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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的都结婚了，我妈还嫌弃他是农村人，欢迎阅读与收藏。

m+我的妈妈从结婚前就不喜欢我老公及他家，根源是因为嫌他们家穷而且农村人作风不懂礼，觉得配不上我，到现在有了孩子，她还是没变，已经发展到臆想一些事情来证明对方家里是做错的，夹在中间我很苦恼，怎么能让她改变观念呢。

你的婚姻，破坏了母亲对理想婚姻的想象Qg13.COm

幸知

首先我们分析下，为什么你母亲会嫌弃你丈夫家穷，作风不懂礼？

有几个方面的可能性。

第一，你的母亲可能是知识分子，而且是“被农村人伤害过”的知识分子，曾经想过以自己的方式去改造“农村人”，但是发现挫败感，于是不再愿意自己的亲人跟他们扯上具体关系。

我的一个来访者，是一个特别爱干净的知识分子，开了家很小资的酸奶店，也提供一些配餐。后来她的酸奶店找到一个合伙人，是她同学，曾是农村出身，她看上了她人很实在肯吃苦，但是相处后发现不足够干净，后来又从老家带了低成本的服务员，把店当成自家的餐厅，做什么吃什么都很随意。于是这个来访者特别受不了，产生了“以后绝对不和农村人合作”的念头。这就是“被伤害过”的知识分子的一例。

第二，你的母亲曾经吃苦吃怕了。曾经有过不富有的日子？或者你的父亲不如你母亲所愿？她把对美好生活的寄托给了你？结果你的婚姻破坏了她对理想婚姻的想象。很多母亲，都会在自己女儿身上下放她曾经未完成的心愿，包括婚姻。

你需要知道的是，一个人是很难轻易改变观念的。她不喜欢，就总会不断的找到理由佐证，对方是错的。你越阻挠或者越想说服她，她越会不断重复给自己佐证这个观点的准确性。她觉得你丈夫配不上你，是因为不愿意承认自己的美好幻觉已经破灭。你要做的，其实不是说服她，而是顺从她无意的口舌之欢，无论如何她同意了你的婚姻，你也给她一些发牢骚的发泄口。只要不是在你丈夫面前说。只要你和你丈夫是一个紧密的结合体。那么婚姻就可以是幸福的。

你们都足够爱你的母亲，你培养你的孩子也足够爱她，她会慢慢的接纳，觉得在这个家庭里是被受到足够重视的。她的牢骚自然会逐渐褪去，或者你也不会再那么在意。

编辑推荐

“要结婚了，我妈还在给我介绍对象”

读者来信

你好！

我和男友都是农村的，经朋友介绍认识，从开始恋爱就相隔300多公里的异地。

他老家那边因为经济环境低下，他爸去城市里打工好几年了，收入很一般，他妈在老家家里。

男友是211本科，在北京上的大学，很上进，靠着自己的努力，现在是一家国企的部门副经理。

他自己特别独立，是那种从小就没让家里操心的人，包括上大学的学费生活费，都是他自己挣的奖学金，贷款也是他自己承担。

现在，他在他工作的城市凑了一点钱，付了一套房的首付。

他说之前也没考虑买房，现在买是因为我决定去他的城市，这样我去了，就有地方住了。

其实他们公司有提供住房，一个月就一点管理费，而且可以一直续租。

因为工作的关系，他在那边有更好的发展，所以考虑以后定居在那里。

我准备到他那边和他一起生活，我也是本科毕业，目前在西安干软件行业，自给自足，多少能攒一点钱。

双方家长在今年国庆见了一面，我爸说以后我们的负担很重，家里父母要是能在经济上给予帮助，两个年轻人才能过得轻松一些。

但目前的现状是感觉男方家以后在房子、车、孩子等方面，都不能给我们经济上的帮助，还要包括以后赡养老人的问题，我们的压力会特别大。

我妈说不要看现在感情有多好多好，结婚以后，各种经济压力都会出现，到时候矛盾就来了。

补充说一下我男朋友的家庭情况，他家一共有3个孩子，姐姐结婚了，还有个哥哥是上门女婿。

一方面我觉得爸妈考虑得很全面，说得也有道理，但另一方面，我很相信我男友的，他有能力有担当，对我也好，他时常鼓励我要不断进步。

在我看来，他是一个很正能量的人，没给我带过一些负面的情绪，反倒是开导我不要那么消极。

我本身就是个不爱做决定、爱纠结的人。

碰上谈婚论嫁的事，我和他视频，我问他对以后的生活有信心吗？

他说他一直都有信心，就是担心我，担心我扛不住压力，把自己的状态搞得不好，这样每件事都会变得很糟。

我俩也有考虑之后的现实问题，但他会往上走啊，不会原地不动，可能前几年会辛苦一些，之后会慢慢变好。

前些天又和爸妈沟通，还是吵架了，说他们现在考虑这些都是为了我好，我妈现在还给我介绍对象，甚至有些逼我的成分。

我应该怎么办呢？希望能得到一些建议和解答。

——单人旁

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回信

单人旁：

今天在读者群里，有人聊起自己以前就是把男人的感受看得太重了，所以错过了很多很多。

我突然记起曾经读过一篇文章，文章里提到中国有很多女性，在她们父母的传统教育下，习得了这样一种思维：

女孩子嘛，最好选一条保险安稳的路走，不要离父母太远，因为受了欺负，娘家人都没法赶过去帮忙；

不要嫁一个经济条件不太好的男人，因为现实压力太大了；

不要辞掉老家的工作，去一无所知的城市发展，因为女人终归有一天会回归家庭……

这还不止，为了迎合巩固这种思维，有关“矮化”女性的观点，不停的应运而生：

“请嫁给把你当女儿宠的男人”、“不要和女朋友讲道理”、”你负责美貌如花，他负责赚钱养家“……

这些经过巧妙包装的话术，听起来很顺耳，但你仔细去想想这背后在塑造一个怎样的女性形象？

“依赖性极强”、“没有脑子，不讲逻辑”、“不需要赚钱能力”，女人就应该是这个样子的吗？

我小侄女今年才上高一，她父母已经给她安排好了未来的路，考一个师范类院校，学校要离家近。

毕业以后如果找不到好的工作，还可以回老家，他们能给她找关系安排去一个中学当老师。

甚至还想好了女儿的婚姻规划，那个男人不用多有钱，只要不穷，老实本分，愿意对他们女儿好就可以了。

我发现不管是父母还是社会，总是在给我们女性找“退路”，不停的设限，导致很多姑娘自己都不相信自己可以过一个完全不一样的人生，自己都不相信男人能做到的事情，女人一样也可以做到。

而我们去看看身边的男人们，是怎么长大的吧？

他们被鼓励要坚强、要勇敢、好男儿志在四方、男儿膝下有黄金、男儿有泪不轻弹、男人就是要奔事业……

这样长大的男人们，即便没有一个好事业，也不会把爱情和婚姻看成他生命中最重要的部分，极少有男人为了女人要死不活的。

我说了这么一大堆，你可能会很惊讶，和你的困惑有关系嘛？

请你再反过来读一遍你给我的信，当你决定和男友谈婚论嫁，你父母担心你俩未来的经济状况时，你和你的父母都完全没把你自己的赚钱能力，考虑在内。

你父母考虑的是很全面，包括车子、房子、甚至带孩子、养老人都说到了，但是不是这些一定要男方提供，还是双方携手共建的？

你和你男友在规划未来的时候，也说的是他会往上走，为什么都是他他他他？？

结婚是两个成年男女，决定在一起生活并分享生活，另一方的你你你你，在哪里？

现在都8102年了，女人结婚的意义如果只限于嫁汉吃饭，生育带娃，那女人永远都会是弱势群体。

永远都害怕男人赚不到钱，永远都担心男人会离开自己，永远都会把爱情和婚姻放在最重要的位置，女性的焦虑和卑微，也永远都不会消失。

我并不看好以你目前这种状态，想要说服你父母答应你和男友在一起，因为完全没有说服力。

他们要给你找一条他们以为更保险的路走，你觉得他们说得有道理，因此动摇了，这说明什么？

这说明你也认可男方就该给小两口提供经济上的帮助，如果不能，要靠自己，那这样的男人就最好不要嫁，哪怕他自身优秀勤奋也不行，因为不保险啊。

但事实上，这世界真的留给了女人一条稳妥保险的路走吗？为什么那些只求过个普通日子的女人，在孩子落地鸡飞狗跳期间，还是被打回了原形？

你要信一个男人能不能给你好的生活，永远都是不保险的，他有钱了你还未必一定有钱，他没钱你就苦哈哈的说信错了人。

不要说你们从恋爱开始就异地，你却把你男友夸的哟，优秀到除了家境贫寒外，全是优点，就更是危险。

你们在一起相处的日子有多少？你了解真实的他有多少？就开始谈婚论嫁，真是太早了。

还有你男友付了首付买了房子，还说是为了你去买这件事，我想提醒你一下，别急着感动！

买房不等于租房，这么大的事，他都不等你过去，商量好买房的大小、位置，房本上写谁名字，就自己做了决定。

说得好听是他很有主见，说得不好听是并没把你的想法看得很重要。

给点老阿姨的建议，仅供参考：

1、不要急着决定和男友结婚的日期；

2、暂时停止向父母交流你和你男友的未来，父母介绍对象，直接拒绝说，即使不和男友在一起，目前也没考虑马上就找下一个男人；

3、先去你男友的城市，短期生活一段时间，除了要认真考察一下他工作的环境、他的朋友圈子、他的生活习惯等等，还要看你自己能不能适应那个城市的生活，这一点比他是个怎样的男人，更重要！

4、自己能在那个城市找到一份工作，交上三五朋友，和男友依然相处愉快以后，再和男友一起去说服父母。

女人不要以为找到了一个好男人，就能过好这一生。说到底，会不会过得好，最后还是拼能力。

每个人到这个世界来，都是要做任务升级的，上帝不会因为我们是女人，就格外开恩。

嫌他们家穷而且农村人作风不懂礼，觉得配不上我

问：我的妈妈从我结婚前就不喜欢我老公及他家，根源是因为嫌他们家穷而且农村人作风不懂礼，觉得配不上我。到现在我们有了孩子，她还是没变，已经发展到臆想一些事情来证明对方家里是做错的，我夹在中间很苦恼，怎么能让她改变观念呢？

答：你的婚姻，破坏了母亲对理想婚姻的想象。首先我们分析一下，为什么你母亲会嫌弃你丈夫家穷，作风不懂礼？

有几个方面的可能性：

第一，你的母亲可能是知识分子，而且是“被农村人伤害过”的知识分子，曾经想过以自己的方式去改造“农村人”，但是有了挫败感，于是不再愿意自己的亲人跟他们扯上具体关系。

我的一个来访者，是一个特别爱干净的知识分子，开了家很小资的酸奶店，也提供一些配餐。后来她的酸奶店找到一个合伙人，是她同学，是农村出身。她看上了他人很实在肯吃苦，但是相处后发现他不爱干净，后来他又从老家带来低成本的服务员，把店当成自家的餐厅，做什么吃什么都很随意。于是这个来访者特别受不了，产生了“以后绝对不和农村人合作”的念头。这就是“被伤害过”的知识分子的一例。

第二，你的母亲曾经吃苦吃怕了，曾经有过不富有的日子？或者你的父亲不如你母亲所愿？她把对美好生活的期望寄托在你的身上？结果你的婚姻破坏了她对理想婚姻的想象。很多母亲，都会在自己女儿身上移植她曾经未完成的心愿，包括婚姻。

你需要知道的是，一个人是很难轻易改变观念的。她不喜欢，就总会不断地找到理由佐证，对方是错的。你越阻挠或者越想说服她，她越会不断重复给自己佐证这个观点的准确性。她觉得你丈夫配不上你，是因为不愿意承认自己的美好幻觉已经破灭。你要做的，其实不是说服她，而是顺从她无意的口舌之欢，无论如何她同意了你的婚姻，你也给她一些发牢骚的发泄口。只要不是在你丈夫面前说，只要你和你丈夫是一个紧密的结合体，那么你们婚姻就可以是幸福的。

你们都足够爱你的母亲，你培养你的孩子也足够爱她，她会慢慢地接纳，觉得在这个家庭里她是受到足够重视的。她的牢骚自然会逐渐褪去，或者你也不会再那么在意。

我听黑金属，他听轻音乐，彼此都开始嫌弃对方了

贱：

好。本人北京姑娘，年方二十四，最近谈了一特好的北京爷们儿男朋友，江湖酒吧认识的，当时是我哥们儿演出，他过来捧场，就这么认识了，觉得他还不错。

前不久我从家里搬出来和他一起住，到现在刚好一个月，我都崩溃了，当时谈的时候我看上的就是他呆呆傻傻的那样子，我跟他说我可是叛逆姑娘，喜欢泡Live House啥的，他也说他不介意，后来一起住的时候才发现矛盾有多大。我不是喜欢听黑金嘛，我把家里的黑金都搬出来了，收藏了好几年的，有一天他刚下班回来，我翻出了张Bathory开始放，他说“你怎么听这些鬼东西啊，赶紧给我关了。”我当时也没说什么，心里有点不爽，他每天晚上睡觉前放点轻音乐，我不也没说什么啊。

前天他下班前我自己在家听《Ring of Gold》，刚听到《A Fine Day to Die》的时候他刚好到家，他皱了下眉头，包还没放，就二话不说给我关了，晚上也没给好脸色，对我爱搭不理的。

这件事后来就是我们好几天没说话。这完全不是听歌的问题了。我觉得他有点不尊重我了。我现在想是不是压根他就不是我理想中的爷们儿。

豆子

豆子：

我刚刚去搜了一下你说的Bathory，听了《Ring of Gold》和《A Fine Day to Die》，我觉得，我要是你男朋友，我也得把家里音响给砸了。

所以你看，恋爱和一起做事业是一样的，就是这么回事儿，彼此都要给自己，给对方留下空间，别老想着“他到底是不是我理想中的那一型”，因为没有人完完全全是你认定的那一型的。

你找一个和你一样喜欢听黑金的，说不定你忍受不了他不英俊；他也许找到了一个和他一样喜欢听轻音乐的，说不定忍受不了对方太胖。

所以，恋爱中，不要轻言放弃，求同存异，彼此磨合才最重要。

无论你们喜欢的音乐类型有多么天差地别，别忘了，至少你们都还喜欢音乐这一回事。那就抓住这一共同点，在家里打造，属于你们两个人的音乐天地。两个人共同设计计划，把你们都喜欢的Live House搬到家里来，也在这过程里面，让你们的感情继续升温。

至于你男朋友嫌弃你听黑金太吵闹，你也不喜欢他的轻音乐，也并不是不可以解决无法调和的矛盾。就像我听我的Taylor Swift，女朋友听她的韩红，我们就一人抱着手机，一人拿着iPod，戴起耳机，互不干扰。

这才是恋爱的正确打开姿势。

恋爱来之不易，不到万不得已，不要灰心丧气，轻言放弃哦。

谋大人

亲爱的豆子：

恋爱和一起做事业是一样的，就是这么回事儿，就是这些点点滴滴的差异细节，才导致逐渐积累的矛盾，最后有一天，突然爆发。

你会怀疑，“是不是压根他就不是我理想中的爷们儿”；而我，也会一气之下删稿子，一晚上不理谋大人。

就像我曾经写过的那样，“无论是恋爱，婚姻，友谊，甚至工作关系之中，有话可说，是非常重要的一个环节和因素。”

两个人听音乐听不到一块儿，就像两个人聊不到一起，吃不到一处去一样，都会对一段关系造成岌岌可危的伤害。

你听黑金属，他爱轻音乐，就像谋大人听不懂我的笑话一样，都是潜伏着，迟早会出事的矛盾。

既然选择音乐的口味这件事对你而言，如此重要，也许你应该反思一下，为什么在决定和他在一起之前，在决定同居之前，没有想得更清楚一点，把对方的喜好搞明白呢？

也许，谈恋爱之前，除了智商和情商，你也应该考量一下，对方的“耳商”。

顾名思义，耳商，和智商情商相对应，就是指，耳朵能力的商数。两个人的智商情商不在同一个维度上，恋爱必然遇到阻碍。而同样的，两个人耳商不同，恋爱起来，也未必会一帆风顺。

但是，智商和情商，在日常的对话和相处之中，都不难体验出来。但耳商的差异，却未必那么好发觉。等到他“包还没放，就二话不说”给你把音乐关了，才发现彼此耳商存在差异，可能，就为时已晚了。

都快结婚了 男友又突然冷淡我

由于确实相处愉快，我们认识后很快都见了对方的父母，结婚有了时间表，并且是男方主动提出的。但渐渐地，不到半年，我们莫名其妙就变了。相处不像刚开始时那么开心了，彼此感觉有隔膜了，结婚的事也不再提了，请看杨冰阳老师的回答。

网友倾诉：

近来非常伤心，知道你很忙，我尽量简洁叙述我的事，盼望你帮忙指点迷津，谢谢！

我今年27岁，朋友介绍认识了大我5岁的男友。刚开始时他对我非常热情，非常上心，彼此也很真诚。由于确实相处愉快，我们认识后很快都见了对方的父母，结婚有了时间表，并且是男方主动提出的。

但渐渐地，不到半年，我们莫名其妙就变了。相处不像刚开始时那么开心了，彼此感觉有隔膜了，明显觉得他不像刚开始时那么喜欢我了。结婚的事也不再提了。

之间发生过一些鸡毛蒜皮的小事，感觉彼此的确需要继续了解，磨合性格，但没有发生过什么严重的、互相伤害的、能逆转结婚大方向的重大挫折。他对我就是这样莫名其妙的冷淡了。

我非常伤心，尝试交流过几次，他的理由很多，包括觉得性格要再磨合，再多了解了解，我的性格不够成熟之类的，但总感觉像借口是不是女孩一旦付出真心，全心投入，男人就不会放在心上了。娃娃能帮我分析一下么？谢谢！

专家回复：

从人类的体型大小以及一些生理特性来看，人类最合适的婚姻制度是单偶制。而现代人的心理特征，也是根据单偶制在数千年里逐渐成型的。道德的本源是己所不欲勿施于人，这种道德感让男人在出轨后，会无法直面歉疚，无法直面所亏欠的对象。他的道德感让他离开你，他的动物本能却让他不要主动和你提分手，所以他面对你的时候，会采取拖延和逃避的策略。

没错，就我个人的分析来看，你的男友应该出轨了，至少在精神上，他有了其他更加喜欢的女孩子，所以他对你采取回避策略。如果你静下心来细想他对你的挑剔，其实是在和另一个女孩相比较。这个对手是怎样的人，对你而言是个未知数，她甚至可能压根不知道你男友，你男友单纯暗恋对方也未可知。所以现在我想和你讨论的，更多是分手的成本问题。

两性各有长处和短板，雄性在追求前期付出成本，付出成本也未必成功；雌性在择偶的前期占挑选的便宜，但没有办法防止对方在得手后抛弃自己。这是所有地球上在喘气儿的动物们通行的铁血法则，不会因为你或者我或者在键盘上敲两个字就能改变。很多女孩子会像你一样哭问：为什么他对我如此绝情？为什么女孩一旦付出真心，全心投入，男人就不会放在心上了？这就像男生哭诉：为什么得我们辛辛苦苦去追求女生，为什么她们不来主动追求我们？一样的。如果你觉得这种行为很囧，你也不要再进行你那种在异性眼里很囧的行为了。下一次，以及下下一次，麻烦你让他加大前期时间精力和金钱投入，把你的观察期和考验期拉长。这样有助于你得到一个有诚意的男人。

也许你也曾有过类似的感受，面对一件昂贵的漂亮衣服辗转反侧，梦寐以求，而得到之后，才发现没有想象中的那么合身。那么，兴许他也是如此的。这是我能想到的最无害的解释，希望你能不要再伤心下去。男人得手后转身，和女人被得手后付出真心，这都是动物本能，你有多能克制住自己的动物本能，你就能得到有多能克制自己动物本能的男人。建议你现在开始克制你的本能，不要尝试和他交流，对他冷淡一些，给他一些时间和空间，有助于他想清楚自己到底想不想和你在一起。看目前的状况，我估计是比较难的，如果不想下次再那么伤心，记得晚一些再付出你的真心。男人需要动身追求女人，女人动心了就有沉没成本。至于不追求你的男人，就让他们孤独终老吧，咔咔。

我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅，但也尊重我的选择

问：老师您好！还有十来天的时间我就要结婚了，心里面很烦恼也很迷茫。我的准老公是个农村的，他很老实、很孝顺对我也很好，但是有个很穷的家庭还有三个文化程度不高但一样老实孝顺的，在外打工的兄弟；我本人因为从小家庭不和睦等诸多原因有些自卑，也特别向往那些白头偕老，依然恩爱如勒的爱情，所以选择了不高不富不帅但品行好、对我好的他，我对他的感觉说不上爱，但是很习惯了他在身边的日子；我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅，但也尊重我的选择。但是现在我有些迷茫，以后的我会后悔吗？选择这样的对象结婚，以后的日子会很苦，我能始终不介意吗？

答：跟着不高不富不帅但老实孝顺的男人，就一定能白头偕老吗？白头偕老的第一要素是爱情。

很多人因为习惯而结婚，习惯一个男人在身边多年，觉得习惯了就结婚吧，问题是这个习惯往往是三年的习惯、六年的习惯，却未必成为一辈子的习惯。真正的习惯，是两个人相互爱慕的习惯，而不仅是对方单方面的示好，因为再多的爱，都不是无条件的，如果得不到回报，总有一天爱也会收回。记得，没有任何一份爱是理所当然。

他穷，你怕日子苦；他被家人嫌弃，你怕自己后悔。幸知告诉你，其实优质的生活是两个人共同奋斗的结果，有潜力的一对终会修得苦尽甘来，赚钱不是一个人的事。至于是否后悔，还是我一贯强调的三要素，有没有爱情，价值观是否契合，经济上能否满足自己过日子的需求。要对自己的选择负责，能负责，有目标，有共同携手的勇气，就不会介意未来。因为面对每个挫败，你们都会保持对对方的信任，还有始终如一的爱与之面对。

结婚意味着变化，同时也是新的开始，我们在结婚前多多少少都会有些迷茫和慌乱，无论婚姻中的另一半是谁。

我不知道你们认识相处了多久，也不了解你们的故事。我相信你能够选择他，除了他品行好、对你好以外，一定还有其他值得你欣赏的地方。农村也好，城市也罢，这不是一条严格的分水岭，倘若嫁入那些大家族，也会面临与很多亲戚相处、解决家长里短的事情。只能说你选择的这个人，跟他结婚要面临一些复杂的情况，而这是需要你们今后一起处理的。

未来会怎么样，取决于你现在拥有的每一刻，你现在所做的每一个决定。不过，他对你再好也是一种外来的力量，我们无法彻底的依靠别人去过这一生。希望你能一边借助他给你的温暖一边不断成长，战胜自卑和恐惧，只有这样，迎接你的才是一个光明的未来。

男友突然说他要和别人结婚了

于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声，哦，你也在这里吗？张爱玲对爱情的这句阐释可以说是脍炙人口，但对我而言却似一个紧箍咒，因为晚了一步，我们便错过了一生。

网友倾诉：羽珊女26岁

幸福的依偎

于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声，哦，你也在这里吗？张爱玲对爱情的这句阐释可以说是脍炙人口，但对我而言却似一个紧箍咒，因为晚了一步，我们便错过了一生。

我和御成是在一次朋友聚会中相识的。那次大家一起相约去郊外烧烤，烧烤的过程中，浓浓的香味让我垂涎欲滴，手中的鸡翅还没烤熟，我就猴急地想往嘴里送。可刚递到嘴边便被身边的御成给拦住了：还没熟呢，不能吃，我这个烤好了，你先吃吧！然后他就把自己烤好的鸡翅塞到了我手里。那一刻，我对这个看似粗手粗脚，实则心细无比的男人有了好感。

之后，我和御成多次在朋友聚会中碰面，接触越多，我对他的好感越深，他踏实肯干，永远不是说得最多的一个人，却是做得最多的一个人。每次看到他一个人忙进忙出的，我都会不自觉地走过去帮忙。

后来，不知从何时起，我会在每一次的朋友聚会中期待御成的出现，他偶尔缺席，我的心就空落落的，倍感失落。再后来，聚会中我发现御成的目光也经常长时间地锁定在我的身上，而当我们的目光不小心交织在一起的时候，我们就相视一笑，我想从那个时候我们的爱情就开始了。

我清晰地记得我们第一次到电影院看电影，事实上那部影片之前我已经看过，但和御成在一起，我还是很开心地看了第二次，这次多了幸福的依偎。以前的生日，我总是独自度过，但那年的生日有了御成的陪伴。

他在我们单位门口等了我半个小时，我一走出大楼，便远远地看到了手捧满满一大把百合的他。那天他还送给了我一条紫色水晶手链，他说这个颜色最配我，然后就买了那实在是我最快乐的一个生日。

我自信御成是爱我的，因为只有爱一个人才会仔细观察这个人的生活，才会关心他的一切，我的不开心，御成总能在第一时间察觉到，然后想尽办法哄我开心。

果决的放手

我们在一起时，御成的心情总是显得很好，在他脸上看不到任何忧郁与苦闷的痕迹，除了唯一出卖他的忧伤眼神，让我感觉他似乎有心事。御成常说我是他的开心果，跟我在一起，他很容易忘记烦恼，当时我没想到他所说的烦恼是关于另一个女人。

终于知道我和御成之间还有一个女人晓娅的时候，我完全呆了。是御成主动告诉我的，因为下个月他就要做新郎了，可新娘不是我。

那个女人叫晓娅，比他大两岁，他们恋爱已经有5年了。晓娅把自己的第一次给了他，他觉得自己应该负责任。相处5年来，他其实一直对晓娅没感觉，可面对她的宽容和贤惠，他找不到任何分手的理由。眼看晓娅已经30岁了，家人也一直在催，就在我们认识前两个月，他终于答应了晓娅结婚的要求。

可没想到后来遇上了我，他才明白真正的爱情是什么。他不是故意要瞒我，只是想把事处理好后再向我坦白，他怕失去我。可是就在他还犹豫不决不知该如何向晓娅提出分手的时候，晓娅怀孕了。分手的话再也说不出口，而结婚却势在必行。

我哭了，御成也哭了，只是我分辨不清这眼泪的真实含义，是对晓娅的愧疚，还是对我的不舍。

那天之后，御成又给我打过几次电话，发过许多短信，但我都没有接，也没有回复，既然他已经做出了选择，那就让彼此放弃得更彻底一些吧，不要再有任何牵绊。晚了一步也终究是晚了，只能错过。

真的是无法用言语来形容离开御成后的那段日子，我就像行尸走肉一样，无论是看到听到还是想到和他有关的任何事，都能让我在瞬间泪流满面。很多次，在记忆中试图将这个人抹去，可事实是我办不到，他留给我的不只是点滴的伤痛。而我，似乎要在对他的思念中度过此生。很短的时间，我瘦了十几斤。

心中的影子

实在过不去这个坎儿，正好又有朋友要给我介绍对象，我赶紧答应，希望能用新的恋情来治愈御成留下的心伤。

应该说梓超各方面条件都不错，可是第一次见面我对他一点感觉都没有，但即便如此，我还是很积极地和他约会，仿佛溺水之人，我想紧紧抓住这根浮木。

随着接触的增多，我渐渐被梓超感动。他脾气很好，处处迁就我，虽然没有多少情调，但那种涓涓细流般的呵护还真的让我心中的伤痛日渐淡去。不想隐瞒他，我跟他说了我和御成的故事，当时他温柔地对我说：相信我，我会一辈子对你好！

尽管梓超口口声声说他不介意，可我知道他心里还是有些介意的，他经常拐弯抹角地向我或我的朋友打听关于御成的事。一次梓超生日，我送给了他一件精心挑选的蓝色围巾，结果他的脸色突然一变，强压怒火地问我：为什么你总是喜欢选蓝色，是不是因为那是御成最喜欢的颜色？那你知不知道我最喜欢什么颜色？我心头一颤，梓超喜欢的颜色我确实不知道。那一次，我们不欢而散。

我觉得自己真的不该自欺欺人了，我从来没有忘却御成，在我心里谁都代替不了他。我想跟梓超分手算了，但是事后梓超向我道歉。心一软，我们又和好了。可是之后我觉得御成就像一个影子横亘在我和梓超中间，我们经常会因为一些小事而发生争执，而争执的焦点最终都会落到御成身上。

事情到了这个地步，我只能和梓超说分手。当我们之间始终横亘着另一个人的影子时，我相信幸福不会眷顾我们。

茫然的未来

此后一年，我过着封闭的生活，除了上班就是呆在家里，别人给我介绍男朋友我连见都不愿意见，以往热衷的朋友聚会也很少再参加。然而上天似乎要考验我，又跟我开了一个玩笑。

很偶然地，我和御成相遇了。那是个饭局，看到他的那一刻，我脑袋轰鸣，手足无措。他走到我的身边，问我过得怎么样，我硬撑着说：挺好的。他深深地看着我，我和他对视了几秒钟就败下阵来，心慌意乱地挪开了目光。饭局结束后，御成要送我回家，我拒绝了。可还没到家，我就收到了他的短信，说我晚上喝了不少酒，回到家后记得喝杯蜂蜜水或酸奶。

从那晚之后，御成就经常给我打电话、发短信，他对我的关心依旧是那样细致入微、无孔不入，让我逃无可逃。我问他到底想怎样，为什么就是不肯放过我。他说：因为我爱你，所做的一切都是情不自禁。亲爱的，回到我的身边吧。这句话真的很蛊惑人心。可当我让他在我和晓娅之间再做一次选择时，他却说：除了那张纸，我什么都能给你。话中之意，不言自明。

我知道，此时理性的选择只有放手，但理性的选择在感情上却难以接受。我不是没有试图放开过他的手，但是我失败了。分开后的日子，我从没有忘记过他。可是如果要我选择这样的感情，我也将一辈子不得安宁。

我到底该如何自救？

记者手记

草木皆有情，何况为人？但是人之所以为人，与动物相比，就在于多了那么一点点理性。想当初离开他，是花费了怎样大的痛苦，甩掉了多少眼泪。大梦已醒，如果硬要重新睡下去，再把梦续下去，到头来只会落得两头流泪。

人生是一次艰难的航行，绝不会一帆风顺。当必须放弃时，就果断地放弃吧。放得下，才能走得远。建议羽珊坚持当初的选择，相信她一定会有走出来的一天。

口述：要结婚了他却忽然说不爱我了

过俩月就结婚了，昨天聊天的时候他说他不爱我了，但他愿意和我结婚。他愿意和我结婚一个原因是我们在一起已经两年了，整天打打闹闹，经历了这么多他想过下去。另一个原因是家里都忙着准备结婚的东西，他不想叫家里人心凉。

他说结婚以后就互相宽容，互相谅解，慢慢地再爱上我吧，他说刚在一起的时候是爱我的，就是在一起经常吵吵闹闹，所以才不爱了，他说现在需要我和他一起改变，让对方再找回原来的爱。

说心里话，我也不是很爱他，也是觉得在一起久了有点感情，所以舍不得。但我希望找个就算我不是很爱他，但他要爱我的人，我现在很矛盾，怎么处理啊？郁闷

肖军咨询师回复：

他是在给你施压：要你改变自己，而他可能并不想主动改变！

这确实是一个不好的信号：因为好的信号是双方都主动改变自己！虽然他口头上也说，自己也要和你一起改变自己，但从他用不爱你给你施压来看，他的改变可能很有限，很被动。

你想啊！一个不爱你的人会主动为你而改变吗？有点不靠谱！

如果你愿意主动改变自己，我觉得你可以坚持这段感情；如果连你都不相信自己的感情，也不愿意主动为他而改变的话，还是分开为好所谓长痛不如短痛！

总是嫌弃你的老公，心里都藏着这个秘密

问

M+幸知：

老公很强势，总是喜欢评论，什么事都爱泼冷水，老是嫌弃我这个做不好，那个做不好。可是，在外面，我工作出色，同事普遍挺认可我。请问，这样的婚姻关系怎么改善？

答

你好，你的问题，让我看到了部分我和我老公互动的影子，也让我想起太多来访者婚姻关系的互动——一个习惯性地指责，另一个习惯性地反击。

这种互动司空见惯，但能积极主动地提出来探讨的人并不多，而你做到了！

从你的诉说，我感觉到这样的互动模式对你有三个方面的影响：

一是你产生了些许自我怀疑。“我真像他说的那么差劲吗？但工作出色，外人认可呀”；

二是你对老公也有了负面的看法，觉得他挑剔；

三是你们婚姻质量降低。

我们从这三个方面着手，看看可以做什么调整。

首先，老公表面看起来对你否定，但他内心真正想要表达的是什么？

我见过一些这样的男性。

他们像中学生一样，不知道怎么靠近自己喜欢的女生，只能用揪小辫子、放毛毛虫、嘲笑起哄等方式来引起女生的关注。

所以，我在猜会不会是他想让你关注他、肯定他、欣赏他。

他刺痛你，其实想要表达的是：你欣赏我一下、你肯定一下我、你关注一下我。

或者在他的观念里，那样的态度才是真的关心，就像早前人们说的：

训斥你都是为你好、否定你是怕你骄傲；我让你有多痛其实我爱你有多深；

或许他太想证明自己是对的；

或许他太累了、心情不好，想借题发释放一下……

如果你对他言行背后的需求有更多了解，你的感觉是什么呢？对他的看法有什么不一样吗？

其次，我们再来一起探索，老公的态度对你有什么样的影响：

影响有多大，取决于你怎么看待你自己，你对你自己是如何评价的。

有人说，很多女人通过男人的眼睛来看自己的价值，某些情况下我很认同。

检视一下你的自我价值感，你对自己有多接纳？

如果经常被老公嫌弃这做不好那做不好，你会气愤，也会很伤心，会觉得老公根本没有考虑你的感受，不关心你，不接纳你。

同时也很担心，担心你在他心目中的形象、担心他对你还有多少爱。

甚至还会自我怀疑：我真像他嫌弃的那样吗？

所以，你要从自我接纳、提升自我价值感做起，否则很容易受老公影响而情绪波动。

自我接纳、提升自我价值感，这也是我和自己关系的一部分。

我举个例子：

有个来访者曾哭诉说，她妈妈永远都嫌弃她，常跟她说，你能不能像谁谁谁那样自信一些；你的想法太幼稚；你吃饭的样子真难看……

她长大后上了名牌大学，进入世界五百强企业、工作出色、收入不菲，在外人看来已经非常的优秀了。

但已经30多岁的她，内心经常自我怀疑，她无法接受自己的任何闪失，很怕因表现不好会被人嫌弃。

日常生活中，她也听不得别人一点点的“否定”，因为这是她的痛点。

1、什么是自我接纳？

自我接纳就是做真实的自己，客观地看待自己的优、缺点，尤其是允许自己犯错，可以承受错误带来的结果。

同时，能客观的反思他人和环境对自己的影响，而不是潜移默化地受他人态度和评价的影响，成为受害者。

2、怎么算是自我接纳呢？

心理学家马斯诺说：

能接纳自我和他人，不会为自己或他人的缺点困扰；

能坦然接受自己的现状；

能宽容对待他人的问题，从容地生活，很少指责和抱怨；

能真实地对待自己的感情，不掩饰自己，自然而单纯的表现自己。

接纳自己是一个漫长的过程，也是一生的任务。给自己足够的耐心，从“接纳是一件不容易的事情”开始。

3、如何做才能自我接纳呢？

想想自己为什么会受到别人和环境的影响：

小时候，父母、老师和环境对我们的要求，都内化成了我对自己的评价。如果没按他们的要求去做，我们就感觉自己是不好的、不值得被爱的；

小时候我们不懂，任由环境影响，但现在长大了，我们可以对自己进行客观评价了。

好的地方是我的一部分，不好的地方也是我的一部分。无论好不好，我都有自己的价值。

增加对“问题”的理解，可以提升对它的接纳程度。

比如抑郁症患者的家属，如果对抑郁症比较了解，觉得它就像感冒一样，抑郁症患者就会觉得被理解，也不那么责怪自己成了家人的负担；

咨询师告诉来访者，很多人有和他同样的问题时，他的问题就减轻了很多；

就像前面提到的一直被母亲指责的姑娘，因为母亲的态度，让她有一种错觉——别人家的孩子都挺好，就你不行。如果让她意识到，其实大家差不多，各有所长、各有所短，她就容易接纳自己了。

看见不接纳给自己带来的好处，可以让接纳更有力量。过往的不接纳经历，并不完全是一件坏事。对自己的不接纳，虽然让她很痛苦，但也是她奋斗的动力。

当你尝试着自我接纳，提升自我价值感，可能在关系里就不会那么被动，就更有掌控感。

最后我们站在关系的角度，开启新的回应和互动模式：

找一个你们比较和谐、轻松的时间，告诉老公：我有一件困扰很久的事，想和你聊一聊。征得对方的同意，商定好时间，准备一个比较温暖安全的二人空间。

沟通中，首先以你为主导引入话题，老公做一个倾听者。话语中大部分要以我和我们为主语开始；

保持真诚、开放与关心的态度：语调、表情和眼神与说话的内容要一致，避免箭头向外。

具体来说，坦诚地表达被老公嫌弃引发的情绪：

我被嫌弃时，会很生气，甚至会想起小时候被父母、老师批评时的烦躁。

同理老公的心情：

我知道你说我时心里也不舒服，你可能也有你的道理。

说明自己行为（反击、解释、不理不睬）的原因。给他说说你的心路历程，在什么情况下你会反击、什么情况下你会解释、什么样的心情下你会不理不睬。

明确提出对老公具体可行的期望：

我需要你的理解、尊重和欣赏，如果你很难做，我希望你能据实以吿，我也许会不高兴，但我会试着理解你的立场。

询问老公的心情：

你听了我刚说的有什么想法？有没有特别同意或者特别不同意的地方？

双方合作对话，共同反思，并协调出两个人可以接受的解决之道：

我知道你也有难处，所以下一次再遇到相同的情形时，你觉得我们可以怎么办？

最后我想说的是，由于你提供的信息有限，给了我很多猜测的空间，也许有部分不符合你的现状，那么，挑选对你有帮助的部分去体会去行动吧，祝福你！