本以为喜欢我，却给我介绍相亲对象的那个男人

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本以为喜欢我，却给我介绍相亲对象的那个男人

问：最近我很喜欢一位30岁d!头的男人，因为我们有一个共同的朋友，所以大家就通过这位朋友结识了。

他对我非常照顾。很多人在一起的时候，他总是坐在我身边，我感觉到了他的绅士风度，也感觉到了他的视线停留在我身上（难道是我的错觉吗）。伹是他却问我：“你想什么时候结婚？”接着又问我：“要不要和我的朋友见面认识一下？”原来他是要给我介绍对象。我不知道他是不是喜欢我，也不知道他是不是想借相亲之名试探一下我的想法。我弄不清楚，帮我分析一^吧。

答：男人虽然单纯，但是如果喜欢上了某个女人，他就会通过各种方法靠近她。特别是那种领导力很强、很重视义气的男人，他们更有可能这样做。如果男人喜欢女人，会有怎样的表现呢？

第一眼见到那个女人，男人就想要拥有她，想要和她交往，如果有这种想法，就表示男人喜欢那个女人。而且那种时候，男人会不自觉地靠近女人，会经常提出要见面，也会经常联络那个女人。

但如果并没有这种想法或者没有做出这些举动，男人还喜欢那个女人吗？如果女人这样问：“即便不这样做，男人也有可能是喜欢我的吧？”我就会直截了当地告诉她：“你真不了解男人。”

如果真的希望两个人能有所发展，男人难道不想和她经常见面，一起吃饭，一起喝酒，一起看电影吗？男人也好，女人也罢，没有行动是不能说喜欢的。但是你所谓的那个男人以这种方式接近你了吗？他会经常提出要出来见面吗？他并没有这样做。那么“他并不喜欢你”的结论不就很明显了吗？而介绍你和其他的男人相亲的举动意味着什么呢？

那个男人想的到底是什么呢？男人的立场是这样的：如果周围有关系很好的朋友要他介绍相亲对象，那么他就会将身边还不错的女人介绍给他们。但是有一点需要注意，那就是这个女人并不是他喜欢的女人。如果是自己喜欢的女人，他怎么会介绍给别人呢？现在他将你介绍给别人，难道要等到你和他的朋友交往之后再重新把你抢回来吗？如果是这样，这个男人在朋友圈子里就会被印上背叛者的记号。

有些女人一定会认为男人的这种行为“或许是因为喜欢我，但没有勇气说，想要试探一下我的心意”。其实这真的是一个女人的错觉。因为你对这个男人有好感，他的一切行为的动因都会被你解释为对自己有利的因素。在男人的世界里，其实并不存在利用这种手段试探女人心意的事情。如果真这样做，万一女人接受相亲邀请，男人该怎么办呢？难道要等到那时候说出“我很喜欢你，我没想到你会答应”这样的话吗？

虽然很抱歉，但在我看来这个人并不喜欢你，更不是想要试探你。他只是觉得你是一个不错的女人，但并没有和你交往的想法，更没有与你结婚的想法，于是他将你介绍给周围的人，也可以获得一个好人缘，这个男人只是这样想而已。

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Q1、我在工作中认识了一男孩A，很喜欢他，只要见面两个人就很开心，但后来知道他有女朋友，我收心了，并且他一直说想介绍个男朋友给我，把我介绍给了他最铁的兄弟B认识。B很喜欢我，人不错，但我有跟B讲过还没有喜欢上他，也跟A说过，A说是时间问题，为了更了解，试着如朋友般相处了一段时间，但他的家人朋友却以为我是他女朋友，我没有做解释，但相处下来我觉得我们更适合做朋友，可是不知道怎么跟他讲才更好，所以还没讲只是避免联系和见面。偏偏在这期间A的女朋友因为她的原因跟A分手了。因此想跟A表明我喜欢他的想法，但他还处在失恋状态中，又因为AB关系很铁，并且有了以上的经过，我担心说了也不会有结果，反而给他们困扰，我想过不说，与他们两个不再联系，但因为我之前没有过恋爱，难得喜欢一个人不想就这样放弃，想争取一下，但我具体该如何做才好？才能有最大的机会？

A1、你一开始就应该坚定的告诉B，你只是把他当朋友看待，告诉他你有喜欢的人，而不应该这样一边不解释不拒绝，一边又想跟A能够发展一段恋情。你现在可以约见B，把你的想法告诉他，说的时候委婉一点。对A这边，你不需要去表白，这个时候表白要么你跟他只会成为陌生人，或者你成为治疗情伤的替代品。继续从朋友做起，并且一定要跟B成为好朋友的关系，注意是好朋友，而不是态度模糊不清的绯闻男女朋友，你跟A能否在一起，B的关系很重要。

Q2、我在一群朋友认识一位自己喜欢的男生，到现在一年了，上个月男生让我帮忙在我住的附近帮他找房子，因为他的公司搬到这边附近了，所以为了工作方便。于是我开始帮他找房子了，可是有些他觉得价格贵有的又觉得环境不好，所以就没租下来，男生说他要等找到好的房子才搬过来。过了几天后，男生为了答谢我帮他寻找房子，请我吃了一吃饭，那晚我们一边吃饭一边聊天，聊得很开心，他把以前的工作到现在的工作情况都跟我说了。可是从那晚后我们就没怎么联系了，我们偶尔发一下微信。我很想联系他，可是找不到任何借口去接近他，不知道怎么做好。我越来越喜欢他了。请问接下来我该怎么做？怎样让我跟他有再次约会？

A2、可以以他现在的工作为切入点跟他聊天，或者告诉他你这边现在看到有一套房子还不错，问他要不要来看看等等。然后可以再跟他聊一些别的，平时是怎么跟异性聊天的也就怎么跟他聊天，不要给自己心理暗示说我喜欢他，我应该说什么才能让他喜欢我。当你有这样的心理的时候，你就已经很被动了。你把他的事情放在心上，他下次又会再约你吃饭，答谢你了。而你一定要抓住这个时机，多跟他聊天，成为朋友。

Q3、我和男友认识一个月怀了他孩子，怀孕之前都有相互见过父母，我之前做过很多次人流现在很想要这个孩子，但是男友因为我怀宝宝时有抽烟喝酒，现在戒了，他有考虑不要宝宝，我家里人不肯我和他分手，但是不要宝宝我必须分手，如果要了宝宝他就不给我上班。他现在要我自己做决定，说我有把握宝得健康就生，没把握就流了。我不知道该怎么办了，我身体健康对我来说很重要，未来幸福也很重要。

A3、他说要了宝宝就不让你你上班，那么你就不上班了，跟他把婚期定下来，好好的调养身体。至于宝宝的健康与否，这需要你去医院做检查，我没办法帮你。你每次都不注意安全措施，这样的情况也怪不得他，不过可以看出在这段关系里占据主动地位的是他，而不是你，你要思考清楚。自己犯下的错，就要承担。同时不管你最终是否会跟他在一起，先给你提个醒儿，以后跟男友交往，安全措施很重要。

Q4、妖精姐姐，请问有什么途径可以多认识一些异性呢（我是女的）？其实我性格挺开朗的，但是因为工作性质关系，接触的都是女性，好朋友不多，也都是女的，关系一般的同学不太联系。周末我会去图书馆借书看，但是就是借书，也不可能就直接跟异性聊起来；没有什么特别的兴趣爱好，很多爱好都好烧钱啊，所以也不知道该混什么论坛，而且论坛认识的似乎很难有同一个地方的。

A4、通过你的女性朋友去认识其他的异性，她们聚会的时候可以让她们带上你，尽可能的跟身边的人都成为朋友，她们都可以成为你跟异性认识的枢纽和桥梁。在图书馆也可以跟别人聊起来，比如看到在找书的人，你就可以以此为话题跟他聊，但是别聊太久，毕竟图书馆这样的地方不适合聊天。可以参加一些同城活动去认识朋友，你所在的城市一定会有一些兴趣活动或者主题活动什么的。

男朋友到底是喜欢我还是喜欢我的身体？

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我想说的是他和我在一起的时候还是处男，之前也没怎么谈过恋爱。但是我一直在这方面比较开放，恋爱一个月就推倒他了。和自己喜欢的人上床是件很爽的事，我们做了之后我一直在引导他享受这方面的乐趣，尝试各种姿势，买各种情趣内衣诱惑他，给他发情趣照片，反正各种各样的东西都是我主动带着他去试了。效果也很好，他现在非常依恋我。但是我又突然很担心，会不会是这些小把戏让他这么爱我？万一哪天这些花样都玩腻了呢？我觉得现在性爱的比重越来越大，他一碰着我他就会硬。虽然这么想很矛盾，万一哪天我们异地了，他会怎么办？万一两年都见不到面，我们的感情会破裂吗？

答：

哈哈，这个纠结很可爱啊。

这就好比我去一家人家庆生，新手爹妈抱着他们粉嫩嫩的孩子说，你看我这孩子，现在天冷，一出身就在空调房里，你说以后他会不会感冒啊？最严重的感冒有多厉害啊？

说完全不会感冒，那是骗你，因为是人，哪有不感冒的？就好像你担心的，他会不会对你身体兴趣不那么大了？会啊。异地了会不会吵架了感情不好了？也有可能啊。这都是人之常情，谈恋爱，由浓到淡，吵吵好好，分分合合，都是很正常的，没人能拍胸脯说现在你做点什么什么，以后你们感情就一帆风顺了。。。这种保证，谁下，谁就是卖大力丸的，你可以一个耳光抽过去。

但话又说回来，在什么时候，做什么事情，在什么山上，唱什么歌，刚刚认识的时候，两厢情愿，互相满足，这正是谈恋爱最快乐的时光，有好时光，就好好享受，去宾馆，去厕所，去更衣室，你想怎么玩，就怎么玩……硬的起来的爱情，总比硬不起来的爱情开心。而美好开心的经历，也是维护爱情很重要的组成部分嘛，有了，总比没有好。在肉体可以愉悦的时候，你们尽情开发肉体，在开发肉体的同时，你也可以继续观察双方的精神世界，让美好的经历变成自己快乐、善良、宽容的一部分……两个人，有了让彼此快乐、善良和宽容的养分，他们愿意克服暂时困难，继续走下去的概率，总比没有养分的关系要高那么一点点吧。

喜欢过的类型都不喜欢我。喜欢我的都是我不喜欢的那一型

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白毫银针说：

喜欢过的类型都不喜欢我。喜欢我的都是我不喜欢的那一型。补充：不喜欢的类型身上都有我爸爸的缺点。我很爱我爸，但是一碰到男生身上有像他一样优柔寡断、嗦、瞻前顾后患得患失的性格，就喜欢不起来。但这样的人都对我很好，照顾有加，也很宠着我，让我有负罪感又心烦意乱……我喜欢的大都可以归为很有能力又强势的异性，但都只能做朋友……所以又一次面对这种纠结状况怎么办！

答：

我也很爱我爸，但是我也不喜欢他。因为他实在是一个不讨人喜欢的人。像你爸爸的人都对你很好，是因为你培养了一套能和他这样的人相处的熟练模式。不像你爸爸的人都不大喜欢你，是因为你不知道怎么和“爸爸的反面”相处。爸爸给我们的影响，和我们“不喜欢爸爸”的想法，都是我们自身的一部分，不需要逃避。继续去追求你喜欢的人就是了。他们中只要有一个喜欢你的，就OK了。当然，如果他们对你不好，就没必要。

因为初恋喜欢我，我要离婚！

我今年刚满30，姿色中上，性格偏内向，已婚未育，丈夫对我也很好，我主要是想吐露一下心声，一个不该有的想法……

我其实现在非常地想离婚，虽然现任丈夫对我很好，但是自从我上个月看到了我初恋……

我其实不是那种因为遇到了初恋就想离婚的肤浅女人，更何况丈夫自从结婚后事事顺着我，无论是精神上还是物质上，只要是我想要的要求他都会尽量满足我，吵架也是他先低头，可以说结婚的三年来我没有一天过得不幸福的……周围亲友都说我找到这个老公真是三生有幸。

我本来以为也是爱他的，直到上个月，我和闺蜜在一家很有格调的餐厅吃饭，这家餐厅基本上所有的菜恰好都是我喜欢吃的，不知道的还以为老板专门调查了我的口味呢。那时候，旁边有一对情侣闹矛盾，最后大吵大闹让周围用餐人士很是不满，waiter也劝说不了，只好去叫了经理，结果没成想因为情侣态度蛮横，经理劝说时不慎将桌上咖啡碰倒在男方身上，男方更是不依不饶直吆喝要把老板找来，最后，经理只好打电话叫来了老板。

就在那个老板踏入餐厅的一霎那，冥冥中的注定，我俩对视上了，是的……他就是我的初恋……我们甚至不需要言语不需要肢体动作直接就能在人群中找到对方。

三年没见，我看着他现在身着威尔士王子格纹三件套，那简直就像与生俱来为他量身打造的一样，优雅英俊……好吧，我承认很大一部分是情人眼里出西施，直到现在我才发现我对他的爱从没有消失过，甚至更浓烈了，我想他也是。

最后那对情侣怎么被解决的我也没去关注，毕竟我的眼里只有一人，我打发掉闺蜜，很有默契的坐在原位置等他来找我，他也来了，餐厅提前歇了业，现在只剩我们两人。

具体的谈话内容我也不详说了，我俩恋爱七年，当时，父母反对我们在一起，因为他很穷，穷得叮当响，也没有什么背景。但是，我就喜欢他，结果，父母把我关在家里，不让我出去，每天轮流轰炸我，教育我。我实在扛不住，就妥协了……

我怕他对我有留恋就说了很多伤人的话，过了一个月，在父母的安排下火速与现任老公结了婚（也许是想更快忘掉他所以并没有鼓起勇气反对）……我以为他早就回家乡了，因为他说再也不想呆在这片土地上，一想到有几率碰见我这种负心的女人他就想吐。

联想到他现在餐厅如此豪华，可能事业也蒸蒸日上，甚至所有菜品都是按照我的口味做的，这么努力的他让我有种幻想他是否一直没有忘记我。在我委婉的问出口后，他也默默承认了，令我感动不已……

我俩甚至一直都忘不了对方，他现在也是单身，想重新追求我，我虽然没有当场统一，但我真的有股冲动想立刻离婚投入这个爱了我等了我这么多年的男人的怀抱……但是现老公的好又时时浮现在眼前……

点评：

都说初恋是最难忘的，这句话其实没错，那个时候大家都很单纯，对你们来说，爱情还是有距离的“远方客人”，神秘的距离感对于青春期的你们无疑是一种隐形的吸引力，这个时候，若再有家人干涉，就会激起你们的抗拒心理，这种奇妙的体验会让你们在以后的生活中难以再次感受到。

尽管你们有3年时间没见，再见时，你们还是没有丝毫陌生感，是那么的熟悉、默契和亲密，似乎一直有一条河流在两人之间流淌着从未停息，几乎不需要任何铺垫，一个眼神就能激起心中的涟漪。所以在你和初恋重逢后得知他还爱你，内心十分动摇，甚至产生了离婚的念头。

但婚姻不是儿戏，它与恋爱不同，它是现实与生活的化身，初恋只有活在记忆中才是最美好的，若拉到现实中来你们则会产生更多的冲突、矛盾，会让人有种“期望太大，失望也太大”的差距感，那时候你可能更会怀念你的前任丈夫对你多么多么好了，初恋则从“朱砂痣”变成了一滴“蚊子血”，你会恨不得从没与他再见过。所以，希望你好自为之！

相亲对象为什么会冷淡我？

相亲对象为什么会冷淡我？

问

我们是相亲认识的，他在北京，我在天津。我感觉不错，见面后我主动问候他，后来他也主动联系我了。可能是我表现的很主动，联系过几次就不了了之了，后面我每天更新朋友圈，主要想让他能看到，他偶尔点赞回复，但是没有小窗我，像朋友与一样相处。后面他又主动找我，后面又不冷不热的，又很少联系我；后面就是消失一段时间，又出现。我主动找他，他又不会拒绝；但是我周末约他就约不出来（很多理由推辞）。一年半的时间，偶尔也聚餐但是不冷不热的状况反复出现，我问他，他就说自己忙。我想问我是不是他的备胎。我该怎么办呢？

答

为什么要主动地联系对方，我可以判断，对方价值比你要高的。无论哪一方面，有可能是收入、颜值、学历......所以你才会主动，你只要主动开始联系，你的社交价值就低了。他是有感知的，他回应你，说明对你有好感，但是他觉得自己值得更好的，你出现在他没有遇到更好的人之前，他也不拒绝回应你，骑驴找马。（我们通常遇到价值高的人会忍不住去关心，去问候，去提供些有价值的东西，希望帮到人家，但是这对于社交价值原来就低的人是没有用的。）你只是他的一种选择，但是他觉得自己有别的更好的选择。而且他每次回头发现你都在，他觉得你不会走，你在乎他。首先提升到位，然后适当冷冻对方。有时你可以自行切断他的话题，像女神对待屌丝一样（呵呵，我要洗澡了），前提是提升价值高过他，你价值不高，冷冻他，他求之不得，第一提高价值，第二适当冷冻对方，不要再主动。

如何让心仪的男生喜欢我

如何让心仪的男生喜欢我

三天两页：我和一相亲男见了两次面，这一次我特别动心。对方恰好是我喜欢的类型，人又高又白，说话也很有条理，吃饭也特别文雅。第一次见面，我觉得彼此聊得还不错，第二次就主动约了对方，他也出来了。不过，他很少主动找我说话。我几乎每天都想和他说上几句，不过他回我都比较慢。是不是他不喜欢我呢？但是不喜欢，应该也不会和我出去的，对吧？有什么办法让对方更热情点，更喜欢我吗？

相亲指导

一男一女相亲，无疑会有三种结果：一是两情相悦，皆大欢喜；二是彼此无缘，各不失落；最烦的就是第三种，一方动情在先，而另一方还在慢慢酝酿中。你们俩，可能就是第三种。不过别丧气，首先我要恭喜你，你知道自己喜欢什么样的男生并且还遇上了，接下来就是慢慢相处了。若要彼此都有一致的恋爱节奏，那不急不躁是关键。在两性交往中，我认为前三个月都是“试水期”或者说交友期，是男女双方慢慢由浅入深了解彼此的过程。试水期中，彼此可以通过聊天、共同活动来发现对方是不是与自己合拍，简单说，就是对方适不适合自己，所以这一阶段是关系变化与确定的重要期。

亲爱的，从见面的次数来看，其实你们认识的时间并不长。我可以理解那种一下子遇到心上人的心情，但是有一点我必须要提醒你：不要过分“亲密”，把你的热情一下子都倾倒在对方身上，这样如果对方还没做好准备的话，反而会因害怕而选择离开。彼此关系能否进一步的关键在于好感是否有增进，两人在一起是否舒服、谈得来。而亲密关系的距离和频率也是在好感加深后逐步发展的。

所以，当下我建议你把自己的热度调低，让自己的头脑冷静些，要智取！若你想要聊天，完全可以，但是不要整天聊天，尤其是在对方不搭理你或者忙别的事情时，你就不要继续了，一味地沉浸在自己的世界里，喋喋不休，只会让你自己觉得很没劲。而且回应慢与不回应是两回事，“慢”不代表不喜欢，“慢”的背后有好多原因，比如在思考怎么回你又或者边处理工作边聊天。另外，我倒是建议你们有更多的互动活动或者团体活动，毕竟面对面的交流真实感更强烈点，这样你也能通过对方的回应知道他对你的感受，不至于在这里患得患失了。

向我坦露伤疤的男人，喜欢我吗

向我坦露伤疤的男人，喜欢我吗

问：我们两个人并没有什么交往，他只是平时关系很好的前辈，向我诉说了一些家庭纠紛和让他心痛的事情。我实在不知道他是因为把我当作好朋友而那样做，还是因为喜欢我，想要和我进一步发展，成为恋人关系。痛痛快快地给我讲一讲吧。

答：知道男人为什么要和女人约会见面吗？做爱？孤独？虽然那些也很重要，但还不是全部。男人其实是依赖着女人的。换一句话说，男人就是在寻找另外一个母亲。虽然很需要母亲，但是他不能和母亲交往，也不能和母亲约会，因为这是违背伦理道德的事情。

虽然男人总是装作很有力量、很了不起，但他总是希望能够依靠某个人。

所以，结婚之后的女人总是会说出这样的台词：“我的丈夫要比看起来幼稚。”

从这种观点来看，男人向女人吐露自己的家庭纠纷，如果两人还是恋人关系，就说明他在寻求理解。对于男人来说，如果女人知道了自己所有的伤疤和过去，她是不是会心生怜悯之情而对我再好一点，再为我牺牲一点呢？男人是怀着这种期待的心情而展开话题的。

但是如果两人并非恋人关系，而是像提问中所讲的那种关系，男人说出这种话意味着什么呢？

首先要记住的是，坏男人在诱惑女人的时候也会这样说。一些善良的女人，如果对男人有些许的好感，听到了这些就会释放出她的母性情怀，甚至为男人牺牲自己。这和那种当着女人面说出“我过去曾是个花花公子，我和无数的女人交往过”一类话的情形简直如出一辙。说出这些话之后，男人一定会接着说下面的内容：“我也到了该结婚的时候。我现在也想只对一个女人专情，如果那个女人是你就好了。”这种低俗的话男人一般会在喝酒的时候说出，或者是从酒店出来坐上出租车后说出。因为这样说完全符合当时的氛围。善良的女人，希望你们不要被这些话语轻易蒙骗。

其实这种话的真伪并不重要，重要的是这些话是在委婉地表达“我是这样可怜的男人，所以你要对我好一点”这种意思。即便不是坏男人，如果并非恋人关系的男人对女人这样说，他心里想的其实也是这一层意思：

“这样，女人一定会觉得我很可怜而倾心于我。”心里这样盘算着，他已经说出口了。“这个女人到底是否善良，对我是否有好感……”在想要弄清楚这些问题的时候，在考虑自己是否要追求女人的时候，男人也会说出类似的话。

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？

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分手1年多，前男友先我一步步入了婚姻的殿堂，虽然我内心还是忘不了他，但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终，前段时间48岁的小姨突发心脏病去世，妈妈哭着跟我说，如果有一天她也走了，像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚，这辈子走的都不安心。。。。

我知道对于28岁的我来说，在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天，经朋友介绍我认识了相亲对象L，L完全不是我喜欢的类型，第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人极其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话（我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了）。。。

但是朋友劝我，冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢，再说条件尚可（人其实也很稳重踏实）你就图一头吧，而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择，妈妈身体也不是很好，但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子，但是另一方面却又害怕自己一再错过（因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子，没眼缘没看上而遭母亲大人怨念），上对不住父母，同时还遭人诟病说嫁不出去。。。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。。。

一、

你的这些经历，我都经历过。记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。

于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。

其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）

可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。

聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得很不舒服，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很match很有共鸣。

但是我一直没能爱上他

如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的chemical，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。

你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？

有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全！是！扯！淡！

你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是bullshit。

我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？

而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？

对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去dating，寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受dating。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。

本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。

爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。

更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的女孩儿，又怎么可能没人爱你呢？

二、

题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情，那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。

老一辈人那个年代，总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代，因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人，即使性格再包子，大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么，而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人，在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。

换言之，或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任，但若是一开始连爱情都没有，又拿什么去转化？ 这年头又不是要靠结婚才能有饭票，凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话，如果不是因为有爱情的话？

有鉴于此，我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心，更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你，但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着，可以假装，可以自我催眠没有爱情无所谓，只怕还没把自己催眠成功，男人已经回过味儿来准备出轨了，那才是最悲催的。

常言爱情像鬼，相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了，那就真的没可能得到了。

三、

谢谢邀请。简单说说。

楼主说的情况很有爆炸点。众说纷纭莫衷一是。知乎上的主流声音一定是鼓励你寻求真爱云云。

故笔者在此不费这个口舌劝你寻找真爱或者放弃寻找真爱……

笔者的观点是：请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）；请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。

这样可以避免你到了年纪大了，遇到一个伪装高手嫁了 婚后当怨妇。

也可以避免你遇到了非常合适的人，而只不过因为他不会勾搭你而对他失去兴趣。

1.1、请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）。

信息不对称的基础是资源不对称。通俗的说就是实力是名望的基础。题注想收获爱情，想必第一步就得提高自我在爱情中的“实力”。 那么如何去做呢？

去学习化妆打扮，去学习优雅，去学习表达。去读书、去恋爱、去体验不同的人生，发现世界、发现自我。 不要担心你故事多多无人敢要云云。 你年轻时候的经历会助你更清醒地生活。你的经历越多，则不对称越大则越越有优势。

时刻保持积极勇敢的心。

1.2、请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。

有了上一步的经历，想必你也有了不少思考。请保持这种思考、感悟的习惯。

男女交往，表面上的过招实在是乏味。舆论吹捧的那一套流于表现的套路已经给了年轻人太多的误解太多的伤害。

君不见，多少女神拒绝了年轻的真诚的前途光明而不会勾搭藏拙的青年才俊，转而投向技巧丰富真/伪高富帅 的怀抱中。 人到中年怨妇之情难弃。

君不见，多少男神拒绝了贴心而真挚的灰姑娘，转而投向“绿茶婊”，中年之时后院失火。

君不见……

思考吧，少女。放下你的焦虑去尝试、去思考。去发现隐藏在表象背后的规律和动机。

1.3、男女交往，很多都是在伪装与真诚之间犹豫徘徊。

聪明的看官一定发现，上文第一条劝的是成为一个成熟而善于伪装的人，第二条劝成为一个明察秋毫的鉴赏家。 这是一个矛盾的故事么？

非也，亦然也。

见过不少的故事，两个人明明很互相适合，结果由于一方太过伪装或者太过真诚而失之交臂。令人扼腕呢。

真诚是比伪装更加难以掌控的一项技能呢。这很大程度也取决于对方。对方是不是一个足够成熟的人去接受你的真诚呢？

反过来，你是不是有足够的成熟来接纳对方的真诚，看破他的伪装呢？

笔者常常希望女生可以再大几岁再成熟一些，以而有勇气和能力接纳她们周围某些男生不经意流露的真诚。

上面这段用博弈论中的知识来解释，即：信息不对称能让你获得单方面的优势，而信息交流能更好地获得双赢。如何在刀尖上跳舞，靠你的经验实力以及运气（这是一篇理性的作答。理性地说，运气也非常重要呢。评论中反复有人问此答案为什么不进前三，笔者想这如同茫茫海洋中更优秀的答案一样，运气使然吧。）了。

1.4、结语。

以上数点，据笔者观察，能做到的人太少太少。能在30岁之前醒悟的都是人中龙凤。

笔者真诚的希望诸位可以勉之再勉之。

加油，诸位。

-----分割线 Chapter II 身体吸引？ ------

没想到被大家顶得好快。谢谢抬爱。

目前第一名答案Andrea Zhang（懦以） 提到了身体测试检验法。

这怎么说呢。有道理，却不能全信自己的身体的。

为什么呢？

2.1 来身体吸引的确是最大的吸引，可也是最容易包装的吸引。

女人不必多说，穿衣打扮，涂脂抹粉，仪表训练，言语训练。 都是增加身体吸引的绝招。

男人么，也基本差不多……

还有气氛、时机的把握。情场高手出招总能箭箭穿心。

这些东西极易把ta内心的诸多性格隐藏。你要是找恋人呢，必然是极好的。找婚姻伴侣呢，还是得再掂量掂量。下文就说如何掂量。

2.2 来身体吸引可以作为对感情享受的佳酿，却切不可成为你坠入深渊的鸩酒。

在享受chemistry火花的时候，尽情去享受吧。 人生得意须尽欢。

平静下来之后，还要以迅速的步伐，在他放松精神警惕的时候，窥探他最根本的性格。这些最根本的性格是你将来婚姻的保障。这个对于女人来说真的好难（女人处理感情的时候更难将“感觉”与理性分离）。但是你必须去一步一步锻炼自己。

那么有人问了，这观察到的“最根本的性格”怎么理解？

答曰：凡是可以长期持续的优势性格可作加分。长期的负面性格可作减分。减少对短期可改变的负面性格和优势性格的关注。

例子：

大学即将毕业。学生气什么的，就属于短期负面性格，不要太在意，工作一段时间瞬间好转。

对生活有明确目标 有执行力，属于长期正面性格，加分好评。

有良好的自我提升习惯，长期正面性格，加分。

谈吐言语 神秘莫测 穿着光鲜 这些，短期优势，不要太在意。

对生活没有追求，安稳依赖，长期负面性格，减分。

等等等等……

（识别和判断 都不简单呢，参看前文第二点。因为有经验的男生很会利用神秘感、善意谎言等信息不对称来迷惑你。而此时容易忽略周围其他一些靠谱真诚的人。）

Anyway，倒是劝诸位男性看官们多学学外在的修饰吧。别让你们一颗真诚美丽的心灵在第一轮就惨遭淘汰了……

说多了，笔者也未免觉得苛刻。为什么我们的人生不轻轻松松一点呢。

因为我真心希望自己以及各位看官，都能成为一个更加优秀成熟 不断挑战超越自我的人。

这是知乎的核心精神。也是人类进步的根基。

-----分割线，Chapter III 真诚vs感觉 ------

（本章节笔者于微醺状态下完成第一版，未免有感性之嫌，也定有比sober时候更深刻的觉悟，诸位且看吧。）

在评论里面提出了：“请问女孩儿怎样才能更成熟发现真诚呢？我以为自己洞察力很不错，可是也无法确定我看到的究竟是不是真相。不管怎么样，找对象应该要有感觉吧？不然，难道遇到个真诚的人都可以嫁了吗？”

笔者现在试着剖析这个题。

3.1 你看不到的真相。

少女，笔者能深切地感受到你的焦虑。这不能怨你。人类社会发展到今天，依然无法摆脱在你这个美丽的年纪，你的拥有的性资源远远高于同龄男士的性资源。这样的资源不对称必然导致了男生们创造/展示其他的资源/信息不对称来争取到你的性资源。

那么问题来了，你感觉到的真诚是真诚么，你看到的真相是真相么。

笔者认为，你悠着点儿。只有信息不对称才能造成吸引。也就是说，你感觉到的，很可能就是泡妞高手营造出来的幻境。

这笔者也爱莫能助。除了你加强经验（直接/间接），笔者实在想不出有什么方法可以帮你练出火眼金睛。

3.2 男人的真诚。

古今中外，男人的真诚真心，始终是一个文学界的/艺术界的热衷于讨论的话题。

Scott Fitzgerald笔下的Daisy，韩寒笔下的Susan，九把刀笔下的沈佳宜，钱钟书笔下的唐晓芙，etc。

这些都是男人真爱的典范，令无数痴男怨女哀叹。那么它们有什么共同点呢？

首先，她们都是男主未追求成功的女性。没有欢喜的大结局。

其次，他们对她们付出了很多很多。

再者，他们都对爱着她们的自己表示肯定和怀念。与其说爱着她们，不如说怀念爱着她们的自己。

那么笔者就这么告诉你，如果你是女神，这些追随者与其说喜欢你，不如说留念喜欢你的自己。

你的资源真的打动了他们，以至于他们都难以使出招数去构造信息不对称来吸引你，于是他们仅剩的是无限的yy（依赖性真爱）。

你会爱上这么一位被你俘获，已经难以保持框架来制造信息不对称吸引你的男人么。

还是你更喜欢一个神秘的不苟言笑的对你不屑的潜藏着吸引你的资源的男人呢。

3.3 一本道（纳什平衡）。

在围棋里面有个东瀛的舶来术语：一本道。意思为这种棋局博弈双方都只有一种落子招数，一条路走到黑，这是双方博弈的结果，谁也别想出奇制胜。在博弈论里面，这就是出于唯一解的纳什平衡状态。

笔者在经历/听说 一些事情之后，不禁感叹，男女交往，由于很多信息/资源不平衡的存在，隐隐约约之中有一种谁也难破的一本道。

男人的隐秘，勾搭。女人的妆扮，吸引。这都是一本道。你说感觉是什么，真诚又是什么。笔者想说，这些都是博弈的结果。你会看轻男人的真诚，你会被男人精心构造的不对称动情，这些都是一本道。

有恃无恐是人间常态，用李焯雄的词就是：“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”

那么你问道如何平衡 真诚 与 感觉呢？ 你如何让你们的一本道更偏向你呢？

3.4 道可道非常道。

这些道理，笔者也囿于笔拙，无法解释清楚。笔者能想到的，只有望看官们多多经历，洞悉男女交往之道，你慢慢就能发现自己需要的究竟是什么。你能用什么方法获得你想要的。

人生没有最优解析解，只有无限逼近最优的数值解。这有多最优，只靠你的经历与思考。

至少你首先不用看着别人的看法做事。

“固知一死生为虚诞 齐彭殇为妄作”，谁能走出通解的道路呢。笔者祝诸位一切顺利，且行且珍惜。

3.5 那么该何去何从。

笔者年幼无知之时，对爱情有太多不实际的期望，莽莽撞撞，隐隐约约感受到了有强大的道隐藏在背后。笔者想剑走偏锋，也想以真心换真心，奈何没有遇到合适的人，真心换不来真心，自己也没有足够博弈的资本。

笔者不愿卷入一本道，可是笔者必须首先这样训练自己，洞悉男女交往背后的规律。为什么呢？

就像一位棋手，必须先背诵棋谱，练到一定的段位，才可以在不经意之间走出奇招；

或者像一位书法家，必须勤勤恳恳联系先贤的笔法，才能独出一派。

希望有朝一日可以返璞归真，通晓世故却依然自得地生活。

是曰成熟。

-----分割线，Chapter IV 核心竞争力， 只可意会不可言传 ------

4.1 真实的想法

过了一阵子再来看看笔者这个答案。觉得文章里面有股不安的情绪在流动。当然了，真实的想法，总是会令人感到不安的。

在感情的世界里，如果看官按照舆论的主流观点去实践，很可能灰头土脸。

如果看官按照闺蜜们七嘴八舌的建议去实践，会发现经常南辕北辙。

就算看官走过一些路，想把真实的想法（人性的弱点）分享给朋友时候，也经常会招致不理解，甚至被人鄙夷。

这写都是为什么呢？

在笔者看来，这都是信息不对称的美蒙蔽了我们。

我们看到的舆论、朋友圈、朋友交谈，绝大数情况下，都是经过修饰之后的东西。人们向往美好，于是互相构造出一些让人感到美好的信息供人们点赞分享。而选择性的回避了令人感到不安的（有时确实很重要的）信息。

在这些信息里面，大部分情况下，我们都是消费者，而不是思考者。

所以春秋笔法是常态，笑而不语是正道。

4.2 核心竞争力。

作为女人，你的核心竞争力是什么？

对，就是你心里想的那个声音。

作为男人，你的核心竞争力是什么？

对，就是你直觉的那个东西。

得出这些结论一点也不难，只要看看《动物世界》就能心领神会了。

对于“真爱论” “泡妞学” 等等这些表面的东西，看官可以一笑置之。

4.3 培养核心竞争力的作用。

在笔者看来，作用就一个，也就是很多人渴望的一个：自信。

当你提升自我之后，你会不自觉地散发一种自信的气场，这种气场会不自觉地感染周围的人喜欢你。 在笔者看来，这是在社交场、情场、商场 获得自信成功的源泉。

所以，从今天开始，努力提升自己吧。 尽量少地为对方对自己的态度而牵绊，放下真爱论泡妞学等等完美主义/急功近利 的想法。 用强大的气场去感染周围的人们。

希望你有一天，可以对看似不公平的事情一笑置之，对看似艰难的事情一笑置之，对看不惯的行为一笑置之。

拥有强大的能力，散发无穷的正能量，牢牢掌控自己的生活。

这是一条少有人走的路，祝顺利。

------分割线 后记------

被从500+的答案中顶上来，谢谢诸位。

诸位若想看笔者继续更新，请不吝点赞以及在评论区留言。

谢谢。