拿到“结婚证书”不等于拿到“爱情证书”
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拿到“结婚证书”不等于拿到“爱情证书”
有一天，我在咖啡厅里，听到广播正播放歌手孙燕姿的“爱情证书”，她干净的嗓音唱着：“我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福，就算幸福，还有一段路。等我们学会忍耐和付出，这爱情一定会有张证书，证明，从此，不孤独。”
歌词贴切地写出远距离恋爱的情侣，为了爱，为了获得真正的幸福，两个人忍受着孤单、寂寞，承受着距离的考验，一起朝着同一个方向，为未来而努力。
当我尝过这么多感情中的风风雨雨，再细细品味这简单的歌词，才知道，愈简单的东西，其实愈不简单。
“爱情证书”是用心、用爱通过各式考验才能换来的，有些人会以为“结婚证书”就是“爱情证书”，是宣告两人感情修成正果的一个奖状，能用来昭告世人“是的！我们结婚了，我的爱情终于通过了考验”。结果，在拿到结婚证书后，两人就不再像婚前那样用心、细心地关照对方，而这张证书，想当然最终也成了讨人厌的废纸。
特别是很多女人往往一结婚，就用高铁的飞快速度丢掉她的女人味，婚前每次见面总是那么温柔体贴，打扮得婀娜迷人；但是一结了婚，别说出门化个妆、打扮一下，甚至在家里都穿着一条破内裤四处跑，叫男人看了都倒胃口。
等到男人连看都不想看她一眼的时候，才开始抱怨男人婚前婚后表现不一，却不反省自己婚前婚后的差距有多大。要是我花了大钱买一支上万的高价手机回家，等退货期一过却发现手机跟变形金刚一样，乒乒乓乓地变成一堆破铜烂铁，连退货也不行，心里的怨绝不是三言两语就能形容。
不过请不要误会，我不是说男人花钱买女人，上述的比喻只是用来表达男人对于女人婚前婚后剧变的心情。我只想让女人换个角度想想，如果男人婚前对你呵护备至，但一结了婚就把你当女佣对待，你会有什么感受？
有些女人则是生了孩子后，就把老公抛到一旁去，整个生命重心都放在孩子身上，也不再对老公撒娇，每天都是大声吼来吼去的当个黄脸婆，说实在的，没有哪个男人会希望回家时，看到迎接自己的是个老妈子，爱情的本质当然也就消失殆尽。
像我有个朋友，就曾经语重心长地和我说过：
“孩子是生命中的过客，他们终究会有自己的家庭，只有另一半才是真正会陪你走到最后的人。”
许多女人的爱情，在进入婚姻后，都是不知不觉地慢慢变调，不知道自己从什么时候开始已经无法对另一半产生感情，而这样的情形，光是有结婚证书，也无法保证你能幸福好命。因此，女人除了要打破对爱情的妄觉，更要保持对爱情的知觉，让自己随时都能察觉两人间的感情互动，随时用撒娇来维护你的感情。
比方说，我有个朋友和男友爱情长跑了八年后，终于结婚了，很多朋友都猜测他们在一起那么久了，大概一结婚就会像老夫老妻一般，生活就是吃饭、睡觉，乏善可陈。
有一次我在街头遇到这个朋友，她打扮得一身娇艳站在街头，我看到了就走过去逗她：“怎么啦？
背着老公偷偷约会喔？”
她却是一脸娇羞地说：“拜托！我是跟老公约会好吗？”
“少骗我了，都老夫老妻了，还约什么会？”我不以为然地问她。
我朋友才说，他们夫妻俩一个星期起码会约会两次，而且都会刻意制造约会的惊喜感觉。而她有时候也会在中午午休时，特地跑去找老公午餐约会，给他意外的惊喜，或是写写情书（用手写，不是转寄e—mall而已喔}）给老公。
许多女性朋友听到他们的约会传奇后，通常只有两种反应：一是满脸不屑地嫌恶心，觉得她太闲才有时间弄这些玩意儿；另一种则是羡慕得要命，希望自己的老公也能这样耍浪漫。
事实上，不管是哪一种反应，都只显示出她们不是真正的聪明撒娇女，因为，没有任何的幸福是不需要经过辛苦的付出。第一种反应的女人，正显示她们不愿意再多用心来经营感情；而第二种反应的女人，则是一厢情愿地希望对方付出，而不是自己付出。
有人说：“爱情就是化学反应。”而我会说：“爱情就像一瓶可乐。”一罐可乐刚买来的时候，一定是充满气泡，喝起来爽口宜人：但是，时间～久，就算你没有开瓶，气泡也会慢慢地消失，失去一开始的感觉。要是你不再加入产生气泡的原料进去，可乐一定会变质，而爱情也是一样的。
“结婚证书”并不代表你的爱情从此就能永保安康，它只是法律上的一张纸，并不是幸福的保证书。只有用体贴、撒娇来永续经营你的爱情，你才能真正获得爱情证书。
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结婚证书能带给女人大的安全感
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚证书能带给女人大的安全感"，希望能够帮助到各位。
他问：“我喜欢一个女孩，她也喜欢我，却说暂时还没准备好跟我拍拖，因为还缺一点东西，请问是什么？”
我答：“你缺钱，她缺安全感。”
我也希望缺的只是火花，或者那种很爱对方很想跟对方一起的感觉，然而我们的人生不是偶像剧，很多时候我们缺的都不是这些虚无缥缈的感觉与冲动，而是日常生活的寻常保障，那是让很多女子感觉安全的抵押品，让她们甘心抵上青春与身体跟你交换的抵押品，我们称之为物质或者干脆以一个“钱”字概括的，“安全感”。
女人的安全感来自将来，要令她们有安全感，就得让她们觉得跟你有将来，或者跟你在一起的将来很有保障，不必为柴米油盐愁烦奔波。只是光有钱还不行，因为你有钱也不能每次只掏钱塞给她就可以，如果光是给钱就能令女人有安全感，世上也不会有那么多财大气粗的财主为情头痛了。
只是那安全感，譬如说定情的钻石戒指或者房子，总是通过金钱来侧面实现。
说起钱跟安全感，女人其实极度矛盾。既想自己的男人有钱，同时又害怕自己的男人太有钱。男人太有钱，就会不甘只拥有一个女人，因为他发现自己原来有很多很多的安全感，太多的安全感对于一个女人来说很可能是不安感，所以他总是很乐意把这满溢的安全感分给其他女人，让很多女人同时因为他的存在而感觉安全。
作为男人，请好好记着，要是你无法给女人提供安全感，她就不会批准你不必用安全套。如果你希望可以不必再用安全套，请给予女人更多安全感。
而令女人最乐意批准不用安全套的终极安全感，价钱极低，但代价极高，那东西是一张纸，名曰“结婚证书”。
领完结婚证书后，太多伴侣选择了自我放弃
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的领完结婚证书后，太多伴侣选择了自我放弃，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
领完结婚证书后，太多伴侣选择了自我放弃
谈论爱情这个主题，我常要很小心，因为我自己对于爱情有不同的角度和形式，也比较不会从世俗的层面去考量，但我想大部分的读者，还是比较接受世俗的观念，譬如说到了某个年龄就要结婚，结婚是要昭告诸亲友，得到法律的保障，婚后双方都不可以有外遇，这就是爱情最圆满最顺利的结局。
我不是说这样不好，也不是要鼓励任何一个人去学习沙特和西蒙波娃，事实上他们是在做一种实验，实验人性有没有可能不要靠法律的保障，靠人真正内在的吸引力去维持关系。譬如说两个人愿意住在一起，不是因为法律，也不是道德的约束，而是因为爱。
但他们的爱是很复杂的。因为这两个人都是法国社会里有名的哲学家，所以社交圈很广，他们各自有很多同性的、异性的朋友，当然也会碰到被其他人吸引的时候。譬如说沙特去美国开会时，就曾经碰到同样也是很有才华的人互相吸引，这时候他可能就忘了在家的西蒙波娃。同样的，当沙特不在家的时候，西蒙波娃也会因为召开文学会议，遇到吸引她的男人。
沙特和西蒙波娃有个共同的约定，任何事情绝不隐瞒，所以如果真的发生了外遇，他们就会告诉对方。他们两个不断的在实验，如果听到对方外遇，会不会忌妒？会不会很伤心？会不会愤怒？怎麽样通过这些忌妒、愤怒、伤心，然後更确定彼此的选择。
爱情的选择常常是两难的，爱谁多爱谁少，那个比重很轻微。
我的意思是，不可能有全部爱或全部不爱这麽绝对的事。如果不是两难就没什么好谈的了，如果我全部爱这个人或全部不爱这个人，结局很简单，大家都知道应该怎么做，又何必要吵架？
我们常常会看到一些绯闻案，一个男子身边有三个女性，或是一个女性周旋在两个男人之间，我想，他们之间都不是全爱或全部不爱的问题，也不是因为爱了这个人，就不爱那个人。爱情是很复杂的，里面有很多微妙的东西，连当事人都不容易搞清楚，只有从一个非常宽容的角度，你才能够了解到在这样的事件当中，每一个人是如何在努力调整自己，使自己进步，增加自己在对方心目中的比重。
沙特和西蒙波娃都已经过世了，他们一直到老死都住在一起，所以被歌颂成为二十世纪伟大的爱情。可是我不知道，如果他们继续活下去，会不会发生某些意外？会不会遇到一个人，让他们决定放弃对方？
这种爱情的形式是让自己每一天都在面临挑战，当然很艰难，所以我不鼓励任何一个人去学他们，但同时我也要提醒，千万不要认为婚姻那一张纸就有用。
我常常在想一个问题，婚姻可不可能继续保有爱的持续性？因为我看到一些朋友本来很爱读书、很上进、很在意自己形象，结了婚之后却开始发胖……我不知道该用什么字去形容，我的意思是婚姻好像让两个人开始自我放弃了。
我真的觉得，当你开始每天睡觉十二个小时，不上进、不读书，然後发胖、不在意自己的衣着时，你就是不爱对方了。因为你已经不在意自己是不是吸引对方，不怕对方觉得你是不好的。
我相信我可以跟一个人在一起二十年，他都是新鲜的、迷人的，而且我也会自然而然的觉得，在他面前我不可以太差，我不会让自己发胖，让自己讲话言不及义。我想如果因为跟一个人结婚而变得庸俗，或是对方变得庸俗，我真的会觉得厌烦。
我的意思是，千万不要让婚姻变成恋爱的句点，它应该是可以延续的。
很多人会说，好像古代的相亲比较好，因为结婚那天就是恋爱的开始，彼此是互相吸引的。而我们现在的恋爱形式，是恋爱谈到快腻了，就说结婚吧，然后就真的走进坟墓，把爱情葬送了，最后维系两人关系的常常是孩子。
对于女性而言，至少孩子还有很大的吸引力，她可以把对孩子的爱取代了对丈夫的爱。可是那个男子就很寂寞了。有时候我会很同情这些男子，他们在不知不觉中被孩子替代了，而且女性对孩子的爱是很强的，有一些女性甚至是完全在孩子的爱里得到满足，根本不在意丈夫会不会回来。
给对方海阔天空的自由。
爱情的问题真的很复杂，如果要下一个结论，我想，真正的爱是智慧。
一张法律见证、双方盖了章的婚约是一种限制，两个人一起发誓说海枯石烂也是一种限制，但是这两种限制都不是真正的限制，因为在现实中，有人背叛了婚约，有人背叛了誓言。
真正能限制爱情的方法，就是彻底拿掉限制，让对方海阔天空。
而你，相信自己本身就具有强大的吸引力量，你的爱，你的才华，你的宽容，都是让对方离不开的原因，甚至你故意让他出去，他都不想跑，这真的需要智慧。
我今天不只是在讲男性与女性的关系，父母对子女也是如此。我听到很多爸爸妈妈说：“为什么我的孩子老是不回家？”我不敢告诉他，他的孩子常常打电话给我，要到我家来。我想在这里面是有问题的，他为什么不回家？因为他回家只会受到限制，他是不被了解、不能沟通的，他在家里感到痛苦，所以逃掉了。如果不能改善这个部分，让家对孩子产生吸引力，那他永远都不想回家。
我常常觉得，爱应该给对方海阔天空的自由，然後让他愿意回来、喜欢回来。你要把爱人当做鸽子，每天放他出去飞，等着他回来，绝对不是当做狗，在脖子上加项圈、加绳子，时时刻刻拉在手上，怕他跑掉。
而爱情的本体是自己，自己永远不应该放弃自己，你要相信自己是美的、是智慧的、是上进的、是有道德的、是有包容力的。如此一来，别人会离开你吗？
不会的，赶都赶不走的。
和你上床，不等于我爱你
和你上床，不等于我爱你
读者中一定有不少刷剧党吧？假如你是，你一定能理解下面我所说的现象；假如你不是，请暂且假装你是，然后听我聊聊。
在西方文化尤其是北美文化中，不论男女，总是会下意识地极力避免过早说出「我爱你」这三个字，这种文化传统反映在美剧中就是，我们经常能看到第一面相识的男女演员在认识的那一集里就发生了啪啪啪，但往往总是拖到最后一集或者遇到生离死别的关头才会有机会听到他们之间说出「我爱你」。
是不是很奇怪？这听起来似乎与我们印象中西方开放的文化格格不入，连床都可以上，说句爱你就这么难？
其实对他们来说真的很难。
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为什么上床的门槛不高？
爱一个人，是只爱ta的优点吗？当然不可能，我们都知道，既然爱就要爱全部，不论是缺点还是优点，集合起来才是鲜活的个体。但很多国人却不能把重要的「床品」和「人品」同等看待。
“上床这种事，结了婚自然会发生，既然你爱我，为什么我们不能晚点再啪呢？”ok，你说的很有道理，但你要知道，我们身边有无数的情侣，都因拒绝婚前性行为而导致最终和一个在床上完全不合拍的伴侣结了婚，而离婚所付出的高昂的社交成本却是他们完全承受不起的，父母的压力，职场的偏见，都会令他们最终选择「凑合着过」。所以说，我们完全同意你选择拒绝婚前性行为，但也要诚恳地跟你说，这是在赌博，你在赌你未来婚后有幸福的性生活。
因此，西方的情侣从不排斥啪啪啪，反而更愿意和喜欢的人尝试不同风格的啪，以最终确定是否选择对方为自己终身的伴侣。
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为什么「我爱你」这么难说？
简简单单的三个字，背后承载的却是自己的一份承诺，一个约定。我爱的是你，我要的是你，我可能喜欢很多人，但爱的只有你(多情的法国人不在今天的讨论范围里)。「我爱你」这三个字经常被英语教师们拿来举例子，一个肯定的，无疑的表达就应该这样，没有条件状语，没有任何的时间、地点、条件的限制。
更要说明的一点是，在说出「我爱你」时，从情感上来说是存在风险的，因为很难有100%的把握对方会回应你那四个字，如果对方一旦说了别的，那么两个人的关系顿时就陷入了尴尬区。
因此我们的建议是：
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不要去排斥上床，而是把它当成一个测试环节，鉴于我们的社会文化传统(假如你正好是个比较传统的人)，你最好把它放做婚前的最后一个测试环节，当你在其他所有方面全都认可你的伴侣时，你再试试和ta在床上是否合拍，这样能最小化你的风险。
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永远不要主动去说「我爱你」，其实说不说这三个字真的有那么重要吗？很多女生容易被男生的花言巧语所迷惑，甚至因此看不清楚男生对她究竟有没有付出，与其如此，不如只做不说，用实际行动让她明白，你爱的就是她没别人。
结婚证都没能保证你的感情，保证书有用吗
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结婚证都没能保证你的感情，保证书有用吗
一位读者在后台给我留言，她说当初结婚时，她的条件比老公好，父母经营了一间超市，家境殷实，而老公家有两个孩子，只有公公一人赚钱，婆婆是一个家庭主妇，家里的经济情况不是太好。
结婚后，老公很上进也很有能力，代理了一个品牌，做得很不错，后来为了孩子，自己就辞职在家了。家里的经济主要靠老公一人，但他对自己和孩子还不错，赚回来的钱大部分都交给自己。生活虽然不是大富大贵，但也衣食无忧。
可是，去年却发现老公出轨了，但他马上就道歉认错，说是压力太大了，才会一时糊涂，以后再也不会做对不起她的事了。
想到孩子才几岁，自己又没收入，加上老公认错的态度很诚恳，就选择了原谅。希望以后一家人能快快乐乐地生活，老公能够改过自新，珍惜这个家。
之后那几个月，老公的表现一直很好，回家的时间多了，对自己也很体贴。她欣慰地想：虽然他犯了错，但能改正，说明他本性还是不错的。
但是过年时，她无意中发现老公竟然还跟那个女人有联系，而且语气肉麻至极。
她惊呆了，和他大吵一架，并提出了离婚。老公求她原谅，希望她再给他一次机会，为了显示他的诚意，他写了一封长长的保证书，言辞恳切，不断忏悔，并在里面写下了这样的保证：我保证这是我最后一次犯错，如果我下次还犯，那我就猪狗不如，我自愿净身出户，所有财产全部归你，只求你再给我一次改过自新的机会。
原本，她觉得自己离婚的心是很坚定的，但是看了老公的保证书，尤其是净身出户这一点，她就有一丝动摇，身边的人也劝她：再给他一次机会吧，你看他都写保证书了，净身出户可不是开玩笑的，可见他是真的知道错了，再找一个难道就一定好吗？
在这样的劝说下，她的心进一步软化，可是想起之前的两次背叛，还是忍不住担心，于是，到后台留言，希望我能帮给她出个主意。
为了让我更了解他们的情况，她还把对方的保证书拍了给我。
看得出来，她其实心里很想给对方一个机会，可是又担心对方以后还会出轨。
很过遭遇出轨的女人，在原谅之前，最纠结的莫过于他还会不会有下一次。
首先，我们不得不面对一个现实：在婚外情中，一方突然发现了这件事，另一方大多会保证以后再也不来往了。但事实上，真的不联系的比例少之又少，如果真有果断不联系的，那也是因为他内心本身就厌倦了这种关系，而不是因为被发现才中断的。
道理很简单，小时候我们都玩过游戏，并且是非常刺激非常喜欢的游戏，结果被大人发现了，我们为了不挨骂，不被惩罚，赶紧保证说以后都不玩了，一定好好学习，可是当大人不再那么关注我们时，我们一定会抓紧所有机会继续玩。婚外情也是这个道理，人家正在享受的阶段，被你突然发现了，哪里是说断就断的。它比游戏更危险的是，游戏本身只是静静地在那里，等待我们去玩。
婚外情中的当事人可是有两个，必须要两人同时厌倦，或者一方以非常强硬的态度以及无比坚定的决心去斩断这种关系。但话说回来，当一个人有这么强的决心和自制力时，根本就不会进入这种感情，所以，这本身就是一个伪命题。
有没有男人真的会回头？肯定有，事实上我也真的见过。但一个真正想回头的男人，他是体现在实际行动中的，但这个实际行动完全不包括写保证书。
其次，我是法律专业毕业的，所谓的保证书在法律上完全无效，如果真到了离婚那一步，男人反悔，你有100张保证书，也保证不了你的利益。
可是，我在写作过程中，遇到过太多姑娘，简直拿保证书当圣旨用，好像一旦男人肯写保证书，女人手里就有了丹书铁券，孙悟空头上的金箍咒一般，只要男人有任何风吹草动，只要祭出这张保证书，男人就会乖乖俯首就擒。
所以，男人也抓住了女人的这种弱点。犯了错误？写张保证书啊！女人哭闹？写张保证书啊！什么？要离婚？我赶紧写保证书啊！
于是，一张张保证书横空出世，当然，不是每个男人都有文采，更多的保证是采用口头形式。
我曾经遇到过一位姑娘手里有着男人写的17张保证书。每次被发现，姑娘闹着要分手，男人就写下一张保证书，下次再犯就再写。
其实我能理解男人写保证书的心理，为了糊弄过去嘛！可是我不理解女人亲睐保证书的心理，它能保证你什么呢？
受法律保护的结婚证都没有保证他在感情上对你忠诚，一纸保证书就能保证从今以后再也不犯？
姑娘，别天真了，当一个男人真的想回头时，他会用心来弥补这段已经有裂痕的感情，他会用加倍的诚意来抚平你心中的伤痕，绝对不会用写保证书这种拙劣的手段来糊弄你。
很多姑娘不知道是被家庭保护得太好，还是经历得太少，总之就是天真得令人惊叹。很多姑娘在倾诉时，总是强调“他向我保证过的”“他自己答应过的”。我们要强调的不是他曾有过什么保证，而是他已经以实际行动推翻了自己的言论。你要面对的是，这个问题已经发生后，你想怎么解决，而不是一再强调对方是失信。
但，只要男人够能说会道，很快就能取得姑娘的原谅。
我想说，姑娘，当初在托付终身时，你已经走眼过一次了，如今恶果初显，是不是应该更加谨慎呢？
不是说出轨的男人一定不可原谅，但是，起码也要等他真的有改变的行为时，我们再谈要不要给对方一次机会是不是？所以，你何必急着原谅呢？观望一段时间，看看他是否真的有这个诚意，于你，又有什么损失呢？为什么就这么迫不及待地要接受对方所谓的认错？
另外，当你真的决定再一次原谅时，请做好下一次他可能还会伤害你的心理准备，这是我追踪无数出轨案例后得出的可悲结论.
再贵的名牌也不是你的爱情保证书
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再贵的名牌也不是你的爱情保证书
很多女人找男友的心态就跟买名牌一样，“有品牌一定比较好”这样的执念总是挥之不去，你以为找一个有钱的富二代男友交往，就会让你从小资女孩摇身一变成王妃吗？
富二代公子或有钱小开就像高档精品的名牌衣服，穿在身上很容易就会吸引旁人的目光，被别人羡慕的虚荣感会让女人彻底陷入失心疯的状态，品牌标签变成买衣服的首要考虑，就算衣服再怎么紧绷也要硬塞，巴不得全天下的女人都看见名牌穿在自己身上。
名牌衣服不是阿拉丁神灯，也不是灰姑娘的玻璃鞋，不是硬穿上去就能实现你的心愿。
有些衣服上面虽然贴着名牌的标签，但是成本和一般成衣差不多，质量甚至和大卖场里成堆的衣服没什么两样。
这些家世显赫的富二代和小开，一向不是什么体贴入微的男人，他们大部分都是含着金汤匙出生，生来就不具备善解人意这项特质，甚至除了伸手向爸妈拿钱之外什么也不会做。
他们可以说是标准的温室花朵，活在爸妈的保护伞下，看不见别人的需要，不懂得替人着想，遇到问题时最先想到的不是如何解决，而是先打电话给爸妈，你怎么期待他们可以好好和女人谈恋爱？
虽然富二代和有钱小开身上贴着“名牌”的标签，但大部分都是坏了家里那锅粥的老鼠屎，他们每天的工作是花爸妈的钱，人生唯一的目标是在夜店“捡尸”回家，他们完全不会在意你的想法。
因为比起爱你，他们永远更爱自己。
在电影《巴黎拜金女》里面，女主角曾经一边吃着高级的鱼子酱一边说：“其实我不喜欢吃这种东西，但我想有那么多人喜欢吃，一定有不得不吃的原因，所以我还是会吃。”
明明吃不惯鱼子酱，却依然深信只要沾到有钱人的边，自己的身价也会水涨船高；就像是很多女人喜欢全身穿着昂贵的名牌衣服，借名牌为自己带来某种特殊又盲目的安全感。
飞上枝头变凤凰，是每只麻雀的愿望，但你最好仔细看清楚，你一心想抓住不放的黄金树枝，通常只是沾过金粉的枯枝。麻糈沾过花生粉会变得更好吃，但麻糟还是麻糟；枯枝就算贴满金箔，依然是烂梗一枝！
幸福女人，并不是拿到了上天的好牌
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十年前，我在济南一家三甲医院实习，那是在山东很有名望的一家医院，可谓是百年老院、大医精诚。那时二十出头的我们懵懂又悸动，对所转科室都怀有深深好奇和激动，在这里，我们不光可以接触到各色病人，更能和那些专家教授朝夕相处，听他们言传身教。
杨老师是我在儿科时的跟组老师，早在转儿科前我就不止一次听同学讲起过她，讲杨老师如何如何优雅，对待孩子如何如何仔细。所以当我知道自己的跟组老师是杨老师时，心情按耐不住小小激动。
那时杨老师四十多岁，身材纤细苗条，妆容精致，那是济南的冬天，我们见到的杨老师每天都衣着合体洋气，短裙、长靴、栗色卷发映衬着白皙美好的面容。我不止一次看到，那些本来几个大人都按不住哭喊的小家伙，在杨老师的温言软语下，乖乖让她查体、乖乖让护士输液。
跟组一个月时间，我注意到杨老师几乎每天都换不同的鞋子，各种款式、各种颜色、各种长短的靴子把杨老师映衬得优雅迷人。那是我跟杨老师值的最后一个夜班，不忙的间隙里，杨老师问起我的实习情况，我也鼓起勇气说：杨老师，我感觉你有好多鞋子啊。
杨老师低头看看鞋子，说：“我一双鞋子从不会连着穿超过三天，一双鞋子穿时间长了，对脚和鞋子都不好，我每个季节的鞋子都有几十双，我家有个房间，专门给我放鞋子。每次换季时，我家先生晚上吃过饭，都会给我分类打理、装盒入橱。冬天的鞋子比较麻烦，他大概要整理一星期。”
低头看看自己脚上那双进了冬天就天天穿的鞋，我突然觉得杨老师活的很女人，一个女人有很多鞋子，还有一个会坐在灯下细细给她打理鞋子的先生，我想，杨老师真的很幸福吧。
毕业后，曾经的小伙伴们都以济南为圆心散落各地，有的留在实习医院，也有的去了北上广，也有像我一样回到家乡的。二十多岁到三十多岁的十年，对一个女人来说是很重要的十年，这十年里，我们基本完成求学、工作、恋爱、婚姻、孩子这些人生大项，对很多事也不像当初那般偏执，认为世上除了爱就只有恨了。
老刁最后留在了杨老师所在的儿科，每次见面除了聊聊各自生活工作，我都会不自觉地扯到杨老师身上。通过老刁我才知道，杨老师三十多岁时有过一次失败的婚姻，还有个漂亮女儿。我们实习时，杨老师已和第二任先生在一起了。
杨老师如今已五十多岁，依然优雅勤勉地工作在病房里、门诊上，在学校里，杨老师带出的研究生们也早能独当一面，成为各自单位的骨干力量，杨老师给予我们的不仅是专业的教诲，还有身为女性的优雅、独立、精致、从容。
去年，老刁跟我八卦，杨老师和第二任先生因家庭以及各自孩子的问题，和平分手了。我担忧地问：“杨老师岂不是很难过？”老刁说：“你以为杨老师像你我一般？这么多年，在一个科室，我还真就没见过杨老师颓废、憔悴、不修边幅，我见过的杨老师任何时候都从容优雅、面露微笑。”
前几天，老刁又跟我八卦，杨老师跟第三任先生在一起了，对方居然比杨老师小七八岁，孩子也早随妈妈去了国外定居，对杨老师好的一塌糊涂，两人晚上散步、打球、游泳，还去滑冰，杨老师五十多岁谈起姐弟恋，真是太励志了。
杨老师和第三任先生选在六一儿童节那天去注册，没有大操大办，只在科里散发了糖果，却让科里一群大姑娘小姑娘们唏嘘感叹，吃下去的甜蜜，都化成了浓浓的祝福。
曾经二十多岁时，我以为幸福的女人都是上帝给了一手好牌。有了这手好牌，自然可以高枕无忧，成为人人羡慕的人生赢家。现在三十多岁，见过了人生的一些起起落落，才发现，手握一把好牌的人，不见得最后能成为人生赢家，一把好牌最后打的七零八散的人大有人在。
倒是另一些人，开始上帝给你一把烂牌，那怎么办？你能摔牌不玩，坐吃等死，宣告人生Game Over吗？想成为真正的人生赢家，最重要的不是手里那把或好或烂的牌，而是一颗永远独立、自我的心，是永远要求自己努力、不断完善、永不放弃的强大的心。我有自己对这个世界的贡献和价值，我可以把自己的生活打理得风生水起，烂牌、别离、命运的鬼脸和狰狞，我都视为人生的功课，不惧风雨、不畏泥泞，命运对努力的人终会展露笑容。
不良厂商用商标骗女人，女人自己被男人的证书骗
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不良厂商用商标骗女人，女人自己被男人的证书骗
买衣服最重要的是，你的身体跟那件衣服是否契合，它能否为你的外表加分；交男友是要他愿意跟你同甘共苦，分享生活的大小琐事，能够让你感到安心快乐。
一件美丽衣服的商标只能算是它的出生证明，它可以因为在意大利制造而价钱很高，但是它不保证你穿起来会有欧洲风情；一个男人拥有多种亮眼的证书证照，那是他的光环，不代表它能带给你什么温柔呵护。
不良厂商可以用商标来骗你，你何苦自己被男人的证书骗。
考证书是一个人单打独斗的事情，你顶多能从这件事看到男人的能力，看不到他的人品。
你或许要说，怎么会，这样表示他对未来有规划啊！
规划是一种生存本能，你想着这个月领了薪水要去买件衣服，不算规划吗？
你今天穿了一双会咬脚的鞋，所以决定改坐出租车上班，不算规划吗？我家的狗偶尔有鸡腿吃的时候也会懂得先吃一半，剩下的一半留着晚上吃，它对人生也很有规划啊，你怎么不考虑一下它？
一个男人努力考取证书，让自己的生活有保障，懂得规划人生，那是他的事情，重点是他有没有把你规划在同一个蓝图里面。他有200张证书，保障的是他的生活，可是他有考取“照顾另一半”的证书吗？你怎么确定他拥有了200张证书后就能给你幸福快乐？
如果你相信男人的证书会保障你俩的未来，就像只从商标判断一件衣服的好坏，无凭无据，反而增加风险。
购物成精的女人挑衣服靠什么？靠一双眼睛去看，只要30秒，就能从一整排衣裤中挑出自己的菜；女人挑衣服还靠什么？
靠一双手去摸，用经验判断布料档次；女人挑衣服最后靠的是什么？靠的是套上那件衣服，用自己的肌肤感受它，再到镜子前转两圈，看自己穿起来是否美丽。
你买一件衣服，都知道要动用知觉、视觉和触觉，为什么在面对有证书的男人时，只肯动用知觉判断他是有前途的？
一个月入两万，却不愿意投资你们共同未来的男人，真的比另一个月入五千，却肯和你一起省吃俭用存钱买房子的男人好吗？
相较起来，后者不才是真正的务实吗？即使他没有证书、没有光环，可是他诚恳地将你规划在人生蓝图中，脚踏实地和你一起努力。
别再迷信多余的证书了，你买了一件商标与实品不符的衣服，只要穿起来好看，你也没损失；但是跟空有证书的男人在一起，马桶水箱坏了你可能还得自己动手修理。
