【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人朝思暮想的女人，在关键时刻都有那么一点点“坏”！"，希望能够帮助到各位。
1
我的付出，竟然让他压抑的想逃离！
学员困难：
我是栗子，和男友是经过朋友介绍认识的。
他说第一眼看到我，就发现我是一个开朗自由的人，因为他比较闷闷的，感觉可以“中和”一下。
放假的时候一起出去旅游，彼此都非常开心，他对我也非常好，我觉得他是可以依靠的人，想认真往下走。
但是他的性格很内向，我们之间只要一吵架，他就一句话不说，都是我在说，就像是家长教育孩子一样。
我们从来没有一次一起去解决过问题，开心的时候可以一起开心，可是出现冲突的时候，就好像是我一个人的“独角戏”。
时间长了以后我们的争执更多了，他开始越来越冷淡，但是他的父母很喜欢我，好几次我们闹到的很僵都是他父母调和好的。
我不知道是因为我们感情的原因还是他工作的原因，他有一天突然跟我说要去外地的分公司工作一段时间，我就这样开始“被异地恋”。
分隔两地之后他的工作忽然变得特别忙，但打电话会接，只不过聊得很少，说话有时很伤人，我觉得难过，闹过几次脾气。
在我生日那天，我兴冲冲的去他那边找他，可是他并不记得也没准备礼物，我整个人积累的情绪瞬间就爆发了，和他大吵了一架说：
“不想在一起就直说，何必这么躲躲藏藏故意给人添堵呢？”
他也爆发了，说早就受够我了，觉得我总是对他颐指气使还想要控制他，跟我在一起越来越不开心，活得特别压抑。
听到这些话我真的懵了，他口中的人说的是我吗？我在他心里居然是这个样子吗？
现在我们已经处于“半分手”状态了，我知道他不怎么喜欢我了，但是他确实是我的理想型，我该怎么做才能让他很爱我呢？
2
女人不够“坏”，得不到真爱！
专属升温计划：
小助理在了解栗子的感情经历、现存的感情问题后，为她推荐了擅长个人成长、情感升温和精神分析的米亚老师。
米亚老师听到栗子的情况，直接点出了问题的关键所在：对“控制”的反抗。
通过和栗子聊天，米亚了解到其实男友的父母对他的“控制欲”很强，总想要儿子在自己的视线之内。
当栗子也对男友进行了情感的强势输出之后，男友就开始把这种力量归结为同样的“控制欲”，这也是他想要去逃离的根本问题所在。
其实，想要解决这个问题，关键是得用对方法，米亚为栗子量身定制了“坏”女人进阶法则。
这里说的坏女人并不是在本质上坏，而是在亲密关系中去改变我们以往认为的“为他好”和“就应该”的事，在关系中给出空间，给予情绪关照，牢牢抓住男人心。
其中包括3条“进阶指南”。
第一招：“坏”的自由
第二招：“坏”的细腻
第三招：“坏”的“心机”
3
用好这3招，让男友天天“心火烧”
学员蜕变：
● 1、“坏”的自由
“坏”女人不会因为恋爱而放弃规划自己的生活习惯。
很多女孩子都会像栗子一样，本来是一个活泼开朗，向往自由的姑娘，可是在谈恋爱之后，一心都“扑”在了男人的身上，变成了“妈妈女友”。
男人很害怕被女人绑住，尤其是栗子男友这种，从小就被控制住的男人，他会更向往自由，就像刚谈恋爱的时候，和栗子说想要“中和”一下，其实就是期望自己的感情是自由的。
当发现自己的女友变得不给“自由”，反而和父母一起“双面夹击”的控制，当然会马上想要逃离。
对于男人来讲，当他们遇到一个画下楚河汉界、且越界了之后会被推回来的女人，他们才会想尽办法要越过那条线！
● 2、“坏”的细腻
“坏”女人更懂得男人心，能更细心地发现男人的脆弱，给予他们情感的需求与体贴。
要想获得幸福，重点不在于做了多少，而在于做得是否恰到好处。
很多女人都喜欢给男人灌输自己的价值观，觉得是为对方好，就希望对方可以听自己的。
如果男人照做了，那就天下太平；可如果男人拒绝，她们就会大发雷霆，表示我这都是为了你好，我真的弄不懂你在想什么。
而事实上，你以为的正确并不是真正意义上的正确，你以为的适合也未必就真那么适合他。
如果硬要把自己的意志强加于对方身上，势必会让男人觉得你一点都不懂他。
只有站在他的角度思考问题，让对方感觉到，你是在设身处地的为他着想，才能让男人“听话”。
● 3、“坏”的“心机”
“坏”女人都会在舒适的基础上给予男人“偏爱”。
不仅女人需要偏爱，其实男人也是，我所说的偏爱并不是我们之前说的，一心扑在男人身上，而是找准他的“需求点”，和他“站在一起”。
在栗子和男朋友的交往中，男友最需要的就是“逃脱控制，向往自由”，如果你非但没有让他自由，反倒更加的“捆绑”他，他就会觉得你根本就不懂他，不适合他。
尊重男人、理解男人，才是可以真正走进他内心的方法。
在感情里，很多女孩子都会很迷惑，她们不明白自己付出了这么多，为什么就得不到他的真心和疼爱，反而还离自己越来越远呢？
为什么男人这么喜欢“坏女人”呢？
我们要知道，我们的方向并不是成为游戏爱情的坏女人，而是能懂男人心、可以给予他最亲密关系的“坏女人”。
是在争吵、释放情绪的这种关键时刻能给予男人空间的“坏女人”
延伸阅读
婚外情，正在一点点吞噬你的人性
01
“婚外情”，提到这三个字，想必大家都会恨得牙痒痒。爱人出轨，第三者插足，对婚姻来说，无疑是一个极大的挑战。
有人说，婚外情里，也有真爱，那我倒想问问，难道婚姻里，没有真爱吗？当和自己的爱人，走入婚姻殿堂，组成一个家庭时，这难道不是因为爱吗？
真爱是什么？是两个人相互依靠，相互扶持，相守到老的，而不是靠简单的激情和新鲜感，来维持的。
婚外情的出现，多半是因为和配偶缺乏了激情，进而产生的婚内矛盾，出现出轨的现象。因为，婚姻中的感情，远没有婚外情的刺激，来的新鲜。
可，随着时间的推移，婚外情的那种激情，早晚都会衰退，所以，婚外情中，不要提什么真爱，只是一种不甘于寂寞的借口。
当放弃自己的家庭、孩子和爱人，与情人厮混时，丢掉的是本性和道德。一旦进入婚外情，道德就接受了严峻的挑战，人性在掂量着你，道德受到谴责，并成为大家唾弃的对象。
02
前阵子，有一个女客户来咨询，她说和自己的老公，有很深的感情基础，两个人从结婚之后，几乎没有红过脸。她对她的丈夫是十分放心，而且，每次她的丈夫加班或者应酬，都会提前打电话向她回报。
可突然有段时间，他就变了，脾气很暴躁，看什么都不顺，对她横眉竖眼的，没事找茬，还跟孩子吼……后来才发现，他出轨了，她觉得自己天都塌了。他们结婚十多年，从来没遇到这么让人窝心的事情。她不想婚姻拱手相让，想挽回她老公。
然而，她越想挽留他，他逃离的越远，甚至几天都不回家。她害怕失去这段婚姻，更害怕孩子成为单亲，可，委屈求全也不是办法啊，想想都觉得糟心。
婚姻出了问题，想挽留的一方，多半是不敢声张，委屈求全，不断的反省自己，是不是自己哪里做的不够好，才会让爱人心思不在自己身上。
可婚姻不是单方面的，不能因为害怕而没了自己的底线，一味的委屈自己，只会让出轨方牵着走。陷入婚外情的人，他完全意识不到自己的问题有多严重。
婚外情把人的人性和道德，一点点的吞噬，根本不去考虑事态的后果。
03
婚姻里，两个相爱的人，被一段不该有的婚外情插足，彼此之间的信任渐渐消退，夫妻之间从熟悉到陌生，想想都觉得憋屈。可如果，放弃这段被婚外情插足的婚姻，考虑到重组家庭的私心，让人不禁产生担忧。
其实想想，每一段婚姻都来之不易，每一段爱情都经历过风雨，婚姻出现矛盾时，保持清晰地头脑，必不可少。对于被婚外情吞噬人性的爱人，我们可以去放低姿态去挽回，可放低姿态不代表没有底线。
经营婚姻是一种门道，婚姻遇到瓶颈时，不要逃避和遮掩，直接正视问题，解决问题，才是对婚姻负责任的关键所在。
“遇见你不容易，记得每天多爱一点点”
谈了很久的爱情，走到尽头是什么感受？
有人说，“热恋时分开一会儿就忍不住找你聊天，现在好几天过去，也等不到他的一句问候。”
有人说，“开始时甘之如饴的事情变成了负担，自愿的付出变成了包袱。”
有人说，“绞尽脑汁想对你好，可是无论我做什么你都不会在意了。”
仍有爱意，只是不知道怎样继续。
在时间中，他们的爱情被慢慢消耗，一步步丧失了活力。
最近，综艺《我最爱的女人们》里，张晋说的一段话让我深有感触。
张晋说：“爱情是有一个银行存钱的，你吵架、闹别扭的时候是在花钱，但平时你要怎么存钱，我享受日常二人世界的存钱的过程，等真正有矛盾的时候你才有钱花。”
爱有很多种方式，有人存，有人挥霍。
但感情也有额度，不是凭空消费，取之不尽，用之不竭。
两个人在一起，要把感情当做积蓄，一天天存起来。
永远不说“分手”
爱情里不是没有争执，但却有太多人在冲动下说分手。
结果一不小心，缘分就悄悄溜走，两个人后会无期。
蔡少芬和张晋也曾有过争吵，当时蔡少芬一着急，“分手”这句话就脱口而出。
张晋却很认真地告诉她：“这句话不要再说了，说完了会把我们的感情弄裂了，再也黏不回去。”
于是他们彼此约定：发生争吵，再生气也不要说分手。
我想，这是因为张晋特别担忧，害怕她说出分手那个字眼。
吵架的时候，他比她还着急，害怕关系一吵就崩，两人渐行渐远。
所以只好急匆匆地告诉她，要把分手两个字从彼此的争吵中永久地抹去。
记得看过一对夫妻吵架的故事：
他们大声指责，相互数落对方的不足，两个人都越吵越生气。
结果下班的时候，丈夫发了一条微信给妻子：“好久没吃火锅了，下班一起去吃吧。”
那边妻子回复：“走吧。”
后来妻子才告诉丈夫，如果今天他没有联系她，她就准备告诉他明天各自带好证件，民政局门口见。
网上有句话，“我知道遇见你不容易，错过了会很可惜。”
心里有爱的人，才会畏惧分离。什么都不害怕，只怕爱情因为一点小小的误会突然走远。
我们可以有矛盾，但永远要记得和好，永远记得并肩走下去。
对情绪感同身受
什么样的表现才算是真正的相爱？
心里学研究表明，爱是共情与分享。没有人能在感情中置身事外，而是彼此情绪共享，感同身受。
《我最爱的女人们》里，蔡少芬说到：“我所有从前的过去，他完全地可以接纳。而且我说过去，我以前的那些事情，他都完全不会有一些什么眼光去看我，反而他完全地去保护我的那种。”
他知道她已经为过去难过懊悔，不想让她一直沉浸在难堪的情绪里。
外面的世界，惯常以高标准、严要求来评判一个人。有一个人不计较，不苛求是一件多么幸福的事情。
有个朋友聊天的时候提到：“和他聊到不开心的事情，心里的委屈一瞬间消失了，有个人包容你的感觉，真的很好。”
心乱如麻的时候，有个人愿意倾听你的内心。包容你的辛苦，包容你的委屈。
把你的苦，当做是自己的苦。把他的甜，分你一半。
多幸运，在人生中遇到让你温暖的人。
永远记得夸赞
我们常常发现，让爱情出现问题的，是夫妻双方少了互动，少了情绪。
日剧《最完美的离婚》里，妻子辛苦地做完家务，她却悲哀地发现丈夫已经习以为常，无动于衷。
一餐一饭，整理打扫，丈夫只是被动享受她的付出。
没有感谢，没有回应，彼此之间冷冰冰的关系，成为了她婚姻里的痛。
好的爱情，少不了对彼此行为的感知力，对彼此的一举一动都心生赞赏。
张晋就常常夸赞蔡少芬，他郑重地感谢他的妻子，对她说：“没有你就没有现在的我。”
同样，蔡少芬也夸赞他：“从外表来说，他懂得打，他懂得跳舞，他唱歌也非常好听。他不止爱他的家人，连我的家人也爱。”
结婚多年，他从没有怠慢她，对待他们的关系还是这么的用心。
懂得互捧，懂得互夸的关系容易长久。
对待最亲近的人，别用刻薄代替称赞。
在网上看到一句话，“有些人对你好，是因为记得回馈你的好。”
感情里仅仅只有支出，是不够的，只有为感情做加法，才能让感情走得长久。
好的爱情，是存储，不是消耗。一举一动的关怀就是在日常生活里培养爱情。
岁月绵长，彼此相伴，记得每天多爱一点点。
生活里的抱怨和不满，正在一点点吞噬着我们的婚姻
01
地铁上，一对情侣很吸引我。
女孩哭的稀里哗啦，边哭边向男孩说着什么，隐约也能听到她说不小心把他们俩辛辛苦苦攒了半年的钱，被骗子给全骗了，看得出她满是愧疚和自责。
男孩没有半句指责和抱怨，安慰女孩“钱没了就没了，还可以再挣回来，人没事就好。”语气里全是疼惜。我看着心里都甜丝丝的。
这一温馨有爱的场景，让我不禁想到了昨晚微信后台收到的一条留言：
我们结婚前非常甜蜜，互相理解对方，日子过得很幸福。那时候，即使我们很穷，他也能倾其所有，只为给我买一件我在橱窗里看了很久，但舍不得买的裙子。他理解我，我也宽容他，有什么事，我们都能商量着解决。
可一结婚，我们就不知怎么了，空气里弥漫的都是不满和情绪，我有一道菜做的不好吃，他全是埋怨。他回来不做家务我也对他批评指责。
现在我们都感觉婚姻生活索然无味，完全找不回以前的感觉，我觉得我们互相都不爱了，但回忆以前，又很痛心，我们曾经那么美好，经历了那么多才走到一起，如今到底为什么会走到这一步？
02
结婚前，那个女人不是温柔似水，哪个男人不是温柔大度，就像地铁上的那对情侣，就像留言里的那对夫妻，可婚后就完全变了模样，这究竟是为什么？
平常朋友在一起闲聊，也经常听到这样的调侃：“这个世界上怎么没有好女人呢？”、“这个世界上的好男人都哪去了？”
03
还记得曾经看到某个电影里的一个爱情故事，老公嫌弃、抱怨自己的老婆做饭总是喜欢做一碗酱拌面，觉得回家吃饭都食之无味，也觉得生活太枯燥无趣，婚姻生活总是在不满和抱怨中度过，于是他跟老婆离婚了。
可当他离婚后体验了与不同的女人生活之后，才发现原来跟爱做酱拌面的前妻在一起才真的叫生活，于是他来到他们曾经住过的屋子里。
前妻看见他很意外、很惊讶，但女人还是请他进来坐。他进来不知道干什么，还是觉得尴尬，正准备转身离开，一个男人端着一碗酱拌面从里屋出来。
原来前妻再婚了。
现任热情地招呼他坐下吃面，并大赞女人做的酱拌面好吃，自己正向她学习做酱拌面。女人被赞得很不好意思但又满眼泪花，一脸幸福相。
这个男人看得五味陈杂，心里不是滋味。
原来在你眼里讨厌的缺点，在另一人眼里却是就是优点。你的抱怨在别人那里却是夸赞和赞美。
04
婚姻中的两个人，每天磕磕碰碰，早已没有当初的新鲜和吸引力，如果不能调整心态，只知道争吵、不满和抱怨,那你永远不会走进对方的心里。
只有怀着感恩的心里，感谢对方来你到你的生命里，用恋爱期的眼光去看对方，才能把他的优点放大化。
人与人之间相处，有一件很奇妙的事：
觉得他做的不错，鼓励鼓励他，会发现他会越做越好。
有句话叫“你关注什么就会得到什么。”婚姻也是一样的道理，你看见什么，就会得到什么。如果你总是盯着对方的缺点，充满抱怨和不满，那你会对婚姻越来越不满，如果你用发现美的眼光看婚姻，那你的婚姻也会越来越美。
05
人们通常都以为恋爱成熟后就自然而然的结婚，婚姻与恋爱一样都会甜蜜浪漫，却不知结婚只是一种生活方式，婚前婚后相处的方法却相差甚远，需要融合两人的智慧和耐心。
长期抱怨和冷漠对婚姻不但于事无补，反而会让双方越走越远。除非你想离婚。
婚姻出了问题，冷静想想，如果两个人原本有感情，只是因为生活一些琐事而分手，重新寻找就能保证几年后不出问题？
哪个新欢不是别人的旧爱，哪个旧爱不是别人的新欢？
世上没有十全十美的人，同样也没有圆圆满满的婚姻。请不要把时光浪费在无休止地抱怨中，用心、从容、悉心呵护婚姻。
愿你们在漫长的岁月中，收获一世幸福长久的爱情。
男人就是这样一点一点不爱你的
神雕侠侣里面有这样一个桥段：杨过问小龙女，姑姑，如果我们在古墓里待得闷了，就去看看外面的花花世界吧？
然后小龙女没有回应，默默离开了…
她真的是害怕外面的世界，自己无法适应么？也许是，但现在想来，更多的可能是，她内心恐惧。
自己有一天会不会也如这古墓一般，被心爱的人所厌倦，敌不过“花花世界”的诱惑？
我想，每个恋爱中的女孩子都是这样吧：越是在乎，就越害怕失去。
但生活毕竟不是小说，兜兜转转还是走在了一起的杨过和小龙女并不是现实里的爱情。
大多数时候，是因为开始在乎而害怕失去，然后在害怕失去中真的失去。
很长一段时间以来，我几乎每天都会听到大同小异的故事——
因为说不清的感觉来了，就以为是命中注定的缘分，于是两个人就在一起了，他会因为她的一点不开心，陪她整夜的聊天，从来不会先挂电话，他会因为她的一句“我饿了”，大半夜的跑去她家敲门送吃的。
最初的日子里，在一起的两个人，甜蜜，开心，缠绵，做爱，说笑嬉戏，哪怕只是两个人躺在床上腻歪一整天什么都不做，也觉得充实，幸福，喜悦，满足。
可是一段时间以后，那个曾经对她拼命追求，百依百顺的男人不见了，他似乎失去了一切的耐心和包容，在一切生活琐碎中与她不停地争吵。
女人只要还爱着一个人，就永远能够说服自己包容对方逐渐冷淡的态度。
即使所有人都看出来这个男人已经不爱她了，还是会因为放不下过去的美好，想念那个不知名的感觉，于是不断给自己编织层层谎言，对那些早就暴露了真相的细节和端倪视而不见。
直到有一天，眼睁睁的看着那个曾经在对方眼中几近完美的自己，慢慢成为他无法忍受的厌倦，最后才无力的放手。
为什么会变成这样？男人是从什么时候开始，对你的感情变淡，怠慢，敷衍的？
电影《十二夜》里有这样一段对白，是男主和女主分手前的一段争吵——
他说：我很忙，很辛苦，你别整天发这种脾气行不行？我没叫你做那么多，你为什么要做那么多事？我真的不明白，你以前不是这样的。
我以前觉得你，很有性格，现在你只会紧张我。
她说：就是我越紧张你，你就不稀罕了是吧？
他说：其实我觉得我们不是很了解。
她说：可是我觉得我很了解你啊。
他说：那你很幸运。
她说：是不是我不那么紧张你就可以了。
他说：其实不止这样，还有其他，不过算了。我也不知道我想怎么样，其实分手我想了很久了，我也不想你不开心的。
这几乎也是所有情侣分手时候都经历过的对白。
很多人把这些阶段归结为一句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
真的是这样吗？或者说，只是这样吗？
不知道你有没有发现，在爱情里伤得最深的姑娘，似乎永远是这样的姑娘：
她们从不在乎什么门当户对，从不在意那些世俗眼光，从来没有设想过自己需要和适合一个什么样的男人，她们只相信感觉。
感觉到了，就奋不顾身的付出全部，极尽所能的对那个人好，带着那么股飞蛾扑火般的悲壮。
但飞蛾的结局是显而易见的，头破血流遍体鳞伤只是最好的情况，大多数情况下，最后只能是爱到粉身碎骨，灰飞烟灭。
每次都要经历过漫长的恢复期之后，告诉自己：我下次绝对不会再这样了。
结果呢？
依然一次又一次的相信那个盲目又飘渺的感觉，一次又一次的陷入死局。每一个“这一次”，其实不都有一个“上一次”。
如果真的能够说到做到，那这辈子也没理由第二次流泪了吧？
很多女孩都是这样，至少曾经是这样。
渣男固然伤人，但真正可怕的是，纵然一次次的经历这样失败的感情，依然只相信自己的感觉。
我常说这是一个女人不缺钱，男人不缺性的时代，很多人对待喜欢的人的忠诚度和持久度，甚至不如对待一件衣服。
这时候，只相信感觉，活得像小说里的女主一样，就不是可爱了，是幼稚。
偏激么？呵呵，我身边的那些故事，告诉了我一个更偏激的真相：
在生活里获得了相对安稳的幸福，相对甜蜜的爱情的，都是哪些对待爱情更加理智的姑娘。
她们相信感觉，但不仅仅相信感觉。
她们早早的就对自己有了深入的了解，她们明白“想要的”和“需要的”是完全不同的两码事，她们会有一套属于自己的择偶标准，在经历过一段时间的了解以后，才会开始一段感情，不会把时间和心思浪费在一开始就知道不适合的人身上。
感觉，可以作为择偶的重要参考，但不是唯一的必要条件。
真的希望所有的姑娘们，下一次，不要再单纯因为“感觉”这两个字，去开始一段感情了。
开始之前，给自己和对方一点时间，相互了解。先了解，再谈爱。看看那个人究竟是你“需要的、适合的”，还是仅是你一厢情愿“想要的”？
相信我，所有盲目的开始，最后都只会不知所措地失去。
离不离婚，关键看这一点
纠结自己要不要离婚，是种很鸡肋的状态：食之无味，弃之可惜。
出轨、冷战、回避……这些不负责的态度，和如同死鱼一般的感情，撕扯、折磨着彼此，让人既不想继续，又不知如何结束。
不止一次想过，也许离了，就能解决眼前所有的问题吧！但真正到了分离的边缘，却始终下不了决心。总是感觉有些东西割舍不下，继而进入了一种纠结的状态。
01
婚姻中，两人的相处不可能一直一帆风顺，矛盾总是在所难免。这些矛盾如果处理得当，反倒更能增进两人的关系。因为，夫妻两人在化解矛盾的过程中，能够逐渐了解到彼此的框架，找到各自舒服的相处方式。
反之，如果处理不当，这些矛盾就会成为拉近你们关系的阻碍。久而久之，当对方找不到排解情绪的出口，便会选择以其他更糟糕的方式来发泄，比如出轨。
一般情况下，对方出轨不一定是想让你们的婚姻走向终结，更不是想放弃家庭。仅仅是一时鬼迷心窍，为了满足一己私欲。相信这也是最折磨你的一点！
孙蕾此时此刻就备受煎熬，因为她老公出轨了。绝望灰心的她，提出了离婚，但对方死活不同意签字。她在反复纠缠与拉扯中，内心也开始动摇了。我们来看看她的经历（以下为自述角度）：
果然发生在别人身上的是故事，落到自己头上就是事故了。以前，我从不认为自己的老公会出轨！
我们恋爱四年，结婚五年，孩子也即将满三岁了。这一路走来虽有些磕磕绊绊，但总体来说，还算是家庭美满、婚姻幸福。
在大家眼中，我们夫妻琴瑟和鸣，老公也在邻里间，留下一个顾家爱孩子的好名声，谁都没想到这样的男人居然会出轨！
之前我一直觉得老公很爱我，忽视了他身上的种种变化。就像是他后面加班越来越晚、出差次数越来愈多、周末总是有事……虽然心底隐约觉得不太对，但也没多想，依然选择相信他。
后来，他加班实在太多了，对我和孩子的关心越来越少。我渐渐有了埋怨，并且常常处于一种烦躁的情绪中，无法排解，开始有事没事的找茬发火，夫妻关系一度降至冰点。
感情的转淡，生活的不顺心，让我不知该怎么办。只能将全部精力放在孩子身上，过着貌似很充实的每一天。直到有一天东窗事发，第三者找上门来向我示威了，老公才不得不向我摊牌。
我当时的反应除了震惊，就是不可思议，好像在听别人的故事一样。大概是潜意识里，也排斥接受如此残酷的真相吧！接下来整整三天，我不吃不喝也没睡，就是在思考我们俩的婚姻，到底该何去何从？
最后，我忍不住跟老公提出了离婚。哪想到出轨的人是他，不离婚的人也是他！
老公的解释是，他从未想过离婚。并且他还跟我沟通了一些自己的想法，说跟我两人只剩亲情，没有激情了。这些年，我的脾气越来越大，他心底其实也积累了些许多不满。
我知道他是在为自己的错误找借口，但是他说的也不无道理。问题确实存在，我开始反思自己。也许婚姻的失败，并不是某一个人造成的，而是双方作用的结果。
这是一段非常煎熬的时期，好在最最无助的时候，我通过朋友圈的一篇文章，找到了保爱情感。我与情感分析师进行了一场深刻的对话，并得到了专业分析与建议。
02
在听完孙蕾的倾述后，我心中已有大致判断，很快便安抚了她焦虑的心情，开始帮其梳理丈夫出轨背后，双方更深层次的问题。其实早在对方出轨前，两人就存在隐患，“出轨”只是引出问题的导火线而已。
首先，孙蕾身上有个不好的习惯，有任何不满都不会直说，喜欢让对方自己察觉、自己去猜。如果老公猜不对，就会觉得对方不够爱她，故意忽略了自己，于是开始各种闹情绪。
而老公则莫名其妙，甚至觉得自己很委屈，免得不了争辩几句。争吵无果下，男方转而开始逃避。原本的问题没有解决，沟通进一步受阻。其实，根源归结于，男人和女人思维差距很大，拿女人的认知去要求男人很容易滋生误会，产生矛盾。
其次，女方情商比较低，不够善解人意，在与老公的相处中，习惯性拿别人家老公跟自己老公做比较，无形中给男人压力。
就比如，孙蕾很享受被邻里街坊羡慕称赞的感觉，却忽视了老公的内心需求，绑架了他的思想，忽略了自己也需要对老公进行肯定与赞美。
最后，知道出轨的事后，孙蕾虽没跟老公大吵大闹，但一直在用冷战折磨着彼此。这是一种消极对抗的模式，消耗掉的是彼此的情谊，问题不仅不会自动解除，反而可能拖至更严重的地步。
要知道，婚姻不仅仅是夫妻二人的事，中间更夹着子女和两边的家庭。就如同一颗参天大树般根叶相连，一荣俱荣一损俱损。
末了，我告诉孙蕾，离婚解决不了她的根本问题，毕竟她自己都承认，即使冲动离婚，也并不能让自己更好过。因此，孙蕾最需要的，是认真思索婚姻失败的原因，然后鼓起勇气，坚定信念地解决它！
心理学上有一句名言:谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。让女人改变，也是因为改变会让女性少走弯路！孙蕾需要为这段关系做一些改变，目的并不只是为了某个男人，而是为了自己能够拥有获得幸福的能力，和解决问题的实力。用正确而有效的方法，捍卫自己的立场与权益。
也许是源于深深的信任，也许是经过我的一番开解后，有些醍醐灌顶，观念开始转变。孙蕾开始思考我给予她的建议和分析，最后决定请求原配维权专家教她重建吸引力，恢复夫妻感情，彻底摆脱第三者的阴影和骚扰，永绝后患！
03
以下便是原配维权专家给到孙蕾的部分指导建议：
1.控制情绪，不说狠话，冷静作战
情绪化是女人的一大硬伤。其实很多时候，男人反而希望妻子跟自己大闹一场，这样他就能放弃道义上的压力和责任，所以妻子们更要控制自己的情绪，特别是在这个时期。
记住自己有不可低估的力量。你越失控越反复无常，就越把他推向第三者的怀抱。你必须忍耐，避免把他推向极端，与其说“如你不马上离开她，我们就离婚”之类的泄愤话，不如给他一些时间，看看他的表现。
2.保持联络，让他知道你很爱他、需要他
感情上与他保持一定的距离，但同时要与他保持战略性的接触。完全不接触，感情会淡漠，保持接触的方法很多，如家庭保险、子女问题、生日聚会等等，也许见面时，你要假装坚强是很不容易得，但是为了长远，是非常值得的。
而让他知道你很爱他这一点，分寸的把握很重要。可以说，如果一旦你能熟练掌握沟通方法，并有效传达爱的需要，那么你就等于把控住了两性关系的“遥控器”。从情感层面，隔断第三者入侵的路径。
3.让他有少许嫉妒
在暗示仍然需要他之际，要让他产生嫉妒情绪，听起来似乎有些矛盾。但这里所说的嫉妒，不是找个男人来演戏，假装暧昧。而是需要你表现得自信、乐观、更具有女性魅力，在朋友中圈中活跃如从前，就像什么事也没发生过。
在挽回老公的心前，你要学会去反思自身的问题。世界上没有完全适合的一对夫妇，明白这一点才能让你对婚姻保持一定的耐心和信心。
4.无为而治，伺机而动，保持距离
无为而治就是说保持一定的神秘感，没有必要让对方对你了如指掌，具体来说就是不建议去找第三者谈判，放松和不作为反而会激发男人的主动性。在挽回婚姻的过程中，你仍然是保留拒绝和说不的权利的，而且这对男人而言有更大的吸引力。
5.拒绝委曲求全，用高姿态挽回婚姻
最理想的挽回不是你求着对方和好，而是对方求着你原谅！跪舔来的感情，脆弱不堪，自己也着实委屈。其实大多数情况里，男人和第三者的感情，和任何一段感情一样，都会随着时间的推移，逐渐步入一个平淡期。到这时候，男人和第三者的矛盾会日益凸显出来的，男人自己也会逐渐看清真相本质。
所以妻子在这个过程中不要期待丈夫能够很快回归家庭，你要有一种平和的心态、一种必胜的底气。如果是和高段位的第三者对峙，就是一场拉锯战，你越紧张，可能第三者就会越放松。但是你越沉得住气，第三者就越容易紧张出错，此时，男人回归家庭的可能性是最大的。
由于篇幅有限，具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同，因此方案也是不同的，切勿随意套用。一般来说，原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，总能收获幸福！
在原配维权专家的指点下，孙蕾有意留下几个引导丈夫回归家庭的“诱饵”后，便开始把注意力放在自己身上，还学习了一些心理学相关的书籍，并进行自我充实，重新捡起自己喜欢做的事情。
因为没有过多时间去纠结老公出轨的问题中，孙蕾的心情逐渐变好，整个人也恢复了往日的开朗自信。虽然低沉的情绪有时会反复，但她的认知层面，已经发生了很大改变。
此时，孙蕾也惊喜地发现老公居然发生了180度转变。自己并没有刻意要求他去做什么，但他主动把心放回了家里，积极为家庭付出，脾气也变好了，遇到问题也懂得第一时间找自己沟通了，俩人的关系在慢慢向好的方向发展。
从孙蕾的经历来看，如果没有经历老公出轨事件，也许她还一直盲目地生活在自己的舒适区域里，过着自以为幸福的生活，对好多问题都视而不见：既有对关系不满意，却也疏于维护，一直重复无效的相处模式。
也许只有生活中发生了变数，遇到各种迷茫和矛盾的时候，才会使人改变和成长。我们应该好好去把握这些成长的契机，成为更好的自己！
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当初勇敢一点， 遗憾会不会少一点
当初勇敢一点，
遗憾会不会少一点
他是个很优秀的男孩，从初中到高中一直都是班里的尖子生。不知道是上帝的安排还是缘分的捉弄，她与他在初中相遇后，就一直在同一个班级学习，然而，他是个腼腆的男孩，从来不会主动找人说话，更不要说主动和女生聊天了。所以即使在同一个班那么久了，他们之间也很少交流。
世界上最痛苦的事不是生死的离别，而是我站在你面前，却不敢说我爱你。她自从初中认识了他，心中就萌发了对他的爱慕之情，然而这感觉却一直像宝藏一样深深地埋在她心里。平时，总会有许多女生围在他周围问作业问题，而她却从不去和他讨论，但每次老师在课堂上说起笑话时，他们都会不约而同地向对方望去，凝眸相遇了却又都害羞地避开了对方的目光。
那次在校运会上，有一些趣味游戏，要求每个班都要有同学参加，还必须是没有参加其他运动项目的同学，班主任就让他们这两个平时不主动参加活动的组成一组去参加了，尽管他们都害羞地有点儿不情愿。这次的趣味活动是两个人后背手挽在一起夹住一个篮球，需要两个人之间很默契，稍微不协调，就会夹不住球，甚至会有一个人被踩到脚。或许是因为害羞的缘故，在活动过程中，她踩到了他的脚，他扑倒在地，因为没有及时放手，把她也拽倒了，一个踉跄她扑倒在了他身上。
那么多人看着自己摔倒在他身上，她那张本就娇红可爱的脸顿时变得通红无比。她赶紧爬起来，逃出了同学们的笑声径直跑回了宿舍，用被子把自己的头蒙了起来。回想刚才的那一幕，虽然当时觉得很尴尬，但现在那种感觉真的很好，虽只有那么几秒钟，但却能感受到他身上那份厚实的温暖。要不是有那么多同学在，或许她还希望在他身上待得久一点儿呢！
第二天，班上同学就把他们的“丑闻”当作了课后的聊天话题，也有男生劝他去追她，说她长得还不错。曾有很多男生追过她，总是被她泼冷水。现在不知道这些男生是真的想支持他把她追到手，还是想再看他被泼冷水的笑话。
情人节那天，她的桌面上出现了一簇鲜艳欲滴的玫瑰花，上面没有留下任何纸条。她不知道是谁送的，就轻轻地把花放到了角落里。同学们都在猜测是谁送的：学校是封闭的啊，这花是怎么从外面送进来的啊？又没有同学请假出去，难道是其他班级的男生送的？这不仅让同学们不解，也让她猜不透。
看着教室黑板旁边的高考倒计时，她的心如刀割般疼痛，因为高三的生活既充满决战的硝烟味，同时也充斥着苦涩的分别的味道。她知道自己的成绩没他优秀，以后不会有机会和他在同一个大学，心里很不好过。
后来，她考上了湖南的一所普通师范学校，而他的成绩令家人不太满意，就要求他回去复读。高考后，他变得憔悴了，家里人有时也会看到他对着手机傻傻地发呆，还以为他因高考抑郁生病，要带他去医院。可他不愿意去检查，家人哪知道他是因为看不见她了而失落。
他复读了一年，报了她的学校，她并不知道。由于不是在同一个校区，他们也从没有相遇过。
在学校的70周年校庆晚会上，他看到了她，但是她身边多了一个身影，他克制自己颤抖的心，装得很友好地和她打了个招呼。
不久后，他再次遇见她，这次她自己一个人了，她说作为师姐，来看一下老同学。他对她的出现很惊讶，那晚他们在一起吃饭，但席间他们话说得很少。他总是低着头，她自己一个人也说不下去了，她回去之后就再也没有出现过。
毕业那年，捧着鲜红的毕业证书时，他心里想着要怎么向她表白。当他找到她时，一切都已经晚了。她已经订婚，他的心瞬间像是被雷击中了似的，碎了一地。
他走之后，第二天早上，她收到了他的信息。他说他一直都喜欢她，高中情人节的玫瑰花是他一大早偷偷地去校园里摘的；在补习期间，他也总是想到她；高考的志愿就只填了一个，就是她所在的学校……
她瞬间崩溃了，一直以来，她都以为他不喜欢自己。他来到学校，她和男朋友分手了，可是那晚吃饭后，她觉得是自己太自作多情了，他连话都不肯跟他说，怎么会喜欢自己呢？
如果，当初不那么懦弱，勇敢地告诉她我喜欢你，他们会不会在一起？
如果，当初他放下固执的尊严，告诉她我爱你，会不会她的手就不会被别人牵起？
每一段爱情，都是一点一点丢失的
我们爬过了陡峭的高山，趟过了激涌的河流，却在安稳踏实的平原里各奔东西。
小A和老公是名副其实的早恋，从初中开始就走到了一起。不料早早的被老师发现，不但全班通报批评，还可怜兮兮的被请了家长。一边是家长老师的重压，一边是心爱的人，该怎么办呢？于是他们开始漫长的“地下恋情”，并相约要考上重点高中，像老师证明谈恋爱并不会影响学习。
后来，中考时，两人如愿以偿的上了当地最好的高中。
好景不长，小A在高二的下学期因为横穿马路被一辆超速的小轿车撞倒，大腿粉碎性骨折，医生说情况特别严重，好了以后可能会瘸，小A的老公浑不在意，说如果小A瘸了，自己就是她的腿。在这之后的很长一段时间，小A老公每天除了上课，所有的时间都在病房里，忙着给小A补课，陪小A聊天。
幸运的是，小A的腿完全好了，没有留下后遗症。这一次的车祸，让两人的感情更加炽烈，也更为亲密。
到了大学，两人开始了漫长的异地恋。可这似乎对他们的感情也没有什么影响，但凡到了节假日，两人总会想方设法见一面。
大学毕业，两人很快就结婚了，羡煞一群单身狗。
如果这是童话，那么这个故事就应该在“从此他们幸福的生活在了一起”中打上一个句号。
然而日子总是要过下去的，生活既不是童话，也不是小说。
在结婚两年之后，两人的结婚证变成了离婚证。刚知道这个消息，大家都以为是玩笑，并且诶劝小A不要拿这样的事情开玩笑，等到小A一脸严肃的说并没有开玩笑时，大家才意识到发生了什么。
小A说，以前看到陈赫与相恋多年的许婧离婚，觉得特别不可思议，这么多年的感情，怎么能够如此轻易放弃呢？现在总算明白，再宏伟壮丽的大坝，也抵不过层出不穷的蚁穴。
结婚之后，小A的老公开始放任慵懒的情绪，除了上班下班，其余时间就如同长在沙发上似的，不做饭，不洗碗，什么家务也不碰。
不但对家务敬而远之，还一而再再而三的挑剔小A家务做得不够好，饭菜味道太差，又一次甚至批评她厨房里瓶瓶罐罐的摆放没有美感。
小A婆婆嫌弃她买护肤品太多（其实并不多，就一般的水乳而已），太贵，指着她的鼻子骂她是个败家娘们，老公不但不帮忙解围，还在一旁煽风点火，对婆婆告状，说小A前几天又买了衣服买了鞋。
他在性事上不再考虑小A的感觉，什么时候想做了就一定要做，即使半夜两点也要做，一副你是我老婆就应该满足我的模样。
会照顾自己，对自己嘘寒问暖的爱人在领了一个红本本之后变成了自私自利、只在乎自己感觉的老公，小A突然觉得那么多年的感情就是一个笑话。
小A下定决心离婚是前不久的事。那天下班，非常倒霉的又遇到了一次车祸，不过这次不严重，只是扭了脚而已。小A于是打电话给老公希望他能够开车送她去医院，他以扭伤并不严重拒绝了，让小A自己打车去医院。
那一刻，小A决定离婚。
打败骆驼的不是酷热的天气，不是干旱的沙漠，而是脚上的一颗刺。爱情往往也是如此，打败她的常常不是外界环境的艰难险阻，而是两人之间那些微不足道的小事，日积月累，伤害在不断的增加，某天，放上压倒骆驼的最后一根稻草，这一段感情也就走到了尽头。
很多人在感情中会容易忽略一些小细节，认为做一件大事就相当于非常多的小事，比如小A和老公之间经历的年幼时共同的“地下恋情”，受伤时的不离不弃，这些事情在他们看来比一些芝麻绿豆的小细节要有意义得多。
然而在爱情中，这笔账是不能这样算的——两人经历的大事就相当于修一条宏伟的大坝，而种种小细节就相当于扎根其中的白蚁。
千里大堤，狂风巨浪未能移其毫厘，可谓牢不可破。然而蝼蚁入侵，日削月割，大堤最终倒塌。
这些常常被忽略掉的蝼蚁，使得看似牢不可破的大堤脆弱不堪。细节有时候比我们想象中的更重要。
坚硬的铁杵在日复一日的打磨下会变成绣花针，稳固的石头在水滴反复的打击下会穿孔，经历过风风雨雨，看似坚不可摧的爱情会在日常琐事的侵蚀之下倾然崩塌。
毁掉爱情的，都是你们口中的小事啊。
