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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的把爱说得这么透，让人怎么装傻？，欢迎阅读与收藏。
把爱说得这么透，让人怎么装傻？
如果一个人因为爱情的问题来找心理医生。大概很多人都会松一口气，觉得这是咨询的范畴。仅仅是同理理解等基本的态度就可以帮助他。的确，爱情是一种非常高的心理功能。一个人如果仅仅因为爱情的烦恼来咨询，我们有理由假定，此人的自我功能应该是不错的——应该是个“简单”的咨询者。
但是我们也同样有两个理由为此担心和焦虑：
第一，也许咨询者真的“很简单”，但是治疗师也“很简单”吗？也就是，治疗师自己有没有发展、享受成熟的爱情的能力，这是要好好考虑一下的。否则的话，咨询在无意识的层面就变成一个对爱情无知的小孩子在引导一个对爱情一知半解的青少年了。
第二，有多少人仅仅是因为“爱情”的问题来就诊？ 爱情的问题仅仅是一个男人和一个女人之间的事情吗？
今天的讲座就是针对这方面的问题作一些探索。
首先，我们要简要地看看今天的内容在临床心理学的爱情研究中的比重。
心理学中有各式各样的爱情的研究，有人格心理学的研究，神经心理学的研究，社会心理学的研究等等，很多研究都是很科学化的，各种量表、数据等等。我们今天要探索的临床心理学方面的，不会涉及这些研究。不过感兴趣的，可以上网找一找黄维仁博士的爱情心理学讲座听一下，作为学术快餐滋补一下还是不错的。
临床心理学又有各大流派，认知-行为、人本-超个人、精神分析等等。我们今天主要考察的是精神分析这一派。
精神分析中又有各个学派，所有经典派、客体派、自体派、拉康派、荣格派、存在派、自我派，关系派，主体间派等等。今天只能涉及客体关系派的Kernberg1974-1994年间4、5篇论文的内容给我的启发。
所以，今天涉及的精神分析的爱情研究仅仅是冰山的一角而已。诸位不要期望太多，一个讲座不可能让你彻悟爱情的所有方面。彻悟爱情需要你付出将近一生的时间去体验和学习。从柏拉图时代起，人类探索爱情的秘密已经悠悠千载，至今对爱情仍然是雾里看花。
不过大家对精神分析爱情研究感兴趣的话，我认为还是可以关注几个人的著作：
一个是古典派的弗洛伊德。一个是应该属于新精神分析学派的弗洛姆和霍尼。尤其是弗洛姆的《爱的艺术》，虽是科普著作，仍然非常精彩，我经常推荐患者们阅读。
另一个是存在精神分析家罗洛．梅，梅的著作《爱与意志》可以帮助我们理解今天将会提到的一个观点，便是为什么成熟的爱情中都会有悲哀的作为基础。
弗洛伊德没有推荐特别的著作。因为弗洛伊德一辈子说的事情就是教会人们如何去爱，去工作。所以他的著作统统都要看。
弗洛伊德的观念是，精神分析的过程是让无意识意识化。
为什么要让无意识意识化呢？
因为要解放本我的力量。
本我中的力比多解放出来了去干什么呢？
弗洛伊德说的很清楚，去做两件事情，爱和工作。
但是好像很多人把弗洛伊德理解成，本我的力量释放了，就去性交和赌博。
这种偷换概念的原因当然很多了，其中有一点就是没理解本我是一种心理能量，而不是生理能量。它的来源的确是生理本能包括性本能，本能经过阿尔法作用转化成了利比多驱力，形成本我。
心理毕竟不是生理。要不然作谈话治疗干什么，治疗师直接带着患者去嫖娼、泡吧不就行了？
频繁的性交、赌博等行动其实不是在解放、释放利比多，相反是在破坏力比多系统，是在消耗、摧毁整个本我、自我、超我的人格结构。这是试图斩断本我的源头之水，让心灵回到婴儿似的昏睡状态中。
边缘人格者采用的就是这种自我“治疗”法。其实是试图谋杀心灵，因为有“心”便有痛苦。
如果诸位认真阅读弗洛伊德，便会发觉实际上他是反对纵欲的。早在《性学三论》里就说过。但是他非常重视爱和工作对人的意义。
我认为，精神分析最终的目的是让人们学会精力充沛地去爱和工作。
而爱又是工作的动力来源。故精神分析对爱的研究蔚为大观也是情理之中的事情。
1. 建立爱情关系的心理前提条件
简单的说，爱情涉及了三个成分：性欲，客体关系和超我。建立爱情需要修通从口欲期到俄狄浦斯的固着。而维持爱情尚需要修通、整合青春期的客体关系。
那么在成熟的爱情中，究竟需要什么样的性欲、客体关系和超我呢？
首先，便是能够把性欲区的生理冲动整合，建立起完整的客体关系。
其次，这种性欲是全面的性愉悦。其中包含了早年的体表色欲（body-surface eroticism），以及互补性的，交互的性别认同。而这种性愉悦是在完整客体关系的背景下发生的。
第三，成熟的超我，具有个体性的形而上的性爱道德观，以及道德化身。从而超越婴儿的道德性，建立起成人的伦理价值。
要做到第一点，需要修通原始性的分裂和投射认同机制，建立起自我身份同一性，并且具备建立深层客体关系的能力。要达到第二点，需要修通俄狄浦斯情结，尤其是修通那些对抗性关系的无意识禁忌。要做到第三点，还需要修通青春期的身份同一性危机。(Kernberg, 1974a, 1974b，1980)
但是即便人们具有上述能力，也不见得就能够维持爱情的稳定。除了我们都知道社会经济文化因素可能影响到爱情的稳定性以外，其他心理因素同样会影响爱情的稳定。
下面我们就分别来看一下这几个方面。
1.1 客体关系
建立起对自己伴侣的完整的客体关系说起来很简单，但是要“如实知见（好坏兼具，存在）”我们所爱的人其实是个非常艰巨的任务。它要求人们能够把婴儿期的那种躯体皮肤的快感转换为成人之间的温柔，把儿童那种“我的需要你来满足”的贪求变成成人之间稳定的人际依存关系，同时要能够哀悼过去，具备爱情的良心和关注，能够理解别人。所有这一些都意味着从对客体的完全或过度认同转化为升华性的部分认同。
Balint（1948）提出，真正的爱情（成熟的爱情）需要具备三个特点：理想化，温柔，和生殖认同（genital identification）。同时他赞同弗洛伊德的看法，认为理想化不是绝对必要的，在有些成熟的爱情中是没有理想化的。（Freud,1912）
Balint认为温柔（tenderness）是最重要的。对温柔的需要来自口欲期的温柔之爱，人类经常需要退行到此处，而且有可能终身无法摆脱这种需要。
罗洛．梅同样认为关注（care）是成熟爱情的必备条件。他也借用了Balint的生殖认同这个术语，认为对伴侣完全的认同而同时不丧失自己的身份同一性在爱情中有核心地位。同时梅有一个观点是在爱情中会有悲哀的情绪，也是值得注意的。（May,1969） 之所以悲哀会在爱情中出现，是因为进入成熟的爱情，需要人们能够哀悼很多过去的固着和客体关系，特别是修通各个发展阶段的抑郁状态（克莱因）（depression position）,并且能够修复各个童年发展阶段的心理创伤。（Wisdom ，1970) 其中尤其有关键作用的是能够哀悼和母亲的分离，处理分离-个体化（由一系列亚阶段构成马勒）时期的问题。（Bak 1973，Bergmann ，1971；Josselyn ，1971)
是什么阻碍人们建立起全面地客体关系呢？
用专业的话来说，就是无法哀悼和母亲的分离。我们知道婴儿在能够坐立之前最早和母亲建立的关系是部分客体关系，这时候，母亲分别是以乳房、脸庞、乳汁等破碎的客体片断被婴儿内摄认同的。由于神经系统的功能不健全的影响，婴儿对自己的知觉也是破碎的片断。 这个时期的客体关系便是部分客体关系，占主要地位的心理状态是分裂-偏执状态。人们开始爱情的时候，也是处于偏执-分裂状态中。
通俗地说，心有挂碍，故有恐惧，有恐惧故生颠倒梦想，远离常乐我净。人们之所以不能享受爱情，往往是因为心里面挂念童年的爱抚、温柔、安全感，乃至用自己头脑中的颠倒梦想来强求自己的爱人。
当人们坠入情网的时候，他往往不是因为全面了解了对方而爱上对方，只不过一个眼神、一个动作，一张漂亮的脸蛋，一些关怀的表达，就让人浮想联翩了。
这些对爱人的幻想就是理想化的防御机制。
这里需要区分三种形式的理想化。
第一种是原始性理想化，其基础是分裂。往往在边缘人格结构者已经爱情初期容易看到。 原始理想化往往是不能够维持爱情的进展的。
第二种是抑郁性的理想化，这种理想化往往是在Klein所说“抑郁状态”(内疚，共情，补偿受伤客体)下发生的。具有一定的现实性，也是爱情中悲哀和关注的前奏，但是这种理想化仍然是禁止爱情中的性特征的。
第三种理想化是正常的理想化。在青春期后期或成人早期达到。它的基础是稳定的性身份认同，和对爱的客体的如实觉知，并且在对对方的理想化中能够顾及文化和社会因素，不是脱离现实的幻想。这种理想化可以赋予人生意义，对个体具有超越性意义。Kernberg甚至认为不应该用“理想化”来形容这种状态。
理想化是正常的爱情功能之一，在一般情况下，虽然爱情中的理想化是来自于超我和文化的结构，但是正常爱情中人们不会把整个自我理想投射。
但是在病理条件下，尤其是病理性自恋的情况下，这种理想化变成了原始理想化。这时候被这种自恋性投射认同击中的人自然会觉得自己是“世界之王”，意醉神迷。其实不过是认同了对方的一个夸大的自体客体而已。用不了多久便会发觉在这种天堂般的爱情神话中原来是没有自我的位置的。
男性自恋者的爱情模式一个典型的例子就是“花花公子”或“风流才子”式的爱情关系。这种爱情关系的起源是这样的，前生殖器期的男孩已经存在了一些性别取向的分化。他会在意自己作为一个小男孩（阴茎）是否能够满足母亲。如果母亲不恰当的强化，让这个小男孩觉得他自己就是母亲生活的中心和生存价值所在，他就会无意识中以为凭他小男孩的身份就足够满足女人了，而否认了自己和成年男人（父亲）的区别，从而没有形成对成年男人的性别认同，并且潜抑了阉割焦虑。在他成年之后，他就会采取对女性游戏般的诱惑态度，以及对爱情的不负责任，同时又会对女性非常依赖。
所以，母亲定期的离开小男孩，回到丈夫身边其实对男孩形成正性的俄狄浦斯情结是有利的，特别是提高他在爱情中的竞争意识。
应该注意的是，正常的恋爱中不但对客体的爱驱力关注增加，同时也提高了自恋性，让个体体验到自己的尊严和价值感，但是正常的自恋式具有现实检验能力的。（Kernberg,1977）
所谓“用爱疗伤”其实也是有些道理，爱情的确能够治疗自恋的损伤。不过被别人当作自恋伤口的创可贴就一点也不愉快了。
随着人们从原始理想化过渡到正常理想化，就需要哀悼很多早年客体关系的丧失，“原来他也有自己的需求，需要我去满足；原来他有自己独立的人格，并不受我控制的；原来他也有性欲，不是那么纯”等等领悟往往是在痛哭之后才发现的，爱情中的眼泪往往意味着一个人幻想的破灭，同时也意味着他能够真正如实地认知对方。
从原始理想化过渡到正常理想化，就是从分裂经由投射认同逐渐到达共情理解的过程。
当人们能够摆脱心中的挂碍，就能够把温柔扩展到性生活的各个方面，超我也可以成熟到让自己和爱人朝着塑造符合道德理想的爱情关系发展。
但是建立起完整的客体关系也只是完成了成熟爱情的一半，尚需要修通俄狄浦斯情结。修通俄狄浦斯情结对爱情的主要影响是伴侣双方能够形成交互的、相对稳定而又不僵化的性别身份认同。而性别身份认同是自我身份认同（同一性认同）的一部分。也就是说，一个人尚需要解决青春期身份混乱的危机，才有可能品尝成熟爱情的甜蜜。从可能把一次次“坠入情网”的迷醉和焦虑转换成长期“沐浴爱河”的平静和喜悦。 （未完待续）
——THE END——
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问世间情为何物，直教人生死相许。爱情就是何以琛说过的“曾经有那么一个人出现过，其他人都会变成将就”。世界上那么多人，两个人在一起是多么不容易的事情。有关恋爱官宣的句子你知道吗？下面是情感一生网小编为大家整理的官宣恋爱说说视频怎么发，仅供参考，希望能为您提供参考！
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2.you complete me （你完整了我的人生）
3.和你在一起，有糖的味道
4.我被猪拱走了。
5.你是有多路痴才会走进我的心里出不来。
6.星可摘，而你也可得。
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9.考了一本证，这证考了*年，是我时间花的最多但却最荣幸的了
10.往后心仪男孩常驻身旁。
11.“欢迎加入我的人生”“我的荣幸”
12.申请成为您爱里的永久居民。
13.你要的爱和感动我会用一辈子来给你
14..两年后，我为她改了户口本。
15.这一生我只想牵你的手，因为今生有你早已足够。
16.爱不爱这种话我说不出口，我剩下的时间不多，这辈子能拿得出手的感情，就全放在你这里了。
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18.如果你是鱼，我愿变成水，让你游进我的心里，如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里，如果你是碗，我愿变成方便面天天和你泡在一起。
19.听闻远方有你，我跋涉千里。
20.愿往后余生，冷暖有相知，喜乐有分享，同量天地宽，共度日月长。
如何愉快地让男人臣服？说得好专业！
婚姻的存续就如定投投资一样，你懂得投资，才能得到饱和的财富。你懂得给予男人情绪投资，就能得到情感回应！
男人的思维模式注重理性辩论，情感也靠理性思维活动来处理。男人犯了错以后会辩解这件事，此刻，你已经开始生气，你用情感思维来解决问题，男人会认为你无理取闹！你的情绪需求没有得到解决，他会对你感到烦躁。
认知决定行为，如果男人对你的认知是这样的，下一次同样的事情发生以后，他可能会直接不理你。
要感情甜蜜，你得学会利用男人的思维给予他情绪投资。如何进行情绪投资来引导男人在犯错后不是理论而是来哄你开心呢。
第一步，共情。
共情是理解感受并向对方传达理解的过程。当男人因外界因素犯错以后，你对他给予共情后，他会认为你通情达理，你让他产生了一种舒适感。他会放下防备，不再和你抱怨。人渴望得到理解，希望自己犯错以后，别人能理解自己。
共情列举，老公因为工作让你在冷风中等了半个小时，他来了之后先向你吐槽工作很忙而忽略你的感受。这时，你传递共情的话语可以是我知道你工作忙到现在还要来陪我，会很累，让我等这么久也不是你愿意的。
其次，女人需要认清当男人犯错后，你最终目的不是听他解释，你的需求是让他来向你认错哄你开心。所以，共情之后可没完哦，如果是这样，对男人来说你实在是太容易搞定了。
第二步，潜意识表达自身情感
共情之后，男人会觉得你理解他认为你通情达理。可是，你该如何表达你的不满呢？不要直说哦，毕竟你刚才理解他了，如果直说你第一步共情就失败了。现在需要的是潜意识表达你的情感和感受。比如他因为工作让你在外面等久了，你可以撒娇我之前站着等你太久了穿高跟鞋脚很痛呀之类的话。
第三步，心理暗示
当你和老公出现矛盾时，你得学会暗示他找一个方式来哄你。比如你事件发生以后，你可以对老公说你想吃很喜欢的食物或者是想玩喜欢的活动。男人会从这样的方式中总结经验，下一次他犯错以后便会自觉想办法来哄你开心，但是，这建立在男人对你的喜好有了解的基础之上。
认知行为主义，行为结果的情绪体验会影响到当事人对事件的认知，认知影响行为。所以想要在男人犯错以后自觉的想办法来哄你开心而不是抱怨外界时，你得利用认知行为原理来改善男人对你的方式。
张雨绮：你爸妈把你养这么大，不是让你去追男生
前几天，张雨绮又双叒叕上热搜了。
原因是她在《心动的信号》中讲的一段话引发了热议----
我认为就是应该男的追女的，你父母小心翼翼的把一个闺女养这么大，谁希望你去特别主动的追一个男生。
支持派狂点头：对对对，女生就是应该被追被爱，主动出手多不矜持，追到手了也不被男生珍惜。
反对派拍桌子：凭什么女孩子就没有表达自我的权力，就得傻等着被表白，又不是生活在大清。
我应该等着心上人表白吗？
如果我主动表白，他会不会接受呢？
他会不会因为得来的太容易而不珍惜我的感情?
这样的三个问题，可以说是困扰许多女孩的灵魂三问。
明明心有小鹿，怕他知道，却又怕他看不到。
02
在金庸所有的小说里，成功把心上人追到手的，一共有两位女主。
“我偏要勉强”的赵敏完胜了青梅竹马的周芷若，“我偏不勉强”的任盈盈，也取代了令狐冲眉间心上的小师妹，成为了他的灵魂伴侣。
比起赵敏的热情大方，任盈盈更像是我们普通女孩子，虽然江湖上人人称她一声圣姑，可她却“动不动就脸红，眉眼间略带羞涩”。
从绿竹巷芳心暗许开始，她先是安排了众多英雄豪杰一路照顾，想方设法为令狐冲续命，又为了替令狐冲拿到《易筋经》，甚至不惜以自由为交换，被困少林寺后山。明知令狐冲对小师妹念念不忘，却也只甩过一次脸。
想把一切最好的都给他，哪怕江湖人皆知，只有他不知。多像是张爱玲笔下“低到尘埃里”的姑娘，满心满眼，都只装得下那一个人。
我曾经以为这就是任盈盈爱情里的全部，直到长大之后再读《笑傲江湖》，忽然才理解了任盈盈的爱情观。
书中有这样的一个小细节：
当时令狐冲、任我行、任盈盈几人被名门正派联手围攻，双方约定三战定胜负，到了决胜局，华山派掌门岳不群主动要求与令狐冲对战。
当时令狐冲已得《易筋经》精髓，武功远在岳不群之上，但他的重情重义，却使他无论如何也无法对曾经的授业恩师下手。
任我行看出了令狐冲有意相让，向任盈盈低声道：你站到对面去。
冰雪聪明如任盈盈立刻就明白了父亲的意思：
他是怕令狐冲顾念昔日师门之恩，叫自己到对面去，是要令狐冲见到自己之后，想到自己待他的情意，便会出力取胜。
她轻轻嗯了一声，却不移动脚步。过了片刻，任我行见令狐冲依然不肯出招，更是焦急，又向盈盈道：“到前面去。”盈盈仍是不动，连“嗯”的那一声也不答应。
我爱极了任盈盈的那段内心独白：
我待你如何，你早已知道。你如以我为重，决意救我下山，你自会取胜。你如以师父为重，我便是拉住你衣袖哀哀求告，也是无用。我何必站到你的面前来提醒你？
两情相悦贵乎自然，如果你不是心甘情愿，那我也不稀罕。
她喜欢他，这没错，但他也依然需要努力，需要拿出诚意才能得到她。
她对他的主动，不过是给他一个来爱自己的机会，而不是结果。
她爱的赤诚也坦坦荡荡，她从未自贬身价，哪怕就是她先动了心，也不意味就得低人一等。
03
但很多女孩都不是这样的，她们表白之前迟疑不决，反复犹豫又反复纠结。
有时候生生等到意中人都已有了女朋友，才后悔自己没有早点表白。
而表白之后，她们又常常不自觉的把自己放的好渺小好卑微，在意对方的每一句话，每一个表情和每一次回微信的时间。
因为他回复的慢一点就捶胸顿足；
因为他对其他女生笑了笑就哭天喊地；
熬着通红的双眼撑到半夜只为了等一句晚安；
每天忍不住反复思量，他爱我吗？他有多爱我？他会一直爱我吗？
甚至还没等对方回应，先自己泄气：我不够美、不够瘦，不够优秀，这样的我，怎么配得上那么好的他。
在感情这场微妙的博弈中，你输了淡定，输了自矜，输了气势，那就真的什么都输了。
不是输在主动，而是输在不平等。
你都把自己放的那么低了，卑微的像一粒渺小的尘埃，再真心也是微不足道，又让对方如何心生爱惜？
04
《欢乐颂》里，曲筱绡不也是一见倾心花样追求赵医生？
即便面对赵医生的高知家庭也会心生自卑，但她始终是跟他平等的。
他忙着手术的时候，她也忙着自己的生意。
让他等也理直气壮，才不会把自己当做是谁的附属品。
再主动也不廉价，爱的再深也不卑微。
那种自带光芒的爱情才是主动表白的魅力所在，而不是让对方把你当做一个免费送上门、不占白不占的便宜。
认识一个学姐，超洒脱的，一天早晨睡醒忽然觉得深爱某人，骑了辆自行车就跑到男生学校表白。
我们一帮吃瓜群众还在紧张兮兮的等剧情进展，可她却径直去了图书馆，甚至还跟往常一样不带手机。
那男生慢热，用了两天时间才想起来带着花来找她，她正在健身房龇牙咧嘴的练瑜伽，低头看一眼表：还有十分钟，让他在楼下等等。
我那时一度以为这是种以退为进的心机，直到后来才理解她的坦然与随意。
我喜欢你，那不过是我给你提供的一个可能，而不是意味着我已经为你所有，想得到我，OK，请拿出你的努力和诚意。
你说得都对，然后呢？
有人问果姐：“女人怎么这么矫情？”“对啊，那又怎样？”，男人喜欢讲道理，追求政治正确，女人却是感性生物啊。从道理上讲，成年人都能自己独立生活，可是下雨了你来接我，我会很幸福，从道理上讲，朋友很重要，但是如果你能在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会很温暖。我知道你说得都对，我也不怪你，然后你可能失去我了。
我最近看到一个“我和你妈掉进河里你会救谁”的现实版。
在一次洪灾中，村民高丰收在洪水已经涌进家里的一瞬间，舍弃了近在咫尺之间的父亲、妻子和两个幼小的孩子，选择了奔向独居在外的母亲家里。母亲得救了，但洪水也阻隔了他再次回到家里的道路，他在屋顶上熬到天亮，等回到家，发现妻子一个人将腿脚不便的父亲和4岁的女儿、2岁的儿子救到了屋顶。
结局貌似是完美的，一家人全部得救，在这场夺走了几十个人生命的洪灾中，他们还是幸运的。但妻子却再不肯对他说话，趁着他不在家，拿着家里仅有的2000块钱，带着儿女离开了。
离开的原因很简单，所有女人都懂，在经历了水漫进房间丈夫却转身离去的震惊之后，在体验了那一夜的绝望之后，她怎么可能还能像过去那样安心做一个温柔的妻子。
高丰收说和老婆的关系很好，几乎从不吵架，“她贤惠，对我爸妈都好，性格也好”，言外之意，不是因为嫌弃妻子或者感情不好才没有先救她的。
采访中，记者问他，“有没有可能，你先把妻儿送上房顶，再去救母亲，毕竟他们就在你身边?”
我们所有人也都和记者一样，无比好奇这个问题，就像“我和你妈都掉水里你先救谁”也有一个最优化方案——“先救最近”的一样，家里那是四条人命，难道不值得他停顿几分钟来拯救一下吗？高丰收也回答不了这个问题，只说洪水来得太突然，没时间做任何思考，只是凭借本能办事。
有很多网友替高丰收辩护：
“失去爱人可以再找回，尽管心里很痛，失去妈就再也找不回来了，因为每个人的妈妈都是唯一的。”
“要我也选母亲，毕竟只有一个，没她哪来我？”
“父母只有一个，媳妇可以再娶，孩子可以再生，孝，没有错。”
老实说，这些话都对，都没错，高丰收也有自己的无辜之处。
《老友记》中有一集，乔伊和罗斯一起坐菲比警察男友的巡逻车去猎奇，车外传来一声枪响，乔伊一下子扑到罗斯身上，以身护友，罗斯十分感动，认为乔伊简直太勇敢，太无私。
其实真相只是乔伊在听到疑似枪声响起后，下意识的去抢救自己最爱的三明治，而不是抢救罗斯。
罗斯知道真相后，当然很失望，不过罗斯也能想明白，在清醒正常的情况下，乔伊必然不会觉得好友的一条命比自己的三明治更重要。
正如高丰收也不会认为家里的四条人命换母亲的一条人命是合理的。他也不知道自己为何那么选，他只是一个倒霉的，命运和他开了一个黑色玩笑的男人。
我能理解，真的能理解，但如果是我，我很难原谅这样的男人。先生看完这个新闻，问我假如是他这么做了，我会怎样，我说：“我不知道我最终能不能原谅你，但我会伤心很久。”
我们只是平凡的一对夫妻，在风平浪静的时候，你对我好，我对你好，都是相得益彰，谁也没有亏待谁，而现在，我知道了，生死关头你会丢下我，让我今后如何在你身边安睡？
有网友说像我这样的思想就是矫情，一个成年女人，应该有能力自己去处理突发事件，作为另外一个成年人，他选择去救自己的母亲，没有错。
是的，没错，人命都一样贵重，没有谁比谁的命更值钱一说，但你有权利不救我，我也有权利伤心。
这些替高丰收辩护的人都走错了方向，讨论这件事情的合理性有多大完全不在高丰收妻子的考虑范围内，也不是通常女人所考虑的问题。他们不知道，最伤害一个女人的就是，他在紧急关头的反应证明了，原来在你心里，你妈妈比我更重要。
在大部分的情感矛盾和婆媳矛盾中，女人和男人较劲的，都是这一点。“我和你在一起可以吃苦受累，但是不能忍受有人比我对你更重要。”
男人总是试图给女人讲道理，追求一种生活上的政治正确，女人却是用感情、感受来解释一切的生物。
从道理上来讲，成年人都能自己独立生活，可是我下雨了我喜欢你来接我，这让我感觉到很幸福。
从道理上来讲，婆婆是你妈，你一定不好意思说她的不是，但如果她不讲道理的时候你能替我说句话，我会很温暖。
从道理上来讲，朋友当然很重要，但如果你在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会更加真切的感觉到你的爱。
如果在这所有的选项中，你都没有选我，而选择了你的道理，就足够叫人心灰意冷，意兴阑珊了。
人与人之间，哪有完全的错误与正确呢？每个人都有自己的动机，也都有自己的理由，站在自己的角度，全都能找到道理。但我不要道理，我只要你爱我。我希望在你面临所有的选择中，你第一个选择的都是我，哪怕是假的，做做样子。
这就是女人的软肋吧，男人通常不懂，只知道坚持“我没错”便万事大吉，女人要是再想不开，那就是你自己的事情，与我无关。
女人的爱是如何一点点磨掉的，都是这样一件件说不出来对错的事情中。男人不知道，当女人说我能理解你的时候，不等于她真的能接受，更不等于不会感到受伤。
到最后，最怕的就是走到高丰收妻子的这个境界，我很理解你，不想怪你，但我心已灰，那就真的来不及挽回了。
感情之殇，无法用道理来弥补。选择和一个人在一起，不是以道理来决定的，而正是因为可以不讲道理，不遵照世俗的逻辑运行，图的就是哪怕自己错了、落魄了、危机了，都会有人站在自己身边。
当女人问“我和你妈掉河里你会先救谁”这个白痴问题的时候，女人其实也并不真的相信男人说“我先救你”的这种答案，但她们从这个答案中获知的信息是，“你在乎我，所以你会哄我开心。”如果男人实话实说，“我也不知道”，她们只能相信，“你不在乎我，所以连撒个谎都不愿意。”
我以前常劝女人们不要太玻璃心，要心理再强大点，但作为一个女人，我自己也深知，女人的那颗玻璃心，是女人的负累，也是女人的美。玻璃易碎，也玲珑剔透，折射出这个世界的细腻与柔情。
我愿男人们啊，多用感性去体谅女人的感受，少用一些道理，多用一点真诚。
世间道理那么多，可是道理不会温暖你，如果赢了道理，失掉了人心，又有什么意思？
看透不说透 还能当炮友
今天的文章是以「我有一个朋友…」开头系列。
我有一个朋友，来广州玩的时候认识了一个小哥哥，两个人一见如故干柴烈火，小哥哥非常体贴很照顾她，差不多是下一秒就要谈婚论嫁的架势。
当然我这个朋友也不是什么好东西，小哥哥要回深圳的时候把她的行李箱搬进后备箱。
她就系上安全带跟他走了，抛弃了在广州吃了解酒药定了卡喊了朋友准备来一场生死局的我。
历史经验表明，为了男人抛弃姐妹的人，都不会有什么好下场。
她走的那天晚上，外面的雨下的跟依萍找她爸要钱那天一样大。
我借着解酒药的buff喝躺了在场所有人，回到家躺床上打开手机，看见她给我发来的一堆消息。
大概意思就是说小哥哥带她回家打完炮之后突然一个人走到客厅抽烟，然后给她发了好长一段消息。
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都说恋爱中的女孩子是福尔摩斯，其实女孩子什么时候都是福尔摩斯。
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可能你把我当成单纯傻逼小甜甜，其实我只是早就看出你不要脸。
想跟你谈恋爱的话，可能会找个机会娇滴滴问你那个女孩是谁，跟你什么关系。
可我只把你当炮友，懒得怀疑，懒得吃醋，懒得嫉妒，更不会用心爱你。
不想知道我在你心里究竟有多重要，不想把你当成soulmate，想简简单单保持日常陪聊肉体交换的关系。
有时候觉得这样相处也不错，互不亏欠，互不纠缠。
你不会觉得我烦，我不会讨厌你渣。以前还会想想如果偶尔跟你撒撒娇发发脾气会怎样，现在十分看不起喜欢一个人时候内心戏巨多的自己。
所以男孩，你也不需要找理由敷衍我搪塞我欺骗我。
我会对你睁一只眼闭一只眼，只是好奇我会不会在你的梦里忽隐忽现。
好听的话，说得婆婆心暖暖
张华和李红夫妇平常住在单位，只有周末才回张华家。张华是独生子，母亲特别宠爱儿子，时常挂念儿子，但是老观念使母亲认为家务事是女人的活儿，女人理应照顾好男人。
周末小两口回张华家，婆婆当着儿媳妇的面说，怎么又瘦了，是不是在家什么事都你做，吃得又不好，等等。儿子低着头不知道怎么回答才好。
婆婆的意思很清楚，是责怪儿媳妇没照顾好儿子。
机灵的李红赶忙上前拉着婆婆的手说：“妈，是我不好，这段时间单位加班，太忙了没有照顾好他，都是我不好，您放心吧，从明天起，我给他增加营养，让他尽快地胖起来。”
第二个周日，小两口一回到家，李红就拉着婆婆的手说：“妈，这周我给他做了五顿肉，鸡蛋、牛奶是每天早晨必不可少的。可他好像还是原来那个样子啊，妈妈，您有什么好法子啊？”
婆婆听了儿媳这番话连忙说：“他就是这副德行，吃人参也没有用，可能是祖传的原因吧！瘦得像只猴子，你看他爸不也这样。”说得全家一阵大笑。
在家庭生活中，婆媳关系是最微妙，也是最难处的。当这种特殊矛盾被激化后，为了平息“战乱”，说话必须讲究技巧，有心计的女人总是用“暖风”吹得婆婆找不到北，又能维护自己的观点。面对婆婆的责备，李红并没有与之争吵，而是主动向婆婆承认自己照顾不周，与婆婆进行沟通，从而有效地避免了婆媳矛盾的激化。
男人们经常爱说的谎言
1.我的朋友遍天下
“休息日里，倘若他的手机一天都没响，他便会觉得自己的人生很失败。”“朋友一起吃饭时，他最喜欢接手机，即使是无关紧要的电话，也要神情凝重地跑去一旁接听，给人造成日理万机的印象。”露露很讨厌先生这些华而不实的小虚荣，但问问周围的朋友，似乎每个人的老公都是如此虚荣地把自己装扮成社交高手。
解读：在寻呼机时代，有个流传很久的笑话：某男性公民，寻呼机总是不响，于是自己每天偷偷用办公室的电话呼自己。听到寻呼机嘀嘀嘀，便一本正经地拿起来看，有时候还跟别人说，真讨厌，晚上又有人约喝酒。男人之所以喜欢把自己伪装成社交高手，是因为在他们的成长中，父亲的形象通常是在外忙碌，每天带着一身的酒气烟味很晚才回家。交友广泛是成功男人的标志，因此他们常常把自己装扮成很会社交的模样，以吸引异性的目光。这个时候，你笑笑就好，何必揭穿他呢？
2.我深沉，我有内涵
“跟女人只要……就好了，有什么可说的？我们要像周杰伦那样！牛！不要学王力宏做优质偶像。”这是某论坛中新生代男生的宣言。
解读：在年轻一代的男生中，假装深沉可能是更为流行的伪装。他们常常把自己扮成“众人皆醉我独醒”的模样，一天24小时，似乎有12个小时都在思考，当大家都在为一个笑话捧腹时，他却一副严肃状。这样的男生过去被形容为酷，现在被形容为拽，异性缘好得不得了，是少女兼师奶杀手。然而倘若某位女生有幸与他深入发展，便会发现，原来他作思考状时，其实脑中一片空白；他不愿意说话，其实只是因为懒；而他所谓对人生的思考，也只不过是今天晚餐吃什么。这只是他人生的一个成长阶段而已！
3.装幽默随口承诺
“明年买房好吗？”“没问题。”“十一去领结婚证吧。”“好呀。”薇薇的男友常会这样随口承诺。甚至如果薇薇说想要天边那颗星星，他也会毫不犹豫地说我摘给你。然而倘若你事后问他：“咦，你不是答应过吗？为什么不去做？”他就会装出天真的样子，说：“啊？原来你是当真的，我以为你在开玩笑。”薇薇觉得男友实在是虚伪到家了，可他却说：“我这样说是为了让你开心呀！”
解读：男女相处中，男人最怕的不是被甩而是吵架，因为他们实在应付不来女人的唇枪舌剑和缜密的心思。承诺是男人无法承受之重，然而女人似乎又个个都是“承诺狂人”，倘若不答应，一定会被戴上“你还像个男人吗”的帽子。于是男人就会给自己戴上“幽默”的伪装，不断给女人承诺，心里却只想着怎样逃跑。面对这样的男人，女人若不够强大或者还没有准备好和他们相处，那就最好避而远之。
4.硬汉只做不说
塞琳娜的先生是个沉默的男人，他的理论是爱说话的男人靠不住。甚至在婚礼上，当司仪问他是否能够照顾新娘一生一世时，他也用沉默来回答，弄得大家很尴尬。塞琳娜对此耿耿于怀，他却并不在意。“我说爱你一万年，你就信了？真是文艺腔！”他说塞琳娜不务实，小孩子气。随着相处时间越来越久，塞琳娜发现，其实他的内心深处对责任与义务是有要求的，并非自己起初担心的那样不承诺，也不兑现承诺。
解读：承诺是男人的枷锁。心理学家认为，男人从本质上永远脱不了男孩气质，他们需要母爱呵护比性更甚，渴望自由比成功更甚。“君子一言，驷马难追”是社会对他们的教育，话一出口就必须实现，然而其中的变数谁又能预料。因此，出于一种负责的态度，他们宁愿打死也不承诺。男人一生中，郑重的承诺可能只有一两次，这一两次就够他们受的了。“我做到就是，为什么一定要向你保证呢？”心里其实有另外一个声音在说：“万一我做不到呢？那该怎么办？”与装幽默的男人相比，装硬汉的男人内心更为敏感脆弱，也具有更强的责任感，所以，想要有份实在生活的女人最适合和他们相伴一生。不得不承认的是，他们的确没有装幽默的男人那样讨女人喜欢。
5.决不认错
“他好奇怪。平时大家一起开玩笑，没有大是大非时，他总可怜兮兮地说我错了；而真正做错事的时候却嘴巴硬得像铁做的，任你怎样力争，他就是不认错。甚至辩无可辩时，还要耍赖，说什么反正我没错。”凯蒂这样说时，一副厌恶的表情。的确，她非常不喜欢先生这种蛮不讲理的态度。“他认错了，我也不会觉得自己高他一等。相反，他总不认错，我会觉得他很过分。”
解读：男人的确觉得一旦认错，自己就低人一等，尤其是在另一半面前。他们非常害怕因为做错事而降低自己的家庭地位。因为男人对自己的家庭地位本来就没什么信心。“太太是因崇拜而爱我吗”，“在孩子眼里，我算不算一个成功的爸爸”是始终困扰他们的问题。害怕丧失权威使男人无论在家里还是在社交活动中，都喜欢充当永远不出错的死硬派。这的确令人抓狂，不过女人不必害怕，因为他们心中有另外一个解释：“我以后改正就是，为什么一定要说出来。”
