为对方付出多少才算真爱？
恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的为对方付出多少才算真爱？，希望能够帮助到大家。
最近，有部电影买了两颗星星，一颗在金牛座，一颗在处女座。因为电影的名字叫《怦然星动》，所以这两颗来自执拗星座的星星，分别被命名为怦然星和星动星，买星星的证书上大声写着：只为照耀需要找到真爱的人。
一瞬间，觉得太疯狂了。这个世界上，连星星都可以买下，还有什么做不到？相比之下，异地恋、跨国恋、同性恋之类的，也算不上难题了。真爱会披荆斩棘伸手捞月，将天边最亮的那颗星星摘下来亲手为你奉上。霸道却肯定地告诉你，只要我喜欢你，有什么不可以？
真是满足了少女所有的梦。
现在的少女们都做着相同的梦，霸道总裁爱上我，满足我从呱呱坠地到成年以后的所有愿望。当他有天指着天上的星星告诉你，那两颗星星是朕给你买的，那颗星星的星座是我，那颗星座是你。啊，年少所有的梦想都实现了，韩剧没有白看。你会不会激动地脱口而出：我愿意嫁你。大部分情况下，女生会希望，面包爱情，两者兼有。希望对方除了提供实际的面包之外，再透支一点幻想的额度。
亦舒在书里说：爱与被爱都是幸福的，寸寸生命都有意义，人生下来个个都是戏子，非得有个基本观众不可，所以要恋爱。但是亦舒除了精神上告诉你要这样恋爱，行动上也是不能落单的。被爱的一大标志在于你提的小小愿望都会得到满足。所以恋爱中的少女都能希望除了生病时额头上拧干的热毛巾，大姨妈时递到唇边的红糖水，看了好久却没舍得买下的限量裙子突然快递到眼前这些妥帖的照顾之外，更需要有人来满足她们心中搭建的少女梦想。
我想去漠河看极光，一起去好不好。
我喜欢天边那两颗星星，摘下来送给我好不好。
生活多乏味啊，我们总是需要这些并非那么容易实现的愿景，支撑着我们走下去的。
之前看过一个调查：面包与爱情，哪一个更重要？其实我觉得两者并不冲突，是可以相互包含的。当女生吃着刚出炉的面包时，她不就感到爱了吗；当男生带着自己心爱的女生挤地铁去放烟花，多巴胺分泌的快感带给女生巨大的满足时，能说爱情不重要吗。只是性质上做了一个区分。并且，发达社会，物质谁也不缺，得到后就显得空虚。精神满足才会觉得快乐，才能回味无穷啊。
因为爱，让我们觉得自己重要，是世界上的独一无二。
这种少女心，哪怕到了八十岁，历经世事的无常和沧桑，却还是一直根植在我们身体里的。热爱浪漫是所有女人的通病。这一点，大概男士是死也不会理解的。只会觉得你们女人好矫情，要那些没用的拿来干嘛？可以吃吗？可以用吗？
唉，男士们啊，谈这些都太俗了！
女人是有多需要被满足的呢？我认识一个男孩，交往了一个女朋友，经济独立，却总是让男孩给自己买这买那，大到各类电器名牌包包，小到卫生棉条。女孩告诉男孩，你是不是爱我？爱我就要满足我。她在冬天要吃荔枝男孩就想尽一切招数弄来最新鲜的荔枝，想热吃武汉热干面男孩二话不说订机票第二天带女孩去武汉，吃完热干面再回来。突然女孩对哲学感兴趣了，男孩就去图书馆狂啃尼采。
我们都觉得女孩也太能折腾，男孩一定是疯了，他们的恋爱寿命不会长久。但是男孩居然一脸幸福，说他也在付出的过程之中得到了满足。如果有一天他不再为女孩奉献，那他的生活一定像失去了目标，不明白下一步要做什么。
我们默默咂舌，只能祝福他们是真爱。因为确实，他们看上去乐在其中，一脸享受。当然女孩也会为男孩学习菜谱，织围巾，给他买AJ的限量球衣等等。两人相互满足对方心中的那个少男少女，倒也其乐融融。
不过，身边也有这样的女孩，和男朋友谈了几年的恋爱，两个人吃饭喝水都要AA，美名其曰是保持成年人独立的美感。但知道的明白他们是在谈恋爱，不知道的，大概以为他俩在在做买卖。如果爱情中精心计算，小心翼翼不愿给予，那还有什么乐趣可言？
有人就说，恋爱太麻烦了，我喜欢享受独处，喜欢一个人生活，喜欢自给自足。
可是冬天来了啊。温度瞬间降到零下，雨雪中都是一双双打着伞的恋人，只有你一个人，看着玻璃窗里暖烘烘的面包和好看的戒指发呆，手指被冻得僵硬。
那部买星星的电影，在到处都挂满了广告，杨幂和李易峰两张好看的脸四目相对，点亮了每一条冷飕飕的街。一看就知道，这是一部没什么深度的爆米花电影，可是此时此刻，我多想找个人手挽手去看一场爱情电影，为男女主角坎坷却又难得的爱情简单地哭一哭，拿那点儿借来的感动跟新认识的人过一个暖冬。
如果买不了星星，至少跟我在暖黄色灯光的咖啡厅里喝杯咖啡，至少跟我在24小时通宵的火锅店里吃一整晚火锅，至少牵着我的手，陪我过一次马路吧。
毕竟，重要的不是星星，而是它背后承载的那份无法替代的爱，让你切身感受到自己的一个重要印章。让你觉得，被爱着，真好。
知乎微博上总会流行一些判断性话题，剖析两人相爱，能为对方做多少贡献牺牲，才算是相爱，才算是值得。爱情好像被公式化了。就好像，如果对方没有满足我的需求，那这就不算爱。
其实，爱永远是没有办法量化的。
如果让你在拥有整个银河系，但只给你一颗星星的人，和只有两颗颗星星，送给你一颗的人，或者说，亲爱的，我买不起星星，可我心里有一颗星星，永远只为你亮着呢。这样比较起来，后两者是不是更加可爱呢。
凛冬已至，大雪纷飞，希望所有的女孩们都找到那个，愿意给你星星的人，愿意拉着你的手去电影院的人，愿意牵着你的手回家的人，让他来照耀你的世界。
就像买星星电影《怦然星动》所说的那样，让那两颗执拗的星星，照耀需要找到真爱的人吧。
延伸阅读
怎样才算门当户对
怎样才算门当户对
有姐妹说让我写写关于门当户对的问题，我觉得确实很有现实意义。
以前父母那代讲的门当户对，是说双方的家庭出身和社会阶层。铁匠的儿子配木匠的女儿，知识分子家庭基本不会找工人大老粗。那时社会封闭，家庭基本都是世袭制的，父母那代他们很多人的工作都是顶替的，就是你爷爷奶奶在哪个单位工作，到他们退休的时候你父母也差不多要工作了，就进你爷爷奶奶的单位顶替他们做基本差不多的工种。
改革开放之前，家庭出身就90%决定了一个人到他三十岁之前的成长环境和生活经历，基本不会有多大的偏离。那时多数人的命运就是那么按部就班的，计划经济下人们基本没什么改变生活的机会，如果你爷爷是个工人，那你爸二十五岁或三十岁之前基本上也就是你爷爷的翻版，进工厂做工人；你爷爷若是南京军区司令，那你爸谈恋爱的时候怎么也差不多混到个少校或中校，反正多数也是在部队里。所以，你爸的家庭出身早就决定了他到谈恋爱为止的大部分人生经历，从而决定了他的价值观。那时家庭出身对一个人价值观的影响起码有80%以上，你父母那代人说的门当户对就是这个意思，家庭出身差不多，那价值观一定也差不多，他们叫有共同语言，有共同语言的人基本都生活得幸福合拍，那是肯定的，所以父母说的家庭出身的门当户对一点没错。
但是，仅仅限于那个特定的时代，那个特定的计划经济、未改革开放、社会资源和机会非常匮乏的情况。改革开放后，社会变迁太厉害，就是我们这代人从小到大经历的时代，农民的儿子不一定是农民，从农村走到城市求学、工作、改变命运的多的是。他们婚前所有的经历并不完全由家庭出身决定了，还有很大部分是由他们自己走的路决定的，家庭出身只决定他们30%的价值观，走出家庭后的人生经历决定了剩下的70%价值观。
来自农村却在一线城市站住脚，甚至做到公司高层的多的是。一到过节，你数数你公司有多少个赶着回老家的同事？他们的老家都在二三线城市，或者农村，但你跟他们一起工作，你觉得他们差劲吗？完全不差吧。
很多人，如果他们不说，你根本猜不到他们出生于农村，你就看潘石屹，你能想到他出生在甘肃一个穷得掉渣的小村庄吗？他老婆是北京人，十几岁就开始在国外读书，混到华尔街，这俩人差距大吧，门当户对吗？人家幸福吗？幸福得不得了。为什么？人家虽然家庭出身档次不同，但人家后来自己的生活经历所造就的价值观基本一致。潘石屹在没有任何家庭关系的帮助下，下海创业，白手起家，他老婆张欣十几岁开始就靠自己打工养活自己，供自己读书，也完全没任何家庭支撑，他们认识之前的十年基本都是一路靠自己在打拼创造世界，所以他们有共同语言、共同价值观。
我一直强调，找对象一定要找价值观相似、最好一致的，否则会互相不理解，争吵不断。家庭出身不是主要因素，家境条件也不是主要因素，而是看在过去5～10年的生活经历，你们是否有类似的成长经历，这个太关键了。如果你出生在一个条件不错的家庭，从读书到工作，都是你父母替你安排好的，根本不用自己花心思，那你最好不要找个从二三线城市来的或农村来的、在你这个城市一个人独自苦苦打拼、无任何家庭背景却又混得不错的男人。虽然你们可以结婚，但你够不到他的思想。不是说你没思想，而是说你们的生活经历不同，多数情况下你们不会有共同的价值观，在关键重大原则问题上，你们不会有共鸣，你很难成为他的灵魂伴侣。如果双方性格不错，会谈恋爱甚至结婚，但一旦一方碰到了个价值观相同的soul村
mate（灵魂伴侣），基本就等着分手吧，拉都拉不回。
另一种情况，你出生在条件不错的家庭，但是你是个性格非常独立的人，没有依靠父母，求学、工作、生活完全是靠自己。这时你碰到一个在这个城市独自打拼的外地小青年，你们倒是完全可能有共同语言的。出身不同，但经历差不多，思想沟通容易，彼此理解，互相支持。
所以，姑娘们，懂了吗？这个时代门当户对不仅仅指双方的家庭背景，更主要的是看成长经历造就的价值观，价值观上的门当户对才是最重要的。
又有姐妹要问价值观到底是什么啊？每个人的价值观不是都差不多吗？每个人的价值观差太多了！
举个例子，你如果是个享受安逸的想过家庭小日子的女人，而他是个有雄心大志，把出人头地、功成名就当作人生第一大事的实干型男人，那你们两个是没有共同价值观的！他心中的宏图伟业你不懂，而你心中的小资小调小富则安他也不理解，你们思想上是不会有火花不会产生共鸣的。他乐于跟你讨论怎么赚钱，你却乐于跟他讨论怎么享受生活，完全是两个世界的人，早分手早好。再有个例子，你看看查尔斯王子和他的二婚老婆卡米拉，门第差距大吧？但人家两个人就像杨过和小龙女一样，都喜欢过闲云野鹤的生活，向往男耕女织，价值观完全完全一致，完全soul观
mate（灵魂伴侣），所以查尔斯王位不要也要跟这个女人在一起。
所以，姐妹们，懂了吗？现在的门当户对是说价值观的一致，跟你们双方的家庭背景关系不大，如果你们常有思想的火花迸发，并能达成一致，那恭喜你，找对了人。
对了，最后提醒，天天吵架的人是不会价值观一致的，趁早分手。
怎样的约会才算合适
怎样的约会才算合适?初次约会有什么注意事项?前几日，有一个我算是较为赏析的男士盆友跟我说：“为何人们不可以出去一起吃个饭?”我讲：“没事儿吃什么饭啊，聊天不可以在QQ上聊、手机聊、在各式各样的聊天专用工具上聊吗?高新科技使人发展，别奢侈浪费这一時间。”
他表达碰面聊天和网络工具聊天不一样。实际上它是空话，因为我了解不一样，我仅仅 对自身的约会贡献太有自信心，怕物理学间距太近本能反应地使出一些勾引方式，这并不是大伙儿都好尴尬的嘛。越发在思想方面和气场上赏析的异性朋友，交往起來就会越应当不必急于求成，要随遇而安。
怎样的约会才算合适?初次约会有什么注意事项?例如，没法应对迅速拉近关系后难堪得话，就物理学间距上不必太贴近，人和人之间产生过哪些，很多全是一念之差，而很多难堪和冷淡，并非说两人中间沒有情感，极有可能就是说始于一念之差的各种各样无法控制。很多那时候，不是我很想快速拉近间距，一件事而言，人并不是应当急着明确关系，有充足的時间能够慢慢的来。急切明确的关系，是一种沒有自信心的表达，通常会变为提出分手的第一步。
那麼，究竟哪些的约会，才算作不久了解期适合的约会呢?我很喜欢能够操纵住节奏感的约会，约会是一种展现和互动交流，对自身性情的展现，掌握另一方兴趣爱好浓度值和心有灵犀的互动交流。约会是一个全过程，而并不是一个目地。假如内心耍心眼着：人们约会了几回，能够做什么，或是人们约会过，因此关系当然应当更强，他应当如何如何一件事……那约会比不上不约会，由于展现自身，就预兆了判断。
即然是判断，就会有适合的那时候，也会有不适合的那时候。并且，约会中的判断，不限于在一起的那几小时，约会之后没有一起那时候的主要表现，都是一种关键的判断规范。很多女孩的不成功，并非在约会时主要表现得不太好，那时他们也当然的被男生逗乐，也当然地显示信息了自身讨人喜欢温驯的一面……
但约会之后，他们的急于求成心理状态就悄悄的萌芽期了：人们早已约会已过，为何他还一件事不温不火的……随后一个没操纵住，一会儿怄气想舍弃吧，一会儿又打了鸡血费尽心思比不上再试一下，一旦胡思乱想，全过程就疲惫了。人到打疲劳战的那时候，判断就非常容易出错。
怎样的约会才算合适?初次约会有什么注意事项?此外，在一开始相处时，最好是能怀着不那麼功利性的情绪去分配约会。说白了不那麼功利性的情绪，就是说不必把另一方当做一个仅仅 以便陪看场影片，或是陪吃个饭的专用工具罢了。用餐、看电视剧，这在恋人中间尽管很普遍，可是在一开始，是非常容易被错判的，由于普攻的物理学间距的拉近，又黑灯瞎火，人要相对的比较敏感。这一那时候，有将会把另一方乃至自身的半推半就了解成一种赏析，把全过程变为了結果，以便主要表现而主要表现，以便处对象而摆成处对象的模样。
这尽管没有什么不能，但针对将来衣食住行的管理方法，只不过是生产制造了一些多余的不便。在相处的前期，相互有一些好感度但沒有升高到非此不可的那时候，出去约会最好不要以便展现而展现，只是当然地展现，以互动交流主导，一起去打篮球、打街机游戏、逛一些器械店铺、去历史博物馆……
总而言之，分配能够行走，能够延伸话题讨论，随后有能够当然地坐着来饮茶、聊天的机遇。那样比硬聊或是看电视剧更非常容易聊到深层次而不做作，进能够天晚了一起吃个饭，退能够夜里也有事儿下一次再约，节奏感较为当然。讲过那麼多，只不过是提议不必把约会当做一个大数字、一个結果、一个以便认证关系而设置的副本。约会仅仅 人日常生活的几个小时快乐时光。
在这里几个小时里，做能够沟通交流、共享幸福、能让另一方愉快的人。在这里几个小时外，做真正淡定从容、不急不躁、不急于求成的人。
老了才知道，无论女人付出多少，最疼爱你的人只有一个
导语：“对于普通人来说，一辈子需要做的课题就是接受自己。”有些人忙忙碌碌一辈子，回过头来发现，她对谁都好，却唯独苦了自己。
个体是重要的，占据着主导地位，同时也是容易被我们自身所忽视甚至是牺牲。
前些天和同事一起吃饭，她又和我说起来王阿姨的困境。王阿姨今年59岁了，一直一个人过，她有丈夫，但是丈夫却经常住在情人那里。
最可笑的是丈夫的情人还是自己的同学，都怪自己引狼入室。
王阿姨和丈夫结婚的时候，两个人还没有现在这么富有，那个时候两个人经营着小本生意。丈夫没钱了，王阿姨就去婆家拿，她说自己在刚结婚那些年几乎都没买过新衣服，更不敢买化妆品。
后来她追随着丈夫东奔西跑，生意越来越大。有了孩子之后，家里厂子里忙不过来，她就叫自己的同学来帮忙打理。谁没成想，自己的丈夫竟然和同学走在了一起。
王阿姨挺痛苦了，也多次给他们机会，找他们谈话，有一次她开着车载着那个同学和她争论这件事，没想到出了交通事故，人昏迷了好久。
这个时候，孩子在美国上学，陪在她身边的只有妹妹和妹夫，丈夫至始至终就没有看过她。
等她清醒了提出了离婚，可是男方却死活不答应，并且扬言她敢离婚，他就报复她一家。王阿姨知道，他其实怕她分割他的财产，后来她什么也没要净身出户，自己一个人租房子住。
前几年王阿姨突发脑溢血，人差点没了，还好孩子回来照顾她陪着她。每次王阿姨和别人说起自己过去的时候，眼圈都红红的，并且告诫她们：“好好疼自己吧。”
有些“圣母型”的女人，总是喜欢牺牲自己来成全别人，尤其是当她遇到喜欢的人，开始走进一段感情之后，这种类似于母性的光辉就开始泛滥，进而投射到男人身上。
这类女人最大的特点就是不计回报地去付出，无微不至的关心对方，毫无底线地包容对方。男人并不会因此更爱女人，又或者是感激女人，随之而来的是男人一次又一次的犯错。
有些女人总是觉得“我只要加倍爱对方，她就会爱我。”事实上人性都是自私的，无论你付出了多少，最疼爱你的人只有一个，别弄错方向。
经常会有一些40岁以后的女人，找我哭诉，诉说着她们有多么不容易，但是最后落得个凄凉的下场。与其后悔，不如一开始就懂得好好爱自己。
因为无论女人付出多少，最疼爱你的人只有一个，就是你自己，也应该是你自己。
个体是独立存在的
无论是爱我们的父母还是爱人又或者是孩子，他们永远不可能一直陪伴着我们。只能说在某一段时间内彼此之间有着温暖的慰藉，所以始终能够被依赖的人只有女人本身。
任何个体都是独立存在的，女人应当明白这个概念。我们依附于社会而存在，同时又发挥着自己的价值。
个体的能力决定着她的价值，也决定着她待人处事的方式。显然我们去爱自己，投资自己才是最为明智的方式。
付出是个体需求的投射
一个人无限制地对另一个人好，其实这种付出是一种个体需求的自我投射。比如有些女人，疼爱自己的丈夫，自己孩子，胜过于自己。
其实在她们的潜意识里，更想要对方能够如自己一般关心自己。可是这种需求的投射不一定能够让对方重视，反而会会加重女人的失落感。
满足自我是基本需求
如此看来，女人应当多花时间去了解自己内心的真实想法，做到去满足于自我，而不是去讨好别人，一味地满足他人。
女人满足了自我，才会体验到快乐，而不是长期被压抑的痛苦。真正做到满足自我的女人，她才能够获得幸福感，同样也能够被别人所重视。爱自己的女人，才能够被别人爱。
心理学家荣格说过这么一句话：“往外张望的人在做梦，向内审视的人才是清醒的。”不可否认的是，由于女人感性化因素的作用，女性更容易被外界所影响，被一些其他因素所左右，就容易失去自我。
女人要多去审视自己的内心，“明白究竟自己想要的是什么？”而不是“去满足别人，我能获得什么？”前者是从自身获取爱，后者则是从外界获取爱，显然前者更为稳定安全。
