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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的袁咏仪张智霖：长久爱情维系指南，都在这对夫妻的日常里，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近《妻子的浪漫旅行》第二季开播了，不得不说，这一季的几对夫妻，都太甜了！

先导片里，节目组给四位丈夫出了一个难题：要通过制造惊喜、感动妻子，让她自然而然地说出“我爱你”。

四位丈夫各展身手，张智霖更是自信满满地准备了袁咏仪最爱吃的海滩烧烤，希望她惊喜之下就将告白脱口而出，没想到却没能如愿完成任务。

模范夫妻挑战失败让人意外，袁咏仪却在随后的采访中坦言“我每天都很爱他啊，怎么可能只因为他准备了烧烤，我就爱他呢？”。

看到这段话，我深有感触。也许当下的任务没有完成，但是这对夫妻的感情，在之后的采访中，展现的淋漓尽致。

不因偶然的惊喜而心动，只是因为他们的爱情早已在陪伴中生根发芽，自然流淌在日常生活中。

爱情不应该是偶然的惊喜，而是点滴暖心的日常。

长久爱情指南一：爱你，就是每个瞬间都要你在

一时的浪漫容易，长情的陪伴不易。

张智霖和袁咏仪自电影《边城浪子》结缘，一路走来两人已相伴二十多年。

袁咏仪直爽率真，张智霖沉稳理性，因此她曾“嫌弃”他不够浪漫，甚至连情人节都不爱送花。但在两人的感情里，张智霖却以自己的行动将爱写进了他们的相处中。

他时刻牢记两人感情的重要日子。每年的结婚纪念日，他都要和她一起度过，有时一起拍张简单的合影足已见证彼此的感情。

他把她的心愿放在心上。两人登记结婚时，为了让感情不受外界风言风语的影响，就没有拍婚纱照，也没有通知亲朋举办婚礼。为了不给她留下遗憾，在他们15年参加节目的时候，他瞒着她邀请了好友，精心准备了一场迟到多年的婚礼。

他始终陪伴照料她。袁咏仪生下儿子魔童后，患上产后抑郁，情绪不时受到影响，甚至会莫名其妙地和身边人发生争吵。但他一直默默地包容忍受她的坏情绪，用安慰与陪伴安抚她情绪上的焦虑烦躁。甚至为了更好地照料她，将自己的工作计划暂停，只为了让她重新恢复。

他曾经在采访里说过：“我觉得时间才是最浪漫的事，能够长久的去坚守一个承诺，我觉得是最浪漫的事。”

真正的爱情不是送花，不是偶然兴致的浪漫，而是褪去激情后仍能在日常生活中用自己的行动滋养彼此的爱。

长久爱情指南二：爱你，就是欣赏你所欣赏的一切

有些男人对于老婆的爱好挑三拣四，不是责怪老婆，就是嫌弃老婆的爱好低级，甚至直接让老婆放弃自己的爱好。但好的伴侣不会逼迫你改变，而是尊重你的爱好。

袁咏仪爱逛街买包，他就一有空就陪她一起逛街，她过生日，也不忘送上包包作为她的生日礼物。综艺里，她看到李敏镐一秒变迷妹，他也陪在一旁和她一起惊喜欢呼。

他们的爱情，就像是一直饱受“诟病”的陈奕迅夫妻一样。

因为徐濠萦是圈内有名的“买买买”狂魔，喜爱名牌，经常去品牌发布会看秀扫货，外界常有新闻说徐濠萦太爱花钱，要花穷陈奕迅，甚至说两人感情有变。

面对这样的质疑，一向好脾气的陈奕迅一反常态，直接辟谣，更表示：“赚钱就是给老婆花的，只要她高兴就好。”

纪念结婚8周年的时候，陈奕迅更是买了一栋价值2.3亿元的楼，只写了她一个人的名字。

我想，长久的爱情就是彼此尊重对方，包括对方的习惯、爱好、怪癖。而不是以爱情的名义，随便贬低。

爱情不是逼迫，而是尊重。

长久爱情指南三：爱你，就是时刻牵挂关心你的状态

爱需要表达，更需要时时刻刻的暖心关怀。

在《妻子的浪漫旅行》里面，好多人都说张智霖和袁咏仪之间的暖心小互动甜炸了。

他记得他们每次烧烤后的必备环节，烧烤结束时，张智霖拿出一早准备好的棉花糖，看着袁咏仪吃完，还细心地擦掉黏在她发丝上的棉花糖。

因为爱，才能将她的每一个小习惯都谨记在心，时刻放在心上。

在网上看到一个女孩和男友的甜蜜相处。

她身体不舒服时，男朋友总能第一时间发现，于是每次都会贴心地拿出预备好的药，并且送她回去休息。

她准备考试时很辛苦，她的男友平时留心她爱吃的零食，每次到图书馆来看她时都会特意给她带来。

她喜欢起床时喝一杯温开水，于是习惯早起的男友就每天为她提前倒上一杯开水，她一起来就可以看到桌旁温度刚好的水。

她忍不住好奇看上去大大咧咧的男友为什么如此细心体贴，最后她恍然原来他把所有的暖心体贴都给了她。

爱情源于细节。

每个女孩都渴望能拥有一份简单的爱，一份长久的爱。

就像我在微博上看到的一句话说的那样，“乍见之欢，不如久处不厌。”

爱情不是一时兴起的浪漫举动，而是持之以恒的暖心。偶尔一次的浪漫是意外，只有将暖心举动融入到日常生活里才是真正的爱情。

细致的爱情，才经得起风雨，不会被岁月打败。

希望每一个你，都能找到属于你的“张智霖”，成为被爱情宠着的可爱女人“袁咏仪”。

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真正的爱情，都在细节里

其实很多时候，我们爱一个人或者被一个人打动，并不需要对方为自己做一些惊天动地的大事，因为真正的爱情往往都始于细枝末节。

有些时候，能为你做惊天动地大事的人不一定是真心爱你，但那些把你的小事当成大事来看待的人，心里一定有你。

《北京遇上西雅图》里文佳佳曾说过一段话：

即使他不会带我坐游艇，吃法餐，但他愿意每天早上穿过3条街道，给我买来我最爱吃的豆浆油条。

对很多人来说，这样一件小事或许无足轻重，不足挂齿。但对于电影里的文佳佳而言，那些微小的举动，就是自己感受到的最好的爱。

其实，不论是恋爱还是结婚，我们不断寻觅的，不过是一个懂得体贴，又能够时时刻刻将自己的小事挂在心里的人，在那个人的心里，你的小事全都是他的大事。

微博上有个女孩跟我说，她不能吃辣，每次吃辣就满脸长痘，但男朋友偏偏是个无辣不欢的人。

两个人出去吃火锅，男生永远都是不问女孩的意见就迅速在菜单栏里勾下麻辣锅底。

两个人在一起两年多，女孩因为爱他陪他吃了无数顿麻辣锅底，皮肤也变得不好长了很多痘。

前两天是他们的恋爱纪念日，男生带女孩子去了一家正宗的川菜餐厅，要知道，川菜大多以辣为主。女孩子有些不高兴了说不想吃这个，男生又打车带女孩子去吃火锅，谁知到了火锅店，男生又照旧点起了麻辣锅底...

女孩两年多的不满全都化为了愤怒，质问男孩难道不知道自己每次吃辣都会长痘吗？

男孩反问道：长痘不是过两天就好了吗？

女孩一下子觉得很失望，眼前这个在一起两年多的男人，好像从来没在意过自己不能吃辣的事实。

女孩回到家后跟男生提了分手，男生觉得女孩莫名其妙，都陪着自己吃了两年多的辣锅了，怎么今天就因为一个麻辣锅底要分手了呢。

其实我真的懂女孩的心，因为她并不是在意和男生一起吃什么锅底，她在意的是男生和自己在一起那么久了却从没从心底真正在乎过自己。

也给大家讲一个我自己的故事吧。

高中毕业那年我还没有穿过一次高跟鞋，天生平衡感不好的我，穿了高跟鞋就不会走路。

那年我有一个高中时期正在交往的男朋友。就像微博上那个因为麻辣锅底分手的女孩一样，我们分手的原因是因为一双高跟鞋。

有一次他带我去参加他朋友的生日聚会，他的那些朋友们都很成熟，早在我们穿着T恤牛仔裤的年纪就学会了用小西装外套搭配小皮鞋。

那天他朋友生日聚会上所有的女孩子都穿着小高跟，只有我穿着一双运动鞋。

他知道的我根本不会穿高跟鞋，结果那天一回到家他就打电话对我发脾气，觉得我在聚会上的打扮让他在朋友面前很丢脸，要跟我分手。

当时我傻乎乎地哭着告诉他我会为他去学着穿高跟鞋的，我们可以不分手吗？

现在我才发现，当时那个只在意自己有没有面子而不关心我走路舒不舒服的男人，不分手难道留着凑一桌打麻将吗？

长大的我才发现，委曲求全不能够留住每一个想要找理由和借口离开你的人，那些真正爱你的人，都爱在小事或者细节里。

知道你不能吃辣，他宁愿自己一辈子不吃辣也不要你吃麻辣锅底；

知道你不会穿高跟鞋，他宁愿自己丢掉面子也要你走路走得舒心；

知道你怕黑，他宁愿自己一辈子带着眼罩睡觉也为你留一盏灯。

女孩子终其一生，不管是恋爱还是结婚，应该找的，永远都是那个把你的小事当成自己大事的男人。守护你的沉默不语，包容你的孩子气。

我的朋友草莓很幸运地就找到了这个人。

前几天告诉我她要结婚的消息，我问她一定是被男生做的很多事而感动到想要结婚吧，她却只给我讲了一件小事，我就明白了她为什么愿意对这个男人托付终生。

草莓是个没有方向感的女孩，和男朋友出去旅行的时候不小心走散，男生把整条街的每间店都找了一遍也没找到草莓，回到宾馆的男生急哭了，草莓却在这个时候回来了。

男生抱着草莓哭着说：“你这个不知道东南西北的蠢货，老子还以为你走丢了！”

草莓嘴上骂他傻逼，自己记得酒店打车不就回来了，心里却被这个大男孩暖化了。

其实爱情并不是情人节的巧克力，也不是纪念日的玫瑰花。而是不顾自己安危，也要拥你入怀的心情。

好的爱情，就是不论这之前自己再怎么坚不可摧，可在他眼里，你依然是需要保护的小女孩。

女生大多都是没有安全感的，我们需要不断确定对方的心意，而我们判断一个人值不值得自己去付出的依据，其实叫做行动。他爱不爱你，他怎么爱你，都在他的行为举止中一览无余。

在你痛经翻来覆去的时候，他把热水袋放在你的小腹；

知道你胆小，陪你看恐怖电影的时候会给你肩膀靠；

一起吃饭，会把你不爱吃的青菜都挑出来放在他的碗里。

他会在第一时间发现你的不开心，并且会耐心安抚你的情绪。两个人吵架，他也会主动退让来哄你。你们并肩过马路，他总是习惯性地牵着你的手。

就算因为工作忙到深夜，也会坚持跟你说一声晚安我爱你。哪怕你表现出刀枪不入的样子，他还是能一眼看穿你的软弱。

姑娘，不论是恋爱还是结婚，都应该找一个把你的小事当成他的大事来看待的人。

一生漫长，只有住在对方心里，才能感受到在乎和爱。

“真正的爱情都在细节里”

心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心

身 边 的 每 一 位 朋 友 都 会 不 经 意 的 提 起 “ 细 节 打 败 爱 情 ”，但 是 我 觉 得，如 果 是 有 心 的 人，那 么 “ 细 节 ” 是 可 以 成 就 爱 情 的。

每 一 对 恋 人 都 会 从 起 初 的 相 互 谦 让 、 爱 慕 、 粘 腻，走 向 冷 淡 、 平 庸。其 实，不 是 不 爱 了 而 是 变 得 互 相 习 惯 了 对 方，如 果 双 方 是 有 心 的 人 也 会 从 中 找 到，T A 为 T A 做 的 一 些 小 事 体 会 到 当 初 的 一 切。

其 实 永 远 都 不 要 小 瞧 每 一 件 小 事，积 累 下 去 那 就 变 成 了 大 事，小事 也 会 体 现 在 很 多 的 细 节 里。

就 像 是 那 句 话 说 的 ：

“ 不 是 因 为 他 做 了 什 么 惊 天 动 地 的 大 事。而 是 别 人 眼 中 的 意 见 微 不 足 道 的 事，却 足 以 融 化 你 的 整 颗 心。”

有 一 次 我 们 吃 饭 喝 酒 一 个 要 好 的 朋 友 跟 我 们 说 起 了，他 从 前 的 一 件 他 认 为 很 微 小 的 事 物。

他 说 ： “ 我 最 爱 吃 猪 蹄，可 我 不 喜 欢 熟 食 店 里 卖 的，作 料 太 多，冲 淡 了 原 味，我 爱 吃 自 家 煮 的。但 要 买 到 新 鲜 的 生 猪 蹄，必 须 早 晨 ５ 点 去 早 市 的 批 发 市 场，我 妻 子 就 常 常 起 早 去 买，然 后 索 性 天 天 去，因 为 她 发 现 早 市 的 蔬 菜 也 很 便 宜。当 我 在 熟 睡 中 时，她 已 经 在 早 市 上 讨 价 还 价 了。

有 一 天 我 出 差 回 来，天 刚 蒙 蒙 亮，在 街 上 看 见 她 骑 车 驮 着 两 大 捆 蔬 菜，我 想 躲，可 就 在 这 时，她 连 人 带 车 撞 倒 了，车 把 上 挂 的 猪 蹄 滚 了 一 地，我 急 忙 跑 过 去 扶 她。见 到 我，她 边 拍 身 上 的 土 边 惊 喜 地 说 ： ‘ 我 记 得 你 说 今 天 回 来，特 意 给 你 买 了 猪 蹄。’

握 着 她 冻 得 冰 凉 的 手，我 的 眼 泪 差 点 下 来。”

他 看 看 我 们 说 ： “ 我 感 觉 到 了 爱 情 的 滋 味。”

他 喝 了 口 酒，犹 豫 了 一 下 又 说 ： “ 因 为 那 段 时 间，我 有 了 外 遇。”

我 们 都 怔 住 了。

他 索 性 说 了 实 话 ： “ 其 实 我 那 几 天 根 本 没 出 差，而 是 去 情 人 家 里 约 会 了。那 天 夜 里，我 们 因 为 钱 吵 了 起 来。我 心 里 烦，就 起 早 上 街 没 目 的 地 转 悠 着，没 想 到，却 意 外 撞 见 了 蒙 在 鼓 里 还 照 样 爱 我 疼 我 的 妻 子。”

说 到 这 儿，他 已 经 泪 流 满 面 了。

我 想，真 正 的 爱 情 不 是 永 远 的 墨 守 成 规，而 是 一 个 人 可 以 为 你 去 坚 守，你 喜 欢 的 事 物。

然 而，这 样 的 小 事，小 细 节，就 是 我 们 需 要 的 陪 伴 、 坚 守 、 信 任。

《 北 京 遇 上 西 雅 图 》 里 文 佳 佳 认 定 F r a n k 是 因 为 ：

他 愿 意 每 天 早 上 穿 过 三 条 街，为 她 买 来 最 爱 吃 的 豆 浆 油 条。

《 喜 剧 之 王 》 里 柳 飘 飘 认 定 尹 天 仇 是 因 为 ：

他 愿 意 每 天 打 鸡 血 地 跑 龙 套，是 为 了 兑 现 他 的 那 句 “ 我 养 你 啊 ”

很 多 爱 情 的 开 始，是 因 为 细 节。

人 会 说 谎，可 是 细 节 不 会。一 个 爱 你 的 人，不 在 T A 说 多 少，而 在 于 T A 做 多 少，而 这 些，都 体 现 在 细 节 上。

我 们 对 一 个 人 最 深 刻 的 回 忆，并 不 是 什 么 惊 天 动 地 的 事 情，而 是 一 件 件 在 外 人 眼 里 极 其 小 的 却 足 以 融 化 你 的 细 节，这 些 都 会 成 为 你 爱 情 的 开 始。

每 一 段 爱 情 都 会 随 着 时 间 从 激 情 走 向 平 淡，开 始 是 触 电 般 迷 恋 痴 情，渐 渐 走 向 温 和 平 静 没 有 了 当 初 的 冲 动，相 互 之 间 也 会 把 彼 此 之 间 的 缺 点 放 大，失 去 了 当 初 的 新 鲜 感。因 此 而 感 到 烦 躁 与 不 安，没 有 了 所 谓 的 激 情，剩 下 的 只 有 基 于 平 淡 的 细 微 、 和 漫 长 的 岁 月 里 还 能 打 动 彼 此 的 细 节 吧。

记 得 一 年 前，我 的 朋 友 影 子 跟 相 处 了 三 年 多 的 男 友 分 开 时 对 我 说 的 话 ：

“ 我 跟 别 人 说 起 的 时 候 是 因 为 距 离 问 题 分 开 的，其 实 只 有 我 自 己 知 道 为 什 么，但 又 怕 说 出 来 显 得 自 己 太 矫 情，他 越 来 越 少 的 电 话 和 越 回 越 少 的 消 息。他 从 前 的 ‘ 晚 安 ’ ‘ 爱 你 ’ 到 ‘ 恩，我 睡 了 ’ ”

“ 他 明 知 我 冷 不 肯 脱 下 他 的 外 套 给 我 穿，他 每 次 都 说 我 胡 思 乱 想 却 没 有 真 的 体 会 过 我 的 感 受。”

其 实 我 只 是 需 要 一 个 温 暖 的 人。

是 啊，女 人 往 往 需 要 的 是 细 节 上 的 体 贴。在 生 活 上 的 细 节，往 往 需 要 我 们 认 真 琢 磨。

一 年 后 影 子 遇 到 了 那 个 能 让 她 温 暖 的 人，看 起 来 很 普 通，也 没 有 为 影 子 做 过 轰 轰 烈 烈 的 事。但 是 他 的 涓 涓 细 流，在 生 活 的 点 点 滴 滴 中。

比 如 ：

在 外 面 吃 饭 的 时 候，总 是 先 为 她 先 清 洗 的 碗 筷 ；

独 自 出 门 前，亲 自 为 她 准 备 好 的 食 物 ；

走 在 马 路 上，自 觉 走 在 她 的 左 侧，保 证 女 人 的 安 全 ；

而 天 要 下 雨，男 人 顺 手 拿 出 包 里 早 已 为 她 准 备 好 的 雨 伞。

这 样 的 细 节，最 容 易 感 动 女 人，也 会 让 对 方 热 泪 盈 眶，心 中 的 暖 意 油 然 而 生。

从 细 节 中 可 以 看 出 一 个 人 到 底 爱 不 爱 你，真 正 维 系 关 系 的 是 一 些 小 手 势 和 小 细 节。最 好 的 感 情 是 你 有 一 颗 充 满 爱 的 心，脑 海 中 时 时 能 蹦 跶 出 如 何 对 对 方 好 的 想 法。

所 以 说，有 时 候，爱 情 就 是 这 么 简 单，在 这 个 冰 冷 生 硬 的 城 市 里，一 句 暖 心 的 话 就 足 以 让 我 们 安 定 终 身。

别 说 幸 福 太 遥 远，只 要 用 心 感 念，其 实 都 在 生 活 的 细 节 里。

真 正 推 动 爱 情 的，不 是 浓 烈 的 爱，而 是 琐 碎 的 光 阴。

真 正 的 爱 情，都 在 细 节 里。

多少女人，都在这样的婚姻里“自欺欺人”

之前，我写了一篇文章《女人的一生，最可悲的不是老公出轨，而是……》，有位读者留言说：

如果你付出你的全部，你能潇潇洒洒地华丽转身吗？如果你有孩子，你不离就是为孩子做盾牌挡在变心的父亲和恶毒后母的作践前，如果你离婚了，就相当于闪身后退让孩子首当其冲地面临这一切，你忍心么？所有想离的都是没孩子的，不想离的都是有孩子的。这有质的区别。跟要不要尊严没关系，当你很有“尊严”地把自己扫地出门，当你看着小三登堂入室住着你亲手买的房、打你亲生的儿女时，你的尊严也黯然失色。

并且，她很激动地说：

所有出轨的男人都喜新厌旧薄情寡义，离婚正中下怀！除非是没多大的能耐才敢作不敢离。晚情你在成全那些负心汉和小三。

其实明眼人都能看出，这是一个不愿意离婚，但又不想承认，只好拿着孩子说事的妹子。

所以，我没有认同她的话，因为这种认同带来的慰藉与共鸣，只会使她在自己编织的假想中，越陷越深，我也不想说违心的话，告诉她你真是一个好妈妈，你的孩子真幸运，你为了他这么隐忍。最后，她愤怒地告诉我，她要取关我。

她取不取关，我倒无所谓，但这种得不到认同后的愤怒心理，在遭遇老公出轨后的女人身上，特别常见。尤其是当她们说为了孩子才不离婚，没有得到认同时。

我经常觉得，我们的孩子何其无辜，他连选择的权利都没有，母亲就经常把自己的人生、自己的失败、自己的不如意，全部加诸在他身上了，并且他还不能反抗，否则就是白眼狼、没良心，这到底是为了孩子，还是极端自私地为自己好过呢？

全心全意地去爱一个男人，并没有问题，但如果为了爱这个男人，事业不要了、朋友不要了、自我不要了，生命里只剩下这个男人时，大多结局本来就是悲剧。

很多姑娘问我：为什么他要这样对我啊，我对他那么好，我为他付出了全部啊！

姑娘啊！男女之间最高法则是吸引，而不是过度付出牺牲自己，那只会让你看起来一览无余，毫无价值，也会让对方沉重窒息，因为没有一个人的付出是不求回报的，你付出了全部，对他自然也是怀抱期望的。

婚姻里，你该做的是不断学习，不断成长，以自己越来越好的面貌去吸引他，而不是靠牺牲付出来维系这段感情，尤其不要因为这个男人，而舍弃了自己的圈子。

每个人生活中所遇到的问题，归根到底都是自己的观念造成的。当你抱着付出全部的念头时，你会遇到输不起的局面，那就再正常不过了。

也经常有守在出轨婚姻里的妹子质问我：如果你有孩子，你会离婚吗？很多女人不离婚，都是为了孩子。

其实当这些妹子这样问我的时候，我怎么回答都不重要，她们需要的只是认同而已。如果我回答说会离婚，她们肯定有一套话等着：有孩子还离婚？你就一点不为孩子着想吗？你忍心孩子没爸爸吗？你怎么可以这么自私？

每次看到她们这么辛苦地自欺欺人，真的很心酸，在她们的诉说中，有的男人几乎已经完全和婚外的女人生活在一起，甚至已经有了婚外的孩子，极少回家，她们口中的孩子爸爸，即使没离婚，对这个家，对孩子的照顾，少到几乎可以忽略不计，就如我以前说的，一个男人，如果他疼爱自己的亲生骨肉，离婚后，他也一样会爱这个孩子，如果他对自己的孩子感情淡漠，即使你苦心维持这个婚姻，他还是像个隐形人一样，根本就没有起到作为一个爸爸的作用。

将心比心，我肯定很爱自己的孩子，爱到希望为他遮挡这世界所有的风雨险阻，希望他一世平安顺遂，这是情感上的愿望。但我更明白，没有谁的人生真的可以毫无挫折，即使我再爱他，他的人生也必定会遇到一些我无法替他规避的坎坷。

那么，如果我真的为他好，我需要教会他的就是面对的勇气，和承担的能力，我们会相扶相持，一起迈过去，让他明白，妈妈的人生虽然出了些问题，但妈妈会积极面对，努力解决。一个母亲面对问题时的态度，大部分决定了这个孩子以后面对问题时的做法。

另外，离不离婚，真的只是一个个人选择问题而已，觉得离婚会让未来生活更开心，那就选择离婚，觉得离婚后的生活还不如离婚前的，比如原本生活富裕，可是离婚后自己的经济无法独立，精神无法独立，又在温室里呆得太久了，那这种情况下，离婚未必是最佳选择。

但很多不离婚的女人，除了要时时承受老公背叛的痛苦，还有另一重更深的痛苦：她们心里明白自己不离婚到底是因为什么，也知道男人已经用出轨背叛了婚姻，用小三羞辱了自己，自己却还没有勇气离开这个男人，实在是挺没尊严的。可是她们不敢面对自己的内心，而孩子就是最体面的借口，我不离婚都是为了孩子，为了不让渣男好过。

因为这种心理，她们比普通人更需要认同感，认同她们不离婚是为了孩子，是牺牲自己成全了孩子，是一个伟大的母亲。

她们会不断强调自己不离婚的理由和苦衷，迫切地希望说服别人，当她们得不到这种认同时，就会变得暴躁易怒，去攻击与自己观点不同的人。

就如昨天的读者，她说她绝对不会离婚，不会成全渣男与小三，不会让他们好过。

可是，亲爱的姑娘，你扪心自问，到底是渣男不好过还是你不好过啊？当你独守空房，深夜给我留言时，人家正在双宿双栖，你说是你痛苦更多，还是他们痛苦更多呢？他们不爽了还可以一起骂骂你碍事，而你难受了，连个说话的人都找不到。

你说这个男人在你心里已经死了，如果他在你心里真的已经死了，你每天把自己的生活安排得充实快乐，用心陪伴孩子的长大，倒也不失为一件好事。可是当你一再强调他在你心里已经死了，恰恰说明他在你心里不但没死，还占据着很重要的位置，依然主宰着你的喜怒爱乐，甚至决定了你下半生的人生走向。

其实，老公出轨，自己选择了不离婚，真的不是一件多丢脸的事，只是你对自己人生作出的一个选择而已。但是，你一定正视自己不离婚的真正原因，不要欺骗自己，不要拿孩子当借口，更不要试图欺骗所有人，所谓旁观者清，你根本得不到你想要的认同。

当你肯正视自己的真实内心时，不管你选择了何种人生，起码你的内心不会扭曲，更不会让孩子来承担你的人生，当你肯面对问题时，也许过不了几年，你会真正做出对自己对孩子最好的选择。

他爱不爱你，都在这些小事里

结婚四年的好友罗丽和老公离婚了，没有第三者插足，没有婆媳不和，也没有金钱纠葛，竟然只是因为一顿晚饭。

罗丽向来理性克制，以高情商闻名，断不会做出如此草率的决定啊！更何况她和何亮从大二就开始交往，感情甚笃。

一个月后，我终于在咖啡厅里见到了罗丽，不复往日神采的她，整个人瘦了一圈不说，面色不佳、神色木讷，整个人病恹恹的。

离婚，对于一个女人来说，并不是一件说放下就能放下的事情。

良久，罗丽终于道出了婚姻过不下去的原因。

那天在公司，下午两点，老板通知晚上要临时加班，罗丽马上就给老公打电话，嘱托何亮给她留一顿晚饭，因为不想天天吃外卖。

可是，等到晚上九点回到家，饿着肚子的她，看到厨房里冷锅冷灶，卧室里老公还在热火朝天地打游戏时，她的情绪突然就崩溃了。

“你知道吗？那一刻，我真觉得房间再温暖，那都不是我的家。何亮他一点都不心疼我啊！”罗丽眼中一片荒凉。

婚姻里的全部委屈，因为没有留这一碗饭，全部道出来。

一次和同事周末逛街，突然下起大雨，她们两人只能逗留在商场。眼见天色快要黑了，雨还不停，同事的老公打来电话询问，得知她们的位置后，冒雨开车赶来接人。

当然，同事顺便也把罗丽送回了家。可到家后，何亮一句话都没问。

“我那时真是刻骨铭心地体会到，什么叫做别人都在等人送伞，只有我在等雨停。”

罗丽接着说，何亮从来都记不住她的生日，记不住她胃不好，记不住她的饮食习惯。原本以为自己可以不在乎，长辈都劝她说，过日子毕竟和谈恋爱不一样。

没想到，那些过往何亮不在乎、不心疼、不关心她的情景，一幕幕如此地清晰。

我心知她并不是真的就缺这一顿晚饭，大抵只是失望攒够了。在婚姻里，感受不到一丝丝家庭的温暖，她才迫不得已做出这样的选择。

一个男人，如果从来都不知道心疼你，不关心你的健康，不操心你的安危，不在意你的细节。那么，他是无法在悠长的婚姻生活中，给予你想要的温暖和安定的。

爱与不爱，语言可以撒谎和掩饰，细节却从不骗人。他若真的爱你，又怎么舍得让你受到哪怕风吹雨淋这样的伤害呢？

听了罗丽的遭遇，我没有劝他们复婚，只是默默地当了一位倾听者。

回家以后，看到在厨房里正忙着打果汁的A先生，当下立即决定以后必须要好好“善待”A先生了。

其实，决定嫁给A先生，同样也是因为一顿饭。

热恋期间，A先生送我回家，恰巧碰到我妈下楼倒垃圾，于是邀请A先生也跟着我们，回家吃晚饭。席间，不出意料地，我妈讲了很多关于我小时候的事情。

从小，我就极为挑食，但凡有营养，有益健康的食物，像胡萝卜、芹菜、苹果之类的，我都刚好不爱吃，可偏偏贪吃辣条和方便面。

当时，家庭经济条件不好，全家人只能租住在一间小房子里。房东太太又禁止做饭，原因是做饭时，油烟味太大了，怕弥漫整个房间。

可是母亲总是担心我营养不良，于是想着法，变着花样的把这些蔬菜水果，煮给我吃。

怕被房东发现，所以每次母亲都会把电磁炉锅，放在窗户口旁边，一边煮着，一边拿着蒲扇，把食物的味道驱赶到窗外。

大冬天，窗外风雪交加，她就像失去了感官一样，不知寒冷，就这样定定地站着，给我煮粥。

一个母亲，为了孩子的健康着想，好像什么苦都能吃得下。那时日子很艰难，可如今回忆起来却很甜。

A先生，一个堂堂七尺男儿，听到这里，眼眶竟然有些湿润，傻乎乎地对我妈说，以后我的营养和健康就全权交给他了。

我将信将疑，毕竟这位可是连泡面都不太会做的主儿。自此，我的“噩梦”便开始了。

A先生开始了他的喂养计划。讲真，从唯物主义的角度讲，即便是加了再多爱心，这碗粥的味道其实并不怎么样。

不过，无论刮风下雨，无论工作再忙，他还真的是一天都没有落下。

一次，又看到他在厨房里捣鼓，我本来还想着怎么拒绝这碗“爱心营养粥”，可目睹了他笨手笨脚地把这么多蔬菜和水果，不嫌麻烦地切成小块儿，怕糊了还得专心守着锅。

就是这忙碌的背影，让我突然觉得这辈子如果不能嫁给他，那大概嫁给谁，都无所谓了。

在A先生身边，风餐露宿，四海流浪，此生都无憾。因为他在哪里，我想要的那个家就在哪里。

想起了那句话，“我渴望一生被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四处流浪，免我无枝可依。”

一个人爱不爱你，心里面有没有你，就看他是否关心你一切，是否舍得为你花心思。

我虽然不至于这么凄惨，尚且能够完全独立地照顾自己，可一想到在这大千世界里，有一个人即便再忙碌，心里还惦记着我，怕我吃不饱，穿不暖，总觉得人生还是格外美好的。

爱情里，聪明人都在假装被动

你有没有想过，在感情里看着弱势，过于被动的人，其实都是装的。

过去人们总说，要主动追求，要直接表达，要掏心掏肺，可现实是，表面主动的人未必就是掌控局面的那个人。

我曾用打游戏的方式，去接近自己喜欢的男孩。

每晚十点，准时打开微信对话，先问他睡没睡，再喊他进游戏，除了游戏复盘，几乎不聊其他话题。

差不多玩了半个月左右，俩人终于约了顿饭。吃完往回走的时候，他突然碰了碰我的手说，往后你不止是想找我玩游戏了吧。

我当时反问了一句，既然早知道游戏不过是幌子是借口，为什么顺着我的意思，浪费时间只在游戏里互动？

他说，因为力的作用是相互的啊，我知道你要干嘛，可说出来就没意思了。

力的作用的是相互的，人类在感情上投放的力道，另一方必然可以感受，并且给到回馈。

说白了，他早就知道你的心思，甚至想看看任事情自由发挥，自以为主动直进的你，还能干出什么事。聪明的人，享受被追求和被设计的过程。

我大学的学校，跟女校差不多，每个班最多五个男孩，当时比较流行的说法是，再丑的男的都能找到女朋友，每个月都换也说不定。

推论性社会心理学，提到了一种叫作“丑男效应”的现象，意思是部分样貌普通的男性，会靠着耐心守候和用心感动两条原则达成追女目的。

当时在我们那，身高不足一米六五的男孩，很可能会牵着一米七的姑娘遛弯。仔细打听几对儿就知道，这种组合，70%都是女生倒追的结果。

流传最多的一个女追男案例是这样，那个班总共两个男孩，长得稍微好点的那个，刚开学就跟班里不同女孩都有暧昧，女孩私下一对聊天记录就全都知道了。

然后不少姑娘开始注意另一个长得像小熊维尼的男孩。那个长得憨憨的有点可爱，说句话脸腾的就能红起来的男孩，最重要的是，他不主动撩骚还随叫随到。

之所以说他比较出名，是因为这个方方面面都普通的男孩，在毕业前，总共交往过这个班两个寝室的姑娘，四人寝，一共八个。

他从始至终都十分被动，她们对我很好，大家都是朋友，是她们喜欢上我，是她们提出跟我交往。

那时候我不是特别理解，后来我想明白了，任何感情形态都是有可能发生的，被动未尝不是种吸引人的性格成分。

换到今天，男男女女已经不在乎谁先心动谁先出手，主动被动之所以能成功，说到底也是看对方对你有没有这个意思。

马斯洛在《动机和人格》里写，健康的爱情，没有将男女角色和个性分开。也就是，不断定是由女性被动，还是男性主动，不在乎承担异性角色，可以成为既被动又主动的情人。

那种强势掌控局面的人，并不是因为自己大胆直接的魅力打动对方，而是对方刚好也有跟她同样的想法，纵容甚至是暗性引导，让主动的人去完成感情中的追求过程而已。

之前一个朋友看上自己的同事，没事就跟人家聊微信，在不足四十平的办公室，日常用微信联络，弄得跟网友似得。

聊了好几个月，她开始琢磨该怎么摊牌，后来赶上情人节那天，那个男生第一次主动在微信起了话头，问她今晚要不要一起吃饭。

很多人总觉得自己做的不明显，生怕对方不知道自己的心思。

要知道，现在一个个都跟人精儿似得，你去711顺手给他带个三明治，没准都要让他联想之后该怎么体面地接受你的告白。

聪明的人，都在假装被动，不出手，很顺从。

一切看起来是在按你的计划在进行，其实一切都是在按照他的意愿在发展。

婚姻维系长久？需要一种秘籍。

看惯了身边男女的分分合合，看淡了“围城”里的进进出出，我忽然发现，两个人维系婚姻最重要的应该是能够给予彼此内心的温暖。

许多女人将婚姻视为家庭和爱的幸福港湾，都满怀期待的驾驶着自己的航船迎着朝阳奔向爱人，期待被自己心爱的男人一直呵护着宠溺着温暖着，只是有的家庭得偿所愿，有的婚姻则并非一帆风顺。

记得有一次，开车顺路送几位同事回家，公司的一位女同事怀孕不久，她的老公给她打电话问她今天怎么样？感觉如何，晚上买了鸡和鱼，想吃什么口味的，他来做。

怀孕的女同事刚忙完一天，嫌她老公啰嗦，不耐烦的挂掉了电话，旁边的汪姐却一脸羡慕的说，你老公多贴心，你真是太幸福了！

怀孕的女同事听完满脸不屑的说：“几句关心的话就算贴心？那这个标准也实在太低了吧！”汪姐听完，叹了一口气说：“我结婚这么久，孩子都上中学了，老公也从没这样对我过。”

原来，汪姐有一年因为她老公不肯换灯泡，只好自己站在椅子上换灯，因为汪姐身高不高，踮着脚一不小心摔了下来，腰磕到了茶几上，结果进了医院，住院两个多月，她老公送饭的次数一个手都数的过来。还是汪姐的妈妈从老家大老远赶过来照顾的她。

从那以后，汪姐对她老公就已经死心了。其实，女人的要求不高，有一个可以彼此照顾，彼此关心的家人。都说少来夫妻老来伴。现在汪姐还没老，希望自己的老公帮忙换个灯泡，送个饭都不能如愿，那么又怎能期望彼此老了互相照顾呢？

听着汪姐说着这样的话，我握方向盘的手都直冒冷汗。这样的婚姻千疮百孔，活在其中的女人境况真的是可想而知。

如果婚姻不能彼此获得温暖，甚至是一直在彼此伤害，让女人一天比一天感到孤独寂寞，那么这样的婚姻又有什么维系的必要呢？

谁都期望自己的老公是一个“大白”式的暖男，可以为自己做点小事，陪自己说说话，关注自己的心情，知道自己是不是开心，可以有空陪伴自己，为自己做一点什么，哪怕是极小的事情都可以让女人的内心幸福泛滥。

我的同学小梅最是被女生羡慕，讲一个小故事，生完孩子后，刚过完月子，小梅突然想吃蛋糕，她自己又不大会做，外面买又不放心，在网上看蛋糕的制作过程，小梅的老公看到了，就闷声不响的去了厨房，20分钟后，小梅还没决定做什么蛋糕呢，他老公已经做出了一个烤蛋糕给她拿过来了，小梅把这个事情在同学群里一发，引起了所有女性的集体“羡慕嫉妒恨”，然后鸽子开始了对自己老公的无限槽。

其实，小梅的老公也不会做蛋糕，可是他去厨房用手机查到了最简单的蛋糕方法，用手边的食材努力做了一个出来。

尽管女同学对小梅各种调侃，但是我知道，这样有温度的老公一定是幸福婚姻的基石。

夫妻彼此从婚姻中感受到了温暖和情感，相互抱团取暖，这样的结合体可以坚固的抗住任何风浪。

其实，婚姻就好像是一场漫长的航程，每一段路都可能遇到疾风骤雨，时刻都会有暗礁，如果能从彼此身上获得温暖，那么无论再艰难的旅途也会让人有坚持到底的动力和决心。

毕竟一个男人，暖不了自己的婚姻，那么这场婚姻其实已经冷淡了，如果可以暖得了自己的婚姻，那么毫无疑问会变得长久。因为婚姻中，另一半不仅仅是自己的伙伴，更是自己的心灵安慰，和温暖的来源，只要有他在，自己就会内心踏实的义无反顾。

婚姻中，知道自己有谁可以依靠，那么即便再猛烈的风浪都不会恐惧，再漆黑的夜晚也坚信两个人一定可以找到回家的路。

什么才能维系长久的婚姻？这还用问嘛，肯定是家里那个能让你感到温暖的人啊！

恋爱降级：女人感情失败的原因都在这里了

前段时间,知乎上有个热门话题被炒的沸沸扬扬，说的是目前90后甚至80后年轻人得了一种“病”，并且这种病普遍存在于北上广一二线城市，这所谓的“病”就是恋爱降级。

什么意思呢？据权威数据显示，三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系、给出承诺，取而代之的是“不主动、不拒绝、不负责”，最终因为另一半不堪忍受而决定终止关系。

我们先来看一组枯燥的数据：

20XX年全国结婚率为7.2‰，20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰。相当于身边一千个人，只有七个人结婚，而上海、浙江只有4-5人。是五年以来的新低。

《中国统计年鉴20XX》显示，20XX年我国的单身人口就已经超过2.4亿。甚至北京已经放开了政策，非婚生的子女也可以上户口了。

为什么现在的结婚率连年下降， 为什么现在的年轻人不想恋爱了？大家现在无法恋爱的理由是什么？

我观察过很多学员，但大体总结下来就是以下几条:

1.懒的找对象

2.没钱找对象，社会压力太大，恋爱成本高

3.不太注重外在形象

4.长时间单身，习惯了一个人生活

5.各方面条件都很优秀，高不成低不就

6.曾经受过伤，害怕重新开启一段恋爱

很有原因看上去很普遍，但细细研究下来却有着更深一层的含义。

我们从小接受9年制义务教育，中考、高考，大学一路拼杀上来，教我们数理化，却没有任何一门学科是教我们如何与异性相处、如何恋爱、如何处理亲密关系的。

大学以前的阶段，我们的恋爱启蒙一直处于被压抑的状态，所有恋爱知识都来自学习之余，偷偷摸摸看的不切实际的言情小说和爱情电视剧，甚至很多还被要求不能早恋。等到我们长大成人出了校门之后拥有了恋爱的权利，却发现不会爱了。

因此有些无能的男生花不菲的学费去学习PUA（很会吸引异性，让异性着迷的一种泡妞手段），危害别人，也害了自己。

这正常吗？显然是不正常的，甚至可以理解为这是一种病。如果你现在也处在单身，试图想要脱单的状态下，先不要着急，看看自己是否患了这几种“病”。

情感

NO.1

我实在是太优秀了

从小妈妈就教我们，你要努力，你要好好学习，于是我们努力让自己变得优秀、优秀再优秀，用好成绩换来好工作。同时，自然的以为在恋爱里，我只要足够美，足够优秀，也能顺利的获得我想要的爱情。

但事实是不论你是学霸还是学渣、国家总统还是普通白领，恋爱面前一视同仁。

我有个学员暂且叫她小A，她从小就非常争强好胜，考试成绩永远名列前茅，出社会了，事业也发展得非常好，长相也很不错。照理，她应该是活成了别人羡慕的样子，但现实是她身边无一可选的优质对象。

“当第一的人生是非常痛苦的，因为总有比你更优秀的人存在。”她在回忆学生时代的时候说，为了拿第一，她曾在高考期间每天学习14个小时以上，只吃一个玉米，还曾经把自己送进过医院。

学习是一件付出多少努力就能收获多少回报的事，她最后如愿考到了理想的学校，成为了外人眼中十分优秀的人。这些成功带给她自信，也让她在恋爱中对自己及对方有着高要求，更何况她还有一副好看的皮囊。

接触她的男性刚开始确实会被她的优秀所吸引，但接触下来都连连摇头吃不消，打了退堂鼓。

一开始她像一朵骄傲的带刺玫瑰，希望所有人都臣服于她的优秀和美貌之下。但随着与男方交流逐渐深入，便能发现她骄傲的外表之下隐藏的自卑。

心理学书籍《隐藏的人格》里有这样一段话：

一个人越自卑，就越想往上爬，越想出人头地……有人说，努力进取不是为了出人头地，而是让自己生活得好一些。

这种观点的背后隐藏着一句潜台词：如果不努力进取，生活就不会好。这是缺乏安全感的表现。

表面看上去十分自负的人往往都很自卑。“如果自己不优秀，就不会有人爱自己。”这个看上去处处都优秀的姑娘，其实内里十分自卑脆弱。

这跟她父母教育不无关系，她其实并不爱自己，需要靠外界的肯定来证明自己，内心是极度需要认同的，所以一旦进入亲密关系后，会变得特别的粘人，对方给的一点点好都会极度的渴求，这是非常危险的信号。

她沉浸在只要付出就有回报的学习世界里太久，不知道恋爱的世界原来并不讲究“付出回报率”。

提升自己是没错，但提升自己有一个大前提，是在接纳自己的前提之上，如果一味的为达到一种目的提升自己，其实是一种不自爱的表现。

我们常常说要爱自己，但很多人理解为，多给自己买点衣服或者吃一顿好的，其实这些都是很片面的，真正的爱自己是接纳自己；即便我不完美又如何，先接纳自己的提升，才是真正的提升自己。

情感

NO.2

我害怕受伤害

有一种人刚开始恋爱的时候，可能是处在懵懂的状态，付出自己的所有，尽自己的所能对对方好，可能最后换来的是对方的出轨或无情的分手。因此后面的恋爱就变成“谁先心动谁就输了”、“谁先说喜欢谁就输了”。

更有甚者，哪怕后面再遇到了自己很喜欢的人，一旦发现对方不喜欢自己，转身就走了。因为和‘喜欢一个不喜欢自己的人’相比，不受伤更重要。这类人背后隐藏着一个词：“高自尊”。

同样有一个学员，我称她为B吧。B有一段非常痛苦的“第一次“，导致后面的恋爱都没有办法顺利开展，发展到后面看到稍有好感的男性，一旦发现对方对自己没那么喜欢，就不再主动了。

她也知道这种逃避的方式不对，但是改不掉，于是你不主动，我不主动，大家就这样互相不主动地单下去。

这几年我发现一个现象：追女生的男孩越来越少了，更多时候是女孩在主动追男孩，或者主导和推进一段关系。

而那些不主动的被动女孩，就守着自己的自尊心和“如果对方喜欢我，一定会主动找我”的信念，一直单身着。这边并不是提倡女生要主动追求男孩子，但是我们是可以创造一些条件，让男生来追求我们的。

很难说谁对谁错，有时选择被动地单着，也可能真的是还不够喜欢。

那如何判断自己是不是已经非常喜欢一个人了呢？是从失去的那一刻开始的吗？是从想念的那一刻开始的吗？是从想起这个人就忍不住笑的时候开始的吗？

要我说都不是，喜欢是从失控的那一刻开始的。当你因为一个人可以改变自己的原则，变得不再像你自己，喜欢开始了。

所以，过分的高自尊，你失去的不仅仅是一次恋爱的机会，你失去的是主动追求爱的能力。一旦有幸进去一段长期关系，这样高自尊的各体，只会产生各种各样的问题。

自尊

NO.3

我不会恋爱

记得很久之前我有一个学员，30岁了，一次完整的恋爱都没有谈过，按照她的说法自己无法恋爱是因为害怕：

“因为从来没有成功过所以已经没有成功的信心，也害怕即使成功也没有维持亲密关系的能力。”

一段恋情还没开始就已经想到了结束，这种害怕多来自内心深处的不安全感，而不安全感又多来自曾经失败或被辜负的情感经历。

记得有一期综艺节目曾做过一期《安全感》的课题；

其中一对情侣，他们都来自缺爱的原生家庭里，父母的感情并不好，一方还是离异的状态。他们长期在这样的家庭中成长，本能的觉得长期关系是一种负担，也发现信任伴侣很难。

“我希望我不说对方就能懂我的心思，但谁又会在乎你的内心戏呢？”很多没有安全感的女性都会这么想。生存在这个压力空前之大的时代，缺失安全感成了一种常态。有的人会为了寻找安全感，像寻找一根救命稻草一样去开始一段恋情，结局却往往不如人意。

于是在下一次恋情来临的时候变得畏手畏脚，害怕重蹈覆辙。

但很多时候，一个人越怕什么，就越会发生什么。当你对一件事情的担忧程度已经强烈到侵入潜意识层面，那么你所担心的事情可能真的会发生。

于是“谈恋爱太麻烦”、“还不如一个人开心”、“男人都是大猪蹄子”成了很多人惯用的借口和挡箭牌。

其实，安全感的缺失，是无法从另外一个人身上获得，这就像是一个黑洞，永远无法满足，只有自己从内打破，把人格中的缺陷填写完整，亲密关系才会更长。

一个觉得自己糟糕的人，和另一个人谈恋爱，只会变得更糟。在拥有一段亲密关系前，先让自己成为一个有安全感的人，也许才能找到打开恋爱之门的钥匙。

写到这里可能有些人会说，现在的恋爱、婚姻都只是一种选择了，并不一定要结婚的呀。我认同未来的趋势可能是婚姻制度会瓦解，但我还是始终觉得，你是否拥有爱的能力，跟你结婚与否并不矛盾。

一种是主动，一种是被动选择。

就好像有一个富人赚了很多钱，躺在沙滩上晒着太阳，觉得还是这样舒服。旁边打渔为生的穷人说，你看你赚了这么多钱还不是跟我一样在这边晒太阳。但是富人说，我今天可以选择晒或不晒太阳，但是你没得选择。

主动

婚姻、恋爱也是一样，你可以选择进入或不进入婚姻，但是这个是你在具备进入的能力之后的一种自主选择。

希望我们的小表妹们都能够成为有能力做选择的人，把我们“降级”的恋爱，都重新“升级”回来！

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