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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的这样谈恋爱 男人都想逃，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我和男友是通过微信认识，交往一年半。分手原因主要是因为，我们经常会因为一些小事吵架，他是个比较内向的人，特别不愿意解释。而我又是个特别钻牛角尖，遇到问题就想及时解决，不留后患，还喜欢翻旧帐，所以我们经常冷战。

现在我们分开一个月了，我一直很放不下他想跟他复合，他总是推推拖拖不乐意，说我脾气古怪，说我们在一起性格不合。但还是会答应跟我一起吃喝玩乐甚至旅行，跟正常情侣没什么两样。我不是很明白他怎么想的，到底是愿意给我机会但需要考察还是已经放弃我了？

答：先说造成你们恋爱不好的一个原因：恋爱感受。

看完你说的，我最直观的感受就是，你们恋爱一年半，但带给彼此的恋爱感受并不好，经济基础决定上层建筑，恋爱感受根基都没有打好，可预见未来你们在一起会有多少矛盾，尤其翻旧帐这种事，本身就是无理取闹的一种表现，在开始的时候他能够忍受，是因为对你还有爱，还有耐心。久而久之，谁也不愿意再把关系更进一步。起码在你们这个年纪会这样想，因为外界诱惑太多，为什么非要选择一颗未来即便开花也不会结果的烂树上吊死呢？

“你想让他主动站出来解释”，当然这是大多数女生希望看到的结果，想随时随地耍小性子，还要男人招之即来挥之即去得陪在身边哄。可你有没有站在他的角度想：他喜欢什么样的对话方式？他能接受怎样方式的引导？显然翻旧帐并不适合。

就你们现状而言，这个男生暂时还是不愿意放弃你的，不同意复合的原因有两点：1、他想趁此机会板正你的坏脾气；2、担心复合以后重蹈覆辙，这对你们彼此伤害都很大。你如果能抓住机会去改变自己，他还是很愿意接受你并且很好的去解决你们所面临的问题。

趁着现在他还愿意跟你一起约饭聊天，改善你们之间的相处模式，比如在此期间出现任何方式的分歧，别再像以前一样无理取闹翻旧帐，心平气和摊开来说，允许他有发挥自我观点的空间，对的服从，错的指正。时间久了，他或许会发现跟你相处还是蛮轻松的。

从里到外改变自己，关键是下意识学习一些基本的两性相处法则（这个可以联系导师），了解男性思维，或者让感情升温的技巧，有助于建立你们日后相处的舒适度。

切记一点：在此期间如果他抛给你一点点甜头，或者你挽回过程中看到一丝希望，千万控制自己的情绪，不要冲动之下一头扎进他的怀抱，这对你接下来的挽回相当不利。

延伸阅读

人人都想被疼爱

讲述：

晚睡姐姐，我有些感情的困惑，希望您可以分析一下。我从大学到现在，谈过4个男朋友，但几乎每段恋爱都维持的时间很短。刚认识男朋友的时候他们对我很好，在一起后我就感觉被冷落被忽视，容易瞎想，导致最后分手。我承认自己有些依赖，现在在慢慢改变，生活也变得非常丰富起来，不再一闲下来就想男朋友陪伴。但是每当看到别人的男朋友一有空就过来陪，就会有些生气。

和现在的男朋友也沟通过，但是效果不好。我希望得到男朋友更多的关注和重视，我应该怎么做呢？或者说男朋友不关心我的原因真的是因为没那么喜欢？我不知道该怎么办……求解惑。

前几天有男网友问我，男女之间就是不平等的吗，男人一定要对女人好，而女人却可以愿意怎样就怎样吗？

一听这位在恋爱上就有类似的“血泪史”，一定是吃过这样的亏，所以才会发出这样的疑问。

男女之间应该是平等的。这是毋庸置疑的答案。但现实中，的确是有很多女人相信，男女之间就是不应该平等，男人就是应该对女人更好。有人循循教导自己单位的小同事：“男朋友请你三次，只能去一次，这样才显得矜持。出门都应该是男人花钱，女人花钱那是倒贴，掉身价。”

感情变成了计谋，互相暗算，玩心眼，这还算在恋爱吗？这样的感情如果成功了，是手段的成功，不是感情的成功。

男人是应该对女人好，可女人也应该对男人好啊，男人也不全都是受虐狂，非得被人折磨着，才有快感。人人都想被疼爱，这点上男人和女人没什么不同。而女人之所以愿意相信男人应该更主动，其实完全都是弱者心理在作怪。很多女人觉得恋爱结婚对于自己都是吃亏的事情，既然要闭着眼睛跳进“陷阱”，那诱饵总得过硬吧，所以便在恋爱的时候拼命“作”，总觉得男人做的这不够那不够，总觉得自己得到的还不够多，想要为自己争取到更多关爱，来弥补将一生交给男人的“损失”。

但这种不断指责和抱怨的做法，会带来极强的负面效应，男人不被疼爱，得不到鼓励，很难坚持下去，这种所谓爱的考验，就变成了劣币驱逐良币，特别有耐心能忍受种种考验和折磨的男人，全都是别有用心的男人，自尊心比较强的，不够圆滑的，全都提前下场，被淘汰了。

即使那些能坚持下来的，也难免会生出这样恶毒的想法，“我现在忍着你，等我得手再翻脸”。这就是很多男人结婚之后就变脸的原因所在。鱼儿上钩，不必投饵。以为自己用尽各种办法，终于得到一个好男人的女人，终究要经历一次梦醒和心碎。

爱，便好好爱。小作怡情，大作伤身。他对你好，你对他好。爱需要一份稳稳的自信来成长，在怀疑中，爱是长不大的。

为什么我身边的男人都想和我上床？

老师：

您好。我想咨询您的问题是。为什么我也是在好多次相亲中没有找到自己合适的那个人呢？ 我喜欢比我大一点的我22 。找个27 28 甚至32 的为最低底线，我都乐意，不过喜欢我的也都是比我大好多的，可是，不知道为什么，我遇不到对我真心的，都是想和我玩玩，根本就没有诚意，也让我赶觉不到，我是个很缺乏安全感的人，希望有人会保护我，我的性格大大咧咧，表面上什么都不在乎，其实都隐藏在内心里，我不知道是为什么，其实我有时候真的想找个人去发泄一番我的内心，可是我没有知心的朋友，因为大家都是同行，不可想信。

我都觉得自己没有过真正的爱情，没有爱过任何一个人，当然我也谈过两个男朋友，等那种新鲜感过了后，我就不会再去时时刻刻想着他了。我自己其实也很纠结，其实我渴望得到一份真正的爱情，一个温暖的家，有我有他有孩子，有父母，这样好幸福，我放弃了演艺事业只为自己将来会找到那份幸福，可是我觉得好迷茫，身边的男人我都觉得只是为了和我上床，都被我骂的狗血淋头，我也很不明白的是自己到底会不会在爱上一个人，我总是觉得我现在身边的男人要我对他们没有信心和安全感，所以该拒绝的都拒绝了。难道我是被我之前的第一个男朋友伤的太深了吗？还是我从来就没有爱过任何人？我希望找到我的另一半。可是。还是觉得好迷茫。请你帮帮我

中北猫姐VEVA

中北猫姐VEVA：

你渴望有真正的爱情，渴望温暖的家，渴望又自己的孩子，你有一个幸福的蓝图，非常清晰，可是不清晰的是到达那里的路。你为了幸福放弃了演艺事业，从这里我能看到两个信息，第一你认为演艺事业和幸福不能两全；第二，你长得不错，否则也不会有所谓的演艺事业。

有意思的是，很多女孩都渴望自己长得漂亮，可是一旦你漂亮了，又会烦恼周围的男人都看中了你的外在的条件而不想跟你有深度的发展。这就跟一个有钱人眼里，所有人和他交往都是看中了他的钱，皇帝眼里所有人巴结他都是为了他的权甚至想要篡夺他的权位。你上学时学过鲁迅的《狂人日记》吗？其中有一个疯子，看书都觉得里面是“杀”，觉得所有人看他的眼神都像要吃了他。所以我们要小心，不能在秃子面前说光，不能再瞎子面前说暗，不能在胖人面前说猪……

我们不能在美女面前说你很性感，因为美女和丑女不同，丑女担心的是别人嫌她丑，而美女则担心的是别人只看她的外表。所以你看到了吗，我们只关心我们关心的，或者说，我们只关心我们恐惧的。你内心是有恐惧的，因为安全感不够，所以你无法真正的打开自己，而情感本身就是一场冒险，它是一个狩猎者的游戏，它一定会有伤害在其间，于是我们很多人就用一种比较有趣，但同时又有一些自我矛盾的方式追求温暖。

比如你会用什么都不在乎的方式去追求你所在乎的东西，你会给男人一些想象的空间，等他们接近了你，表现出一些兴趣的时候，你又会因为内心一个咒语：他会不会只在意我的身体？而将他们骂得狗血喷头。我有一个朋友，为了追求绝对“安全”的男人，很辛苦，后来终于找到了一个在结婚前连手都不碰她的男生，最后结婚后发现他是性冷淡。

其实当一个人拼命去找一个爱人的时候，她往往不知道，她正在用拒绝别人进入的方式邀请其他人的进入，当你对自己充满恐惧，当你只是一个寻求保护的小女孩的时候，怎么可能面对成人之间成熟的感情？那么你到底是在找自己的爸爸还是找自己的丈夫？我们怎么可能让一个内心充满恐惧的小女孩走入一个情感的游戏？这就像是让一个从未学过车的人开车进入赛车场一样。

也许你需要做的是让自己先完成一个安全感的充气过程，而不是将情感当成你满足安全感的救命稻草，并为之赌上你的事业，你的人生，你有这么大的动力去为此牺牲，为何不去看看到底是什么让你那么没有安全感呢？我们又该如何增强我们的安全感，去真正玩这个带有风险的游戏呢？

也许我们需要解决的是如何和异性相处，如何从创伤中走出来，如何面对我们自己，承认我们自己的价值。当我们将人生的一切栓在一个歪脖树上的时候，我们其实是在慢性地上吊。

想以结婚为目的谈恋爱，但一开始这样，会不会把男人吓...

@微信网友：想以结婚为目的谈恋爱，但要是一开始就这样说，会不会把男人吓跑？

@陆琪：会吓跑一部分，其实你就算不说，到时候用点手段，他照样还是得娶你。

@新浪微博网友：我和男朋友交往十个月了，现在是同居的第五个月。他喜欢喝酒，近来他总是找各种理由出去喝酒，喝的烂醉凌晨一两点才回来，各种难受呕吐然后醉醺醺的和我说老婆对不起我错了我又喝多了，对不起……第二天睡醒了他就跟失忆了似的不记得昨晚发生了什么。然后当天晚上又找各种借口出去喝酒，喝到烂醉回来…他有叫我去，但是我不喜欢和他那些朋友喝酒都拒绝了。和他沟通过几次都不了了之了，他总觉得没什么。我不知道怎么办了。这样的人还能在一起吗？

@陆琪：男人疯狂喝酒，必然是心里有事。如果没办法解决这个事情，就会一直低落颓丧下去。喝酒不是问题，酗酒才是问题。一个男人有不良习惯很正常，但有恶劣嗜好就很不好了。因为男人都控制不了自己，那他还能控制什么呢？

@邮箱网友：今天婆婆趁老公不在找我吵架，然后叫我带着宝宝滚蛋，还侮辱我妈。争执之下，我推了她一下，她昏倒了。我就立即打120，一打120她就醒了。期间我还打电话给老公，让他回来，结果被老公甩了一巴掌，要离婚，这样的婚姻是不是早该离了？

@陆琪：两个选择，一个是不和婆婆住，老死不相往来。另一个就是彻底离开，但带走小孩。当婆婆开始歇斯底里的时候，老公的责任是搞定自己的妈。如果一个男人完全责怪你，而自己没办法搞定妈，那这个男人也不可能对你负责任。

@腾讯微博网友：谈了七年。去年底领证，6月办婚礼，前天晚上因小事吵架，太生气我用矿泉水瓶打了他，他转身给我一个响亮的耳光，我一滴眼泪都没有，直接拎包出门一直到现在，不知道该怎么办，要离婚吗？

@陆琪：还用说，直接离不考虑别的。男人都敢抽女人耳光了，还有什么做不出来的。这就是家暴的萌芽，以后只会越来越厉害。离婚，也要趁早啊。

@微信网友：我前天发现我爸爸外遇了，而且和那个女的在一起好几个月了，那个女的也有家室有孩子。我不想把这事情告诉妈妈，怕她伤心，我准备和爸爸好好谈谈，我害怕他真的和妈妈离婚，您觉得我应该和他谈，捅破那张纸吗，是装作不知道？

@陆琪：父母有外遇，最能让他们感到羞愧的，就是孩子知道了。所以，你可以不告诉母亲，但却可以和父亲谈判。子女永远是父母婚姻的保障线，为了孩子，很多父母都可以断绝外遇的念头。但是不是要强迫父母不准离婚，你需要想一想。因为这是用父母的痛苦来换回你想要的和谐。

如何走出女追男逃的模式?

如何走出女追男逃的模式?

老师，您好，通过博客认识您的，看了您写的“你家的“疯”女人是如何制造出的？”，我想了解一下，如果我是博文中的女主角，该如何处理这样的事情呢？

因为我们家的情况是一模一样的，我跟博文中女主角的脾气一样，老公也是那样。我们每次吵架都是我闹的很凶，最后不了了之。明知道这样很累，但是感觉不那样做，自己吸引不到对方的注意力，自己内心的压抑发泄不出来。

希望您在百忙之中能看到这封信并且能得到您的回复。焦急等待，万分感谢！

咨询专家答：

首先声明：“疯”在我的眼中，绝对是一个“中性词”，因为这个世界实在是奇妙得很，看上去很糟的关系，也许当事人很满足。拿一句老话，谁都明白：鞋只有自己知道合脚与否，或者说邯郸学步，只会失去自己的步伐。

沟通有好几种模型，既然说到模型，那在我看来就是一种死循环，也就是说是一个不断自我加强的过程，或者说会形成一个悖论：你做的越多，输得越惨。

为什么会是这样？因为一个模式形成，一定是有其益处的，用一个心理学术语叫做“继发性获益”，我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处，这样的结果就是，为了获得益处，我们不得不伤害自己，而获得的益处又会强化我们自我伤害。最明显的例子就是赌博和毒瘾，骰子和鸦片无罪，有罪的是那种空虚到我们只想遁入虚幻的痛苦，虽然我们都知道会有所伤害，但比起目前我们需要面对的痛苦来说，这点儿痛苦算不了什么。

如果你被困沙漠，陷入极度饥渴状态，身边没有水源，你就要做一件你一辈子都不愿意做的事情——喝自己的尿，尿，非我所愿也，但为了救命，喝尿之苦也是可以承受的。

这个道理用到你们这种“女追男逃”的模式里，也是可以适用的。你是不得不疯，因为你面对的是一个退缩的，不肯和你交流的男人。你熬不住这种沉默的张力，就开始往前走一步。可要命的是，你走一步，他倒退了一步，于是你走两步，他退了两步。于是你不再走了，你改成跑了，而且以刘翔的速度跨越障碍跑到他身边，这就让他退无可退。你终于能见到他的面貌了，你当然不愿意看到他狰狞的面孔，可是总要比连他的人影都看不到好得多。

这就是你获益之处，你闹他才有反应。他为了不让你闹，不得不作出反应。可是你的闹也会让他更不想对你有反应，或者开始适应你的闹，于是你的闹就要加码。加到几个回合，你看上去就有些“疯”了。

人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。看上去，你很主动，其实你很被动，因为每一步都不是你愿意做的，谁愿意闹？看上去他很被动，其实他很主动，因为他好像总能成功地让你进一步把自己“妖魔化”。一切过分的事情看上去都是你的做的，其实他是一切的“策划”。这话我也可以反着说，其实你们都很被动，因为这是一种毒瘾。无论你们怎么闹，最后都会有精疲力竭，遍体鳞伤的时候，闹不下去了，玩不动了。那时你们就会想，也许我们不太适合彼此，一段婚姻就此告一段落。

你该怎么办呢？

首先你要反复提醒自己：我的遥控器掌握在我手里，现在我要做我的生活的导演，我不再允许他来规定我的行为。

你有这个决心和决定后，接下来要做第二件事，记录一下你们的对话。我相信，你们的对话的重复度是非常高的。也许你们每次说的话题是不一样的，但其实流程都是类似的。重要的是你要从你记录的对话中发现，那些反复出现的话语，以及话语后面你们各自的反应。于是你就得出了一个公式，一般而言，你身上的死穴有那几句话，是什么类型的话可以成功将你置入疯狂状态，他是如何一步步将你引诱到失去理性的状态的。

第三件事，你在每个“疯狂点”上思考，我还有什么选择？我还可以做哪些事，让我们可以心平气和地讨论问题，而不进入毫无建设性的吵架过程中？当然我必须要说你们长期吵架，说明吵架对你们有帮助，起码吵架可以增加肺活量，也可以发泄实在无法发泄的能量。当然这个选择往往和你的观念有关，比如如果你坚信丈夫不爱你，那么无论他说什么你都会如此认为，那么你就要做一个选择，是不是要放弃一些明显不符合事实的观念，而这是需要反复检验来证实的。我们只相信我们相信的，而不愿意想象一下这个世界不按照我们的想象运转。

最后，你们需要一套“情感对话”的方法，用来重建你们的话语体系，让你们可以做到在产生分歧时还可以真诚而有效的沟通。

什么是“情感对话”？这就是另一个很大的话题了，你可以在我书里，也可以通过心理咨询来了解，这是一个艰苦的学习过程。因为人性就是好逸恶劳，只捡最容易的事情做。但很多时候，越容易的事情，越危险。因为一个对我们很重要的东西，一定是需要我们花很大代价的。

我们很傻很天真就在于，总觉得可以什么都不做就可以赢得一切。事实上，你怎么赢得比你赢得更重要，因为这涉及到你有没有维持一段情感的能力。

已婚男人谈恋爱是不对的，可我还是做了

亲爱的格雷格：

我从来没有想到自己会陷入这种尴尬的境地。我知道和已婚男人谈恋爱是不对的，可我还是做了。

我在外地开会时遇见了这个男人，后来因为工作的关系，我们又在我居住的城市见面了。我们相爱了，接着便无法自拔。他每次过来，我们都会见面、约会，而且很频繁。当然这种事在我看来真的很糟糕，可他人真的很好。他以前可从来没有过外遇，也从没有说过他妻子的坏话。

我们真的深爱着彼此。我今天36岁了，到现在为止，还从没有体会过这么强烈的感情，他也如此。他曾经和我说过要和他妻子离婚，可他还有两个年幼的孩子，孩子们受不了父母离异带来的灾难。因此他非常痛苦，我也很难过，但我们相信我们有资格享受这难得的爱情。我的感情是这么强烈，我相信这一切都是命运的安排。

我这种情况可不是那种典型的第三者故事，格雷格，你说对吧？我是例外，而且感觉真的不一样。

贝琳达

亲爱的“第三者”小如：

嗨，聪明的女孩，你明白自己有权利享受深刻而强烈的爱情，这很不错！我只是认为你应该找一个专属于你的男人来和你分享这美妙的爱情。天涯何处无芳草，世界上还有很多好男人啊，你为什么不去找一个只对自己好的男人呢？是的，我知道有时候我们会错失爱情，会嫁错人或娶错人，会爱到晕头转向，还会选择失误，以上这些原因都能导致一场外遇的发生。

现在你和你的那位大好人“男友”应该做的是，不要再见面，让他想清楚自己的人生状态。如果他想选择自己的家庭，你就真的只是一个第三者，因为他压根就没打算离开他的妻子和孩子。若是他最终选择了你，你们就应该正当地开始你们的新生活，没必要整天遮遮掩掩，胆战心惊的。

要知道，我不是在开玩笑，也不是想逞口舌之快（也许上面的信中有故意搞笑的成分）。你想要爱情，也想被爱，于是你找到了他就认为自己找到了真爱。但他已经和另外一个女人结婚了，这是无法改变的事实。我知道你很与众不同，你的感情和别人的不一样，可事实仍不会变，那就是他已经结婚了。这可是你生活中最值得警觉的一个风险了！而且婚外情对于每个涉足其中的人来说，风险和代价实在都太大了。这可不仅是对爱情的考验，更是对道德和人性的考验。

只谈恋爱却不谈婚姻的男人，在想啥？

来信一：

在一起一年半了，他是我的初恋，刚开始挺好的，相处很愉快，有很多美好的回忆，差不多8 、9个月的时候男朋友嫌我粘人，对我越来越冷淡，那时候经常因为一点小事吵架，也闹分手好多次，每次都是我主动求和，他也爽快的答应，然后就腻在一起，过不了多久又嫌我粘人。

可是他每天很忙很忙，本来两个人之间的距离就远。我感觉我如果不粘着他，我都感受不到他的存在，就这样他说他累了，不想再和我走下去了。

我也挽留过，但这一次他的态度很决绝，我真的好爱他，真的不想就这么放手

回信：

尝试不一样的行为，才可能得到不一样的结果。如果你想挽回，可以尝试的方向就是:让自己独立。

要感受到他的存在，其实不只有捆住对方这一种。

还有学会相互尊重，恰当的沟通，彼此支持让双方变成更好的自己，这都是在不同的角度增加对方参与自己生活和生命的方式。

而你选择的捆绑，却是最容易让对方因为感觉到要失去自我，没有喘息的空间而忍不住要逃跑的最坏的感受对方的方式。

你现在还是一只小鸟，别让爱情绑住你的翅膀，先放飞自己。把他当成你飞行的同伴。一起去探险，在你们喜爱的天空飞翔，记住你们的爱情是自由的。

当然，如果你独立了，他依旧不愿回头，那或许是真不爱了，那么这个时候就要学会放开那个不爱你的人，因为只有放走他，真正爱你的人才有机会来到你的身边，陪你继续飞行。

来信二：

2年前父母介绍认识，在一起半年后分手，去年夏天又重新在一起，过年我让他来我们家，他说明年再去，我当时也没说什么，心想着才合好，明年就明年吧。

这不端午节嘛？我5月底跟他说，下个月端午节，你来我们家吃饭吧，他表示惊讶，我说只是单纯的吃个饭而已，他说考虑考虑，节前跟我说，我同意了。

前两天他出差回来，我问他考虑的怎么样了，他说这几天忙，没时间想，当时我就火了，让他现在想。

我重复了5、6次，他一直在玩手机，把手机就抢过来了，他说我们现在这样挺好，又不是没见过你爸妈，我说，就去我们家吃顿饭而已，又不是没在一起吃过，怕啥？

他说这次去的意义不一样，说自己还是没考虑好，要不再过半年再说？我就把他手机给摔墙上了，他把碎了的手机收拾干净后，你可以走了，记得把东西收拾好。其实我想挽回，然后结婚，我到底该怎么办呢？

回信：

先说我两点看法:

1、这个男人是负责任且聪明的。

他清楚你喊他吃饭的目的，同时他也知道你到目前为止还不符合他对妻子的期待，所以选择了拒绝，勇敢尊重自己的内心。而不是装傻充愣的敷衍和勉为其难的将就。

2、我要是这个男人，我也不会和你走入婚姻。

当你想要步入婚姻的时候，你选择的步步为营，想一点点把他逼入你设计好的路线。完全不尊重他在这件事里有百分之五十的决定权，他的需要和你的一样重要，也需要被尊重。

所以，最起码，通过这件简单的事，就可以看出你在生活中的焦虑，强势，不懂尊重。

3、想要结婚，你可以选择和一个愿意现在就和你步入婚姻的人结婚，你也可以选择赌上一把，等他准备好，愿意牵起你的手，相守一生时，再走入婚姻。一定不是去逼一个不想进去的人走进去。

这种行为就像逼你吃下最讨厌吃的东西，首先你会想尽办法抗拒，即使吃下去，要么还得吐出来，要么就恶心一辈子，再也不可能会对这个东西的感受有所改变。

至于你现在还能不能挽回，可能性确实比较小，因为你在这件事上的无理和任性让他那颗本在观望和动摇的心更加确信，你们的不适合。但他在分手后还愿意和你在一起，即使不愿谈婚论嫁，也希望暂时保持恋爱关系都说明他或许在某些方面是被你深深吸引着的。

所以，有尝试挽回的价值。

但你的挽回，最重要的不是马上把他拉回来，而是要从自我改变开始做起。婚姻里除了爱情，最需要的就是尊重，理解和信任。你要去学习让自己懂得，如何可以对喜欢的人做到这三点。等你会了，才可以找他去复联。

来信三：

我22岁，身高174，体重140；女朋友20岁，身高155，体重82。恋爱两年（明面恋爱半年让我爸看照片得知情况被反对 暗地背着家人恋爱一年半 中间也被发现过）主要因为女朋友身高而被极度反对！怕下一代身高矮！

（家人只见过女朋友照片，远处见过人没有近距离接触过）两个人都想在一起！现在急需说服家人办法！

（我爸脾气很暴躁，极度反对！经几次沟通无结果！我爸只认定自己的想法！不在我的想法！听到老家人说闲话 觉得丢人 乱发脾气！之前发现我俩还在谈着，然后威胁我说找我女朋友说事！我爸说话非常难听！我也一直威胁他不让他找我女朋友事！欺骗家人说分手！我爸威胁我断绝关系，不让我进家门）

我俩现在偷偷谈着 却不敢一起向正常情侣一样逛街，怕被老家人看到传到我爸那边！（现在时间久了，没多长时间耗了，的赶紧找到办法解决！）她是我初恋，第一次遇到这种情况！该如果说服家里人！

回信：

我想告诉你的是，当人陷入局限的认知里，尤其他还兼有暴脾气和权威身份的时候，他是很难被说服的。

所以建议你放下这份期许。同时你们真想在一起，在自己身上做功课，会比在你父亲身上做功课要来的更有效。

1、你们都要很坚信，现在面对的这些困扰，不是在为对方付出，而是为了自己想要的爱情。千万不要把付出感加注在对方身上，不然，你们的关系即使没有外界的撞击，也会变得脆弱。

2、她需要对自己的身高有足够的自信，你需要对她的身高有发自内心的欣赏。如果没有这份认知，外界的声音迟早会渗入进来，让你们之间出现裂痕。

3、不要急于去得到你父母的认可，在他们反对声还很强烈的阶段也别急着把你们的婚姻大事提上日程。而是两个人齐心协力把现在的小日子过踏实，过幸福。哪怕是继续和你父亲打游击战，也需要这样做。

随着时间的增加，一切慢慢都会变。更重要的是，在这个过程中，你一点点的让你的父亲看到自己在各个方面成熟，稳健有能力的一面。让他通过你的行为感受到你跟这个女人在一起，变得更好了，而不是更差了。

这个过程需要你们两个人都去忍耐，担当，并且相互支持。

当你父亲的态度缓和了，当他开始急着催你走入婚姻了，你们就更有可能在他的祝福下走入婚姻。

当然，即使到了你们的底线，他依旧不支持，你也能有力量的让他看到，你是成年人，你的婚姻既需要你负责，决定更得由你来做出。而不是像现在一样，带着软弱的内心在他面前强作辩论。

所以，着急找到立马能解决的方法，而真正最有效的方案恰恰是:急不得，慢慢来，然后做好兵来将挡，水来土掩的准备。

谈恋爱要接个地气

独立，和我从来不会主动联系他，那是两回事。

有些女孩子，在暧昧期甚至交往期，经常引以为傲的一句话就是“我从来不会主动联系他”，但如果说她们对感情有完全的自信，那也未必（因为完全自信的女孩子压根不会给我写信倾诉啊- -……），因为一个完全自信的人，根本不会去算计到底谁在联系谁，就好像一个真正有钱的人，也不会刻意地宣布自己每次聚会都由他请客买单一样。如果一个女人，觉得男人不错，可以继续发展发展，或者希望得到那个男人进一步的关心和宠爱，“我从来不会主动联系他”恰恰是这个女人缺乏自信并且不安的表现。

当她们来找我的时候，这段感情往往已经出了问题，那些男人或者移情别恋，或者其实……本来就没有专攻这个女生一个。这个时候，因为本来从不主动联系，所以就也不好意思主动攻击去打探虚实，这种看似很冷静的好不联系策略，其实是给自己挖了一个坑，他来联系你，你也只能装作什么都没发生过一样的好言好语对应，他不联系你，你连问个为什么的勇气都没有。

虽然在两性关系里，给对方独立空间是对的，但刚刚开始暧昧的时候，就类似于两军对垒互探虚实，丫糖衣炮弹过来，总不能什么都不问一口闷掉。我知道人有一种保护机制，就是在什么都判断不出的陌生领域，下意识地会沉默，拘谨，不知道说什么也不知道怎么说……人之常情，但不能露怯，首先要放轻松，再富丽堂皇的地方，自己站的也不过这么一块地，再豪迈的对方玩家，那人不求人一般高，大家萍水相逢，并没有谁一定要赢过谁，或者杀掉谁的恩怨。对男人，也是如此，一个男人，对你献殷勤，说好话，隔三差五的问候，那么觉得对方不错，自己也找机会表现下也不错。哪怕是在被追求中，也不要把自己置于完全被挑选评判的地步，虽然是男人主动追求你，恭维你，但没必要偷懒，除非你对这个男人完全没有感觉，否则在他考察你的时候，不要害怕考察他，这个考察不是一味地迁就看他几天来联系你，看他是不是有诚意——他就是连着三个月天天联系你又怎么样？就过关了？接下来的日子有三年甚至三十年，三个月里关心下你吃什么你在干吗你好美你好聪明你好特别除了证明他很空很无聊外，其他什么都证明不了。

判断和默契在哪来？不是在单方面一方恭维，一方应对，而是在一起的时候才知道，开始几次约会大家都很客气，开始的聊天都不着边际，如果说的更绝对一点，两个成年人，没有吵架也没有做爱做了又做之前，我们无非是把彼此隐藏在一个“条件合适的异性”幌子下，玩一玩暧昧游戏，什么合适不合适？一个在江湖里翻滚了几年的人谁不会在聊天工具和几小时的表演里演一下戏，你怎么可能看的清他是他自己，还是无非演一个叫X先生的两小时暧昧好情人？

恋爱，是需要接地气的，恋爱是一个普通的女人，和一个普通的男人之间的互动，所谓普通人，就是哪怕平时多么坚强，冷漠，傲慢，理智……但在爱人面前，普通人都是需要调笑，需要激情，需要拥抱，需要怀疑，需要解释，需要甜言蜜语，需要互表忠心，需要做爱，需要一起吃饭，需要威胁他不许和别的女人太嚣张，需要做爱以后的亲吻和拥抱，我们甚至需要吵架，需要赌气，需要道歉，需要撒娇，需要哭泣，需要一边心疼，一边骂……

恋爱，不是那么高冷的事情，磨合，是很狼狈的，普通人的感情里，不存在类似里小说里的只有你沉住气一直冷着，他却忽然觉得你是真名天女捧着玫瑰和钻戒对你求婚（尺码竟然还是对的！）这样的场景，普通人的感情里，当然有联系不上，你觉得他解释不对，你们有时候火热地打成一团，也有时候冷漠的互相不说话，你会时不时怀疑他是不是那个对的人，这就好像在蒸馏酒一样，虽然的确不是每个人都能度过这些关卡，但是那个对的人，的确不是一帆风顺吹出来的，而是小火高温慢慢熬出来的。

去联系他吧，去约会他吧，去调戏他吧，去对他说说他有多帅，他性格有多好，但有时候也说说他是不是有点笨，问问他是不是男人都是低等生物……美好的关系难道不是在一起看看美好的风景么？那第一步，在看见好风景的时候，先招呼他一声吧……

谈恋爱谈什么，怎么谈?

谈恋爱谈什么，怎么谈?

问：以前聊天聊通宵，现在她在讲，我在听。

以前打电话会讲到手机没电，现在一天没一个电话也觉得正常，

以前看完电影送她回家，现在是看电影只是为了开房，

以前那种感觉真的找不回来了，

妖精姐姐，我这是怎么了？（这里的她不是同一人）

QA

答：你的问题其实也是现在大多数人会在恋爱中遇到的问题，

就是恋爱谈着谈着就没感觉了，

你以为换一个人应该就没有这种情况了，

可实际上你也换了很多个人，

但是换人并不能实际上解决你的问题。

那为什么会出现这样的情况呢？

其实，换人只是扬扬止沸，

根本原因是你自身的恋爱方式出现了问题。

一段感情，从最开始的新鲜感，到激情的逐渐淡化，

是由人体的荷尔蒙决定的，

男人的爱情是由征服欲、成就感、性、习惯组成的；

而女人的爱情是由仰慕、兴奋、性、依赖组成的。

男人在性阶段后，要习惯这个女人在他的生活中；

而在女人的爱情中，男人要培养女人对他的依赖，爱情才能长远。

你的问题出现在从性到习惯这个阶段上，

从你的描述中可以看出，

你与女朋友似乎除了吃饭、看电影，基本没有别的事情可做，

自然就会觉得恋爱越谈越无聊，

你以为滚床单就可以让恋爱过程不无聊，却发现滚完床单后更加无趣。

两个人，若是未形成很好的恋爱习惯，

就会导致从爱情到亲情的关系转换的不顺畅，

而之所以从爱情到亲情过渡的不好，

在这个过渡阶段需要培养双方，彼此需要，彼此依赖，

精神共鸣，默契以及SODSOF等行为习惯

那我们简单来说说什么是精神共鸣吧？

就拿我和我老公生活中的一件小事来说吧，

我个人非常酷爱研究历史，尤其是欧洲历史和中国历史。

有一天我闲聊说道，为什么欧洲虽然距离很近却并未实现统一，

而中国那么多不同的民族却实现了统一呢？

我觉得因为欧洲充斥着如柏拉图、亚里士多德等崇尚自由的思想家、哲学家，

欧洲人信仰的是自由和人权，

而中国却被孔孟之道的儒家思想影响至今。

我老公接着说，儒家思想就是领导者进行思想统一的最好利器，

它教育人民要听话，要尊重长辈等。

这种我说前半段我老公可以说后半段就是精神共鸣，

这种与我一拍即合的感觉非常好。

在你的恋爱中你兴致勃勃的跟另一半讨论什么的时候，

她是什么样的状态？

是不削一顾，还是傻傻听不懂？

有了第一次的碰壁以后你遇到这样的事情还想跟他探讨吗？

你也说了，你们刚开始有聊不完的话。

那是因为两个新鲜的个体结合，

总会有很多新鲜的对方没有听过看过的事情。

而时间长了新鲜感与激情褪去，

就需要有精神共鸣这类东西支撑你们聊什么，怎么聊了。

而我跟老公的精神共鸣，我们有什么好玩的有趣的观点，

都会想第一时间跟对方分享，

长期下来，我们总是有说不完的话。

恋爱首先要有说不完的话，

只有这样才能在各项激素退却之后，

我们仍然爱着这个人。

恋爱是用心，用思想，用行为习惯等去谈的，而不是身体。

当然这个很重要。

但是还有其他的几个方面也是很重要的。

谈恋爱谈恋爱，重要的是谈，不是做。

希望对你有所启发。