【www.qg13.com - 结婚后】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“要结婚了，我妈还在给我介绍对象”"，希望能够帮助到各位。

读者来信

你好！

我和男友都是农村的，经朋友介绍认识，从开始恋爱就相隔300多公里的异地。

他老家那边因为经济环境低下，他爸去城市里打工好几年了，收入很一般，他妈在老家家里。

男友是211本科，在北京上的大学，很上进，靠着自己的努力，现在是一家国企的部门副经理。

他自己特别独立，是那种从小就没让家里操心的人，包括上大学的学费生活费，都是他自己挣的奖学金，贷款也是他自己承担。

现在，他在他工作的城市凑了一点钱，付了一套房的首付。

他说之前也没考虑买房，现在买是因为我决定去他的城市，这样我去了，就有地方住了。

其实他们公司有提供住房，一个月就一点管理费，而且可以一直续租。

因为工作的关系，他在那边有更好的发展，所以考虑以后定居在那里。

我准备到他那边和他一起生活，我也是本科毕业，目前在西安干软件行业，自给自足，多少能攒一点钱。

双方家长在今年国庆见了一面，我爸说以后我们的负担很重，家里父母要是能在经济上给予帮助，两个年轻人才能过得轻松一些。

但目前的现状是感觉男方家以后在房子、车、孩子等方面，都不能给我们经济上的帮助，还要包括以后赡养老人的问题，我们的压力会特别大。

我妈说不要看现在感情有多好多好，结婚以后，各种经济压力都会出现，到时候矛盾就来了。

补充说一下我男朋友的家庭情况，他家一共有3个孩子，姐姐结婚了，还有个哥哥是上门女婿。

一方面我觉得爸妈考虑得很全面，说得也有道理，但另一方面，我很相信我男友的，他有能力有担当，对我也好，他时常鼓励我要不断进步。

在我看来，他是一个很正能量的人，没给我带过一些负面的情绪，反倒是开导我不要那么消极。

我本身就是个不爱做决定、爱纠结的人。

碰上谈婚论嫁的事，我和他视频，我问他对以后的生活有信心吗？

他说他一直都有信心，就是担心我，担心我扛不住压力，把自己的状态搞得不好，这样每件事都会变得很糟。

我俩也有考虑之后的现实问题，但他会往上走啊，不会原地不动，可能前几年会辛苦一些，之后会慢慢变好。

前些天又和爸妈沟通，还是吵架了，说他们现在考虑这些都是为了我好，我妈现在还给我介绍对象，甚至有些逼我的成分。

我应该怎么办呢？希望能得到一些建议和解答。

——单人旁

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回信

单人旁：

今天在读者群里，有人聊起自己以前就是把男人的感受看得太重了，所以错过了很多很多。

我突然记起曾经读过一篇文章，文章里提到中国有很多女性，在她们父母的传统教育下，习得了这样一种思维：

女孩子嘛，最好选一条保险安稳的路走，不要离父母太远，因为受了欺负，娘家人都没法赶过去帮忙；

不要嫁一个经济条件不太好的男人，因为现实压力太大了；

不要辞掉老家的工作，去一无所知的城市发展，因为女人终归有一天会回归家庭……

这还不止，为了迎合巩固这种思维，有关“矮化”女性的观点，不停的应运而生：

“请嫁给把你当女儿宠的男人”、“不要和女朋友讲道理”、”你负责美貌如花，他负责赚钱养家“……

这些经过巧妙包装的话术，听起来很顺耳，但你仔细去想想这背后在塑造一个怎样的女性形象？

“依赖性极强”、“没有脑子，不讲逻辑”、“不需要赚钱能力”，女人就应该是这个样子的吗？

我小侄女今年才上高一，她父母已经给她安排好了未来的路，考一个师范类院校，学校要离家近。

毕业以后如果找不到好的工作，还可以回老家，他们能给她找关系安排去一个中学当老师。

甚至还想好了女儿的婚姻规划，那个男人不用多有钱，只要不穷，老实本分，愿意对他们女儿好就可以了。

我发现不管是父母还是社会，总是在给我们女性找“退路”，不停的设限，导致很多姑娘自己都不相信自己可以过一个完全不一样的人生，自己都不相信男人能做到的事情，女人一样也可以做到。

而我们去看看身边的男人们，是怎么长大的吧？

他们被鼓励要坚强、要勇敢、好男儿志在四方、男儿膝下有黄金、男儿有泪不轻弹、男人就是要奔事业……

这样长大的男人们，即便没有一个好事业，也不会把爱情和婚姻看成他生命中最重要的部分，极少有男人为了女人要死不活的。

我说了这么一大堆，你可能会很惊讶，和你的困惑有关系嘛？

请你再反过来读一遍你给我的信，当你决定和男友谈婚论嫁，你父母担心你俩未来的经济状况时，你和你的父母都完全没把你自己的赚钱能力，考虑在内。

你父母考虑的是很全面，包括车子、房子、甚至带孩子、养老人都说到了，但是不是这些一定要男方提供，还是双方携手共建的？

你和你男友在规划未来的时候，也说的是他会往上走，为什么都是他他他他？？

结婚是两个成年男女，决定在一起生活并分享生活，另一方的你你你你，在哪里？

现在都8102年了，女人结婚的意义如果只限于嫁汉吃饭，生育带娃，那女人永远都会是弱势群体。

永远都害怕男人赚不到钱，永远都担心男人会离开自己，永远都会把爱情和婚姻放在最重要的位置，女性的焦虑和卑微，也永远都不会消失。

我并不看好以你目前这种状态，想要说服你父母答应你和男友在一起，因为完全没有说服力。

他们要给你找一条他们以为更保险的路走，你觉得他们说得有道理，因此动摇了，这说明什么？

这说明你也认可男方就该给小两口提供经济上的帮助，如果不能，要靠自己，那这样的男人就最好不要嫁，哪怕他自身优秀勤奋也不行，因为不保险啊。

但事实上，这世界真的留给了女人一条稳妥保险的路走吗？为什么那些只求过个普通日子的女人，在孩子落地鸡飞狗跳期间，还是被打回了原形？

你要信一个男人能不能给你好的生活，永远都是不保险的，他有钱了你还未必一定有钱，他没钱你就苦哈哈的说信错了人。

不要说你们从恋爱开始就异地，你却把你男友夸的哟，优秀到除了家境贫寒外，全是优点，就更是危险。

你们在一起相处的日子有多少？你了解真实的他有多少？就开始谈婚论嫁，真是太早了。

还有你男友付了首付买了房子，还说是为了你去买这件事，我想提醒你一下，别急着感动！

买房不等于租房，这么大的事，他都不等你过去，商量好买房的大小、位置，房本上写谁名字，就自己做了决定。

说得好听是他很有主见，说得不好听是并没把你的想法看得很重要。

给点老阿姨的建议，仅供参考：

1、不要急着决定和男友结婚的日期；

2、暂时停止向父母交流你和你男友的未来，父母介绍对象，直接拒绝说，即使不和男友在一起，目前也没考虑马上就找下一个男人；

3、先去你男友的城市，短期生活一段时间，除了要认真考察一下他工作的环境、他的朋友圈子、他的生活习惯等等，还要看你自己能不能适应那个城市的生活，这一点比他是个怎样的男人，更重要！

4、自己能在那个城市找到一份工作，交上三五朋友，和男友依然相处愉快以后，再和男友一起去说服父母。

女人不要以为找到了一个好男人，就能过好这一生。说到底，会不会过得好，最后还是拼能力。

每个人到这个世界来，都是要做任务升级的，上帝不会因为我们是女人，就格外开恩。

扩展阅读

都结婚了，我妈还嫌弃他是农村人

m+我的妈妈从结婚前就不喜欢我老公及他家，根源是因为嫌他们家穷而且农村人作风不懂礼，觉得配不上我，到现在有了孩子，她还是没变，已经发展到臆想一些事情来证明对方家里是做错的，夹在中间我很苦恼，怎么能让她改变观念呢。

你的婚姻，破坏了母亲对理想婚姻的想象

幸知

首先我们分析下，为什么你母亲会嫌弃你丈夫家穷，作风不懂礼？

有几个方面的可能性。

第一，你的母亲可能是知识分子，而且是“被农村人伤害过”的知识分子，曾经想过以自己的方式去改造“农村人”，但是发现挫败感，于是不再愿意自己的亲人跟他们扯上具体关系。

我的一个来访者，是一个特别爱干净的知识分子，开了家很小资的酸奶店，也提供一些配餐。后来她的酸奶店找到一个合伙人，是她同学，曾是农村出身，她看上了她人很实在肯吃苦，但是相处后发现不足够干净，后来又从老家带了低成本的服务员，把店当成自家的餐厅，做什么吃什么都很随意。于是这个来访者特别受不了，产生了“以后绝对不和农村人合作”的念头。这就是“被伤害过”的知识分子的一例。

第二，你的母亲曾经吃苦吃怕了。曾经有过不富有的日子？或者你的父亲不如你母亲所愿？她把对美好生活的寄托给了你？结果你的婚姻破坏了她对理想婚姻的想象。很多母亲，都会在自己女儿身上下放她曾经未完成的心愿，包括婚姻。

你需要知道的是，一个人是很难轻易改变观念的。她不喜欢，就总会不断的找到理由佐证，对方是错的。你越阻挠或者越想说服她，她越会不断重复给自己佐证这个观点的准确性。她觉得你丈夫配不上你，是因为不愿意承认自己的美好幻觉已经破灭。你要做的，其实不是说服她，而是顺从她无意的口舌之欢，无论如何她同意了你的婚姻，你也给她一些发牢骚的发泄口。只要不是在你丈夫面前说。只要你和你丈夫是一个紧密的结合体。那么婚姻就可以是幸福的。

你们都足够爱你的母亲，你培养你的孩子也足够爱她，她会慢慢的接纳，觉得在这个家庭里是被受到足够重视的。她的牢骚自然会逐渐褪去，或者你也不会再那么在意。

喜欢的人给我介绍男朋友怎么办？

Q1、我在工作中认识了一男孩A，很喜欢他，只要见面两个人就很开心，但后来知道他有女朋友，我收心了，并且他一直说想介绍个男朋友给我，把我介绍给了他最铁的兄弟B认识。B很喜欢我，人不错，但我有跟B讲过还没有喜欢上他，也跟A说过，A说是时间问题，为了更了解，试着如朋友般相处了一段时间，但他的家人朋友却以为我是他女朋友，我没有做解释，但相处下来我觉得我们更适合做朋友，可是不知道怎么跟他讲才更好，所以还没讲只是避免联系和见面。偏偏在这期间A的女朋友因为她的原因跟A分手了。因此想跟A表明我喜欢他的想法，但他还处在失恋状态中，又因为AB关系很铁，并且有了以上的经过，我担心说了也不会有结果，反而给他们困扰，我想过不说，与他们两个不再联系，但因为我之前没有过恋爱，难得喜欢一个人不想就这样放弃，想争取一下，但我具体该如何做才好？才能有最大的机会？

A1、你一开始就应该坚定的告诉B，你只是把他当朋友看待，告诉他你有喜欢的人，而不应该这样一边不解释不拒绝，一边又想跟A能够发展一段恋情。你现在可以约见B，把你的想法告诉他，说的时候委婉一点。对A这边，你不需要去表白，这个时候表白要么你跟他只会成为陌生人，或者你成为治疗情伤的替代品。继续从朋友做起，并且一定要跟B成为好朋友的关系，注意是好朋友，而不是态度模糊不清的绯闻男女朋友，你跟A能否在一起，B的关系很重要。

Q2、我在一群朋友认识一位自己喜欢的男生，到现在一年了，上个月男生让我帮忙在我住的附近帮他找房子，因为他的公司搬到这边附近了，所以为了工作方便。于是我开始帮他找房子了，可是有些他觉得价格贵有的又觉得环境不好，所以就没租下来，男生说他要等找到好的房子才搬过来。过了几天后，男生为了答谢我帮他寻找房子，请我吃了一吃饭，那晚我们一边吃饭一边聊天，聊得很开心，他把以前的工作到现在的工作情况都跟我说了。可是从那晚后我们就没怎么联系了，我们偶尔发一下微信。我很想联系他，可是找不到任何借口去接近他，不知道怎么做好。我越来越喜欢他了。请问接下来我该怎么做？怎样让我跟他有再次约会？

A2、可以以他现在的工作为切入点跟他聊天，或者告诉他你这边现在看到有一套房子还不错，问他要不要来看看等等。然后可以再跟他聊一些别的，平时是怎么跟异性聊天的也就怎么跟他聊天，不要给自己心理暗示说我喜欢他，我应该说什么才能让他喜欢我。当你有这样的心理的时候，你就已经很被动了。你把他的事情放在心上，他下次又会再约你吃饭，答谢你了。而你一定要抓住这个时机，多跟他聊天，成为朋友。

Q3、我和男友认识一个月怀了他孩子，怀孕之前都有相互见过父母，我之前做过很多次人流现在很想要这个孩子，但是男友因为我怀宝宝时有抽烟喝酒，现在戒了，他有考虑不要宝宝，我家里人不肯我和他分手，但是不要宝宝我必须分手，如果要了宝宝他就不给我上班。他现在要我自己做决定，说我有把握宝得健康就生，没把握就流了。我不知道该怎么办了，我身体健康对我来说很重要，未来幸福也很重要。

A3、他说要了宝宝就不让你你上班，那么你就不上班了，跟他把婚期定下来，好好的调养身体。至于宝宝的健康与否，这需要你去医院做检查，我没办法帮你。你每次都不注意安全措施，这样的情况也怪不得他，不过可以看出在这段关系里占据主动地位的是他，而不是你，你要思考清楚。自己犯下的错，就要承担。同时不管你最终是否会跟他在一起，先给你提个醒儿，以后跟男友交往，安全措施很重要。

Q4、妖精姐姐，请问有什么途径可以多认识一些异性呢（我是女的）？其实我性格挺开朗的，但是因为工作性质关系，接触的都是女性，好朋友不多，也都是女的，关系一般的同学不太联系。周末我会去图书馆借书看，但是就是借书，也不可能就直接跟异性聊起来；没有什么特别的兴趣爱好，很多爱好都好烧钱啊，所以也不知道该混什么论坛，而且论坛认识的似乎很难有同一个地方的。

A4、通过你的女性朋友去认识其他的异性，她们聚会的时候可以让她们带上你，尽可能的跟身边的人都成为朋友，她们都可以成为你跟异性认识的枢纽和桥梁。在图书馆也可以跟别人聊起来，比如看到在找书的人，你就可以以此为话题跟他聊，但是别聊太久，毕竟图书馆这样的地方不适合聊天。可以参加一些同城活动去认识朋友，你所在的城市一定会有一些兴趣活动或者主题活动什么的。

口述：男友和我同居还让人给他介绍对象

网友倾诉：

倾诉者：悠悠女25岁东方今报记者彭艳

为爱痴狂

仔细算来，我和袁明在一起的时间已是一年又半，回首这段日子，无限感慨

袁明是众人眼中的钻石王老五，比我大整整一轮，但事业很成功，有房，有车，也有钱，最重要的是，他还没结婚。我们的相识很偶然，在一个饭局上，然后他便发动追求攻势，舍得耐心，更舍得钱。

那段时间里，袁明在我身上投资不小，买项链，送手表，邀旅游更难得的是，他肯放下架子，天天接送我上下班，有时我耍些小脾气，袁明也很给面子，玩点儿曲意奉承的小把戏。

说实话，我挺感动，这年头好男人不多了，袁明不花天酒地，对我也是真心实意，而且还有钱，我不能要求太多。

我很认真地投入这场恋爱，时间久了，了解也就更加深入。袁明虽很优秀，但他有个致命缺点大男子主义。也许成功的男人都是这样，总觉得有能力让女人待在家中相夫教子。

起初我很不适应，但他天天在我耳边鼓吹，什么男主外女主内，什么女子无才便是德目的就一个让我辞去工作。那会儿正在热恋中，理智是不多的，为了爱情什么都能舍弃，更别说只是份工作。我很快辞了职，成了个彻头彻尾的无业游民。

辞职的第二天，我就住进了袁明的家，房子很大，所以袁明的父母也搬来同住。两位老人都已退休，在家养生，养养狗、种种花，很是惬意。袁明还有个妹妹，还没出嫁，工作也不太顺利，所以也跟哥哥和父母住在一起。

再说说我吧，陡然间无事一身轻，虽然少了压力，但那种心情却很惶惑，总觉得无依无靠，唯一的指望就是袁明。我承认，自己是个很情绪化的人，感情尤其脆弱，身处陌生环境时更是如此。

那段日子里，我总希望袁明能多跟我说说话，多陪我一会儿，可是，他把所有空闲时间都交给了工作，天天在外应酬，早出晚归，偶尔在家也是守着电脑，或者玩游戏，或者谈生意。

我心里憋屈，就跟他吵架，可一旦吵烦了，他越发对我不理不睬，有次，甚至把被褥从我们的卧室转移到楼下的客房，闹起分居。

那种感觉很难形容，好像被全世界抛弃，于是，我经常一个人躲在屋里哭，但在袁明看来，都是我的无理取闹。

一天又一天，渐渐地，我们除了吃饭、睡觉在一起，基本没有任何沟通。另一方面，我跟袁明父母的相处也不是特别好，倒不是吵架之类，就是感觉熟不起来，客气得难受。

恍然梦醒

两个月很快过去，我觉得自己快要发疯，心里只盘算着尽快脱离这种环境。我跟袁明商量，想回去上班，原以为他会阻拦，可他竟答应得异常痛快和迅速，也许，他也烦了。当时，我心里又是高兴又是悲哀，一方面庆幸终于可以解脱，另一方面也为自己的爱情担忧。

我又上班了，但仍住在袁明的房子里，想象中的解脱并未出现，工作没能改善我和他的关系，两人的争吵有增无减，感情也似乎越来越淡漠。

袁明的表现与之前迥然不同，不肯再在我身上花钱，很多东西能省则省，其实我也理解，既然两个人走到这一步，随时有可能分手，再为对方投资岂不是肉包子打狗？

可爱情不能草率，我不想把分手二字轻易说出，为了挽回这段感情，我开始自我反省。我和袁明的生活环境不同，阅历不同，并因此导致人生观和价值观都有很大差距。

比如他喜欢热闹，我却偏好两人世界。再比如他爱算计，而我总觉得对人要真诚，对于这一点，袁明认为我简直就是个傻子

在我看来，只要肯努力，以上问题也许都能克服，于是，我开始尝试弥补，但很快，我又发现了另外一些问题。

有次袁明在网上聊天，我逗他，问他跟谁聊，并提出要看聊天记录，袁明的反应很大，一副惊慌失措的样子，坚决不让看。如此一来，不免让人生疑，我抢过电脑看了几眼，很恶心，都是些亲亲爱爱之类的话。

问他怎么回事，他却理直气壮起来，我也是男人，没跟你好之前，也有几个暧昧的女性朋友，正常男人的正常行径，有什么好稀奇？袁明的话似乎无从反驳，我只好说：以后别再联系。

我和袁明每人一台电脑，以前大家各玩各的，互不干涉，可经历了以上那件事，我不得不留意。有天，我偷偷登录了他的QQ，打开了他的聊天记录，这下真相大白了。

袁明的QQ只有两个分类男人和女人，而他几乎与所有女人都有暧昧关系，其中竟然不乏有夫之妇，甚至，袁明还邀请过一个女人去开房，说自己急需滋润，而那个女人竟也恬不知耻地回答：我怕去了后控制不住自己。

回头是岸

袁明有个前女友，他曾对我说过，两人谈了好几年，已到了谈婚论嫁的地步，可最终因为性格原因分手，我曾在聊天记录上看过女孩的留言，话里全是火药味儿，对方一直在骂他，说他是骗子，是混蛋，是不负责任的孬种

有句话我记得很清：既然你从没打算跟我结婚，为什么拖了我那么多年？

看到这些东西，我对袁明的了解也更加透彻，可我还是劝自己：再忍忍。首先，我偷看他的聊天记录，获得消息的渠道很不道德；其次，毕竟都是以前的事情，如果我肯努力，也许他会改正。

尽管如此，但不得不承认，曾经美好的爱情在我心里已经变质，那个诚实可靠的好男人形象一去不返。

我高估了自己，改变一个人，尤其是一个男人，那是不可能完成的任务。

有人告诉我，袁明托朋友给他介绍对象，自称单身。知道的那一刻，我几乎气昏。那次我们吵得很厉害，我第一次提出分手，在同事家住了好几天。后来，袁明低声下气地道歉，接我回家，而我，竟然也就跟他回去，毕竟，心里还是爱他的。

我一再忍让，但袁明却积习难改，他依然保持着跟各种女人的联系，甚至我离家出走的那几天里，他还在乐此不疲地寻找猎物。再后来，我发现他连我身边的人都不肯放过，甚至偷偷约过我的闺蜜，闺蜜是个好人，事后把一切向我坦白。

我真的快疯了，但奇怪的是，却始终下不了分手的决心。为了知道他的行踪，我经常查看袁明的QQ，他很快察觉，换了新号。

又是一次伤筋动骨的吵架后，我再次离家出走。我决定给袁明最后一次机会，在朋友家里，我申请了一个新的QQ号，跟他聊天，他很诚恳地向我哭诉他在感情上的不幸，然后给我留下一个电话号码，要做长期联系，而那个号码，我以前从未听说。

这下我真的清醒了，袁明太贱，如果问题仅限于两人之间，再怎么闹我都能接受，可他竟然选择这种方式，如果我还能原谅他，那我简直不能原谅自己。这是个多么龌龊的人，贪婪、自私、自大、奸诈、狭隘、怯懦真不明白自己一直以来在爱着他的什么？

是时候离开了，同时有一句话告诫恋爱中的女孩：男人的富有固然诱人，但别让表象的成功遮瞒他们本质的丑恶恋爱时，一定擦亮眼睛。

记者手记

欣赏是一回事，爱情又是一回事。欣赏男人的成功时，你可以雾里看花，获得一抹轻松和美感；一旦与成功男人堕入情网，生活便如同独饮咖啡，更多一份苦涩和沉重。

如何维护与成功男人(在我看来，袁明所谓的成功更倾向于暴发户)的爱情，这需要女人的更多智慧，如果你没有强大的内心忽略其他女人的觊觎，如果你对他的博爱缺乏足够的思想准备，那还不如找个靠谱的爱人，平淡相守才是真。

口述：老婆总给我夹菜惹我妈妈不高兴

博友自述：

我们每周都要回到我的父母家吃饭，老婆孩子一家三口一起去。有时父母也来我们的小家吃饭。不论在哪边，饭前的准备都是大家一起动手，到时一起吃，谁不到都要等着，一个都不能少。

这里要说的一个情况是：吃饭时媳妇除了给孩子夹菜，还老是往我碗里夹菜。孩子12岁了。父母觉得：有些不太合适。夹菜到没什么，但也要考虑到父母的感受。老婆觉得：往你儿子碗里夹菜，又不是老给自己夹菜，有什么不合适的呢？这其实是个小事，小得不能再小的事。

年幼的孩子，自己不能自控，不知到该吃什么，需要大人帮忙。但成人不需要，你可以提醒他该吃啥，妻子用不着动手去夹菜。大家都是一家人，不应该对孩子以外的任何人有特殊的对待。反倒应该对长辈、老年人多加关心才是。作为儿子可以感谢老婆的关爱，但劝老婆以后不要那样。免得长辈不愉快。或者也给公婆夹菜，别老是只给老公夹菜。

估计很多人有这样的状况，不知大家有没有在意。或者有过很好处理，请大家各抒己见。大家怎么看？家庭是个小社会。但家庭里的事有其特殊性。公说公有理，婆说婆有理，意思是矛盾双方不可调和，需要第三方介入，所谓旁观者清。但清官难断家务事，这说明，家庭矛盾是很难分清谁是谁非的。

博主分析：

饭桌上大家都是聪明人，婆婆很强势，每个周末都要和儿子一家一起吃饭，而且规定饭前的准备都是大家一起动手，到时一起吃，谁不到都要等着，一个都不能少。

所谓饭前准备大家一起动手，当然是针对媳妇的，婆婆不愿意让媳妇吃现成的；所谓一个都不能少，当然是为了儿子，不能让儿子少吃一口好吃的。媳妇要是来晚了，婆婆就要给她脸色看，而且在等她的时间里，开她的批斗会。孙子都已经12岁了，婆媳矛盾长期积累，根本不用刻意搜寻，完全可以顺手拈来。

媳妇被婆婆和老公联手打压，吃一堑长一智，也学会了微笑战斗。她老给老公夹菜可以明里暗里达到几个目的，明的：1、让老公觉得自己很爱他；2、让公婆觉得自己很爱老公。暗的：1、挑战婆婆的权威，有婆婆在应该婆婆是老大，她应该先敬婆婆再敬老公，颠倒顺序，是对婆婆的一种挑衅；2、在婆婆面前秀恩爱，让婆婆难受，但又不好发作。

每周一次的聚餐，婆婆是要来充分释放母爱的，应该由她给儿子夹菜，媳妇抢在她前面给儿子夹菜，强行把儿子的注意力转移到她身上去，等于剥夺她享受天伦之乐的权利。

夹菜事件，实际上是婆媳二人在争夺对儿子(老公)的控制权，矛盾已经激化，夹在中间的男人愉快地烦恼着，被母亲和老婆这样爱着，他非常高兴，因为觉得自己很重要。

另一方面，婆媳矛盾已经浮出水面，不容回避了，于是，他这样劝老婆大家都是一家人，不应该对孩子以外的任何人有特殊的对待。反倒应该对长辈、老年人多加关心才是。

作为儿子可以感谢老婆的关爱，但劝老婆以后不要那样。免得长辈不愉快。或者也给公婆夹菜，别老是只给老公夹菜。但被他老婆一句话顶了回去往你儿子碗里夹菜，又不是老给自己夹菜，有什么不合适的呢？再理论下去，就会演变成婆婆压迫媳妇，霸占儿子。为了避免矛盾升级，他只能停留在夹菜事件本身，认为这是一件小得不能再小的事。

媳妇给老公夹菜，不是爱的表示，其目的是为了颠覆每个周末都要和婆婆一起吃饭的家规。媳妇不可能赢，因为她还需要她老公。

口述：要结婚了他却忽然说不爱我了

过俩月就结婚了，昨天聊天的时候他说他不爱我了，但他愿意和我结婚。他愿意和我结婚一个原因是我们在一起已经两年了，整天打打闹闹，经历了这么多他想过下去。另一个原因是家里都忙着准备结婚的东西，他不想叫家里人心凉。

他说结婚以后就互相宽容，互相谅解，慢慢地再爱上我吧，他说刚在一起的时候是爱我的，就是在一起经常吵吵闹闹，所以才不爱了，他说现在需要我和他一起改变，让对方再找回原来的爱。

说心里话，我也不是很爱他，也是觉得在一起久了有点感情，所以舍不得。但我希望找个就算我不是很爱他，但他要爱我的人，我现在很矛盾，怎么处理啊？郁闷

肖军咨询师回复：

他是在给你施压：要你改变自己，而他可能并不想主动改变！

这确实是一个不好的信号：因为好的信号是双方都主动改变自己！虽然他口头上也说，自己也要和你一起改变自己，但从他用不爱你给你施压来看，他的改变可能很有限，很被动。

你想啊！一个不爱你的人会主动为你而改变吗？有点不靠谱！

如果你愿意主动改变自己，我觉得你可以坚持这段感情；如果连你都不相信自己的感情，也不愿意主动为他而改变的话，还是分开为好所谓长痛不如短痛！

我要结婚

我要结婚

徐昕：

你好！

我今年30岁，在结婚这个问题上，我和男朋友存在着严重的分歧。我觉得爱情到了一定阶段就该结婚，生子，但他却不这么认为。

我和他算是办公室恋情。我是在一次公司元旦晚会上认识他的，因为他当时在舞台上唱了一首歌特别精彩，晚会结束后我就主动上前认识他，后来相处越来越愉快，然后就成了恋人。

恋爱一年多以后，我觉得我们的感情差不多也成熟了，就跟他提结婚的事情。但是他每次要么转移话题要么拒绝，后来在我的追问下，他才告诉我他以前有过一段不愉快的婚史，所以不想结。我当时就懵了，追问这么久怎么从没听他提过，他就说事情都过去了不想提。这件事情很严重，我觉得他的态度也太不诚恳了，于是我们陷入冷战。

事实上在跟他闹矛盾的那几天里，我都觉得度日如年，每天吃不好，也睡不好，脑子里全是他。后来他打电话给我，说很想我，瞒着我是因为上一次的婚姻让他很痛苦，所以一直不愿提起。没他的日子是种煎熬，于是一通电话我们又重归于好。他说只要我愿意，可以从公司宿舍里搬出来跟他同居。我说搬过去可以，但我们要先办结婚手续。他听了就很不高兴，说要结婚去找别人，他承担不起家庭的重任。为此我们大吵起来，谈这么久的恋爱又不结婚是在玩弄我感情吗？但他又坚持说

他是很认真对待这段感情的。

后来我们为结婚的事又吵过几次，但不管我如何吵，如何闹，他就是不愿意结婚。我觉得我根本就没办法改变他，狠了心跟他说分手。

这次我们一个星期没有联系，没有电话，没有短信。那段日子，每天我都无法适应，努力工作试着让自己很忙但依然觉得空荡荡的。我不知道没有我，他过得怎么样，那双不争气的手还是拨通了他的电话，他立马赶了过来。见了面后他什么也没说只是紧紧抱着我。我哭着问他想我吗，他点头。但问道，那为什么我们不能一起生活？他又不吭声了。

后来我也想通了，只要他是真心实意爱我，其他都不重要，结婚的事总有办法解决。之后我就开始投入到“结婚大战”中。我希望用家庭的温暖来感动她，跟着朋友学做菜，周末去他那给他做菜吃，给他洗衣服。即使这样，他也从没提起过结婚。一个月前，我把父母接过来玩了几天，也想探探他的态度。没想到他对我父母很好，不仅将老人安置在他那里，还请假带他们出去玩。父母对他满意得不行，以至于提到他不肯结婚的事，二老也说慢慢来，不急这一时。

本来还想搬父母来逼婚的，结果还是失败了，我现在真不知道怎么办了。我曾经跟他长谈过，说自己都30岁的人了，没多少时间可以耗费，而且他也已经33岁，早该成家了，但他认为结婚只是形式，只要两个人好，无所谓结不结婚。我该怎么办？几乎所有办法都尝试过了，而且我们分分合合这么多次，根本就离不开彼此……老师给点建议吧。

深呼吸

深呼吸：

你好！

一个在单位晚会上看到男同事唱歌唱得好，就会勇敢主动扑上去的女人———听起来多牛啊———结果却为对方不肯结婚而苦苦纠结，这也未免太煞风景了吧？看来并不是每一个生猛的故事，都会有一个狂野的结局。

你的故事很有意义，帮很多人澄清了一个误解：大家以为大龄女青年之所以恨嫁，都是让爹妈给逼的，她们自己是很无所谓的……现在我才知道，原来这是彻头彻尾的谎话！你看连你爸妈都说要慢慢来，你还是那么猴急，看来你是真的急了，居然还把老人搬出来当武器———终于敢直面自己内心的渴望了吧？其实这没什么不好意思的，我只是想弱弱地问一句：你这么想结婚，到底是为什么呢？

如果我也跟你说，婚姻，其实只是一个形式，不必太在意———你以后会不会抵制我的专栏？其实你的经历，已经证明了这一点：你跟他冷战，会觉得度日如年，一个电话就能让你们重归于好；狠心跟他分了手，却每天都无法适应，最后还是不争气地给他打了电话……我敢说，哪怕他告诉你，他是有家室的，你还是会像现在这样奋不顾身。这就说明，就算没有婚姻，感情依然可以汹涌无敌。而结了婚，是不是就等于给两人的感情上了保险呢？当然不是，太多的例子，不需要我来讲了吧。

至于他的问题，因为有过一次失败的婚姻，就彻底否定婚姻制度本身。这其实是在逃避———把错误直接推给制度了事，却不敢承认，其实是自己的感情出了问题。

一个恨嫁女，一个恐婚男，两个背道而驰的人，怎样才能走

到一起？我能想到的办法是，每个人都往回退几步，慢慢地缩小距离。要不断地向他灌输，他当初失败的原因不是在婚姻制度，而是因为没有找到对的人；而你也不要那么急，真的那么想结婚，干吗不另投他人？显然还是离不开他。既然你已认准了他，不如就闭上眼睛慢慢来好了，让时间去解决问题。我想父母们的经验，肯定不会错的。

祝开心！

徐昕

没有人逼你结婚，你还在纠结什么？

父母逼着相亲怎么办?既然他们有着急为下一代操劳的心理，你就接受认定他们就是这样的人不会改，然后放弃从他们身上得到肯定，自己管自己的。与其你管他们为他们活造成你一辈子痛苦，不如你管自己为自己活让他们一辈子痛苦。（注：他们的痛苦是他们自己造成的，不是你。）

Question：

夏博士，我妈妈疯了。我都快被她气死了

她竟然跑到人民广场“相亲角”去替我相亲，真是丢脸死了。你说要是被熟人看到，那多尴尬。她不觉得丢脸，我都想挖一地洞钻下去。

我怎么了我？我招谁惹谁了？我学业有成，法学硕士，事业一帆风顺，现在一家律师事务所当合伙人。顶多也就是相貌一般，不是很出众。这也不能怪我呀。

我今年33岁，妈妈一天到晚逼我找男朋友，而且她还自认为比我更清楚我该找什么样的男朋友，频频找亲戚朋友给我安排约会。如果我不愿意去，她就骂我，说我不懂她的一片好心，总是令她伤心。我以前不想惹妈妈生气，所以几乎每次约会都硬着头皮去了。

在妈妈的安排下，我先后见过七位男士。实话实说，我对他们没感觉。这七次约会都是只见了一次就没下文了。我老妈真的是很离谱，她对这样的结果很不满，还威胁我说，我不赶紧约会成家，她就赌气不吃饭、不睡觉，真是恐怖。

更恐怖的是，今天早上她竟然对我说，昨天周六，她去人民广场“相亲角”替我相亲去了，发现一“海归男”很适合我，问我哪天有空她帮我敲定约会时间。天哪，她疯了么，怎么会去那种地方？我一想到那个场景一一老妈站在我的“相亲简历”前，很卖力地把我“推销”出去的情形，头皮都麻了。

我生气了，我真的生气了。我大声呵斥她，你不要再到那种地方去给我丢人现眼。老妈一听又不高兴了，开始她的长篇大论，“你看看隔壁家的倩倩，书没你念得多，工资没你高，都已经养小孩了。你啊你，你真是要气死我……”我一生气，门一甩逛街去了。

夏博士，您说人为什么要结婚呢？有时我想，干脆死了算了，那样就不会被老妈逼着去约会了。我真的不想“被结婚”，婚姻是一辈子的事情，可遇不可求，哪能就通过相亲相出个结果来呢？如果没遇到合适的，我宁愿单身一辈子。可是，没有人能理解我，老妈更是天天逼着，我真的快被逼疯了，请夏博士给指条明路吧。

Lala

亲爱的Lala:

天下的父母都是一样的，把孩子从小养育成人，当孩子小的时候，希望TA好好念书，书念完后希望TA能找个好工作，找到工作后希望TA找个好对象，找到好对象后希望TA生个孩子，生完孩子后希望TA好好养孩子，接下来对孙子/女重复对你的期望，生生不息。如果在某个该达成目标的年龄段没有达成目标，那么做父母的就会更加着急，尤其是女性，一方面是身价问题，在社会以及生物的层面，男人是越老越值钱，而女人却是越老越不值钱，所以父母会担心不断贬值的你，找不到好的对象。一般而言，随着年龄的增长，女人自身条件以及择偶标准会越来越下降，找到的人会越来越差。另一方面，女人的生育期是有黄金阶段的，一般来说越年轻越好，超过30岁的女人的身体应付怀孕生育的精力及恢复力将越来越差，35岁以后就更差，40岁以后连怀孕都会成问题，所以现年33岁的你，逼近生育危机的你，做母亲的怎能不为你担心呢？

表面上，你觉得“被结婚”是造成你有压力及不开心的原因，但实际上你真正的问题是“亲子问题”，是你与母亲的相处及沟通问题，你却以为是剩女问题，是被结婚的问题，是母亲把你公开叫卖令你难堪的问题，这种指鹿为马当然是问题。如果你一直没学会如何与母亲良好沟通，那么这个问题很难真正地解决。除了与母亲沟通有问题外，你自己要先处理自己的情绪问题，也就是说你的不高兴不是母亲的问题，而是你自己的问题。你之所以生气，不是妈妈“逼”你去找男朋友，或者说，妈妈的确逼你去找男朋友，但是如果你没有去，你就没有做你不喜欢做的事情，那么你就不会生气，或许你妈妈会生气，那就是她的问题，她该寻求帮助。一个人做了自己不喜欢的事当然不高兴，但是没人能真正逼你，除非他拿枪指着你的头，否则你绝对有选择的自由，但是你选择违背自己的意愿，所以说如果你因为被逼而生气，那么你的确该生气，但是你该生气的对象是自己，因为是你自己“逼”你自己做了不喜欢做的事情，虽然“提议”的是你母亲。

那该怎么办呢？首先你要很清楚地知道（你一定知道）并且“认为”自己并没有做错及对不起任何人，不要有任何内疚感，也就是说虽然妈妈可能认为你这样是不对的，但你不要认同她，同时要允许她有这样想的自由，就比如你喜欢刺青，妈妈不喜欢但你还是去刺了，刺完后你也不一定要改变妈妈的想法，一定要她喜欢刺青，你只会随她而去，不喜欢就让她不喜欢好了，因为你可以“认为”刺青是个人的自由，并没有对不起她。表面上你认为不结婚是你的自由，但是你的潜意识里却认同了你母亲的责难，觉得自己如果不听就真的不对，就变成了不孝女，而逼你做不孝女的是你妈妈，所以你就生气了；如果你听了，你还是会生气，因为你做了自己不喜欢做的事，然后你还是生妈妈的气，因为如果她不这样逼，就什么事都没有。但是你忘了，你妈妈只是“逼”，真正“做”的是你，所以你真正的气是对你自己，虽然你并不知道。所以首先你要认为自己没错，那么你才会不生气。

Lala,或许你会说，可是这样会伤害我妈妈啊。的确，你妈妈或许会有点失望，但是她是大人了，她可以去调适的，而且，拒绝母亲不代表要用负面的情绪或语言去拒绝她，你可以笑嘻嘻地对母亲说“我知道！我知道！你不要担心，我会找的嘛”，然后安抚过去。或许你又会说，“那不行的啊，她会一直烦你”，那你就一直用这种软钉子去碰她，让她没辙；或许，你又会说“不行！最后她会发脾气，甚至跟你翻脸”，那就让她发脾气，让她翻脸好了。只要你不动气，一直嬉皮笑脸的，她最终也会度过的。想

想当初父母是怎么对你的，可能有一次，你想买玩具她不给你买，你就生气，然后母亲不理你，你大哭大闹，她还是不理你，最后你妥协了，没事了。如果每次因为你大哭大闹，母亲就答应你的任何要求，相信所有人都知道这样的教育方式是不对的，而这道理是放天下皆准的，并不是因为今天年纪大了就可以无理取闹了:父母这样以不理会的方式教育孩子没人会说父母的不是，但是如果今天孩子这样对父母，可能会有人说他不孝，所以，我在这里并没有要求你也用一概不理的方式，而是要一直嬉皮笑脸地对待。之前我有位朋友就是这样对待她的母亲，她的母亲曾因她不配合交男友非常生气，有一段时间不太和她讲话，但是我朋友并没改变对母亲的态度，比如说她会提议问母亲要不要去逛街，她母亲很生气地拒绝后，她就自己去逛了，也不生母亲的气，久而久之母亲就软了，毕竟是自己的女儿，现在女儿44岁了都没结婚，母亲习惯了。

所以母亲逼你并没有问题，而你生气才是问题的重点，虽然你不表现出来，因为不想让母亲有情绪，但是情绪本身不是坏事，你这样压抑的结果，除非你能压到底，否则一定会爆发出来，而爆发出来的时候还不是会引发母亲的更大情绪？所以你该做的事，是坚持自己的想法与原则，但是自己不要生气，允许母亲有脾气，然后充当安抚的角色不断安慰母亲就好。

其次的方法，就是提升对母亲的爱，把母亲提供的每次机会，用感谢的眼光去看待，欣然接受。想象你母亲只有一年可活了（只有生死关头，最终极的爱才会被激发出来），她好心地帮你介绍对象，相信你会带着眼泪感谢，因为你会把它当作临终前的爱。提升到这样的境界，你就会平和地去面对每一次机会，不会像现在这么烦躁了。

Lala，不管哪一种方式，你都得去做才能解决问题，如果只是维持现状，那么结果就是和现在一样，不会有任何改变，你的心情也不会改变。天下没有白吃的午餐，想要争取自己的自由，就必须付出努力与代价，太多人总想在不用改变什么、皆大欢喜的前提下得到自己想要的，但是通常这是不太可能发生的事情。

男友总给我丢脸 要分手吗？

我们之间的主要问题就是他的交往能力太差劲，他工作了那么久尽管有学历仍然是小职员一个。都说了好几次分手了，最后一次，我不想再反反复复的。我总是能感觉到自己对他的不满意，我也经常能感觉到他对我是真心的。可是，唉，我真不知道该怎么办了，去？还是留？

网友倾诉：

我和他是通过亲戚介绍的，一开始我对他并没有什么感觉，只是家里人觉得特别满意，所以同意开始交往。在后来的交往中，我对他有了一些感情，觉得他会对我好，也在两个人的交往中找到了不少切合点。

正当我觉得我们两个也许可以携手一生的时候，问题出来了。他这个人特别不会办事，比如他的单位离我姐家特别近，只要我去我姐家，他基本上都是跟过去蹭饭。

一次两次可以，次数多了难免招人烦，可是他竟然一点都感觉不出来。即使他在我姐家蹭了那么多次饭，可是一起出去吃的时候，他仍不会主动结账。现在我的姐姐姐夫对他意见很大。他去过我家一次，我母亲对他也不是特别满意。

现在，我家里人已经完全转变了一开始很满意的态度，都劝我分开。而我自己，其实是渐渐地发现了他的好的。但是他办事能力糟糕这一点着实让我头疼。好几次我都因为他办事很不让我满意而提出分手，但他一直坚持，说遇到我不容易，不会撒手，会一直对我好。

我也不知道怎么办了，他年龄也不小了，而且他还面临的单位要分福利房，当然前提是有结婚证。我不想耽误他。可是我不确定我们在一起就会幸福。我们两个单独在一起时感觉还是蛮好的，可是一旦有外人介入，不管是家人还是朋友，他总是要做出一些让我很头疼很尴尬的事情来。

我知道，婚姻不是两个人的事情，而是两个家族，而我们，是想要结婚才在一起的。我实在弄不懂，我们在一起合不合适。

还是说一下我们各自的基本情况吧，我今年27了，本科毕业后工作了两年又考的研究生，现在还没有毕业。我想毕业后回家乡的小城市发展，我家在农村，主要是想离父母近一点，尽到为人子女的责任也不枉父母将我辛辛苦苦培养出来。

而他就在家乡的小城工作，本科文化，待遇方面都不错。他工作了近十年了，考虑的事情都很现实，我想他已经充分考虑了我们的婚姻基础。他比我大四岁，我很喜欢这个年龄差距，他对我也很好，希望我在毕业之前就能和他领结婚证。

我们之间的主要问题就是他的交往能力太差劲，他工作了那么久尽管有学历仍然是小职员一个，其实我并不在乎他是否升迁，就是觉得这多少体现他是有一些问题的，我最大的心愿就是和家里人好好的在一起，我不知道他是否能帮我做到这一点。

都说了好几次分手了，最后一次，我不想再反反复复的。我总是能感觉到自己对他的不满意，我也经常能感觉到他对我是真心的。可是，唉，我真不知道该怎么办了，去？还是留？

专家回复：

常有些女孩子说：我男朋友一点儿也不会办事，一出门就让我丢人现眼。

她们总结，原因如下：要么是能力问题，要么是智力问题，要么是不懂得花心思。

其实都不是。男人也好、女人也好，不会办事，不懂应酬，仅仅是因为见得世面太少，不懂得人情世故，也是经历得场面太少。

这类人，或是社交圈子狭窄，或是家庭里祖祖辈辈就是这样的行事传统、再加上没有太多机会去接触外来的新鲜事物，所以造就了他这样的性格。所以很多人说，一家子办事都是一个模子刻出来的，有这样的道理，毕竟，都是小老白姓，没见过太多大阵仗，想问题想不到那么全面。

但凡八面玲珑的人，要么是周围有这样的生活圈子，要么是经历过人情世故起起落落，学得会看人脸色。日子一向过得太安稳的人，你不要期望他能有多么强干的能力。

以此来看你的男朋友，工作十年，一向踏踏实实，做个小职员也能自得其乐。对外人的看法不甚敏感。这是典型的保守型性格。当然，但凡是人，都必定会有点希望升迁加薪的愿景。

不过，大概他的脑子里，这些也仅仅是愿景，以他这样的个性，你很难期望他一时间能有怎样巨大的改观。当然，小城中的公务员，大多也是这样安居乐业的想法，踏踏实实过自己的日子就行了，其他的不去管也不想管，只要你对他不太挑剔，他愿意就这么一日百年的过下去。

如果你非想要知道他能带给你些什么，那么我告诉你：一份踏实稳定的小日子，就是他能给你的所有一切了，其他的，不要多奢望。至于想通过他的帮助得到你期望的工作，那有点难度，不如靠你自己去找路子保险。

但凡女人，对未来的生活都有自己的一份期待，尤其是一个二十七岁的女人，要考虑到未来几十年生活中的方方面面。一份好的工作，一个好的老公，这个年纪的女人选择对象是最慎重也是最现实的，挑选结婚对象，清单的前几项无一例外的是这个人各方面的条件。

如果你愿意，也照着这个规矩来吧，你想要一个什么样的老公，把所有条件排列清除(排除幻想类选项)，然后拿着现如今的男友来对照，看看他到底能符合几样，那些不符合的选项他又是不是能够通过一些经历的积累学习而达到？如果实在达不到，你再想想这些条件是不是能成为影响你们未来生活幸福的主要因素？

如果实在举棋不定，就拿出纸笔，一条一条的列。这是最直观也最直接让迅速理性的了解他全貌的方法。全部搞清楚之后，强迫自己作出选择。要么无条件的接受，要么无条件的放弃，中间不留任何折中。

你们都已经大龄，没有那么多时间细细计较慢慢品味了。不过有一点，结婚，要绝对的心甘情愿。事实证明，如果结婚前心不甘情不愿，婚后则是加倍的烦恼。把坏心情从婚前带到婚后，将来日子是过不好的。