你是职场上的压迫者拯救者or受害者
恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编为大家整理的你是职场上的压迫者拯救者or受害者，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
工作中，我们往往身不由己地扮演着某个角色：要求苛刻、鞭策他人的狼(压迫者)，热情细心、随时伸出援手的狗(拯救者)，或是柔弱自卑、逆来顺受的羊(受害者)。职场上，没有人能避开戏剧三角形的心理游戏。来看看你自己是哪种角色占主导地位。
你是职场上的压迫者拯救者or受害者
战胜3000名竞争对手，维维安王进入了深圳地王大厦的一家外企，成为市场总监琳达庄的助理，同时还要为遍布全球的VIP会员编辑一本中英双语的会员杂志。
琳达庄非常漂亮，近乎板寸的短发充分地表达出她干练果敢的内在气质，她熟练掌握英语和法语，同时广东话和普通话也说得流利，打高球一杆进洞毫不犹豫。维维安立即就被自己女上司的美丽、气势和能力震住了。
后来她才发现这个女上司女魔头的一面：眼神犀利，要求苛刻，极重效率，只问结果，不问过程，一切要完美无缺她这么要求维维安，是因为她本人就无数次完成了不可能完成的任务。琳达庄跟穿Prada的职场女恶魔一样，要求维维安必须24小时开机。
有一次会员杂志与新闻发布会周期接近，可琳达庄毫不通融：必须同时完成！她被琳达庄彻底搞焦虑了。能够帮助她的，也只有她公司里的死党哥儿们了。他会时不时地请她吃哈根达斯，有时候还跟她一起声讨一下女魔头。要不是他的友谊和支持，我根本撑不到现在。
在职场上，这样的场景每天都会发生：滥用权威的主管苛刻地对待下属，最终由某个充满同情心的同事出面调和，安慰受冤屈者。在美国心理学家史蒂芬卡普曼(StephenKarpman)的字典里，这类在职场上一而再、再而三发生的冲突状态，被命名为戏剧三角形心理游戏。
三个角色一台戏：受害者(维维安王)，压迫者(琳达庄)，拯救者(死党同事)。绝大多数人都逃不开这种小游戏，不自觉地承担着某个主导角色。
狼：压迫者
在鞭策、教训他人的同时，往往也被囚禁在自己设定的规范和要求里
这是典型的压迫者形象：双臂交叉在胸前，摆出一副居高临下的姿态，眉头紧锁，抬起眼从镜框上边看人；一开口就是批评指责，带着不容置疑、轻蔑甚至是愤怒的口吻。
在这些看似不可动摇的权威表现下，压迫者的内心往往伴着这样的独白：可能在别人眼里我是个恶人，不过我并非苛求挑剔，我对自己的要求一样严格，我能做到为什么他们就做不到？我怎么觉得自己是公司里唯一有责任感的人？
沟通分析专家克里斯蒂勒培蒂克林认为，压迫者大多数从孩童时期起就积累了很多的挫折和创伤，他们丧失了对人的基本信任，习惯把一切责任推给别人，并容易采取偏执和愤怒的方式，通过贬低他人来弥补自己的不幸。
这些身居高位的人在批评和惩处下属或者合作伙伴时，需要问问自己责骂他人的原因和依据，明确自己的权限，什么可以说，什么不可以说。
比如，是不是自己的要求太高，太追求完美？是不是自己因为缺乏休息而过于紧张？是不是因为家庭原因而情绪波动？是不是应该多花点时间在孩子身上？问自己问题，在自身找原因是一个很好的方法，能凸显自己真正的需求，关注自己生活的选择，而不是把责任推给他人，怨恨他人。
压迫者在鞭策、教训他人的同时，往往也被囚禁在自己设定的规范和要求里。所以，如果你是职场上的狼，建议你采取放松疗法，不吹毛求疵，一切顺其自然，让身体的感觉和生活的快乐和谐统一起来。
狗：拯救者
归根结底是为了满足自我的需要，漠视他人能够自己解决问题的能力
拯救者喜欢关心照顾人，喜欢操心，控制不住地想要帮人一把，干涉别人的决定。他那种想要帮助别人的热情，归根结底是为了满足自我的需要，是在漠视他人能够自己解决问题的能力。拯救者的潜台词往往是我必须帮助他，他现在肯定焦头烂额，手足无措。
要摆脱不适当的救助陷阱，在提供帮助之前必须明确合理帮助的5个条件：受害者在语言上明确表示需要帮助；设定所能提供的帮助内容和时限(在之前，我能为你做的是)；明确补偿条件(我帮你去......，你替我)，以便使被帮助的一方不会有欠你人情的感觉；提供帮助时不可越俎代庖，替当事人完成一切，应该留给被帮助者个人参与和努力的空间；最后，不管采取什么方式，都要保证帮助的目的是为了让受害者提高自主解决问题的能力。
羊：受害者
反复担当受害羊角色的人往往从小十分依赖他人，不断给自己消极的心理暗示
他们顺从恭敬，没完没了地嘀咕抱怨，内心抱着悲观的想法：发牢骚有什么用，别人的职位都比我高如果我们觉得自己经常处于劣势、低人一等，对于同事和上司的傲慢和侵略行为更多的是羡慕和欣赏(我怎么就做不到？他们能力真强！)，或者有种想得到同事或上司同情和帮助的倾向，那我们就陷在了受害羊的角色里。
怎样才能避免成为人人欺负的对象？看清三角关系中各自的需求和心理，认清哪些事情让自己害怕或者超出了自己的承受力：计算机，法律，英语口语这些专业能力的缺乏，可能是导致你成为受害羊的原因。你当然需要通过个人能力的提升，改变弱势的地位。
可以采取循序渐进的策略：先确立简单的目标，比如每天早晨花10分钟浏览一下电脑里的邮件和文件，多了解公司里发生的事情，看看自己的职能和任务是否有增加。同时，要敢于向上司提出要求，而不是唉声叹气地抱怨。最重要的是总结过去。
因为反复担当受害者角色的人，往往从小十分依赖他人，经常遭受父母的虐待和指责，在学校里则可能是不受人关注的小可怜，自然而然形成自卑心理。外界的压迫常常会激活人们早年的不幸经历，受害者需要认清和接受自己的过去，摆脱消极的自我观念的束缚，重新认识自己的价值。
人格的三种状态：父母我，儿童我，成人我
只要是发生在人与人之间的关系，就会牵涉到我们自我状态的表现。根据沟通分析理论，我们的人格模式由三部分组成：父母我，儿童我，成人我。
父母我：源于幼年从父母或父母角色的人那里承袭来的行为思考模式和感觉状态。儿童我：指重演儿时的行为、想法和感受，多表现为情感性反应和有创造力的行为。成人我：则是一个人对既有的资源和环境条件进行理性分析后决策行动，即针对此时此刻所反应出的行为、想法和感受。
父母我使我们倾向于鼓励、关爱、赞许他人，其消极的一面会促使我们批评、贬低、禁止、惩罚和控制他人(压迫者的行为)；或者相反，过于操心，有一种抑制不住的保护子女和帮助他人的需要，出于我这是为你好....。。的心理，常常介入别人的生活，替别人做决定(拯救者的角色)。
儿童我则多表现出自发的情绪和行为，容易感情用事、任性、自我中心，或者相反，自卑懦弱，屈从于人。当扭曲自己去顺从别人的儿童我占主导地位时，我们就会漠视自己内心的需要和欲望，感到柔弱无助、不知所措的时候，就会卑躬屈膝，去迎合别人的期待(受害者的状态)。
当父母我或者儿童我的某一负面因素占主导地位时，就会影响我们的成人我，使我们陷入压迫者拯救者受害者的三角戏剧冲突中。没有人能避开这种戏剧三角的心理游戏，因为每个人都一身兼有三我，且三种自我状态交互存在，随时根据具体境况凸显各自功能。
狼狗羊的微妙关系
伊莎贝尔克来斯培勒，心理治疗师，沟通分析专家，法国沟通分析学校创办人之一。
《心理月刊》：人们是否有可能避开这个戏剧三角形游戏？
伊莎贝尔克来斯培勒：基本上很少有人不被卷入这种游戏。即使我们并不接纳或者不主动引发这种游戏，我们也会被环境邀请去担当其中某个角色。只有那些拥有大智慧的精神大师可以逃开，他们非常了解自身的需求和状态，并且对他人的自我状态极其敏感。
我们是不是总是局限于某一个角色状态呢？
我们往往都有一个主导的角色位置，通常是受害者或拯救者，而很少是压迫者，因为我们从很小就学习令父母满意，服从权威，为他人提供帮助。一般成为压迫者的人都是那些总是感觉被攻击、被侵犯、被挑衅的人，他们通过压迫别人来保护自我。
但是，这个三角关系微妙的戏剧性就在于：我们会从一个角色跳到另一个角色。比如，拯救者会因为疲于帮助受害者而变成压迫者，受害者也会因为觉得亏欠拯救者而变成压迫者。
如何才能从这种游戏中走出来呢？
首先得认清自己的状态。一旦你觉察到别人传递的信息中有隐藏的动机，就需要通过提问题来解密：你到底想说什么？你到底希望我做什么？如果你经常卷入某一角色，感觉被困扰，就有必要向心理专家求助。
只有治疗师才能帮助你了解自己的潜能，解密表面和隐藏的信息。停止这类游戏需要个人努力发掘内心的真实想法和需求，掌控和发挥自我状态的积极因素。
小编推荐
在分手后不要把自己放在受害者身份
恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在分手后不要把自己放在受害者身份"，希望能够帮助到各位。
分手，是一个难过的关键字，一些人到这一段感情中一蹶不起，有的人由于分手食不知味。如何经营婚姻和爱情?好的婚姻是什么样的?
分手是一件令人痛楚的事儿，但是许多在分手之后一直会把自身放到一个受害者的真实身份，觉得是另一方绝情把自身抛下了，觉得自身感情中努力了许多，觉得自身遇人不淑，如果你以那样的心理状态的面的自身的分手的那时候，你总是愈来愈消沉，以致于很长时间不可以摆脱分手后状态。
如何经营婚姻和爱情?好的婚姻是什么样的?在一段感情中分手是两人常有义务的，而并不是把义务推脱去抱怨另一方，把自身活得潇洒像个怨妇一样，以致于很长时间不可以摆脱分手后的黑影。分手后把自身当做受害者产生的不太好危害
一、不可以清晰的观念到大家感情中的难题
在把你自身看作是一段不成功感情里边的受害者的那时候，你能把自身的集中注意力放到另一方怎么会分手的这一情绪上，你能持续的抱怨另一方的并不是，觉得自身在这一段感情中很可伶，如果你有那样的情绪额那时候，你全部人的状态全是消沉，以致于你能忽视了大家中间感情存在的不足。
一段关联的不成功取决于大家两人中间交往出現了难题，在分手后你可以做的水清沟是观念到大家中间的难题，把自身不出色的一面纠正，把个人缺点纠正，你才会持续的提高自己，防止自身在挽留另一方以后或是是碰到下一段感情的那时候学好和另一方交往，更加好的健全你的感情。
二、不可以更加好迅速的摆脱分手后的状态
如果你觉得一段感情分手后，错都会另一方，而自身仅仅一个受害者的那时候，你的状态会一直是处在分手的状态，给你对感情丧失自信心，进而对你的生活都是丧失自信心的。
那麼那样你的生活状态就是说一直在埋怨，一直忧心忡忡，刚开始已不坚信他人那样你的情绪也会危害到你的生活与工作，进而减少自身的使用价值。因而在分手后不必把自身的放到一个受害者真实身份，只是要去接纳分手的客观事实，用恰当的方式 持续的改进自身。
如何经营婚姻和爱情?好的婚姻是什么样的?分手你可以学好妥善处理自身的情绪而并不是哪些把错放到另一方的身上，学好找到分手的缘故更加好的寻找自身恰当的交往方式。
女人是佳说服者
恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人是佳说服者"，希望能够帮助到各位。
女人是最佳说服者,如何经营婚姻？女人经营婚姻有什么技巧？情绪化的女人，让许多人避开。有情绪的女人，让许多人聚来。话，谁都是说。但男人和女人一样的一番话，却总会有不一样的实际效果。大概来看：一个男人的一番话，均值只有危害到三个或三个下列的人。
一个女人的一畨话，通常能够危害到五个乃至五个左右的人。足由此可见：男人說話，是简易的小表情达意。女人說話，是场盛放的表演。女人比男人更有演出欲，也具有演出专长。
女人的說話全过程，是个丰富多彩的烹制全过程。能够添油，能够放醋，向一个女人、一个激情的女人去资询一件事儿，她一定用到最昂贵的激情对你说她对这件事现阶段所可以搜集到的全部材料。她的看法，她盆友的看法，她亲朋好友的看法，她能够了解的一切人的看法……
女人是最佳说服者,如何经营婚姻？女人经营婚姻有什么技巧？总而言之，每一女人常常让聆听者体会到“信息前所未有发生爆炸”！或许听在耳朵里面里，另一方一时间会感觉女人的絮叨令人烦。事实上，在耳濡目染的全过程中，这种“信息”是对你的判断能力造成了功效的。
自古以来，帝王明君也吃不住枕边风。由于，女人的口风，决策男人的工作作风。另外，女人一直擅于生产制造代入感的，她会竭尽全力地给你叙述一幅幅的情景画。刚觉得它是女人在做瞎忙。真话对你说，在你听她叙述情景的另外，脑壳里实际上早已伴随着那界面在逻辑思维了。
她不经意所构建出的画面感，早已危害了你。女人先天性理性，感性的人一直更善于主要表现和捕获微小的情绪转变。而情绪感召力的高低，通常最后决策女人感染力的高矮。
你看看日常生活，夫妻争吵时，女人痛哭，那麼，她全部的错都已不是不对。男人就算长了一百张口，也不必辩，无须辩。女人的一滴泪，顶他一百张开嘴巴。女人是最佳说服者,如何经营婚姻？女人经营婚姻有什么技巧？女人不必情绪化，但做女人必须有“情绪”。灵活运用演出力的女人，常常获得大量。
供养者和情人
供养者和情人是什么关系,为什么男人要在外面养情人？见到在网上一位女生说：“女人越爱一个人越喜爱闹他、惹他、烦他、欺压他，但是男人才不容易理睬这一，在男性小动物的逻辑性里，只能钦佩他、哄着他、惯着他、看见他就星辰眼的那帮女人才算是真实爱她。”哑然失笑闲暇，也必须人们思索，为何男人会那样想？这儿涉及到“好养育”和“好基因”的分歧，这实际上就是说女人的长择与短择。
达尔文主义觉得：好看的雄鸭并不是好爸爸。这代表男士的“好基因”（好的个子、长相、智力）和“好养育”（努力心力資源对小孩开展亲职项目投资）大部分状况下不可以共存。在人们社会发展中，人们也能够看见：“好基因”的帅男通常心有余而力不足，而“好养育”的老好人却经常相貌平平。
针对女士来讲，要想好基因的小宝宝又要想好养育的成才自然环境，该怎么办呢？啊哈！他们常常会开演“东食西宿”的狗血剧，也就是说找一个出示“好养育”的供养者，另外出轨获得一份“好基因”，给前面一种戴上原谅帽。女人嫁个一个“好养育”的男人，这非常容易，要是肯嫁给，一切女人都能嫁得出来（最底层男人想娶媳妇可没那么非常容易），想要好基因，那也是一下子的事。
要是女人但是分纠缠不清，一个出色的男人是很想要和她发生性关系的，送货上门的肉哪里有不要吃的大道理。基础理论上而言，假如女士不用男人努力婚姻生活得话，那麼她彻底能够 获得比一切正常匹配的直系亲属更强的基因。当女人出轨找了“好基因”，供养者却沒有发觉，啊哈，他就只有“喜当爹”，进而基因绝种了。
基因灭绝是什么意思？换句话说，一个男人只要是彻底不高度重视这一点，他就沒有子孙后代生存出来。供养者和情人是什么关系,为什么男人要在外面养情人？女人对供养者幸福吗？也是，文中的刚开始也提及了爱，那的确是喜欢，由于在数千万年的超进化全过程中，女人必定会超进化出维持与供养者关联的恰当方法。可是女人对供养者的爱和对情人的爱情是迥然不同的！
在供养者眼前，女人强悍霸气侧漏、无拘无束，对他招之即来挥之即去，持续磨练他；在情人眼前，女人溫柔善解人意、温柔体贴，对他说一不二，被他招之即来挥之即去。开场谈及的女人“闹他、惹他、烦他、欺压他”，事实上就是说将这一男人视作供养者，她确实“爱”这一男人，但压根实际意义上她爱的是这一男人的养育使用价值而并不是他的基因。
女人根据“闹他、惹他、烦他、欺压他”这种个人行为，来不断争得和认证男人是不是能对自身开展长期性亲职项目投资。那样做的女人，给男人戴上原谅帽的概率十分大。而女人“钦佩他、哄着他、惯着他、看见他就星辰眼”，则是无悔人生，不管是不是能获得男人的亲职项目投资，都是想给这一男人生小孩才会有的个人行为言行举止。
供养者和情人是什么关系,为什么男人要在外面养情人？它是女人对情人的爱，她真实迷上的是男人的好基因，女人决不能给情人戴绿帽，他们都总是偷情人的种，来给别的供养者戴绿帽。我一直说的减少PU，就是说让女人把供养者作为情人看待，他会觉得自身就是你的100%情人。
正由于女人对供养者和情人的心态彻底不一样，因此当一个男人感觉女人仅仅 把他当做供养者（完婚目标）而并不是情人的情况下，他会觉得这一女人是有风险的，没办法会与她完婚。
由于此刻的女人就如同一个漏了的竹篮，男人自然不容易蠢到把自身全部的生鸡蛋都放到里边。假如女性某层面标准非常出色，供养者或许会在最开始忍受出来，但要是女性标准稍微下挫，就是说男性忽然婚前恐惧症、临婚砍价、结婚后逆转、对小孩漠不关心或是亲职项目投资偏少，乃至等女性年迈后外遇或离异等各种各样不幸的刚开始。
