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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的男人的眼光，比男人的条件更重要，欢迎阅读与收藏。

男人的眼光，比男人的条件更重要

01

曾有一位男性朋友，跑来跟我抱怨：“我说我女朋友没有女人味，她却对我大发雷霆，说我大男子主义。希望自己的女朋友更有女人味——这不是一件天经地义的事情吗？”

我认真听着他的抱怨，不时报以几下并不代表认同的礼貌性点头，默默专注于吸饮手中的抹茶星冰乐。

等他的抱怨差不多结束时，我擦擦嘴巴。该是发问的时候了。

“我得确认一下，你所说的没有女人味，究竟是什么意思？我见过你女朋友，长相和身材都没问题啊，难道你还认为她不够注意自己的外表？”

他摇摇头：“她已经够爱打扮了。”

“那么，不够温柔？太过独立？事业心太重？”我试探性地丢出三个词。

他点点头，之后又有些犹豫：“你说的都对，但又似乎有失偏颇。”

我想了想，笑着说：“那一定是，你觉得她不够需要你。”

他恍然大悟：“对对。就是这样的感觉。”

我低头，笑而不语。

毒舌大作家毛姆曾经说过：“男人心目中理想的女人是童话故事中的公主，只要在七层被褥下有一粒干豌豆，她就睡不着。对于神经坚强、遇事不慌的女人，男人总是害怕。”

这样的男人，我叫他们“滑稽的巨人”。今日中国男人，许多皆属此类。

他们所谓的“女人味”，无非是女人有多懂得示弱，有多需要身边那个“他”。

这哪里是女人味？这只是软骨头罢了。

02

大学毕业时，身边有一对朋友分手了。这本来没什么稀奇，除了男生是被一位各方面都远远逊色于原配的小三撬走的。

他“委屈”地告诉原配：“她不像你，那么坚强。假如没有我，你依然可以过得很好，但她不行。”

原配气不打一处来：“废话，她连份工作不找，晃在社会上骗吃骗喝，她不需要你需要谁啊，快去吧，好不容易逮着你这么个冤大头。”

男生叹气：“想不到你这么恶毒。”

原配也要气哭了：“想不到我竟然爱过你这种人。请你立即离开，我觉得自己受到了冒犯。”

当我听说这件事的时候，第一反应是为那个被甩的女生高兴。

这种自己不够强，只能在女人身上找存在感的窝囊废，要他有什么用？

他若是说爱上小三温柔善良之类，也就算了。“不那么坚强”“没有我就不行”，这都是什么话。

亏他还是堂堂名校高材生，智慧都和汗水一起流失蒸发了吗？

他能够做出这种选择，并不是因为小三“不够坚强”。只是他在缺乏自信时，尤其需要着，被对方需要。

那能让他在屡屡受挫的毕业季，抵消一些可怜的自卑。这名男同学，很明显，就是名“滑稽的巨人”。

03

“渴望被需要”这个特性，绝不是只存在于自卑的男人中。

许多男人长期受到“男尊女卑”“重男轻女”潜意识的影响，总觉得不懂示弱、撒娇的女人全是“男人婆”。

可是，就算个个都说“撒娇的女人招人疼”，人家姑娘乐不乐意撒娇也是自己的取舍，关你什么事？就算你追着，她还不一定愿意被你疼呢。

一般来说，优秀的男人，往往更能够尊重和欣赏独立的女性。

当然，我们很希望这样的男人会越来越多。

现在有个词叫“直男审美”，大概就是说，性取向正常的男人，往往都不懂女性追捧的美丽。

真希望有一天，这个词会被越来越多有品位的直男用现实打脸啊。

否则，我们精心装扮的许多衣着，在他们看来都是“大妈”“不喜庆”“男人婆”……

不过，审美这事儿忍忍也就算了（反正可以后天强行调教、扭转），莫名优越感、必须要女生围着他转的“滑稽巨人”，则最好还是敬而远之。

04

男人的眼光，有时比男人的条件更重要。

一个从头到脚、从里到外都无可挑剔的男人，假如不懂欣赏你的好，爱起来有什么意思？

女人的优秀，女人的修炼，女人的强大，女人的温柔，女人的美貌……

统统都是因为，我们想要变成更好的自己。

在我努力的道路上，你却冲出来说我“没女人味”（标准体系都是偏颇的），嫌弃我学历高、太坚强；怪我讲话不够嗲、看恐怖片不会尖叫……

拜托，你不喜欢我，是你没眼光。

- END -

庄姜姜

精选阅读

比 我爱你 更重要的是 我陪你 。

在不断成长的过程中，我给爱情的定义也变得越来越简单。我理解的爱，不再有既定的条条框框，不需要再说那么多遍 我爱你 ，不用再那么计较得到与失去，也不用再在对比中权衡好坏。

爱情变成了很简单的两个字， 陪伴 。只要身边那个人一直陪在身边，好像就够了。

闺蜜最近陷入了一个爱情困境。遇见的男人刚好是她很喜欢的类型，能带给她很多的快乐，恰好也很喜欢她。两个人暧昧很久，几乎就要正式在一起了。

但闺蜜心里一直犹豫不决，因为她总觉得，和前任比起来，这个男人好像少了一点耐心和细致。

她心里还在悄悄想念前任留下来的温柔，于是一次又一次用抱怨和争吵的方式悄悄试探，期待着眼前这个男人的身上，能挖掘出她想要的优点。

试探得多了，闺蜜开始变得不太可爱。男人觉得她很作，不明白她究竟要什么，也不知道自己究竟该怎么做。这段本来即将要步入正轨的感情，还没开始，就已经产生了裂痕。

闺蜜把这段就快要夭折的感情归结为： 或许遇见的本来就不是对的人。

其实问题的本身，并不在于没有遇见对的人，而在于闺蜜用了一把精准的尺子去度量爱情。可是爱情本身无法度量，我们遇见的每个人，都不可能完美到分毫不差。

有的人天生幽默，能带给你快乐，但恰好粗心，会在你失落的时候难以察觉；

有的人生来敏感，能感知并化解你的糟糕情绪，但恰好稳妥，不会陪你过你想要的充满挑战的生活；

有的人善于制造浪漫，能带给你意料之外的惊喜，但恰好浮夸，不善于经营你手中的油盐酱醋；

有的人甘于平凡，能成为你最安全的港湾，但刚好平庸，一生都不能带给你一次那样众星捧月的浪漫。

真正重要的，不是每个人所拥有的缺陷，而是我们的内心真正在意的是什么，真正需要的是什么。一旦做出了选择，那么我们要夸大的，是那个人身上的优点。

你肯定会知道，有太多人在其他方面都远胜过他。但你不想要去比较，也不需要去比较。因为陪着你的人是他，能带给你那些你最需要、最在意的东西的人，也是他。

以前看过一段吴尊的采访，主持人问吴尊： 一段感情如何保鲜？

吴尊的回答是： 一味追求新鲜感，一段感情可能不会长久，而最重要的是你要知道，这段感情你珍不珍惜，你要知道那个人在你生命中到底重不重要。

我真的很认同这个观点，因为我一直都觉得，爱情也好，婚姻也好，都是一个互相保护、互相依赖也互相满足的过程。

一旦你选定了一个人，你必将有所失去，但那些不重要，因为我们从那个人身上得到的，远比失去的多。

爱情没有优劣，也没有标准。不用你去费尽心思寻找那个全世界最好的、最适合的人，而只要你听从内心，那个在你身边陪着你的人，真的比任何人都珍贵，你一定要好好珍惜。

外遇后，比婚姻去留更重要的是......

遭遇外遇了，该怎么办？

大多数人的第一思维，首先是决定婚姻的去留，继续过是一种方向，离婚是一种方向。

其实，我们还可以换一种思维，把解决问题的努力方向，放在对方身上，还是放在自己身上。事实上，这个方向的选择，比婚姻去留的选择更为重要而有意义。

当这个问题提出的时候，你是不是就会发现，一直以来，你都错了，因为你把解决问题的努力，放在了对方身上。

也有不少人明白这个道理，就是不知道怎么做才是真正的依靠自己。那么，今天我们就来讨论一下这个话题。

当感情遭遇背叛后，几乎没有人在当下还能够保持冷静和理性，这时候自己的思想和行为，基本都是出于一种本能——而人的本能决定了，要努力去挽回感情，捍卫婚姻。

于是，一个普遍存在就出现了：你急于让对方去了断外遇关系，这样才能保护自己的感情、婚姻、家庭。

进而，你就会把希望寄托在对方身上，接下来这些行为就是正常的反应：

你跟对方谈这么多年的感情，你的付出，你受的伤有多重，你的爱有多深；

谈家庭的责任、谈孩子的未来、谈道德、谈良心；

谈你的不舍、眷恋、无助、惶恐不安！

你所有这些，无非是希望，对方能够良心发现，迷途知返，重新回到你的身边。

基于这样的念想，你甚至压抑着自己的委曲；为了求全，你甚至隐藏了自己的悲伤，为了证明你的爱；你甚至反过来要替ta着想和分担，拼了命讨好对方。

挽回感情或捍卫婚姻，无可厚非，也理所当然——但是，你的努力，未必能够如愿以偿。因为你忽视了一个重要前提——是否能够了断外遇，这个决定权在对方！

如果你能意识到这一点，那么你就应该接受：其实你能做的、以及能够左右的非常有限。

于ta而言，无外乎三种情况：第一是ta根本就不想断；第二是ta没有能力断；第三是ta想断并且有能力断并且真的能断！

那么，你再想想，这三种情况，你能做的到底是什么？

第一种ta根本就不想断，你越让ta断，ta越是逆反，你们的关系一定会更加恶劣，即使最终ta回归婚姻，你们之间的感情也几乎消耗殆尽。

第二种是ta没有能力了断，这个事情就会一直被搁浅，最常见的就是，ta总是对你说：“需要时间！”ta可以拖，你未必耗得起。

第三种情况，ta愿意并且能够断，那么，你其实更不需要做什么——任何想要婚姻继续，并且好起来的所谓了断，一定是出于自己的心甘情愿。也就是说，你不用说一句，ta就知道自己该怎么做了。

外遇后，是不是能够了断，自己的婚姻能否保得住，关键看外遇者，而不是遭受背叛的一方——如果婚姻挽回需要努力的地方是100，那么，其中99都是外遇者负责的部分，而你即使竭尽全力，能够作用的也只有1%。

所以，你根本不需要在外遇者身上消耗甚至浪费太多的时间和精力，你要做的，就是把该说的说清楚，该表态的表态到位，剩下的交给ta来选择、决定和处理。

ta能回归，当然最好；问题是：如果ta不回归呢？

很多人的问题，其实就是困在这里。这时候，当然还是要把希望寄托在自己身上，把问题交给自己来解决（具体可以预约幸知在线情感咨询师添加xingzhizaixian16即可）。

当你把关注点和着力点放在自己身上以后，单纯从结果而言，只有两种：一种是离婚，一种是继续婚姻但能过好自己的生活。

因为离婚是一个复杂的问题，也是很多人无法接受的结果。为了避免被冠之以“离婚主义者”的骂名，我这里不谈离婚。

我们来谈谈怎么样在保留婚姻的前提下，过好自己——这基本是所有经历了背叛，对感情已经不抱太多期望的人愿意选择的方向。

想要做到这个状态，你需要在如下方面努力：

第一、接受婚姻的现实，接受感情的不完美。

接受了才不去念想，接受了你的注意力才会转移，从对方身上转移到自己身上。很多人走不出来是因为总是抱着期望，期望对方回心转意，期望婚姻重拾幸福甜蜜——这样的希望，基本是幻想。

只有接受现实，你才不会再去幻想，不会再去做无用功，不会事倍功半，不会吃力不讨好，不会把自己的未来建立在虚无缥缈的不确定之上。

进而，你要接受婚姻的有得有失——不离婚，你得不到感情，对此你要坦然接受；不离婚，你得到了你想得到的部分——比如经济财产、或是孩子家庭之类。

那么你要看到这个“得”，这就是你留在婚姻中的原因，你有“得”对应就有所“失”，这样当你面对这些“失去”的，就不会再过多的纠结和不甘。

第二，接受貌合神离，以及两个人共处的尴尬和痛苦。

因为感情破裂还不能离婚，你当然就要接受这样一种“不舒服”的状态，那些留在婚姻中还期望着能够正常相处的人，又陷入幻想派，这是不可能的！

这样的一种关系下的相处，一定有别扭之处，有痛点，而你能做的，只是让痛点尽量减少，持续的时间尽量缩短。

比如，你今天发现ta又去见小三了，当下这秒你不可能跟没事人一样，这点你也不要勉强或为难自己，毕竟是自己配偶，一点反应都没有是不可能的，坦然接受。

但是，接受了就马上让自己抽离，不要让这个痛点持续，让自己在这个痛点中沉浸，去做自己该做、想做的事情。

第三，你要提升自己，加快自己成长的步伐。

要努力改变自己，变得更强大，并且所有的改变都是实际的，是看得见摸得着的，不是喝鸡汤，玩什么精神疗愈大法。在这样的婚姻状态中，你若是想要过好，你的外在诸多必须有实质性的改变和进步。

比较世俗的说法，就是你要挣更多的钱，有更高的社会地位，甚至你的容貌、身材都要有所改变；而内在层面，则是你要不断提高自己的素养、胸怀、提高自己对生活悟性，提高看问题的格局，这就是我们所谓的修行。

你眼界高了，视野大了，ta以及这些事就渺小而微不足道了；你胸怀宽广了、包容度大了，消化这些事就不难了。

简单而言，你要把时间、心思、精力等等尽可能花在自己身上——改变别人不如改变自己，取悦别人不如取悦自己。

事实上，改变或取悦自己，永远比改变或取悦别人更容易；更为重要的是：改变或取悦自己，你得到的一点一滴，都是踏踏实实、完完全全属于自己。

夫妻之间，“动手”比“动嘴更重要

好闺蜜刚怀孕那会儿，因为身体素质不好，孕反格外强烈，整夜整夜睡不好觉，几个月下来瘦了一大圈。

如此一来，脾气变得格外暴躁。

当时，她的丈夫刚在事业上升期，也忙得不可开交。但当他知道妻子怀孕了，每天即便忙到再晚，依然驱车回家料理家务，照顾妻子。

他包揽了所有的家务活，以便自己的妻子可以好好休息。

孩子出生后，她的丈夫就化身超级奶爸，甚至比闺蜜还先一步去学习如何给孩子冲奶粉，换尿布，洗澡……

闺蜜说，有时候就算内心再崩溃，但一转身看到那个在洗衣机旁、在洗碗池、在灶台上……呼哧呼哧忙碌的大男人，内心就会变得异常柔软和平静。

的确如此。与其口头承诺无数空头支票，只说甜言蜜语，倒不如用“实际行动”表达关心，来得更为真切。

现在两人的感情，即使结婚多年，也恩爱如初。

细想，所谓夫妻，不过就是岁月里的所有琐碎有人帮你一起扛，所有的苦与难有人能和你一起担，相互体谅相互分担，给予彼此最深的安全感和归属感的伴吗。

看过了越多家庭，越会有感触：一个家的温度，看男人的参与度。

换句话说，如果抱着男人只工作，女人承包家务的想法，往往家庭氛围里，会更多了几分冷漠和戾气。

以前看过一个故事：

有人逗一个5岁的小女孩：

“你将来要嫁给你爸那样的男人吗？”

“不”，小女孩不假思索地拒绝。

“我爸对我妈妈不好，太懒了，我家沙发上有个坑，就是我爸坐出来的。”

众人哑然。

小姑娘的妈妈，有阵子生病住院了，郁郁寡欢。出院前，医生对她交代：

“药补不如心补，放宽身心，愉悦心情”。

如果你和她聊天，可以感受出她对生活莫大的怨气。

“每天辛苦地忙完工作，回去后还要伺候一家老小！”

里外操劳的妻子，容易有郁结，疲惫生怨气，所以就会成为夫妻感情的疙瘩。

试想，不管是谁，当大家工作下班后，你两手一摊，睡倒在沙发上，还满腹牢骚、满嘴挑剔……而另一个人则迫于无奈，着手做饭洗衣带孩子，很难不让人不生出负面情绪来。

一份好的婚姻，就要双方懂得换位思考。

谁都会累的。而爱就是，在我累的时候，你搭把手。

当家庭成员一起参与到家务中来，家务就不会变成一种负担，相反，会成为一种乐趣。

比如，小区里有个5岁左右的小男孩，他妈妈说他最喜欢做的事是和爸爸一起做家务。

他们一起大扫除的时候，他能够骑在爸爸的脖子上，帮忙擦爸爸够不到的地方；可以帮爸爸堆积木一样垒起来一堆堆的纸盒；可以和爸爸一起去寻找家里没被清理干净的死角，和爸爸一起给狗狗洗澡……

她的妈妈呢，满脸的幸福感。

“这个水龙头坏了，亲爱的周末帮我修一下。”

“这道菜你做得好吃，可不可以做一顿犒赏我们娘俩一下。”

“不想洗碗，今天你可以处理一下，我拿帮你按摩和你换。”

……

明明很无聊的家务事，却因为多了一个人的加入，过程就会变得很轻松有趣。

这份参与感，更能让人感受到家给予自己的轻松感，以及亲人对自己的接纳，也会更懂得去珍惜这个来之不易的家庭。

其实，要想让家务不变成夫妻关系的负担，最好的办法就是让做家务本身不成为一种负担。

它应该被看做是一种分享。分享建设生活里的点滴，分享家庭里细腻的幸福。

一个回家只会躺沙发等待老婆开饭的男人，只会让婚姻生活被琐碎冲刷得寡淡无味，离你想要的，越来越远。

而一个愿意在婚姻里，陪伴妻子一起面对柴米油盐分担家务，你将收获更大的回报。

就像谢丽尔·桑德伯格就曾在《向前一步》中提到：

丈夫多做家务，妻子就不会那么抑郁。两人的冲突也会减少，对婚姻生活的满意度自然会提高。

当女性在外工作，分担起养家糊口的责任时，夫妻关系也更稳固。事实上，当妻子贡献一半的家庭收入，丈夫分担一半的家务劳动时，离婚的风险概率也会降低一半。

我深有感触。

一个好丈夫，好爸爸，应该是被具体感受到的，是那厨房里一碗面飘出来的葱油香，浴室里拧湿衣服的哗哗水流声，一个个厉声又温暖的叮咛……

那份来自一个男人的温情，将陪伴妻子、孩子，平安喜乐地走过细水长流。

对于女人来说，一个好男人，会“动手”远比“动嘴”更重要。

感情遭遇背叛，比挽回更重要的是...

当婚姻遭遇了背叛，大概无外乎两种选择：一种是挽回；一种是离婚。

哪一种选择才是对的？答案其实很简单，让你最后能过得幸福的，就是对的。

问题是，当下遭遇背叛的你，怎么可能知道哪一种选择才是对的呢？

对于遭遇背叛一方而言，如何作出选择，恐怕是这辈子碰到的最难解的问题。你可以看到，有多少人深陷其中，并且一陷就是很多年，越陷越深。

这时会有很多人劝你，

努力去挽回吧，因为婚姻不易，因为再找很难……最常见的理论就是：背叛意味着婚姻出了问题，而婚姻的问题一定是两个人都有责任，那么对方能够背叛自己当然也有自己的问题，只有改正自己的问题，才会有婚姻幸福的可能。

完美的逻辑三段论。

当然，也会有同样多的人劝你，

离婚吧，出轨的都是人渣，有一次就免不了会有第二次，跟这样的人生活下去，不可能有幸福的，早离婚早解脱……

谁说得对呢？

都对。

小马过河的故事大家都听说过，其实，这些人就是松鼠和牛，而你，才是要渡河的小马。与复杂的情感和婚姻相比较，其实渡河简单得太多了。

感情一旦“进化”为婚姻和家庭，就无比复杂起来——所以，你不难看到那些每天打得头破血流的夫妻，仍然坚持着不愿离婚！

李志的《港岛妹妹》中唱到：“爱情不过是生活的屁”。有人认为他一语中的，有人认为他纯属放屁。

每个人的路，其实都是需要自己去走的，也所以，遭遇感情背叛的你，需要自己做决定。

争论是该挽回还是该离婚，其实站在自己的角度而言，并没有你认为的那么重要的意义。

有的人选择挽回过得很好，但未必是你；有的人选择离婚过得也很好，同样未必是你。

从技术层面而言，应对外遇的基本处理方式是：给一段挽回期（比如半年），然后尽力去挽回。如果这个期间内对方没有回头的意思甚至继续背叛，那么离婚就应该予以考虑；

如果期限结束，双方的感情仍然不见好转，甚至更加恶化，同样也应将离婚列入考虑范围。

请记住，是列入考虑，不是必须离婚。因为，存续婚姻有很多价值，并不单纯只是因为感情，最常见的情况就是为了孩子不离婚。

如果经过理性思考不能选择离婚，那么就要接受婚姻的不完美，换一种方式和思维在婚姻里继续生活。

应对遭遇过背叛的婚姻是非常复杂的操作实践问题，每个人都有各自不同的心结或障碍。

我们试图为大家寻找一种放之四海而皆准的解决办法，但至今所有的努力似乎都进展甚微，原因在于全人全面。

不过，有一个思路可以供大家思考：所有人的障碍，无非可以集中到一点：我的选择必须是对的。

那么，什么才叫对？我想，自己做出选择以后能够过得更好，这个就是对的。

关于此，应该不会有人反对吧。所以你看，挽回过得好的人就会说应该挽回；离婚了过得好的人就会说离婚才是对的。

那么，问题来了：你决定的当下，是无法知道究竟会不会过得更好的，不然你早就解决问题了，还在这浪费什么时间看这篇文章呢？

所以，你想要以将来的不确定来作为自己做出选择的判断基础，这本身就无法构成合理逻辑。

但是，自己想要过得更好，这个是可以做到的。怎么做到呢？把重心放在自己身上，让自己变得更优秀。

如果你选择挽回，请牢记一定是通过自己的不断提升自己来挽回，而不是委曲求全、卑躬屈膝，把自己变得更卑微来乞讨对方施舍的爱或同情；

如果选择离婚，就更是需要努力，因为之前的婚姻已经“浪费”了自己不少宝贵的青春和光阴。

所以，听从自己的内心，想挽回就去挽回，想离婚就去离婚——相对于你的决定而言，做出决定以后的行动更重要千倍。

说到这，相信很多人仍然会有困惑：万一挽回不了呢；万一离婚后悔了呢；万一有一万种不可预知呢？

对这样的疑惑，我的回答是：你不尝试，怎么确认呢？就好比打仗，你一天到晚运筹帷幄，你怎么可能得到结果——打一仗，输赢不就有结果了吗？

然后，你就会发现，其实问题究竟出在了哪里——因为怕输，所以不敢轻易开战。那些不敢做出选择的，其实就是怕失败，委婉一点说，挽回怕再遭受伤害；离婚怕自己好不起来。

这时候就要学会开解自己：生活都到了这种地步，还有什么是输不起的呢？机遇与风险本就相生相伴；输得起的人，才有机会赢！

所以，总结起来，就是两点：

第一，去尝试，不要怕失败，因为你最多输掉的只是一份感情或婚姻，而不是你全部的人生；

第二，去努力，不断提升自己，让自己变得更优秀——如果你真的优秀了，在你眼里，背叛你的人又算上什么呢？

ta若对你好，你就受之；ta若对你不好，就让ta马不停蹄滚出你的世界里。

可靠性：比能力更重要

巴菲特每年都会同大学生进行座谈，在一次交流会上，有学生问他：您认为一个人最重要的品质是什么？巴菲特没有正面回答这个问题，而是讲了一个小游戏，名为：买进你同学的10%。

巴菲特说：现在给你们一个买进你某个同学10%股份的权利，一直到他的生命结束。你愿意买进哪一个同学余生的10%？你会选那个最聪明的么？不一定。你会选那个精力最充沛的么？不一定。你会选那个官二代或者富二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个你最有认同感的人，那个最有领导才能的人，那个能实现他人利益的人，那个慷慨，诚实，即使是他自己的主意，也会把功劳分予他人的人。然后你把这些好品质写在一张纸的左边。

现在再给你一个机会，让你卖出某个同学的10%，你会选择谁？你会选那个成绩最差的人么？不一定。你会选那个穷二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个最令人讨厌的人，不光是你讨厌他，其他人也讨厌他，大家都不愿意和他打交道。因为此人不诚实，爱吃独食，喜欢耍阴谋诡计，喜欢背后说人坏话，喜欢过河拆桥、落井下石，等等等。然后你把这些坏品质写在那张纸的右边。

当你仔细观察这张纸的两边，你会发现能力强不强并不重要，是否美若天仙也无所谓，成绩好不好根本没人在乎。左栏那些真正管用的品质，全都是你可以做到的，只要你愿意行动，你就能拥有这些品质。而那些坏品质，没有一件是无法更改的，只要你有决心，你一定能改掉。如果你能够做到左栏写的，摒弃右栏那些，你就会成为人人愿意买入10%的人，更好的是你自己本就100％的拥有你自己了。

小时候喜欢看三国，几乎人人都知道，在武将之中能力最强的就是吕布，俗话说：人中吕布，马中赤兔。但是后来被称为武圣的并不是吕布，而是关羽。因为关羽具备了两个身为武将最重要的品质“忠”和“义”，吕布则是个三姓家奴，谁势力大就投靠谁。同样都被曹操抓住了，吕布原本还想找刘备求情，结果刘备说了一句“君不见丁原董卓之事呼？”于是曹操就把吕布给咔嚓了。关羽投降之后，曹操对他大力投资，关羽也是知恩图报，先是斩颜良诛文丑，解白马之围，后又华容道放了曹操。曹操的投资有了很大的回报。如果曹操是个投资人，那他肯定是个顶级PE，因为他懂得看人。

一个人是不是足够可靠，是比能力更重要的品质，如果他不可靠，那么你只能期待他能力越差越好，否则破坏力就太大了，女人尤其重视这一条。

爱情无须粉饰，呵护比物质更重要

第一次见到她，是在一个朋友的生日会上。她穿着一条下摆很大的裙子，走起路来，婀娜的身姿显现。低头的瞬间，总是流露出不经意的羞涩。那一刻，他的心忽然加速了跳动，自己清晰地听到了那怦然有力的声音。

他喜欢上了她。

只是，她的身边已经有了一个守护者。他不费力气地打听到了，她来自贫寒的山区，家里历尽艰辛让她上了大学。而身边的守护者是与她几乎一样的境遇，家境寒酸，靠父母微薄的收入供着他的学业，恨不得一分钱当成一百块钱来花。

他知道后，喜从心来。与他相比，他是那么优越，出身于富贵之家，虽然不过二十多岁，但房车具备，过着那种许多女孩子梦想中的上层社会的生活。了解到这些后，他信心十足地追她。

他开着车，风光地停在大学门口，车身黑亮，而他则是西装革履，一副富家子弟的派头。他带她去最好的酒楼吃饭，桌子上花花绿绿的食物看得她眼花缭乱，就是不肯动筷子。他就一一地夹到她的碗里，怎么不吃呢？

她的眼泪掉下来，大有大珠小珠落玉盘的阵势，让人疼。他不解，难道一顿饭就能一个女孩子激动成这样吗？穷人家的孩子果真是容易满足。想起他追过的那些有几分刁钻的女孩子，总是耍着没完没了的小性子要他去哄的情景，他笑了。

而她的眼泪却不曾停止过。她说，为了让她读书，父母已经到了家徒四壁的光景，母亲一年四季就一件布衣，一个鸡蛋都要攒起来拿到集市上去卖，换来几个油钱。她就是从这样艰难的家庭中走出来的，这样的菜就连他们家过年时也没有见到过的。她想起了父母，想起了全村的那些在苦难中挣扎的孩子们。他们总是睁着一双迷茫的眼睛，向往着知识与读书，可是他们没有钱。

“以后不要这样奢侈了。”

那顿饭，她几乎没吃几口，临走时，她将那些菜打了包，一盒一盒地码在塑料袋子里带走了。“我们那里的学生们都没有吃过，带回去让他们尝尝吧。”

他看着她细心地做好这一切，然后将那两个大大的袋子提在手里，心里居然有了一种别样的感动。他接过她手里的东西，一直送她到了宿舍的门前，看着她瘦小的身影，一步一步地上楼去，他叹了口气，这样的女孩，他应该好好地疼她啊！

以后，他带着她去商场，为她买名牌的服装，带她去游乐园坐过山车，带着她在城市里的咖啡厅和茶馆感受着现代的气息，品味着属于都市的时尚与享受。

她没有过多的兴奋，也没有过多的话语，总是平淡的眼神，就像这一切于她是个必要经历过的一场梦，总是有千般万般的不真实。他坐在她的对面，望着她始终平静的眼神，总有些不解：难道这样的他还不值得那样环境里走出来的她多看一眼吗？

那个男孩还是不远不近地在她的身边，每次去找她的时候，都能看到。他是那样淳朴，脸上甚至没有一丝使他构成威胁的表情。这样的条件与自己是无法相比的，他依然是漫不经心。

他给了她很多承诺：如果跟他结婚，他会在城里给她的父母买一套房子，接他们过来住；他会在暑假时陪着她一起回到她的家乡去看看她的父母和那大山里的风光，他会带着她到最向往的西藏去旅游……

但是，暑假到时，她回家乡，他却担心路途遥远而没有去成，把她一个人送上了火车。要去西藏时，他下了决心，可医生说他的条件有点危险，他就犹豫了。她什么也没有说，总是对着他淡淡地一笑：“你还是别去了吧，冒那样的险，不值。”一转身，她和那个男孩还有几个同学一起奔了西藏的方向。

转眼到了毕业，给她的诸多承诺，除了带着她在城市感受着用金钱能买来的现代与时尚外，其他一个也没有实现。毕业后，她与他平静地告别，说是要回到家乡的县城去。他想挽留她，说要给她安排个最好的工作让她留在这个城市里。她依然一笑，无声地拒绝了。

他总是不明白：为何自己一身的优越，完全可以让她过上富足而省心的日子，那是很多女孩子求之不得的理想，而她偏偏放弃了。在车站，他第一次送她回家乡，她的身边还是跟着那个男孩，没有一句话，默默地为她提着沉重的行李，默默地递给她一瓶矿泉水，自然、真实而亲切。

他想问问原因，但终究没有问出来。到了快要分别的时刻，他在站台上，她在车窗内，隔着一层透明的玻璃，他看到了她，安静地对着她挥手，而那个男孩则依然是默默地往行李架上安顿着她那些积攒了四年的行李。一声长笛，车缓缓地驶出站台。她的身影渐渐地消失在长长的列车上。

几年后，他们分别结婚生子，告别了充满梦想与青涩的岁月。偶然读到一篇文章，其中一对男女的经历与他和她是那样相似。

他终于明白：爱情更多的时候是实实在在的关心与细心的呵护，不是那些豪言壮语却一个也无法实现的承诺。女人，更多的时候需要的，其实是一个男人发自内心的疼爱与体贴，而这些，是多少钱都难以做到的。

他望向窗外，想起她瘦小的身影，提着那些装满花花绿绿的名贵菜的盒子上楼的步伐，想起她不经意间低头的羞涩，竟有一滴泪落下来。

仿佛一转身，就错过了百年，而他懂得时，实在是太久远的从前了。

爱那么短，短得只是昙花一现。

爱又那么长，那么多的沧桑走过，往事已如烟散去。

初恋女子的一抹笑容，仍摇曳在他余生的每寸光阴里，

像沉淀下来的金子一样，在静水流深的岁月长河里熠熠生辉，

一如碧海青天那些亘久粲然的星辰。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你

为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵？他们也许不是不爱，而是不会爱。爱不仅仅是一种感觉，更是一种能力。上周末，我在宜家排队买冰淇淋，看到一对情侣。只听他们说了几句话，我就深刻觉得，他们还活着，但他们的爱情已经死了。男的在排队，女的在外面叫他，“喂！喂！”叫了两声男的没听见。女的就火了，恶狠狠地大声说，“你他妈是死了吗？”这下男的听见了，也开始目露凶光，说，“你他妈再说一次！”估计下一秒就是互砍了吧。这种状况，我必须做点什么啊。所以我就闪人了。毕竟他们吵架事小，伤到我的冰淇淋事情可就大条了。我一边吃冰淇淋，一边百忙中感叹了一下：还是巧克力味的好吃……啊不，我感叹的是，很多爱情就是以相爱开始，以互相伤害结束的。爱也是需要方法论的。爱也是需要情商的。

比“我爱你”更重要的是，我如何爱你。

马上就是520了，谨以此文献给恋爱中的少男少女，祝你们天天好体位，日日好心情。

01

情侣之间不能有优越感，不能鄙视对方

朱德庸说，世界是由阳光、空气、水和互相鄙视组成的。

我们很容易就会有优越感，情侣之间也一样，总是不自觉地流露出某一方面我们更牛逼，比如，比你聪明，比你学历高，比你好看，比你赚得多……于是在言谈中就会暴露出来：这种话你们一定很耳熟吧，总会有人对另一半讲：“你怎么这么白痴啊，这都不会！”“你长这样，也只有我瞎，才会要你……”我们中国人还很喜欢鄙视对方的出身、地域、家族以及生活习惯，只要我们有心，总是能找出对方可以攻击的点，于是，两个人相处模式就变成了互相讽刺。“你家那些穷亲戚，啧啧……”“你老是改不掉农村人的坏习惯……”这些真的都很伤人！调侃和讽刺是有区别的，调侃对方，是一种情趣，说着好玩；讽刺就真的就是你觉得高人一等，而爱情是要互相欣赏，平等对待，容不下任何一点轻视的。

02

你选择了他的优点，就要接受他的缺点

其实很多时候男女吵架的根源就是，贪心。我们因为一个男人帅爱上他，在一起之后，又希望他有钱；我们因为一个男人有事业心爱上他，在一起之后，又希望他顾家。我的一个好朋友就是这样。她老公是霸道总裁，她生日的时候，他跟她道歉，说自己太忙了，实在没有时间买礼物，开了张100万的支票，请她去买自己喜欢的东西。她很不开心，因为老公都没时间陪她。我简直看不下去了，我说他每天都陪你，从哪来的钱给你买礼物？到时候你又嫌他没有上进心了。每个人的优点和缺点往往是一个套餐，你认定了自己要什么，不要的，就坚决不要。理论上我们都懂，但现实中就会忍不住跑偏，不自觉地就开始贪心。可是如果他非常完美，凭什么要你？你是赫本还是梦露？婚姻的真相就是，优点决定我们能够在一起，而缺点才是决定我们能在一起多久。在确定跟一个人在一起之前，请理性地评估对方的优缺点，你是否能全盘接受？如果可以，就不要再患得患失。

03

爱情世界里也是“用人不疑，疑人不用”

我永远推崇一种简单的爱情观：爱你，我就全盘相信你，我给了你欺骗我的权利，但是如果你滥用这个权利，我就果断走人。能够百分百信任一个人，也是一种能力。因为我们内心强大，因为我们输得起。即使被骗了，后果我们承担得起。那种疑神疑鬼的爱情，说实话，我觉得很不纯粹。我和罗同学之间，就是百分百相信对方。我和他结婚之前买房子，他非要只署我一个人的名字，别人让他当心啊，以后感情出问题，房子没了怎么办，他的名言就是，最爱的女人都没了，我要房子干嘛？相应的，我对他也无条件的信任。我从来没看过他的手机。我家的所有钱都打在他账号上。我连我家的银行存折的密码都不知道。很多人会说，咪蒙你要小心一点，万一有个什么闪失……对我来说，人永远比钱重要。这也是我跟罗同学价值观完全统一的地方。爱一个人，就应该相信他。不要因为你的怀疑，去毁掉原本美好的爱情。

04需要多久赞美对方一次？每一天

恋爱的开始，我们都是会赞美对方的。你留胡子好MAN啊。你吃东西的样子好可爱。在一起久了，就变成：你能不能把胡子刮一下？看起来好邋遢。你吃饭一定要吧唧嘴吗？我看着都吃不下了！我们再也看不见对方的优点了，相处的每一天，都变成大家来找茬了。可是，正因为亲近，才要不断地发现他的优点，不断地夸他啊！夸他自带的优点，夸他做对了什么事，以及夸他对自己有多重要——他带给了你什么改变，他让你有多安心，他带给你多大的快乐（包括床上）。挑剔和指责会让人寒心。赞美才会让对方更完美。在心理学上，夸奖不仅仅意味着评价，还意味着引导。如果你希望对方有什么改变，与其挑剔他错误的部分，不如夸他已经做对的部分。唯有赞美，才会让对方愿意持续展示美好的一面给你，否则人家就不客气了，尽显刻薄和猥琐了哦。

05懂得感激，对方对你好，你都是赚到了

永远不要默认对方该对你好。这世上除了你爹妈，没有人对你的付出是理所当然的。我们总是习惯了对方对自己的好，甚至还对他的好吹毛求疵。给你买了玫瑰，嫌颜色丑。给你送了包，嫌不是最新的款式。给你买了小龙虾，嫌不是你最爱的口味（这个不能忍，小龙虾哪有不好吃的！如果你发生了这样的事，请马上快递给我！）可是你没有想过，他给你买包、买玫瑰、买小龙虾，就已经是美好的付出了。还有一种是，你一旦付出了，就要求对等的回报。总有人会说：“你发微信我都秒回了，你为什么做不到？”“我都给你送了3000块的钱包了，你送盒巧克力就把我打发了？”爱是一种心甘情愿，而不是一种利益交换。我送你礼物，是因为看到你收到礼物很开心，我也会开心，而不是因为要收到同等价值的礼物。这特么又不是随份子。千万不要用你的付出去绑架对方，那样真的太不酷了。

06不要双重标准，“己所不欲，勿施于人”

在乎自我真的是人性。我们总是忍不住宽于律己、严以待人。比如我们可以接受自己有男闺蜜，但是对方有女性朋友，我们就会瞬间炸毛。我们还会说，我管得住自己，我跟他没什么，但你，我就不好说了。我们接受不了的事，就不应该对对方做。二人世界里，是需要同理心的。试着用对方的观点去看待问题，试着去了解对方的感受。只要懂得换位思考，很多事情就变得简单了。 07有什么事就直接说， 别让对方猜

千万不要指望直男能懂你。能够懂你的男人，要么就是弯的，要么就是阅人无数。直男和女人不是性别的差距，是物种的差距。女人觉得男人搞的代码一毛一样，男人也觉得女人涂的唇膏一毛一样。我们下意识会喜欢什么事都不明说，比如，男生问你要吃什么，我们说随便，其实我们不是随便，而是希望对方提出来的，刚好是我们想要的。过生日，男生问你要什么礼物。我们说，不必浪费了吧。然后人家听话，没买，我们又说，你还真不买啊，可真做得出来。其实有话直说就好，为什么一定要把沟通成本拉高？

08做一个能给对方带来正能量的人

朋友圈中的一个高富帅，每个女友都是林志玲同款，最近换了个女朋友，长得是大张伟喜欢的类型，白白胖胖，年画style。我们以为他脑子烧坏了。他说，老子遇到真爱了。他跟之前的女友分手，是因为点菜。每次他们去餐馆吃饭，十次有八次那个女生都会跟服务员吵架，上菜慢了、菜太油了、分量少了……都是她翻脸的理由。有一次，服务员不小心上错菜了，把清蒸鱼上成水煮鱼了，他女朋友跟服务员理论了半个多小时，然后那一晚上，她都在唠叨这事，他烦死求了。他本来工作忙，难得约会一次，兴致全没了。而年画姑娘是在一次聚餐中认识的，同样是服务员上错菜，年画姑娘特开心，说挺好的，以前我们来这家餐厅都没点过这道菜呢，正好尝尝新菜式呢。反正他当时就想娶她了。没啥特别原因，就是跟她在一起，高兴。一个积极乐观的伴侣，会提高你整个人生的快乐指数。

09不要动不动就上升到“你不爱我”

我们总是喜欢从对方任何一个小的行为中，判断他爱不爱自己。男生玩游戏，不陪自己了。所以他不爱我。男生忘了结婚纪念日。所以他不爱我。

如果长时间不在乎你，确实是不爱你。但偶尔一次，真的不能说明什么。并不是男人的每一个想法，每一个行动，都跟感情有关。爱情只是人生的一部分，不管对男女都一样，他还有自己的生活呢。有时候他只是忙，有时候只是累。我们不能要求对方每时每刻都进行现场直播，他在爱你。这毕竟不是真人秀。除非他做出了非常出格的事，我们才能真的翻脸。比如，他吃掉了你的小龙虾。

10不要以别人的标准去衡量自己的爱情

妈妈常常对爸爸这样说：你看看谁谁谁的老公，每天晚上都陪她去散步，你呢？谁谁谁的老公，最近又升职了，你干了几十年，都是个小科长！别以为只有上一辈这样做，我们也常常这样。以前一个同事订婚的时候，男友送她一块5万元的表，当天晚上，另外两个同事，一个回去哭了一晚上，觉得男友对自己不好；另一个跟老公吵架，冷战了一周，觉得结了婚之后生活质量下降了，1万块以上的包都买不起了。没有比较就没有伤害。我们总是用别人另一半的优点，来比较自己另一半的缺点。结论总是让人不爽的。事实上，每个人的优缺点不一样。每个人表达情感的方式也是不一样的。不应该要求标准化。比如，很多女生会抱怨，你都不给我夹菜，你都不陪我逛街，你都不给我买包……以上事情罗同学都不对我做，可是我知道他爱我。 其实爱是有生命的，它需要每一天持续生长，否则就会不断被消耗，乃至枯竭。不要以为结婚了，什么都尘埃落定了。其实结婚只是爱的开学典礼。我们可以把爱当成一门课程一样，去学习它。既要有爱的真心，也要有爱的能力。我们的爱才能一天天变得更强大。