【www.qg13.com - 成年人的爱情怎么挽回】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的作为一个成年人，应该如何面对出轨的父母，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
晚睡姐姐你好，本人26岁，已婚，还有一个弟弟16岁，今天要说的是关于我父母的事情。
父母已经50岁，今晚无意发现我爸还和他之前的出轨对象联系，备注还是DC老婆，那一刻真的是触目惊心，愤恨交加。
大概一年前我妈发现了我爸出轨这个人，对方是离异，有一个四岁的女儿（据说还是因为我爸离的婚）当时我爸说以后再也不联系了，但是并没有做到。
我不知道该怎么办才好，告诉我妈？她会大闹一场，两个人打一架，而且我爸家暴，我妈肯定会吃亏，万一想不开后果很严重。不告诉我妈，觉得她天天蒙在鼓里活受罪，每天还好吃好喝的对待我爸，很心疼我妈。
就跟我爸摊牌，基本肯定他依然会我行我素，我已经对他绝望了。我妈应该不会离婚，毕竟这种事情不是第一次了，她性格软弱，还要面子，我曾经劝说她离婚，但是她不愿意。
我们家因为我爸出轨家暴，都有心理阴影，看似平静，实则暗流涌动，我妈经常怀疑我爸，家里气氛有时候很紧张。
我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活。
晚睡姐姐，我该怎么办啊……迷茫，无助，愤恨……
晚睡回复：
根据20XX年度家庭婚姻状况调查报告显示，有六成男性和三成女性出过轨，还有一半的人有潜在的尝试的想法。同时，有超三成夫妻、情侣双双出轨。
在出轨者中，有五成未被发现，有三成人怀疑自己被发现了，只有两成人被真正发现。当然，即使如此，被发现后多数人也选择拒不承认。
这些数据未必能够涵盖中国家庭的全貌，因为调查的标本还是有限，但最起码能看出目前社会状况下，中国式婚姻的一种缩影。
中国既然有这么多出轨的夫妻，又有这么多没有被发现的出轨，那么当他们的孩子长大，有一天突然发现他们父母中的一员，或者是全部都出轨了，又或曾经出过轨，也不是什么稀奇事。
当你发现事情的真相，首先要感谢自己已经是个成年人，你有能力独立生存，不需要面对万一他们离婚时选爸还是选妈的艰难选择，对你的生活影响是最低的。
你眼下的那些“迷茫，无助，愤恨”，有两方面的因素：
◑一方面因为他是你父亲，你就没有把他当做是普通人、一般人。
孩子都会下意识地崇拜自己的父母，认为他们是心目中的权威，甚至带有某些神性，这成为他们童年时安全感的来源。
现在，当你父亲亲手打碎这一切，成为一个意志软弱的毫无诚信的男人，你尊崇和信赖的对象没有了，对你的冲击可想而知。
◑另外一方面则是因为你缺乏成长，你没有把自己当做一个成年人，而是依旧按照一个孩子的心态来面对生活中的这种挫折。
从你的这段话——“我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活”，就能看出来，你的心理成熟度大概还停留在孩童时代，所以才会有类似于“我的父母要离婚都是因为我不够乖，如果我够乖，他们就不会离婚了”的思想压力。
你把本应该属于他们自己，这一对老夫老妻的错误扛在自己身上，对自己实在是很不公平，也很幼稚。
父母婚姻失败，或者经营不善，最对不起的就是子女了，他们反过来应该对你道歉，而不是你替他们承担责任。
知道我为什么会选择回答你这个问题吗？
就是因为你的困惑十分具有典型性：对于子女来说，如何看待或者处理父母的出轨，的确不是一件容易的事。
这时候，一定要拿出成年人的足够理性，去权衡和分析三个问题：
第一，分析一下父母的婚姻到底什么类型。
他们的婚姻质量是亲密型，还是凑合型？关系是可以挽救型，还是同床异梦型？出轨是一时糊涂型，还是无可救药型？
这一点非常重要，只有分析清楚了才能决定你作何反应才合适。
因为只有真正有质量的，夫妻关系深厚的婚姻，才有可能通过外界的力量弥补裂痕。有些名存实亡的婚姻，两个人的感情早就死得透透的了，不值得拯救，也拯救不了。
还有的出轨，完全是夫妻双方共谋的结果。两个人的婚姻和感情早就破裂，完全是为了生存勉强凑合，一方出轨，另外一方假装不知道，或者完全无力控制，只好假装成受害者。若是当子女的自作多情，去主持公道，反而容易吃力不讨好，任何一方都不会满意。
现在你父母的关系看起来就很像凑合着过的，质量很低的那种，你父亲家暴，你母亲都能软弱，那么原谅出轨一次或者出轨两次也不会是个问题。
她只想着敷衍到老，不愿意“丢丑”离婚，这是她生命的局限，不是你强大不强大能改变的。你如果真的揭开这个肮脏的盖子，她没准恨的就是你。
第二，分析一下自己在家庭或者父母心目中到底有多大的影响力。
夫妻关系不好的家庭，未必亲子关系也不好。比如有的男人和老婆感情一般，对孩子倒是尽心尽力，宠爱有加。
如果是这一类的孩子，知道自己在父亲心目中有很大的影响力，还是可以通过各种手段，比如苦肉计、以断绝关系相要挟、假装斗狠等，让父亲看在你的面子上珍惜家庭，悬崖勒马。
但如果是那种父母根本不尊重子女尊严的家庭，子女成年了也不会被父母平等看待，人微言轻，毫无影响力，那真的不适合去参与处理父母的家事。
没地位的人没话语权，这是人际关系中通行的规则，在父母与子女当中也不外如此。
看你的描述，你大概也属于没有影响力的情况，你对你父亲有一种畏惧，对你母亲又有一种无力，你连你父亲家暴的问题都解决不了，怎么可能让你父亲停止出轨，保持忠诚？又怎么可能让你母亲改变观念，自强自立？
第三，分析一下父母出轨对你生活究竟能带来多大改变。
我以前写过，每个人都应该尽己所能的维护自己的家庭，包括你出生的原生家庭，这是每个家庭成员的责任。
父母一方或者双方出轨，对整个家庭是个很大的冲击，任何人都无法幸免的要受到影响。但我们的家庭的结构是一个看似混乱其实也十分精妙的系统，其中不完全是害人者和被害者的关系，有加害者，也会有纵容者、怂恿者、逃避者在背后起作用。
比如你父亲在家中为所欲为，毫无制约，他个人的修养固然有很大的问题，但你母亲包括你们对他长期的忍让、纵容，也为这种关系的形成做了“贡献”。
所以一旦发现你已经无力改变眼下的事实，你一定要抽身而出，首先跳出这个系统，以真正成年人的心态，用更大的精力来经营自己的生活，不要让他们的关系干扰到你的生活。
父母婚姻不幸福，会对孩子的婚姻也带来不好的阴影和暗示，要走出这种魔咒可能需要你用半生的自我修养来抗衡，能把这个功课完成好，就是你对父母最大的贡献了。
至于你父母，该怎么关心怎么关心，管不了的事，就要睁一只眼闭一只眼。
接受一个现实：他们是你的父母，只是并不相爱，这并不是你的错。
不要被他们所拖累，他们的婚姻在你眼中是一艘渐渐沉没的战船，其实早就沉没了，只不过在你成年后的意识当中，又触礁阵亡了一次。
那唯一一个需要你关照的人，就是你还尚未成年的弟弟，你要努力将他带出父母婚姻的阴影，他不如你那么幸福，没有在成年后才见识到生活的残酷。
- END -
延伸阅读
作为子女，是否应该支持父母再婚？
讲述：
晚睡姐你好，我爸妈去年因为性格不合离婚了，我和小弟归父亲。我现在20，在读大二，小弟14，读初中。
离婚的时候全家人都很痛苦。小弟以前很黏我妈妈，现在却理都不理她了。我还好，因为一出生没多久就和爷爷奶奶一起生活，所以她在不在我身边对我的影响不太大。
爸爸在我上学期还在学校的时候背着我们相了一次亲，那时候我们都很生气，我还和他说了决绝的话，后来大家都劝我和弟弟让爸爸再婚，我也挺心疼我爸爸的，最终我妥协了，弟弟说要等到他上了高中(可以寄宿了)才可以再婚，这样他就不用见到我们的后妈。爸爸当时同意了，但现在他又要相亲了，说是实在没有人照顾弟弟，他老是要出差，弟弟还小。
弟弟非常不同意，甚至说要断绝父子关系，要辍学。我嘴上说同意，但心里也是很不愿意。虽然弟弟没和我说，但我觉得他的想法是和我一样的，不想和第三个人分享我们的父亲，分享父亲对我们的爱，我们一直觉得生活苦一点没关系，但一家人在一起就很幸福了，大家一起努力，向着更好的未来努力。
但爸爸做不到，弟弟也有些调皮，爸爸现在才四十出头，还很年轻，家人们和我说，没个老婆照顾你爸下半辈子怎么过啊，还有你弟弟。其实我和弟弟都不需要后妈的，有爸爸爷爷奶奶就够了。但爸爸不行啊，他需要一个老伴。
所以，我现在就很纠结，该接受还是不接受，不过我的选择对我爸爸来说并不会影响他的最终决定，但我心里就过不去这道坎，还有我的小弟，我该怎么劝他？那个阿姨也是离了婚的。打扰您了晚睡姐。
晚睡回复：
父母离婚对孩子来说是一个十分艰难的阶段，尤其是青春期的孩子，本来就处于一个“全世界都对不起我”的叛逆心态中，一旦生活中真的出现了巨大的改变，原来以为可以永远依靠的父母居然闹分裂，“抛弃”了自己，那份怒气值很容易爆棚。
所以你弟弟的行为是可以理解的，他只是受伤了，用拒绝父母的爱来表达自己的愤怒，平息自己的伤痛。
他缺少对变故的接纳力，缺乏对成年世界的了解，大概要到很久以后，他才会回头反省这一切。
在离婚率不断攀升的今天，成年人关于责任心的内涵和外延在不断扩大.
以前都觉得夫妻没有感情了，也要勉强在一起，美其名曰是为了孩子负责，但现在不是这样了，夫妻可以分开，只要处理好离婚之后的夫妻关系，确保孩子的生活保持稳定，不对孩子造成太大的心理伤害，也算是有责任心的表现。
所以，按照这个标准，你父母即使离婚了，依然有责任给你们一个顺利过渡挫折的途径，不要太急着寻找新的伴侣。
你们已经失去了完整的家庭，不过父母还都是单身，还有隐约的一点希望，但如果一方或者双方重寻伴侣，那等于是掐灭了你们最后的一点念想，这接二连三的打击，会造成更大的伤害。
你是姐姐，建议你和父母好好沟通一下，让父亲尽量晚一点或者隐秘一点谈恋爱，减少对弟弟的伤害。
父母固然有追求自己幸福的权利，但也不能无视子女的意见。至于你爸说的，让后妈照顾儿子都是一厢情愿的想法，青春期的孩子一定会将后妈视为家庭的侵略者，情感上肯定不认同，在一起也是一场混战。
说完了父母的问题，再说说你和弟弟的心结。
中国的传统父母对孩子可谓尽心尽力，但往往会带来一个问题，那就是只会做父母，不会做朋友。
他们在交流中高高在上，情感中全力以赴，以至于让孩子忽视了，父母也是人，有普通人的喜怒哀乐。结果就是，孩子容易对父母施加过多的期望和干涉，“你只能给我们做父母，不能做别的什么人”。
如果你的父亲对你说，“我们一家人苦点没什么，你不要找对象了。”你会不会觉得他特别的不通情理，但反过来，你拿这个标准要求你父亲，不希望你父亲重新拥有新的感情，你就觉得自己很有理。
王菲和谢霆锋复合后，记者曾经问过窦靖童怎么看这个问题，她微笑，说，“她开心就好。”
王菲对孩子就是一种精神上的放养，建立了一种朋友式的关系，童童看得到她作为一个女人的需求和情感，能够接受父母的自我选择。这样两代人都得到了自由和解脱。
王菲不需要做那个为了孩子勉强继续维系婚姻，做出巨大自我牺牲的人，童童也不需要做那个因为母亲追求自己的幸福而感到愤怒的人，宽松的两代关系，为各自成全自我打下了最好的基础。
所以与其强行干涉父亲，不如认真坐下来和父亲谈一下，“你喜欢的是个什么样的人？”“阿姨人品如何？”“以后的生活想要怎么安排？”
当然，有一天如果你妈妈也遇到了新的感情，也要这样对待。
拿自己当个大人，拿父母当个朋友。
真正健康的两代关系是，每个人的幸福都很重要，每个人都在努力成全对方的幸福。
你能要挟住父亲，让父亲放弃寻找新的伴侣，不过是父亲还是爱你的，不舍得你伤心而已，你又何必让他伤心呢？
还有，请转告你弟弟：
父母离婚的孩子都会早一点看到成年世界的残忍，早一点面对真实的世事。
这是一种无奈，但，也是成长的方式。
欢迎进入成年人的世界。
要独立，就不能做半个成年人
讲述：
写了好多但是又删了，简单说就是对现在感情对象不是很满意，有些自私，不懂照顾人，我很辛苦，帮他收拾家，买家里东西，使家更舒适，他自己住，家人也不管，都不去想他儿子需要什么被子吗，或者什么床单，都是我去打理，真怕我结婚了也这样，我妈妈退休了很早，在家无事，照顾家很井井有条，什么天什么被子，粗布床单，衣服怎么折，都那么整洁，无法接受他衣服从来不折，袜子一堆瞎扔，大热天没有薄被子，爸妈的不惦记，太过于独立的家庭了，真怕自己嫁过去也这样，无休止的做家务，下班还要想着买什么菜去哪里买个床单，不知道别的城市怎样，我们的城市跟父母住居多，工作太忙父母帮带孩子，买个菜做个饭，或者独住，但是父母都照顾的不得了，如果说分手，真的岁数大了，没那么大力气和心情去换人，我个人还是比较恋旧和喜欢熟悉。
但是不分又真不想结婚，害怕嫁给他会变成家庭主妇，也许是我太我家太依赖父母了？还是什么，反正就是恐婚，洗衣煮饭收拾样样会，但是不想每天都做，理想的婚姻生活应该是父母总喜欢我们去那吃照顾我们，吃完回自己家偶尔我们自己做一次烛光晚餐浪漫下；因为我的朋友都这样我真的很混乱。
很多女孩惧怕结婚，和你有一样的想法，就是害怕变成老妈子。
这可以理解，女孩未嫁时，在家里的生活多么滋润，有人管吃管喝，不操心水电煤气哪里交，不知道人情来往过年红包包多少，全都由父母打理了，用我妈的话来说，是“吃粮不管穿”。父母要是啰嗦多了，可能还会嫌烦。遇到老妈管头管脚，没准还会看不起这个俗气的老太太，心想：“我可不要变成她那种人。”
一旦想到要结婚独当一面，一想到自己有可能变成自己母亲那样的角色，能不慌吗？
但，独立，就是需要有各种代价的。
独立并不是让你更受惠，活得更轻松。不，可能恰恰相反。让你承担更多压力，面对更多挫折，解决很多自己未曾解决的问题。如果说以往有父母帮你遮风挡雨，现在你要挺身向前一步，和父母交换位置，做那个有能力提供庇护的成年人了。
那为什么我们还一定要强调独立，因为独立，意味着有自主选择权，意味着获得相对的自由。独立的人，才是真正的在体验生活，不独立的人，只是在跟随着别人去生活。
这就是独立的意义。如果你始终满足做那个去父母那里吃饭，把自己家当旅馆，生了孩子给父母玩的“半个成年人”，这样固然会很轻松，但你什么时候才能真正长大呢？
我不否认身边有很多人都过着你希望的那种生活，结了婚还在两边父母那里过着游牧生活，自己家里的厨房成了摆设，都不起火做饭。父母时不时上门帮着做家务，带孩子。中国的孩子不独立都是中国的父母惯出来的，他们一辈子围着孩子转，比孩子还无法接受孩子已经长大的事实。可不要以为这样的福利是无偿的，这背后需要支付的酬劳是交出自己的生活控制权。
长大了的孩子依然是孩子，依然被父母管辖着，这是永恒的不自由。
结婚不等于去做老妈子，他的生活让他自己管理，家务分开平均承担。不要把你妈妈为你创造的生活当做生活的标准，他要活得干净点，你要活得马虎点。你最应该戒备的是成为你妈妈那样的人，年轻时候伺候女儿丈夫，到老了还要伺候女儿女婿，那才是女人最可悲的归宿。你不要以依赖亲情的名义，继续加重她的负担。
要独立，就不要做半个成年人，你已经是熟透的瓜了，要落地生根，不要赖在瓜藤上不肯下来。
父母很快就老了，他们会变得迟钝、笨重、不聪明，靠不了太久。以独立的姿态，帮助他们寻找自己的生活吧。
成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感
一、爱情没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。
二、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。
三、其实长大之后你会发现，你最爱的那个人，最后一定不在你身边，不是因为不够爱，只是因为太爱了，空有一颗想陪同到老的心，却忘了问他愿不愿意。
四、爱情就像打篮球，有进攻，有防守，有时还有假动作！
五、喜新厌旧是龌龊的，不喜新不厌旧是忠诚的，既喜新又不厌旧是最可耻的。
六、不在乎你的人，会拿你当风。不主动，不热情，更不愿将你心疼。你再付出，你再给予，仍然对你无动于衷；你再期待，你再等待，也是无法把他感动。
七、成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感！
八、世界上其实就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
九、最大的遗憾，不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人是，却已经把最好的自己用完了。感情是易耗品，只愿你把最好的自己留给对的人。
十、滥情很酷，绝情也很酷，但绝大部分人啊，没胆量始终滥情，也下不了决心始终绝情，于是就在这两种状态中拧巴着，变成了矫情。
十一、再多的怦然心动也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住天长地久的消耗。最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。
十二、愿意放下了骄傲主动说话的人，是最舍不得你的人，愿意缓和了个性处处迁就的人，是最想珍惜你的人，所谓真感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子！
十三、一个懂你的人，胜过万千过客，一句懂你的话，更比无数安慰。懂你的人，是你心安的理由，是你慰藉的港口，更是你不再孤单的源头。
十四、爱情不仅仅是一瞬间的悸动，而应该是你觉得，你和坐在你对面的这个人，可以厮守五十年，不论油盐酱醋酸甜苦辣，不论病痛死亡，都能泰然地相互扶持。
十五、你认为你的小心谨慎能打动他，觉得他会站在你的态度上疼爱你的小心谨慎，呵护你脆弱的喜爱，别逗了，他要是真的喜爱你，哪会让你小心谨慎。洗洗睡吧，忘了不应爱的人，是很难，但只要你想，就一定能做到，你说，对吧。
十六、以前喜欢一个人，可以任由招之即来，挥之即去。现在喜欢一个人，仍可以招之即来，但不再接受挥之即去。因为我现在知道，我很好，所以你爱我，也只有一次机会。
十七、真正的爱情，应该是两个人，彼此理解，互相尊重，不缠绕，不牵绊，不占有，然后相伴，走过一段漫长的旅程。
十八、你缺什么，你的爱人就一定会爱上什么：你独立但不会示弱，TA就一定会爱上一个温柔柔的人。你有钱但无情趣，TA就会喜欢上另一个有意思的人；你痴情但是没钱，TA就会喜欢其他有钱的人。——所以爱情真的不是被时间打败的，而是被掩藏于人性中的贪得无厌整死的。
十九、两个人在一起，更多的不是改变对方，而是接受对方，这就是包容。如果光想着改变对方，那不是生活，那是战争。
二十、有人惦记，再远的路，也是近的；有人挂念，再淡的水，也是甜的；有人思念，再长的夜，也是短的；有人关怀，再冷的天，也是暖的。
二十一、曾经，我以为我们这一生很长很长，总会爱很多的人，后来才发现，不管时间如何张牙舞爪，光阴如何死去活来，最后你记忆里所能铭记的爱人，其实只有两个，一个他爱你，一个你爱他。——夏七夕《妖孽只在夜里哭》
二十二、我希望有这么一个人、不嫌弃我的坏脾气、不嫌弃我的坏习惯、不嫌弃我的家境怎样，始终站在我身边，一不小心就白头到老了。
二十三、我始终都相信，地球这么圆，你付出的爱，始终都会回到你身上。愿那时候的你，不要辜负自己，也不要辜负成长，更不要辜负那个对的人了。
二十四、真正心里有你的人，会在你心情不好时安慰你，陪着你、不会感觉你烦。真正心里有你的人，会知道你对他好，他会把你放在心的最深处。看到你受伤的时候，会很紧张，会很在乎。
夫妻应该如何正确面对吵架？
时间去哪了：
老师，你好。我跟老婆吵架了。
一方面是因为我工作干活不多。另一方面，是因为她什么事情都不和我商量，我很烦躁。
有一次，我们吵架，她打电话叫她妈来，她妈问我是怎么回事？吵架当然没好话，我气愤地说：你把你闺女领走。她就真的开着三轮车要走。她一走，我就后悔了。我就在车前挡着她，说自己错了，希望她能原谅我。可是，她不但不理我，还开着三轮车撞我。
一路上，她妈尽说我的不是，还讲了很多难听的话。我去她妈家叫她了6回，她都不愿意回来。
两口子吵架他动手打我，我从来就不舍得打她，怎么办？
林翰点评：
不动手，怎么办？难道你还想动手打老婆吗？人们常说：理解万岁！你是不是也在埋怨老婆怎么就这么不理解你呢？感觉自己很委屈！
承认错误了，她不原谅你；
去娘家叫了6次，她都不回来；
吵架时，你任由她打不还手
…………
如此种种，为什么她就是不理解你呢？你有没有考虑这个问题。因为你没有打开她的心扉，你不知道她要什么，所以，才有另一句情语：懂你比爱你更重要！
第一，通常来说，男人是家庭经济的主要来源，是家庭的顶梁柱，家庭的一切开销由男人负责。你既然知道老婆很在意工作的事情，你为什么不去努力工作，多做一份活，或者换一个好一点的工作，提高经济收入呢？
第二，你们缺乏交流和沟通，出现问题时你想做主，希望老婆跟你商量，可能老婆偏不和你商量，可能是你老婆生性霸道一意孤行，也可能她觉得你做不成事，还可能跟你商量不出结果还不如自己做主，不管哪种情况，你都没有主动和她沟通，没有想过如何掌握主动权。她不来，你为什么不去呢？
在岳母来后，沟通显得尤为重要，而你沟通的短板又显得淋漓尽致。不管岳母站在哪一边，你都可以陈述事实，把吵架的原因说给岳母听，让岳母来评评理。你错，你就承认错误，岳母来了也有面子；她错，你就大方一点，不去追究，算是给岳母面子，也让她们能有台阶下。何况，岳母来是为了了解情况的，又不是帮救兵来打人的，问你怎么回事不是很正常嘛？你怎么就发那么大的火呢，直接叫她回去。
第三，你做事冲动，羞于表达。你口口声声地说她，她妈，她是谁呢？她妈是谁呢？跟你没有关系么？老婆都不知道说嘛，岳母都不知道说嘛。要知道，甜言蜜语是男人的武器，能够快速捕获女人的芳心。生活中，对老婆多说一些情话，能够很好地提升夫妻之间感情，牢固夫妻关系。
第四，你不懂老婆。你也知道在吵架时没有好话，但是你不知道怒在火中烧时对方是不会原谅你的。强拉着不让老婆回去，就是跟她对着干，如此剑拔弩张的状态，她怎么会原谅你呢？为什么不等到战火冷却了再去收拾残局呢？
最后，想提醒你：叫了6次，老婆都没有回家，说明你们问题已经很严重了，冰冻三尺非一日之寒。所以，现在就要多注意工作、表达、沟通方面的问题。家，不是吵架的地方，跟老婆讲理不想过了，跟情人讲理不想处了。要是你执着要讲理，恐怕不久的以后，家里就不再有跟你讲理的人了。
母亲出轨，作为女儿的我该如何规劝？
母亲出轨，作为女儿的我该如何规劝？
我们遭遇爱情困惑，闺蜜也会面临爱情陷阱，可是你是否想过，你也可能会面临家庭变故？这时候，你又该如何面对？
爱问幸知
幸知你好：
我是特别无助特别不知道怎么办才来求助你的，希望得到你的帮助。
我们家四口人，我妈我爸我妹和我。我大学，我妹正上高三。我妈四十一岁。我想求助的是，让你告诉我该怎么跟我妈交流。
就在前两个月，我妈在房地产公司某个人那里当助理。她没读什么书，也不时尚，每天的工作就是陪上司吃饭谈业务，还有跑跑腿帮忙签字什么的。甚至在背后，还会有人说她上司怎么找了这么土的一个人当助理。她天天在外面，我爸就比较孤单。
他们分床已经半年了。大事也没有，也许是我这个女儿做得不好没注意到。我妈旁敲侧击说四十岁生日很重要，但我爸都没什么表示。听说她那天只喝了一碗稀饭。她事无巨细地关心家人，但是付出却得不到相应的回报。
我妈为这个家付出了太多太多，刚来城里时没有钱，我妈经常打两份工，同时把家里收拾得很好。虽然家里条件艰苦，但她从来都没让我跟我妹在生活上落后别人太多。我爸是搞装修的，不太善于交际，所以只是做苦力。我妈经常逼他工作。以前我爸总打牌，后来不打了。后来日子慢慢好起来，我们家借了一点钱，又贷款买了一套小的二手房，现在也快还清了。我觉得家里这样已经很好了。毕竟刚来的时候租的房子连厕所都没有，现在吃的用的想买都可以买了。可是妈妈还打两份工，说存点钱找工作。
说说我爸吧，我爸这个人不是很大气，但是我觉得他很能包容我妈。我妈的脾气，有时候我跟妹妹都忍受不了，但我爸都不会发脾气。
我妈做了这份工作之后，跟那个上司有很多联系。这也是我后来才知道的。我不在本地读大学，有一天我爸打电话来说给我妈换了个智能手机。我觉得可能是因为四十岁生日没送礼物吧。后来我发现情况不对，回家了一次。我妈的手机里面还有那个上司的照片。我妈还总说我爸告状，还要我相信她。她跟上司整天待在一起，那个上司跟我爸年纪一样，我妈说他有个很好的家庭，强调他们是朋友，那个男的多好多好，多细心多体贴——我确定那些是我爸确实没有做好的地方。那个男的还跟我妈去看过我妹，还给过我妹钱，我觉得这就很过分了。后来我妈解释说那个男的没有女儿，想认我妹做干女儿。
我妈让我跟他一起吃饭，说想让我看清他不是个坏人。那人抽的是白沙烟，用的是很低端的手机。他跟我说，他对我妈没意思，说他一件衣服当我妈一身衣服还不止。他说自己衬衣七百多，皮带五百多。我不知道为
什么他要强调这些。后来我问我妈一个领导怎么抽白沙，她说他喜欢。他还跟我爸一起吃过饭，我觉得很受羞辱，他说要我爸对我妈好一点，不然会被别人抢走。我脑袋也有点钝，想各种办法劝我爸对我妈好，说有人愿意帮助是好事。那人还给我妈买过五百块钱的衣服，还有各种吃的东西。我跟我妈说，天下没有免费的馅饼。我妈说她明白，她强调她是清白的，反正又没给他什么。那人还说要帮我妈租一个门面。他凭什么这么帮我妈，他自己妻子还是搞卫生的呢！
我妈每天跟那人打三四个电话，打很长时间，不知道说些什么，我爸肯定不高兴呀！我想要我妈心甘情愿地辞掉工作，不然怕她怨我们，可是后面她越陷越深。我该怎么办？
——沉沉
幸知回复
把父母的问题还给他们自己
沉沉你好：
你的妈妈是个单纯善良直白的母亲。长期对家庭辛劳付出的她，没能得到充分的情感回报，一旦有个男人对她很好，未必非有床笫之欢，也会让她有很大的满足感与小幸福。即使，那是抽着白沙烟用低端手机穿七百块钱衬衣和用五百块钱皮带还要啃瑟一下的男人。这个男人从你妈身上，找到了一种久违的谦和感。他让她当助理，陪在他身边，因为他感受到了一种善良女性的崇拜之光，这会让他突然变得容光焕发。
让你爸对你妈好一点。走过十几年的爱情，往往成了亲人间的顺其自然，有时候缺乏朴素的表达，甚至会忘记纪念日。你和妹妹要多关心她，但不要让妹妹牵扯太多精力进去，因为毕竟是高三这样的关头。
另外，看好你妈的钱，小心被骗。就像你说的，天上不会掉落免费的馅饼。男人第一步玩温柔伎俩，下一步有可能借钱，等等，不排除他用微小的利去钩住更大的鱼的可能性。40多岁，一个十足的成年人，想要爱情就要去吧，只要她能处理好她和你父亲还有那个男人的关系。人这一辈子，总是会深陷一次的。作为女儿，除了关心她，你无力去介入或者改变什么。你说的任何道理，她都比你更懂更明白。
——你的私人情感医生 幸知
再次来信
幸知姐姐你好：
上次听了你的建议，让我爸对我妈好一点，并管好家里的钱。我把管好钱跟我妈也说了。我还跟我妈说，不管怎样只要她开心就好。喜欢那份工作就继续做，喜欢那个人就这样也可以，人生很短，我们小的时候你受了很多苦，现在想干吗就干吗。可是我妈还是不向我敞开心扉，她还总是强调他们只是比朋友亲一点而已，她只是喜欢这份工作。可是我看过她给他发的短信，明显就不是呀！很亲昵。
那个男人家庭很和睦，只是跟他老婆没有共同话题，他对他老婆很好，这是我妈说的。还说，他老婆要来给我爸做思想工作。我妈说她很幸福，可就是不承认他们的关系。当然她不知道我看了她的短信。
以前我们总是无话不说，每次回家都要聊很多很久，现在虽然也聊，可是总觉得我妈说的话不那么真了。我爸很包容我妈，我们逼我妈辞职的时候她哭了好久。我妹一点都不理解，一直说不认我妈，可我爸一直安慰她。最后还是继续做了。我不知道怎么做能让我妈对我敞开心扉，其实我妈做什么我都不会怪她的，我只想她可以有处诉说。我妈也很爱这个家。有什么办法可以让我妈对我把什么都说出来呢？
——沉沉
幸知回复
给母亲留一个存放秘密的空间
沉沉，你好！
每个人都有自己的隐私。要尊重你妈妈，她也有维系自尊和隐私的权利。你和妹妹对待她，要保持女儿对一个母亲的爱。这样，你们多关心她，她就会信任。你们都上了大学或即将上大学，在这个城市她也孤独，记得常常给她打电话，并且不要忘记给父亲也打电话，也许他的孤独会更多一些。我相信你母亲在想说的时候一定会说。你也不会什么事情都告诉她，你说对吧？给她一个留有秘密的空间。我相信无论如何，不会影响女儿和父母之间的感情。你们永远是他们贴心的小棉袄。
祝幸福。
——你的私人情感医生 幸知
^，幸知点评
父母要尊重我们的情感隐私权，我们也同样需要尊重他们，理解他们。母女交心，并不意味着事事都要相告才叫交心。我们需要成长空间，父母也是。可以分析自己的看法，预防可能的风险，但不要强求，更不要将自己认为对的逻辑强加于他们。
我们都有一个不那么完美却真实的母亲。
幸知后援团
八尾猫儿：我觉得不论男人还是女人，都是有需求的，物质上的和精神上的，一般情况下当物质生活匮乏的时候，人是想不到要有精神追求的。而现在，这位母亲已经开始追求精神生活，父亲却不知道该怎样满足妻子的精神生活。
这时候出现一个人，既满足了母亲的精神生活，还能同时满足她的物质上的小奢侈，于是就产生了所谓的出轨。婚姻一方的需求发生了变化，而另一方跟不上这种变化，于是矛盾产生了。
这种情况下，女儿没有任何理由阻止母亲追求更高层次的需求，但同时需要注意的是，母亲在追求精神生活的时候应该注意是不是出现了偏差。父亲确实要一起改变，但母亲也要变，从前家庭是她的生活重心，那现在家庭的经济状况好起来了，她可以去适当参与自己喜欢的娱乐活动。共苦的夫妻也要能同甘，这是个考验。
天山雪莲：她母亲付出比较多而得不到相应的回报和关心，突然出现这么一个大方又贴心的男人，自然会有所比较。这正是她长期缺乏的。她的父母缺乏沟通，或者老夫老妻就那样了，懒得沟通。
母亲固然也有不对的地方，但是女儿要注意尊重母亲。不管有没有出轨，他们应该全心地接纳，争取她的心能够回归。女儿们应该帮助父亲，找到一种与母亲直接沟通的方式。
面对父母催婚，我们可以如何应对？
面对父母催婚，我们可以如何应对？
以下是访谈文字摘录
青音：武老师您好，今天我们来说一说如何应对父母的催婚。我觉得应对这件事需要很大的智慧，因为父母会用各种各样的方式来强迫你屈服，尤其是在春节前后。
武志红：他们是父母，我们不能过激地反抗他们，却又不能盲目听从他们，所以这个话题有很大的学问。
青音：父母有很多方法，因为他们把你抚养成人，对你的脾性非常了解。我有一个朋友，他的妈妈用了各种方法催促他成家。
第一年是用“哭”的：“春节了，爸妈看你形单影只地回家，你在外面多孤单呀，刮风下雨的时候也没有人接送你。每当我看到你那里的天气预报显示天气不好，你身边也没有照顾你的人，妈妈心里就很难受，整夜都睡不好觉！”
第二年，妈妈说：“你看跟你从小一起长大的xxx，这次回来都生二胎了。他妈妈既幸福又满足，你再看看我。我为了你已经准备很多年了，可是你到现在还没有孩子。这样吧，我跟你爸商量一下，你生了孩子之后我们奖励你一个大红包！”
到了第三年，妈妈的做法是“生病了”——过年闹了一场病，闹病的理由是：“唉，你这个孩子真不让人省心啊！你是哪里有问题吗？要不去医院检查一下吧？”
第四年的时候，他妈妈跟他说：“我跟你爸决定买个房子，你一直不结婚生子，我们给你留的这笔钱也没用，我们打算再买个别墅。但是买别墅的话，还需要点钱，你再给我们出点钱吧。”我朋友说：“我没有那么多钱。”他妈妈说：“那你要么结婚，要么给我们买房子。我退休之后会很无聊，就算让我们去世界各地旅游，也几乎都能玩遍了。”
四年的时间，可以想象这是多么难熬的经历。我觉得，每个人的父母都或多或少有这样的情绪在其中。
武志红：我有一个应对的办法，这个办法很成功。论难度，如果满分是一百分的话，你朋友的妈妈可能有八十分，而我妈妈只有五十分，所以我的情况比较容易应对。
我读研究生的时候，我妈妈便开始问我：“你准备什么时候结婚呢？”我想得很清楚，一定要遇到真正的爱情后再结婚。可是谁能预测它什么时候到来呢？
那时候，我倾向于“丁克主义”，这个想法更加“严重”，可以想象生活在农村的老人一定很震惊。后来回到家，我尽量避免和妈妈谈论“结婚”的话题，可我越是不愿意提起，妈妈追问得越频繁。
我有一个四十岁左右的朋友，在北京工作，每到春节他都不敢回家。为什么呢——因为回到家之后，父母、亲戚会轮番上阵，问他为什么不结婚。他觉得很难招架，于是他就说春节期间有工作，不能回家了。
但我认为这不是合适的应对方法，亲子关系会受到影响。虽然我学的是“心理学”，但是后来我想到了一个跟“心理学”没什么关系的招数——跟妈妈正面交锋，如果我一直躲避，她会追问得更紧。
有一次放假，我回家一个星期，做了充分的准备，想跟妈妈谈谈我关于婚姻、恋爱的想法。前两天我妈妈觉得很高兴，她觉得她的儿子终于愿意和她敞开心扉地谈论这个话题了。
我的态度很好，妈妈当时不了解我的“目的”，同时我也很准确地猜想到了妈妈关于婚姻的想法。
青音：先对妈妈的难过、焦虑、紧张、担心表示理解，并且认可她对你的爱。
武志红：接下来，我对她说：“你的想法有你认为合理的地方，而我的看法也有我认为合理的地方，也请您听听我是怎么想的。”因为我耐心地听她讲她的观点，她也同样耐心地听了我的表达。两天的时间里只要有空闲，我就会跟她谈，结果到后面几天的时候，妈妈就有点招架不住了。
其实我妈妈在农村里算是文化人，但是她毕竟年纪大了，那时的我还没有毕业，而且我是有备而来的，所以她没能坚持住自己的态度。因为她在“理”的方面有点争不过我，同时我的态度也非常好，因此她没能发现我的“目的”。
我的态度一直很坚定，到了最后两天，我感觉妈妈有点“怕”我了，我明显地感觉到她跟我谈话时会“发怵”。经过这一个星期的交谈，妈妈再提起结婚的事，也只会说一句：“哎呀，还是结个婚好。”我就会说：“妈妈你放心吧，我会生活得越来越好，你别担心了。”她也就不会再反驳我了。
青音：您主动和父母谈论结婚与否的话题，是一个很妙的方法，大家可以练习一下。但练习的前提有几个关键要素。
第一，你一定要对父母的态度非常好，牢记他们有可能会跟你生气、着急，甚至对你拍桌子、流眼泪，你需要做好充分地准备，保持良好的态度。
第二点是，不能先表达自己的观点。就像“打球”一样，你得让他们先“打”过来，你再“打”回去，不能总是在“攻击”。所以你首先要做的，是认可和理解他们对你的爱、对你的操心：“妈妈，如果我是你的话，我的孩子不结婚，我也会特别发愁。我特别理解你，你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。
第三点，要在开口之前做好准备，想好自己要说的话和充足的理由——关于为什么到现在还没有结婚，甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白，你对自己的人生是有规划的、有考虑的，你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样，交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话，你跟父母讨论婚姻的问题，他们是绝对不会听信于你的。
你需要做好非常充分的准备，既有语言上的准备，也要有行为上的准备。行为上的准备，是你要从现在开始，每一件事都要做得很成熟，而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟，父母是接受不了的。
武志红：当时的我摆出了这样一个心态——温和而坚定。我的态度很温和，没有任何攻击性。同时我的立场很坚定，我已经决定要这样做，如果你想听我说，我会认真地把我的想法讲给你听，但是请不要左右我的决定。
青音：这要取决于一个人是否对自己有足够的了解和把握，Ta要明确地知道自己要什么，并且非常明确自己的人生是掌握在自己手中的。在不明确的情况下，你是无法跟父母沟通这个问题的。
我的一些听众和粉丝们经常留言给我说：“人怎么能只为了自己而活呢？这样是很自私的！无论是上学、找工作还是结婚，怎么能忽视爸爸妈妈的感受呢？”
武志红：如果你这样想的话，是没办法跟父母交谈的，因为你不够了解他们的想法。因此，你要先做好常识方面的准备和内心的建设，如果实在没有把握，你可以先找心理医生聊聊。
我是我，妈妈是妈妈，不管妈妈有多么不高兴，你都要坚持自己的想法。只有带着这种态度，你才能保持坚定。如果你认为你必须要顾及妈妈的情绪，她不高兴的话你会很内疚，那么这样是无法解决“催婚”的问题的。
青音：应对父母的催婚，前提是你“人格”已经逐渐地形成、成长，你已经拥有了“自我”。如果你是一个没有自我的人，但你又因为父母的催婚而感到非常焦虑，那么你只能默默承受自己的焦虑。如果我是你的父母，我也会干涉你、控制你，因为你在其他方面都是让父母不放心的。
武志红：“人格建设”很重要，但是“人格建设”没能建立起来怎么办？首先，你要把“温和和坚定”的态度准备好，这个方法对于很多人来说很管用。但是“婚姻”这个话题比较深，如果你准备得不全面，你的“独立自我”不够，那么跟父母沟通的时候，你的确会撑不住。
我建议可以先从小事入手，比如关于怎么吃饭、什么时候起床、穿什么衣服，关于你回家后是怎么安排的。如果你的父母非常介意“结婚”这件事，而你总是跟他们对立，甚至去挑战他们，他们一定会觉得很难过。
对于比较难沟通的父母，可以先从一些生活中的小事开始。比如你坚定地不吃妈妈为你盛的饭，或者在此基础上加一点、去一点。这之中隐藏着一种逻辑——妈妈会认为她了解你的想法，她认为怎样才是对的，并且要求你按照她的想法去做。
但你可以通过吃饭这件很小的事告诉妈妈，你知道自己吃多少是合适的。其实是在向妈妈传递一个信息——你并不了解我的想法。
青音：一般情况下，我的做法就是，先告诉他们我有什么样的安排、要见什么人，出门前我会告诉他们我大概几点回家，这个时候他们应该做到放心了。如果还继续追问我跟谁出去、进行各种叮嘱，我就会告诉他们这是我自己的事，他们也就不会再多说什么了。
武志红：这是两个特别重要的原因——这是我的事；有些事是你的担心、你的想象。
我给很多人都建议了这个方法，实践证明很有效果。只要在一件很小的事上尝试着“较量”一下，向对方传达出“我对你没有敌意，但是你无法左右我的想法”的信息，两个人的关系就足以改变。
很多人都觉得中国是一个“控制型”社会，我们必须听从父母、老师、领导，也就是说要听从于“权威”。但是我的个人经验多次证明——从很小的事入手，在家、在学校、在工作单位，都按照自己的想法来，这其实是可以做到的。
青音：其实这也是一个建立自尊、建立人格边界的一个过程，这个过程需要我们不断地练习。
最后，我再分享一个我的朋友的做法。他跟他的妈妈说：“妈妈，结婚是为什么？”他妈妈愣了一下，说：“生孩子。”他说：“我觉得结婚是为了不离婚，你说对吗？”他妈妈说：“对对对。”他又说：“如果你总是催我，我就会随意找一个人结婚，但是如果我离婚了，你受得了吗？”他妈妈摇头摇得跟拨浪鼓一样：“那不行！”他说：“跟离婚相比，我需要慢慢找一个合适的人，我的态度是非常慎重、负责任的。”他妈妈就没有话说了。
今天我们讨论了如何应对父母的催婚，其实这只是一个表象。更重要的是你如何学会自我成长，让你的人格更加完善，建立自己的人格边界。这也是我们一生的功课，下次再接着聊。
希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，谢谢。
一个出轨男人的自我救赎
约访对象：R先生
年龄：36岁
职业：保密
在一起厮混的几个哥们儿中，我曾经是离婚外情最远的。有多少次，我以此标榜自己是好男人，自我感觉很高尚。与他们相比，我显得既正直，又忠厚，甚至堪称冰清玉洁。
我自毁好男人形象，是在半年前。情节一点都不复杂，老套得甚至有点搞笑在一次聚会上，我喝醉了，和一个朋友带来的女孩去宾馆开了房。第二天醒来，我只记得一些零星的片段：昨天刚刚落座时，那女孩曾望着我会意一笑。离开饭店时，我揽着她的腰。在宾馆房间里的情形我倒是忘记了，不过想象得到。只有一点令我匪夷所思直到现在，我也没想起到底是哪个朋友把她带来的。几次想问她，却总是忘掉。
我们就叫她小丫吧。小丫，是我情不自禁地喊出来的，因为她身材娇小，表情天真，就像邻家小妹。而真正的好男人，是不会这样对待实质上是欺骗邻家小妹的。
有外遇的哥们儿，提起老婆、岳父岳母、大舅哥、小舅子甚至小姨子，那是满腹怨言和牢骚。我对我老婆和她的娘家，也不是百分之百满意，但这并不等于为我的出轨行为找到了正当理由。虽然我和小丫第一夜之后还有第二夜、第三夜但这份激情始终伴随着懊悔和罪恶感。
其实，从第二次开始我就下定决心要收手，或者说是放手，但我高估了自己，还是拖了半年。这半年时间，在小丫的人生中，该是怎样一道沟壑，倘若我硬要形容，则太过轻浮。
一说分手小丫就哭，她一哭我就黔驴技穷。有一次我们去乘风庄那边玩，回来的路上我又提出分手，她下了车，要走回东风新村。我一狠心没管她。当时是下午4点多。我独自开车回到东风新村，到了晚上8点，也没有她的消息。如果她真的步行回东风新村，现在走到哪儿了？我最终熬不住，又开车回去找她。到了我认为应该遇到她的地方，依然不见她的影子。一路上我不停地打她的手机，她也不接。我只得假设她走得极慢，继续往回找。别说，她还真是好样的依然站在原地，根本没动地方。能在马路边立等四五个小时，一心盼望我回去这让我觉得她执著得有些偏执。朋友们则将她定义为不容易甩掉的类型。
小丫陷得越深，我的境况就越危险。不光是我，还有我的老婆、孩子以及家庭。小丫刚刚大学毕业，在我之前只谈过一次恋爱，对男女之情，她甚至还没有起码的认知，她犯错是无意的，我犯错却疑似存心。为了大家都好，我必须尽早结束这段婚外情。
我想过很多办法，设计过很多对白，讲过很多大道理，但是没有用。说得多了，她是一哭二闹三喝药，有一次吃下很多颜色鲜艳的药片，吓得我匆忙把她送到医院去洗胃。把小丫折磨成这样，我觉得自己很不地道，不但不是好男人，甚至不像个男人。在朋友们面前，我无数次地自我反省、自我忏悔，可他们总说我像是在演戏，只有我知道那是真实的意思表示。直到一个哥们儿也遭此之难，才启发我想出一个下流的计策。
那位哥们儿新发展了一个情人，她每天都给他发上百条短信，删都删不过来。那些短信，有的是表达思念，说不尽的甜言蜜语；有的是表达愤恨，埋怨他不肯为她离婚。朋友偶尔会给我读几条，感叹一番，同时为自己能够安全地周旋在老婆与情人之间而沾沾自喜。在提醒他及时删除的当儿，我灵机一动：如果让小丫看到我手机上有百八十条这样的短信，崩溃的同时，她应该会离我而去吧？
一个月前的一天，我决定就用这种办法气走小丫。我告诉朋友，情人的短信，收到一条，就转发给我一条，多多益善。为了接收这些短信，我又另外弄了一部手机。开始朋友还顾及自己的隐私，有些内容不想让我知道，就删改删改，或是干脆不发给我。后来他也懒得挑拣了，只要收到就转发给我，我收到之后，有的添几个字，有的删几个字，尽量编辑到位，免得穿帮。到了晚上7点多，已经收到60多条，我觉得够用了，就全部发到原来的手机上，然后约小丫出来见面。
开车经过新玛特时，我借口去麦当劳买汉堡包，故意把手机落在驾驶座上。走进麦当劳，我拿出事先准备好的另一部手机，拨通了自己的手机。那部手机就在小丫的手边，只要我一直打，不怕她不接。说老实话，小丫还是很稳重的，没有轻易替我接电话，打了四五遍，她都没什么反应。或许，她也是怕打电话的人是我老婆吧。打到第六遍，电话那头终于传来一声你好，我立刻挂断，马上又发过去一条情意绵绵的短信。然后一边期待着小丫顺便偷看短信，一边掏钱买汉堡包。
我如愿以偿，小丫看了那些短信，像疯子一样穿过马路，向我冲过来。我把她拦在麦当劳门外，使出全身力气才把她拖到车上。在车上，我继续厚颜无耻地演戏：那个女人和我交往两个多月了，上星期我老婆已经知道了，她说愿意原谅我。你呢？你能不能也像我老婆那样，再给我一次机会？小丫给了我好几个耳光，骂我不要脸，还骂了很多不堪入耳的话，现在回想起来，我还不太相信那些虎狼之言竟然出自柔弱的小丫之口。那是我最后一次见到小丫。为了解救她，我不惜毁掉自己。不过，解救她的同时，我也完成了对自己的救赎。
事后我很担心小丫，忍不住给她的一个姐妹打电话，得知她已经离开大庆，回到了千里之外的父母身边，过得很平静也很平安，我也就放心了。她的姐妹是个聪明女孩，我请求她不要向小丫透露我打电话的事，她应该不会多嘴的。
我又可以做回好男人了。我发现，只要认准方向，回头路也不是那么远。
爱一个人的时候
爱一个人的时候，不要埋怨他不能给你什么，应该珍惜他给了你什么。
1、真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡。
2、这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。
3、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。
4、人生的转折很多时候是有预谋的，我们在不停寻找一个开始的时候，其实它早已经把虚掩的一扇门推开了一个小缝，等待你看见那丝透过来的阳光。
5、爱到深处便无怨尤，有些人可以冷静自持，揭开一切展到台面去拨捡计较，那大抵也是爱得不深的缘故，否则，多少辛苦多少牺牲不过是求个展颜一笑罢了。值不值得，真是不足为外人道，自己心里有数就行。
6、无论多豪华的婚礼，都不代表幸福婚姻。两个人终生相处和睦与否和宴开几席，多少首饰全无关联。
7、我一直只看到那些闪闪发光的人身上的闪光点，却不知道他们到底是用了一个什么样的代价，才换取了这样的一个人生。我又有什么资格在这里抱怨。
8、正面的思维方式是什么：总是积极向上；有建设性；有感恩的心；有协调性；善于与人共事；性格开朗、对事物持肯定态度；充满善意、有同情心、关爱心；勤奋；知足；不自私、不贪欲等。
9、高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善与恶一视同仁，用同情的目光看待世界。
10、做一个快乐的女子，一定要快乐，不快乐也要制造快乐，笑容不一定能使世界绽放，却可放松紧绷的胸膛，开心，就笑，让大家都感染到，悲伤，就哭，美容，倾诉，然后一切归零，爽朗，对内心卑微的自己笑笑，汲取安慰和力量，信赖，神清气爽，然后可以轻舞飞扬，生活，其实没有什么大不了。
11、很多时候，我们总在看别人，不敢看自己，总在比较，总觉得自己不够好，总想成为别人，却不知我们此生的任务就是来做真实的自己。真实是对自己有洞见，真实是接纳是不抗拒是不逃避，真实是一切力量的源泉。你在这里，你才能去那里。看清自己面对自己，才能为修炼圆融找到一条正确的路。
12、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释？
13、人生之高度，一靠实力，这是你与人抗衡的话语权，没有底气的愤怒毫无意义；二靠选择，做对事只能对一时，选择对可以对一生；三靠坚持，只要持之以恒地做，小事情能够成就大事业；四靠境界，觉得生活是刁难，一开始你就输了，认为刁难是雕刻，你总会赢的，失去即得到，挫败即成功。
14、人生总是很多悖论：一次次说忘记，却在这些一次次中反复记起；对一个个人说再见，却真的一个个都没再见。
15、把快乐寄托在别人身上，总难免会失望。人在某一个限度之外，都无法百分之百的为别人付出。你可以说这是一种自私，但你必须承认，这自私并非恶意。这个世界上谁最可靠？没有别人，只有自己。如果我们自己够坚强、够勇敢、够独立，别人就会对我们好一点。这是一种天赋的公平。
16、既不是选择相似的人，也不是选择相异的人，是选择你爱的人，和他在一起。冲突永远存在，没有完美的关系，因为我们每个人都不是完美的。
17、爱一个人的时候，不要埋怨他不能给你什么，应该珍惜他给了你什么。
18、一个人如果爱你，那他不会对你有太多的要求和奢望，唯一想要的，只不过是你也用心去爱他。
19、人生也像坐火车一样，过去的景色那样美，让你流连不舍，可是你总是需要前进，会离开，然后你告诉自己，没关系，我以后一定还会再来看，可其实，往往你再也不会回去。流逝的时间，退后的风景，邂逅的人，终究是渐行渐远。
20、人心本无染，心静自然清。
