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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你永远等不到一个胆小鬼的求婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你永远等不到一个胆小鬼的求婚

我的男孩，当你看到这份邮件，我已经在飞机上了，去那个我很早就和你提过的地方。念叨这么多年，我终于可以完成自己的目标，去那里读书了。

你会觉得我很烦吗，走都走了，还要发邮件给你。

我们分手的那天晚上，你转身走的时候，我看到你流眼泪了，你歇斯底里，你把自己的嗓子都喊哑了，你说你不知道到底该给我什么，到底给我什么才能让我满足。

你问我，为什么就到了分手这种地步。

当时我没有回答，我想我不能哭，我怕我一说话就崩溃。

我们在一起六年了。

这六年里，你对我真好，那个时候我们还多年轻啊。

每天下课了一起去食堂吃顿饭，就是约会。还记得有一次，我们点了一份从没尝试过的汤，食堂的大师傅们都是诗人，他们给这个汤的名字叫“久久为伴”。

你说，这个名字好，是我们。不过汤一端上来，我们都要笑死了，就是切段的韭菜鸡蛋汤，怎么配的上那么矫情的名字。可是自己点的汤，怎么着也要喝完。

你当时真好笑，你说，我是韭菜你是鸡蛋，来，干了这碗汤，我们就真的要久久为伴。

那时你还不知道，我吃了韭菜就会呕，可是那我喝过最好喝的汤。

你记得吗，大二冬天，我送过你一条围巾。当时宿舍的女生都和疯了一样织围巾，好像把围巾套在自己的男孩脖子上，就像月老牵红线一样可以牢牢把对方套住。

我不会织围巾，可是我这么俗，我也想把你套住，我抓着你去买了毛线，和舍友学了好久。你嚷嚷着就算我织好了也不要戴，你说只有娘炮才戴围巾。

我织好送给你时，你这个表里不一的人，几乎是抢过去的，你说好啦，从此我就是你的人了。可是我织的太丑了，毛线的颜色也买的很失败，你戴上去真的很娘炮。Qg13.coM

我们不是一个专业，你们专业女生多，我们专业女生也多。你知道吗，那个时候，我总是偷偷去侦查，看你有没有和谁走得近，狼多肉少真是太危险。

很多次，你都搞不清楚我为什么突然就生气，你说我太奇怪，还不要解释清楚为什么生气。我是说不清楚，可是大家都是成年人了，我怎么好意思把看见你和别的女孩子说话作为生气的理由呢？

好在，我们从不生隔夜气。你骑自行车带我在学校里兜风，带我去夜市吃麻辣烫，带我去好吃的餐厅腐败，带我去看最新上映的电影。

我们一起度过了很多好时光，我最好的记忆，是有一次我们撺掇两个宿舍联谊，我坐在马路边上等他们，你跑去给我买了一个糖葫芦，你说吃吧吃吧，先开开胃，一会把他们吃穷。我说好，一个不够，你再去搞一个来。

我们俩坐在那，吃了很久的糖葫芦。

你这个人，什么都好，温柔细腻，和你在一起，我觉得舒服。你总是变着花样地能扯，总是把我哄得开开心心的。

就连上床这种成人话题，你也能扯得让我不害羞。你说，灵肉交合是迟早的事，这件事是爱情甜蜜剂，不信你试试。如果你不愿意合，我们可以再等等，那就等到结婚好了。

看你一本正经的样子，其实我在心里偷偷笑了很久。当时我太不矜持了，我突然想到侯孝贤的电影《最好的时光》里的台词，“你想和她上床,她也想和你上床,你们都知道总有一天你们会上床,但不知道你们会在哪一天上床,这就是最好的时光。”

既然我们都想上床，我说，那就合吧。

爱上你，确实是我最好的时光，直到现在，我们在一起的日子，也是最好的时光。

就像《爱情与灵药里》，安妮海瑟薇说，我小时候常常担心长大后会和谁在一起。我也很担心，但是后来知道这个人是你，我开心都来不及。

你问我毕业后有什么打算，我说你在哪我就在哪，你的打算就是我的打算。你说，没遇到我之前呢？

没遇到你之前，我的计划是毕业了就回家，找一份工作，然后结婚生子，过着平淡生活，当然在回家之前，我要出国看看，去国外再读书，先感受一下这个世界。

可是遇到你之后，我觉得们应该选一个折中的城市定居生活，大家都做离家的孩子，谁也不委屈谁，我们一起为我们的小家打拼，养一只猫一只狗，过着所有年轻人不轻松却幸福的生活。

我给你的爱，就是遇见你之后，只想和你在一起。

可能是我的爱让你害怕了，你说我们分手吧，你说我想要的东西，你给不了。可是我没说要什么啊，我知道这个世界男孩都辛苦，可是我没让你买房，没让你养我，我只想和你在一起啊。生活我们两个一起拼，我真的什么也没要，我只要你。

你那么坚决地要和我分手，你个胆小鬼，面对真实的生活你竟然害怕了。

我说我在上海等你，我等你去找我，我不回家，我等你不害怕，我等你准备好。你摇了摇头，抱了我一下，看着我走。

我就知道我们不会分手，所以你去上海找我的时候，我那么平静，我说我知道你一定会来。我没告诉你，我有多怀疑，我在一个人的晚上哭了多少次。

你到上海来，我们没有同居，朋友问我，你们为什么不住在一起，这样可以省房租，省好多乱七八糟的钱。我说，不能让生活的柴米油盐和鸡毛蒜皮在婚姻之前就耗尽了我们的浪漫，等各自变得更好之前，还是独自生活比较好。

我想了想是这样吗，我不是这样想的，柴米油盐什么时候都会有，迟早都要面对，我不怕啊，我对我们的爱有信心。可是你没有，是你说，你要一个人生活，一个人住，工作太忙，你没有时间照顾我。你不要结婚，你不想结婚，你说要等你挣到足够的钱，才会和我住在一起，因为那个时候，我才不会跟着你吃苦，你才能给我想要的生活。

可是我真的没有要求什么，我所有的要求就是和你在一起，我说了很多次，我不怕吃苦。

你还记得我给你读过我最喜欢的作家亦舒说过的一句话吗，两个人在一起生活，就是“从今以后，她将为我洗衣服，倒烟灰缸，铺床，我将为她分外辛劳地工作，每个月把薪水拿回家，我将永远不敢与老板吵架。“

我想说我们可以精彩，也要学会忍受平淡。但是我又不想表现地像一个恨嫁女，我说好，我等你。

于是我等你，等了三年，这三年里，你总是说现在不是时候，还不是时候，还要再等一等。

又不知道什么时候开始，我们讨论结婚这件事，你开始矛盾，你说，结婚什么的好麻烦，还是这样恋爱的状态最舒服。或者说，我还没能力给你想要的生活。

我想要的生活，我想要的生活，可是我想要的生活就是他妈的和你在一起啊！我没要求豪车，也不要别墅，甚至不需要在这个城市里的一室一厅，我只想和你在一起啊！

我只想和你在一起，做你的小妻子，一起过我们的小日子。我知道我不是另类，很多女孩和我一样，不要有房有车的男人，因为房子车子很多男人都可以给，可是相爱的多巴胺，只有自己喜欢的男孩能给。

这个世界不宽容，这个世界对谁都不宽容。可是我爱你，所以我愿意对你宽容，但是你总是把你的自卑和没信心，推到我身上来，我也很累。

你突然这么敏感和自卑，敏感到，翻我的手机，看我的通话记录，查我的电子邮件，看我微信的通讯录。

我突然想到当时的我自己，那时我那么爱你，也是这样整日不安。所以我给你最大的安全感，随时报备行踪，和你解释每一个电话信息，我不愿你误会一点点。

我们宿舍联谊，你上铺和我下铺恋爱了。前几天，我们一起去他们的婚礼，看他们交换戒指，看他们敬酒祝辞，我舍友的婚纱那么美，她的笑容说着她是全世界最幸福的人。

你舍友敬酒时，问我们，你们什么时候结婚？等也等了太久。

我看到了你眼里的闪烁和逃避，那一瞬间，我相信，我们不会结婚了。我始终无法安慰你，始终无法战胜你对我们共同生活的恐惧。

我开始相信一句话，爱得早，不如爱得刚刚好。这么多年，我一次一次去表示自己要和你在一起的决心，证明我们有能让我们过得好的能力，都被你一次一次地推翻。可能你太爱我，真的不允许我受一点点委屈。

我的脑子里，有了这样一种奇怪的想法，或许你在等我离开你，等我和一个已经准备好结婚的男人走，这样你就能抱怨这个世界真现实啊。

这样，我们没有在一起，就不是因为你不够努力，而是因为我太势利，是你给不了我想要的生活。

可是啊，男孩，我等你长成男人真的等了太久。在这场感情里，我们都失败，我始终给不了让你相信我的证据，可能你永远都做不好和我在一起的准备，你已经不爱我了，你爱的是努力给我想要的生活的你自己。而我在你心里，每说一次我们，就变得面目可憎，是一个逼着你给我幸福生活的恨嫁女。

算了。可能分手，对你我都是解脱。

男孩，你别哭，我依然爱你，爱那个和我一起坐在马路边的你，爱那个曾经给我擦泪的你，爱那个还是一脸无畏说我们要久久为伴的你。

你问我到底要什么，可能我什么也不想要了。

我的男孩，你别哭，这是我给你的笑忘书。祝你幸福。

扩展阅读

永远不要包装一个男人

永远不要包装一个男人

不要指责男人不懂感恩，也可能他是不需要你给他的好。

1

新装好房子，天就冷了，得封阳台。到建材市场找了家店，一进去，高高帅帅的小伙子便热情地迎上来，极其专业地介绍他家的无缝阳台。价格公道，这个叫方尉琮的小伙子又讨人喜欢，我当即交了订金，让他带小徒弟跟我一起回家量尺寸。

我家是异形阳台，量上面的尺寸时，得踩我家的餐凳才够得着。方尉琮大约自己也觉得不妥，眼睛在家里转了一圈，看到装修时木工师傅钉起来的简易梯，“我用这个。”小徒弟连忙搬来。谁也没有想到，他刚刚站到最高处，忽然咔嚓一声，简易梯垮了。方尉琮直接从两米高的地方摔下来，当时一声惨叫，腿就变了形，直接可以反折过去。我从未见过如此惨状，顿时吓得半死。

120来了，说是骨折。简单固定了要拉去医院。小徒弟愤愤不平地对我说：“在你家里出的事，你得跟着去！”无非是叫我去付钱，可是从法律角度上来讲，这应该归我管吗？我站在那儿不知进退。方尉琮惨白着一张脸说：“算了吧。”咦，他不要我负责？真是活雷锋。我立马感到自己责任重大，在最后一刻跳上了救护车。

于我这种单纯而倔强的人而言，好，总是互相的。在车里，看到方尉琮疼得死去活来还在硬撑，说不关我事时，我感动不已，蹲在他身边握住他的手，“真对不起……”暧昧的气氛流转在车里，我有些迷了心智。

方尉琮要做手术，得钉钢板在骨头里，费用下来一共得一万多元。我替他付了一半。这听起来像是从天而降的灾祸，分明与我无关却凭白舍了财。可是每次看到方尉琮，我所有的怨气都能成倍化成内疚。他那么疼，他比我倒霉多了。

做完手术，插着尿管的方尉琮晕乎乎地被推出来，他老家在郊县，父母还没赶来，小徒弟也回家吃饭去了，我只好担负起照顾他的大任。我到护士站领了尿盆，让护士教我怎么清空尿袋，怎么帮他翻身。方尉琮窘迫得要发疯。我忽然有种虚幻的满足，因为从小到大一直被父母当宝贝一样呵护着，我从未如此气定神闲地体贴照顾一个男人。

病房里的人都跟他说，你女朋友真贤惠！二十五岁的我第一次戴上贤惠的帽子，真有意思。因为家境较好，从小到大我骄纵得不像样子，抽烟喝酒泡吧，跟朋友们去高速飙车，居然会有人夸我贤惠？

我喜欢上了这种表演，喜欢上了这个男人。他让我看到了另一个我。

2

等他出院，我们已经很熟了。方尉琮是那家店的三个合伙人之一，每人兑十万块开起这个店子，营业两年效绩不错。他的梦想是存够了钱，再独自开一家店。他还没有女朋友，因为他怕自己条件不好被女孩子看不起，条件太差的女孩他又不想找。我觉得他这种平日与我不可能有交集的人，身上也有很多闪光点：积极、率真、不怕吃亏，终身大事上倒也不糊涂，还有几分幽默。

有天方尉琮来找我吃饭。我车子被人借走了，他说：“咱坐公交吧，我平时办事儿都坐公交咧。”说着公交车来了，人们一拥而上，我正在发呆，只见方尉琮像猴子一样蹿进人群，愣是抢了个位置。等我挤上来，他把位置给我，而他，拎着我的包站在我边上。

他的腿伤还没好呢。可我感动得说不出话来。晃晃悠悠的公交车上，我看着帅帅的他像守护神一样，淡定中透着骄傲，我真的，决定和他谈恋爱了。

我们约会，他很小心，不敢点破。柏拉图一样。最后终于在黄昏的公园里接了吻。迷离的小夜景中，方尉琮的嘴巴还是湿的，亮晶晶的，他有些害羞，“我怕，我们是没结果的……”

“为什么？”

“你知道……”

“我喜欢你就行了，你甭管那么多。”

说归说，我心里还是有点打鼓。我怎么跟人介绍？我男朋友是与人合伙开建材店的？人家要问店多大，我说，四十平方米？

哦不不不，这太寒碜了。

人家问，在哪儿买的房？开的什么车？父母经营着什么企业？他哪间名校毕业的？

天啊，这些问题放在他身上太可怕。

我不能跟人说，他没房，没车，复员军人，父母是农民。

但其实，我需要上述的那些吗？我不需要。我有房有车，衣食无忧。我还能给他很多资助，他会慢慢发达起来。他会给我带来别具一格的白手起家的快乐。并且因为他在经济上处于弱势，我们的爱情上便附加了他的需要，我的地位将更加至高无上。我肆无忌惮的个性无须为他收敛。我爱他并永远胜券在握。我们是很好的组合。

我决定，好好包装他。

3

方尉琮来给我装阳台，免费的。我快乐地给他做小工，看着他站在很高的地方装玻璃。那么好的阳光透过落地玻璃铺进来，落在我们刚刚疯狂过的床上，幸福多么真实。

每次我叫他的时候，都特别响。我叫：“方尉琮！”就像电影《不再让你孤单》里的舒淇大声叫刘烨一样，一声响亮的“方振东”之后，是她天真而风情的笑脸。

方尉琮也很受用：“到！”

我说：“有驾照吗？”

他说：“有！但是没实战经验。”

我问：“给你租台车用，高不高兴？”

方尉琮脱口而出：“不用啊！”说完，想了想，就沉默起来。我觉得他是高兴傻掉了，就跑过去摇他，“说吧，想开什么车。”

他淡淡地说：“你安排吧。”还补充，“我自己付钱。”

这个傻瓜，怎么能让他付钱呢。虽然他即便付钱也不至于穷得喝西北风，但这毕竟是我强迫他去做而他并不是最需要的事，还是我来吧。奥迪A4就不错，虽然小了点，人家也是奥迪呢。

从租车行出来，方尉琮到底还是兴奋了一会儿。他一路上摩拳擦掌，车技糟糕但进步极快。有了好车，当然也不能穿得太寒碜。我带他去商场，硬是给他买了两件皮大衣。

“太贵了。”他抱怨，“两件衣服一万多。”

我安慰他：“别介呀，你知道我的衣服多少钱吗？你知道我这包包多少钱吗？”

他不吭声，也不问我。我无意显摆，只想他心理平衡。然后他开车送我回家，他淡淡地说：“小萤，你爸爸挣钱也不容易，你不能这么个花法。而且……我也不是特需要你这样。”

他是个好男孩，真的。想骗我钱花的男生太多了，但他恰恰相反，所以我更加心甘情愿。不记得谁说过，嫁人要嫁品德，因为爱情会在时光中消逝，而一个男人好的品德才终究是婚姻的根基。我庆幸自己遇到了他。

闲下来的时候，我去帮方尉琮找门面，我要给他开一间自己的店。只要他近两年做得好，我父母接受他，我再向父母要钱给他买下门面也不是难事。这些美丽的前景，我都忍不住向他描绘。我仿佛能够看见，我们很好的未来。

4

新店很快开张，二十万元的转让费全部是我付的。方尉琮始终保持着他的腼腆和窘迫。在这种不好意思中，他开始忙他的生意。生意真好，他越来越忙。

我公开恋情，带他去见我的朋友。大家见他高高帅帅的，开着好车，名片上印着“总经理”，都祝贺我找了门当户对的好男人。他就在边上谦虚地笑，特有范儿。

我每天都想他。一想他就打电话给他。这天晚上又在电话里大叫：“方尉琮！”

他说：“干吗？”

“你应该说‘到！’”

那边嘈杂声中，可以听见客户在挑选材料。他敷衍几句，匆匆挂断电话。

我很开心，生意好，是好事呀。

但为什么，却有莫名的失落呢？

次数多了，我忍不住抱怨起来。方尉琮不吭声，小心翼翼地听着。我一见他这老实样儿，就想原谅他。我指挥他：“我要去吃XXX！”他沉默地开车，来接我，带我去。吃完饭，却要回店里。他很少到我这儿来过夜了，因为他不放心小徒弟看店。而我，其实不太肯在那充斥着异味的小阁楼上睡觉。

11月底，下雪了。方尉琮新店里的生意好得不得了。他连接电话的时间都没有了。

我忽然害怕起来。莫名其妙地，怕自己这半年来表错了情。钱是小事，自己单纯的付出成了笑话，又不能与任何人倾诉，那是多大的耻辱！

周末的晚上，我跟朋友们去酒吧喝高了，打电话给方尉琮。我的羽绒服存在酒吧里，我只穿着一件露背的小衫靠在酒吧外的消防栓上。我冲电话大叫：“方尉琮！”

“你又怎么了？”他声音很小，有一点不耐烦。

我这才觉得好冷，午夜街边的积水都结冰了。我说：“我穿着露背的衣服呢。”他问我：“你不知道去把衣服取了穿上吗？”

我的眼泪一下子涌出来。我好怀念以前，我大叫一声他的名字，他马上说“到！”，声音嗡嗡的，像从胸腔里发出来。他真的变了。我付出了那么多，这都是一些奋斗中的男孩子梦寐以求的，他轻易得到了，就不珍惜了。他在心里觉得我很低贱吧？

停了一会儿，他叹了口气，忽然冒了一句：“我想这段时间拼命做事，把你的钱还给你。年前就可以。”

这就是分手的意思了吧？我心里冷得说不出话来，眼泪都快结成了冰。我这才开始回想，从我付出的第一天起，他就不曾念我的好。好像自从我给予，他就变得很怂，他不再是他自己。

为什么会这样？我是真心爱他。

这时路边有二十出头的男生经过。他们冲我吹口哨。也是，我穿得太暴露了，我还拿着烟。我的手一直在抖，连火都点不着。

方尉琮听到了。他终于说：“好吧，我去接你。”

5

方尉琮来了，他开的不是奥迪，而是一辆普通的荣威。是新的，还没有上牌照。他解释：“有车以后发现是挺实用的，一天没车就不方便，但租车太贵，我就自己去买了一台。”

我心里有强烈的疼痛，不吱声，看他表演。

但渐渐地我发现他并不是在表演。他带了最近的账本给我，让我看他的盈利，很喜悦地说还我多少钱。他连我替他付的五千元医药费都算了进去。他很真诚地说着说着，渐入佳境，完全放松下来，一点也不窘迫了。

“为什么？”我强忍眼泪。

他看着我，怔了一会儿，然后发怒了。

“你以为是为什么？！我讨厌被人包装，你为我做的一切都是因为怕丢你的脸。我早就说过我们不合适，我不想欠你的！”

他的意思是，如果我不曾包装他，他还是很爱我的。我的赠与反而成了他的噩梦。他讨厌感恩，他要摆脱他被施舍的历史。

他说：“如果你把真实的我介绍给你的朋友，我也会奋斗的，二十万块开个新店的钱，我借得到。”他滔滔不绝，信誓旦旦。我忍不住冷笑，能借得到的话，他当初又怎么会与另外两人合伙开店？

我的不屑再次激怒了方尉琮。他开始声讨我的强势和自私，说有一次我跟表姐说起他的时候，我介绍他是公司老总，他在一边无地自容。他失去自我，并不快乐。

“我不是必须靠女人吃饭的人！”他一再重申，并认为自己在朋友圈子里算是成功的。说着说着，他的声音小下来。他说他记得和我在一起最幸福的时刻，是他穿过人群像战士一样抢到了公交车上的最后一个位置给我，然后站在我边上像个凯旋的英雄。

那一瞬间，我被震惊。原来男人需要的是尊重，女人需要被爱。可当他感到自己不被尊重，他便失了真，再拿不出爱来。

这时到我家了，方尉琮周到地给我披好衣服，打开车门。男人原来是喜欢为心爱女人付出的，我剥夺了他的权利。从此我们彼此失去。是我太强势，我不给他付出的机会，我只想全盘操控。

方尉琮的车开走了，留下我和路灯。我慢慢蹲下来，自包包里翻烟出来。我抖抖索索地想，我好恨他，又恨不起来。他还是个好人，我知道他肯定会还给我钱，看起来我什么也不曾损失。可是，为什么，心里那么疼呢？

爱的小贴士

女人的爱，会建立在一个男人的爱和呵护上。男人的爱，却会建立在能够对一个女人呵护和给予上。给他付出的机会，让他看到他的重要性，让他满意他的被需要，让他的雄性激素蓬勃生长，才是一个女人应该做的事。

也许你永远都找不到真爱

也许你永远都找不到真爱

1

前两天慕程又青和大仁哥的名，去电影院看了《杜拉拉追婚记》。开场就是陈妍希扮演的落寞女生，穿着婚纱在天台以死相逼，哭诉谈了多年的男友始终不愿结婚。而林依晨扮演的杜拉拉，也因为同样的原因，和同居男友王伟有了争吵，摔门而出，一个人在灌满冷风的大桥上失声痛哭。

因为迟迟没有结婚而争吵分开的荧屏couple在今年的国产电影里并不少见，例如《剩者为王》里盛如曦和马赛，《咱们结婚吧》里的凌霄和顾小蕾。每次看到这种故事我都心头一紧，被逼着结婚又无法迈入婚姻殿堂的压力一下子摁在我的心脏上。

“剩女”这个词自创造出来后，就从来没有消停过，它如跑马灯般出现在人们目之所及处。因它而生的影视作品、文学作品数也数不清。

就在导演们、作家们不断想用自己作品为“剩女”正名，为待字闺中的姑娘们呐喊打气时，他们无形中也在反复强调一种价值观，那就是：对于女生来说，遇不到真爱、无法拥有婚姻，是失败的，是不幸的。

但从来没有人给过一纸明文，向我们承诺每个人这一生都会有真爱、都能遇到真爱。就像我们明白自己不是“肯定”会成功，不是“肯定”会腰缠万贯一样，为什么我们总是默认自己“肯定”会遇到真爱呢？

遇到真爱，像成功和中彩票一样，都只是存在可能性而已。

2

《小时代》里有一段流传很广的话，总是被拿来鼓励等待爱情的女生继续坚持。这段话的确很煽情，对于一颗等待得略感疲乏的心的确是剂强心针。

“你要相信，世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一的走过他们，走向你。

他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。他会迫不及待地走到你的身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你。如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。

他一定会找到你。你要等。”

当我还是少女时，我几乎被这些词句感动得热泪盈眶，诚惶诚恐得抄在自己的日记本里。

只是到现在，我更愿意去直面一个真相，那就是：人生海海，要遇到Mr.Right是靠缘分、听天命的事，它需要天时地利人和，并不比成功容易。也不是没有一种可能，那就是我们中有人可能终其一生都遇不到。

正因为爱情的稀缺，才让它变得珍贵，令人渴望，让人传唱。

直面这个真相的结果就是，女生别把精力和时间消耗在等待和试图遇到真爱这件事上。而是应该目光投向自己的内心。去了解自己，去发展自己的爱好，去努力工作赚钱，自己买喜欢的东西，去探索世界，去成为自己。

让自己哪怕真的不幸，无法在正确的时间、正确的地点，遇到一个自己爱也爱自己的人，也依旧拥有活得精彩的能力和资本，能有独立抵抗世界的勇气，能享受到生活的美好之处。

刘瑜写过一篇文章，名叫《但是不要只是因为你是女人》。她说：

“女性都太沉溺于爱情这档子事了。得不到爱情时就天天叹息，失去了更要叹息，就是得到了，也不知道怎么搞的，好像总不是她想得到的那个。所以我认识的女孩女人，从十几岁的到几十岁的，个个都像是职业恋爱家，每天翻来覆去地分析她那点破事，她说不厌，她的闺蜜也听不厌。”

刘瑜老师觉得，要是女性没把大把的精力投入在情感这件事上，不知道会冒出多少个女爱因斯坦、女贝多芬来。

最近，我朋友圈里的女性朋友疯狂转发一篇标题很“直男癌”的文章——《扎克伯格的妻子：她凭什么嫁给全世界最有钱的单身汉》。

我也因此了解到扎克伯格的妻子Priscilla Chan。她同样也是哈佛大学的高材生，她生物学本科毕业之后，当然两年的教师，为了自己的医生梦又重新考取了加州大学旧金山分校的医学专业，再次成为一个学生。

撇开Priscilla Chan“扎克伯格妻子”的标签，她依旧是一个出众、优秀、勇敢的女性。说标题很“直男癌”，是因为它把这些难能可贵的品质，当做是嫁给“有钱单身汉”的筹码，仿佛女性修炼自己、努力变得优秀就是为了嫁人一般。

3

其实我们去成为自己，去探索世界，并不是应该是为了嫁给谁，仅仅是为遇见自己的一百种可能性。

就像我曾经在知乎里面看到“失恋/单身让你做成了什么事情”的话题，许多人因为失恋、单身空余出来的时间，学好了一门外语，学会了一个乐器，练得了一手好字，做了一百天不重样的早餐，环游了世界等等等等。

爱情嘛，其实也不是必需品，姑娘们不必要哭天抢地去渴望、索要它，开口闭口就是找男朋友、相亲，把恨嫁的心情挂在脸上。若自己生活一塌糊涂，把生活改善的愿望寄托于遇到真爱、迈入婚姻，最好的结果是另一半的确很强大拯救你于一地鸡毛之中，但更有可能是毁掉这个好不容易遇到的爱情。

你连只有一个人时都无法过好，凭什么觉得两个人的世界handle起来就更容易了呢？真爱和婚姻这件事，做到雪中送炭的机会渺茫，更多的时候只是锦上添花。

就像连岳老师说的：“在中国这个传统压力大、家族压力大、思维定势压力大、虚荣压力大、个人存在价值小的‘四大一小’现实中，要有点自己的爱情，不从众的勇气是第一位的。”

只有在你拥有独立人格、成熟价值观、可靠的经济实力，你已经成为了你自己，知道了自己想要什么，你才会有这种不动摇的勇气。

当你成为了自己，足够优秀，万一你真的遇不到真爱，你也会懂得如何靠自己去感受生活的美好。

毕竟真爱是归命运的，但人生总归是自己的。

- END -

小易

永远不要高估一个男人对你的感情

我突然收到华子发来的信息，他说，我现在单身，有好姑娘介绍给我。

我一脸懵逼，记忆里华子是有个感情不错的小女朋友的。

我急忙去问朋友，朋友说华子和女朋友分手了。

我问分了多久？朋友说，不到一周吧。

我又是一脸懵逼，分手不到一周，就到处找人介绍女朋友。

华子和女朋友不是相亲的，也不是朋友介绍的，两个人是自己认识，互相吸引，互相喜欢，走在一起的。

那个女朋友我是一起玩过的，个子小巧，不算很美，中等吧，温柔体贴，懂事不作，从低做到管理岗，工作能力也不错。

华子出来玩带上她，甚至一家人出去旅游也会带上，两个人走哪里都粘一起，手牵着手，分都分不开，羡慕死旁人。在我们眼里，他们感情不是一般的好，觉得结婚就是水到渠成的事儿。

两个人就这样在一起恩爱了两年，分手很突然，没有吵架，听说是姑娘家催婚，华子家嫌姑娘个子矮，华子听家里的话，去给姑娘说，我不想耽误你，我们分手吧。

华子使出杀手锏“为你好”，果断潇洒得让姑娘半天憋不出一句话，好像之前粘人那个他，那个走哪里都会牵着她的他，都是姑娘自己想象出来的一样。

没一个月，华子真的带上了新女朋友出现在朋友圈，新女朋友依然个子小小的，可不同的是，这次新女朋友漂亮，经济条件好，华子家可喜欢了。华子一脸幸福地说，等着喝喜酒吧。

我再一次懵逼，这都是什么鬼事？所谓的个子太矮的问题，不过是颜值不够美钱不够多的借口罢了，嫌人家不够好，早两年干嘛去了？以为怎么也是两年的恩爱，他也会伤心一下，没想到这么快就恋上其他人，神采飞扬得连前女友姓什么都忘了。

说不定那可怜的前女友，还在为自己长得不够高挑不能讨得他家人欢心而自责不已呢！

也许你就像这个前女友一样，永远不知道，或者后来才知道，当你还在为那段夭折的感情惋惜的时候，他早已把其他人拥入怀中，他爱你时貌似掏心掏肺，他离开你时快马加鞭马不停蹄，他远远没有你想象中的那么重情重义。

◈

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我以为我们一直都很恩爱，可你突然说我们不合适。

我以为我们是因为爱走到一起，可你说你希望能找个门当户对的。

我以为我们是从爱情变成了亲情和责任，可你却爱上了别人。

我以为分开之后你也会像我一样难过，可没一个月你就有了新欢。

我以为离婚后你还会对我记挂，可没两个月你就找了小娇妻再婚。

可能最傻的经历大概就是这样，总是一厢情愿地高估对方对自己的感情，一次又一次失望透顶吧。

我们是性情中人，以为每个人都是这样，给出的心不能说收回就收回，在一起一定会感情投入，粘一起一定是很喜欢，吵架一定想和好，有问题一定想去解决，分手一定会难过，离开一定会伤感，不能在一起一定会遗憾，需要很长很长的时间去平复去复原。

可某一天，你就被你曾经所认定的所有的“一定”给打脸了，你在乎的他通通不在乎。

原来，有一些人是没有心的。

就像洋葱，看起饱满而鲜活，你不停地剥，不停地剥，剥到最后发现其实是没有心的，再华丽美好的外表，都是一个冷酷无情的空壳，而你自己早已泪流满面。

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总有这么些人，感情在他们那里，在一起不代表是喜欢，腻腻歪歪不一定是深爱，吵架第一反应是逃得越远越好，有问题想着换一个人就解决了，分手不过是需要找新目标，离开只是扔掉一个不要的东西，错过的人不过是人生的小插曲，伤不了筋动不了骨，爱情转移能力超赞。

他们内心住着一只搬玉米的小猴子，学不会珍惜身边人，永远想着后面有更好的，谈恋爱就像谈一场生意，理性地斟酌比较到底跟谁更划算，吵一架就要分手，出现更好的就转移目标，一谈钱就翻脸，家里不同意就撤退，感情说拿出来就拿出来，说收回去就收回去，好把控得你不可思议，等到分手你才看透彻，他们并不是表现地那么深情，他们其实也没投入多少感情。

他们的爱是此一时彼一时的事情，前一天可以爱你深入骨髓，后一天翻脸看都不会看一眼你，你蒙了傻了，不知道发生了什么事，干净利落得让你怀疑自己是不是做了场梦，你挣扎，你哭闹，你挽回，最后发现，你死去活来他都不为所动，那个曾经捧你在手心的人现在陌生得让人背脊发凉。每一次一个人潇洒地转身，都是另一个人心口里的伤疤，曾经那些甜蜜都变成了假象，你除了当做了一场梦，也别无他法。

太高估他对你的感情，注定你所有的期待，有一天都会打在你脸上，也许没有过多期待，才能获得惊喜。

永远不要高估另一个人对自己的感情，特别是在利益、金钱、现实、分手、离婚这些重要事情上。

别再傻傻地等了姑娘，他离开你就不会再有留恋了。

你永远也叫不醒一个想犯贱的人

01

大概每个人身边都有这样一个女生——执迷不悟、非要跟渣男在一起的女生吧。

以前我在报社，有个实习生长得特别软萌，声音也很甜，我们大家都很喜欢她。

跟她混熟了，才知道她男友是个渣男，假装单身，到处撩妹。

有一次，她男友的哥们被一个女生追，那女生身材特别辣，她男友就想撩这个辣妹。

她男友也是够贱，撩的方式是，直接找自己哥们，跟他说，“你的女人能先借我日一下吗”。

原话就是这样的。

然后他就被哥们胖揍了一顿，被揍到医院了。

我们听了，都觉得大快人心，对实习生说，“这下你们可以分手了，这个男人简直渣出天际了”。

实习生也觉得自己男友太过分了，太没底线了。

结果没多久，我们就听说，实习生心疼男友受伤，每天炖了参鸡汤，给男友送到医院去。

好吧，我们还能说什么？

她开心就好。

02

我同事的闺蜜，长得很有个性，大眼睛，大嘴巴，外号是“小舒淇”。

她男友是她大学时代暗恋的男神，两人交往了一段时间，因为对方坚持不肯戴套，所以她怀孕了。

她跟男友说，“既然怀孕了，要不我们就结婚吧。”

结果她男友说，“你想什么呢？我妈都还没同意我俩在一起呢，她嫌你嘴巴大……她说了，俗话说，女人嘴大吃穷郎……所以，你还是先把孩子打了吧。”

我同事听到渣男这说法，气炸了。

第一，明明是渣男不肯戴套，导致自己的女人怀孕，还特么不负责任，让女人堕胎，无耻；

第二，你妈说嘴大吃穷郎，就真的吃穷郎，你特么本身就穷，有什么可吃的？

她劝她闺蜜，把渣男甩了。

她闺蜜没说话。

第二天早上，她闺蜜跟她说，“我想了一晚上，终于想明白了，我确实不能这样下去了……我要努力取得他妈妈的同意，以后光明正大地跟他在一起。”

然后她闺蜜就乖乖去打了胎，还买了礼物，去跪舔男友的妈。

03

另一个同事的姐姐的经历，更令人发指。

同事家境特别好，她姐姐一直贴钱给老公创业，之前两次创业都失败了，砸了不少钱。

去年又创业，终于有点起色了，家里人都说，她姐姐总算熬出头了。

前段时间，她姐姐发现，自己老公脖子上有很明显的吻痕。

去翻他的手机聊天记录，发现他和一个夜总会小姐搞暧昧，都互称“宝贝”，问什么，“今天我没陪你，你睡得好吗”。

她姐姐特别伤心，去质问自己老公。

结果她老公说，“你别多想，我只是带客户去夜总会谈生意，客户起哄玩游戏，吻痕真的不代表什么。客户在那跟小姐玩，我买完单就走了……”

他还再三保证，自己跟小姐，只是逢场作戏，没上过床。

大家都觉得这堆解释，极！其！扯！淡！

同事姐姐却说，“我选择相信他。”

结果上周，同事姐姐发现，自己被老公传染了，得了性病。

她要去看病，她老公还嫌陪她去医院检查，太丢人。

她老公甚至还说，“谁知道是不是你自己出去乱搞，传染给我的呢？”

同事这几天为这事气到爆炸了，全家都在劝她姐姐离婚，她姐姐发了个朋友圈，说：

“过日子哪有那么容易。

你们不是我，你们不会懂。”

无底线包容这种渣男的事，的确没法懂。

气得同事要跟姐姐断绝关系了。

04

每次遇到周围有这种女人，真的拿她没办法。

有时候苦口婆心地劝她，劝了半天，动之以情、晓之以理，口水都说干了，她听得也蛮投入，然后转头就和渣男和好了。

我们反而成了离间他们的坏人。

有时候她们跑来找我们控诉渣男，一条条列渣男的罪状，每一条拎出来都值得千刀万剐，结果她最后会说一句，“可是没有办法，我还是爱他”。

她们有一套统一的说辞：

“我们在一起很多年了，不是说分就能分的。”

“他虽然有蛮多缺点，可是他人不错。”

“他现在有点渣，但以前对我挺好的。”

“离婚哪有那么容易，还有孩子呢……”

她们不分手、不离婚、不抗争，搞得我们这些忧国忧民的旁观者，被她们气得话都说不出来！

到底为什么，这些女人要这么自轻自贱？！

第一，怕孤单，短视，留恋短暂的快乐。

我说的还不是床上，只是因为渣男会哄她们开心，跟渣男在一起，时不时有些小惊喜，能感受到小甜蜜。

贪恋这点小感受，也不管自己是不是在作践自己了。

第二，患有自我认知障碍。

这分两种情况，一种是误以为自己输得起，经常说，“我知道他很渣，我就是跟他玩玩，谁怕谁呀”，问题是，人家玩得起，你根本玩不起，太高估自己了。

另一种误以为自己不值钱，离开了现在这个，就找不到更好的了。她们跟渣男，明明是鲜花插在牛粪上，还觉得自己捡了个宝……

第三，圣母癌极其严重。

这我写过，很多女生总觉得自己天使附体，要去拯救渣男。

醒醒吧，渣男不需要你拯救，渣男只想祸害你。

第四，想维护自己的选择是正确的。

通常跟渣男在一起，会遭到周围所有人的反对。

这时候，这种女生就会有一种强烈的心理：越是被反对，越想证明自己不是傻逼。

她们总是觉得自己不被理解，不被认同，于是她们就会给渣男找更多借口，去合理化自己的选择。

第五，投入太多，舍不得放弃。

往往跟渣男在一起越久，容忍度越高，底线越低。

就像我们等公车等得越久，越是不想放弃，非要把那辆车给等到，因为，我们已经花了蛮多时间了；

就像我们打牌，打得越久，输得越多，就越不想放手，因为想把损失给弥补回来。

事实上，她们没有意识到，不放弃渣男，你要投入更多，只会损失更多。

很多时候，她们都把不甘心当成不舍得。

如果你身边的有这样的女生，听我一句劝，你不要太生气，她们想跳火坑，就由着她们去吧。

每个人都有跳火坑的权利。

毕竟，我们永远也叫不醒这些执意要犯贱的人。

守一座旧城，等一个故人

守一座旧城，等一个故人

夜，在9月的指尖轻轻划开寂寞的深渊，夜风里吹出的思念，啼笑着自己再也回不到从前。我是如此彷徨，害怕每一天的每一刻时间，我忘记了忧伤低沉的旋律，却忍不住地喜欢这旋律给我的怅然。后来，才发现如此明亮的星空，悲伤的夜空掉下苦涩的眼泪，好咸。

旧梦阑珊，灯火挂在黑白相间的墙上，余凉的光洒在了谁家的门前。青涩的绿叶沉默寡言低头躲在破旧的墙边，如墨的夜色，掉下张皇失措的眼泪，为这褪色的老旧围墙轻轻凃上了厚厚浓浓的颜色。我的笔在指尖轻绕，在纸间划过，你的故事深埋在我的心里，却伤感在每个无眠的夜里。谁的画笔浸湿了眼眸深处的忧伤，月色越发显得悲凉，余烟醺走风中的花香，那些躲藏在夜里的凄凉慢慢被这洒在门前的余光偷偷拉得绵长。

旧城泛黄了记忆，素颜荒废在这黑白相间的小院，浅浅的心事在眉尖流连忘返，那些失去颜色的花瓣，躲在悲凉的月色下偷偷地抹上浓浓的胭脂，散落地上的花瓣，悄悄丢失在这夜色里的花香。这座空旷的小院，是谁呆呆地坐在这间轩阁的小窗前，铜镜斑驳了素颜，昏暗的身边，你的曾经是否还会有我的从前。

黑蓝色的夜空，几点残星点缀着这夜里的空旷，这座旧城里的小巷，残灯褪下的疤痂，这些难以抹去的伤疤，那些丢之不去的记忆，仿佛我们彼此的思念，都风化成了灰烬。未老头先白，就这样躲在月下窗前空空对着落花的花影，形单影只的自己又把悲伤默写了一遍又一遍。

泪眼曾朦眬，恍惚记忆之中，我在看如此明亮的星空，抬起头，遥望凉烟散尽的虚无，萤火虫还霸占着夜的寂静，陪着寡言沉默的小城。每当自己躲在漆黑的小巷中，腐朽的味道填补在花香散尽之后，9月的旋律中夹杂着闷热的空气，伤心在寂静无人的黑夜之中。是谁，释放心中的思念，还有浓浓的哀怨，仿佛这些伤，很重，仿佛这些情，很痛。

旧城旧时光，几时苍凉醉情殇。

时光如水，寂静流年，当枫叶哭红了面容，你是否还在原来的天空。我凌乱的心事在9月的指尖无法平复，我想起，那时的古词，忧伤到朦胧。生死之间，我什么都不是，我只不过是活在凡间奢望得到爱情的贫农。我是不是厌倦了这生活，无法再去跪求时间的宽恕，宽恕我的闷闷不乐。

我恨不起这世间的任何一个人，我得不到这世间的任何东西，我唯一能做的就是在自己的房间、自己的天空下、自己的笔记本上，记下我的不快乐。然后戴上耳机，听一听伤感的情歌，写一写我言语中抖落下的丝丝悲伤的小心绪。

黑夜里的灯火穿不透浓浓哀伤的云朵，黑夜的寂静在我身边，我守着寂静，等待落寞的灯火可以施舍给我一点点温暖。我不奢求很多，只要那么一点点，我靠在树叶遮住的窗边，抬头望枫叶哭红的面容，远方血色的风景刺伤我的双眼，眼泪滑落，心事囚起几多寒战的凉风，我抱起自己的手臂，原来一个人躲在没有温暖的黑夜里，心是凉的，手是凉的，眼泪也是凉的，全身冰凉，我奢求的温暖没有，还是就连这灯光也不可怜我。

一座旧城，一生心疼，仿佛这些破旧腐朽的墙体好熟悉，血染着漆黑天空，没有心疼的目光，在轮回里流转的故事，我在这凌乱的回忆里徘徊，冷冷清清怎么都是一个人。一个人走在青灰的古墙间，灯火朦胧，仿佛这夜啼笑着这座旧城里大大小小所有悲伤的爱情。

一座旧城，一生心疼，灯火昏黄的清寒，我倚在被枫叶遮住的窗边，回过头，看见灰白的墙上还挂着你的相片，我凝眸，深深地看见，你的笑容，那么甜、那么伤，让我深深地陷入其中无法自拔。仿佛一见你的相片，我就想起很多温馨的画面，我仿佛看见，那些沧桑没有初见，那些回忆还有没有纪念。

一座旧城，一生心疼，写不完的过往是心间的疼，读不出的是伤痕，哑口无言道不出的是丝丝怀念。我说过，我不喜欢哭泣，偏偏躲在寂寞的黑夜里偷偷地流着眼泪，我什么都不想要，我只想找一个真心爱我的人。这夜昏昏暗暗解不了承诺里的迷言。

旧城里的时光是旧的，当时光划过，年轮错乱的记忆偏偏刺伤浓浓的哀情，抓不住的温暖，留不住的馨香，灯光守在寂静的街角，自己躲在被枫叶遮住的窗边。我学不会忘记，偏偏学会了铭记，我深深地记得你幼稚的面容。你就像一座旧城，我懂你的破旧，却不懂你的哀伤；我懂你的残缺，却不懂你的快乐。时光刻画的伤痕，在你身上，我假装看不见，我用手傻傻地去触碰你心间的伤，得到的却是你掉落眼泪的轻疼。

我不懂你，就像回忆断了线缠成一片伤，我还能记起你旧日里的面容，而你是否还会想起我模糊的样子。

守一座旧城，等一个旧人。一座旧城，一个孤单的人。

等一个对的人是什么感觉？

啊喵失恋了，微信群发来来语音向我们寻求安慰。大家打趣问她：“心情平复了没？”她说：“心情平复了，但是起不了波澜了。”

闺蜜们打趣到，情场浪子也觉得恋爱无聊了。

这是啊喵今年第三次失恋了。啊喵是我闺蜜圈里谈恋爱和换衣服一样快的女孩儿，几乎每一段感情我都在她身边，她为了追吉他社社长学了自己不喜欢的吉他，只是为了微信聊天的时候防止没有话题，后来她和一个毕业了的学长在一起，突然一瞬间从刁蛮任性的小女孩又变成了成熟的女孩子。

她在每一场恋爱中我都或多或少的看出了对方的影子，有人说最好的爱情是两个人越来越像，可是在啊喵的每一任感情中都是刻意变得越来越像。

啊喵发了这样一条朋友圈，你以前是一杯白开水， 温文尔雅，但不巧的是你对象喜欢喝雪碧，冰爽刺激，后来你换对象了，你以为他也喜欢喝雪碧，你拼命努力想做雪碧，但不好意思他还是喜欢喝白开水。

于是最后在一起的那个人，问你你喜欢喝什么口味的饮料，你想了好久说了一句：“随便。”

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我有一个发小，喜欢那个男孩子9年了，9年没有表白，大家初中高中大学身边有追求她的男孩子她也都拒绝了。

她说：“我喜欢看见他，远远的一眼就会拥有一整天的好心情。我做任何事情都会想起他，下雨的时候有没有带伞，是不是也喜欢这一种牌子的饮料，早餐中餐晚餐有没有按时吃，上课会不会认真听讲做好笔记。有的时候喜欢这种距离，有的时候讨厌这种距离”

我想过很多次，我们可以是那种亲密的关系。

可是我一不小心就把一起要用来聚会的盘子在他面前打翻了，一不留神就把应该放在阳台的左手上的花盆扔进了垃圾桶里，一个踉跄就推倒了一整摞书砸在他还没来得及关上的墨水瓶。

越喜欢，就越愚蠢。但却好像无论多接近，还是找不到一个自然的爱他的方式。

我想有一天我可以，在他面前能收放自如，能表现的好一点，像自己一点，像对待其他人一样，又或者这只是一个原因。我打翻了盘子，扔错了垃圾，碰倒了书本，我做了一切蠢事，他都觉得可爱。

那个时候就是最好的身份最好的时候了。

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你和前男友在分手了，彼此分手时候样子很难堪，于是到处旅行散心。飞机上或者在某一个旅行地，遇到一个男生，是喜欢的那一类型的人，于是就会迅速留下他的联系方式。之后开始频繁的联系，知道他来自哪里，知道他做什么工作，也知道他没有女朋友，于是你做了一个决定，和他在一起。

然后你们分手了你又继续寻找下一个人。

你烟抽一根接一根，酒也喝了不少，你和很多人说过我爱你， 但是你也不知道什么才是对的，可能都在等一个答案，一个对的人 ，你们周末出去看电影吃饭，你们没钱到精打细算，有钱到吃喝玩乐，你们说要把彼此的名字纹在脚踝，你们们说婚礼要怎么安排

可是最后你们已经分手了。

其实你懂，和大街上的流浪狗没什么区别。

也许碰到善心的人驻足，你巴望着他可以带着你回家给你温水还有食物，而他只是摸了摸你的头，转身就走开， 甚至有的人没有看你一眼，一眼就觉得被判了死刑，好不容易来了一个人，你跟着走了一路终于走到他的家里勉强过一夜，结果第二天就再次被抛弃了，其实所有的恋爱最终的目的就是我们的心都在等一个对的人收留。

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等一个对的人，是一种什么样的感觉？

就是心里有一个洞，其他人会掉进去万劫不复，而他会刚刚好填满。

曾经看过这样一个镜头，他说这话的时候，眼中有熙熙攘攘的温柔，窗外雾蒙蒙的水花晃了她的眼睛，似乎回到了许多年前那个漆黑的长夜，少年皱着眉头说：“我永远不会像母亲那样傻，耗尽一生只为爱一个人。”原来这不是真的，他只是要等一个对的人，然后将自己所有的深情，供奉给另一个姑娘电影是多么仁慈总是让错过的人重新相遇，在彼此还不成熟的岁月里相识，不但爱得起还等得起，最后都能重新相爱。

我并不羡慕换对象像换衣服的人， 反倒是那种爱一人到终老的让人嫉妒。

曾经听过这样一句话，如果你见证了他和另一个人的爱情，那么即使他们分手了，你也会觉得融不到他的生活，会觉得你们走的每一步都是在重复他们的过去的路。

我羡慕那些有很多话说永远不会冷场的人；那些不需要你可以改变的人；那些不觉得你蠢还觉得你可爱的人；那些因为爱而收留你一生的人。

等那个你们可以坐下一起分食一碗红烧肉的人；可以把腿互相搭在彼此身上看完一部电影的人；可以在半夜突然醒来的时候握住对方双手的人。

你一定要记住，经得起等待才配得上拥有让人羡慕又嫉妒的感情，等一个对的人远比谈几个错的人重要一千倍。

你可能永远都遇不到爱情了

“世界上最肮脏的东西，莫过于自尊心。但即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心如影相随。”

第一次看到这句话的时候，是在一部电影里面，当时觉得，口是心非，可能是每个女人的天性。

后来慢慢地遇到了一些敢爱敢恨，行事作风大胆的女生，才发现，原来不是所有的人都这样。

直到后来，我的一个朋友说：“我可能永远都遇不到爱情了”。

一开始我还在说：“怎么可能，可能能遇见的，可能有人会很爱很爱你，你也肯定会很幸福很幸福的。”

她说：“我觉得，我永远都不可能很喜欢很喜欢一个人，就算喜欢，我也不会放任自己去找他，我也不会主动给他发消息，也不会让他觉得，我爱他要比他爱我多。”

她问：“懂这种感觉吗？”

我沉默，当然懂，怎么可能不懂。

明明想念对方想到不行，却依旧不会说一句不想念；

明明一直在看聊天得对话框，盼望着他能发消息过来，能和他聊聊天，却依旧不会主动发一条消息过去；

手机没震动一下，每响铃一次，就会迅速拿起来，看到不是他，连接电话的兴致都没有了，却还是不会给他打一个电话；

明明很喜欢很喜欢对方，却还是要装作不在乎的样子，只是为了不做爱情里那个看起来爱得更多的人。

是做作吗？

可能是的，就像那句话说的，就算自尊心是世界上最肮脏的东西，也要和它如影随形。

但其实是因为怕。

怕你在想念对方的时候，人家没那么想念你；

怕你鼓起勇气发了一条消息过去，人家看见了却没那么想回复你；

怕你万般纠结终于打了个电话过去，对人家来说，只是打扰；

怕表现出爱得太多，就会在这场爱情里丢盔弃甲，溃不成军；

朋友说：“就算我很爱很爱一个人，只要我觉得我跟他可能没以后，只要我觉得他没那么喜欢我，我就会切断我们所有的联系，更不会让自己沉溺在爱他的情绪当中。不管什么时候，我都要当那个先走的人，这是我的骄傲。”

以前我不太懂，为什么有些人喜欢一个人不说出来。就算说出来，也没什么损失，最多就是对方不喜欢你啊。

但后来我慢慢懂得，不说，是因为怕对方不爱自己。是因为怕自己的喜欢在别人那里成为笑料。是因为怕自己成为这段爱情里更低的那个人。

我们会说：“我喜欢你啊，我不缺男朋友，我只缺你。”

我们会说：“喜欢就说出来，那有什么大不了。”

我们会说：“爱上了，就要轰轰烈烈，就要奋不顾身。”

可是，太多的话，说起来容易，听起来洒脱，却在做得时候，怎么都过不了自己心里的那一关。

总会羡慕那些敢爱敢恨的姑娘，她们身上的光彩耀眼，让人忍不住就喜欢。但有些事情，不是你懂得，就能够做到的。

所以，

只能在喜欢的时候，选择按捺；

只能在想念的时候，选择忍；

只能在分开的时候，假装洒脱。

可能这样的自己一辈子都遇不到爱情了，但，那又如何。遇不到就遇不到吧，至少还有自己，能给自己安慰。

至少还是那个，看起来，骄傲、坚强、而又洒脱的自己。