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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的老公出轨自称控制不住，奇葩婆婆让我忍忍就过去，希望能够帮助到大家。
老公出轨自称控制不住，奇葩婆婆让我忍忍就过去
我和老公认识五年，有了孩子之后，我们举办了婚礼。孩子现在快一周岁了，我却发现他外面有了人。老公单亲家庭成长的孩子，从小婆婆给与老公与众不同的爱，别人家孩子有的东西，婆婆都会尽量满足他，虽说没有爸爸，生活方面：吃的穿的用的，样样不比别人差。从小养成了娇惯的性格，我们结婚不到一年，他任由自己的性子出轨了，丝毫不顾及我的感受。
当我得知他出轨的那一刻，真心接受不了这样的背叛，我们在恋爱到结婚，用了六年的是时间，感情的稳定性我从来没有质疑过，从我们确定恋爱关系的第一天，我就开始憧憬我们的未来，一起结婚，为他生一个宝宝，带着宝宝一起旅行，现在他的背叛，无形中似乎给了我一记狠狠的耳光，火辣辣的生疼。
我从来没有嫌弃他是单亲家庭的孩子，甚至结了婚之后，和婆婆蜗居在这样一个不到六十平的房子里，我也没有怨言。凭着这么多年，我对他的了解，我相信不久的将来，我们会有自己的大房子和车子。这一切美好幻想，都被那条暧昧短信打乱了。我质问老公什么意思，刚结婚就这样，往后的日子还要不要过。老公的回答是普通朋友开玩笑罢了，不必放心上。之后他回家的越来越晚，女人的直觉告诉我，他确确实实出轨了。
我拨通了那天发短信的那个号码，是个女人接通的。第三者毫不羞耻的告诉我，老公整天在她那夜夜春宵，忙得不得了，根本无暇顾及我这个生完孩子，身材还走形的家庭主妇。我不知道怎么挂的电话，只觉得自己全身都在发抖，嘴唇都在哆嗦，大脑一片空白，精神像是分裂了似的，好久才缓过神来。
更令我无语的是婆婆竟然让我忍一下，孩子小，不要考虑离婚的事情，她会好好教训我老公。可实际上，婆婆只是不痛不痒的说了一顿，根本没起不到任何作用。现在他出轨的事实已经是定局，他跟没事人一样，每天的工作，下班后主动关心我，我跟她沟通了很多，都是表面上答应，背地里还是那样，死性不改的样子。我现在怎么办，离婚目前我还没有考虑清楚，孩子太小，我舍不得他，怎么办啊？
维情咨询师回复：
面对这种情况的婚姻，他如果一意孤行，由着自己性子来，要么你去忍，要么就离婚。男人出轨一是经受不住外面的诱惑，二是婚姻中太乏味，缺乏刺激感，再加上你老公从小被婆婆宠惯着，养成了任性的性格，走偏了路，却还不知道回头。婆婆让你忍一忍，她来处理。
个人认为不合理，夫妻两人之间的事情，最好关上门来解决，别人插手，只会令事情越来越糟糕。那个第三者说的话是故意气你的，这种女人见怪不怪。在生活中，你因为宝宝的原因，而忽略了对老公的照顾，总之，先去找找婚姻中的问题所在原因，大家坐下来好好谈谈，双方都做一些改善。现在孩子小，也有必要为孩子的成长考虑一下。
延伸阅读
出轨的婚姻，忍忍就能过去吗？
婚姻咨询：
我和丈夫是父母托媒人介绍认识的，他家条件在当地数一数二，而且他特别的会哄我父母开心，我父母很满意这个女婿，逢人就夸赞他。
结婚时，男方给的彩礼很丰厚，在我们那边，只要不跟女方在彩礼方面讨价还价的，女方都是很满意这样的家庭，认为男方足够重视。
其实我跟他，并没有很深厚的感情，只是在手机上聊过几次，认识大半年的时间，就定了婚事，不久便结了婚。
婚后，我很自然的怀孕，孩子的到来，让我们感情增进了不少。
由于婚前了解比较少，婚后各种摩擦，刚生孩子那段时间，沟通交流各方面很不顺利，一言不合就吵架，后来，慢慢磨合，我也就习惯了这种相处模式。
可我也渐渐发现，他是个没有上进心的男人。虽说他家条件好，基本上都是他父母干出来的。
有了孩子后，我感觉责任心这一方面，他远远不够，偶尔婆婆会跟着我一起说教他，我没想到，这种说教会成为他的压力。
我感觉他的心智如同一个孩子，每次吵架，都要出去找人喝闷酒，醉醺醺的回来后，跟我各种道歉，做保证，说对不起我，以后一定要好好的对待对我和孩子好。
说实话，我听得很讨厌他说这些话，喝醉酒说的话，真的很让人反感。
近段时间，我总感觉他心不在焉，在家也是一副心事重重的样子，一开始以为他工作出了问题，留了一个心眼观察他，发现他出轨了，跟一个上学时期暗恋的女的搞在一起。
我们的婚姻才五年而已，孩子今年四岁，往后的路还很长，他现在就这么待我，以后的日子怎么过？
我提出离婚，他求饶，我不予理会，他却跑去我父母那里求情。我以为我爸妈会给我主持公道，没想到被他的三言两语给说服。
我妈直接跟我讲：“婚姻不容易，都是熬出来的。年轻人，心气不稳，犯了一次错，给他一次机会，只要他能改正，忍忍就过去了。”
我不懂我妈到底是怎么回事，作为一个长辈，女儿受了欺负，受委屈，她却让我忍忍？我真不知道她怎么想的？我非要离婚，我妈就跟我哭天喊地，我不知道怎么办了？老师，难道出轨的婚姻，忍忍真的能过去吗？
维情咨询师回复：
你好。
很理解您的心情。
你的婚姻这一路走来，似乎都是父母在做决策。
你在跟丈夫没有任何感情的基础上，并且不了解他的心理成熟度情况下，就结婚生子，导致婚后矛盾重重，吵架闹分歧，于是，他在婚姻烦闷中，出轨找别的女人。
在老一辈的思想中，离婚是一件很严重的事情，甚至有的老人会觉得自己女儿离婚，会被人嚼舌根，以后也难再嫁出去。
所以，你父母会有这样的想法，你也不必太过于伤心难过，最终的决定权，还是在你手上。父母的建议只可听取，不可采纳。
建议公开谈谈，问问他到底对婚姻怎样的看法。结婚就是对两个人的一种制约，如果结了婚，还要在外面瞎搞，那么一纸婚书，又有何意义？
看他的态度如何，再做下一步打算，且不可盲目的做决定。
婚姻不同其他事情，忍一忍就过去了，无法解决这个矛盾问题，越忍积怨越深，忍是不可能有好的结果。
冷静谈谈，把你的底线告知于他，他如果再这样瞎搞，对家庭不负责任，你们的路只有一条，就是各走各的，毕竟，婚姻感情，容不得和第三个人分享！
老公出轨，要不要告诉婆婆
01
我收到一个读者的来信，她说：“无意看老公手机，发现他和一个同事婚外情。我没有选择大张旗鼓的宣扬这件事情，我家里人至今不知道此事，因为我自己在外地，我不想家里人担心。
我和婆婆讲了这件事，婆婆居然不信。恰好那时他来电话，我打开扩音，让婆婆听听她引以为豪的儿子的话。婆婆说：“不论如何都会站我这边”。可是后来我打个电话语气不太好，婆婆就彻底不管这件事了……”
我发现在婚姻中，女人们常常会有一种告状评理的心理。
别说“出轨”这种有悖道德底线的事实，就算发现老公有吸烟，不洗澡，不换袜子，爱玩游戏，不吃蔬菜，反正任何自己不喜欢，但是又一下子无法改变的缺点，媳妇儿们也总有去给公婆告状的冲动，在潜意识里面，希望让公婆可以给自己做主评理，主持大局。
我记得，有一次我婆婆来巴黎看我们。我回家早，我和婆婆一起做饭。刚结婚，还懵懂无知，我赶快抓住机会，向婆婆告状。
卢中瀚是追求完美的处女座工程师，到了令人发指的地步。譬如别人做苹果派，苹果削皮切好摊在派皮上，大概均匀就好了。
可是卢先生不是这样的。他会边切边摆，先边把苹果块摆满烤盘。然后再找一个菜板，把一块块的苹果平移过去，在菜板上组合成烤盘的形状。然后他擀好派皮放进烤盘，做出美丽皱褶，再把苹果一块块平移过来。
他的理由是：“这样好看，而且不需要多切苹果。”但是这样，需要多花大概至少两到三倍的时间。
我婆婆边择菜边热烈回应：“你以为我不知道啊？我是他妈，他从小就是这样。干什么都很慢，总是拖在别人后面。为此几个老师都找我谈过话，说也说，罚也罚，有用吗？没有用！他就是一个倔驴，让我操多少心啊！呃，不过……，其实，追求完美这也是一个好事情，这样做出来的事情都是非常有品质的……”
我觉得好奇怪，婆婆不但前后矛盾，怎么连语气都变了？转过头，才发现，原来卢中瀚回来了，婆婆边说边看着她的宝贝儿子，整张脸都是亮的，幸福满满。
02
所以说，在家庭事务中，媳妇去给婆婆告状，根据婆婆的表现，大概可以分成三种：
A、眼睛瞎掉的婆婆。这类婆婆一味袒护儿子，对于媳妇的诉求完全不理会。
B、左右摇摆的婆婆。这类婆婆态度含糊，从理智上觉得自己儿子不对，但是从感情上没办法做到指责儿子，从而表现出，不支持不反对的态度。
C、大义灭亲的婆婆。这类婆婆黑白分明，是非明确，支持理不支持情。
将心比心，我虽然没有儿子，只有两个女儿。但是我知道二十年之后，我绝对不会是一个会“大义灭亲”的丈母娘。
每个孩子都是娘身上掉下来的肉，从一个眼见不到的细胞，在我倾尽全力的陪伴下，一分一秒的长成一个顶天立地的人。面对别人的指责，就算是我家女儿的错，如果当娘的我都不护着她们，还有谁能护着她们？
这是天性，比本性更强烈。
生活中，那种能够大义灭亲的婆婆，真的是极少见的。就算你能如中大奖一样的碰到这么一位婆婆，又能怎样呢？
03
曾经有个街坊，儿子找了小三，婆婆力挺媳妇儿。儿子索性不再回家。婆婆见人就说自己儿子不好，媳妇好，但是这也是挽回不了的婚姻破裂。
所以说，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭诉自己的遭遇，抱怨自己的不满，是非常不明智的选择。
在成年人的世界里面，没有人能够主持大局，没有人可能掰直别人的意愿。根据不同的位置，每个人都有自己的私心和意愿。
我认为，中国的婆媳关系并不仅仅是界限感，更大的问题是，我们的传统家族意识并没有跟上现代社会家庭演变的步伐。
三千年来，我们一直活在一个家族组织的社会里。在中国古代，家族是小型的社会，宗祠是比法庭更有震慑力的审判地点。
可是五四运动以来，社会变革触动了家族的根基。家族的束约性被大大的减退，庞大的家族减退成了直系亲属的家庭。社会还在继续改变，在继续简化家庭。在未来，家庭将被压缩成只有父母与子女两代人的更简单的社会细胞。
换而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族组成了社会。而现在，人是社会的一份子，家族的存在意义，仅仅在于血缘和或亲或疏的感情团。
社会中，人的变化是需要几十年，甚至几代人，才能改变。处在开始变革的时代，我们难免会自然而然的把自己套回几千年中，已经习惯的思维模式。
在现代家庭中，没有界限感的人，不仅仅是想继续把持着的儿子婆婆，媳妇儿们本身的界限感也非常模糊。
结了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了“妈”，我们觉得从此就成了一家人。我们是在用家人的理念和标准去衡量婆婆。
04
曾经有个朋友半夜来给我倾诉婆婆的问题，她用两个小时给我讲述诸多细节。在我看来，这个老太太还算言行合理。
如果她只是楼上邻居老太太，搞不好还能和媳妇喜笑颜开去市场买菜，走到水火不容的地步，就是因为她们是婆媳，有更深的感情和利害关系。
这个道理有点像是，若是走在路上，有个老太太骂你一句，你或者骂回去，或者不理睬，但是你不会伤心，委屈，绝望不已。若是你婆婆突然骂你一句，那可是就是翻天覆地的伤害和委屈。
离得太近，靠得太深，我们被想当然的被捆绑在一起，只能彼此伤害。
婆媳矛盾，换一个角度来开，是周瑜打黄盖，打得和挨得，都是为了同一个理由，我们心知肚明。
婆媳关系最好在一开始就是划定界限，楚河汉界互不侵犯。不仅仅用来拦住婆婆，也是要拦住自己。
婆婆是老公的妈妈，不是自己的妈妈，没了老公，婆婆跟我毫无关系。
所以在婚姻中，婆婆从她的立场出发，自做自唱的维护着她眼中自己的利益，这是可以理解的问题。
不要期望，老公会理解婆婆对媳妇儿的伤害，会感受到媳妇儿的气愤和委屈。就像你无法接受，明明是婆婆的错，为什么老公还在含糊其辞的袒护？因为我们没有如老公那样，和婆婆一起走过几十年的往昔。
在婆媳关系中，告诉老公，他不是一个卫士，媳妇儿不是一个弱者，婆婆不是一个侵犯者。老公的责任也不是保护他的老婆，去对抵抗他的老妈。
老公的责任是让他自己的日子好过一点。为了让他自己不要左右受敌，受夹板气，那么要由来他来维系一个共同繁荣的婚姻局面。
天下的男人芯子里，都有点高傲自大的公鸡特质。给他掰开揉碎的说，不如放在个明显的地方，造成让他自己翻找出来的假象，才更有执行的动力。
所以最好，让这个男人自己水到渠成的得到结论：
原来理想的方式就是，把老婆和老妈各自分化在一个相对独立的区域，没有过多接触，矛盾不会升级。
在一个家庭里，过日子其实没有对错，有得只是得过且过。
嫁给他，不是嫁给了他的家庭，把自己融进去，和婆婆亲如母女，我们和婆婆这一辈子，永远也不可能亲如母女。
嫁给他，是我们在一起去重新建造一个家，在这个家里，一半是我，一半是他，还有一堆乱七八糟的孩子。
婆婆若来，必定是杀鸡宰羊的座上贵客。
老公出轨KTV小姐2年多，自称动了真感情，怎么办？
情感咨询：
老公跟小三的交往已经有两年多了，直到半年前前我才从朋友口中知道他们的事情。小三今年只有23岁，以前在KTV当小姐。自从跟我老公认识后，她就辞职，被我老公包养了起来。
我试图跟老公做一次坦诚的沟通，希望老公能看在我和孩子的面上，断绝跟小三的交往。那一次，老公在我面前表现得很内疚，对我说，他会尽快跟小三断绝交往，还说，要对我们母子好好补偿，多陪陪我们母子俩。
我相信了老公的话，也没打算再深究下去。第二天晚上，老公对我说，他跟小三说清楚了，以后各走各的，不会再联系了。我听了，很开心，以为小三没了，这件事就算解决了。
然而，不到2个星期，我听到老公在洗手间偷打电话，这才知道，老公跟小三根本就没断。那天晚上，我跟老公发生了结婚以来最激烈的吵架。
老公说，事已至此，也不用再捂着盖着了，明摆着说，就是不愿意放弃小三。他对小三已经动了真感情。他还说，只要我不干涉他们的事，他会加倍对我们好。每个周末，他都会放下一切陪我们母子。
我坚决不同意，我说跟我不会跟小三同享一个男人，哪怕鱼死网破，一拍两散，也不会便宜你们这个狗男女。老公一听，脸色也变得很难看，抱起被褥，自己到别的房间去睡了。
从那开始，他就搬到小三那住了，很少再回这个家。我给他打电话，他在电话里对我发脾气，说如果不是怕对孩子造成影响，早就跟我离婚了。有次更离谱，他居然把电话拿给小三，让小三跟我对话，小三在电话里骂我，说让我别缠着我老公，还说我老了，她有的是青春，她等得起。
我的心情很苦闷。我不知道为什么这个曾经说爱我的男人会变得这么薄情寡义？我不愿离婚，一是为了孩子，二是不甘心就这么输给小三，三是我还是希望老公有一天能够良知发现，真诚地向我道歉。每天早上，我的枕头、被单都会哭湿一大片。我不敢在孩子面前哭，孩子一再问我，爸爸去哪了？从不撒谎的我也只能说，爸爸出差了，过几天就回来了。但每次说这句话的时候，我的心都像针扎似地痛。我很迷茫，不知该何去何从，不知该怎么办？请帮帮我！
咨询人：龚桂兰（化名）
维情咨询师回复：
你内心的痛苦和烦乱我很理解。你老公出轨KTV小姐2年多，还自称动了真感情，吵架之后，搬去跟小三同住，很少再回家。以至于孩子问起的时候，都不知该如何回答。
你目前所面对的婚姻和家庭危机还是很严重的。婚姻是两个人的，家庭是全家人的，缺少任何一方，这段婚姻就会死亡，这个家庭就会解体。而制造出这起危机的最大内因是你老公的出轨，最大外因是小三的介入。
你的老公自称动了真感情，是否真的是真感情？暂且按下不表。那么小三是不是也动了真感情？小三是因为爱上了他这个人，还是因为爱上了他手中的钱？这个需要仔细地了解清楚。
时下小三横行无忌，品类复杂，心思也各异，需要具体情况具体分析，才能有针对性地制定出专业高效的小三劝退和分离方案，将外患彻底地阻挡在婚姻和家庭之外，才能专心致志地解决内患。至于如何分离小三，如果自身这方面能力欠缺，建议最好找专业的小三劝退师或维情咨询师，外患不除，内患不息。
至于你老公的精神出轨问题，的确要比单纯的肉体出轨危害性更加严重。绝不能掉以轻心，否则时间越长，他跟小三的关系越紧密，就会越难分难解，最终导致婚姻破裂，家庭解体，你最终人财两空。
要想挽回老公的精神出轨，首先要认真了解和分析，老公因为什么而精神出轨？是因为生活太单调，太沉闷？是为了长久满足性欲需要而金屋藏娇？是因为猎奇心理作祟，寻找一种新鲜刺激的感觉？还是为了弥补早年潜意识深处的某种爱情缺憾？
了解清楚男人为什么出轨，以及了解男人出轨后对这段婚姻对这个家还剩下多少爱和感情，才能正确的判断出这段婚姻还有没有挽救的价值，这个家庭还有没有存在的可能。就像医生看病，只能做了认真细致的身体检查，才能做出合理的判断。
很多时候，看似惊涛骇浪，狂风雷电，其实未必能起到真正的伤害，真正的伤害只在内心，哀莫大于心死，如果心死了，爱没了，婚姻才是真正的没救了。如果两个人的爱还在，只是被某些诱惑蒙蔽了，那么婚姻还有生机，不要轻易放弃。经历过大风大浪，大劫大难，最终挺过来的夫妻才是人生最大的财富，也是儿女后辈以后为之效仿敬仰的传奇故事。
高尔基说：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”
坚强起来，站立起来，只有独立而自信的女性才能够捍卫其婚姻的尊严和家庭的完整。不要一味地沉溺在迷茫、懊恼和自怨自艾中，精神需要自信，灵魂需要自立，人格需要自强，受伤的心灵需要尽快调理。要明白，现实的社会不相信眼泪，受的伤只有割去外部腐烂的坏肉，杀掉肌体里猖獗的病菌，伤口才能愈合，才能迎来健康的人生。
老公出轨了，婆婆却怪我反应过度...
婚外情是什么呢？有人说它是绚烂的罂粟花，一接触就上瘾；有人说，它是红艳艳的果子，让人忍不住想采摘；然而在我看来，婚外情是颗包裹着糖衣的毒药，沾之，足以致命！
我们都知道，好好经营一场婚姻，并不容易。特别是经历婚姻时间久了，各种矛盾纷涌而至，让人心生倦怠，离婚危机便潜伏其中。
其实，婚姻的好与坏，需要你自己来成全。你想多幸福，就看你有多努力。你有多努力，就会有多幸运。有付出才会有改变，有改变才会有得到。佳雯就是通过正确的改变，完美解决了自己的离婚危机。
01
在大家眼中，佳雯是众人羡慕的对象：自己是铁饭碗，工作规律又稳定；而老公则是上市公司的老总，家里还有一儿一女两个可爱的孩子；公婆不在身边，也鲜少产生什么矛盾。在风平浪静中安逸惯了的佳雯，以为生活能一直这么岁月静好下去。
突然有一天，出现了一颗石子，让佳雯平静的生活出现了波澜。老公出轨了公司新来的女下属，佳雯在震惊和愤怒下，和老公大吵了一架，想方设法找到了这个女人的联系方式，打电话过去警告对方。
没想到道高一尺魔高一丈，那女人非但没有收敛、反而变本加厉的缠着自己的老公！佳雯从未受过这种气，一怒之下，想要跑到公司大闹一番，让这个插足自己婚姻的女人名誉扫地，滚出公司，滚出她的婚姻生活！
不知是谁走漏了风声，还是对方太狡猾，当佳雯怒气冲冲赶到公司时，对方已经请了年假出国旅游了。佳雯不甘心就此作罢，回到家开始与老公闹了起来，觉得老公各种对不起自己，背叛了婚姻、背叛了感情。
老公刚开始还是认错的态度，祈求佳雯的原谅，可佳雯不依不饶闹个不停，老公经不住佳雯一而再再而三的指责，以及没完没了的挑错，两个人关系一下子跌倒冰点。最后老公直接破罐子破摔，不回家住了，和小三开始了同居生活。
这下子没辙的佳雯，便把事情告诉了公公婆婆，她想要借助家人舆论的压力，让老公回头是岸。
结果，婆婆非但没有去指责自己的儿子，反倒觉得佳雯反应过度了。婆婆说人无完人，既然老公都认错了，就该给他一个机会，而不是一味地逼走自己的老公，这不是把老公送到第三者怀里吗？
现在老公不回家，也不过问孩子，只发来一份离婚协议书，便再无联系。佳雯伤心欲绝，看着自己一双年幼的儿女，忽热有些后悔自己之前的冲动了。
虽然婆婆偏袒老公，不站在自己这边，但说的也不无道理。自己跟老公的关系闹得越僵、越恶劣，那小三岂不是越有机会上位？苍蝇不叮无缝的蛋，绝对不能让第三者的如意算盘得逞！再加上自己未来孩子，也不忍心离婚！
于是，佳雯通过保爱官网找到了我，她了解到我们保爱有「原配维权专家」，专门解决婚姻危机，分离第三者。很快，在维权专家导师的指导下，佳雯很快矫正了不当做法，扭转了原本不利的局面。
02
「原配维权专家组」是保爱专门针对“第三者问题”而设立的专家组。专家组里的导师均是擅长处理和解决各种各样的如第三者插足、伴侣出轨、婚姻危机等感情问题的情感专家！
为什么婚姻容易遭遇七年之痒？那是因为爱情总是充满激情和浪漫，而婚姻却要经过漫长平淡生活的考验。很多夫妻都没有处理婚姻危机的能力，一旦发生婚外情，稍有处理不慎，便会引发婚姻关系破裂。
“婚外恋怎么处理？”佳雯向维权专家请教道。
专业情感导师告诉她，想要在这场婚姻保卫战中笑到最后，你必须先了解你的敌人。知己知彼百战不殆，知道丈夫出轨对象的类型，才能对症下药，清除婚姻障碍。以下为导师们总结的几类常见第三者类型：
感情型第三者：投入了感情，不贪图利益
金钱型第三者：以金钱为利益
前任型第三者：曾经感情深厚，旧情复燃
特殊型第三者：同学、同事关系，难以切断联系
纠缠型第三者：死不放手、行为极端
03
在分析完第三者的情况后，维权专家对她的情况进行了深度分析，并开会进行研讨最佳解决方案。
在一个小时的电话语音沟通之后，原配维权专家及时分析了佳雯婚姻中存在的问题，指出双方不当的相处模式和解决办法。同时，也适时给予其信心，着手为她制定分离第三者的具体步骤。
原配维权专家告诉佳雯，这段婚姻之所以会走到这一步，是由于一开始她大吵大闹的方式就是错误的，当然了，无论是谁，遇到出轨这种事，都会满腔怒火，实属人之常情。但经营感情，也需要一定的理智与冷静。越是紧急的情况，就越要冷静。人在冲动的情况下，做出的事情通常都是不理智的。
维权专家针对佳雯婚姻中存在的问题，建议她先让自己冷静下来，回顾下婚姻中，自己又有哪些不足，并针对性的进行改变，自我提升。同时，在详细了解具体情况后，导师让她立刻停止对男方家人地哭诉，找出老公出轨的真正原因。
在佳雯冷静下来后，维权专家为她量身制定了一整套完善、科学可行的方案大纲：
1、心理创伤修复及信任重建
学会宽容与谅解。你越是歇斯底里和配偶争吵，不断的指责他，只会让他越走越远，你若能温和地对他、安慰他，他内心定会很感激你，日后自会加倍地回报你。所以，你要学会适度的宽容。
2、追忆美好时光，达成情感共振
把家庭影集拿出来，夫妻俩和孩子共同欣赏。在欣赏中，回忆你们的蜜月、度假，以及孩子出生时的激动时刻。你们一家三口还可以到你们二人恋爱时曾经旅游过的地方旧地重游，一同回味昔日的美好时光。
3、将心比心，引导感情投入
对于已经发生的一切，无论你怎样后悔与懊恼，你都已经没办法抹去早已发生的事实，此时的你肯定特别希望对方能够理解你、原谅你。那么，就请互换角色尝试理解一下对方的心情，换一个角度看问题吧！这时，你们会发现什么情绪都在情理之中，有什么问题都可以解决，只要你们放开心胸、彼此接受就可以了。
4、重建亲密感，塑造二次吸引
重新唤起两人的亲密感，夫妻间要认真倾听，学会通过对方的言谈举止来体会对方的感受——肢体语言也很重要，千万别忽略。而且愤怒的妻子绝对不要提出分房或分床睡，分房或分床会使你俩更加疏离，反之，继续同房或同床则能让你们觉得你们彼此是夫妻，是一种极其亲密的关系。
5、重视性生活，增强爱的服从性
性爱在婚外恋中往往是第一要件，而在婚姻中却常常是敬陪末座。被工作和家务缠了一天，等你们上床时，早已是筋疲力尽，即使强打精神，也只能是敷衍了事，这当然和与第三者幽会时的感受无法相比。因此，要重建你们的婚姻，就得不异拿出“黄金时间”，趁双方精力充沛、“性”致勃勃时好好地恩爱缠绵；也可以在周末或节假日，使自己和爱人都暂时从烦琐的事务中解放出来，养精蓄锐，以便到晚上好好缠绵一番。
通过「原配维权专家」的30天指导，佳雯通过合适的途径，以及对方不反感的方式，跟老公表达自己的想法与委屈。与此同时，根据她的各方面条件，导师还量身定制了二次吸引计划，帮助雅丽打造成为了一个更有魅力的女人。
经过一段时间的缓和，佳恩的老公开始意识到妻子的优秀与包容，也看清了自己其实是离不开这个家庭的！心怀愧疚的老公终于搬回家里，并且每天又准点上下班。佳雯还听说他已经开除了第三者，并断了其联系。夫妻二人重归于好，离婚危机自然解除。
04
最后，原配维权的专家导师还给了我们以下几点忠告：
1、挽救婚姻、挽回感情，是一个需要时间、讲究方法的过程。我们要平缓心态，正视问题，不要过度暴露需求感，也不要刻意的去改变，抑或者惧怕结果而停驻不前。既然无法改变已发生的事实，那么只能做好现在，改变自己，进而影响到对方。
2、在短时间内不要急于做出离婚的决定。因为离婚对于孩子以后的成长是非常不利的。这个期间要给孩子稳定的保障。
3、妥协处理好自己的情绪。这个特殊阶段，做到越少人知道越好，为彼此留有一定的回旋余地，以免造成两个人都无法回头的局面。
4、最好是由专业的情感导师，婚姻专家来指导你挽回婚姻的过程，这样避免很多风险的出现。因为情感涉及到很多情绪，也很复杂，没有专业的导师指导一个人是很难撑下去的。
5、要永远记得，男人不学习会被社会淘汰，女人不学习会被第三者替代！你不花钱，一定会有别人替你花钱！这期间应该不断的去提升自己，完善自我人格，成为一个自信有魅力的人！
“捍卫原配的地位与权益”一直是原配维权专家组的服务宗旨，也是保爱的企业宗旨！熟知保爱的用户都知道，保爱可以承接所有感情方面的案件！
唯有第三者要破坏他人家庭的请求，坚决不接！
这对于大多数原配来说将会是一次真正意义上的重生，是一次最为难得的机会。
在你面前，我根本控制不住自己。
在你面前，我根本控制不住自己。
一直在想，爱得太重，为什么那么多苦。
就好像你。
第一次喜欢一个人，就几乎把一辈子的眼泪都流了个干净，眼泪里少不了患得患失和疑神疑鬼。
男生忙事情没接你电话，你哭着不停打。脑海里颠来倒去都是他和陌生女孩拥抱接吻的场景，手机寂寞地躺在一边兀自震动。
和你说话的音调不小心重了点，你泪水便在眼眶里打转。思忖自己是哪里惹他不高兴，还是他对你的爱意又消磨了些。
趁他洗澡的时候，你偷偷摸摸翻他手机，挨个检阅微信短信通讯记录。彼时心里像路过一百个鼓手，在胸膛轰然作响。
生日纪念日没准备礼物，你从日出作到日落，争执时能找到一万种他不爱自己的证明。
你那么喜欢他，疼到骨子里去了。但这段感情，两个人都不太快乐。
因为你爱得用力，他不堪重负。
你留言给情感专家，说自己颠三倒四的困境，一团乱麻的感情。
她会教你：
想他的时候别打电话，要欲擒故纵；
接电话的时候要响过三声，表示你没有在等；
约你的时候要沉吟半响，免得看上去太积极；
见面的时候要克制表情，太雀跃他就洞察到你的爱意。
专家说，
爱情就是场聪明人之间的拉锯战。
谁更爱，谁就输。
此消彼长，你要忍耐。
你心下了然，决定波澜不惊。
但装模作样总是东施效颦。
他和别的姑娘暧昧互动，你能忍住不质问，但你下拉的嘴角和波动的眼神会出卖你。他不接你电话、不回你电话，你能忍住不逼问，但他回消息时你上扬的眉眼不会骗人。不管你再怎么忍，他轻轻一撩，你就瞬间破功。
在《太阳的后裔》里，宋仲基和宋慧乔这对CP不就像传染病？你开心，我就跟着咯咯笑。你流泪，我也忍不住心下酸楚。
爱情就这样啊。
在你面前，我根本控制不住自己。
你一颦一笑，一举一动，我都魂牵梦萦。
许多被感情困扰的姑娘都会得到这样的建议：
你要赢。
就得欲擒故纵，若即若离。
要熟记战术，才能玩弄对方于鼓掌之中。
是。
公式操作，你会赢。
但这样的相处，未免太恶毒、不诚恳。
如果连爱都要计较得失，互相戒备。那相爱不就成了一场战争？
小橘子和男友恋爱十年，分手三年。理由是在一起太轰轰烈烈。十年里俩人相爱相杀，能想起来的回忆都是偶像剧般的狗血情节。
因为爱得深，所以总容易互相伤害。好的时候两个人恨不得揉成一个，争吵时却用刀一般的语言去割裂，从对方痛苦的脸中得到爱的证明。多年来，这段爱相处得血淋淋。
分手后，她谈过三个男友。每一任之后提起她，言语中都是难以忘怀。因为在这三段感情中，她克己复礼。不胡闹、不骄纵，懂事体贴，进退有节，是每个人心中“梦寐以求”的女朋友。但最后却都以分手告终。
“他们觉得我完美，只是因为我心里的火苗已经熄灭了。”她说，“这个年纪的女人，大多不成熟。能作天作地，都是因为爱得太狠。好多年轻姑娘懂事，大多就是不那么爱。面对很喜欢的人，怎么会永远忍住不失态？战术什么的，只有不那么喜欢才能做到。”
好多男生永远都不懂。如果姑娘对你依赖、胡闹、情绪外露不加掩饰，那是因为她太爱你。人永远只会对最亲近的人，展现出最不美妙的一面。她的脆弱和软肋，她的阴暗与眼泪，她的嫉妒和醋意，只会给最信任的人看。
一旦陷进去了，每个女孩也仿佛一头嗅觉灵敏的猎犬，或者洞察秋毫的福尔摩斯。患得患失，都是因为害怕失去你。
人，不会对不在乎的人情绪波动。
一旦爱上了，再心如止水的和尚，也可能变成贪嗔痴疯、歇斯底里的傻瓜啊。
所以真爱呐，实际上就是情绪的表达。不是像写在书上的感情战术，白纸黑字没有温度，全是在压抑人的本能。
玩心眼，讲战术什么的。我不是做不到，但我不想做到啊。
因为爱一个人就是放肆就是不想忍，就是无论如何也想对ta好，把所有的一切包括心都捧给你，哪怕处于下风也罢。对方一笑，你的全世界都开花。
也是不开心就想作，想哭想闹想打滚。明知道这样不理智，你的一切却还是被情绪主导。
我知道你打来的电话不能急着接，但想听到你的声音让我一秒钟都等不了；我知道应该吊着你不能每天约会，但看不见你的日子里，生活好像都黯然失色；也知道你和别的女孩说话谈笑时，我态度应该云淡风轻，但无论如何我也抑制不了自己翻涌的醋意，和抓耳挠腮的心。
所以爱情这东西，说到底就是：我曾看过许多道理，却仍旧过不好这一生。
老公出轨，凭什么要我成长
婚姻的困境，实际上是自我成长的困境
在婚姻咨询里，很多人会问：如果我努力成长，我的另一半却不愿成长，我该怎么办？在大多数人的观念里，为了维系婚姻的和谐，婚姻中有着更严重问题的一方，应该主动改变自己。
实际上，我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执，最终不仅不会让对方改变，也阻碍了自己通过成长走出困境。
在心理学上有一个观点：在关系里，感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说，在婚姻里，如果另一半不改变却活得轻松愉快，而自己却无比痛苦，那么应该先成长的人应该是自己。
痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境，以前固有的行为模式，在目前不再有效，也无法通过有效的互动，让自己在关系里更舒服一点，并且还可能暂时无法离开这段关系。
这时候，仅仅去责怪对方为什么会这样，为什么不改变，就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上，忽略了自己在关系里的作用，把婚姻从困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然需要回头面对自己。
与面对自己相比，或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局，我们常常不满意自己设的局，破局之后之后重新找一个看似不同的局，却陷入同样的模式里。
我们常常会对婚姻感到不满意，却又总是忽略这是自己所设的局。所以，不论你的伴侣是怎样的人，当你掉入一个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是婚姻，而是你自己。
这条自我探索的路，无论迟早总会开始，一旦开始，你就不会再盲目听命于他人，而是会带着自己有意识的思考，重新成为自己生命的主人。
那么，当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢？
澄清问题：我到底被什么困住了？
我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？
顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。
有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力，却总是没有用时，很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。
比如，当一位妻子陷入两难的问题：不知道是该离婚，还是该修复婚姻时，我们可以看到不管是离婚，还是修复关系，都让她感到无比艰难，困住她的其实不是如何选择，而是她无法做出选择。
在这背后，有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力，比如关系中的讨好型人格，或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦，就会开始深入，不再把重点放在如何选择上，而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法帮到自己。
如果你遇到一个问题感觉脑子很乱，感觉自己好像迷路了，不知道该往哪里走，尝试了很多努力都没有用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。
只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势，我们常常需要很多探讨，才会发现原来我们努力解答的问题，不是真正需要解决的问题。
而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。
这就好比，我们看见很多有问题的瓜时，不再急于摘掉瓜，而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤，看见这根藤之后，你就不会为到处都是瓜而头疼，而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。
重新定义：我为何会遇上这样的困境？
所有为婚姻痛苦的人，大多都进入了一个困境，既没有选择，又无法改变。因为这样的困境，你能看见自己被什么卡住之后，会让你轻松许多，但你对问题的定义，又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上，我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说，你怎么定义问题，你就会看到一个怎样的世界。你觉得问题都是别人造成的，你就会看到一个满是不公平的世界，你看到问题也有自己的参与，你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义，都是我们主观塑造的，或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的，本质上没有绝对的对错。这些定义，在一段时期可能会带给我们收获，但在另一段时期就可能成为我们的困扰，如果一种定义让你在某段时期陷入困境，这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如，当一个小女孩从小被父母灌输，要对人友善礼貌，不能喜怒于形色时，在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢，被同学们羡慕，但是一旦进入社会，她的忍让和克制，就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后，她过去的定义，也会影响她无法面对关系中冲突，成为一个容易妥协和没有边界感的人。所以，这时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系，更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样，她就主动忽略了自己成长的责任，一直留在一种不满意，却无法改变的困境当中。
只是，如果她意识到，她已经不再是那个小女孩了，父母的教育只是让她更加适应当时的处境，当她已经成长为可以为自己负责的时候，就需要根据外界的变化，来重新调整自己的定义时，她就能重新定义自己的人生。
我们都知道，实际上要改写问题的定义哪有那么容易。问题的发生有别人的原因，也有自己的原因，只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上，纠结对方为何不改变时，为何要错误地对待自己时，我们就成为问题的帮凶，维持了问题的不变。
所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者责怪自己命运不好的人，就只能拥有一个极其糟糕的人生。而那些敢于重新定义问题的人，即使遭遇挫折，却能活出一个更有深度的人生。
在婚姻里，常常有一些其他因素，让你突然身陷困境，但是你对问题的定义，却决定着你能否从困境中重新站起来，让你跌倒的位置成为你人生里充满意义的转折点。
调整方向：看见和接纳自己的局限，比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！
她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。在婚姻里，只有我们敢于看清楚自己的位置，而不是用应该去衡量自己应该处的位置时，或者假装自己在什么位置时，我们才能在关系里活出更自在的自己。
从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。
相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升你的学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。
最终受益：懂得了自己，关系就不再能困住你
曾经看过一句话：每匹小马都在寻找一个出口，终其一生也许才发现真正的意义，这里从来就没有出口，抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马就像是遇到问题时感到无力的自己，痛苦时想为自己寻找出口，可是当自己可以在历练中长大时，才发现哪里有什么出口，只不过你变了，你眼睛看到的世界就变了。
或许，每一个人找出口的意义，都不是为了从出口走出去，而是让自己在有意识的思考中学会长大，不管在什么地方，都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里，我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲，因为我父亲的不支持，她的很多美好的想法才无法实施。三十多年，她一直觉得人生所有的不满意，都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我，又深刻地明白，他们虽然积怨很深，但又是一对难分难舍的伴侣。直到今年，母亲在我父亲的百般阻拦下，依然抛开一切顾虑，去做她想做的工作。几个月后，他们的关系出现转机，从她的感觉告诉我，她对我的父亲更满意了。
当我的母亲不再顾及我的父亲，终于为了自己踏出很重要的一步时，她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上，反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里，如果你可以有更多舒服的空间，关系就不再让你如此痛苦，你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里，最重要的不是如何去改变，而是如何去理解，不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长，为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续，这有时在别人看来或许无法理解，但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索自己关系存在的模式。
自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦，因为这里面或许有局限或者不满足，但也会让你的思维变得丰富真实，重建自己在关系里稳定的根基。
婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。
生擒老公出轨指南
你叫黑洁，少妇，三十五岁。
和你的妹妹白洁一样，在婚后的第七年，不，准确地说，是从三年前开始，性生活成了比被强奸几率还低的事。
可跟白洁不同的是，你没有选择对别的男人张开腿，而是生生地锁住了虎狼之心，用意志和鸡汤以及自欺欺人组合成了贞操带。
你把所有内心的欲望都变成了对插花、带儿子上英语班和给老公买内衣的兴趣。
你像遇到危险就把头扎进沙土里的火烈鸟，认为你尽了妇道，家里就会走向正道。
然而白洁路过你家吃顿饭时你忽然发现曾经和你一样干瘪的她滋润地已经像你的女儿，你极力压抑住恐慌，却无法视而不见你老公有意无意时目光呆滞地盯着白洁的样子，你仿佛可以看见他喉结不受控制地抖动，这是他初次见到你玉体横陈时才有的表情，他坐在那里就可以让人学会垂涎欲滴这个成语。
你无法安慰自己这是因为他饿了，因为妹妹走之前抛了个你已经无法学会的媚眼技能，然后意味深长地说：姐，别怪我多嘴，要小心姐夫哦？
要小心！？
你就是心再大也懂这句话的意思吧？
七年之痒在你妹妹那里是自己痒，在你老公这儿怕就是对别人痒了。
难言之隐，劈腿了之。
然而如果不捕捉到蛛丝马迹，让他为所欲为，那岂不是要等着别的女人上门，住你的房子，睡你的床，插你的花，用你的钱！
怎么办？怎么办？怎么办！
重要的事情问三遍！
不得已，你又问了妹妹白洁，白洁神秘地一笑：感情不决问首尔，奸情不决问瑟斯！
放心，我，一直都在。
那么黑洁，让我们来看一看，如何发现老公出轨吧？
首当其冲地当然是房事。
你一脸懵逼，我理解，因为有三年你都没有从事过这项运动了。
所有的寻奸攻略都会告诉你，如果长期不跟老公爱爱，他必有不可告人的秘密。
放屁，本位主义！没有数据就没有发言权！
老规矩，别问我数据从哪里来。
我告诉你，中国有很多结婚三年后几近无性的夫妻。
你老公不碰你，他可以撸！
怎么能凭空污人清白！
你需要警惕的，恰恰是，最近他忽然开始偶尔碰你了！
你又瞪大了无知的双眼，什么？碰我？碰我我连高兴都来不及呢！还警惕！我只会怕他嫌不够紧！
你，错，了！
你老公一直以来不碰你，是新鲜感失去，属于正常疲劳期，要是结婚了三年和谈了三个月一样每天啪啪啪到体力上限，那他得不正常成什么样？
机械都有磨损的好吗？
然而，他不碰你，不代表他对啪啪这件事失去了兴趣。
如果男人有了奸情，并不代表他对劈腿的人就有感情，要不然按照你妹妹白洁的出轨频次，她肯定被缠得无法安静地做个出轨美女子。
但一旦男人出轨，被唤起的是不止是对劈腿对象的性欲，这种久违的疯狂啪啪节奏会辐射到你。
在某些无法和劈腿对象啪啪的时刻，他忽然想起，已经三年多没碰的你。
那个瞬间他觉得，你简直像新的！
于是，你会发现，在一周里居然又可以享受一次性生活！
你旋转你跳跃你闭着眼，你以为这是夫妻生活的凤凰涅槃或者死灰复燃！
你用力迎合，叫起来自己都害怕，然而，你并不知道，他只是顺带福利你一下，为了同时能享受两个身体而提醒和满足自己的虚荣心。
如果能起到让你放松警惕的作用，那岂不是一时三鸟。
注意看，这种零星的啪啪时他一定不会睁着眼镜看你，你以为他闭上眼是因为享受？
你想多了，他是为了在想象中，把你换个头像。
要知道，和所有的事情一样，天上没有馅饼，有因为才有所以，老话早就跟你说，无事献殷勤非奸即盗。
另一个出轨迹象也是烂大街的攻略里说的，他会注重起自己的形象，要人模狗样。
这也是大而无当的废话。
为了出轨，当然会修饰自己，但你看到的时候他基本都不会。
他跟劈腿的姑娘装了一天的比，回到你的身边，正是卸下防备展现真实自我的时候。
他依然会穿着大裤衩满屋子抠脚晃悠并且尽最大力量放屁。
你要注意观察的一定是他出门前和进门时的瞬间。
因为这两个时刻，他已经进入和还没卸下自己在劈腿的姑娘前的风度，不，风骚形象。
技巧四法，望闻问切：
第一、望
不要相信看什么衬衫皱纹什么整洁，一个出轨回来连吻痕和小牙印都留着，皮带都像输卵管一样吊着，上衣都一半扎着一半没扎着的男人，不是因为出轨，是因为智商。
第二、闻
要听他的声音，行为学告诉你，如果他注意到你观察他，他发出比平时明显洪大的声量，那一定是紧张的表现。
第三、问
问他一些直接的问题，听回答，在他偷完腥之后见你的第一时间是最不淡定的，道德感再差也多少有些波动，看他是不是能迅速反应，如果逻辑有问题，那就说明他分了脑子。
第四、切
他如果跟你习惯了老夫老妻的状态，是不会忽然有亲密的肢体接触的，如果出现这种状况或者你碰他的时候他有异常激烈的回应，都是不正常的。
老中医的四个法子灵活用、长期用，必然有疗效。
然后就是钱了，钱是命脉。
除非你老公帅的像吴秀波，当然了，即便是吴秀波，没钱打扮也就是落魄皮囊。
他还能劈的到姑娘除了多年的女同学，没有白约的炮，每次都是花钱才能造。
查钱最简单也最困难。
简单是因为大部分夫妻的钱是放在一起用，或者最少是对彼此的收入知根知底的。
每个月可以不上床交公粮，但是家用要是不出很难不起疑心。
关于男人出轨的钱怎么存起来完全都可以再写一篇攻略左右互搏，这里就不细说了。
你要抓钱，要学习廉政机关的办法，最重要的原则只有一个：看流向。
你老公有多少钱可能你不知道，他存私房钱买点他喜欢的也没关系，但他能在哪挣钱一定要清楚。
如果遇上大量明知道有来路却不不见去向的钱，恭喜你，有线索了。
另外，你是熟悉他支付习惯的，一般来说，有大量的现金放在身上也是个好线索，因为老司机们都知道电子支付有证据。
发现线索一定不要大呼小叫，舍不得孩子套不着狼，偷空查看他每次钱包里少钱的频率就好。
要么不出手，出手必须拿下。
最后，比钱更重要的，是时间。
因为钱就是借也总是能想办法的，但是没时间，怎么出轨？难道用意念。
如果发现他的整个作息都有奇怪的变化，加班的时候越来越多，请注意你别着急担心得不是工作会累坏他的身体，而得担心有可能是姑娘。
以上，先到这里。
黑洁，如果你不能把自己变成一个出轨专家，最少可以成一个防出轨专家。
请不要想当然地认为常在河边站哪有不湿鞋，抓出轨都靠电视剧情节，以为进门了就会捉奸在床。
如果不防微杜渐，有一天你进门不会看见赤裸相拥的狗男女，而是他和抱着他孩子一边喂奶一边向你微笑的年轻姑娘，他会充满爱地扭过头，礼貌地问你：下午有时间没？咱把离婚证领了？
现实总比指南狗血的。
