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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"中国男人的危机，当女人不再需要你"，希望能够帮助到各位。

城里男人吹嘘：＂我媳妇儿特能干，自己开车，自己洗衣，做饭，打扫房间，喂孩子，管孩子，带孩子上课下课，赚钱，逛街，啥啥都难不倒她！

农村人回答：＂你媳妇儿这样的人，在我们村里叫做寡妇。

多么痛的领悟……

看到这个段子后，我马上分享给几个朋友，我们都乐了，这基本上就是我们真实生活的写照。

周日晚上，我从上海飞北京，为什么晚上飞呢？因为白天我要和刘先生一起和设计师沟通房子装修设计的问题。当我说起这件事情时，朋友们集体围攻我，因为我干的那些活与她们相比，可以忽略不计了。

在过去的很长时间里，我一直以为女人在婚姻生活中是被动的，害怕男人出轨，担心婆媳关系不好……但最近，这种观念悄悄发生了改变，我认为男人其实更被动，如果他们不改变原来的思维和行为方式，女人就会主动抛弃他们，不再需要他们。

这一年，有一个问题一直是大家关注的焦点——房价。我身边很多人因为买二套或三套房子，选择了“假离婚”。

可是离婚后，很多人不再复婚，我发现大多数选择不复婚的是女人，和钱没有关系，她们在财产上也做了很大让步，就是不想和这个男人过了。

我好友Linda，比我大10岁，她开玩笑说：“现在，我之所以还愿意过下去，就是因为他是我孩子的爹。”

Linda的老公在外企上班，工作很不错，就是在家里当甩手掌柜，什么都不干，陪孩子10分钟就没有耐心了。前段时间，Linda准备离婚，买第二套房子，她老公坚决不同意。二胎政策放开后，Linda的老公也感觉到危机感，一直想要二胎，Linda不同意。

“我现在离婚的念头是30%-40%，还没有那么强烈，有一天到了70%—80%，说离也就离了。生了二胎，更纠缠不清。”

我们问她，“当初你为什么选择和他结婚呢？”

Linda回答，“那时候，他会讲笑话，能逗得我哈哈大笑，现在他早不讲笑话了，让他讲都不讲。”

社会变化太快，女人一旦经济独立，对于婚姻这种形式将不再看重，就不太依赖于婚姻了。这让我想到了我补习班的老师，黄老师。

大学毕业没多久，黄老师就结婚了，怀孕期间老公出轨了，她非常生气，但是不舍得打掉小孩，想着生完小孩，就去读书。挺着大肚子，她买了很多考研资料，晚上睡觉前背单词，准备研究生考试。生完小孩，做完月子，她主动提出了离婚，然后去考试，考上了北大。

后来，她又结了婚，但是不久就恢复单身了，她在事业方面非常出色，对人性、对感情也看得很透彻。

对于婚姻，她是这样讲的，“结婚后，太受束缚，要伺候另一个男人，洗衣做饭，而我不想这样做，反而单身挺好的。”女儿以有这样的妈妈而自豪，尊重父母的生活，自己学习也很刻苦，现在已经出国读书了。

如果仅仅是男人工作马马虎虎，在家像大爷，什么都不干也就罢了。我们几个朋友私底下探讨，很多男人还不健身，刚过30岁，身体各项机能下降厉害，连有质量的性生活都不能保证了。在床上气喘呼呼，没几分钟就歇菜。女人要这样的男人干什么，当爷供着吗？

很多时候，女人之所以维持婚姻，要么为了孩子，要么因为没有经济来源，更因为社会舆论的压力。一旦实现了经济自由，在思想上有了突破后，她们就不甘心这样无趣的婚姻生活了。

我工作上有一个合作伙伴刘梅，现在都退休的年纪了，还活跃在一线。她已经单身十几年，状态特别好。有一次聊到她的婚姻生活，她和前夫现在还是很好的朋友。

刚结婚时，他们约定20年后离婚，在这20年中，她很爱她老公，把他的生活打理得有条不紊，自己事业却是半停滞状态，主要是以老公为主。

当20年那一天来临时，他们非常高兴地去离婚了，当时办理离婚登记的工作人员很诧异，哪有这么高兴的人来离婚的。当时，她前夫有很多追求者，大家都觉得她是被抛弃的另一方，因为她长得比较胖一些。

刚离婚时，他们还是像以前一样，约着一起吃饭，看电影，但后来她拒绝的次数越来越多。因为她发现了事业的乐趣，感觉一个人的生活也不赖，在事业上取得成绩，获得认可。一个人出去旅游，也不再为另一个人打理行囊……

我问她：“如果再给你一次机会，你还会不会离婚？”

“我应该不会等到20年，会更早离婚，原来自由的感觉真好。”

我们以为离婚后的女人过得很惨，如果想结婚，只能找比自己大的男人，找比自己小的男人没有安全感。可是我发现有一群女人，她们活出了自我，活在了当下，难道为了10年之后的不安全感，现在就要将就，委曲求全吗？

我们可能担心，孩子会不会受影响？在一个没有温度的家庭里就不会受影响了吗？当孩子看到父母，为自己而活，她不会觉得很酷吗？都说单亲家庭小孩有问题，但我看到一些经常吵架的家庭，对孩子影响更大，而一些独身，心理健康的父母带的小孩，性格都非常阳光。

中国的男人，应该醒醒了，你们动不动一纸休书的年代已经过去了。要想一个女人永远爱你，你需要做出改变。

你需要保持健身，提供有质量的性生活。我们不需要啤酒肚，大腹便便。真不知从什么时候开始，男人以喝一个啤酒肚为自豪，反正这样的审美，我接受不了。

性生活对婚姻生活的重要性，这个就不言而喻了。很多离婚的问题中，90%以上都是因为性生活不和谐。我们老师接的很多婚姻咨询案例中，抛开大家看到的外界原因，往往都是因为性。

性生活本身就是婚姻中幸福生活的主因素，没有亲密接触，夫妻拿什么来说幸福，拿什么来说夫妻恩爱。没有身体的愉悦，怎么可能在琐碎家庭生活中，有精神愉悦呢？

你不仅仅贡献精子，你还需要养孩子。

现在很多男人依然认为，养孩子是女人的事情，半夜喂奶是女人的事情，陪孩子上补习班、接送孩子也是女人的事情。很多孩子，喊爸爸只是两个字而已，都不知道爸爸存在的作用是什么。

昨天，我去参加了一个活动，活动开始时间很早，有个人在开场2分钟到的，原来是早晨给孩子做饭，送他上学才赶得有点匆忙。这一瞬间，我感觉这样的男人很有魅力。

我们女人可能不需要男人天天围着孩子转，但非工作时间，陪孩子玩耍的空总要有吧。不能动不动就陪兄弟喝酒，打牌，泡妞去吧。这是单身时候的生活，结婚就要有结婚的样子。

男人们，你需要尊重女人。我最烦有些男人动不动来一句，“老娘们懂什么，头发长见识短。”好像你懂的很多一样，有本事在职场上大显身手，别在家里装大爷。

最近几年，我经常出去学习，看到很多学习社群，都是女人居多。由此可见，现在女人的危机意识、成长欲望很强烈，所以男人是时候醒醒了，万一有一天。女人经济独立，过渡到人格独立，你就要被抛弃了。

你觉得我们找不到比你更好的人吗？到时候，我们找小鲜肉，他们喜欢姐姐，喜欢听姐姐说话，感觉姐姐讲的好有道理，好有思想。我们有孩子，有钱，还有小鲜肉说情话，这样的生活，不是很好吗？

延伸阅读

当婚姻危机突如其来时，你需要做好以下四点

俗话说，家家有本难念的经。婚姻生活就像锦鲤饮水，是冷是暖，是温是凉，其中的感受只有夫妻自己才能知道。

很多夫妻在看待他人的婚姻生活时，总是心生羡慕，总是埋怨自己的婚姻有着诸多不顺，甚至抱怨指责自己的伴侣有多么不堪，多么难以忍受。这样的心理状态其实这很大程度上影响着夫妻间的正常相处，也让婚姻危机重重叠叠，暗潮汹涌。

正如每个人的人生都不会一帆风顺，都会经历风雨、坎坷一样，每对夫妻的婚姻生活也是如此。即使是婚前爱意浓浓、感情如胶似漆的夫妻，在婚后几十年的相处过程中，也难免会遇到各种各样的问题。

这些问题，如果解决不好，同样会影响夫妻感情，破坏婚姻关系，酿成婚姻危机。很多时候，这些夫妻会迷惑于眼前所听到的、所看到的、所感受到的，而不能细致认真地分析问题的本源、真相，从而使得误会加深，裂痕加大，婚姻生活陷入风雨飘摇之中。

这就是所谓的当局者迷，不是夫妻不愿意解决问题，而是当问题事到临头，个人受制于感情上的情绪和自我观点，就是让问题变得复杂起来。即使他们想在婚姻中最初遇到危机时，期望快刀斩乱麻，遏制住婚姻危机的蔓延，但因为感情总是千丝万缕，丝丝入扣，很难让人们挥剑斩情丝。

这是几乎所有家庭都会或都将面对的婚姻危机，这些危机不期而至，突如其来，使人措手不及。夫妻双方沉迷于感情纠葛之中，愁肠百结，无法自拔。很多人甚至以放弃或逃避危机的存在，以离婚或分居来解决婚姻危机，这种做法无异于饮鸩止渴，不仅不能化解，反而会给自己留下永远无法弥补的遗憾。

奥斯本说：“幸福婚姻的前题是：各自努力去满足对方的需要。但是完全满足是不可能的，因此也应该学会明智地承认现实。”

正视婚姻中存在的问题，化解婚姻中存在的危机，才是认真对待每段婚姻生活的根本。下面有些建议，可以作为参考，助力有需要的夫妻安然渡过婚姻危机。

一、婚姻出现问题学习自我检讨

婚姻出现问题，很大程度上，意味着夫妻间的相处模式出了问题，沟通和协调方面出了问题。这个时候，需要加强彼此间的相处、沟通和协调的技巧，共同分析和整改问题出现的原委，主动自觉地反思、反省、自我检讨，主动地改变自己，这样才能保障夫妻间的信任和理解得以巩固，齐心协力渡过婚姻危机。

二、查出问题制定计划逐步改正

夫妻之间产生矛盾，关系恶化，往往不是一朝一夕形成的。当感受到婚姻危机的存在，说明矛盾已经激化到一定程度了。如果不愿就此离婚，还想挽救这段婚姻，就要冷静理智的梳理夫妻间在相处过程中出现的问题，找出问题所在，制订计划，逐步改正它，完善它。而不是放任自流，任随婚姻危机将夫妻间最后的信任和温情击垮。

三、任何时候绝不可以诉诸冷暴力

冷暴力不仅是一种对婚姻家庭的逃避，更是一种赤裸裸的残忍伤害。无数的家庭正是在这种冷暴力下，夫妻反目成仇，儿女心理受伤，夫妻感情不再，家庭冷若冰霜。这不是在折磨对方，而是在折磨所有的家庭成员，是所有的家庭成员难以承受的痛。无论婚姻危机达到什么程度，不可以诉诸冷暴力。可以不断地交流沟通，直到找到解决方案，最终解决婚姻危机。

四、任何时候任何缘由都不要出轨

婚姻出现问题，往往是由细微末节的生活琐细积累而成的。这些问题的改善，只需要夫妻之间重塑相处模式，重建沟通渠道，逐步化解来完成。但如果因为夫妻感情不顺，以婚外情、出轨来逃避这段感情，其后果往往是惨重的，甚至无法挽回。逃避不是手段，更不是解决问题的方式。

婚姻中出现情感危机，更重要的是夫妻双方共同面对，同心协力地去解决。一夜夫妻百日恩，即使感情无法挽回，婚姻无法继续，也应该好聚好散，给大家一个共同值得记忆的留念。

棘手的前任需要你来解决吗

棘手的前任需要你来解决吗

男人处理感情问题的能力远没有你想象的那么差。懦弱都只是借口。

1

我去一家小餐馆吃东西，遇见了前夫周广。很尴尬，不得不打招呼：“怎么你也一个人啊？”

周广坐到我边上，开始痛斥如今生活的不顺。离婚后，跟那个小三儿许婷过了一段时间，发现她陋习多多，令他当初那股过火焰山也要和她结婚的冲动嘶嘶地熄灭了。“我现在出来吃饭都不愿和她一起，更别提结婚了。”他说，“还是你好……”

我的心，像果冻一样颤巍巍、亮晶晶地忧伤了一下。最能打动前任的话不过如此吧——过尽千帆只有你。这不仅是对我价值的肯定，而且仿佛受过的那么多的委屈，全部都变得令人欣慰了。

我本来只想硬着头皮快点吃完走人的。因为这句话，我们聊了三个多小时，还彼此重新留下了电话号码。

晚上回家，一个人自冰箱里取食物吃，接到了周广的电话，“在干吗呢？”

这真是屡试不爽的开场白。往往当开场白是这四个字的时候，一对男女可以聊上半个小时。“我都不相信你到现在还没有找到对象，”他说到一半，马上自知失语，补充道，“一定是你宁缺毋滥……呵呵，你竟然还像以前一样。”

我说：“是的，我没有变。”一语双关。

我还一如既往地爱着他吗？一年过去了，再深的感情也会褪色。只是，我一直对许婷窝着火。被迫放弃与主动放弃的味道是截然不同的。

他忽然又问：“那么……你在那方面就没有需要吗？”聊到性，是拉近距离最好最快的办法。我们都深谙此道，继而说了一些见不得人的话。间隔了一年未有任何联系，我们就这样嘻嘻哈哈地忘记了一切恩怨情仇。

挂了电话，我想起一年前鸡飞狗跳的日子。我在电脑上发现端倪后的疯狂，我委屈的泪水，许婷打上门来叫嚣我必须让夫的耻辱，历历在目。那是我一生不能忘记的刻骨铭心的奇耻大辱。

我的仇恨酝酿了整整一年。几乎每一天我都在痛悔自己当时太老实，没有跳起来把许婷打毁容。我发誓若时光能倒流，决不能懵掉，而是要比泼妇更彪悍。对付小三儿，非彪悍之举难以解恨。

周广重新加了我的QQ，不时上来偷我的菜。连微博也加了关注。我每发一条，他都要上来给个评论。终于周末的晚上，他发短信来约了再见。

我们就像两头饿狼，一见面就在车上打情骂俏，然后去吃饭，最后去开房。

疯狂过后，周广很惬意地告诉我：“我真的要和许婷分手！”我从心底暴出无数快乐的气泡，却装作若无其事地说：“分呗。”

他却在这个时候摇摆了一下，“可是我不知道怎么跟她说……”

我也小小气馁了一下。但为了不那么低贱，我仍然装酷，“你觉得不好说，就不分呗。”

周广难过地挣扎了一会儿。他告诉我，许婷多么依恋他，为他堕过胎，在他创业之初，身为第三者的她还给过他钱，云云。我很想说：你为什么不想想我当年为你的付出？她一个不道德的女人都令你张不了口，你当年是怎么容忍她跑到我们家来伤害我的？又是怎么跟我提的离婚？

但我什么都没有说。他还是那么拿不起放不下，个性软弱。我窝着一肚子火，悻悻地笑，“风水轮流转啊。当年她是小三儿，现在成了我。”周广听出我话里不爽的味道，便关了手机，答应陪我一个完整的晚上。

我问他：“你对许婷到底是什么感情？”

他无比虔诚，滔滔不绝，讲述了两人相识相知的详细过程，以及他的全部心理活动。这一夜，他的立场完全倒向了我。我才是他的“自己人”，许婷是一个他要煞费苦心踢掉的人。这真是大快人心。

第二天早上，我俩还在酣睡，楼下忽然传来许婷的号叫：“周广，你这个贱人还不快点死下来，我X你大爷……”我和周广蹦起来，她怎么会找到这儿来？听她骂得越来越不堪入耳。我实在崩溃了，猛地拽开窗帘探出头去冲她一笑。然后用力一逮，窗帘关上了。

这下可捅了马蜂窝。许婷噌噌噌跑上来砸门。周广吓得面无血色，“咋办？”我一看他那样儿，顿时丧失信心，不愿再挑衅下去。外面乱糟糟的，许婷骂骂咧咧半天终于被保安轰走。临走时还不忘冲我们大喊：“周广，我回家再收拾你！”我赶紧问周广：“要不然就别回去了？”他哭丧着脸，“不回去怎么行？房子是我的啊！”

2

周广回家经历了惊天动地的一天。晚上他上QQ，原来昨天晚上十二点多许婷打不通他电话立刻就疯狂了。她在这个小城市里，一家一家酒店地找，走遍了每一个酒店的停车场，终于在凌晨找到了周广的车。总台或许是见她气势汹汹，料定无好事，不肯给她查周广的房号。于是这母老虎就在楼下泼妇骂街。

看看她这执着劲头吧，比我当年更甚，令人胆寒。

周广在QQ上问我：“我有什么办法甩掉她？我要疯了。”

对他的同情和对许婷的仇恨，赋予了我强烈的使命感。我像打了鸡血一样斗志昂扬，“你就是懦弱，不就甩掉一个女人吗，我来帮你搞定！”周广还在那儿前怕狼后怕虎，“你要让她心甘情愿地走啊，别跟我要财产什么的啊……”唉，真是服了他了。

不一会儿，我看到他的QQ签名变成了：“直到今天我才明白那个最值得爱的人是谁。”

我不由得感慨万千，仿佛受到了天大的鼓舞，立志将他拉出苦海，开始一段涅槃之后更懂得珍惜的感情。

第二天晚上下班，我拉着周广去世纪城逛街。我这也想要，那也想要，买了一大堆衣服。然后到地下一层去吃东西，吃完再回到楼上，要求退货。服务员说：“没有质量问题我们是不退的，如果码数不对可以换。”我喊：“叫你们经理来！”

经理来了，谢天谢地，名媛装的这一层经理果然还是她，许婷的闺蜜。我们间接认识，却也还没有熟到要打招呼的地步。见了面，她微微一怔，然后解释东西为什么不能退。我转脸骂周广：“都怪你，非要给我买这么多衣服，现在可好，退不了吧？有这么多钱可以报个团去欧洲旅游了！”周广这才明白过来，站在一边尴尬地笑了笑。经理也赔着笑脸，答应送我们一个高档衣架做赠品。

事情皆大欢喜，虽然有些狗血。我拿着衣架跟在周广后面往外走，看着他拎着大包小包的背影，我心里蹦出QQ表情那个左左右右鼓掌的小圆脸。

3

我跟周广每天出来约会。他及时向我报告许婷的动向。她哭她闹她发飙，都于事无补。没几天，许婷将电话打到我手机上：“你别不要脸！”我反问：“是谁先不要脸？”吵架更能激励我，我开始明目张胆地带他回我家过夜。

大约许婷发现大势已去。半个月后，她又打电话来：“我为他付出了那么多……”他们不过是在谈恋爱，付出再多，能有离婚伤筋动骨吗？我不为所动。

周广在我家，三天没回去。没有内裤换了，我跑商场去给他买了一打。柠檬味的剃须水，带磨砂的面霜，统统都是他的旧爱。我把我们的牙刷放到一个杯子里，看着它们像童话里的小人儿一样面对面微笑。整个房间里都有了快乐的气息。我想：许婷你一年前跑我家来抢男人，一年后我看你再来抢？

果然许婷告饶了。她打电话来，要跟我谈谈。我趾高气扬地拒绝了：“以前周广是不懂事，我给他成长的时间跟重新选择的机会。我都不记恨你，你还跑来叫什么嚣？”许婷彻底蔫巴，哭哭啼啼地挂了电话。

周广去跟她谈分手，无比地顺利。心死了，还有什么可纠缠的？她什么都没有要，自己乖乖搬出周广的房子。星期天，周广处理好了他那边的事，到我家来拿他的内裤跟生活用品。我看到他在翻看报纸副刊，企图找一个家政服务。房子的确要重新做卫生，才能洗去旧的气息。“我认识一个钟点工还不错，”我说，“我去给你找电话。”

找了一圈儿没找到。我坐到他边上，“要不然我陪你去做卫生吧。我们自己动手，多有意义啊。”周广头也没抬，跟没听到似的。

这么叫人有激情的事儿，他怎么能这么冷淡呢？我摇他，“你怎么了？”他说：“我心里很乱，我先一个人回去住一段时间，平静一下。”

我不爽了一下，但立刻向我的不舒服妥协了。两人毕竟还是有点感情的吧，这么说分就分了，肯定有点伤感啊。算了，原谅他。

我帮他收拾东西，看着他驱车离开。我忽然有种虚脱的感觉。他真的，有我想象的那么爱我吗？他真的悔过了吗？他真的离开她就是为了回归吗？

4

我克制住要去找周广的念头，决定先冷一段时间再说。如果他真的想回归，过一段时间他调整好了心态，自然会找我。

可这一等，就从春天到了盛夏。我们的电话变成了短信，再然后，短信也越来越少。到最后，他连微博对我的关注都取消了。

我恢复了一个人的生活，有点窝火，却也解了气。正负相抵，倒也没有什么特别生气的。只是有时候会不明白，他既然不爱我，为什么要和许婷分手？

一天晚上，我加班到深夜，头昏脑涨的，QQ上有消息。点开来，竟然是许婷要加我。我犹豫了半天，还是点了通过。她上来就大叫：“你处心积虑把我们戳开，为什么又不要他？那个小女孩根本就不适合他！”

半晌，我终于明白了怎么回事。那就是，周广又找了新人。

我没有办法说话，一说就穿帮。我只好立刻把她拉黑了。接着，我马上打电话给周广，“祝福”他又有了新的爱情。周广非常尴尬，“后来我想了，觉得我们还是不太合适，我就又谈了朋友……你不会怨我吧？”

我说：“怎么会呢，我没有你想象的那么稀罕你。”

挂了电话，有想哭的冲动。也许他真的是后来又与别人好上，也许他在重新遇到我之前就已经有了新欢。但无论怎样，我都充当了他的棋。他利用我扫平了他情场的羁绊，这世上除了我，还有谁能如此兴奋地将他从一段他早已厌倦的感情中捞出来？

爱的小贴士

如果一个男人真的爱你，他会自己把屁股擦干净再来找你。女人没有义务去帮忙解决他棘手的前任。

一个真心爱你的男人，也会有诚惶诚恐的气质。他绝不会让自己那堆烂摊子被你看到。

淡定地坐等他摆平一切再来找你吧。这是一个女人学会骄傲的第一步。

让他需要你，就像需要空气一样

你已经如愿以偿地占领他的心，进入他的爱情领土，但你依旧在揣测在他心中的地位，依然对你们关系的稳定性惴惴不安。男人心目中的“女神”或许都是林志玲和李嘉欣，但他们自己也明白，女神是用来膜拜的，而身边的你这个小女人才是他真正值得珍惜的。而要让他懂得珍惜你，你首先要让他离不开你，让他变成鱼，你变成水，离开你，他的生活就将窒息。

如何让他离不开你，你需要使出这些计谋，不动声色地占据他的生活重心。

1.让他感觉轻松

世界上没有十全十美的人，爱情里也没有十全十美的恋人。甜蜜的爱情不在于找到一个完美的恋人，而是与一个相当的人去努力建立一种完美的恋爱关系。太关爱他、太讨好他，会把他宠坏；但太自我、太高傲，又会令他心里惧你三分。爱情需要适度的空气和氧分，你永远是他身边不远不近、不离不弃的那个人。如果他打来电话，你会如约前往；如果他送你鲜花，你要夸他潇洒；如果他想独自待着，你掉头走开——但晚上会打来关切的电话。

2.做他时刻都需要的空气

对于爱情，女人有时候会胆怯、犹豫，男人有时是更犹豫、更孩子气，比女人更少有勇气去承担爱的。大多数时候，男人都希望做一只在水里游来游去的鱼，尽情享受自由。所以你只有慢慢渗透在他的生活里，令他身在其中，舒适而不自觉，既无压抑也无束缚，犹如水里的空气。早晚有一天，他会发现，如果没有了你，就像空气抽离，他活不下去。

3.最大化发掘你们的共性

情投意合是建立在许多共同的兴趣上面的，比如你喜欢看书，他也喜欢；你喜欢跑步，他也喜欢；你喜欢吃水煮鱼，他也喜欢……这么多共同的爱好，你们想不心灵相通都难。进入爱情之后，小女人要继续发掘你们之间的共性，将这份心灵相通的感动长久地持续下去。

4.时不时给他来点小惊喜

恋爱才开始3个月，却彼此都有一种相处了3年的感觉，这并非是走进了老夫老妻的相濡以沫，反而有可能是走入了爱情的枯萎区。日子就此开始平庸下去，你在男人的心中也渐渐由美丽公主沦落为黄脸婆。如果你的爱情正走向这样的噩梦，你要赶紧刹车，挖空心思地给爱情增添一点小惊喜，化腐朽为神奇，重返爱情的美丽。比如，你可以准备一顿精心的烛光晚餐，偶尔送他一个小礼物，让浪漫、激情随处发生，令他眼中的你永远是第一次见面时的心跳。

5.小可爱让他更爱你

人们常说：“女人因可爱而美丽。”可爱的小女人总是能吸引更多的优质男的目光。一如石康小说《一塌糊涂》中的那个女主人公，正是她的可爱让男主人公动了心。男主人公原本无心结婚，但她可爱得令人心动。她会在他写作时，像小猫一样在后面偷袭他，还固执地把自己的东西搬进他的家，赖在床边不走……小可爱的点滴，融化了男人的心，在她离去后，他发现没有她的生活，其实是“一塌糊涂”。

6.讨得未来婆婆的欢心

再成熟的男人在妈妈的面前也会做一个乖小孩。如果你能讨得未来婆婆的欢心，你的爱情之路自然一路绿灯通行。只要未来婆婆对你一脸肯定，在他面前再三夸奖你，你的爱情离婚姻其实已经近在咫尺。

7.打造温馨的二人天地

如果你和他已经走到了一起生活的那一阶段，你要学着将你的痕迹一点点地融进他的空间里。他的书架上不知不觉间多了不少你的书，他的CD架上摆上了你喜欢的艾薇儿，他的毛巾架上有你的粉红小毛巾，他的米奇刷牙杯和你的米妮刷牙杯正好是一对……重叠如此紧密的二人世界，他又如何分得清彼此呢？

8.做他的生活管家

你经常听到他对叫唤：“亲爱的，我的袜子去哪里了？”“我的那件蓝色衬衣呢？”“我的游泳裤呢？”“我的冲浪板呢？”只要你一不在他身边，他就远离了称心如意的生活，生活得狼狈不堪。这时，他明明白白地知道：他的小窝缺不了你这个女主人。

9.成为他的衣着顾问

男人都是爱面子的动物，尽管很多时候他们都对自己的外表打扮随意得很，但是他们也希望自己能穿戴得意气风发。这时，如果出现一个小女人，对他从头到脚进行一番细心的装扮，打造出一个潇洒气派的美男子，他的心里已经为你准备了一个位置。

10.让他的生活断电

“吃着碗里的，想着锅里的”，这是所有单身男子都有的一种劣根性。尽管他的身边已经有了一个你，他却还在眼巴巴守望出现一个完美的女神，还对他一往情深。你对他所有的付出，他熟视无睹，视此为理所当然。这时，小女人要选择暂时离开他，让他幸福的爱情生活断电，也给自己一个思索的机会：他真的是能呵护我一生的人吗？那时，他会发现，他原来习惯的一切对他而言是多么的不可或缺。等着他给你打电话，说：“宝贝，回来吧，我的生活不能没有你！”

在爱情中施一点小心计，让他意识到你已经成为他不可或缺的“空气”，他才会懂得珍惜爱情、珍惜你。

“爱就是我需要你的时候，你都在”

1.

不知道你们记不记得，《从你的全世界路过》里有一个片段。

幺鸡第一次和陈末合作录电台的时候，来电热线里的人骂陈末是个垃圾，幺鸡立刻站起来抢走话筒反骂了那个人两分钟。

陈末被这一举动惊呆了，幺鸡却倔强地说:“别人骂我可以，骂你就不行。”

陈末对幺鸡说:“我不想再看到你。”

结果第二天上班的时候，幺鸡就带着一个猩猩面具出现。

陈末问幺鸡:“你有病啊，没事儿带个面具出来干嘛。”

幺鸡弱弱地回应:“你不是说不想看到我吗，我带上这个你就看不到我了。”

幺鸡一直出现在陈末最需要人陪伴和帮助的时候。发烧的时候就算裹着毛毯也要把节目帮陈末录完，这是我们在每个喜欢的人面前都有的逞强。

当大家都无法定义爱到底是什么的时候，幺鸡让人们明白：爱是默默无闻的陪伴，是一路风雨兼程的并肩作战，是你需要我的时候，我都在。

2.

大概我们每个人身边都有这么一个人存在:

这个人或许是你失恋的时候可以抱着她痛哭，可以把鼻涕流到她身上的闺蜜。

这个人或许是你迷茫时可以对饮几杯烈酒，喝多了也会送你回家的兄弟。

这个人或许是全世界都不理解你的时候，他站出来说：“没关系，我懂你 我爱你”的另一半。

这个人或许是你北漂的时候，给你打电话说:“孩子，别太辛苦了，累了就回家”的父母。

不管他是谁，不管他在哪，

他都始终用最无声的方式小心翼翼地爱你。

他没说会帮你，但每次你深陷泥潭的时候他都奋不顾身。

他没说要保护你，但每次你需要的时候他都在。

他没说他会来，但你知道他一定不会走。

3.

树先生平时是个性子很急的人，讨厌等车也讨厌长时间坐车。

有天晚上九点多，我的情绪很差，他给我打电话的时候，一听到他的声音就哭了。他问我怎么了，我说：“没什么，我太累了就很想你。”

他一个人，带着一个手机，第一次坐四个小时的火车偷偷来南京看我，下火车的时候还因为太着急而走错了出站口。

当他赶到我家的时候，已经是夜里两点多了。我听到门铃声，一打开门就看到他的时候，除了惊喜更多的是感动。

有一个人，会为你而变得勇敢，会一个人坐很久的车来看你，会因为你的一句“我想你”跋山涉水，为你而来。

最温暖的爱是设身处地的关爱，是你需要的时候我都在。

就像必胜客全新推出的升级下午茶，任何时间、任何状态，必胜客，在你需要的时候一直都在。

真正意义上的下午茶不是为了装逼，而是身体和灵魂上的放松。没有化妆也没关系，情绪不好也没关系，必胜客一直都在等你。

必胜客全新梦幻童话主题宣传片简直满满的少女心~

胃里和心里总要有一个是满的。

在你每一个需要温暖的下午，必胜客都在。

在你每一次需要拥抱的时候，那个人也都在。

fin.

爱有时候很难，但有时候真的很简单:

爱就是别人骂我可以，骂你就不行，

爱就是我吃苦受罪可以，委屈了你就不行。

爱就是我需要你的时候，你都在。

爱情不是扶贫，不需要你的怜悯

朋友甩了恋爱5年的男友。

早在一年前，她就发现自己对男友的爱已经消失了。但当时男友生意失败，她不忍心在男友人生最低谷的时候离开他。此后，男生一直在找工作，这期间两个人日常大部分花销都是她负责。

虽然这段感情一直因为同情而苟延残喘，但人不爱时表现很明显：心不在焉，毫无耐心，容易发火….直到负面情绪到达顶峰，她终于还是下了离开的决定。

男友没有问理由，仿佛早已做好准备。因为愧疚，她把自己卡里所有的钱都给了他。

离开的时候，两个人最后一次拥抱。一感觉到对方胸膛的温度，她泪就下来了。同时她也感觉自己的肩膀，正被滚烫的液体打湿。

她不敢抬头。

彼此都明白，这一别后就不知道何日再见了。

朋友说：铃铛，我真的觉得我很坏。他和我在一起时，什么都给了我；离开了我，就什么都没有了。他那么穷，我走了，他该怎么活下去？

可我不爱他了呀。我不可能跟他结婚的。你觉得我是不是做错了？

怎么是错呢？虽然下决定很残忍。但是你抱着一颗不爱的心与他逢场作戏，这种欺骗更残忍呀。

爱或者不爱就是没有理由的。爱情不是扶贫，里面也不应该有同情。

有个读者告诉我，她最近分手了。

她男朋友是地下乐队鼓手，留着不羁的长发，一贫如洗。她为男生的才华和甜言蜜语征服，发誓要嫁给她。

男生深情地抱着她：“你真是个好姑娘，我这么穷….我以后一定会对你好的！”

为了支持男友专心玩音乐，她一个人打了三份工。因为太累，她容颜逐渐枯槁。

男友沉迷音乐，每天吃完饭就出门去排练，没钱了就问她拿。对她的温柔也越来越少，他的解释是太忙。

她为了赚钱养他，每天疲于奔命。晚上精疲力尽地躺在床上时，偶尔也会怀疑自己：我这样的选择到底是不是对的？

在离结婚还有几个月的时候，她无意中发现，男友的手机里有陌生女人发来的暧昧信息。看聊天记录，关系匪浅。

她看到以后，没哭也没闹，心情居然平静如水。甚至还有些感觉解脱：

终于有理由分手了。

那时她才知道，两个人之间的爱情早就没了。

你可能会问：她是因为被背叛了，所以才分手吗？

不是的。

“你变得那么贫瘠，对我的感情早已干涸，只剩一片荒漠。我又何苦用虚无缥缈的责任感，把两个同床异梦的人拴在一起。”

爱情和劈腿以及人品无关。在走进婚姻之前，只要不是脚踏两船、另找新欢。任何人不爱了，都有权利潇洒说再见。

当一段感情结束的时候，被抛弃、却还爱的那个人会遭受巨大的痛苦。

有些人会歇斯底里地质问，有些人会低三下四地挽留。还有些人，抬着头，酸着眼，收拾好行李挺胸离开。走出去的那一刻，泪已汹涌。

关系里先松手的那个人，也会承受最大的压力和非议。所以越懦弱的人越喜欢拖着不说，直到最后两败俱伤。

但其实先说出口的那个人，其实是最勇敢的。

因为爱这件事，就是不能控制的啊。

当初我就是看着你的眉眼就会抑制不住地心动，你牵着我的手，我满心都是雀跃。所有最好的东西全部都想给你，为你开心我能付出所有，即使得不到回报。

后来爱情消散了，也是说不出理由的。当初那些最可爱的缺点都变成我无法忍受的眼中钉，你在我眼中越来越平凡直到毫无吸引力。这时候还坚持下去，不是对你好，而是在欺骗你，浪费彼此时间。

就算你看起来那么弱，我也只能当个坏人了。

因为爱情不是扶贫，而是发自内心的靠近和欣赏啊。

所以对不起，这场拔河，我要先松手了。提前告诉你，未免你摔得太难看。

别恨我，别认为我说过的“永远”是在撒谎。

分手时抱歉说不能携手到白头了，并不代表在一起时天长地久的承诺就不是真心的。

我们为什么要结婚？就是因为爱情这种东西，太虚无缥缈了。随时可能滋生，也随时可能消弭。

大部分女人比男人更急迫走入一段婚姻，就是因为女人更需要一纸婚书带来的安全感。

所以只要没有结婚，分开就是一件太正常的事情。如果每一段恋爱都必须要求个结果，那又何谈“一生一世一双人”呢。

如果你问我，没有爱了，要不要分手。我不问背景，不提理由，一概回答：分。

大家的时间都很宝贵的，别随便浪费敷衍就是真诚。

爱情很自私。不是扶贫，更不是做慈善。不会因为希望对方幸福，就把爱人拱手让人；也不可能因为同情或者愧疚就维系一段关系。

这些都是圣母癌，不是爱。

如果没有发自内心的崇拜与欣赏，在一起时能互相学习和支撑，势均力敌的地位和实力，分手根本就是早晚的事情。

有什么可对不起的呢？

用欺骗的态度去对待一段感情，因为不忍心而维持一段关系，这不是善良，而是伤害，是对爱情的侮辱。

不爱了就分吧，总好过结婚了再离。

当公主不再期待被王子拯救

当公主不再期待被王子拯救

我们大家都一样，

在内心深处都还是在一个隐晦的角落里，

偷偷藏着对“真爱”的期盼。

小时候听到的童话故事都是这样演的，公主要做的事情相当简单。

在森林里与动物共舞、对着鸟儿高歌算是比较疲累的，从高塔上每天抛送一头长长的金发也是很大的劳动。

最轻松的一位只要躺在床上一直沉睡，直到王子来吻她，睁开眼睛的那一刹那，一辈子的幸福就摆在眼前了。但王子就不一样了，要跋山涉水、要会屠龙、身手矫健、够聪明会猜谜，还要有幽默感不能胆小。

总之，他要十八般武艺样样精通。

没有人考虑过王子其实可能有惧高症或者根本怕黑，这不是童话故事关心的重点。

总之，王子是万能的，必须要会做的事情比公主复杂很多。但是，等到我们长大后世界变了。

当王子不必再忙着拯救公主，

当所有的童话浪漫情节都被改写，

当我们心中的标准都一一崩塌，

到底，我们该何去何从？

我们还可以期待像童话故事里幸福的结局，也会发生在自己身上吗？有两部电影中代表“公主”的角色，一开始就很摆明了并不期待王子来拯救她。

首先，是由全球热卖的同名小说改编的《饥饿游戏》。

女主角凯妮丝，她健壮、独立、身手矫健、有正义感，深爱家人，为了保护妹妹挺身而出自愿当“贡品”，她不期待被拯救，她明白自己必须够坚强才自救、才能活着回到家人身边。基本上，她身上所有特质都应该是“王子”——也就是男主角该有的。而当男主角比德不必扮演“王子”的时候，他忙着耍心机、忙着以“痴情”的戏码迷惑那些观看“贡品”自相残杀的观众们。

我们常以为共同经历过患难后的真情很可贵，也必当可以长长久久。但真的是这样吗？

会不会其实这一切都只是配合演出呢？

在另一部颠覆经典童话故事《白雪公主》的《魔镜，魔镜》里，白雪公主同样不期待王子来拯救她，她决定自立救己也救救王子。即使，这两部电影都毫不留情地颠覆了观众的“白马王子情结”。但是，当电影中那个关键的“亲吻”轻轻落下的时候，不管是《饥饿游戏》里操弄“贡品”生死的工作人员、笑看“贡品”恶斗的民众或是屏幕前的我们，脸部的线条都不自主的软了，心中的感动又轻易的被撩拨了起来。

《饥饿游戏》里的赞助就因为这样送到了眼前，七十多届以来，一直实施不变的游戏规则甚至因为这样而被撼动了。

《魔镜，魔镜》里恶毒咒语还是被解开了，因为那是一个真爱之吻，就像童话故事里写的那样“真爱可以战胜一切”。即使脸上总是写着“谢绝真爱”，也已经习惯用言语大声嘲弄着。

但是原来，我们都一样，内心深处还是在一个隐晦的角落里，偷偷藏着对“真爱”的期盼。就像《魔镜，魔镜》里王子说的，这是童话故事里最受欢迎的老梗，万万不能舍弃它。

当公主不再期待被拯救，到底是认命了还是认清了事实？或许，公主终于了解事实的确没有那么难认清或是难以接受，人呀！终究还是靠自己最好。当自己够牢靠，靠上来的幸福或是真爱之类的东西，也会可以持续到够远的将来。

17　因为我爱你，所以我需要你

生活，快乐生活。我心疼，不是因为你没满足我的需求而难受，而是因为你没有照顾好自己我看着难受。弗洛姆曾在《爱的艺术》里表达过这种成熟的爱：爱意味着，当他希望独处、有暂时的个人生活空间时，我不强迫他陪我抽时间关注我，我自己也能自得其乐，照顾好自己，生活成熟的爱，是因为我爱你，所以我想帮助你成为你自己；

不成熟的爱，是因为我需要你来满足我，所以我要以爱的名义靠近你。

爱意味着，

当他希望独处、有暂时的个人生活空间时，

我不强迫他陪我抽时间关注我，我自己也能自得其乐，照顾好自己，生活过得愉快充实；

当他需要我陪在他身旁，一起分享心情与感觉时，

我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他；当他沮丧无助时给予他精神上最大的慰藉与支持；

当他欢喜快乐时，陪着他一起高兴、一起开怀大笑。

爱和需要从来不能分割，但是如果弄错了动机，爱就是痛苦的爱。到底是“因为我爱你，所以我需要你”还是“因为我需要你，所以才爱你”，哲学家曾对这两个命题展开了无数次讨论，最终论述了爱与需要的不同：成熟的爱是因为我爱你，所以我想帮助你成为你自己；而不成熟的爱是因为我需要你来满足我，所以我要以爱的名义靠近你。这两者很不同，成熟的爱是因为我爱你，我有爱的能力，所以我被你爱；幼稚的爱则是因为你爱我，所以我才爱你。

不能区分爱与需要的人常常将关系中的伴侣折磨得痛苦不堪。他们假以爱的名义索取，让对方满足自己的需要：当你不理我的时候我很难受，我希望你能顾及我的感受，因为我是那么的爱你；我希望你为我做一些改变，希望你不要再和某某异性联系，因为我和她是死敌；我希望你不要再半夜打电话，你这样做我会不舒服；我希望你每天跟我通电话表达你的爱；我不能没有你，所以你要经常给我发个信息让我知道你的存在。你必须照顾我，在意我，因为我太在意你，太爱你。

这些都是需要而不是爱。在关系里，你需要被满足，当你不能被满足的时候，你就会感觉到不适，想用各种情绪来控制他。你会愤怒，用发脾气或无理取闹的方式来索取；你会委屈，用哭泣和冷漠的方式来威胁；你也会用焦急、恐惧、不安等引起他的在意，甚至会用伤害自己的方式。你所有的这些行为不过是在想让他满足你。你需要被满足的部分很多，有时候你需要满足被关注的部分，有时候需要满足安全感的部分，有时候需要满足被接纳的部分……当他满足你时，你就高兴；当他不满足你时，你就不高兴。你常常堂而皇之地说：这是因为我爱你才这么要求你。

我爱你，所以我需要你。是我想照顾好你，我爱你，首先是我接纳你如你所是的样子。我爱你，只希望你可以好好过得愉快充实；当他需要我陪在他身旁，一起分享心情与感觉时，我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他；当他沮丧无助时，给予他精神上最大的慰藉与支持；当他欢喜快乐时，陪着他一起高兴、一起开怀大笑。

我需要你，所以我爱你。你有照顾好我的能力，我需要你的行为你的关心你的能力而不是你。我需要你爱我，需要你接纳我的样子。当你不能照顾我的时候，我想要把你改变成我想要的样子，把你塑造成我理想的伴侣样子。我的人生中有很多不足，自己没有办法和能力去弥补，我希望可以通过你得到补偿，这样我就感觉人生是完整的。克里希那穆提曾这样描述这种需要式的爱：“只要你属于我，我就爱你。不然，我就恨你。我能靠你来满足我的性欲或其他需求，我就爱你。一旦你不能满足我的需求，我就不喜欢你了。”但这只是需要，而不是爱。

当你再说出“因为我太在乎你，所以希望你照顾我的感受”的时候，你也可以去区分另外一个命题：我爱你与你爱我。在这句话里，前半句的前提是我爱你，后半句的前提则是你爱我。这是两个不同的命题，我爱你和你爱我是两回事。如果这两者同时发生，是一件幸福也幸运的事情，如果没有同时发生，你可以想办法让它同时发生或者接纳这个现状，而不是假装同时发生了。不是所有关系都是相爱而且相爱程度一样的，不然就不会有这么多文人墨客和沉迷于爱情中的人问这么一个存续了几千年的话题：在爱你的人和你爱的人之间，你会选择谁。

你爱他的时候，你的爱赋予了一种能力，就是为他做一些事情的能力。但是你并不拥有其他权利：要求他也爱你，控制他的思想和行为。

当关系里的需要大于爱的时候，关系就开始走向畸形，关系中的被需要者会感觉很累，会想要逃避关系。当他一直扮演付出者的时候，刚开始可能因为爱你，所以委屈自己去满足你，但是这种强迫的满足是注定不能长久的。这时候你需要学习怎样处理自己的需要，怎样让关系里充满爱而不是需要。

爱是一种能力，一份丰盛满足的感情必然要以具有爱的能力作为前提。爱的能力并不来自外在的物质世界，不是你能提供多少物质条件满足他，不是你多么体贴能照顾他，而是两个人在一起相互修炼和磨合，成为一个共生体。爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程，爱情的关系和其他关系一样，都是企图在我们有着差异的现实上建立一致的理想。

成熟的感情和不劳而获一样，在现实世界中不可能存在。世界上没有廉价的爱情，没有相遇就彼此真爱的感情，人与人经历不同，缺失也不同，两个人在一起必须通过积累“爱”的经验和磨练，培养爱的能力。要培养爱这种能力，你有两个方向可以努力，而且需要同时努力。

首先，你要学会应对自己的需要。作为人有需要很正常，我们也可以从感情中索取需要。但是我们无须假借爱的名义索取，我希望你满足我，我感谢你爱我，而不是我爱你你就必须满足我。在你富裕的时候你可以拿出一点来给我，但是我不会在你本身就贫瘠的地方再向你索取。我们要学会修行自己，来应对自己的需要。我们也可以跟伴侣分享和交流自己内心的需要，当双方选择坦诚，满足的时候就会减少很多压力。

其次，我们要学会去爱。爱有四种元素，即关怀、责任、尊重和了解。爱首先是去给予他关怀，愿意关心他的点点滴滴，愿意为你们的感情负起责任，愿意尊重他的需求和他的意愿，愿意了解真实的他是个什么样的人和他会有着怎样的需求。你可以从这四个维度去学会爱。

如果你不能区分爱与需要，那你可以试着从这个维度上去评估现在的你的感情现状：爱与需要有一个核心区别。即我爱你，爱你真实的样子；我需要你则是我想改变你成为我期望的样子。