男人是人，不是动物

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人是人，不是动物"，希望能够帮助到各位。

男人是人，不是动物

by廖玮雯

一位男士给我留言：我想离婚，然而，做决定却很难。

他结婚近五年，孩子三岁，独自一人在sz创业，妻子为了照顾小孩辞职在家，与老人一起住，每个月他会打钱给妻子，然后他在sz租房独居，假期妻子偶尔过来，或他回去。

妻子在他口里是个“贪玩”的人，喜欢聚会，小孩老人照顾得多，这点，夫妻之间吵过不少，当然，中国传统家庭问题——婆媳关系，也会给他们的关系造成一些影响。

让他最难忍受的是，妻子本身比较强势，加上他事业上不见起色，房贷车贷，还有孩子教育支出……，让他感到压力很大，而妻子对他的态度，不冷不热，不咸不淡，嘲笑多过支持，讥讽多过赞赏，让他觉得自己似乎不被理解，满心愁绪，无处可说。

他感到有一种彻骨的孤独感，有时他会感到怀疑，自己现在那么拼命，他的价值到底在哪？

越来越陌生的妻子，越来越不亲的孩子，那么，最后，他还有什么呢？

更让他难以启齿却又万分难过的事是，妻子现在拒绝与他同房，理由就是心情不好，没有兴趣，这让他感到很沮丧，似乎，在她的拒绝中，他失去了所有的魅力与尊严。

他想过要离婚，妻子对此不置可否，好像有点无所谓随便你的感觉，“无懈可击”的妻子让他更加难过了。

他本身是一个“传统”的人，每每想到离婚以后，孩子可能受到伤害就会心生不忍，而且，离婚以后，几乎花了他所有的积蓄的房子，车子要分配，要处理，最后，他还剩下些什么呢？而且，他害怕和父母解释这件事，当然，他对妻子还有感情，总想试图改变缓和一些，但是，生性木讷的他只能去讲道理——妻子拒绝去讲道理——一句：我不想听，我不想说，或者；发点脾气，闹点情绪……，他就被打回了冷宫。

“如果我坚决去离婚，会不会变成一个抛妻弃子的坏人？”他想。“再怎么说，这也算是家吧，我一砖一瓦建起来的家，让我怎么说不要就不要，可是，有时又让人觉得这就像一座冰冷的监狱，我们困在里边，日复一日年复一年。”有时感到非常压抑，

“男人去谈情感，感到难过，满怀悲伤，似乎是一件很不爷们儿的事，让人说不出口，所以，我只好白天拼了命工作，晚上累垮了就睡觉，我失眠很严重，经常会辗转反侧睡不着……其实，我曾哭过，一个人的时候，有人会去找其他的女人，但是，我的教养，还有对孩子、对她的感情……，让我不愿意做这样的事，至少，我们一天没有离婚，我就过不了这一关……”

这是一个典型的陷入了中年危机的男人。

家庭日渐成为牢笼，情感无处可依，想要逃离，但是，情感上、财产上各种剪不断理还乱的关系错综复杂，让他几乎寸步难行。

事实上，男性承担的社会压力并不小，而且，因为他们不善表达，常常用防御方式去忽略自己的情感需要，于是，他们或者变得暴戾，或者变得抑郁，进而引发了各种心因性疾病。譬如；癌症、高血压、心脏病……

可以理解，如果女方选择离婚，我们会认为她们有勇气选择自己想要的生活，逃脱婚姻的牢笼，如果她恰好能活得更好的话，更会得到大家的赞美与尊重。

反观男性选择离婚，无论对错，只要不是女方出轨，甚至那怕因为出轨，男方都容易被理解成为不负责任，背信弃义，如果他过得不好，就是活该，如果他过得还不错，名声也是好不了了……

从这个角度看，男性其实也会遭受很多不平等的待遇；譬如，一个女人如同男性征战沙场，攻城略地，那是女英雄，一个男人如同女性“待嫁闺中”、织布绣花，那是死变态。

当然，女性更加独立，更加自由，都是我们喜闻乐见的事，给女性更多的理解、宽容，也是理所应当。

但是，男性因为社会对男人的刻板的要求，最终不得不放弃自己的情感需求，变得日趋麻木冷漠，这并不是一件好事。

在尊重女性的同时，如何去让人们，尤其是男性去对自己的情感需求重视起来，表达起来，而不是内外强加给自己更多的要求，更重的负担，去克制，去压抑；不要去将二者关系相互对立，顾此失彼，我想，这才是解决两性情感问题的重点所在。

毕竟，我们把情感问题只放在女性身上，是片面的，这会使男性越来越不可理解与琢磨，人类情感就成了女性的独角戏，自己哭，自己笑，这该多么糟糕啊？

现代社会，男女分工不同古代，男性战斗狩猎，女性安于生养，现在男性完全可以展现自己女性的那一面，女性也同样如此，按理来说，人们会因为这一种“性别”表达自由，完全展示出人性的优点，从而让人变得更加圆融完美，

所以，当有人提倡别把男人不当动物的时候，我是很反对的，在我看来，男人、女人都一样，都是人，去把男人当作动物，对女性没有任何的好处，这样一来，她们或者会被物化，成为财产、沦为依附，或者不得不去变成“战士”，一如独狼。

我们所失去的，将是所有的温度与爱。

为什么不把男人当作人来看呢？在我们的两性之间，平等尊重，理解宽容；各司其职，各尽所长——去把真正的自己活出来，敢爱、敢恨，这样难道不更好一些么？

回过头去想想，男人最珍惜的女人，就是那个能理解他的人，我从未听说过，一次分手，一场离婚，是因为女方太过于理解他的，这就是我给他的意见。毕竟，再刚强再粗糙的男人，也不应被简化成为动物。

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为什么说男人是野生动物，女人是筑巢动物？

为什么说男人是野生动物，女人是筑巢动物？

男人和女人，似乎是一对亲密的陌生人

很多女性读者都喜欢《飘》，喜欢根据这部小说改编的好莱坞经典影片《乱世佳人》，很多男人也喜欢斯嘉丽，那个长着一双猫一样的绿眼睛的女子。不过，斯嘉丽的爱情之路却颇为坎坷，她错过了阿希礼，也最终失去了瑞德，生命中最重要的两个男人都与她擦肩而过。

为此，小说作者米切尔给出的答案是：因为斯嘉丽不了解。

那么，她究竟不了解什么呢？

少女时代对爱情满怀憧憬的她，在心中编织了一顶花冠，恰在这时，英俊的阿希礼骑着一匹马儿出现在她面前，于是，不管三七二十一，她就把这顶花冠给他戴上了。她从来不了解他是一个什么样的男人，她爱的只是自己心中的梦想——那顶花冠。因为这个幻影，她忽略了跟她一样桀骜不驯的瑞德，忽略了好多好多年。直到失去他的时候，她才发现，原来他早已是生命中不可或缺的那个人。

小说的结尾有这样一段话：总之，她对于他们两个始终都不曾了解，因而她把他们两个统统失掉了。现在她才仿佛有点儿明白，假如她曾经了解阿希礼，她就始终不会爱他；假如她曾经了解瑞德，她也就始终不会失掉他。于是她不免疑惑起来，究竟自己对于世界上的男人有没有一个是真正了解的呢？

而那少女时代的梦想，那顶花冠，已变成荆棘，刺痛她的心。

其实，不仅是斯嘉丽，这个世界上关于爱情的悲剧大都是因为不了解。爱情使一对陌生人变成了情侣，然而，在他们分开的时候，却常常惊讶地发现，原来彼此还是陌生人，不了解身边的另一半，甚至有时候也并不完全了解自己。

在接受各种情感咨询的时候，我经常会听到来自女性朋友们这样或那样的疑问：为什么我总是遇不到像爱情小说中所描绘的那样完美的爱情？为什么我总是找不到理想中的白马王子？为什么我身边的另一半总是让我揪心、失望？为什么他婚前和婚后变化如此之大？为什么我们总是在很多问题上看法不一样，步调不一致？为什么我总是觉得不了解他，无法走进他的内心世界？

那是因为——现实生活中的男人跟爱情小说家、偶像剧编剧笔下的白马王子其实是两码事，后者只是为了催眠读者而编出来的一个理想的光环，犹如某些高大全作品中被神话的英雄。这种王子也好，英雄也罢，让女人在想象的爱河中迷醉，不知不觉中，就像斯嘉丽一样编织着那顶也许注定会变成荆棘的花冠，给不合适的人戴上，最终，也刺痛自己，反倒无法看清地球上这另一半人群的真实面目。

因此，这是一本男人写给女人看的书，是一本帮助女人寻找和看清身边另一半的书。这本书想告诉善良而痴情的女人们，偶像剧和爱情小说之外，是真实的两性世界。

这也是一本讲述男女有别的书。

从小，我们每个人都接受了男女有别的概念。从摇篮一直到坟墓，人类文化对性别的强调也伴随着人的一生。我们在出生的时候就被赋予了某个性别，产科医生或助产士一旦看到我们的生殖器，就会宣布我们是男还是女。稍大点，从外部形态、第二性征乃至着装打扮、行为模式无不在强化男女有别这种观念。然而，一旦涉及男欢女爱、谈婚论嫁这些问题，我们又往往强调彼此之间的共同点，而忽略了彼此的差异性。因此两性之间的战争总是层出不穷，如今，婚外恋、离婚率更是居高不下，就很好地说明了这一点。

在世界上古老民族的神话传说中，都有创世纪的传说。有一种说法，当初上帝造人之后，一看造出的东西是两张脸、四个耳朵、四只眼睛，两个身体都往前，又弄不开。于是上帝下意识地拿起刀从中间劈下去，从此，一边是男人，一边是女人。很快，上帝就发现，分开之后的这对男女又好像舍不得彼此一样，相拥相抱起来，但没多久又互相打了起来。上帝乐了，说：“你们看，这就是人类，这就是男人和女人，他们既统一又对立，既矛盾又和谐，既有彼此融合的一面，又有各自独立的一面。”

这个世界，是由男女两种性别组成的。男人离不开女人，女人也离不开男人；男人需要保护女人、呵护女人，女人同样需要了解男人、理解男人。男女还会恋爱，还要结婚成为夫妻，但有时候你会发现，两个相亲相爱的人生活在一个屋檐下，同睡在一张床上，大半辈子过去了，多数情况下却是你不了解我，我不理解你，有时沟通困难，有时又误会频生。男人和女人之间，似乎是一对亲密的陌生人。

为什么会这样呢？

因为“男人是野生动物，女人是筑巢动物”。

把男人和女人称之为动物，绝对没有任何贬低或不敬的含义。从生物学的角度来看，人本来就是动物。达尔文的进化论更是明确告诉我们，人类起源于动物。人类经过漫长的演变，虽然已经很先进、很文明了，但骨子里还是属于动物族群中的一员，只不过是高级一点的动物而已。西方很多生物学家和生理学家都承认：人类本来就和动物无甚区别，在恋爱、择偶、做爱等关键时刻，往往还是人的动物属性在起作用。关于这点，下文还会谈到。

把男人称为野生动物的三大理由

为什么说男人是野生动物呢？

首先，作为一个男人，要具备较强的野外生存本领，仿佛一只在自然界中独自觅食、单打独斗的野生动物。

从自然环境恶劣、生存条件简陋的原始社会开始，男人就在外捕鱼狩猎，获取起码的生存权；到了硝烟四起的战争年代，男人又要靠建功立业来赢得功名利禄；如今，在这个竞争激烈的商品社会，男人更得在外打拼，此时，追求地位和攫取财富还是男人首要的生存法则，这跟自然界中的野生动物总要占山为王是一个道理。连《圣经》中一开始，提到上帝造人，亚当就被告知，他必终身劳苦，才能从地里得到吃的，他必汗流浃背才得糊口。

我们常说，男人要以事业为重。男人眼中的事业相当于野生动物眼中的食物，对四处觅食的野生动物来说，获取的食物越充足越丰厚，就越强悍、越霸道。对在外打拼的男人来讲，事业越成功、越辉煌，则越有成就感越有异性缘。因为，千百年来，女性择偶的天平总是倾向于那些拥有地位和财富的成功男人。所以，逼得这些在野外生存的男人们无时无刻不以事业为重。事业是男人的奠基石，是男人的脊梁骨，是男人的擎天柱；没了事业，男人就跟缺了地基的房屋一样瞬间坍塌，跟瘫在床上的病号似的彻底报废。跟女人相比，男人更有竞争意识，更具探险精神，会为争夺权利、财富和地位而彼此争斗，这是男性首要的人生目标，这跟自然界中绝大多数野生动物都会为争夺食物和地盘而彼此厮杀大同小异，所以男人是野生动物。

其次，男人都向往自由自在、无拘无束的生活。这点男人很像狼这种野生动物：既有狼子野心，又很孤高傲世；既喜欢追逐猎物，又乐于漂泊游荡。

男人在年轻时候就跟野狼一样，不喜欢被固定拴在一个地方，喜欢不停地追求新的东西，喜欢冒险而刺激的人生。所谓“好男儿志在四方”，除非遇到一个他心仪已久的女人，他才会走进“动物园”（就是男人眼中的家），心甘情愿地被她“圈养”起来。男人骨子里都是独行侠，总想在被钢筋水泥包围的都市丛林中，一骑快马绝尘而去。

男人也会筑巢，但男人筑巢是为了求偶，为了传宗接代（自古有“筑巢引凤”之说）。男人一旦筑好巢就像西天取经的唐僧，要继续上路。事业才是男人最重要的擎天柱，男人可以缺了婚姻，但不能没了事业，男人永远把追逐事业当成人生的最高目标。

最后，男人在性方面极易冲动，在恋爱的初级阶段习惯于主动出击，有好奇心、征服欲，似乎不达目的绝不罢休！这也跟自然界里的野生动物求偶时的疯狂举动如出一辙。

男人在感情方面经常左顾右盼游移不定，总是朝三暮四见异思迁，这也承袭了绝大多数野生动物的基因，后者在选择性伴侣时往往只图一时快感，不计任何后果。难怪有的小说家会戏言：要把男人首先看成动物，其次才是人。更有情感专家调侃：男人是种尚未进化好的动物。我们有时候会把滥情的男人称为“衣冠禽兽”，甚至干脆斥之为“禽兽不如”，就是因为男人身上的兽性显然更接近于自然界里尚未驯化的野生动物。男人就是这样，外部特征虽已进化得“人模狗样”，其内心却仍是兽性未泯、野性未驯。

任何人身上都存在着二元属性，既有社会属性又有自然属性。一个人的社会属性包括他的权势地位、经济来源、社会关系、人际交往，等等。而人的本能、欲望以及潜意识、下意识，则毫无疑问隶属于他的自然属性，又叫动物属性。对于男人这种野生动物来讲，以上三点是他的自然属性，但男人的社会属性则是要建功立业，要结婚生子，要赡养妻儿。男人在外生存打拼，必须融入主流社会，接受法律的约束和道德的监督。哪怕是野生动物也要安个窝。婚姻就是一个男人获得社会主流价值观认可的重要坐标。所以我们常常要求一个好男人要有责任感，要守承诺，要讲信誉，实际上这就是对一个男人作为社会人的要求，是属于男人的社会属性。

上个世纪初，伟大的心理学家弗洛伊德也曾提出过“本我、自我、超我”的三种不同的概念。弗洛伊德认为：本我是潜意识的结构部分，是所有本能的大本营，它与生俱来，为最原始的部分，遵循快乐原则；自我是理性的，是意识的结构部分，处于本我与外界之间，根据外部世界的需要来活动，遵循的是现实原则；超我则是道德化了的自我，是内在的道德检察官，为人格发展的最重要部分，它包括良心和自我理想。这三个系统错综复杂，交互作用，从而产生各种行为和思想。本我要求自我满足其欲望，超我要求自我将欲望压抑下去，自我则调和两方面，依照现实环境，采取适当措施。

弗洛伊德认为，只有三个“我”和睦相处，保持平衡，人才会健康发展；而三者吵架的时候，人有时会怀疑“这一个我是不是我”，或者内心有不同的声音在对话：“做得？做不得？”或者内心因为欲望和道德的冲突而痛苦不堪，或者为自己某个突如其来的丑恶念头而惶恐。男人就是经常在“本我、自我、超我”三者之间来回游走，有时表现得很有责任感，有时又显得随心所欲不负责任，而其中关键在于他遇到的是一个什么样的女人。

女人天生具有筑巢感

那为什么说女人是筑巢动物呢？

首先，像小鸟一样构筑一个属于自己的巢穴，是女性的本能。

都说女人天生都有筑巢感，给自己、家人搭建一个舒适的窝是绝大多数女性首要的生存法则。这从女孩子从小就爱玩过家家的游戏可以看出端倪。家，对于女人来说，是她整个世界的中心，女人寻找爱情，无非也是给自己的后半生找一个家，好比是“在世界的中心呼唤爱”；虽说男女同工同酬的观念早已深入人心，干得好的职业女性比比皆是，但在大多数女性看来，嫁得好显然更为重要。

如果说，男人的天性是闯荡世界，女人的天性则是守护家庭，大禹治水可以三过家门而不入，但没有一个女人会为了事业心安理得地抛家弃子。“我想有个家”是绝大多数女人最强烈的心声。一个温暖的家，一所舒适的房子，是女人最感安全的归宿。漂泊的女人最为无助，只有归宿感才是女人理想的彼岸。在《圣经》有关上帝造人的段落中，我们知道夏娃是来自亚当身上的一根肋骨，当她从亚当身上分离的那一刻，她就产生了分离焦虑，她就有了孤独感，她需要男人的怀抱，她也渴望男人的保护。

虽然“男女平等”的口号喊了很多年，但在择偶这个关键的环节上，绝大多数女性依然崇尚男强女弱的婚恋模式。这是为什么？答案很简单，女人寻找男人，为的是寻找安全感，为的是有所依靠，这是女人的天性。早在远古时代，男人外出打猎，女人居家打理。如今走出家庭外出就业的妇女越来越多，但女人终究还是女人，骨子里还是摆脱不了对家庭的依赖、对男人的依靠。

台湾著名男性心理研究专家蓝怀恩指出：“我们仿佛总是看到这样一幅画面，上面有两张面孔，一张男人的面孔，看着家门外；一张女人的面孔，看着男人的背影。”所以女人择偶，更看重男人的安全感、责任感以及男人的经济实力。男人只有具备这三条，才会给女人提供筑巢的精神后盾和经济基础。男人有归属感，那她爱这个男人；男人没有归属感，那她还可以爱房子——属于自己的房子是永远可以依赖的。

科学家发现，女人跟男人相比，更擅长手工操作。在要求良好配合的手工劳动中，女人比男人更出色，她们的速度更快，比如能迅速地将钉子插入木板上的孔中。这也是为什么女人在剪裁、编织上比男人更有天分，因为女人是筑巢动物。

其次，相比男人在社会上的单打独斗，女人更看重彼此之间的亲密关系。

从原始社会开始，“男主外，女主内”的社会分工渐渐形成：男人在外面的世界打拼，养家糊口；女人则是内当家，操持家务兼生儿育女。男人在外，生存竞争异常激烈，所以更看重个人的能力，即便需要应付人际关系也多是利益使然；女人在家，上有老下有小，婆媳、姑嫂、妯娌关系都要处理得当，因此更需要投入感情。中国人自古强调“家和万事兴”，所谓“和”指的就是一家老小亲密的感情关系。

女人一生唯情最重，也是因为女人不仅十月怀胎，一朝分娩，还要抚育后代，投入的生理成本、心理成本乃至经济成本都是男性无法想象的。她必须专心致志心无旁骛，才能培养出身体最健康、心理最健全的下一代。结婚对她们意味着构筑爱巢，意味着和最爱的那个男人白头到老。相比男人，女人对家庭和亲子关系更难以割舍。这也是为什么女人在感情上总是要显得比男人更专一、更重情的原因所在。

在获诺贝尔文学奖的苏联长篇小说《日瓦戈医生》中，女主人公拉拉对她的心上人尤里（也就是日瓦戈医生）有句经典的道白：“上帝赋予你翅膀，好让你在云端翱翔，可我是个女人，只能紧贴地面，用翅膀遮住雏雀，使他不受伤害。”所以有人说，女人天生有母性，具有很强的自我牺牲精神，这种母性和牺牲精神怎么来的？就是来自女性的筑巢本能。

当然，跟男人一样，女人既有自然属性也有社会属性。如果说筑巢持家是女人的生物属性，那么外出工作、经济独立则是女人的社会属性，女人作为筑巢动物并不等于丢掉工作，只做个在家伺候男人的家庭妇女，而是在守护家庭的同时保持一定的经济独立，只有经济独立了，才谈得上精神独立，才可以成为一个不依附于任何男人的独立、自信而又有魅力的女人。这样你才能够长久地吸引男人，这样男人才不敢小觑你，你才不会在男人变心后痛不欲生、六神无主。女人找份好工作也是为了更好地筑巢。一个在经济上一无所有、人格上只会依附于男人的“弱女子”，一个经济上自给自足、人格上坚强独立的现代女性，男人显然更会被后者吸引。

男女情爱心理的三大基本差异

倘若具体分析，我认为，男女之间在情爱心理方面至少存在以下三种基本差异：

1. 在情感的表达方面，主动性和被动性的差异

显然男人相对主动，女人相对被动。如果把情场比喻成角斗场，男人这种野生动物习惯于主动出击，像个角斗士；女人则处于被追的位置，喜欢守株待兔。当然，女人不应该总是消极等待，而是应该在被动中寻找主动，掌握一定的主动权，所以我提出一个观点：真正聪明的女人应该做个助产士（详见本书第一章《男人是角斗士，女人是助产士》）。

2. 在情感的选择方面，多样性和专一性的差异

德国著名哲学家叔本华曾说：“男人总是在外打拼，受到的诱惑较多，多重性关系似乎在所难免；女人在家操持家务，与外界相对隔绝，感情自然专一。”自古以来，痴情女子负心汉的悲剧总在不停地上演，原因何在？一是男人这种野生动物的生理结构使然，二是一夫多妻的这种腐朽的男权思想也在助纣为虐。那么，善良而痴情的女人们如何保护自己呢（详见本书第三章《男人是性爱动物，女人是感情动物》）？

3. 在情感的交流和相处方面，独立性和依赖性的差异

前面提到，男人是野生动物，喜欢自由自在无拘无束的生活，哪怕结了婚，也依然本性难改。相反，如果一个男人对亲人过于依恋甚至依赖，容易被扣上“性格太软弱”“不太像个男人”的帽子；而女人作为筑巢动物，对家和家庭成员之间的亲密关系有着天然的迷恋，所以在感情上天生对亲人有着深深的依赖（不是依附，依赖指的是情感寄托，依附则指的是丧失自我，无论在经济上还是精神上都围在男人身边，毫无独立性可言）感：小时候依赖父母，结婚后依赖丈夫，老来依赖孩子。哪怕女性在经济上再独立、再强大，骨子里依然渴望被爱、被欣赏、被呵护。女人天生爱打扮，喜欢被赞美，找老公总倾向于找一个比自己强的男人，都是这种依赖心理的外化表现（详见本书第五章《婚后，男人需要独立，女人追求亲密》）。

也许有些女权主义者会不以为然，现在都是男女平等的时代了，男人能做到的，我们女人一样可以做到。你老在放大男女之间的种种差异，强调男人以事业为重，女人却把回归家庭看成第一位，是不是还在鼓吹“男主外女主内”那套腐朽的男权思想？

在这里我必须说明一点，我这人并不是男权主义，在中国横行了五千年的男权思想，不尊重女性，歧视女性，摧残了多少妇女的身心健康，造成了多少人间悲剧，我是深恶痛绝的。近半个多世纪以来，在西方风起云涌的女权运动使妇女的地位有了大幅度提高，有很大的历史功绩，但也有矫枉过正之处。比如女人处处跟男人试比高，总是幻想把男人压在脚下，甚至不分青红皂白，把所有男人都当成“假想敌”，恋爱婚姻中一遇到小事，就要跟男人斗争到底，动不动就收拾男人、报复男人，不了解男人独特的生理结构和思维心理，动不动就说“男人没一个好东西”，其结果——男女之间的战争依然硝烟弥漫，夫妻之间的矛盾，彼此之间的争吵与日俱增，离婚率更是水涨船高。很多“三高女性”（高学历、高收入、高素质）拒绝婚姻、拒绝男人之后并没有“一览众山小”，反倒是“高处不胜寒”了。看来一味地贬低男人、否定男人无益于婚姻中的两性和谐，只会激化矛盾。强调男女平等并不等于要抹杀两性之间的差异。

我认为男女之间在精神上是平等的，但男女在生理和心理上确实存在不少差异，这点不容忽视。科学研究表明：男人女人之间的差别显而易见：比如，男人体力雄厚，方位感强，容易在空间能力测试中获胜，善于逻辑推理，但在观察力、记忆力方面却弱于女性；而后者更擅长语言沟通和手工操作。曾经有段时间，让女人跟男人一样从事挖煤、采矿等井下作业，认为这就是男女平等，结果女性身心备受摧残。

上个世纪六七十年代，西方性解放喧嚣一时，一些女权主义者提出，男人可以花心，女人为什么不可以风流快活？于是在欧美许多国家，女性纷纷挣脱感情的枷锁，主动投身到性解放的浪潮中。与此同时，少女堕胎、非婚生子以及患上性病的概率以成倍的速度猛增。你说这是男女平等吗？非也！这只不过是另一种形式的歧视女性和不尊重女性而已。

男女两性之间，永远存在这样或那样的差异。这是一种客观存在，没有必要回避，只能坦然面对。只有先了解彼此之间的差异，才能对症下药，尽力修补。我认为男女两性相交、相处，求同存异、互相理解、互相包容、同舟共济是非常重要的。

“男人是野生动物，女人是筑巢动物”这个观点看似新奇，其实，西方很多研究两性情感的心理学家基本上也持相同的观点。比如美国著名心理学家爱默生•艾格里奇博士在他所著的《男人需要尊重，女人需要爱》一书中这样写道：“男人一般都会要求去工作，而女人的自然本能却是回归家庭。丈夫本能地知道他的舞台在外面，不管他面对多大的压力。我认为从本质上讲，大多数男人代表着亚当，他们为了整个家而在外面劳动。大多数女人和夏娃很相似，如果她有孩子的话，她会选择让亚当代替她在外劳动。一般来说，妇女喜欢有个孩子并照顾孩子，男人喜欢为她和孩子在外工作。”

差异引起好奇，差异更激发爱情

如果换个角度来看，男女两性之间存在的种种差异恰恰又是彼此之间产生爱情的根源所在。所谓同性相斥、异性相吸，差异引起好奇，差异产生欲望，差异更激发爱情。法国心理学家吉拉尔•博内指出：“我们只有面对一个与自己不一样的人时，才会产生爱情的晕眩。”

尽管童话故事中白雪公主总是会遇上白马王子，戏曲舞台上的绝代佳人也会死心塌地地跟着风流才子，但在现实生活中，我们却常常看到这样奇特的组合：美女爱上了外表像野兽一样的男人，鲜花总是心甘情愿地插在了牛粪上，至于走起路来早已一瘸一拐的“老牛”，却堂而皇之地吃起了“嫩草”。

为什么会这样，难道那些美女、鲜花、嫩草都瞎了眼？

其实说穿了，这是爱情中的一种“补偿心理”在作祟。

从情感上分析，大多数人都有一种“补偿心理”。俗话说得好：缺什么找什么。所以个儿矮的总喜欢个儿高的，胖的喜欢找瘦的，没钱的向往有钱的，丑八怪偏偏爱美女。表现在古今中外一切文艺作品中，那就是白马王子总是爱上灰姑娘，淑女偏要死心塌地地跟着强盗跑，妓女却心甘情愿倒贴给“小白脸”，连《聊斋》中的女鬼们都梦想着和白面书生“共结连理”，童话故事中的癞蛤蟆更想吃上一口天鹅肉。在金庸的武侠小说中，我们也时时看到这种“缺什么找什么”的爱情组合：比如木讷的郭靖偏偏离不开俏皮的黄蓉，优柔寡断的张无忌最爱蛮横霸道的赵敏，乔峰顶天立地一个汉子，却被娇小柔媚的阿朱彻底融化。

“循规蹈矩的”总会被“放荡不羁的”吸引，“脑满肠肥的”一见“如花似玉的”就两眼放光，上帝从造人的那一天开始，就决定了人不是十全十美的，他总要去寻找生命中缺失的“另一半”。爱情是怎样产生的？就是这样产生的，你所有的正好是我缺的，我没有的正好在你身上得到补偿。差异像谜一样吸引着彼此，这就是男女相爱的心理基础：人永远对自己身上缺少的东西感兴趣。所以野生动物才会被筑巢动物吸引。如果天下男女都一样，恐怕爱情就不会产生，人类就会失去彼此相吸、繁衍后代的欲望，人类必将走向灭亡。

根据异性相吸的原理走到一起之后，我们才发现，差异又常常导致男女之间沟通困难，误会丛生，因此，这本书也就应运而生了。

当然，我把男人称为野生动物，女人称为筑巢动物，只是相对这两种性别中的绝大多数而言，唯物辩证法告诉我们，世界上万事万物都是具有一定的相对性，没有绝对性。正如全天下没有完全一样的男人，也没有完全一样的女人，我在本书所探讨的男女的差异性只适用于大多数人，因为矛盾有普遍性，也有特殊性。并非所有的男人都以事业为重，也有的男人偏偏不喜欢事业，乐于当个居家男人；天下女人也不见得都爱筑巢，这年头埋头事业，推崇不婚主义、单身主义的新女性也渐渐多了起来。所以本书的观点并不适用于这两种打破常规的男女。当然，书中某些观点难免也有个人色彩，有偏颇之处，未必准确，欢迎读者朋友指正。

现在国家提倡建设和谐社会，而在社会和谐中男女之间的和谐尤为重要，我写这样一本书也是希望站在一个男性的角度看待两性关系（由于本书主要是面向女性读者，所以更多是告诉女性如何认清身边的另一半，给女性支的招儿较多，而相对较少提醒男性该如何对待女性），以缓解男女之间剪不断理还乱的矛盾冲突。至于效果如何，还是请亲爱的读者朋友来评判吧！

记住：女人是感性的动物

男人经常忘记的一件事情是“不要和女人争论”，因为再怎么争也不会有什么结果，女人是感性的动物，她们经常会对理性免疫，所以你不管说出多少理由，她不听就是不听。到最后还把你搞得累个半死，何必呢？幸好事情都有两面性，你可以将它转换成对你有利的东西，一旦你摸准了“感性”的脉门，那么女人的本能反而会帮到你。

让我们先来看一则寓言故事。

从前，在大森林里有一只蝎子，它想要渡过一条河，但苦于不会游泳，正在着急的时候忽然看到一只乌龟走了过来，于是，蝎子赶紧跑过去对乌龟说：“尊敬的乌龟先生，你能否将我驮过这条河到达对岸呢？”

“虽然我很乐意帮忙。”乌龟说道：“但在目前的状况下，我必须拒绝，因为你随时可能在我游泳的时候蜇我，那我就完了。”

“可是我为什么要这么做呢？”蝎子反问，“我要是蜇你，对我来说一点好处也没有啊，因为我不会游泳，你要是完了，我也完蛋了。”

乌龟一想，虽说蝎子的狠毒早有耳闻，但觉得对方的话似乎很有道理，从理性的角度看蝎子这次一定不会做出非理性的事，于是就同意了。

蝎子爬到了乌龟的背上，它俩开始渡河。就在它们游到河中央的时候，乌龟突然间觉得头颈处一阵剧痛，乌龟大叫道：“该死的蝎子，你为什么蜇我，难道你也不想活了吗？”

“我知道，我知道！”蝎子这回可急死了，“但我是蝎子，我看你的龟头一伸一伸的，就忍不住要蜇一下，没办法，这是我的本能阿。现在可怎么办啊！！！”

乌龟听完，就说了两个字作为遗言：“我晕！”

最后，它俩一同沉到了河底。

寓言里的蝎子很想保持理性，但是当感性和理性起冲突的时候，他犹豫之后还是选择了感性，虽然这个选择也要了它的命。那么感性和理性到底是什么关系呢？做过软件开发的人肯定知道，如果能够把一些常用的程序打包封装起来，就可以减少很多重复劳动。由于人类历史99.8%以上时间里其生存环境是没有变化的，因此必然会遇到很多重复出现的情况，此时凡是能够把这些应对逻辑打包封装起来的人，都会具备进化优势。这类“封装逻辑”的特征很明显，其需要的输入信息很少，所对应的输出信息很快很直接，相当于最简单的条件反射，人的感性就是一种条件反射。

小鸭的“印随现象”是很典型的例子，奥地利学者洛仑兹（Konrad

Lorenz）发现其实小鸭并不知道谁是自己的母亲，它们只是跟着第一眼看到的移动物体而走，因此如果让小鸭第一眼看到的是人类的腿，那么小鸭都会将人腿当作母亲。事实正是如此，小鸭子会一直跟着人腿直到成年。

人类看似比鸭子高级得多，但是很多行为其实就是“印随”。现在你要做的就是研究女人的感性会对什么样的行为有反应，然后你只要去模仿这种行为即可，这就是男人化妆术。所以你应该庆幸女人是感性的动物，这样你才会有机可趁。

感性的力量是如此的强大，男人看到下面的图片总忍不住多看一眼，不是么？所以男人和女人是一样的，都是被本能所控制着。

男人都是视觉动物

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的男人都是视觉动物，欢迎阅读与收藏。

男人都是视觉动物

男女对待感情的态度不同，对待婚姻亦然。

男人步入一定年龄，对恋爱对象和结婚对象的区分，即便没有泾渭分明，也肯定有一定程度的差别。好比大学时候的恋爱，人们可以只凭眼缘和好感就在一起，心动是主要，家世背景是次要，但当面临以结婚为目的的交往，感情之外的因素占的比重就会多一些。男人对待任何事情似乎都是如此泾渭分明，其出发点在于，男人能够忍受不幸的爱情，却不能忍受不幸的婚姻。

女人则相反，恋爱时男友犯下无法容忍的错误，女人会在心痛中选择离开，婚后面对日渐不满的丈夫，却无论如何也割舍不下幼小的孩子。女人在婚姻中做出的自我牺牲，是男人不可比及的。

男人和女人，恋爱和结婚，截然不同的两码事，到底是如何变成一回事的呢？

结婚之前，男人会考虑支撑这段婚姻的经济支柱是否雄厚。所谓“物质基础决定上层建筑”。当初对恋人有着100%的喜欢，现在下降到了30%。婚后的感情里，混杂了诸多与感情无关的成分。从婚姻的长远意义上来看，这不失为一件坏事。这些和感情没有丝毫关系的成分，反倒形成了两人之间的纽带，是促使这段婚姻是否能够长久的重要因素。

曾经听到姑娘询问：怎样才能得到男人的心呢？我说：那么，你为什么要得到他的心呢？姑娘答：我想和他牵手，一直到老。我说：那么，就不要思考如何得到他的心，这会给他造成无形的压力。男人会在没有压力的情况下向身边的女人求婚，在充满压力的时候放弃身边的女人。如果你想要谈一场步入婚姻的恋爱，你所要做的不是步步紧逼，而是减少他的压力，让他觉得和你相处十分轻松，这样他才会认可你。

女人较好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人选择伴侣的时候，如果他对于你的家世背景、学历能力没有企图，一个“好看”，顶过数倍的“有钱”。这个“好看”没有具体的标准，没有细分到胸多大、腿多长，只要你的外貌综合起来“好看”，你就是“好看的女人”，他便愿意和你谈恋爱。

有的姑娘会问：难道男人不看重女人的内在？你长得漂亮，男人冲着你的脸去，即便你的内在糟糕的一塌糊涂，你依然“好看”；你长得不漂亮，但你读万卷书行万里路，男人觉得你有气质，你依然“好看”。对男人而言，内在美更多一点，还是外在美更多一点，都不重要，综合起来够“美”就行。就像男人不关心你腰上有多少肉、头发是否该染了、衣服是否搭配得不好，男人只关心你整体看上去如何。一点点小瑕疵无足轻重，总的来说“好看”就是好看。所以相比之下，一个外形清爽干净的姑娘，要比一个过分擅长化妆的姑娘，更让男人感到轻松，被认定为结婚对象的几率也更高。

男人是视觉动物，美貌能够激起他的欲望，这是一个指针，指向外在美的点数越高，指向内在美的指针就越低。姑娘脾气不好，没关系，你好看，那么“野蛮女友”也很有魅力；姑娘做事迷迷糊糊的，没关系，你好看，那么“天然呆”也很有魅力；姑娘没出过城眼界狭隘，没关系，你好看，“大家闺秀”也很有魅力；姑娘做事没分寸大手大脚，没关系，你好看，“小萝莉”也很有魅力。姑娘恋爱经验丰富，没关系，“轻熟女”也很有魅力；相反，指向内在美的指针越高，指向外在美的点数越低。你长得一般，没关系，你独立、干练、孝顺、温柔、善解人意，你依然好看。

谈恋爱，男人喜欢“好看”的姑娘，好看是激情和浪漫的前提。可是一旦涉及结婚，下半身，请你停止思考，把判断力交回给大脑。有的男人觉得，找老婆脸蛋是次要的，只要看了不做噩梦就好，长相一般无所谓，性格好、家境好、行为端庄、身世清白的好姑娘才是理想的结婚对象。好比有些姑娘起初喜欢上一个兜里没钱的男人，可以无所谓他经济实力是否雄厚，可是一旦谈婚论嫁，还是忍不住会纠结万一结婚后没钱买米怎么办。

芒来身边有一个男性朋友，有车有房，条件很好，人品也不错。和女友在一起5年多了，一直不想结婚，女友非常焦急，他考虑再三，还是和女友分手了，分手后不到一年就结婚了。他的老婆性格非常温柔懂事，但远没有之前交往的几个女人漂亮。我一直认为他喜欢的是“漂亮、火辣、有个性”的女人，看到他老婆之后我才知道，他所谓的“喜欢”和婚姻差距甚远。

该朋友有句经常挂在嘴边的话：女朋友不能不好看，不然没感觉；老婆不能太好看，不然没安全感。我对这句话是对是错不予评价，朋友是一个活在当下的人，得出如此结论符合他的性格。许多男人会将结婚对象和恋爱对象区别开来，姑娘需要学会分辨对方是“以结婚为目的的恋爱”，还是“享受当下及时行乐”。

男人是否能够对女友负责任，取决于他对待这段感情的态度，是出于长远规划还是享受当下。一个男人今天不愿意和你结婚，明天依然不愿意，后天、大后天，你老了，他更不愿意。在你年轻的时候，许多人愿意被你深爱，当你年华不在，难得的是还有人为你规划未来——及时行乐太梦幻，不如来谈谈孩子的奶粉钱谁付，如何？

正因为婚姻如此现实，我们才希望能够找到一个最适合自己的人，来让这现实的感觉不那么强烈，并且可以理直气壮地告诉自己：这段婚姻，是我自己选择的。恋爱有苦有乐，婚姻亦然，如果恋爱的苦乐能够坚持到婚姻，就不会再让人难以适应。所以，恋爱谈到最后，越是平淡，婚姻越是幸福。无论喜怒哀乐，都是自己的选择。

在结婚之前，我们应该问问自己：你了解这个人吗？你能平等地看待他吗？你能够为他改变吗？如果答案是否，我想这段恋爱的火候还不够，婚姻更是遥不可及。如果答案是肯定的，恭喜，你找到了可以相伴一生的人。

婚姻是爱情的尾声，但不是爱情的结束。婚姻置放了爱情，是爱情的保鲜盒，只是爱情在其中不再发酵，所以我们渐渐地感觉不到它的存在，但它仍然存在，只是被我们暂时遗忘了而已。人们总是在抱怨婚姻残酷的一面，也许是因为我们想不起那些美好的一面。可是，曾经存在过的，就不会消失。如果你愿意换个角度看，婚姻也许比恋爱更加美丽。

不是男人在变坏，是女人进化太快

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不是男人在变坏，是女人进化太快"，希望能够帮助到各位。

我有个巨蟹座女朋友，性感御姐，霸道总裁，还是条励志公号狗。

然而，人家业余时间最大的爱好是——叠塑料袋。

“我每次应酬完回来，看见大的小的四仰八叉躺在床上吹鼻涕泡，脏碗在水池，脏衣服在洗衣篮，各种包装袋塑料袋扔的到处都是，真是悲从心底升啊。

然后就一个人坐在地上，认认真真叠塑料袋。等把所有的塑料袋都叠齐堆在一起，心里也舒服多了。”

我特别能理解她那一刻的状态，大脑高速运转了一天，身心俱疲回到家里，她太需要一个独自放空的时空。

无论是织毛衣、玩连连看、涂色《秘密花园》，还是在暖灯下一张一张叠塑料袋，那都是属于一个人的杀毒、清空、修补BUG的升级时间。

女神的双休日比上班还忙，作为一个居家巨蟹座，每个双休日都是她“大洗的日子”。

老公带儿子学跆拳道回来，一开门就见他眉头紧皱，“老远就见我们家阳台跟飘万国旗似的，你怎么一天到晚洗啊洗，有什么可洗的？也不晓得送送儿子。”

“你说我，洗碗洗衣服墩地收衣柜，一天下来累的腰都直不起来，他还嫌我费水，你说可气不可气？”

我坐在沙发上捂着嘴笑，“那你是怎么反驳他的？”

“老娘腰一掐，哎呦，你一年四季从衣柜拿衣服出来穿，冬天毛衣全挂在那儿，夏天衬衫件件都笔挺，都怎么来的啊？你把脏衣服扔进洗衣机，然后它们就闪着光排着队自动走进衣柜了是吧！

你家洗衣机什么牌的？老婆牌的吧！我看你是小时候童话书读多了，把一头猪塞进神奇机器，出来就是一截一截香肠，还得趁热吃！”

哈哈哈哈，我笑的肚子疼。

谁让女王您太能干呢？

我还有个男性朋友，是做儿童拓展教育的，就是整天带着孩子们搞丛林生存，开办童子军训练营什么的。神奇的是，作为一个男人，他居然也挺看不上现在的男人，以及男孩。

有次和我聊天，他直感叹，“你说现在人种是不是变异了，女孩变成了女汉子，而男孩比小公举还娇滴滴的。”

我问他咋了？

他说：“前两天，我们带着一帮孩子去山里野外生存练爬树，找到一棵数十米高的大树，教他们结绳、攀援，靠自己的臂力爬上树顶。你猜怎么着，能爬到树顶的都是小女孩。

那些男孩，有的已经上五六年级，连拉带拽上去三五米，就各种惊呼，不行啊，害怕，快放我下去吧……我们下面有气垫，上面有导师，还有保护绳索，怎么劝都不行，像个蜘蛛精一样吊在那儿，等着老师费老鼻子劲把他们放下来。”

我脑补了一下“蜘蛛精”的镜头，莫名喜感。

“我发现我开这个训练营，根本不是带孩子玩，而是带着孩子们的爸爸们玩，然后教他们怎么回家带孩子玩。上回我们组织下乡野营，自己搭帐篷，去农场抓鸡、摘菜、烧大灶饭。

大家都在忙，就见一个小姑娘自己在那儿生火吹大灶，熏的一脸黑，她爸倒好，掐腰站旁边。我问他为什么不帮一下，结果小姑娘的话把我笑死。”

“她说什么啦？”

“我爸爸晕火，在家里只能用电水壶烧水。我要做饭给爸爸吃，妈妈让我在外面照顾好他。”

晕火？！新型病种啊！这肯定是懒男人不愿干家务的借口，单纯的女儿居然信了，而且母女俩都那么暖心，不能让爸爸在外饿着……

“还有后续呢”，朋友接着说，“晚上我巡夜，在帐篷外听见那个爸爸跟闺女叨咕，‘能不能睡着啊，没洗澡好难受吧，要不爸爸带你回县城开宾馆去’，结果，被女儿一票否决了。”

我笑嘻嘻地说：“你说这男人何德何能，才能啥也不干，在家有老婆宠，出门有闺女惯呀？“

“有钱吧。”

“有钱也不能让亲生闺女伺候啊。这个男人好福气呢。”

有次和御姐总裁讨论，她有没有对婚姻失望过？

“当然有啦”，她毫不避讳，“刚生完孩子那会，我吃不下睡不着，他倒好，把我月子餐全吃了，养的又白又胖，每晚睡的跟我儿子一样香，真是拥有婴儿般的睡眠啊。

我半夜在那儿把屎把尿喂夜奶，他呼噜打的像协奏曲，你说气不气？！然后公司三天两头催我回去上班，业绩鸭梨山大，那时就好想搞一场外遇，拯救一下我快发疯的心。”

“然后呢？”我蛮好奇之后发生的故事。

“在心里把身边一圈人排个队，这个太胖那个太瘦，这个秃顶那个爱喝酒，这个有头皮屑那个心眼小，心里跑过千万只草泥马，然后，绿油油的草原又回归了平静。”

我撇撇嘴，“你太怂。一众鸡汤女王教育我们，婚姻里不能将就，不对的人离婚要趁早，不能共同进步的男人坚决不能要……”

御姐慈爱地看了我一眼，“我后来想明白了，不是男人在变坏，是我们女人进化太快。我们越来越能干，自然对他们的要求也越来越高。其实身边有太多新时代的旧女性，经济独立，但思想上还是希望有个男人做靠山；

自身卓越，却还把老公孩子是否优秀作为人生成功与否的标准；职场人际游刃有余，唯独遇上爱情变成白痴，觉得有男人死心塌爱自己才算精彩活过的证明……你说，把幸福标准寄托在别人身上，怎么能开心呢？”

“你呢？彻底放弃男人就幸福了？”

“不是放弃，是放下。婚姻的本质是保险，不是理财。好多人觉得，嫁个男人，一定要日子越过越好，像理财一样，肯定有收益，但没人保证这桩婚姻是保本理财产品啊。

真实的婚姻生活，永远都是鸡毛蒜皮，给你添堵，身边那个人，或许根本不能给你锦上添花，但真摊上大事，还能同舟共济，这才是家人的意义。”

御姐顿了顿说，“每个人看似平静的生活下面，都有他们自己才知道的波涛汹涌。我家那位关键时刻没有自己跳船游走，而是一起划拉那条破船，所以其他的，都可以忽略不计。”

我想到那个”见火头晕“的爸爸，或许这个男人的力量，是我们这些外人看不见的吧。

有次看一段电视采访，记者夸奖李娜，“幸亏中国网球有李娜。”李娜迅速校正说：“你说的不全对，幸亏李娜有姜山。”不带这样向全世界撒狗粮的。

但其实，在刚刚结束的比赛直播中，我又一次看到李娜冲着教练席上的老公姜山劈头盖脸一顿怒吼，她骂爽了，姜山站起来默默出场。一场比赛，她把姜山骂出去好几回。

我有个朋友，因为原生家庭问题，个性多疑敏感，而且很嚣张。她老公是个闷葫芦，所有表达爱她的方式，就是，见她口渴默默去买矿泉水，一起涮火锅会先把油碟给她调好，加班回来见神经衰弱的她已熟睡，自己在沙发上窝一夜，每年送的都是黄金首饰，因为觉得能保值……

有次我问她，”你是怎么受得了你老公迷之审美的？“

“受不了啊，忍呗。我太蹦跶，他是惰性气体，由着我蹦，日子早拍成电影，由着他惰，这辈子全是慢镜头。所以，我们谁也离不了谁。”

李娜在采访中也说过类似的话，“姜山是我的父亲、朋友、导师、教练，曾经生命中所有缺乏的东西，被姜山一次全部填补。他是我生命中不可或缺的人。” “我们俩是一个整体，如果没有他，我也就不会成为我了。”

有一句话叫，性格决定命运。

我想说，人和人的相遇，也形成了命运。

我们每个人，都需要在与他人的交往中成就自己，而夫妻，是最亲密的人际关系之一。好的夫妻关系，是可以互相补位，共同滋养的；而坏的夫妻关系，会互相消耗，彼此燃烧。

廖一梅在《柔软》一书中曾写到：“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

这份了解，不仅是相互间的了解，更是从别人眼中找到自我，然后学会宽恕他人。

不是好男人太少，是你太挑剔

常常听到很多女性朋友都在感叹：身边的男人不少，但适合结婚的男人却几乎没有！

尤其是年龄稍大的女性，更怀疑适婚的好男人是不是都已经死绝了。为什么会出现这种状况呢？

归根到底，还是女人的“挑剔”惹的祸。年轻时，女人看身边同龄的异性，个个都乳臭未干，过于幼稚。等年龄稍长，同龄的男性也成长为有魅力的男士了，但这些“大器晚成”的男人们，一般不会找同龄女性做伴侣，虽然这些女性往往个人能力非常优秀。他们选择结婚对象时，看重的条件基本可以归结为“年轻，同时有结婚意愿的女性”。这种现象在世界上其它国家也普遍存在，据说世界上30岁以上的离异女性中，40%的人终生无法再婚。原因就是，因为同年龄段的离婚男人都选择比自己年龄小的女性。

这样最后剩下的就只有三十多岁的未婚女性了——正是那些曾经在二十多岁的时候有能力拒绝结婚、自我意识较强的一类女性。女人因为不断地自我成长，所以会越来越有魅力、有价值。不过令人悲哀的是，不管她们多好、多出色，市场对她们的有效需求却是严重不足的。

现在越来越多的女性选择晚婚，还有越来越多的年轻女性崇尚单身生活。对女人来说，晚婚的负担和压力越来越小了。也就是说，女人可以更自由地选择自己的“适婚年龄”。但问题是，被动地等待并不能等来幸福。如果不去积极准备，即使到六十岁时，也很难找到合适的结婚对象。

因此，如果你想晚点结婚，就需要制定明确的目标。也就是说，你要明白自己在这段时间里到底要达到什么目标。要不然，小辈姑娘们就会在这段时间内成长起来，形成强大竞争力，抢走你错过的好男人。或者，你可以在“库存品”中寻找被埋没的宝石。不过，这个方法通常需要更多的努力和运气。

如果你不是单身主义者，就应该跳出以前的老套观念。你要准备好“找一个好男人，结婚以后也要过上幸福生活”，这样你才能掌握好你的适婚年龄。

人到了中年，真正决定女人幸福的，从来都不是男人

有些女人对于幸福的定义为：小的时候靠父母；长大以后靠老公，老了以后靠儿女。能够全都靠得住，才是人生赢家。

可是，在认清现实之后，聪明的人懂得及时跳脱出来，适当止损；而纠结之人，却只能对着感情一而再再而三的退缩让步。

人到中年，在经历了大半生的婚姻生活之后，也许，我们该意识到，真正决定女人幸福的，从来都不是男人，这个道理，明白得越早，你的后半生也许会过得越从容。

专注个人幸福，是一种享受

很多女性会错误得认为：当自己为这个家庭，为这个男人付出更多的心血，奉献更多的自我，就能得到对方更多的爱。

实际恰恰相反。

越是爱自己，越是活出自己精彩的女性，才越容易和伴侣收获幸福美满的婚姻生活。

前几年有过一对非常浪漫的才子爱佳人的故事，网友说：有一种爱情，叫李健和孟小蓓，他们把日子过成了诗，并且在琴棋书画茶中修成了爱。

歌手李健和妻子孟小蓓的婚姻生活，一直被网友们津津乐道，因为他们过得风轻云淡，却爱得情深似海。

5岁时李健第一次遇见孟小蓓，就深深地记在了脑海里，他说她“像个洋娃娃。”起初他是学长，是清华哥哥，可以给她辅导功课。后来她渐渐长大，才情丝毫不逊色于他，李健渐渐感慨：“她的书我看不懂了。”

在李健大火之后，在外面他对自己的家庭生活“三缄其口”，就像他专门为孟小蓓创作的一首歌里唱的：看着她小小的翅膀，还要为自己挡风霜，谁也不能伤害她，我要保护她飞翔。

李健也曾经给孟小蓓说过一句话：与你在一起的日子才叫时光，否则只是时钟无意义的游摆。

婚姻里有太多一开始看似神仙眷侣的生活，但是被几年的婚姻生活一打磨就容易遍体鳞伤，也会因为琐碎而变得庸俗不堪。

但是，是怎样的女人才能让一个男人情牵至此，爱到生活和琐碎都是一种浪漫。

我想如果你了解过这个女人之后也会情不自禁的被她吸引，我就曾经去翻过她的微博，这个文艺的姑娘喜欢把丈夫称为先生：

她说：休假先生倚在门边看着我整理茶室，轻含笑意说了句，“咱俩现在这个状态打一成语”“是什么”“袖手旁观”.....

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我在小园浇水，昨晚回来的出差先生隔着纱窗说，与妳在一起的日子才叫时光，否则只是时钟无意义的游摆......风儿吹过来，小花草纷纷跳起舞～

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没有红唇艳颜的自拍，没有生活的抱怨，有的是生活里微小的温存，都被她细细的存留。要有从细碎的平淡里获取幸福感的能力，因为大多的时候，生活没有太多波澜壮阔的剧情。

有时候，她也会在风和日丽的日子里做烘焙，做蛋糕，会将配方和手法一一分享。

有时候，也会在雾霾天教大家“怎样用洗净的面膜纸擦亮窗户”

有时候，她还懂得衬衫被单洗净晾干七八成干时熨烫起来最省力。

除了关于李健的，还有很多关乎传统文化的东西她一样很痴迷。她点赞故宫的摄影作品，赞过家乡哈尔滨的冰雪世界，赞过介绍中国传统节日的动画。

你必须内心丰富才能摆脱这些相似的表面生活，在平常人眼中普通的生活，经过孟小蓓的酝酿，也能品出甘甜的味道。

高晓松曾经说过孟小蓓是他见过的最漂亮的女孩，甚至在街上被星探发现要她去拍戏。我想这种漂亮一定不止是容貌上的唇红齿白，乌发黑眼，而更应该是生活情调和品质上的通透和豁达。

这样的一个女人把普通人家的柴米油盐酱醋茶，全变成琴棋书画诗酒花。她有着大家闺秀独特气质，恬淡、优雅、大气、沉静，她享受生活给她带来的一切，安心笃定地享受着生活这种美好。这个姑娘就是这样用自己精心准备的生活满足了李健对于家庭全部的幻想。

有些女人的幸福感不在于老公的深爱，而是看到孩子健康聪慧，房子整洁宽敞、保持自己兴趣、旅游无忧，对生活状况感到十分幸福，老公只能算是生活的一个小构成部分。

婚后的你一样可以作作画，去旅行，做做饭，和孩子成为朋友，了解她的兴趣，在孩子的角度上和她探讨她喜欢的事情。

有花的日子，我很幸福；没有花的日子，我也可以创造幸福。男人给的爱只是锦上添花，你对自己的呵护，才是幸福的粮食。

婚姻是看着两个彼此都优秀的人一起成长，成长到最后彼此还能在同一个方向看着夕阳。婚姻从来不是一个人付出另一个人享受。

所谓幸福，大概就是，知道自己想要什么，并做着自己喜欢的事情，守着爱的人，过着平淡又美好的幸福生活。

婚姻学会知足，也是造就幸福的能力

摩西奶奶曾说：

我们需要学会知足，今天过得比昨天好，便值得欢喜。

总有人羡慕别人家的老公体贴、温暖、会疼人，会赚钱、会顾家、照顾孩子、懂家务。还有别人家豪华的大房子，别人家高档的小轿车，别人家富余的钱财。

可家家有本难念的经，看到别人风光无限，你也要想到风光背后的汗水和艰辛，仅仅羡慕和攀比，只能摧毁自己手里的幸福。

林夏结婚10年，这10年的婚姻，不能说好，也不能说不好。平平淡淡，欢乐有时，惆怅有时，慢慢熬呗，想来总有一天能够熬出头。

而她唯一能做的就是，向闺蜜吐槽，吐槽她的婚姻生活，吐槽他不上进的老公，设想如果时间倒退到多年以前，做出另外一种选择，现在该是怎样的日子？

在她的想法里，无论哪一种，都比现在的生活要好。

这样想着的时候林夏更加的郁结难平。有时候不免把气撒在老公的身上，有时候也会莫名其妙的生气，她的老公幽幽道：“你这是在抽什么风？”

越是对比过身边家庭的老公，她看着眼前的人，就越是嫌弃，林夏最不喜欢听她老公说话，无论说什么都难以给老公温和的态度。

生活中，我们时常觉得自己婚姻不好，是以什么为标准的呢？是和过去的自己比较，还是与别人比较呢？

人生在世，我们应该记住一句话：走好自己的路即可，别去抬头仰望另外一条路的风景。

当初你嫁给一个人的时候，必然是至少有一样东西是你嫁给他的理由，难道林夏的老公就没什么值得称赞的地方吗？

三人聚会的时候，大家总会说说彼此的婚姻，听着别人老公一个个的优点，她羡慕极了，怨自己老公什么都没有。

林夏说：有一年情人节，别人送礼物，都是送花巧克力这些，他倒好，给我送了一盒套装的洗发水和沐浴露，还说这比较实惠。

可结婚十年，他还记得情人节有人个是需要送礼物的，婚姻里他还知道要有一种东西叫仪式感的，有什么不好呢？

婚姻只眷顾那些本分的人，而所谓婚姻里的本分，就是知足感恩。没有感恩，再多的爱情也会被作光。爱情加恩情，才叫爱，而只有真的爱，才是能让你们白头偕老的最扎实的东西，其他的，都不牢靠。

一个在婚姻里知足的女人，会因为一句好话一束花就能忘记所以情绪和烦闷，给男人一个容易哄好你的机会，婚姻才更容易走下去。

爱情和婚姻最好的模样，不是计较他给你买的礼物有多贵重，而是你知道他心底有一个角落安放这重要的你。他心甘情愿的给，你满心欢喜的接，他传的情意，你妥善安放。

平常里，渴了，手边会递过来一杯水，累了，身边会靠过来的一个肩膀，饿了，有一顿热乎乎的饭菜，都可以是你欢欢喜喜的小幸福，满心欢喜，知足常乐。

婚姻永远都是落到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去的，越要求完美越难天长地久。

少一些控制，多一些宽容，少一些挑剔，多一些知足；你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷！

不得不说，对于女人来说，知足是很重要的，只有学会知足，才能获得生活中的一些快乐，体会到生命的美好，学会知足对婚姻也是有好处的，因为学会知足，可以让婚姻更加幸福。

人这一生，终究要学会与自己和解

活得明白的女人最心宽，懂得释怀的女人最幸福。

在错的人面前，谁都无法成为最好的自己。你能做的，除了原谅以外，也要释怀。毕竟，原谅是给别人的，释怀才是给自己的。

婚姻中，不能因为光彩而沉迷过去，更加不能因为过往的阴暗而刻意深藏，正视而坦然面对，才能迈着步子走到将来的生活。

6月12日，贾静雯在微博晒出参加大女儿梧桐妹毕业典礼的照片，始料未及的是，第二张照片是她与前夫以及孩子的合影。

这是两人离婚风波10年后的首次同框，意味深远。

贾静雯在微博感慨道：“因为无私的爱把我们凝聚起来，很奇妙......这就是给我宝贝最棒的毕业礼物。”

照片中的两个人，平静中带着点微笑，丝毫看不出尴尬与仇视，看来，离婚风波后的贾静雯已经与过去和解了。

回想起当年贾静雯和孙志浩的离婚堪称一场世纪大战，孙志浩为了女儿的抚养权不惜诋毁贾静雯有作风问题，贾静雯开记者会崩溃痛苦只为见女儿一面，一场夺女风波闹得人尽皆知。

两个人为了女儿纠缠许久反目成仇，本以为这辈子都会形同陌路，没想到今天为了女儿，又都放下了之前的恩怨。

一个36岁的女人，经历了一个糟糕透顶渣男前夫，为了女儿放弃了一切条件，当个单亲妈妈，所有人以为她的人生将从此崩盘覆灭。

但她却偏偏给了舆论一记耳光，触底反弹，离婚后的她，全身心专注于工作之中，拍戏、赚钱、健身、陪小孩，样样不落，不断地调节自己。

修杰楷算是贾静雯人生中的另一个转折点，在遇到他之后，贾静雯好像又被注入了无穷的生命力。

这个小她9岁的男人，这个打心眼儿里爱她宠她、视她孩子为己出，让她再一次重燃对于婚姻的热情与希望。

宠爱她的修先生为她下厨煮饭，也不用操心家务

和大情人小情人一起过情人节

与亲朋友好一起给修先生庆祝生日

如今的贾静雯，每一张图片、每一个表情里都写满了被爱包裹的小幸福

她拥有重新掌舵人生的勇气与魄力，没有为遇人不淑而怨天尤人，如果摸到了一手烂牌，那就干脆自己做自己的王牌，先把自己活漂亮，然后慢慢等，等待那个真正懂你的人到来。

如果婚姻中有太多的东西困扰着你，你不妨把时间慢了下来，将自己抽离出来，思考着当下的自己，跟过去的自己和解，学会放下，你才能更好地拥抱那片云后面的精彩。

幸福不是云上花，也不是水中萍，幸福是有根的草，根就扎在自己身上。

幸福不靠天，不靠地，关键在自己。

最珍贵的幸福，就藏在静静流淌的生活里。把日子过好，让自己活好，比什么都重要，只有真正的心灵解放才能幸福得坦坦荡荡。

是结婚，不是收编俘虏

　结婚之前需要吵架的事情很多：装修算一个，男人的工资卡算一个。

装修要吵架是因为男女品味不同，审美观有差异，又都把这事当做是一辈子的大事，个个精神高度紧张，再加上人在劳累的时候都容易烦躁，一点小摩擦冒出的火星都会点燃干燥的柴火呀。

因为装修的矛盾吵到离婚的也不少见。一切分歧僵持到最后，都已经脱离了事情本身，而变成了“你就是不够爱我，如果爱我就会让步”这种性质。

收缴男人的工资卡也是这样一场战斗，表面看是和钱有关，内里还是一场关于你够不够爱我的辩论。前几天在天涯论坛上看一个帖子，因为女孩在结婚前要求男孩上交工资卡，由她管钱，每个月男孩拿点零花钱就行了，男孩就觉得女孩人品有问题，不是爱自己，而是更爱钱。于是，强烈要求分手，并且绝情地付诸于行动，任凭女孩如何哭哭啼啼道歉都不为所动。

这样的结果，对两个人来说都输了。女的过分看重了自己在男人心目中的位置，以为结婚就是一劳永逸的拿下男人财政大权的好机会，而男的呢，则比自己想象中的更为绝情，一个本来能用技术手段来解决的问题，却简单粗暴的处理成了分手，真叫人怀疑之前的感情到底有多真。

中国女人对于管理男人收入的执着，大概是西方女性很难理解的。90年代我刚上班的时候没有工资卡这个概念，是工资条，发现金，很多男人前脚领走，后脚就被老婆没收了，他们苦笑说老婆下手比小偷都快。当时我的办公室和财务室相邻，看到每个月都有男同事来求财务，给自己做一个假的工资条，好回家对假账，糊弄老婆。女财务一边骂他们缺德，还一边帮他们造假，因为一个大男人兜里连吃顿饭的钱都没有，看着着实可怜啊。

你是哪一型？他是否同意你的做法？

我还有一个男同事，属于离异后再婚的，老婆唯恐他把钱给前妻和孩子，看得特别紧，经常洗劫他的钱包。有时候，他工作需要会握有公款，老婆也老实不客气地扫走，还得领导打电话亲自证明，他老婆才会不情不愿地还回来。他和我们描述过他老婆是如何下手的：“早晨我刚起床到卫生间，就听到卧室里传出一阵急促的脚步，那就是她扑向了我的钱包。等我回来，钱包已经空了。”而她老婆呢，一副无辜脸，死不承认是自己拿的。那是谁拿的呀，家里就两个人，是见了鬼吗？他每次都要经历一下崩溃。

后来不发现金，该发到工资卡里。男人们更可怜了，每个月连现金都摸不到，钱从账户上直接就飞走了，然后可怜巴巴的，像小时候那样，去老婆那里领零花钱。每次领的时候，还要被拷问一番，“前几天不是给过了吗？怎么花的，都干什么了？”冯巩演过一个小品，因为十块钱的亏空和老婆对不上账，老婆怀疑他拿这十块钱交小情人了，男人欲哭无泪，“十块钱交什么小情人啊？”

像我妈那代人是非常赞成这种做法的，“攒钱不也都是为了家里吗？要是依着男人，还不全都花了。”直到现在，她和我爸吵架，到严重的时候还是会将他的工资卡摔给你，表示决裂，和“老娘不和你过了”的决心。非得我爸求着把卡给她，她才会“高傲”地接过来，证明日子照常，“涛声依旧”。

她们都不觉得男人这样活很可怜，比如我有个朋友，每个月只给男人500块钱，这钱包括了交通费、手机费、午餐费、人情来往费，还有偶尔的零食费，夏天的汽水、冬天的糖葫芦等等，你说在这物价飞涨的今天，500块钱够干什么的？但人家还觉得不少了，“有的男人才花200就够。”兜里没钱，男人的腰杆都不硬，别人请客吃饭从来都不敢去，因为你没钱回请，吃了也不踏实。久而久之，他游离在群体之外，没有社交生活，也没有朋友圈。后来男人奋起反抗，她还觉得委屈，“我也都是花在家里了呀。”可他没有自由和尊重，你就是给他一座宫殿，他也不会幸福。

男人反感上缴工资的恐惧。

为什么很多男人都反感工资卡上交的方式，并不是完全是钱的问题，更不是心存异心，而是他们对失去自由充满了恐惧。年轻一代的男人，没有了他们上一代的不尊重女人的陋习，但同时也没有了那一代男人对于女人的担当，他们更强调男女平等，强调自由，讨厌被女人当做俘虏一样的收编——知道胜利者是如何对待俘虏的嘛，你的番号、编制、职位都消失了，你整个人被纳入新的队伍，而且永远留着历史的污点，地位总是低人一等。

如果这就是结婚的意义，他们当然不会愿意结婚，结婚了也会厌倦婚姻生活。相反，女人对于结婚的热切，对于收缴工资卡的重视，则更像是因为她们能从中受益，所以才会拥护。

中国人的婚姻常常会失衡，变成男人的困局，女人自以为是的天堂，就是因为女人对男人的态度是管制型的，而非散养型。女人内心一直对男人的忠诚有不安全感，害怕男人手里有了钱，就有了体面和资本，而有了资本就容易被别的女人盯上。所以要牢牢掌控住男人的命脉——工资卡只是一种象征，女人把它作为衡量一个男人诚意和操控男人的途径。

以往男人养家，女人持家的方式，是男人对女人不能参与社会的一点补偿和奖赏。当女人在很多方面都没有话语权的时候，家庭是她唯一能够抓住的稻草，也是她的唯一管辖范围。但现在，已经不再是传统农耕社会的封闭格局，女人的世界很大，女人生存的方式很多，女人自己也能赚钱，再用过去的方式来打造一个婚姻，并不科学。

结婚，是两个独立的人决定组成一个家，一起开始新的生活。这个家要很大，容得下两个自由的灵魂。谁来管理工资卡并不重要——我们家就是谁也不拿谁的工资卡，因为财务收入支出透明，共同投资，共同受益。

凡事商量着来，谁都不是谁的俘虏。一切都是技术问题，都可解决，唯有爱，有永恒的核心内容：尊重、平等、爱护。

和平分手是最好的结局，但如果没有处理好分手的事，就会引发分手“血案”，很多相关的新闻也在警示着我们。怎样和他和平分手，这是一门重要的课，所有人都要提前知道。