

因此，后来当他和前妻、孩子出现冲突，和现在的女朋友出现冲突，包括再婚后出现冲突的时候，他都会去思考对方想要什么、自己想要什么。

经常会是“他想往东、对方想往西”的状况，大多数人会认为自己对对方这么好，为什么Ta不顺着自己呢？但是现在看来，如果对方想往西，那么他就心甘情愿地和对方一起向西走一段路。

他发现当自己这样做的时候，对方一定会反过来给出顺着自己向西东的反馈。所以他发现人际关系中的张力有所变化。

过去的状况经常是“你想往东，我想往西”，最后两个人意见不统一，“我条件更好、更有智慧，学过心理学，挣得钱也比你多”等各种各样的想法，就是“想让你跟着我走”。

但他现在发现了很简单的道理，而且这个道理百试不爽——“你想往东边走，我心甘情愿地跟你一起往东边走”的做法必然会换取对方心甘情愿地顺着自己的态度。

青音：我想说的是，这是一个真正改变对方的智慧，我们为什么经常说改变别人就是改变自己？也就是说，当你想改变他人的时候反其道而行之，去配合Ta，Ta意识到你在顺着Ta时，Ta也会调整步伐。这时候两个人的步调就会非常美妙。

武志红：如果大家都用我朋友的爱人对待他的方法，就是“你对我表达了恨，但是我仍然会告诉你我爱你”，那么对方就会感觉到疗愈。我的朋友就是这样，他后来继续表达：“不仅在这件事情上是这样做，其他的事他也是这样做的。”即顺着对方的意思去做。

第二点是一定要真诚，有恨表达恨，有爱表达爱。

但是在表达恨的时候加上这样一句话：“我现在很生你的气、很愤怒，但是我告诉你，我是来找你沟通的，无论如何我都想跟你继续过下去，我对你表达了恨并不是为了破坏关系，而是能够更好地在一起。你要知道，无论我如何表达，都还是爱你的。”

也有的时候这种表达强度很大，导致对方真的会离开，那离开了怎么办呢？他应该追上去，抱住对方说：“我希望你知道，自己现在是在气头上，你还是会认为自己为了表达愤怒而需要离开我。但是我希望你知道，我不想跟你分手，我是爱你的，我希望一直和你在一起。”

青音：这一点非常重要，我们经常说吵架、互相攻击的时候，其实背后有一个核心的问题，就是恐惧自己失去了对方的爱，或被对方抛弃。但如果你在表达一切之前，先行表达出无论自己说出什么攻击性的话，都是为了关系更够更好、并不是想抛弃对方，这时，就能让对方产生安定感。

说到这，我想到一个例子。我曾经在美国的一个超市里面看到一个妈妈在对小孩子进行教育，小孩子大概一岁多，刚刚学会说话。孩子一直在哭，妈妈在买东西，因为孩子坐在婴儿车里所以很低，所以他看不到人。他感觉到大人没有关注到自己，很焦虑，于是开始哭。

通常我们看到的中国妈妈的做法是对孩子说“你哭什么哭”，或立刻抱起来哄。这个美国妈妈的做法是这样的。

首先蹲下来平视孩子，然后对孩子说：“你知道妈妈是爱你的对不对？”孩子的小脸哭得像花瓣一样，满脸都是眼泪地说：“嗯！”妈妈继续说：“你知道妈妈很爱你，那你也很爱妈妈对不对？既然你爱妈妈，那就给妈妈十分钟，妈妈要给你买奶粉，然后我们出去。在这十分钟里你不可以哭，好吗？”孩子立刻安静了下来。

我当时看到这一幕感觉像奇迹一样，一岁半的孩子怎么会知道这些呢？但这其实就是您说的，人内心的诉求是“我希望关系是稳定的，希望你不会离开我，我大部分的时间会苦恼、非常暴躁，是因为恐惧你会因此而离开我。但是我越跟你闹、越恐惧，可能你越会离开我。”

因此，无论如何都要考虑对方的感受，所谓“包容”指的就是，不管对方和你如何哭闹或你要和对方哭闹之前，两个人应该达成一个共识，就是两个人都不会离开彼此，是处在关系当中的。这样便会体现出“包容”。

武志红：这是爱情的真正意义，或者说是真正意义的所在。而且能够看到妈妈在孩子面前，妈妈是主动的。我的朋友在和太太相处时也互为镜子——两个人能够照见彼此是值得爱的，更重要的是，为了得到对方的爱，正确的逻辑是先去爱对方。

很多人都会觉得妈妈是主动的角色，自己只能被动地等着妈妈来爱我。但成年人的逻辑是，为了得到爱而先去爱，想得到什么而先给什么。从包容当中，也能够引出这一部分——想要什么就先给什么。所以我们能够看到敌意唤起敌意，爱唤起爱。

当然，最好的情况是当对方有敌意时，仍然能够去爱Ta，但是很不容易。作为一个成年人，如果想要主动创造一个关系，我们应该知道“敌意唤起敌意，爱唤起爱”的原理。

青音：爱出者爱返，也就是修行的道理。希望我们今天的对话能够帮助到大家，谢谢。

在爱里，我们都是卑微的傻瓜

在爱里，我们都是卑微的傻瓜

恋爱时间：三年

大师兄

性别：男

年龄：19

职业：学生

小师妹

性别：女

年轻：18

职业：学生

■ 他说：

我从小就喜欢读金庸，尤其是那部《笑傲江湖》。每回读到小师妹岳灵珊出场的章节，总是欲罢不能。书中描写小师妹的容貌有这么一段：“只见岳不群的青袍后面探出半边雪白的脸蛋，一只圆圆的左眼骨溜溜地转了几转。她乍一探头，便即缩回，又在夜晚，月色朦胧，无法看得清楚，但这少女容颜俏丽，却是绝无可疑。朦朦月光下，林平之依稀见到一张秀丽的瓜子脸蛋，一双黑白分明的眼睛。”我第一次见到我的小师妹，脑海里不自觉地就蹦出了书中的这段话。

那天是新生入学第一天，作为学生会主席，我照例去参加了当晚系里的聚餐。大学里的这种聚餐，都打着欢迎新生的名号，其实说白了，不过是为大龄学长追求学妹创造个契机罢了。我对这种事情一向不来电，所以打算蹭个饭就回去。

正当我打算告辞时，同系的室友把我给叫住了：“嘿，兄弟，先别急着走啊。你说巧不巧，咱系今年可有一个师妹是你老乡呢！”说完还用手肘推了推我，一脸色迷迷地补了句，“是个小美女喔。”

我对着他翻了个巨大的白眼，可谁承想，白眼刚翻到一半，就见小师妹从他身后钻了出来，对着我甜甜地喊了声：“师兄好！”那样子，用“巧笑倩兮”形容也不为过。

我赶紧把那甩出去的半个白眼收回来，清了清嗓子，佯装镇定地说道：“师妹好呀，来，跟师兄说说，对大学生活还习惯不？想家了吧？”

晚餐结束后，在众人揶揄的目光中，我护送小师妹回宿舍。一路上，我竭尽所能地施展自己的才华，谈完学习谈食堂，谈完人生谈理想，恨不得在她面前塑造一个“学富五车，风流倜傥”的成功师兄形象，其实紧张得手抖。可是，眼看着再往前走就是女生宿舍了。我这个懒人，头一回在心里埋怨校园太小了，怎么走几步就到了呢。

正在这个时候，师妹忽闪着一双大眼睛，提议道：“师兄，我觉得晚上吃撑了。要不咱俩去旁边的小操场散散步、消消食？”

于是，我俩就在月光下浪漫地、一圈圈地逛起了操场。你知道的，每个大学的操场，晚上都会有在夜色中狂奔的同学。说时迟，那时快，一个黑影突然从师妹身后急速跑来，眼看就要相撞了，我赶紧一伸手拉住了师妹的手。

四周黑漆漆的，只有远处微弱的路灯还在照着操场，我看不清当时她的表情，只能看到她的双眼亮晶晶的，抓着我的手前后晃着：“师兄，刚才真是好险呀！”

那以后，我一没课，就根据新生的课程表，带一本书去她们教室，往后面一坐，摆出一副钻研学业的态度。旁人问起，我就说是受辅导员委托，来监督新生上课。其实，我哪听得进去讲台上老师都在说些什么呀，一颗心全用来留意师妹的一举一动了。

睡我上铺的兄弟看在眼里都替我着急了：“好家伙，你倒是主动点儿啊。我跟你说，外系好多豺狼都在打听你那小姑娘呢，赶紧先下手为强啊！”

道理我都知道，可是，师妹一看就是出身富裕家庭的姑娘，身上穿的衣服属于一看就知道是名牌的质地。而我呢，只是来自她老家边上一个小县城的穷小子，父母从小离异，读书的钱全是靠父亲下班后摆地摊、卖夜宵挣来的。我追她，一看就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，叫我怎么积极主动？只好默默地把爱意藏在心底，但又不死心地还是继续找机会靠近她。

好在功夫不负有心人，有一回下课，我正准备收拾书包，就看到一双熟悉的小手敲了敲我的课桌。我欣喜而自持地一抬头，就见师妹站在我面前，抿嘴笑道：“师兄，待会要不要一起晚饭呀？”

晚饭后，我俩又照例开始绕着操场做消食运动了。逛着逛着，师妹突然牵着我的手，双眼直勾勾亮晶晶地看着我，说道：“师兄，你说，要不我做你女朋友吧，怎么样？”

我当时就理智丧失，满心欢喜地点头答应了。可回到宿舍一细想，便发愁了。这谈恋爱的，吃饭逛街看电影，哪样不是要花钱的。我平时给系里辅导员帮忙挣的那点助学金和刻苦读书拿的奖学金，估计是不够的。于是，我又偷偷地接了几个家教的私活儿。说“偷偷”，是因为在师妹面前，我从来都没有跟她提过自己经济上的困窘，这多羞于启齿。不过我一直领着学校的贫困助学金这件事，也是大家都知道的，想必小师妹也是心里有数，平时吃饭逛街，一切也从简。但每回带着她去路边小饭馆吃饭，她迈进店门那一瞬间嫌弃的表情，还是刺痛了我的神经。

转眼到了暑假，她和同班的一帮同学相约去湖南凤凰旅游，问我要不要也一起去。看着她那双充满渴望的大眼睛，又想了想旅游的那一笔不大不小的花销，我还是狠了狠心，谎称暑假家里亲戚来北京，得陪着玩儿就不能陪她去了。其实我哪有什么亲戚来北京，不过是自己想趁假期多打点工罢了。

好不容易等到开学，她也回学校了，我满心欢喜地去宿舍楼下等她。可是，眼见着她朝我走来，却看也不看我一眼地就从我身边走过去了，搞得我丈二和尚摸不着头脑。失魂落魄地回到宿舍，上铺的兄弟又发挥了八卦精神，拉着我说道：“嘿，你知道么，大家都在传，你那小姑娘，在凤凰跟她们班一个男的可暧昧了！据说还是个富二代呢！”

我一言不发，内心苦笑道：原来如此，原来如此。果然最后还是落得一个“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的下场呐。

既然人家都没给我好脸色看了，我又何必继续拿热脸贴人家冷屁股呢？那以后，我埋头苦读。偶尔远远地，在食堂或者晨会上看到她的身影，我也只好咬咬牙装没看到，一边提醒自己“别傻了穷小子”，一边忍痛转过头去。古人说“书中自有黄金屋”，诚不欺我，系里老师突然告诉我，外交部正在首都的外语学院中选派优秀学生出国深造，我是系里连续三年成绩最突出的，只要通过统一的文化测评和政审，年底就可以准备出国，一年后回国，就可以直接进外交部工作了。这对我，无疑是一个喜讯，我仿佛看到了一个改变命运的转机，于是努力过关斩将，最后顺利地通过了考试。

虽说没有出现“书中自有颜如玉”的美景，不过好少年志在四方，再说，等我学成归来，也算是有个好单位，不至于让小师妹再嫌弃了。如果那时候小师妹还单身，还没有遇到她的“林平之”，也许我俩还有机会再续前缘。

抱着这样的心态，在兄弟们给我办的饯行聚餐上，我四处搜寻着小师妹的身影。找到了！我举起杯子正打算朝她走去时，却见她牵起了站在身边的那个“富二代”的猪手，两人深情款款地对视起来，我只好沮丧地找别的兄弟喝酒了。

大酒之后，我就两袖清风地飞去了法国，也告别了我的小师妹。

■ 她说：

小时候家里有一面大书柜，满满当当地堆放着父亲爱看的金庸全集。我作为独女，从小也跟着父亲耳濡目染，读了不少武侠名著。

读到《笑傲江湖》的时候，父亲问我：“你最喜欢书中哪个小姑娘？”

我想了想，回道：“岳灵珊！”

父亲疑惑道：“一般小姑娘不是都喜欢任盈盈吗？”

我继续说道：“任盈盈美是美的，但我更喜欢小师妹的大爱之心。你看，她为了心爱的人，愿意舍弃一切，只为了让情郎可以放心追求自己想要的，连到生命的最后一刻，心心念念的还是情郎。这才是真爱！”

估计父亲觉得我小小年纪说起大爱来头头是道，挺有意思的，又打趣道：“那有一天长大了，林平之和令狐冲同时站在你面前，一个是温文儒雅的贵公子，一个是重情重义的穷侠士，你选哪个？”

我一脸红，扬着脖子回答道：“我就要我的令狐冲！世上只有一个令狐冲，小师妹不选他真是太傻了！”

大学第一年的迎新聚餐上，我终于等到了生命中的大师兄。那天，他穿着一件干净的白衬衣，袖子挽到手肘，一条亚麻粗布长裤，往那儿一站，翩翩的侠士气息扑面而来。看起来，他是学生会中的领袖角色，大家都去和他敬酒，他也十分豪爽一一回应。

正当我犹豫着，要不要也上去的时候，系里的另一位小师兄，听说我也来自C城，连忙兴奋地拉着我去找老乡。谁承想，那位老乡居然就是我刚才偷偷打量许久的大师兄！

由于是老乡，聚餐结束后，众人又起哄让他送我回宿舍。一路上，他风度翩翩，口吐莲花，旁征博引，把我这小姑娘震得目瞪口呆，直叹自己平时书读得太少，以至于现在不能跟上他的节奏，显得一副没大脑的草包样。

眼看着就要走到宿舍楼下了，第一印象这么糟可怎么行？于是我心一横，厚着脸皮提议道：要不去操场逛逛？这一出，我回宿舍和姐妹们说起过，直到毕业多年后，还被众人嘲笑，封我为全校“追汉子厚脸皮第一名”得主。

厚脸皮怕什么，反正那一晚，大师兄牵了我的手呢。我躺在宿舍的床上，左手握右手地傻笑着入睡了。可第二天、第三天，大师兄都没有来约我，莫非是他爱慕者众多，哪管得来我一个黄毛丫头？不过，没过几天，我终于在教室里见着了朝思暮想的人，可他只是来监督我们上课的，并不是专门为了来看我的。

这么一想，我又沮丧了好几天，宿舍里的姐妹们纷纷指责我道：“笨呐你，人家大帅哥身后多少狂蜂浪蝶，也没见他搭理谁了，成天就知道读书，却偏偏只牵了你的手。俗话说‘女追男隔层纱’，你天天在宿舍垂头丧气，还不如主动出击，保准手到擒来！”

我一听，本姑娘还怕了你不成！于是第二天就着脸去约师兄吃饭，吃完了饭又着脸约他逛操场，逛着操场又着脸约他当男朋友。哎呀亲娘，您要是知道了自己女儿有多厚脸皮该痛打我一顿了！还好还好，大师兄估计也是被我的勇猛给吓傻了，呆呆地点头说了句：好呀。

可是那个呆子，也不知道是不是读书读傻了，还是觉得我太缠人，为了图个耳根清净才索性答应了我的，反正那以后也从来不会主动约我，见了面也从不主动跟我说他自己的事情，总是我十句，哥们儿才回一句。本来我们两个之间，就是我主动倒追的他，在一起后，事事还是我主动。一开始我挺来劲儿，成天约他这个约他那个，可时间久了，也渐渐觉得心里委屈。

他家庭困难，还兼职做好几份家教。这些我都知道，可是没一件是他亲口告诉我的，全都是别人跟我说的。我理解他自尊心强，可是我图的是他这个人，要是图别人的钱，那我早就跟班里那个追了我许久的小男生好了呢！可要怎么帮他呢？想来想去，也就只有暗地里托人给他介绍家教的活儿，平时下馆子就挑学校旁边的三无饭馆了。不过，想到那些饭馆肮脏的小脚凳和带着油渍的地面，我还是一阵恶心。

一件让我寒心的事情，还是在某年的暑假发生了。那年他说是要陪来北京的亲戚，就不陪我去凤凰了。可等我喜滋滋地提早回校，想要给他个惊喜时，却无意中听到学校有外派留学的名额，而他的名字赫然就在名单中。

是啊，我成天不学无术，只知道吃喝玩乐。出国留学这件事，估计他早就计划好了，只是看我平日里那么殷勤，又不好拒绝我，才碍于面子跟我这么交往着。你醒醒吧，姑娘，趁人家还没把你给甩了，你还是给自己留点尊严吧。

开学后，我明明看到了他，却故意假装没看见；明明知道大家都在风传我和班里富二代的绯闻，我也故意不去回应；对于富二代越来越明显的追求攻势，我也不像以前那样抗拒了。我面上装着无所谓，心里却比谁都清楚：这些幼稚的小把戏，无非是还在隐隐期望他能有什么回应罢了，很可笑不是么。不过很明显，估计他也是觉得终于解脱了吧，也没有再来找我了。偶尔在早操集会上看到他的身影，我还是会忍不住偷偷多瞄两眼，他貌似是留意到了我的目光，总会很快地转身走开，想想真是心酸。

听朋友说，他最近看书看得很凶，天天混迹在自习室，也不知道有没有按时吃饭。我还听朋友说，他马上就要参加外交部的文化考试了，也不知道什么时候会出结果。嗨，我瞎操心什么，他那么优秀，肯定没问题的。况且，现在也没有我在旁边烦他了不是。所以，为了他的前途，我应该有多远躲多远，好让他专心复习才是。

果不其然，他金榜题名的喜讯很快就在学校里面传开了。我心里由衷地为他感到开心，可这也意味着他很快就要离开这里，离开我了，喔不，他早就离开我了，确切地说，是我大概再也看不到他了。所以，当室友问我要不要一起去参加他的饯行大聚餐时，我毫不犹豫地就答应了。看着他和旁人谈笑风生，看着他举起酒杯一饮而尽，看着他还是穿着那件干净的白衬衣，我心里一阵掀桌：你这不是求虐来了吗？

这个时候，突然瞥到他正朝我的方向走了过来，我瞬间警铃大作，不知道手该往哪儿放了。当时也不知道脑袋抽了什么筋，正好富二代站在旁边，我也没多想，迅速地就抓住了他的手，看着他的眼睛又不知道该说些什么，只好两人杵那儿大眼瞪小眼。还好，师兄估计是喝多了，没一会儿又换了个方向，继续找别人喝酒去了。我心里放下了一块石头，却又隐隐透出绝望来。没想到，最后我和你，也没能说上一句，珍重。

一晃现在毕业都两年了，他回国后没多久，就又被外派到了法国驻扎。偶尔逢年过节，我们俩还会给彼此发个祝福短信。这几年，过得其实也挺好，要朋友有朋友，也是有遇到过几个不错的对象，家里介绍的朋友介绍的，但总觉得少了点什么。还是朋友的一句话点醒了我：“好像从他以后，你再也不曾爱得那么厚脸皮。”是啊，唯独他，让我能够放下自尊；唯独他，让我爱得阵脚大乱。

我平时没事儿爱刷刷豆瓣，偶然知道有这么个征集分手情侣的活动，觉得挺好玩儿的，一冲动，又厚脸皮地给他发链接，看看他这个老同学兼旧情人给不给面子。没想到，他倒是挺爽快的，把当年的心情全都告诉了你。你说，我干吗非要好奇心作祟地想读他的采访呢？这下我都明白了：在爱里面，傻瓜都一样。明明都是深爱着对方，明明在心里都把对方当成神仙给供了起来，真相大白后才发现，原来是自己爱得太卑微。

可是错过了，就是错过了。

物是人非，你要怪谁？怪他或她过分美丽？当然，也要怪当时的夜色太黑，月光太温柔。