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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的老公与初恋出轨后现回归问题，欢迎阅读与收藏。

问：

与老公恋爱四年结婚五年，近期才知道在结婚两年多我刚生完宝宝老公就与初恋联系上了，他初恋和我们都是同学，然后有了感情出轨了，但是一直瞒着我，我有过怀疑，但因没有证据被老公掩盖过去了，现在是老公想跟她分开，她不干，就想让我老公跟我离婚和她在一起，她也是有家庭有孩子的，但是就一心要跟着我老公，我老公却不想再跟她继续了，她就闹起来了，我老公看掩盖不住了才跟我承认了，他不想离婚，孩子现在刚三岁，我应该怎么办？原谅还是离婚？

网友答：

看来你老公是不想离婚的，如果你不想离，这婚就离不了。而问题的关键是你是否能够原谅你老公当年的精神出轨。

“我应该怎么办？原谅还是离婚？”最后这个问题，你最应该问的是你自己，你心里是怎么想的呢？如果也不想离，建议在决定之后，找专业心理咨询做婚姻创伤心理咨询，教你怎么去理解你老公的精神出轨，帮你原谅你老公，帮你们回到幸福生活。

他的背叛，对你已经造成很大伤害，这是毋庸置疑的（除非你们没有爱过）。Www.qG13.Com

至于你说要不要给老公机会，这也是双方的，给老公机会也是给自己机会。

该不该离婚，从你的信息中我们看到的是可以不离婚的倾向性判断。具体准确的只有在深度咨询中才可以看到。

原谅与悔改都是关系重新建立的基础。都还要做很多工作。

原谅不是消除我们的记忆。原谅不意味着给我们的伤害带来的不好结果都能够消除。

扩展阅读

老公出轨回归后，我们却再也无法回到从前

来信：

最近我有种不满现状却又无从改变的感觉，真的很无力。

我老公出轨后被我发现，现在回归了家庭，而且在努力弥补。甚至他在我面前跪过多次，还打过自己的耳朵，用头撞墙。

我也很难受，也很想忘记他的背叛，却还是无法真正放下，时不时还要找茬。

我是不是有病？身边人都说老公回来了我为什么还要找事？

我也不知道自己在折腾什么，我们俩都很痛苦，我好像没有办法和出轨后的老公继续生活了，难道只能离婚？

回信：

你述说的这种无力的状态，是出轨修复期的一种正常现象。

经历了背叛的伤痛后，我们觉得整个世界都那么不可信任，禁不起考验，恨他狠心如此伤害自己，怨自己一点办法也没有，对于婚姻有很多不舍，但也不愿意就这样便宜他了。

如同丈夫不小心在你内心种了杂草，然后非常抱歉地说：“抱歉，我不是故意的。”但是“野火烧不尽，春风吹又生”，如此无奈。难道一句“对不起”就可以当做什么都没有发生过？

看对错——容易陷入的两个坑

第一个坑：我不好，凭什么第三者就比我好？

背叛带来的负面影响，让我们心里如同杂草一般丛生。背叛之前，婚姻是完美的，它的灵魂——信任，一直都在；背叛之后，完美婚姻随着信任的坍塌，变得支离破碎。

即便他在我们面前不停地打自己耳光，事实似乎打了我们一个耳光，心魔一般提醒我们：“丈夫之所以背叛，是我魅力比不上第三者，我不如她，我怎么会变得如此不重要？”

自我价值感，在事实面前，荡然无存，嫉妒心如同一根刺，扎入内心。

婚姻不完美与自我否定，让我们不再相信别人，也不相信自己，生命中最重要的关系处成这样，整个世界都不值得相信了。

如果按照这个想法继续思考下去，内心越来越失衡，会陷入无边痛苦里。

第二个坑：丈夫太渣，背叛行为，完全不考虑对方感受，只考虑他自己！

从生物学角度来看，人是多偶的，从小到大只爱一个的情况很少。有朋友提出异议：“我就是直接和初恋结婚，并且过得很幸福！”

当然不排除这种可能性，但儿时没有崇拜过一个偶像吗？偶像就是完美伴侣的一种幻想。所以让人一直保持忠诚的，不是爱情，而是责任。

从精神分析角度看，一个人内心的“本我”在面对诱惑时，一直想着随心，“超我”就一直提醒自己要考虑后果和影响！当这两个“我”冲突时，“自我”开始调节两者 ，“自我”站在“超我”这边时，就出现一个专一的伴侣，站在“本我”这边时，就出现一个不负责的伴侣。

一念成佛，一念成魔，人是善恶综合体。人对婚姻的忠诚与否，简单说就是“诱惑”与“伴侣亲密度”，谁的程度更大的问题。

人性是“趋利”的：出轨当时诱惑大，存在不被识破的侥幸心理，被发现以后，权衡利弊，觉得生活还是和多年相处的伴侣一起度过，更加靠谱。所以真心回归，甚至后悔当初那一念。

出轨是真实，回归是真心。事实说明，对于你们的婚姻，丈夫和你一样有很多不舍，但在过去的某一刻，“自我”没有调节好“本我”，让他趋向了“短利”。而“长利”丈夫认为还是在婚姻里，和你共同创建。

所以丈夫的出轨，说明关系没有完全满足他的需求，但满足了大部分需求。而且已满足的需求是长期的，稳定的，他不愿意舍弃的。

看得失：重新接受VS重觅新生

看对错，对于我们重新获得幸福，没有任何意义。指责，如果是短期强烈的，会是一种心理惩罚，让丈夫看见你的底线。如果是长期的，丈夫会质疑，这样的生活状态，还可以找到幸福吗？

一旦进入长期僵持的痛苦时期，无法自拔，我们必须跳出对错，思考得失，才能拯救自己。

比如有人闯红灯，造成行人受伤，行人一直指责，你为什么闯红灯，这是不对的！的确不对，但是受伤最关键的问题是疗伤，才能对身体有利，而不是一再指责。

思考得失，需要考虑，如果继续待在婚姻里，就要接受现实，面对内心的伤痛，但会获得一个完整的家。

如果离婚，就会失去这段感情，面对财产分割，孩子分离问题，但获得自由和对忠诚的坚持。哪一种生活方式和信念，自己更能接受呢？

如果这个丈夫，在背叛以后也发生了变化。比如，愿意为了重建信任，用行动和耐心打消妻子内心的疑问。他变得更顾家 ，考虑你的感受，那从他的角度，已经在努力修复了。

如果他仅仅口头道歉，生活中行动没有太多改变迹象，可能他内心并不真正理解你的痛苦，而是作秀，稳定家庭再说，将来某天就范几率更高。

根据自己和对方的情况，我们选择一种最愿意选择的路走下去。记住，这种选择无关对错，只是哪种方式对于自己实现起来，相对容易？

若我们选择留在关系里，那么一切有损于关系的事情，我们要意识到会起反作用，需要尽量去调节。

看因果：今日果昔日因，今日因明日果

今日的“杂草”是因为过去的原因造成，将来如何，需看今日的行动。

我们如果选择继续这段关系，需要更加关注此时此刻，我们做了什么有利于关系的事情，才能更有利于将来获得幸福。

如果陷入过去，无视现在与将来，那就是重复甚至恶化现在的关系，将来也只能变得更糟。

努力让自己进步，接近现实的评估关系，更有利于做出负责的判断。

当我们进入这样一种状态：

无论是在关系里还是关系外，都有信心过好日子，原本杂草丛生的心灵，长出了一棵苍天大树，可以为心灵遮风挡雨，以前内心深处的杂草拔不拔去，在大树面前都无比渺小了。

所以，今天的关注，在于种树，而非除草。

要让心灵之树，茁壮成长，首先就是吸纳自身与周边积极力量，把自我状态调整好一些，不怨天尤人，接受不完美，积极疗愈自己，而不是把疗愈的责任全部推给丈夫，自己就盯着内心的杂草，也不给树苗施肥。

看到除了婚姻带给自己的价值以外，自己还能获得的价值，比如在身体，成就，未来，其他关系里我们还能获得哪些滋养，去丰富和完善它们，你会觉得生活除了婚姻，还有很多地方，自己很重要。

这些收获让你更加乐观的面对生活，找到自己，并有力量找到想要的生活。

干货：男人出轨后回归怎么相处？

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本文的题目是男人出轨回归后怎样相处，所以这里有一个问题，就是女方是否真的还想要这样一段关系，而不是由于孩子的问题才做出的妥协。

社会上流行着很多错误的观点：

不管男人怎样，女方都不能放弃这段婚姻，不然会毁了孩子，所以为了孩子必须要忍耐。

其实夫妻双方没有感情了，但为了孩子勉强维持婚姻才是对孩子最大的伤害，因为这样你的不幸福的责任就要让孩子来买单了。

『如果不是因为你我早就和你老爸离婚了，我还用这么痛苦吗？』

父母的幸福这个担子太重了，孩子背负不起来很容易就能把孩子毁了的。

所以，如果真的接受不了对方出轨，真的相处不下去了，那就好好结束掉，不要把分不分开的决定让孩子来做，不要打着为孩子的未来的旗号选择妥协，孩子背负不起这样的负担。

而且你们要明确一个点，结束婚姻只是结束掉你们的夫妻关系，并不一定要你们结束掉父母的关系，你们还可以去重组家庭，找你的幸福，但是让孩子知道我是你的母亲，他仍然是你的父亲，就算你们离婚了这点仍然不会改变。

在离婚的时候尽量不要说对方的坏话，破坏对方的父母形象，这个就是对孩子最好的一个保护了，父母感情不好一定会对孩子产生影响的，尽量做到影响最低就是爱孩子的表现了。

所以，绝对不要因为孩子是唯一的不离婚理由，记住这样才是对孩子最大的伤害。

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如果看完上面的文字，依然还想接纳对方的回归，那就明确你是真的也想和这个男人在一起的，而不是因为其他的原因，这样可以让你明确他的价值，更容易接纳他的回归。

因为出轨背叛，对不少女方来说都是一件很恶心的事情，如果回归的这个男人还是没有任何被认可的价值的话，那这样很难处理好心态，继续经营婚姻下去了。

我在咨询里经常用到一个例子：

一块钱掉到屎上你还要吗？十块钱掉到屎上你还要吗？一百块呢？一千块呢？

或者你的手粘到屎了，你会把手剁了吗？还要手吗？

这个问题答案就毫无疑问了。

在面临背叛后，为了保护自己，很多时候会把婚姻把对方贬的一文不值，因为只有这样你才能受到更小的伤，才让你更能接受失去他，但这是为了分开做准备，是男方在回归路上你们的一大阻碍，这也是很多人很难再接受，或者背叛过后比较难再相信的点。

所以在看这篇文章的你，一定要确认清楚，等待回归的这个男人在你心目中的价值怎样，你是否仍然爱他，欣赏他，确定后了再表态迎接回归。

这是女方在迎接男生回归必须先做好的心态调整。

男人出轨后回归有两种情况：

1.真性回归：真正的选择想回归家庭。

2.假性回归：通过表面提出说回归家庭从而获得或者保持某种利益，但是本质没有变化，并没有真正的愿意回归家庭或者还在犹豫中。

不同的情况，要有不同的相处方式。假性回归还属于要处理小三，挽回老公的范围，在这篇文章中就不讨论这个部分的内容了，后面有需要我再写。

所以本文默认的男人回归为真性回归。真性回归，就是男方心态也真的想和好，那双方就可以建立一个夫妻联盟，一起为这个目标努力。

出轨后的回归相处，双方的心理都需要调整，因为出轨对一段关系是一个很大的伤害，也会导致信任危机，情况严重的情况下会信任崩塌，以往的所有的美好都可能会否认，陷入一种痛苦不能自拔的局面里。

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心态调整好了后，接下来说具体的回归后的相处要点：

1.弄清楚当初为什么出轨：因为我曾经说过出轨不是问题，它只是一种症状，反映你们的婚姻出现了问题。

所以在选择回归后双方要梳理关系里存在的问题，解决根本矛盾，而不是选择出轨这样的行为。

如果关系系统的本质没有发生改变，问题没有解决的话，再次表现出出轨的行为或者离婚都是很大几率的事情。

2.重建信任感：男方要配合给予一定的信息告知，在非常时期要照顾女方感觉。

女方要把男方的出轨进行外归因，就是你们的关系出现了问题男方才出轨，而不是这个男人就是个渣男才出轨骂他就是天生要出轨。

如果是这种想法的话你除了把他绑在家里，不然没有任何办法，但把一个人绑住看死这是不现实的，所以对老公要有一个合理的要求。

3.回归的仪式感：给双方一个仪式，感觉是真的开始回归，真的跟之前不一样了。

4.允许包容：就算是真性回归，但是可能会陆续发现以前的一些遗留问题，或者男方回归小三还没彻底放手还在纠缠这都是很有可能发生的事情，双方要允许包容，接纳对方，建立好牢固的夫妻联盟，共同处理问题。

5.后续生活的经营和美好规划：回归后的生活一定是美好的，双方才想都待在里面，所以关系要懂得经营。

关系需要经营，爱可以学习，拥有了爱的能力，情感关系才未来可期。希望你们可以共同走好出轨后的回归之路。

出轨后想回归，难跨过的坎儿

出轨后想回归，最难跨过的坎儿

你们的夫妻关系只不过是控制与被控制的关系

莹：我和老公感情一直很好，后来他和一女同学搞暖味被我发现，那女同学回避了，可他又向外发展了，出轨是不是会上瘾！我要和他离婚，他不同意，说如果我使他妻离子散，无法向父母交待，他会要我好看。

安洁：出轨为什么会上瘾，这是一个很好的问题。

为什么一个男人出轨会上瘾，你可以自己问下自己。

在婚姻当中，到底是什么样的问题，让老公不断向外去寻求感情的依托，又是什么样的原因，让老公能够在一而再三再而三地出轨之后，还要肆无忌惮地跟你说，如果妻离子散，会让你好看。

我们需要看下，婚姻当中，你跟老公的互动模式，是怎样的模式。两个人之间的情感，还有多少能紧密联系，只是为了一个家庭的形式，一起生活，还是真的有爱，能够一起生活？

在你跟他互动中，两个人是平等的吗，是受到尊重的吗，还是说他一直在控制你？

2 出轨回归最难迈的坎儿：信任

晴天：老公婚内出轨，和小三还生了儿子。现在老公是回归家庭（对我坦白那晚，本来他是来跟我提离婚的，但我哭得很厉害，他又安慰我，我俩讲了很多以前在一起的经历，他觉得很后悔，决定继续和我一起，我们决定一起面对问题），但是明确他还是会为了儿子和小三联系的，而且老公和小三哥哥公司有项目，每月都还需要去南宁处理工作，去那边时就会去看儿子。不过我相信老公还是比较坚持，不会和小三有亲密行为了。

上次老公去南宁回来后，小三来闹，电话要求老公写扶养儿子协议，老公不愿意签协议但是答应会给抚养费。其实之前小三已经各种理由跟老公拿了4-5千了。闹不成，小三短信里说搬家，以后也不让我老公见儿子，也不再联系，拉黑了微信和qq。

这次小三来闹的信息老公都删了，不给我看，只是简单告诉我他没答应签协议。现在我俩只要不提这些话题，关系还挺好的，但只要一提，老公就觉得不耐烦，说为何不能说些轻松话题，活的开心点。我现在的困惑是，到底我该不该坚定的相信老公能处理好？我们对这事情避而不谈，对我们关系和信任的修复有积极作用吗？

安洁：能够看见你走这么长的路其中的辛苦。如果你想理清楚：你跟老公及孩子的关系，你跟老公及孩子是一个家庭，老公跟小三及小三孩子，这是老公和他们的关系。那么对于你来说，你能决定老公和他们的关系吗，显然不太可能。所以，最重要的是，去做你能够决定的，就是自己去做什么。

所谓自己能做什么，就是说我能不能够信任我自己的先生，这是很重要的。

这种信任就在于，先生向你坦白了他跟小三之间所有的事情，也坦白了他想回归家庭中来的想法，你是不是信任他会全身心的回归到家庭中呢？

这一步，是很难走的。

很多女性都觉得，我是可以信任他啊，但其实在生活中，这成了一个永远也走不过去的一道心里的坎儿。如果你真想和老公继续走下去，你们这个家还想走下去，那么，你必须去选择信任他，而且，也必须要选择让这件事情过去。

因为，如果你们的婚姻当中一直谈这个事情，对你们的婚姻一点好处也没有，是不太可能过得开心的。对于你自己来说，这么大的事情，对于情感，对于家庭，一定是有伤害，是一定需要去治疗的，这个不是通过一两个简单的问题，来问咨询师就可以过得去的，需要一个长期的专业的心理辅导。

如何原谅，才更利于丈夫出轨后回归？

来信：

我的老公很爱我，对家庭责任感十足，是难得的好男人。35岁，我们在一起十几年了。儿子6岁。他结婚之前就出过几次轨，有一夜情、小姐之类的。

婚后我发现他出轨至少两次，都是找的小姐，在洗浴中心。我知道后，没有离婚的念头。但我觉得，之前我都原谅她了。现在我难道再次轻易原谅吗？我想引起他的重视，我该怎么做？

回信：

你的原谅，是不是在利用他的愧疚，交换他的爱

亲爱的姑娘，看起来，你对好男人的评判里，是不包括出轨这一项的。对你来说，只要他对家庭有责任感，爱自己，出轨并不影响你对他的评价。

也就是说，你是可以接受男人出轨的，并且一个出轨的男人，虽然让你有痛苦，但这份痛苦你还可以承受，你仍然不觉得这是男人的硬伤，所以你会面临今天的这个问题。

如果你一直觉得一个男人出轨，并不能影响到他在你心里的形象，痛苦程度并没有大到让你不可忍受，今天你只是觉得好像这样不太好，你基于某些外部压力，觉得他不够重视你了，甚至你感觉他不够爱你了。

你想用一种方式让他更重视你，而并不一定是戒掉出轨这种行为，你只是想通过干涉他这种行为，来达到让他重视你的目的，那很有可能，这个问题会持续性的跑出来困扰你。

你说之前他出轨，你都原谅他了，难道这次我要再次轻易原谅他吗？

这个问题问的非常好。

你原本期待他透过这些原谅，能够看到你对他的包容，看到你对这段关系的珍惜，看到你的好，进而自觉收敛自己的行为，更加重视你，爱你。

但你发现，事实竟然相反，变成了他变本加厉，毫不收敛，甚至对你越来越不重视。原本你以为这个男人只要对家庭有责任心，爱我，就还是个好男人，至于他出轨不出轨，并没有那么那么重要。

但是现在随着他出轨行为的增加，竟然连对你的重视都越来越不够了，你开始不愿意轻易原谅他的出轨。

看上去你对他出轨的包容和原谅，更像是在交换他对你的重视和爱，一旦你发现通过这种方式得不到了，你就开始质疑当初自己是不是原谅得太轻易了？

想得到一个人的重视和爱，我们可以有很多方法，比如去好好经营改善两个人的关系，去为我们的婚姻做储蓄，去建设我们爱的银行，这些是在为我们的感情做正向积极建设。

而当你试图通过原谅、包容他的出轨，来得到他的重视，其实是在透支婚姻本身的健康。

如果说最开始，他出轨，还会对你有些愧疚的话，这些愧疚让他对你更好，更重视，你一方面享受这些重视，一方面忍受着他出轨带给你的痛苦。

随着他出轨的频繁，你们对于他出轨这件事变得越来越来钝感，就像我们挨第一刀的时候，往往很疼，第二刀、第三刀则会变得越来越麻木，渐渐连愧疚感也不见了，这段关系，便像走进了死胡同。

回到你们问题出现的最初，他出轨了，你原谅了，你们是如何达成原谅这个结果的？

他意识到出轨带给你的伤害了，并且诚挚的向你道歉，带着很深的愧疚感，请求你的原谅，并且保证不再犯，然后你接受了？

还是他出轨了，都没有意识到自己出轨带给这个家庭的伤害，带给你的伤害，或者他本身就没有任何愧疚可言，认为男人在婚姻中出轨，是一定会发生的，我回来了，就是看重这个家了，你就烧了高香了，那么你的原谅，价值何在？

这时你的原谅不更像是无奈之下的妥协吗？你除了原谅，还有别的路可走吗？

如果面对他的出轨，你没有自由选择的权利，你只有原谅一条路可走的话，你的原谅没有任何价值。

所以如果你想让对方更重视你，那就去给自己多争取一些自由选择的权利，而不是总是被迫无奈地选择了原谅。

与初恋的精神出轨让我快要崩溃

人生若只如初见，该是多么美好！作为一名求助者，41岁的刘女士给记者留下了深刻的印象。日前，她用了三个小时，向记者讲述一个关于初恋与精神出轨的故事。她说，她快要崩溃了。

刘女士是山西人，大学毕业后分配到济南工作。她来自书香世家，气质优雅，读大学时，被男生评为四大系花之一。有一个山东籍的同学叫孟龙，小伙子积极上进，实在，阳刚气十足。从大二下学期起，两人互相被对方吸引着，但谁都没有表白。

这种有点像恋人，但更像朋友的情形，持续了一年多。刘女士决定主动打破僵局。有一天，两人说起工作，她说：毕业后，如果你能去山西，我就嫁给你！然后跑开了。身后传来一句话：我会努力。刘女士以为已经说得够清楚，她在等待孟龙主动进攻，人家却没有进一步的举动。多少年以后，孟龙这样解释：那句表白，我觉得是有条件的许诺。当时急切需要去做的，不是花前月下，而是想办法去山西。的确是有点傻。

一个多月后，男生马远向她狂热示爱，她被俘虏了。孟龙非常伤心。他很快找到理由：既然没有确立过恋爱关系，这就不算背叛，她还是他的好朋友。正是这种想法，让他错失了拉回意中人的机会。

在毕业分配时，刘女士说服马远，一起来到济南。她要与孟龙在同一座城市里生活。马远对她很好，20多年就这样过去了。最近，随着夫妻关系的平淡，她回忆初恋的次数越来越多。她和孟龙见面不难，那种暧昧氛围依然存在，只是双方都知道分寸。每见一次，她的思念就多一层。后悔和负罪感折磨着她。她越来越清晰地感到一种刺痛，那段感情再也找不回来了。她甚至有过自杀的念头。

山东同济心理咨询(培训)中心咨询师潘越说，初恋是美好的，值得一辈子珍藏。要把它放到内心深处一个安全的角落里，不要让它跑出来伤人。刘女士的伤感，跟眼下婚姻的平淡，以及对人生感悟有关。要珍惜自己曾经拥有和已经拥有的，笑对人生的缺憾。得不到的才是最美好的，何必强求结果？另外，也可以求助心理咨询，疏导一下抑郁情绪。(当事人使用化名)

男人出轨后回归的不彻底怎么办？

讲述：

你好，晚睡姐，打扰您了，很希望得到您的回复！我和老公认识16年了，结婚12年。老公比我小六岁。我们认识时他隐瞒了年龄，后来虽然知道了，我们已经分不开了。我刚认识老公时，我是事业女强人，而他是学生，我想我身上的成熟稳重自信对他很有吸引力。而他外向，会照顾人，自信幽默，特别有活力，是和我性格非常互补。虽然双方父母当时都反对，可是我们还是不顾一切的决定结婚生子。现在我们有了两个可爱的男孩。父母们也因为两个宝宝的到来，看着我们一直其乐融融也都慢慢接受了。

我和他父母处得也很好。可是随着他事业越来越好，而我因为生育照顾两个宝宝，慢慢也由以前的女强人转为以家庭为主，工作为辅了。他自己开公司后，经常出差，很少回家。自己感觉像个单亲妈妈，尤其是在俩娃都生病的时候。感觉特别的无力，这时在手机里发现老公出轨公司里的小姑凉，90后，被我发现时已经好了半年多了，他说女孩能给予他我无法给他的仰慕，关爱，激情。发现后老公决定回归家庭，觉得自己还是爱这个家的，我看的出来他很痛苦。可是还想和她继续保持上下级和好朋友关系，这女孩也有自己的固定男友。当我提出必须把这女孩开除时，老公彻底怒了，老公认为他自己已经划分好界限，我不应该再纠结过去了。不希望我继续提关于这女孩的任何事情。我陷入绝境，不知道是要何去何从？希望得到您的帮助！

晚睡回复：

以前曾有人向我咨询过关于姐弟恋的问题，她问我，“姐弟恋最大的风险是什么？”我说最大的风险并不是世俗的流言蜚语，而是这种关系特有的感情模式和走向。

年少时，男人愿意选择比自己大一些的女性，往往是要在女性身上寻找成熟、稳重、包容等母性的元素，这是将自己对母性的需求掺杂在情感的需求当中。

而两个人走到一起之后呢，男人经历了成长、成熟，变成了男人，在两个人的关系中，曾经占据了主导地位的“姐姐”，逐渐变成了从属地位的“媳妇”，他就可能会挣脱自己想象中的母亲，去寻找真正的伴侣。

所以呢，男孩越是年轻的姐弟恋越不稳定。比如同样是相差6岁，20岁的男孩子爱上26岁的女孩，可能到了25岁，男人的需求和追求就已经不同了。而30岁的年轻遇到36岁的女人，基本已经完成了成长，变化的可能性也会小一点。

当然，因为娶了“姐姐”，然后又想要“妹妹”，这并不是男人应该出轨的理由，这只不过再次暴露出出轨的一个规律：人们常常用出轨去寻找不完整的自己，把婚外情当做“突破自我设限”的手段和完成自我成长的方式。

他和你在一起，感受到了做弟弟的包容，现在他想要保护妹妹的感觉，他把自己的成长建立在品尝不同的情感方式中，他会回归，是觉得完成了一次成长，感觉也不过如此。

但是，因为他已经在你们的关系中从过去的从属位置变成了占据主导位置，他的回归是不彻底的，他蛮横的、自私的继续要求和情人保持好朋友关系。

什么他们已经划分好界限，只不过是一种退而求其次的借口。一个出轨的男人，有何资格让老婆相信自己能和情人搞好关系，既是好朋友，又不会越界？他难道不明白，这样会让自己的老婆很伤心，并且会严重缺乏安全感吗？

不，他其实什么都清楚，他之所以这么做，只不过因为你已经处于弱势，退守家庭，他觉得自己有了事业，是成功人士，给你这样的条件你就该满意了，你没有资格继续纠缠太多。

但如果同意他和情人继续做好朋友的要求，你就彻底的沦为弱势群体了。他如果发现你连这样的要求都能同意，他以后绝对会做出更过分的事情。

无论是姐弟恋还是兄妹恋，其实两个人在一起之后，爱情是如何开始的已经变得不重要，如何能在感情中不断成长，不失去自己的价值和定位才是最关键的。

你的问题就在于太信任他，太依赖他，许给他了太多自由，不仅失去了女强人的地位，也没有得到跟上他的成长步伐。

想当年他一定不敢这么对你说话吧，他要隐瞒着自己的岁数和你在一起，唯恐你嫌弃他不成熟。现在他就敢了，因为他已经不再是过去你认识的那个男人了，他有了事业，也有了自私的资本。

你不需要成为“妹妹”，你过去的优势是“姐姐”，那是你身上最大的吸引力，你现在依然可以依靠它。

你要变回一个大女人。婚姻到了这种地步，和做买卖也差不多了。你们现在好像坐在谈判桌上的两个商人，在进行着一场艰难的谈判。

谈判是要讲策略的，也是有技巧的。谈判的终极策略就是要给足对方诚意，一方面要表现出自己是有诚意合作的，另外一方面也要寸土必争，不断推进自己的要求。

你得摸清对方的底牌，也要能正确评估自己的价值，适当的时候该强硬强硬，该让步让步。谈判的最终结果是互利双赢，如果有一方想要获得单方面的满足，让另外一方只剩吃亏，那这种谈判的结果必然是破裂。因为在商言商，吃亏的买卖没有人干。

通常情况下，一旦男人回归的不够彻底，喜欢藕断丝连或者打算给自己的感情留一亩三分地，女人就会感觉到绝望，或者总是用感情的方式去处理。其实这和感情关系不大，而是一场强势和弱势的较量，一场情感与人性的博弈。

即使身处弱势，或者不愿意离婚的人也没必要轻易绝望，觉得男人一口回绝自己就没有退路了。每个女人手里都有自己的底牌，也有自己的价值所在，否则，男人根本就不会坐不到谈判桌上。能到了谈判桌上的夫妻，自然就势均力敌，各有所长。

你手上的筹码就是你的家庭和孩子，以及你们过去的感情。

那就谈嘛，如果婚姻还有价值，那就没必要感情用事。

你有两种谈判策略可以选择。一种是摆出女强人的气势，事关大是大非，不能妥协，不开除情人，就不接受他回归，这赌的就是他对感情的留恋程度，和他对感情的责任感。这方面有把握的话，就不要退步。

另外一种是互有让步，你用一些退步来换得更为关键和原则的东西，比如你可以提出不开除她，但要调走，或者给她安排一个更好的工作等等。再比如给他一段时间去处理，只要他处理得好，你保证以后绝口不提这件事。

无论结果怎样，感情的挫折在令人痛苦之余，有一点好处提醒你要纠正自己过去的错误，重新找回自己的定位。

他出轨被父母指责，回归家庭后冷落我

他出轨被父母指责，回归家庭后冷落我

忆慧

我和老公是通过朋友介绍认识的，结婚三年，才怀上孩子。原因是我得身体比较弱。宝宝半岁时，老公参加同学聚会，跟他们班一个女生纠缠在一起了，对方是他曾经喜欢的女生，只是一直未追到手。现在老公事业处于上升期，那个女人反倒看上了老公。而他也是鬼迷心窍，跑过来跟我谈离婚。我基本上没怎么跟他闹，一直给他时间处理。

这件事情，他父母也介入进来了，为我打抱不平，狠狠的训斥了他一番。他们纠缠了很久才分手，是他的那个女同学提出来的。分手之后，老公一直不能释怀，经常融入不了家庭。我们的关系处于冷战期，我跟他讲话他也是爱答不理的，夫妻之间的房事更别提。我觉得他对我有误会，毕竟他父母骂他，又不是我在背地里指挥的。从他出轨到现在，我几乎没有跟他吵过，他却把所有的怨恨挤压到我身上。

如今我们分房间住了，已经一个多月了。孩子小，半夜喂奶粉都是我一个人弄得，特别的辛苦。婆婆不止一次提醒他，要以家庭为主，不能感情用事，他听不进去。我们的关系就这样僵持着，他跟我说为了孩子，不会和我离婚，也不会轻易出轨，只希望我留足够空间给他。

对他我已经完全丧失了信心，过去的三年里，他对我体贴入微，现在关系僵持成这样，我已经不想在指望他。我想自己独立起来，照顾好我的孩子，该怎样做？请帮帮我。

维情咨询师回复：

您好。从您的叙述来看，他这种情况，属于破罐子破摔的情况。他出轨的行迹败露，被父母指责，觉得颜面扫地，破罐子破摔，将怒火用冷暴力的形式，发泄在你身上。

出轨的男人，过于要面子。即使知道自己错了，也不愿意低头认错，内心的欲望不断膨胀，比较偏向外面的刺激和诱惑，并且第三者还是当初他心仪的女孩。如今，对方主动送上门，出于面子和自尊心，他很容易接受对方，满足一下当年没有完成的心愿。

建议：他如果确确实实不跟第三者联系，放下身段，主动挽救婚姻。另外自己要赶紧独立起来。只有自己有了生活能力，对方才不会看清自己。学会理财，抓住经济财产，防止他过度挥霍。扩大自己的朋友圈子，不要把目光全部集中老公身上，彼此有一个属于自己的空间，生活才能轻松不少。

口述：20年后我与初恋再度相逢

地点：钱塘茶人

倾诉人：白鲲

性别：男

年龄：49岁

职业：外科医师

记录整理：灯火阑珊

我与白鲲联系时，他说白天没时间，我就安排在当天的晚上。我按时来到了茶楼，等了一刻钟，他没来，我拨打他的手机，无人接听。等了近一小时，我正欲离去，白鲲气喘吁吁地来了，他戴了副眼镜，高高大大的他很像体育运动员。他边擦拭头上的汗边连声道歉，原来他快下班时来了个急诊手术，一直忙到现在。

坐在我对面的白鲲脸上挂着谦和的笑容，显得那么儒雅。他用手推了推鼻梁上的眼镜：我的事情还得从20多年前说起

相亲之后又梦见她

上世纪八十年代初，20多岁的我，已经是某医院的一名外科门诊大夫，是全院最年轻的医生。那时的我除了看病号、看书，就是打篮球。至于爱情，我觉得那是要靠缘分的，可爸妈并不能理解我的心情，总是在我面前唠叨。

有一天姑姑给我介绍了她学校的老师，我还没吃晚饭她就坐那里等我。出门的时候，姑姑塞给我两张中山堂的电影票。

一路上姑姑都在给我介绍那个叫乔巧的姑娘的情况。她比我还大一岁，教数学的。见面之后，姑姑给我们做了简单的介绍，就离开了。我陪着乔巧一起稀里糊涂看完一场电影，只记得电影名字《他俩和她俩》，就回家了。

说来也怪，就在那天相亲回来的夜里，我又梦见了与我同窗11载的程洋。梦境，依然混沌，我坐在火车的车窗旁，对面缓缓驶过来一列车，我忽然听到对面缓行的车里有人叫我的名字，声音很熟。我看到有一女子从车厢里探出半个身子，使劲向我挥动着手里的红丝巾，我看清了那女子是程洋，她眼里闪着泪花在呼喊我。我想答应她，却怎么也喊不出声，我想给她挥手，却怎么也抬不起胳膊，那辆车突然加速呼啸而去。我看到那方红丝巾，从我的眼前飘过。

醒来枕头上满是泪水，天还没有亮，我已没了睡意，走到阳台看天上的星星，听说地上一个人，天上一颗星。哪颗星才是程洋呢？毕业几年了，我和程洋再也没有见过，为什么总是梦见她呢？

读书的时候，我就常常关注着程洋，她个头不高却很匀称，白里透红的苹果脸，亮亮的圆眼睛，走起路来两条黑粗的大辫子，在她身后摆来摆去，文静而稳重的她走到哪，哪里就是我眼中的风景线。程洋还是学校宣传队的小提琴手，我们男同学都叫她骄傲公主，我也只能远远地看看。后来听同学说她考上了哈尔滨的一所大学。

我和乔巧就像是例行公事似的约会、看电影、逛街、吵架、和好，一晃两年的时间过去了。两家人开始商量我们的婚期，我妈妈天天忙着为我们准备东西。乔巧的家人也紧锣密鼓地为她准备嫁妆。

邂逅在校园里

有一天，送走最后一个病号，刚要离去，科长找我说有一个到上海进修的名额，按条件我最合适，但听说我要结婚，不知道会不会耽误婚期，院里要征求我的意见。这是我渴望已久的机会，再说我的婚期并没有定。我就如实对科长讲了，并表达想去学习的愿望。当天下午院办就通知我隔日去上海报到。

我去上海时，正值春暖花开的季节。走进上海医学院，立刻被那里浓浓的青春气息包围，大操场上正在举行体育比赛，呐喊声此起彼伏。

进修的科目很多，我每天三点一线寝室、教室、食堂。在进修就要结束的一天晚上，我夹着课本想去教室看书。路过学校礼堂，一阵悦耳熟悉的小提琴《梁祝》，一下撞击了我的心。中学时代程洋站在舞台上拉琴的样子，顿时浮现在我的眼前。我不由自主地走进了大礼堂，舞台上一个扎着高高马尾辫的姑娘半侧身很投入地拉着琴。如泣如诉的音符，不断流出。

那个姑娘像极了程洋！我一下激动起来，就往前面挤，但很快我又冷静下来，不可能是她，这只不过是自己的又一次幻想罢了。这种错误不能再犯了，想起曾追错了人的教训，我激动的心又冷了下来。一阵热烈的掌声让我回过神来，那姑娘一手拿琴，一手执弓谢幕。那一瞬，直觉告诉我她就是程洋！挤出礼堂，大步流星绕到后台，正准备往里面撞，恰与里面出来的人撞了个满怀。

刚想道歉，却看到拉琴的姑娘，这回我看清了，程洋，我脱口而出。她一个趔趄还没有站稳，瞪着那双美丽的眼睛愣了片刻：白鲲！是你吗？白鲲？这个时候我已经能够抑制住自己的情绪，故作镇静地问她：怎么不认识我了？你好吗？她不回答我的问题反问道：你怎么到上海来了？我告诉她是来进修的。这时候有人叫她，她应了一声，又对我说，我知道你们进修学员的宿舍，明天我去找你。里面的人又叫了她，她无奈的眼神在我脸上停了片刻，转身往里跑了两步，又回过头来，笑盈盈地叮嘱道：白鲲，你明天等着我啊！说完一闪就没了影。我当时就好像在梦里一般。

难忘的黄浦江畔

我到了教室有点按捺不住的兴奋，书，已经无法看下去了。回到宿舍简单的洗漱，躺在床上辗转反侧，天快亮时，我才睡了一小会。

第二天早上我沿着已经很熟悉的小路去食堂，那天阳光特别的明媚，仰望天空，天是那么得蓝，一簇簇云，悠悠浮在空中。那一天我见谁都想笑，一直处在亢奋中，可是那一天又是多么地漫长啊。

我提前来到楼下，坐在路旁的石凳上，佯装看书，心却定在她来的那条小路上。她比约定的时间晚了一刻钟。程洋笑盈盈地说：走，我请你吃东西，校门外有一家锅贴饺和小馄饨做得不错。不由分说，她拿起石凳上的书转身就走，我只好跟在她身后。其实在中学时，我们还是很生分的，怎么这会却像是老朋友似的。出了学校的大门，她挨近我有点神秘地说：你挺有福气的，我等了多少天的音乐会，今天终于拿到票，我请你去看。对音乐特别感兴趣的我，迫不及待地问：什么音乐会？她回答：是朱逢博、施鸿鄂的演唱会。我一下兴奋得不知说什么好。

听完音乐会，我们返程。下了车有一家咖啡厅，我说：请你喝咖啡，好吗？她立马应允，于是我们就走了进去。坐下后，我似乎还没有完全从他们美妙歌声中走出来，兴奋地谈着音乐会。突然发现程洋沉默着，垂着头，用小勺漫不经心地搅着咖啡。起初我以为是程洋不喜欢今晚的音乐会。你对他们的演唱没兴趣？她仍然不抬头：我非常喜欢。我也由衷说：我也特喜欢。只可惜，徐州很少有这样的音乐会。她就让我到上海来，还说大城市可以经常看到高品位的音乐会。

我突然想起了什么：我听说你是去哈尔滨上学？她所问非所答幽幽地说：你知道当我拿到录取通知时，第一个想告诉谁吗？我本能的问：谁？她依然慢慢地搅着咖啡杯，却不回答。好一会她抬起头说了一个字：你。同时无声的泪水涌出了她的眼眶。我赶紧递上桌上的纸巾吃惊问：你怎么了？她这时泪水滂沱似乎是在自语：我跑到你们家门口，又折回。因为我没有理由去你家，但是我又不甘心。我就站在你们家马路对面，希望那两扇蓝色紧闭着的大门能闪出你的身影。我就可以走上去假装巧遇。可是，等了好久，我还是失望的离开。

程洋继续说：后来我听来上海的同学讲你已经有了女朋友，我沮丧好多天。我还记得第一年放寒假回徐州，下了车，大雪弥漫。我排在出站长龙的最后面，拎着沉重箱子的手冻得几乎没了知觉。突然我眼前一亮，我看到了你，你一手高擎着黑布伞，引颈向我们这条长龙看来，我心里一惊，难道白鲲知道我今天回来？我有些激动，我努力向你挥了挥手，因为太远，你仍茫然地向里看。正在这时，有一姑娘在你面前停下，你接过她手里的行李，离开了出站口。再后来我听说你结婚了，新娘是一位教师。

我看到程洋有些控制不住的战栗，极想握住她搭在桌上的手。但是我没有，因为自己没有这个资格。当我告诉她自己有未婚妻，还没有结婚时，我清楚看到程洋那对美丽的大眼里闪出亮色。

回到宿舍已经是12点多，我的精神特别亢奋，这是我从来没有过的感觉。

我无法入睡，看看手表，和程洋分手不过两个小时，可是我就再次期盼着与她相见。那是我有生以来第一次思念一个女人。

在后来的10多天，我俩一起吃饭、去图书馆，然后送她回宿舍。我们谈解剖、谈遗传也谈但丁和地球村，我们大声朗诵惠特曼的诗。星期天我们去游览黄浦江、去西郊公园踏青那是我一生中最快乐最幸福的时刻。不过我们有约定，我回徐州后就不再来往。

最后一个晚上，我们从图书馆出来得很早，并肩默默走在林荫道上。我心里翻江倒海般的难受，就紧紧闭着嘴。程洋突然从后面紧紧地把我抱住，脸贴在我的后背上，哇的一声哭了，我站着没动，泪如泉涌。她哽咽着说：我爱你，你为什么不早来找我，你走了我怎么熬我转过身，取出手帕轻轻地为她擦去泪水。洋洋，我们不是说好了吗？来生你等着我，我一定来娶你。我对乔巧有过承诺，我是男人，你难道希望我是一个不守信的人吗？记着我们的一切就到此为止。你不要来找我，找我，我也不会理你。请你一定理解。月光下泪眼婆娑的程洋是那么的美不可言。那个美丽的她，就此便隽刻在了我的心底。

20年后的相逢

回来后不久，我和乔巧结婚，第二年，育有一女，取名小雯。

我在同学的口中知道程洋留校当了助教，追求她的人不乏其数，但她却毫无反应，只是潜心研究她的专业，80年代末她去了美国，到了30多岁的时候，与她的大学同学结婚，近10年的时间她的那位同学一直追求着她，等着她。她在美国的医学界已经很有成绩。

在2001年以前，程洋曾多次来找，我都回避着她。我虽然不爱我的太太，但我不能伤害她。程洋电话打到家里，我说她打错了。其实，20年来我没有一天不想她，我太爱她了，但是没有办法，我怕自己管不了自己，人不可能只为自己活着。

2001年当我在新闻里得知，美国发生了911恐怖事件。我一下懵了，我想程洋极可能在那座大楼里工作。我这辈子再也见不到程洋了吗？我好后悔20年来几次都不见她，那段时间我每天翻开报纸看阵亡华人名单。无论一天有几台手术，多么疲惫，我都必须翻报纸，而每一次翻报的时候我的心情又特别复杂，每晚我辗转反侧，只是在天蒙蒙亮的时候稍作小憩。就那片刻的时间，也总是梦见程洋带着满身的血污奔我而来。我从梦中惊醒，就想如果她再来找我，甭管怎么样，我要见见她。

有人说真正相爱的男女是有灵犀的。不知道是上帝眷顾我，还是她和我真的通了灵犀。就在911发生的第5天，程洋从大洋彼岸，打电话告诉我3天后来徐。

我去火车站接了程洋，她风采依然，举手投足是那么的优雅。看到她，我有点恍如隔世的感觉。我们在茶社里相向而坐，很长一段时间和她就这样看着对方任无声的泪长流。想说的话太多太多，但是我们看着对方的眼睛，似乎说什么都是多余的。

后来从程洋的谈话中知道，她除了事业有成，家庭也很好，女儿碧雯已经8岁，儿子小皓也4岁了。几个小时后，我开车将她送到她母亲家。

又是8年过去了，我的工作每天像打仗一样，下班了生活也如退潮的海滩。程洋的面容就会呈现在我的面前，我经常驾车去她母亲居住的小区转一圈，有时候我还会独自在我们去过的那家茶楼坐一会，似乎那里还存有她的气息，我坐在那里心里有一种满足感，一切也都是那么的平静。

二十几年过去了，这份深深地爱恋无时无刻不在折磨我。我无人可诉，也不知道我当初把责任放在首位的选择是对抑或不对呢？

(文中人物均为化名)

◆倾听手记

我被白鲲的故事深深地打动着，人能经历一场如此刻骨铭心的爱，是一件幸福的事，她丰富了你的人生。至于说当初的选择对与错，我觉得在这个问题上，没有对与不对的说法，只有不同罢了！