什么样的男人才是好男人
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的什么样的男人才是好男人，欢迎阅读与收藏。
有些女孩子选男人，在刚开始是非常苛刻的，长相要好，声音要好听，性格要温和，说话要有品位……这当然是错的，因为虽然看起来高门槛可以筛选不够优秀的男生，但实际上风险更大，因为这会让你把潜在的机会浪费掉，20岁的时候，尚且有浪费的资本，但一到30岁还没有一个能入你法眼的，以这样的标准，最终也只能落单了。落单，心里变得慌张，就开始狂降标准，胡乱选，最后找了个根本不会看上眼的。
其实选择男人并不一定要看他有多少缺点，也没必要只关注他有多少优点，而是要看这个男生有多少适合你的地方。
你喜欢多情的男生，而他偏偏很懂浪漫；你喜欢沉稳的男性，这个男生恰巧又成熟……那么即使他有缺点，只要不触碰到你的底线，对你来说也是可以忽视的，因为这对你来说就是好男人。
在定性的来说，好男人的好，好在细节上。在和男生接触中，姑娘们往往有两种错误的直觉，一种是在这个男生的细节中找他的缺点，免得自己遇人不淑，而另一种是想方设法的在细节中找到男生的优点，这又会让你忽视很多东西。在很多案例中，我们都会发现，其实真正的好男人，大部分都是平凡的，身上也有不少的缺点，甚至没有多高的优点，可这样的男人就适合过日子。
在细节中可以称得上好男人的有这样的品质——
即使你们有争吵，因为琐碎的事情而争辩，即使你出口重伤了他，他还会转过头来哄你；
他不懂浪漫，看起来很无趣，但愿意牺牲自己的时间陪你逛街，因为在他看来，这是值得的；
小事都让你做主，大事不让你费心；
他没有多大的优点，但有宽容和笑容，这已经足够值得你依赖。
……
其实判断一个男生的好坏很简单，在爱情中假如你付出的多而得到的少，那这个男生肯定不够爱你，而情况恰恰相反的话，这个男人一定非常爱你，明白了吗？
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愚孝男人的下场是什么样？
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的愚孝男人的下场是什么样？，欢迎阅读与收藏。
情感倾诉：
前夫是部队转业干部，公务员，家是农村的。我是国企职员。
刚结婚时，他父亲要求跟我们一起生活，我坚决不同意（因为他继母还带了两个还没工作的孩子）。
于是，他父亲和继母百般拆散我们，怀孕近三个月时，吵架做了人流，我们俩感情还可以，不过他对父亲言听计从，导致我们九年来复婚两次离婚三次，他父亲觉得我跟他家随不下来，让他找个农村的过日子。
离婚5年后再见面，得知他真的听从父亲的，从继母老家找来一个女人结了婚，生了一个孩子。婚后发现继母向他隐瞒了对方有精神病史的情况，并且孩子两岁了不会走路，去年他父亲去世，后来他被电瓶车撞断小腿，昨天见到他走路一拐一拐，心里说不出的滋味。
如今依然单身的我对婚姻有了恐惧，对他是恨？是怨？是疼？是怜？是？。。。。。。说不清，他真的很没用！不可思议！我开始怀疑我自己,我的未来更渺茫。。。。。。
梁老师：
你好，看的出来你对他还是有亲情在的，你关心他，在意他生活的好坏。但是怎么说呢，一个男人和你两次复婚三次离婚，落到现如今的田地和他自己也有分不开的关系，一个人如果连自己的婚姻都无法做主，他还能做什么呢？现如今的一切不都是他自己的选择吗？你觉得他过得不幸福，但是他自己也许有他自己的看法。每个人眼里的幸福都是不同的
穆老师：
结婚时候他父亲要求和你们一起住，你坚决不同意，相比于这些分分合合，他父亲和你们一起住就那么可怕？他继母带的没有工作的孩子，就那么让你恐惧？如果，现在，回头想想，当初，如果还是这样的情况，你还会反对他父亲和你们一起住吗？9年来，复婚两次，离婚三次，不仅仅是一个人的问题，两个人对待婚姻的态度都是够儿戏。如今，我觉得不管他幸福或者是不幸福，都不建议你们再复合了。从此形同陌路吧，各自有命。好好过自己的生活就好。
刘老师：
不论你对他现在是何种心情，现在都没必要再复婚，当然，他也未必有脸再离婚与你复婚。
他自己的路自己走，你也应该找自己的新生活。之前谁对谁错，现在也没必要再计较，看起来，
之前你不同意与他家人生活没错，他家人之前的情况和心态都不对，更关键是他自己做不了主。
什么样的女人，容易撩倒男人？
来信：
喜欢上一个男生，他很优秀，身边也一直有很多异性朋友。但是我觉得自己很普通，不敢主动跟他搭话，怕他看不上。所以一直处于好朋友的状态。
加上我属于比较无趣的类型，也不懂得撩拨男人，求助签姐，我该怎么突破这段关系？怎么撩男人啊？
如何修炼自身的女性魅力，撩倒男人？
回信：
女性高价值：
① 刺激荷尔蒙的外在形象和气质
② 能够形成长期吸引的有趣内在
③ 特殊加分项
其实说到底，女性高价值中形象和气质占了很大一部分。
就像找工作一样，学历和经验是敲门砖，能力则是你是否可以升职和加薪的资本。
同样的道理，女性的形象和气质也是爱情中的敲门砖。
颜值高，身材好，穿衣服有品位，哪个男人不喜欢好看的。所以，你必须要有对自身气质的高标准高要求。
关注时尚，学习妆容及搭配；减肥健身瑜伽，拥有好的形体；关注内在修为，学习新的技能或读书不断充实自己；
有自己愿意专注的事情，培养一个能拿得出手的兴趣爱好，在生活中保持一颗美好的心；
参加高质量的交友会，学习他们的为人处事的技巧以及让自己增加见识；
时不时来一次旅行，一个人去过多少地方，见过多少人，决定了他思维的宽度和内心的包容程度；
有自己的事业和梦想，可以完全靠自己的能力过上衣食无忧的生活。
由内而外的去修炼自身的女性高价值魅力。久而久之，不管是外在的形象，还是内在的气场，以及扬在脸上的自信都能让人感觉耳目一新。
试想，哪有男人能够抗拒得了这样的高价值女人呢？
1、暧昧性的调情语言
通过语言表达对男人好感和兴趣，比如赞美，认可等，释放一些甜头满足男人的成就感和虚荣心。
比如：他帮你搬家或其他事情，单纯说谢谢还不够暧昧，可以这么说：
“xxx，谢谢你啊，如果不是你，我真的都不知道该怎么办了，每次我有事情，你总是出现得这么及时。”
肯定他的付出，让男人觉得自己的付出有回应，他才会更有动力有追你。
再比如，当一个男人和你聊天的时候，不管他说了什么，你最后都可以温柔地看着他，然后说：
“和你聊天真的蛮开心的，要是我早遇到你该有多好”。
忽然的好感度释放会增加心动指数哦。
2、不经意间的肢体接触
比如约会见面后，可以先来个小打压：
“你看看你这身衣服穿的，总感觉哪里怪怪的~”
在他正一脸懵逼的打算问你哪里不合适的时候，忽然靠近他（约会前记得喷上淡淡的香水）。然后温柔的帮他整理了一下衣领，很有成就感的说：
“嗯~这样就帅多了~你真需要一个女朋友，帮你好好照顾打理一下。”
在他还没有反应过来的时候，再补上：走啦~吃饭去！”
注意：所有的动作都要在不经意间完成，才能起到撩拨的效果，增加他对你的心动。
男人一般遇到这样的情况，都是很难把持住的。
颜值越高的女人，用起来越有效果；如果外形不好，可以通过其他方面的去为自己加分。
当然，以上的核心点是你需要拥有不可控制性，而且完全不害怕失去对方，这样才能撩得有底气。
特别是当对方感觉到你的一丝好感度以后，发现你人或者是心，都没有完全在他身上。
对他来说，你拥有着不可控制性。而你还在不断表达自己的好感度，就这样一直相处着。
一直他发现自己好像真的要永远失去你的时候，他就会更奋力地抓紧你。
从而起到让他主动表白确立关系的目的。
所以，学会不经意间的撩拨，可以巧妙抓住男人心哦，你学会了吗？
什么样的男人可以是合格的伴侣？
什么样的男人可以是合格的伴侣？
冯丹彤
冯丹彤老师:
心之助资深心理咨询师，知乎心理情感问题达人，多年学习研究成为妇女之友。这篇关于男人如何成为合格的伴侣的文章是冯老师多年总结的宝贵精华，值得反复研读并收藏。
一个男人事业再成功、形象再帅气，气质再优雅，但缺乏恋爱婚姻需要的爱商，独个儿也无法成为好的伴侣。男人要成为合格伴侣，首先得有现实的态度和真诚的品德。
因为恋爱、婚姻这档子事儿，需要的是默契、和睦、友善、合拍的关系，而不只是一个人自身有多优秀。我们从小看童话看多了，总以为，金童玉女、王子公主在一起一定是最好的伴侣。可事实上，“金童和玉女”，大多是单身贵族，善于过好独居的生活，自身追求优秀，但未必在情感上擅长合作。如果你的伴儿是个傲气公主，觉得关系出了问题，都是对方的不够优秀，只要对方和自己一样追求卓越，就没问题了。那么，男人应该以现实的态度放弃这种选择。因为以我多年的生活阅历、近几年的咨询经验观察到，关系和睦的往往是寻常的饮食男女、庸凡的痴男怨女，甚至有些落魄的“男盗女娼”：你不优秀、我也一身缺点，咱俩谁也不埋怨谁，能乐于凑合着过日子，在基本接纳的前提下，尽可能往好的方向走一走。
所以，敢于选择一个合适的、现实的搭档、伴侣，是自身成长为合格伴侣的第一步。所谓真诚，最重要的表现就是不自欺，如同鞋不合脚，就是不合脚，不能只为了外表好看，而忽视自身真切的感受。这种根据真实情感做出的选择、不勉强自己、不委曲求全，是维持真实亲密关系的基础。
男人要成为合格伴侣，马克思主义哲学和毛泽东思想得过关，同时还得接受人生的局限性。几年前，网络上疯传过一篇文章，名字大概是《不同年龄段女性的理想伴侣》，原文已不好找，大致内容如下：
15岁，学习好、幽默、阳光、自信、不抽烟、不喝酒、见了女生不瞎瞅；
25岁，有稳定的工作、不靠父母接济也能活下去、阳光帅气会调情、生活作风基本良好、能说会道有孝心、一周2、3次性生活；
35岁，晚上临睡前还能见着面、还打理自己的头发和胡子、肚子不要大过5个月的孕妇、一个月2、3次性生活、分担家务照顾孩子、呼噜声不要大到吵醒隔壁的邻居；
55岁，还多少有点儿头发、没大病、还能偶尔来次亲密行为、愿意陪自己去公园散步、愿意跟着唱歌跳舞。
75岁以上，活着、活着、活着、活着、活着、活着••••有个伴儿就好。
所以想成为合格伴侣，至少得掌握：具体问题具体分析、普遍联系、对立统一地看待对方的需要、维持彼此关系的辩证思维能力。
你35岁，对待25岁的恋人和/或对待35岁的爱人，肯定不能一个样，换言之，针对不同年龄、社会阶层、生活阅历的伴侣，方法、态度、行为自然不能一概而论。千万别指望一招鲜吃遍天，老子天下第一，英雄本色，死不悔改。这样单一做派的物种，因为找不到合适的伴侣，在进化论的支配下，很快就会灭绝。想老少通吃，起码得有齐白石、杨振宁、谢贤等名流的学问或艺术造诣，而核心还是要满足对方的期待，而不是自恋地叫嚣自己的付出、自怜地迟疑“和尚摸得，我摸不得”。
所以，高中、大学基本哲学不过关，习惯于孤立、静态、主观、片面看待问题，离开学校后，已把知识回赠给老师的男人，不管出来混了多久，这些账还是得还的、课是需要补的。说需要接受局限，一是因为，75岁以上的女性（杨绛这类早慧的个例先不提），对人对已充满了接纳、不计较之前的种种得与失了，你才能舒坦、放松，而这之前，千万不要幻想一劳永逸、没有期待在肩的轻松生活。毕竟你要找的是伴侣，不是亲娘。二是因为，男女思维、感知方式是大不相同的。不要试图用讲道理的方式来证明自己是对的、劝她放弃她对理想伴侣的要求，得接受女性特有的思维、特定的需要，想办法去满足，才能换来长治久安、稳定团结。
男人要成为一个合格伴侣，必须胆大心细、身体好。女人的情绪困扰，大都与安全感不足有关。富了怕你养小三，穷了怕你养不活；胖了怕你三项高，瘦了怕你风吹倒；早回家怕你没社交，晚回来怕你倒头就着。她们在家怕蟑螂、外出怕狗咬。所以你得比她胆子大，遇到啥事的反应，都要比她慢半拍，让她感觉你遇事沉着、值得依靠，这样才能让她们继续当爸爸怀中的乖女儿。
胆子大了，还得心细，陪她到了首饰店，挑了半天耳坠，她嫌贵，说“有机会再买吧”，说完冲你眨眨眼、会心一笑。隔两天，她过生日，你送她一副哑铃，让她锻炼身体。她能把你从窗户扔出去，证明她不需要锻炼。所以悉心留意她表达过什么需要，听得懂其中的暗示滴答滴，很重要。身体得结实好理解，搬重物等脏活儿粗活儿自不必说，只说周末陪她逛商场、提购物袋，没有跑半程马拉松的腰和脚，肯定跟不下来。还甭说遇到个野蛮型的女友爱动手、考验你的抗击打能力。
前几天网友提问：“我女朋友一着急、上火，就爱往树上爬，怎么办”？这有啥办法？她上窜下跳，作为伴侣你也得陪着、伴着，你连个树都爬不上去，还谈什么天涯海角、对酒当歌？身体差，当不了优质伴侣！
男人要成为一个合格的伴侣，数学得学得好，同时得有演技。女人说话，总往大了说。“我们几年没去旅游了”，你听了，千万别和她争辩，说：“你记性怎么这么不好？这才6月，春节不是才出去玩过吗”？你需要在心理打个折扣：与时间相关的问题，大多是三折起，数学不好的，常备着计算器；如果她发脾气，说“你看你、每次都是你把家里弄乱，从来都不收拾”，数落你的毛病、指责你的不好、抱怨家里缺这少那的，这些话里的事实一般一折起。
但是这些情况，你心理明白，又得沉住气、别揭露她、拆穿她，更别顶回去。“上周才打扫过“、”上个月就是我收拾的”。这就完了，不是她思维混乱、记性不好，是你数学不好，演技太粗糙。关键要理解，女人爱动嘴提要求，提出的要求，仿佛是发下来的考卷，满分自然是一百，她知道谁也得不了满分，而她内心能接受的是“合格”，也就是60分，但是嘴上就是得往高了说。所以，心里机灵点儿，所有她的期待、需要，你就在心里算个折扣价就行了。然后发挥一下演技，累的要死、苦苦挣扎，显出尽心尽力，不能付出更多的惨状。她就满足了、感动了。个别太实诚的男士，和她较真争辩、或者愣去满足她的高要求，说明看女生买东西砍价看得太少了，一不会算账、二不懂人生如戏。
男人要成为一个合格伴侣，韩剧、日剧看的不能太少，而且得勤于刷牙、爱护牙齿。
一个是审美、着装要靠拢，发型、身形、举止上，日韩电视剧的确“人造”了不少唯美男子形象，女性也是好色的动物，只是不那么赤裸。
二是女人天性爱浪漫还爱攀比，别人家的男朋友这么会调情、这么会示爱、这么会呵护自己，她要是没有，肯定得生气。即使和电视剧里的女主角，也一边羡慕着、一边较着劲儿。所以合格伴侣要多研究研究她们关注哪些明星、看过哪些桥段，不期然地用在她身上，她肯定会感动不已。
而更重要的是，女人天性敏感，普遍需要更多被关注和共情。这方面国内的学校、家庭基本帮不上忙。比如笔者小时候去外地一位亲戚家住了几周，有天长辈看我情绪不好，耐心地劝我：“想家了吧，来，多吃肉，把肉吃完，吃饱吃撑了，就不想家了”。这种环境下，谈情说爱、表达自己的感受的需要，都会转化为饭量。要不是学心理咨询、看过一些日剧韩剧，我估计我能想到的最好的劝慰，也不会比那位亲戚好多少。所以能忍受看韩剧中的柔情蜜语、有些发酸的告白与安抚，是必要的一关。爱护牙齿不光为了笑容更阳光、吃东西胃口好，也为了避免看电视剧时，酸倒了牙，自己说两句温情的话时，胃酸涌动，把牙齿腐蚀掉。
男人要成为一个合格伴侣，得会赚钱、敢花钱，时刻考虑女人的面子。女人为了减掉身上一斤肉所花的钱，比一个男人一个月吃肉的钱要翻几番。而且，换季了、过节了，男人大多拿出几年来积攒的衣服，晒一晒、抖一抖就可以穿了。而女人眼光一亮，心想：换季就是为了女人去买新衣服而存在的，然后直奔商场。男人刚上缴的薪水，用去了一半。
此外，合格的伴侣，还要省下烟酒钱，去给女人储备各种瓶瓶罐罐、或拍或敷、或喷或涂的化妆品。常言道，女人嫁人一定要嫁个有钱人、或者逼着老公成为有钱人，以免参加同学会，别人是老公开车来接，而自己是老公骑车来接。所以，合格的伴侣得能支撑的起她的各种花销，又能给女人在外赚足面子。一是脸上花销肯定少不了，轻则护肤、重则整容，二是千万别当着别人的面，说她的不好，让她脸上无光、两眼放光。
男人要成为一个合格伴侣，还得爱听相声、苦学星座。“相声演员的肚是杂货铺”，你得爱看书、多知多懂，像个相声演员一样，无不知百行通。女人时常会问一些稀奇古怪的问题，你得对答如流，不能憷在那儿。
有个小妹问你，“你说为什么井盖是圆的呢”？你要是知道其中的科学原理，就“嘡嘡嘡”说上一大套，说完了，慢慢享受她对你崇拜的目光；要是赶巧了，不知道，就说“我估计这个井盖要是方的，你又得问为什么是方的，三角的你又问为什么是三角的，可是我想，它作为一个井盖，总得有个形状吧”。相声演员式的幽默，在回答这问题上，同样少不了。
此外，女人情绪抑郁的时候比男人多，要是不听相声，不会抖包袱，女人情绪低潮的时候，你会紧张无措，不知该说点儿啥。技巧多从相声上学，劝解的内容，可以星座为主，辅以手相、五行、相面。借着这些神神怪怪的外壳，暗中想办法夸奖她、劝慰她，这要比给她说道理、灌鸡汤、讲励志小故事有用的多。
女硕士该找什么样的男人结婚？
来信：
你好
我有个很喜欢的人，跟他在一起感觉很开心。但不足的是：他只有高中学历，而我是硕士。
一开始想着等他创业成功了，父母就会认可他了。但很不幸的，他创业失败。我好怕，对我们的未来开始没信心。
家人朋友都觉得我俩不合适，觉得他配不上我，觉得我值得更好的人。所以我们就分开了，但是，一想到和他的曾经我就很不舍。
现在，我的生活中又出现了一个人，是个博士。他对我很体贴，千依百顺。但我总觉得跟他激情不够，不知道是不是他只适合结婚，不适合谈恋爱？
如果选择博士，我或许可以过上很平稳的日子，但我还是很怀念前一段的爱情。
想到前男友就很心痛，但又没有勇气跟他生死相依。我太在乎别人的眼光了，也害怕贫贱夫妻百事哀。
我该怎样做？
回信：
看起来你觉得第一段是你的爱情，第二段是你的婚姻。
可是，你并没有感觉到幸福，而是对未来担忧，眼前这个从学历，生活，情感上都适合结婚的人，为什么就是爱不起来呢？
感性和理性发生了冲突，让你陷入对未来婚姻生活的焦虑，矛盾之中。要怎么样才能从各自利弊之中，找到自己真正想要的呢？
我想，我们可以换个角度试试：
什么样的人适合结婚？
爱情有三个必不可少的元素，激情，亲密，承诺。同时拥有这三个元素的爱情，应该称得上是美满的了。
可是第一段里似乎少了承诺，第二段里少了激情。看上去都不尽人意，怎么选都很困难，没有承诺的婚姻，没有最基本的生活保障，而失去激情的婚姻，如同嚼蜡。
如果我们陷入这样的权衡之中，很难做出决定。我们需要抛开眼前的这两个对象，从自己出发，从更深的层面思考：我愿意和什么样的人结婚？
找出理想伴侣的十个优点，精简到三个，最后保留一个，它是什么样的特质呢？在必要特质的基础上，分别思考下这两个对象与自己的匹配程度：
在第一段关系中，除了上面的思考，问问自己：
你们关系相处十分融洽吗？
有冲突的情况下，通常如何解决冲突呢？
你在这段关系里除了享受到激情爱以外，有什么事情你们为彼此做了，让对方很难忘，很感动？
你们对于未来的计划，想法一致吗？
从叙述来看，在他创业失败以后，你也对他能力质疑了，虽说家人态度的转变，促进了你分手的决定，但最主要还是你在他身上获得的安全感不足。
你把你们的记忆冻结在热恋期那个美好的时刻，这些事实和感觉，在你脑子里一旦浮现，紧接着就是愧疚、后悔、惋惜、疑惑等复杂情绪，所以会非常心痛。
如果我们抛开情感来看，可能对于生活的态度你们有潜在的不一致：
他选择创业证明自己，就会有过山车一样的人生，注定短期不会平淡如水。如果你希望未来生活安稳一些，这里就存在潜在冲突，以至于面临窘境时，你无法获得更多力量给予前男友。
如果结婚，这样的情形也可能随时面临，而你的信心和态度，对于他成功与否又十分关键。
但是，在你给予他力量之前，你需要在他身上获得安全感，他在有了你的支持后，创业成功率才可能增加，才可能给予你想要的安全感。
我们可以看出这两者是相辅相成的，互为因果的，如同麻绳，拧在一起才更有力量，一根松了，另一根也会变得脆弱。
所以，我们回头再来思考一下，什么是爱？
如果爱仅仅是激情，就显得太单薄了，它不足以在时间长河里支撑两人一起走下去。
事实证明，激情之爱五年之后必将褪去，更多的是靠彼此理解，相互支持，共同成长，长久承诺来支撑，这就是传统婚姻里门当户对背后的意义。
门当户对不能说绝对幸福，但是从概率学上讲，相同的家庭背景，塑造的人的性格更为接近，更有几率在婚姻关系里培养出心灵相通的伴侣。
从上面的分析可以看出，可以创造出激情，亲密和承诺的人适合结婚，但是没有100%适合结婚的人。
婚姻生活本身是变化的，人是变化的，我们需要寻找的是最大概率和我们性格匹配的人，并不断完善各自相互理解，相互支持，共同成长，制造浪漫的能力，才最有可能创造出更加美好的生活。
正如网络情感作家海伦所说：
“爱是接纳，爱是尊重，爱是信任，爱是一个独立的人跟另一个独立的人之间美好的关系。
爱是携手成长，爱是理解，爱是关怀，爱是付出，爱是坚持。爱是要你成为你自己，爱也是让你的另一半成为他/她自己。
缘来缘去，让恋情为我们沉淀出一些美好的东西，让伤害教会我们成长，经历了痛苦、迷惑，最后我们会得到真正的宁静和幸福。”
如何抉择？
明白了怎么去爱真正所爱之人，那我们应该如何对生活中进退两难的事情进行抉择呢？经济学有两个概念介绍给你，或许可以助你理清思路。
第一个概念，沉没成本：由于过去的决策已经发生，而不能由现在或将来的决策所改变的成本。
比如，你已经和创业失败的前男友分手了，这个事情已经发生，将来无论变成什么样子，过去相处的美好都会成为一种记忆，美好已经停留在分手那刻，将来即便重归于好，过去分手的事实也无法改变。
也就是说，不要让自己过于陷入回忆、自责之中，而需要看未来目标。抛开沉没成本，你努力是为了创造什么样的生活，让自己幸福快乐？
第二个概念，机会成本：为了得到某些东西而需要放弃另一些东西的最大价值。
比如，你和现任男友交往，就是看中了男友给予你安定的生活，这将在某种程度上失去激情。如果选择前男友一起过过山车一样的生活，可能失去现有生活的安定。
但是机会成本，要逆向思考，如果不做什么，要失去什么？
比如，不努力和现任制造一些激情，尝试去理解他，和他建立深入沟通，将面对了无生机的婚姻。不尝试放弃现任，将失去和前男友共建美好生活的机会。
你更不愿意失去什么呢？就去尝试向什么方向努力。
建立安全感，才能看到真正想要的
安全感是人的基本需要之一，所以对安全感的追求，可以强大到与成长的力量抗衡的程度。
安全感的缺乏可能和我们的童年经历有关，具体原因因人而异。
如果特别在乎别人的看法，而忽略自我感受，是没有明白哪些部分是自己的，哪些是别人的，界限不清楚。
成长的过程，就是要通过思考，体验生活经历，慢慢划清想法、情感，行为上与别人的界限。让自己和周边的人，近，没有到失去自我的程度，成为对方的一部分。远，不是冷漠，是还可以发挥爱别人的能力。
建立自我安全感，是最稳定的状态，并不意味着远离他人的温情和爱，而是可以客观真实的体会到他人的爱，不放大，不歪曲，不占有，这样的情感才能实现动态平衡。
努力和回报，向来就不是绝对的。我们要做好心理准备，努力可以增加目标未来实现的几率，但达不到100%。要学会感知努力过程中的甜美，感知当下每一天。
阻碍你抉择的内在暗示，就是一直在寻找一个美好未来的保障，一个结果。可婚姻不代表拥有，不代表终点。
其实，人生就是一个接一个的缘起，只有每个当下才是你曾经体验过，拥有过的只是曾经。
一个人，一味追求保障，结果，而不注意去体验每个当下，时间飞逝，记忆里没有留下什么美好的痕迹，就会感觉什么都不曾拥有过。
物质，身体甚至精神，随着时间改变，都在改变。比如一片绿叶，春天它是绿叶，到了冬天就是落叶，是土壤的养料。万事万物瞬息万变，又何谈拥有呢？
考虑清楚：
怎么才能对自己负责？
自己的选择，将有怎样的机会成本？
并尽最大的努力，在这种方式的生活里创造快乐，做生活的导演，而不被生活导演。
当某种生活不再适合自己时，看到沉没成本，不再执着，勇敢去开创新的生活。也可能你会看到第三种选择，甚至更多选择。
对自己负责，要建立自我安全感，这是你需要修炼的功课，婚姻不是寄托，是你愿意去尝试的一种生活方式。
掌握生活主导权，在瞬息万变的世界里，找到不断变化却又适合自己的生活，不去陷入后悔，自责，但看到这种遗憾带给自己人生美好的意义，和对于成长输入的养分，相信到那时，你会更加坦然。
我们到底应该和什么样的男人结婚？
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我们到底应该和什么样的男人结婚？，希望能够帮助到大家。
不知何时起，许多人结婚不再是因为正当好年纪，而是因为遇到了合适的人。
嫁给对的人，幸福温暖一生；而嫁给错的人，却可能就此不幸一生。一段好的婚姻，不仅有情有爱，更要有担当与责任。
伊姐列举几种值得嫁的男人，如果你爱的他是这样的人，那么相信你和他在一起一定会非常的幸福。
01
要嫁给有责任心的男人
感情中的责任心更是一种自觉力。比如，他和你在一起，就有义务履行男朋友/老公的职责，有责任心的人会自觉履行，而缺失责任心的人会选择逃避。
有些责任是自发的，自认为有义务这样去做。但有些责任却是因为压力，这种因为压力导致的不得不去做的，不叫负责，因为并不是自发的。
人都是有趋利避害的本质，当他因为压力而为你负责时，久而久之，这份责任总会不复存在，因为面对压力，人都容易选择逃避，何况是长期的压力。
有自觉性≈有责任心。
有自觉性的人，即便面对陌生人的承诺，都会认真履行，他会认为，既然答应了别人，就一定要做到，不然就会是失信，因此，他对你的爱并不会只停留在嘴上，而是言行一致，说到做到。
不过，有的人虽然有责任心，但却不愿意负责。那也不算是真的有责任心，那么如何准确判断一个人是否有责任心呢？就看他面对棘手事情时的解决方式。
责任心和成熟是相辅相成的，有责任心的人，也敢于承担责任，并且解决问题。
比如，他和你约定了一个点见面，但他因为某种原因不能按时赶到，那么他一定会提前告知你他的情况，并且在和你见面后，他的解释都多是自我剖析，比如说自己没有计划到堵车，出门晚了等等。而不会任由你一个人心理没底的等着，迟到后还找各种理由搪塞你。
这种能够提前告知你他的情况，以及敢于承担责任的行为就是一种成熟有责任心的表现。
有责任心的人，往往会有一种内驱力，这种内驱力让他懂得自己有义务履行什么样的责任，和这样的人在一起，你会感到非常的踏实、安心。因为你不用时刻提心吊胆的担心他会水你，他会放你鸽子，什么事情都会有计划的进行着。
02
要嫁给能够处理好家庭成员关系的男人
一个家庭是否和睦，男人在其中起到的作用举足轻重。在婚前，不能处理好和婆媳关系，那么结婚后，更难处理好这些问题。看他如何处理自己和家人以及他人和家人的关系，决定了你嫁给他能否幸福。
1、懂得“主动断奶”的男人，更有独立思考能力
在中国，大部分的母亲对儿子都非常的操心，操心着他的衣食住行，生怕他受一点委屈，这是做母亲的心理，都是能够理解的。
但作为儿子，是否有主动脱离母亲的过度照顾，是他能否处理好与原生家庭关系的重要表现之一。有些男生忘记了角色的转换，依然想要当父母的“乖宝宝”，不管是生活上的依赖，还是经济上的依赖。
以前看过一个故事，因为老公被老婆要求分担家务，他竟然和她说“这个世上还是我妈对我最好！”更奇葩的是，他不顾老婆反对，选择和父母住在一起，而原因就是，这样做，老婆就不会给他分配家务，而是任由两个女人把自己伺候的衣来伸手饭来张口。
这样的男人，嫁给他，操着当妈的心，干着保姆的活。
2、融入自己的家庭，并协调好各种关系
在结婚前，男认都会主动带女朋友去见父母，这时候，女朋友在一个陌生的环境里，难免会有手足无措的感觉，并且自然而然产生一种防御意识。
但这种环境里，男人就是她最熟悉的人了，这时候，在不熟悉对方的情况下，很容易造成一些误会，也许是无心之举，却被过度解读。
一个合格的老公，应该知道如何协调好婆媳关系，使妻子能尽快地消除生疏感，与自己一家人和谐相处，而不是一味的指责女人“多心、敏感、甚至的小气。”
在婚前他懂得带你融入他自己的家庭中，那么婚后，一定懂得得当的处理你与他家庭之间的关系，这样的男人才值得托付终生。
03
要嫁给生活习惯与你合拍的男人
两个人因为爱情结婚，却也因为生活习惯不合拍离婚。
朋友安安和她老公就是因为爱情结婚，却因为习惯离婚。
两个人在恋爱的非常的你侬我侬，在安安看来，他是一个踏实稳重，又会细心照顾她的人，而且他在左邻右舍口中也是非常有口碑的，两家父母对这一对也非常的满意，因此结婚就被提上了日程。
可是婚后，生活习惯的迥异悄悄消耗着彼此之间的感情。
安安的父母对她管教的比较严，因此她有着较规律的作息，再加上工作性质是朝九晚五，因此，她一向是早睡早起，但老公不同，他总是习惯在睡前打一个小时的游戏，有时候沉迷在其中要到凌晨才会入睡。
周末的时候更不说了，经常睡到日上三竿，安安想利用周末出去旅游，都因为他而泡汤了。日子就这么过着，她老公因为习惯了不规律的作息，有时候还会嫌安安早上起来的太早，让他不能睡懒觉。
除了作息，还有吃饭上的不同习惯，安安比较注重保养，因此早餐一定要吃的丰盛，但她老公因为经常熬夜，早上起的也晚，总是匆匆洗漱就出门了，安安辛苦做的早餐一口都不吃。
忍了两年的安安在一次老公喝醉晚归还一身酒气的扑到她的时候彻底爆发，争执的时候，她老公还理直气壮的认为自己已经养成的习惯怎么改？而且凭什么要按照安安的标准去做呢？
安安后来和我说“真的很后悔，以前觉得我们生活上有点诧异，但觉得婚后他一定会改，有时我说他的时候，还会反省，是不是我对他太苛刻了，不够包容他，但现在看来，生活习惯可以慢慢磨合，真的是个伪命题。”
生活习惯直接决定了生活质量，如果几十年的婚姻生活，要用掉一半的时机与他纠结和磨合一个长期养成的生活习惯，该有多累啊！
所以，一个人能不能嫁，还得看你和他的生活习惯是否能够合拍。
现在有一个很热的观点是：女人都不想结婚了，男人还在想找一个保姆。
难道女人真的不想结婚吗？真的不是，只不过她还没找到一个值得嫁的男人罢了。
这个社会给予女性的权力和态度远远没有男性那样的宽容，当一个女人结婚，她会失去更好的职位获取，失去更多只属于自己的个人时间，但如果她嫁给了一个值得嫁的男人，那么就足以宽慰她所付出的这些。
所以，嫁对人真的太重要了！他不会让你变成一个只会抱怨的怨妇，不会让你感到后半生过的将就。
即使她为了家庭失去了一些，但依然感觉值得，因为她找到了一个值得嫁的男人，这个男人给予了她深深的归属感和安全感。
要相信，你那么好，一定会遇到这样一个值得你嫁的人！
-end-
一个已婚男人需要的好情人，到底是什么样的
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的一个已婚男人需要的好情人，到底是什么样的，欢迎阅读与收藏。
讲述：
对方是我的老师，教授。和我婚外情不是第一次。我从未想过破坏别人的家庭，对他动心是因为他的一句话：也许我可以成为你在这里的父亲开始的。
我的父亲在我三岁的时候就去世了，跟着爷爷奶奶长大的我从来没有缺少过爱，虽然母亲很严厉，直到开始谈恋爱，对男朋友的过分依赖和恋爱中表现出的任性，让我渐渐明白我还是因为没有享受过父爱而存在严重的不安全感。
和大学时代的男友分手后，来到国外念书，教授是个潇洒，温柔，心态年轻（内心寂寞）的50岁男人，我喜欢穿白衬衫，白袜子的男人，他偏偏是，这使我一开始就对他印象很好，他在专业领域的成就上也让我对他崇拜有加。
我不能说是谁引诱了谁，大概开始于两厢情愿吧，一开始的爱还是很热烈的，然后慢慢的降温，去年年底，我觉得他担心我们的事情被研究室的其他人知道，所以很有压力，为了他的健康，我忍痛提出分手，他在头一天表现的很痛心，但第二天他开始精神抖擞。这让我接受不了，所以我再次任性的折腾，关系重新恢复。
我知道不会维持太久。前几天因为身体不太舒服，没有去研究室的聚会，于是发短信给他，问他结束后是否能给我个电话，他回了，说还在吃。于是我等啊等，直到11点，他关机。我认定他已经回家了（大概是以前婚外情的原因，他在家从不开电话），于是开始发作，控制不住似的打他的电话，一个小时大概大了60多个，最后他回过来的时候已经12点，我于是发作，大吵一架，然后他挂了我的电话，我气不过，大概1点半的时候往他家打了电话，他老婆接的，我说研究室的冰箱坏了不知道该怎么办，要他过来。
他来后非常生气，我要抱他，他说我是性骚扰，然后推开我愤然离开。我就那样一直哭直到天亮。他没有说分手，告诉我，不是原谅不原谅的问题，他老婆已经知道我们的事，而且他也觉得受伤了，所以要先看三个月，我是不是能变回原来那个听话可爱的好孩子，变回去了也许他也能够回去，但是也许不能。说你寂寞可以请求我和你在一起，但是不应该生气，那样很奇怪，你的爱太自私了，这样你重要的人会慢慢离开你。我说，你会喜欢上别的女孩吗。他说，现在没有，以后不知道，就算有了也是你的错，是没有办法的。
我很迷茫，离毕业还有一年半，最正确的做法大概是回到自己的生活，再痛苦也要忍住。但是我在这的全部生活就是实验，而实验又和他息息相关，那种痛苦的程度到目前为止是第一次体验。
晚睡回复：
这样的男人（还是外国人吧，虽然你没说，但猜测应该是）的婚外情，一定是以两厢情愿、互利互惠为前提的，你接受了他的感情，就默认了这个条款，如同我们在论坛上注册必须同意对方的协议一样，否则没得谈。
好就好了，睡就睡了，拉手接吻滚床单，一日不见如隔三秋，没有许诺，没有责任，能多快活就多快活，但转过身，谁都不是谁的啥。
不能觉得和对方就一定有点特殊关系，更不能扭着对方上街买这买那，或者以“我已经是你的人你就要为我负责”的准老婆姿态出现，这统统都是这种关系中致命的忌讳。
女人要想得非常开，或者对男人非常没有要求才能做一个好情人。你，还远远不够资格。
你也知道他都不是第一次有婚外情了，从开始到落幕这样的程序他没准走了多少遍，都变成熟练工种了，你以为和他闹脾气能得到更多关爱？摇头，到底此父亲非彼父亲。
你其实并不真的了解这个男人，只是凭着他一时给你的感动就冒冒失失的开始了这段感情。
你也知道你们的关系不会长久，可你还是不由自主的按照恋爱的标准来要求他，不时的发脾气，使小性，是因为内心巨大的压力导致的自我谴责，所以需要发泄，需要他加倍的感情来安抚这种罪恶感。
一个还有道德感的人怎么能适合这个游戏呢，他可是一点纠结都没有。
对婚外情，赵忠祥老师有训：“本来是一挺美好的事，你非要把它搞成丑闻。”女人一旦陷入渴望独占一个男人的纠结，男人往往会让女人看到最丑陋最绝情的那副嘴脸。
这只是一场游戏，不管在你眼中是如何看待的，那终究只是一场游戏。是游戏，就要遵循游戏规则。
你耍脾气、撒娇都可以成为情调的一部分，但不能过分，过分了他可没耐心哄着孩子玩，尤其是当你已经变得不好控制，可能会伤害到他的婚姻和地位的时候，他会毫不留神的就把你甩掉。
你不过像小猫小狗一样的宠物，挥挥爪子和主人做游戏没关系，但下狠手挠伤了主人他一样会修理你。
你想用恋爱来填补自己在父爱的缺失，寻找一份安全感，那一个已婚男人是你最坏的选择。
他对付你是如此驾轻就熟，一眼就能看透你的一切，他的生活已经日落西山，和你在一起只是纪念自己曾经有过的青春，你想要得到的，你正在经历的，都是他全部体验过的，他不会再有任何多余的热情给你。
他是有成熟的魅力，但他无法属于你，更不能满足你对父爱的渴求。想用有条件的爱来代替无条件的爱，你将什么都得不到。
他的感情是经不起考验的，他也根本不接受你的这种考验。你让他开心，“变回原来那个听话可爱的好孩子”，他就会喜欢你，继续扮演慈祥的父亲和体贴的情人，你想按照对待正常男友的标准折腾他，像个任性的女孩不能控制自己的情绪，他就厌恶你。
畸形的恋爱，永远都只能是饮鸩止渴。你越挣扎着不能放手，就越沉沦。
只有透明的、健康的爱情才能让人拥有真正的平静和安宁，你应该去爱一个即使不完美，但他可以真正属于你的人，只有这样的才能让你释放你的热情，满足你对感情的安全感。
再看到这个人，就当什么都没有发生过，不要哀求，更不要流露心声，淡然是处理感情善后的最好办法。
吵闹指责那是失了风度，做怨妇状那是矫情，一切都是你情我愿，开始的时候是这样，分开的时候也要这样。
有时间去把亦舒的《人淡如菊》通读十遍，什么都清楚了。年轻的乔爱上了自己的教授，教授甚至为她离家出走，最后又是怎样呢。
乔终于累了。“心念一摇动就难以把持”，有些顿悟会在刹那间迸发出来，“他与老婆慢慢的拖，他们从四十岁拖到五十岁有什么关系，我从二十岁拖到三十岁就完了。”
事情想开了总是不外如此。生活到最后，不过就是想要过上一种不累的日子吗？
乔和别人结婚了，“我和他并没有恋爱过，就成了夫妻。”
无论怎样激烈的感情，最后终将要心平气和地去生活。
就像蝴蝶盘旋在空中，最后一定要落到一朵花上，那才是它的宿命。
女性择偶指南 | 什么样的男人，千万不能嫁？
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的女性择偶指南 | 什么样的男人，千万不能嫁？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
彩礼又少，买房也不加我名字，他是不是不爱我？
问题1：
我和他是网络认识的，他是西安，我是安徽，目前都在浙江宁波，一周见一次，都是他来我家找我。
我们家庭悬殊有点大，他一直也都自卑，刚开始的时候，他问我能不能接受远嫁，我说试试呗，那时候觉得没什么不能接受的，后来谈到房子和彩礼问题。
我觉得他家不真心实意 ，从三十万开始争执，到二十万，让我再少点。天天争吵，不过好在每次他都不冷我，也会主动哄我，他一直说他家没钱，让我理解，以后都会有的。
中间又因为这些问题，我提了几次分手，后来我觉得我不该，每次也是我找他，他也不想分。
从彩礼开始我明显能感觉到他对我的态度冷淡了多少，虽然每天都联系， 我能感觉到有次翻他手机看到他删了聊天记录，是异性，我没那么相信他了，而且我觉得他越来越不重视我。
后来告诉我了他家买房子了，开始牵扯到房产证加名字的问题，我感觉到他家不想加。
我觉得他不诚心结这个婚，我提分手，他不说话，到后来一争吵他说我咄咄逼人，我还看到两次，他和他朋友说我们不合适。
后来我发信息他也不太想回，他决定12月回去，他跟我说根本不想分开，不舍得，但抵不住现实。
我不知道我该何去何从，该不该坚持？我也很矛盾，以前想过和他一起去西安，但我觉得他不为我考虑，求小魔女老师指点。
小魔女答：
你好，在说应该何去何从之前，需要弄清楚一件事情，所谓的“三十万”或者“二十万”彩礼，是否是你的硬性标准？
无论是或者不是，这个标准是如何制定的？是根据自己所处环境或者亲属之间的“平均标准”制定的？还是你个人的意愿？还是说，这个彩礼钱有根据自己伴侣的现实情况进行制定？
彩礼是否该收，或者应该收多少，或者应该制定为多少，都是因人而异的，但是根据你们的情况，彩礼的制定恐怕是没有办法不考虑现实因素的。
现在社会上很多人在结婚的时候会谈及彩礼，而彩礼的制定有很大一部分是：“我这里的彩礼一般都要收X万”、“我家里人说了，彩礼应该要X万，而且这钱反正也是以后两人用的”、“我亲戚结婚都收X万彩礼”这种约定俗成的方式，那么也就是说，某种程度上可以说是没有考虑过另一方的现实因素的。
那么，如果说男方确实财力允许，答应了，问题也不算大。
但是，万一对方财力不允许，要么适当减少，要么就只能不结婚，相结也得等对方赚够了钱才能结，要么就是分手。
因为，你就算硬逼对方，他即便是有心结婚，但也拿不出来钱，你又能怎么办呢？
之所以让你目前弄清楚自己的彩礼制定方案，就是因为想让你考虑一下，关于彩礼是否有回旋的余地？是否能够降低更多的标准？
毕竟你目前面临的情况就是，对方本身的家庭条件就是一般，相对于你来说，他都会自卑。
也许你认为三十万对于你来说并不是大问题，或者说你所处的环境三十万就是一个很正常的彩礼价格，但是对于他的家庭来说，三十万是个大数目。
而他早也已经让你知道他的家庭情况没有那么好，他就算诚意十足地想结这个婚，但如果说你把他们家全部家当都卖了都挖不出这二十万，那又能怎么办呢？
最好不要把对方对彩礼进行杀价、以及“疑似不愿意房产加名”和“不是真心想结婚”划上完全的等号，毕竟也有可能存在有心无力的情况，以他目前的工资，脱离父母得到个人的财力自由支配，还是比较困难的，那么在家庭里的话语权也就不高。
现在对方已经亮出了态度，按照目前他和他们家的财力，你要求的彩礼钱是绝对给不起的了，房产自家买的，加不加名还没确定，他面对你时已经有很大的压力，没有多余的情绪价值愿意提供给你了。
那么建议你，如果你确实认为“给彩礼不顺着你”、“房产不加名”就是对方没有诚意的体现，和对方家庭资产无关，和对方心意有关，而且自己也不想降低标准，那么你完全可以考虑离开，再找一个能够满足你的条件的。
但你一定要明白，就算你想假意离开来让对方答应你的条件，成功几率比较低。
如果说，这个标准可以协商，或者你觉得也无所谓，那么不再提及彩礼和房产，也没有问题，至少让对方面对你时不要有太大压力，赚个情绪价值。
02
他自己都没工作，凭什么嫌我挣钱少？
问题2：
我跟我男朋友在一起四年，我比他大一岁，他现在辞职大概四五个月了，待在家闲着，交了钱学习网络课程人工智能，学三个月。
我觉得他只要坚持是肯定可以的，但他晚上玩游戏，白天抽时间学习，我觉得他现在松懈了，就算经常提醒他也没什么效果。
我们经常闹矛盾，他做事注重细节，而我有些马虎，最近他说：“你又不会持家，挣钱又少”。我在想，他现在就开始嫌弃我了，那我以后岂不是更惨？
我挣得少是行业问题，我承认我不太会做家务，但是比起之前，我已经在进步了，我和他谈过很多次，我需要鼓励，不希望他经常说难听的话。
有一次，我又做了一件很马虎的事情，他说了很难听的话：“活该你被人看不起，我也看不起你”，他在一次一次的伤害我的自尊。
我这次真的想分手了，以前也分过，但是都和好了，每次和好问题都没有解决，所以，小魔女帮我分析一下，我这段感情到底还要继续吗？我该怎么办才好？
小魔女答：
你好，看完来信来说，对于继续这段关系，我们是持保留意见的，如果非要选择的话，相对于继续这段关系，我更建议你放弃。
我们可以分阶段进行分析：
首先是你们建立关系前。
你们在一起四年，你比对方要大一岁，那么从婚恋市场来说，如果你们双方的各方面价值持平的情况下，他的选择面一定比你稍微广一点，这一点从大环境来说还是比较符合现实的。
那么在这种情况下，除非你的颜值综合价值比对方要高，才能形成震慑力，才有可能从他那里获得更好的待遇。如果没有，可能待遇就没有你想象中那么好了，恋爱体验也未必能让你自己满意。
最主要的是你们建立关系的整个过程。
正如你来信中所言，你们在一起四年了，目前对方已经辞职四五个月，也就是说，目前他是一个没有收入且还要进行消费的人，那么在你们恋爱关系存续期间，只要你们之间的价值相距不会太大，那么对方应该多为你提供情绪价值才能让这段关系平衡且有积极的发展。
但是事实并非如此，他并没有向你提供情绪价值，对你的“好心劝解”也不听，反而一直都在打压你，说出各种难听的话，从心理上对你进行压迫，让你丧失信心。
而且，在他这种没有收入的人嘴里，还对你这个有收入的人说出“你又不会持家，挣钱又少”，可见他对你的评价是有多低。
他的这种打压行为是不尊重你的行为，哪怕你确实有缺点，那也不应该成为他打压你的理由。
你在这件事当中的主要问题就在于，你没有认清打压和沟通的区别，只会一味的反省。
如果说，对方是心平气和地跟你沟通，在谈及缺点的时候采用建议的语气，或者给你一些能够改正的中肯的意见，你根据对方的建议和意见去反省，那是没有问题的，毕竟这样是在顾及双方恋爱关系的情况下，为你的提升给出积极意见。
但是如果对方说“你又不会持家，挣钱又少”、 “活该你被人看不起，我也看不起你”这种话，那这种是语言暴力，是破坏关系的用语，你就应该把反省这种事情放一边，明确指出对方的行为不妥当。
否则，对方使用语言暴力打压你，你又习惯性反省，久而久之，你就会被打压得毫无价值，在他面前毫无自信。
所以，如果你还想继续这段关系，那么你就应该把你在来信中所说的几个伤害你的语句告知对方，并且指出对方对你造成的伤害，让对方停止这种行为。
如果对方听了，并且愿意改正，你可以继续。
但是如果对方继续语言暴力，或者说不愿意改变，我建议你立马离开，这种用语言暴力伤害女性自尊的男性，完全不值得留恋。
但是注意了，如果你离开以后，对方装可怜说改正，甚至有过激行为，请一定不要理睬。相信很多家暴事件你也有所知晓，不要重蹈她们的覆辙。
感情的本质就是势均力敌的两个人进行的一场价值交换。一个人能够提供的婚恋价值=性价值+伴侣价值+社会价值。
本期案例中的两位男士，都存在“社会价值”较低的情况，家庭背景和收入状况都不够优秀。
但有些男人会通过“对你更好”或“努力工作”等行为提升自己的综合价值；而有些男人则会通过“打压你”这种方式来人为降低你的综合价值。
在选择恋爱对象时，一定要选择那个会不停提升自己的价值，和你共同进步的人，而不是把你的价值拉低，让你们越来越差的人。
男人会为什么样的女人，主动改变自己？
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人会为什么样的女人，主动改变自己？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
“强势婆婆+妈宝男的组合，到底能不能嫁？”
问：
我33岁，孩子一岁，都说“想知道嫁对人没有就生个娃看看”，我觉得我就是嫁错人了。
怀孕期间老公因为总说忙，就基本都是我一个人去产检，婆婆居然还说，“我可没说你们一定得有孩子，我身体也不好，可能带不了娃。”
本来怀孕就让我够烦了，后面坐月子更是鸡飞狗跳。
猪队友老公什么都听婆婆的，不让孩子穿纸尿裤，夜里哭得声嘶力竭不让吃奶……
每天一肚子气，婆婆还指手画脚说我。
我实在忍不了跟老公告状，开始老公还会说婆婆几句，后面说我没感恩心，觉得我戾气大。
我更一气之下回了娘家，结果老公说人家多少人生孩子没见你这么闹的，过不下去就离婚吧。
我赶紧从娘家回来，但是老公却对我冷淡要命，我不想离婚，请问怎么办？
安迪导师解答：
对于新手妈妈的烦闷，首先给与抱抱，的确很辛苦。
并且这种辛苦可能真的只有生过孩子的人最能感同身受，且是孩子尚未脱手时，会最容易触发共鸣。
你的情况，其实在产后新妈妈中算是普遍的。
之所以先告诉你感同身受这个群体，是因为，我能理解你的委屈和付出，也了解你的烦躁和希望。
可是往往没经历怀孕生产的很多男士真的体会不到，他们看到的可能就是媳妇突然情绪暴躁，突然很多要求。
而且还会觉得我都把自己妈妈叫过来照顾你了，你还不知足？
所谓生个孩子看看嫁人是不是正确不是说，指望男生自动化变成以前都没有的宠妻狂魔。
更不是男生跟当妈的一样处处为孩子担心，然后一切都操作的驾轻就熟。
而是也需要我们好好先反思下之前没孩子相处时，是不是哪里做得不够好。
第一，怀孕你一人产检，如果一直以来你都是一个独立自己搞定的角色，孕期虽说有点小委屈但是还hold住。
可是生产后加上孩子，两个人都需要老公的照顾，则你并未给老公养成付出的习惯，这是之前你忽略的地方。
说难听点——你可能的独立允许了他的不作为。
第二，原生家庭对人的影响，可能之前没有注意到。
比如婆婆这句“不是我让你们生的”，责任外撇，老公是不是多少也有点呢？
那为何你们结婚恋爱时你没看到，现在突然在意了呢？是不是存在当初考量得不仔细呢？
第三，自己的孩子，自己说不上话，是婆婆太强势还是因为你一直呈现了好妻子不争辩或者没主见的角色呢？
有句话说，别人怎么对你，都是你允许的，这块是我们需要认真思考的。
第四，想让老公和婆婆改变，你选择的方式是一走了之？问题就会自动解决吗？
你可能想的是利用他们不珍惜你，失去了你就求我的心态，但是人家对你走的事，只看到是闹心，过不下去。
综上，你其实一直一来很可能是在婚姻中处于低位的啊！
建议如下：
第一，把对抗沟通，耍情绪转化成提问题，制造双赢结果。
比如奶奶看孩子不让穿纸尿裤，你可以对着宝宝说：“看奶奶多疼你，怕你不舒服，你可别乱尿，要不奶奶洗床单多累！”
说完可以跟婆婆说：“妈妈，那不穿的话，床单可得换的勤，辛苦您了！”
一句话，认可了婆婆，还把活推出去，谁还说你什么？
第二，把老公拉成你的人，别成你的敌人。
你跟老公抱怨的不是外人，是他的妈妈，如果你把老公放在一个进退两难的位置，那就是给他出难题。
想想看，谁会喜欢一个为难自己的人？哪怕是伴侣。
所以，不妨转换成：“老公，我看咱妈特辛苦，孩子夜里不喝奶，我也涨奶难受，妈妈得把孩子抱走再哄，都睡不好。
还不如让他夜奶呢，先这样，大家也不用半夜听娃哭，你也休息更好了啊”
讲出利弊，不上升到什么“指手画脚”的标签，相信你老公自然会权衡处理。
最后，如果你都这么做了，效果还是不显著，再回到前面的反思分析，有时候选择比努力更重要。
最后，婚姻是你自己的，不可能时时事事都顺意，但是找准你要的大方向别让情绪摧毁自己，用智慧解决就好啦
2
“你后悔找到眼前这个男人吗？”
问：
我是一家国企的会计，工作比较稳定，也不算很忙，今年45岁，25岁结婚，到现在已经20年了。
孩子现在在上高中，从结婚以来，我就一直把工作重心放到了家庭中，尽量早早的下班，操持家务，照顾孩子，伺候老人。
尽自己最大的能力补贴家里面，从来没有和长辈们要过一分钱，但是这些并没有让我获得回报。
相反的，我老公工作很忙，经常不在家，长期在外面出差，虽然两个人都在工作，但是老公经常以自己工作忙为由拒绝为家庭付出。
家里家外经常只有我自己一个人忙前忙后。
更可怕的是，他脾气很不好，经常看不上我的一举一动，找理由吵架，一吵架就冷暴力，拉黑我。
最近我们的关系到达了极点，他提出了离婚，我很不能接受，不想离婚。
我甚至不知道自己做错了什么，我付出了这么多为什么变成了这个样子，尽管每天以泪洗面，无能为力，又不得不去上班，照顾孩子老人。
老师，我应该怎样挽救我的婚姻啊！
木兰导师解答：
看得出来学员是很传统的中国女性，相夫教子，全心全意为家庭付出，早出晚归，辛勤劳作，但是付出的并没有得到相应的回报。
那问题出在哪里呢？
首先，我们可以看到，学员并不是一个家庭主妇。
有自己的工作，有稳定的经济收入，正常来说这在婚姻中代表着一定的话语权，那为什么学员还如此被动？
因为她主动放弃了本来属于自己的权利。
婚姻是两个人的事情，是需要两个人共同付出的，当一个人不付出的时候，自然不懂得珍惜，甚至会觉得你做的一切都是应该的。
那么你的百分百努力在对方看来就是零。所以女性在家庭里不要全部包揽所有工作，要学会有序的和家人分担。
另外就是学员把全部的时间和精力全部用来照顾别人和工作，完全没有自己的时间，自然会忽视自己的外在和内在的提升。
女人永远也别觉得自己在婚姻中就放松对自己的要求，无论什么时候，自我的提高都是最重要的。
被生活琐事所压迫，越来越远离优秀的自己，只能变成一个黄脸婆又不善于沟通表达。
老公自己不把自己当回事，离婚也就是可以预测的，所以提高自己才是解决之道。
3
“男人出轨，还想扶正小三？”
问：
我今年29岁，是一个机票售票员，长相还是不错的，本来应该生活的很幸福，可是婚姻的苦我还是吃了。
老公一直对我很好，直到有一段时间我分明感觉到了老公对我的冷淡，很多时候会背着我偷偷看手机。
一直到被我发现了他出轨的事实，但是老公极力否认，根本不承认出轨的事实。
我姑且原谅了他，但是这并没有换来他的改邪归正，反而，继续谎话连篇。
而且根本没有在实际行动上想好好过下去，态度嚣张，我行我素，根本不考虑我的感受。
其实我老公家里很穷，我当时没有听从父母的话嫁给了他。
结婚之后我们的经济条件也没有好起来，一直比较拮据，他也经常为自己的无能而流泪。
最近这几年，通过我们的努力，我们的经济条件越来愈好了，老公也换了车，圈子也在不断扩大，社交圈也有所提升，有了很多机会接触花天酒地。
这也给他出轨创造了机会，小三也很嚣张，竟然也敢明目张胆的在社交媒体上晒他们的合照来气我，但是我还是束手无策。
木兰导师解答：
从上面的内容上，我们可以看出你现在的情况很被动，老公不在意你的情绪，而且和第三者的关系日益亲密。
从上面的材料我们可以做出分析：
最开始结婚的时候，两个人的位置并不对等，男方一直被人瞧不起，从小到大经济都很拮据。
突然经济好了，在心理上就很想通过很多的方式证明自己，所以长期压抑的反弹就是放肆。
这也证明他很需要别人认可自己的成就。
第三者就很擅长这一点，长袖善舞，很会沟通，让你老公找到了自己的存在感。
而且现在自己好起来了，对你的依赖就变的更低了，自然表现的满不在乎。
在被发现小三的事情之后，他满嘴谎言就看得出两个人缺少基础的信任感。
这主要是因为你不善于沟通，这一点上也是需要提升的。
面对小三的挑衅时，要冷静不要被激怒，同时知道自己的想要的是什么，善于表达，扭转时局不是不可能的。
很多男人在相处一段时间后就变得越来越不会关心和疼惜，一吵架还会冷战、逃避甚至提出分开。
而女人则会说：“我就只是叨叨了他几句，他为什么就不能改改”，但事实证明，唠叨只会适得其反，让他变本加厉。
通常大家都会认为：要先给男人建立“对我好”的态度，他才会采取“对我好”的行动，所以去一个劲儿的对男生说教。
可真相却恰恰相反！你想让男人打心底里心疼你，首先需要在行为上引导他对你投资。
比如：你让他在你做饭的时候替你洗洗菜或者让他在吃完饭之后去切点水果，这个时候，他的大脑为了平衡他的认知，就会为他找到合理的借口来说服自己的行为：
“我工作了一天那么累，还给我女朋友打下手，给她切水果，一定是因为我心疼她我才会这么做的。”
所以你看，如果我们想要改变男人的态度，让他自发地产生对你的责任感，就要先引导他对你的行为付出，从而影响他对你的态度转变。
那么，在你的潜意识引导下，男人会愿意为你付出多少真心？快来测试一下吧，了解你的魅力，也了解你爱的原因！
“培训”男人就像遇上性格倔强的猫咪一样，只要正确的找到它的爽点，它就会乖乖的任由你随便撸。
