男人的花心不等于变心！

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人的花心不等于变心！"，希望能够帮助到各位。

现实生活中有很多女人在面对你现在的这种处境之时，常会以河东狮吼般的姿态，哭哭啼啼，大吵而特吵，说实在的这种行为极不理性。

网友秀江南来信：

我和老公结婚差不多六年了，在一起生活一直是让人羡慕恩爱的。但是最近两三个月，我感觉他就象换了个人似的，连看我的眼神都不对，一起逛街老是盯着女人看，还会不经意地经常夸赞我的女同事年轻漂亮，身材好。在过夫妻生活时，他也没有早前积极，很多情况下只是应付我感觉他已经变心了，我现在好痛苦啊，我很爱他，又不知道怎么办，老师能否帮我分析下，我该如何做？

天空永远蔚蓝的回复：

针对你在来信中提到的婚姻问题，我特提出表扬和批评各一次。表扬，是因为你对婚姻认真负责的态度，和那种用心感受婚姻的积极。坦言说，你的担心是有必要的，其实对于婚姻中存在的许多问题，我们都是可以从日常生活中的细节中察觉到的，这样有助于我们更加主动地防患于未然，从潜在的婚姻危机中赢得更多的保卫危机的时机。其次，对你提出批评那是因为你犯了一个主观臆断性的错误，你在信中所列出的你老公的种种迹象，尽管可疑，但并不足于构成他已经变了心的充分条件。从更加理性的角度去分析，我看目前这种状况最多只能说他变得花心了，或者是把原来的花心显露出来了，而男人的花心和变心却是两种完全不同的概念，它们从存在的概率和性质上是相距十万八千里的。对于你到底该怎么做，我谨给出如下建议：

其一，别简单地把花心当变心。

现实生活中有很多女人在面对你现在的这种处境之时，常会以河东狮吼般的姿态，哭哭啼啼，大吵而特吵，说实在的这种行为极不理性。说得难听点，这样就好比是有个人得了点小病，住了几天院，你就把他往死里哭，这样做无非是两种结果，一种是你真的把他哭死了，另一种，人没死，但是和你的情谊已经死了。这就是条件反射过激造成的结果，不但于事无补，而且只会使事态朝更加糟糕的方向发展，即在潜意识里你已经在引导他由简单的花心朝变心发展了。

其二，从他的花心中找寻自身的不足。

花心是男人们与生俱来的特质，即每个男人从来到这个世界那一刻起，就已经在心中种下了一颗花心的种子，种子能不能发芽和生长，除了和他本人的知识涵养、生活环境和人格定性有关外，更主要的还在于他的婚姻和女人是否让它有一个可以在春潮涌动的季节冒出来的缝隙。这个缝隙或许是由于婚姻没有了激情和夫妻间缺乏沟通所造成的，作为他的妻子，我认为是多少存在自身的不足的。

其三，改善婚姻关系，转移他的花心。

其实，男人的花心是一种很自然的对生活充满激情的表现，它可以是一种创造力和战斗力。而真正高明的女人，从来不会扼杀掉男人的这种力量，她会让它转化成一种对家庭爱的力量和对事业拼搏的力量。当然，这种改变光凭着一点点小智慧是远远不够的，它要求女人们从点滴的生活琐事做起，从改变自我形象和内在气质做起，从宽容引导和改善婚姻关系做起。其实，女人们可以做的事情有很多，其中包括：尝试改变自己的形象，多制造点家庭的温暖，适度玩些婚姻中的小游戏和浪漫，提高下夫妻生活的质量，甚至还可以顺着他的花心和他进行一些生活情趣的探讨也许这些会是转移他的花心最好的方法。

其四，必要时打打预防针，遏制他的变心。

尽管花心和变心从性质上来说相距十万八千里，但是又往往只有一步之遥，也许只需要一个极小的诱惑砝码。要想真正把一个男人从过度花心的悬崖上拉回来，光靠我前面所说的理解、宽容和自我找原因是肯定不够的。我认为必要时还是应该给他打点预防针，让他清醒地意识到这样花心下去的恶果，让他从别人的故事和教训中找到自己身上可能存在的悲哀，让他感觉到婚姻发射出来的各种危险信号。甚至你还可以用实际行动让他明白，女人其实也可以和男人一样花心的，而且会比他花心得彻底。当然，打这个预防针需要技巧，它不是恐吓和威胁，而是善意的提醒，更是一种爱的召唤。

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男人：“对你好”不等于“一直对你好”

来信：

跟男朋友恋爱7年，结婚一年半，有个可爱的女儿。

他对我很好，温柔体贴无微不至，是我身边公认的好男人，所以我决定跟他结婚，很大程度上也是出于这样的原因，我觉得以后我们可以过上幸福生活。可婚后半年，我们的相处方式发生了翻天覆地的变化。

两天一小吵，三天一大吵，吵完架以后就进入冷战状态，孩子半夜哭闹，他不管也就算了，还让我抱着孩子去别的房间睡，白天照顾孩子，他打游戏，所有的家务活儿都是我一个人干。为这事儿吵过一次，冲动之下我说“你如果有本事给我请个保姆一天24小时照顾孩子，啥本事没有，成天就知道玩游戏，还嫌我跟孩子烦”。

他觉得我嫌弃他没能耐，从此之后对我更是不闻不问，有时候半夜喝醉酒回家直接去次卧睡，有的时候吵到不可开交还会直接把我推出门外让我滚，我去哪里他一概不问。正是这点让我对他丧失信心，自从我们的孩子出生，“离婚”的念头就经常在我脑子里闪现。他对我的“好”呢？男人真的是会突然间变化的吗？

上周二晚上我们因为孩子饮食问题再次争吵，马上又要面临冷战，想到我就很烦躁，对他说“咱们别这样了行吗，我真的好累”没想到他反咬一口“累了就分开啊”。

我抱着孩子回了娘家，昨天他给我发微信道歉，让我原谅他，我有点心软，主要是孩子不能这么小就在单亲家庭长大，可是自己又咽不下这口气，家里人都劝我妥协，我真的应该为了孩子重新跟他在一起吗？

回信解析：

我从来不提倡“为了孩子，我忍辱负重不离婚”，对于孩子而言，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，才是最好的成长环境，否则真不如分开。

暂且不说争吵的事情本身谁对谁错，从人格上来讲，这种男人其实是很可怕的，大家相安无事的时候，他对你很好，照顾得无微不至，这种行为换做任何一个男人都会做，照顾自己的妻子，便宜不了别人嘛。但“判断一个男人的好坏，要看他在最差的状态下对你的态度”，他可以狠到连你和孩子都不闻不问，可见这个男人从骨子里就是个自私小气的人，比起你来，他更爱他自己。

那为什么他会在你绝望的时候跟你道歉，看起来还如此真诚？因为他已经摸清楚你的脾气，每次只要他稍微服软，你就会心软到迷失自己，他就会达成自己的目的，这种情况下丢点面子又何妨？更何况你抱着的是他的孩子，没有你可以，但孩子必须要在拥有你的前提之下。

事实上他还是不懂自己究竟犯了什么错，歉道得太草率，以至于以后该朝着哪方面改正他根本没有考虑，更不会做任何一丝的改变，反而会变本加厉，感情中，女性往往比男性更念旧更感情，考虑的比较多，跟着自己的心走，不要因为孩子就选择让自己在痛苦中过一生。

拒绝复合。或许你在改变自己态度的同时，他才会真的有所改变。到时候再原谅也未尝不可，对他来说也是成长必须要煎熬的一段历程。

婚姻不是儿戏，选择什么样的人就选择过怎样的生活，有了孩子更要承担起抚养照顾孩子的责任，既然已经分开，就趁着这个机会好好反思自己。

男人花心，女人费心

男人花心，女人费心

溏心：

你好！这个时候，只有你才能把我从迷茫中解救出来。

我和男友是在去年5月底经朋友介绍认识并开始交往的，一直到今年的情人节我都感觉很幸福，可是情人节第二天我偶然发现了他和前任女友的暧昧短信。从2月13号到15号，即使是过年我和他家人吃团圆饭的时候，还在发着信息！这种事情我从没想过会发生在我身上。男友大我23岁，我是他离婚十年里交往的第三个女友，也是学历最高且最年轻的一个。由于他大我很多又是警察，我认为他出轨的几率为零，这也是我和他在一起的一大原因。可是怎么也没想到，他背着我还在和那个女人联系，几乎每天都有联系。我委屈极了，和他吵架，他说是同情那女的，她家庭很不幸，父母离婚了，妈妈身体不好，家里很困难，他是想帮她。他们分手后那女的陷入了传销，还是他出了5万块把她捞出来的。我以为事情曝光了他会收敛一些，没想到今天我发现他们还在联系！

这大半年，我不泡吧，不唱K，不旅游，不去健身房，不能考驾照，他不高兴我和男同学打电话，即使是女同学也会限制时间，前男友更是要断绝来往。总之要待在家里。我就像笼中的鸟、橱窗里的公仔，乖乖的永远在原地。我的生活已经渐渐失去乐趣，我的娱乐是上网，我的工作是做简单的家务。我快要崩溃了！今天中午，我说想出去工作，我们所在的城市工业不发达，如果他不帮我找关系，我就只能找一般的工作从零开始，可是他丢给我的还是那句老话：想找工作就去吧！我流着眼泪出门，本打算去同学家住几天，路上顺道打印了他的电话清单，他有3个号码，我知道其中一个的服务密码，但这一个密码揭露的事实已经足以将我击倒！在我们15号吵架之后，他还在和那个女人短信来往，15号23点以后9条，16号18条，17号34条，18号84条，19号29条……看着这些长长记录我都要崩溃了！

溏心，我该怎么办？一看见电话清单我就想哭，我的朋友们没有经验帮不了我，我父母反对我和他交往，我已经为他流产两次了，我该怎么办？

急切盼望你的回信。

迷茫的迷茫

小茫：

原谅我过了20天才给你回信。“男人不管多老都花心的吗”，你的来信起了这么个标题，导致我第一时间被你的傻和天真打击得忧心忡忡，缓了俩礼拜才又攒出云淡风轻的闲情逸致，把冗长的来信好生琢磨一番。我决定先指出你几个原则性错误。

第一，人花不花心基本上是天然的，后天改变只有两种可能，一是内心受过刺激，一是环境剧变，二者都与年龄无关。如果非要把花心程度和年龄扯上关系，只能说男人吸引女人最有利的砝码是地位和权势。所以理论上来讲，花心的男人反而会越老越花心，除非他没有再花的资本，无论物质还是器质上的。

第二，原谅我一听人拿学历来说感情的事就恨铁不成钢，尤其是女人。钱钟书同志曾经云过：“说女人有才学，就仿佛赞美一朵花，说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两。”这句话你可以解读为大男子主义，但也可以从中品出女人之于男人，跟女人之于人，其价值衡量标准真的很不同。再说现如今的文凭，拿去求职都愈发不灵光了，何况求偶乎？说什么“学历最高”，我都替你感到凄凉，一个女人的自信源怎么能乏善可陈到这种地步呢？

第三，花心并不是取舍一段感情的终极理由，最根本的是这个人为什么留在你身边。青春确实是资本，并且是相当彪悍的资本，但也不宜滥用，用也用不长久。你不能指望一个离婚十年、不缺女人的老男人跟你玩同心同德两小无猜。对于这样经验丰富油盐不进、应付你比捏虱子还轻松的人，你用有限青春换回的这段关系，仅凭一点委屈和小聪明，不可能长久留住。

当然，世间一切感情烦恼皆因一句“我愿意”，如果你离不开他，那就只能适应成人世界的游戏规则，一哭二闹三上吊铁定是没用的，第一步先学会什么叫沉得住气，有时间好好掂量掂量自己的底牌，想明白了，咱们跟他慢慢玩。

溏心

如何对付花心男人？

不得不提到的是，你一定要认清楚这样一个残酷的现实：只要是男性都是花心的，其实这是雄性的本能，花心早就印刻在每一个男性的基因里，因为本能会让他们尽可能的把自己的种子播撒出去，达到自己基因繁衍的最大化。

男人骨子里是花心的，但有的男性基于道德和责任的考虑，会刻意的压抑自我在这点上的情绪，但有的男性在思维尚未有这样的约束时，会让花心占据自己的责任心。面对自己恋人的花心行为，是暴跳如雷，还是淡定的假如什么都没发生过，继续和平相处呢？这是一场爱情的博弈，还是需要视他花心的程度综合分类考虑——

初级花心的男士，一般是刚刚动了花心的心思，暂时还没有太大行动，因为他还在责任和道德观念中徘徊。对这种类型的男性，还是以一种含蓄的方式，去打消他的花心心思。所谓的含蓄，主要还是给足他的面子和尊严，含蓄且隐晦的提醒，或者直接举个其他人的例子，略带旁敲侧击意味的讲清楚问题的严重性，彻底打消他花心的念头。

中级花心的男生，虽然内心还有责任感，但内心更多的还是被寻求刺激的心理所占据，徘徊、决定、自责，一般这类男性会陷入这样的情感循环，想打消他花心的念头，主要还是用温柔来感化他，找适合的机会谈谈心，诉衷肠，找到问题所在。

还有一点也是很关键的，花心的男性，在寻找刺激时会下意识的找和你类型不一样的，因为这种事图的就是一个刺激，玩的是新鲜，体验的是心跳，学会转变自己的思维，尝试改变和提升自我，也能帮助你唤醒他良心发现，回头和你走到一起。

而高级的花心男士，在一般情况下基本上是无可救药的，因为他会让你一次又一次的伤心，即使这次被你发现之后，会痛哭流涕装作悔恨的样子求得你的原谅，但因为视道德观为无物，所以在隔一段时间之后，你还是会很痛心的发现他花心的行为。

面对这种男性，哭闹是解决不了问题的，因为他不缺异性，所以你的哭闹只会让他更远离你。假如尝试上面的方法，还无法唤醒他的话，那就勇敢一点做出你的选择吧：假如无法挽救一个花心男，那你可以远离他，因为，幸福在你的手中。

有钱男人更花心，没钱男人才靠谱?

有钱男人更花心，没钱男人才靠谱?

问：你好，从今年的“五一”开始，我偶然间发现老公先后和两个女人发短信，搞暧昧，我接受不了，带着三岁的孩子回家，等着他回来离婚。结果他带着他爸妈，到我家，当着两家家长的面，给我爸妈下跪求我爸妈原谅。

我以为他会改，我选择给他最后一次机会，可是没有想到就在今天，我又发现他和另一个女人偷偷联系，我不知道是谁，通话记录和短信都被他删了，在我的逼问下，他说是前段时间吃饭认识的。

我真的不明白他为什么要一直这样，为什么有老婆有孩子还要这样不安分，他家那么穷我都不在乎，房子什么都没有我都不在乎，我只希望他能一心一意对待我，为什么就那么难呢？我好伤心，我不知道该怎么办。我想到了离婚，我想解脱。爱他爱得太累了，没有一点安全感！

答：很多女人跟你一样，犯了一个逻辑错误，觉得有钱的男人更容易花心，没钱的男人看着更靠谱或者换个方式想：他那么穷，房子都没有，家庭条件又不咋地，我那么爱他，他居然还出轨！太不能容忍了！他凭什么出轨？

花心不是有钱人的专利。穷人未必就比有钱人专一。他不会因为你对她足够好而变得不花心。偷腥是一种惯性病，有人有这种病根在，他就总得治！你对他足够好，也许可以减少他治疗的次数，却不能放弃对他的治疗。另外，治疗也不能太过，你越逼迫他，他就越往外跑，男人不能不管，但也不能管得太紧。

我能理解你的伤心，但是你得考虑好，离婚是不是真的是一种解脱，离婚之后的生活是否比现在要好，还是一时情绪发泄？如果是后者，坐下来把问题解决掉，而不是动不动就带着三岁孩子回娘家。

你要调节好自己对他的期望，这个毛病，他也许还会再犯。你得学会改变自己，不要为他那么伤心，同时管好家里的钱袋子，让他想偷腥也没那么容易。

我能理解你看到他跟别人暧昧时心里的愤怒和不平衡，但这只跟他的做法有关，不要拿他有什么没什么来做比较。

你不在乎他穷，不在乎他没有房子，但是希望他一心一意地对你，这其实是两码事。你是否愿意和这个“什么都没有”的男人过下去是你自己的选择，而他是否花心是他自己的特质。他的“一心一意”并不能靠你忍受“穷”换来，有些东西不能拿来“交换”。

他安不安分和有没有老婆孩子没关系，也跟这人本身的条件没有关系。每个人的情况要具体分析，不要想当然的就给对方贴上标签。这么说也许很现实，但却是事实。所以，如果你真的想解决这个问题，那么必须面对现实，现实就是他在跟别人暧昧，而且可能难以改变。

所以你要慎重考虑一下，如果他一直是这样，但只是暧昧并不出轨，你是否能够允许？如果他发展到更加恶劣的地步时，你是否有决心（有条件）离婚？先搞清楚自己的底线在哪儿，然后再来采取相应的措施。

男人变心是天性使然吗

男人变心是天性使然吗

问：我和男朋友交往将近一年的时间。我们的关系很好，各个方面都_很默契，本以为我们两个人是天作之合，但有一天看男朋友的手机，我发现了“竒怪的东西”，之后心情就很抑郁。那些“奇怪的东西”不是別的，正是他手机里“甜蜜约会”的记录。后来我了解到那个软件是专门用来帮助单身男女找异性约会的。从具体的内容来看，男朋友已经向心仪的女生发去了信4,但对方还没有回复。随后我向男朋友狠狠地发了脾气。男朋友借口说那是公同事推荐的，说是登录之后会累计糖果积分，同事便跟他开个玩笑，让他也试一试。我应该相信男朋友的这些话吗？

答：女人遇到一个喜欢的男人，在男人的积极追求和细心照顾之下，两个人交往了。这样开始恋爱的女人多数会感到后悔，而且常常为此伤心哭泣。为什么会这样呢？

原因就是男人的变心。男人一开始追求女人的时候，好像是要付出自己的全部，他说可以做到女人希望的一切，但随着时间慢慢流逝，男人根本没有遵守约定，而且谎言越来越多。但是男人却总是要女朋友无条件地相信自己。

虽然女人知道那是谎言，虽然她根本不相信，但只要“爱情”这个单词遮住了内心的双眼，女人就能在一定程度上容忍男人。但是，男人为什么在已经有女朋友的情况之下还不知道满足呢？原因很简单——这是男人的本能。男人本来就是那种不满足于拥有一个女人的动物。人类的历史可以证明这一点D但是女人的人权呼声日益高涨，男女平等的思想广泛传播，一夫一妻的形式逐渐制度化。尽管有了规则和法律，男人的本能就会消退吗？男人是那种结婚了也会出轨的动物，即便是婚姻制度也无法约束男人不断寻找其他女人，更何况是这种可以随时可以分手的恋人呢？我们常说的话中有这样一句：“人只吃米饭可以生活下去吗？”我们除了米饭，还要吃其他的许多东西，比如拉面、肉食、海鲜等。但是要知道，有一点是永远不会改变的——饭是主食。其他的东西吃得再多，大部分人还是离不开米饭的。我们首先要用米饭填饱肚子，然后才会想到其他的食物。现在，我们将这一规律代入恋爱里面看看。

当确信女朋友是深爱着自己的，女朋友除了自己之外没有其他爱人的时候，男人的眼睛就会开始望向其他的女人。但是他并不会因此而放弃女朋友。男人的这种行为和我们觉得无论其他食物多么好吃，米饭都是不能放弃的道理是一样的。所以，大部分男人在出轨的行为被女朋友发现后，首先就会请求原谅。

但是，在这里面也有一种情况需要注意，那就是男人新遇到的女人比自己现在的女朋友更好、更漂亮的情况。这时候就会出现因从韩餐变为西餐、从中餐变为日式料理而改变主食的现象。就这样，西餐比韩餐，日式料理比中餐更具魅力的情况出现了。当男朋友开始同其他女人约会或是联络的时候，就说明他已经开始对你有了一丝丝的厌倦。如果这种情况一直持续下去，那你们最终也只能走向分离。

杀死爱情的，从来不是男人的“变心”！

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的杀死爱情的，从来不是男人的“变心”！，欢迎阅读与收藏。

壹

我顺应他，他却给不了我想要的。

车老师您好：

前几天，男朋友突然冒出一句“我觉得我们俩现在的相处方式非常好”，我真的无言以对。

我们在一起快两年了，我给他想要的生活，足够轻松自由，他却给不到我想要的生活。

在每次发生争执后，他只知道一味的哄我，从来不会想想我为什么生气。答应我的事情，总是食言，事后只会道歉，说以后不会了，但从来没有改变。

我想过无数次分手，却总觉得找不到一个可以说服自己的理由，因为一些零零碎碎的小事就轻言放弃是不是对感情太不负责。

现在我对男朋友也越来越冷淡，但是心里还很喜欢他，我该怎么办？

答：

很多情侣在相处时都会遇到“双标”的问题，比如女生可以出去和异性朋友喝酒，但是只要男朋友的聚会上出现了异性，她们就会暴跳如雷。

其实你遇到的也是类似的问题，你给了男朋友他想要的生活，但是他却粗心大意忽略了你想要的。或者说他明明知道你想要什么，但是他却给不了。

这时候就要和另一半好好沟通，看看问题到底出在哪里，是因为男人不够敏感没意识到这些，还是觉得这样做很麻烦，还是什么其他的原因。

适当的放一放对方也是一种方法，这样他会意识到你生气了，从而花时间和精力去思考你到底怎么了。

如果他能意识到自己的问题，那比你主动说出来会更有效。

贰

身处一段感情中，却有了更心动的人应该怎么办？

车老师你好：

我今年25岁，女朋友26岁，我们在一起三年。最近我突然发现遇到了更令我心动的人，我知道这样不对，但是感情真的像潮水四溢，根本控制不住。

我强迫自己和她保持距离，但又忍不住看她的朋友圈，理智一直在告诉我自己，我的女朋友很好，是将来要和我结婚的人。

但我却无法阻止自己喜欢上那个女生，前几天女朋友发现了我的不对劲，偷偷看了我手机的备忘录。

她很平静，告诉我没关系，一辈子那么长喜欢上别人是很正常的。她觉得自己没有看错人，因为我很理智，没有做任何背叛她的事。

我很愧疚，每天都沉浸在后悔中，我该怎么挽回她？

答：

伴侣这件事就像算法，只能追求可行解，不能追求最优解。倘若一直怀着求偶心和追求新鲜感，那便没有一个头。

任何亲密关系的快感都是边际递减的，荷尔蒙和多巴胺分泌越来越少了。白玫瑰、红玫瑰，任选哪个，最后都会怀念没选的那个。

世界上有千万朵玫瑰，个个热情洋溢、娇艳欲滴，但对小王子来说，只有他细心浇灌，日夜陪伴的小玫瑰，才是他心底最珍贵的人啊。

我们不能保证自己一辈子不会对除了伴侣之外的人动心，但是我们却可以保证忠于伴侣，不做越轨之事。

我们每个人一生都会喜欢上很多人，但是最终一直陪伴我们的才是最好的。

你和女朋友都是很理智的人，建议你首先冷静一段时间，把对另一个女生的感情完全放下再去挽回女朋友，女朋友没有怪你，但不代表现在她能接受。

叁

父母不同意的感情终究没有结果吗？

车老师你好：

我今年23岁，刚大学毕业，和男朋友从高中在一起。我们属于早恋，所以一直瞒着父母，毕业的那天他就把我带回家见父母了。

刚开始他父母对我态度很好，直到男朋友告诉他们，我们从高中就在一起了，他父母脸色就变了。

接着又问了我家里是做什么的，听说是个体户后态度就更加冷淡。后来，男朋友告诉我，他当年高考差了几分没上成复旦，他父母一直觉得很可惜。

现在把原因归结在了我身上，我们最近关系一直都是不冷不淡的，他父母开始限制他出门，我们也没见成几面。我该怎么办？

答：

父母听到孩子有对象的时候，往往第一反应是比较负面的，突然带回家见父母，他们往往一开始是接受不了的。

所以在感情上必须要有一个铺垫，你男朋友事先没有和父母进行交流，肯定是他做的有欠缺。

在一起的是你们两个人，父母的意见是有参考价值，但不是全部，所以还是要从你男朋友这边入手。

你们现在关系不好的原因，应该是他夹在你和他父母之间让他感受到了压力，这时候如果父母在旁边吹耳边风，他肯定对你不会像以前那么热情。

这时候不能退缩，把你想说的全部告诉他，然后通知他两个人都需要冷静一下，然后不要再联系他，他想明白了肯定会来找你的。

•END•

男人一有钱就变心吗？

老师：

您好！我和老公是自由恋爱,认识3个多月就拿结婚证了（因为单位要分房子），当时感觉不错。在一起之后老公对我很好。他很有能力，当时只是一个普通的小职员。现在已经是公司里举足轻重的人了。我的问题是：我老公大男子主义日益见长，家里一切事情包办，我在家里什么事情都不用操心，但是我感觉老公离我远了，我们在一起的时间很少，他常年在外地工作，一年平均2、三个月才回来一次，回来事情也很多，从来不在家。你说共同话题应该是孩子，不在家的时候打电话他还听听我说孩子的事情。在家里我要是一说的话，他就嫌我啰嗦，叫我闭嘴。我老公的收入我也不知道。就这样，我就像生活在他的世界以外似的。很迷茫，我应该怎么办？

胡杨男人一有钱就变心吗？ 2009年3月5日 11:47 男人一有钱就变心吗？ 胡杨：

你的生活似乎有一个分界线，你老公成为公司的举足轻重者之前，他对你好，让你感觉不错；而在此之后，则好像变成另一个人，首先是成为重要人物的代价是你们在时间和空间的疏离，随之带来的是心理距离的疏离。你们之间惟一的纽带就是孩子，而在家里，当你试图沟通的时候，他却认为对他是一种困扰。总而言之，看上去你似乎被什么推到了他的世界的边缘。

如果从交流的频率和交流的深度而言，你们的婚姻已经处于解体的边缘。一个道德主义者可以轻易得出男人一有钱就变心这样的结论。不过得出如此绝对的结论的代价是你无法再信任男人，将男人看成一种劣等生物固然会让人有痛快的感觉，但痛快之后就是痛苦，因为你种族隔离了世界二分之一的人。

从你的问题中，你似乎特别提到了你们认识时间短而且似乎目的也不单纯。但我不会接受如此轻易得来的“暗示”，因为你后面也说了，他在婚后一直对你不错。似乎错就错在他的发达，似乎环境成为婚姻的罪魁祸首。

诚然环境是一个让我们无法摆脱的巨大的外因，但更重要的是我们在这样的环境下的举措。如果把夫妻比作牵手的旅伴，那么当一个人走得快的时候，如果另一个人依然在原地不动，那么矛盾就会产生。当两个人的生活节奏和生活阶段以及生活任务以及心态都完全不一致的时候，危机就出现了。

看得出，在婚姻中，你是一个安于现状的人，而且因为家务事被包办（你丈夫不在的时候，你是否做家务？）你实际只有一个教育孩子的职能，在丈夫还是小职员的时候，你还有很多时间可以和丈夫交流，但当丈夫成为大人物的时候，他面临的问题和情感的需求以及对沟通的精度以及效率的需要都和以前完全不一样了，而你则像一年级的小学生面对六年级学生的试题一样，残酷的现实告诉你，你无法再按照原来的速度前进了。我不太相信你的丈夫真的忙到无法在家——总理也不会这么忙。他的不喜欢回家是因为家中没有能满足他的需要的东西，他面对的巨大的压力，无法在家中化解，家不再是幸福的休憩之处，而成为养育他孩子的托儿所。

你要做的是第一寻找自己的价值感，可以从孩子的养育上，可以从你的爱好中，也可以从你的工作中取得，首先你要确认自己是有价值的，是值得爱的人，才能走进他的世界，如果你自己都不相信自己的价值以及对他的重要性，那么你们的婚姻实际已经终结了。

其次是面对他对你的种种精神上的压力所造成的愤怒和委屈，不要试图用唠叨纠缠他，而是要暂时将这些负性情绪包扎好，在想象中将它封存于一个地方，剩下的你是积极的部分，你可以问自己，最后问他，你可以做什么，可以让他感觉到回家的渴望。

最后你可以告诉丈夫，你们的婚姻危机的现状，也许他没有意识到你们之间关系的问题，那么就迫使他面对这个问题，你们怎么互相帮助，解决这个问题，在这方面你们双方要统一思想。

以前你的老公会照顾你，现在你需要来照顾老公了，这对一向比较安逸的你来说，是一个挑战，希望你能从中获益。

被男人伤害了，我开始想要花心

老师：

您好，我是一个女白领，我有一个男朋友，我们一起已2年了，每当要面对结婚生子的问题时，我就觉得自己还不够成熟也没有做好心理准备。

男朋友对我很好，我也很喜欢他，我们都属于性格单纯的人，在一起很轻松也很舒服，也很少争吵，男友常驻国外让我的生活了有了空窗期，于是我又似是恢复了那个多情的我。

我是很温和的人，很容易感受到别人的善良，所以很容易喜欢上一个人，我不知道自己是不是心理不正常，我总是对外界的异性抱着一种好奇感，总想琢磨他们，想和他们成为好朋友，因为跟异性相处对我而言似乎比跟同性相处容易许多。

我很希望自己是一个忠诚专一的人，但自从被一个人狠狠的伤害了以后，我变得不再轻易相信男人，似乎我本性中的花心潜质也被开发出来了。

我无法分辨异性的奉承是否出自真心，有时候也无法辨别友谊与爱情的界限，我对自己身边环境的人总是充满了感情，一旦他们要离去，我会觉得内心异常痛苦，我要如何获得内心的宁静呢？我常常觉得心里有一个洞，有种被掏空的感觉，最近因为情绪问题我就会生病，无法工作，我要如何调节呢？我要如何接受婚姻呢？

vivian何

有问不答？

敢问老师依据什么标准选择回答问题呢？提问之人必是都心怀惴惴不安，将隐私交托于你，甘冒曝露内心之风险向你求教，希望你能给以一二指点，也许你早已见惯而没有感觉，但是如此厚此薄彼，实在有失医者之仁心，尽管你并非或者并不认为自己是医……只是令期望你回答之人失了望……

vivian何

vivian何：

最近一段时间比较忙，没有来得及回信，抱歉！你问我回复的优先标准，说实在的，还真问倒我了，一般是这样，如果有的问题，我已经有类似问题的回复，那么我一般会排得比较后，我也会查看邮件，从邮件里找一些“典型问题”回答，所谓典型问题能引发我强烈的回复欲望的问题，也就是我以前没有涉及的话题。所以很抱歉，来信很多，我又只能按照自己的时间表回复，关于“晒隐私”的问题，我真的很无奈，可是我们不是真正的咨询关系，还真谈不到责任和义务的关系，一切都是自愿的，不过我看到你的确很着急，我就先尝试着先回答一下你的问题。

言归正传。

你的来信中，我只记住了三个词：“花心”和“边界”以及“空洞”。你一直很想不“多情”，可却总是“情不自禁”，看上去，你似乎非常需要来自异性的倾慕和温暖，你无法区分什么是爱，什么是友谊，你甚至无法面对分离，难舍难分。关于爱的边界，你不甚了解，也无法区分。

你总是需要很多很多的爱，乃至无论多少爱都无法真正满足你，因为你的内心是空的，即使被某个人深深伤害，也“乐此不疲”，这是一个典型的情结，所谓情结就是你一生的命题，你试图通过一个个男人来解决它，但最后却给它赋予了越来越多的能量，饮鸩止渴，越喝越渴。在心理学叫做“未完成事件”，你总是活在一种不稳定的状态中，无法真正宁静下来，这是因为你解决的都是表层需要，而内心某处的遥远伤害没有真正解决，你甚至已经忘了它的存在，但它却通过让你一次次受伤提醒你的存在。

事实上，你很可能无法面对独自一个人的生活，所以需要有人来陪，面对自己，对你来说是一个可怕的事情吗？为什么你无法离开异性的呵护？无法独自生存？

花心的人，试图用数量取代质量，但这个“九花玉露丸”即使用尽你一生去收集，也无法解决你的一个核心问题，你试图用不去真正解决问题的方式解决问题，这是一个悖论。如果要解决问题，你就要面对让你用花心来解决内心痛苦的黑洞，而好逸恶劳的人类本性又试图找捷径，结果当然是一种恶性循环，你的痛苦会为此而加倍，迂回的方式导致你无法真正解决问题，无法真正问题又带来更多的痛苦，更多的痛苦又促使你更加逃避……