那些指责受害者的，你就是强奸犯的帮凶
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那些指责受害者的，你就是强奸犯的帮凶
咪蒙
有人问果姐：这两天到处在朋友圈看到南方日报记者涉嫌强奸实习生事件，果姐怎么看？
额，今天不想谈当事人和事件本身，因为发现了另外一部分有趣的观众，呵呵，分享下面这个答案，来表达一下愤怒。
那些强奸犯的帮凶
01
在每一个强奸事件中，除了强奸犯本人，还有一类帮凶，是常常被我们忽略的，就是那些指责受害者的人。
6月27日，南方日报某实习生去开实习证明，被她的实习老师成希约到楼下咖啡厅说要“聊聊”，成希假称自己没结婚没女友，向女生表白，女生一直拒绝。
成希抢了女生的身份证，把女生带进7天酒店，进入房间就把门反锁上，并把女生推倒在床上，不顾女生拒绝实施性侵。
实习生在同学陪同下报警。
据该实习生自述，她没有激烈反抗，基于两点，一方面，对方是很有威严的老师，她曾因为写稿慢被对方批评过，她还目睹过他对当官的都敢咄咄逼人地采访，觉得他很犀利，很强势，不敢得罪；另一方面，平时这个老师在他面前比较正经，她不能直接判断对方一定有别的企图。
之后好几个实习生在网上爆料，陈述成希对其有类似的性骚扰行为。
惹毛我的，不止是这个新闻事件本身，更是网上那些说风凉话的人。
有人在微博上说，“实习生不值得我同情，被强暴咎由自取的成分很大，自己应该负有一半责任”。
还有很多评论都是对受害者进行人身攻击，随便晒几条吧：
注意到了吗，上面这条，多达74个人为之点赞。
我只想说，不管她有没有防范意识，不管她是不是性格软弱，不管她是不是不懂得保护自己，这些都不应该是她被强奸的理由。
有人说得好，发生强奸的唯一原因，就是有强奸犯。
不要说什么女生也要负一半责任的屁话，我呸！
你上街被精神病人砍死了，谁叫你没事上街溜达了，所以你要负一半责任？
你坐飞机被恐怖袭击了，谁叫你随便坐飞机了，所以你要负一半责任？
最扯淡的就是，几乎在所有犯罪行为中，我们都不会去指责施害者。
唯有被强奸的那些人，总是被怀疑，被揣测，被伤害。
舆论最分裂的就是，人家不报警，怪她们软弱，纵容罪犯；人家报警了，就揪住各种细节，说人家“傻白甜”“咎由自取”“苍蝇不叮无缝的蛋”“搞不好是她勾引别人”……
他们的逻辑就是：只要你被强奸，就是你的错！你不报警是错，你报警也是错！你唯一该做的就是，乖乖在家待着！如果要出门，就应该穿几十件衣服，最好戴上面纱！否则，你引发了我的性欲，你让我JJ勃起了，就是你的问题。你要好好检讨，好好反思！反思你妈！
还有一类指责就是，你没有激烈反抗嘛，那说明你是愿意的嘛，说不定你还很享受呢。享受你大爷！
02
没有被猥亵过的人，是没有资格去随意指责的。
我有类似的经历。我来告诉你们被猥亵是什么感受。
大一大二的时候，我一直在当家教，教留学生汉语，韩国和日本学生都教过。我们学校留学生楼是单间的，教学生都是在房间里的，我之前教学生从来没发生过任何问题。
大三的时候，有一个黑人请我教他汉语，前两次课都很正常，他讲了非洲动物啊、风俗啊什么的，第三次课，他就一直问我有没有男朋友，还没等我回答，他就把我扑倒，压在身下，妈蛋，他有185以上，体力相差太悬殊了，我当时真的吓呆了，完全不知道该怎么反应。
他不停动手动脚，一直摸我……
我跟你们发誓，我当时真的是懵逼的，大脑一片空白，肢体都是僵硬的。
他把自己的裤子脱了，准备进一步的时候，突然问我：你是处女吗。我说是。
他顿了一下，没有再继续，而是当着我的面，开始打手枪。
我呆滞地看着他打手枪，居然没想过我可以逃走！
等他打完了，去卫生间洗手，我才回过神来，冲出房间，一路狂奔回宿舍。
对我来说，黑人都长得一模一样。那段时间，我在学校碰到每个黑人都特别害怕。
现在回想起来，我真的不记得他当时的动作细节了，只记得自己全程像个傻逼。
我曾经很多次自责，觉得自己是个白痴，当时明明有100种更好的方案，可以避免事情发展成那样，然而我没有。
之后我看过一个研究说，在被猥亵、被性侵的案例中，大部分受害者都会出现身体僵硬和大脑一片空白。
就像很多女生都说，被袭胸、被摸，或者看到露阴癖，直观反应就是不知所措。最近我还看到新的阐释，说这种现象叫紧张性不动（tonicim mobility），是因为身体要保护我们。当我们突然处于危险境地，身体认为，如果我们大力反抗，会遭遇更大伤害，所以它的应急机制就是阻止我们去反抗，让我们血压和心率降低，全身僵硬，四肢无力……
不要以正常的情况去揣测受害者的反应，也不要高估你自己的应急能力。
我们该如何面对突发性危险，该如何应对，这是需要经过专业训练的。不是每个人面对拿着刀子的歹徒，都敢冲上去跟他搏斗的；也不是每个人面对突如其来的强奸犯，都能立马转换为机智模式，跟他周旋，从而保全自我的。
尤其是，从小到大，不管是家长还是老师，都没有系统地教过我们到底什么是性侵，到底该怎么面对性侵，万一不幸被性侵该怎么处理……
大家都闭口不谈，假装没有这件事，我们也不敢说，不敢问，然后一旦出事，舆论就开始围攻受害者，是有没有天理？！
03
我还要讲一个故事。
初中二年级的时候，我的班主任被警察抓走了。
他和我的同桌，才13岁的同桌，多次发生性关系，导致我的同桌怀孕了。wWw.QG13.Com
班主任被判了六年。
对我来说，这事冲击太大了，我完全没有想到平常看着挺斯文、挺为人师表的老师，这么可怕，我们一直以为他很爱他老婆，因为他老婆长得很可爱，当时还怀着孕呢。
肉眼真的看不出来，老师是个人渣。
然而周围的大人不是在讨伐老师有多坏，而是在骂我的同桌。
他们随口就说：
她才13岁，胸就那么大，一看就挺骚的。
平时看她就喜欢跟男生玩，不像个正经人。
一个班那么多学生，怎么不搞别人，只搞她？
我的同桌受不了大家的指指点点，父母帮她转学了。
但是因为我们城市太小了，她还没去呢，关于她的流言就已经传遍了。当时很多人说起她，张口就是“那个跟老师搞破鞋的骚货，还打过胎呢”。
好学生被爸爸妈妈叮嘱不敢跟她玩，她能结交的，全是小混混。
她交了一个男朋友，带她吸毒。
不吸毒的时候，她挺正常的。
有一年春节，她还给她爸妈买了张按摩椅，她爸妈特别开心，计划着全家都从南充搬去成都，去租个房子，让女儿换个环境，一切就会好起来。
那天晚上，三个人都睡得很香，只是我的同桌再也没有醒过来。
她22岁，死于吸毒过量。
她的爸爸，一夜白头。她爸爸最后悔的事，就是当初不该报警，是他公开这件事，害了自己的女儿，害得她被贴上了坏女孩的标签，害得她一路堕落了下去，失去了生命——然而错的根本不是他们报警啊！
那个强奸犯，我的班主任，坐牢4年多就放出来了，跟我们班上另一个女生结了婚，在我们城市繁华路段开了个面馆，幸福快乐地生活在一起。
这就是现实。强奸事件中，强奸犯受到的惩罚远远不如被受害者大。
为什么受害者被罪犯强奸一次之后，还要被舆论再强奸一次？
我们对强奸犯极其宽容，为他找各种借口，为他各种开脱，却对受害者极其苛刻。
这特么是什么世界？
04
据说现在很多人已经在找新闻中的实习生的黑料了。
仿佛只要她道德上有瑕疵，男女关系上有漏洞，强奸她就合法了。
不仅仅是无关利益的旁观者这样想，甚至有些执法机构也这样想。
看过很多案例，有被害者提到，警察笔录的时候，会问这种问题：你是否跟多位男性发生过性关系？你当时是不是穿着暴露？在整个过程中你有没有高潮？
这些所有因素都不足以为罪犯开脱。
我们一旦把矛头指向受害者的一方，怀疑她们否定她们，都会导致三种结果：
第一，她们不敢报警了，因为一旦报警，她们就会遭受道德谴责，遭受二次伤害。大家会觉得她们私生活不检点，连带觉得她整个人都是脏的，罪恶的。
第二，她们会更加自责了，既然大家都认为她有错，那自己肯定是哪里没做好。很多受害者都非常厌恶自己，为什么我没有多一点防备？为什么我没有大声呼救？为什么我没有奋起反抗？
第三，强奸犯更加肆无忌惮了。因为大家都已经帮他们找了很多借口很多理由啊。明明是你穿得少嘛。明明是你勾引我嘛。明明是你没有反抗嘛。这不怪我啊！而且我就强奸你怎么了，反正你报警，损失更大的是你，我是不怕的。
所以，发生强奸案，我们该怎么做呢？
最好的做法就是：
首先，告诉受害者，你什么错都没有，我们永远站在你这边，给她们最大的安全感。
然后，告诉强奸犯，别他妈找任何理由，只要对方不愿意，你就是强奸！我们整个社会要对性骚扰、性侵犯、性暴力零容忍。
老实说，我非常反感每次性侵事件一出，大家大力号召女生要如何自我保护，如何避免单独外出，如何保持跟男生的距离。
我们不应该是让女生害怕，而是应该让强奸犯害怕！
我们女生活着不是为了防备强奸犯的!
为什么一出事，就开始警告女生，让我们不要做这个，不要做那个！
而不是警告身边的男人，管好你的JB！
是的，我们舆论的潜在指向就是：不管男女之间发生了什么，错的都是女人。
鲁迅就写过，大意是，现在已经是20世纪了，对男女还是两个标准。一个男人勾引一个女人，女人如果不从，就是贞洁，反抗到死，就是烈女。男人没有任何恶名，社会还是淳朴。如果女人从了，就是失节，男人也没有恶名，可是世风完全被女人败坏了！
100年过去了，社会还是这样，动不动就指责女性，哪怕她是受害者。
可能你意识不到你在作恶，然而你就是恶行的帮凶。
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你的“受害者”思维，正在悄悄毁掉你的婚姻!
结婚两年后，姜美丽的婚姻陷入了挣扎期，她每天都要为琐事和老公吵几次，最开始老公还会哄她两句，可是到后来，老公几乎要对她不理不睬了。
结婚前，姜美丽是个人见人爱的小公主，她老公也特别宠她，曾经发过誓说会一辈子都疼她爱她，可是这才两年，他竟然变了。
结婚后，姜美丽才明白为什么人们总说“贫贱夫妻百事哀”，他们家虽说也不是特别穷，但也不是想要什么就能买的。
比如生完孩子后，她想报个瑜伽班来塑身，可是她老公每个月就那点儿工资，真的是拿不出多余的钱来；孩子吃的用的都要对比四五家才敢下手买，生怕多花了钱生活就没保障了。
老公换了项目后，每天回家的时间都很晚，她一个人带着孩子还要买菜做饭，真的是累得不想动弹，更别说收拾自己。
可是每次看到别的妈妈打扮的光鲜靓丽的样子，她又非常羡慕，总觉得是婚姻拖累了自己，所以就越来越挑剔自己的老公。
“要不是因为你，我怎么可能过这种日子呢？”
“我把最好的青春都给了你，你却这样对待我，你说过的话呢？”
“你就不能学学别人家的爸爸，帮帮我啊，真是瞎了眼才选了你！”
久而久之，她总觉得如果不是嫁给现在的老公，自己就一定能过得更好，而老公也在她时常的埋怨下变得越来越不想和她沟通，两人的关系每况日下。
02
我们经常会在网络上看到很多倾述自己不幸的女人，她们的问题大都是这样的：
“他为什么要背叛我？我对他那么好，我对他全家都那么好，为什么？”
“他为什么不爱我？我已经把最好的都给了他，可是他凭什么不要我了？”
“他怎么能够伤害我呢？当初是谁说的会爱我一辈子的？”
可是明白人一看，就知道她们从第一句话开始，就已经界定了自己“受害者”的身份，所以不管说得多可怜，能收获多少同情，也都无法改变“他不爱你了”的事实。
男人们都是挑剔的，他需要的是一个“值得”自己爱的女人，而不是一个对他好，他就要付出全部爱情去反馈的女人。
所以，我们最终需要想清楚的不是“为什么他不爱你”，而是“他凭什么要爱你？”
婚姻中最可怕的不是你遇到了一个不那么合适的人，也不是你遇到了一个曾符合你想象，但却在婚姻中表现的完全不一致的人。
最可怕的，是你把自己当做受害者，一直活在受害者的位置上。
真正拖垮你婚姻、拖垮你人生的，不是所谓的“错的人”，而是你的“受害者思维”！
日本禅僧小池龙之介在《别生气啦》这本书中写到：
生活中，我们常常会觉得自己是受害者，如果一旦装受害者久了，习惯了这样的生活，只要遇到一点点不如意的事，立马就觉得自己受伤了，然后去责怪自己的爱人。
一旦有了这种心理，女人就会开始无止境的抱怨，抱怨，抱怨，直到夫妻吵架不断，矛盾越来越多，感情越来越淡。
所以，尤其是在婚姻中，“受害者”这种心理，真的很要不得。
03
很多人，可能会觉得既然是夫妻关系，就要有契约精神，如果你首先毁约，就是你不对。
但婚姻其实是需要发散性思考的，你想找个不管你怎么样都会对你不离不弃的人，其实是很难的。
如果你每天活的像个“受害者”，满身都充斥着负能量，那么你的那个他，怎么可能会一直对你好呢？
所以，该如何摆脱掉“受害者心态”，获得幸福和快乐呢？听听小姿的建议吧：
一、接受婚姻的真相，不要向别人索要幸福。
在婚姻关系中，存有“受害者心态”的人，她们的实际诉求其实是：你就是要负责我的快乐，满足我的需求，如果你满足不了，那么你就是害我的那个人！
可是这个世界上的男人和女人，都不完美，对自己和他人都不太了解，所以这种“婴儿式”的思维，是很少有男人能够接纳得了的。
婚姻不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建的一个家庭关系，在日复一日的亲密相处中，有很多可能连自己都无法察觉的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
而婚姻的真相其实是：双方都是在盲人摸象！
所以，你如果只是向对方索取幸福，那么你得到的只会是失望。
只有接受彼此都有对或不对的时候，在亲密关系中不断的摸索和成长，做个有担当的成年人，对自己负责，才能真正明白婚姻的精髓。
二、降低对婚姻的过度期待，从“我”出发。
对于婚姻，在开始时我们总是过于自信，以为找到那个人，就可以链接了幸福，而且也只能够幸福。
所以，当挫败、委屈，甚至伤害随之而来的时候，我们总是下意识的去逃避，把自己放在“受害者”的位置：
1.可以免责，告诉自己这不是你的错，就不必自我责难。
2.可以去谴责对方，把所有的痛苦、不甘、难过都发泄在对方身上。
可是，婚姻对于每一个踏入的人来说，都是一场考验。
你真的就不想从“我”出发，去看看这一切糟糕现实的背后都发生了什么吗？
“我”在这场角逐里，扮演着什么样的角色，糟糕真的就只是对方一个人的错误吗？
美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书中，详细阐述了人们为何会进入“受害者”角色，以及如何扭转“受害者心态”。
他说，“寻找替罪羊”（即“受害者心态”）是一种逃避自我责任的行为，而“别找替罪羊”就是一种责任转换系统。
也就是说，当我们成长到能够“为自己负责”的状态，离走出“受害者心态”也就不远了。
所以，适度降低期待，从“我”做起，才是婚姻中的每个人最应该考虑的事。
三、脱掉“受害者”的铠甲，尝试着处理关系。
婚姻关系和其他任何关系都是一样的，都会出现矛盾，但这种矛盾并不是单纯的谁是谁非的问题，而是两人之间本就会存在差异。
当关系出问题的时候，谁对谁错其实不重要，关系中每个人的利益和诉求才是最重要的。
当矛盾出现时，我们不妨先静下来想一想：
对方的利益诉求是什么？(希望得到你的理解和尊重？)
你的利益诉求是什么（希望他可以更好的爱你？）
自己可以开出的条件（烧一顿可口的饭菜？给自己的形象一个大的改变？）
接受的底线是什么？需要对方做什么（改善他的态度？帮助你做些家务？）
可行的方案是什么（两人吃一次烛光晚餐？一起度个假？回到最初相识的地方？）
与其花费更多的精力和时间去“抱怨”、“纠结”、“痛苦”、“焦虑”，倒不如尝试着问问自己想要的究竟是什么，多读些书，多寻找些适合自己的技巧，去改变你们之间的关系。
婚姻绝对不是单单的只是“嫁人”，而是要找一个与自己相爱的人“共度余生”。
所以，我希望你在倾诉对方对你不够好的时候，多问问自己“凭什么”。
如果你认为他要无条件的对你好，要爱你，要宠着你，哄着你，就先问问自己你是否值得他这样做。
爱情和幸福从来都不是靠男人给的，而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。当你活出了自己的精彩，就算眼前的这个不爱你了，还是会有人抢着对你好的呀。
与其抱怨，不如改变。
说到底，女人最应该做的就是过好自己的生活，不要把全部的期望都寄托在男人身上，为自己而活，才是你真正应该做到的！
其实，婚姻的满足感是分四种。一般来说，所有的夫妻想在婚姻里获得的满足感只有四种。
1.繁衍满足：有人进入婚姻，就是为了有一个稳定且安全的关系来生儿育女，繁衍后代。
2.生存满足：有人在婚姻里最大的满足感，就是对方给了自己足够的经济支持和保障，不为生活所困，衣食无忧，就已经够了。
3.情绪满足：对方能给自己情感上的安慰，有了负面情绪，能被很好的纾解、释放，在这种情绪的满足里，我们没有压力，感受到被接纳、被包容。
4.精神满足：能步调一致地满足对方的精神追求，一起实现人生目标，共同成长，互相作为彼此精神上的最有力的支撑。
两个人在一起久了，很有可能会因为缺乏新鲜感，而使彼此的感情进入冷淡期。彼此会出现抱怨的情况，这样也是可以理解的，这些都是人之常情。
毁掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思维”
最近我收到了一些来自读者的私信，我发现很多感情修复失败的小伙伴，往往有一个共同的思维：受害者心理。
那么，今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。
1
为什么你的付出TA都看不见？
我的很多学员私信时总是这样说：
“老师，我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”
或者：“老师，我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”......
她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。
但是，当我们抛开主观色彩，去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑，我们会发现：在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。
当我们的思想执着于所努力付出的“表现”，而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时，这种不能发现问题，解决问题，只有委屈痛苦的心理，我们称之为受害者心理。
正是这种“受害者心理”，让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求，虽然已经很努力的为对方付出，却得不到对方的认可和反馈。
我们可以做一个通俗的比喻：就是当对方需要水，而你费尽心思的为他找来了面包。
不能正确读懂对方的诉求，那么到最后感动的只是自己。
2
“受害者思维”把老公推得更远了
我的学员柠檬，就是典型的受害者心理案列。
她30岁，婚龄5年，事业安稳，看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情，甚至还向她提出了离婚。
在她刚找到我进行咨询的时候，我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”，她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力：
对自己舍不得但是对老公却十分大方；
为了让老公“回归家庭”，开始主动承担家务，学习做饭......
可是老公却拒绝她的示好。
我问她：他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？
柠檬说：应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。
我问她：那你做饭的目的是什么？
她说：想让他看到我的付出和改变。
正常情况来说，妻子为丈夫做饭，是一件拉近关系，体现幸福的举动。
为什么会起到相反的作用呢？
其实，柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。
在她眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。
所以，对方感受到了这种被要求，反而想迫切划清关系，不愿意与她产生更多联系，因为这样只会纠缠更深。
只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。
经过深入的沟通，跳脱事件本身理性分析之后，柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以，她虽然做了很多，但其实并不是真的改变，当对方不认可她的妥协，她就觉得更加委屈。
同时出现各种问题的另一个根源在于：双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。
于是我建议她更换一种思维模式，换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出，而不是用要求对方的方式自我满足。
经过讨论，发现柠檬的老公对电影比较感兴趣，于是建议让柠檬默默付出之后几次之后，提议向老公提议能不能一起看个电影时，老公犹豫了一下还是答应了。
用对方愿意接受的方式进行沟通和相处，才是增进感情，缓解矛盾的关键所在。
她们改变了相处沟通模式不久之后，二人的关系也开始变得有温度了。
3
不做“受害者”，让感情升温
那在修复感情的过程中，怎样才能放下受害者心理，不再向对方索要幸福呢？
想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。
从心理学的角度来讲，受害者心理其实是一种自我防御方式，是为了抵御外界对自己的伤害，也就是说，他们的这种心理会博得别人的同情和帮助，让自己得到一些情感上的慰藉。
但另一方面，又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中，这是因为，当他们经常用这种方式的时候，就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。
比如：“祥林嫂”，当她哭诉儿子惨死狼口的时候，刚开始大家很同情和可怜她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候，大家就开始厌恶她，慢慢就破坏了她与别人的关系。
要放下受害者心理，就要先打破受害者的思维模式：
第一、分析受害者心理形成的过程
受害者心理形成的过程，是在我们小的时候，经常被养育者忽略，缺乏应有的关爱，因为小认知不够健全，无法分辨是养育者的问题，以为是因为自己不好，所以别人才那样对自己。
在后来的人生中，就会不断地想获得别人的认可和接纳，希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的，以此来填补内心那个缺爱的黑洞。
第二，勇于接受和直面现实
要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的，只有做到真正了解自己的优缺点，认识并接纳自己，才能走出受害者心理的泥潭。
这段话有点偏心理学，我们继续用柠檬的案例来解读一下。
分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征，这是最关键的一步。
通过了解和分析，柠檬明白了因为自己是单亲家庭，从小缺乏安全感，所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育，让他成为了一个自主不受约束的人，所以，他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。
经过不断的讨论和分析，我发现柠檬喜欢舞蹈，金融方面是她擅长的，于是建议她报了一个舞蹈班，又联系了大学同学，兼职了一份金融方面的工作，一段时间后，柠檬不但收入增加了，整个人的气色气质也都改变了很多。
因为受害者心理，让我们总是看到自己没有的，尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以，他们只有真正了解和认识自己的优缺点，才能明白自己真正需求的是什么，也才敢于接受和面对现实，最终问题才能得以解决。
当柠檬从这些方面得到了价值感之后，对老公也就没那么依赖了，老公看到她的变化，在家的次数也多了起来，慢慢回归了家庭。
所以，只有当我们变得越来越关注自身，而不是利用他人来获得自我满足时，整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。
回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬，对比现在阳光积极向上的她，老公更喜欢哪个就不言而喻了。
最后，想跟大家说的是，受害者心理就像一根毒刺，不但会攻击对方，更会伤害自己。所以，它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它，只有这样才能获得真正幸福的生活。
既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：
1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；
2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。
3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。
婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！
怎么才能避免成为“二十四条”的受害者
前几天在一篇情感回复：《“喂，你听说过二十四条吗？”》中，简单科普了一下《婚姻法》司法解释二中的二十四条，引来了广大读者的共鸣，也引发了热烈的讨论。
重新挂一下“二十四条”规定的具体内容，“债权人就婚姻关系存续期间夫妻一方以个人名义所负债务主张权利的，应当按夫妻共同债务处理。但夫妻一方能够证明债权人与债务人明确约定为个人债务，或者能够证明属于婚姻法第十九条第三款规定情形的除外。”
在讨论中，发现真的有很多人对于这个“二十四条”不够了解，有的人甚至根本不知道有这条法律存在，对于如何认识和应对这条法律，也是参差不齐。所以我把大家的各种疑问收集了一下，在这篇文章中进行全面解答（答案经过法律专业人士把关，让我们鸣谢一下幕后英雄——我的闺蜜马大律师）。
希望每个有需要的人都能更懂得如何用法律来保护自己的权益。
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“二十四条”真的是条恶法吗？
有人说“二十四条”的出台是男权社会对于男性的袒护，因为现实中往往都是女人替男人背债，但法律本身其实时没有男女属性的。2003年《婚姻法》司法解释二中补充的这个二十四条，根本出发点就是为了保护债权人的利益，避免夫妻之间恶意转移财产，逃避债务。
以前这种事情很多的，一方出去借钱，发现还不了，或者根本不想还的时候，就离婚，把财产都归属在另外一方名下，这样就可以逃避还钱
了。“二十四条”的出台就是想要堵塞这个漏洞。
现在有很多伴侣因为“二十四条”而冤枉背债，可以说这种情况是立法者始料未及的。这里面有当事人自己的疏忽大意，也有基层法庭工作人员对法律的僵化执行，还有当前婚姻投机者增多，婚姻的信用度大幅下降的原因。
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为什么不能规定大额债务必须要夫妻两人共同签字才能生效？
夫妻双方在很多权益和责任方面都是默认共同承担的，如果各个环节都签字是不现实的，比如贷款不需要夫妻双方共同签字，一方在商场消费刷信用卡也无法要求另外一方签字，或者一方生病另外一方借钱给对方治病等等，但这些都是共同债务。
另外大额借钱，不以借款人和出借人之间是否存在既有资金流转为前提，只要借条上要件清楚，有借款人签字就生效。如果借款人的配偶怀疑这份借款是否真实存在，可以要求借款人出具交付证明或者资金流转证明。
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如果婚内债务在离婚后一方承诺自己还，是否另外一方就可以免责？
关于夫妻之间的有关财产约定，比如自己挣钱自己花，债务由一方承担等等，必须证明第三方提前知晓这件事才能免责。也就是说借钱的人要承认自己知道这件事，这债务和对方的老婆无关，然后他还愿意借，那作为伴侣的一方就不需要承担偿还责任。
问题是，天底下有这么傻的债权人吗？人家肯定都说不知道，不晓得，你们这是为了恶意逃避债务才这么说。
所以这种承诺充其量算是一种有诚意的表现，如果做出承诺的这一方能承担得起这笔债务，债权人也接受这种方式，不去找另外一方追讨这笔钱，才能实现真正的免责。
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如果债务是一方偷着借来的，另外一方丝毫不知情，也得跟着还钱吗？
问出这个问题的人，证明对“二十四条”根本没有了解。在法律概念上，夫妻之间，就没有偷着借这个概念，一个人在外面欠的债，另外一方面是负有同等责任，除非是你能证明没有用于家庭生活，但事实上，这很难证明，几乎是一个无解的答案。
而且，对于夫妻共同债务，不是一个人承担一半这个概念，而是如果一方还不了或者找不到了，债权人起诉的话，另外一方需要全部承担，然后负责向另外一方追讨。可对方本来就还不起，所以说这都是空话。
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如果有人恶意串通外人，私下打借条制造债务，对方也这么做，是不是就能减少损失了？
现实的离婚官司中，的确有这样的事情。一方突然冒出来欠款，另外一方根本不知情，或者明知道这笔欠款不存在，是假的，然后另外一方也照做。
但是这同样是有巨大的法律风险，除掉作伪证的法律风险之外，还有在于和谁串通的问题。
如果是和自己亲人之间的借条，另外一方没有签字，也不承认借过钱，很多时候法庭是不会确认债务存在的。
如果是和外人串通，可能会生效，但如果外人生了贪心，拿着借条来要钱的话，你也得还。
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如果离婚协议书明确写明双方无共同债务，但一方在婚姻关系存续期间背着另一方的借贷，也算是共同债务么？
当然还是共同债务，这个共同债务的确认，不以一方知情不知情为判断，而是以是不是在婚姻关系存续期间为标准。
即使一方不知情，离婚时也明确写明没有共同债务，但只要债权人起诉，另外一方一样要承担责任。
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离婚时，如何查明有没有共同债务？
其实在离婚的时候，去查有没有共同债务，只是为了心里有个底，事实上，如果共同债务已经形成，当时查清没查清都不会影响责任的承担。
离婚时，有几件事应该做好。一是通过技术手段调查共同债务，比如调查对方名下有没有信用卡欠账、贷款、对外资金往来，现在的金融形式多种多样，能查到的都要查一查。
二是要合理清盘财产，根据债务的金额和双方认可的承担比例，要拿到自己应得的财产。有些人一时意气，选择净身出户，什么都得不到，最后被负债的时候就更倒霉了。如果当初分割到财产，好歹也不算太吃亏。
三是尽量好合好散，做好协商，不要因为离婚搞得太僵，法律是死的，并不能保全所有人的利益，“二十四条”正是说明了这一点，为了保护债权人的利益，就可能会触犯无辜伴侣的利益，所以最终赌的还是人品。
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如何避免成为“二十四条”的受害者呢？
为什么在关于“二十四条”的争议当中，无辜被牵连，承担自己不知情债务的总是女人为多呢？这条法律本来也没有规定只有男的借钱才算共同债务，女人借钱不算，那为什么大多数都是男人坑女人，而不是反过来呢？
这并不是因为女的道德品质高，不会害人，而是因为在现行的婚姻中，往往都是男人充当赚钱的主力，女人默认自己是经济上的从属地位，男人负责投资、创业、对外借贷。再加上很多女人婚姻的危机感太差，在重大决策上缺乏知情权的意识，往往不知道男人在外面折腾什么，等共同债务形成之后，说什么也都晚了，想跳不想跳，都跟着跳进了坑里。
很多当老婆的被迫和老公承担共同债务的家庭，往往都有婚姻质量过于低下，大家凑合过日子的问题。这样的家庭，男人更容易失控，而且夫妻关系不好，导致男人坑女人的时候，连点心理负担都没有。
要想不成为“二十四条”的受害者，唯一有效的办法就是要增强对婚姻和重大经济活动的知情权，掌握自己的生活方向，增进夫妻感情，不要随便凑合过日子。
一旦发现对方经济上出现了亏空，及时提醒，想办法不要继续恶化。
一旦婚姻破裂，对方存在人品问题的时候，更要及时止损。
婚姻不再是堡垒，只是一种生活方式。
任何生活方式都存在风险，法律是无情的，既可能是护盾，也可能是利器，就看你站在法律的哪一边。
那些外遇者告诉女人的四个真相。
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的那些外遇者告诉女人的四个真相。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近很多读者留言让我写对外遇的看法，于是和大家一起探讨：
男人有外遇，和妻子好不好没关系。
男人总是爱上比妻子更优秀的女人？
完全不是。
美国两位最年轻和风流的总统，肯尼迪与克林顿，他们的太太可都不差。
肯尼迪的夫人杰奎琳，公认最美丽、最优雅的第一夫人，她出身优渥，从小接受全方位的礼仪训练，学跳芭蕾舞和交谊舞，拥有优美的天鹅颈和线条笔直的长腿。
她毕业于乔治华盛顿大学，学习绘画，还获得了艺术学位。
能说流利的英语、法语、西班牙语和意大利语，这些技能让她成为一名出色的记者，除此之外，她衣品出众，是整个时代的时装ICON。
可是，肯尼迪情人众多，除了著名的玛丽莲·梦露，还包括脱衣舞女、白宫秘书科职员等各种女人，有兴趣的朋友，欢迎查阅《肯尼迪的十个情人》浏览详情。
克林顿的妻子希拉里，是美国历史上学历最高的第一夫人。
在成为总统夫人之前早已是“美国最有影响力的100位律师”，收入和口才都比丈夫好。
甚至曾经获得格莱美“最佳朗诵专辑”奖，希拉里还是克林顿最重要的政治搭档。
可是，全世界都知道她老公和白宫女实习生莱温斯基的绯闻。
一位男读者告诉我，男人有外遇，和妻子好不好没关系。
有些男人，像苏格拉底一样娶到坏脾气的老婆，整天河东狮吼也没有见他们奋起反抗，反而白头偕老；
有些男人，娶了既能挣钱养家还能让他貌美如花的女人，却抱怨因为对方太优秀，给男人压力。
人性的贪婪在于：你温柔，所以他想尝试热烈；你能干，所以他向往乖巧。一个人的优点毕竟有限，满足不了所有需求。
成为一个优质的女人，让自己变得更好，出发点不是阻止男人爱上别的女人，而是：掌握自己的命运。
即便对方爱上别人，女人依旧有能力打扫情绪的碎片，为自己的心灵止痛，重新开始另外一段生活。
依旧有本事争取属于自己的权益，婚姻既是情分也是契约，违约者应该付出代价；
依旧有办法走过那段注定黑暗的岁月，一步一步在扒皮抽筋之后，脱胎换骨。
所以，不要动不动就问自己“是不是我不够好”，你很好，但是人类的本性，并没有那么好。
仅此而已。
能转正的第三者，都是什么类型？
安德烈斯说过一段很有趣的话：
“这世界上有两种第三者最无敌，一种可以让她看中的男人一步登天、平步青云，那么大概率的结果是，原配没有任何胜算。”
另一种是《我的前半生》中凌玲那样，红袖添香、红颜知己。
比起原配的自觉有理、兴师问罪和张牙舞爪，她们草船借箭，兵不血刃，谈笑间让一个家庭樯橹灰飞烟灭。
宋美龄让蒋介石连续三天在《申报》上刊登单身申明：
“毛氏发妻，早经仳离；姚陈二妾，本无契约。”
这种魅力应该不仅仅来源于爱情，也来源于宋氏家族显赫的地位，以及宋三小姐本人能够带给蒋介石的政治前途。
琼瑶阿姨花了16年嫁给已经儿女双全的平鑫涛。
除了爱情，也是因为平鑫涛成为琼瑶的出版人和经纪人之后，能够铺就双方的事业黄金期。
琼瑶的小说从此成为平鑫涛所在的皇冠出版社的台柱子，这个家庭除了爱情和亲情，还是一个战无不胜的事业团队。
一个女人自己有价值，她的爱情才会更有价值。
如果婚外恋是疾病，所谓的“真爱”就是绝症，“真爱”的摧枯拉朽并不以理智为出发点，而像原子弹一样有爆发力，爱情再加上阻力，还有什么比这更惊心动魄？
时间会不动声色地把很多“真爱”变成“一阵爱”。
在外遇面前，妻子或许失去了一个爱上别人的丈夫，却能收获一个懂得爱自己的自我，有什么不好呢？
毕竟，谁还没有“真爱”过？
没有原则的忍耐，不能解决问题。
很多人给遭遇外遇的原配出的主意是：
老婆只要忍一忍，让第三者无限期地等下去，她肯定会不耐烦，会对你老公发火。
然后恼羞成怒，你老公受不了她，肯定回家，所以，原配最终能够等来男人的回头。
真的是这样吗？
如果比拼“忍耐”，谁能比得过民国那些大师的妻子，比如郭沫若的原配张琼华。
张琼华一生没有子女，独守空房68年，眼睁睁看着大师和各种各样的女人花式恋爱。
她很要强，总觉得不要麻烦郭沫若，他总有一天会累了倦了，回到老家来，回到自己身边。
但是，她想错了，老郭一辈子都没回来，他的世界在外面，还挺精彩的。
郭沫若曾经对张琼华说：
“我的一生如果有应该要忏悔的事，你要算最重大的一件。”
可是，男人的忏悔顶个什么用呢？
那不是觉得对不起你，而是给他自己的人生贴金，让自己原谅自己，换个心安理得：
“你看，我都忏悔了耶，还有什么错呢？我不是个坏人哪。”
婚姻的主要支撑，从来不是原谅和忍耐。
假如有另外一个女人，消费了你的丈夫原本属于你的时间、金钱和性，再把用剩下的男人丢给你，保留你妻子的身份，这样的婚姻又有什么成功呢？
假如男人不是你的衣食父母，那么，夫妻关系的维系靠的就不是忍耐，而是原则和彼此善待。
失去基本的善意，夫妻之间只剩下猜忌和伤害。
失去起码的原则，婚姻就像一座软弱的草房子，风吹也能倒，火烧也能倒。
假如忍耐毁掉了妻子自己的心境和新的机会，这一定不是个好的解决方案。
原谅出轨男人的妻子，都是软柿子吗？
最后这个观点写给结婚5年以上的女性，它和前面三条并不矛盾，当我们面对复杂问题的处理，其实不能一刀切。
每次男明星外遇，大多数观众都会从心里对他们的妻子呐喊：跟他离婚！有骨气点！
但凡结婚5年以上的女人都明白：
“骨气”不能解决问题。
你“骨气”了之后，观众看完热闹散伙，可是孩子的抚养、财产的归置、老人的照料这一地真实的碎片还得自己亲手收拾，那些被碎片扎破手流的血还得自己擦干净。
婚姻关系持续5年以上，维持的动力很多都已经不是“爱情”，而是感情和共同生活的成本。
尤其像郑秀文和许志安这种分分合合多次，双方都已经步入中年的伴侣。
他们之间早已形成自己的相处方式和底线，在别人眼里劲爆的视频或许不是他们的底线和命门。
长久的婚姻都容纳不了虚荣心，把最真实的需求摆在台面上向对方说清楚，并没有必要向热心观众交代明白。
生活那么长，我们什么事情都有可能遇到，所以得学会遇见任何事都能自我排解，绝大多数时候，晴天和雨天之间就隔了点时间。
那些外遇者告诉女人的四个真相
01
男人有外遇，和妻子好不好没关系
男人总是爱上比妻子更优秀的女人？完全不是。
美国两位最年轻和风流的总统，肯尼迪与克林顿，他们的太太可都不差。
肯尼迪的夫人杰奎琳，公认最美丽、最优雅的第一夫人，她出身优渥，从小接受全方位的礼仪训练，学跳芭蕾舞和交谊舞，拥有优美的天鹅颈和线条笔直的长腿。
她毕业于乔治华盛顿大学，学习绘画，还获得了艺术学位，能说流利的英语、法语、西班牙语和意大利语，这些技能让她成为一名出色的记者，除此之外，她衣品出众，是整个时代的时装ICON。
可是，肯尼迪情人众多，除了著名的玛丽莲·梦露，还包括脱衣舞女、白宫秘书科职员等各种女人，有兴趣的朋友，欢迎查阅《肯尼迪的十个情人》浏览详情。
克林顿的妻子希拉里，是美国历史上学历最高的第一夫人，在成为总统夫人之前早已是“美国最有影响力的100位律师”，收入和口才都比丈夫好，甚至曾经获得格莱美“最佳朗诵专辑”奖，希拉里还是克林顿最重要的政治搭档。
可是，全世界都知道她老公和白宫女实习生莱温斯基的绯闻。
一位男读者告诉我，男人有外遇，和妻子好不好没关系。
有些男人，像苏格拉底一样娶到坏脾气的老婆，整天河东狮吼也没有见他们奋起反抗，反而白头偕老；有些男人，娶了既能挣钱养家还能让他貌美如花的女人，却抱怨因为对方太优秀，给男人压力。
人性的贪婪在于：你温柔，所以他想尝试热烈；你能干，所以他向往乖巧。一个人的优点毕竟有限，满足不了所有需求。
成为一个优质的女人，让自己变得更好，出发点不是阻止男人爱上别的女人，而是：掌握自己的命运。
即便对方爱上别人，女人依旧有能力打扫情绪的碎片，为自己的心灵止痛，重新开始另外一段生活；依旧有本事争取属于自己的权益，婚姻既是情分也是契约，违约者应该付出代价；依旧有办法走过那段注定黑暗的岁月，一步一步在扒皮抽筋之后，脱胎换骨。
所以，不要动不动就问自己“是不是我不够好”，你很好，但是人类的本性，并没有那么好。
仅此而已。
02
能转正的第三者，都是什么类型
安德烈斯说过一段很有趣的话：
这世界上有两种第三者最无敌，一种可以让她看中的男人一步登天、平步青云，那么大概率的结果是，原配没有任何胜算；另一种是《我的前半生》中凌玲那样，红袖添香、红颜知己，比起原配的自觉有理、兴师问罪和张牙舞爪，她们草船借箭，兵不血刃，谈笑间让一个家庭樯橹灰飞烟灭。
宋美龄让蒋介石连续三天在《申报》上刊登单身申明：“毛氏发妻，早经仳离；姚陈二妾，本无契约”，这种魅力应该不仅仅来源于爱情，也来源于宋氏家族显赫的地位，以及宋三小姐本人能够带给蒋介石的政治前途。
琼瑶阿姨花了16年嫁给已经儿女双全的平鑫涛，除了爱情，也是因为平鑫涛成为琼瑶的出版人和经纪人之后，能够铺就双方的事业黄金期，琼瑶的小说从此成为平鑫涛所在的皇冠出版社的台柱子，这个家庭除了爱情和亲情，还是一个战无不胜的事业团队。
一个女人自己有价值，她的爱情才会更有价值。
如果婚外恋是疾病，所谓的“真爱”就是绝症，“真爱”的摧枯拉朽并不以理智为出发点，而像原子弹一样有爆发力，爱情再加上阻力，还有什么比这更惊心动魄？时间会不动声色地把很多“真爱”变成“一阵爱”。
在外遇面前，妻子或许失去了一个爱上别人的丈夫，却能收获一个懂得爱自己的自我，有什么不好呢？
毕竟，谁还没有“真爱”过？
03
没有原则的忍耐，不能解决问题
很多人给遭遇外遇的原配出的主意是：老婆只要忍一忍，让第三者无限期地等下去，她肯定会不耐烦，会对你老公发火，然后恼羞成怒，你老公受不了她，肯定回家，所以，原配最终能够等来男人的回头。
真的是这样吗？
如果比拼“忍耐”，谁能比得过民国那些大师的妻子，比如郭沫若的原配张琼华。
张琼华一生没有子女，独守空房68年，眼睁睁看着大师和各种各样的女人花式恋爱，她很要强，总觉得不要麻烦郭沫若，他总有一天会累了倦了，回到老家来，回到自己身边，但是，她想错了，老郭一辈子都没回来，他的世界在外面，还挺精彩的。
郭沫若曾经对张琼华说：我的一生如果有应该要忏悔的事，你要算最重大的一件。可是，男人的忏悔顶个什么用呢，那不是觉得对不起你，而是给他自己的人生贴金，让自己原谅自己，换个心安理得：你看，我都忏悔了耶，还有什么错呢？我不是个坏人哪。
婚姻的主要支撑，从来不是原谅和忍耐。
假如有另外一个女人，消费了你的丈夫原本属于你的时间、金钱和性，再把用剩下的男人丢给你，保留你妻子的身份，这样的婚姻又有什么成功呢？
假如男人不是你的衣食父母，那么，夫妻关系的维系靠的就不是忍耐，而是原则和彼此善待。失去基本的善意，夫妻之间只剩下猜忌和伤害；失去起码的原则，婚姻就像一座软弱的草房子，风吹也能倒，火烧也能倒。
假如忍耐毁掉了妻子自己的心境和新的机会，这一定不是个好的解决方案。
04
原谅出轨男人的妻子，都是软柿子吗
最后这个观点写给结婚5年以上的女性，它和前面三条并不矛盾，当我们面对复杂问题的处理，其实不能一刀切。每次男明星外遇，大多数观众都会从心里对他们的妻子呐喊：跟他离婚！有骨气点！
但凡结婚5年以上的女人都明白：“骨气”不能解决问题，你“骨气”了之后，观众看完热闹散伙，可是孩子的抚养、财产的归置、老人的照料这一地真实的碎片还得自己亲手收拾，那些被碎片扎破手流的血还得自己擦干净。
婚姻关系持续5年以上，维持的动力很多都已经不是“爱情”，而是感情和共同生活的成本。尤其像郑秀文和许志安这种分分合合多次，双方都已经步入中年的伴侣，他们之间早已形成自己的相处方式和底线，在别人眼里劲爆的视频或许不是他们的底线和命门。
长久的婚姻都容纳不了虚荣心，把最真实的需求摆在台面上向对方说清楚，并没有必要向热心观众交代明白。
今天周末，我所在的这座城市阳光特别好。
生活那么长，我们什么事情都有可能遇到，所以得学会遇见任何事都能自我排解，绝大多数时候，晴天和雨天之间就隔了点时间。
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那些外遇者告诉女人的三个真相
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那些外遇者告诉女人的三个真相，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
男人有外遇，和妻子好不好没关系
男人总是爱上比妻子更优秀的女人？完全不是。
美国两位最年轻和风流的总统，肯尼迪与克林顿，他们的太太可都不差。
肯尼迪的夫人杰奎琳，公认最美丽、最优雅的第一夫人，她出身优渥，从小接受全方位的礼仪训练，学跳芭蕾舞和交谊舞，拥有优美的天鹅颈和线条笔直的长腿。
她毕业于乔治华盛顿大学，学习绘画，还获得了艺术学位，能说流利的英语、法语、西班牙语和意大利语，这些技能让她成为一名出色的记者，除此之外，她衣品出众，是整个时代的时装ICON。
可是，肯尼迪情人众多，除了著名的玛丽莲·梦露，还包括脱衣舞女、白宫秘书科职员等各种女人，有兴趣的朋友，欢迎查阅《肯尼迪的十个情人》浏览详情。
克林顿的妻子希拉里，是美国历史上学历最高的第一夫人，在成为总统夫人之前早已是“美国最有影响力的100位律师”，收入和口才都比丈夫好，甚至曾经获得格莱美“最佳朗诵专辑”奖，希拉里还是克林顿最重要的政治搭档。
可是，全世界都知道她老公和白宫女实习生莱温斯基的绯闻。
一位男读者告诉我，男人有外遇，和妻子好不好没关系。
有些男人，像苏格拉底一样娶到坏脾气的老婆，整天河东狮吼也没有见他们奋起反抗，反而白头偕老；有些男人，娶了既能挣钱养家还能让他貌美如花的女人，却抱怨因为对方太优秀，给男人压力。
人性的贪婪在于：你温柔，所以他想尝试热烈；你能干，所以他向往乖巧。一个人的优点毕竟有限，满足不了所有需求。
成为一个优质的女人，让自己变得更好，出发点不是阻止男人爱上别的女人，而是：掌握自己的命运。
即便对方爱上别人，女人依旧有能力打扫情绪的碎片，为自己的心灵止痛，重新开始另外一段生活；依旧有本事争取属于自己的权益，婚姻既是情分也是契约，违约者应该付出代价；依旧有办法走过那段注定黑暗的岁月，一步一步在扒皮抽筋之后，脱胎换骨。
所以，不要动不动就问自己“是不是我不够好”，你很好，但是人类的本性，并没有那么好。
仅此而已。
02
能转正的第三者，都是什么类型
安德烈斯说过一段很有趣的话：
这世界上有两种第三者最无敌，一种可以让她看中的男人一步登天、平步青云，那么大概率的结果是，原配没有任何胜算；另一种是《我的前半生》中凌玲那样，红袖添香、红颜知己，比起原配的自觉有理、兴师问罪和张牙舞爪，她们草船借箭，兵不血刃，谈笑间让一个家庭樯橹灰飞烟灭。
宋美龄让蒋介石连续三天在《申报》上刊登单身申明：“毛氏发妻，早经仳离；姚陈二妾，本无契约”，这种魅力应该不仅仅来源于爱情，也来源于宋氏家族显赫的地位，以及宋三小姐本人能够带给蒋介石的政治前途。
琼瑶阿姨花了16年嫁给已经儿女双全的平鑫涛，除了爱情，也是因为平鑫涛成为琼瑶的出版人和经纪人之后，能够铺就双方的事业黄金期，琼瑶的小说从此成为平鑫涛所在的皇冠出版社的台柱子，这个家庭，除了爱情和亲情，还是一个战无不胜的事业团队。
一个女人自己有价值，她的爱情才会更有价值。
《我的前半生》中，陈俊生曾说自己无可救药地爱上了凌玲，那就是遇见自以为的真爱了吧。
如果婚外恋是疾病，所谓的“真爱”就是绝症，“真爱”的摧枯拉朽并不以理智为出发点，而像原子弹一样有爆发力，爱情再加上阻力，还有什么比这更惊心动魄？
所以，对待这种“真爱”，成全比阻挠更有杀伤力，祝福他们在一起，时间不动声色地把很多真爱，变成了“一阵爱”。
在外遇面前，妻子或许失去了一个爱上别人的丈夫，却能收获一个懂得爱自己的自我，有什么不好呢？
毕竟，谁还没有“真爱”过？
03
对外遇的忍耐，不能解决问题
很多人给遭遇外遇的原配出的主意是：老婆只要忍一忍，让第三者无限期地等下去，她肯定会不耐烦，会对你老公发火，然后恼羞成怒，你老公受不了她，肯定回家，所以，原配最终能够等来男人的回头。
真的是这样吗？
如果比拼“忍耐”，谁能比得过民国那些大师的妻子，比如郭沫若的原配张琼华。
张琼华一生没有子女，独守空房68年，眼睁睁看着大师和各种各样的女人花式恋爱，她很要强，总觉得不要麻烦郭沫若，他总有一天会累了倦了，回到老家来，回到自己身边，但是，她想错了，老郭一辈子都没回来，他的世界在外面，还挺精彩的。
郭沫若曾经对张琼华说：我的一生如果有应该要忏悔的事，你要算最重大的一件。可是，男人的忏悔顶什么用呢，那不是觉得对不起你，而是给自己的人生贴金，让自己原谅自己，换个心安理得：你看，我都忏悔了耶，还有什么错呢？
婚姻的主要支撑，从来不是原谅和忍耐。
假如有另外一个女人，消费了你的丈夫原本属于你的时间、金钱和性，再把用剩下的男人丢给你，保留你妻子的身份，这样的婚姻又有什么成功呢？
假如男人不是你的衣食父母，那么，夫妻关系的维系，靠的就不是忍耐，而是善待和原则。失去基本的善意，夫妻之间只剩下猜忌和伤害；失去起码的原则，婚姻就像一座软弱的草房子，风吹也能倒，火烧也能倒。
特别能忍的女人，并不是“中国好原配”，被忍耐毁掉的不是第三者，而是妻子自己的心境和新的机会。
就像特蕾西说的，婚姻的真相是：最好的男人不辜负老婆；最普通的男人在老婆和情人之间苦苦挣扎；最差的男人既辜负老婆又辜负情人。
那些被原谅的出轨者后来都怎么样了
前些时候我认识的一个姑娘发朋友圈，和前夫复婚了。
实话说，这年头离的多，复的还真是少见。
后来恰巧饭局碰到，大家保持默契没问，她倒是大大方方地说：
都憋着为什么吧？也没那么复杂，因为之后没有碰到比他更合适的，他犯的错，我问了自己，也能过去。
无论如何，还是值得祝福的。
情侣看起来是某种坚固的亲密关系，但很容易在一些原则问题上一触即溃。
比如出轨。
也正因为如此，我对那些能够摒弃前嫌，尤其是出轨之后还能原谅对方继续在一起的关系始终保持着好奇心。
所以这次的主题就是，那些被原谅的出轨者后来的故事。
原谅本身其实谈不上值得不值得，一定是你情我愿的事，但之后，到底是经历风雨见彩虹还是狗改不了吃屎，都无法预料。
比起结果，这个过程更耐人寻味。
实录：
@拉杜乔尤男三十岁摄影师已婚
二十六岁的时候结婚，我老婆比我大三岁。
都说女大三抱金砖，我们结婚以后事业确实都是节节攀升，有以前想不到的际遇。
比起财富的积累，她对我的关心才是让我下决心娶她的原因。
那个时候刚和前女友分手，相处两年受尽了女孩儿矫情的苦，遇到我老婆这种大女人，简直是人生惊喜。
一切都很顺利，直到我们开始讨论要孩子这件事。
她是个很传统的人，而我一直觉得自己心性不够成熟，要了孩子会被束缚。
虽然没想过丁克，但最少希望迟点再考虑这事儿。
她觉得我自私，因为她的年纪当时已经快三十，算得上比较高龄的产妇。
我解释过，也跟她深刻沟通过，真的并非是我不考虑她，但总不能在自己没做好当爸爸的准备时就非要为了有孩子而生孩子。
于是开始冷战，再然后因为心情压抑和双方父母一边倒地支持她，我发泄似地出轨了，跟一个社交软件上认识的陌生女人。
其实出轨完了我就后悔了。
一方面是道德上，另外是因为那个女的比起我老婆，显得非常粗陋不堪。
我感觉不像出轨简直像便宜她的卖身，她碰上我明显很惊喜。
本来想带着这种愧疚隐瞒，然后答应我老婆要孩子的要求。
可谁想到我忘记了那个社交软件登记的时候我用的是真实手机号，那个女的后来给我发短信，恰好被我老婆看见了。
然后一切大白于天下，我老婆提的离婚，我受到所有人的谴责，净身出户。
复婚是半年之后，在这半年里我自己一直特别后悔，经常会写很长的思考结果给我老婆，她虽然从来没回过，但是我知道她都看过了。
中间听说她也曾经短暂相亲过一段时间，但好像结果不大好。
于是我约她深聊了一次，她来了。
我首先承认了错误，也保证了不会再有这种情况，其次认真地跟她说了下关于孩子的事，她没表态，我也觉得自己尽力了。
惊喜的是两天之后她给我打来了电话，说愿意再跟我试试。
现在我们复婚快一年了。
我觉得要一个人完全忘记之前受过的这种伤害显得也不太客观，刚复合的时候她会毫无预兆地说起之前，发火，甚至控制不住自己哭泣。
这都在我的预料中，我都会等她发泄完情绪，然后就事论事，最后跟她说如果她真的过不去这道坎，我可以再次离开，再也不打搅她。
人吧都是将心比心，复婚之后我跟以前状态也非常不一样了。
孩子我们暂时没要，是她定的，但是其他方面我会更注意关心她，像她刚跟我在一起时一样对我。
半年前她因为肠胃手术卧床了将近一个月，她是那种其实想得特别多的人，尤其是对生病，总是很悲观。
我请假一直陪着她，除了照顾她，更多是聊天，什么都聊，工作、规划以及之前的事。
感觉那二十来天是我们热恋时也没有过的更像交心朋友的状态。
原来听别人说夫妻最好的状态是彼此像好朋友还不能理解，这次真的觉得有道理。
她会告诉我曾经在离婚后她处于既想念我又恨我的状态，甚至还会自责是不是她借助了两个家庭来胁迫我要孩子激起了我的报复性出轨。
我更感受到深深的自责，是说不出口的那种。
人一辈子，夫妻最好也就几十年，能有个在我犯了这种错误之后还考虑替我开脱的妻子，我何德何能呢？
她病好了，最近一直在健身，明年我们会要孩子，现在我们再也没有人提到以前，毕竟日子还长，余生能够这样和睦就好。
感情真挚，都有情有义，可就是因为沟通不畅，心生了歪念有了报复式不后悔的念头，如何提前避免，你可以这么注意！
@瘦又怎么样女二十九岁家庭主妇已婚
加上离婚分开的一年，我和我老公在一起正好十年了。
同年同月生，在县城就上同一所高中，还是同桌。
我们这段感情，很多人说起来像传奇。
但谁不是人前尽力光鲜，人后一地鸡毛呢？
他大学没读完就跟着师哥创业了，我家里书香门第觉得很难理解。
但我还是坚持一毕业就跟他结婚，没别的，这辈子我信他。
等我们在北京买了房子，老家的人都说我眼睛毒，会挑男人。
其实真的没想过跟着他有什么荣华富贵，只是他跟着我一起经历了太多年和美好时刻。
离开了他我不知道要花多少时间和精力去接受一个新的人。
如同每个发迹之后的男人都会犯的错一样，他也没有经受住考验，出入于夜总会，整夜整夜地不回家。
每次试图跟他谈论这个，他总是不耐烦，最伤人的话就是：你能现在在家当阔太太，不就是因为我要花时间拼吗？
他没想到的是，我早知道他的拼搏大部分都在色情服务的床上，更没想到的是，虽然我已经当全职太太多年，但并不畏惧自己靠自己生存。
我提离婚的时候，他脱口而出你是不是疯了？
我没疯，我把他在外面鬼混的证据摆出来，他只能恼羞成怒。
然后我搬到早就租好的房子里，拜托闺蜜给我找了份工作，另外兼职学甜品制作。
其实从我离开开始，每天他都要给我打几个电话，有的时候清醒有的时候喝醉，有的时候我接有的时候我不接。
我生日那天，找了几个朋友出去聚会，他一直找我我没理会，给我发红包我也不接。
我是夜里十二点多打车回家的，结果他一直在等我，家门口掉了一地的烟头。
我以为他又喝多了，没想到，他非常清醒，也很有礼貌地问我能不能聊聊。
那天我们坐在楼下，一直聊到快凌晨四点钟。
他说，现在公司的事也没心思管，想了想这辈子就是因为忽然有了钱而自己不知道自己姓什么了。
很多姑娘投怀送抱，他也知道她们是为了什么，可就是无法控制自己的占有欲。
他说对不起。
他说希望能给他一次机会。
我答应了。
回归以后的生活我能看得出来，他尽力在表现得和以前不同。
就算必须要去的应酬，也一定在吃完饭就回家，对外宣称是身体不好，要早点休息。
另外他开始把手里的钱和账让我参与了，以前这些对我都是完全保密的，虽然我知道并不是全部，但他希望表现一种公开的态度。
我的两个闺蜜经常跟我聊起复婚后的感受，她们从自己的角度看觉得我老公经历了这件事，明白了我的底线，不会再犯。
但很奇怪的是，其实我内心一直隐隐不安。
说实话，这就像没吃过肉的人，吃过肉就很难再忘记肉的味道。
而且不是我多虑，有个非常直观的指标，是我们的性生活。
其实之前在他经常在外面搞外遇的时候，基本就没有了跟我的夫妻生活，连应付都不应付一下。
复婚之后别的方面改变很大，可这件事并没有质的变化。
即便偶尔有了我也感觉得到那种疏离感，说白了，他是为了表现跟我和好如初所以才刻意做的。
最重要的是，我知道那些色情服务场所的姑娘都以此为生非常大胆挑逗，正常如我这样的主妇即便是有欲望也不可能做到那个程度。
可男人就是这样，见过那样的场面和人，再和我进行夫妻日常，就显得寡淡无味。
我明白了很多道理，其中有一件就是身体的契合与婚姻的健康程度关联。
现在我并不强求，但是难免多想。
只能说，暂时这样还好，以后，我还不知道。
@萌萌女二十八岁婚礼策划师单身
我现在再也不相信什么回头是岸，破镜重圆之类的屁话了。
一个男人是什么样，骨子是里没法改变的，即便为了一时妥协，最终还是会露出狐狸尾巴。
有人会说这是偏见，但是不好意思我的人生只让我遇到这样男人，我也相信自己的双眼所见。
我前男友，跟我分分合合三次，理由没别的，就是反复出轨。
在那四年里，每天我过的都不是人过的日子。
别人想到自己的伴侣，总是一脸甜蜜和憧憬，而我，根本没想过结婚白头偕老这样的话题。
脑子里只有一件事，就是他现在是不是又跟别的女人在一起了。
没错，是神经质，我觉得自己都快成了神经病。
但原因就是他真的不断欺骗我。
第一次是我们谈了半年的时候，我有一次发现他跟我说出差其实人就在本市，他说是因为想一个人静静想点事情。
可其实之前我们什么矛盾也没发生，什么不快也没有，他想毛啊？
之后被我抓到现行跟女人打电话甜言蜜语，以为我睡着了。
那次我提了分手，他也同意了，可没两天就到我单位等我，每天不管我是否情愿都强行送我回家，给我洗脑，说他是一时糊涂，说他猪狗不如。
我原谅他了，一年之后，我朋友逛街碰到他和别的女人吃饭，还亲了对方。
五雷轰顶，我又要分手。
他先是说别人勾引她，又说他是出于好心安慰别人，后来情不自禁。
再后来看我态度坚决，他借钱买了个钻石戒指当面给那个姑娘打电话断了关系要跟我求婚。
再次心软，后来看起来这些都是表演，他特么的连戒指都退掉了。
其实第二次之后我从内心就根本不信任他了，你会问，那为什么不分手？
不知道，真的不知道，那时候我整个人就像陷入了一个怪圈。
既觉得之前跟他在一起那么久了他应该负责任又觉得我也付出了那么多，这时候把他拱手让给一个陌生姑娘不甘心。
接着有了第三次，他变本加厉，连在外面开房的钱都省下了。
他干脆带了个女人回家，被我发现后指天发誓抵赖，然后我去找了小区的监控录像，直接打脸。
绝望，就是绝望。
可能那时候连他都厌倦了表演，发现无论说什么做什么我都无动于衷之后就默默离开了。
我不想说什么最好的时光都给了一个卑鄙的人，这过程里不断让我受到更大暴击的都是自己的软弱和幻想，所以后悔没有意义。
只希望上天能赐予我一个诚实的爱我的男人，其他别无所求，这样所有不堪的过往都可以不在意了。
@淼三淼男三十岁食品公司研发总监离异单身
我每周都会看我女儿一次。
而每次我去的时候，前妻都不在，我问她妈，她妈都说已经好几天不回家了。
现在我也在准备打官司把孩子要回来，因为如果跟着她，女儿可能长大就会性格和发展受影响。
我们二十五岁结婚，之后很快有了女儿。
在怀孕的时候就矛盾不断，她不愿意带孩子，又嫌弃我妈带的方式，非要请保姆。
换了三个保姆，她又各种不满意，嫌弃她们做饭不好吃，本来请保姆就是为了孩子，她真的非常自私。
我当时特别听她的，还为了这事跟我妈闹不愉快，我妈一怒之下直接回了老家。
孩子两岁的时候，她出轨了，真的，才两岁，她就跟一个初中同学上了床。
这件事的恶心程度到了我都不愿回想，当时我给她两个选择，第一，离开这个家，第二，再也不犯，立刻跟他断了。
她选了第一个。
其实这种事情就像苍蝇会一直绕着你耳边嗡嗡嗡，很难真的从内心抹去痕迹。
我之所以还提供了第二个选择，实在是因为孩子太小，我不想她作为一个母亲消失在女儿的生活里这么早。
就这么对付了一年，她再次被我抓到和别人发调情的微信。
这回是我们同一个小区的业主委员会的一个有妇之夫。
是可忍孰不可忍，她哭着求我要孩子，我其实很疑惑，以她的性格为什么会要如此执着，后来才算明白，她是为了那份抚养费。
人生如此，真是很无趣。
跟她分开以后很久我都提不起跟女人交往的兴趣，倒不是一竿子打翻一船人，而是觉得感情真是脆弱。
即便建立了家庭，有了孩子，成为了亲人，也抵不过最浅薄的欲望。
现在我的人生目标和规划里，并没有非要组建家庭这个选项。
这么一来也轻松了很多，能在事业上再做好点，让女儿享受到更好的教育，自己也更加自由。
那些关于复合之后生活回归正轨的故事，对我来说听听就好。
以上，是这次的实录故事。
显然，被原谅的出轨者们交出的是不同的人生答卷。
人性的问题就在于道德只是其中的一个约束维度，有人放大它就有人轻视它。
我认为，在出轨这个问题上，宽容意味着一次重新开始的机会。
回头是不是岸，谁也不能肯定，有可能是永远无法到达的地方。
我钦佩那些敢于原谅对方的人，无论做出这个决定的原因是因为不舍、爱或者其他一些更现实的目的。
毕竟，人生中宽恕比伤害别人要难的多。
唯一需要说的是，假如对方不值得宽恕，那么就别再浪费时间。
