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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的这样谈恋爱，容易分手。，欢迎阅读与收藏。

爱上一个人，也许只需要一秒钟的对视，但和曾经相爱的人分开，却需要经历一层又一层失望的累积。

曾经以为，让爱崩塌的原因一定是一件惊天动地的大事，后来才懂得，其实爱情是在日常的一点一滴中慢慢流失的，想要保持感情的长久稳定，一定要学会避开这3个雷区。

同学聚餐的时候，小静跟我说她想分手了。小静是个特别温柔的姑娘，她和男朋友在一起后，觉得男朋友上班累，就每天为他准备好晚餐，吃过饭后也会收拾好碗筷，平时也都是她清洗两个人的脏衣服。

开始的时候，看到小静准备好的晚餐，男朋友特别感动，每次都会和小静说： 你辛苦了。 吃过饭后也会抢着收拾碗筷。

但几个月之后，男朋友习惯了小静的照顾，每天下班回家就只玩手机，等着晚饭做好，平时小静干家务时，他也只是自顾自地在一边打游戏，两个人的交流慢慢少了，矛盾却多了起来。

感情里最可怕的就是习惯了对方的好，把对方的付出当作理所当然。但实际上哪有什么无缘无故的付出，不过是因为爱罢了。如果爱得不到回应，剩下的只有心灰意冷。qG13.com

之前看过一个短片，讲的是男生觉得和女朋友在一起的日子变得平淡无趣，于是跟女朋友提了分手。

女生同意了男生的请求，但要求在一个月后才可以分手，并且她规定在分手前这一个月的时间里，男生必须每天在出门前拥抱她，在晚饭后和她一起散步，睡前给她一个亲吻。

之后的一个月里，男生每天都会在固定的时间和女朋友拥抱、散步、说晚安。

渐渐地男生回忆起两个人刚在一起的时候，他也会每天和女朋友拥吻，说早安、晚安，会在节日之前就开始认真准备惊喜，提前了解她的喜好不放过任何细节。

只是不知不觉中，男生忘记那些原本存在在爱情中的仪式感，忘记节日，忘记送礼物，忘记对方的习惯，日子慢慢变得平淡，激情退去，感情也就淡了。

小王子里讲： 所谓仪式感，就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。

其实爱情中重要的并不是那声问候、那件礼物，而是为了看到你的笑容，对方愿意花费大量的时间和精力去了解你的喜好和习惯，融入你的生活。

那个小小的礼物和仪式，是心意的见证，也是爱的寄托。如果少了这点小小的仪式感，那每一天的日子就像是在重复，生活没了期待，爱情也只能渐渐冷却。

前段时间，在综艺节目《女儿们的恋爱》里，郑爽和男朋友张恒吵架上了热搜。两个人因为公司的事情产生了分歧，郑爽和张恒讲道理，说问题，但张恒听完之后反而一言不发，拒绝沟通。

虽然最后两个人还是重归于好，但是，网友们看完这段都在一边倒地骂张恒，纷纷劝郑爽和他分手。

网友之所以这么愤怒，是因为大家都知道在两个人的相处过程中，冷暴力有多可怕，拒绝沟通有多可怕。

劳伦斯说： 爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。 但冷暴力就像是慢性毒药，它会把所有有效沟通的可能都慢慢扼杀，让双方的怨念越积越深。

爱情很贵，别轻易浪费，时刻怀着在乎对方的心去恋爱，学会珍惜那个懂得照顾你生活的人，珍惜那个每天坚持和你说 早安 、 晚安 的人，珍惜那个愿意认真和你沟通的人。

伏尔泰说： 爱情之中高尚的成分不亚于温柔的成分，使人向上的力量不亚于使人萎靡的力量，有时还能激发别的美德。

希望大家都能好好相爱，让爱情里温柔向上的力量战胜萎靡，让每一段感情都能走到美好的结局。

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这样谈恋爱，才能长久

作者：乐乐

恋爱本是一件十分快乐的事情，可是很多处于热恋之中的人都是战战兢兢，迷茫而彷徨。因为相爱简单，相处太难，一个不留神，一份甜蜜的爱情就会化作梦幻泡影。

怎样谈恋爱，才能长久？是恋爱中的人不能回避的一个问题。对于这个问题，不同的人有不同的看法。

但总结起来，不外乎是理解、包容、沟通、信任等内容宽泛的名词。但是个人认为，这些答案都不算全面。恋爱想要长久，需要注意两个大的方面：一是活出自己，二是用心去爱。

或许，你在看到这个答案的时候会说，用心去爱还算勉强可以理解，活出自己和维持爱情长久没有半毛线的关系。

不，你错了！活出自己和用心去爱，同等重要！

为什么这么说？原因很简单——真正的爱情，靠的是彼此的吸引，而不是一方去追求另一方！

相恋之初，需要彼此吸引，恋爱的过程中，同样如此。如果你因为恋爱失去了主见、失去了个性，你渐渐的沦为爱情奴隶，那么你也就失去了幸福。没有了幸福和快乐的爱情，那还叫爱情吗？

或许，你会说，为了爱，你无怨无悔！为爱付出，你心甘情愿！就算你真的可以做到一味地付出不求回报，这样的你，连自己都感动了。

但是呢，对方会怎么想？相比感动，他（她）更多的是心安理得地接受你的付出，毕竟这是你自愿的。而你就成了所谓的备胎。

为了爱情，你可以无怨无悔的付出，但是你也不能放弃追求快乐和幸福的权利，更不能失去自我。

因为恋爱不仅是为了满足生理的欲望，也不只是为了两个人搭伙过日子。而是要让自己活得更充实、更快乐、更满足。这才是爱情的最终目的。

所以，不要因为恋爱，就迷失自我，失去主见，让自己浑浑噩噩。

恋爱的人，就像是两块相互吸引的磁铁。一旦你变得失去自我，你就从一块充满磁性的磁铁，变成了一块蒙尘的废铁，再也没有丝毫吸引力。

到那个时候，只剩下对方还吸引你，主动权也就完全掌握在对方手里。当你失去主动权，去还是留，全看对方的选择。

但是如果你能维持自己的魅力，就像磁铁保持着磁性一样，不管对方是否改变，你的吸引力依旧。只要你愿意，你就可以随时吸引对方。

所以，活出自己，才能长久保持自身的魅力，维持自身的吸引力。

如何才能做到这一点呢？答案很简单，提升自己的魅力，坚持主见，维持个性，发扬优点，丰富生活。

不过，有一点要注意，坚持主见不等于固执己见，只是原则性的问题不能因为恋爱而改变。

不良的习惯，该改变的要及时改变；维持个性，也不等于张扬个性，而是发扬自己的亮点，隐藏和改变自身的缺点，让自己变得更耀眼。

当然，恋爱是两个人的事情，光是活出自己还远远不够。你维持着自己的吸引力，对方毕竟不是一块真正的磁铁，而是一个有思想的人。

你还得了解对方，注意对方的感受，才能真正的更好的吸引对方。换句话说，也就是你在爱自己的同时，还要学会用心去爱。

怎么样才算用心去爱？答案只有简单的四个字——注意细节。但是，答案虽然简单，不做起来却不容易。恋爱之中的细节很多，需要你一点点去注意。

前文中提到的理解、包容、沟通、信任都是细节的一些方面，除此之外，还要包括尊重、付出以及恋爱之中最重要的忠贞。

理解、包容、沟通和信任，是两个人和谐相处的最基本要素，尊重、付出是维系感情的基础，忠贞是爱情不会破裂的前提。

另外，细节不是光靠嘴能说出来的，还要你用行动去表现。唯有时时刻刻用心去感受，用言语行动去表现，才能让你的爱，通过一言一行，如春风化雨一般，润物无声，却让对方从心底里感受到。

所以，唯有活出自己，用心去爱对方，才能让对方感受到你的爱，因为更加爱你，从而让爱情更加长久。

“这样谈恋爱，迟早当备胎”

好久没有暴露朋友隐私了。

今天就来给大家讲讲我朋友阿韩的悲惨情史吧。

阿韩喜欢那种瘦瘦小小，人畜无害，性格内向温柔的女孩子类型。

这种女孩子往往都没什么坏心眼，倒不用害怕她耍什么花招，但跟她在一起呢，会蜜汁很累。

她擅长跟你玩暧昧，不主动不负责不拒绝。

不知不觉就把你变成超级大备胎。

阿韩喜欢的上任女孩就是这样的。

女孩被阿韩表白三年，从未接受，以朋友的身份，坦然接受着阿韩对她的好。

手也牵了，吻也接了，就是不答应做女朋友。

阿韩面对这种情况也上火，但没办法，谁让自己喜欢呢，只能继续备胎之路。

最后阿韩实在是绝望了，觉得没希望，他付出了很多，该做的都做了，但两人的关系依旧不温不火，只能无可奈何地拉黑了对方。

故事到这里其实也不怎么新奇，还不够让我写下这篇文章。

让我写下这篇文章的事儿，是他最近又按照这种模式喜欢上了一个女孩。

女孩和他在网上认识，一开始两人就聊得热火朝天，从诗词歌赋聊到人生理想。

女孩喝醉酒不开心，都会第一个打电话给他。

本来就是阿韩喜欢的类型，一来二去，阿韩发现自己渐渐喜欢上了对方。

在觉得合适的时机，阿韩迅速表白说，想和女孩在一起。

但女孩却明明白白地拒绝了，说自己一直把他当朋友，从来没有非分之想。希望阿韩好好调整心态，不要毁掉这段关系。

我在跟他通电话的时候说，这次就直接断了联系吧，你也知道前几段感情自己有多累，就别再平添烦恼了。

阿韩无所谓地说，哎呀，我知道，但这次没喜欢那么深，做朋友就做朋友呗。直接断了联系，显得挺无情的。

我一边心想真是好了伤疤忘了疼，一边说你开心就好。

然而，就在昨天，阿韩打电话对我说，他真的很喜欢女孩。周末专门坐高铁来女孩的城市见她，但还是得不到想要的回答。

朋友们，看到了吗，又是表白被拒不放手。

总之他又在第四次重蹈覆辙。

你说，一个人在一种恋爱模式中完全失败以后，是怎么有勇气，再去那样爱一次的。

我想不明白。

明明知道这条路上有恶狗，而且被咬了好几次，下次却依然还要走。放以前，我可能还会写文赞美，夸他拥有理直气壮投入爱的过人天赋。

现在我只会说这种人是真的傻。

我们先来分析下阿韩的恋爱模式：

第一步：先和对方做朋友；

第二步：渐渐喜欢上对方，告白，被拒。

第三步：被拒后仍然不放手，死皮赖脸地待在对方身边，做好备胎的本分，尽职尽责。

第四步：和对方各种争吵和好，拉扯两三年被耗到力气全无，才默默放手。

正常人到第二步被拒，就会马上转身，最不济在第三步耗了几个月，也会及时收手。

但阿韩这种人厉害就厉害在，老子知道继续的话会受伤，但老子就是要继续。

行，那您继续。

打碎牙齿和血吞，在爱里愈挫愈勇，这种英雄好汉我绝对服气。

但难就难在，大多数普通人做不到这样。

人哦，在爱里频繁受伤，就会变得筋疲力尽，怀疑自我价值，怀疑真爱是否存在。

那次通话结尾，阿韩用很沮丧的口吻问，我是不是不值得被爱？

经历过几次失败，沮丧慢慢堆积，一股脑地砸向了阿韩的人生。他怀疑自己不是个好男孩，怀疑自己性格差，怀疑自己事业不成功。

仅仅是恋爱这个层面的失败，就让这个20多岁的大男孩全面否定了自己的人生价值，预言自己到了80岁也会是孤家寡人一个。

看到这里，你还会觉得“我就是要爱，再累也爱，再受伤也爱”勇敢吗？

自找苦吃，寻求跌宕起伏的恋爱以显得生活不是那么平淡，那是十几岁该干的事情。

大家都是普通的成年人。

成年人会很理智，一旦在这条路上撞了南墙，就会立马回头换条路再走。

成年人也很胆小，被喜欢的人划伤了一根手指头，下次就再也不想向下一个人干干脆脆地伸手。

你可以说这样很现实，很不浪漫。

但成年人在这种正确模式里得到的是妥贴，是温柔，是即便争吵也能彼此包容。

我们每个人都不聪明，会在爱情里受很多伤。

要成为对的人，遇见对的人，我们都要走很多弯路，做很多工作。

不要轻易给自己判刑，认定自己不值得被爱，打压自己本来的价值。更不要钻进死胡同，一条道走到黑。

放手比坚持更需要勇气。

撞了南墙还要撞，不仅不会让自己变得厉害，反而会陷入执念，看不到其他选择。

懂得及时收手，大方承认自己错了，自己不行，悻悻然退出来，换条路走，反而会看到不一样的景色。

毕竟，美好的事情，在你用错误的方法获取时，是不会发生的。

-END-

越晚谈恋爱的人，越容易结婚

小鹏这几天让我们给介绍对象，说是玩够了，奔着结婚去的。列的标准不多，其中一项是要求年龄大点。

“小鹏，换口味了？开始姐弟恋了？”

“这你们就不懂了吧，身经百战的我本人在这么多次失败恋爱之后，得出一个重大结论。”小鹏神秘兮兮。

“一段恋爱谈的时间越久越容易分手，而越晚开始谈恋爱的人，一谈基本上就结婚。”

见没人附和，小鹏自顾自罗列起来。我这票朋友，基本都是90后的开头，今年大家也都二十五六七了，单身的越来越少。

最近结婚的笑笑、老莫，都是谈了一年多就订婚敲下终身大事了，老沈更快，谈了八个月，这会儿酒都已经办完了。

“也没那么绝对吧，人家爱情长跑到结婚的也有的是。”我反驳小鹏。

“得了吧，你看看你和杨某人，前前后后你们谈了多久，四五年有了吧？你现在不还是大龄剩女着？还有脸说爱情长跑结婚呢。”

被小鹏戳了痛处的我无言以对。

恋爱越久越容易分手？越晚开始恋爱的人越容易结婚？虽然不愿承认，但恐怕真的是这样。

我和前任小杨从大二开始恋爱，直到毕业后两年，这段不太容易又格外纯粹甜蜜的感情小心翼翼维持了五年，最终还是结束了。

期间我们闹过两次分手，一次我提出，一次他提出。

不知道你们对于“分手”的态度是什么，我是那种轻易不会说分手的人，在我的固有印象里，只要分过一次，就算再复合，伤口也永远留下了。

事实证明也确实是这样。

可惜我啊，软心肠，禁不住小杨在我面前掉眼泪。你们想，一个一米八几的大男人，在你面前哭着说他错了让你留下来，我根本狠不下心。

和好之后又因为莫须有的罪名被分手一次，那之后我们双方失联了近半年，谁都没联系谁，也像约好一样，谁都没有再找下一个。

所以最后又在一起，我想我们经历过那么多，物质考验精神考验都过了，大概就不会分开了吧。

是吧？所有朋友都好奇，我们最后为什么分手了，我没告诉过他们，其实我差一点就结婚了。

去年春节，小杨突然给我打电话，说假期过后我们结婚吧。

“我不想再跟你有什么分分合合了，也不想再失去你了，我这个人总是容易患得患失，总觉得抓不住你，我们结婚吧，这样就永远属于彼此了。”

应该很感动很惊喜吧，听电话里他说我这么想着，可那当时我心里有的全是不安和犹豫。已经能轻易分手两次了，真的能走到最后吗？我对他剩下的到底是习惯还是爱？我还爱他吗？

我问了自己很多次，给不了自己肯定的答案。小杨说，如果你不答应，那以后你可能也不会答应了，我们就此好聚好散吧。

我们在一起从学生时代变成社会人，接受着对方一点点的变化三观却很少出现偏差，了解对方一切秉性习惯，怎么想都是要结婚的吧，可惜就那么散了。一直到现在我都没有再恋爱，像我当时的顾虑一样，我觉得找不到下一个更合适的人了，每一步都谨慎小心。

我和小杨有个六人微信群，当时我们六个关系都特别好，现在除了我和小杨，其他人都结婚的结婚，订婚的订婚了。

那天半夜老沈在群里艾特我：“大家都结婚了，你和小杨，啥时候回去啊？”如鲠在喉，“回不去了”，我回。

恋爱越久的两个人，其实往往容易陷入一种提前步入婚后生活的状态，一旦两个人没有在同步调同频率为这份爱情的新鲜感努力，很容易就走向无疾而终。

而越晚开始谈恋爱的人，他们想法更成熟，更清楚自己想要什么样的另一半共度一生。

我朋友婉婕马上三十了，老被人数落“年纪这么大就不要这么挑了”，可她知道，挑是对自己负责，她想知道自己要什么。

之前一直忙着攀事业，坚持一心不能二用的原则，恋爱一直被她搁置在一边，现在各方面都稳定了，她决定发展一下自己的爱情。

我一直觉得像她这样要钱有钱要才有才要颜有颜的人，谈个恋爱还不容易？发出个信号估计门口排着队拿着爱的号码牌。

但婉婕却很谨慎。

用她的话说，过了25岁，对爱情里那些飘在空中的虚幻早看清了，虽然也会有少女心的时候，但再也不会过度美化一个谁，活在自己的臆想里痴痴爱了。

越晚恋爱，被渣男坑蒙拐骗的几率或许越小，因为心里清楚，只有自己才能给自己最多的安全感。

经济和人格都独立之后，恋爱也不再受什么罗曼蒂克的一时冲动控制，也不会在失败的爱情中自欺欺人，最终遇到跟自己相匹敌的另一半。

恋爱越晚越容易结婚，因为对婚姻的幻想成分越来越少之后，你也终于明白，是时候该踏踏实实过一份神仙眷侣的好日子了。

既然约炮那么容易，干嘛还谈恋爱

异地恋难吗？

朋友 A，天蝎女，恋爱达人她总说：

恋爱这种事，认真你就输了。别相信什么天长地久的爱情，那些都是骗小孩儿的。

我就只想谈那种像泡面一样方便的恋爱，吃完就扔了，不用刷锅也不用洗碗；那种像外卖一样打个电话就能送上门的恋爱；那种像啤酒加炸鸡一样标配对口味的恋爱。

现在的生活工作节奏都太他妈快了，谁还有时间和精力去好好谈场君子之交淡如水的爱情？

这些简单快捷不留情的恋爱，才是当下最适用的恋爱方式。

于是寻求速食感、短暂的欢愉感成为她潇洒人生中的一抹艳丽的风景线，恋爱对象换了一个又一个。

她的原则是不用情过深，大家好聚好散，才不会彼此伤害。喜欢就来一炮，不爱就拉黑。

大多这样的姑娘都经历过令人痛彻心扉的爱情，因为太他妈痛了，所以让自己绝对不受一点伤。

可是，有一天她突然有点伤感，说：

“有的一夜情固然美好，可也会有很失落的时候，特别是早上醒来，发现身边那个人是陌生的，看着对方穿好衣服，冷漠地关上门走人，也许以后再也不会有什么联系，也不想联系。即使有时觉得对方不错，但却无法走进内心。这种失落感无法言语。”

她说她也渴望有一份安稳又长情的感情了，但却发现自己离“爱”这个字，越来越远了。

克劳德·勒鲁什曾这样描述爱情：

以前，我给爱人写封信，要两个星期才能到，还要两个星期才能回信，这四个星期都是美好。

爱情是需要想象的。从前，收到 3 页情书，要读 20 次，每次都会心动。但现在，情人们随时可以发短信打电话，3 天之内就把爱情耗光了。

爱情准备的心境比爱情本身更有意思。人在不断地前进，爱情却好像在逐渐地倒退。

恋爱其实是像煲汤一样需要耐心的：

那种需要排很久的队才能吃到的美食。

那种千辛万苦才能获得的艾玛斯鱼子酱。

那种我们相隔一千八百公里，见一面需要跋山涉水，穿越重重困难的相思。

那种爱情在还没有得到的时候，就足以让你心动千万次的欣喜。

有了这样的恋爱过程，最后得到的不是更美好吗？

还有另一个朋友，她和 A 的爱情观完全相反。她认为：

恋爱要能经得起等待和相处，它是一场细水长流的陪伴，没有捷径可走，只有细心经营。

所以当她遇见一个让她心动的人时，并不急于得到或发生任何关系，而是选择慢慢的去了解他，这个了解的过程让她感受到了很多惊喜和美好。

快餐时代的爱情，来去匆匆，只要觉得简单、方便，能打发无聊和孤独，都不想过多的付出。大多数时候也不是不愿意，而是太懒，懒得去经营一段关系。

谁没有过捧着一颗热心，却落得一身伤痛的经历。于是，学会了迂回之术，学会了三十六计。宁愿去选择一些短暂的、容易得到的关系去让自己获得快乐。

那些看似对谈恋爱潇洒的人，其实心里最终还是想要落得一个踏实，想要寻求一个安稳的家和长情的安全感。

因为受过伤，所以更希望有人疼。而想要那个人只属于你。

从始至终我们需要的：

不是速食的爱情，而是愿意去珍惜你的人。

不是大众化的情人，而是只属于你一个人的人。

不是一次、一时、一段的恋爱，而是能一直陪你走下去的人。

有时候越容易得到的，就越容易抛弃，其实我们都需要爱，需要一个人。

等到风景都看透，陪你看细水长流。、、

这样吵架的情侣，不容易分手！

今天想要跟大家聊聊，如何才能和伴侣越吵越爱？

亲密关系中吵架是很普遍的现象,有的情侣因为吵架升温了情感,彼此越来越爱对方,有的情侣却因为吵架最后不欢而散。

常听到学会的学员们讲，“哎呀，都要气死了，我老公怎么能这样，脾气这么不好，说生气就生气”；

也有人说“他总是怼我，挑剔我，一开始我还忍着，实在太生气，我俩吵了一架”；

更有人担忧地询问咨询师，“老师，我俩总吵架，我都害怕结婚，真怕哪天把感情消耗没了”；

或者已经结婚多年的姐妹来哭诉，“和我老公过不下去了，真的，我们家战争从来没停止过，你说怎么办啊？”

情侣吵架是常见的现象，但每对情侣的吵架又都有各自的理由。

有的情侣能因为堵车问题吵得不可开交，女孩子最后摔门而去；有的因为女孩子穿着性感，俩人互骂到牵连父母；也有因为男生经常跑出去和朋友聚会，俩人吵到女孩子要离家出走。

似乎每次吵架的理由都很充分，俩人也已经忍到忍无可忍，觉得对方太过分了，最后才爆发一场战争。

如果有其他解决办法的话，相信每对情侣都不想吵架。

因为大家都认为吵架会伤害感情，也见过很多感情因为吵架而分手。

最近读了《热锅上的家庭》这本书，想给大家分享一个观点：吵架不仅不消耗感情，还能增进感情，但要把握好吵架的目的和方式，才能越吵越恩爱。

我们学会的米瑶老师曾经带过很多有类似问题的学员，她给出的总结是：吵架的目的，从来不是输赢，而是为了经营好感情，获得和给予彼此更多的关心与理解。

我们女孩子可能会希望伴侣会读心术，能看透我们心里想的又没说口的期待，或者看懂我们为对方默默地付出，然后伴侣能给予惊喜和满足。

当期待没有被满足的时候，会体验到对方不爱自己，会有委屈难过，情绪发酵后就会爆发一场争吵。

假如争吵的过程中，有的女孩子就想告诉或者证明男生错了，想让对方承认错误，那这个吵架从长远来讲可能会消耗俩人之间的感情。

为什么会这样呢？上周的公司分享会，米瑶老师刚好就此问题给出了解释：

一、男生看不透读不懂你是正常的现象

对方并不会读心术，甚至都不懂女孩子，就像你有时看不懂男生心里是一样的。大家都是普通人，即使是咨询师也只是比普通人稍微强一些而已。

所以读不懂你，太正常了。

因为男生不懂，而让对方认错，当然他可能当时会承认错误，也承诺改正。

但心里的感受可能会是什么呢？“我又错了，哎，可能是经营不好感情吧，”对感情丧失了一点信心；

或者“怎么老是觉得我又问题，太烦了，”觉得和女孩子相处太累，以后多应付多远离，麻烦就少了。

当然还会有其他心态，由于时间关系我不一一展开讲了，但无论哪种心态，男生对我们，对这段情感都是消极的，消极必然会经营不好感情，导致最后分手。

二、执着对错的时候，会忽略吵架的过程

只关注吵架的结果，谁对谁错，对方给了什么承诺，要如何改，下次我看他改不改，不改就是不爱我，不真心，再次爆发争吵。

认为吵架是争输赢会让感情陷入恶心循环，伤心吵架，再伤心再吵架，最后可能都能量吵架了，因为心已经死了。

其实对于吵架来讲，最重要的就是过程，看对方说了什么，他讲的和我心里想的一样吗？

有哪些不同，一句话，他的感受是什么，我的感受是什么，我俩同一句话为什么感受会不同。

吵架给我们提供了观察了解对方的素材，很多平时不敢不好意思说出口的话，情绪推动下会讲出来。

多么好的了解对方的机会啊，了解你与对方的差异，学会与差异相处。

除此之外，米瑶老师的分享里也涉及了一些吵架的方法，我给大家再清晰的梳理下：

1. 约定吵架原则，达成一致

每个人都有自己介意的敏感点，这些敏感点是成长过程的创伤，当被触及时就会退行到比较小的时候，可能会脾气暴躁，会出口伤人，会动手等等。

当然这样的反应并不是针对我们的，只与他自己有关。

所以俩人可以商量彼此的敏感点，不触碰对方。

比如吵架不涉及父母，或者不说对方无能，或者不动手，等等，敏感点的设定是根据彼此的特点而定的，设置专属你们自己约定。

还有约定吵架不是不爱，只是表达问题而已；或者吵架后不冷战；等等。

看你们还有哪些需要达成一致的原则，彼此商量来制定，一起遵守，也会增加情侣合作的感情。

2. 只看吵架行为，不上升道德高度

与伴侣吵架时，我们可以联想如何把关系经营好，对方这种感受的原因是什么，如何才能与对方的这种差异相处好。

但不建议联想对方不爱自己，对方性格品质有问题，更不建议上升到道德高度，比如男生这样讲话就是不应该，这种得到高度会把俩人的关系变糟糕。

人性是复杂的，同一件事，不同时空我们的反应行为可能会不一样，甚至可能会是矛盾的，当然每种反应都会有内在的原因。

看原因，不看是否复合道德这些，可能会更利于你的感情发展。

3.复盘吵架，看对方情感需求

吵架后切忌不要冷战，冷战是切断俩人情感连接的行为，会消耗彼此的感情。

吵架非常重要的一步是复盘，你对哪些行为是什么感受，对方对哪些行为是什么感受，你俩之间有哪些误会，你没有了解到对方哪些感受情绪，以后要俩人要如何调整，注意，是俩人如何调整，而不是单方。

好的婚姻，需要吵架，幸福的婚姻，则是懂得如何吵架。

有些情侣总是吵架，渐渐地，双方之间的爱就枯萎了。

另一种极端的情况是，有些情侣总是压抑自己的真实感受，竭力避免发生冲突或争吵。

因为有些问题未被讨论，某些感情未被倾听，女人的怨恨与委屈仍在暗中滋生着，男人的不解与无奈仍在心底发酵着。

无论是冷战还是热战，都会让两个人的心越来越远，再发展到两个人难过分开。

其实我们都知道，吵架是在所难免的，但如果利用正确的吵架方式，它就会变成释放负面情绪、用爱与理解进行沟通的最好方法之一。

无论男女，不要和这样的人谈恋爱！

已经走过半条街了，马奎终于向金萱指了指西餐厅，说：“要不我们去吃西餐吧？”金萱微微一笑，说：“我不爱吃西餐。”

然而，马奎知道，在他们成为情侣之前，她的朋友圈里经常有各种西式餐饮的照片。认识他以后，她就不再说自己爱吃西餐了。

马奎站在街头，一时不知道带她去哪里才合适。金萱却说：“这不有拉面吗？我们去吃拉面多好。”

马奎看看拉面馆的小门头，感到一阵羞愧。

一个吃惯了西餐的女孩，偶尔坐在小饭馆里吃一顿拉面也不失浪漫，可是，他想，在他出人头地之前，那大片空白的岁月，真的能在浪漫的掩护下强颜欢笑吗？

不过短短数周的恋爱，马奎已然失去底气。

金萱绝不是那种拜金的女孩，相反，她很有修养，而且善解人意，为了避免马奎窘迫，她甚至经常提出AA制付账。然而，即便如此，马奎也依旧觉得窘迫。

他们之前的距离，远不止西餐厅和小饭馆的距离。

马奎努力要做一个合格的男朋友，他紧衣缩食地攒钱，给金萱买了一个折价的名牌包包。而金萱却劝他：“你不要花钱给我买包啦，我也不缺这样的包嘛。”

她说的是真的，他看到她的柜子里，果真有一只一模一样的包包，她是趁新品的时候抢购来的吧。

这样类似的小事，总让马奎内心的喜悦荡然无存。

难道这是金萱的错吗？当然不是。唯一的错误在于，那个漂亮的包包对金萱来说，是一件寻常不过的配饰，而对他来说，却是一件昂贵的奢侈品。

他是养在城堡里的公主，相信能用钱解决的问题都不是问题。而他是落魄的骑士，钱对他来说本身就是个问题。

◈

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据说，爱你的人对你永远有空。

小北坐在会议室里，眼睁睁看着调了静音的手机，屏幕亮了三次。他知道，一场争吵再所难免。

果然，会议结束，小北刚拨通电话，就听蕾蕾气呼呼的声音：“别告诉我你刚才又在开会！”

真不巧，他刚才真的在开会。小北郁闷到无语。

“你接我一个电话公司会垮台吗？”

“好了，好了，宝贝，刚才有什么事找我？”小北努力放缓语气，试着换一个话题。

“我没事就不能找你了对吗？”蕾蕾啪地把电话挂了。

自从认识了蕾蕾，小北觉得自己的时间总不够用。比如蕾蕾拉着他，在超市对着几只西红柿子反复挑选的时候，小北想到要熬夜完成的商业计划书，简直想立刻把这一堆西红柿都买下来给她。

又比如，蕾蕾约他一起和朋友去通宵唱歌，小北想起第二天还要精神抖擞地去考察项目，就立刻感到对通宵唱歌这种娱乐无法理解。

蕾蕾责怪小北对自己缺乏耐心，小北却抱怨蕾蕾的时间未免太宽裕了。

小北经常在蕾蕾悠闲的生活里缺席，这成了他们之间难以调解的矛盾。

◈

···

杨路接到女朋友丽丽的电话，得知她又辞职了，这已经是她今年的第三次辞职。

丽丽第一次辞职，是因为直属领导人品太差，第二次辞职，是公司打卡制度让人无法忍受，而这一次，是因为老板在办公室安了监控。“你说他什么意思，要监视我们一举一动吗？简直没有人权！”丽丽在电话里大声抗议。

杨路安慰着她：“你要是觉得工作不开心，我也可以养你啊。”

“哼，我才不要你养。”丽丽说：“我工作，是为了尊严，可不是为了别的。”

杨路想，如果生在古代，丽丽一定是不为五斗米折腰的陶渊明吧。

有一回他们一起吃饭，恰好遇到了杨路的同学，杨路礼貌性地邀请了同学一句，丽丽竟直接说：“这是咱俩的私人约会，怎么能临时叫上别人呢。”杨路和同学顿时觉得好尴尬。

还有一回，杨路正在洗澡，客户忽然打来电话。不等杨路说什么，丽丽已经把对方教训一顿：“工作上的事工作时间说，不要在下班时间打扰好吗？”

偏偏那是个重要客户，杨路只得顶着满头的泡沫给对方道歉，事后还被丽丽大大地笑话了一顿。

丽丽活得太潇洒，这大概是杨路永远也无法匹配的。

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《小爸爸》里有一集，是于果为了儿子夏天跟人打架，结果被打得头破血流，对方赔了一笔钱。

夏天越想越生气，把钱从车窗户里扔出去了。于果大喊：“钱，那是钱！”恨不得从高速路上跑着去捡。

生在美国的夏天不知道，这笔钱对爸爸来说有多重要，他已经为了给姐姐治病负债累累。

而为钱所累的于果也不知道，对曾经像个单亲小孩一样长大的夏天来说，尊严有多重要。

还好，夏天只是个孩子，他能慢慢去体验另一种生活，然后理解。

而我们，却往往只能活在自己的世界里。

这就好像我一个朋友去相亲，对方忽然放低声，说：“冒昧问一句，你还是那什么吗？”

朋友心下鄙夷，还是淡定地点点头。

不料对方又说：“看你条件也不错，这么大年纪了还是处，别是有什么毛病吧？”

朋友当场呛到了。

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甲之蜜糖，乙之砒霜。

无论是金钱，时间，尊严，还是别的，当一个人对它不屑一顾，另一个人却视若珍宝的时候，他们就最好不要恋爱了。

否则，你会发觉你恋上的是一个奢侈品，让你望尘莫及。

有人天生吝啬，有人纸醉金迷，有人特立独行，有人卑躬屈膝。

有人要的是诗和远方，有人却拿不出眼前的苟且。

追求昂贵的生活真的没有什么错，只要他们能为自己昂贵的生活买单。

而唯一的错误是，你无法提供一个与之匹配的生活。所以你在他面前，只有窘迫，不安，惭愧，滑稽，甚至龌龊。

别指望爱情能抹平这一切，毕竟爱情无法代替生活。

真的，不要和“奢侈品”谈恋爱，因为，这样的人不适合你。

不要和刚分手的人谈恋爱

《非诚勿扰》有一期，黄澜老师说，分手后单身一段时间，是对上一任的尊重，也是对下一任的负责。

那些分手之后不出三天另寻他欢的，十有八九早有预谋，或者早就着手培养备胎，甚至不能排除恋爱中偷偷劈腿的嫌疑。

早上元气满满地来到公司的时候，听到大家在七嘴八舌讨论些什么。原来是办公室刚来不久的两个实习生在一起了，本来是跟着起哄的，但是转念一想：

不对，那个男生不是上个星期才跟前女友分手吗？这么快就重新接轨了？

如果我是那个女生的话，再喜欢也不能接受，无缝接轨等于变相出轨啊。

男孩才刚分手没多久，就开始新的感情，这样的人以后也会也很容易喜欢上别人。

因为他太容易放弃一段感情也太欣然接受别人的付出，似乎没有感情的空窗期。

好友沫沫和现男友刚在一起时，就发现了他与刚分手的前女友纠缠不清。有的时候，他的前女友心情不好，找他聊天，他都会很紧张地回复，两个人甚至越聊越开心。

沫沫生气，他就说只是朋友间的礼貌回复，别多想。但凡前女友有什么事情找他帮忙，不管是和沫沫在吃着饭还是在看电影当中，他都会急忙去找她。

最后沫沫感概：这段感情太累人了。

你做好准备和对方一起坠入爱河携手相伴的准备，可对方却还没处理好前一段感情，就和你开启新的感情。

每次当他前任和现任共存时，就选择先讨好前任，这样的感情和当他的备胎有什么区别？

他在放下上一段感情之前，很难认真进入到一段新的感情里的。

所以，不要跟分手没多久的人谈恋爱，除非你做好了随时受伤的心理准备。

失恋之后一部分人会出现“青黄不接”的现象，说明对前任是动了真感情，短时间内不可能去接受任何人的感情；而另一部分人则可以实现“无缝接轨”，感情上不会出现空窗期。

匆忙找个人替代前任，这样的感情注定很难全心全意的付出，甚至在心里还有前任时就开始新的感情，任何事情他总是有意无意间拿现任与前任间做对比，这样的感情终将走不长远。

人的感情又不像水龙头，说开就开，说关就关，我们并没有一个能让我们的感情收放自如的水龙头。

如果一个人对另一个人的爱情，能像自来水一样，那他很可能从来就没有投入到这段爱情里面。

大学舍友麦子是个没心没肺的女汉子，乐天派，很逗，一直都在很努力地生活。我认识的男生中好多都明里暗里追过她，她择偶标准也不高，就是是必须是她喜欢的。

在男生莫非的软磨硬泡和强烈攻势下，麦子沦陷了。两个人一起吃饭，逛街，看电影，上自习，好像一切都很完美。但那时的莫非刚分手不久，我们都劝麦子想清楚，可热恋中的麦子，觉得缺点都是小可爱。

只是时间久了，麦子渐渐发觉，莫非好像没有真正把她放在心里。

那天看完电影后在一家粤菜馆吃饭，看着服务员端上来的一盘芹菜炒肉，她的火气就上来了。把筷子往桌子上用力一摔，我不吃了。

莫非一脸莫名，淡淡地说，怎么了，你不喜欢吃？

眼见自己发脾气都不能扰乱莫非的心弦，麦子气呼呼地说，我不喜欢吃芹菜，不，我从来都不吃芹菜的，我都说过好几次了，可你一点印象都没有。

是不是我在你心里永远没有你前任重要，为什么你从来不主动关心我，为什么你不能像我在意你的喜好一样在意我……

和刚分手的人谈恋爱，也就意味着对方是在缓冲期接受了一段恋情，他根本给不了你全部的感情，就算可以，你内心的怀疑也难自控。

一周后，他们分手了，是莫非主动提出来的，麦子伤心欲绝。

每个渴望爱情的人，都是因为对两个人的生活有憧憬。憧憬对方全心全意对待自己，期待自己也能毫无保留地付出，虽有争吵，却又始终相依。

可是谁都不是圣人，对待感情没办法说断就断，总有缓冲期。

我并不认为，刚分手的人交往新的对象，一定是因为空虚寂寞，也未必都是错的人。

但分手没多久的人，跟意外溺水的人差不多，新出现的人就像是救命的船只，他们很容易就踏艘船，当搭乘这艘船过脱离危险后，就会渴望做回自己，寻找真正的归宿。

别轻易和一个刚分手的人在一起，刚分手的人都很脆弱，很需要别人的安慰，你可以安慰，但千万不要立刻付出你所有的感情，尽管你喜欢这个人很久了。

我想，要是他真的很喜欢你，一定会等一等，认真处理干净旧情绪，才会和你开始一段崭新的关系，而不是立刻寻找感情寄托。

如果你真的爱那个人，那么，也请给对方足够的时间。

就像狄更斯曾经写道的：成熟的爱情，敬意、忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待。

毕竟我半身落拓，以虔诚的心来寻你，不是等待那个让你五味杂陈的人，而是能在心中开出蔷薇的人。