【www.qg13.com - 恋爱需要注意什么】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有一部分爱，需要活在语言上，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
老师你好，我和女朋友分手了，原因是她说我一直没有上进心，可是我一直在默默的努力只是一直没有告诉她，哪天晚上她说分手我也没说我在默默的做一些事情，为了我们的之后，我只想让她平静了再说出来，可是现在我说出来了，她也不理会我了，这才分手一个月她就和一个男生好上了，我现在看见她就觉得很心酸
老师，不知道你会不会看见我的留言，如果看见了请您帮我分析一下，我该怎么办，我真的不想没有她。
如果将你的生活演成电视剧，大概就是你就是最招观众恨的那种男主角：和恋人有了矛盾，说你听我解释，对方说不听不听，你就干脆不解释了。气得观众在场外都替你喊，说啊，你倒是说啊！
就像《几度夕阳红》中的何慕天和李梦竹，互相误会对方移情别恋，连面对面对质的机会都不愿意给对方，直接宣判这段感情“死刑”。直到二十年后再相见，才发现是误会一场。
为了爱情默默努力这是好品德，男人重诺轻表白也不是坏事，但如果语言功能迟钝到明明对方不理解了，还是不剖白自己的心声，那就未免太不了解人性了。
前几天不是有个新闻报道吗，一个男人交了17个女朋友，最后因为车祸住院才事发。一个人有这么多女朋友，肯定分身乏术，时间有限，不能像专一的男人那样整天陪伴一个人，那他是如何维系这么多段关系的呢，很简单，就是靠言语、网络聊天来“谈恋爱”。有的女孩讲他身上随时都带着好几部手机，手机整天不离手。男人脚踩N只船当然不值得提倡，不过能从中看到人在感情中不仅需要得到实质性的爱、温暖和帮助，语言上的表白、倾诉，也同样是一种不可缺少的满足。
有一部分爱活在行动中，有一部分爱活在语言上。这两者全都是爱情健康的需求，全都应该满足。
以往家庭对男人的教育是少说多做，从他们还是男孩起，就不注意培养他们表达内心情感的习惯，让他们变成那种“暖水瓶”男人，外冷内热，如果人们不用心去了解，不打开瓶口的塞子就会错过他们的美好。所以情感上，往往是太多骗子得了手，然后好男人黯然退场。
勇敢去表达一次，说出心中所有的话，然后接受命运的裁决。你为了你的感情努力过，即使失败，在两个人心中都是无悔的记忆。
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有一种爱，叫做微笑
微笑，似蓓蕾初绽，聚真诚、善良而洋溢，感人肺腑；微笑，似兰仙幽草，并温馨、浪漫而色彩，不采而佩；微笑，似火焰风姿，赋热烈、温暖而奋发，集思广益。在顺境中，微笑是对成功的嘉奖；在逆境中，微笑是对创伤的理疗；在生活中，微笑是对强者的肯定；在人性中，微笑是对自爱的认同。
微笑，春暖花开微笑盛开在人们的脸上，像美丽的花朵，时刻散发着迷人的芬芳。微笑是一首传统激扬流行的歌谣，每一个音符都流露出动人的真诚。一次定格的微笑，便是一幅雅俗共赏的风景画，温馨含蓄而不失斯文。一张微笑的笑脸，便是一种豁达清新的心灵表述，温婉亲和而不失丽质。
微笑是一种国际通用的语言，不用翻译，就能打动人们的心弦；微笑是一种艺术，具有穿透和征服一切的自信魅力；微笑是一缕春风，它会吹散郁积在心头的阴霾；微笑是一种乐观，它能将浮躁沉沦的人心静好。
你微笑，我微笑，她也微笑。微笑，其实是一种爱，一种富有生命力的自爱。自爱的人，常以实惠的微笑点缀自己，赐人以美丽的心情。
如果说微笑是一抹阳光，那么，它就能温暖受伤苦闷的心。如果说微笑是习习春风，那么，它就能吹散忧郁沉寂的心事。微笑能使你的委屈从眉梢滑落，能使你的眼眉泪水收起，能在滴水成冰的日子把烦乱的思绪理成顺畅。
阳光总在风雨后，风雨之后见彩虹。人们风风火火来到这个世界，拥有同样的蓝天与白云，守望着同样的星星与月亮，不管失败还是痛苦，如果能快乐地笑一笑，拈花一笑，高歌生活的进行曲，赞美蓝天白云的烂漫，分享日月馨辉的静好，那么，我们就会获得微笑的幸福，就会心暖花开，甚至能拥有金灿灿的硕果。
因为生活，一些人消积地选择了哭泣；因为生活，一些人却积极地选择了微笑。其实，生活的本身充满苦涩，蕴藏不同的酸甜苦辣，但生活并没有拖欠我们什么，至少，它给了我们生命，给了我们生存的空间。所以，没有必要总苦着脸，荡羡哭泣的面容。
在生活中，分明有一种爱，叫做微笑。而这种爱，像挂在枝头成熟了的开心果，任由你在人生的路上採摘，自由自在装满自己爱的行囊。这种爱，其实就是对生活的一种态度、一种境界，它与贫富、地位，处境没有必然的联系。
活得聪明，更要活得明白
活得聪明，更要活得明白
放牛先生：
现在，只要一听到周围的人结婚或者生小孩子，我就会五味杂陈。当初结婚时，我们家就不同意，我妈说他不是个安分过日子的人。可是，当时我鬼迷心窍，死活要和他结婚。最后，父母没办法，只好妥协了。结婚时，我们家出了30万，他们家出了20万，给我们买了婚房。当时，父母就提醒我，房本上加上我的名字，可是我没有听父母的劝。
可能是因为从小被家里人宠坏了，前夫一点责任感都没有。有一回，他和朋友喝酒，喝到12点，也没给我打个电话或者发个短信，我给他打电话，也关机。当时我都急疯了，担心他出了车祸，或者发生了别的事。我给他父母打电话，给他的朋友打电话，就差去报警了。夜里2点多，他回来了，我问他怎么回事，他说手机没电了。我责问他，手机没电了，就不知道和朋友借个电话给我报个平安。他说我是大惊小怪，他这么大的人能出什么事。
此外，老公还有一个毛病，就是看到漂亮的女人，就要和人家搭讪。我说过他好多次，他都不改。我一开始也没太在意，认为他是有贼心没贼胆，直到有一个女的找到了我，让我放过他，说她很爱他，已经和他发生了关系。我当时都气疯了，要和他离婚，结果他父母、我父母都劝我们不要离。他又是痛哭流涕，又是写保证书的。我当时心软了，就没离。
他好了一段时间。后来，我听到了风言风语，就责问他，可是他说那都是没影的事儿。这次，我坚决离婚。可是他说要是离婚，我什么也得不到，房本上写的是他的名字，家里也没什么存款。我当时认定了要和他离，我父母也支持我，说大不了我们家出的30万就当打水漂了。可是，就在此时，我发现我怀孕了，而且医生不建议我打掉，说我不容易受孕，这次能怀上，也算是个奇迹。
放牛先生，告诉我，我现在应该怎么做？
围城里的人
很多人总是在追问，我从哪里来？要到哪里去？老实说，哲学家们穷经皓首，也没能闹明白。这种问题说深奥也深奥，说不深奥它就一点都不深奥。要我说很简单，追问个屁呀，添堵，活着就好。然后就是如何活着的问题。蝼蚁尚且贪生，是一句耳熟能详的话，但是贪生只是活着的一种证明，一旦贪生成一个植物人，活着估计也没啥意思。你的问题，我认为是两个层面的问题，一个是活得聪明的问题，另一个是活得明白的问题。活得聪明，可以在物质上少走弯路；活得明白，可以在精神上卸掉重担。1994年，我在南京街头摆地摊的那些日子，是由于活得不聪明导致的生活状态，却也是我活得最明白的一段岁月。因为那时候，我真的深深理解了我要活着是为了什么，从生存到责任，从挣扎到努力，从大街到小巷，一个胖男人蹒跚的脚步，丈量出的不是心酸和埋怨，而是一种摆脱。
你的过去，活得很不聪明。没听妈妈的话，为爱情冲昏了头脑，是其一。有的男人，天生就不能嫁，比如我。我这种男人，好玩，但是不适合过日子。婚房的钱出了大头，房产证上还不加上自己的名字，是其二。很多女人一旦爱了，就认为万事大吉，乐观地认为我的就是他的，他的就是我的，殊不知，就算不为了财产分割，你的拥有权对男人也是一种警钟和威胁，令他不敢太造次。盲目相信自家的男人，认为他有贼心没贼胆，是其三。另外，他回来晚，你弄得惊心动魄鸡飞狗跳众人皆知，也是不聪明之举。活得聪明的女人，不一定是斤斤计较的女人，但一定是井井有条的女人，经济上不含糊，家庭中有地位，管理丈夫环环相扣，未来规划有条不紊。你一开始就错了，活得很不聪明，现在指责你没有任何意义，但是提醒你以后一定要活得聪明点。
最重要的，还是要活得明白。情变到这种地步，你就应该站在一个高度去看待问题了。比如是不是非离婚不可，比如跟这样的人生活下去是不是一条路真的走到黑，比如下一个男人是不是也会犯这些错，比如我是否能靠我的能力重新管理好他，比如这场离婚的沉没效应是不是代价太大？我没有劝你回头的意思，我是希望你站在这样的一个制高点上，去看待一生的问题，也可以比如为，离婚后痛定思痛，修复伤痛，重新起航。关键的问题是，你有没有终于看明白，你到底需要什么样的生活？选择了什么样的生活目标，再去作什么样的选择，人只有活明白了，才有权在桌上敲动自己的手指。否则你还会遭遇那些你曾经遭遇过的伤痛，只不过换了一个人，或者换了一种方式而已。
故事情节发展到这里，并没有一个标准答案让你去参考，这是因为根据每个人不同的背景，会有不同的答案，甚至每个人不同的性格也会有不同的选择。但是如果你活得明白了，就会有自己的处理方式。美国社会心理学家哈罗德·西格尔有一个出色的研究，题目是“改宗的心理学效应”。研究表明，在一个问题对某人来说是十分重要的时候，如果他在这个问题上能使一个“反对者”改变意见而和自己的观点一致，他宁愿要那个“反对者”，而不要一个同意者。改宗效应使我们明白：某些没有是非观念的“好好先生”之所以被人瞧不起，乃是因为他们给人一种没有能力的感觉；而不少敢于直言是非，勇于开展批评的人，最终所以能受到人们的喜爱，乃是因为他们给人一种富有才能的感染力。也许，你意想不到的一些选择，不仅能影响到你的未来，也有可能影响到你丈夫的性情，甚至，重新收获一片天也未可知。
至于怀孕什么的，难孕什么的，都不是问题，只要你活得明白，就知道你应该去怎么处理。只有活得不明白，才会纠结以后自己是否还能怀孕，甚至会构思出独自生下孩子抚养有一天他爸爸终于良心发现浪子回头诸如此类不靠谱的桥段。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。曾经沧海，再也见不到水，是圣者的苦爱，未经沧海，处处是水，也是凡人的福气。这就是一种明白，而不要在某个极端的夜晚，以为沧海之后再也无水，坐在岸边赖着不走。其实，在远方，花在争妍，植物在舒展，有一个人，就坐在某个地方泡着茶，还有一个人，打开一瓶矿泉水，咕嘟嘟地喝个不停。他们早已远离沧海，但他们如鱼得水。
都市放牛
怅然：不知道什么时候开始，和他的感情淡了，怎样才能和以前一样呢，是不是男生都是贪新鲜的？
都市放牛：你咋就这么没追求呢？和以前一样算什么本事，要比以前更加如胶似漆才是王道。当然，前提是，你在前人面前常变常新，或者，你在后人面前永远都是新的。其实还有一个途径，女人干吗总把自己当盘菜，为什么不可以也去换换口味？
梅：我老公和外面小三生了一个男孩，老公以前给我写过保证书，说如果离婚愿意放弃家中一切财产来弥补我。现在小三也不愿意放过我老公。一团乱麻，我应该怎么办？
都市放牛：天天捡垃圾，是清洁工；偶尔捡垃圾，是临时工；自愿捡垃圾，是义工；爱好垃圾，就是贪功；扔掉垃圾，是功德无量。不过看在夫妻一场的分上，给他留点生活费吧。
只要活着，就一定会有好事慢慢发生
只要活着，就一定会有好事慢慢发生
溏心：
曾经我是一个非常优秀的学生，追我的男生很多，我都拒绝了。后来一个男生却差点把我强暴了，他良心发现停手了，但却给我留下很大阴影！后来我也开始恋爱，但关系很纯洁，可男友的疏忽让我和他的兄弟好了起来，而且发生了关系。后来我甚至和已婚的朋友发生关系，他也离婚了，他的妻子是我以前的同学，知道后用各种方式报复我。这些我的家人都不知道，我很怕她闹到家里。男友原谅我做的一切，只求我将来能嫁给他，我们分过三次手都没成功，我爱男友，也爱他的兄弟，他们也都在等，但从我堕落的开始我就在报复自己，我现在只想死，我不能原谅自己做过这些错事。总怀念以前做优生的日子，我怕面对家人，感觉对不起他们，他们什么都不知道。我受着良心和道德的谴责，每天听不下去课，只想死！我只有20岁，从年龄上我都不能原谅自己！你帮帮我吧。
带我走吧
带我走：
有句老话说：“年轻是可以犯错的。”这句话在没犯错的时候我们不鼓励，但是当错误已成既定事实，它就可以拿出来发挥作用了。动不动要死要活没什么意思，被你伤害过的人所有的愧疚并不会因为你的死而减缓，对家人的伤害还会因此而大大地加剧。
不过所谓“穷则独善其身，达则兼济天下”，同样的话放在感情上一样有用，做人最重要的是对自己负责，在有能量为别人着想、顾及别人的看法之前，你只需要为自己活着。从现在开始，自己，或是找准一个人好好相处，休养生息。别人对你的爱与恨，包容与伤害，都没什么可怕的，大不了满城风雨，你自守住一方天地，不要有畏惧，只要活着，就一定会有好事慢慢发生。
溏心
为什么爱需要虐心？
老师，和男朋友之间关系让我感觉困惑，有时候觉得很累。我发觉我一旦很投入付出感情（比如主动联系他，主动告知在想他） 之后他态度便不再那么主动；而之后我察觉他对我态度变化了，冷淡他了，他便又主动贴上来，态度又开始变热情。我理想的两人互动状态里，一个人的态度并不会 因为另一个人的主动热情而消减， 两个人均是会很热情的互动和沟通，表达爱意。为何现在却是这种状态呢？
温
温：
这个世界有两种关系，一种关系叫做奖惩关系，这个关系我们从小就很熟悉，比如我们只要乖，就有糖吃，在学校，我们只要考试好，就会得到老师夸奖。这种关系 的主要特点就是：我对你好，你就对我好。在这个关系中，你的一切都是有预期的，因为一切都会有标准答案，你只要努力，就会有收获。这种关系多见于上下级的 亲子关系或者工作关系。
如果你去看探索频道，或者直接观察叫春的猫狗，你就会了解，似乎动物之间的发情与追逐，看上去一点儿也不友好，尤其你观察猫之间的性行为，你可以用惨不忍 睹来形容。幸好我们是人类，可以用很多年，用很多脑细胞来琢磨男女之间的那些事儿。我又提到动物是因为，也许你误会了爱情，爱情的同义词就叫做矛盾冲突，没有矛盾冲突就没有剧情，没有剧情怎么叫做爱情？
所以这第二种关系就叫做“游戏关系”。什么叫做游戏？游戏的同义词叫做挑战。多见于平等的伙伴关系。我们最早的游戏也是贯穿一生的游戏就叫做“捉迷藏”。 为什么这么说，因为捉迷藏就是一种分离和重聚，随着分离和重聚的反复确认，让孩子可以确信自己的存在，以及自己的存在的安全，以及离开父母以后自己依旧是 安全的。那么这种安全就是可以支持这个孩子真正成为一个人探索这个世界，并且与这个世界有了一个连接，而在这个连接中，渐渐父母就成为自己的背景，保护着 这个孩子去探索世界。
如果你的需要更多是第一种的，那就说明你的爱还是以父母为中心，以父母为自己的全部世界的，因为你关系中没有变化，主题是和谐与可预期，这是温室中的恒温 恒湿所“设计出来”的世界，而非真实的世界。真实的世界是变化多端的。对孩子来说，他们可能只明白温暖才是爱，而疏远就不是爱，除非有一天他们获得了足够 的爱，才能相信父母的远离有时也可以是一种爱。
第二种爱显然更灵活，因为捉迷藏本身就是与父母有比较有弹性的关系的一种尝试。但是如果这个尝试没有成功，那么就会产生两种人，一种人是回到充满确定感的 世界；另一种人可能会开始卡在这个游戏里，他们不再能回到有确定感的世界了，又无法承受不确定的世界，所以他们唯一能确定的就是不确定。
所以你的感情对他来说太炽热，他也许会隐隐的感觉自己也需要这种热度，但同时你的这种热度对他来说可能是一种威胁，因为他很难接受太靠近的情感。但如果你要离开他，他又会感觉到冷。
怎么办，那就多和他玩玩捉迷藏的游戏，让他反复确认，你是在场的，哪怕他多闹腾，你都比他稳定，那么他才会真正开始重启信任。
所以我们的爱会很虐心，其实不是爱虐心，而是因为我们需要把受伤的部分给对方看，让对方和自己一起解决这个伤口的过程。
而对你来说，需要学会的一课就是有时疏远不等于不爱你。就像是靠近不等于爱你一样，我们需要学会的是让对方了解他的做法对你的意义是什么，我们需要把受伤 的心摊在掌心给对方看。这个过程很危险，但一旦完成，可能就是里程碑，因为如果一份感情有疗伤的功能的话，它的意义就会超越一般的关系，拥有抵御各种危机 的抗体了。
困惑真心需要多少爱来换
突然不辞而别
9月30日，在大家都在计划如何安排十一长假的欢乐日子里，晓慧选择了不辞而别。那晚，我回到家，等待我的是桌子上的一张字条和一张银行卡。字条没有说明她离开的原因，只是交代了银行卡的密码，那钱是我给她的，而她没有动，现在原数奉还。我这才注意到她所有的衣物都已不见。我的脑子瞬间空白。
这些天，她很清楚我一直在找她，却不愿见我，连一个分手的理由都不给我。我在努力回想她离开前的种种迹象：闷闷不乐，总想对我发脾气，我屡次试图了解她的苦恼，都被她用一句“没事儿”回绝了，然后就是突然提出分手。可这一切的细节都不能给我一个完满的理由——她要分手的真正理由。虽然，她出走当天的细节都说明她为了这一天已经谋划了很久。先是以公司节前聚餐为由拒绝了参加我姑姑的生日宴，上班后，又开始不停地发短信询问我是否已经去了饭店，生日宴是否如期进行，彼时我根本没有考虑过这意味什么，虽然我意识到她平时并不爱发短信，但我只想到她可能是出于不能同往的内疚，怎么都没有猜到她是要趁我不在家的时候拿走她的东西。
她是当天上午向公司提出辞职的，下午就不见人影了，整个公司没有人知道她的去向。尽管我每隔两分钟都要拨一下她的手机，可她似乎不给我一点可能拨通的空隙。我试图和她的家人联系，才发现手机上的她家人的电话已经被删除了，我去翻抽屉里她广西的住址，我曾往那儿汇过钱，回单原本一直放在抽屉里，现在也突然杳无踪迹。一切，她都做得不留痕迹，在我不知不觉中斩断了所有联系到她的可能。可我还是通过打印自己的通话记录查出了她家的电话，她母亲接了电话大感意外：“她一直说你对她挺好的，她新找的工作也不错，准备好好干下去的。”我们都找不出任何可能的解释。她走后的四天，我一直泡在电脑前，不眠不休地给她留言，诉说我的牵挂和困惑，她QQ头像始终是灰的。后来，她回复了我，除了抱歉，她仍旧什么都不解释。我想不明白，难道我给她的爱还不够？
她曾说我不够浪漫
第一次见到晓慧是在我家附近的那条小路上。她远远地走在我前面，不知为何，我觉得她一定是要去我常去的那家网吧。果然，她的身影消失在网吧门口。过了几天，我又碰见了她，这一次，我们是一起进的网吧。因为空位很少，我们只得相邻而坐。在经过她身后时，我用心记住了她的QQ号，然后若无其事地把她加为好友，她没有想到在网上和她聊得兴致勃勃的人其实就坐在她身边。这个秘密没有保留多久，我们很快变成生活中的朋友，然后是恋人，在2005年那个美丽的7月。
那时的晓慧其实正处在最惨
淡的状态，刚刚失业，一起租房的女孩又突然搬走，她连房租都难以承担。但她生性活泼开朗。而我喜欢她的正是这一点，她活泼外向、个性独立，与内向少言的我，实在是很好的性格互补。我先是买了一部二手手机送给她，因为她说不太好用，我便把自己的手机送给她。她对我也很好，从来没有哪个女孩给我买过衣服，她是第一个那么做的。她让我感到温暖，从未有过的温暖。
我早知道她是广西人，但她的过往我并不关心，虽然她一次次提醒我：“你了解我的过去吗？”我说她有什么样的过去我都不在意，虽然与我同龄的她一定会经历过许多，但那些都是过去，其实即使她结过婚，我也仍然会接受她。甚至我们相识时，她正在如火如荼进行的网恋也丝毫无损我对她的爱，因为我相信那些虚幻的网络爱情注定没有结果。我可以理解这种小女人的浪漫情怀，虽然我自己非常的不浪漫。
因为我的不浪漫，我们曾有过一些不愉快。第一次是她过生日，她本应出差五天，而生日恰恰是在第四天，她专门提前一天回到郑州。而我只做了一碗长寿面给她，当她边吃边哭地痛斥我的不解风情时，我才意识到她对一些日子非常在意。第二天，我慌忙买了一面化妆镜送给她，聊补当日没有礼物的缺憾。等情人节到来，我牢记生日的教训，买了一个坤包送给她。她非常高兴。但接下来的端午节还是被我给忽略了，那天，我和朋友在外吃饭，没有回家。她非常生气。后来想想，也许广西人比较看重这个节日吧。不管怎样，在浪漫这个问题上，我虽理解，却只能是个被动的学生。但我愿意学着和她一起浪漫起来。
为爱接受一切
当我们的感情日臻深厚，她果然告诉我她结过婚，前夫是在广州打工时认识的，婚后才发现这个男人不学无术，并且有很严重的家庭暴力倾向，无奈的她从家里逃了出来。对于晓慧的遭遇，我只有同情与加倍的怜爱，没有任何的不快。因为我爱她，所以才包容她的一切。但我们的感情还是有些莫名的干扰，就是那些暧昧的短信。
第一次被我发觉是她自己不小心，她自己打了份手机清单，被我无意中看到了。当我注意一个号码出现得过于频繁时，她解释说是过去的同事，大家原本在一起做业务，那男孩很帅气，是她喜欢的那种类型，对方对她印象也很好，他们当时的关系只是一般朋友。我要她做出选择，她选择留在我身边。我打电话给对方，那男孩表示不会再和她联系。事情很平稳地过去了。
第二次，我摔了手机。那天中午，我回家了，很少在家吃午饭的她居然也请假在家。因为我的归来，她只得进了厨房，而她的手机也在她忙碌时响了起来。一个陌生的号码，一个令我血脉贲张的短信：“宝贝，我到郑州了，你拿着身份证来接我吧。”她先是搪塞自己也不知道为什么会有这样的短信，在我摔了手机后，她承认仍旧是那个男孩。他换了号码和她保持着联系。她不肯再做任何的解释，用
沉默来回应我的愤怒。这就是她的性格，虽然个性很强，能干，但真有她不能或不愿解决的问题时，她就选择逃避，就像她从家里逃出来一样。她是坚决不肯与人沟通的。事情的结果是我向她认错，我为自己的暴躁认错，也是想把对彼此的伤害降到最低。我不希望这件事成为我们感情的阴影。我向她提出结婚，在屡次催促她回家办结婚证明后，她哭了，说她还没有离婚，她仅仅是逃了出来。我答应帮她回家起诉离婚，然后和她结婚。她才告诉我，她还有个孩子，已经上学的儿子。她的钱包夹层里藏着他小小的照片。
我确实没有想过她的过去有这么复杂，不是过去，是当下就有一大堆棘手的问题。而且她表示一定要争取孩子的抚养权。内心极度挣扎后，我答应了她，如果可以把孩子争取到，我们就把他接到郑州。在我已经陷入对她的爱无法自拔时，所有的一切我都要一点点接受。
至少要有一个理由
找寻的这些天，我一直在回顾我们相处的点点滴滴，可是思来想去，终究没有一个头绪，我对她的爱在哪里出了差错，足以让她放下一切，决绝离开？我承认自己不够浪漫，我对她的爱没有烛光晚宴，也没有电影院里的窃窃私语，我对她的爱是天气转凉就急忙送衣，雨点落下一定及时送伞，等她下班，算好了她20分钟就应该到家，她若在30分钟时仍未进门，我必会打电话给她的。她出差，一日没有电话来，我就会万分担心。有一次，她没有打电话回来，而且手机关机，我心急如焚，最后把电话打到了她的客户那里，问清楚她什么时候到的，什么时间走的，我只是想知道她是否平安安全。她不出差的时候，我会尽量在中午赶到她公司一起吃饭。难道，我的爱还不够？
所有的朋友都不相信她离开了我，他们和我一样想不明白：你对她那么好，怎么会呢？可是，她就是这样做了，做得不留痕迹，是一片我无法填补的空洞，她究竟所为何事？她僵死的婚姻我已经决定帮她了结，她挂念的儿子我也准备接到身边，我身边的所有亲人朋友都把我们看成是一家人，我已经决定把自己的一生与她系在一起，不离不弃。而她却弃我而去，没有任何的理由。
我甚至和那个男孩联系，问她是不是去了他那里。他劝我放宽心，不要太极端。可是，叫我如何能静得下心，我无心工作，只想每天喝得烂醉。她承认我对她的好，甚至在回复我的留言时也说：“我知道今生可能找不到像你对我这么好的人了，我很可能会后悔。”她知道我是今生最爱她的人，可她还是执意离开，为什么，为什么，为什么呢？谁能给我一个理由？
记者手记
榆生说他是个固执的人，所有的劝慰对他都无效。其实，我只是想告诉他，他和晓慧的距离不是爱与不爱的落差，而是彼此对爱的理解有着本质的不同。榆生的爱不能说不专注、不用心，这样的脉脉温情怎么就打动不了她呢？可他没有想过，如果这种给与恰恰是对方不需要的，那么，付出再多也只是增添对方的负担。有时，太多的爱也会让人感到累，累到想逃。
分手不同于离婚，不需要协商，最终达成什么协议。它只是一个结果，必须接受的结果。对榆生来讲，因其来得太过突然，才无法接受。而对晓慧而言，既然早已拿定主意，就应该明明白白地把问题讲清楚。逃避带给别人的伤害远远大于直面问题。如果没有其他的难言之隐，应该明明白白地告诉对方：对不起，我不再爱你。这也是一种修养。
倾诉人：榆生男29岁采访人：记者端子采访时间：2006年10月12日
自序 爱的能力，需要潜心修行
青春年华正好，谁不渴望浪漫的爱情？当爱瓜熟蒂落，谁不憧憬美好的婚姻？感性的女子尤其如此。
我喜欢听别人与我分享他们幸福的感觉，也喜欢看到他们欣喜的笑容。
可是，幸福的人，是极少倾诉的，陷于痛苦之中的人，才会反复地讲述自己的心结，寻求打开它的那把钥匙。
爱情和婚姻，并不如我们想象中那样时时温馨甜蜜，相反，却在朝夕相处中趋于平淡，甚至出现各种各样的矛盾，有着这样那样的隐患。
有人问，再也过不下去了，为什么想维持一段长久的关系这么艰难？
有人说，你还算好的，有人可以爱，我却连爱都无能为力，也爱不起了。
有人感叹，我的爱情是不是生病了，无药可救了？为什么总是伤心比快乐多得多？
有人担忧，婚姻里的危机不知什么时候就会爆发，存在着争吵、冷战、误解之种种，谁知哪天婚姻会走向解体？
也有人纠结，若是离婚，要面对的问题太多太多……
没有尝试的时候，一切似乎都可以做得好，而一旦开始，你就会发现，情爱也是具有保鲜期的，若不用心去经营，便极易变质。
现今这个世界，外界的诱惑太多了，我们的心理压力也变大了，从外而内有太多干扰的因素，使我们的爱情与婚姻波折重重，甚至病入膏肓。
正因如此，我们需要爱的能力，使自己获得健康的爱情与婚姻。
爱的能力，既包括爱自己的能力，也包括爱别人的能力。
正因为对自己不够爱，才会在爱情和婚姻里不够自信，甚至缺乏爱的勇气；也可能因为太爱自己，才会挑剔另一半，太在乎别人给自己的感受。要拿捏好这个度，确实是不容易的事。
学会爱别人，在漫长的时间里互相扶持，相互容忍，积极沟通，找到相处的默契；既要深爱，也要学会放手，给对方自由的空间……
每一个人成长的经历不同，相爱和相处的人不一样，爱的方式也不一样，但智商和情商缺一不可。正是在不断摸索、总结反思的过程当中，你才能真正掌握最适合自己的爱的方式。
这本书里所讲的，是从恋爱到婚姻到离婚之后，女性当中出现的某些或特殊或普遍的案例故事，也许可以从反面给你以启发。文末的心理解码，揭示了问题的症结，给出了解决的方法。
诚然，要将问题彻底解决，仅仅靠他人的帮助、短时间的纠正是不够的，最重要的还是改变自我的认知，认识到自身的问题所在，还要有足够的耐心，才能循序渐进，摆脱情爱心理问题的困扰。
爱的故事，也许会追溯到童年时代。整个心理历程的演变，或许就由某个诱因而起。也许你会从故事中寻到自己或另一半的影子，反思自己的行为：真的学会爱了吗；真的有爱的能力吗；该如何去重新审视爱情与婚姻，修复与另一半的关系。
如果爱，请潜心修行爱自己、爱别人的能力，请用心经营你的爱情与婚姻。
有一种女人，男人没法爱下去
问题一
男友跟前任感情很深，因为家庭的阻挠分开了，但是在他房间墙上挂着一副字。
后来我才发现，里面有他前女友的名字，我就问他为什么还挂着，他说这是他花钱找人写的，没有太大意义，就是一副字。
我说我不想看到它挂在墙上，他说回来后摘掉，可这几天依然还是好好挂着。他不是说他已经不把前女友放在心上了吗，为什么那副字还迟迟不肯摘掉，我应该怎么处理才好？
答
你的问题要分两个情况去看：
第一种情况，首先要向内看，你为什么对于他的前任这么在意？
这可能跟你内心的安全感有关，如果你特别在意前任，这往往说明了，你对于亲密关系，很不自信。
不自信的原因，可能因为你内心里面有一句话：
我不会真正得到我想要的东西，或者说，我不配拥有我真正觉得幸福的东西。
即使得到了，你的心里也总是不踏实。
那么，为什么会有这样的心态？
你可能也知道，这往往跟原生家庭有关，父母经常吵架，甚至离异，或者父母曾经贬低你，忽略你，在你觉得不安全的时候，需要有人陪伴、安抚……
而如果缺少了妈妈的安抚，缺少了爸爸的支撑，就会造成对情感、对陪伴的不自信。
另外一种情况，他跟前任还是有爱的，当然这也分两种情况：
第一种：他50%以上的情感还在前任身上，他跟你在一起只是为了满足父母，因为你符合他父母的要求。那么，实际上你就是备胎，虽然你跟他在一起了，但是心不在，只是徒有其表。
第二种：他对前任的情感低于50%，可是他内心还是有前女友的，因为他们分离是非正常的，因为父母的阻扰才分手。
你就要先要搞清楚，这是你需要处理的隐患吗？
有些隐患是不需要处理的，比如说，我们都不会忘记初恋情人，但是这不会影响到恋爱结婚，只有情感出问题了，才会想起初恋。
所以，根本是你们之间的关系是否稳定。
如果你的前任还是经常抑郁，眉头紧皱，说明他还生活在痛苦中，这个可以参考《芈月传》里秦王的做法，你就要理解他，陪着你的前男友，一起哀悼曾经的爱。
你区分他是大部分情感放在前任身上，还是只是少部分情感。
如果是小部分，而且比例很小，他很爱你，对你很好，他只是留了一个字画而已，这样，你要尊重他的空间，给他一点隐私。
如果平常对你很冷淡，不在意的，或者对你忽好忽坏，他似乎被痛苦折磨着，还放不下，那你就要跟他去讨论，怎么处理跟前任的关系。
你们是否能够度过这关，这取决于，你是否能够深度共情他。如何共情呢？我在男女亲密对话，或者关系力的课程都有讲到，听完还能了解如何深入谈恋爱。（详情可以添加助理微信13552393845，咨询助理噢）
问题二
我特别怕我老公离开我，但却又动不动就提离婚，控制不住自己，这是为什么？
他对我很好，当然也有做的不够好的地方，比如说，在外地出差的时候，不爱跟我打电话，为了这个总吵，我总提离婚，是我太挑剔了吗？
有时候老是同样的问题吵架，所以觉得过不去，该怎么解决？为什么动不动就会提离婚？我明明不想离，可是又觉得很多问题不解决，反反复复的又难受，我该怎么办？
答
通过你的描述，看来你是矛盾焦虑型的人。
什么是矛盾焦虑型？
那就是：
远了，想要把对方拉回来。
近了，又把对方推开。
这种类型的人，往往很难稳定在一段关系中。
为什么你的关系波动？不完全是因为你老公的原因，因为比起关系好来说，更想寻求关系的确定感。
所以，你往往爱极端，如果坏，那就坏到底，离婚好了！如果好，你就对我特别好，这样没有办法接受灰色地带。
这个就是你要成长的部分。
一个人为什么无法接受灰色地带？
根本原因是，在她小时候成百上千次，遭遇忽冷忽热的关系，比如说，爸爸妈妈今天对她好，明天就打了她一顿，这一刻对她好，下一次就对她冷言冷语，她没有办法找出父母的规律，无法确定爸妈是否爱她。
所以对她来说，一定要第一时间确定，这个关系是否是好的。
甚至有时候会故意作、闹，让妈妈打自己一顿，因为这样就不用担心妈妈会打自己了。
她没有办法培养出一个自我安抚的客体。
那些总是离婚，总是折腾，控制不住自己的人，往往是这种，缺少自我安抚的能力。
怎么办呢，可以做心理咨询，听内在小孩课程，来培养自我安抚的能力。否则你就会把安抚自己的责任教给别人，这样早晚有一天会把关系拖垮的。
问题三
最近老公出差不在家，手贱翻他旧手机，发现三年前一段女生叫床的录音，能听出来是现场录得的音频，听声音比较骚气，像是约炮，但也可能是和前女友旧情复燃。
因为刚结婚一年，正在考虑怀孕，如果老公有约炮的黑历史会比较担心，听说男人一旦约过炮，就会经常约，容易出轨，是这样吗？
平时老公对我很好，可是这件事让我很担心，我是不是在怀孕前坦诚问老公是否约炮过，如果可以问的话，如何开口比较合适呢？
答
手机有女人叫床的录音，是不是约炮，这不好说。
但是，他之所以留着这段录音，说明他内心是有一些激情想要释放的。
并不是说一个人约炮之后，就会经常约炮。
可是，如果他的激情在亲密关系中无法释放的话，任何男人都有可能出轨。
另外，你老公是怎么看待你的呢？
他是把你当作可以结婚的女人，还是把你当作风情万种的女人，还是两种兼有呢？
真正的亲密关系，是需要觉察核心问题的。你要搞清楚，老公为什么要留着这样的录音，因为这个女人是他曾经的重要记忆？还是这个女人很风骚，这点对他来说，是很有吸引力的。
你可以跟老公谈，但是这个谈话有难度，难在如果把这个事情说出来，会伤害男人的面子。
如果你要谈这个事情的话，要学会照顾男人的面子。
首先要承认自己的错误，因为你翻看他的手机，的确不对的。
然后再跟老公说一下沟通的原因，比如说，这个事情对女人来说是非常敏感的，如果不谈的话，我就会有很多内心戏，时间久了，对我们的关系也不好。这两步是确定诚信和基本的安全感。
另外，不要让男人觉得你在盘问他，开始就要把自己忐忑不安的心情告诉对方。然后，再把男人所有的路都堵上，一般男人都会说，你不要瞎想啦。那么，你就可以提前说，一定会说，让我别想这么多，这些话对男人有用，但是对女人不管用。
如果你坦诚的告诉我怎么回事，那么，我们可以沟通的，一定会找到应对的办法，可是，如果我们不能坦诚的谈这个事情，这很可能会成为我们关系的祸端。
还有很重要的一点，你内心的格局，大格局的女人，是可以谈论前任，可以谈论黑历史的，你有足够的格局，对方才会有安全感和信任感。
如果没有的话，对方可能很难跟你谈一些非常隐私的事情，或者他觉得羞耻的事情。
你只需负责给出你的部分
你只需负责给出你的部分
维小尼：潇洒姐，我想问一下怎么去做十年计划？做这样的计划我完全没有头绪，您当初是怎么做出十年计划的呢？
潇洒姐：之前我回答过一个关于如何找到梦想的问题，如何做十年计划这个问题，其实是梦想问题的向下拆解。
按照之前问答的思路，假设你已经找到了一个好梦想，也有了一个人生榜样，那么现在我们来一步一步地设立计划。
第一步，大胆地写下你的毕生终极梦想Things to do before I die(去世之前想做的事情)。
无论多老、经历什么，或有多灰心，这一部分都不要删掉。它负责照耀你的余生。
第二步，量化你的榜样。
假设你的榜样40岁，你25岁，你需要历数一下他的成绩，那些你到了40岁甚至40岁之前也希望自己达成的东西。现在，你有了十五年的时间（不要以为很长)。
第三步，历数榜样在40岁前所做的努力和积累，计算出你和榜样的距离。在这十五年中，你认为你需要达到的条件，无论是内在还是外在的，将它们一一写下来。
第四步，把条件按进度标注在时间轴上。时间轴的长度，即你和榜样的年龄之差。
也许第一个五年，为了追赶你的榜样，你需要读100本书，完成一个专业学位。第二个五年，你需要创业，还需要寻找到理想合伙人和投资人。第三个五年，你需要成为行业顶尖，实现跨界经营和财务自由。
第五步，把十五年中的前十年所需达到的条件总结出来，继续向每一年中拆解。拆解完你也许会发现，就是现在，你就要开始读需要的书籍、开始报名读第一个专业学位了。
简单来说，十年计划就是以一个榜样为参照物进行的逐年倒推。
你会问，那些榜样都得到了许多神奇的机会，机会怎么复制？
十年计划的重点是，你只需负责给出你的部分——努力与积累，机会由你的命运负责给出。而命运是想象力被执行后所到达的限制。想象力和执行，也因你而起。当然，人生不可能复制，但一些必要条件是相似的，你会在复制这些必要条件的过程中，成为你自己。
你还会问，我的榜样变了怎么办？中途兴趣变了怎么办？
你的榜样和兴趣很有可能会变化，确认变化之后，你需要重新梳理，再更新计划。但只要计划已启动践行，你积累过的和努力过的，永在你身，会成为你的阶梯。
很多人不但实现了十年前的梦想，还实现了毕生的终极梦想。真的，只有死的时候，才有资格说你的梦想是否破灭了。
