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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的他爱你跟你到底大他几岁有什么关系？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
他爱你跟你到底大他几岁有什么关系？
年纪大难道在爱情面前真的就必须委曲求全吗？
我们这些年一路精彩又深刻地走来，
学到的不就是怎么样让事情圆满却又不让自己委屈吗？
对于年纪差异大的情侣，尤其是女大男小的组合，意见最多的永远是隔壁老王。
老王表示：
“男人永远爱嫩草，男人爱上大姊姊只是一时的迷路，顶多三五个月就会清醒了。”
老王表示：
“跟年纪大的女人在一起经济状况会比较轻松，如果运气够好的话，还可以减少奋斗二十年。”
听到这些闲言闲语心情要不受影响很难，毕竟我们就活在到处说着别人闲话的世界里，包括我们自己也常忍不住到处发表谬论。只是听见了、被影响了，并不等同于要放到心里真正去影响到你们的感情。
真的要去在意这些根本不参与你们生活当中的人所说的话吗？你说，有时候真的没办法不在意，是因为很多专家学者也常会跳出来发表意见。
专家表示：
“女人的生育年纪在28岁前是最佳的时期，分娩的风险也较低。”专家表示：
“伴侣之间适当的年龄差距是生育子女的关键，男性应找比自己年轻6岁的伴侣，而女性最好找比自己大4岁的男性。”
统计学上的数字真的可以代表你们之间的感情吗？
统计学的专家们真的深入了解过你们的相处吗？
当然不是，那为什么面对这些统计数字跟结果的发表，年纪比较大的女人就必须有歉意？难道，这世界有一条法律规定了超过一定岁数的女人就不能理直气壮地谈恋爱吗？当然没有，法律没有但人心有、人们的眼光有，旁人的眼光跟议论是这些熟女们压力的来源。控制不了他们的嘴、他们的心、他们的眼神，就控制自己的心吧！
年纪比较大难道在爱情面前真的就必须委曲求全吗？我们这些年一路精彩又深刻地走来，学到的不就是怎么样让事情圆满却又不让自己委屈吗？
如果年纪比他大上几岁是你们相处不来的主要因素，那是因为他本来就介意。
“年纪大”是他原本就无法接受的择偶条件，你原本就不符合他观念中设定的条件。
初相识的心动让他以为自己可以不介意，但是观念上的坚持，还是根深蒂固在他心中，不肯为了你变通的他没有错，当然更不会是你的错。
即使年纪大上他几岁，也不表示你需要委屈求全，因为你再委屈也没办法让自己多年轻一天甚至1岁。如果，最终他不爱你的理由就是因为你的年纪，这是非战之罪，你又何必为难自己困在一段无法沟通的关系中？再说，生理年纪不是决定一个人幼不幼稚的绝对因素，心理年龄成熟度才是。
年纪比较大也不见得就会在一段恋爱关系中表现得比较成熟，也许两人中的幼稚鬼反而是你也说不定。只是，当你自己打从心里头认输，那才会决定了你真正的失败。你的年纪跟爱情的关系，顶多就是一经历过种种磨练的你更懂得表达自己、不再犯凡事都要人猜的毛病。你不再天真地要求不出错的爱情，懂了再相爱的人都要留给彼此犯错的空间。
你不再要求24小时贴身贴心的陪伴，就算他不在身边，你还是可以过好自己的日子。
现在的你就算谈着恋爱也会是好好的一个人、而不是身心都依赖着对方的半废人。
关于那些隔壁老王们的窃窃私语你都可以充耳不闻了。
说真的，他爱你跟你到底大他几岁有什么关系？
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他过得怎样，跟你没关系
她问：“如何令自己相信……我活得比他好？”
我答：“为什么要比较？比较是仍然放不下的懦弱证明。你自觉活得好，已经足够。”
为什么黄伟文要填一首《你没有好结果》？就是为了让大家在KTV里唱过后，把怨气发泄掉，抹掉汗水与泪水，重新做人，昨日种种犹如昨日死。
相信我，爱情里愈是执着，离幸福愈是遥远。
分手初期，你仍然在意对方的生活，想知道他没有了你会怎样，想知道他有没有后悔，会不会没有你就活不下去，还有没有挂念你，甚至是否活得比你更惬意更幸福，皆是人之常情，只是懂得自爱者想过了就算，不会真的付诸行动打探八卦。而不放过对方，天天偷看对方博客与facebook，千方百计打探对方有没有新恋情的你，其实真正不放过的，是你自己。
原谅他，其实是原谅你自己。即使你认为自己没什么需要被原谅，你也该好好体谅。
体谅并承认自己的软弱，放下，然后自在。
世上最不快乐最不幸福的人，就是不想让别人比自己快乐、比自己幸福的人。比较是没有意义的，他真的一败涂地，你就会100%心凉吗？你那极力隐藏的1%的心痛与不忍无处可藏，你会因为诅咒成真而在夜里辗转反侧良心难安，结果就是他倒霉透顶了，你却没有如愿快乐起来，甚至觉得唏嘘，这样做人不觉得累吗？
你俩已经分手，严格来说他已经是陌生人。一个陌生人活得怎样，跟你还有关系吗？
所以不必比较你跟他谁活得比较好。如果真要比较，就跟你自己比较，但其实最好连自己都不要比较，因为一旦比较，就一定会有人被比下去，就一定不可能快乐。
把这个比较的心态放下，你才能得到真正的安宁。活得好不必验证，也无须比较，你自爱自重，良心完整，已经是活得好的最佳证明。
他是真爱你还是只想跟你上床？
隔三差五就会有人问我类似这样的问题：我该怎么分辨他是真爱我还是只想和我啪啪啪？
其实说真的，现在的男人越来越精越来越会伪装了。伪装成什么样呢？他明明没有结婚的意图，甚至嘴上也从来没承认过，但是他的一切行
为都让你觉得“嗯，看来他是奔着结婚去的”，接着就不自觉的放松了警惕…
这对每一个心怀美好的妹子来说都是可怕的事儿，尽管婚姻这东西本身也有挺多缺陷。那么问题来了：作为女性，怎么才能正确识别男朋友
到底是真爱你还是想上床呢？今天乐鱼就来教教你。
1
很少听他说爱你
绝大多数男性的性格，都潜移默化地影响了男人在恋爱中的行为。也就是“做得多，说的少”。
有没有反例呢？有。那就是我们从小到大身边总是不缺的那种喜欢对女性发出承诺的男人。
“和我在一起吧，没你我活不下去”
“等xxxx时候，我们就结婚”
“反正我只要你，不管你信不信”
女性很容易被语言所打动，更不用说一个男人刻意去强化自己的语言来打动女性了。但乐鱼要告诉你的是，有人把爱挂在嘴上，就一定有人
把爱放在心里。后者一定会给你一个更好的未来，前者只不过是过过嘴瘾。
一个很少说爱你，但是每当你晚归都会给你准备宵夜、每当你来大姨妈都会提前准备暖宝宝、每当你生病都会亲自带你去看病的男朋友，绝
对不会差到哪去。
2
他不生气
这里的不生气，不是指他在你面前从来没有一点脾气，而是说他即使和你产生争执，意见不一的时候，他也不会失态、不会暴怒、不会因此
而对你有任何改观。
“你不听我的话就算了，以后吃亏了少来跟我哭”
“你再敢骂一句试试？”
“你这人一向就这样，我都懒得说你”
能对女朋友说出上面这种话的男人，一定要慎重考察。因为一个真心爱你的男人，是明白和清楚你们未来的路很长，不需要为了这些小事儿
闹心。但假如是一个只想相处短期关系的男人，很可能会想“干嘛受着冤枉气！过不下去就换一个！”
因此，不论你的男朋友原本脾气好不好，假如他能做到跟你相处时“即使吵架也会帮你洗碗”，那么基本也是靠谱的男人。
3
他很慎重
男人群体中优越很有意思的现象，当一个男人遇到喜欢的女性时，他会主动去建立关系以及加深它，迫不及待地想把关系往床上发展；但假
如遇到一个深爱的女人呢？他甚至会因为生怕你误会他是为了sex才和你建立关系而从来不在你面前表露出这类需求，除非一切都水到渠成，
就差一啪。
也就是说，假如你真是他的真爱，他往往是会抱着“好饭不怕晚”的心态的。因此，姑娘们一定要警惕那些动不动就把啪啪啪挂在嘴上有意
无意就和你提的男人，十有八九不靠谱。真爱你的男人很在乎自己形象。
他不爱你，什么都是理由
前天晚上有一个读者留言问我说：“如果一个男生对你说他不喜欢你，还要不要继续追下去？”
一开始我是直接回她说：“人家都说不喜欢你，还有追下去的必要吗？”但隔了一会，我觉得有些武断，就再发给她说：“还要看看他对你的不喜欢到底是哪种不喜欢。”
我们真正要做的是搞懂藏在这句“我不喜欢你”里的潜台词。
“你太胖了，而我不喜欢胖的女生”
可能很多人觉得只有女生才会对自己的体重问题比较敏感，但其实男生有时候甚至比女生还在乎。
暑假还没开始前，好友米奇和向她大学同社团的一个学长表白，本来这在她看来是一件水到渠成的事情。
因为学长之前是喜欢过她的，只是那个时候她觉得还是需要一些时间相处，就没有答应他，但这次，被拒绝的反而是她。
学长拿了两张照片给她，第一张是他们刚认识时候的合照，第二张是两个人上个星期去参加聚会时拍的照片。
两张照片的拍摄时间相差8个月，期间米奇胖了12斤。
米奇一下子就知道学长想要表达的是什么意思了，但米奇也没有太多地埋怨，“他的拒绝反倒提醒了我，如果我一直胖下去我最后会怎样。”
我很羡慕米奇能有这样的心态，也惊讶学长竟然会用变胖的理由来拒绝她。
不过我倒认清了一个事实：“不管你胖成什么样，我都爱你”这句话就是一个谎言。
“你长得不好看”
曾经在网上看过一个调查，说是一个男生不喜欢一个女生，有78%的概率是因为这个女生长得不好看，或者说不符合男生心里的标准。
我觉得可能这个概率有点稍高了些，但至少也说明了一些问题。
之前有一个女生私聊我说，她向喜欢的人表白，但对方支支吾吾地没有答应，她以为男生是羞涩，就继续主动着，直到对方明确说不喜欢她。
心有不甘之下，就去追问他为什么，男生找了很多理由，一开始说他不想谈恋爱，接着又说两个人不合适，姑娘说不想恋爱可以等，哪个地方不合适她可以改，但还是没有得到具体的答案。
后来她从朋友处得知，那个男生不喜欢她只是因为她长得不好看而已。
听到这个消息的时候她特别地伤心，但隔了一些天，自己又想通了。
她在发给我消息中说道：“可能他是怕说出来让我难过，其实我更讨厌被拖着。”“不过我会越来越好看的，因为他，但不是为了他。”
听到这样的话语内心还挺开心的，没有因为单方面的失恋而沉沦，反而把它变成了一种动力。
失去一个不喜欢你的人没什么大不了的，对方失去你才是一件遗憾的事。
“我有喜欢的人了”
这可能是稍微可以让人接受的理由，对方对你的感觉可能不是真正的不喜欢，而是你来晚了。
他对你说出口的那句“我不喜欢你”，是因为自己身上有更大的责任，有更重要的人在他身边需要他去照顾和陪伴，他也只能放弃你了。
我曾问过身边不少的男生朋友，如果自己已经有女朋友，会怎么对待那些再追求他们的女生？
当时有一个朋友的回答让我印象非常深刻。
“现在能够说出，我有女朋友或者我有喜欢的人了这样的话的男生已经很少了。”
“虽然说他不能和你在一起，但有时候这是一种幸运。”
我想了很久才明白，他说的那种幸运是因为你遇到了一个坦坦荡荡男生。
他不会玩暧昧，对你也很尊重，有一句是一句，确实是不喜欢，但足够地诚恳，可以了。
很多时候我们在面对喜欢的人的拒绝时都能够在找到各种各样的理由，可能是因为你长得不好看，身材性格脾气不好，抑或是对方有喜欢的人等等。
去了解事实的真相很难过，但总比什么都不知道要好，尽管有时候事实是：对方不喜欢你，连原因都找不到，连一句话都懒得和你说。
当他说出“我不喜欢你”的时候，没有什么潜台词，只是纯粹地不喜欢你而已。
05.重要的不是他为什么爱你，而是他真的爱你
有不少女人会对这样的话生气，比如问一个男人喜欢自己什么时，他不回答，或者回答得很假，可是，隔天却听到他对兄弟们说：“喜欢她什么？胸大啊！”
没错，绝大多数男人都会因性而爱、以貌取人，一见美女就心动，之后就蠢蠢欲动、疯狂行动，经过一番穷追猛打之后，凯歌高奏，美女成了“英雄”的战利品。
如果你认为，“英雄”从此爱上了美人，一如古希腊神话或好莱坞电影那样总有个完美的结局，那你就大错特错了。
男人很容易喜欢上一个女人，但从不轻易深爱一个女人。在生理上，男人总是渴望进入女人身体的最深处，来满足他最原始的征服欲；但在情感上，他们却会极力避免陷得太深，因为男人都害怕失去自由，他们最害怕一个女人无休无止的纠缠，就像被一根绳索套住一样。
所以，绝大多数男人都是因性而爱。男人一见美女，首先想到的不是罗曼蒂克的爱，不是责任感，而是得到她，占有她，在床上征服她。男人的爱情中总是包含性的因素，男人用性来证明他对一个女人的爱，这是他们的本能。倘若你喜欢看法国的剑侠片，你会发现一个有趣的细节：英勇果敢的骑士在抱得美人归后，往往会立马做起“那事儿”，这实际上就出于这样的心理需求——我是英雄，不仅要在战场上征服敌人，也要在床上征服女人。
不过，男人这种靠下半身来征服女人的原始欲望有时候未必是发自肺腑的爱，只不过是一个证明、一种逞能、一份炫耀。一旦功德圆满、凯旋而归，男人就会审美疲劳，觉得索然无味，继而全身而退。关于这一点，陷入爱河中的女人一定要提防。
众所周知，在精神病领域，有精神分裂症。其实，在性爱领域，也存在着所谓的“性爱分裂症”。因为男人的上半身和下半身经常处于分裂状态，性和爱更是南辕北辙。男人追逐一夜情，却能冷静地在天亮以后和对方说分手，男人也可以和从未谋面的性工作者一夕偷欢，这些都是男人“性爱分裂症”的临床表现。
大多数女人很难将情和欲分开思考，如果一个女人不爱一个男人，哪怕他再英俊潇洒、腰缠万贯，她也不会心甘情愿地和他上床，除非另有所图或者只是偶尔放纵一下；而在男人的主观认识里，男人的“那儿”是一个能够独立承担责任的个体，可以与身体完全分开行事，所以，情和欲，他们分得很清楚。女人做爱需要安全的环境，需要浪漫的氛围，只有那样她才能全身心地投入；男人才不管那么多，随时随地都能“性”起，不管外面有多吵，床单有多脏。
一直以来，男女都活在完全不同的情爱价值系统（确切地说，是一种男权思维）中。女人感情丰富似乎理所当然，但必须压抑性欲，否则她就是个“坏女人”；男人则应该理性客观，不要情绪化，但可以放纵性欲。如果一个男人情感过于丰富或表现在外，就会被认为性格软弱，不像个“男人”，甚至有“娘娘腔”的嫌疑。于是，男人只好把上半身的情感流露转移到下半身的情欲发泄中去。因此，许多男人只有在做爱时才情感充沛、善于表达，而日常生活却保持着不动声色的姿态。
男人爱上一个女人多半是因为性，他想跟她上床；男人不爱一个女人却跟她上床也是为了性，因为此时此刻他已经憋得很久了，他需要通过床上运动来调剂一下枯燥乏味的生活。从某种程度上来讲，男人在性方面有时候就像个无政府主义者，随心所欲并无所顾忌。
当然，男人上床也不全是下半身在捣鬼，有时候不过是为了给寂寞的心灵取暖罢了。在日本著名作家村上春树风靡亚洲的畅销小说《挪威的森林》中，男主人公渡边在遇到自己心仪的女孩子之前，就一度放浪形骸，他给出的理由是“有时候需要得到温暖，如果没有，就会寂寞得受不了”。
明白了这一点，女人大可不必为此生气，就算他喜欢你“胸大”，就算他因为性而爱你——那又怎么样呢？重要的不是他因为什么爱你，而是他真的爱你。
为什么关系已经死亡，但却无法离开？
为什么关系已经死亡，但却无法离开？
当我们面对一段已经死亡的婚姻关系的时候，你是否还在纠结到底是该离开呢？还是继续留在这段关系里？亦是跟TA斗智斗勇，还是每天以泪洗面？接下来就让我们跟随卢老师一起，看看资深专家是怎样在一段关系中权衡利弊的？
网友提问：
关键词 无感情婚姻
我结婚多年，一直情感不合，几年前就清晰地知道已经不爱对方了。现在大家身体接触都很少，基本上成了一个屋檐下的两个房客，想要离婚，但总害怕伤害孩子和彼此的父母，一直拖着，怎么才能让自己下定决心离开一段死亡的关系？
咨询专家卢悦答：
有句话：好死不如赖活着。
关于情感，我们每个人内心都有一笔账，往往我们需要承认，每个人都是最精明的情感商人。
在这个情感市场上，我们做交易是有三个规则:
如果我们总是在做一笔不划算的买卖，这往往说明它背后有一些你看不到的好处。
除非我们找到合适的台阶或者保护，否则我们无法跳崖。
我们无法完成我们完不成的事情。
我们的内心其实是有一笔经济账的，这笔账是这样算的：
如果离开这段关系，我会有什么损失？
损失1：当孩子受伤和父母受伤的时候，我不知道如何应对，我没有能力修复他们的伤害，他们将面对无法挽回的，不可逆的伤害，而把我的需要建立在我至亲之人的痛苦之上，这是我无法接受的，我的内疚感会杀死我。
损失2：如何我离婚，那么我将恢复单身生活，那么在朋友、同事知道以后，我将成为一个婚姻失败的女人，而一个女人连自己的婚姻都搞不好，就是这个女人最失败的地方，我没法成为被人耻笑或者被人同情的loser。太丢脸了。
损失3：我现在已经是年老珠黄了，在婚姻市场上，已经是甩卖货了，会有人要我吗？难道我还要为了嫁出去，降低自己的标准，违心和一个不爱我的，可能比我现在的老公条件更差的男人结婚？如果我不甘心的话，那是否意味着我要打一辈子的光棍？或者可能成为一个可悲的孤老终生的女人？
如果我留在婚姻中，我会有什么损失？
损失1：我明明是个女人，但却要放弃做女人的权益：在激情方面，失去了性的欲望满足；在亲密感方面，失去了温暖的在乎；在合作方面，失去了作为夫妻、父母之间对家务和孩子教育方面良好的协作。我将不得不维持一个只有一个壳子的婚姻，这会让我必须以贬低自己的价值和需要来“削足适履”，维持一种不断付出，却总挨冻受饿的生活，时间久了，我的身体可能就会垮掉，或者进入抑郁症的状态。
损失2：这段关系在毫无希望的恶化，也许他已经开始移情别恋了，也许到了我忍受的极限了，我就不得不放手，到那时，我白白牺牲了更多的宝贵的精力和年华，浪费在一个最终迟早会离开我的男人身上，我会亏得更大，我也会更后悔今天不果断的行为。
损失3：心理学研究证明，在双亲俱在的家庭中的孩子，如果父母关系很差，对孩子的心理的影响远远大于单亲家庭的孩子。我这么做，非但不能保护孩子，还更加伤害了孩子。而我的父母看到我的样子会更伤心，如果我身体垮了，或者状态很差，他们迟早有一天会发现的……
这些大概都是身处纠结中的人内心有可能的两种想法。
我的建议是：在你无法做出选择的时候，你需要培养做出选择的能力，而不是要培养忍耐的能力。
忍耐是为了更好地活下去，而不是忍到死。
如何培育做出选择的能力？
那就培养你的情商。
你的问题就在于对很多负面的想法都太确定。
从你对你父母只能报喜不能报忧的态度就能发现，你从小生活的环境是“以预防为主”的文化。也就是说，这是一种“草食性动物”的文化。
草食性动物不相信自己可以解决问题，而只能远离问题。
肉食性动物则要不断发展自己的解决问题的能力。比如如果你要离开这个男人，你是否有足够的情感的修复能力？你是否有足够的情感阅历去评估一个男人是否值得爱；你是否有足够的情商去释放你的核心魅力，去吸引一个你的真命？你是否有足够的能力把一份短期关系变成长期关系，并经营得当？
如果你要继续婚姻，你是否有足够的能力处理自己的情绪；然后再帮助这个男人处理他的情绪，让你们的关系有更强的情感的流动的能力？你如何激发一个男人突破他的局限去更好的爱你？
如果没有这些能力的提升，你当然只能卡在原地，又不愿意忍受失去了人性的生活，又不愿意冒险去承受更大的伤害。
我们不敢冒险，是因为：
1.内外的资源不足以让我们敢去冒险；
2.自己的能力也不足以应对冒险和冒险以后的生活。
往往婚姻的问题，实际上就是我们的自我成长的问题，我们的原有处理情感的能力已经到了极限，如果这个时候你不需求帮助，那么只能进入到日益恶化的负面结局。
在这个时代，真正幸福的人，是有学习力的人。
你可以看我的相关的三本书《过日子就像玩闯关游戏》、《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》，也可以参加我们的心悦会的课程，或者加入我们的情感花园社群，也可以寻求心理咨询。
通过学习，你就会发现，我刚才提示你要解决的问题，其实都有答案。情感真的没有那么难，只要你肯学。
当草原上的果子都已经摘光了，我们就必须远行，寻求有奶与蜜的地方。
他说他爱你，但是他不想结婚
这个时代，人开始越来越中性了。大部分女性已经开始自我要求：要能赚钱，要独立，然后再去寻找一个好男人。这是一个很不错的逻辑，倒不是说独立了以后好男人满街跑，而是说，如果万一身边没有好男人，起码一个自己可以给自己一口饭吃的女人，不会像等着男人给饭吃的女人那么焦虑。
但有的时候吧，职场惯性会给女性带来一点不方便，因为男人统治职场的时间到底要比女性长很多，所以他们定义的职场优秀，比如说更勇敢，霸气，坚强什么的……也很符合男性在生活里的定位。而对于女性来说，遵守职场的规矩，掌握胜者为王的霸气，在两性关系里往往会遇见不少挫折，因为在生活里，男人对女人的定位完全不是这样的。。
我说的挫折，倒不一定是男人直接拒绝你，直接拒绝倒也好判断。比较麻烦的是，有些男人一方面觉得自己是喜欢勇敢坚强的女性，但另一方面，同样认为温柔乖顺的女性也很好——特别是当这个小伙子自己还在二十出头的时候想谈婚论嫁的话，更容易受到一些传统观念的影响，他们总理所当然地认为男人总得比女人强，这个家庭才稳定，人一好好个性独立收入颇丰的姑娘，在谈恋爱的时候，会被一些小伙子觉得特别不适合结婚。
这个时候，男人是会这么说的：我很喜欢我们在一起的感觉，但是我现在不想结婚。
大部分男人还会举出一堆比如结婚不过是一纸证明啊，太早结婚对谁都不好啊，真爱何必那么着急啊……这样那样的理由，女孩子听听也蛮有道理的，于是自己也认认真真恋爱，风风火火上班——只是有的时候生活就好像开玩笑一样，自己不想结婚的男朋友，也许会在某一天自己情绪恶劣的时候忽然说彼此不合适，然后没多久他就和其他人结婚了。
当然，我并不是说每段恋情都一定要走向结婚——但是，当一个男人很明确地说自己不适合结婚的时候，女孩子也应该明白这段关系还没有走到需要彼此忠诚唯一的地步。你不是他想长相厮守的那一款，默默等待也不会给你加多少分。当然有些女性会说，那我退出好了，但有时候吧，比如你23岁认识一个男人，认识两年人家和你说你不适合结婚，你25了，如果下一个男人还是这样呢？四年时光，两个男人……等到27、8，周围人又开始喊你降低要求了。
所以最好的方式是，在男人面前，不要太执着与展示自己的坚强和霸气，在男女关系里，转换一下，学会扮猪吃老虎，当一个男人提出你不适合结婚，你可以答应下来说这当然可以啊，然后转折地告诉他，但是我是女人，我期待在30岁左右的是做妈妈的，所以，你应该不介意我们现在都可以接触其他的异性，你可以去找，我当然也可以去找。
不要觉得自己先承认想获得男人的体贴照顾，享受家庭的天伦之乐是很丢人的事情，在职场上，我们想领一样的工资，自然需要做出一样的成绩（而且现实里大部分的时候做出一样的成绩也不一定领一样的工资么，分蛋糕也是玄学），但是在男女关系中，男人和女人，天生不太可能做出一样的成绩。女人的生育焦虑会比男人更强烈，而这种焦虑就需要女性在适龄的时候比男人对生活有更警惕、更全面的衡量。
在一个不想结婚的男人身边继续优哉游哉的谈恋爱，就好像在一个永远拖欠工资的公司里安心打工，还不停地买买买……在年轻时候对于未来的过度乐观，会容易丧失对人生的正确理解。固然到了30岁甚至40岁，找到真心相爱的概率也是有的，但既然真心人难求，为什么不在20岁的时候，就摆脱掉一点小恩小惠，自己从温水里跳出来，多和其他男人接触，主动选择自己的幸福之路呢？
也许他真的条件很好，也许他也对你彬彬有礼，也许他除了不能给你婚姻，什么都能给你——但是女生自己要明白，他给你的东西，你是拿什么在换，如果你们能平平等等做个朋友，这个倒不是坏事，但如果你换掉的是自己青春时期的成长，和对自我生活的信心，这就有点不划算了。
每一段关系，不一定最后走向婚姻，但是每一段关系，都不能渐渐摧毁掉自己的选择，和信心。那个若无其事对你说，你很好，但是我不想结婚的男人，希望你也能轻松地对他说，我要过自己所向往的生活，也没说非得要和你在一起啊~
他什么都不做，只是来爱你！
他什么都不做，只是来爱你！
他什么都可以不做，但必须爱她，只要爱她，他就是一个好人。
前段时间，韩剧来自星星的你席卷整个华人社会，而另一方面，美剧纸牌屋则让许多精英男性沉迷不已。前者让女性疯狂到让自己的老公去整容，而后者则让许多经济学家、作家，企业家折腰，甚至有国家政要会见外国政客，也要拿纸牌屋做话题。
来自星星的你我看了一些桥段，纸牌屋我看了一两集。虽然两部剧都很热门，但两部剧的粉丝却截然不同。后者的粉丝指责前者的粉丝脑残，幼稚，其实也是误解。来自星星你的你的粉丝和纸牌屋的粉丝有部分重叠，但数量相当少，原因是，有部分来自星星的你的粉丝去看纸牌屋，但她们发现，她们无法喜欢。不喜欢的理由，当然是里面没有爱情。
有人写了一篇文章，叫，如果这都不算爱，写男女主角弗兰克与克莱尔之间的关系，他们的感情有别于任何传统观念中的婚姻模式，充斥了政治盟友和互相利用的感觉，你不能说这不是一种爱情，因为它虽然剥离了传宗接代、柴米油盐、甚至生老病死这些人间夫妻的常态，但也做到了互相协助，一起成长，而且，共患难，同分担。甚至有人说，他们的感情更纯粹，更深刻。但是，我必须得说，这种爱情很少有女人能接受，只有热衷权利、往上爬的女人才能接受这样的情感模式，真正的小女人，良家妇女，谁不想要更温柔，更细腻一点呢？所以，纸牌屋里的爱情不是女人的菜。
不仅如此，纸牌屋里还有对女人的杀戮与利用，比如那个被杀死的女记者。当你为男人杀伐征战，目标实现后他却将你推下车轨，碾碎生命。女人看到这样的男人，恐怕只有恐惧与噩梦吧。所以，不管男性精英们如何标榜纸牌屋的真实和逻辑，女人们依然不爱它，而就算都敏俊虚幻，不切实际，他们也一样要爱，因为那是他们喜欢的，想要的。
事实上，女人不仅要爱情，还只要爱情，他们希望男人什么都不要做，就只来陪他谈情说爱，像宝玉那样，整天嘘寒问暖，腻歪在她身边，她就特别受用。而如果你天天都不陪她，让她一个人形单影只，那你简直就是十恶不赦，罪大恶极。就如来自星星的你里，外星人到了地球，就只爱女主角一个人，别的什么都不做。
而如果男人去外面打拼，搏死搏活地挣钱，女人在家耐不住寂寞，红杏出墙，那也不能怪女人，只能怪男人。电视剧《一仆二主》里就有这样的情节，男人在外面挣钱，女人一个人在家，和网友聊得火热，“亲爱的”，“老公”，这样的聊天记录被老公发现，震怒愤怒，女人羞愧自杀，编剧说这责任在男人。的确在男人，钱挣多挣少都不打紧，但是，老婆要不陪，那就是别人的了。
所以，当听到有编导批判韩剧意淫，乱写的时候，我就想他真不懂女人，因为女人就要这样的东西，女人就要一个男人来全心全意爱她，什么都不做地爱她，他什么都可以不做，但必须爱她，只要爱她，他就是一个好人。
