也许你永远等不到此生的爱人，这是真的

恋爱的技巧有很多，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"也许你永远等不到此生的爱人，这是真的"，希望能够帮助到各位。

也许你永远等不到此生的爱人，这是真的

前两天慕程又青和大仁哥的名，去电影院看了《杜拉拉追婚记》。开场就是陈妍希扮演的落寞女生，穿着婚纱在天台以死相逼，哭诉谈了多年的男友始终不愿结婚。而林依晨扮演的杜拉拉，也因为同样的原因，和同居男友王伟有了争吵，摔门而出，一个人在灌满冷风的大桥上失声痛哭。

因为迟迟没有结婚而争吵分开的荧屏couple在今年的国产电影里并不少见，例如《剩者为王》里盛如曦和马赛，《咱们结婚吧》里的凌霄和顾小蕾。每次看到这种故事我都心头一紧，被逼着结婚又无法迈入婚姻殿堂的压力一下子摁在我的心脏上。

“剩女”这个词自创造出来后，就从来没有消停过，它如跑马灯般出现在人们目之所及处。因它而生的影视作品、文学作品数也数不清。

就在导演们、作家们不断想用自己作品为“剩女”正名，为待字闺中的姑娘们呐喊打气时，他们无形中也在反复强调一种价值观，那就是：对于女生来说，遇不到真爱、无法拥有婚姻，是失败的，是不幸的。

但从来没有人给过一纸明文，向我们承诺每个人这一生都会有真爱、都能遇到真爱。就像我们明白自己不是“肯定”会成功，不是“肯定”会腰缠万贯一样，为什么我们总是默认自己“肯定”会遇到真爱呢？

遇到真爱，像成功和中彩票一样，都只是存在可能性而已。

它说：“你要相信，世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一的走过他们，走向你。

他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。他会迫不及待地走到你的身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你。如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。

他一定会找到你。你要等。”

当我还是少女时，我几乎被这些词句感动得热泪盈眶，诚惶诚恐得抄在自己的日记本里。只是到现在，我更愿意去直面一个真相，那就是：人生海海，要遇到Mr.Right是靠缘分、听天命的事，它需要天时地利人和，并不比成功容易。也不是没有一种可能，那就是我们中有人可能终其一生都遇不到。

正因为爱情的稀缺，才让它变得珍贵，令人渴望，让人传唱。

直面这个真相的结果就是，女生别把精力和时间消耗在等待和试图遇到真爱这件事上。而是应该目光投向自己的内心。去了解自己，去发展自己的爱好，去努力工作赚钱，自己买喜欢的东西，去探索世界，去成为自己。

让自己哪怕真的不幸，无法在正确的时间、正确的地点，遇到一个自己爱也爱自己的人，也依旧拥有活得精彩的能力和资本，能有独立抵抗世界的勇气，能享受到生活的美好之处。

刘瑜写过一篇文章，名叫《但是不要只是因为你是女人》。她说：“女性都太沉溺于爱情这档子事了。得不到爱情时就天天叹息，失去了更要叹息，就是得到了，也不知道怎么搞的，好像总不是她想得到的那个。所以我认识的女孩女人，从十几岁的到几十岁的，个个都像是职业恋爱家，每天翻来覆去地分析她那点破事，她说不厌，她的闺蜜也听不厌。”

刘瑜老师觉得，要是女性没把大把的精力投入在情感这件事上，不知道会冒出多少个女爱因斯坦、女贝多芬来。

最近，我朋友圈里的女性朋友疯狂转发一篇标题很“直男癌”的文章——《扎克伯格的妻子：她凭什么嫁给全世界最有钱的单身汉》。

我也因此了解到扎克伯格的妻子Priscilla Chan。她同样也是哈佛大学的高材生，她生物学本科毕业之后，当然两年的教师，为了自己的医生梦又重新考取了加州大学旧金山分校的医学专业，再次成为一个学生。

撇开Priscilla Chan“扎克伯格妻子”的标签，她依旧是一个出众、优秀、勇敢的女性。说标题很“直男癌”，是因为它把这些难能可贵的品质，当做是嫁给“有钱单身汉”的筹码，仿佛女性修炼自己、努力变得优秀就是为了嫁人一般。

其实我们去成为自己，去探索世界，并不是应该是为了嫁给谁，仅仅是为遇见自己的一百种可能性。就像我曾经在知乎里面看到“失恋/单身让你做成了什么事情”的话题，许多人因为失恋、单身空余出来的时间，学好了一门外语，学会了一个乐器，练得了一手好字，做了一百天不重样的早餐，环游了世界等等等等。

爱情嘛，其实也不是必需品，姑娘们不必要哭天抢地去渴望、索要它，开口闭口就是找男朋友、相亲，把恨嫁的心情挂在脸上。若自己生活一塌糊涂，把生活改善的愿望寄托于遇到真爱、迈入婚姻，最好的结果是另一半的确很强大拯救你于一地鸡毛之中，但更有可能是毁掉这个好不容易遇到的爱情。

你连只有一个人时都无法过好，凭什么觉得两个人的世界handle起来就更容易了呢？真爱和婚姻这件事，做到雪中送炭的机会渺茫，更多的时候只是锦上添花。

就像连岳老师说的：“在中国这个传统压力大、家族压力大、思维定势压力大、虚荣压力大、个人存在价值小的‘四大一小’现实中，要有点自己的爱情，不从众的勇气是第一位的。”

只有在你拥有独立人格、成熟价值观、可靠的经济实力，你已经成为了你自己，知道了自己想要什么，你才会有这种不动摇的勇气。

当你成为了自己，足够优秀，万一你真的遇不到真爱，你也会懂得如何靠自己去感受生活的美好。

毕竟真爱是归命运的，但人生总归是自己的。

精选阅读

空窗期=等不到的爱？

案例：

她她，最近和闺蜜们聚会，说起来恋爱空窗期这个问题，我们三个人的意见竟然都不同，而且都觉得自己的方式更合理。想请教她她的心理老师，在感情路上，我们到底该如何对待这段“青黄不接”的日子呢?

小曼：我的空窗期挺长的。我谈过三次恋爱，其中一次隔了两年，一次隔了三年。我感觉自己好像需要很多很多时间从上一段感情中彻底走出来，仿佛时间是唯一的解药。不知道是否因为每一次我都投入很多很深，以至于结束后我无法很快忘掉他，去接受新的人。

内心里，我不允许自己这么做，觉得太快开始新的恋情好像是对前一段感情的侮辱。总是要过两三年，等到发现看自己当时的日记觉得有点陌生的时候，我才觉得可以重新开始了。但时间也就这么溜走了，转眼我最好的时候也过得差不多了。可我无法也不想改变这种模式，给自己一些清空的时间是必要的。

小然：我觉得就应该顺其自然，没所谓什么空窗期，该来的就来，不来也不盼，为什么要给自己弄这么多条条框框，必须空窗或不空窗呢?

小欣：你们都把自己弄得这么清高，叫我情何以堪…但我必须承认我就是那种不能有空窗期的人。我每次结束一段感情后，都觉得很焦虑，没法一个人独处，必须要找人陪着，这种时候就是“备胎”上岗的时候，比如一直对我很关心或者有过暧昧的男生，我就会给他们机会。最不济哪怕找个PAO友也能凑合一下。

如果男人找不到，我就会拼命工作。总之就是给自己找个转移注意力的目标，让自己尽量不去想以前的种种。呃…我是不是很贱。

喵姐的话：

这个案例是从后台她蜜留言中整理出来的。听完她们的倾诉，隐约觉得，必须有空窗期和不能有空窗期大概都是源自同一个心理需求——给自己找一个办法填补失去一段认真投入的感情的空白，要么清空，要么掩盖。我们听听心理老师怎么说。

还要跟“小然”们提个醒，顺其自然是好事，但顺其自然有很多时候会变成逃避或者自负的伪装和借口。别让这种伪装骗倒自己，耽误了宝贵青春。该出手时，咱还得出手。

谁的情感不曾“空窗”

by晓梦斜阳(心理咨询师，作家，电台DJ )

看到她蜜们如此热议“空窗”，让我马上想起昨天遇到的一个小插曲。

下午五点多，我在长沙市东风路等出租车，赶赴一个饭局。不知何故，始终未见一辆正规出租出现。着急的当口，一个驾车的年轻女子突然杀到我面前，“你去哪啊?”说实话，我对“黑的”并无好感，然而此时，只能无奈地答：“广济桥你去吗?多少钱?”女子爽快地说：“正好，我去那附近接人，顺路，你给十块吧。”话说从东风路到广济桥打表需要十五块左右，一般的“黑的”会要价二十。有点惊讶的我也顾不了那么多，直接上车走人。

路上闲聊时，我了解到这位姑娘的一些情况：她刚满26岁，这台车是父母出钱买的;她在国企上班，上一天，休一天，很闲;三年前跟男友分手后，一直高不成低不就，到现在还是独身一人。她觉得自己特别孤独，有时甚至愿意花钱请人陪她吃饭、看电影，但都找不到合适的人。

好，就此打住。

之所以讲述这么一个小插曲，用意其实很简单：在街边随便逮一个人，居然她就恰好处在空窗期。

事实上，每个成年人都经历过空窗期，就像大凡吃过鱼的人总会或轻或重被鱼刺卡过一样。

当恋人分手或者夫妻离异，空窗期来临，在新的恋情到来或者新的婚姻缔结前，原有的平衡被彻底打破，需要适应一个人的生活。

不少热心人积极为空窗期开出药方，比如说，“让空窗期快乐的10个小道具”，列出“一瓶高级面霜、一束鲜花、一本好书、一个培训课程、一张机票……”云云。

如果搬用心理学术语，一般说来，以卡特尔16种人格因素为工具，乐群性得分高者比较外向、热情、乐群，这种人的空窗期相对比较短，因为他们乐于与他人交往，乐于打开自己的内心，想要空窗太久都很难;反之，得分低者偏向缄默、孤独、内向，可能面临的空窗期相对较长。

当然，凡事都是相对而言，每个人都会受到个体差异、环境因素、社会阅历、生活态度等各种主观和客观因素的影响，情况会有所不同。

晓梦斜阳的观点是，当空窗期来临，如果你陷入深深的痛苦，那么，你的内在或许存在重大缺陷，这意味着，你认识自己、进行自我成长的机会也来了。

找到合适的伴侣，彼此相亲相爱，这是人们内心最深刻的心理需求之一。沉浸在爱情甜蜜中的人是有福的。然而一旦曾经的亲密关系走到尽头，就需要好好对这段破裂的关系加以检视。有条件的人，不妨在心理咨询师的专业帮助下对自己进行一次梳理：导致这段关系破裂的因果关联是什么?自己的潜意识里是否还有什么未完成事件在一次次作祟?

真正把自己看清楚了，懂得妥善安置自己内心的伤痛，才能顺利渡过空窗期，并为下一段亲密关系的到来做好充足准备。

一个真正成熟的人会明白，懂得爱自己，这样的爱才能永恒，才没有空窗的忧虑;如果在爱自己的前提下，遇到两情相悦、彼此珍惜的人，那是意外之喜。

顺便说一句，如果心中有爱，即使孤身一人，也算不得空窗;反过来，如果没有找到真正的爱，即使形式上与人相恋、结婚，内心依然面临空窗的孤独。

真正的“空窗期”是自我疗愈的开始

这是个很棒的话题。情感逝去时，我们到底需不需要空窗期?空窗期又该持续多久?小曼需要两三年才能走出前一段感情，接受新的恋情;小然选择顺其自然，认为无所谓空窗期，跟着感觉走，没必要刻意为自己设限;而小欣则完全无法接受“空窗”，必须有备胎马上补上。

孰是孰非，到底哪个人的想法是最好的、最正确的?其实是没有标准答案的，我们每个人都是独一无二的个体，你需要跟随自己的心和感觉。

知道吗?你才是一切问题的源头。你是谁、你怎么想，这些正是能为你带来什么样的人与情感的关键因素。问题的答案不在外面，而是在你自己身上。

我的建议是：结束前一段恋情，不妨给自己的心灵空个窗。至于是多久，好好跟自己的心独处，整理下心情是非常有必要的，在这段“空窗期”请问自己几个问题：

1、这段感情对我有什么样的影响，有没有一些负面情绪是需要处理的?

2、这段感情让我对自己有哪些新发现?我是否真的认为自己值得拥有别人的爱，值得拥有一段和谐、美好的情感，值得拥有我想要的幸福?

3、在情感关系中，内在的我跟外在的我之间有没有什么冲突、阻碍?如果有是什么?怎样才能和谐一致?

4、这段感情中我是受害者吗?我需要承担哪些责任?我是否认同我们双方对此都有责任?

5、我能无条件的接纳自己爱自己吗?如果不能，哪些方面是需要改变和调整的?

6、最后，我能否心平气和地带着爱与祝福释放这段感情中的我和他?

亲爱的，在情感的路上，有人需要独自疗伤、领悟、成长，有人需要不断的在恋爱中受伤、修复、前行。当哭哭笑笑、起起伏伏的你最终找到自己，圆满跟自己的关系时，你的Mr.Right就会在那里了。

如果非要我给个期限，那就三个月吧，给自己的心灵三个月空窗期，完全跟自己在一起，里面没有别人只有自己，好好跟自己的心交流上面的问题，然后敞开自己的心，去恋爱吧，就像从来没有受过伤那样!就像喵姐说的，该出手时就出手，别辜负了如花的年华、流水的岁月!

喵姐的话：

两位老师的分析和建议虽然文风和切入点各异，但她们都不约而同提到了“空窗期”与自我成长、自我疗愈的关系。真正的“空窗期”或许并不应该以身边是否有伴侣来界定，而应该是你的内心是否真的有一个空间可以用来与自己相处、认识自己、与自己对话，从而疗愈自己。

毕竟，我们快乐与否，最终取决于我们对自己的认知和接纳，而非身边的任何其他人

我真的好喜欢你啊，可是也只能到此为止

“我真的好喜欢你啊，从很久以前就喜欢你了……”如果告白的时候时用这句话的，该是多么地甜啊。可是这句话，却是一句告别的话。

我真的好喜欢你啊，从很久以前就喜欢你了，可是也只能到现在为止。

一、我真的好喜欢你，但还是到此为止吧

“他到底有什么好，值得你红了眼眶又笑着原谅？”

刷朋友圈的时候看到别人发的这句话，忽然想起了很多往事。

你是不是也在一个年纪，热烈地喜欢过一个人？即使你明明知道，他没那么喜欢你，却还是一腔孤勇，费尽全力地去讨好。

他真的是你洗澡时都要擦擦手回消息的人，也是你每天晚上顶着眼皮打架的痛苦都要陪他聊天的人。可无论你有多努力，他也只是把你当成无聊时用来消遣的花生米。

是啊，我曾经也有一个很喜欢的人。

他不仅长得帅，也很幽默风趣，尤其是，眼睛，仿佛可以把人看穿。

第一次见面，他就像一个偷心贼，让我乖乖束手就擒。而从他看我的眼神里，也看到了同样的感觉。

于是，我们互换联系方式。每天聊\/信，聊到深夜，偶尔还会约出去一起吃饭、看电影，他会送礼物给我，也会打电话给我报备行踪。

我们胜似情侣，又不是情侣。

其实我心里很明白，暧昧，只不过是因为没有那么喜欢，但我忍不住给自己希望。

直到天，他告诉我，他的女朋友从天津过来了。他溢于言表的喜悦，让我觉得自己是一个没人爱的可怜虫。

他是我想要努力在一起的人，而我对他来说，只是一个备胎。我不服气，为什么是他先撩我，最后放不下的却是我？ 原来有些感情，认真，你就输了。

很多人应该也有过被当备胎的经历吧？

为自己喜欢的人毫无保留地付出一切，苦苦执着于那个不那么喜欢你的人，妄想有天可以感动他。可能知道自己是一个备胎，却始终不得舍离开，到头来就只收获了满满的失望。

爱而不得，大概是感情中最糟糕的体验了，就像被人掏走了心，忘了归还。

可偏偏这个世界上，唯有感情努力不来。

所以，他不喜欢你，就放手吧，装作自己不曾心动，把那一份感情埋在风沙，不指望备胎有转正的一天。

没有必要。

你永远都是自己故事里的主角，没有非要在别人的剧本里增加甲乙丙丁的角色。就算再爱一个人，都要懂适可而止，才能及时止损。

不要不甘心，他赠予你的空欢喜，正好让你明白，谁才是值得你去爱的人。

没钱就得不到女人的真爱 你真的这么想?

恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的没钱就得不到女人的真爱 你真的这么想?，希望能够帮助到大家。

有很多男生总会认为，没钱就得不到女人的真爱。要是你也有这样的想法，那只能说明你没有经历过真正的爱情，同时，也展现出你无能的表现。

男人，永远不要低估一个女人和你同甘共苦的决心，但你要拿真心来换。

如果，你让一个女人适应了孤单，适应了自己做生活中的各种事情，适应了一个人生活，她再也不需要你，这是她身边的男人的失败，不是钱的问题。

所以，不是男人没钱，女人不爱，只是女人在你身上看不到希望而已。

追女孩，说到底，我们最主要的目的是：让女人心动!

没错，钱能让女人心动，但你要知道，她是对钱心动，而不是你!

一个男人，这辈子，最主要的两件事情：爱情和事业。

如何把自己分配在这两件事情上，可以体现一个男人的情商。

男人花多少时间陪她心爱的女人，带她到处去玩，从一定的程度上，表明这个男人对这个女人爱的深度。

一个男人，如果有很多钱，没有时间陪她身边的女人，这样的相处，是没有感情，总有一天，她会离你而去。

所以，爱情讲究的是心动，而不是金钱!

如何判断一个女人，是爱你的钱，还是对你有感情?

当你跟女生吵架的时候，看她是否愿意跟你吵。

当两个人没有争执，没有泪水，没有言语，没有联系，那么，你们之间的相处，是没有爱情的。

一个男人没有钱，就自怨自艾，自己没事徒增伤悲，拱手把女人让给他人。

一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

爱情，都是自己争取来的。

没有钱，可以挣，追不到心爱的女生，可以继续努力!

但是，人的心死了，就什么都完了，不仅追不到心爱的女生，就连生活都是一团糟!

一道菜凉了我们可以再热，一颗心若凉了却很难再热。

在追求女孩子的道路上，我们要始终保持着积极向上的心态，怀有梦想才有拥有幸福的可能。心死，只会让自己坠落在黑暗中，女人也会因此看不起你的。