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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的快要结婚时，暗恋对象搅局了，希望能够帮助到大家。
快要结婚时，暗恋对象搅局了
——收拾一段旧感惰，才好上路
结婚是一件大事，大在哪里？它宣布你“捕风捉影”的日子的终结，意味着你不再是那个掰棒子的“狗熊”，一路捡一路扔，而是在这片“玉米地”里找到了那个唯一的让你可以“啃”一辈子的“玉米”。只是你真的确定就是那个“玉米”吗？你真的确定你的选择是心甘情愿、无怨无悔的？
不要以为电影中的情节只会发生在银幕上，只要你对上述问题心存犹豫，那任何戏剧性的场面都有可能发生。
梅子和男友已到谈婚论嫁的阶段了，没想到在结婚前的一个月，却风云突变，半路杀出个程咬金。原来她一直暗恋的一个男生，由于两人多年未联系上，所以没有交点。最近两人偶遇，倾心相谈中，那个男人向她表白了，当初他早就喜欢上她了，只是那时他已有女朋友。要知道，当时梅子在心中也是非常喜欢他的，可命运就是捉弄人。现在，她不知道该怎么办，有些心动，而自己又面临结婚，在考虑不周的情况下，她把自己的矛盾告诉了现在的未婚夫。
结果一石激起千层浪，暴脾气的未婚夫第一反应就是骂她，并断然提出分手。一天后，冷静下来的未婚夫又主动要求和好。梅子的闺中密友听了她的哭诉，分析说，那是因为她家比较富有，这点让未婚夫去而复归。她一想，确实，在和未婚夫一起时，她给他买了许多东西，手机、电脑、名牌衣服等，而他为她买的东西却寥寥无几，她感觉不公平。(试分析一下，闺中密友的话不能全听，一定要有自己主见和辨识力。）
未婚夫也怕她离开，哽咽着解释他的过激言行：因为在乎她才骂她的，接受她的礼物是因为没把她当外人。梅子被未婚夫的哭泣感动了，答应不和他分手。
而那个迟来的暗恋者，已经为了梅子和女友分手，见梅子犹豫了，又和女友和好了。暗恋者解释说，他不愿意伤害两个女人，如果梅子和男友分手，他一定全心爱她。而梅子则不敢和他在一起，怕他介意她的过去，捡了芝麻丢了西瓜，不敢轻易和未婚夫分手也有这个因素。闺中密友瞎出主意，你两个都放弃吧。面对这三种选择，她都不敢选择，生怕自己错过了真爱，竹篮打水一场空。
如果我们愿意，我们也可以生活在亦舒的小说里。如果情感中出现了犹豫和迟疑，这说明内心并没有真正做出选择。一个即将踏入婚姻殿堂的女人，在遇到一个求爱者以后，居然开始举棋不定，那说明她的感情并非固若金汤，或者说存在着一个空洞，她的内心没有完全被当前这段即将进入婚姻的爱填满，还有空隙留给其它人。
我们无法确认，到底跟谁会有一个幸福的未来，其实是因为我们无法知道，如何才能将幸福握在自己的手里。
有趣的是，女孩都会有闺蜜，看上去好像她们没主意，都是让闺蜜们拿主意，比如梅子的闺蜜就大胆地分析出，男友爱她只是因为贪图她家的富有。而梅子也会因此前思后想。如果闺蜜们说得不对她们内心的答案，那么她们是不会对其多加留意的。看上去最没主意的人，老是让朋友拿主意的人，其实都是最有主意的人，她们只是不愿意自己说出主意，而是诱发闺蜜们当她们的代言人而已。
也许梅子很早以前内心就开始有些失衡，她为未婚夫付出很多金钱，而未婚夫却很少为她付出。那么他到底为的是自己的钱，还是自己这个人？也许她这个疑问是对的，因为她的付出只证明了她如何爱他，但却不知道他是如何爱她的。
也许她好像很“白痴”地将另有求爱者这样“爆炸性”的消息告诉未婚夫，也许这就是一个测试题：她要未婚夫证明他是爱她的。所以当未婚夫哭泣时，梅子感受到这种爱，又答应不再分手了。
至于那个暗恋男生，对梅子来说，更像是一种套牢的股票忽然解套了，爱往往因为得不到而成为一个理想化的容器，因为距离和足够的模糊，可以装下所有的理想。暗恋男生的突然表白，往往会激发一个女人多年辛苦暗恋的补偿情结，于是她同样被他“感动”了。
然而，暗恋男生和女友复合了，梅子却又失望了，也许她觉得好戏刚刚上演，她可能还期待着暗恋男生做出更“亦舒”的浪漫动作，为她“抛头颅洒热血”，奋不顾身地为爱牺牲。然而，她看到的是一个“精明”的求爱者，一旦有风险，立刻躲到安全地带，将风险推到梅子这里。
像梅子，她是一个需要异性不断证明有多爱她的人。没有证明，似乎就没有了爱。
很多女生都渴望着男人为她争风吃醋，乃至拔刀相向，这一幕的出现，让她们获得非常大的满足，让她们觉得自己的价值很高，然而，这种行为恰恰证明她们内心的价值是握在别人手里的。
很多女孩都喜欢玩各种心理测试，除了这是打发无聊的一个很好的手段外，也说明她们内心对自己的不确定。如果一个人不断测试别人是否爱自己，那么这说明她对爱的态度是“仰人鼻息”的，她不知道如何才能真正让别人爱上自己。比如梅子，她是不断通过她本人价值以外的“附加值”来为自己增加“筹码”的，然而最后却让自己的这些“筹码”喧宾夺主，让她怀疑到底未婚夫看上的是她本人还是她殷实的家底。那么她为什么要给未婚夫买那么多东西？也许一个潜台词就是，她觉得自己的价值不足以吸引这个男人，她必须要靠其它东西才能充足分量。
有趣的是，也许不光梅子想通过这件事来检验一下自己和未婚夫关系的成色，那个暗恋男生似乎也是和她处于同一阶段：因为对婚姻前景缺乏信心，他们需要刺激一下对方，让自己有充足的理由和对方生活下去。
像梅子一类的女性，现在要做的是：一、列个清单，把男友和暗恋男生的优缺点分别列出，然后给每一条评分，算出这两个男人在你心中的分数。二、想一想，如果分别和这两个男人生活，需要做些什么。比如男友和你相处的最大问题似乎是他的付出较少，如果他能像你那样付出，你是否愿意和他过下去；至于对暗恋男生的爱到底有多少，需要你自己去评估一是因为你多年的愿望终于得偿还是因为这个人真的值得你去爱。
当然最重要的还是：你如何提升你自己的价值，或者重估你的价值，否则你将一直测试下去，你会不断地害怕自己不被人爱，然后想出各种方法来刺激你的伴侣，让自己获得片刻的安全感。这让我想起不敢离开妈妈的小女孩，她不相信自己可以照顾自己，所以她会一直做各种恶作剧，看看自己如果变成一个坏孩子，妈妈是否还会爱她。
一言以蔽之：你要问自己，你相信你自己是可爱的吗？你觉得你是有价值的女人吗？你确信自己可以照顾好自己吗？你如何做才能获得真正的爱呢？也许真正的爱，不在外面，而在你内心，你真正爱上了自己，才会真正爱上其它人。
精选阅读
选择结婚对象，应该看重什么
讲个故事。
刷朋友圈看到一个好看女孩儿再一次发了宝格丽酒店的定位，照片是男友视角，她坐桌对面，旁边是新款的ysl。
说再一次是因为，上海陆家嘴这边最贵的一批酒店，丽思卡尔顿，W，华尔道夫，都是轮番出现在她的朋友圈的。
这个样子大概是一年吧。
我不认识她现任，认识她的前任。
认识她的时候她在一个很好的本科读书，专业也好，是那种好，很适合找个体面轻松的工作，工资不会高，但放相亲市场上绝对吃香，你们懂。
她跟男朋友，是高考过后双向暗恋走到一起的，一整个夏天他们都在小镇上瞎逛，大学开学后是难熬的异地恋，男朋友是在家乡的普通学校读书的，离上海实在远，他们也曾绞尽脑汁，为了省点儿生活费见到对方。
我以前看到他们的状态是很羡慕的。两个人都好好看。尤其男孩儿，电影脸，真的，拒绝了无数小姑娘跟女孩在一起的，后来我经常想，那时候网红产业如果这么发达，他可能就签个公司，被包装，然后红了。
他没有红。没有这方面的想法。严格来说他对自己的人生也没有什么想法，学校普通+在校表现普通，让他毕业后的求职非常艰难。
是的四年了他们一直在一起。
四年异地恋没有结束，女孩飞回家乡，但两个人高兴不起来。
一开始男孩进了个愿意要他的小公司，后来内部人事变得很狗血，让他不得不很快辞了职。他想着跟朋友筹备创业吧，来来回回几个月，差点就租好办公室，后来几个人都放弃了，就是醒悟过来，这个idea是做不出来的。后来他开始考一个稳定的岗位，考不上。第一年没考上，让女孩再等他一年。
我不是想说“女孩子青春这么宝贵怎么等得起”……事实上我不喜欢这种讲法，说得跟男的青春就不宝贵一样。
我是想说，我猜女孩就是那个时候动摇的，因为她从上海飞回家乡，在做跟他过日子的准备了，男孩却交不出一个答案……不是说物质上不够，而是，男孩子给到的一切都像是未知。他就像还没长大，还不懂女孩需要什么，比如他一直说工作就是糊口的，但女孩没告诉他想把他介绍给自己的家人时都不知道怎么介绍，人家第一句话肯定是问，什么工作啊。她找他探讨人生，他说，不就是随便过过吗，这也试试那也试试。
女孩想跟他说自己特想年纪轻轻定下来但最后没说。
我做情感博主后，有一天发了一段什么情话，我忘了，女孩过来私聊我，讲了跟他分开的原因。
就是到这里了，后来怎么遇到现任的我不知道。
我倒没觉得那个女孩子就是奔荣华富贵去的，某种意义上我有点儿替她觉得唏嘘。我也曾面临过那种，要不要跟电影脸好看男孩在一起的选择，最后放弃也不是不喜欢，是实在没办法，我跟他注定过非常，非常不同的生活。
贼拉无趣，选择一个人要综合考虑你们怎么一起过，上下班，交房租，他什么时候买aj你什么时候买gucci，你们会因为消费大吵吗，你们是有事业心的人吗，你们的共同目标是什么？要非常实际的种种问题架构起来的价值观相似，才能让你们心平气和地一起过日子。
听着太无趣了可是长大后你会发现就连这种无趣的丈量都是很难实现的。
我好想叹气，心动在条件面前只能靠边站。这个条件不是对方挣多少钱，是你们俩过不过得下去。
取这个标题，不是说找结婚对象最看重钱，而是，你们俩想要的生活是一致的吗？
这其实是横亘在两个人之间的，最重要问题。
选择一个人，也是选择跟他在一起的生活，有人喜欢稳定，有人喜欢光鲜而复杂的名利场，有人喜欢仪式，有人喜欢漂泊……如果一个人想要的生活跟你的并不一致，最后也只能是你们各自奔向想过的生活。
很少有为了喜欢的人不去过喜欢的生活这种选法。
听上去足够无趣，其实那些权衡了轻重利弊的，已经是最聪明跟现实的选法。
很长一段时间里我几乎只看脸。就像以前的那个女孩，觉得走在好看男孩子的身边，就像在拍青春电影。也是彻彻底底被伤了心才知道，有些人你对他有100%的心动但你们继续下去的可能性是0%。
多数人要在爱里做妥协，20%的心动，80%的其他考虑。或者前者的比例更少。那些只凭借心动选择爱情的人太幸运了。
我是做不到了，我是被心动伤过的人。
但怎么说，当我放弃了心动，我过上了自己真正想要的人生。
要结婚时，却畏首畏尾
要结婚时，却畏首畏尾
——爱情就像穿鞋子，台不合适只有自己知道
先说一个故事。有一天，柏拉图问老师苏格拉底，什么是爱情。苏格拉底没有直接回答，他让柏拉图去到麦田里找一个最好看的麦穗，柏拉图找了一天一夜，还是没有找到。苏格拉底问在麦田间郁闷的柏拉图：“你还没有找到吗？”柏拉图迷茫地说：“我找了很多美丽的麦穗，可是每个麦穗都有比别的麦穗好的地方，我选择了这个麦穗，就等于舍弃了另外一个麦穗的美好。”苏格拉底说：“这就是爱情。”
为什么这就是爱情呢？因为爱情的任务是经历，只有经历了，才能真正理解爱的内涵。爱过方知情重，醉过才知酒浓。很多人的爱出了问题，可能就是因为几乎还没有实战演习就直接上了战场，那当然成了爱情的“炮灰”了。
只有经过爱情迷茫和困惑的阶段，经过了几次选择的碰撞，最后才可能会更明白自己到底想要什么。我们看到美国电影里，如果伴侣之间说“我爱你”的话，会让另一个人非常震撼。最开始作为观众的我也很震撼，因为他们是已经上床了N次以后，才说这句话。而在中国人的传统理念中，“我爱你”是说在上床之前的。
在我们看来，爱情似乎必须要有某种目的性，似乎都是为了婚姻而进行的。或者说那个无所适从的柏拉图，反映的是我们内心的恐慌：我们总是担心过这村没这店儿，对未来的消极的灰色想象，让我们倾向于压抑自己的需要，减低自己的高度，适应一个从小就为自己打造好的牢笼。这个牢笼号称可以提供安全，但其实要交换的是我们一生的作为人的姿态。
这个牢笼有时候会压抑我们的需要，有时又会给我们一双尺码过大的鞋，要求我们穿上前行。从小我们就被父母教育，要有各种各样的观念：孔融让梨，出门让座，熟读《三字经》，倒背《百家姓》，少小学奥数，老大哈佛生，出门有奔驰，回家住别墅，娶妻要名门，嫁夫无白丁……这些都是从小父母乃至整个社会教给我们的一套流水线的幸福观，如果我们遵循这样的一条流水线，我们的生活就会甜如蜜。我们希望，故事真的如同童话一样发生，每个人都那么完美，完美的人就要在一起。
必须说，幸好这个世界不是按照如此简陋的模式运作，所以爱情才会那么诡异，那么不可思议，永远让人猜不透，因为它不是按照我们的意志，按秤称出来的。
比如我们会“匪夷所思”地爱上不符合“幸福爱情模型”的那个人，于是问题就出现了，我们发现，爱原来不是试卷上的试题，没有天下普适的“标准答案”！
原来我们才是制定答案的人。这可是一个巨大的挑战，挑战在于我们以前一直是作为一个执行者的身份存在，而现在我们要成为一个决策者，并为我们的决策负责。
原来负责是如此艰难的一件事！原来有自己的主意是这么一件危险的事情！
如果你有一个从大学起就开始热恋的初恋男友，现在相处已经七年，双方脾气非常合拍，契合度很高，感情也比较深厚，一晃已经26岁到了适婚年龄，那么你们想不想结婚呢？如果你有一段这样的关系，可能这个问题真的到了浮出水面的时刻了。
珍妮就处于如此“完美”的关系中，在她的视野里，结婚是人生关键的一步，走错了就不可逆转，尤其是对女人而言。虽然她和男友感情甚笃，但到了这个“节骨眼”上，她却有些犹豫，因为，虽然他们有感情，却没钱。男友家在农村，家庭负担重，学历不高，事业没有起步，社会经验不足，人又内向，做事优柔寡断，考虑问题没有思路……这些让她觉得他以后前途不容乐观。这可是个大问题啊！以后她一个人可撑不起整个家庭，她很清楚这一点。
珍妮知道，自己也有一些不足之处，比如性格比较好强，而且作为独生女，从小被家人保护，家务活儿她从来没干过。她不知道这些在他们未来的婚姻中能起到什么样的作用。
更重要的是，珍妮很害怕其它人对她失望，包括父母、同事、朋友，她非常希望能够得到别人的肯定。男友在这方面做得很好，也许这是她爱他的一个重要原因，在她心情浮躁时他能给她安慰、鼓励和到位的劝解，和他在一起她非常放松舒服，不用动脑，可以做真正的自己。
于是珍妮姑娘开始陷入一种艰难的取舍之中，放弃这段感情，放弃一个爱自己的人，以后是否还能拥有这么真诚的感情？她的强势性格让她对自己没有信心，她也做不到彻底忘掉他，很难再接受别人。就算重新开始，她已经26岁了，哪有时间去慢慢了解，而且已到这个年纪的社会上的男人，她也很难彻底了解和信任。
家人总说，贫贱夫妻百事哀，找对象就像买衣服，挑来挑去，其实穿上了，就那么回事，都差不多，感情好不能当饭吃，没有稳定工作以后怎么生活？她自问，是我要求太高了吗？还是我进入了哪个误区了？
人生大事，的确需要慎重。所谓鱼与熊掌不可得兼，珍妮遇到了两难问题，所谓两难问题就是各有利弊，难于取舍。
珍妮该怎么办呢？看上去好像有三条路可选。一是认命，知道自己没有那么大的福气拥有那么完美的丈夫，只有接受现实，穷也有穷的好处，富了说不定就属于别的女人了。二是扔掉，何必这么拘着自己？找一个性格好又多金或者有潜力的白马王子——人生难得一回搏。三是修改，虽然会有这样那样的顾虑，但自己可以有能力让生活变得很幸福，自己会寻求内心的平衡。
当然还有第四种，那就是占着碗里，想着锅里，表面上做了选择，但内心并未真正做出选择。比如选择了认命，但却不甘心，好像鸡肋一样，总觉得委屈了自己，抱怨就自然来了，很容易成为怨妇；又比如选择了扔掉，表面上抛弃了，但实际上内心不舍，以后单身时间长了或者情感生活不顺了，就想起他的好来，自责就自然来了，很容易成为一个祥林嫂，天天悔恨着；再比如选择了修改，把男友改造成一个伟男子，可是就是烂泥扶不上墙，男友不愿意成为另一种他自己都不认识的人，改来改去，面目全非，怒气自然来了，她很容易成为一个脾气暴躁的人，咬碎银牙也无济于事。
所以珍妮做不出选择，因为这是一个悖论。那么她必须要先接受他就是一个这样的人，他就有可能将来一事无成，然后在接受他现状的前提下，帮助他，在他自身努力下，成为他也想成为的那种人。
一般完美主义者会经常身处两难甚至多难困境中，因为他们想要的是彻底的完美。老实说，珍妮想要的结婚对象，这个世界上所有人都想要：有前途，家庭没负担，和自己非常有默契，情感很好。男人对女人要求是“上得厅堂，下得厨房”，女人对男人要求“上得殿堂，下得情场“。但很可惜，这样的男人大多是限量版的，抓到他们的概率几乎等于零！
卢悦解“毒”
一味地追求完美的男人，可能最后抓到的概率很小。
爱原来不是试卷上的试题，没有天下普适的“标准答案”。
那年的暗恋卑微了谁的爱情
她和他就读于同一所高中。她的班级在二楼，他的在一楼。或许是那天阳光太过灿烂，在东边窗户本眯着眼睛享受阳光的她，突兀的被他闯入了视线，逆着光的他无疑是让她的心跳突然间乱了。于是后来总是寻找着他的身影，操场上，楼道间，甚至任何可以看到他的地方。他身高看起来一米八五左右，皮肤很白，鼻子比她见过的外国人的还要好看，总之是男神脸。体型偏瘦。
是的，她暗恋他。她只想在远处看着他，就很开心了。他是很冷的一个人，给人的感觉是不好相处的。就这样从高一到高二，看到他身边没女生围绕是那样开心，每天看着他，她感觉每天的阳光都是那么温暖。唯一可惜的是他不爱笑。高二开始分科，他依然在原来的那个班，她也没变只是报了特长画画。时间越长，她甚至想每天更多的见到他，每次下课都从他们班走过假装不经意的路过，看看他，有时，他在学习，有时在听歌，有时在晒太阳。
她就这样关注着他，可他甚至不知道她的存在。她以为他是不会笑的。直到有一天她路过他的班级，看到他对着他后桌的女生笑的如此开心，还宠溺的弹那个女生的额头。心酸与难过不断的在心底蔓延。那个女生瘦瘦的，短短的齐刘海，头发带着点阳光的颜色，脸小小的，皮肤白白的，个头不高不矮，看起来很清秀。看起来也很普通。再后来，她甚至想忘了他，因为看他对别的女生笑，她很痛苦。可是却忘不了。依然忍不住去看他。慢慢的，她心疼他。
看到他后桌的女生经常看着窗外的天空发呆，他会偷偷的看着那个女生发呆，有时候还会故意欺负那女生，而那个女生表情呆呆的，眼神淡淡的，好似什么都不重要。有时候，他会给那个女生讲题，还会骂笨蛋，甚至逗那个女生笑，可后者永远是迷惑而淡然的神情。有时候不知道他说了什么，那个女生的表情变幻的很丰富，而他会哈哈大笑的直叫有趣。彻底颠覆了他在她心中冷漠的作风。她想，就这样慢慢习惯吧。
很快，高三就快毕业了，她通过同学知道了他报考的大学，也报了同一所大学。到大学，她依旧暗恋着他，后来在校园网上发现了他，开始和他聊天。说到他什么时候会在哪会干嘛，他很好奇，于是她坦白了从高中到大学暗恋他的事实。因为暗恋，所以关注。再后来她如愿和他在一起了，2013年，他为她策划了一个跨年表白，在学校的天台上，有烟花，蜡烛及一大束玫瑰花。她在那一刻，是幸福的。
幸福往往是短暂地，后来她和他说了分手。而他也没挽留。是否相爱彼此是可以感觉到的。其实，俩人分手后。他给高中时的那个后桌女生发短信说：分手了很难过，就算是因为感动而在一起，也不曾后悔过。她是个好女孩。值得更好的。那个流年，谁卑微了谁的爱情？
